群众路线的幽默喜剧小品剧本《包房、雅间对话》

来源:群众路线 时间:2016-04-20 11:28:25 阅读:

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第一篇:《4人幽默小品剧本》

4人幽默小品剧本《非诚勿扰》

作者:冯慧美Ps„ 文章来源:网友投稿 点击数:10518 更新时间:2011-9-15 12:18:21

人物:女嘉宾5人,男嘉宾3人,男主持人一人

首先现场音乐响起主持人登场(音乐起放爱情买卖)

主持人:亲爱的观众朋友们大家晚上好,欢迎大家来到由海带丝洗发水独家赞助的非诚勿扰的现场,我是主持人***,首先让我们有请我们今晚的女嘉宾闪亮登场

(此时音乐起以艾薇儿的girlfriend为宜)5名女嘉宾就位

主持人:现在我们有请我们的1号男嘉宾登场,

1号男嘉宾上场

1号男嘉宾唱一小段李玉刚的“新贵妃醉酒”(先在台下唱一句然后上台唱)

主持人:首先请男嘉宾做一下自我介绍

1号男嘉宾:我叫***性别男,爱好女,特长是文艺。想找一位温柔美丽的女生为伴(男嘉宾说话时嘴要抽着说)

主持人:那么我们的女嘉宾对男嘉宾的第一映像如何呢?请选择

5位女嘉宾灭3盏有两盏亮2号和3号

2号女嘉宾举手准备发言

主持人:2号女嘉宾

2号女:我想问一下男嘉宾说话的时候为什么嘴一直在抽啊?

1号男:(说话时嘴一直在抽)女嘉宾不要笑话我,其实我这是有气质,,我这毛病吧从小就有治不好啊!

2号女:男嘉宾我这有一瓶祖传的药你试试看说不定能治好你

男嘉宾接过女嘉宾的药喝下,不一会好了

1号男:哎呀!你这是什么药啊这么神奇?

2号女:爽歪歪!

主持人:那男嘉宾接下来有说明才艺给大家展示的吗?

1号男:我给大家表演一个吉他弹唱,我希望大家能喜欢。

主持人:好下面就请欣赏1号男嘉宾给大家带来一首吉他弹唱

1号男:(对台下说)下面有请我的助演和我一起给大家表演

助演上,1号男弹吉他,助演敲一鼓

1号男唱弹棉花啊!弹棉花!半斤棉弹成了八俩八,旧棉花弹成了新棉花呦!弹好了棉被姑娘要出嫁。姑娘姑娘你在那?时刻把你来牵挂。。。。。。。

主持人:请问男嘉宾这是一首什么歌曲

1号男:这是首呼唤爱情的歌曲,讲的是一个姓弹叫棉花的姑娘的爱情故事

主持人:那男嘉宾还有什么其他才艺吗?

1号男:我还会跳舞,什么,民族,拉丁我都不会。我跳的是我自创的舞蹈

主持人:那就请男嘉宾给大家表演一段自创舞蹈

现场放DJ音乐为宜.男嘉宾秀一段舞蹈

主持人:那么女嘉宾对男嘉宾印象如何?请选择

现场灯全灭

主持人:很遗憾,根据节目规则男嘉宾你得离开了!在离开之前你有什么离别留言没有? 1号男:我觉得吧,女嘉宾都没什么眼光竟然看不上我!我这叫有气质,在我们村他们都给我起了个外号,叫我刘德华。我以后还会再回来的(1号男下,现场放可惜不是你)

主持人:下面让我们有请2号男嘉宾闪亮登场

2号男嘉宾穿和迈克杰克逊类似的衣服上,并跳迈克的舞蹈。现场放迈克的歌

2号男:大家好,我叫***,今年26岁。我是一个海归。希望在这个舞台找一个中国女孩为伴。

主持人:请问男嘉宾是那的海归啊?

2号男:我们那有老大的一海,叫漳泽海。

主持人:漳泽海?没听说过?具体在那啊?(主持人一脸茫然)

2号男:漳泽海就是淹村旁边的那个大海啊!

主持人:你说的是漳泽水库?

2号男:不是水库!是漳泽海!(2号男做纠正状)

主持人:那男嘉宾你到底是那的人啊?

2号男:襄垣的(说襄垣话)

主持人:那么现场的女嘉宾对2号男嘉宾的第一印象如何?请选择

现场女嘉宾灯就剩2号女嘉宾没灭!其他全灭

主持人:刚才1号男嘉宾已经表演了自己的才艺,那您有什么才艺展示给现场的女嘉宾吗?

2号男:我会B.box。这是一种模仿打击乐器的口技。

主持人:那么就请2号男嘉宾给大家表演一段B.box

2号男打一段节奏

2号男:为了感谢2号女嘉宾对我的支持,接下来呢我为2号女嘉宾演唱一首歌曲《月亮代表我的心》

2号男嘉宾表演完时从身上拿出一束玫瑰花送给2号女嘉宾

主持人:现在2号女嘉宾亮灯说明她愿意跟你走,男嘉宾是是选择牵手2号女嘉宾还是独自离开,我们先进一段广告。广告回来更精彩

主持人走到一边,一助演上手拿一块猪肉

主持人:大家好,我是一个公司的老总,我叫肉总。今天呢我给大家带来了一份我们公司出的新产品,大家请看这里(助演拿猪肉展示)这就是我们公司新出品的往死里炖猪肉。我们这个猪肉不是普通的猪肉哦,它雍容华贵,高贵大方,是猪肉中的战斗机。我们这个猪肉还有一个特点就是它每一块的重量都是八斤八两。大家要问它为什么每块都是八斤八两呢?因为它每一块都按照黄金比例进行切割哦。如果大家有兴趣购买我们的猪肉的话就请拨打屏幕下方的电话,先到先得哦!一般人我不告诉他!

主持人回到男女嘉宾旁边

主持人:现在请男嘉宾做出选择,是选择牵手2号女嘉宾还是独自一人离开

2号男嘉宾上去牵手2号女嘉宾(此时音乐起放曹格的《梁山伯与祝英台》)

主持人:祝贺男嘉宾牵手成功,牵手成功的嘉宾还获的了有海带丝提供的海带丝洗发水。 一人拿一个大桶上,桶上写海带丝洗发水

主持人:请问男嘉宾你有什么幸福感言没?

男嘉宾一手提桶一手牵女嘉宾手

2号男:做为一个海归我很高兴自己能在这里找到自己的另一半(此时女嘉宾一脸的不满意打了一下男嘉宾说:好好说话。男嘉宾立刻该为襄垣话)我很高兴今天可以牵手成功而且还获得了这个大奖,其他的不也不多说了,急的回家洗头呢

男女嘉宾下

主持人:那我们祝福男女嘉宾幸福。下面呢让我们有请3号男嘉宾上场

音乐起(唐伯虎点秋香中四大才子出场的音乐)3号男嘉宾手拿一纸折扇上

3号男:别人笑我太疯癫,我笑他人看不穿,不见武林豪杰墓,无花无酒锄作田。大家好我叫唐白虎,古有唐伯虎就有我唐白虎,唐白虎的意思也就是我特能白虎

主持人:看您这架势您是一文人吧?

3号男:准确的说我是一文人——————骚客

主持人:您既然自称是文人能否现场给我们女嘉宾朗诵那么一俩首呢

3号男:我自幼熟读唐诗三白首,倒背如流。那我就先背一首我最拿手的 咏柳碧玉妆成一树高,万条垂下绿丝绦。不知细叶谁裁出,二月春风似剪刀

主持人:好诗好诗,可以再来一首吗?

3号男:咏柳 碧玉妆成一树高,万条垂下绿丝绦。不知细叶谁裁出,二月春风似剪刀 主持人:您可以换一首吗?这个您刚才背过了已经

3号男:好的,我想想啊(做沉思状)咏柳 碧玉妆成一树高,万条垂下绿丝绦。。。。。。 主持人忙打断:男嘉宾那您还会其他的什么才艺呢

3号男:那我就给女嘉宾表演一段表演唱吧。我也想请我的助演嘉宾和我一起表演下 主持人:那么就请男嘉宾才艺展示

现场音乐放《渡情》男嘉宾情景表演艄公做划船状,助演嘉宾扮小青。【群众路线的幽默喜剧小品剧本《包房、雅间对话》】

主持人:那么女嘉宾对男嘉宾的表现如何,请选择

全场5位女嘉宾全部灭灯

主持人:很遗憾根据规则男嘉宾得离场了

现场音乐放《再回首》。3号男嘉宾挥手离场

主持人:我们3号男嘉宾以失败告终,看来我们现在的女孩眼光真的是很高!今天我们的非诚勿扰就到此结束了。希望观众朋友们继续关注我们下面的节目!再见!

剧本原载于 咖啡吧剧本网:/Article/gxsp/201109/35050.html

第二篇:《搞笑幽默小品剧本》

编辑部的女汉子

作者:王义倩

故事概要:办公室里来了一枚萌妹子,办公室的女汉子们使尽各种方法把萌妹子教成女汉子,后来在公司年底举办的《非诚勿扰》活动中,女汉子们集体组团去参加,男嘉宾有两位:屌丝男和土豪,经过一番了解,女汉子们都选择了土豪,没想到土豪拒绝接受,戏剧性的一幕发生,土豪转身向身边的屌丝男示爱,于是,小伙伴们都惊呆了.........

配乐:《好汉歌》《江南Style》《我愿意为你》《我和我的小伙伴都惊呆了》 道具:桌子4张,椅子4张、匕首1把,等

【群众路线的幽默喜剧小品剧本《包房、雅间对话》】

人物:萌妹子、女汉子1、女汉子2、女汉子3、主持人孟小飞、土豪、屌丝男

第一幕:办公室

开幕场景:编辑部办公室,女汉子们工作中,有把双脚放在桌上的,有的抠脚丫,有的扣鼻屎,女汉子味十足。

萌妹子:(羞答答的走进办公室),大家好,我是你们的新同事,请各位多多指教。

女汉子1:女汉子们!让我们用我们高端大气上档次的社歌热烈欢迎新同事。 (女汉子离开座位,边跳边唱《女汉子之歌》,歌词为:大河向东流啊~霸气的汉子没男友啊~诶嘿诶嘿没男友啊~一人两份全家桶啊~说走咱就走啊~洗澡化妆都木有啊~诶嘿诶嘿都木有啊~又不是相亲怕个求啊~胸若平湖一声吼啊~面有惊雷抓小偷啊~煤气自己扛五楼啊~嘿~嘿~嘿哟嘿嘿~嘿~嘿~嘿哟嘿嘿)

萌妹子:(一脸惊愕)谢谢大家,请问我现在要做什么? 女汉子2:(女汉子2指着空位子)你把你桌子上的废纸拿去碎纸机粉碎吧,那个位子是你的,你就坐那!

萌妹子:(拿起废纸,开粉碎机,粉碎废纸)(突然惊叫)啊! (众女汉子回头,不知发生了什么)

女汉子3:(关心地问)怎么啦?

萌妹子:(抬起头望着他哽咽地说)资料也碎了.......

汉子3:安„

众女汉子:(齐唱)安静的睡了,在我心里面,宁静的夏天。哈哈....... 女汉子1:没事,电脑里还有备份。

女汉子2:就是,你们萌妹子就知道大惊小怪,天坍塌下来,不还有我们女汉子顶着么?

女汉子3:为了让你早点融入我们女汉子的队伍,(回头对众女汉子说)汉子们,让我们免费为萌妹妹上一课,教她怎样快速变成女汉子吧!

女汉子1:来来来,我先教你,女汉子是怎样的?首先呢,我们要明确一下,女汉子和萌妹子的区别是什么。比如说,女汉子和萌妹子的笑有什么不一样。萌妹

子,你笑一个。

萌妹子:(掩面,娇羞),嘻嘻。

女汉子1:女汉子是这么笑的,“(开怀大笑)哈哈哈 笑死爹了! 哈哈哈”(女汉子笑要放得开,像个爷们。)

女汉子2:小萌,你在KTV喜欢唱什么歌?

萌妹子:我会唱小情歌,(唱)“这事一首简单的小情歌”(发嗲)学长和我合唱好不好。你们呢?

女汉子2:(开唱)套马的汉子你威武雄壮。

女汉子3:我来我来教你一个。萌萌,假如你去逛街,突然在路上遇到一只恶犬,你会有什么反应?【群众路线的幽默喜剧小品剧本《包房、雅间对话》】

萌妹子:(大声尖叫)啊!(跳起,身边的女汉子抱住)

女汉子3:哈哈哈看你那怂样,女汉子是这样的。(先恶狠狠的盯着恶犬,然后骑上去,驾.....这时候可以结合舞蹈放《江南style》) 萌妹子:哈哈,真好玩。我还想问一下,你们失恋了回寝室是什么反应,我的是这样的:呜呜呜呜,人家心里好痛,不能呼吸了,小花,抱抱我好不好。(众女汉子起鸡皮疙瘩)你们会是什么反应呢?

众女汉子:(齐声)尼玛,我哪有男朋友。(女汉子1、2转而失落)

女汉子1:汉子们,有什么好失落的,明天我们公司不是有搞《非诚勿扰》么?我们去领养几个土豪,下班了,回家吧,好好准备。小萌,明天你也参加吧!【群众路线的幽默喜剧小品剧本《包房、雅间对话》】

(众人关电脑,收拾包包,离座回家。)

第二幕:公司《非诚勿扰》活动现场

(女汉子们已经在位子上坐好)

旁白:ladies and Gentleman,让我们用热烈的掌声欢迎我们帅气的主持人——孟小非,闪亮登场。

孟小飞:现场的朋友们,大家好,感谢大家热情地参加xxxx冠名播出的《非诚勿扰》,我是主持人孟小非。希望在场的每一位参与者都能够抱得美人归、抱得帅哥归。首先,让我们用热烈的掌声欢迎已经就位的4位靓丽的单身女生。(众女汉子挥手示意,并做强悍的展示肌肉状,当然,萌妹子除外),好,下面有请我们的一号男嘉宾,大家掌声欢迎。

屌丝男:(屌丝男出场,穿着邋遢,头发蓬乱,穿着一双拖鞋,叼着一根雪茄,摆出非常“销魂”的动作,然后继续往前走,站定)大家好,我叫xxx,哥哥我走过南闯过北,厕所后面喝过水,火车道上压过腿,还和傻子亲过嘴。我今天的目标是:执子之手,将子拖走,子若不走,拍晕了拖走。

孟小飞:xxx,这穿着、这姿势真是销魂拉风啊!

女汉子1:你长这样也敢出来,我们虽然喜欢坏坏的男生,可不喜欢长坏了的男生。

屌丝男:你怎能以貌取人,肤浅,我虽然长得挫,可我身高不高啊,我虽然穷,可我腿短啊,我虽然服装有点邋遢,可我没内涵啊。所以说老天夺去了我什么就让我获得一些别的什么。

女汉子2:哈哈哈哈,不行了,我要笑岔气了,你这是什么审美观,不行,我凌乱了,三观要被你给毁了。

萌妹子:你们笑什么笑嘛,我觉得xxx挺幽默的,我就喜欢幽默的,不过呢!如果xx哥哥能更感性一点就好了。

屌丝男:(搔首弄姿,对萌妹子抛一个媚眼。)

女汉子3:天啊,真让人受不了,你把手指插进鼻孔就活脱脱一个如花啊! 萌妹子:我要的是感性,不是性感,就是说,我喜欢一个感情丰富的人,比如说你平时有没有遇到让你特别感动的事,能讲来听听吗?

屌丝男:好啊,我就给你讲一件昨天发生的事。昨天我去买烟,买了包20的,给了老板50,找了我40,我装做不知道,装兜里就走了,没走多远老板喊我:你的烟没拿!我流下了感动的泪水,拿出十块钱给老板:你多找了我十块钱。老板也留下了感动的泪水:小伙子,把烟拿来,我给你换一包。抽着老板新换给我的烟,那纯正的味道不禁再次感动了,我转身对老板说:老板,把刚才那张50的拿来我给你换一张吧!

孟小飞:真是太感动了,你可以入选中国十大感动中国人物了!

女汉子3:不是老娘嫌弃你外貌,我从来就不以貌取人,你知道,我是一个女汉子,我喜欢比我厉害的爷们,如果你能超过我,我就甘心情愿伺候你。

屌丝男:我当然比你厉害,哪方面都比你厉害,你说,你想比什么?放马过来。 女汉子3:好嘞,接招,(走出座位,站到舞台中间,眼睛盯着屌丝男,眼光充满杀气,屌丝男应战),2013年最悲催的人是谁?

屌丝男:是我,因为我单身这么多年还没找到女朋友。

女汉子3:错,是汪峰,因为他永远无法上头条。爱上一个人是什么感觉? 屌丝男:是我站在你面前,你却不知道我爱你。

女汉子3:错,是感觉对方身上有WIFI。世界上最遥远的距离是什么? 屌丝男:就像鱼儿离不开水。

女汉子3:错,是你站在我妈面前,你却只能叫她阿姨。哈哈哈哈,我真替你智商捉急,回去吧,不要放弃治疗,顺便替我问候你主治大夫。

孟小飞:好,问答环节到此结束,下面请女生们作出选择。

(女嘉宾全部熄灯)

屌丝男:(悲壮的音乐响起,男嘉宾一脸悲伤)我悄悄的来,又悄悄地走,(从怀里掏出一把匕首),(愤怒)我挥一挥匕首,不留一个活口。(做冲向女嘉宾行凶状)

孟小飞:(大惊)保安,保安!

(保安上场,将屌丝男拖走)

孟小飞:不好意思,刚才发生了一点突发情况,我们的活动现在继续,让我们有请下一位男嘉宾上场。

土豪:我有很多钱,但我并不快乐;我是土豪,但我并不骄傲。爱我的女孩很多,但我真爱的人却在今天的现场,今天,我为爱而来。

(众女做花痴状,看着土豪)

女汉子1:唉呀妈呀,要是嫁给他,我就要发啊!

女汉子2:我觉得我和他一见如故,情投意合,天雷勾地火,宝塔镇河妖。我和

你,心连心,同住地球村。

孟小飞:咳、咳、女生们收敛一点啊。进入下一个环节,女生们用一句话说说你们对土豪的感受。

萌妹子:我先来,土豪哥哥,(羞答答)我想送你一句诗:春江潮水连海平,土豪爱我行不行。

女汉子1:整诗啊,我也会。衣带渐宽终不悔,想和土豪亲亲嘴。(可结合动作) 女汉子2:路见不平一声吼,抱住土豪不放手。(可结合动作)

女汉子3:飞流直下三千尺,我帮土豪生孩子。(可结合动作)

孟小飞:哎呀妈呀,太黄太暴力了!土豪兄弟,你还想对女生做更多的了解么? 土豪:不用了,我来的时候就有自己的选择了。

众女汉子:对对对,不用了解了,让我们做出选择吧,(啪、啪、啪,女生全部亮灯)

孟小飞:看来土豪兄很受欢迎啊,那么我宣布,土豪兄,你现在可以从四位女生中任意选走一位,请走到你中意的女生前,牵起她的手。

屌丝男:(屌丝在台边大叫一声)土豪,不能动我的妹子(这个时候,屌丝男又冲了上来,对着在坐的女嘉宾喊道)我长得难看怎么了?我穷怎么了?可我有一颗细腻的心,谁嫁给我我一定会好好疼她的,你们都不了解我,都不了解我....... 土豪:(土豪转身深情地看着屌丝男)不,我了解你,我辗转湖南台的《我们约会吧》,浙江台的《爱情连连看》,山东台的《爱情来敲门》,现在我又来到《非诚勿扰》,我拒绝了几百人,都是为了什么?都是为了你啊!你还不懂我的心吗?(音乐响起:王菲的《我愿意为你》)

(男屌丝转身,不可思议的望着他!)

(高富帅慢慢的、含情默默的走向屌丝男,屌丝男伸开双臂,两人深情相拥,如果放得开,可以借位接吻)

(主持人和三位女汉子一脸茫然)

孟小飞:哎呀,真是基情四射啊,你们可以回家捡肥皂了!(也可以改为孟小飞送上牵手成功礼物一份——肥皂一箱,孟小飞调侃:你们可以回家慢慢捡了!) 女汉子1:(高呼)哎呀,妈呀,我和我的女汉子都惊呆了!

(音乐《我和我的小伙伴都惊呆了》响起,众人跳舞谢幕、离场)

第三篇:《浅谈喜剧小品中的语言幽默》

浅谈喜剧小品中的语言幽默艺术

--机械工程 王海霞 201302071221 什么是幽默?幽默是英文humor的音译。在英文中是“会心的微笑”,“谑而不虐”,“非低级趣味的诙谐”等意义。在口才艺术中,幽默则是运用意味深长的语言再现现实生活中喜剧性的特征和现象来传递某种特殊信息的一种表达技巧。 喜剧小品和其他戏剧样式一样,是一种借助语言来塑造描写人物的艺术,喜剧小品更是一门舞台幽默表演艺术。小品这个从戏剧母体中分娩出的新生儿,之所以能成为风靡当代中国艺坛,成为最受老百姓欢迎的艺术形式,得益于语言、表演等幽默形式的美的表现。所以,不得不说幽默是喜剧小品的生命,没有幽默就没有喜剧小品。喜剧小品能否达到高境界,幽默技巧是关键性条件,而构成幽默的主要元素是语言。

关键词:发展 特点 策略

一、 喜剧小品的发展

如果从80年代初王景愚、游本昌的雅居小品和陈佩斯、朱时茂的喜剧小品算起,中国新时期的喜剧小品已经走完了30多年的风雨历程。在这不算太短的时间里,喜剧小品从戏剧学院的课堂走进了中央电视台春节联欢晚会的大舞台,完成了由形体变化向语言幽默方向的转化。1983年中央电视台首次春节晚会上,王景愚表演了哑剧《吃鸡》,第一次把小品这个陌生的名词带给了全国观众。1984年春节晚会的《吃面条》—第一个有情节、有矛盾冲突、有主题的,完整意义上的小品。1989年,黄宏携自创小品《招牌》闯进央视一炮走红,之后赵本山于1990年凭借《相亲》第一次登上央视春晚,后来《拜年》、《昨天 今天 明天》等等,使其成为艺术节中的大腕演员。当然,也诞生了赵丽蓉、宋丹丹、郭达、蔡明、潘长江、郭冬临等一系列优秀的喜剧明星,倍受观众青睐。

二、 喜剧小品的语言幽默特点

幽默是喜剧小品的生命,幽默语言是其最独特、最本质、最深层的魅力。喜剧小品的语言与其喜剧精神是相一致的,其话语表现应处处显示出幽默的品格,而其幽默品格又有着一些与众不同的特点,主要表现在以下几个方面。

2.1平民式的幽默

喜剧小品的语言幽默是一种名副其实的“下里巴人”的平民式的幽默。从本质上看,它是以民间意识为内核,以方言为外壳的文化,具有开放、活泼、变化快等特征,是下层人民的礼俗文化。但是“俗”斌不是“庸俗”、“低俗”,而是俗中有雅。

2.1.1言语形式的民间化

在语音上,选用大量富有表现力的方言土音,有些方言本身就具备一种不协调的韵律,从而增强了喜剧性。在用语方面,喜剧小品选用富有生活情趣和地方特色的方言词、歇后语(俏皮话)、惯用语等等,表现浓浓的生命气息。

2.1.2语言内容的生活化

喜剧小品总是从平民百姓的生活中汲取营养,激发灵感从而创造出令人开怀的喜剧冲突和喜剧人物。喜剧小品的语言不等于生活语言它虽然来源于生活,但又高于生活,是生活语言的艺术再现。

2.2讽刺式的幽默

它从普通百姓的日常生活中,以多棱镜的视角,切入形形色色的透视点,聚焦林林总总的众生相,委婉曲折又痛快淋漓地揭露和鞭挞社会的痼疾、人性的不足,使人们在笑声中反思和修正自我。喜剧小品的讽刺幽默主要有以下几种类型:

2.2.1趣讽

采用俏皮话,双关语等机制风趣的语言造成讽刺,例如《卖拐》中的一段话:

大忽悠妻:哎呀,你咋知道他是厨师?

大忽悠:脑袋大,脖子粗,不是大款就伙夫!是不?是厨师不?

2.2.2苦讽

以一种反讽的技巧,嘲弄或取笑的态度,来表达尖酸、苦涩的感情。较多运用“错位”的表现手法,常常以乐写哀,以喜写悲。

2.2.3讥讽

它往往赋予被讽刺者可笑的色彩,以引起别人对其冷笑、嘲弄。喜剧小品中讥笑虚荣与虚伪,常常不对它们过分同情,而只使攻击对象显得愚蠢、可笑,使其恢复本来面目。

在1996年春晚上,由黄宏和侯耀文演出的《打扑克》:

采购员:十张名片,九个经理,还有一个经理助理。(出牌)一个副经理! 记者:经理!

采购员:总经理!

记者:董事长!

采购员:管上,秘书,这是女秘书!

„ „

记者:药厂厂长!

采购员:假药厂厂长!

„ „

期间语言犀利,鞭挞丑陋事件。

三、 喜剧小品语言的幽默策略

3.1语音的运用

小品的语言是变异的语言,其语言幽默主要利用语言系统内各要素和言语交际中各种手段之间的联系性和矛盾性而形成的。

3.1.1押韵

通过恰当好处地运用打油诗、顺口溜等富有节奏和韵味的语言形式,是喜剧小品增强艺术感染力的常用手段。例如赵丽蓉老师《打工奇遇》中“报菜价”(就是一盘大萝卜,就是那个二锅头兑的那个白开水)让人听得过瘾,观得新奇。

3.1.2谐音

利用语言变异主要根据汉语的同音字、近音字、多义字和语气语速等音义结合的复杂性和灵活性来实现幽默的效果。

《送水工》中那个送水老汉将洋博士儿子说的“研究古尸”错解为“研究古诗”,将“木乃伊”理解为“姨”等。

3.1.3飞白

将错就错地故意实录或效仿对方的错读或错解。较为典型的《昨天今天明天》中的自我介绍:“我叫白云”“我叫黑土”“我七十一”“我七十五”“我属鸡”“我属虎”“这是我老公”“这是我老母”。

3.2词汇手段

3.2.1别解

有意对词语意义作歪曲的解释,或者临时赋予一个词语以原来不曾有的新意的辞格。

3.2.2易色

喜剧小品为了制造特有的幽默效果,有意违反常规,是语言与语境相悖,在看似荒诞离奇中制造语言表达上的不和谐,虽乍听怪异滑稽,新奇突兀,然而若稍加品味,则觉其间语妙睿智,透出法人深思的凝重

3.2.3超常搭配

语言搭配的错位,使话语表达一改常规套路,因幽默新奇而大放异彩。而超常搭配的词语仿佛成了语言的花边,有锦上添花的效果

3.2.4巧用缩略词

缩略词的构造及其意义往往是约定俗称的,不可生造或随意解释。可喜剧小品往往突破常规,根据需要出奇不意的生造、使用语言的缩略形式。

3.3句法手段

3.3.1序换【群众路线的幽默喜剧小品剧本《包房、雅间对话》】

利用语序变化,来制造幽默,也是喜剧小品常用的一种方法。

冯巩和朱军搭档表演的《笑谈人生》时:

朱军:见了这么多热情的观众,你最想说的第一句话是什么?不许说“想死

你们了”。

冯巩:你们让我想死了。 朱军:你怎么每年都这句话丫? 冯巩:是,每年都是这句,但每次都有新涵义。【群众路线的幽默喜剧小品剧本《包房、雅间对话》】

3.3.2整散句式的组合

在独白中,使用长短搭配、整散结合的句式,是话语表达既有节奏的美感又有变化的美感,既具日常生活话语的“俗白”,有不失艺术语言的灵动。

3.4语篇手段

3.4.1巧设突转

突转能造成观众的情境顿跌。情境顿跌的设置不仅使观赏者在一次又一次的心理落差中体会到出乎意料的惊喜,而且使剧本的故事一波三折,起落有致,推进情节的发展。陈佩斯和朱时茂的小品《警察与小偷》,一开场就把小偷陈小二的形象推到台前,并进入故事情节。,而在戏吃差不多完了,小品此时却以大手笔起死回生,来了一个逆转,给观众在笑声中留下无限回味。

3.4.2巧设误会

没有误会就没有喜剧小品。小品情节的展开,高潮的迭起,幽默情景的创设,无不与误会有关。而常常大胆的想象,荒诞的组合,巨大的反差,营造出强烈的喜剧笑剧效果。

3.5预设手段

喜剧小品常以预设为陷阱,是说话人按常规思路预测、理解并得出结论,然后说话人揭开谜底,听话人得到的是一个完全相反的结果。幽默便在意料之外的语言行为冲突中产生。

第四篇:《英语服务员和顾客幽默小品剧本》

At the Restaurant

W: Good afternoon, sir! Welcome to Charming Ladies Restaurant.

C: Thank you!

W: how many of you?

C: Just one.

W: ok. This way please.

C: here’s the menu.

W: Ok.

………

w: Are you ready to order now?

c: yes. What’s your speciality?

w: beef steak and mushroom soup. Many come to our restaurant to have a taste of them.

C: Ok, I’ll take them.

W: How would you like your steak prepared?

C: rare, please.

W: And your dessert?

C: Ice cream, please.

W: Ok, I’ll be back soon.

…….

(加:服务员上牛排时牛排掉地他有捡起来放在盘子里)

A waiter brings the customer the steak he ordered with his thumb over the meat. c:“Are you crazy?” yelled the customer, “with your hand on my steak?” w:“What ”answers the waiter, “You want it to fall on the floor again? ” 一个服务员给顾客拿来了牛排,大拇指在牛肉上。

“你疯了吗?”顾客喊到,“你的手在我的牛排上!”

“什么?”服务员说,“你想让它再掉地上?”

c: Watch out! Your thumbs in my soup!

Waiter: Don"t worry, Sir, it"s not that hot!

顾客:小心,你的大拇指在我汤里了!

服务员:别担心,先生,不是很烫!

w: Enjoy yourself!

服务员,汤里有只苍蝇!

对不起,先生,我弄走那三个时忘了这个。

c: Waiter, there is a fly in my soup!

w:Sorry sir, maybe I"ve forgotten it when I removed the other three.

顾客晕倒!

第五篇:《幽默搞笑小品剧本》

幽默搞笑小品剧本:小学生小品,3人表演台词 时间:某天下午放学的时候 地点:网吧游戏厅

人物:网吧黄老板(简称:老) 小学生张小量(简称:小)

张小量的姑妈、中学教师李老师(简称:张)

布景:台口立一木牌,上书“皇帝网吧” 桌子一张、椅子两把 电脑显示器模型一台 鸡毛掸子一把 大脚丫短信笑话网

【幕启,老板上,打开电脑,边唱边作整理桌椅状,用鸡毛掸子四处打扫。

老:游戏游戏,你最有魅力,游戏游戏,你让我赚大把的人民币!唉,这段时间“非典”病毒到处飞,整斗我的网吧冷冷清清的。看斗“非典”结束了,生意要好起来了,哪个晓得学校又喊得严,说要来逮,学生些一害怕,就尽都不敢来了。(又到台口张望,又来回走动,烦躁不安的样子,坐下)这个黄帝也是,还不回来。哎,你回来嘛也悄悄给我带几个生意来嘛!

小:【小学生背着书包上。(他将红领巾包着额头,后脑勺系着结。蹲着跑上台,双手作握手枪状,伸臂前指,或左窜右闪,或单腿跪在地上作瞄准状,口中发“啪啪”射击声。在网吧门口停下,从包里掏出一纯净水瓶子扔到老板脚下,嘴里发“砰”声,矮着身窜进去,枪指老板,大喝)“不准动!举起手来!”

老:(抬头,举手,作恐惧状)YES,SIR!求求你,别开枪,我投降。(然后哈哈大笑,一伸拇指)小子,佩服佩服!一看你这好身手,就晓得是个电脑游戏的高手啰。

小:(不好意思)高手?唉,我还差得远呢。你有没得《三角洲特种部队》?我只有这个游戏才打稍微得熟点。

老:(起身相让)有有有,CS的射击游戏我这全部都有。【群众路线的幽默喜剧小品剧本《包房、雅间对话》】

(小孩二话不说,坐下就玩,老板在旁边看着)

老:小朋友,你是那个学校的?以前你好像没来玩过哟?

小:城西小学的。今天我是特意到你皇帝网吧来打游戏的。

老:为啥?

小:嘿,尽都说你这儿培养出了不少的游戏高手。我是专门来拜师的。

老:当然!皇帝网吧出了个“网吧皇帝”,晓得不?那个皇帝就是我的娃儿——黄帝!你得我这儿来打,我让我儿子黄帝教你——他打游戏,硬是死鱼的尾巴——不摆了。

小:哇噻,黄帝就是你的儿子呀?他可是我的偶像哟。喂老板,你马上就喊他来教我两招?。

老:这个娃儿,不晓得跑得哪干去了,还没回来。你今后可以经常来玩,碰斗他的机会就多了?。喂喂喂!这个地方敌人很多,该用AK-47。吔,你是打得没得好好哟。

小:唉,打的时间太少——我爸爸管得不晓得有好紧。

老:怪不得。

小:喂,老板,这咋子没得人打游戏呢?

老:头几天都还多得很的人呢!那些学生娃儿说今朝是李老师的值周,要得网吧头来逮,就尽都不敢来啰。

小:(吃惊地回头)李老师?哪个李老师?我……我不打啰……(眼睛却又紧盯着电脑,手一刻不停,舍不得的样子)

老:城南中学的李老师,你怕啥子?你是城西小学的学生,他还管得倒你呀?没得事得!

小:(站起身来,继续打着游戏,看看门口,犹豫)……我……我不打了……

老:还没过斗瘾嘛,是不是?不要害怕,他一个老师敢咋子?敢打你呀?你看啷多娃儿进来,执法部门才有权利管,他老师?是狗咬耗子——多管闲事!他来?我门都不要他进!

小:(犹豫)我……我……

老:啷子——我得门口去跟你盯斗。要是老师朝网吧走过来啰,我就跟你报警,你就马上藏斗。要得不?

小:(坐下)要得。

老:(指斗屏幕)喂喂喂,那块石头后头有两个狙击手,你扔手雷去炸他。我得门口去跟你看斗。(走到门口,在椅子上坐下,作掀开门帘状,探头,急缩头,小声地喊)小娃儿,快点藏起来,鬼子进村啰。

小:我看斗啰,都被我打死了三个了。砰!哈哈!又糟了一个!

老:不是的,是李老师当真来啰。

小:(一下跳起来)男的还是女的?好多岁?

老:女的,三十七八。

小:(急了)糟了糟了,这哈涮得繁啰。(到处看,到处转,东蹲一下西藏一下。)

老:快点,要拢啰。

(小孩一下子钻进桌子底下,两只手抱着头,但屁股露在外面,直哆嗦)

老:不要害怕,我掩护你。(很镇定地,作用鸡毛掸子打扫卫生状)

李:【上,大步向前走,边走边说】这几家网吧,整斗娃儿些书不好生点读……唉,一个那么优秀的学生……(到网吧门口,喊)黄老板——

老:哪——位?噢,李老师呀!今天又是到我网吧头来尽职尽责呀?

李:不是,我是来家访的。

老:算啰,李老师,真人面前何必说假话?家访?找学生娃儿吧?

李:既是家访,也是找学生娃儿。

老:对不起,家访请到家里,我这儿是店子。至于找学生娃儿嘛,你看,这儿巴斗纸飞飞 “未成年人,严禁入内!”。我是奉公守法的好商家,里头绝对没得学生娃儿得。你李老师虽然是成年人,但我这儿是只欢迎顾客,要找学生娃儿请出示“执法证”, 否则嘛——恕不奉陪。

李:我是来找——你家黄帝的。

老:绝对没得。啥子?找黄帝?就算找斗了,也是在我家里——店家店家,我是以店为家。何况,根本就没得人得。要有,你扇我两挞耳。(迎进店子,自己到电脑桌前椅子坐下,把椅子挪进去将小孩遮严点)看嘛,里头一个人花花都没得——哎,除了我们两个哈。

李:(跟进,四处看)我这进来了,是家访呢,还是店访呢?

老:哎呀老师,你是有文化的,何必跟我们两个咬文嚼字呢。也不要怪我心头不安逸。你们老师整斗我们网吧的生意斗没得。

李:再穷不能穷教育,再整不能整娃儿。老板,上次我给你说的把网吧趱远点,不晓得考虑的怎么样了?

老:趱?我这个网吧隔你们校门口二百零一米——我是用皮尺量过的哟——没违反啥子“学校周围200米内不准开网吧”的有关规定罗?整娃儿,哎哎哎,打

游戏就是整娃儿哪?你看我家黄帝,人又聪明,学习成绩又好,游戏还打得倍儿棒……

李:我晓得。学生中间流传的话,“东邪西毒,南帝北丐”,指的是我们城里的学生四大游戏高手,“南帝”就是城南的你家——黄帝。

老:你看,这打游戏好好哟,眼光要犀利,手指拇要麻利,脑袋瓜子要伶俐,又学斗了知识,又锻炼了能力。我家黄帝打哈哈儿游戏,我都晓得。哈哈,我儿子也算有特长罗。

李:不光是名人,还有名言呢。他使劲给你网吧打广告,说:蜘蛛请蚊子去耍,蚊子起先都不去,后头蜘蛛说:我这干儿是上了网的哟。那蚊子就去了。他说,蚊子斗晓得上网,你看网吧的魅力大不大?

老:(笑)聪明……哈哈……

李:我晓得,你家黄帝聪明。

老:那是当然。

李:我晓得,你家黄帝以前成绩好。

老:那是当然。

李:我晓得,你家黄帝现在得逃课去打游戏了。

老:那是当然。哎哎哎,啥子?逃课去打游戏?这……是真的呀?

李:蒸的呀?还是煮的呢!他一下午课都没去上,不会是不好吧? 老:不好?头哈中午得我这打游戏都还精神昂昂的,他心头才不好!肯定悄悄地得别干去打游戏去了!老子只同意他打游戏,但尽敢搞去搞来课都不去上啦!老子不回去整死他!

李:你家黄帝半天半天地请假都几次了。同学些反映他就是去打游戏去了。现在,他的成绩已经是全年级第一百六十多名了——要晓得,以前他可是十多名

第六篇:《群众路线的幽默喜剧小品剧本《包房、雅间对话》》

群众路线的幽默喜剧小品剧本《包房、雅间对话》

《包房、雅间对话》

声明:本小品剧本为原创小品,由编剧邹宗荣创作,有需求者联系邹先生:13801168145 QQ:503635933

作者:邹宗荣

故事梗概:开展党的群众路线教育以来,尤其是中央八项规定出台以后,狠煞“四风”亮利剑,高档酒店会所生意冷清,包房雅间无人问津。从而引出包房、雅间的交流对话,幽默滑稽,笑料百出,结尾正能量,值得品味。
人物设定:3人。1.包房;2.雅间;3.酒店经理。男女比例自定。
舞台道具:两张桌子3把椅子。桌子上分别摆上“包房、雅间”的牌子。根据剧情需要可自行布置舞台场景。


  剧 情 展 开


酒店张经理先出场
经理:(手拿本子) 当前,群众路线教育人民大唱赞歌,狠煞“四风”严惩公款吃喝,干部作风正在逐步好转,我酒店的生意却冷淡了许多… 要不,我这个经理哪有时间和你们聊天唠嗑?过去想见我,哼!那是黄鼠狼玩儿吊环----够不着。(自加动作)
什么?你说我在吹牛?这不是吹也不是牛,过去大款见我要哈腰,土豪见我要点头,他们想进包间消费,我说有就有,说没有他就得走。当时我也是胡萝卜戴草帽----小红人儿(得意)。
唉…!(长叹口气)没想到30年河东40年河西呀,现在是门前冷落车马稀,掉毛的凤凰不如鸡。【群众路线的幽默喜剧小品剧本《包房、雅间对话》】群众路线的幽默喜剧小品剧本《包房、雅间对话》。客源在减少、流水在降低,排队等坐儿成了美好的回忆….。
包房、雅间先后从两边上场,边走边互打电话
包房:喂!雅间、雅间,我是包房,你那情况怎么样?我这情况不景气,客流指数很低迷,全党正在搞教育,估计客人有顾虑,现在正是风头上,谁敢顶风冒傻气… (坐到自己位置上)
雅间:(打电话)喂!包房、包房,我是雅间。我这儿情况也凄凉,没有从前那个样,明查暗访天天有,我一直在这儿守空房… (坐到自己位置上)
包房:雅间,现在形势都不妙,五天没人来定包… 这可便宜了酒店服务员,她们中午来睡觉,有时听着很热闹,以为是客人在劝酒,原来是他们在打情骂俏。
雅间:我不明白,生意如此冷淡,经营如此疲软,老板几天不露面,好像活得很坦然…(还没说完,经理发火了)
经理:谁说我活的很坦然?我心急如火冒青烟,高档食材死的死烂的烂,每天损失好几万,如同在挖我的心肝….。
包房:(用低沉声音)是呀!穿山狎果子狸,笼子里面发脾气:再要没人来点我,不如放我回山里。
雅间:乌龟甲鱼也着急,他们说,整天呆在池子里,两斤瘦成一两七,官员老板不敢来,何不放我归大海?
经理:(一拍桌子)放肆!都是我重金买来,且能一走了之?高贵的客人现在不敢来,风头一过他们照样潇洒走进来。等等,等等肯定会景气…
包房:也许会倒闭…(故意呛火儿)
经理:什么?
雅间:他说您这是聚人气。
经理:这还有道理,客人会来的,沉住气、我自信….
雅间:只要有定单,我们马上给您发微信。
包房:经理,那甲鱼急着要下海,猓子狸喊着要归山,怎么办?
雅间:老板,这次中央反“四风”,好像不是在刮风,从长计议早主动,争取新的开门红。
包房:老板,怎么办?赶快作决断。
经理:怎么办?(紧锁眉头,犹豫片刻突然醒悟)怎么办?这样办:官府改民间、高档改低端,包房雅间全取消,推出大众餐,重新定菜单…
包.雅合:好,有远见!
经理:走…我这就去做方案….(说着退下场)
雅间:包房,老板的转型定位、面向大众调整菜谱的理念是正确的,只要接地气,就会有商机。
包房:是呀!雅间,看来我们的美好时代就要过去了,残酷啊…!
雅间:悲哀呀…!
包房:过去,我们大款爱、官员宠,回想起来暧融融,令人陶醉沐春风!
雅间:可不是吗!别看我们只有十几、二十几平米的一间小房,它可装满人间万象,汇集社会百态,信息渠道可广…
包房:那是,下到基层乡镇,上到省市中央,从客人的推杯换盏中,我们也感受到正能量,也目睹了一些肮脏…。【群众路线的幽默喜剧小品剧本《包房、雅间对话》】文章群众路线的幽默喜剧小品剧本《包房、雅间对话》出自
包房:有一次到我这儿消费的客人中有一个副科长,不胜酒量,有个处长让他喝他不喝,处长急了,说:叫你喝你不喝,副科很难转正科,够了条件也要拖一拖。能喝两杯喝一杯,也要往后推一推。结果这个副科长为了自己的前途硬着头皮喝下了。喝了之后脸立马红了,胆儿也大了,他冲着那处长说:你正处我副科,退休咱俩差不多,要是一块乘公交,不会给你来让座…最后他俩呛呛起来了。
雅间:哈哈!是呀,官场百态,多见不怪。上次有个女老总劝酒可厉害啊。好像是要得到什么项目吧,盯着一个领导模样的人劝酒,她说:激动的心颤抖的手,我劝领导喝杯酒,领导不喝我不走,还望领导多关照,项目交给我的手,绝对不会丢您丑,我会给您这个数(做出八的手势)。
包房:那可能是给8万回扣呗。哎?那位领导喝了没?
雅间:美女劝酒,浑身发抖,当然喝了。他也整出两句经典,他说:酒是粮食的精,越喝越年轻。
包房:上包房吃饭的也有不少庸俗之人,讲一些荤段子的也有。上次有一个大款酒后说什么“握着小姐的手,好像回到了十八九;握着情人的手,激动的心情在颤抖;握着老婆的手,好像左手握右手---一点感觉都没有。【群众路线的幽默喜剧小品剧本《包房、雅间对话》】小品剧本
包房:他说什么?
雅间:他说:政治上跟党走,经济上不伸手,生活上不丢丑,平时就爱喝点酒,小毛病不少、大问题没有。
包房:嗯!这多少还有点积极向上的成份。上次有拨客人来包房用餐也抛出四句话,说什么“名利面前莫伸手,群众有难不袖手,同行之间手拉手,本职工作有一手”。以后就不见他们来了,也可能是他们金盆洗手,要不就是文件规定捆住了他们的手….


  后面更精彩....省略,结尾正能量,弘扬主旋律,尤其是小店的转型升级紧跟当前趋势,值得品味啊....


    有需求请联系邹先生:13801168145   QQ:503635933     剧本:

第七篇:《军营搞笑小品剧本《检讨》》

搞笑小品剧本《检讨》

军队晚会专用

剧情介绍:践行党的群众路线,机关转变作风不打招呼到基层检查工作,遇到新兵岗哨张大强按规定查验证件,演绎了一幕检查组反被检查的搞笑场面。反映部队共圆强军梦,部队面貌变的新气象。

人物设定:哨兵—张大强;杨科长;王干事;赵连长。

时 间:晚饭后。

道 具:门卫岗楼、“卫兵神圣不可侵犯”标志牌、整容镜、地上2米红色警戒线。

剧 情 展 开:

哨兵张大强军容严整、姿态端正,齐步上场,面向观众敬礼。

张大强:路线教育在开展,强军目标记心间,全连上下士气足,再创辉煌写新篇。你们问我是谁?(指着自己鼻子)我是新兵张大强,就是强军的那个强,这班轮到我站岗,连长排长有交待,哨兵职责不能忘,进出营门不管谁,验完证件才能放。今天,不管他是列兵还是上将,都要服从我张大强。嘿嘿!神气吧?(对着观众)

张大强:(在台上急匆匆的走一圈,在整容镜前驻下)整好军容树形像,先把仪表搞端庄,哨兵就是部队的大名片,哪能随便吊儿郎当。

张大强:(牵牵衣服,摸摸脸蛋,很得意自己的模样,突然一脸严肃,自喊口令自做动作)张大强,到,跑步上岗,是!立正,稍息;立正,稍息;向右看齐。【军营搞笑小品剧本《检讨》】军营搞笑小品剧本检讨。不对,一个人向谁看齐?(又从哨位上下来环视四周)当前,小日本有点兴风作浪,对我钓鱼岛撒疯狂,收购国有演闹剧,又可笑来又荒唐。班长告诉过我,上岗后,先查看周围有无异常,既要警惕纳登阴魂不散,更要防恐怖份子来躲藏,我虽然不能去钓鱼岛维权巡航,也要用中国军人的威武之气,吓吓日本这条狼。嗨!嗨!(说着,比划几个武术动作)

杨科长:实干强军记心间,机关作风要转变,过去检查先通知,现在直接到连队听、问、看。王干事,我说得对不?

王干事:对、对。过去基层官兵形容机关检查组有句顺口溜,听说了没有?

杨科长:什么顺口溜?

王干事:说机关工作组到部队检查工作:和基层官兵握握手,围着营区走一走,痛痛快快喝顿酒,一觉醒来坐车走。

杨科长:那也太夸张了。过去有的基层干部抓工作,也有听风声、看脸色、迎爱好的不良现象。这次通过党的群众路线教育,围绕强军目标,从转变作风入手,决心大、力度大、变化也大,现在部队已有很多可喜的情况。

王干事:是呀!哎!杨科长,前面不就是XX团的汽车连吗?(用手指前方)

杨科长:走,进去看看。不,在营区外面先转转,看看课余时间管理严不严,有没有战士吃羊肉串,有没有干部外出找清闲。

王干事:(看看手表)这个点应该是统一组织看新闻的时间。【军营搞笑小品剧本《检讨》】文章军营搞笑小品剧本《检讨》出自哦,可能是连长找战士在谈心,等他们走过来我问问…

杨科长:请问,这是XX团吗?

张大强:卫兵神圣不可侵犯,请您退到两米线。(用手指地上的红色警戒线)

杨科长:呵!列兵同志,警惕性很高啊!我们是师部夜查组的,去你们连队看看。

王干事:这是师军务科杨科长,我是政治部王干事…(向哨兵介绍),请问,您怎么称呼??

张大强:我是哨兵张大强,委屈干事和科长,只要进去验证件,少校中校都一样。请出示军官证…(伸手要证件)

杨科长:列兵同志很认真啊…我们是…

张大强:你们刚才说了,是师检查组的,对吧?

王干事:对,检查组的。

张大强:报告中校、少校,请先接受我的检查,请出示证件…(伸手要证件)

王干事:这是师军务科杨科长,没听说过吗?

张大强:报告中校、少 本文来自

杨科长:好,好!这么做没有错,我们一定来配合。王干事,掏证件,检查组被检查,今年碰到第一家,严查细抠把营门,全师上下要通报。好,很好…(说着要掏证件)

张大强:不,不,不(连说不)。报告中校,不是那个意思,我是说检查组下部队我们连队怎么没反应啊?

杨科长:(与王干事对视一笑)反应?怎么反应?

王干事:(开玩笑说)张灯结彩,锣鼓喧天,全连集合站路边,扯着嗓子朝天喊:欢迎欢迎,热烈欢迎!是吧?

张大强:(摇摇头)报告少校,不是,上级工作组来基层,我们怎么也得挂条横幅:热烈欢迎、尽量少来!

王干事:尽量少来?

张大强:不是,尽量早来。

王干事:我说呢!

张大强:我们盼着工作组来连队指导…不过,我们基层连队迎接上级工作组来检查,一般都有程序和步骤的…(被杨科长打断)

杨科长:噢!(很感兴趣)你说说都有什么步骤?

张大强:报告中校,迎接上级检查组的方法和步骤是:上级通知到连队,支部班子先领会;再开班长骨干会,兵头将尾先受累;接着全连开大会,发动官兵去准备;理发刮胡整衣被,内外卫生搞到位;安排汇报座谈会,需要记的必须背;礼节礼貌很珍贵,招待还要破点费;临走干部要列队,目送离开把手挥。

杨、王合:哈哈!

王干事:我再加一条:形式主义害部队,现在统统作了废。

杨科长:这是谁总结的?还一套一套的。

张大强:您们来检查,我们连队都没听说,一点动静都没有。再说了,从你们的模样和口气也不像是机关检查组的啊!

王干事:噢?那机关干部什么模样,什么口气啊?

张大强:我参军前在电视里看到部队首长对待战士都是一挺、二慢、三摸、四问….

杨科长:噢?你当兵前就把部队首长的模样都研究透了,人小心思多,那你说说,怎么个一挺、二慢、三摸、四问?

张大强:中校同志,我说出来你不介意吧?

杨科长:不介意,说吧。【军营搞笑小品剧本《检讨》】小品剧本

杨科长:没关系,没关系,你很真实。

王干事:那你到部队后感到部队首长是你在电视上看到的那个样子吗?

张大强:不像,不像,太不像了。要按电视、电影上的首长标准,你们,你们…我不敢说…(吞吞吐吐)

王干事:没关系,你大胆的说吧。

张大强:你们像山寨军人,不会是冒充的吧…(伸了伸舌头)

王干事:列兵同志,你越说越有点跑调儿,把想像的标准胡乱套,什么山寨又冒充,我们是正宗的中校和少校。(指着自己的肩章)我们没有官样,不拿官腔,不喊你小鬼,不问你想不想家,就是假军人?和战士打成一片就不是领导?

张大强:你们要真是机关干部,我问几个问题可以吗?

杨科长:好啊,咱们今天就来个机关基层互查,不去你们连队了,就在 这儿PK。你先问吧?

张大强:请问部队有几大共同条令?军委有几个总部?军委主席是谁?还有….

杨科长:嚯!!你这个同志蛮讲政治啊!出题的高度不低呀!

张大强:(很得意的样子)不、不,这是我们新兵连

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