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第一篇:《《戏说方言》剧本》
{朗诵词}
“鸟迹明而书契作①，斯乃言语之体貌”。不同地区的语言反映着不同地区的体貌。当不同地区的方言交互在同一个空间又会上演怎样的生活剧。
第一幕：方言的万水千山！
主持人：朋友们，要构筑和谐社会呢，人与人之间就需要相互交流，相互沟通和相互包容，人和人之间呢就要相互的帮助。 哎呀，同志，您这是，您这是怎么了？
男：那个相互帮助哈，（主持人：对对对....），那个医院在哪个塔塔耶？
主持人：塔...塔塔？塔塔是怎么，我听不懂呀，这是。
男：就是那个医院在哪个塔塔？9（川普）
主持人：同志，我真是太抱歉，我这 听不懂。
男：哎，算了，我找..我找，哎。（主持人：你看你看，我也没帮上什么忙...）
女： 暧， 来了来了。 什么事儿呀，同志。（边走边说）
男：（上前）哎呀，医生，我凉到了。
女：什么？
男：我凉到了！
女：你娘到了，在哪儿呀，来这干嘛呀？
男：我还老汉儿到了，哎哟，哎哟....
女：哎哟，同志，您是生病了把？
男：（点头）哦..搞笑单口相声剧本台词《戏说方言》。
女：哎哟，来来来，您赶快快坐下啊。
男：好好好..
女：同志我说这话您能听得懂吗？
男：你，你说的普通话哒，我嘛硬是环起顺起都听得动噻。
女：同志，您也能跟我说说普通话吗？
男：又要说普通话，哎呀，刚来北京两天就是为这个普通话我的舌头儿都卷（juan)痛噶。 戏说方言
哎呀，管他勒哦，看病得嘛，看病又只有忍一盘嘛，普通话，普通话，可能怕称唤都要用普通话称才听得懂哟。哎，不慌哟，我先告一哈的，（请嗓子），哎哟喂，哎-哟-喂—，哎哟哇..， 那个医生娘娘，
（女：哎。）这个普通话我还是可以说滴滴儿。
女：滴滴儿？滴滴是？
男：这个，这个..滴滴就是这个眼屎巴巴儿。
女：你眼睛有病？
男：不是得，这个医生娘娘，我想吻吻你。
女：同志，这可是医院，你得放尊重点！
男：好，我尊重点，我尊重点，这个医生娘娘我想亲吻你一哈。
女：哎，你还越说越来劲了，你再这样我可要叫保安了。
男：唉，不是得，不是得，我..我..我不是要啵儿你的意思，我的意思说，我是想吻一哈...（女，瞪眼。）我是想，这个是内科还是外科？
女：同志您是问这是内科还是外科吧？
男：对头！
女：嗨，瞧你吓得我一大跳的，这呀是内科，来来来..
男：我是要问清楚噻，一哈走到妇产科切才丢死个先人罗。
女：来来来，赶快坐下啊，这样，同志你哪儿你舒服呀，我给你做一下检查，你呀就先说。
男：缩？哎，首都硬是不同勒，一看病喊你缩，为了看病缩就缩嘛。 那个医生娘娘，我就开始缩了，
女：好，开始说。
男：开始缩。
女：说下去。
男：我正在缩。
女：往下说呀。
男：我就都缩称展了，再缩就缩不动了。
女：哎，同志，这大冷天你躺地上干嘛呀？
男：你喊我缩的嘛！
女：快起来起来（边说边拉起男），我呀是让你把病情给我讲一讲，谈一谈，谁让你躺地上了呀。
男：哎呀，你整清楚嘛。
女：来，开始啊。
男：开始，这个，昨晚黑啊，
女：昨晚黑？晚黑什么意思啊？
男：这个晚黑，....晚黑就是那个天麻花儿麻花儿的时候，搞笑单口相声剧本台词《戏说方言》。
女：傍晚？
男：对头，...我这个脑壳呀就开始痛，
女：脑壳？
男：哎呀，这个脑壳就是有前爪爪和后爪爪的地方，就是脑壳，懂不懂得起嘛？
女：头？
男：对头儿。我的这个耳朵呀那是直古铃铛得，我的眼睛是杂巴杂把得，我的鼻子嗡起翁起勒。
女：嗡？
男：嗡，就是堵得狠的意思。我的颈杭是犟起犟起的，还有我这个倒拐子，肋巴骨，屁耙股，这个客西头儿，连儿杆，还有这个螺丝拐，都痛得很拉。特别是我的这个肚榔皮，不咳吖还好一点儿，一咳呀就扯起扯起的痛啊。
女：这样，来，（摸出听诊器贴上去）
男：嘻嘻... 不要爱我。
女：谁爱你了！？
男：你，我说你不要挨我，我是怕叽勾儿拉。
男：（东张西望）
女：找啥呢？找啥呢？！
男：招手，示意女过来。
女：（走至跟前）
女：同志，
男：（跳开，挥手），不要过来，（痛苦的），遭都遭拉。
女：暧，同志。
男：算拉，我还是去找一个地方切学一哈普通话。（艰难的离开）
女：暧！同志，你还没说清呢！
男：我说普通话去了。
女：哎呀，我到底是怎么了呀？
{朗诵词}
“心既托声于言”，不同的方言虽然远隔万水千山但是它们却有着共同的东西相连，即人心。对于美好的东西，异样的音调有着一样的内涵。
第二幕，方言的不同而和
台湾版+东北版（不要重庆版和北京版）
{朗诵词}
“先王声教，书必同文，輶轩之使，纪言殊俗，所以一字体，总异音”。总有一天我们将背上行囊，去异乡闯荡，学好普通话，才能通天下。
第三幕，方言的众流归一
学习普通话的舞蹈。
第二篇:《方清平单口相声剧本》
《幸福童年》讲稿 作者：方清平
想不到还真有人鼓掌，这就算开张大吉了。其实我心里明白，您这掌声是欢送主持人下场——我没名儿啊。不过刚才在这个剧场门口有一孩子认出我来了：“你演员吧？演阿凡达的吧？”——认错人了。您看那些笑星上场，台底下掌声、笑声不断，到我这儿呢？这里的黎明静悄悄。您不用安慰我，真的，我低调惯了。 我说的不是相声，是寂寞。因为我从小就不是说相声的材料，我从小有点儿傻。现在的孩子童年多幸福啊，三对儿夫妻一个孩儿，中国话还不会说呢，就给报英语班了。我小时候，家里哥儿五个，就我爸爸一个人挣钱，五个孩子就四条裤子，我老得在家留守。现在的孩子什么玩具没有啊？全带电的。电脑、电玩、电棍——哦，这不让玩儿啊。我小时候，家里就一电门，我爸爸还不让摸。现在的孩子有MP8了都，我小时候半个P也没有。我姥姥有一根拐棍，她死了，我玩了半年——我拄着它装佘老太君。 中间上学，课间休息实在没得玩了，班长组织我们搞竞赛，看谁呀能把这脑袋钻进那课桌里去。我还挺争气，我钻进去了，拔不出来了。把我爸爸找来了，带我去医院啊。传达室老师不让出去，说这个桌子是公共财产，说得摘下来才能去医院。我爸说：“要能摘下来我们上医院干嘛去呀？”交了押金才让走。现在这个大夫对病人负责，我们小时候那大夫糊弄人，要给我从脖子这儿截肢。我爸说：“早就废除砍头了。”拽着我就跑了。回家吧，上不了公共汽车，顶一桌子往家走，回头率100%——不知道我什么兵种。我们有个街坊是木匠，说是把桌子锯了，我爸舍不得——学校扣着押金呢。我爸说：“带着桌子也好，写作业方便。”脑袋在里头塞着呢，看不见，写作业？顶了三天，人瘦了一圈，给我拔出来了。 现在的孩子看演出，多丰富啊：相声、木偶剧、话剧、音乐……我们小时候就那几出戏，还是区业余剧团演的。小时候看《智取威虎山》，杨子荣枪毙滦平，杨子荣这手按着滦平，这手拿枪，一比划，后台有个道具师，拿那个锤子一敲那砸炮，“梆”，滦平死了。那天是在操场演出，赶上下雨，砸炮受潮了，杨子荣一比划，枪没响，我们同学们都楞住了，老师还跟我们说呢：“杨子荣叔叔用的是无声手枪。”滦平听不见枪响他不躺下啊，杨子荣继续做戏：“我代表人民”——又赶上一受潮的砸炮；“我代表党”——又是一受潮的砸炮。杨子荣真急了，没子弹了：“代表人民代表党，我掐死你！”这滦平掐死了，我站起来叫好：“杨子荣叔叔手劲儿真大！”因为我那脑袋让桌子挤了之后就有点儿缺心眼了。那时候我们家养了只鸡，让汽车给轧死了，司机想赔钱啊，就问我：“小孩儿，这鸡是你们家的吗？”我说：“看鸡毛像，就是我们家那鸡没这么扁。” 我小姨有时候也辅导我做功课，给我讲《孙悟空三打白骨精》，说这白骨精披头散发，青面獠牙。我不听，眼睛看着窗户外头。我小姨真急了：“方清平，你倒看着我啊，不看我，你知道白骨精长什么模样啊？”上课也不听讲，老师在上面讲，我在底下小声嘀咕。我们老师惩罚我：“方清平，把你刚才说过的话大声重复二十遍。”不敢不说啊，往那一站：“老师的牙缝儿里有韭菜，老师的牙缝儿里有韭菜，老师的牙缝儿里有韭菜……”“行了，以后记住了，上课要说话必须举手。”老师又讲了二十分钟课，该回答同学问题了，大伙都举手，我也举手。老师还记着刚才那仇呢，最后一个才叫我：“方清平，你要问什么呀？”“来不及了，我就地解决了。”我学得最差的就是语文，连造句都不会。老师让用陆陆续续这词儿造句，我造的句子是：晚上六点，我爸爸陆陆续续回家了。老师在后面写评语：你们家乱不乱呢？爸爸们还不一块回去，还陆陆续续回去，你妈得热几回饭呢？我那时造句老离不开我爸爸，家里就他一个人挣钱呐。老师让用感谢这词儿造句，我造的句子是：我感谢我爸爸给我写作业——把我爸爸出卖了。老师让用原来造句，我造的句子是：原来他是我爸爸——刚弄明白。写作文更差了，小学二年级，老师让写《我的XXX》。我拍马屁，写《我的老师》，头一句：“我的老师是一张瓜子脸”。这瓜我少写一勾少写一点，老师一看：“我的老师是一张爪子脸”。爪子脸什么德行啊？接着往下看吧：“午夜十二点，我
来到老师家门口”——这孩子三更半夜上老师家干嘛去？不知道抽什么风。“看见老师家的窗口还闪烁着烛光”——我们老师是节电标兵。“老师连夜给我们批改作业”——小学这点作业其实半个小时就改完了，我们老师手慢，得改到夜里。“望着老师鬓间的白发，我的眼睛湿润了”——那年我们老师才二十一，少白头。“老师忍着病痛，为我们改完最后一本作业，欣慰地合上了眼睛，永远地离开了我们。春蚕到死丝方尽，蜡炬成灰泪始干。我们一定继承老师的遗志，长大了都做人民教师”——长大了都当老师，也不知道哪找这么些学生去。我们小时候只能写这作文，小学三年级，又让写《我的XXX》。不敢写老师了，怕惹祸啊，写《我的姥姥》：“我的姥姥已经去世了，我衷心地祝福她老人家福如东海，寿比南山”——都死了还寿比南山呢？零分！小学四年级，还让写《我的XXX》。我琢磨这回一定写一好的，再也不能得零分了。我的作文题目是《我的战友邱少云》。老师说：“你也得认识人家啊，连我都没见过邱少云同志。零分！” 我们小时候知识面窄，老师只能给我们出这个作文题：《我的XXX》，要不就写《一件好事》。一写这个题就麻烦了，全班80%的同学都得看见老太太过马路。现在这老太太都会自己过马路，那勇敢的，车开得越快她越往前冲。车从这边来，老太太往那边看：“反正你也不敢撞我！”我们小时候那老太太老实，拄着棍子在那等着，等着我们给扶过去，扶过去还不回家，还查户口：“你叫什么名字呀？”我们还不能告诉她：“我叫红领巾。”——这是写《一件好事》。还让我们天天写日记。那么点儿小孩，每天有什么可记的？胡说八道啊：“今天风和日丽，老师带领我们攀登珠穆朗玛峰。同学们展开了登山竞赛，体育委员王小明用了不到五分钟爬到山顶。山顶是一片果园，有西瓜树、冬瓜树，还有圣诞树。农民伯伯„蹭蹭蹭‟爬上西瓜树，灵巧得像只大花猫。农民伯伯摘了最大的一个西瓜扔给我，我用左手稳稳接住。穿过果园，是故宫博物院。同学们在故宫博物院点燃篝火，听老师讲他打仗的故事。老师说只要考出好成绩，就带我们攀登比珠穆朗玛峰更高的山——香山。老师说要带我们到香山摘香肠。” 经常组织春游，每回还得写春游见闻，全班同学都一套词儿：“我们怀着兴高采烈的心情来到了公园，首先映入眼帘的是假山，山上的鲜花红的像火，粉的像霞，白的像雪。同学们有的捉迷藏，有的吃点心。大伙度过了愉快的一天，依依不舍地离开了。同学们都说，明年春天还来公园。”——都这套词。有一年春游，学校组织扫墓，让我们写作文。我们还用这套词套：“我们怀着兴高采烈的心情来到了坟地，首先映入眼帘的是坟头，花圈上的鲜花红的像火，粉的像霞，白的像雪。同学们有的捉迷藏”——胆够大的，跑坟地捉迷藏去，也不怕撞见小鬼。“有的吃点心”——把供品给吃了。“大伙度过了愉快的一天，依依不舍地离开了。同学们都说，明年春天还来这里。”——这不吃饱了撑的嘛。
单口相声《家传绝技》台词
方清平
可能朋友们认识我，因为我上过几次电视征婚，
结果一次也没谈成，都嫌我没钱，我一琢磨啊，
我得挣钱，炒股。有点麻烦，看不懂大盘，
还得现学，找了一家证券交易所，
往大盘底下一站，反正哪个股便宜买那个股呗，
我一看“南口”最便宜，8块钱一股，
后面怎么还有出发时间呢，进错门了，
进西直门火车站售票厅了，看来呀，
我不是炒股的料，我呀想起了一个人来，
我姥爷，马戏团的，专门训蚂蚁，
他把这绝技教给我了，我要上电视台表演去，
我跟定和刘谦似的就火了，搞笑单口相声剧本台词《戏说方言》。
唉，这项工作非常艰苦，我找了一个深山里边，
我在一座破庙里住下了，不能见生人，
吃饭不能沾荤腥，要不然训不好，
整整训了一年呢，真训出一只来，
让它前进就前进，让它后退就后退，
让它打滚就打滚，高兴。带着蚂蚁进了城里，
先找一家饭馆，解解馋，一年没沾油腥了，搞笑单口相声剧本台词《戏说方言》。
我呀先给服务员表演表演，
看看效果，掏出蚂蚁来，服务员，
过来过来，蚂蚁，服务员一看，对不起啊，
碾死了，一年的心血，再也不训蚂蚁了，
寒心了，我干别的吧，我想起我爷爷来了，
我爷爷是个名医，他传给我一手绝技，治神经病，
甭管疯的多厉害，三服药下去，
马上就我这样了，大兵、傅强
这都是我给治到一半的，现在属于半疯，
不是我治不好，因为他们非给我打五折，搞笑单口相声剧本台词《戏说方言》。
结果捞一半疯，我琢磨着我上医院毛遂自荐去，
院长不用我，嫌我没留过学，他根本就不懂，
留学生学的是治西洋病，根本不符合中国国情，
嫌我没留过学，我留了，我背着一药箱子
走街串巷，看见那自言自语的，
一个人傻笑的，两眼发直的，主动上前问诊，
哎呀，小姐，您有病吗？你才有病呢，
不是，我看您老是自言自语，耳机，
打电话呢，奥，那您接着打接着打，
大妈您有病吗？你找抽啊，我看您老一个人傻笑？
傻笑啊，面瘫，奥，那治不了，大叔，我看您两眼发直， 奥，喝多了，您那边吐去吧，那边吐去吧搞笑单口相声剧本台词《戏说方言》。
看来这么问不成，得找人介绍，一个熟人给我介绍了一个病人 是一位艺术家，这回得问的含蓄点
您哪儿不舒服？我啊，有病呢
艺术家敢于面对现实，您放心吧
遇见我，保证把病给治好了，艺术家给我急了，把病治好了， 我怎么搞艺术啊，好不容易遇见一个有病的，他还不治 真有一个想治的，亿万富翁，非常痛苦，
说了，谁把病给治好了
把全部房产给谁，我三幅药给他治好了
我问他了，那什么时候过户啊？过什么户，
房产呢，把全部房产给你，
你以为我还是神经病呢，治好了不认账了
我呀得开诊所，能先收钱呢，我在一自由市场租一门脸 择机开张，开张那天，请来了民间艺术团演出
歌手一说话都这味，今天我蛮激动滴，因为我看见粉丝了， 他要瞧见羊肉也不知道什么德行，我是来自星家坡的歌手 我听得象武家坡呢，我叫阿牛儿
还带一儿，我在只等着你回来只也不知属于哪个县管
他一唱歌，上来20多个演员给他伴舞
围观的人交口称赞，方大夫，名医啊，
一开张，就来这么多有病的，开张一个月，没人看病， 我一琢磨呀，得在门口现场咨询
摆了一张桌子，又把民间艺术团找来了
这回啊可不是要他们演出啊，
这回是让他们给我当托，我刚往桌子后头一坐，
走过来一位，今天我蛮激动滴，因为我看见医生了
我是一名晚期患者，跑遍全国各大医院
大夫都让我想吃什么就吃点什么吧
想怎么疯就怎么疯吧，在一个偶然的机会
我听说了方医生的大名
抱着试试看的心情，买了几幅药
没想到吃下去以后，我马上就不把我娘叫嫂子了
我也不满大街捡菜帮子吃了
出门我也知道穿上衣服了。为了表示我对方大夫的感激之情 我准备现场演唱一首歌曲，我在只，我说你别唱了，
你在唱别人以为我没给你治好呢，我在老家给你买了十个驴肉火烧 千里送鹅毛礼轻情意重，请方医生一定收下
好，我收下，我忘带了，北京也有卖驴肉火烧滴 我又买了十个，就是味道不如老家的正宗
没关系，我又给退了，是没治好，这病
为了表达对方医生的感激之情，我亲手秀制了一面旌旗 上面写了几个字，什么字呀？你猜
华佗在世，不对，妙手回春，也不对
那写的是，神经病之家，我不要了。
第三篇:《搞笑单口相声剧本台词《戏说方言》》
搞笑单口相声剧本台词《戏说方言》
过去老先生说，人要读万卷书，走万里路。什么意思？是说一个人经历多了，自然就聪明，就有了处事不惊和应变能力。说白了，就是不至于吃亏。在我看呢，所谓读万卷书走万里路，就一定见多识广，至少能了解不同地方的不同风俗和方言。
在北京上学的时候，我们班有个唐山人。有一天我们一起出去买水果，他说北京这个地方欺生，咱不能让这卖水果的听出来我们是外地人。【搞笑单口相声剧本台词《戏说方言》】搞笑单口相声剧本台词《戏说方言》。那怎么办呢？他是唐山人，我是东北人，都不便讨价还价，后来那位老哥自告奋勇就过去了，然后就很张扬地用刚学会没多久的北京话喊到：“老板，您这苹果多（少）钱一斤？”老板说： “您问这苹果是吧，这三块五。”我那同学想了想，指着那南国梨又问（唐山口）：“这小梨呢？”一不小心，家乡话出来了。
我是辽宁人。咱辽宁现在有 14个城市，不能说每个城市都有不同的口音，至少辽南、辽北、辽西、辽东是不一样的。著名演员范伟模仿的是辽西的口音，具体说是朝阳一带。【搞笑单口相声剧本台词《戏说方言》】文章搞笑单口相声剧本台词《戏说方言》出自style="POSITION: absolute; LEFT: -10000px"> 本文来自学优高考网end#同于大连也不同于丹东，更不同于营口，举个例子，说这个事还没定，用庄河话就是：“俺卖腚”。说某领导到庄河调研，找了几个下岗女工座谈，领导问其中一个女工：“你今后有什么打算？”那位女工很实在地回答说：“俺卖腚。”领导一听，这叫什么话？赶紧岔开，又问另一个女工：“你打算从事什么工作？”那位回答更干脆：“俺也卖腚”……据说，那领导气得起身就走了……还是庄河的事，组织部门动员村里的党员订阅《共产党员》杂志，这个村的书记和他老婆都是党员，所以两个就定了一份，上面来人调查，就问这个村支书的老婆：“你定没定杂志？”村支书的老婆说：“俺卖腚”。又问：“你为什么没定？”村支书的老婆理直气壮地说：“俺对象腚，俺看。【搞笑单口相声剧本台词《戏说方言》】相声剧本
谢谢大家！
第四篇:《2人搞笑相声剧本《结婚》》
2人搞笑相声剧本《结婚》
甲：
好久不见！
乙：
好久不见！
甲：
最近还好？
乙：
还好，你呢
甲：
这不年底了么……（不高兴状）
乙：
哦，这个我懂的，年底了嘛，大家都挺忙的。
甲：
是挺忙的。（保持不高兴状）
乙：
忙好啊，忙点，效益不是就好嘛！效益好，奖金还不得多
甲：
是啊，你给呀？
乙：
凭什么我给？……干嘛老大不高兴的？（疑惑状）
你倒说说，都忙些什么？
甲：
开会！
乙：
开会？
甲：
是呀，开会！（不耐烦状）
乙：
开什么会都把你开成这样？
甲：
不说你还真不知道，近些年吧，我们单位会特多，什么终成眷属誓师大会，百年好合动员大会，还有什么白头偕老宣誓仪式、夫唱妇随启动典礼，早生贵子行动计划启动……
乙：
什么乱七八糟的，有这些会吗？
甲：
你说，开会就开会吧，还在都放在双休日、节假日。
乙：
这不为了不影响工作吗
甲：
你说在业余时间就业余时间吧，可气的是不给加班工资。
乙：
这不要控制三公支出嘛
甲：
不你给加班工资嘛也就算了，是吧，咱老职工，咱有觉悟。最最可气的是不但不给加班费，还得掏钱！
乙：
等会儿、等会儿，我怎么越听越糊涂了。会务费单位可以报销。
甲：
这不，昨天，我们单位小李又准备召集科室人员开会了嘛。
乙：
小李？
甲：
就我们科室前年分来的大学生。
乙：
哦。不对呀，小李不是一普通职员，她怎么召集开会
甲：
那天，一早，小李捧着一摞红信封就进来了。
乙：
啊。
甲：
“王老师啊”（港台腔）
乙：
挺有礼貌，还挺嗲。
甲：
王老师啊，下礼拜六，二月六号，农历正月初八，我要结婚了。这两年来，王老师您对我好关照，好关照的，平时也没有机会表示感谢，所以我这次婚礼一定要请你参加的，这是请柬，您一定要来哦！
乙：
真会说话，你说听着多舒服
甲：
舒服，舒服，舒服什么呀，耳朵是舒服了，可又钱没了，下个月奖金又没了
乙：
干嘛下个月，这个月的呢
甲：
这月的不是这礼拜天刚随了份子
乙：
我有点听明白了，你是说会是单位里同事结婚吧
甲：
你怎么刚明白呀，我钱又没了
乙：
这赖我什么事儿呀。
甲：
你说，这怎么搞的，单位里小青年结婚一拨一拨的。
乙：
这不年龄到了了嘛。
甲：
不是，你说结婚就结婚吧，干嘛还跟劳动竞赛似的，一个接着一个，一个接着一个（急促）……还让不让人喘口气儿。
乙：
看把你急的
甲：
这钱都随了了份子了，就当改善改善伙食吧
乙：
改善不了。
甲：
这又怎么了？
乙：
你说结婚嘛，本来就是亲朋好友聚聚联络联络感情。
甲：
就是。
乙：
哎呀，他二舅，好久不见（熟人见面，打招呼状）。
甲：
他三舅，好久不见。【2人搞笑相声剧本《结婚》】2人搞笑相声剧本《结婚》。
乙：
最近可好？
甲：
这不年底了嘛。
乙：
我懂的，挺忙的，忙些什么呢？
甲：
开会。
乙：
怎么又来了。
甲：
你说结婚这事，现在花样是越来越多，什么中式的、西式的，还有中西混搭的。
乙：
是啊，社会发展了嘛。
甲：
你听说没听说会务式的。
乙：
会务式？这还真头一次听说。
甲：
说给你听听。
就前天，礼拜天嘛，我们单位小李结婚
乙：
等……等会儿。小李不是下礼拜六，二月六号，农历正月初八吗？怎么会上礼拜天？
甲：
上礼拜天是去年进单位的小小李，下礼拜六，二月六号，农历正月初八是前年进单位的大小李。
乙：
还都一个姓。
甲：
你怎么老搞不明白，把我也搞糊涂了，说到哪儿了？
乙：
上礼拜天，你们单位小小李结婚。
甲：
啊，对，我们单位小小李结婚，那场面相当壮观。
乙：
东北来的。
甲：
又打岔，在香格里拉，50桌。
乙：
那是相当壮观
甲：
双方大姑二姨表叔表舅，河北远房三婶，上海的叔伯爷叔，青海的表弟
乙：
够远的。
甲：
这可不，不叫谁，谁跟你急。
乙：
不见得。
甲：
反正方方面面都得叫全了。哎，你知道这婚礼最最不能忘记请的是谁？
乙：
不知道。
甲：
单位领导！
乙：
是啊，单位领导工资高，份子随得多嘛。
甲：
你下雨天出门忘带伞了！
乙：
又怎么了？
甲：
脑子进水了，单位领导份子你也敢收？
乙：
那为什么呢
甲：
单位领导平时你能请得来，能来那是给你面子。【2人搞笑相声剧本《结婚》】文章2人搞笑相声剧本《结婚》出自
这又不是单位公务，请领导来布置工作。
甲：
这不是想请领导来就是联络联络感情，日后好照顾照顾。再说了，别人都请，就你不请，今后怎么在单位混？
乙：
感情请领导就为这个呀，这属于想多了。
甲：
你以为呢，要不为了这，干嘛请他们？
乙：
把实话说出来了
甲：
请领导来感情还是件技术活
乙：
又怎么啦
甲：
你说，这婚礼是请一把手好呢还是请分管领导好，或者请领导班子全体好
乙：
这就开上会了
甲：
你说，我们单位领导是正处级，女方单位领导也是正处级，待会儿这坐席怎么安排，谁先讲话谁后讲话呢？你说当时小小李找对象怎么没找一个副局级单位的，哪怕一个部属一个地方也行呀？
乙：
你说想的那些事儿。
甲：
这才哪到哪呀
乙：
还有什么呀
甲：
多啦，比如：领导喜欢喝什么酒？白的还是红的，白的喜欢茅台呀还是五粮液还是二锅头？喝红的，那是喜欢法国的？意大利的还是新西兰的？领导喜欢喝什么茶？红的？绿的还是花的？
乙：
花的？
甲：
领导到早了在那休息？来晚了谁去门口等？这你都得想周全。
乙：
真够详细的。
甲：
还有就是，给领导的伴手礼是翡翠好呢还是和田玉？
乙：
这是要行贿啊。
甲：
成立个婚礼筹备工作领导小组。
乙：
够专业的，那都哪些人？
甲：
筹备小组组长小小李未来的媳妇，常务副组长是小小李
乙：
还常务副组长，会务式的，挺专业。组员有哪些
甲：
组员嘛，就是双方父母
乙：
找对人了。
甲：
好不容易都准备好了，到婚礼当天一瞧，坏了，新郎新娘自个儿坐那忘记安排了。
乙：
坐主桌呗
甲：
都坐满了
乙：
谁呀
甲：
这不安排单位领导安排坐主桌嘛
乙：
我把这茬给忘了，那怎么办呢？
甲：
凑活吧
乙：
好嘛，还没正式开始就凑活
甲：
等 等等 等 等 等等 等（婚礼进行曲节奏）
乙：
这就开始了
甲：
各位来宾，女士们、先生们，大家晚上好！
乙：
现在都请婚庆公司
甲：
在婚礼开始前请允许我介绍出席今天婚礼的嘉宾
乙：
都这样
甲：
今天，我们非常荣幸请到了新郎、新娘单位的领导出席今天的婚礼。他们是新郎单位的领导XXX公司董事长兼总经理XXX先生，XXX公司副董事长兼常务副总经理XXX先生，XX公司董事、工会主席XXX女士
乙：
一套班子全了
甲：
在这里，我们还要特别向大家介绍新娘单位的领导XXX院董事长XXX先生，XXX院副董事长、院长XXX女士
乙：
又要来一套
甲：
我特别、特别要介绍XXX院长是海归博士，毕业于著名的西太平洋大学
乙：
咳，你就别西太平洋了，这事大家都知道。
甲：
有请证婚人，新郎单位领导……
乙：
等等，双方父母不介绍了？
甲：
时间太紧，免了。
乙：
好嘛，把父母给免了！
甲：
有请证婚人，新郎单位领导XXX公司董事长兼总经理XXX先生为新人证婚。
乙：
这就进入主题了，够紧凑的！
甲：
（咳嗽两声）各位来宾，我们今天在这里见证一对新人步入婚姻的殿堂，向他们表示热烈的祝贺！（某地方口音）
乙：
啊
甲：
我们为什么要向他们祝贺呢？
乙：
为什么？
甲：
因为他们赶上了好时代。
乙：
啊，没错。
甲：
今年，我们公司的经营取得了空前的发展……
乙：
报告这就要开始！
甲：
我们坚持以人为本，坚持两手抓两手硬，业务已经开拓到长三角、珠三角地区了。
乙：
这都挨不上
甲：
有人一定在想我很罗嗦，这个和今天婚礼的主题挨不上！
乙：
这你都知道
甲：
这个就大错特错了。你说假如没有公司发展，小小李同志有木有经济基础谈恋爱呀？木有吧。木有恋爱今天能有这个婚礼吗？对吧。
乙：
还挺有理。
甲：
我看见今天我们单位来了很多人，你们说是不是应该努力工作，把个人的发展和公司的发展一起发展起来啊？
乙：
还做思想动员。
甲：
好了，不多说了，今天的主题是小小李结婚，大家举杯，为小小李他们两口子今后幸福，干杯！
乙：
终于可以吃一点了（做准备举杯喝酒状）。
甲：
大家慢一点喝，我有一个建议哦（女腔）。
乙：
这是谁啊？
甲：
西太平洋那位。就是今天喝了酒的的同志就不要在开车了。这个酒后开车那是很危险的。关于这个问题我还是要讲两句。
乙：
这事最近抓得挺紧。【2人搞笑相声剧本《结婚》】相声剧本
这个酒后开车可不是闹着玩的，害人害己。我们单位的一位同志，平时自以为是，有侥幸心理，喝了酒还不老实，开车还要强行超车，你说能不出事吗？
乙：
婚礼说这个事干嘛？
甲：
你没感觉话里有话吗？强行超车？谁超谁？分明让新郎单位领导征婚有意见了。
乙：
没喝就高了！
甲：
要说现在年轻人脑子就是快。
对对对对，院长说的确实高屋建瓴。我们年轻人往往在高兴的时候就容易放松警惕，对自己要求不严，我们一定谨记领导教导，遵纪守法。
乙：
这还是婚礼吗？都快成检讨会了！
甲：
下面我们请院长致祝酒词！
乙：
还算机灵。
甲：
祝酒呢我不敢当。今天是个喜庆的日子，我就借这个机会代表我们董事长以及我本人祝有情人终成眷属，白头偕老。同时希望，年轻人不能满足现状，要有国际视野，走出长三角、珠三角，到更大的舞台上去发展。让我们举起杯，为年轻人美好的未来干杯！
乙：
这是要着火啊！
甲：
可不是嘛
乙：
那怎么办呢？
甲：
要说还是司仪见多识广。就说两字，就把火给灭了。
乙：
那两字？
甲：
散会！
乙：
散会？还真是会务式的。
甲：
一口没吃着，一月奖金没了。
乙：
还惦记这事儿呢。
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