2人搞笑小品剧本《骗子》

来源:小品剧本 时间:2016-02-26 13:43:59 阅读:

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第一篇:《《应聘》 5人搞笑小品剧本(爆笑)》

《应聘》 5人搞笑小品剧本(爆笑)

人物:2个考官,3个应聘者

(某公司招聘推销主管)

应聘者:龙民:一个农业养殖户,泰有才:一个没有社会背景的高才生,贞有权:一个官家子弟。

泰有才(背这手,度着步子,抬着头思索状):岁月不留人,时间飞逝过,如今的市场,我也来竞争

贞有权(西装革履,大步走上):根据本人的调查,在这个竞争日益激烈的市场,要求一份好的工作的确很难,同志们呐,为了生存我也来此应聘了。

第一个考官说:你们都是来应聘的,我们公司要的是推销方面的人才,要么有学历,要么有经验你们都是有学历的人。。

(突然从门外闯近来一个破烂衣服的人,跑得太急差点摔倒)

闯近来的农民边挠头边憨厚的说:大姐,对不起,俺迟到了

(副考官怒火直冒):谁是你大姐`?本姑娘才一支花的年龄!!诶?怎么会突然冒出这么个人出`! #策吧网

(龙民惊讶的看着考官说):大姐?俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`!(做夸张的,用抱的姿势来形容花多)

(副考官捏紧拳头强忍怒火的样子说):好了。现在开始自我介绍,把你们的姓名,住址,年龄,民族,生日,性别,婚姻状况,学历。。。。报上来

(3个应聘者作惊讶状)(主考官笑笑说):不用这么多,把你们的名字和学历经验报上来就行

贞有权:这才差不多,否则我还以为到派出所了`!

泰有才:我叫泰有才,泰国的泰,本人硕士毕业,经过学校文化的熏陶,经过社会的磨砺,经过人生的考验,我来到了贵公司应聘。我将把我的知识为公司推销,用我的文化来推销,把世界观,价值观,荣辱观带到公司的整体利益中来。。。。

副考官:停停停,罗嗦,下一个!(泰有才扶了扶眼镜,把头一昂退了退)

贞有权:我叫贞有权,贞德的贞。我毕业于那个什么H大,由于社会的竞争,恩,是吧,我来到了这个公司,然后呢,我想竟聘这个职位,我的话说完了,谢谢各位 copyright 策吧网

(中间考官动作自己加)

龙民:俺叫龙民,一条龙的龙(全场暴笑)俺别的没有,就是经验丰富,具体有啥经验请听下回分解。

贞有权:到底是龙民,名字都取得这么农民

主考官:好了好了好了,开始提问

副考官:请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推销自己让她接受你? 龙民:考官,能不能不要?俺已经有媳妇了,俺怕俺媳妇不让俺睡床。

(愤怒)副考官:假设,假设懂吗`?!!

龙民:假设,哦。

泰有才:哎,真为没知识的人感到悲哀。

泰有才:我会朗诵一首很有情调的词,让她臣服在我的文采之中

贞有权:我回叫所有交警在那位姑娘出现的地方大声喊:美丽的姑娘:贞有权,真爱你 龙民:俺虽然还是怕但是俺也要把握机会,俺会说:大妹子,俺会做饭,俺会洗衣,俺会种地,俺还会带娃,就是生不了娃,你帮俺生个胖娃,成不? 本文来自策吧网

副考官:泰有才,你认为一首诗可以打动那位姑娘`?如果真那样,那每天都会有很多老太太爱上你,因为你每天都说了很多话。你现在就去朗诵一首诗看能不能让对面(卖臭干子){这一句可以用长沙话}的大妈接受你

副考官:贞有权,你说你可以叫所有的交警帮你,那好,你先一个人去街上找个姑娘大声说你爱她,看她会不会说你神经病!

副考官:龙民,哎,就你那熊样还开口就想别人姑娘给你生个娃啊?你以为别人是你家养的猪啊` 想生就生

副考官:既然是推销自己就应该把对方当做堡垒攻下。2人搞笑小品剧本《骗子》

龙民:考官,现在是和平年代,哪来什么堡垒啊,要是说现在要打鬼子的堡垒俺村的壮丁都早就操起锄头上了,还轮得上俺吗?

副考官:哎,你这个人啊,这还是假设,假设!!诶,我就纳闷了,龙民你凭什么进的我们这应聘的?

龙民:俺有经验啊(拍拍胸脯,昂起头,作骄傲状) #策吧网

副考官:你有经验?那你怎么说得驴头不对马嘴的?

龙民(作委屈状):哪有,俺真的有经验,你看啊,俺在家里卖过鸡,俺在村里卖过猪,俺在乡里卖过牛,又在城里卖过血,这不都是经验嘛,噢,对了当年我卖牛的时候还有个20出头的小伙子对我说大叔你怎么敢在大马路上卖牛啊,你真是牛A与牛C中间那个,我就纳闷那是什么意思,到后来被城管逮了城管对俺说了句你真牛B。俺到现在还纳闷,怎么俺买个牛咋就成牛ABC了?

(副考官低下头沉默了一会)然后抬起头说:俺觉得你可以回家再去卖血得了

龙民:考官,你说的不对,俺是在城里卖的血不是在家,俺家没那设备呢

副考官:哎`!(摇摇头)

主考官:那现在你们认真说说觉得该怎么推销自己才能让那姑娘接受自己呢?

龙民:俺觉得。。。

副考官:停,你不准说话,跟我蹲一边去(龙民可怜巴巴的走到台边)

贞有权:我觉得这问题有问题

副考官:废话,没问题它能叫问题吗?

泰有才:我觉得这个问题有很大的探讨价值,如果允许我给我的导师打个电话问问 考官们:你们。。。。

主考官:为什么你们就觉得这个问题就那么难呢?2人搞笑小品剧本《骗子》

龙民,泰有才,贞有权,:这问题不好{龙民从台边站了起来}2人搞笑小品剧本《骗子》

副考官恶狠狠的说:龙民谁叫你起来了,继续回去蹲好

龙民灰溜溜的蹲了下去,双手抱头

副考官:这问题怎么就不好了?

(龙民又站了起来并走到台前)龙民说:那考官你愿意把自己卖了吗? 策吧网 副考官:谁叫你把自己卖了啊?

龙民说:推销自己不就等于卖了自己吗?考官你愿意把自己卖了吗?

(考官怒,另外2位应聘者大笑)

主考官:你觉得你现在不像是商品吗?生活在这个竞争激烈的环境中,有学历的太多,有背景的也多。有经验的更多,如果你不能把自己很好的推销出去你觉得会有公司接受你吗?刚考官只是打个比方,其实那女孩就是你正在寻找的工作,你不能让那姑娘接受你就等于没办法让你们寻找中的公司接受你,最终你们还是一无所有。希望你能够明白。其实你们进来我们公司应聘之前我们就对你们做过详细的调查。我们对你们已经有所了解,我们公司也正需

要像你们这样的人才,泰有才:学历深厚,能为公司在说服顾客方面做很大贡献。贞有权,遇事冷静,很会使用个人人际关系来达到推销目的。龙民,虽然你土了点知识少了点,我相信大部分老板还是喜欢和老实人做生意的,起码会很诚实。所以你们3个我们暂时录用,试用期2个月。

(龙民,泰有才,贞有权惊讶)

泰有才:对不起,考官,我觉得这样太不公平而且我相信我的学识,所以我希望4位考官能够再给我们一个机会,我们要让4位心服口服的录用我们

主考官:很好,贞有权呢?

贞有权:我从来不知道服输是怎么写的,我同意泰有才说的

(主考官笑笑):恩(4位考官和前2位应聘这用怀疑的眼神看着龙民)

(龙民害怕的拱了拱手):俺媳妇在俺出门时告诉俺,出来后要多和城里人学,俺告诉你们俺很听俺媳妇的话的,所以俺跟随前面2位城里大学生脚步走。

(所有人都笑了)

主考官:那么明天同一时刻我们再次考察3位。(掌声)

[落幕]

第二篇:《《大家都在忙》4人搞笑小品剧本台词》

开场:播放,《桃花朵朵开》的音乐,A拿着一把扫帚起舞。

A:怎么一个人都没有,你说这是怎么滴。哎``````````谁把袜子挂这儿了?(上前看了一下)谁把我袜子挂这了?我昨天在寝室大会上怎么说的:袜子不能往这摆,袜子要先卷起来塞鞋里。你说我这当老大的我容易吗我?(拭泪状)你说说,你说说,怎么说他们呢,同住一个寝,同吃一堂饭,你说他们个个都在忙,整天不见面。哎``````今天是我们建寝半周年,还是元旦,说啥咱也得聚聚。我这老大今天就得拿一把,逮着谁,我就抓谁!(看见B回来本来很凶的样子,一见B就软了下来。)

B:(戴耳机说英语…),

A:逮着了,‘’‘’,回来啦。2人搞笑小品剧本《骗子》

B:老大,忙呢。

A:恩,忙,忙着等你呢。我说,咱这也同居半年了,哎,哎``(见B还在听英语)~~跟你说话呢! B:听见了,你同居了,和谁啊?

A:(反应过来)哎``你小子说什么呢?你看,咱们成立快半年了。

B:是啊,火车跑的快,害我很无奈!(摇头叹息)

A:你知道今天啥日?

B:今天,1月1号。

A:对,对对。

B:星期‘’

A:再好好想想。

B:很重要?

A:那是相当的重要。

B:对,(恍然大悟)幸好你提醒,距离我的四级考试还有250天。

A:去,去,去, 你是装糊涂把你,哎~~~把耳机关了!(伸手去摘)好好想想,今天!!!

B:哎呀!你磨磨叽叽烦不烦啊?

A:你在好好想想,今天,1月1号。

B:今天?1月1号(苦思状),哎,想起来了!(激动)

A:想起来了,啥日子?(充满希望的眼神)

B:想起来啦,今天,学生会搞了个讲座,请外教讲课。

A:什么!!

B:那我得快点去占个好座,(跑掉了)谢了,老大!(回头说)

A:这小子张嘴闭嘴都是英语,连说梦话都是英语,四级就是他的命。心里呀,根本没记住。

C:(手拿一卷海报)兄弟我可是在学生会,不怕苦来不怕累,都说干活多有收获,我多干了确实挺遭罪! A:哎,‘’‘’,你知道今天有啥重要事?

C:你别管啥事,先帮我拿着,(把海报塞给,掏出电话开始接听),哎,喂,部长啊!哦,那个海报我写好了,成,我去贴。道服没借,行,我去借。什么?外教没请来,行(犹豫了一下),我去请。哎,再拉些观众,哦,没关系,我去拉。恩,好的。恩好的。再见,嗯,再见。。

A:我说你还拉啥,HERO早去了。

C:真的,你看我都有能力,我们学生会搞讲座就是好,那可是万众瞩目啊。就跟耍猴似的

A:小花,我说你一天到晚都是拉忙的。

C:别老小花小花地叫我,别人不知道的,还以为在叫宠物呢,多难听。要是被别人听到了,我以后还怎么在学生会混啊?好歹我也是个部长 。。(整理衣服,很骄傲) 的秘书长啊!

A:学生会就这么让你执着。

C:哎,老大,半年了,我怎么把你给忘了,不过,你放心,朝里有人好做官,你来我们学生会,你就给我当秘书,别管官大官小,只要干得好,别管对不对,只要能受罪,别人知道不知道,无所谓。自己问心无愧,最重要(A一直陶醉)记住啦。。

A:哎,我给你当秘书,你打啥主意啊?

C:哎,不是,老大,我是说你谦虚谨慎,踏实勤奋,给我当秘书```````最合适不过了

A:我有正事儿跟你说

C:你看时候也不早了,我得走了,忙去了

A:得了,没等我说完,就先向我告别了,

D:这年头。我把话往明里挑,有人忙着官,有人忙着恋爱,有人忙着值班,看咱,忙得最实在,咱忙的是挣点钱,

A:阿龙,今天忙啥?

D:别提了。今天不太走运,出去找家教一顿把我忽悠

A:哎?你知道今天啥日子?

D:你失恋啦?

A:不是,今天咱不是半年了吗?

D:半年啦?

D:那又咋的?

A:半年我们有多熟啊?

D很熟啊,好人一个.

A:那你说,我左脚张了几个趾头?

D:老大,你是六趾?

A:啊?

D:不过别担心,六六大顺嘛。

A:去去去,什么玩意儿。

D:哦…那你四趾,那一定是你小时候漱那脚趾头一不小心 咬掉了一个

A:我漱那脚趾干嘛,几啊!真是的…五个!!

D:哎。我说五个你给我废话干啥。

A:不是,咱们不是半年了嘛,有一句话我老想跟你说,你说她们两个忙什么讲座,还说搞个外国人。 D:啥?外国人,你咋不早说你!我那床底一堆破布资料,跳楼大甩卖都没人要,他要是找个外国人来帮我广名,架个签名售书啥的,那废纸不立马变钞票嘛。我…先整理一下。

A:这小子又找一挣钱的机会。不是,哎…

D:老大,你等着,我先去联系一下,挣了钱,咱们三七分,我七你三啊?

A:什么,给我三啊,真是。说这么重要的日子,全世界都需要安慰。外面的世界很精彩。只有这寝室最无奈。既然大家都在忙,我看这聚会啊,趁早黄哎…

B(回)A:你怎么回来了?

B:哎!别提了。讲座泡汤了。

A:怎么啦?

B:听说那个老外今天要结婚。

C(回)C:哎呀。学生会也不用忙啦。呵呵…

A大花,你哪去啦?

C:讲座不办了,听说那老外要生孩子。

A(左看看右看看)

D:都在哦!老大。

A:咦,回来了。

D:不卖了。

A:为啥不卖了。

D:听说那老外的孩子满月了。

A:啊?这…这也太快了吧?本文转自

B:哎呀!这都半年了。

C:是啊。半年前的今天,我们背着大包小包来到了这间寝室。

D:是我第一个轻轻撬开咱们寝室的大门。

B:是啊。D!我问的第一句是(对D)你的家乡是哪儿。第二句话是…渴死我了。

C:当时,我来的时候大家还不是很热,就是咱们老大为不打破这尴尬的局面(A自豪)可以的放了一个屁(A愧疚丢人)

C:当时,D还亲切的说。

D:听这口音不像本地人啊!(A羞)

A:那时候…那时候我们就同居了。

D:那时候,我们谈家乡,谈高考,说过啥都忘了。

B:现在,说啥都没劲,瞅谁都郁闷。

A:只因为我们熟了,彼此都自由了,生活渐渐忙了。感情疏远了。

C:不会的。老大,我们是不会忘了你对我们的好的,更不会忘了今天是我们的。

ABCD: 寝纪念日。

A:咱吧宿舍好好打扫打扫。

BCD:好 打扫。

(音乐响起:朋友一生一起走,那些日子不再有…)

A(说):朋友…一句话,一辈子,一生情,一杯酒。我们永远不会忘记,我们永远是朋友。

齐:对,我们永远是朋友。

第三篇:《搞笑小品剧本2》

搞笑小品剧本——填表

甲:唉,最近呐,我烦透了!

乙、丙:怎么啦?

甲:我要毕业了。

乙:哦,我懂了,烦毕业考。

甲:不是。小学升初中,不用毕业考。

丙:啊,我明白了,没读成重点中学。

甲:非也非也,这重点中学又不会跑。今年读不成,还有明年;明年读不成,还有后年;后年读不成,还有大后年;大后年读不成,还有…… 乙:行行行,等你读上重点,都七八十了。

甲:我有那么差劲吗?

丙:你不为这,不为那……(神秘地)噢,你是在为爱情烦恼。2人搞笑小品剧本《骗子》

甲:(忙捂丙嘴)你别胡说八道,要是被人听见误会了,那我可是跳黄河,跳长江,跳珠江,跳湘江,跳漓江,跳邕江,跳什么江我都说不清楚了。 丙:(打掉甲的手)哎呀,那你到底在烦什么呀!

甲:最近我们学校发了一个表。

乙:那好啊,有了手表,什么事都能按时进行:不迟到,不早退,六点起床,十点睡……

甲:什么乱七八糟的。不是钟表,是小学生毕业登记表。

乙:噢,小学生毕业登记表啊。那你烦什么呀?

甲:难填呐!

丙:这有什么难填的?它问什么你就实话实说,不懂就问我! 甲:问你?2人搞笑小品剧本《骗子》

乙:别看她的个子小,她可什么都知道。

甲:就拿第一栏“姓名”来说吧,真难填。

丙:姓名就是你的名字。

甲:可我一写名字,大伙就乐了。

乙:你填的是——

甲:小祖宗。

丙:嗨,你就没别的名字啦?

甲:有啊。我妈叫我小心肝,我爸叫我小宝贝,奶奶叫我小祖宗,外婆叫我小姑奶奶。

丙:什么乱七八糟的。得了,填第二栏吧。

甲:第二栏是性别。

乙:这你总不会填错了吧。

甲:可老师说又填错了。

乙:啊,你不会填成男的了吧?!

甲:不会不会,我填的是“假——小——子”!

乙:啊,假小子也算性别?

甲:这可是我妈说的(手叉腰,学妈妈的口气)你呀!不是个女的,整个假小子!

乙:我看呐,你妈在生你的时候,就把你的性别给搞错了。

甲:所以“出身”这一栏就不好填啦。

丙:出身,指的是你出生在什么样的家庭……

甲:不对不对,我不是在家里出生的,我是在医院出生的。

丙:错了!

甲:对对对,是错了,我还少填了几个字,应该填:在市人民医院妇产科出生,由张大夫接生。

丙:停停停,你越扯越远了。出身,就是问你们家里人是干什么的。 甲:哦,这我会填:妈妈打麻将,爸爸炒股票,奶奶练气功,爷爷车马炮。 丙:噢,(胸前划十字)我的上帝呀。得了填下一栏吧。

甲:下一栏还是填出生。

乙:刚才不是填过了吗?怎么又填出生呐?

甲:这回填的是出生时间。

乙:哦,出生年月日。那你问爸爸妈妈啊?

甲:可他们说的不一样。

乙:有什么不同?

甲:我爸说我91年生,可我妈硬说我90年生。

乙:父母可能记错了,那你再问问爷爷奶奶。

甲:可爷爷说我元月生,奶奶说我腊月生。

乙:那你再问问外公、外婆。

甲:外公说我9号生,外婆说我初六生。

乙:哇!你好幸福啊!一年能过这么多生日,压岁钱肯定不会少。 甲:唉!他们一个说阳历,一个说阴历。

乙:你这假小子,还真有点阴阳错乱呢。

甲:出生还好说,后面才好笑呢。

丙:有什么好笑?

甲:这一栏简直是废话。

丙:哪一栏?

甲:本人成份。

丙:这怎么是废话呢?

甲:课本里说得是清清楚楚、明明白白:(学老师动作)人是由水分、脂肪、糖类、钙质、蛋白质,以及其它一些微量元素构成的。什么氢氦锂铍硼,碳氮氧氟氖,钠镁铝硅磷,硫氯氩钾钙……

丙:停停停,我不听你背元素周期表。这些都不是本人成份。 甲:那本人成份是什么呀?

丙:本人成份,指的是你现在在干什么?

甲:现在?和你们一起说演小品啊?!

丙:那你就填“演小品”吧。

甲:演小品不难,难的是后面一栏。

乙:后面一栏是——

甲:家庭住址。

乙:你不会连自己家住哪儿都填错吧?!

甲:错是不会错,可是把家里的地址告诉别人,这不明摆着侵犯个人隐私权嘛。

乙:那你怎么办?

甲:(对乙耳语)我填得是既清楚,又不明白。

乙:怎么填得既清楚又不明白?

甲:我写的是:南湖边上一小楼,我家就在楼里头。若是有事来找我,先找南湖再找楼。

乙:有这么填的吗?

甲:有啊!

丙:我看你是有病!

甲:(与丙握手)没错!我是得过病,所以“健康状况”这一栏,我就不好填了。

丙:你得的是什么大病?

甲:(故做痛苦状)——牙疼。

丙:牙疼不是病,

甲:疼起来真要命。

丙:这牙再疼也不能填。

甲:哎呀,填来填去总算填完了。

丙:这下你可安心了。

甲:安什么心呐!刚把表交上去就给退下来了。

乙、丙:又怎么了?

甲:说是照片贴错了。

乙:贴的不是你的照片?

甲:是我的!

丙:不是标准照?

甲:是标准照啊!

乙:那你贴的是什么照片?

甲:我出生一个月时,妈妈给照的。

丙:啊,婴儿照片呐。要贴最近的照片!

甲:上个月照的行吗?

乙:可以。

甲:可老师还是说不行。

丙:你又贴了哪张照片啊?

甲:(摆酷)为了显示我的成熟魅力,我把上个月联欢会上,扮演老奶奶的照片(甩头发)给贴上去了。

乙:啊,登记表不能贴剧照。

甲:谢天谢地,登记表总算填完了。(看登记表) 丙:恭喜恭喜。

甲:(吃惊地)呀——!

乙:怎么啦?

甲:我填的不是小学生毕业登记表。

丙:那你填的是——

甲:我奶奶的老年大学入学登记表。

乙:唉!

甲、乙、丙:白忙了!

(完)

第四篇:《2人搞笑小品剧本《骗子》》

2人搞笑小品剧本《骗子》

场景:整个办公室跟炸了锅一样,电话铃声响个不停,大家交头接耳的都在谈论同一个话题,关于刚才那个建行信用卡中心的电话。
表演者:张愚、逗你玩
逗你玩:您好,我是建设银行上海分行信用卡中心的
张愚:你好,请问有什么事情么?
逗你玩:是这样,根据刚才的数据显示,您的信用卡在上海名品商厦刚刚消费了6877元,我们想确认一下。
张愚:你们确认是我么?
逗你玩:您是张愚,年龄29,性别男,卡号69**************的持有人么?
张愚:可我人在无锡啊,就算你知道了一些个人信息又怎样,我的卡在自己身上,人也根本不在上海,怎么可能在那消费了。
逗你玩:我只是善意的提醒一下,因为所购买的物品还没有被送货,如果不是你本人消费的话,还能够及时制止。至于您是否相信悉听尊便,我给你两个号码,一个是114,一个我现在这个号码,再见。
张愚:搁下电话,心里那叫一个乱啊,想着现在那些人是不是都疯了,这么明目张胆,直接打单位电话来行骗了。丫也太嚣张了,敢在大爷头上挠痒痒,一定是皮痒来找拍的。
逗你玩:您好,工号1897号为您服务请问有什么可以帮助的
张愚:你…,刚才是不是你打的电话?
逗你玩:呵呵,相信了?
张愚:嗯,我那卡能消费透支5万的金额,我都急死了,你刚才说可以制止,那要怎么做呢?
逗你玩:很简单,你只要把你的身份证号码和你的卡密码告诉我们就可以了,我们先帮你把卡处理成无法操作状态,然后你就有时间去你那的发卡银行办理其他的相关手续了
张愚:我如何给你呢,就电话口述么?
逗你玩:这样是最快的方式了,但是你一定要认真的很对,不能报错了,不然我这里就不能操作了。【2人搞笑小品剧本《骗子》】2人搞笑小品剧本《骗子》
张愚:那我叫人给我拿身份证去,很快就几分钟时间。能问一下你叫啥名字么?
逗你玩:窦妮婉
张愚:逗你玩? 心想这丫头也忒嚣张了,居然这么嚣张,看大爷不玩死你。
逗你玩:什么逗你玩呀?
张愚:你不是叫,逗你玩么?
逗你玩:大哥,是窦娥的窦,妮子的妮,婉君的婉,你也真能想。
张愚:我说呢,居然有人叫这么个名字,以为你在占我便宜呢
逗你玩:大哥我哪敢呀
张愚:对了,姑娘你多大了呀,听声音也就25岁左右。
逗你玩:你的耳朵可真厉害,还查5个月25周岁,你的身份证拿来了么,都一会过去了。
张愚:还没,我看见正在那翻桌子呢,我记得是放那边的抽屉里的,没事情反正找到了,会拿过来的,我们接着聊。
逗你玩:那…好吧
张愚:MM你是哪的人,听口音可有点闽南口音,可千万别跟我说是福建的,那里可是专出电话骗子
逗你玩:我越来越佩服大哥的耳朵了,居然连我的乡音都听出来了,我很小就离开老家了,我父母是搞地质工作的,所以我也就跟着他们到处跑。
那也是有些沧桑了,现在是孤身一人还是正处着对象?已经结婚那绝对是不可能的。
逗你玩:我叫你哥,行不?你不是一般的神,简直就是天神了,就跟马王爷一样,只要是第三只眼一开,啥都现出原型来了。【2人搞笑小品剧本《骗子》】文章2人搞笑小品剧本《骗子》出自
逗你玩:我不是夸你厉害,是说你真够可以的,身份证楞这么长时间还没找到,大哥我都觉得电话机发烫了。
张愚:我明明是记得是放在那张桌子的抽屉里了,怎么就是找不到呢,难道自己长腿了?
逗你玩:我看是身份证没长腿,是你根本就不相信我,啪的挂上了电话。

张愚:你能打电话给我,我打电话又是你接的,这可是缘分啊!人家百年才修得同船度,你说们这样要修多少年才行呢?
逗你玩:谁跟你修缘分了,你做梦也做的太美好了吧。
张愚:好,就喜欢听MM你生气的声音,要是能看见你渐渐生气的样子,那是不是很过瘾啊。
逗你玩:流氓,信不行我报警抓你啊!
张愚:听过一句网上很流行的话么,今天哥哥就让你长长眼“流氓不可怕,可怕的是有文化的流氓”
逗你玩:你是说你自己是个有文化的流氓么?
张愚:丫头你又错了,再告诉你一句很流行的话,书生都是文弱的,一旦神经起来就变得非常强悍了。
逗你玩:我在想你这个算不算是骚扰呢,主动打电话纠缠我。
张愚:作为一个遵纪守法的公民,我希望你能够向有关部门,特别是公安部门,对向公安部门检举,说我电话中如何如何的对你污言秽语、如何的对你纠缠不休。其实就算我真的在电话里把你怎么了,就算我借你个胆子,你又敢打这个电话么?
逗你玩:越来越听不懂你说什么了!
张愚:其实身份证并没有长腿,现在就在我上衣右口袋的皮夹子里,你也真够胆子大的,还有名、有姓、有卡号,可谓这张网是经过精心编织的了。
逗你玩:那你又是怎么判断出我是骗子的,就凭你的阅历么?
张愚:你不觉得你的谎言中,有很多的破绽和漏洞么,最最重要的是你连我有没有建行的卡都不知道,居然就敢这么骗。而且你们居然嚣张到办公室里一个电话都不放过,还挨个的打过来,世界上有这么笨的骗子么?
逗你玩:那你有建行的卡么?
张愚:没有,我也不叫张愚,姑娘以后别干这个了,就算要干也要跟个高明点的,例如天下无贼里的刘德华什么。【2人搞笑小品剧本《骗子》】小品剧本
张愚:开始是我实在无聊,正好你撞了上来,也就那你逗个闷子,打发个时间了。后来呢就想把你也彻底的骗一下,让你尝一下别骗的滋味,兴许你还能小感动一下、小反省一下什么的。
逗你玩:是么?我能够相信你么?我应该相信你么?
张愚:无所谓吧,反正你现在也知道了,我就跟你道个歉吧,不管你刚才是不是个骗子,但至少目前不是。
逗你玩:都这样了,你居然还相信我?
张愚:为什么不,没有人天生下来就是骗子,也没有一个骗子每时每刻都在骗别人。
逗你玩:是么…画外音:逗你玩看着电话,眼泪慢慢的流着,一滴、两滴的掉在桌子上碎成许多的晶莹

第五篇:《2人搞笑小品剧本《买电脑》 》

  时间: 2013年12月

  地点: 某城镇普通家庭

  人物:黄 根,55岁,农民,没文化,靠种植水果、蔬菜富起来,最近为农产品销路不畅而发愁。反对买电脑。

  李 婆,50岁,文盲,但虚心学习,接受新鲜事物快,支持儿子买电脑。

  [农家厨房装饰

  [黄 根从后台起

  黄 根: (有气无力地) 哎,为了卖两车菜,累死我啦,饿死我了。(作推门状)老婆,老婆!中午有什么好吃的啊?(环顾屋里) 咦,人到哪儿去了?这老太婆,进城刚2年,就变了,最近神神秘秘的,也不知道干啥去了。人们常说:女人变坏就有钱,男人有钱就变坏。可是,套在我身上就不对劲了,应该说是:男人有钱就没有爱,女人进城就变坏,慢三慢四扭腰带,整天在外不回来。害得我回家没饭吃,饿得我两脚软下来。

  (掀起饭桌盖)(校园10人小品剧本《爱我校园》)

  哦,有东西吃。(急匆匆地吃饭)

  李 婆:(一边接电话,一边上台。)

  喂,儿呀,你好!你爸呀,最近比较忙,我好几天都没见他的人影了。哦,还不是为他那些蔬菜、香蕉找销路啊。哦,哦,这些天,他老发火,可能是没有老板来进货吧,他担心农产品没有销路,对,对对。2人搞笑小品剧本《买电脑》 2人搞笑小品剧本《买电脑》 。什么?……你为爸爸拉到了订单?你在网上为他拉到定单了?50吨芭蕉?哎呀,太好了。哦,你要买电脑啊?哦,买电脑来做什么呀?哦,哦,哦。需要多少钱呀? 啊,五千块左右?哦,好的,我要跟你爸商量商量再说啊,哎,哎,再见,儿子!

  (面对观众,手指黄根) 我那个死脑筋回来了,他呀没文化,又不想学。自从跟了他,我吃尽了苦,心里总不服。九四年开始,扫盲班在读。之后这几年,一直在读书。最近学电脑,天天有进步。再过三五年,我叫他佩服。

  黄 根: (话中有话) 回来啦?在外面聊天还不够啊?用电话聊到家里来了?

  李 婆:你都听见了?聊天又怎么啦?你呀,你平时和老客户应酬,喝酒猜码唱歌乐到头。我独守空房无聊忧愁,为守妇道我双眉紧皱。

  黄 根: 真是妇人之见,我应酬是为了干大事,为了做生意。你一个妇道人家,整天不着家,算怎么回事呀?

  李 婆:哦,不许我想入非非,不许我潇洒走一回?

  黄 根: (气急败坏地) 你……你要气死我吗?

  李 婆:(安慰地) 哎呀,别气了,老公。跟你开玩笑的,都七老八十了,谁会看上你老婆啊?

  黄 根: 说不准哦,你相貌端庄五官正,身材苗条三围好,涂脂抹粉一打扮,还比城里人俊俏。2人搞笑小品剧本《买电脑》 文章2人搞笑小品剧本《买电脑》 出自page -->

  李 婆:去去去,还俊俏呢,净瞎说!你别担心,你老婆现在白送人家,人家也不会要的。我最近参加了一个电脑培训班,没跟你说而已。

  黄 根: 又学电脑啊?(生气地) 不许学!浪费时间、浪费精力。学有什么用呢?

  李 婆:怎么没有用呢?我已经吃够了没有文化的苦头了,我不想再当科盲了?

  黄 根: 你吃什么苦啊?我没文化,不是也照样活得有滋有味吗?再说了,有了钱,我可以聘用技术员啊。

  李 婆:没文化,我不苦啊?本来我只想为你生一个儿子的,结果,你这没文化的,采取避孕措施不当,害得我为你生了一窝崽,你说是不是?

  黄 根: 是,没错。

  李 婆:当年,我们还在边远山区里,大儿子出生了之后,乡里计生人员扔给你一包避孕套,说是要避孕,回家后,你煲了给我吃,避孕失败,老二来到了人间。

  黄 根: (无可耐何地) 这能怪我吗?还不是计生办的人员交代不清楚吗?

  李 婆:老二出生了之后,你又说采取避孕措施了,每当和我过夫妻生活的时候,你把安全套套在右手的大母指上,说是避孕,结果老三又出世了。

  黄 根: (尴尬地) 哎呀,大庭广众面前说这些,不害臊嘛。这还不是计生人员示范不到位嘛,他当时对我说,把安全套套在你那东西上,象这样 (套大母指) 就可以了,真是的!

  李 婆:哦,你别怪别人,怪就怪你自己,你当时要是有文化,看看盒上的说明书,能闹出这么个天大的笑话吗?

  黄 根: 好了好了,我不跟你争这些。你刚才跟谁打电话了?

  李 婆:是老三,他要买一台电脑。

  黄 根: 又是电脑又是电脑,他是何方神圣,弄得你们神魂颠倒?不能买!浪费我钱财,拉倒!

  李 婆:这回你又错了。

  黄 根: 我没错,听人家说了,有了电脑,年轻人呀玩游戏, 虚度年华不争气。甚至学坏不学好,别指望我买那东西。

  李 婆:买电脑,真正好,足不出户知不少。听音乐看电视,精神享受人不老。这还不算,它还能帮你做生意,推销你的农副产品呢!

  黄 根: 什么?在电脑上做生意?有这等事?

  李 婆: 是啊,你只要制作一个网页,在上面公布农副产品的产地、产品名称、规格、价格,只要合适,人家大老远的也会跑到这边来采购的。

 

  黄 根: 哟,你怎么不早说呢?为了推销农产品,我最近愁得白了头,我还担心我那一百多吨的香蕉卖不出去呢!你还楞着干嘛呢?还不赶快帮我弄那个什么“望月(网页)”?

  李 婆:老头子,我刚学电脑,还没那个能耐。2人搞笑小品剧本《买电脑》 小品剧本网 提供校园各类小品剧本,元旦春晚小品剧本,年会小品剧本。再说了,电脑还没买呢。(神秘地) 不过,我告诉你一个好消息……

  黄 根: (急切地) 啥消息啊?

  李 婆: 刚才,儿子老三来电话说了,他在网上帮你推销农产品,有广东老板来定货了,已经预付定金一万元了。

  黄 根: (瞪大眼睛,夸张地) 真的?价格怎么样?

  李 婆: 嗯,香蕉1.6元/公斤,荔枝3元/公斤,怎么样?

  黄 根: 哎哟哎,这回我发了。 (得意忘形地唱) “唱过老歌唱新歌,唱过情歌唱喜歌。唱不尽今朝好心情,好歌越唱大路越宽阔…… ……”

  (拉李婆的手) 走走走,我们买电脑去!咱不能再吃没有文化的亏了。

  李 婆:谁出钱?

  黄 根: (急不可待地) 我出啊,买两台电脑……。

  [两人手牵手,走下舞台

  _____剧终

  [幕下

  (听家乡人说,布泉社区新成立了一支业余文艺宣传队,他们正在为家乡的精神文明建设竭尽全力鼓与呼,我十分感动。我也是一位文艺爱好者,为此特创作小品《买电脑》,献给家乡业余文艺宣传队。

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