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第一篇:《四人校园小品剧本》
四人校园小品剧本《谈判》
人物：郭鹏，郭婉，张老师，李琳； 地点：张老师办公室
（鹏，婉领着礼物来到张老师办公室前）
鹏（面向婉）：不要害怕，挺胸，抬头，撅屁股！（婉照做）我们是来找张老师谈判的，一定要在气势上压倒老师
婉：对，不能在气势上输给张老师，走，我们回去。
鹏：哎„你回去干嘛呀！
婉：我们既然要压倒对方，这些东西用不着呀，我们应该把糖衣炮弹换成真枪实干！ 鹏：什么真枪实干，还公鸡下蛋呢！俗话说吃人家的嘴短，拿人家的手短。我们的目标是先软后硬先甜后苦，你懂不懂呀！
婉：哦！我懂了，不就是先点头哈腰后挺直腰板嘛！这个我在行
鹏：好，那行。你敲门
婉：（刚要敲门，突然想到不公平）为什么有时我敲呀？
鹏：那还不是因为你贼眉鼠眼，一副奸相。点头哈腰你都在行嘛！
婉：啊？感情我就这副德行呀！不过长的丑不是我的错，但长得丑还出来吓人那就是我的错了，我看还是你来敲吧。我要是吓到张老师就更不好办事了。
鹏：那不行，我们俩就是八戒和沙僧谁也别说谁。
婉：那我们找一个人来替我们敲？
鹏：就知道出损招，还是老办法吧。
婉：好，谁怕谁呀（两人卷起袖子，做出打架姿势）两只小蜜蜂呀，飞到花丛中呀„
婉：oh !yeah!我赢了耶！ 鹏：哇塞！我输了，你敲门！ 婉：why！ 鹏：当然是谁输谁敲门呀
婉：好，算你狠！我敲。（敲几下后迅速躲到了鹏后面）
鹏：你„（门开了）
张：郭鹏，郭婉，你俩有事吗？
鹏，婉：那个„没事„嘻嘻„哎！不！有事„有事„呵呵„（两人点头哈腰） 张：有事进来说吧，站在门口干啥呀
鹏，婉：你先说„为什么我先说呀你先„不你先„
张：你俩在嘀咕啥呀
鹏：嗯„没啥„没啥„
张：真没啥？要是这样的话那我可要走喽（准备喝水）4人小品剧本(三打白骨精)校园版。
婉：要不我们一块说？4人小品剧本(三打白骨精)校园版。
鹏：那好。一，二，三
鹏，婉：张老师！（声音很大）
张：（喝的一口水一下喷了出来）你俩干什么呀，一惊一乍的。
鹏;(双手托着礼物)张老师，一点薄礼不成敬意请您笑纳！
张：你们俩这葫芦里卖的到底是什么药呀？
婉：什么，药？张老师，您病了吗？这可不是药，我们虽然掌握了中医的精华，但还是不敢轻易开药呀！
鹏：闭上你的乌鸦嘴。张老师您别跟她一般见识，她这人就是四肢发达头脑简单
婉：我这那是头脑简单四肢发达呀，我这就是典型的头脑发达四肢简单嘛！哦，不，是
头脑发达四肢业发达。
鹏：什么发达简单的，我看你呀全身上下就俩字——简单！ 婉：哎，你啥意识呀，成心和我过不去是吧。 张：好了，你们俩别吵了，郭鹏那你说这是啥意思 鹏：（指着郭婉）都怪你，差点把正事都忘了。张老师，我们没„没别的意思，就是觉着您整天披星戴月起早摸黑太辛苦了。所以„
张：所以你们就给我买了这些营养品？
鹏：对，张老师您真是太聪明了，真是一点就通呀
张：如果真是这样的话，那你们的意思我明白了
鹏：哈哈„张老师，您真是太好了。以后还请您多多关照。我们就不打扰了„ 婉：什么？就„就这样走了？那正事还没办呢！
鹏：办啥办，大家心里明白就好了，干嘛要点的这么透彻呀
婉：啥明白透彻的，你就别在这打哑语了。张老师您是真明白我们这次来的目的吗？ 鹏：哎，我说你是真傻呀，还是真傻呀，还是真傻呀？人家张老师这么聪明能干的人能像你一样吗？二十岁的人，六岁的头脑。
张：对呀，郭婉我是明白你们的意思了呀！这有什么不明白的。你们俩关心老师这没什么不好，只要你们好好学习，我再苦再累也无所谓。不过，你们的心意我领了，这些东西你们还是拿回去吧。
婉：哈哈„我说吧。像你这样高智商的火星人，我们地球人不好找。
鹏：不是，张老师。弄了半天您就明白这这一层呀？
张：对啊，难道我理解错了吗？
鹏：没错„没错„可是„ 张：可是什么？ 婉：可是您必须得收下这些糖衣炮弹！ 张：什么？
鹏：哦，不是，她的意思是您必须得收下这些苹果鸡蛋！
张：可是为什么呀，你们得给我一个理由呀！
鹏：没有理由，反正您收下就对了
张：真是急死我了，郭婉，你说，到底有什么事
婉：那好，张老师。既然您逼我，那我就只说了。还不就是因为那用锅的事嘛！ 张：对，最近同学们私自用锅在宿舍里煮饭实在是很猖狂呀
鹏：张老师，我知道私自用过在宿舍煮饭是我们不对，可是您的惩罚措施是不是太„ 张：太严厉了是吗？
婉：对！嘻嘻„张老师您能不能收下我们的糖衣炮弹就这样赦免我们呀
张：赦免你们？
鹏：对对，我们向您保证以后就算是上刀山下油锅找食物也不会在宿舍煮饭了 婉：对，绝不会再做重犯！
张：可是我怎么不记得你们用过锅呀
（两人拍手，yeah!）鹏：张老师您的意思我们懂了，您真是天下最好的老师
婉：张老师，那我们走了（两人转身要走）
张：你们俩先等一等。
鹏：噢！这礼物您就收下吧。我们既然已把礼物送来，又岂有往回拿的道理呀。 张：不是礼物的事。
婉：啊，我明白了，礼物您就放心的收下不用请我们吃饭了。
张：唉，又扯到吃饭上去了，你们俩给我听清楚。我说不记得并不代表你们俩无罪！既然你们这么有悔过之心，专程前来自首又岂有不罚之理！
婉：（小声对鹏说）喂，自首是啥意思呀？
鹏：说你傻你还不信，自首的意思就是„什么？自„自„首？张老师你的意思是„ 婉：她的意思好像„
张：我的意思就是在你们来之前我还不知道你们用锅事，可现在你们用自己的嘴巴出卖了自己
鹏：张老师，那我们宿舍的锅不翼而飞原来不是您拿的
张：当然不是！
鹏，婉：啊？怎么会这样呀？
张：我不想追究你们锅的下落，我只想追究你们用锅的事实
鹏：嘻嘻：那个，张老师，熟话说那捉贼不还得捉赃吗？您这不是没找到赃物吗。就这样放过我们吧
张：没有回旋的余地，制度定了就要施行！杀鸡给猴看，以儆效尤。
鹏：制度？什么制度呀
张：这是年级专门针对用锅的同学颁发的一项新制度，你们好好看清楚
（二人接过制度）婉：凡是发现有锅（“有锅”二字念得特响）的宿舍，宿舍成员均取消奖学金和助学金的评定资格，宿舍的一切荣誉均取消。
鹏：嘻嘻„张老师。您看，这上面不是说发现有锅的宿舍吗，者发现就等于看见，您不是还没看见我们宿舍的锅嘛，再说了，我们的锅不也找不到了嘛！看来我们不是您要找的鸡呀！
婉：就是啊，张老师，我们知道错了，您就大人不计小人过，给我们开一面网吧。毕竟那锅也丢了，我们也不会再用了„再说了想我们这么傻的鸡哪找去呀，杀了多可惜呀。
张：唉！真是拿你们没办法，不过万事以证据为先。就算是让你们钻一下制度的空子。这一次就放过你们了，但是下不为例，绝不能再犯。你们要知道生命重于泰山，安全用电是关乎生命的大事，万一出了事，谁能承担得起呀
（二人低头不语，暗暗自喜。这时同宿舍的李琳拿着一口锅一脸惊慌的闯了进来） 琳：张老师，我知道错了，这是我们宿舍的过，我知道我不该藏它，请张老师罚我吧 张，鹏，婉：什么？这锅原来是你藏起来了？
琳：对，我怕这锅被发现就藏起来了，不过这锅我们大家都用过要罚就一块罚 （鹏，婉二人拉过琳）鹏：你把锅藏起来了怎么也不给我们说一声呀
琳：哼！你们俩少在这装蒜，我前脚把锅藏起来你们后脚就来揭发我好摆脱关系，我告诉你们，没门！这锅我们都用过
婉：天哪！我们那里是来接发你的呀，我们见锅没了，还以为是被张老师发现了，我们是来找张老师谈判来了
琳：什么？那你们这张纸条上的内容„
鹏（接过纸条）：要想摆脱跟锅的关系必须找张老师。唉„内容你现在明白了吗？ 琳：完全明白了„完了，这下全完了„
张：你们三个商量的怎么样了，这下可是人脏俱获了吧
鹏，婉，琳：苍天呀！我们这干的到底是什么事呀！
第二篇:《小品剧本：大话三打白骨精》
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A 唐僧师徒四人在经历了幼儿园启蒙教育、九年义务教育、高中
串场：话说，唐僧师徒四人来到了荒山野岭。。。
唐僧：最近一年来，我就没有吃饱过！想我英俊潇洒，玉树临风，人见人爱，花见花开，车见车爆胎文法第一美男子，却沦的这般面黄肌瘦，非主流的穷和尚。还要天天带着这样的猴啊，猪啊，外星人的，在这荒山野岭的，连个镜子都没有，真是自古美男多薄命啊！ 音乐：猪八戒背媳妇（猪八戒出场）
猪八戒：师傅！我饿了!
音乐：机器猫音乐（沙僧出场）
沙僧：师傅！我也饿了！
唐僧：师傅也饿了！这个死猴子！一年到头让咱吃桃子，剩下钱买化妆品也就买了，买那么多名牌衣服，你看把我饿的都成报纸了。为了大自然的食物链，本着食物多样性的原则，我决定这次一定让猴子给我弄个大镜子，照照！！
音乐：我不做大哥好多年（孙悟空出场）
孙悟空：俺老孙改走国际时尚路线了！看这鞋，古奇的，这衣服，奥迪的！这裤子，啊尼嘛的！连我的金箍棒都是路易斯，胃疼的！看这毛，100%纯天然野生猴毛！（拔毛中） 唐僧：你你你，猴子！
孙悟空：~这死秃驴和猪又说我坏话呢！~要不是怕我美丽的观音姐姐生气，我早把这个自恋狂和胖子一脚踢回花果山了。 说吧！！喊我！干WHAT?
唐僧：你看，把师傅饿的，都快能代言减肥茶了！
猪八戒：可不是嘛！你一天在外买名牌，天天让我们吃这些破桃子！4人小品剧本(三打白骨精)校园版。
沙僧：桃子是什么？咱们每天吃的地瓜挺好的啊？
猪八戒：可怜的沙僧都吃成樱桃大丸子了！死猴子。。。
孙悟空：死猪，找打啊？打你都怕毁了我的LV棒棒。给你们画个圈，想死的就出来啊！~（开BMW走了！）
音乐：夜上海
串场：成熟女妖来了！
音乐：天竺少女（人妖上场）
妖怪1：（跳舞）给三位爷请安了！
猪八戒：哇哦，太漂亮了，这声音起码4个加号啊！4人小品剧本(三打白骨精)校园版。
妖怪1：说什么呢？四个加号，我还能在这吗？早到沈阳糖尿病医院了！施主们好多天没吃东西了吧，我这什么都有：麦当劳，肯德基，必胜客，全聚德，狗不理，等等等，各种开餐应有尽有，音乐（KFC）订餐电话是：52525222出来吧！~
沙僧：（打电话）猴哥，回来吃全家桶啊！
猪八戒：美女，你爱吃青椒吗？（要出去？）（妖怪1要抓）
孙悟空: 妖怪！！！
音乐：恰恰（妖怪死）
猪八戒：美女啊！！
唐僧：悟空，你怎么把他打死了？我的眼霜你买了吗？
悟空：猪头，这分明就是人妖啊！什么眼神?给你眼霜！
沙僧：师傅，眼霜是用来治痔疮的吗？
唐僧：去！（对沙僧）去！（对孙）买面膜去！
音乐：路边野花不要采
串场：清纯女妖来了！
妖怪2：我叫野花，芳龄18，貌美如花，家里有屋又有田，生活乐无边，在天愿做比翼鸟，在地愿做。。。愿做。。。
猪八戒：连理猪！观众朋友们，我终于找到我的。。
唐僧：你到底干什么来的？
妖怪2：我这瓶好好喝的饮料，有多多的水果和蔬菜，就只有一点点的热量，如果你拧开瓶盖，还可以中奖哦？“再买一瓶”！~来吗！！
孙悟空：妖怪！我打！
唐僧：你怎么又把女施主给打死了？我还想问问她皮肤怎么保养得呢？
第三篇:《年会小品三打白骨精剧本》
三打白骨精
（西游记主题曲想起）
旁白：话说唐僧僧师徒四人西天取经，这一天，他们来到白骨精的地盘，拉开了三打白骨精的序幕。
唐僧僧悟悟空上场，（悟空做抓耳挠腮，眺望状，）
悟空：师傅，你会唱金箍棒吗？
唐僧：不会啊！
悟空：我教你好了
唐僧：好啊！
搞怪强调唱一段神曲金箍棒，音乐响起（唱改编爸爸去哪儿）
唐僧：我的团队（或team）有个人很酷，七十二变，刀枪不入，他的金箍有一点粗，牵着马开始了征途...
悟空：师傅，师傅，我们去哪里呀？（歌曲停）
唐僧：师傅带你去西天，悟悟空，八戒戒跟沙僧弟弟呢？
悟空：双休日去嗨了吧。
唐僧：我给你们说了N遍了，我们是有纪律性，有组织性，有团队意识的队伍，八戒点半上班,六点下班，迟到早退扣工资的，记得一天四次打卡，不然要扣分的。
悟空：哎呦，（不屑状）别谈工资了，工资和年终奖到现在都没有发了。 唐僧： 别一说钱你就这个德行，要不是为师，你现在还在五行山下劳改呢. 悟空：我...
这时八戒戒上场（着急快跑状态）：师傅师傅
唐僧：八戒戒你为何迟到？
八戒：我请探亲假，回高老庄了，回来途中发现，黄浦江惊现大量同胞尸体，我烧点纸钱，祭奠下就来迟了。
唐僧： 不错不错，有情有义的八戒戒，悟悟空，要向你二师弟学习下，八戒，回头我和主任说一下，这次迟到就不扣你绩效分了（八戒戒开心状） 沙僧僧扛行李上场，
唐僧询问道：你去干嘛了？
沙僧:师傅加班OA你也不批，放假我回流沙僧河了，我那里舞厅好多妹子的，最近有个妹子被电信咋骗了21W，我刚好回去处理一下。。。
（八戒戒围过来）
八戒：沙僧师弟，下周末记得也带上俺老猪。
唐僧推开八戒戒：去去去，迟到这月的全勤奖扣除，外加扣绩效分，年终奖待定。 沙僧：冤枉啊师傅，我本来八戒点半可以到的，路途遇到雾霾天气，严重影响了腾云的速度，那霾如同仙境一般看不清路线，才来迟的。
唐僧:那你留在仙境里多好呢？
沙僧：不，我还要随同师傅去西天呢？
唐僧：你这老沙僧真的很傻，留在雾霾里是去西天最快的方式了。
师徒四人继续前行。
售票员上场，拿牌子（牌子上写：白骨岭售票处，AAAAA级旅游景点） 唐僧迎上：白月山
沙僧：没文化真可拍，师傅，那是白骨岭。
唐僧：再多说话，把你大师兄的紧箍咒带你头上，（沙僧退后状态）
八戒：师傅说的对，（张望状）你看这连绵起伏的山脉，就是白月山， 悟空:（揪八戒戒耳朵）再拍马屁，也不给你加工资
这时售票员挡唐僧僧悟悟空，（悟空做抓耳挠腮，眺望状，）
售票员:此山观音开，此树观音种，要想过比山，留下买票钱，100元/人， 八戒：可以打折吗？
售：5人以上可以团购，
唐僧僧后头数人：才四个
沙僧：你这个忘恩负义的师傅，还有龙太子白马呢？
唐僧对售票员说：取个经真的不容易，遇见妖魔鬼怪不说，这衣食住行，吃喝拉斯都是钱，就连我骑的座驾也收费，为了生存，我们师徒不容易，悟悟空摆摊卖过豹纹内衣，八戒戒摆摊买过西瓜，老沙僧摆过两元商品。。。。（沙僧附合：两块钱你买不了吃亏，两块钱你买不了上当..）
旁白：（大喊）城管来了。
师徒齐趴地，售票员撤离。
悟悟空缓缓起身，惊叹：纳尼售票员不是观音姐姐的手下吗？怎么也跑了? 八戒：估计是黄牛吧！4人小品剧本(三打白骨精)校园版。
沙僧：听说这野山的城管很黄很暴力。
唐僧：阿弥陀佛，还有王法吗？
悟空：师傅你还信法，您念经念傻了吧？
唐僧淡定回复：法即是佛，佛即是法，正可谓佛法无边（念经状）4人小品剧本(三打白骨精)校园版。
沙僧：估计这里的城管也是临时工吧。
八戒：师傅，快走吧，我们省下门票了，剩下的钱安排个聚餐吧？大师兄当选明星员工，刚好没吃饭啦~现在有经费啦~
唐僧：这八戒戒一提聚餐，为师还真有点饿了，八戒戒给师傅化点斋饭吧？ 八戒:师傅本来是我想去的，可是这几天不方便，每个月都有那么几天，你懂得~ 悟空:我勒个去，
八戒:你去就去呗，还非要加个“勒个”干嘛，
唐僧:看看美团附近，有什么美食
悟空（拿手机）:师傅,附近有个雨润中央商场，里面的肯德基，便宜实在。 唐僧:给你说多少遍了，我们是素食主义者，再说了为师恐惧禽流感，不吃鸡好多年了。
悟空:师父，听说雨润中央商场八戒楼有个食堂，好多土豪都点菜吃，饭卡里的钱也用不完，要不我去化点斋菜？
唐僧:那好吧,给为师化些清淡菜吧！
悟空:俺老孙去也（刚要转身离去）
沙僧:大师兄，这荒郊野外的，万一来了妖怪劫财劫色怎么办？
八戒:就我们这光头的光头，大胡子的大胡子，肥的肥，瘦得瘦，什么人妖来劫我们呢？！
沙僧:万一有重口味的呢？
唐僧:悟悟空，这烟雾缭绕的为师也害怕。
悟空回头:你们就是麻烦，（思考状），有了，瞬间画了个圈（唐僧僧个沙僧僧已经在圈里）
悟空:八戒戒快到圈（juan）里来（八戒戒不情愿走向圈）
八戒:你才到圈里去，你就不能画个大点的圈吗？
（悟悟空转身离去）白骨精上场（配乐）出场台词
白：哼哼哼~~那不是唐僧三藏么，听说吃了他的肉可以长命百岁，什么Pm2.5，什么AQi爆表统统都是小Case~，听说唐僧三藏宅心仁厚，最乐于助人，待我变化成一个老太，趁机夺了他性命~（哈哈哈哈奸笑）
白骨精慢悠悠的走近唐僧僧，当众跌倒，唐僧僧宅心仁厚，立刻去扶一把。 八戒：师傅！！不能扶！这一扶你可要摊上大事了！！
沙僧：是啊，师傅听二师兄的，不能扶！
此时，唐僧僧扶起白骨精，白骨精还需要装昏迷的样子~
唐僧：为何不能扶？此乃天朝，人人心地善良，怎么连个老太都扶不得了？ 八戒：师傅您有所不知啊！前阵，有一老太在四川跌倒，三个乐于助人的小学生上前搀扶，反被讹诈巨额赔偿金，咱扶不起啊！
沙僧：是啊师傅，这个月去天庭竞聘的费用，上头还没批下来呢。
唐僧：竟由此事？那我已将她扶起，这边城管众多，万一被人看见，我可如何是好啊？
沙僧：师傅一不做二不休，一条人命也就20万，万一他讹咱们，那下辈子咱就完了，光赔钱不说。（接下来一段语序要快）医药费误工费伤残费失业金公积金养老保险金（自行添加金）咱可就去不了西天啦！
唐僧：这你大师兄又不在，徒儿们，你们说如何事好啊！
八戒：与其照顾她下半辈子，不如就地乱棍打死，最多也就20万，咱弄个商业贷款还能去的了西天
沙僧：二师兄言之有理！
唐僧：阿弥陀佛，照死里打！~
于是，三人一起把白骨精乱棍打死了。。。。
谢幕
第四篇:《9人超级搞笑小品剧本《三打白骨精》 》
9人超级搞笑小品剧本 三打白骨精
演员表：唐僧：沈梓阳
孙悟空：沈晨
猪八戒：刘汪阳
沙僧：夏鸿赟
白骨精：朱逸
白骨精变成的村姑：王馨然
白骨精变成的老太婆：任真
白骨精变化成的老头 ：刘陈
哪吒：蔡亮
道具：个人服饰自备，地图一张，行李一副，红色绳子一根，扑克牌一副
旁白：话说唐僧师徒四人，一路向西求取真经。走过了一个个寒来暑往，走过了一个个春夏秋冬。这天，他们路过白骨山，会有什么故事上演呢?
第一场(幽默5人小品《新年新畅想》)
白骨洞内
白骨精：小的们，把那一家三口给我押上来。(小妖押着一家三口上场)
村姑：爹、娘，我怕。(说完躲到爹、娘身后)
老头：大仙，求求你放了我们吧。我们可都是好人啊。
老太婆：大仙，你是这么漂亮的一个仙女，你一定会放过我们的。
白骨精：(冷笑几声)嘿嘿，我还要利用你们抓住唐朝的和尚呢，放了你们?门儿都没有。(几掌挥出，三人倒地。)小的们，把他们拖出去放血，先让我喝些人血，增强一点功力，好对付那该死的孙猴子。(小品剧本)(小妖带着三个人下场)
甲小妖：大王，鲜血到。
白骨精：哈哈哈哈……(端起血，一饮而尽。)
乙小妖：报……大王，唐僧师徒已经来到了白骨山。
白骨精：来的太好了，小的们，做好准备，抓住唐僧，吃唐僧肉。(下场)
第二场
师徒四人出场
猪八戒:师傅，今天风和日丽的，最是睡觉的好日子，我们就不要上路了。
沙 僧:二师兄，你真是天真，师傅是什么人，他会体贴下属，答应你的要求吗?
唐 僧: 沙老三,住嘴。你以为为师会和你一个思想境界吗?悟空，就在这儿休息一会吧。9人超级搞笑小品剧本《三打白骨精》 9人超级搞笑小品剧本《三打白骨精》 。
沙 僧: 二师兄，看来师傅被你的天真打败了。
猪八戒:沙师弟，打败师傅的不是我的天真，是无邪。(说完，脱下自己的一只鞋)
唐 僧: 阿弥陀佛,徒儿们，你们有谁知道我们现在在哪里啊?
孙悟空: 沙师弟，map!
沙 僧: 大师兄，给你。(从行李架上抽出地图，递给孙悟空)
孙悟空:师傅，请看。(拿着地图凑近唐僧，猪八戒也凑过来)八戒? (唐僧、孙悟空一齐转向猪八戒)
唐 僧: 八戒!我告诉过你多少次了，不要靠近有美眉的地图。
猪八戒: 哦，师傅，这地图还是我买的呢，不让我看，那就还给我吧!(伸手拿回)
唐 僧: 八戒!你不知道非礼勿视吗?
沙 僧：师傅，二师兄这点还不是跟您学的啊?
唐 僧: STOP!沙老三，不是我说你，你们三，就你话最多，整天啰里啰嗦叽叽歪歪，简直就是一只…不，是一堆苍蝇围着人转……要不我怎么不让八戒挑担子啊?挑个那么重的担子还那么多话，要不要把紧箍咒也给你一个!?
沙 僧：师傅，徒儿知错了。
唐 僧:这次就原谅你吧!下不为例!八戒，先把地图拿给师傅，等到了西天，为师送很多很多美眉图片给你。
猪八戒:师傅，您说话可得算数啊。
沙 僧: 阿弥陀佛,二师兄，宁可相信猪会上树，也不要相信师傅的承诺。
唐 僧：沙老三，不说话会死人啊，给我到一边反省去。还是我的二徒弟最乖巧。(沙僧放下行李，走到一边坐下)
猪八戒：是啊，师父你老真是慧眼识金。
唐 僧：还是八戒是我知音。
猪八戒：我对师父您的景仰之情有如滔滔江水连绵不绝，更有如黄河泛滥一发而不可收拾……
唐僧：打住打住，map、map。
猪八戒: (把地图递给唐僧)师傅，给您。
唐 僧：(看看地图)阿弥陀佛，徒儿们，你们看，我们已经到达了白骨山了。
猪八戒:师傅，猴哥，我再也走不动了，我的肚子实在饿极了!
孙悟空: Fat Pig!
猪八戒: 死Monkey,如果你在说一次那两个字，我就要、就要、就要……
孙悟空: 你就要干什么(凶相)?
猪八戒: (口气变软)我就要帮你抓跳蚤。9人超级搞笑小品剧本《三打白骨精》 文章9人超级搞笑小品剧本《三打白骨精》 出自你个吃货!
唐 僧:(轻咳)悟空，为师也觉得有点饿了，你出去找点食物吧。
猪八戒: 你看，师傅也饿了!
唐 僧:住嘴，八戒，别忘了是谁吃光了我们的干粮。
沙 僧:但是，师傅，如果妖怪来了，猴哥不在怎么办?
唐 僧: 阿弥陀佛。这是个问题?悟空，你可以什么好主意?
孙悟空: No problem!(用手上的绳子在三个人周围绕圈)(白骨精已躲在一旁偷看)
猪八戒:这是什么?
孙悟空:电网!我已经从经书里学会了电能，于是我做了这个。如果师傅您一直呆在这个电网里妖怪就不能靠近您了。
唐僧: 阿弥陀佛。悟空，你变得越来越科学了。阿弥陀佛,知识就是力量!
孙悟空:good Bye!(走)
第三场
猪八戒:师傅，我们坐着也无聊，找点事情做做吧!
沙 僧:师傅，二师兄，我们就来打牌吧。
唐僧:嗯，沙老三总算说了一句人话，Let’s play cards!(三人开始打牌)音乐《斗地主》
白骨精:哈哈!电网?你们也太儿戏了吧?我变……(变成村姑)
村姑: (接近三人，望着)长老，看你这么风流倜傥、玉树临风，小女子我能有幸与你们一起打牌吗?
唐僧:对不起，女施主。我们在打斗地主，而且三个人足够了。
村姑: (站在唐僧后面观看)哦，太可惜了。帅哥，好机会，快出牌!
唐 僧: 打哪张?(望着村姑)
村姑:出大鬼!(唐僧打出大鬼) 相声小品剧本网 猪八戒:要不起!
沙 僧: 要不起!
唐僧: 三带二，我没牌喽，我赢了!(准备开电网门)女施主，你真是个高手!请进来教我打牌。
孙悟空: (回来，看见施主)妖精，看打!(上前就打)
村姑: (逃跑，但还是被孙悟空打中、倒地)啊……
唐僧: (气愤)悟空，看你都做了什么，人家好心好意来教我打牌的，她可是我的师傅啊!
孙悟空:她是个妖怪!
猪八戒：少骗人了，猴哥，这么漂亮的美眉怎么可能是妖怪。
沙 僧：二师兄，大师兄火眼金睛，不会看错的。
唐 僧:都别说了，为师要念紧箍咒了!(深呼吸)
孙悟空:师傅，请不要念!
唐僧:太晚了!(唱忐忑)
孙悟空: 不要啊，不要啊……(痛苦抱头)
唐僧: (呛住，咳)悟空，我对你失望极了!
第四场
白骨精: (真身出现) 死猴子,我还会回来给你点教训的!(变成老太婆上场)
老太婆:各位长老,你们看到我女儿了吗?
沙 僧:你的女儿是谁啊?凤姐吗?
老太婆：我的女儿清早出来采蘑菇，现在都傍晚了，她还没有回家，我和他爹都急疯了。
唐僧: Daughter? (连忙挡住地尸体)I am sorry!没看见。(陪笑，老太婆想看后面是什么，唐僧挡住)
猪八戒：师傅，人家是来找猴哥报仇的。
孙悟空: 呆子，滚一边去。(咬牙切齿对妖怪说)你这个妖怪，我要把你打进十八层地狱!(孙悟空追打老太婆, 老太婆躲至唐僧身后，孙悟空打，不想打到唐僧头，唐僧晕倒，孙悟空再打死老太婆)
老太婆：啊，我的女儿，你们是恶人，草菅人命……(倒在村姑旁边)
沙 僧: (扶起唐僧)师傅，你还好吗?
猪八戒: (伸出食指)看，这是几啊?
唐僧:Two…..(晕乎乎地)悟空，孙悟空，你给我滚!
孙悟空:师傅，她也是个妖怪!
猪八戒：在你眼中，个个都是妖怪。
沙 僧：二师兄，少说两句。
唐 僧:这下，为师又要念紧箍咒了!(深呼吸)
孙悟空:师傅，请不要再念!
唐僧:又太晚了!(又唱忐忑)
孙悟空: 不要啊，不要啊……(痛苦抱头)
唐僧: (呛住，咳)悟空，我对你绝望了!
第五场
白骨精:这个死猴子还真不简单，可我也不是吃素的。9人超级搞笑小品剧本《三打白骨精》 小品剧本网 提供校园各类小品剧本，元旦春晚小品剧本，年会小品剧本。(白骨精又变成老头上场)
老头:女儿、老太婆，你们在哪儿啊?
唐僧:老头，你来晚了，她们都死了。
老头: (看到村姑和老太婆的尸体，哭喊着)哦，我的女儿，我的老婆，这是谁干的啊?是谁杀了你们啊!
猪八戒：还有谁啊，都是那死猴子干的。
唐僧:施主，请节哀，都是我管教无方，教出这等恶徒。
老头:呸!你们这些人，枉为出家人，竟然伤人性命，我要为她们报仇，还我的女儿来。(说完，要去抓唐僧)
孙悟空: (举起金箍棒，就打) 妖怪，住手，我要杀了你!
老头:唐僧，你的徒弟又要杀人啦……(倒地)
唐僧: (想阻止，未及)You,you.....(险些晕，猪八戒,沙僧扶住 )你已经连杀三条人命了!你走吧!我没有你这样的徒弟!
孙悟空:不，他们不是人类，他们是妖怪变的!
唐僧:妖怪!你才是一个真正的妖怪!不要让我再看到你，滚!
孙悟空:你总是心太软、心太软，被妖精吃了还不知道……(唱着下场)
沙 僧:师傅，大师兄是被冤枉的。
唐僧:住嘴!你再说你也给我滚!
第六场
白骨精: (上场)孙猴子终于被我使计赶走了，唐僧肉吃定了，哈哈哈!(三尸体在白骨精招手后“飘”走)
猪八戒：师傅，有妖怪。
唐僧: (惊)你是……
白骨精:唐僧，你是多么愚蠢啊!这些都是我一手安排的，(猪八戒和沙僧去阻斗，被白骨精击退，抓住唐僧)现在，我会好好享受你的血和肉的，哈哈……
孙悟空: (悄悄走到白骨精后，打晕白骨精)想吃我师傅，等到一千年以后吧!
唐僧:悟空?
猪八戒:猴哥!
沙 僧:我们的英雄回来了!
唐僧:(有点迷糊)我，我不能理解，发生什么事了?
孙悟空:师傅，您的IQ急需提高，这个妖怪变成三种角色出现就是为了欺骗你。
唐僧:你是怎么发现的?
孙悟空: (沉默).......直觉
哪吒:(跑步上场)是谁报的警，罪犯在哪儿，出来受死吧?
孙悟空;哪吒，你来晚了!我们已经把她制服了!
哪吒: (摇醒白骨精)我是天庭皇家警局总督察，你被逮捕了! (出示证件给白骨精看)你有权利保持沉默，但你说的每句话都会变成呈堂证供。跟我走吧。(带走白骨精)
唐僧:悟空!(孙悟空不理唐僧，唐僧小声说)悟空，这次是我错了，你就原谅师傅吧!(孙悟空还是不理唐僧)
孙悟空:什么?我听不见……
唐僧:对不起。
孙悟空:阿弥陀佛?请大声一点?
唐僧: I......am......sorry......(很大声的说，孙悟空捂耳。音乐响《敢问路在何方》这个放伴奏)
唐僧:徒儿们，我们出发吧!
结束曲
孙悟空: 你挑着担 我牵着马
猪八戒:迎来日出 送走晚霞
沙僧：踏平坎坷成大道 斗罢艰险又出发 又出发 啦……啦……
唐僧：一番番春秋冬夏 一场场酸甜苦辣 敢问路在何方 路在脚下
唐僧、孙悟空、 猪八戒、沙僧(齐唱): 敢问路在何方 路在脚下……
师徒四人谢幕下场
"第五篇:《4人小品剧本(三打白骨精)校园版》
4人小品剧本(三打白骨精)校园版
说这一日，唐僧师徒四人来到了一座大山脚下。
唐僧：徒儿，这里是个什么去处？真是太~~~~~好看啦！
悟空：师傅，离开东土大唐已经好几年了，你怎么还是这个样子？一座石头山而已，有什么好看的？说你是土鳖，又怕观音姐姐骂我，在这座山上随便找一块石头都比你有见识！像你这样怎么罩的住大家？我们好赖也会一点法术，就连你骑的那匹马也一下子就把你踢翻了，你除了没完没了的给我们找麻烦，拜托你也学一点别的本事！
唐僧：靠！我只不过是随便舒了一下情，你就这么婆婆妈妈、唧唧歪歪、罗里罗唆，你还想不想混了？
沙僧：好了好了，大家都是出来给观音如来打工的，何必呢？
唐僧：我和你大师兄说话什么时候轮到你插嘴了？为了扳你这个毛病，我已经把你大师兄的金箍戴在了你头上，你又来？
沙僧：ok！我闭嘴先！
唐僧：八戒，为师的又该说说你了。虽然你最近减肥有些成效，虽然沙僧不喜欢和别人争辩，可你就看在他肩上挑着行李的份上……你就别这样了。
八戒：我这也是为了大家好啊！我老猪一走路就容易饿，就免不了让大家去化斋，就免不了耽误了取经的时日。
唐僧：那是我错怪你了，你就继续在你师弟脖子上骑着吧。
沙僧：#￥@$^唐僧：悟空，让他这么一说，我还真有些饿了，就劳烦你走一趟吧！
悟空：又是我？轮也轮到你去了吧？
唐僧：从理论上来讲，我应该去化斋的，可人家这两天……不太方便……
（集体晕倒） 本文转自小品剧本，简历模版 简历封面
悟空：好，我去！
八戒：等一等，万一一会儿来个什么人啊妖啊的，来劫色怎么办？
沙僧：拜托，你看看我们一个个光头的光头，大胡子的大胡子，什么人妖敢来劫我们啊？
八戒：变态！
沙僧：啊？这也被你看出来了？没错，我的胡子是贴上的，我觉得作为一个男人嘛……
八戒：stop！我是说变态会来劫我们啊！
唐僧：是啊！悟空，这荒郊野外的，难免会有什么东东出来，你看……
悟空：真是麻烦哪！早知道这样，我就自己去取经了。还好我早有准备，看！
（众人）：啊！是电网！
悟空：不错！这就是保镖牌电网，它耗电少，易****作，电压可调，安全性高，更有交直流两用的型号，独有的漏电保护装置，特别适合家中有小孩的家庭，他的独特折叠设计，更便于携带，是居家旅游必备之佳品！而且不贵呦！从现在开始只要您拨打我们的直销免费电话，我们的工作人员会在24小时内为您免费上门安装调试！并会送你一个精美的电动耳挖勺！
沙僧：大师兄，我知道了，我有带电池耶！
悟空：乖！~~~~~老孙这就去也！
唐僧：等一等！悟空，你把沙僧背的水缸带上，这次你多化些斋饭来，为师的有些饿了！
悟空：……了解！
（与此同时，在此山的山洞里白骨精一家三口正在看电视）
白****爸：电视节目真是没意思，一天到晚也没什么好看的。从买回家后我还没见过他放点别的！
白儿子：早就告诉你应该装一条天线的，本来就是在大山里，没有信号，当然就只有雪花看了。
白妈妈：依我看，到了晚上它的用处会大一些，只要关掉声音，咱们可以用它来当台灯嘛！
白儿子：嘘……好像有声音耶！
白妈妈：准是你爸爸大便完洗手时没有关好水龙头。
白爸爸：靠！我已经三个多月没有吃人了，哪来的大便啊？说实在的，现在要是有大便我都想吃了！
白儿子：两个白痴，看报纸了么？《西游日报》上说唐僧就要来了！吃了他的肉，不但可以延年益寿，长生不老，还可以止咳化痰、清咽润喉，上天安排的机会，我们没有理由错过的！
白爸爸：金嗓子喉宝？快出去看看先！
白儿子：不过听说唐僧手下有个黑社会性质的社团组织，为首的孙悟空是五百年前大闹凤来楼的齐天大圣！
白妈妈：齐天大圣？是星驰虚拟社区里的那个么？我知道的。
白儿子：那个是假的啦，你再乱插嘴小心我插~~~~~~~~~爆你的眼睛！
诶！真是没办法，你们先把水烧开，我去看看先！
白爸爸：小心啊！儿子！
（白儿子来到了唐僧休息的地方……）
白儿子：师傅们好！
唐僧：小朋友好，你一个人在干什么呢？
白儿子：我回家，前面不远就是我家了，我爸爸妈妈做好了饭菜等我回家吃饭呢！
八戒：什么？有饭菜？师傅，大师兄好久也不回来，干脆咱们跟小家伙一起回家算了。【4人小品剧本(三打白骨精)校园版】4人小品剧本(三打白骨精)校园版。
唐僧：你也太无礼了，人家都没要我们去，为师怎好意思开口？你一个老猪向人家小朋友讨饭，你惭不惭愧呀！
白儿子：没关系，我家也是信佛的，我父母一定会很高兴大家一起去的。
唐僧：哦？你家还有别人么？
白儿子：我家只有我们三人。
唐僧：真是一对夫妻一个娃，即利国来又利家啊！沙僧，你把电网收好，我们不等悟空了。
（这时悟空恰好赶回来了）
悟空：呔！吃俺老孙一棒！
唐僧：住手！你打小朋友我就不说你什么了，可是你也应该瞄得准一些呀？你差一点就打到我了！
悟空：对不起！对不起！我重新打过。呔！吃俺老孙一棒！
白儿子：啊！（当场毙命）（心想：靠！太倒霉了，说什么儿童是未来的主人翁，为什么先死的是我！）八戒：不得了啦！大师兄打死人啦！沙僧：哼！少见多怪！
唐僧：八戒，你大师兄一路上已经杀了这么多生灵，你叫个头啊！不过悟空，这次你可错了，我刚才问过这个小朋友，他家里一家三口，他是独生子，不是计划外生育，你不应该杀他。
悟空：师傅，这方圆百里哪来的人家？
唐僧：也许是露营的呢？
悟空：露你老母！
唐僧：你敢骂我！
悟空：要不是看在观音菩萨的份上，我还要打你呢！
唐僧：◎※▲△＠＆＃■☆А簟蟆ń艄恐洌?
沙僧：师傅莫念！
唐僧：SORRY！我忘记金箍在你头上了。
悟空：看你还会什么！
唐僧：好，I服了U。不如咱们吃饭先！
悟空：早这样多好！
（山洞里的两锅水都烧干了，还不见白儿子回来）
白爸爸：老婆，儿子怎么还不回来？
白妈妈：是啊，准是和北山狐狸精家的小女孩玩去了，你可该好好管教一下儿子了，明年就高考了，小心早恋！
白爸爸：你神经啊！你见过一堆白骨和一只狐狸结婚的么？科幻小说啊？卫斯理啊？你省省吧。
白妈妈：就你懂！不行，我得去找找他！
白爸爸：哼！女人！
白妈妈：错！应该叫女鬼！
（白妈妈找来了……）
白妈妈：各位师傅，你们刚才可看见一个小男孩经过这里么？
唐僧：我们也是刚来的，我们什么也没看见。
八戒：是啊！就算我们看见了一个小男孩，我们也没有杀了他呀！
悟空：靠！你猪脑啊？
八戒：对呀？
沙僧：二师兄，你就少说两句吧。【4人小品剧本(三打白骨精)校园版】文章4人小品剧本(三打白骨精)校园版出自
唐僧：我早就告诉过你们杀完人以后要处理好现场的，不然很容易让人家抓到的。你看，让我说中了不是？
悟空：闭上你的乌鸦嘴！
白妈妈：啊！~~~~~儿子啊，你死的好惨啊！是谁杀了你呀！
唐僧：不是我。
八戒：不是我。
沙僧：不是我。
白妈妈：那一定就是你了！这是什么世道啊！连马都会杀人啊！
白龙马：拜托，我让人家骑还骑不过来呢，哪有时间杀人啊？那边还站着一个呢。
白妈妈：我知道，他不就是孙悟空麽，可我打不过他呀，你就将就着让我随便踹两脚解解气就行了。
悟空：小心我告你虐待宠物！白龙马：靠！你还当我是宠物啊！你们每天吃饱喝足了，随便找些草来糊弄我，其实我也是龙王三太子啊！一天到晚驮着这个胖和尚走来走去的，那家是这样对宠物的？
悟空：好好好，我告她虐待牲畜总可以了吧？
白龙马：这还差不多！
白妈妈：好了！你们也关心一下我的孩子好不好？
悟空：孩子死了可以再生一个，我看你还算硬朗，老公身体也不错吧？
还不快回家再生一个？
唐僧：悟空，你打死人家的孩子，怎么还可以这样和人家讲话？
八戒：就是的。
悟空：去！
唐僧：要不这样吧，这是十两银子，你拿回去把儿子安葬了先。
白妈妈：十两？打发要饭的？
沙僧：施主，十两已经不少了，我挑一星期的担子才一两啊！
白妈妈：我生个儿子也不容易，干脆一口价，二十两！
八戒：抢劫啊？
唐僧：十二两。
白妈妈：十九两。
唐僧：十四两。白妈妈：十八两。
唐僧：十六两。白妈妈：成交！悟空：呔！吃俺老孙一棒！
白妈妈：啊！~~~~~（死了）
唐僧：悟空，人家又没有说要吃我，你怎么又开杀戒了？
悟空：我最讨厌跟人家讨价还价的女人，反正也是个妖怪，又省了十六两银子，何乐而不为呢？
唐僧：唔！说的有些道理，快走吧，别忘了把钱拿回来！
（终于白爸爸也等不及了，他一路追了过来……）
白爸爸：你们就是去西天取经的和尚？
唐僧：不错，我就是东土大唐西去取经的僧人，简称唐僧！
白爸爸：你们几个和尚好大的胆子！竟敢伤我妻儿两条性命！
唐僧：靠！一家子都来了，我真搞不懂，我就是一个和尚而已，吃了我的肉怎么会长生不老呢？即便是这样，这一路上的妖怪又是怎么知道的呢？
白爸爸：你看这个！
（众人）：啊？《西游日报》？
白爸爸：不错，这就是天竺国发行的报纸。【4人小品剧本(三打白骨精)校园版】小品剧本
白爸爸：废话！要不然你们哪里来的八十一难！这样一来，如来还可以当主编挣些零花，他们早就算计好了。
唐僧肉吃了能长生不老也是报上的广告说的呢！
唐僧：骗人的啦！我要有这么厉害的肉，我自己就先吃一块了，还取什么经啊！
白爸爸：哼！你们还不是借取经的名头公费旅游嘛！
悟空：什么？你有没有搞错啊！我们一路走来，却医少药不说，又没有固定住处，又没有固定的收入。实在不行我们摆过地摊，耍过马戏，卖过唱，卖过艺，什么没有干过！你去吃屎吧你！
白爸爸：哦？生活蛮多姿多彩的嘛！
沙僧：不如你也来试试啊？
白爸爸：好啊！反正家里也死光光了，不如我们一起走吧？
悟空：对呀，多个朋友多条路，一起走吧！
唐僧：那一路上岂不又多了一个人的开销？
白爸爸：不要紧，我会烧火做饭，看孩子洗碗，收拾屋子，洗衣服，刷马桶，倒痰盂，能人所不能，不会给你们添麻烦的。
沙僧：好啊！从今后，你就是师傅最小的徒弟了，这挑担子的事就是你的了。
白爸爸：愿意效劳！
（音乐声起：你挑着担，我牵着马，迎来日出送走晚霞……）
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