校园小品剧本<嫦娥征婚>

来源:校园课本剧 时间:2016-02-26 13:44:16 阅读:

【www.zhuodaoren.com--校园课本剧】

第一篇:《大学晚会小品《嫦娥征婚记》绝对经典!》

人物简介:

玉兔(男扮女妆)—— 牛魔王—— 猪八戒—— 唐僧——孙悟空——

(制作一块写着“嫦娥征婚”的牌子,放在舞台中央)

兔:喂!月老吗?我家小姐托您办的事情怎么样了啊?今天那个人就会来啊!那我替我们家小姐先谢谢你拉!再见!——什么?你又要请我喝咖啡?(撒娇)老鬼,上次你请我喝咖啡就对我动手动脚的,一点都不老实,真讨厌!好拉,不说了,我很忙!(挂掉电话,对着观众)大家好!我是玉兔。今天我家小姐来征婚,我是秘书兼参谋。其实,我还有个小名,大家都叫我小甜甜(害羞样)。我今年芳龄一十八,号称“天堂一支花”,还是单身,如果下面的帅哥哥对我有兴趣的话,一会到后台找我,我的电话是1383838438(害羞样,然后环顾一下四周)再告诉大家一个秘密,其实,今天的嫦娥是紫霞仙子,只有我知道——啊,小姐来了,不说了——

(嫦娥上场,玉兔迎接)

兔:小姐,你究竟想要个什么样子的啊?这个也不好,那个也不要。

嫦:找情郎又不是买大象,当然要精挑细选拉,不仅要有思想有深度,而且要德才兼备。 兔:“就这些?你不是想有一个身批金甲,脚踏七色云彩的盖世英雄在万众瞩目的情况下,前来娶你吗?

嫦:那不过是好美好美的理想,只可惜我已不是当年那个无知的小女孩了。对了,听说今天孙悟空也会过来,你知道应该怎么办吧?(对玉兔使使眼色)

兔:嘿嘿,小姐,放心吧,我知道的。

嫦:那这就交给你了(下场)

兔:(摆出宫廷丫鬟的姿势)恭送小姐。

背景音乐《忐忑》(牛魔王进场)

兔:(惊恐的看四周,终于发现牛魔王,怯生生的)你——你是谁?

牛:(一愣)小丫头,连我都不认识!你混哪儿地。

牛:(对着玉兔)老洛阳牛肉汤没喝过啊,三块一碗还送饼,不会尝尝啊,就算你没尝过,也应该听过我牛魔王吧,长的都帅死了,诶?你说我是不是帅屎了,啊,你说是不是帅屎了?恩?给个话啊!

兔:还行。先生,几点了?

牛:什么玩意几点了,整那些没用的。我就问你我是不是帅屎了?啊?给个话啊

兔:不过我们小姐说了,要有思想有深度。

牛:神马思想深度啊,我跟你说那些都是浮云,有我家牛肉汤给力啊!真是的!

”。喂?(接电话)啥事?额 那谁家牛肉汤能没苍蝇啊,喝出苍蝇多正常啊,不退,退了 我靠啥吃饭啊 一天我挣几个钱容易么我?好了,你顶住,我马上回去。

娃儿,再考虑下我哈! (接着打电话+)什么???她打你?我搁那菜刀你不会砍他啊?(下场+-

(音乐《上海滩》响起,唐僧师徒三人上场)

猪:(跑上前来,兴奋地) 师傅,你看,有好多漂亮姐姐哦。

唐:(用食指指了指八戒的脑袋)八戒,你就知道看美女,色既是空,空既是色,阿弥陀佛—— 猪:嘿嘿,师傅,我好想空一下——

唐:(叹一口气)可惜你们的沙师弟。

兔:你们三个先过来登记,谁先上?

(《nobady》音乐起,唐僧猫步上前,在台上扭一圈,回到场中。)

唐:征婚我喜欢。校园小品剧本<嫦娥征婚>

兔:哟,原来是唐长老啊!

唐:正是在下。

兔:上次在天竺,你就差点是我的驸马了,这次前来是找我的吗?

唐:非也非也!上次因工作需要,不得已才嘛!今次前来征婚,当然是为了你家小姐,怎么说也天庭第一大美女。到时候娶了你家小姐,你还不是一起跟过去,实际上还不是为了宝贝你…….(唐僧与玉兔眉来眼去中)

兔:(害羞)长老说笑了,现在请长老接受考验。先展示一下个人才艺。

唐:(整理一下形象,唱歌)onlyyou ,CAN MAKE MY SKY BRIGHT,ONLY YOU,CAN MAKE ME...)

(唱到一半,被众人群殴出场。)

孙:这老家伙,又来这个,罪过罪过!(边走边说)

猪:就是,别让人知道他是我们的师父。 (边走边说)

兔:由于刚才出现异常状况,现在继续,孙悟空,猪八戒,你们谁来?

(《男儿当自强》音乐响起,孙、猪两人仇恨的对视,突然前冲,共唱)两只小蜜蜂啊,飞在花丛中啊,左飞飞,右飞飞,飞啊……飞啊……(孙悟空三次石头、剪子、布皆败) 猪:猴哥,不好意思,只有这个我可以赢你,我先拉。(猪上)

兔:(手指向猪)来者自我介绍一下。

猪:(得意)我就是沉鱼落雁,闭月羞花,潇洒倜傥,玉树临风赛西施,人送外号上天下地无所不能,打遍天下无敌手,神龙见首不见尾的天棚元帅少女杀手猪八戒! 兔:(靠近挑逗)哟,原来是猪哥哥呀,你的造型怎么还是这么抽象啊?

猪:我长的是很有创意,活着是我的勇气,但如果没有我,谁又能衬托出这个世界的美丽!

兔:你的见解高,实在是高,但你是绝对不符合我家小姐要求的,你知道吗?你错了,而且错的非常严重。

猪:(疑惑)为什么?

兔:因为你是个有家室的人,我家小姐怎么能嫁给你做二奶?你下去吧—— 猪:(又恨又怒,边下场边说)哼,早知道就不去高老庄了!

(孙悟空上)

猪:(介绍选手)他优雅的体态散发出诱人的魅力,让所有girl难以抗拒他那双叫人心碎的眼睛,不管多么冷傲的女性都会被他温柔的眼神所融化。他高傲,但宅心仁厚,他低调,但受人景仰,他究竟是神仙的化身,还是地狱的使者,没人知道,但是可以肯定,他就是……美貌与智慧并重英雄与侠义的化身……改变社会风气,风靡万千少女,提高年轻人内涵,玉树临风,风度翩翩的情——圣——孙悟空。

孙:(随着个人介绍不停摆着姿势,拿出一根轴耍几下)

兔:孙悟空,你的金箍棒怎么越来越精致拉?

孙:你这个小兔子还算有点眼力,以前的那根我还给龙王了,这个可是我新买的呢,比金箍棒好用多了。(做广告的口气)它体积小,便于携带,重量轻,减轻负重,而且采取高精端技术,灵敏度增高,实乃家居旅行,斩妖除魔之良品。

兔:这么好的产品要到那里买呢?

孙:在科大的化工与化工学院, 制药与制药学院,环境与环境学院都有卖,有意者请打电话80088208820。

兔:好了,孙悟空,我听说你和紫霞仙子的爱情故事了,好感人哦!你现在的爱情观是什么样子的呢?

孙:哎!子曾经曰过:(唱)感情不是你想买想买就能卖。

兔:由于孙悟空的出色表现,直接晋级。我现在宣布征婚结果——胜出的是——孙悟空!大家为他致以最热烈的掌声。下面请孙悟空发表一下自己胜出的感想,大家欢迎!

孙:(还没反应过来,受宠若惊)其实我得到这次的胜利和在场的各位有很大的关系,如果不是你们的支持,我也不会成功。我非常感谢你们,感谢我的父母,感谢我的同事,感谢我的领导,,感谢所有支持我的FANS。我想接下来的时间就留给我和我亲爱的嫦娥MM,再次谢谢大家!

(歌声起《大话西游背景音乐》嫦娥迈着盈盈步伐,走到孙面前,孙悟空用颤抖的手,轻轻地揭开嫦娥面上的面纱)

孙:(惊的后退两步)紫霞,怎么是你?——(扮忧郁的样子,低着头)或许我不该来。 紫霞:你现在明白已经太晚了。

孙:留下点回忆好不好?

紫霞:我不要!要留下就留下你的人!

孙:没有用的,你这样只能得到我的肉体,并不能得到我的灵魂——

紫霞:(痛下决心的)好,我让你走,但在你走之前你必须亲我一下!

孙:哼,我好歹也是齐天大圣,你让我亲,我就亲,那我的形象岂不全毁了?

紫霞:你不敢亲我,是因为你还喜欢我—— (见孙没有反应)世界上最遥远的距离不是我站在你面前,你却不知道我爱你,而是明明知道彼此相爱却不能在一起。一千年了,你还是没变,既然生不能在一起,那就让我们一起毁灭吧(拔出剑来对着孙的脖子)

孙:导演,暂停一下!(用手拨开剑,靠近观众)当时那柄剑离我的喉咙只有0..01公分,真的只有0.01公分。但我决定撒一个谎。

(此刻画面还原)

孙悟空:曾经有一段真挚的爱情摆在我面前我没有珍惜,直到失去了才后悔莫及,如果(一剑从喉咙划下)孙悟空倒地。

背景音乐(死了都要爱)

第二篇:《优秀话剧——嫦娥征婚记》

嫦娥征婚记(土木1103班剧本

人物简介:

玉兔1号 玉兔2号 玉兔3号

牛魔王 后羿 唐僧

悟空 猪八戒 沙僧

月老 玉帝 王母

吴刚 哪吒 报幕

音乐 牛郎 织女校园小品剧本<嫦娥征婚>

嫦娥

(制作一块写着“嫦娥征婚”的牌子,放在舞台中央)(报幕——本故事纯属虚构,如有雷同,纯属巧合)

玉兔1号出场

兔1:稀奇稀奇真稀奇,嫦娥姐姐来招亲。众仙都想来捧场,其实姐姐心中早已把人定。(做环顾四周状)嘘!告诉大家一个秘密,其实,今天的嫦娥是紫霞仙子,只有我知道——大话西游看过吧,什么?没看过!亏你还是90后呢——啊,小姐来了,不说了——

(嫦娥上场,玉兔迎接)

兔1:小姐,你究竟想要个什么样子的啊?这个也不好,那个也不要。

嫦:找情郎又不是买大象,当然要精挑细选拉,不仅要有思想有深度,而且要德才兼备。你看人家牛郎织女,日子过得多和谐啊(放《梁祝》)(牛郎织女路过)

兔1:“就这些?你不是想有一个身批金甲,脚踏七色云彩的盖世英雄在万众瞩目的情况下,前来娶你吗?

嫦:那不过是好美好美的理想,只可惜我已不是当年那个无知的小女孩了。对了,听说今天孙悟空也会过来,你知道应该怎么办吧?(对玉兔使使眼色)

兔1:嘿嘿,小姐,放心吧,我知道的。

嫦:那姐姐的后半辈子这就交给你了

后羿:慢~!(嫦娥、玉兔一惊)

兔1:你是何人。

后:小兔纸,我为嫦娥做月饼的时候你还不知道在哪个山头吃草呢,我就是一万年前手持射日神弓,射下九个太阳,救万民于水深火热之中的射日英雄——后羿(做拉弓状)

兔1:我还以为是上帝家的丘比特走错了房间呢~

后:你懂什么~(撇嘴,对嫦娥做深情状,唱《爱你一万年》)

嫦:大叔你还是当年的大叔,可惜我早已不是当年的嫦娥了,嫦娥1号2号早已奔月成功,你还是赶快去月亮上找找吧。

后:(惊恐状)啊,娥妹,不要啊,等等我。(后羿下)

兔1:杯具啊,两情若是长久时又岂在朝朝暮暮。

兔1:①号选手上场 (牛魔王进场)(放非诚勿扰音乐)校园小品剧本<嫦娥征婚>

牛:(在后台发出震耳的笑声)哈哈哈哈哈哈——哈哈哈哈哈哈哈——(大摇大摆上场,走路铿锵有力)哈哈哈哈哈——哈哈哈哈哈哈哈哈——

兔1:(惊恐的看四周,终于发现牛魔王,怯生生的)你——你是谁?

牛:(一愣)小丫头,连我都不认识!想当初大爷我出来混的时候,你还不知道在哪呢?(对着观众)我就是混天大圣牛魔王。(说完面对观众挽起左袖子)我左青龙,右白虎,老牛在腰间,龙头在胸口,人挡杀人,佛挡杀佛!今天,谁都不准跟我抢,嫦娥是我的,哈哈哈哈哈哈! 牛:(对着玉兔)你看我怎么样?

兔1:还行。先生,几点了?

牛:三点、二十八分、五十六秒!(一边摆着选美姿势)

兔1:不过我们小姐说了,要有思想有深度。

牛:(一愣)思想、深度?我有啊!你没仔细看,(牛在场上转身戴上眼镜)你再看!(冲到前台摆“思想者”状)看我,多有思想,多有深度,多像罗丹的“思想者”。

兔1:先生,你在干什么?

牛:我在思考,我在想——这茫茫宇宙,遥遥太空,到底是现有鸡,还是先有蛋?

兔1:那你有结果了吗?

牛:(深沉的)有些问题是不会有结果的!

兔1:哦!你真有深度!

牛:这么说,你家小姐可以嫁给我了吧?

兔1:慢着!你还没过关呢,要想娶我家小姐,还要德才兼备,鉴于你之前的出色表现,下面就考考你的文才吧!你现场做首诗送给我家小姐吧。

牛:哈哈,小丫头,你一定不知道,在牛界,我的外号叫“诗圣”,我最拿手的就是做诗拉,你听好拉——

(润润嗓子 ) 远看黄山黑幽幽,上面小来下面大,若将黄山倒过来,上面大来下面小。哈哈哈哈,(得意的)好诗,好诗——

兔1:(电话响起)等等,我接个电话——喂,谁呀?——啊?„„.你是牛夫人?

牛:(大惊,恐慌,对着玉兔作摇手的姿势)

兔1:什么?你找——

牛:(对着玉兔做摇手的姿势,然后又对着观众)千万别说我来过这里——(灰溜溜下场) 兔1:啊?你找我去美容院?哎呀,我现在很忙,改天吧,就这样,拜拜。

兔1:哼,有了铁扇公主,玉面狐狸,还想勾引我家小姐当小四,也不看看自己那样,想的美! 妹妹你来(1下2上)

兔2:2号选手上场(哪吒上,放《小哪吒》)

哪吒:我要吃嫦娥,我要吃嫦娥。

兔:哪里来的小屁孩,你妈妈喊你回家吃饭。

哪吒:敢说我小屁孩,我乃托塔天王李刚之子——哪吒!

兔2:你爸是李刚?

哪吒:不不不,是李靖,李靖,我爸比李刚牛X多了。

兔2:你凭什么来招亲啊。

哪吒:我Dad说了,要我提前踏入社会,体验成人世界,了解他们的酸甜苦辣

兔2:那你凭什么娶嫦娥啊

哪吒:我有才啊

兔2:那做首诗来听听

哪吒:(做摇头晃脑吟诗状)鹅鹅鹅,我要娶嫦娥,红酥手,黄藤酒,恰似一江春水向东流,长亭外,古道边,一行白鹭上青天。

兔2:你语文是高数老师教的吧。

哪吒:是我DAD教的,怎么滴!

兔2;好好好,给你个棒棒糖,你去找你DAD吧

(哪吒做抹泪状,下场)兔3:这什么毛孩子啊,太桑感情鸟。

兔2:有请3号选手。(放进行曲玉帝上)

玉帝:嫦娥妹妹,我来了

兔2:呦呦呦,这不是玉帝吗,您怎么来了啊,这事王母不知道吧

玉帝:(不屑状)她还能管的住我,我才是天庭的一把手,她算

哪根葱啊,平时是我不跟她争,要不哪轮得到她管这管那啊

兔2:(咳嗽状)玉帝~~~你后边~~

王母:我就知道你这死鬼肯定又来找嫦娥了,看我今天不好好收拾你!

(~~~~~~~惨叫声)

兔2:导演导演,CUT!CUT!这段删了吧,好暴力好血腥,儿童不宜啊。

(报幕——时间倒退五分钟)

兔2:有请2号选手(吴刚入场,高度近视)

兔2:呦,这不是吴刚老大爷吗,什么风把您老人家给吹来了。

吴:你是~~~~

兔2:您不记得广寒宫中的小玉兔了吗。校园小品剧本<嫦娥征婚>

吴:哦哦哦,小玉兔啊,你就是小玉兔啊,小玉兔是谁啊。

兔2(做抹汗状)大爷您来干嘛啊

吴:人老了,这记性就差,话说我是来招亲的。

兔2:什么,招亲!

吴:对啊,(唱“我已等待了千年,为何嫦娥不归我)

兔2:您还是回去继续砍树吧。

(吴刚下)

(音乐《西游记》响起,唐僧师徒四人上场)

猪:(跑上前来,兴奋地) 师傅,你看,有好多漂亮姐姐哦。

唐:(用食指指了指八戒的脑袋)八戒,就知道看美女,师傅教导过你多少次了,色即是空,空即是色,你怎么还不明白呢,阿弥陀佛,善哉善哉啊——

猪:嘿嘿,师傅,我好想空一下——

唐:(叹一口气)孺子不可教也,我还有什么话好说呢,悟净,你怎么看

沙僧:我我我我,想想~

唐:好啦好啦,知道了,你先先先去去吧,为师不会拦你的

沙僧对玉兔:嗨,小白,几年不见你的尾巴又短了,几乎看不见了。

兔2:啊原来是卷帘大将啊,怎么你也来招亲啊

沙:是啊,老沙也是人嘛,总有七情六欲啊

兔2:那你介绍一下你有啥本事娶嫦娥仙子呢

沙:先说我的一串宝珠,这一颗乃是玉帝龙珠,当年他如厕到了时放了一个屁把马桶炸碎这一幕恰好被我看到,于是他送珠封我的口,这一颗乃是我流沙河里的一只千年王八下的蛋,吃了它能美容养颜年轻一万岁,堪比人参果啊~~再看看我的兵刃前面铲后面叉,能耕地来能打猎,如果哪天想吃海鲜就可以到东海叉一些。再看这条围巾,冬天热来夏天凉,非常好用,兔妹妹来送你了。 兔3(接过围巾,随之打了个喷嚏):不好意思我对狗毛过敏

沙:OHMYGOD,这是用我的胡子做的。

兔2:我真是太感动了(擦泪)你连胡子都做成围巾送我,如果我遇见这样一个人我也嫁给他了。 沙:通过交谈我觉得你比嫦娥好多了,不如我们私奔到火星吧。

兔2:真的吗?那太好了,我终于找到一个可以托付的人了。

(兔2 下兔3上)

兔2:你们其他三个先过来登记,谁先上?

(孙悟空和猪八戒齐声说)当然是师傅先来

(《眉飞色舞》音乐起,唐僧猫步上前,在台上扭一圈,回到场中。)

唐:各位武科大的观众朋友们,大家晚上好,我是唐朝的研究僧,简称唐僧。

兔3:唐师傅~~

唐:正是在下。

兔3:上次在天竺,你就差点是我的驸马了,这次前来是找我的吗?

唐:非也非也!上次因工作需要,不得已才嘛!今次前来征婚,当然是为了你家小姐,怎么说也天庭第一大美女。到时候娶了你家小姐,你还不是一起跟过去,实际上还不是为了宝贝你„„.(唐僧与玉兔眉来眼去中)

兔3:(害羞)长老说笑了,现在请长老接受考验。先展示一下个人才艺吧。

唐:(整理一下形象,唱歌)onlyyou ,CAN MAKE MY SKY BRIGHT,ONLY YOU,CAN MAKE ME...) (唱到一半,被众人群殴出场。)

孙:KAO!这老秃驴,又来这个,罪过罪过!(边走边说)校园小品剧本<嫦娥征婚>

猪:就是,别让人知道他是我们的师父。 (边走边说)

兔3:由于刚才出现异常状况,现在继续,孙悟空,猪八戒,你们谁来?校园小品剧本<嫦娥征婚>

(《男儿当自强》音乐响起,孙、猪两人仇恨的对视,突然前冲,共唱)两只小蜜蜂啊,飞在花丛中啊,左飞飞,右飞飞,飞啊„„飞啊„„(孙悟空三次石头、剪子、布皆败)

猪:猴哥,不好意思,只有这个我可以赢你,我先拉。(猪上)

兔3:(手指向猪)来者自我介绍一下。

猪:(得意)我就是沉鱼落雁,闭月羞花,潇洒倜傥,玉树临风赛西施,人送外号上天下地无所不能,打遍天下无敌手,神龙见首不见尾的天棚元帅少女杀手猪八戒!

兔3:(靠近挑逗)哟,原来是猪哥哥呀,你的造型怎么还是这么抽象啊?

猪:我长的是很有创意,活着是我的勇气,但如果没有我,谁又能衬托出这个世界的美丽! 兔3:你的见解高,实在是高,但你是绝对不符合我家小姐要求的,你知道吗?你错了,而且错的非常严重。

猪:(疑惑)为什么?

兔3:因为你是个有家室的人,我家小姐怎么能嫁给你做二奶?你下去吧——

猪:(又恨又怒,边下场边说)哼,早知道就不去高老庄了!

(孙悟空上)

猪:(介绍选手)他优雅的体态散发出诱人的魅力,让所有girl难以抗拒他那双叫人心碎的眼睛,不管多么冷傲的女性都会被他温柔的眼神所融化。他高傲,但宅心仁厚,他低调,但受人景仰,他究竟是神仙的化身,还是地狱的使者,没人知道,但是可以肯定,他就是„„美貌与智慧并重英雄与侠义的化身„„改变社会风气,风靡万千少女,提高年轻人内涵,玉树临风,风度翩翩的情——圣——孙悟空。

孙:(随着个人介绍不停摆着姿势,拿出一根轴耍几下)

兔3:孙悟空,你的金箍棒怎么越来越精致拉?

孙:你这个小兔子还算有点眼力,以前的那根我还给龙王了,这个可是我新买的呢,比金箍棒好用多了。(做广告的口气)它体积小,便于携带,重量轻,减轻负重,而且采取高精端技术,灵敏度增高,实乃家居旅行,斩妖除魔之良品。

兔3:这么好的产品要到那里买呢?

孙:在中国的香港,深圳,武汉均有销售,还可以网购哦亲,但请记住,一定要买武科大控股牌,请认准商标“WUST”四个大写字母。

兔3:好了,孙悟空,我听说你和紫霞仙子的爱情故事了,好感人哦!你现在的爱情观是什么样子的呢?

孙:哎!子曾经曰过:(唱)有多少爱可以重来,有多人值得等待。

兔3:由于孙悟空的出色表现,直接晋级。我现在宣布征婚结果——胜出的是——孙悟空!大家为他致以最热烈的掌声。下面请孙悟空发表一下自己胜出的感想,大家欢迎!

孙:(还没反应过来,受宠若惊)其实我得到这次的胜利和在场的各位有很大的关系,如果不是你们的支持,我也不会成功。我非常感谢你们,感谢我的父母,感谢我的同事,感谢我的领导,,感谢所有支持我的FANS。我想接下来的时间就留给我和我亲爱的嫦娥MM,再次谢谢大家!

(歌声起《芦苇荡》嫦娥迈着盈盈步伐,走到孙面前,孙悟空用颤抖的手,轻轻地揭开嫦娥面上的面纱)

孙:(惊的后退两步)紫霞,怎么是你?——(扮忧郁的样子,低着头)或许我不该来。 紫霞:你现在明白已经太晚了。

孙:留下点回忆好不好?

紫霞:我不要!要留下就留下你的人!

孙:没有用的,你这样只能得到我的肉体,并不能得到我的灵魂——

紫霞:(痛下决心的)好,我让你走,但在你走之前你必须亲我一下!

孙:哼,我好歹也是齐天大圣,你让我亲,我就亲,那我的形象岂不全毁了?

紫霞:你不敢亲我,是因为你还喜欢我—— (见孙没有反应)世界上最遥远的距离不是我站在你面前,你却不知道我爱你,而是明明知道彼此相爱却不能在一起。一千年了,你还是没变,既然生不能在一起,那就让我们一起毁灭吧(拔出剑来对着孙的脖子)

孙:导演,暂停一下!(用手拨开剑,靠近观众)当时那柄剑离我的喉咙只有0..01公分,但是凭着我聪明的大脑快速的反应,我知道她是不会刺下去的,而且她将很快将再次投入到我的怀抱,因为我决定再撒一次谎,虽然我平生撒过无数次谎,但是我认为这一次将是最最完美的一次。好,让我们把时间切回原处。

(此刻画面还原)

(音乐起《一个人背两个人的债》)

第三篇:《嫦娥招亲剧本》

人物简介:

玉兔(男扮女妆)—— 牛魔王—— 猪八戒—— 唐僧——孙悟空——

(制作一块写着“嫦娥征婚”的牌子,放在舞台中央)

兔:喂!月老吗?我家小姐托您办的事情怎么样了啊?今天那个人就会来啊!那我替我们家小姐先谢谢你拉!再见!——什么?你又要请我喝咖啡?(撒娇)老鬼,上次你请我喝咖啡就对我动手动脚的,一点都不老实,真讨厌!好拉,不说了,我很忙!(挂掉电话,对着观众)大家好!我是玉兔。今天我家小姐来征婚,我是秘书兼参谋。其实,我还有个小名,大家都叫我小甜甜(害羞样)。我今年芳龄一十八,号称“天堂一支花”,还是单身,如果下面的帅哥哥对我有兴趣的话,一会到后台找我,我的电话是1383838438(害羞样,然后环顾一下四周)再告诉大家一个秘密,其实,今天的嫦娥是紫霞仙子,只有我知道——啊,小姐来了,不说了—— (嫦娥上场,玉兔迎接)

兔:小姐,你究竟想要个什么样子的啊?这个也不好,那个也不要。

嫦:找情郎又不是买大象,当然要精挑细选拉,不仅要有思想有深度,而且要德才兼备。

兔:“就这些?你不是想有一个身批金甲,脚踏七色云彩

的盖世英雄在万众瞩目的情况下,前来娶你吗?

嫦:那不过是好美好美的理想,只可惜我已不是当年那个无知的小女孩了。对了,听说今天孙悟空也会过来,你知道应该怎么办吧?(对玉兔使使眼色)

兔:嘿嘿,小姐,放心吧,我知道的。

嫦:那这就交给你了(下场)

兔:(摆出宫廷丫鬟的姿势)恭送小姐。

(牛魔王进场)

牛:(在后台发出震耳的笑声)哈哈哈哈哈哈——哈哈哈哈哈哈哈——(大摇大摆上场,走路铿锵有力)哈哈哈哈哈——哈哈哈哈哈哈哈哈——

兔:(惊恐的看四周,终于发现牛魔王,怯生生的)你——你是谁?

牛:(一愣)小丫头,连我都不认识!想当初大爷我出来混的时候,你还不知道在哪呢?(对着观众)我就是混天大圣牛魔王。(说完面对观众挽起左袖子)我左青龙,右白虎,老牛在腰间,龙头在胸口,人挡杀人,佛挡杀佛!今天,谁都不准跟我抢,嫦娥是我的,哈哈哈哈哈哈!

牛:(对着玉兔)你看我怎么样?

兔:还行——先生,几点了?

牛:三点、二十八分、五十六秒!(一边摆着选美姿势)

兔:不过我们小姐说了,要有思想有深度。

牛:(一愣)思想、深度?我有啊!你没仔细看,(牛在场上转身戴上眼镜)你再看!(冲到前台摆“思想者”状)看我, 多有思想,多有深度,多像罗丹的“思想者”。

兔:先生,你在干什么?

牛:我在思考,我在想——这茫茫宇宙,遥遥太空,到底是先有鸡,还是先有蛋?

兔:那你有结果了吗?

牛:(深沉的)有些问题是不会有结果的!

兔:哦!你真有深度!

牛:这么说,你家小姐可以嫁给我了吧?

兔:慢着!你还没过关呢,要想娶我家小姐,还要德才兼备,鉴于你之前的出色表现,下面就考考你的文采吧!你现场作首诗送给我家小姐吧。

牛:哈哈,小丫头,你一定不知道,在牛界,我的外号叫“诗圣”,我最拿手的就是作诗拉,你听好——

(润润嗓子 ) 远看黄山黑幽幽,上面小来下面大,若将黄山倒过来,上面大来下面小。哈哈哈哈,(得意的)好诗,好诗——

兔:(电话响起)等等,我接个电话——喂,谁呀?——啊?…….你是牛夫人?

牛:(大惊,恐慌,对着玉兔作摇手的姿势)

兔:什么?你找——

牛:(对着玉兔做摇手的姿势,然后又对着观众)千万别说我来过这里——(灰溜溜下场)

兔:啊?你找我去美容院?哎呀,我现在很忙,改天吧,就这样,拜拜。

(音乐《西游记》响起,唐僧师徒三人上场)

猪:(跑上前来,兴奋地) 师傅,你看,有好多漂亮姐姐哦。

唐:(用食指指了指八戒的脑袋)八戒,你就知道看美女,色既是空,空既是色,阿弥陀佛——

猪:嘿嘿,师傅,我好想空一下——

唐:(叹一口气)可惜你们的沙师弟,自从看了哪个超级女生以后,就暗恋上张靓影了,今天去报名参加超级男生海选了,可惜啊,可惜——

兔:你们三个先过来登记,谁先上?

(孙悟空和猪八戒齐声说)当然是师傅先来

(《眉飞色舞》音乐起,唐僧猫步上前,在台上扭一圈,回到场中。)

唐:各位亿和的观众朋友们,晚上好,我是唐朝的研究僧,简称唐僧。

兔:哟,原来是唐长老啊!

唐:正是在下。

兔:上次在天竺,你就差点是我的驸马了,这次前来是找我的吗?

唐:非也非也!上次因工作需要,不得已才嘛!今次前来征婚,当然是为了你家小姐,怎么说也天庭第一大美女。到时候娶了你家小姐,你还不是一起跟过去,实际上还不是为了宝贝你…….(唐僧与玉兔眉来眼去中)

兔:(害羞)长老说笑了,现在请长老接受考验。先展示一下个人才艺吧。

唐:(整理一下形象,唱歌)onlyyou ,CAN MAKE MY SKY BRIGHT,ONLY YOU,CAN MAKE ME...)

(唱到一半,被众人群殴出场。)

孙:KAO!这老秃驴,又来这个,罪过罪过!(边走边说)

猪:就是,别让人知道他是我们的师父。 (边走边说) 兔:由于刚才出现异常状况,现在继续,孙悟空,猪八戒,你们谁来?

(《男儿当自强》音乐响起,孙、猪两人仇恨的对视,突然前冲,共唱)两只小蜜蜂啊,飞在花丛中啊,左飞飞,右飞飞,飞啊……飞啊……(孙悟空三次石头、剪子、布皆败)

猪:猴哥,不好意思,只有这个我可以赢你,我先拉。

第四篇:《校园小品剧本<嫦娥征婚>》

校园小品剧本<嫦娥征婚>

台中间一沙发,中立“联合国婚介所”,丘比特持手机上)
丘比特:哎,对,是我,我刚从一段感情的迷茫中挣扎出来,找我什么事?什么,克 林顿要找对象!他不是有希拉里呢吗?啊,感情破裂了?那他还有莱文思基呀?啊,也不跟他了。哎你说,这人一下台事儿就是不好办,行,这事我给你记着,不过得往后拖一拖,这你知道啊,我正在给布什找对象呢!布什完了不是还有普京吗?普京完了不是还有施罗德吗?对,人家现在都还没有下台,像阿顿这种情况,还是要先保证他的基本生活水平嘛,那行,回头说吧。
丘比特:(面向台下)各位都在呢!我姓丘,叫丘比特。就是这“联合国婚介所”的 ,将来要是谁找不着对象的话……都来找我,没问题呀!
(手机响,脱下一只鞋)
丘比特:对不住了,我的国际专线响了。(深沉的)喂,我是丘总,小丽,那一个小丽呀?伊丽莎白?哎呦,老太太,您跟着凑什么热闹啊!找儿媳妇,我说你那戴安娜王妃死了也没有几年哪,再说,我也实在不忍心那么多纯情玉女让他是成批残害呀!最近长能耐了,( )别说我都有点动心了,哎不过,你那儿子长的也太谦虚了点吧!您要是带他去动物园,您分得清谁是您儿子,谁是猴吗?我们这儿有套嗑说他,说呀“他长的很有创意,活得很有勇气,虽说长的丑不是他的错,但他也不能随便出来吓唬人不是!”喂喂……嗨这老太太心理承受能力太差,前两天李宏志给我打一电话,对呀,人家现在在美国呢,说是寂寞难耐让我给找一个情人,我就说了“宏志啊,你不是‘真善忍’吗?那你忍着啊!!”(坐在沙发上)
丘比特:你说这光是地球人来,也不来两个火星人。
(音乐《梁祝》起,嫦娥上场)
嫦娥:中秋佳节人团圆,凡人团圆我心寒;后悔不该吃仙丹,独守空房几千年。这几日,看到内大校园里成双成对,我也不免动了凡心,来寻找我的情哥哥。哎,“联合国婚介所”听说这里的速配率挺高的,我也来试一试。
(敲门,丘比特:谁呀?近来吧。嫦娥近门)
(丘比特依然坐在沙发上,抬头一看,笑了)
丘比特:又是一位姑娘,现在的事儿都怪了,都改女找男了。【校园小品剧本<嫦娥征婚>】校园小品剧本<嫦娥征婚>。你也是来找男朋友的?
嫦娥:(不好意思的)啊
丘比特:别不好意思,先登个记吧!叫什么名字啊?
嫦娥:小女子嫦娥是也。
丘比特:嫦娥(从沙发上起身)你就是月宫里的嫦娥?(面向观众,上下打量)这嫦娥真是见面不如闻名啊!哎,你怎么证明你是嫦娥呢?你这也没跟着玉兔啊?
嫦娥:这好办!上玉兔!
(一个胖子抱着一个白色绒狗上来)
丘比特:这怎么能是玉兔呢?
嫦娥:你怎么把我的玉兔养的跟你一样,没用,下去,下去)
丘比特:算了,就算你是嫦娥,那找情郎总得有个标准吧,你说说。
嫦娥:首先,要高大、威猛、有安全感。
丘比特:有啊,你等着。迈克尔诽┥?
(泰森在的士高曲中,打拳击上场)
丘比特:你看怎么样?
嫦娥:还行。先生,几点了?
泰森:三点、二十八分、五十六秒!(一边变换着亮象姿势)
丘比特:(兴奋地拍着泰森)怎么样,怎么样?
嫦娥:还行。不过,找情郎又不是买大象,还要有思想有深度。
(泰森在场上换西服,戴上眼镜)
丘比特:思想、深度,有啊!刚才那位就有,你没仔细看,嫦娥你再看!
(泰森冲到前台摆“思想者”状)
丘比特:看,多有思想,多有深度,多像罗丹的“思想者”。
嫦娥:先生,你在干什么?
泰森:我在思考,我在想----这茫茫宇宙,遥遥太空,到底是现有鸡,还是先有蛋?
嫦娥:那你有结果了吗?
泰森:(深沉的)有些问题是不会有结果的!
嫦娥:哦!你真有深度!!
泰森:这么说,你愿意嫁给我?
丘比特:二位这还等什么呀!音乐起!
(二人在舞曲中,跳“恰恰”走向教堂)
丘比特:哎呀,二位这发展速度可是够快的呀!一般地球人可不敢这样。好吧,既然二位都想好了,我这就来主持二位的婚礼。嫦娥小姐,你愿意嫁给这位先生为妻,无论贫困、疾病都一生一世爱他吗?
嫦娥:我愿意!
丘比特:好,那么这位先生,你愿意娶嫦娥小姐为妻,带给她一生幸福吗?

丘比特:好,真是另人羡慕的一对啊!恭喜二位!下面请新郎新娘互增结婚礼物。【校园小品剧本<嫦娥征婚>】文章校园小品剧本<嫦娥征婚>出自
嫦娥:什么?
泰森:( )
嫦娥:你太不浪漫了!(转身离开,到一边)
泰森:哎……你有没有搞错,我可是内大毕业的!(见嫦娥无回头之意)嗨!罢了,罢了!我还是去研究我的问题吧!到底是现有鸡,还是先有蛋?(下场)
丘比特:哎我说嫦娥,你这要求也不能太苛刻了吧!小伙子多棒,有思想,有深度,不就是少点浪漫吗?怎么了?
嫦娥:那可不行,我是一个如此浪漫的人,怎能与他共度一生。
丘比特:行啊,浪漫的有啊,罗蜜欧!
(音乐《人鬼情未了》响起,罗蜜欧上场;嫦娥走上阳台)
罗蜜欧:生存,还是毁灭?这是一个值得思考的问题。生活在烈火与冰水中的我,哪有资格谈爱情,爱情的苦我尝过了,失恋的痛我也品过了,可是丘比特呀,你为什么要用那多情的皮搋子,搋中了我,那我也只好去见那嫦娥一面了。
嫦娥:(从阳台上站起)罗蜜欧,是罗蜜欧吗?
罗蜜欧:是我,亲爱的,今晚我是来向你求婚的。(说完,下跪)
嫦娥:那,那你的朱丽叶怎么办?
罗蜜欧:八年了,别提他了,早被我吓死了!嫦娥,你愿意下来和我一起走吗?
嫦娥:那可不行。
罗蜜欧:什么?(面向观众)难道她对我的真情毫无所动,难道她还有所保留,那我也只好历尽千辛万苦,爬上你的阳台!
嫦娥:不,不你不要上来,你要是上来的话,我就跳下去!
罗蜜欧:不,不要!(缓缓走上阳台)
(《泰坦尼克》响起,二人做飞翔状)
(丘比特0秒钟后音乐减弱,再增强)
罗蜜欧:嫦娥,今生跟我走行吗?
嫦娥:好…
丘比特:忽然晴天一声霹雳…(罗蜜欧大喊一声“啊!”从阳台上跌落,举起一块牌子上书:我死了,僵尸跳下台)天有不测风云,每想到一代情圣罗蜜欧竟遭雷公妒忌。不过一般片面浪漫的爱情是不会有结果的,就像罗蜜欧一样消散的无影无踪了。(牵起嫦娥的手)不过嫦娥呀,你也不要过于伤感了,我再给你介绍一个…
嫦娥:(一边哭,一边说)还有?
丘比特:此人敢想敢干,阅历丰富,不过听说最近在美国犯了点小事,来这儿避难,要不然你见见?
(拉登从台走上,行动极其猥琐)(嫦娥走到边台,丘比特下台)
拉登:人之初,性本善;我姓“本”,但不善;我是无恶不作的大坏蛋,世贸大厦被炸烂,五角大楼等着烂,但是美国发难不好办,我也只好来到内大来避难。
嫦娥:(兴奋地)拉登,你是本防牵?
拉登:正是区区在下。
嫦娥:拉登哥哥,我代表世界人民感谢你!!(使劲地握手,拉登被摇的乱颤)
拉登:谢谢,谢谢同志们!要是美国再动武,我明天就炸掉总统府!(看了一眼嫦娥诡秘地一笑,其实我来内大还有一个目的…)
嫦娥:是什么?
拉登:那就是(唱)找一个最爱的、相爱的、亲爱的人来告别单身!嫦娥你愿意答应我吗?
嫦娥:难道你就不怕我是一个多情的、无情的、绝情的、痴情的人来给你伤痕吗?
拉登:一位伟人曾经说过(稍停)既然爱了就不后悔!
嫦娥:难道你还在犹豫?难道…(逼向嫦娥,嫦娥后退,步步跟近)
嫦娥:嗨,我早该明白,你还在想着那个后裔。想我堂堂本防牵髅ブ械挠⑿郏腥酥械募罚谷槐炔簧夏歉鲋换嵘浼暮笠帷L炷模。ㄏ鹿颍┠憔烤故樟撕笠岫嗌偃嗣癖已剑堪ィ】鬃釉唬河卸嗌侔梢灾乩矗卸嗳酥档玫却f隙穑训滥阏娴拿挥杏缕グ穑?
嫦娥:我,我……
拉登:相信我,没错的!
(后翼走着京剧武生的台步上场,怒视忡忡地看着二人)
后翼:(京剧叫板)哇 呀呀呀呀呀呀 逮!拉登,你哪里跑?
拉登:(转身,摆黄飞宏的姿势)来者何人,报上名来!
后翼:(京剧唱腔)哇 哈哈哈哈哈哈 (转用滑稽嗓音)不告诉你!拉登你受死吧!
拉登:难道我会怕你不成?
后翼:放马过来。(从身后抽出红旗,做出斗牛士的样子)
(音乐《斗牛舞曲》拉登与后翼表演斗牛和武打,约丘比特5秒后翼将拉登一脚踢下,音乐停,拉登到台边)
拉登:孙子,你等着吧你!(下台)
嫦娥:你是后裔?
后翼:嫦娥,你来这里征婚难道真的是移情别恋了吗?

嫦娥:我……这些年你是怎么过的?
后翼:嗨,自从你登月以后我心急如焚,看,我的头发都绿了!(拔下一根,嫦娥看着心疼)后来我派阿姆斯特朗去找你,可惜他光知道玩儿,给忘了。【校园小品剧本<嫦娥征婚>】小品剧本
后翼:“L”就是“love”的意思,爱情管理学硕士嘛!但是我对你的思念有如“滔滔江水,绵延不绝”
嫦娥:真的吗?
后翼:比珍珠还真!
嫦娥:那我就没什么可说的了。。。。。。
后翼:那还等什么,走!
嫦娥:去哪儿?
后翼:桃李湖!
(秧歌曲响起,二人跳秧歌下场

第五篇:《小品剧本:嫦娥征婚记(超级搞笑)》

人物简介:

玉兔(男扮女妆)—— 牛魔王—— 猪八戒—— 唐僧——孙悟空——

(制作一块写着“嫦娥征婚”的牌子,放在舞台中央)

兔:喂!月老吗?我家小姐托您办的事情怎么样了啊?今天那个人就会来啊!那我替我们家小姐先谢谢你拉!再见!——什么?你又要请我喝咖啡?(撒娇)老鬼,上次你请我喝咖啡就对我动手动脚的,一点都不老实,真讨厌!好拉,不说了,我很忙!(挂掉电话,对着观众)大家好!我是玉兔。今天我家小姐来征婚,我是秘书兼参谋。其实,我还有个小名,大家都叫我小甜甜(害羞样)。我今年芳龄一十八,号称“天堂一支花”,还是单身,如果下面的帅哥哥对我有兴趣的话,一会到后台找我,我的电话是1383838438(害羞样,然后环顾一下四周)再告诉大家一个秘密,其实,今天的嫦娥是紫霞仙子,只有我知道——啊,小姐来了,不说了——

(嫦娥上场,玉兔迎接)

兔:小姐,你究竟想要个什么样子的啊?这个也不好,那个也不要。

嫦:找情郎又不是买大象,当然要精挑细选拉,不仅要有思想有深度,而且要德才兼备。小品剧本:嫦娥征婚记(超级搞笑)小品剧本:嫦娥征婚记(超级搞笑)

兔:“就这些?你不是想有一个身批金甲,脚踏七色云彩的盖世英雄在万众瞩目的情况下,前来娶你吗?

嫦:那不过是好美好美的理想,只可惜我已不是当年那个无知的小女孩了。对了,听说今天孙悟空也会过来,你知道应该怎么办吧?(对玉兔使使眼色)

兔:嘿嘿,小姐,放心吧,我知道的。

嫦:那这就交给你了(下场)

兔:(摆出宫廷丫鬟的姿势)恭送小姐。

(牛魔王进场)

牛:(在后台发出震耳的笑声)哈哈哈哈哈哈——哈哈哈哈哈哈哈——(大摇大摆上场,走路铿锵有力)哈哈哈哈哈——哈哈哈哈哈哈哈哈——

兔:(惊恐的看四周,终于发现牛魔王,怯生生的)你——你是谁?

牛:(一愣)小丫头,连我都不认识!想当初大爷我出来混的时候,你还不知道在哪呢?(对着观众)我就是混天大圣牛魔王。(说完面对观众挽起左袖子)我左青龙,右白虎,老牛在腰间,龙头在胸口,人挡杀人,佛挡杀佛!今天,谁都不准跟我抢,嫦娥是我的,哈哈哈哈哈哈!

牛:(对着玉兔)你看我怎么样?

兔:还行。小品剧本:嫦娥征婚记(超级搞笑)文章小品剧本:嫦娥征婚记(超级搞笑)出自

本文来源:http://www.zhuodaoren.com/juqing1407/

推荐访问:嫦娥征婚记小品剧本 嫦娥征婚记剧本
扩展阅读文章
热门阅读文章