2人搞笑小品短剧本《上网》校园版

来源:校园课本剧 时间:2016-02-26 13:44:47 阅读:

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第一篇:《短小品搞笑大全剧本

短小品搞笑大全剧本

1、说地名

甲好久没见了,你上哪儿去啦?

乙、我上冰岛去了。

甲你上冰岛干嘛去了?

乙到我两姨那儿去。

甲你哪两个姨?

乙就是:夏威夷,克拉玛依。

甲你姨家都有什么人?

乙有我姨父南斯拉夫,哈尔科夫。四个表妹和四个表哥。

甲哪四个表妹?

乙大表妹波兰,二表妹芬兰,三表妹新西兰,四表妹纽芬兰。

甲哪四个表哥?

乙大表哥墨西哥,二表哥摩洛哥,三表哥摩纳哥,四表哥

圣地亚哥。

甲你怎么去冰岛的?

乙我先乘落杉矶,又骑巴拿马、罗马,然后换上由北冰洋、

太平洋、大西洋、印度洋这四头羊拉的雪橇,一上新加

坡、吉隆坡就到家了。这就是多米尼加、马达加斯加、

牙买加。

甲去的时候,你穿的什么衣服?

乙我穿的阿尔泰山、天山、昆仑山、罔底斯山、唐古拉山、

喜马拉雅山,还穿了祁连山、巴颜喀拉山、横断山、阴

山、贺兰山、六盘山、邛崃山、大雪山、大凉山、太行

山、大巴山、大娄山、大别山、武夷山、十万大山、华

山、泰山、嵩山、衡山、玉山、阿里山,外穿一件长白

山。(一口气越说越快)

甲嗬!你衣服穿的可够多的。你穿的什么裤子?

乙巴库。

甲你戴的什么帽子?

乙没戴…帽子,包头。

甲你姨给你做什么好吃的?。

乙吃的株洲、广州、苏州、常州,杭州、徐州、柳州,贵

州、南极洲。欧罗巴洲,…,

甲怎么净吃粥也没点儿干的呀?

乙有。汉堡,佛得角、约克角、合恩角,还有好望角。

甲有什么菜?

乙有爪哇、赫尔辛基、埃及、宝鸡、燕子矶、乌拉圭、巴

拉圭、约旦、大柴旦、小柴旦、大余、新余。(伸脖子。2人搞笑小品短剧本《上网》校园版

唷!)

甲怎么了?乙鱼卡、茶卡。榆次,硌了我的西班牙,还塞内加尔。2人搞笑小品短剧本《上网》校园版

甲你留点神。菜怎么做的?

乙秘鲁、伦敦、华盛顿、惠灵顿。

甲这是什么吃法。菜够丰盛的。有什么水果?

乙•有匈牙利、奥地利、意大利、刚果;然后拿来尼加拉

瓜,巴黎、昌黎、大堡礁、葡萄牙。我们一直吃到大天

黑。

甲快开灯吧。

乙不行。正赶上缅甸。

甲啊。赶上停电那怎么办?

乙于是就点上了,希腊、苏门达腊,我还接着吃。

甲行了别吃啦,吃的够多的了。

乙当然。你看我肚子,蒙古。你摸摸里头,内蒙古。我撑

的实在不想动就睡了。

甲这点出息。睡在哪儿?

乙名古屋。我说那儿耶路撒冷。我姨给我铺上巴基斯坦,

巴勒斯坦又给我捂上萨拉热窝,结果可给我武汉了,我

出了一身阿富汗、伯明翰和察尔汗。

2、好好好

甲(老师)乙丙丁(学生老大、老二、老三、)

甲:亲爱的观众,好好好培训班第一批学员就要毕业了,快要发文凭了。在没有发文凭之前呢,请大家给做一个鉴定,看看我的学生,他们是不是能把好话说透,好话说够,光说好话,不说反面话。如果谁做到这一点,希望大家给他鼓鼓掌,鼓励鼓励他们。我可不是吹,我那学生都个儿顶个儿的才貌双全,一见面准把您给震住。同学们,集合!

(学生上,顺拐)

乙丙丁合:哒哒哒哒……(鬼子进村)

甲:怎么都一顺撇儿出来的!同学们好!

乙丙丁合:老师好!好得很!好的不得了!我们老师就是好!

甲:看来我这班没白办。同学们,把咱们“好好好”说话培训班的座右铭背诵一遍。 乙丙丁合:是!您说的都是对的!

甲:这就是我们办班的宗旨。同学们,咱们把学习的功课复习一遍。

乙丙合:是。

丁:我有一个问题。

甲:什么问题呀?

丁:咱们看见人光说好话,不说坏话。

甲:啊。

丁:那人家说错了也不给指出来,人家犯错误怎么办?

乙丙合:对呀。

甲:还对哪?你管他干嘛呀?

丁:干嘛不管?

甲:犯错误是他的事,不说好话是你们的事啊。明白了吗?

乙丙丁合:明白。

甲:现在开始复习功课

乙丙丁合:是。

甲:我说东。乙:我说东。

甲:我说西。丙:我说西。

甲:我说狗。丁:我说狗。2人搞笑小品短剧本《上网》校园版

甲:我说鸡。乙:我说鸡。

甲:我吃西瓜不吃瓤儿。

合:老师专啃西瓜皮。

甲:我说冬天特别热!

合:最好钻进冰箱里。

甲:我说夏天特别冷。

合:应该穿上皮大衣。

甲:我说电线杆子上能结苹果。

合:结……(乱)电线杆子上结苹果?老师这怎么说呀?

甲:你说“完全可以没问题”。

合:对,完全可以没问题。

甲:我说那树上能长鸡蛋。

合:(乱)啊?老师,这也不会了。

甲:你说“鸡蛋都是带把儿的”。

合:对,鸡蛋都是带把儿的。

甲:我说那开水特别的凉。

合:(乱)老师,那更不会了。

甲:你说“里边还能养活鱼”。

合:(乱)啊?开水里养活鱼?哪有这事儿?

甲:停!停!我们的宗旨是什么?

合:您说的都是对的!

甲:这不就对了吗。我说那开水特别凉

合:对,里边还能养活鱼。

甲:我说那老鼠要吃猫。

乙:对,是我亲眼看见的

甲:我说出门看见人咬狗

丙:对,是我亲眼看见的。

甲:我说三岁小孩长胡子

丁:对,是我亲眼看见的。

甲:我说一只公鸡下个蛋。

乙:对,是我亲眼看见的。

甲:你们会不会说点别的,要仔细描述一下看到的情况。

合:我们不会编瞎话。

甲:什么?

合:我们一定好好配合您说话

甲:这就对了嘛。我说我黑夜做了个白日梦

乙:对,早上起来日偏西

甲:我看见东洋大海失了火

丙:对,烧毁了龙王的水晶宫。

甲:我看见书本放在狗窝里

丁:对,扑克装在文具盒

甲:同学们下课问声老师早

乙:对,上课他比老师说得多

甲:他都说些什么呀?

合:长白山在广东省,辽宁有个大渡河,江心骆驼下了个蛋,山顶乌龟做了个窝……耳朵看

了直流泪,眼睛听了直打嗝——老师,我们说得对不对?

甲:对对对,说得好

合:就这还好呢...

3、

新生:“(从台边走出,像是在闲逛)我是##级新生,方年16,未婚。本人才高八斗,气宇轩昂,上知天文下知地理,是无所不知无所不晓无所不能!今天忽闻我学学生会要招收新生做干部,本来对做官是毫无兴趣,但听说做个学生会干部还挺威风的?就去看看吧!”

(摇晃到学生会)新生:“哗!一进门就是就是学习部,我们学校果然还是以学习为主啊!”学干部:(新生刚一进门就碰到了学习部部长,只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵)“床前明月光,疑是地上霜。举头望明月,低头思故乡!”(汗!!!!!)新生:(鼓掌走向他,当然是用拍马屁的语气说了)“想必这位一定就是学习部部长吧!小生拜见!!”(两手作揖)学干部:“哦,没错,鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长!(洋洋自得)不知这位兄台有何贵干?”新生:“我是来学生会应聘做干部的,刚一进来就是你们学习部,而且被您的嗓音给吸引,所以就先来你们这个部门应聘吧!不知道做干部有什么条件吗?”学干部:“讫敢讫敢!兄台果然好志向,要说条件吗谈不上,到是需要些基本的东西。”(申出手正反看了下)新生:“什么东西?”(一脸好奇,看向她的手)学干部:“(面对观众)比如呢,学习成绩要在全校排名前十,其实我是全年级第一,所以就对你们放宽要求了,这是最重要的;(吹了下手指甲)然后呢要会一样乐器,比如钢琴或笛子,我可是会三种乐器的哦!(转向新生,看着他还在,又转向观众)所以就对你们放宽要求了;当然还有像我一样的艺术欣赏能力,(新生一听这个马上呕吐状,跑下了台)没必要像我这么诗情画意,但要有和我一样的嗜好。最后就是……咦?人呢?”(没等他说完,新生竟然已经不知所踪了)学干部:“怎么现在的同学都这么没耐心啊,算了,(朗诵的语气)就算部里就我一人,我也能撑起一片天空!我实在是太有诗意了!!!HOHOHO!床前明月光,疑是地上霜……”(朗读着走下舞台)

新生:“(跑上来面对观众)哇!没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊,被选上的话不就惨了!去别的部吧。咦?学生会竟然有个女生部?不知道这个部跟MM关系密不密切?”(出现一种比较淫荡的表情)

女干部:(看到有人在门外,就走了出来询问)“这位同学有什么能帮你的吗?我是学生会女生部部长。”

新生:“(小声拖长音)哇!女生部果然暗藏美女。啊,大姐,我是来应聘学生会干部的。” 女干部:“哦,欢迎欢迎,请问你想应聘哪个部门的干部呢?”

新生:“这个吗...哎!就你们女生部吧!”

女干部:(面对观众)“啊?可是我们女生部从来就没有收过男干部呢?因为许多工作我们部

第二篇:《校园搞笑短小品剧本》

校园搞笑短小品:

《斗智》

地点:学校教室

人物:老师、学生1、学生2

背景:教室,上课时,学生与老师的对话与问答

情节:

扮老师的人上:今天我们来复习古诗词中的名言名名,我准备采用老师提问的方式开始今天的学习。由我提问学生们,我说出诗的上句,同学们回答出下一句,好不好。

学生异口同声:好!

老师:人生自古谁无死。

学生:人生自古谁无屎,有谁大便不用纸。

老师:(生气的)是那个学生,说出这样的不道德的话啊,给我站起来!

学生:(站起来)是我)

老师:(很生气)你这样捣乱,这节课你给我站着上。我们必须完成这个任务,否则别想过关。从来!

师:人生自古谁无死。

学生:人生自古谁无屎,有谁大便不用纸。若君不用卫生纸,除非你用大拇指。

老师:(怒不可遏)谁啊,胡说八道啊!我再提问一句,你们来接下一句,如果回答正确我就不惩罚你们。

(这时,老师看见窗外,想了下,想起冬天会下雪,就提问一句)

老师:上天下雪不下雨,雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦,为何当初不下雨。 (小明站起来回答道)

小明:老师吃饭不吃屎,饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦,为何当初不吃屎。 (就这样老师,当场就想惩罚小明!手发抖,脸还装着笑,要羞怒小明......)

老师:河水往哪里流啊?

小明:大河向东流啊!

老师:天上有多少颗星星阿?

小明:天上的星星参北斗阿!

老师:你给我滚出去!

小明:说走咱就走阿!

(老师很无奈......)

老师:你有病吧?

小明:你有我有全都有阿!

老师:你再唱一句试试!

学生:路见不平一生吼阿!

老师:你信不信我要扁你?

学生:该出手时就出手阿!

(老师真的忍无可忍气的没有话说...)

老师:我让你退学!

学生:风风火火闯九洲阿!

(哈哈......全班学生都轰动起来,老师走出了教室......)

第三篇:《搞笑校园小品剧本[1]》

情景剧《千万别忘锁门》

人走千万别忘了锁门

人物

贼---左右肩各一黑包,右包系在上,戴墨镜,帽子,穿着时尚(林晓东饰演)

女生甲、乙、丙---三个大一女生,穿着都可朴素点(我们改成男生来演,其中甲—黄雄辉,乙—苏霖,丙—饶冰磊)

看门老大爷---体格健壮,可戴一老年帽,穿着深灰色(后简称老)(陈立鑫饰演) 场景

舞台左后侧,大爷面朝观众坐,看报纸。前一长桌,上有一登记簿和一支笔。桌前一牌子上书:传达室

舞台前中央,一桌,一椅,桌下两把暖水瓶,桌上一茶杯,一块面包,一5分硬币,一张报纸

舞台右侧,后方一立柜,柜门面向左。前方一虚拟立柜,两柜之间既为门

地点女生宿舍

[女生甲、乙放学回来,手提书包进楼门,经过传达室门口]

甲:叮铃铃铃铃,快把门儿打开(可欢快的跳着,乙开门)

(进门,将书包放桌上,拿水瓶到水)哎,我的壶里没水了

乙:我的也没了

甲:那咱去打水吧

乙:好,对了,老大不是说一会咱一快去吃饭吗,咱给她留张纸条吧(拿纸笔写字,放桌上,提壶走到门口)

甲:咱还锁门吗

乙:别锁了,反正老大他们一会就回来了

甲:那走吧(两人出,这时贼在楼门口出现,看甲乙出)

贼:(向前上方仰望)大学就是好,光看这宿舍楼就这么气派。(小声对观众)你说我是先进男生宿舍呢,还是先进女生宿舍呢?我看还是先进女生上上宿舍吧,女生的力气小,逮着俺还可以跑吗

(刚要进,见有人忙回身),有人(又看)一个老头,

老:哎、哎,小伙子,你等等,请问你找谁啊

贼:大爷,我、我、我找李艳,我是他哥。

老:李艳,就是5班的那个胖丫头吗?

贼:对。

老:那你先在这登个记吧。

贼:(登记,走)

老:哎、哎、哎

贼:大爷,你老还有什么吩咐?

老:快点出来啊。

贼:唉,(走一段路,望后无人,高兴的直蹦)敲一门,当、当

话外音:请进。

贼:有人(收回手,再敲另一门)当、当,当、当

话外音:没人?(开门进)哎,哎,谁让你进来的?

贼:对不起,对不起,走错门了。(恢恢的出来,至118门口)

贼:118,(兴奋)118,我呀发呀。(忙敲门)当、当、当,当、当、当,当、当、当。这次真的没人。

(开门环顾屋内,直起腰),哎呀,真的没人(忙又开门露头往外看见没人)哎呀, 当代大学生就是开放,连宿舍门都向外人开放。(见柜子门没锁,兴奋)你说,人走门不锁不说,连柜子都不锁,不过这到给我们省了不少麻烦。(忙翻虚柜,没收获)哎,都是一些穷鬼。(翻实柜)有个复读机,拿着吧,总比没有强吧。哎,钱包。(兴奋,打开,拿出一张一百的)今个我真实穷鬼遇到阔主啦。(突将钱对天看)对了,这钱是真的不?管他真的假的,反正都是白赚的。(继续翻柜)哎呀,妈呀,手机,干了这么多年,终于混上个手机了。喂,小丽吗?哎呀吗呀。(继续翻见一红色连衣裙,拿到胸前比划)不错,如果拿回去送给女朋友的话,她一定会夸我的。见实在没好东西了,就关了柜子,走到桌前(偷的东西都放入右包)(见纸条,读)老大,我们去打水,10分钟后一块去吃饭。打水?刚才那俩女生就是吗?那我还急啥?还10分钟呢。这还有吃的,正好还没吃午饭呢。(吃,拿杯喝水,),这还有5分钱,那就一块捎着吧(放兜,吃,翻书包,没点值钱的东西,全是书。喝水,坐椅子上,腿放桌上,只有一口水,喝没之后,控了控景之景阳春酒,难舍最后一滴。(看杯子)哎,这杯子不错啊,拿着吧,还省我两块钱呢。(放右包)站起,(面向观众照镜子状,摆各种酷型)

(甲、乙提壶上)

贼:好像回来了(忙坐椅子,佯看报纸)

乙:呀,你是谁?

贼:啊、啊,我是你们老大的老乡。

乙:啊,老大老乡啊,那你请坐。

贼:啊,好,谢谢(坐)

甲:哎,我的杯子呢?

贼:噢,让你们老大拿到隔壁给我去到水了(忙站起)

甲:没事,你坐

贼:好,谢谢(刚坐下,又站起)同学你们好,我是你们老大老乡,顺便推销推销袜子,你们可以看看。(从左包取袜子),你们看看,这可是从美国进口的纯棉袜。甲:不会吧/从美国进口袜子应都在超市卖,怎会拿这来卖?

贼:这也是,这不还有标签呢。(指标签)华太超市听说过吗?

乙:没,在哪?

贼:在电视台对过往东一百米。

乙:电视台在哪里?

贼:在那边,不,在那边(手指东北方,又改为西北方)东昌湖西北角。

甲:不知道

贼:你们刚来,对这还不熟悉,以后就知道了。

乙:噢

贼:由于那超市小,所以不被人注意,所以要搬迁,所以要将库存产品低价出售。我爸爸呢,是超市管理员,经理派下的任务,没办法。

(丙推门进来)

甲:老大,看你老乡推销的袜子。

丙:我老乡?

甲、乙:他不是你老乡吗?

丙:不是啊。

乙:那你是谁?

贼:我是你们老八的老乡,2人搞笑小品短剧本《上网》校园版

乙:你刚才不还说你是我们老大的老乡吗?

贼:我说了吗?我说是你们老八的老乡。

乙:难道是我们听错了?

贼:对,一定是你们听错了。

甲:这是纯棉的吗?

贼:绝对是,不信,你看看(对着光给甲看)纯棉的它反光,其他料子就不行。 乙:我这个怎么不行?

贼:你看,要对着光,看可以吧。

乙:是,还真是呢。

贼:你摸摸这料,与众不同,暖暖的色彩,柔柔的感觉。保证你穿上啊,走起路来仙乐瓢飘,行如流水,那个好看呀,他那个美,美。保证让你的小脚啊,暖洋洋的让你合不上嘴。穿上它,你就如同粪坑里开朵花。(唱)

丙:什么意思啊你?你怎么骂人啊?

贼:不,我是说独秀啊你。你看看这袜,绝对的美,纯棉的布料它又加了双重底。穿不烂,也磨不破呀,它就是结实,它就是暖和,保证你到南极旅行都没感觉。(唱)

甲:那是冻的没感觉了。

贼:一个人,一双袜,风也过,雨也走,有过泥,有过雪,还记得穿的什么?真穿过,才知道,真舒服、真暖和。(唱)

乙:那得多少钱啊?

贼:原价12,半价6块

丙:那也太贵了吧?2人搞笑小品短剧本《上网》校园版

贼:这可是正宗产品啊,我从美国的伦敦进的时候就5块钱了,

甲乙丙:什么?美国伦敦2人搞笑小品短剧本《上网》校园版

贼:反正就是从国外进口的。我不会骗你们的,我是聊城本地人(甲拉乙至边) 甲:咱老八不是济南的吗?他老乡怎么又成聊城的啦,

贼:我也是本校学生,我不会骗你们的,我是地理系的。

甲:地理系的竟分不清美国和伦敦是什么关系?

贼:我住南苑2#110宿舍,电话:7758521 咖啡吧剧本网

甲:咱学校电话不都以八开头吗?他一定是个骗子,你们稳住他,我去找人。(同时,贼和丙研究袜子)我先去隔壁把我的书拿回来。老大你要是要的话,我也要两双。(出) 乙:我也要一双,你看我们要你5双呢,就便宜点吧。20块钱怎么样?

贼:那不行,

丙:那我们就不要了

贼:行,那你们就拿着吧,我得赶快走,我还得上课呢。

乙:不是刚放学吗?

贼:啊我是说赶快到别的宿舍问问,下午还有课呢。

丙:噢,原来如此啊。(丙翻其左包)你还卖牙膏、牙刷啊?

贼:是啊咖啡吧剧本网

丙:那得多少钱啊?

贼:啊、啊、啊,牙膏2块6、牙刷两块钱,你们要是的话,还半价

乙:不会吧,我们都买你这么多东西了,

贼:那就再让3毛吧,你们到底还要不要,我还得赶快走呢。(老大爷和甲来到门前) 老:急什么?俺还想要两双呢。

贼:大爷,您早说,我白送你两双啊(猫腰想逃,被大爷抓住衣领,原地打转两圈,头撞大爷肚皮,又想逃,大爷一擒拿动作按倒)干吗?俺只不过是个推销的。

甲:笨蛋,你以为你很聪明吗?,聊大电话有以7开头的吗?还亲亲我吧我爱你(7758521),臭美吧你,流氓,说你叫什么名字

贼:刘莽

甲:还不说,说

贼:俺就叫刘莽,王莽的莽

老:恁爹真有先见之明啊,刚生出你来,就知道他他儿子长大了是个流氓。(手机响)乙:哎,老三,这不是你的手机响吗?(可用方言)

甲:是啊,(看柜子)我的手机没了,(要翻贼包,贼反抗)

贼:那是我得手机(从包内翻出),还你的手,怎么上面贴着我的照片啊。好呀你,我们本来以为你只是各推销的,没想到你连偷带骗,够厉害。

老:看看他包里还有什么东西?(甲乙丙翻包)

乙:啊,我的钱包、录音机,老三你的杯子

丙:我的衣服你都偷,真是流氓。

老:小乙,你去叫几个男生过来,小甲,快给110打电话。

丙:你不是说你住110吗?好,今我们就成全你,走。

贼:别介,大姑,大姨,放了我吧,我再也不敢了。

老:同学们,注意了,人走千万别忘了锁门。

第四篇:《2人搞笑小品短剧本《上网》校园版》

2人搞笑小品短剧本《上网》校园版

故事发生在家里面。
一位美丽的妇人静静的坐在电脑前,不知道她聚精会神的在坐什么,在电脑前坐了很久,当时钟敲响了11下的时候,家里的门铃响了。女人并没有动,当铃声急急的响了好几声,她才不太情愿的起身,打开了门,匆匆忙忙的又坐回到自己的电脑前。过了一会儿,一位小男孩子进了房间。
“妈,好饭了吗,我都饿了!”男孩子换了鞋子,一边往屋里走,一边脱下自己身上的衣服,看着这位美丽的妇人。
女人好象才想起来,忙从椅子上站了起来,来到厨房一看,早上泡的米放了插电,进到了屋里“儿子今天吃方便面吧?”妇人跟儿子不好意思的说,“妈早上忘记插电了,饭没做。”
“还吃方便面”儿子抱怨着,要知道早上妈妈忙着偷地,所以没有时间,自己就是吃的方便面。【2人搞笑小品短剧本《上网》校园版】2人搞笑小品短剧本《上网》校园版。没办法。
妈妈匆匆忙忙的跑进了厨房。将方便面下到了锅里,人却回到了房间里,继续打着自己的电脑。儿子到另一间房间里看电视了。而妈妈一边在和别人聊天,一边在偷地,忙的不亦乐乎,似乎忘记了厨房的方便面。
不一会儿,儿子听到了锅的滋滋的声音。【2人搞笑小品短剧本《上网》校园版】文章2人搞笑小品短剧本《上网》校园版出自
“知道了,我正在偷呢,“妈妈在忙着偷地。
又过了一会,儿,儿子再一次大喊”妈妈,胡了,胡了。“
妈妈听了儿子的话,还是没有动”胡什么胡,我今天根本就没有去打麻将。”
妈妈仍然坐在那里,儿子终于靠不住了,站起来去了厨房。
过了一会儿,儿子再一次出现在妈妈的眼前。伴着儿子的到来,一股糊吧味传了过来,
“儿子,你身上是什么味呀?”妈妈一边捂鼻子一边问着儿子。
“妈,方便面又糊了。【2人搞笑小品短剧本《上网》校园版】默认分类

他怒气冲冲的走过去把电脑闭掉了。三个人均无语了。

第五篇:《搞笑小品剧本《上网2》 》

 

  小品剧本 上 网

  (二)

  场地:公园,长条椅

  道具:两台笔记本电脑

  人物:赵本山,宋丹丹 作者:牧云

 

  赵本山:(西装革履抱着电脑化妆上场)白:新时代,新风尚,人逢喜事精神爽;告诉大家一个好消息:最近我恋爱了,人们说我变坏了,放着萝卜不吃想啃小白菜了,把我说的跟兔子一样,我是人,是吃五谷杂粮的人——-还吃腥。(坐在长条椅的一端)嗨!其实吧我没别的意思,人都老了还有什么企图,出轨不就是翻车的代名词吗!这个我还懂点。不过你看现在的家庭有多少翻车的,我就翻过一次,不想再翻第二次。如果谁想翻就来找我,我告诉你们翻车的秘密,就像修理过的汽车,无论你走到哪里人们都会说:不是原装地——

  但是,不是原装的也能跑,由于这个原因,再加上网络时代的胡来,中国的离婚率呈上升趋势,传统家庭受到严峻的挑战,不离婚就私奔,比比皆是,我的邻居小翠崇尚拉登,说他不畏强权,是个男子汉,扔下丈夫和孩子就跑了,到现在还没回来。

  真怕,我看白云也有这种倾向,没事老念叨萨达姆不该死,她什么意思我不清楚,是不是也想效仿小翠越境潜逃———

  所以我要了解她的思想动态,就偷着和她上网聊天,她原来的网名善解人衣改成了嫦娥奔夜,还以为我不知道呢!小样,你改我也会改,可是想了一天都不知道叫什么,到晚上快天亮了,鸡这一叫我才想起来,就叫公鸡打鸣吧!

  我就用这个名字和她聊天,没想到她真上钩了,还让我出来和她约会,暗号是右手抱电脑,左手戴手套———你看!她来了。(转身,背对着来者)

 

  宋丹丹:(怀抱电脑,亦步亦趋)白:以前是人过七十古来稀,现在是活到一百也不稀奇,国家富了,民也强了,再也不用为吃饭东奔西忙了;冷有暖气,热有空调,看看电视,玩玩电脑,生活变的丰富多彩,什么都不缺,就是感到精神有点空虚。

  还好,幸亏我没卖掉这台电脑,通过不懈的查找,终于找到了一只会叫的百灵鸟,不对!他叫铁公鸡,不管是鸟还是鸡,都是一个系列地。(元旦新年搞笑小品剧本《天愚超级选秀》)

 

  赵本山:我不叫铁公鸡,我叫:(学鸡叫)呱呱呱————

  宋丹丹:你看这人真是老了,记性也不好了,听到这声音我才想起来,他叫公鸡打鸣。搞笑小品剧本《上网2》 搞笑小品剧本《上网2》

  赵本山:母鸡要这么叫还不把你吓跑了/?

  宋丹丹:你就是网上的那只公鸡吗?

  赵本山:是!我等母鸡呢!

  宋丹丹:我不是母鸡,我是嫦娥。

  赵本山:啊!鹅和鸡不也是一个系列的吗?

  宋丹丹:你真没知识,嫦娥是仙女,有一个美丽的传说——-

  赵本山:我知道,嫦娥住在月亮上,白天一般不出来,到晚上才满世界瞎逛。

  宋丹丹:你总算明白我为什么叫嫦娥奔夜了。

  赵本山:言归正传,你约我出来想说点什么?

  宋丹丹:聊天呗!电脑上你打字太慢,半天蹦不出一句话来。

  赵本山:你打字快,刷刷地,都是破折号——

  宋丹丹:咱不说这个了,都这个年龄了,能打字就不错了。

  赵本山:是啊!要是年轻的时候有个电脑你早把我给淘汰了。

  宋丹丹:你说什么?

  赵本山:我说你年轻的时候要有个电脑现在就该更新换代了。

  宋丹丹:嗨!别提年轻的时候了,咱们这代人什么都赶上了;小时候赶上了瓜菜代,吃不饱穿不暖,饿着肚子去上学,眼看就要高考了,白卷先生张铁生又来了,他交白卷不要紧,还因为他废除了高考制,你不知道那个难受啊!十年寒窗算是白白断送了。搞笑小品剧本《上网2》 文章搞笑小品剧本《上网2》 出自宋丹丹:那可不是,从来就没考过第二。

  赵本山:我说你经常写错别字,原来你没考过第二

  宋丹丹:后来就实行了保送制,只有当权派的亲戚朋友才能去大学镀金。

  赵本山: 这事我清楚,当时有两句顺口溜我还记得:大学门口冲南开,有才没权别进来。

  宋丹丹:你看现在多好;是鹰你就去天上翱翔,是龙你就在海上作浪。

  赵本山:你叫我来就是为了说这些?

  宋丹丹:你想听什么?

  赵本山:我想问问你,你出来和别人约会你老伴如果知道了会不会骂你?

  宋丹丹:我的老伴不在家。

  赵本山:出门了?

  宋丹丹:没有,他去看地了.

  赵本山:怕有人偷你地里的苞米?

  宋丹丹:现在谁还偷这个呀!馒头都吃腻了谁还吃窝头/?

  赵本山:那可不一定,有些人生在福中不知福,总想换换口味。

  宋丹丹:这也在情理之中,生活吗,总吃一种东西再好也就没味道了。就说我们这庄稼人吧,每年重复一遍打了多少粮食喂了几头猪,年复一年日复一日,撕破一本日历再换一本,过一天看见一年了,过一年看见一辈子了,过来过去就过烦了。你听说过一个典故吗?

  赵本山:什么典故?

  宋丹丹:一位记者采访一个放羊人,问你为什么放羊,他说:我为挣钱娶媳妇。搞笑小品剧本《上网2》 小品剧本网 提供校园各类小品剧本,元旦春晚小品剧本,年会小品剧本记者问:你娶媳妇为什么?他说为了生孩子。记者说你为什么生孩子?他说:放羊!其实我们就生活在这种低级的循环中,真没意思。

  赵本山:所以你就想出来找点刺激?

  宋丹丹:不是我想找,你不也一样吗?

  赵本山:你就真的不怕老伴看见?

  宋丹丹:我不是跟你说过了吗,他去看地了,永远也不会回来了,话说回来,就是他看见了又能怎么样?我不过是和你聊聊天而已。

  赵本山:还而已,你的意思我听明白了,你是说你的老伴死了。

  宋丹丹:说死多难听呀,是牺牲了;猪撞树上了,他撞猪上了,就这样牺牲了!

  赵本山:你想再往前走一步?

  宋丹丹:如果有可能,走两步也无所谓!

  赵本山:好家伙,还走两步,你的腿脚挺结实呀?你多大岁数了?

  宋丹丹:不多不少,现年68

  赵本山:那你看我适合你不?

  宋丹丹:不适合,我看你像老太太,本人不搞同性恋。

  赵本山:不适合你跟我扯啥呀?

  宋丹丹:我听你的声音这么耳熟呢?

  赵本山:仔细看看你更熟?

  宋丹丹:呀!你是黑土————(跑下舞台)

  赵本山:白云,你给我回来——(紧追不舍,)

 

  谢幕 2012年4月3日完稿于辛集 13473769984

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