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第一篇:《校园搞笑话剧剧本整理》
第二篇:《搞笑校园话剧小品剧本》
搞笑校园话剧小品剧本《招聘会》
人物：
应聘人员五名：
应聘人员1：曼曼（象征贪婪，服装整洁，突显气质）
应聘人员2：凤云（象征欲望，把自己裹的严严实实的，反衬）
应聘人员3：王佳（象征嫉妒，服装尽量弄平民一点）
应聘人员4：莉云（象征贪食，暴饮暴食。）
主考官三名：
王乐（象征愤怒，一般的白领服装。但是尽量弄的凌乱点给人不修边幅的感觉） 赵丹(象征懒惰，要营造一种邋遢的感觉)
馨婷（象征傲慢，浓妆艳抹。但整体表现的极度自信）
道具：
四人在舞台左边等候，椅子一排。
面试在舞台右部偏中经行，椅子三张，桌子两张。
舞台左边，五人坐在椅子上彼此之前没有任何言语。凤云在读《知音》，，莉云在吃零食，曼曼在睡觉，王佳在来回踱步。
王乐：现在请曼曼进来面试„曼曼人来了吗？
（莉云用香蕉皮砸了一下曼曼，曼曼从椅子上跳了起来。）
曼曼：来了，来了。我马上来。（起身走入房间）
赵丹：欢迎您来参加今天的招聘会，现在请你做个简单的自我介绍，并谈下对人生和理想的看法。
（音乐响起）曼曼没有说话，只是沿着舞台走起猫步。然后回到原地静静的看着赵丹。 馨婷：麻烦你做个简单的自我介绍，并谈下对人生和理想的看法好吗？
曼曼：刚才我已经作出了回答，难道你没看到吗？
王乐：什么时候的事情，我怎么没听到？
曼曼：我用我忧郁的眼神，还有那杂乱的头发，以及迷倒众人的气质回答了你的提问。 王乐：呃，恕小生不才。实在看不懂所谓的答案，您能用一种通俗易懂的方式来表达一下吗？
曼曼：俗，你真俗。你还想要多通俗？你懂什么是潮流吗？你懂什么叫搭配?你懂吗？ 王乐：我不懂，我只懂你需要这份工作。
馨婷：现在请你用语言来表达自己想说的话吧。
曼曼：我是引领时尚潮流的弄潮儿，我的气质能够吸引所有的目光。我的眼神犀利无比，我的穿着大方得体，我的相貌英俊潇洒，我的谈吐温文儒雅，我的„„
赵丹：停，停，停„还是我问你答吧，不要再做自我介绍了。
曼曼：可是我还没说完。
馨婷：先说下你以前的工作经历吧？
曼曼：在来本公司面试以前，我曾作为一名光荣的乞丐在业两年，同时也让我积累了丰富的就业经验。在职期间我的工作也一直都是最苦最累的活。
王乐：那麻烦你说下，你的工作都具体干些什么
曼曼：吃饭，要保证能吃任何食物。睡觉，要保证能在任何环境下入睡。压马路，要保证不受周围灼热的目光影响。
馨婷：这我就一定做不来了，难怪你是哥。不要迷恋哥，哥还真的是传说。
曼曼：这个算不上传说的，我们这个行业里面还有很多传奇般的人物，有机会我给你引见一下你就知道什么是传说了。
王乐：那你能说下自己想要应聘什么职位吗？
曼曼：这个我懒的想了，想前面的那些话已经花了我很多时间，不过我一定会服从你们的安排。
王乐：你真够懒的。
曼曼：因为之前工作养成的习惯。
赵丹：好吧，关于你的面试就到这里吧，你先到外面等候结果，等其他人的面试结束我们在公布。麻烦你出去的时候，顺便把凤云喊进来。
曼曼：嗯，那我先走了。
曼曼转身离开房间„„
曼曼出门喊凤云，凤云放下手中的书。整理了一下服饰走入房间。
凤云：我九岁博览群书，二十岁达到顶峰。我现在都是看社会人文类的书，例如《知音》《故事会》，我的智商已经达到一定高度，往前推三百年，往后推三百年，总共六百年没有人超过我。至于我的相貌更不用提了。总之我来参加这次招聘会是你们公司的最高荣幸。 赵丹：那请你讲下过去的工作经历。
凤云：我曾在世界500强企业——家乐福工作，从事最有前途的职业。负责公司的资金流动，掌管公司的利益线。
王乐：你到底从事什么职业，能说具体一点吗？
凤云：收银员。
王乐：收银员怎么成最有前途的职业了？
凤云：是你自己不懂了，收银员代表公司的面貌面对客户。工作量也是最大最累的，每天经手大量的现金，还要面对无数的客人。但是我的服务永远都是最好的。我的好坏决定了公司的成败，所以收银员是最有前途的职业。
馨婷：那能说下你的特别之处吗？当然前面说过的就不要再说了。
凤云：我的特别之处太多了，我随便挑点说吧。我不仅饱读诗书而且还会吟诗作对。要说我的写诗风格嘛，比较像顾城。至于我的写作风格，大家都说我像鲁迅。没时间给你们读我的文章，我就现场为你们俩吟诗一首。“我出身在上海，上海是国际大都市。我喜欢经济，我喜欢生活在国际大都市里面„“
王乐：你先停一下吧，这个也算是诗吗？
凤云：这是现在最流行的“羊羔体”，是你才疏学浅不懂而已。
王乐：那你换个我懂的吧。
凤云：爱《知音》，爱《读者》，爱博览群书.爱清华北大高材生，更爱黑人奥巴马。不是作家，不是诗人，不是大学士，我是我自己。我只想要创造奇迹，我和你不一样，我永远都是最特殊的。
王乐：呃，我好像真的才疏学浅了。不过你能站在这里，真的就是个奇迹。现在你说下你想要应聘什么职位呢？
凤云：总经理。
王乐：我都没想过自己有做总经理的哪一天，你的要求未免太高了。
凤云：不高了，任何部门都可以，但是级别最低也要是总经理。这已经是我最低的要求了。
赵丹：很好，这又是一个奇迹。你真的在不停的创造奇迹，那你说下你为何能够胜任这个职位呢？多人校园搞笑话剧剧本《宿舍管理员》。
凤云：我不会做花瓶的，以我的能力一定能胜任总经理！
赵丹：张小姐的条件都很不错，我想有机会我们一定会在公司合作的。
凤云：到时候我一定会提拔重用你们仨人的。
馨婷：嗯，那现在你先出去等候应聘结果。顺便把王佳喊进来吧！
凤云起身离开房间，面带自信的笑容喊王佳参加面试。
然后王佳走进房间。
王乐：做个自我介绍吧
王佳：不是所有的好牛奶都是三鹿，不是所有的好女生都是王佳。所以我要来参加这次面试。
馨婷：话说，你原本是公务员。为什么有兴趣来参加这次招聘会。放弃原本稳定的金饭碗和权力来做这些事情。
王佳：我能有什么办法，谁叫我妈妈有我这么一个好女儿呢？龙生龙凤生凤，我妈生我是条虫，小虫摇身变大龙，大龙产子生小龙，然后两龙一起变成虫。
赵丹：对于发生在您身上的事情我们身表同情，现在机会就放在你的面前了。你要自己好好把握。
王佳：多年的从政经验能够让我熟练的面对很多岗位的要求。
馨婷：能说具体一点吗？
王佳：我知道如何安抚群众，我知道如何讨好领导，我知道很多很多„„
王乐：但是这些和我们的工作没有什么联系吧？
王佳：如鱼得水，官场商场无非都是水。
王乐：一入官门深似海，为官两年变成害，百姓死活没人睬，欺上瞒下多自在。 赵丹：这样看来王姐也是不可多得的人才
王佳：还好吧
馨婷：你老谦虚了，这样你老在外面等候答复。最后一名应聘者面试结束以后我们就公布答案
王佳：先说一声谢谢了。
莉云参加面试。
莉云：等我先把这个吃完。
王乐：等你吃完面试早就结束了。
赵丹：呃，等面试结束再吃吧
莉云：我跟你说香蕉功能很多的，我最喜欢的水果就是香蕉了。不但好吃，香蕉皮还有美容的效果。
馨婷：嗯，我们先谈面试吧，这些过后再聊
莉云：那你快问吧！等下我还要继续吃香蕉呢！
王乐：那你先做个简单的自我介绍吧
莉云：我喜欢吃东西，吃很多很多的东西。我最喜欢吃香蕉，还有凤爪„„（说完，从包里掏出凤爪拿到她们两个的桌子上去）
王乐：不用了，我们不吃的。你继续
莉云：我还会唱歌，跳舞，背诵《葬花吟》。要不我表演给你们看？
王乐：这个也不用了,你继续说
莉云：我还会„.（仰头望天，作思索状）
王乐：你还会什么？
莉云：我好像不会别的了。
王乐：那你还来参加这次面试？你根本就什么都不会。多人校园搞笑话剧剧本《宿舍管理员》。
莉云：神马都是浮云。你不能这样说的，人家患有低血糖，一紧张就会晕倒的。 馨婷：你倒了和我也没什么关系吧？
莉云：如果我在这里昏倒了就是你仨的责任！你们就算有一万张嘴也解释不清楚了。 赵丹：这个未免太过分了吧？
莉云：过分的是你们，刚才前面出来的几个人我都有看到，他们都是开心的出来的，你们一定达成什么不可告人的协议了。多人校园搞笑话剧剧本《宿舍管理员》。多人校园搞笑话剧剧本《宿舍管理员》。
馨婷：我们能达成什么协议，是你在这里乱想的。
莉云：我只要属于自己的工作，如果我应聘失败了，我就晕倒在这里。
王乐：你这人怎么能这样的
莉云：现在所有人都这样。
王乐：怎么样？
莉云：为了目的不择手段，晕算什么。装疯卖傻，六亲不认有什么是做不出来的。 王乐：但是你也没必要和我们仨过不去吧？
莉云;我只是通过自己的方式在努力而已，没有针对谁。
馨婷：那就这样吧。你绝对会被聘上了，你也没必要晕了。
莉云：好，谢谢你
王乐：你出的时候随便把其他应聘者全喊进来吧。
莉云一步一跳的跑了出去
王乐：你连这种人也敢招？你不怕老板怪罪？
赵丹：没事，回头我把她安排到食堂去。像老板那样的人绝对不会去食堂吃饭，也不可能知道她的存在了。
王乐：你太有才了。
众人皆进入房间
赵丹：关于这次面试，我们决定招揽你们所有人„„
王乐：莉云做食堂，王佳去公关部，凤云去人事部，曼曼去保安部
莉云：为什么我去食堂呢？
馨婷：因为有你在，其他人就会觉得我们食堂伙食很好了多人校园搞笑话剧剧本《宿舍管理员》。
莉云：但是我可以做很多其他的事情
王乐：食堂有很多好吃的
莉云：好吧！
赵丹：关于工作的分配，你们还有什么问题吗？没有的话，明天就可以来公司报道了。 （这时赵丹的手机响了起来——）
赵丹：什么？打假了？现在我们要回公司收拾残局？好就这样吧。
王乐&馨婷：怎么了？
赵丹：公司出问题了，我们快回去吧！
众人：我们呢？
赵丹：你们不用来公司上班了
凤云：先前说的那些呢？
王乐：全部作废。
第三篇:《校园搞笑话剧剧本》
校园搞笑话剧剧本《少年梁祝》 人物：梁山泊，祝英台，祝英台的书童（银心），祝母，【马文才的书童（马统）马文才的父亲（马父）多胡子】一个人 道具：一个手机，小狗（毛荣玩具），网线，一张海报 ＭＵＳＩＣ：《快乐人儿》，《女驸马》选段 第一幕： 旁白 校园搞笑话剧剧本《少年梁祝》
人物：梁山泊，祝英台，祝英台的书童（银心），祝母，【马文才的书童（马统）马文才的父亲（马父）多胡子】一个人
道具：一个手机，小狗（毛荣玩具），网线，一张海报
ＭＵＳＩＣ：《快乐人儿》，《女驸马》选段
第一幕：
旁白：在河北师大梁山伯与祝英台相遇后许下了还是山盟，不料马文才横刀夺爱
祝英台： 我就是大名鼎鼎，人见人爱，花见花开，姓祝名英台，今天刚来到贵宝地河北师大，大家是高材生，国家的栋梁，我祝某佩服佩服。
书童（银心）：（上场）小姐小姐，老爷说了，不让您走路时使轻功，银心我都跟不上了。 祝英台： （打了银心一下）我跟你说了多少次了，不要叫我小姐，怎么记不住？ 银心： 是，好，少爷，对了，少爷，咱们被骗了，今天早上您刚买的点读机坏了 祝英台： 就是早晨食堂门口宣传的那个什么步步高点读机吗？
银心: 嗯，没错，少爷，你看，他上边写着点读机，哪里不会点哪里，我拿着打火机，点点点，开始挺白的，现在，看，黑了，不知咋么的，还自动关机了馁。
祝英台： 你笨蛋啊咋地，点，顾名思义就是雨点的意思吗，啥时天上下雨点，隔外面冲冲，拿来，我给看看，
马文才： （很仗势欺人的上场）（说着快板）我是马文才，打从浙江来，路过河北师大贵宝地，先到软件学院的舞台来。先简单的自我介绍一下，我的口头禅是：不要跟我狂，我大哥秦始皇！不要跟我装，我后台党中央，不信你不服输，拉登是我叔，先轰炸后下毒，你要再不服，户籍民警是我姑，把你户口改成猪！哎：每当我错过一个女孩我都在山上放一块砖，于是世间便有了长城，我骄傲。今天我到这还是想找一个小美眉，这个小美眉呢，最好标志一点的，温柔一点的，
（边说边向后退）正好撞到了祝英台，祝英台一巴掌，把其推倒在地。
马文才： 我滴那亲娘四舅奶奶，你属驴的啊，干吗踢人啊（坐地上）
祝英台： 你这个人怎么这么二，手掌和脚掌都不分呢？
银心： 连忙去扶马文才，对不起，公子，您没事吧？（回头冲英台说）少爷，你还是跟人家倒个谦吧。
祝英台：（不屑的）咱们不打不相识，我祝英台，你谁啊？
马文才：（高兴地蹦）我滴那亲娘四舅奶奶，你就是祝英台，女扮男装来河北师大上学的啊？
银心，英台： 你怎么知道?
马文才： 哈哈，书上都告诉我啦，祝英台女扮男装混进软件学院，与梁山伯双宿双飞，不过呢，我是马文才，专门当你们的第三者呢，当第三者是我的一种习惯，我爱它轰轰烈烈最疯狂（唱）！等着，本公子这就去你家提亲，等着我（坏坏的），马统，马统。。
马统： （马统上场）来啦，来啦，公子。
马文才： 你个饭桶，这么慢，我打死你（打马统），马统连连求饶，走回家告诉老爷向祝书记家提亲去。
马统： 公子，这次提谁啊。
马文才： 呶，就是她，梁山伯的女朋友。
马统： 四下打量着，要西，要西（八字手指头托在嘴边）。
银心： 滚滚滚，小心我把你打到墙上扣都扣不下来。
马统拿出新时期武器—一根网线，说：高科技，网线，插你鼻孔就：一个崭新的植物人即将诞生。
银心： 少爷，走吧，找梁公子求救去吧，梁公子最近在召集人去日本旅游呢，说不定他可以把这两个无赖偷渡带到日本去，快走啊！（银心与祝英台下了场）
马统： 真的会把咱们带到日本？
马文才： 你个饭桶，带到日本又能怎么找，怕什么，我后台党中央呢，走赶紧叫爹提亲去。（下场）
第二幕：
旁白：梁山伯得知马文才要抢走英台，决定于马文才一比高下。
梁山伯： “不怕死”旅行社推荐日本豪华七日游：看海啸观核爆炸赏地震美景，体验核辐射，感受末日风情，单程船票，管去不管回，管死不管买单。优惠价：2012元。 银心： 梁公子，梁公子， 不好了，不好了，马文才要抢走小姐了，快想想办法啊 梁山伯： 这个马文才，当年在东晋时期就对我不依不饶，没想到啊没想到，这都2011年了，还是被他找到了，哼，这次要是饶了他，就白在河北师大混这两年了。
银心： 嗯，对对，公子，他要是敢欺负我们家小姐，我就骂他，让他也知道知道，什么叫唯女子与小人难养也。
梁山伯： 嗯，走，咱们先下去准备准备，喝喝农夫山泉润润口，等下让他们好看。 银心：走。
梁山伯与银心下场
第三幕：
旁白：此时的祝英台得知马文才来提亲，但又放心不下山伯，正与母亲商量，不料此时梁山伯与马文才正在自己家中相遇。
祝母： 哎呀，闺女啊，不是娘说你，当今社会，找个像马公子这样的不容易，又有车，又有房，最关键的还是官二代，吃穿不愁，衣食无忧。
祝英台： 娘，人家早已和山伯许下海誓山盟了
祝母： 别提那个梁山伯了，故事书上都说了，你跟着它，到最后就化成蝴蝶翩翩飞了，我辛辛苦苦养这么大的闺女，我可不想让你跟《还珠格格》上的香妃似的变成蝴蝶飞走了，你看看，人家马公子都来了
马文才： 英台，岳母大人，小婿这厢有礼了
祝英台： 干吗啊，我娘夸你两句，你还真把自己当成人了啊？给你片阳光你就灿烂，给你点潮水你就泛滥，给你个鸡窝你趴在里面就下蛋。
马文才： 不敢顶撞似的点着头，念叨，好好，祝小姐，只要祝小姐高兴，我就下蛋，我下蛋，来，马桶（从手里拿个鸡蛋说：你懂得，去吧，下蛋去）。
梁山伯（上场）： 这是哪家的公鸡呀，跑英台家下蛋，用不用喂食啊？
银心： 公子，这你就不懂了吧，宋丹丹说了，下蛋公鸡公鸡中的战斗鸡，oh yeh;
马文才（献殷勤的）：岳母大人，这是我的聘礼，欧洲鲍鱼四只，四斤的龙虾一只。请您笑纳
祝母：笑笑，好说好说。
祝英台：连忙拽着妈，你知道吗（把山伯拉到跟前），我跟山伯的故事是这样开始的。
（音乐响起：快乐人儿）娘，你还是成全我跟山伯吧！
银心：夫人，您就成全小姐和梁公子吧！马文才河北师大都是出了名的坏的，梁公子对小姐可是真心实意！转向马文才（哼），社会的败类，人类的毒瘤，禽兽中的禽兽，而且据我观察，你肯定从小缺钙，长大缺爱，姥姥不疼，舅舅不爱。左脸欠抽，右脸欠踹。驴见驴踢，猪见猪踩。天生就是属黄瓜的，欠拍！
马文才：你，，你，，。
梁山伯，祝英台：好，银心，骂的好。
祝母：好了，我是老了哦，你们年轻人的事，你们看着办吧，英台，走，跟娘回屋去。 梁山伯：哈哈，你长得挺有创意,活得挺有勇气,丑不是你的本意,是上帝在发脾气，阿门 银心：咱们也吧，晚上不是还有选修课吗？
马文才：你们给我等着，我回去叫我爹收拾你们去哇哇哇（哭），爹，爹，，。
马父：我滴儿啊（马文才爹上）
银心：梁公子，大贪官来啦，快走（银心和梁山伯下场）
马文才：爹，你要提我做主啊！
马父：做你个头啊！儿啊，爹在图书馆站位被当今皇上发现了，不但开批斗会批斗我，还把我以前犯的罪也查出来了。以后就没权没势了。你小子也别到处拽了。走吧，搬家去。 第四幕：多人校园搞笑话剧剧本《宿舍管理员》。
旁白：马文才家家道中落，此时的马文才协同父亲上街讨饭，从此过上了凄苦的生活，而此时的梁山伯已是当今的新科状元。
马父：儿子，咱们就是当猪的命呢，爹得跟你说说，爹以前做过对不起你的事啊。 马文才：我滴亲娘四舅奶奶，（要蹦）。对不起我的事，爹，你还有对不起我的事，是不是你不是我亲生的，不，是不是我不是你亲生的。
马父：儿啊，想哪去了，以前你小时候我把洗衣粉当奶粉冲给你吃了。。还纳闷 一吃奶粉怎么你在哭。嘴里还冒泡泡。
马文才：爹，啊，哇哇（哭）？
马父：还有你婴儿时期有天口渴要喝水，你3岁的姐姐就把你的小尿桶拿给你，里面有你之前的小便。。。。结果。。。。哎。
马文才：啊，我说我智商怎么这么低呢？把我的愚蠢都给你。（挠挠头发拍向父亲） 马父：咱俩加上小狗可以组成河北师大三剑客。
马文才：好你个狗，以后就欺负你了，复杂的五官掩饰不了你朴素的智商，非要等我打你，才知道我文武双全 （打狗）
马父：赏口饭吃吧。（说着二人蹲下来了）
此时，梁山伯祝英台上场，放音乐：女驸马
开始上场时，梁山伯和祝英台随着音乐（20—1.03）的节奏摆出各种相应的动作。 音乐完毕，梁山伯和祝英台见到了马文此父子
梁山伯：哎呀，哎呀呀呀，这是谁呀？咋落到这步田地啦，苍天呀！大地呀！是哪位天使大姐替我出的这口气啊！
银心：少爷，这就叫‘善有善报，恶有恶报，不是不报，时辰未到，时辰已到，善恶皆报’。
马文才：梁山伯，我自知以前做过对不起你的事，可我觉得咱都是人，你们应该帮一下我，至少请我们到三楼买份炒饼。
梁山伯：你这话说的，和着我不帮你我就不是人了吗！还三楼，好了，像我，掏出来就是大票，一毛的，五毛的，给你要给一毛的，这样的动作是很帅的。
马父：一毛就一毛和着还能弄半块馒头。
马文才：（瞅着狗）我们都是东西，你还想把自己当个东西啊。滚（弄下去了） 梁山伯：英台，看到没？啥叫快乐，快乐就是建立在别人的痛苦之上。
祝英台：山伯，精辟。
银心：梁公子，还有一句话堪称经典，就是穿别人的鞋，让别人找鞋去吧！（最好带一个包，掏出一支鞋来）
梁山伯：哪弄的？
银心：公子，捡的
祝英台：我怎么没见着啊？
银心：走，我带你去！
梁山伯：好呆我也高材生，带上我。走（都下去了）
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第四篇:《爆笑话剧剧本《土豪交友》》
编剧：王志攀
专业代写小品剧本
Q
Q：125436709
手
机：18336885088
人物：
土豪：豪爽、无脑，挥金如土
官二代：霸道，嚣张，爱欺负人
女汉子：威猛，大块头，不男不女（可男人反串）
绿茶妹：假清纯，装萌，（男人反串）
穷二代：屌丝，老实
主持人：女，正派
场景：晚会现场，桌子，椅子几张
入场：
主持人上。
主持人：各位XX公司的同事们！大家好！欢迎大家收看有XX公司冠名播出的，第一届非诚勿扰土豪杯《土豪交友大会》，我是主持人董卿、、、卿！回首这2014啊，社会真是精彩纷呈啊！这马航都不知去哪儿了，小苹果都上头条了！这郭美美也不炫富赌球，直接看守所里哭娘了。这房祖名也不唱歌，改行坑爹和吸毒了！东莞扫黄，加上监狱里的明星、演员都可以拍一部甄嬛了！埃博拉横行世界，冰桶挑战都把公共场合当洗澡堂了！咱习大大高压反腐，咱老百姓的中国梦也迫在眉睫了！、、、呵呵、、、好了！咱们长话短说，接下来就有请咱们节目今天的主角------土豪，土先生！闪亮登场！有请，
土豪上，一只胳膊上带十几只手表，脖子上挂一条很粗的铁索当金链子。叼着两根烟，学模特走秀，走到头转身，背后写着“土豪”。【爆笑话剧剧本《土豪交友》】爆笑话剧剧本《土豪交友》。
主持人：各位电视机前的观众朋友！你还在为寻找土豪而东奔西走吗？你还在为抠门的朋友而麻痹双眼吗？你还在为没有土豪朋友而愁眉苦脸吗？土豪交友大会，为您排忧解难，要想和土豪交友，请找我们节目策划X经理报名！在这里，一切皆有可能！你好我好大家好！还在犹豫什么？赶快拿起你手中的电话。移动用户编辑短信“土豪”发送到“妖拐妖拐洞洞拐”马上参与，我们的节目口号是------蜗牛，为梦想而生、、、
支持人：好！土先生！作为今天节目的主人翁，你能先向大家介绍一下你自己吗？
土豪：大家好！我就是传说中的土豪！吃饭不点菜，只点厨子！穿衣只点裁缝，不点牌子！车子没有多少，司机到有一个排的！娶媳妇不找眼前，只找电视台的！玩游戏不找游戏里的妹子，只找客服的！数钱都不用验钞机，只用麻袋往车上抬的！这就是我，简单而又平凡的生活着！
主持人：哇！这还平凡啊？看来真是名副其实的土豪啊！
土豪：我是如假包换的土豪！不信，您可以扫一扫我身上的二维码！
主持人（摸着土豪的金链子，手表）：哦！这到不用！看你身上的条形码就知道了！、、、那土豪先生，你能告诉一下大家你的交友标准吗？
土豪：其实！我的交友标准其实很简单！不限身高、年龄，不限性别、成分，小到刚出生快断奶的，大到八十八岁和快死的！女到离婚丧偶失恋成为剩女的，男到屌丝二货宅男和脑袋进水的！都可以来和我做朋友！只是，我的钱太多，没事帮我花花钱就行。作为我的朋友，一经录用，签订法定合同，享受三险和福利补助。【爆笑话剧剧本《土豪交友》】文章爆笑话剧剧本《土豪交友》出自http://
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