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第一篇:《2015羊年春晚经典台词》
2015羊年春晚经典台词 2015羊年春晚经典台词出炉xue微有些晚,借此机会再次祝藁城父老羊年吉祥、阖家欢乐! 小品《喜乐街》
1、我太开心了,你说人啊要是开心起来你想不开心都不行,你开心也是一天,不开心也是一天,你为什么不开心的过这不开心的一天,你非要不开心的过这开心的一天,多不开心啊。
2、天天参加选秀,都跟吃有关。什么奔跑吧吃货,爸爸去哪吃,今日吃法,过年七天吃,还有一个名特别长的,谢天谢地饭来啦。
3、你都多大了?你现在是上有老、上有老、上有老的。
4、这是气质吗?这不是气囊吗?
5、【女神和女汉子】:
女神和女汉子,女神和女汉子。
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瞿:我眼大嘴小鼻梁挺,腿长胳膊长S型,我的名字叫瞿颖。
贾:我有胳膊还有腿,还有鼻子还有嘴,我的名字叫贾玲。
女神和女汉子,女神和女汉子。
瞿:我长得漂亮,一群男生前呼后拥,我特别有面子。
贾:我没心没肺,一群男生前呼后拥,找我掰腕子。(我就从来没输过。) 女神和女汉子,女神和女汉子。
瞿:朋友圈里发留言,说我失恋了,有人安慰有人同情,还有起腻的。
贾:朋友圈里发留言,说我失恋了,没人安慰没人同情,一群点赞的。(谁点赞我就嫁给谁。)
女神和女汉子,女神和女汉子。
瞿:我和男友去吃饭,他喂我我都害羞了。
贾:我和男友去吃饭,还没喂呢,我吃完了。(你那份还吃得了吗?)
6、别人是在哪跌倒的就在哪爬起来,你是在哪跌倒的就在哪躺会儿。
7、领导,大过年的我找你辞个职。彦祖,大过年的我们分个手吧。
小品《车站奇遇》
2
1、这是车啊?我还以为谁把鞋落这了呢。这车是用饭盒改的?
2、别说是黑车,挖掘机我也得坐啊!
3、-别做鬼脸。-我没做鬼脸。-长得太惊悚了。
4、-你自己怎么不系安全带呢?-我不用。-怕勒脸吧。
5、姐之所以嫁给你大爷,因为那份坚不可摧、至死不渝、奋不顾身的同情。
6、大爷,珍惜吧。大姐,对付吧。
7、-这个画面让我陶醉。-再不躲开我让你报废。
8、恶心他妈夸恶心——好恶心。
9、我遛狗都30迈!
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10、有我这么被动的流氓吗?
11、大年三十都不休息,出来加班坑人啊。
12、你还一颗黑心两手准备。
13、做慈善,不能半途而废。这不是我的相声台词。
14、你这智商是九手的吧。
小品《小棉袄》
1、那位大哥,仗义!我和我男朋友上你家住去!
2、你才25就谈恋爱啊?
3、你不能大街上随便找一个,你们脾气、秉性、追求合吗?
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4、他巨蟹,我双鱼。你们海鲜市场认识的?
5、退下!诺!
6、还是让我去吧,不要让那铜臭味玷污了您高尚的人格。
7、好大一坨子小鲜肉。
8、没把脂肪摔出来吧。
9、汉语拼音学的,太声东击西了。
10、我曾经就是大学生。
11、抱十多年没用,人家抱一会就跟着走了。
12、拌娘菜,买豆户,和调尿,切羊漏!
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第二篇:《三人简短相声剧本》
三人简短相声剧本
甲:卖鱼蛋喽!
乙:那儿有鱼蛋卖,咱们过往瞧瞧。
丙:好!
乙:师傅,卖鱼蛋哪?
甲:我全部在叫卖了,您还问。这不是没用的话嘛? 乙:哎,您这啥服务态度?咱们走„
丙:好,走呗。
甲:好好好„两位顾客,不如这样!我问您一个IQ题,您们能答对的话,我便免费请您吃鱼蛋,假若答错了,便买我的鱼蛋,好不? 乙:好,瞅您能拿出啥花招来!
甲:瞅好了,这只手指您用来干啥?
乙:挖鼻屎呗!
甲:往往„往您的,这只手指可是我的,干啥给您挖鼻屎!
乙:哎,这手指可不是我的,即使是我的我也不用,由于我用左手。 乙、丙:那答案是啥?
甲:买鱼蛋呗,笨蛋!
丙:哎,啥乱七八糟的。咱们走!
乙:好,走!
甲:好啦好啦"两位,这么急走干嘛?老规矩,再问您一个问题,咋样?
乙、丙:好,瞅您还有啥花招?
甲:贝多芬的右手用来干嘛?
乙问丙:(静静地„)哎,贝多芬。是否唱《黄河大合唱》那小子? 丙:似乎是往年娶了梅艳芳那个!
乙:对对对„便是他,我记得他。他似乎用右手挖鼻屎的吧? 丙:不,不是他,他不用右手,我上次瞅他是用左手的, 乙:哦„(答案出现了)
甲:这么快晓得?说说瞅„
乙:便是擦眼屎!
甲:错,他的右手是用来拖着梅艳芳的左手。
乙、丙:又错?--(扮晕死)
丙:对呀,我咋想不起来了,上次在“芒果大道”上便瞅见他用右手拖着梅艳芳的左手啊!咋一时全部想不起来了,哎!
乙:好,咱们愿赌服输。好多钱一串鱼蛋?
甲:一块钱一串。
乙问丙:您吃不?
丙:不吃,您自己吃吧!我刚吃过番薯了,放了个屁,还臭死了只蟑螂呢!
乙:那好吧!问老板:有啥口味儿?
甲:有辣有不辣!
乙:辣的有多辣?
甲:辣的辣,不辣的不辣。
乙:哎,您这不是在说没用的话嘛?
甲:辣的比不辣的辣,不辣的没辣的那么辣。
乙:哎,真给您晕死!
乙―丙:糟了,我又想吃辣,又想吃不辣,咋办?
丙:一串辣,一串不辣不便行了呗!
乙:哎,对啊。麻烦一串辣,一串不辣。
甲:呃(⊙o⊙)„那个„
乙:咋啦?
甲:那个„鱼蛋只剩下一串了。
乙:啥嘛?只剩下一串还请人吃,离谱的„
甲:呵.呵.呵.呵""
乙―丙:咋办?只剩下一串了!
丙:这还不简单,一半辣,一半不辣不便行了呗!
乙:您真聪明,不亏我天天中午请您吃白开水!
乙―甲:麻烦一半辣一半不辣
甲:晕!„
甲:我瞅您们学生压力全部挺大的嘛!天天全部对着语数英发傻,瞅着瞅着它们也对您发笑了。
乙:有啥办法,谁也没错,有错也是政府错!
甲:不如这样,我给您们出个上联,您们对下联,瞅瞅您们的学习成果也好,咋样?好歹我也是农业大学毕业的。虽然我读了两个月被人赶出来卖鱼蛋,但卖鱼蛋也好,收入高,福利好,生活也能达到准小康水平。
乙:听您这么说,也算是个有文化的人嘛!好,您出吧。 甲:听好了,--“十大劲歌金曲梅艳芳”。下联是啥?
丙:这个我来,呃„“中国十大富豪李嘉诚”。
甲:对得好,小子有两道嘛!再来。
乙:来便来呗,怕您不成?这次轮到我们说上联,您来对下联,好不? 甲:没问题呀,倒要瞅瞅您有多强!
乙:“这里一个,那里一个,加起来一共两个”。下联是啥? 甲:呃„这个这个,稀奇了点吧?
乙:咋样,想不出来吧?
丙:还亏您是农业大学读了两个月出来的,败坏学校名声呢!
甲:呃„想到了,下联是“响屁不臭,臭屁不响,连环屁又臭又响”。 乙:强呀,这也给您想得出来,不愧是农业大学读两个月被赶出来的,便是牛!
丙:全部啥时候了,还吃个屁呀?咱们走吧,再不走便要迟到了! 乙:少没用的话了,快点跟观众说再见吧,我们要上学了。(完)
第三篇:《相声台词集锦》
相声 冒牌师哥
作).(甲上)
甲:呦呦呦,新生?不象 不象.
乙:你瞧有会看的,那你看我像......
甲:我看你像花生. 乙:大家好,先自我介绍一下,我叫XXX,家是山西大同的,我也是个新生.但我长帅,就是外表看不出来(动
乙:花生象话吗.你见过戴眼镜饿花生吗?你这个热望内不会说话,你是谁呀?
甲:您看,新生就是新生,连我都看不出来,告诉你我是大四的,论辈分你得叫我师哥.
乙:师哥是啥东西?
甲:真是新生呀?连师哥都不知道.告诉你,记住了,师哥他不是东西.啊呸,师哥是你的长辈,尤其像你这样的新生,初来乍到,对这个学校和城市都不熟悉,容易受骗上当,是不是,要是认了我这个师哥,就没人骗你了. 乙:那太好了,师哥.
甲:哎,这就对了吗.不过师哥不是白叫的,得给钱.
乙:哎,这不错呀,还给我钱(伸手)
甲:谁给谁钱?谁给谁钱?是你给我钱.
乙:那咋还要钱呢?
甲:哎呦,现在是经济社会了,你去个共厕还得交钱呢?再说你认个师哥,今后不用受骗上当,那是省钱,你想想,是不是.
乙:没错,那天我刚下火车,三个男的,三个女的就把我围住了,非说我是刘德华,我说不是.他们不信.说我这么帅,咋能不是呢?又是签名,又是合影,又帮我拎东西.好不容易把他们打发走了,正琢磨自己咋像刘德华呢?想起来了,我那包让他们给拿走了,一群骗子,你说.这回有了师哥了,交点前就交点吧,多少钱?]
甲:才10块钱.
乙:咋杂那么多呢?能不能少点,打个折.
甲:你上厕所还跟人家要打折."对不起,我今儿钱不够,您给打个折,要不我上一半出来."没听说过,再说10块钱又不多.
乙:还是交了吧.
甲:这就对了吗,怎么样?第一次到哈尔滨.
乙:是呀
甲:对哈尔滨有什么印象.
乙:(哭)师哥我就想问问,这公交车上咋这么多人哪?太挤了.我刚买的一双白皮鞋,刚一上车就给踩成黑凉鞋了,你看这都给踩破了.
甲:你这个人笨,那有座,你就赶快坐下吗.
乙:那可是孕妇专座,我要是坐了,别人骂我,问我,怎么办?
甲:这个人死脑瓜骨.世界进步飞快,奇迹无处不在,要是有人敢问,就说男人怀孕.坐
乙:那我就坐拉.
甲:坐,人到哪都得适应环境,不能让环境适应你吧?你说对吧?
乙:对
甲:就是吗?便宜不占白不占,有便宜不占是笨蛋,想当笨蛋吗?
乙:不想.
甲:这就对了,今后有什么想找便宜,想省钱的地方尽管来找我.
乙:师哥我想问问,这伙食费能不能省点,我这些天饭费花了不少了.
甲:怎么?想省点饭钱.
乙:有啥办法吗?
甲:你真想省饭钱?
乙:真想
甲:真想省
乙:真想
甲:再交10块钱.
乙:这咋还交钱哪?
甲:你这个人就是小气,你交了这点钱,饭钱可以省多少呢?
乙:也是,交就交吧.
甲:唉这就对了,你听好了啊,说想省钱怎么办?你买那便宜的呀.这不是我的相声台词。
乙:啊?你这不是骗人吗?
甲:骗什么人?骗什么人?我是你师哥,我怎么能骗你呢?我是在教你健康的饮食,一位著名的科学家说过吗"要想长高,茄子,辣椒.要想长肉,萝卜,土豆"你吃那好的没用
乙:这是哪位科学家说的.
甲:我姥姥
乙:什么?你姥姥.
甲:你姥姥
乙:你这还是骗人的
甲:说了师哥不能骗你的吗,要骗咱也是骗别人呀.上几天一个新生问我澡堂子在哪?告诉他了,然后朝他要5块钱的问路费,他说我骗他,跑了.
乙:谁叫你骗人家呢?跑就跑吧.
甲:那哪行,我悄悄的就跟着去了,从澡堂里把他的衣服给他那出来了.
乙:那人家怎么办呀?
甲:怎么办光着身子把钱给我送来了.
乙:(对观众)我在问他点正事,师哥,大学课紧不紧啊?
甲:不紧,不紧,星期一到星期五放假,星期六星期天休息,一点不累.
乙:那不用去上课?
甲:哎,这你就不知道了,大学 的课能逃就逃,玩才是主要的.
乙 :哦,那你平常都在哪玩呀?
甲:你早问呀,玩才是我的长项,跟你说吧,网吧,歌厅,游戏厅,酒吧,舞厅,台球厅.只有你想不到的,没有我玩不到的.今后你要是跟我混,我暴保你是夜夜笙歌,不用上课.花天酒地不用学习.你看我现在是人见人爱,花见花开,玩的潇洒,活的自在......
乙:啊呸我算看明白了,什么狗屁师哥,整个学校的败类,社会的渣子,就你这样子,你对得起养你的父母吗?你对得起交你的老师吗?一天你只想上网,不想上课.只想游戏,不想学习,你配当个学生吗?你这个骗子,还钱. 甲:还什么钱?还什么钱?你出去打听一下,我是什么人,敢朝我要钱.我现在是学生部不敢管,纪检部我不怕.管我要钱.
乙:那你不怕被处分呀?
甲:我怕什么,我学籍都回家两年了
乙:哦, 被开除了,骗子,还钱.这不是我的相声台词。
相声 吹牛
甲:现场的观众朋友大家好
乙:朋友们好
甲:现在2004年奥运会正在希腊举行这事你知道吗?
乙:知道呀,这是全世界的大事
甲:对,我最大的爱好就是体育,所以这次的奥运会虽然大部分是半夜三更直播,可是我总是坚持看
乙:哦,你爱好体育嘛
甲:对,爱好是爱好,可就是第二天起不来床
乙:没办法,有时差嘛
甲:所以为了让大家现在就能看到和奥运会一样精彩的体育比赛,我决定,今天我们不说相声了。
乙:哦,您的意思是?
甲:咱们哥俩在这里给大家来一场体育比赛,大家欢不欢迎呀?
乙:哦~~~好是好,不过体育的项目可很多啊
甲:项目多你随便挑啊,我是多面手
乙:您全会?
甲:样样精通啊,哪样都行,踢足球,打篮球,您随便挑,足球,篮球,羽毛球,排球,网球,乒乓球,田径,体操,游泳,滑冰,长跑,短跑,200米,400米,800米,马拉稀
乙:马拉稀?
甲:3就是好多人一块跑,最后马都拉了稀了~~
乙:那叫马拉松
甲:哦,今年起改叫马拉松了
乙:干嘛改叫马拉松啊,就叫马拉松
甲:这是进口名词,我说不大清楚,反正你随便挑吧
乙:您的意思是让我挑
甲:对,你随便挑
乙:您看这样行吗?
甲:哪样?
乙:今天哪,咱俩在这里来一场足球比赛
甲:哦,踢足球?踢足球好啊,中国女足,那在世界是一流的啊,男足,那也已经踢出亚洲,走向世界了,这是全中国人的骄傲啊,踢足球我也有两下子 乙:能踢吗?
甲:你说什么叫长程远吊,长程远吊,两翼包抄,头球摆步,盘带过人,开角球,任意球,定位球,12码罚点球,远射,近射,冷射,补射,凌空一脚倒勾球,我踢了二十多年球,有一个最大的特点
乙:什么特点?
甲:一个球没踢进去
乙:你也太笨了
甲:没踢进去,那是咱礼让三先,咱谦让他,上回有一场比赛,我就没让他,他们开出一角球来,我往前一冲,当,一脑袋就让我顶进去了
乙:还真进去了
甲:我正摆胜利的姿势呢,我们队员过来给我一大嘴巴
乙:他打你干吗啊?
甲:顶自己大门里了。
乙:乌龙啊?!
甲:不是我不跟你踢足球,你这台太小,踢不开,连罚点球都罚不了,咱们得因地制宜
乙:要不然咱们下象棋吧
甲:下象棋棋子太小,观众看不见一会就讨厌了
乙:哦,棋子小
甲:咱得比热闹的
乙:哦,还得要热闹的,那你说什么比赛热闹
甲:我挑个项目比赛吧,既热闹,又好看,大家准高兴,现在你知道老百姓需要什么吗?
乙:需要什么呀?
甲:需要幸福,需要乐呵乐呵。咱们叫大家乐呵乐呵,咱比赛一回热闹的,好看的
乙:啊,你说说
甲:比赛一回,大家准欢迎,这叫吹牛皮大赛,怎么样?
乙:哦,您的意思咱俩在这儿比赛吹牛,就是说大话
甲:对,说大话
乙:那我可得问问了,咱们两个人为什么要比赛吹牛啊?
甲:一个国家要想强大起来,就需要一些实干家,苦干家,我们的成绩,一点一滴的业绩都不是吹出来的,那都是心血汗水,流出来,干出来的,因此我们要学习苦干的人,反对那些站在一边的叭的,的叭的,光说大话的吹牛家,吹牛家误国误民,荒诞滑稽,咱们今天来回吹牛比赛,让我们的观众朋友看一看吹牛人的嘴脸,是多么样的荒唐可笑,今后就别上当了
乙:行
甲:说比就比,你,我,双方吹牛运动员
乙:怎么样
甲:进入场地
乙:哦,还有入场式
甲:预备!一,二,一。我向你学习
乙:我向你学习
甲:我学习你吹牛皮
乙:我学习你说大话,这叫什么玩意啊
甲:亲爱的观众朋友们,2004年世界吹牛奥运会
乙:嗬,这吹牛还有奥运会
甲:现在开始,台下如果有哪位朋友对吹牛感兴趣的也可以上台,我们切磋一下 乙:你就别发动群众啦~~
甲:好,那首先由一号种子选手这不是我的相声台词。
乙:谁啊?
甲:全国吹牛纪录保持者
乙:哪一位
甲:乙先生
乙:哦,我
甲:开始吹牛,热烈欢迎
乙:我先吹
甲:你可不要辜负大家对你的希望,我们的观众如此热情,现在请你 乙:怎么样
甲:开吹
乙:开吹啊?好~观众朋友们
甲:使劲吹
乙:我,现在就要开始吹牛啦
甲:祝你成功,吹出亚洲去,使劲
乙:这我还真没吹过
甲:吹一会就好了
乙:行,今天啦,我是既来之,则吹之
甲:对
乙:各位观众,比别的我不行,要说吹牛啊,在坐的这么多位观众,包括你,你们哪位都比不了我
甲:怎么了?
乙:因为我有十几年的吹牛历史了
甲:差多了,我有四十多年的吹牛经验了
乙:你才多大啊?
甲:吹呗
乙:告诉你,我的能耐可比你大
甲:我的本事比你强
乙:我相声比你说的好
甲:我的相声比你说的棒
乙:我的相声能把各位观众给逗乐了
甲:我的相声能把大家给说哭了
乙:我能把观众逗得前仰后合
甲:我能把你说得是上吐下泻
乙:啊?你这传播霍乱啊?
甲:本事比你大啊
乙:我的相声比你作用大
甲:我的相声比你的贡献多
乙:你知道我的相声有多大作用吗?
甲:你的相声多大作用我哪知道啊?
乙:告诉你啊,东街口那一带有一个大歌舞厅
甲:哦,一个大歌舞厅
乙:前些日子啊,着火了
甲:那咋办啊?
第四篇:《相声剧本台词;说假全传》
说假全传
上台鞠躬
A哟,你怎么这么面熟啊
B你是。。。。相声剧本台词;说假全传相声剧本台词;说假全传。。。
A啊我想起来了,你是祝超吧,老同学
B对,我也想起来了,你是贾大全
A是啊是啊,我们几年不见了呀
B没有七八年也差不多了,哎,大全这是哪阵风把你给吹到这儿来的呀
A哪阵风?嘿嘿-----
(天津快板)竹板那个一打呀,别的咱不夸,今儿个咱就夸一夸,威力工具厂啊,亚洲第一大。问这厂子是干啥的?制造活扳子。相声剧本台词;说假全传文章相声剧本台词;说假全传出自 第五篇:《相声剧本台词;创业相声 __我的未来不是梦》 甲:我最近接到一个任务。 乙:什么任务? 甲:总导演,让我在五一晚会上,表演个有关梦想生意的小品,还非要是原创的,你说我这个人吧,平时学习不突出,工作成绩不突出,腰间盘突出;上课不发言,开会不发言,前列腺发言;我是烧菜会糊,做饭会糊,就是打麻将不胡,我哪会写这样的剧本呢? 乙: 说的也是,这梦想生意啊,我到现在也没搞懂,难道做梦也能做生意? 甲:好在我最近听了咱们系统年轻貌美的湖北妹子的分享,总算搞明白了个大概,要是你有兴趣的话,我跟你说说? 乙:好啊,我愿意洗耳恭听。 甲:我问你啊,在你了解的现实社会中,什么样的老板,他既能挣到大钱,做的的又很轻松? 乙:这个还真不知道,要是知道的话,我也成大老板了? 甲:那麦当劳你知道么? 乙:知道,前段时间在中央电视台315晚会上给曝光了,说是食物的保质期没有按照标准去做,我再也不会让我儿子去吃麦当劳了。 甲:麦当劳你可以不吃,但麦当劳的这种经营模式,咱们可以学习学习,你想啊,一个小小的麦当劳,经营的产品也不过10几种,为什么会做到世界500强呢? 乙:为什么呢? 甲:就是麦当劳的生意模式比较好,你看啊,它就是通过连锁加分销的模式,把自己的生意做到了全国全世界。一家麦当劳一天的营业额不是很高,但是把所有全世界近3万家的麦当劳加起来,一天的营业就相当可观了。就说咱们中国,几乎所有的城市都有麦当劳的分店,你说它能不挣钱么。 乙:是很挣钱,不过话又说回来,麦当劳再挣钱,跟我有什么关系呢?我也没那个实力加盟麦当劳。 甲:呵呵,说的没错,咱们普通人是没有那个实力加盟它的。不过呢,接下来我跟你介绍的生意模式,将与麦当劳有着异曲同工之妙。相声剧本台词;创业相声 __我的未来不是梦相声剧本台词;创业相声 __我的未来不是梦。 乙:是么,会有这样的好事? 甲:信不信由你,我反正是信了。 乙:说来听听,可不要耍嘴皮子,哦。 甲:我问你啊,平时你家日用品用完了,你到哪里去买啊?比如牙膏,洗发水,沐浴露什么的。 乙:当然去超市了。 甲:没错,问题是不管你在这家超市买多少东西,超市有没有可能把其中的一部分利润返还给你? 乙:没有,这个还真没有,顶多搞些 相声剧本台词;创业相声 __我的未来不是梦来自
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