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第一篇:《《应聘》 5人搞笑小品剧本(爆笑)》
《应聘》 5人搞笑小品剧本（爆笑)
人物：2个考官，3个应聘者
（某公司招聘推销主管）
应聘者：龙民：一个农业养殖户，泰有才：一个没有社会背景的高才生，贞有权：一个官家子弟。
泰有才（背这手，度着步子，抬着头思索状）：岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争
贞有权（西装革履，大步走上）：根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。
第一个考官说：你们都是来应聘的，我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有经验你们都是有学历的人。。
（突然从门外闯近来一个破烂衣服的人，跑得太急差点摔倒）
闯近来的农民边挠头边憨厚的说：大姐，对不起，俺迟到了
（副考官怒火直冒）：谁是你大姐`？本姑娘才一支花的年龄！！诶？怎么会突然冒出这么个人出`！ #策吧网
（龙民惊讶的看着考官说）：大姐？俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`！（做夸张的，用抱的姿势来形容花多）
（副考官捏紧拳头强忍怒火的样子说）：好了。现在开始自我介绍，把你们的姓名，住址，年龄，民族，生日，性别，婚姻状况，学历。。。。报上来
（3个应聘者作惊讶状）（主考官笑笑说）：不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行
贞有权：这才差不多，否则我还以为到派出所了`！
泰有才：我叫泰有才，泰国的泰，本人硕士毕业，经过学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司应聘。我将把我的知识为公司推销，用我的文化来推销，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。。。。
副考官：停停停，罗嗦，下一个！（泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退）
贞有权：我叫贞有权，贞德的贞。我毕业于那个什么H大，由于社会的竞争，恩，是吧，我来到了这个公司，然后呢，我想竟聘这个职位，我的话说完了，谢谢各位 copyright 策吧网
（中间考官动作自己加）
龙民：俺叫龙民，一条龙的龙（全场暴笑）俺别的没有，就是经验丰富，具体有啥经验请听下回分解。
贞有权：到底是龙民，名字都取得这么农民
主考官:好了好了好了，开始提问
副考官：请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推销自己让她接受你？ 龙民：考官，能不能不要？俺已经有媳妇了，俺怕俺媳妇不让俺睡床。
（愤怒）副考官：假设，假设懂吗`？！！
龙民：假设，哦。
泰有才：哎，真为没知识的人感到悲哀。
泰有才：我会朗诵一首很有情调的词，让她臣服在我的文采之中
贞有权：我回叫所有交警在那位姑娘出现的地方大声喊：美丽的姑娘：贞有权，真爱你 龙民：俺虽然还是怕但是俺也要把握机会，俺会说：大妹子，俺会做饭，俺会洗衣，俺会种地，俺还会带娃，就是生不了娃，你帮俺生个胖娃，成不？ 本文来自策吧网
副考官：泰有才，你认为一首诗可以打动那位姑娘`？如果真那样，那每天都会有很多老太太爱上你，因为你每天都说了很多话。你现在就去朗诵一首诗看能不能让对面（卖臭干子）{这一句可以用长沙话}的大妈接受你
副考官：贞有权，你说你可以叫所有的交警帮你，那好，你先一个人去街上找个姑娘大声说你爱她，看她会不会说你神经病！
副考官：龙民，哎，就你那熊样还开口就想别人姑娘给你生个娃啊？你以为别人是你家养的猪啊` 想生就生
副考官：既然是推销自己就应该把对方当做堡垒攻下。
龙民：考官，现在是和平年代，哪来什么堡垒啊，要是说现在要打鬼子的堡垒俺村的壮丁都早就操起锄头上了，还轮得上俺吗？
副考官：哎，你这个人啊，这还是假设，假设！！诶，我就纳闷了，龙民你凭什么进的我们这应聘的？
龙民：俺有经验啊（拍拍胸脯，昂起头，作骄傲状） #策吧网
副考官：你有经验？那你怎么说得驴头不对马嘴的？
龙民（作委屈状）：哪有，俺真的有经验，你看啊，俺在家里卖过鸡，俺在村里卖过猪，俺在乡里卖过牛，又在城里卖过血，这不都是经验嘛,噢，对了当年我卖牛的时候还有个20出头的小伙子对我说大叔你怎么敢在大马路上卖牛啊，你真是牛A与牛C中间那个，我就纳闷那是什么意思，到后来被城管逮了城管对俺说了句你真牛B。俺到现在还纳闷，怎么俺买个牛咋就成牛ABC了？
（副考官低下头沉默了一会）然后抬起头说：俺觉得你可以回家再去卖血得了
龙民：考官，你说的不对，俺是在城里卖的血不是在家，俺家没那设备呢
副考官：哎`！（摇摇头）
主考官：那现在你们认真说说觉得该怎么推销自己才能让那姑娘接受自己呢？
龙民：俺觉得。。。
副考官：停，你不准说话，跟我蹲一边去（龙民可怜巴巴的走到台边）
贞有权：我觉得这问题有问题
副考官：废话，没问题它能叫问题吗？
泰有才：我觉得这个问题有很大的探讨价值，如果允许我给我的导师打个电话问问 考官们：你们。。。。
主考官：为什么你们就觉得这个问题就那么难呢？
龙民，泰有才，贞有权，：这问题不好{龙民从台边站了起来}
副考官恶狠狠的说：龙民谁叫你起来了，继续回去蹲好
龙民灰溜溜的蹲了下去，双手抱头
副考官：这问题怎么就不好了？
（龙民又站了起来并走到台前）龙民说：那考官你愿意把自己卖了吗？ 策吧网 副考官：谁叫你把自己卖了啊？
龙民说：推销自己不就等于卖了自己吗？考官你愿意把自己卖了吗？
（考官怒，另外2位应聘者大笑）
主考官:你觉得你现在不像是商品吗？生活在这个竞争激烈的环境中，有学历的太多，有背景的也多。有经验的更多，如果你不能把自己很好的推销出去你觉得会有公司接受你吗？刚考官只是打个比方，其实那女孩就是你正在寻找的工作，你不能让那姑娘接受你就等于没办法让你们寻找中的公司接受你，最终你们还是一无所有。希望你能够明白。其实你们进来我们公司应聘之前我们就对你们做过详细的调查。我们对你们已经有所了解，我们公司也正需
要像你们这样的人才，泰有才：学历深厚，能为公司在说服顾客方面做很大贡献。贞有权，遇事冷静，很会使用个人人际关系来达到推销目的。龙民，虽然你土了点知识少了点，我相信大部分老板还是喜欢和老实人做生意的，起码会很诚实。所以你们3个我们暂时录用，试用期2个月。
（龙民，泰有才，贞有权惊讶）
泰有才：对不起，考官，我觉得这样太不公平而且我相信我的学识，所以我希望4位考官能够再给我们一个机会，我们要让4位心服口服的录用我们
主考官：很好，贞有权呢？
贞有权：我从来不知道服输是怎么写的，我同意泰有才说的
（主考官笑笑）：恩（4位考官和前2位应聘这用怀疑的眼神看着龙民）
（龙民害怕的拱了拱手）：俺媳妇在俺出门时告诉俺，出来后要多和城里人学，俺告诉你们俺很听俺媳妇的话的，所以俺跟随前面2位城里大学生脚步走。
（所有人都笑了）
主考官：那么明天同一时刻我们再次考察3位。（掌声）
[落幕]
第二篇:《大学生原创经典搞笑小品剧本》
这是本人把平时的积累运用到一处的结晶，并且身体力行，在我大一的时候在我们院的迎新晚会上获得二等奖，绝对原创，希望可以帮助到你。 《旁白：话说唐僧师徒四人去西天取经，这日，师徒四人翻过黑风岭，来到一村庄，此处炊烟袅袅，似有人家，四人奔波劳累，在此休息片刻、、、、、》 唐僧：《圣经》里有这么一句诗：“山重水复疑无路，柳暗花明又一村。”不知不觉来到了这人杰地灵的风水宝地，此处小桥流水人家， 古道西风瘦马。空空，为师饿了，快去找些斋饭来。 悟空：师父，你不是正在减肥吗？那脂肪燃烧的岁月可花了我们不少盘缠啊！ 唐僧：笨猴子，不吃饱怎么减肥啊！ 悟空：好吧，师父，我去去就来，八接，沙师弟，Ｔake care of our teacher Tang! 唐僧：八戒，那猴子说的什么鸟语啊！？ 八戒：师父，那猴子看我英语过了四级，心里不平衡，所以日夜用工，想超过我。 唐僧：哦，原来是ＥＮＧＬＩＳＨ啊，咦！八戒，那边是不是过来了一位wonder girl 八戒：师父真的耶，好漂亮哦。 唐僧：猪、、八戒，你又失态了，注意你猪的形象，她虽然长的不丑但也美的不明显。 白精：I want nobody nobody ,but you !I want nobody nobody ,but you ! 沙僧：ＳＴＯＰ ，姑娘你好，你多大了，你叫什么名字，从哪里来，要到哪里去，家里有几口从，你可知道这一路上有好多妖怪啊，不 过，嘿嘿、、我会保护你的。 白精：这位小和尚有礼了，小女子姓白名晶晶。 悟空：何方妖怪，胆敢搔扰我师父，啊、、、、、原来是晶晶。 白精：空空，是你吗? 悟空：晶晶，真的是你吗？ 唐僧：ＯＨ ＭＹ LADＹＧＡＧＡ，好感人啊，自从看了ＪＡＫＥ和ＲＯＳＥ的故事后就再没有见过这么感人的场面了（作掩面哭泣状） 沙僧：师父同，别让人笑话了，那是《泰坦尼克号》 唐僧：哦，为师忘了出门忘吃药了，记忆力差了许多啊！ 八戒：大师兄，神马情况？ 悟空：（作憧憬状）那年我读大一，我是学习委员，晶晶是文艺委员，我本无意与从不同，奈何品味出众，最后晶晶选择了我，而我 ， 却拒绝了她。 白精：是啊，人生能有几回爱，我可以选择放弃，但我不能放弃选择。空空，假如时光倒流，我们还可以从头再来吗？ 悟空；不、、行！人生没有彩排的机会，每时每刻都是现场直播，比如现在就是、、、 白精：如果我是五毛，你也是五毛就好了，这样我们就可以凑成一块了！ 沙僧：唉！人生最悲哀的事莫过于你曾经和她无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没有擦出火花，最后无奈各奔东西。 八戒：你们为什么
没有在一起呢？ 白精：他说他要考研了，我不想担误她的前途啊 八戒：哦，啊，不对，猴哥你不是人，那白小姐她、、、（作害怕状） 唐僧：禽兽，不对，妖怪，快打她。 白精：别紧张，我不是什么好人，我这次来不是吃你的师父的，我只是想告诉你在这个世界上还有一个人是永远思念你的，既然你一心向 佛，追求进步，我也不好阻拦。 唐僧：记得那一天，上帝按排你们见了面（唱，这是一首歌《那一天》）， 很多人因为寂寞而错爱了一人，但是更多的人，因为错爱一 人而寂寞一生。 悟空：晶晶，那一夜，你没有拒绝我，那一夜，我伤害了你。你说你喜欢我，其实、、、其实、、一开始，唉，跟你说了吧，其实我也挺 喜欢我自己的。 白精：你可知上天是不公平的，你可以选择爱我或者不爱我，而我却只能选择爱你或更爱你。思悠悠，恨悠悠，恨到归时方始休。月明人 依楼，空空，五百年了，你真的一点也不想我吗? 八戒：现如今我师兄护送我师父取经，念在旧情上，你就不要再难为他了。 沙僧：时过境迁，大师兄已经不是原来的他了，你那张旧船票已登不上他那张破船了。 唐僧：悟空，你格式化自己，原来是为了删除她啊！ 悟空：事到如今，你是选择自己走呢，还是选择我把你打走呢？ 白精：唉！没了寂寞，谁来陪我。为什么你给了我两个选择，却是同一个结局？为何多情的人总被无情的伤！ 齐 ：其实这就是爱情，本来就不公平。（唱，张靓颖） 唐僧：马不停蹄的错过，轻而易举的故负，不知不觉的陌路。 八戒：两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮！白小姐，同是天涯沦落人，沦落至今仍沦落，不如我跟我走吧，我会给你幸福的！（上去揩油） 白精：放手，你信不信我一巴掌把你拍在墙上，抠都抠不出来！见过丑的，没见过你这么丑的，乍一看，挺丑，仔细一看确实丑，你的长 相已经突破了猪的极限，我鄙视你！ 八戒：鄙视我的人那么多，你算老几！我心照明月，明月照阴渠。那你刚才为什么对我笑？ 白精：姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人毛微笑。更何况对你微笑，纯属礼貌。 唐僧：放手吧，不要迷恋晶晶，晶晶只会让你伤心。她也不是巴黎欧莱雅，你不值得拥有。即使你们站在阳光下，你们的影子也是黑的。 沙僧：二师兄，有一种爱叫放手，耐心等待吧，只要遇到菠萝，盐也可以发出甜美的味道 的。 悟空：八戒，别伤心，即使是一坨屎也有遇到屎壳郎的一天。你不必为今天的自己而担扰！ 白精：问世间情为何物，只教人生死相许。我走了、、、、、、 悟空：晶晶不用哭
了，眼泪是你邮寄给我的礼物，可地址是不怎么幸福。没事的，回去打点医生开点后悔药兑着忘情水喝了就好了。 唐僧：苏轼跟我说过，技上柳绵吹又少，天涯何处无芳草。徒儿们，当你们选择了袈裟就注定要放弃婚纱。爱情是不期而遇的，可以期待 ，但不可以制造，越是寂寞，越要警惕爱情啊！生命诚可贵，爱情价更高，若为取经故，二者皆可抛！你们已经大彻大悟了，阿弥 陀佛。 齐：阿弥陀佛！
第三篇:《《招聘与应聘》4人搞笑毕业典礼小品剧本》
人物：
大学生S：张雪松（宅男，高不成低不就，有一定的学识，态度不积极）企业管理系
博士J：汪杰米（博学多才，对生活技能一窍不通）心理学博士学位，
朱奶奶Z：朱励峰（J的御用保姆„„）
技校生M：周旭（一技在手，吃饭不愁，热爱踢足球）技工
招聘官：赵雪纯 A
公司：新通用有限公司
出场顺序：A-S-M-J
A（走上台）：今儿个上午的招聘会挺成功的，各路人才精英齐汇聚。哎，那位小伙儿~记得明天来报道啊！（观众：好类~）YX（坐下）
S（到处转悠叹气）：今天诸事不顺，像我一个堂堂大学生，不过找份兼职，他们都给我的这都叫什么工作！刷澡堂啊，扫大街啊，推箱子啊（回头）嘿！（狮子）我还贪吃蛇呢„„
A （对台下）又来一个大学生，这种高不成低不就的人才今天我已经碰到第三十八个了，希望这次这位别太——
S：我要应聘！您这都需要什么岗位？
A：我们这广招各类人才„„可是，您能把手上的东西拿下来不？（指狮子）【大学生毕业季搞笑小品剧本《应聘面试》】
S（包住狮子）：不成！没了它我就没有前进的动力，没有生活的勇气，没有人生的乐趣，Lion是不？（Lion：是呀是呀~）（S冲A骄傲一瞥）
A（擦擦汗）：那成，您留着您的希望„„您贵姓啊？
S：免贵姓杨，我叫杨翔。
A：杨翔！以前我们班也有个叫杨翔的！
S：那是当然！这名字好听，响亮，叫杨翔的都像我一样有模有样！
A：（举起囧的牌子）把您的简历给我看一下
S递过简历，A看了一小会儿
A：不仅是名牌大学毕业，连初中也出身名门，浦东模范中学！您英语水平怎么样啊？
S：那是好得没话说了！就是英国人也超不过我，所以人送称号：英超！
A：Then please introduce yourself~
S：All right！Ｉ．．．．Ｉ．．．Ｉ．．．．Lion：我爱国！咱中国人不说外国话！
Ａ（僵硬的微笑）：那您„„给我简单的画一个设计图吧！
S（撩袖管）：好类！（一边和LION说话一边涂涂画画）
A（台前，独白）：这年头，招个聘都不容易啊！
S：好了！
A（气绝）：这、这还叫设计图么，你自己看（指屏幕）你整一卖黄瓜的，欠拍！(挥手)你走吧，我们这小山庙供不起您这尊活佛！
S：嘿，怎么说话呢？我怎么了？我有高学历、我有本地户口、我还有Lion（A做呕吐状）我就是这个时代最紧缺的人才，你怎么能不要我，怎么能不要我！（乱七八糟在A耳边狮吼）
A：（无奈）不如您就在这呆着，看看很么叫人才？
S：哼，看就看！下一位！
M：（上）大姐您好，俺来应聘
S：你说什么？！就连我这种仪表堂堂真才实学的人才，人家还要考虑一下呢，的也不看看你那样儿~~ M：（装作惭愧）唉„„既然这样呢，（飞快转变态度）大哥给俺站一旁去，俺要和应聘大姐讲话，俺要应征
A：你这学历有点低啊，可拼不过那些文凭在手的大学生！况且你这普通高中„„
M：招聘大姐，您这话就不对了，现在这社会，不但重学历，更得重实际！所谓一技在手，才是实际嘛！~~想当年，要是我因为中考没考好就意志消沉自暴自弃，怎么可能像现在在这样容光焕发，（把S挤到一边）自信满满地和这种人才竞争呢。
S：（暂时忘记了对M的敌对态度，对台下，过度夸张）他说的很对，所以中考成绩不理想也不要意志消沉，（更加夸张）我们总能创造自己的精彩嘛！（意识到什么，推开M）我刚刚说什么来着?„„
M：你刚刚说没事儿！空口无凭，来点实际的：大姐你要是走到五楼，看见迎门贴着的海报上那张“全国技能能手”的照片，那就是俺，就是俺啊~~！（撩起袖子）大姐你看看俺这肌肉，那都是一天天干活干出来的！再看看俺这道疤，只要是个勤劳合格的技工，那都会留下这样的伤痕，那首歌怎么唱的？不经历风雨，不经历风雨怎么见彩虹，没有人能随随便便成功~~~~
A：你还挺多才多艺呢。
M：可不是？以前俺在学校的时候，可是足球队的主力，那球踢得，要是俺去国家队，那永远都不会有国足欢迎你！英超也不用比了，此次都是俺们中国第一！
A：呵！小伙子挺有雄心壮志，你„„
S：你被录用了！
A：这话不应该是我来说„„？（S连连做请的手势）好，你被录用了！！（M下，A对S）看看人家，一技在手吃穿不愁，你不服不行，路还长着哪„„
S：（小声）我还可以学啊，再说高学历低智商的又不之我，（指J将要上场的地方）喏，我看那个就是！ J：（上，Z随后）朱奶奶快点走啊！我都走到这了！（对A，拍下桌子）嗨，我要„„（回头看Z） Z（小声）:应聘
J：应聘！我叫Jimmy，you can call me Doctor Jimmy。
A：（想插嘴）你好——
J：（毫无被打断的意思）：我长话短说，因为我的时间非常珍贵。我是耶鲁大学法律系博士，同时，我还修了心理学、社会学、经济学、国际金融学、公共经济学、世界经济学、国际政治学、哲学、神学、天文学、地理学„„
A：停停停！您到底修了多少学？
J：能修的我都学了！
A：听得我想休克了„„
第四篇:《大学生搞笑小品剧本》
大学生搞笑小品剧本《清考风波》
作者: 经典台词网taici5.com 来源: 网络 时间: 2010-12-14 阅读: 5415 次
校园小品，大学生搞笑小品台词《清考风波》【大学生毕业季搞笑小品剧本《应聘面试》】
地点：某男生宿舍
人物：宿舍四人
老三：上课一排全睡，魔兽如痴如醉，dota不知疲惫，短信发到欠费，抽烟搓麻全会，白酒两瓶不醉，逃课成群结队，大学生活万岁！
老二：亲爱的观众朋友们大家晚上好！我着急啊我，不怕名花有主，只怕不敢松土；如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过……
老大：人活着真累，站着直想睡，上车得排队，吃饭没香味，上课特疲惫，咳！发个信息还得收费！哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。(坐下) 哎，还是宿舍舒服啊。
老三：大哥，今天肚子里馋虫出来了，咱要不要改善下伙食啊？
老二：精神失常的疯子不可怕，可怕的是精神正常的疯子，刚吃了份蛋炒饼就忘了。也不知道是谁，刚刚特客气地对人服务员说，服务员，来份蛋炒饼，不要鸡蛋！人服务员愣住了:不要鸡蛋，不就是素炒饼吗？
老三：恩。。老。。。老大，他欺负我。
老大：行了，别闹了，烦不烦啊。
老二：哎，大哥，就那事儿，你能保证老四就肯帮咱们嘛！！
老大：如果医生能保证治好病人的病，世界上就不会有死人了！
老三：那可如何是好？再说老四已经帮过咱们这么多次了，怪只怪咱不争气，要是——
老大：老三多虑了。我又不是喝白开水长大的,看我的！
老四上
老四：. 我最大的梦想就是变成一只蜗牛，一出生就有一套属于自己的房住！可是理想很丰满，现实却很骨感。生，容易；活，容易；生活，不容易啊！！
当当当，进门
老四：吆喝，老大老二老三，你们都在啊！
老大：老四回来啦
老四：恩，刚去了趟学院楼，找了点东西。（坐下整理东西）
这时老四在看书，三个人商量着谁上去跟老四说
老大：哎哟-老四这么认真啊，不愧是我们宿舍的好榜样——人品好、学习棒、做事不马虎，对不对？
老二：对对对！那绝对是我们宿舍一杆旗！
老三：对，那绝对是骗人的
老大：对…..嗯，去，捣什么乱，就拿这学习什么的来说吧，没老四绝对不行！别人都说了：美国有布什盖茨，我们有宿舍老四
老二：唉，是不是有点过了！
老大：去！ 经典台词网
老四：行啦行啦，一进来就给我带高帽子，今天怎么回来这么早？你那个什么第多少届全体室员代表大会多少次舍长常务会议暨扩大会议开完啦？
老大：刚刚闭幕！
老四：又有什么新的指示？
老二：今天上午接到短信，说清考时间就安排在4月6号，还有不到一星期，我们几个都快疯了，老四，你看看我们几个都这样了，。。。。。。
老四：4月6号??(沉思状)
老二：四哥，四哥。。。。。。
老四：好么，这么一会儿就成哥了啊，现在傻了吧，早干嘛去了，以前是谁啊，一个劲儿闲我烦。
老大： 老二，怎么那么没骨气，丢人，（拽开老三），不要太过分了，老四，有事情好商量，不要影响了宿舍和谐，（摩拳擦掌）三人一起
老四：你。。。你们要干嘛？
老大：要干嘛？？哼哼。。。马上你就会知道了
老四：救命啊，流氓打人啦！
老二、老三：真动手啊，大哥？
老大：闪开。。。让我来，（一把攥在老四的手），四哥，以前小弟不懂事，我知道错了，为了表达我真挚的诚意，我决定为您唱首歌。
老二：大哥，不要啊。。。。。。
老三：危险。。。。。。【大学生毕业季搞笑小品剧本《应聘面试》】
老大：我愿意为你，我愿意为你，我愿意为你。。。。。。
（老二，老三作呕吐状）
老四：（心脏病突发状，踉跄地到老大身边）大哥，看在宿舍四年情意的份上，您就饶了我吧，人家唱歌要钱，您唱歌要命啊，我答应了还不成吗？
老大：（回头冲老三，老二），搞定，服吗？
老二：大哥，佩服，您这招太卑鄙，不，太厉害了，偶像啊（呕吐状）
老三：同。。同。。同。。
老二：同意（对老三）
老三：理。。。解万岁。(击掌)
老大：以后那就全仰仗四哥了，我们兄弟几个感激不尽，您对我们的大恩大德，我们没齿难忘，对您的敬仰如滔滔江水连绵不绝。。。。。。
老四：行了，行了，没完没了了。【大学生毕业季搞笑小品剧本《应聘面试》】
老二：你说学校也真是的，清考也不早通知，别说准备了，连心里准备都没有。
老三：是。。是。。是啊，有点不。。。厚道
老大：说这些还有啥用啊， 清考可咋整啊，我还有4科呢！！
老二：我还有5科
老三：我还有6科
三人齐：苍天啊，大地啊，那位神仙大姐来帮帮我们啊， 5天，我们准保考不过啊
老大：考不过我就毕不了业啊
老三：毕不了业我就找不到工作啊
老二：找不到工作我就没钱，没钱我就。。。。（哭丧着脸）四哥。。。
老二发现老四在偷着笑
老二：大哥，老四有问题，他在嘲笑我们
老大：老四，不带这样的啊，你不能幸灾乐祸啊
老三：对，有。。。有点不厚道。【大学生毕业季搞笑小品剧本《应聘面试》】
这时老四笑的更疯了。
老二：老大，他是不是疯了，咱还能指望他吗？
老三：有。。。有点难度。
老大：他笑的好诡异，我怎么感觉有什么阴谋啊。
老二、老三：恩。。。。有问题。
老四：别的我就不多说了，今天什么日子，你们自己看看，别怪我没提醒你们啊。。。
三人齐：什么日子，4月1号，啥日子啊？愚人节！！！！！！
老大：哎呀！！！，我靠，聪明一世糊涂一时啊！
老二：天啊，我一世英明尽毁于此。（跪倒，捶胸顿足状）
老三：（拉起老二）别。。。别这样，你有啥英明？
老二：（想了想，安慰状）得亏没有！！
老四：哥几个节哀顺变，上当了是好事儿啊！至少你们知道形势紧迫啦，现在好好准备还来的及，这件事要真是真的，你们岂不是死的很难看啊！
老大：可即使是这样，还是没底啊！（老二、老三同意状）
老四：现在还不算太晚，你们好好看书，没有什么是一定不行的，这是各个科目的清考答疑
时间，好好看看自己那几科，到时候一定不要忘了啊！
（三人欣喜）
老大：（接过来），高频，低频，电磁场
老二：信号，微原，单片机
老三：数电，微波，嵌入式
老大：（激动）老二，老三，我看见希望了。
老二：恩人啊。。。。。
老三：恩人啊。。。。。
老大：（想了一会儿）亲人啊。。。。。
（三个人抱头痛哭）
老四：等会儿，那今天的水谁打啊？
三人齐：老四！！！！
老四：OH！！ＭＹ ＧＯＤ！！一群白眼狼！！（转身离去）
老大：（拉住老四）老四，我们知道错了，没有你谁来提醒我们打扫卫生
老三：对啊，没有钱的时候找谁借钱去啊
老二：挂科的时候也没人帮我补课啦
老三：忘了吃饭的时候谁来帮我们吃啊。。。。带盒饭啊
老二：就是，没有你谁来提醒我约会啊
老三：没有你早上谁来叫我们起床
老二：没有你谁半夜来安慰我啊
众人：啊？
老二：受伤的心灵
第五篇:《大学生毕业小品剧本》
大学生毕业小品剧本《追忆大学》
人物：主持人、甲、乙（女）、丙。
地点：舞台
时间：晚会现场
正剧
主：大家好，我是此次《追忆大学》栏目的主持人。今天我站在台上，是最后一次主持这个节目了。照例，今天我请了三位大四学长学姐，下面，请大家掌声欢迎三位学长上台
（甲、乙、丙上台）
甲：大家好，既然是自我介绍，我就简单讲两句。我叫老大，来自金融系。能够来到送毕业生晚会，来到追忆大学节目，让我昨晚激动半宿，于是我昨晚起早爬半夜的写了一篇长篇小说《我的大学》，小说分为大一的呐喊、大二的彷徨、大三的伤逝和大四的朝花夕拾四个部分。说到这篇小说，我在简单讲两句。各位领导，老师，同学们，下面，我先从大一的呐喊开始讲起。大一的时候啊———
乙：停停停停停停停，我说老甲啊，我看你这几年墨迹的越来越象唐僧了，你到这来做报告啊？明白什么叫自我介绍不？
丙：素质，素质，注意素质！
甲：苍天啊，大地啊，我从上大一就受你这夜叉气啊！今天上台了，我决定了！ 乙：你决定什么了？怎么的？还反了啊？
甲：我决定——忍！爱咋咋地。
乙：你也就这点能耐。
乙：下面，作为女嘉宾中唯一的一个，作一下自我介绍。
甲：你可别整那没用的形容词，什么叫唯一啊？我还是唯一的男嘉宾呢，同样是唯一，你整那没用的干啥？
丙：有道理，有，哎？那我是啥？你啥素质啊？
主：更正一下，我今天请的是两位男嘉宾。呵呵，美女继续。
乙：我叫二丫。大家请记住我，女2号，会计系系花，。（清纯状）
甲：哎呀，哎呀我的吗呀！（呕吐状）
乙：怎么的？你怎么的？
丙：没事，没事，上帝吐了。
甲：你！！！
主：大家不要见怪，这三位平时就总这样，这是友谊深厚的又一种诠释。下面有请小三做一下自我介绍吧。
丙：（沉默）
主：，作一下自我介绍。
丙：我叫小三，你不都说完了吗？还让我说什么？
主：自我介绍不止要介绍名字嘛！
丙：我想了半天就想起这一句话，还让你小子把台词抢了，现在主持人素质怎么都这么低啊？
主：恩，恩，那好吧，我们就进入《追忆大学》的主题——追忆。三位哥哥姐姐经历了四年的大学时光，这期间也许有过激情碰撞的岁月，也许有过苦涩抑郁的情怀，也许有过得意辉煌的成就,也许有过迷茫失落的神伤。我们追忆大学栏目就是请三位把这些故事讲给我们听，下面，我们就从大一开始回忆吧！大一的时候什么事最让你们难忘呢？
甲：大一的时候那当然是军训啊。军训，就用一个字来形容，累！真累啊！我们那时候军训是真严啊，早晨的时候饶操场跑20圈，下午20圈，晚上20圈，那时候我就一个愿望。
主：什么愿望。
甲：发烧感冒猪流感，这样就省得军训了
主：我怎么记得没这么严啊？
乙：他那时候逃军训受罚呢，可不那样咋的？【大学生毕业季搞笑小品剧本《应聘面试》】
丙：该，真该啊！哎，对不起，对不起，素质，要注意素质。
甲：你素质真高！再说那叫受罚啊？那叫加强训练！那是身体与意志的双项强化，看看，看看，俊美与力量完美结合的汉子，潇洒与冷酷矛盾统一的爷们从此产生了。
乙：佛主啊，菩萨啊！
甲：怎么的？
丙：上帝又吐了。
主：我说你们不要这样啊，其实老大的确蛮帅的嘛，想当年追老大的女孩也一定不少吧？
甲：还是主持人有眼光，哈哈，我跟你说，我大一的时候就用两个字来形容。 主：什么？
甲：招风！我跟你说，我那时候是一班的，二班整个班的女生都暗恋我。
乙：我见过脸皮厚的，没见过你这么厚的。
丙：人，可以不要素质，但是，不可以死不要素质！人家二班一共才仨女生，还有两个是各种恐龙，剩下那一个是眼睛零下800度的
甲：怎么的？怎么的？我有证据。主持人，我跟你说，就那个10排的所有小姑娘，无论啥时候，无论啥地方，看见我都冲我笑，你说说，要是一个个妙龄小姑娘总对你笑，是不是说明这些姑娘对你有点意思？
乙：咱们全连齐步走就你一个顺拐的，谁见了你不笑啊？
丙：哎，老大，高，真高啊
甲：主持人，你别问我了，我这一颗膨胀了四年的火热的心，此刻是零下一度啊。我大一时候最难忘的事从此改变了。我得平静平静。
主：恩，那好，那我们问问二丫，你大一的时候什么事情最难忘呢？
乙：我大一的时候最难忘的就是，就是，呵呵（害羞状），人家不好意思说。
主：这有什么不好意思的啊，我们追忆大学的宗旨就是分享，有什么不好意思啊？ 甲：让你说你就说，妞妞捏捏不象样，象什么？
丙：花姑娘
乙：人家本来就是花姑娘
甲：就你这样孙二娘看见都得吓跑了，还花姑娘呢？
丙：这叫比喻，比喻大家懂不？老大有学问啊。太有素质了。
主：我说你们就不要打岔了，让二丫说
乙：就是，就是，有人给我写情书。（害羞状）
甲：你也能收到情书？哎呀我说这哥们啊，你脑袋是挨门挤了还是被小毛驴踢了？ 乙：怎么的？本小姐也是美貌赛过天上仙，智慧压过地上山，身材比过林心如，幽默酷似宋丹丹。收封情书怎么了？
主：哎，哎，情书怎么写的啊？
乙：那是一位传说中大四学长写给我的
甲：恩？还是头老牛？。
乙：写的忒专业，忒有水平，忒有学问，忒具有大学生特点，和没上过大学忒不一样。
甲：这老牛忒能吃嫩草！
主：学姐，快说啊，怎么写的？
乙：是这样写的，求爱实验报告！
实验目的：通过这封情书打动乙小姐芳心，使之投怀送抱。
实验原理：初见乙小姐，荷尔蒙分泌过多。
实验要求：三天内搞定。
实验步骤：乙小姐收到情书——乙小姐感动的痛哭流涕——与乙小姐共进烛光晚餐（二号食堂吃沙锅）——共入爱河。
实验仪器：10元人民币。
实验补充说明：因本人资金有限，导致烛光晚餐这一步骤无法顺利完成，请二丫小姐给予一定的支持。实验完毕！！！
甲：杀手！绝对杀手！
丙：爷们，绝对爷们！
主：那后来你答应了吗？
乙：我就回了一句话。实验结果：不及格，取消重修资格。
主：你还真是个有主见的人啊！没想到二丫学姐大一还有这么有趣的故
事。相信小三学长的故事一定更精彩。下面，请小三述说大一时
候的故事！掌声！！！
（哀乐起）
丙：记得那是2003年9月18号上午10时21分
甲：距离9。18事变整整过去了N年
乙：对于这样一个沉痛的日子里，我们无比哀悼！
丙：在校医院里，我怀着无比紧张的心，打开了这张刚刚到手里的，
关系到我生死的宣判书。啊！！！我的大学才刚刚开始，我的人生才刚刚起步，怎么会？怎么会这样啊？
甲：一个活蹦乱跳的生命就这样逝去了！宣判书上赫然写到：实验结果，不及格，取消重修资格！（音乐停）
主：那封情书是你写的啊？你就是那头传说中的老牛？
丙：年年岁岁花相似，落花有意水无情！
乙：岁岁年年人不同，多情自古空于恨！
甲：两情若是久长时，苦命鸳鸯配对难！
主：唉！爱情之难，难于上青天！哎，我说这是什么乱七八糟的？
甲：总之一句话吧，大一时候朝气蓬勃的他，被自以为美貌赛过天上仙的二丫，一顿精神上炮轰，变成现在这样了。
主：天涯何处无芳草，小三，越过这片草地，前边等你的是一片森林。
丙：我迷路啊！
主：小三，我就一个问题，你为什么非要冒充大四的学长给她写情书？
丙：我合计大四的最大啊，那素质，最高啊！
主：恩，因为时间关系，我们就把大二和大三的故事合起来说吧。
三位，大二大三的时候你们都有什么难忘的事呢？
l甲：在这段风花雪月的日子里，我的人生目标很明确
主：什么？
甲：升级！！！
主：网络游戏啊？
甲：我的最高记录是连续奋战4天3宿！
主：尊敬的台下的学校领导们，看看军训把老甲的毅力磨练成什么样子了？取消军训吧！
乙：要说大二大三这两年，哇，哇。。。。。。（陶醉状）
主：怎么了啊？小二？
乙：幸福中，请务打扰！
甲：哎，哎，哎，你在那装什么清纯？
乙：哎呀，你干嘛呀？吓的人家小心肝扑通扑通跳。
甲：完了，这个女人疯了！
乙：怎么的，我大二大三的时候就这么幸福，不行啊？哪象你啊？打一辈子光棍吧！ 甲：还恋爱？你显摆啥啊？我告诉你，我大二大三的时候光离婚就8.9回了！！！在游戏里。
主：小三，大二大三，你是怎么过的呢？
丙：学习！学习！再学习！怎么说我也是个清华漏子啊，高考的时候一点点失误，没上去清华。
主：是吗？高考多少分？
丙：402，报清华没考上。
主：那是考不上。
丙：这两年里，我拿了英语四级证，六级证，口语证，计算机二级证，三级证，读书证，借书证，还书证，医疗证，健康证，学生证。
甲：靠，你没领个结婚证啊？怎么不说话了？
丙：我在想，哪有考素质证的？我得考一个。
甲：完了，又疯一个！哎，对了。我说主持人，你丫头往台上一站，问这个问那个的，什么隐私你问什么？你不也大四了吗？说说，你这四年里有什么难忘的事？也让我们听听。
乙，丙：就是就是。
主：我觉得，我最难忘的，不是事，而是人。是我身边的你们，和我生活了四年的兄弟姐妹们。四年前，我们满怀壮志的走到一起，四年后的今天，我们即将依依惜别。真的不想提这样伤感的话题，如果时间可以停留，我想，我们谁也不会选择离去。
甲：是啊，记得昨天班会，只有十分钟的内容，我们却开了两个小时。因为谁也不想先离去，因为大家都知道，也许，这样的班会，这辈子在也没有了。
乙：昨晚室友讲笑话，形容大学女生的。说大一的女孩像樱桃，好看不好吃；大二的女孩像苹果，好看又好吃；大三的女孩像菠萝，不好看也不好吃；大四的女孩像西红柿，还以为自己是水果啊？当时笑了好久， 不过后来大家却都哭了。是啊，我们，都离开水果的时代了。
（音乐起）
主：如今，我们即将离开学生时代，离开朝夕相处了四年的兄弟姐妹。希望大家不要忘记离开学校时的梦想，虽然工作让你有时很疲惫，很茫然，甚至也很悲观，但不要忘了散伙聚餐上，你喝下最后一杯酒时给自己的承诺。
甲：不要忘记，时常给自己的父母通一下电话，也许，你自己正为了美好的未来努力的打拼，但你日渐苍老的父母时刻惦记着你，他们听到你的声音，会很高兴。
乙：不要忘记，周末的时候，给那些在学校里一同喝酒，逃课，打魔兽的哥们发个短信，有些人也许很少有机会在一起，但同窗情谊远比你的同事要真诚些。
丙：不要忘记，大学时代的恋人，在校园的绿荫下，有你们一起走过的，青春最美丽的韶华，如果他（她）还在你的身边，你要经常轻声对他（她）说：我爱你！
主：不要忘记，每个月要读一本书，离开了学校，你还要经常保持阅读的习惯，上学时考前的通宵达旦，让你具备了快速学习的能力，不要让这种能力钝化。
甲：不要忘记，准时去报亭买份体坛周报。因为你还关注着体育，你还关注着激情。 乙：不要忘记，有机会，到母校走一走，母校，是你永远的家。
丙：不要忘记，好好努力，多多赚钱，好好生活!!
合：今天，我们以金院为荣。明天，金院为我们喝彩！！！
完！！！
第六篇:《大学生毕业季搞笑小品剧本《应聘面试》》
大学生毕业季搞笑小品剧本《应聘面试》
A：本人大四刚毕业，比较喜欢电脑，于是昨天就去了XX网络公司应聘，昨天是笔试，今天是面试，谁？旁边这个啊，它是我的哥们哈尼（狗），走，哥们，有你给我壮胆，肯定成功。
呦，您就是老板吧，（迎上去握手，握手完）我姓李，你可以叫我小张……（热情的笑容）
B：啊？！（面部带点愣）
A：噢不，我姓张，你可以叫我小李，（依然热情的笑容）
B：啊？！（面部带点愣）
A：怎么听着都这么别扭（挠头，想了想）
B：可以拉，现在正式面试，首先你先做个自我介绍吧，哎？昨天比试的时候没写简历的就是你吧
A：不错，大人您明察秋毫，慧眼识英才，正是在下（单膝跪地，双手抱拳）
B：听说昨天比试的时候就你一个人偷看了，看就看吧，还看了四次，说，到底在看什么？（有点发怒）
A：都怪隔壁那个死胖子，把字写的那么小，看了三次都没看清楚，最后看清他写的是我不会。
B：所谓比试，就是让大家发挥自己的特长，各有各的特色，所以要自己写，那你怎么不自己写？说！
A：喳~~，因为本人简历太长，一时半会写不完，又考虑到我口角伶俐，于是呼，我决定口述。
首先，我想将简历的内容分为七大段，每一段又分为八章，每章分为九节，一共分七天讲完，
为了内容更加有逻辑性，思维性，以及观赏性，我想在其中穿插一些历史人物以及书刊，譬如说：三国演义全套，西游记节选，红楼梦全套，（课堂上讲课一样开始面向观众讲了）
B：那你为啥不加《水许传》？（有点呆的问）
A：……因为……我忘了……
那就再加上吴道子历尽一生的作品《水许传》（喷水）
B：是施耐庵好不好……
A：噢，都差不多，不要打岔……（有点不耐烦的说）
首先，没有唐僧就没有中国积厚的文化，所以，我的简历准备从唐僧的一生讲起，第一章第一节，我们就先研究一下唐僧…………的父亲…………西门庆先生……
B：停停停，我只是让你作一下自我介绍，用不着这么夸张吧（有点吃惊的看这他）
那就用最简洁的语言介绍一下你自己
A：我妈生我我长大
上学同时加毕业
然后走过来面试
面试通过我上班
你发工资我赚钱
我是不是很吊（学周杰伦）
B：（脱鞋仍出去）让你再学周杰伦
B：完啦？
A ：完啦
B：就这么点？
A：噢，还有，
我叫XXX，今年十八，未婚，丧子，如有有意者或公司请及时与本人联系虽然本人今天早上没洗脸，但这脸长的还是满完美无暇的嘛，但凭这一点就可以看出我有五大优点和一个小缺点。一：我很能干，无论是体力还是脑力。二，我有经济头脑。【大学生毕业季搞笑小品剧本《应聘面试》】大学生毕业季搞笑小品剧本《应聘面试》。三，我很敬业。四：我有五年经验。五：我很有团队精神
B：条件这么好啊，怎么不早说！行啦，录取了。我还有一个小问题，那就是为什么其他公司没有抢着要你？
A：因为我还有一个小小的缺点，那就是我喜欢撒谎
B：啊……那让我再考虑考虑吧，下面说一下你的知识程度吧
A：其实我是个作家，写过两部长篇，十部中篇，二十部短篇，再加上杂文，散文，记叙，议论等等一共……
B：OK，OK ……恩，认识字
A：我数学得过奥撕卡奖，不，奥运会奖，不，奥……奥林匹克奖
B：OK，OK，恩，还会加减法
B：你知道进入我们公司的前提是要会一门非本土语言吗？那你会什么语言？
A：日语
B：现在我用汗语说，你用日语回答
你觉得我们的公司怎么样？
A ：馊嘎！
B：你觉得其他公司呢？
A ：馊嘎！
B：那你说说我门的管理制度怎么样？
A ：馊嘎！
B：你会不会说点其他的？
A ：八嘎
B：难道你不知道这样会另我很恼怒？
A ：嘿！
B：行拉行拉，你还会说其他语言吗？
英语我也很精通
B：现在我用汗语说，你用英语回答
你觉得我们的公司怎么样？
A ：OK
B：你觉得其他公司呢？
A ：OK，TOO
B：那你说说我门的管理制度怎么样？
A ：OK
B：你会不会说点其他的？
A ：A……B……C……D
B：行啦行了，你还会其他语言吗？
A ：我会花语，所谓花语，就是花的语言
B：花语，虽然这种语言非本公司要求范围之内，但只要你有技能，特长，我门还是会录取的，那 A ：你现在就讲两句花语吧？（一动不动，一言不发）
：您忘了么？花是不会说话的B：照这么个外语程度，你肯定是不行
本文来自：我还有第五语言第六语言啊。喵，汪汪，闷……
B：下面这一模块是阅历
A ：我参加过二胡演出，而且是那种好几百人观看的那种巡回演出，收钱的那种哦
B：是嘛，这可是个大明星了，这么多人观看啊
A ：那是“相当”壮观哪！那家伙，那场面大的，那真是：锣鼓喧天，鞭炮齐鸣，红旗招展，人山人海，那……
B：我们公司就是缺乏这种经历过大场面的人，你怎么不早说啊，行了，录取了。【大学生毕业季搞笑小品剧本《应聘面试》】文章大学生毕业季搞笑小品剧本《应聘面试》出自：百货大楼门口啊，就是那种拉着二胡，朗格朗格哩格朗格~~朗格哩格朗~嘿~给点钱吧！
B：要饭的啊！那让我再考虑考虑
A ：我还参加过国家级辩论赛
B：这个厉害了，怎么不早说啊，我们公司就是缺乏这种经历过大场面的人，昨天也没写上！获奖没？
A ：奖啦
B：什么奖？
A ：参与奖
B：那奖是第几名？
A ：我也不知道第几名，反正每个观众都有
B：你是观众啊
可以这么理解
B：那然后呢？
A ：然后我就把电视关了睡觉去了
B：是在看电视啊，这怎么能算
A ：怎么不能算啊，节目刚一开始，主持人就说，亲爱观众朋友门，您愿意与我门一起参与这场辩论赛吗？
我说：愿意。你说，可以录取我了吗？
B：这样的啊，那……让我再想想
A ：想什么想，你说说这些你都会吗？
不会？
A ：这不就对了，说你你还强，来来来……
你看你帅的，头上带个帽子，脖上系个链子，穿衣不扣扣子，裤子不拉链子，知足像个白丁。小时候还敢偷煤球？！这翅膀真是硬了。
B：我没偷煤球
A ：看看看，说你你还敢顶嘴，站好你看这公司穷的，看你那车都是几手的了，还在开……
B：我也不知道这车是几手的，反正转到第七手的时候，苏联还没解体呢！
A ：OK OK ，人又老又不帅，没有朝气活力，怎么能领导其它职员，你是怎么给其它人做代表的，
我……我……
A ：又顶嘴，才说你两句就顶不住拉，啊？说呀，怎么不说话拉，哑巴拉？
刷刷刷，直接刷，下一位……
B：哎？！你，来来来，什么时候你坐到我的位置上去了！说话呀，哑巴拉？
你看你帅的，头上带个帽子，脖上系个链子，穿衣不扣扣子，裤子不拉链子，知足像个白丁。说！！！
A ：啊？说什么！
下句台词是什么？
A ：小时候还敢偷煤球？！这翅膀真是硬了。
B：噢对，小时候还敢偷煤球？！这翅膀真是硬了。
A ：我没有偷煤球
B：看看看，说你你还敢顶嘴，……台词！
A ：才说你两句就顶不住拉
B：才说你两句就顶不住拉，啊？说呀，怎么不说话拉，哑巴拉？
刷刷刷，直接刷，下一位……
A ：我还没考完，要考完才能刷……
B：看我都被你起糊涂啦
第四模块是即兴回答
当公司遇到抢劫怎么办？
A ：
呵呵，这个我会的，我有准备的。【大学生毕业季搞笑小品剧本《应聘面试》】小品剧本
B：难道……？你的意思是？
A ：然后您可以将他们穿上，然后面对着劫匪大喊：哈哈哈，放下武器，我就是…………动感超人(学蜡笔小新)
这样就可以把劫匪吓走了
B：气死我拉，这智商，这本事，我第一次见
等一会吧，我们将各个模块的测试成绩你就知道你的成绩了，肯定过不了
啊呀！啊呀！！竟然过了，恭喜啊，我还没见过，这样也能过的
A ：真的吗，
首先我想感谢CCTV和MTV能给我这个机会让我在这个公司发言，谢谢主办方的老板，以及这个公司的员工，灯光师，摄影师，毕业好多年了，感概的话就不说了，今天能到你的鼓励是我一生
最大的心愿，没想到这么快就实现了，我会一如继往的更加努力做我自己，不做违法乱纪的事，不打架，不骂人，在德智体美劳方面继续发展，当然了，好好学习天天向上也是我不断激励自己的口号，在此呢我还要特别感谢老板，我会继续支持你们的，并且会做好宣传工作，，今年我会更加努力，你们的支持就是我努力的动力。谢谢大家，THANK YOU
B：先生，先生，您弄错了吧，我的意思是你的哈尼通过了。
A ：啊？！
B：经过分析，我们认为他比较胜任我们公司的保安工作
A ：啊！！那……那
B：按照惯例，在每次面试结束后，我们都需要大家谈一下面试感言，那先生，请你也谈一下你此时的感受
B：我最大的感受就是，不该带哈尼来，哈尼强了我的饭碗。所以我想告诉大家的是，面试的时候千万不要带着哈尼，小强也不行……
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