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第一篇:《校园表演《喜剧小品》剧本》
《喜剧小品》修改剧本
拱北小学 杨金玲
女：大家圣诞节快乐！
男：快乐！
女：今天真是太高兴了！今天是圣诞节！我们又在这里演节目，这就是缘分！
男：恩！缘分！
女：这是。。。这是。。。有句话说得好！有缘千里来相会，无缘对面。。。谁也不认识谁。。。那是。。。我是觉着我现在谁也不认识！。。。恩!
男：是是是!
女：没事！没事！。。。因为我们是认钱不认人，。。。。
男：谁说的？谁告诉你只认钱的？谁告诉你只认钱的？
女：导演说的！
男：不能瞎说话！导演教导咱们，观众顾客是演员的上帝，是演员的衣食父母，说话注点儿意! 女：啊！什么什么？衣食父母啊？
男：对！衣食父母！知道不？
女：我知道，衣食父母就是。。。就是你们都是他。。他爸？。。。还，还有妈妈啥的！
男：行了行了！别说了，不能瞎说话！咱俩是来演节目的，是不是啊！
女：是啊！是啊！
男：我今天给大家带来一样自制的乐器，
女：还能自己做，不错啊，
男：请——看——（拿出竖笛）
女：哎呀，我的妈呀!这不是竖笛吗？这还是你自制的啊？我们五年级都会吹的啊，哈哈哈哈！ 男：我给大家露一首吧，不用鼓掌啊，不用鼓掌啊，不——用鼓掌啊!我说不用停，不用停！ 女：你会吹啊，
男：是啊，其实我有才的地方很多，就是没展示，还会吹很多乐器啊，
女；会吹什么乐器啊？
男：比如会吹长笛、葫芦丝、小号，会吹钢琴、小提琴等等！
女：哈哈哈哈！笑死我了！钢琴、小提琴也是吹的啊，钢琴是弹的，小提琴是拉的，而不是吹的！拜——托——！【神话喜剧小品剧本《真假美猴王外传》】
男：一样一样！（吹竖笛）
女：看能吹响不啊！哎呀我的妈呀，这真像是昨天才练的，今天就拿来吹了啊，呵呵呵！
男：（骄傲地）没有这两下敢在拱北小学混吗？没有这两下敢在舞台上展示吗？但是，光我自己演没什么意思，不如我们俩合来一段好不好/
女：合。。。合来行啊！
男：我给同学们唱一首歌曲，你给我伴唱！
女：行！
男：唱一首《众人划桨开大船》！
女：那那。。。【神话喜剧小品剧本《真假美猴王外传》】
男：准备好了吗？走——了——（出《众人划桨开大船》伴奏）
（男女一起唱。。。。。）
男：干啥呢？干啥呢？我是主唱！
女：那——那你怎么不唱呢，看把我累得！
男：你是伴唱你知不知道啊？【神话喜剧小品剧本《真假美猴王外传》】
女：啊？
男：我能抢过你吗？你这东一头西一头的啊，你是伴唱，你不能多唱，就唱三个字：“吼嘿吼”。 女：那我就三个字啊？
男：三个字已经不少了！看你得瑟的，
女：这是。。。（数手指）
男：音乐——走！（出《众人划桨开大船》伴奏）靠边！我是主唱！知不知道啊？
（二人唱）
男：停！
女：是。。。你让我“吼嘿吼”得不？是你让的！
男：我让你“吼嘿吼”我没让你连着唱啊，你这一连着唱我能张开嘴吗？你不断开唱会不会？不断开唱会不会？
女：就是那个什么的连着唱啊？连一起的啊？
男：连一起，不断开！走，音乐！
（二人唱）
男：你给下去！。。。。。
女：大鹏展翅！金鸡独立!
男：你要跟我斗鸡是怎么的？
女：你。。。你那什么的。。。
男：你都要撑死我了你知道不？你会不会伴唱啊？啊？你老抢什么啊？
女：你。。你。。。会不会，会不会唱？你？
男：我什么我会唱，你老抢什么玩意啊？
女：你。。。抢。。。那谁让你是主唱啊？谁不想主唱啊这是！上一次太多不容易啊！你说是不是？
男：来来来！没问题，你不是想主唱吗？哎！你唱，我给你伴唱，我让你学一学，你看我怎么给你伴唱的，好不好？
女：唱就唱呗！怕谁唱不了似的，这是。。。音乐——
同时（男：）长的跟个小星仔似的，你看！来吧，我给你伴唱啊！。。。来吧！
男：我给你伴唱啊！
男：上帝啊！。。。
女：耶~~~你们都忐忑了没？
男：什么忐忑不忐忑的，你给我回去!
女：你们都忐忑了没有？你们哪？哎呀！
第二篇:《希腊神话小品剧本》
剧本：菲勒蒙和包喀斯 在佛律癸亚王国的一个小山上长着一棵千年橡树，
第三篇:《贺新春话剧小品剧本改编《武林外传》》
贺新春话剧小品剧本改编《武林外传》
时间：傍晚
地点：同福客栈外大厅
人物：佟湘玉 白展堂 秀才 郭芙蓉 李大嘴 小六 惠兰
佟湘玉：（在门口送客，上场。）客官，吃好再来啊！哎，社会主义市场竞争日剧激烈，买卖不好做呀。在想当年我佟湘玉一手创办起来的同福客栈，这七侠镇上也是响当当的一块招牌。那真是：鞭炮齐鸣，锣鼓喧天，红旗招展，人山人海。可自打对面开了个太后大酒楼现如今是雀落庭院，一片苍凉。长此以往，这还了得。不行，我得改良。这人都到哪去啦？展堂！秀才！小郭！大嘴！快出来啊。人尼？~~~~发工钱了。【神话喜剧小品剧本《真假美猴王外传》】
（秀才 小郭 大嘴上，“来了，来了。”）
佟湘玉：我的个神哪！救救这帮无知的人吧。好了，别闹了！说了多少遍了，“人人是饭菜质量，处处是客栈形象”一点都不知道注意。李大嘴，展堂呢？
大嘴：没见着他呀，还以为跟你在一块呢。
佟湘玉：这个死东西，打他电话（众人在后面演彩铃“我赚钱啦赚钱啦，我都不知道怎么去花!”）(佟自语：还彩铃呢。)（“对不起，您拨打的电话正在通话中~~~”）挂了。
在门口尼！他这个死东西真是够默契地，就知道给我省钱。（向门口冲凶狠状）整天在外面鬼混，看我怎么收拾你。（见展堂，撒娇状）讨厌嘛，去哪里了，让人家等的好辛苦嘛！
（众人哆嗦，）
白展堂：上趟茅房都不让消情。
秀才：这寒流是西伯利亚的。
佟芙蓉：小郭，掌嘴。（郭：排山倒海！）
秀才：万恶的旧社会啊！，还是孔子说的对，唯小人（佟，郭看秀）~~~和小人不能范也。
佟湘玉：闲话少说，今天我要宣布一个大事情，今天早打烊。开会，上门板！
大嘴：掌柜的！饶了我吧，今天我就偷吃了一个鸡腿，下次再也不敢了！别上板子了。
佟湘玉：干什么呀这是，我是说上门板，又不是上搓板。你地事情一会儿再谈。
白展堂：（对大嘴）你最大的毛病就是不打自招，你应该练就到我这样，“打也不招”，小同志，还有很大的成长空间啊！
佟湘玉：展堂！（哈气，到佟跟前）趁莫小贝还没有放学，今天提前下班，开会！同志们最近也看出来也，自从对面的太后大酒楼开张以后，我们的生意是越来越不好，都被对面那个自称是慈禧的老婆姨抢去了。因此我们不能让对面的太后大酒楼比下去，我们要想法子，通过改变经营理念，调整战略计划，转变陈旧思路。让同福客栈重整旗鼓，恢复往日的辉煌！（伸手姿势，秀才调整）
白展堂：鼓掌（众掌声）
佟湘玉：少拍马屁，现在大家就讲一下自己对同福客栈改良的建议吧。可以大胆设想一下。
大嘴：（悄悄对小郭）改良？不会是裁人吧？要不就是扣工钱？
郭芙蓉：先别声张，静观其变。
佟湘玉：禁止开小会，有啥话会上说。
大嘴：我是想说，最近我研究了几个新菜，想做出来让大家尝尝。
佟湘玉：得了吧，上次你做那几个菜差点把我们吃进医院。
白展堂：医院是没去成，茅房倒是一趟一趟跑。（众人笑）
佟湘玉：（拍桌子，郭还在笑秀捅。）秀才，平时你的点子最多，有啥想法说两句吧。
秀芙蓉：其实我早就有一套关于咱们同福客栈的改良方法，一直没有机会说，既然今天老板提到改良，那就跟大家唠唠这磕。首先就是要把客栈做的很大气，整体的大装修一遍。一定得选最好的黄金地段，雇法国设计师 ，建就得建最高档次的酒楼，总统套间的餐厅设计， 最小的包间也得二百平米，什么电脑呀，KTV呀，等离子呀，背投呀， 能给他装的全给他装上，酒楼上边有花园儿，楼里边有游泳池，客人吃美了可以赏花对月，吃撑了可以下水游泳，全部的消费一条龙。现在很多客人都有车，咱们就在酒楼后面设一个停车场，酒楼门口站一个英国管家，戴假发，呗绅士的那种，专门引导停车，到那时候，来吃饭的客人不是开宝马就是开奔驰 ，你要是开一日本车呀 ，你都不好意思跟人家打招呼。 客人只要一进门儿，咱们甭管有事儿没事儿都得跟人家说 ：may i help you sir ，一口地道的英国伦敦腔儿 ，倍儿有面子。 佟湘玉：听好了，都给我精神着点，2008年快到了，到时候都得给我学几句英语。
秀才：哎嗨！现在中国人很讲究吃文化，但往往酒楼里的洗手间做的很不地道。咱们要是重新做同福客栈，就把厕所翻天覆地的改造一下，一定要创整个七侠镇的先驱，就是要为天下之大不为。洗手间四壁贴上镀金的瓷砖，金碧辉煌那种，你要一进门都晃眼，两分钟才能缓过来。地面干净光滑，扶着墙才能走路，要不然摔倒都爬不起来。厕所的主体墙上挂一副超大的油画，什么《蒙娜丽莎》，《最后的晚餐》你就随便挂上一幅，只要有人一打听，你就跟他唠达芬奇，米开朗齐罗，再把文艺复兴那档子事这么一提，倍上档次。他都不敢再问第二句。里边还有一个个小单间，自选音乐，免费电影，名人杂志。都给他备齐了。单间的墙面是镜子面，一进去，前后左右蹲四个你，倍儿有安全感。就蹲在这样的厕所里，你都不好意思使劲儿，更别说出声了。
佟湘玉：说点干净点的吧。咱们应该在菜上大做文章吧？
秀才：菜不重要，关键得摆出花样来。用最高档的器皿，最精美的摆设，一碗萝卜蛋花粉丝汤也不比鱼翅差。到时候咱们搜一搜。什么慈禧用过的筷子，乾隆使过的夜壶~~~
（众人“恩”？？）
秀才：错了错了，乾隆用过的玉盘。只要这么一包装，你猜这一盘溜肥肠得多少钱？
大嘴：怎么着也得~~~30吧？
秀才：30？（转身上 唱）“你看这道菜，菜名溜肥肠。您老给三十，我们太冤枉。”
郭芙蓉：（唱）您来吃一吃，您来尝一尝。溜肥肠特别的香。
秀才：如果你不相信，就来同福尝一尝。
郭芙蓉：我来了同福 点了一盘的确它非常香。
秀才：同福客栈的溜肥肠，同福的溜肥肠。我现在问问你？三十块钱怎么样？
郭芙蓉：太~~~~便~宜~了~~！！！
秀才：最少100，还是赶上店庆优惠!你别嫌贵，还不打折。你得研究顾客的心里，愿意到这种地方掏三十的顾客，根本不在乎掏一百。什么叫成功人士？成功人士就是，买什么东西都买最贵的，不买最好的。所以我们改良同福客栈的口号就是“不求最好，但求最贵。”
（小郭擦汗柔肩。）
佟湘玉：疯了吧你？这样的店还没开起来我就已经破产了。想法要注意可行性！我们要在资金短缺，人员紧张，技术落后的情况下，做有计划，有步骤的改良。
白展堂：对！我们现在要考虑成本，要用最少的钱，做最大的影响。
佟湘玉：老白，说说昨天晚上咱们俩合计的点子。
（众人，“昨天晚上？”大：在哪？佟打大“调皮！”）
白展堂：我们的计划是，在动用很少资金的情况下，把全七侠镇的目光都集中到我们同福客栈来。
郭湘玉：说的容易，怎么做吗？
白展堂：靠炒作呀！
大嘴：唉，我去生炉子去。
白展堂：回来！跟炒菜没关系。这不快过年了嘛！我们要隆重推出“同福客栈金童玉女贺新春活动”选出一男一女，做为形象代言人。同时配合抽奖啊！发放礼品啊，和评选最佳菜肴，最有口福顾客奖。 大嘴：人家认这个吗？
白展堂：不要紧啊，我们先在网上征集，海选形象代言人，所有投票者，只能凭借在同福客栈就餐后，领取的特定选票投票。（悄悄地）其实人选已经是内定下来的。再配合报纸啊，电视啊。最好在弄点绯闻，花边什么的，比如跟某某大腕关系密切呀，或者在颁奖礼上摔倒啊，或者恶搞什么大片啊，反正越无聊越好。就这么把代言人的一炒做，只要人火了，我们同福客栈也就火了。
郭芙蓉：那上哪去找内定的“金童玉女”呀？
白展堂：既然是内定的，就得在咱们内部人中选。湘玉是老板娘，肯定不行。大嘴老实，也是不行。我是幕后策划，要忙的事太多。所以~~~~~
（大家看郭 秀，郭和秀看大家“那~~~那~~~”然后对视。）
郭芙蓉：太搞笑了吧？不可能啊？
白展堂：有什么不可能的？郭芙蓉，盘正条顺。凭你的形象，你的气质，你的天资聪颖，你的婀娜多姿。完全可以做我们同福客栈的形象代言啊！不信问问咱们玉树临风风流倜傥 英俊潇洒 气宇轩昂 胆识过人 才学超群 一夫当关 万夫莫开 素有轻易不出手，出手盖三千之称的，七侠镇最权威人物，同福客栈的名誉董事长。涂董事长。听听他的意见怎么样？（下台问涂总）涂董事长，您觉得让小郭做我们同福客栈的形象代言行不行？（涂总回答“行”）听见没，我们的涂董事长被评为“2006年度最具影响力，最具号召力，最具权威性，最具发展实力”的杰出领导人。涂总都觉得没问题了，这是肯定是相当靠谱！而且名我都替你想好了，借你“芙蓉”的名字，干脆就叫“芙蓉姐姐”！
大嘴：那秀才和芙蓉当“金童玉女”正合适呀。他的名该交什么呢？
白展堂：叫~~~~~
佟湘玉：你们俩不是双宿双飞吗？那就叫“莲蓬弟弟”！
秀才：傻不傻呀！不行不行，我虽然要永远和小郭在一起，但是（对郭）芙蓉，我永远是你的（~~）白马王子。
（众人哆嗦）
佟湘玉：你这寒流是从南极来的。
秀才：既然小郭是“芙蓉姐姐”，那我就要做“芙蓉姐夫”。
（众人相视“芙蓉姐夫？”唱“我是芙蓉姐夫，每天每夜想哭，老婆体型像猪，也有男人追逐。”） 郭芙蓉：你们唱什么！！！（郭欲发怒，秀才暗示制止）生活如此美妙，我却如此暴躁，这样不好不好~~不好，“芙蓉姐姐”这个名都烂了。我不能再用了。再说，咱们也不能老整这虚的呀，关键要把菜实实在在做好，用菜品来吸引客人。对吧大嘴。
大嘴：对，我还是加紧研究我的创新菜吧。争取多做几个好吃的特色菜。
郭芙蓉：要我说，咱们就拿出各自的武林绝学，用武术创出几大菜系来，秀才也从书里总结了一些菜名。比如“排山倒海紫菜汤”“葵花点穴扒猪手”，（拿着展堂的手）
秀才：还有书生夺命酱肘子。黯然消魂臭豆卤。
郭芙蓉：还有天女散花（秀：就是炸花生米）还有降龙十八掌（秀才：就是鸭爪子）还有九阴白骨爪（秀才：就是鸡爪子）还有春光灿烂扒猪脸。还有我和秀才一起研制的“眉来眼去糖醋鱼”（和秀才一起做动作）
郭芙蓉：等等等等，反正我们就式觉得，实实在在的菜，再配上玄奥高深的菜名。这样就可以显出咱们同福客栈的特色。对吧，大嘴。大嘴~~大嘴！（大嘴愣神了。）开饭了。
大嘴：哪？
郭芙蓉：你愣什么神啊？
大嘴：我想惠兰了，看你们“芙蓉姐姐”“莲蓬弟弟”都成双成对的。快过年了，也不知道我和蕙兰能不能相见。
郭芙蓉：那你就给惠兰打个电话呗。
大嘴：说啥呀？
郭芙蓉：说你想她了。
大嘴：（捂脸）怪难为情的。（转脸）说我爱她咋样？
（大嘴鼓起勇气拨通了手机）（众人彩铃“月亮弯弯，绵绵绵绵缠缠，果汁分你一半，爱相互分担，您好，您拨打的电话正在通话中。”
大嘴：惠兰给挂了。
郭芙蓉：也许她太激动了，不小心呢。再打！
大嘴：恩，好吧。（众人彩铃：喵！波斯猫我的手机没电，波斯毛我的卡里没钱，波斯猫既然好久没见，还不如请我吃吃饭聊聊天，喵喵喵，最好是吃海鲜，喵喵喵我嘴爱吃螃蟹，喵喵喵如果没有意见，喵喵喵现在就来见。您拨打的电话正在通话中。
大嘴：她还是没接。
郭芙蓉：许她正在组织语言，没准现在就已经想好了跟你说什么呀。你再打。
大嘴：鼓足勇气，又打（众彩铃：今天好运气，老狼请吃鸡~~~）这到底为什么呀，
秀才：大嘴，你不了解女人，恋爱中的女人都是虐待狂，总喜欢翻来覆去的折磨男人。（看郭）听我的大嘴，这次你再打她就肯定接了。
佟湘玉：（把展堂拉到一边）知道为什么惠兰不接电话吗？
白展堂：我也纳闷呀？
佟湘玉：要是你，你为什么不接。
白展堂：我马上就到了呀。啊？莫非~~~？
佟湘玉：瞧好吧，这是我团圆的大计划！
大嘴：那我就信你一回？
秀才：我啥时候骗郭你啊？（大嘴拨手机，众彩铃：您好，这里是夜话无眠知心姐姐热线，每分钟收费36元。）
大嘴：还是我挂了吧。惠兰啊！你现在还好吗？惠兰啊！你知道吗？“我的心里没有你，只有她。” 众：反啦！
大嘴：噢！（唱）我的心里只有你没有她。你要相信我的情意并不假。只有你才是我梦想，只有你才是我牵挂，我的心里没有她！！！
（后台，“爱你不是两三天，没天都想你很多遍”）（蕙兰上）
大嘴：惠兰？！（二人共唱“自从那天在同福客栈见到你，就像那清风吹进我心里，我要轻轻的告诉你，不要把握忘记。）出自《相思河畔》蔡琴
大嘴：惠兰，你咋来了也不跟我说一声呢？
惠兰：给你个惊喜呗！过年也没啥给你带的，我就把我带给你了。
大嘴：那过了年，你还回去吗？
惠兰：那就看某人的表现喽！
郭芙蓉：蕙兰姐，你怎么来这么晚呀！（向观众）我在人生的旅途上迷路了，所以来晚了。不好意思。提前祝各位客官新春愉快，工作顺利。
秀才：她把咱谢幕的词都给说了。【神话喜剧小品剧本《真假美猴王外传》】
惠兰：嗨，春运车票太紧张了，我实在是没买上早班的车。
小六：我在半路遇见蕙兰，他说她好久没来七侠镇，这里变化太快了，她有点转向。我就给带回来了。 惠兰：今天我来是给大家带来一个好消息，咱们同福客栈被七侠镇开发区管委会评为纳税先进单位，并授
予2万两银子发展基金。
众：（击掌）耶！
惠兰：还有呢，对面的太后大酒楼前不久被查出有偷税漏税的现象，现在暂时查封，停业整顿检查。 郭芙蓉：啊！不会吧！
佟湘玉：我说对面怎么这么赚钱呢，原来是违法了呀。
小六：对，我和邢捕头前一阵子正在查这个事呢，因为牵扯金额巨大，不能走漏消息，所以就没跟你们说，这回竟然让惠兰通报了！说明我们六扇门公安局办事处的刑侦能力还是很强的吧！
郭芙蓉：看见没有，我们虽然没有赚到什么大钱，但是我们活的很安逸，很满足吗。
大嘴：对，我们遵纪守法做一个好公民。日子过的也很快乐嘛！
秀才：什么是生活？平安是福，平淡是真，平凡中彰显我们不平凡的个性魅力。
白展堂：火车跑的快，全靠车头带，关键是我们有个好掌柜的，还有个最棒的名誉董事长。【神话喜剧小品剧本《真假美猴王外传》】
众：他怎么就知道拍马屁呀？
佟湘玉：好了好了，今天也算是喜事多多，咱们大家也都团圆了。取得今天的成绩与我平时个人的努力式一点关系都没有的。我主要感谢CCTV，感谢MTV感谢我的经济公司，感谢我的经济人。（众：切！）当然，大家是最辛苦的。辛苦了一年总算没白忙活。
小六：那没什么事我就先回去了，邢捕头那好多事呢。好多事儿呢。
（众人拦六）
佟湘玉：小六啊，正好你来了，给我们出出主意，看看同福客栈怎样改良能够更好的发展。
小六：一个酒店要想打响知名度，关键是要广告，喊口号。你们客栈想要发展，也必须要有自己的广告语。现在有很多不错的广告语嘛，你们可以借鉴一下。
（众人同意“有道理”）
小六：比如“饭菜哪家做的好，七侠镇里同福找！”这句广告词里还包含了咱们的地址，多好。 白展堂：同福客栈，有点甜。
秀才： “干我们这行的，整天在外面风吹日晒，去了趟同福客栈，嘿！还真对得起自己这张嘴。”（对白）“哎！怎么又吃我的呀，你那份呢？”
白展堂：都让我老爸吃了。
秀才：也是，我跟我媳妇说，咱也去家贵点的呀，嘿！人家就认准同福了！同福明天见！
（众：同福呀，天天见！）
惠兰：（众：唱《我的地盘》）同福客栈，我的钱包我做主。
佟湘玉：不走寻常路，
郭芙蓉：来同福客栈，一切皆有可能。
小六：我不吃油炸食品。（惠兰）同福客栈，不油炸，更健康。
大嘴： 吃饭 以人为本。
小六：同福恒久远，一口永流传。（白：都叟了吧。）
蕙兰：更多选择更多欢笑尽在麦当劳，不是，同福客栈。
郭芙蓉：同福客栈，不只是多一点，（唱）原来生活可以更美的。
大嘴：如果好吃请告诉我们，不好吃就跟你的朋友说去吧！（白上来捂嘴白“全反了！”）
惠兰：肚子饿了就去吃同福客栈，白天吃白店，不瞌睡。夜晚去黑店，睡的香。（郭上捂嘴）
郭芙蓉：别看广告，（惠兰：那？）尝味道！
佟湘玉：世上只此一处，今生与你结缘。尽在同福客栈。
白展堂：牙好，胃口就好，身体倍棒，吃嘛嘛香，您瞅准喽。同福客栈！
秀才：（对众）来同福客栈吃饭，我们的目标是！（众）没有蛀牙！
众：（唱）世间自有公道，付出必有回报，说道不如做到。要做就做最好。步步高！
佟湘玉：还有，今年过节不收礼呀
第四篇:《乡长下乡的搞笑小品剧本《牧民和乡长》》
乡长下乡的搞笑小品剧本《牧民和乡长》
场景：一张木桌，一把茶壶和茶杯，两把木椅，
人物：郝乡长---男中年，微胖。高主任---男，青年农民，稍瘦。石牧兰---中年农妇，极胖，耳稍聋（性格 豪爽，说话快如风）
高主任上场
高主任：(打着手机，匆忙的脚步，惊喜的神情）啊?。。。。。。啊？养猪场的事？算啦，今天我有事。。。。。。郝乡长大驾光临嘛！好好，等郝乡长视察完拍了板儿，咱们村就打响了头一枪。。。。。。是是，就等好信息吧你。挂了。（对观众）如今的村官真难当，政府把公粮给免了，可是那些村民只看鱼喝水，不见鱼撒尿。村里的事那真叫多！愁就愁在发家致富缺毛毛，我这个当主任的咋不愁！这不，郝乡长要来考察了，能把他招待好，扶贫资金就能批。不过呢，这家主儿石牧兰太实诚了，怕得她把事给砸了完。不行，我得提前嘱咐她几句。（对着左场口）石牧兰----兰姐在家吗？
石牧兰：（端着一盆食料急忙地走出来）啊，是高主任呀！（回头看）乡长他人没来？
高主任：看把你急的。姐就把心放肚里吧，定好的事，咋能给滑头了。哎，准备的咋样啦？
石牧兰：（憨憨地笑几声）前天，前天高主任您不是给下话了嘛，嘿嘿，活人脑子现砸。按您的吩咐，没啥说的啦。
高主任：这就好，这就好。哎我说啊，郝乡长今天来，饭嘛是一定要吃的。不过，不是今天我多心，兰姐呀，你话头上可要。。。。。。
石牧兰：知道知道。枣槲子解板，俺没几句。该说的说，不该说的，憋死俺算不得俺奇疯。行了吧大主任兄弟。
郝乡长上
郝乡长：（笑颤着一脸横肉，自言自语）牛家屯转悠了一圈，农民私有经济搞得实在是如火如荼啊！
高主任：郝主任，您辛苦啦！主任大驾光临，俺牛家屯蓬荜生辉啊。（拍着石牧兰的肩膀）郝主任，这就是您提名要见的石牧兰。
石牧兰：(上前欲给郝乡长握手，笑笑，把料盆放在左手里）俺这手。。。。。。手掌忒脏啦！
郝乡长：没事没事。（对石牧兰）哎这位大嫂，可否进屋谈谈？
高主任：郝乡长您太客气了。牛家屯还不都是您家啊！
郝乡长：（对石牧兰礼貌地一摆手）老大嫂先行。【乡长下乡的搞笑小品剧本《牧民和乡长》】乡长下乡的搞笑小品剧本《牧民和乡长》。
石牧兰：（礼貌的一笑）领导先行。俺是放羊的，平时惯了，都是跟在牲口后面走。
高主任：哎兰姐。。。。。。
郝乡长：（脸上阴云密布，转儿讪笑一下）牲口。。。。。。啊，不讲究，不讲究。
石牧兰：呵呵呵呵！乡长就是乡长。乡长哪能是牲口，(发现高主任转着圈子拍屁股）不不，俺说滑手啦，牲口哪能是乡长。这位领导真逗啊，牲口咋能不想走（不讲究）？俺喂的牲口个个通人性，您想啊，俺农民见天一睁眼，屎罐子顾不上倒，挤着扁头就往牲口圈里扎，看它比俺公公婆婆都亲，信不？不是俺吹大牛，要是俺蹲着解手哼一声，牲口它不想走它都不当家。连屁响它都得直懵耳朵眨眨眼。
高主任：（对着郝乡长赔笑脸）郝乡长，让您见笑了。都是农民意识，屎坑里的屎蚵郎，没见过大食面（大世面）。嗷，乡长屋里坐，屋里请。
（三人进屋，乡长在木桌旁坐下）
高主任：不敢不敢，（朝石牧兰比划口嘴）你们唠你们唠。（朝外走出来，小声地对观众）唠吧唠，唠翻了船，别说我村官不沾闲。
郝乡长：您大名叫石牧兰?
石牧兰：对对对。听俺爹说，俺爷爷戴花镜翻了三天老古书，憋了半夜硬没弄出一个好名，最后听那常香玉唱花木兰从军那小曲儿，您说咋，梁头上又吊半夜大辨子，想啊想，这名才选定叫木兰。嗨 本文来自
郝乡长：坐下坐下。嘿嘿，大嫂你这人。。。。。。
石牧兰：您坐您坐。俺这肥小姐一坐呀，赖毛狗都不敢啃骨头，瞎看！
郝乡长：听说，听说石大嫂是个热心肠，平常救助了不少困难户，能不能说一说。嗷，检大嫂您终身难忘的说。【乡长下乡的搞笑小品剧本《牧民和乡长》】文章乡长下乡的搞笑小品剧本《牧民和乡长》出自
郝乡长：当然要说了。
石牧兰：那好。郝乡长，俺提的都是盖体窝里放屁，捂也捂不住的事。您可别怪俺这嘴没把门呀！要说也该说。俺记得十年前牛家屯大旱家买了一个东北的瘸媳妇，您说咋？那媳妇老鼠生耗子，一窝生的不如一窝好，可那个该天杀的马大旱吃喝嫖赌都占全，田里草长得成腰高，饭碗一推就往牌场里钻，连老婆孩子都不管。那回俺问瘸媳妇：孩他娘，您一个东北人来俺山东嫁给马大旱，日子过得七漏窟窿八漏天，你跟他吃过一回猪肉没有啊？领导您猜瘸子媳妇咋说？媳妇说：马大旱他个孬孙，他吃完猪头肉回家放个出溜响屁，俺孩子大人才算过个年，闻闻猪肉那个味！
郝乡长：（笑得喷了一桌子茶水）好好，大嫂接着说。
石牧兰：领导别急别急。俺还没书归正传呢！就那一回俺问过瘸子媳妇不几天，他男人死了坟土还没干，瘸子媳妇牵着一只母山羊到村头去转悠，领导您说咋？小小家爹碰见小小家娘，巧啦—俺正撵着一群羊出门遇见她，八成俺喂的那只大红羊喝里猛（荷尔蒙）过了劲儿，老虎扑山羊似的把母山羊按倒啦！哎幺幺，您说瘸子媳妇那个哭骂呀！她说她的母山羊落了果啦，嗨，她不喂鸭子发讹（鹅）啦！俺呢秃子没毛干光了。咋办？讹不讹的，反正人家日子过得穷，救济也得救济她，出手就给她八百八。不是人说嘛破财人安稳。再说这事咋能怨人家呀！都是红羊惹得祸！
郝乡长：（笑得不能自拔）大嫂啊大嫂，您还真是个人物呀！（稍停，想起什么，小声嘟嚷着）讹就讹啦，讹就讹啦。
石牧兰：哈哈哈，领导您别上心里去，俺这人天生是个破片嘴，能气死人家不能憋死俺。嗷，乡长领高主任：（端排骨上场，放到木桌上）让您久等了领导。来来来，只当过过场。小菜一碟，不成敬意。反正这是您爱吃的。。。。。。
郝乡长：不客气不客气。这次啊，让大嫂破费啦！
石牧兰：哎呀破费啥哩。平时赶到农忙啥的，俺们顾不上倒弄这个，嗅排骨都让狗给吃了。
郝乡长：（把筷子往桌上一竖，生气地摇摇头）大嫂你，真没想到呀。。。。。。原来。。。。。。（转儿讪讪地一笑）来来，大嫂坐下咱们一块吃，一块吃。
石牧兰：哪能哪能，俺平时都是先把猪羊喂饱俺再吃，呵呵呵，惯了惯了。
高主任：（拿胳脯肘倒弄着給她使眼色）牧兰姐你真是啊你，说话也（手机铃声响，站起来点头弯腰对郝乡长笑下），不好意思。（接电话）啊，啊，。。。。。。是刘主任。。。。。。好的。怎么，明天侯书记来我们村？。。。。。。难道郝乡长他。。。。。。
郝乡长：（站起来坦然地笑笑）对了对了，明天我就不是乡长啦，也许，也许这次来牛家屯是我最后一次了，真的。（长长地喘了一口气，对观众）我郝忆时为官这些年，到今天我总算明白一个道理：作为领导干部，如果不能虚心低下头来去到老百姓当中去，听民声探民意，那我们。。。。。【乡长下乡的搞笑小品剧本《牧民和乡长》】小品剧本
石牧兰：（咧着胖体，看着俩人下场去，惊喜地跳了一个圈儿）吓吓，俺的扶贫钱有们啦！嗬嗬吔，稀奇稀奇真稀奇，老鼠啃了猫肚皮。走，进院里喂羊去!（转身回）
（完）
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