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第一篇:《3人超搞笑小品剧本》
3人超搞笑小品剧本《摸奖》
人物：李木伢 三十多岁 子
李木爹六十多岁 父
赵彩云三十多岁民政局工作人员
时间：春季
地点：某小镇
（摸奖现场喧闹声，高音喇叭播放：民政局养老助残有奖募捐马上开始，马上开始。。。。。。 李木伢气喘吁吁奔上。）
李木伢：摸奖喔嗬！摸奖喔嗬！（手舞足蹈绊倒）哎哟，跌了个狗吃屎！咦，也好也好嘛，俗话说，
屎里生大财，大奖等我来。好事好事啊。赶迟不如赶早，咬卵咬前截，去摸小汽车哟！ （后台声：木伢，木伢哩！）
李木伢：哎哟，是赵彩云！碰到个怨鬼哟，我不养老爹，与你民政局有屁相干那，硬是粘到我不放呀！
惹不起我还躲不起呀，老子来个‘荷叶包黄鳝’，溜了再说哟！
（赵彩云上）
赵彩云：李木伢，你这个猾头，象一条鱼样地浮一下头，就又溜了。平常找你呀，你东躲西藏，今天你也来
摸奖，若不就这个机会做工作，又到哪去找你哟。你今天不答应养老子，我赵彩云就不放过你这小
子！看你往哪里躲！ （赵彩云下，李木爹上，肩上背一卷草绳） 李木爹：卖草绳啵，卖草绳啵，哎，实在走不动，歇一下歇一下哟。 （木伢上场，边数彩票，一边神气活现地迈着舞步走来）
李木伢：啷个哩个啷，啷个哩个啷，彩票买了好多张，中个汽车我欢喜，中个摩托也相当。就只怕缺嘴咬卵
空网过，担米换它个一捧糠。菩萨站起来管闲事，跟你磕头跟你烧香！
（跪拜起来，踩住老爹草绳，跌倒。）
李木伢：这个地方出鬼！刚才在这里摔一跤，现在又在这里摔一跤。
（木爹抬头）
李木伢：哎哟，还是这个老鬼在这里挡路哇，不看你上了几岁年纪，老子这个拳头。。。。。。 李木爹：呃，是木伢啵？伢啦，我人老眼花看不清，你年纪青青的，也不认得老子呀。 李木伢：是你，哎呀，死老倌哪，活老子呀！你有福不晓得享，跑出来寻死窜魂呀！也想摸奖是啵？
莫做梦啊，发财要命那。你也照照镜子，看看你那一付穷相嘛。
李木爹：伢啦，我就是有那个命，摸奖也没有我的份哪。俗话说；放屁也要本，我哪来的钱摸奖啊。
李木伢：看看看，装穷叫苦，塌我的面子。两块钱一张彩票，两块钱你也没有哇？ 李木爹：我病了几天，想买几粒感冒片都没钱啊。翻出一捆草绳子，想换两个钱。 李木伢：你真是异想天开，这个时候大家都来摸奖，哪个还有心思买你的草绳子啊。 李木爹；哎，木伢嘞，我病得这个样子，还是搬到你楼房里去住好吧？在老屋里住，只怕死了都没人晓得哟。
李木伢：住楼房，你说的比唱的还好听！你要是死了，不还要吓到孙儿孙女哇。你不是
喜欢清静吧 ，一个
人单门独院，不正好养老哇。 李木爹：那。。。。。。那就给几块钱我诊下病好啵？ 李木伢：人家说养儿养个讨债鬼，我这个老子才真是讨债鬼啊。荷包里几块钱。。。。。。 （将钱摸出来一看，又放回口袋。）
李木伢：给他买药干什么，还不如多买几张彩票。慢，哪一回摸奖，好象都是老的殘的穷的苦的中大奖，我
老爹这个样子，说不定手气比我好。呃，老爹呀，我看不如这样，你这个病一时半会死不了人，倒
不如拿我手上这钱去赌一下运气。
李木爹：去摸奖？
李木伢：对，去摸奖。中了彩，算是我孝敬你的。
李木爹：我这双手，哪是中奖的手啊？
李木伢：那倒说不定，单单这双手恰好中大奖！
李木爹：中不了。
李木伢：中得了。
李木爹：一定中不了。
李木伢：一定中得了。
李木爹：伢嘞，实在是中不了喂 。
李木伢：你是么意思啊？人家开张摸奖，也说个吉庆，图个口彩。你是缺嘴过河，破嘴直翻！叫你去摸个奖，
又不要你出钱，你还推三阻四，哪是叫你上法场呀！你今天是摸也得摸，不摸也得摸！走走走！
李木爹“莫拉莫拉，这草绳也没得地方搁呀？
李木伢：这个能值几分钱，丢了丢了。
李木爹：莫丢莫丢，几分钱也是钱啊。
李木伢：好好好，我帮你夹到。这真是要牛打谷，替牛接尿啊！
李木爹：伢啦，你看这许多人，么样挤的进啊？
李木伢：你挤我推嘛。来来来，还怔到做什么？
李木爹：莫推莫推，前头有小伢。
李木伢：他大人不晓得招呼，要你扯卵蛋做么事！
李木爹：哎哟，莫挤莫挤，这边有老人呐。
李木伢：你哪是年青人哪！挤挤挤！
李木爹：哎呀，裤带挤断了哟。
李木伢；你哪就许多事！裤褊扎到不就行了。把手伸出去啊。
李木爹：伸出去了啊。
李木伢；拿到彩票没？
李木爹：拿到了一张。
李木伢：难怪叫你木爹，真是木头做的！叫你拿，你就拿一张呀。
李木爹：好好，还拿一张。
李木伢：快点出去哟。
李木爹：我挤不动。
李木伢：拉到我啊，真是没得鬼用！这两张彩票要是没中奖，看我么样和你算帐！ 李木爹：哎哟。。。。。。
（木爹跌倒）
李木伢：又是么样？又是么样？ 李木爹：我累倒了啊。 李木伢：真亏得你说，买两张彩票就累倒了。呃，多余的钱呢？ 李木爹：这几块钱就留我买药好啵？
李木伢：你刚才这么一挤，汗都挤出来了，比吃药打针灵好多，买么事药啊。 李木爹：那就买两个馒头吃好啵？
李木伢：咦，两块钱到他的手里，硬是捨不得松手喂。你多大个人，哪象小伢上街样地，总想买东西吃呀。
李木爹：伢嘞，我从早晨到现在粒米没下喉喂。
李木伢：你真精喏，早晨在屋里不吃，留着肚子来吃我的呀。我好人都没饿，你病人哪就饿了。等到等到，
开了奖，你那两张彩票要是中了头奖，不不，就是中个二等奖，我也带你下馆子，吃么事，随你
点好啵？
李木爹：我怕没有多好的时运喏。算了算了，不吃了，不吃了。喏，这两块钱，两张彩票给你。
李木伢：你这是做么事啊？
李木爹：我还是回去，自家煮点米汤粥喝下啰。
李木伢：呃，回去不得，回去不得！这彩票过手就不灵喏，要不然，要你摸做么事？ 李木爹：我。。。。。。我是等不得了啊。
李木伢：等不得了也要等！
李木爹：伢啦，你摸奖还要我陪绑呀！莫说我是老子，就是你是老子，今天我还是说走就走！
李木伢：你不能走！
李木爹：我偏要走！
（李木爹拿起草绳欲走，李木伢扯住草绳，二人团团乱转）
李木伢：你就走不成！
（赵彩云上）
赵彩云：你两个在拔河哇？放手放手。
（李木爹放手，李木伢摔倒）
李木伢：哎呀！
赵彩云：莫装神扮鬼哟。木伢啦，我问你哟，是不是又在欺负老爹啊？
李木伢：哎，有你这根硬棍帮忙撑腰，我还敢欺负老爹呀。我是。。。。。。我是。。。。。。 赵彩云：到底是么回事啊？
李木伢：我是想把老爹接到新楼房里去住几天啊。
赵彩云：木爹，是这回事啵？
（爹气喘吁吁，说话不完整）
李木爹：是。。。。。。是。。。。。。
（李木伢深怕老爹说出真情，急忙接话）
李木爹：我说是吧。我对我老爹，总还是没见得吧。
赵彩云：有孝心就好。你自家也有儿，你人也会老。。。。。。
李木伢：莫念咒，莫念咒！你关心我老子的问题，
赵彩云：怎么样？
李木伢：那当然没有问题。不过，我关心的摸奖的问题？
赵彩云：啊，你也买了两张彩票？ 李木伢：买了啊。就连我老爹也买了两张呃。 赵彩云：这还不好说， 马上摇奖，公告兑奖号码。 李木爹：彩云姑娘，你就快点好啵。
赵彩云：好哇。呃，这样好啵，看你木伢孝养老爹态度有了转变，这一次养老助殘有奖募捐，摇奖人选
我就推荐你和你爹做代表。
李木伢：我和我爹摇哇？
赵彩云：三个人嘛，我也是摇奖人选之一啊。
爹，木伢：好好好。
李木伢：你也晓得说好，到底好在哪里啊？
李木爹：我上去摇，时间就快些，我好早点回去啊。
李木伢：你就只晓得回去，那个破屋你还没住够哇！你就不想想，我们上去摇，就多了一份中奖的机会呀
！哈哈，中奖的命运就掌握在我们手里了啊！
赵彩云：现在请公证人宣布摇奖人名单。
（后台喇叭声：民政局养老助殘有奖募捐，现在开始摇奖。请一号摇奖人赵彩云，二号摇
奖人李木伢，三号摇奖人李木爹上台。）
李木伢：赵大姐，该你先摇奖啦。你一定帮帮我们的忙啊！
赵彩云：木伢，帮不帮忙可由不得我啊。你看好。
李木伢：先拨一个三，又拨一个三，再拨一个还是三！哎呀，头奖号码是三个三开头喂！我看我有没有，一
张没有，两张没有，三张还是没有，哎，这一把彩票都没有啊。我这只手，真是摸屁股的手啊！老爹，快快，你的，你的拿来！【3人喜剧小品剧本《选骨干干部》】
李木爹：我的在这里啊。
李木伢：哎呀，有种象种，一样的丑手，一样的丑手！哪里有三字开头的啊？ 赵彩云：你爹不是还有一张吗。
李木伢：快拿来我看看。呀，这一张，这一张真是三个三开头喂！中奖了，中奖了啊！ 赵。爹：还有两个人没摇啊。
李木伢：呀，我真是喜昏了头啊！好，我来摇，看我的！慢，等我念个咒看看。木伢木，好生拨，不拨个汽
车，也拨个摩托！好，我拨啊！
赵。爹：一个六，又一个六，还是一个六。
李木伢：（看奖票，大喜。）也是三个六，也是三个六啊！中了啊，又中了啊！ 赵彩云：你爹还没摇啊。
李木伢：快摇快摇！老爹老爹呀，这一宝就押在你身上了。千万出不得岔，千万出不得岔啊！
李木爹：我。。。。。。我没有把握啊。
赵彩云：木伢，这个有奖募捐重在参与，你逼你爹做什么。
李木伢：不逼不逼，我只是好想得这个头奖啊！爹，你运下劲，鼓下肚，千万莫想摇不到，心里只念有有有！
集中意念，集中意念啊！
李木爹：好好好，照你说的办。我运劲，我鼓肚。。。。。。
（木爹裤子脱落，木伢抢上系裤） 李木伢：你这是搞么事，裤子也不扎紧！这台下许多人，出丑了吧，出丑了吧。 李木爹：哎，伢啦，摸奖时裤带子就断了，我这肚子又饿，这不说落就落了啊。 （李木伢赶上捂爹嘴）
李木伢：好好好，没事没事，你摇你摇。
赵彩云：木爹，开始摇奖吧。
李木爹：好好好。
赵，木：一个九，又是一个九，。。。。。。
李木伢：停停停！【3人喜剧小品剧本《选骨干干部》】
赵彩云：你这是为什么？
李木伢：我看看我老爹这张彩票上的数字。333666999，哎呀，现在只要再摇一个九，头奖就到了手喂！几
十万哪！几十万喏！
赵彩云：倒也真巧，木爹，我也望你中个大奖呃，你摇嘛。
李木爹：我来摇，我来摇！
李木伢；你来摇，你来摇，吃根灯草，说得轻巧。在这个关键时候，你不好生磕两个头，下两个跪，菩萨肯
照应你呀！
赵彩云：木伢嘞，敬老助殘，菩萨才会照应。你爹才是活菩萨啊！
李木伢：对对对，爹是菩萨，一定中奖，爹是菩萨，一定中奖！
赵彩云：木爹，你摇。 李木爹：好，我摇！ （爹一用力，恰好把九翻上去卡住，成六字形立住。李木伢盯住六字，大怒。） 李木伢：怎么摇成了六字，怎么摇成了六字啊！颈望长了，眼望黄了，脚筋都勾断了，到头来，一颗心掉到
胯裆里去了。这张废票有屌用哇！
（木伢丢掉手中彩票，赵彩云拾起交给木爹）
李木伢：你这个老贼，你摇，你摇个鬼哟！我揍死你，我揍死你！
赵彩云：你这是做么事？
李木伢：做么事？好好的一部车子硬是被他摇掉了，几十万哪，数都要数好半天哪！说的都吓人哪！你，你这个老贼！也配做我爹呀！还想住楼房，茅房都没得你住的哟！ 赵彩云：中了奖就是老爹，没中奖就是老贼，你木伢也是个人呀！
李木伢：我不是人，你是人好吧，反正你民政局有的是钱，这个老贼呀，归你们养起来。 赵彩云：你真的不养？
李木伢：真的不养，看你能吃了我！
赵彩云：好好好，吃不了你。你先写个断绝父子关系的声明。
李木伢：写什么声明，老子说话，板上钉钉，绝对算数！没工夫和你磨牙，我走路！ （李木伢下）
李木爹：说了中不了，中不了啊！
赵彩云：老爹，你中了！你认真看看，那个九字是卡住了啊。【3人喜剧小品剧本《选骨干干部》】
（九字落下）
赵彩云：请公证人宣布中奖号码，中奖人姓名。
（后台高音喇叭声：头奖号码33666999，中奖人李木爹，中奖人李木爹。赵彩云抓住
第二篇:《3人小品应聘剧本》
应聘
老板桌旁大幅宣传画，画面背景是华南虎照，上写：马氏美白素 专业只为女人。你有“野心”吗？您想当“主人”吗？您想当“老板”吗？马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”！国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名，要求全日制本科以上学历。下面是两块奖牌，“至尊美容大奖”。
蔡：马董，不好了，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。
马：什么玩意？莫急莫慌。还有啊，什么马董马董，说了多少遍了，在人面前叫董事长，在办公室就叫大舅！不知道还以为马桶又漏水呢。 蔡：大舅，那咋办呢？
马：换个名字，重新设计一下包装，马上过年了，搞个促销啥的。（看广告宣传画）就改叫虎牌美白精华素！
蔡：咋促销呢？
马：你招的人呢？
蔡：下午有面试的，在500强做过。
马：那给他几张白纸，让他写个策划方案，3000字以上。
（**上）
**：如今工作太难找，前段时间在网上发简历180多份，只接到8个面试电话，其中三个还是不请自来，都号称是国际金融集团，发信用卡，卖保险，非法炒外汇的。最近呢，干脆一个没有，我都以为手机坏了，每天打几下自己的号。经济危机来了，骗子和贼的队伍也扩大了。还得提防那些借着招聘骗钱的，凡是收钱的一概不去。包看好，钱抓牢，手机不要随便给人拿了跑！
（手机短信铃声）感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位，请今日下午2点到国际大厦18楼面试。
**：这短信发得蛮及时哦，昨天来过电话的。
蔡：你好，马氏国际。
**：你好，我是来面试的。
蔡：是这样，我们有份考题，您先做一下。答完后，这里有媒体采访我们董事长的文章，您要仔细看完。然后我们董事长会亲自面试。
（看完厚厚剪报）
蔡：看完了吗？您这边请。
马：你的方案我看了，确实没想到。
**：没想到？没想到是好还是差啊？
马：我的意思都让你明白了，我还是老板吗？
马：我先介绍下公司情况。马氏集团总部在美国洛杉矶，98年进入中国，02年成立马氏未来实验室公司，致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司，用3-5年在中国建立15个分公司，88家核心加盟商，为全球用户提供专业服务。在这样的快速发展过程中，人才是我们最大的渴望，我始终认为，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。巴菲特说，人生就像滚雪球，重要的是找到很长的坡。相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。
**：爬坡啊。
马：你有什么强项？
**：策划。
马：那4万亿知道吗？4后面那么多的零，能给我们策划几个零？
**：那都是国家大项目，估计不行。
马：马氏国际去年的销售已经突破8个亿，我们的目标是5年内进入世界五百强！我作为企业领头人，进入那什么斯排行榜，好多年没进那什么斯排行榜了。 **：福布斯？
马：就那斯。公司已经进入上市倒计时！到美国那什么斯巴达克，这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。
**：纳斯达克？
马：对，进军纳斯达克。
**：您等等，2000天我算算是多少年？
马：甭算了，我们要让地球人都知道马氏国际要上市了，（拿出一个破锣）看，开市敲的锣都备好了。
（拿来锣看）**：有点面熟？耍猴的？
（方案给蔡）马：给应聘设计的，让他按照策划方案做出设计稿，就说考察他的思路对不对。是骡子是马，拉出来遛遛。
马：考考你的观察能力。假如啊，假如，你有巨额财产无法解释清楚时，你怎么说？
**：还有啥，炒房的呗。
马：再考考你判断能力。你乘坐电梯上来，一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石，钻石大小不一。每层楼电梯门都会打开一次，只能拿一次钻石，问怎样才能拿到最大的那颗？
**：自己觉着大就赶紧拿吧，万一电梯出故障呢？万一停电呢？【3人喜剧小品剧本《选骨干干部》】
马：你面试回答问题啊一定要停顿2秒，确信明白了我的意思。
蔡：你最后俩问题啥意思？
马：没啥意思，我是让他稀里糊涂地回去。
马：你有啥问题要问？
**：公司年假是怎样的？
马：年假？过年放假啊？当然。
蔡：他说的是带薪年假。
马：带薪？不上班？我还从没接到员工这样的休假申请。在我们全市，周六日上班难道你不知道吗？
**：合同是怎样签的呢？
马：一年一签，试用期半年。
**：法律规定，一年合同的话，试用期不能超过2个月。
蔡：新劳动合同法，三年合同的试用期才能为6个月。
马：那签三年，签十年都没问题，试用期半年。
蔡：签十年满之后就是无固定期限合同了。
马：啊？还有无固定期限？这是哪门子法律。
马：那就三年，在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。
蔡：他要是还觉得有意思呢？
马：他要是还觉得有意思，那我就觉得你没意思了。
马：你的想象力咋样？
**：昨晚做了一个奇怪的梦：快过年了，我请人杀头牛，结果杀完后，宰牛的让我拿几块肉走人；我不肯，拿了很多的肉，还坐在那吃了几盘牛肉火锅，最后还剩一些，就给他了。
马：我可能就是宰牛的。你的工资要求？
**：三千以上。
马：我们这个职位呢，年薪十万，折算月薪肯定超过四千了。那今天就先这样，没你啥事了，回去听信。快过年了，工作不好找，花销还少不了。凡是借着招聘收钱的要当心啊。什么开车来接你的，让助手来接你的，让带手提电脑面试的，都要小心手机钱物被抢被骗。
**：谢谢您的提醒。再见。
（**下）（沈上）
沈：董事长，这个待遇和当初您说的咋不一样呢？
马：咋不一样？
沈：当时我问您工资是否按时发放，您说“那当然”。我问您是否考勤很严格，您说“这个看情况，有时也可以灵活”。
马：你肯定记错了，你问我考勤是否很严格，我说那当然。你问我工资是否按时发放，我说这个看情况，有时也可以灵活。
沈：我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴、交通补贴，您回答说“那还用说，绝对比同行都高！”我问您听说公司加班多，您回答说“不可能，谁告诉你的？” 马：你肯定又记错了。你问我公司是否加班，我告诉你“那还用说，绝对比同行都高！”你问我是否有餐费补贴、交通补贴，我的回答是“不可能，谁告诉你的？”
（沈下）
（电话响）
蔡：大舅，物业说再不交房租和水电费的话，他们就拉闸、搬桌子。咋办？ 马：咋办？收拾东西，这地方也住腻了，桌子给他们好了。下午就搬。 蔡：万一有人问呢？
马：就说去敬老院慰问孤寡老人，送温暖，带点被褥、水果啥的。
蔡：物业以后找到咱咋办呢？
马：放心。我在合同上签的是马大师！不是马大帅！跟那个拍老虎的农民学的。 马：快走。
第三篇:《做官不能贪》3人超级搞笑小品剧本》
人物：A 男 50岁左右 局长
B 男 30多岁 送礼人
C 女 45岁左右 叫秦珂
场景设置：局长的家
沙发茶几之类
局长走上台
局长：人人都想当官，为什么当官，答：当官就想贪，不贪对不起包青天。（停顿）朋友们看看我，当官3年，就变了模样，妻子终于不用死守，美女轻易到手，只要有了钱，爱情都是一杯葡萄酒，50岁的老男人和20岁的少女可以轻易的牵手，还敢对着青天白日说一声天长地久。呵呵呵呵，同志们，你们是不知道当官有多好，现在一首歌的歌词很象形容我i那就是-------------披着羊皮的狼。今天我就要在家等待送上门的羔羊。
男上
男： 最近比较烦，比较烦，工程是干的越来越为难，不偷工减料吧！我不赚钱！偷工减料吧！业主又不干。于是，我想出了若干办法，决定要和建设局长谈判，让压抑的人生和我一刀两断，让工程上的烦恼烟消云散。 你们问我有什么好办法啊！男人嘛！总有弱点，不信啊！咱们走着瞧！
（男人按门铃）
屋里人开门
男人：请问这是王局长的家吗？
王局长：我是，请问你是？本文转自
男人：哎呀，您贵人多忘事！怎么把我给忘记了啊！你忘了啊！睡在你上铺的兄弟！
王局长：(挠头)睡在我上铺的兄弟？？？不对啊！我上大学的时候，我一直是睡上铺啊！我上面是棚顶啊！ 男人：对啊！棚顶上面就是我，我住你的楼上。
王局长：啊！(故意叹声)我的楼上！（男人在旁边附和“对对”）我的楼上（王局长深思）哥们，我一直住顶楼，我说哥们啊！你是从天上来的啊！
。。。。。。。。。。。。。。。。
王局长：呵呵 我老婆回来了，而且还带来一点送礼的！你问我怎么知道啊！两口一张床上睡觉，有些事情要定点暗号，比如收礼，我管盖章，她管回报。呵呵，老婆你回来了啊！
女人：对啊！老公你看我把谁带来了啊！
王局长网女人的后面看没看到男人。
王局长：刚才他来过啊！
女人：你真的不知道他是谁啊！
王局长：我不知道啊！跟我说是天上来的！
女人：哎呀！误会了吧！他是咱远方的表弟啊！结婚时候他还随礼来着！
王局长：暗号对上，说明老婆和人家谈判顺利，于是我就有了这第200个表弟。（恍然大悟）啊！我想起来了！的确见过。
男人：（自言自语）见过见过的确见过，有了金钱鬼真推磨。(面对王局长一个拥抱)哎呀，姐夫啊！很长时间没有见过你了！想死我了！
王局长：那可不是，我想你啊，压根都不知道你是谁啊！
男人女人齐问：什么？
王局长：不是！我想你啊！哎呀一场游戏一场梦啊！做梦都吓醒了！
男人：姐夫啊！咱们一家人不说两家话，你看我这个工程验收i就让你下属签了吧！
女人：是啊！老王啊！赶快把！给你下属打个电话啊!你看咱弟弟，挺好个孩子给逼傻了。
第四篇:《3人军营小品剧本》
3人军营小品剧本(远方的妹妹)
时间：某天
地点：一班
人物：指导员：黄敢伟
一班长：曾红光
战士：郭扬
（幕启：台上一张桌子，两把椅子，椅子面对面的放在桌子一边。黄边上场变拿一封信念，感觉有点莫名其妙，因为不知道谁会给自己写信，念信速度缓慢地）
黄：尊敬的六十六分队指导员，我叫苏－小－妹，这个名字好，是苏东坡的妹妹，看写些什么内容。我冒昧地给你写信，是想反映你们部队战士郭扬两年来资助我上学的事情，事情的经过是这样的，……（快速地看完信，恍然大悟，很欣慰的样子自言自语）哦，原来事情是这样的，前两天郭扬的班长曾红光还向我反映有一位远方的女孩子经常给郭杨打电话，我还以为有外遇了，想不到郭扬是在默默地资助一名贫困女孩儿，看不出来，嘿嘿，别看郭扬平时话不多，还是连队的一名小雷锋呢，我得去问问清楚，。（想快步地下场去找郭扬，又突然止步说）不行，郭扬比较胆小，还是慢－慢－来，（边说边笑咪咪地下场，另一面，曾和郭一前一后上场，郭显得紧张，很标准地齐步走，摆臂夸张。一班长一回头，就赶紧立正，大声喊报告班长）
曾：（严厉地，回头看着郭）刚才干什么去了？
郭：（马上立正，声音洪亮地）报告班长，打电话？
曾：（转身继续走，严厉地）打电话，打电话，天天就知道打电话，(回头看郭)
郭:（马上立正，声音洪亮地）报告班长，我没有。 曾：（转身继续走）我冤枉你了？ 郭：（马上立正，声音洪亮地）报告班长，没有。 曾：你说你……
郭:（马上立正，声音洪亮地）报告班长，我……
曾：（不耐烦地）行了，行了，不要报告了，你这一报告，我都不知道说什么了。
郭：报告……（马上意识到自己不该报告）班长，你刚才问我干什么去了，我说打电话，然后你说，怎么天天打电话，然后我说，我没有天天打电话，然后你说你冤枉我了，然后我说你没有冤枉我，是我被你冤枉，然后就什么都没有了，报告班长，完毕。（语速很快很流利，一气呵成）。
曾：哦，我没有冤枉你，是你被我冤枉，哼哼。
郭：班长，我算了一下，十五天我共打了十四个电话，所以平均下来没有天天打，而是一又十四分之一天打一个，另外有两个没打通，精确算下来是十五天打了十二个电话，所以平均下来时一又四分之一天打一个电话，而你刚才说我天天打电话，但你并没有冤枉我，是你没调查清楚，还有一个原因，可能是你的数学学的没有我好。
曾：好，那我现在就调查清楚。
郭：是，我一定实话实说，（两人各坐一椅，面对面）
曾：你说，经常打电话的那个女孩是谁？
郭：（理直气壮地）妹妹！（马上起立，回答完坐下）
曾：干什么的？
郭：学生！（马上起立，回答完坐下）
曾：哪里人？
郭：安徽人，不，是在安徽上学！（马上起立，回答完坐下）
曾：哦，你家在浙江，你妹妹在安徽上学，你把我当小孩子哄啊，实话告诉你，你打电话的事已经引起了连队高官，不，连队高层，确切地说是连队指导员的高度关注，探子来报，说指导员马上要对你发起第一轮攻击，我看你还能坚持多久。
郭：（马上起立，好奇地问）班长，你还有探子啊？
曾：不就是连队的文书吗？这有什么大惊小怪的，（装做很有派头的）
郭：哦，班长，我知道了，原来你在指导员身边安插了一名内奸。（曾得意洋洋地），哎，班长，你是怎么把文书收买的啊，班长，你真有才能，快给俺讲一讲（装作很急切地，其实是想把话题引开）
曾：好汉不提当年勇嘛，不讲了，不讲了。
郭：班长，我一直很崇拜你，想向你学习学习，你就讲一下吧，班长，你没看见我正用如饥似渴的眼神看着你吗？（拍马屁的样子）
曾：我真的不想提这件事了，我的英雄壮举不胜枚举啊，（骄傲地自吹自擂）不过看你这么虚心好学，我也就教你两招，不过这说来话可就长了，有一次啊（笑容满面地准备大讲特讲，忽然发现郭是想把问题引开，但又不好意思讲明，马上话题一转）哎，我说，今天的话题好像是打电话的事吧，你小子，存心不良，幸亏我识破的早，说，刚才我说到哪里了。 郭：班长，刚才讲到你在指导员身边安插了一名内奸。
曾：（顺口回答）哎，对了，这内奸（马上意识到自己说的不对，说）不，不是内奸，是汉奸，不不不，不事汉奸，是奸细，又不对，是战友，对，是战友。
郭：班长，你刚才说什么来着，说指导员要问我打电话的事？
曾：对啊，指导员是要问你打电话的事！
郭：（马上起立）糟了，班长，我一会该怎么说呢？
曾：（故作镇静地）不要着急，不要着急，坐下，坐下，（把着急的郭按在椅子上） 郭：班长，我……（边说边又站起） 曾：（突然严厉地）坐下！（郭吓得马上坐下，一下子坐到地上了） 郭：班长！
曾：（扶起郭）坐下，我是说让你坐到椅子上，不是让你坐到地上。
郭：（带着哭腔说）我也不想坐到地上啊。
曾：你一会站，一会坐，累不累啊，从现在开始，我规定，除非指导员进来，其他情况一律坐下，知道吗？
郭：知道了，除非指导员进来，其他情况一律坐下。哎，班长，有关电话和那个女孩子的事，我以后再给你解释，可万一指导员现在找我，我该怎么说啊？（着急地） 曾：（胸有成竹地）我告诉你，我们的对敌政策就是……
郭：对敌政策？
曾：不，我们对指导员的政策就是死不承认！坚贞不屈！
郭：对，死不承认，不死就承认！
曾:我告诉你，指导员只知道你给远方的女孩子打电话的事，其他她什么也不知道，所以你就坚持说打电话的就是你妹妹，在安徽打工，记住了，千万别紧张。
郭：知道了，我叫不紧张，不，打电话的是我妹妹，在安徽打工，打电话的是我妹妹，在安徽打工，妹妹，打工，妹妹，打工……（小声背诵着）
曾：来，郭扬，咱们先彩排一下指导员一会怎么问你。
郭:好，彩排，妹妹，打工，妹妹，打工。
曾：下面我就是指导员了，啊（清嗓子，模仿指导员）郭扬，给你打电话的那个那个女孩子是谁啊？
郭：妹妹。
曾:干什么的阿？【3人喜剧小品剧本《选骨干干部》】
郭：打工。对，妹妹，打工，妹妹，打工（为自己背的熟练而暗自高兴） 曾：你妹妹多大了？ 郭：十八。 曾：打工有几年了？
郭：两年。
曾：（兴奋地）对，一会就这样，你要记准了，可千万要记准了，指导员问得问题的标准答案就是妹妹，打工，十七年，两年，来，赶快背一背。
郭：妹妹，打工，十七，两年。
曾：对对对，一会就这样，千万别紧张，记住，别紧张。
（此时，指导员近来，站到了曾身后，郭起立）
曾：别紧张，千万别紧张，指导员还没来就紧张成这样，一会不就砸锅了吗。我告诉你，千万别紧张，你看我就不紧张，指导员找我我也不紧张，紧张什么阿，你就是让指导员现在近来，我也不紧张，他不和我一样两只眼睛一张嘴吗？又不是怪物，你紧张什么啊？（郭又起立，指导员站在曾身后微笑不说话）
曾：（生气地）我刚才怎么说的啊？我说除非指导员进来，其他情况一律坐下，来坐下，（又把郭按在椅子上）
（郭又起立，指导员站曾后不说话）
曾：我不是说除非指导员进来……（话说到一半，才忽然意识到可能指导员已经进来了）看来我也该起立了。
曾、郭：（齐声）指导员。
黄：（笑）两只眼睛一张嘴，不要紧张。（此时，郭又在背：妹妹，打工……指导员面对观众）我今天来，主要就是问一问有关打电话的事，顺便宣布一个决定。
曾、郭：（异口同声地，对视，紧张）决定？！
郭：那肯定是我的处分决定。（走到指导员面前，紧张地说）指导员，我说，我说。（边说，边紧张地擦汗）
曾：（在一旁，紧张地提示郭）标准答案，标准答案。
黄：（问曾）你说什么？
曾：（着急地找理由）我说？我说？我说，对，我说，请你擦汗！对，请你擦汗，不是标准答案，不是，（紧张地笑，便说边给郭一个手帕）
黄：都立秋了，天没那么热了吧？
曾：（忙改口）健康，健康，我是说，由于平时刻苦训练，所以身体健康，所以会出汗，所以请你擦汗（边说边走到郭身旁小声提示说，标准答案）
郭：（信心十足地）指导员，你问吧。
黄：我就是问一下，经常给你打电话的那个远方女孩子是谁？
郭：（坚定地）妹妹。
黄：哦，是吗?那你妹妹是干什么的啊？
郭：打工。
黄：打工几年了？
郭：十七。
黄：哦，那你妹妹有多大了？
郭：两岁。（和曾击掌庆祝回答顺利）
黄：嗯？两岁的妹妹打工十七年？
郭：（也意识到自己的失误，和曾击掌相庆祝的手停在空中，曾和郭面面相觑）
黄：（故意吓唬郭）看来，我要宣布处分决定了。
郭：（着急地）指导员，我说。
黄：（装作表情严肃地）说。【3人喜剧小品剧本《选骨干干部》】
郭：给我打电话的是我已经资助两年的一个贫困女孩。入伍前，我就靠打工的钱资助她，入伍后，我就把津贴省出来给她，虽然我们从没见过面，不过，我早已把她当作我的妹妹，我……
黄：（打断郭，把信给郭）
郭：信？指导员，这是您的信啊？
黄：你看一看就知道了。
郭：（念信）尊敬的六十六分队指导员……指导员，您都知道了？
曾：好啊，郭扬，你把班长也给骗了。
郭：（不好意思地）班长。
黄：下面窝宣布决定。
曾、郭：处分决定？
黄：连队党支部决定号召全连官兵和你一起去资助苏小妹，以后，苏小妹就是我们全连官兵共同的妹妹！
曾、黄、郭：共同的远方的妹妹！
（三双手紧握在一起，幕合，终）
第五篇:《《应聘》 5人搞笑小品剧本(爆笑)》
《应聘》 5人搞笑小品剧本（爆笑)
人物：2个考官，3个应聘者
（某公司招聘推销主管）
应聘者：龙民：一个农业养殖户，泰有才：一个没有社会背景的高才生，贞有权：一个官家子弟。
泰有才（背这手，度着步子，抬着头思索状）：岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争
贞有权（西装革履，大步走上）：根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。
第一个考官说：你们都是来应聘的，我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有经验你们都是有学历的人。。
（突然从门外闯近来一个破烂衣服的人，跑得太急差点摔倒）
闯近来的农民边挠头边憨厚的说：大姐，对不起，俺迟到了
（副考官怒火直冒）：谁是你大姐`？本姑娘才一支花的年龄！！诶？怎么会突然冒出这么个人出`！ #策吧网
（龙民惊讶的看着考官说）：大姐？俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`！（做夸张的，用抱的姿势来形容花多）
（副考官捏紧拳头强忍怒火的样子说）：好了。现在开始自我介绍，把你们的姓名，住址，年龄，民族，生日，性别，婚姻状况，学历。。。。报上来
（3个应聘者作惊讶状）（主考官笑笑说）：不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行
贞有权：这才差不多，否则我还以为到派出所了`！
泰有才：我叫泰有才，泰国的泰，本人硕士毕业，经过学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司应聘。我将把我的知识为公司推销，用我的文化来推销，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。。。。
副考官：停停停，罗嗦，下一个！（泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退）
贞有权：我叫贞有权，贞德的贞。我毕业于那个什么H大，由于社会的竞争，恩，是吧，我来到了这个公司，然后呢，我想竟聘这个职位，我的话说完了，谢谢各位 copyright 策吧网
（中间考官动作自己加）
龙民：俺叫龙民，一条龙的龙（全场暴笑）俺别的没有，就是经验丰富，具体有啥经验请听下回分解。
贞有权：到底是龙民，名字都取得这么农民
主考官:好了好了好了，开始提问
副考官：请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推销自己让她接受你？ 龙民：考官，能不能不要？俺已经有媳妇了，俺怕俺媳妇不让俺睡床。
（愤怒）副考官：假设，假设懂吗`？！！
龙民：假设，哦。
泰有才：哎，真为没知识的人感到悲哀。
泰有才：我会朗诵一首很有情调的词，让她臣服在我的文采之中
贞有权：我回叫所有交警在那位姑娘出现的地方大声喊：美丽的姑娘：贞有权，真爱你 龙民：俺虽然还是怕但是俺也要把握机会，俺会说：大妹子，俺会做饭，俺会洗衣，俺会种地，俺还会带娃，就是生不了娃，你帮俺生个胖娃，成不？ 本文来自策吧网
副考官：泰有才，你认为一首诗可以打动那位姑娘`？如果真那样，那每天都会有很多老太太爱上你，因为你每天都说了很多话。你现在就去朗诵一首诗看能不能让对面（卖臭干子）{这一句可以用长沙话}的大妈接受你
副考官：贞有权，你说你可以叫所有的交警帮你，那好，你先一个人去街上找个姑娘大声说你爱她，看她会不会说你神经病！
副考官：龙民，哎，就你那熊样还开口就想别人姑娘给你生个娃啊？你以为别人是你家养的猪啊` 想生就生
副考官：既然是推销自己就应该把对方当做堡垒攻下。
龙民：考官，现在是和平年代，哪来什么堡垒啊，要是说现在要打鬼子的堡垒俺村的壮丁都早就操起锄头上了，还轮得上俺吗？
副考官：哎，你这个人啊，这还是假设，假设！！诶，我就纳闷了，龙民你凭什么进的我们这应聘的？
龙民：俺有经验啊（拍拍胸脯，昂起头，作骄傲状） #策吧网
副考官：你有经验？那你怎么说得驴头不对马嘴的？
龙民（作委屈状）：哪有，俺真的有经验，你看啊，俺在家里卖过鸡，俺在村里卖过猪，俺在乡里卖过牛，又在城里卖过血，这不都是经验嘛,噢，对了当年我卖牛的时候还有个20出头的小伙子对我说大叔你怎么敢在大马路上卖牛啊，你真是牛A与牛C中间那个，我就纳闷那是什么意思，到后来被城管逮了城管对俺说了句你真牛B。俺到现在还纳闷，怎么俺买个牛咋就成牛ABC了？
（副考官低下头沉默了一会）然后抬起头说：俺觉得你可以回家再去卖血得了
龙民：考官，你说的不对，俺是在城里卖的血不是在家，俺家没那设备呢
副考官：哎`！（摇摇头）
主考官：那现在你们认真说说觉得该怎么推销自己才能让那姑娘接受自己呢？
龙民：俺觉得。。。
副考官：停，你不准说话，跟我蹲一边去（龙民可怜巴巴的走到台边）
贞有权：我觉得这问题有问题
副考官：废话，没问题它能叫问题吗？
泰有才：我觉得这个问题有很大的探讨价值，如果允许我给我的导师打个电话问问 考官们：你们。。。。
主考官：为什么你们就觉得这个问题就那么难呢？
龙民，泰有才，贞有权，：这问题不好{龙民从台边站了起来}
副考官恶狠狠的说：龙民谁叫你起来了，继续回去蹲好
龙民灰溜溜的蹲了下去，双手抱头
副考官：这问题怎么就不好了？
（龙民又站了起来并走到台前）龙民说：那考官你愿意把自己卖了吗？ 策吧网 副考官：谁叫你把自己卖了啊？
龙民说：推销自己不就等于卖了自己吗？考官你愿意把自己卖了吗？
（考官怒，另外2位应聘者大笑）
主考官:你觉得你现在不像是商品吗？生活在这个竞争激烈的环境中，有学历的太多，有背景的也多。有经验的更多，如果你不能把自己很好的推销出去你觉得会有公司接受你吗？刚考官只是打个比方，其实那女孩就是你正在寻找的工作，你不能让那姑娘接受你就等于没办法让你们寻找中的公司接受你，最终你们还是一无所有。希望你能够明白。其实你们进来我们公司应聘之前我们就对你们做过详细的调查。我们对你们已经有所了解，我们公司也正需
要像你们这样的人才，泰有才：学历深厚，能为公司在说服顾客方面做很大贡献。贞有权，遇事冷静，很会使用个人人际关系来达到推销目的。龙民，虽然你土了点知识少了点，我相信大部分老板还是喜欢和老实人做生意的，起码会很诚实。所以你们3个我们暂时录用，试用期2个月。
（龙民，泰有才，贞有权惊讶）
泰有才：对不起，考官，我觉得这样太不公平而且我相信我的学识，所以我希望4位考官能够再给我们一个机会，我们要让4位心服口服的录用我们
主考官：很好，贞有权呢？
贞有权：我从来不知道服输是怎么写的，我同意泰有才说的
（主考官笑笑）：恩（4位考官和前2位应聘这用怀疑的眼神看着龙民）
（龙民害怕的拱了拱手）：俺媳妇在俺出门时告诉俺，出来后要多和城里人学，俺告诉你们俺很听俺媳妇的话的，所以俺跟随前面2位城里大学生脚步走。
（所有人都笑了）
主考官：那么明天同一时刻我们再次考察3位。（掌声）
[落幕]
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