盗墓小品剧本

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盗墓小品剧本(共9篇)

盗墓小品剧本（一）

相声：讲礼貌 (马季/唐杰忠)
文本:
马：这个,现在提倡呀讲礼貌.
唐：讲礼貌反应了一个人修养,反应了一个民族的文明.
马：对人呢要用尊称.
唐：嗯.
马：说话呢要讲文明.
唐：这样才和咱们这个文明国家相称.
马：比如说我见着您了.
唐：你见着我了.
马：我得跟您这么说话.
唐：怎么说呀?
马：哎,同志劳驾,我跟您打听点事.
唐：你瞧这多客气呀.有什么事,你就事吧.
马：我跟您问一个人.
唐：你要问谁呀?
马：我问的这个同志呀.
唐：嗯.
马：长的是高大魁梧、浓眉大眼.
唐：哦.
马：听说他是一位相声演员.
唐：哦,你说的这个人叫什么名字呀?
马：他叫唐杰忠同志.在您这单位吗?
唐：哦,在在在.
马：啊!
唐：在在在.
马：您给我请出来,我跟他见见面.
唐：别谢了,我就是.
马：哎呦,您就是唐杰忠同志.
唐：哎.
马：哎呦,太抱歉了.
唐：
马：这么半天没看出来你.对不起呀!
唐：这有什么呀.
马：你听这话你心里?
唐：我听着舒服呀.这多谦虚多客气呀.
马：你看看,抱歉、对不起、谢谢、您、请.
唐：客气话.
马：这不是客气话.
唐：
马：这表示了对对方的尊重.
唐：哦.
马：自己的谦虚、自己的讲礼貌.
唐：是呀.
马：哎,都得这样说话.
唐：哦哦.
马：你要换一种方法,没有这些客气话.你听这你心里不是滋味.
唐：那怎么说呢?
马：就这么说呀.
唐：嗯.
马：嘿!我说.
唐：这叫什么称呼呀.
马：我跟你打听个人.
唐：你要问谁呀?
马：这个人呀.
唐：嗯.
马：长的比武大郎高一点,脑袋跟茶盘子是的,听说是个说相声的.叫什么名字,大伙叫唐稀松呀.
唐：嗨,你干吗叫外号呀.
马：
唐：我就是,有什么事吗?
马：你就是!
唐：嗯.
马：别逗了.
唐：什么叫,别逗呀.我就是唐杰忠,有什么事吗?
马：有事呀,没事能找你来吗?
唐：有事你就说吧.
马：说呀,别说了,两头都不乐意.说什么呀?
唐：你干吗来了?
马：我说你,别瞪眼,别瞪眼.一瞪眼比骺还难看.
唐：喝!
马：你看,这模样干吗呀,别,不至于这样.别介,行不行,干吗呀这样.你看看,回头你一生气你回头得病,一病回头哏屁着凉了,麻烦了吧,你不愿意告诉我,我找别人打听,别介,傻老爷们.

盗墓小品剧本（二）

环保主题的剧本

盗墓小品剧本（三）

保护地球 3 大街 森林 工厂的总经理室 学校 风景名胜 公园

盗墓小品剧本（四）

剧中人二个
　改革开放小品，知足
　　梗概
　　有一对夫妻，他们每一天都在吃“饺子。”这时，把老公吃的想闹“绝食，”之后，老婆，就劝他你“知足吧，”你看看改革没开放以前的日子，你再看看我们现在的日子，有多么大的变化，最后，老公，终于想开了，把饺子吃下去了。
　　（读后心得）
　　“是说改革以后的日子有多好，劝，所有的人知足吧。”
　　剧中人二个
　　男；；40岁大点也可以。
　　女：：35岁大点也可以。
　　道具：；一个桌子，一个盘子，两个椅子。
　　小品：：知足
　　女：：（端着一盘饺子）老公，老公，你都快点过来呀，吃饺子。
　　男：；（望了望饺子，皱一下眉头）
　　女：：吃饺子。
　　男；；行了，行了，你可别提吃饺子，你一提吃饺子，我就上火。
　　女：：朱笨笨，你在说什么呢，吃饺你还上火，你可真是不可思议。（坐在椅子上生气）
　　男：：朱淡淡，不是我挑食。
　　女：；那是啥。
　　男；：我吃不下去。
　　上面这段只是头,下面的正活和底就不能给你看了,谢谢

盗墓小品剧本（五）

人物：大鲁----化工专家
阿宾----鱼类学家
小孙----电类学家
地点：荒岛
幕启：[大鲁,阿宾正给小孙喂药.]
宾：能行吗,大鲁,你这药好像是假冒伪劣产品.
鲁：我说鱼类学家,别讲没有根据的话.这是什么地方,茫茫太平洋中的一个荒岛,你让我哪儿去找先锋霉素、三九胃泰、复方达克宁,别忘了我是大名鼎鼎的化工专家,珊瑚虫是一种特殊的腔肠动物,这个岛上到处是它们分泌的石灰石质骨胳,将这些石灰质骨胳磨成粉,再加上一定量的芦芸,就成了我的"粉末一号"、具有起死还生的特殊疗效.它是馈赠亲友,居家旅行的必备良药!
宾：(怀疑地)可是小孙没有醒过来呀?
鲁：哎呀,总得有个过程吧!
宾：哎,我们真够倒霉的,乘上了“泰坦克尼”号,遇到了海难,漂流到这荒岛上,也不知偷渡到了哪国领土.我姓宾,你姓鲁,他姓孙,三个姓如起来,正好是“鲁宾孙” ,注定要在荒岛上维生.
鲁：有我大天才在,渴不死你,这鞋子里装的是海水,能喝么?不能.但只要把神奇的“粉末二号”……
宾：“粉末二号”,其实就是银砂……
鲁：天机不可泄漏：只要把这些宝贝放在海水中,中和了盐份,淡化了海水,还能生成了新的矿物质哪,(唱)“多一点矿物,多一点健康”!
宾：有我在,也饿不死你啊.我一唱歌,鱼儿就来了.(唱,……鱼儿来).你也太狠心了!捞起鱼来就像樱木花道一样.哎,鱼儿真可怜.你就不能吃素菜,海带、海苔、紫菜,应有尽有,还有助于美容,清新爽洁,不紧绷!
孙：水……水…….
鲁：小孙醒了!小孙醒了,“粉末一号”如何,相信我,没错的!
孙：啊!这是什么地方?真美啊!
鲁：电脑专家,这是荒岛!
孙：荒岛?完了!我在墨西哥还有个学术报告要作,这下要泡汤了!
宾：能活到今天就不错了.全亏了大鲁,你一掉进海里就昏过去了,他用珊瑚救活了你.
鲁：同舟共济吧,还靠阿宾用魔法招来了鱼.
宾：是声控法.
孙：这儿有船就好了.蓝蓝的天,白白的帆……
鲁：(唱)“噢算了吧” ,别做梦了,阿宾早就问过鱼儿了,这儿离航道远着呢!
孙：什么鱼个儿不小,速度又快!
鲁：是海豚.
宾：海豚不是鱼.
孙：海豚能载着我们登陆也好.
宾：我驯过不少海豚,它们的IQ还没那么高.
孙：只要把它叫来,我就有办法,
鲁：电脑专家大脑有了病毒.
孙：你别管.阿宾,把海豚叫来.
宾：(走到岸边,对着水下唱)“深深的海洋……”
鲁：海豚听得懂南斯拉夫民歌?
宾：这里的海豚是移民.
孙：啊,来了来了,它们来了,你可真灵啊!
鲁：这不是白日做梦吧!
孙：看我的!这是我随身带的微型电脑.把它贴在海豚头上,输入命令,通过电磁波传入海豚大脑皮层,叫它干什么就干什么!
宾：海豚背上很滑,坐不上去啊?
鲁：关键时候还要看我的.全新的防滑剂,粘土和鸟粪的合作：“粉末三号”闪亮登场!
宾：恶心…… 、
鲁：你们看,不就能坐了吗?
宾：快贴上微型电脑.
孙：我们总算有救了!快去墨西哥!
[三人乘海豚]
齐：再见了,荒岛!

盗墓小品剧本（六）

从小,妈妈就教育我一定要做一个有道德的人.因为没有道德,就好像没有灵魂.没有灵魂的人就好像动物、植物和任何没有生命的东西一样.所以我知道,一定要做一个有道德的人.
最近,我并没有参加社会或任何团体组织的道德实践活动,但是,在生活中,我每天都在亲身实践着“做一个有道德的人”.
5月12日晚上,中央电视台新闻联播报道了四川发生了大地震.当时我并不觉得地震有什么可怕,可是接下来几天的电视报道让我惊呆了.震区屋倒房塌,生命瞬间湮没于废墟……看着一张张等待救援的焦急面孔,一个个置自己生命于不顾的救援人员,我也着急了.我想着,我是一名少先队员、市三好学生、学校的大队长,我应该为灾区遇难的同学们做一点什么啊!
正巧,这时学校号召我们参加“做一个有道德的人”征文活动.我想,做一个有道德的人当然要有一颗爱心,而奉献爱心就是实践“做一个有道德的人”吧.
我没有办法亲自赶赴灾区去帮助他们,但是我捐出了我所有的零花钱.而且,在学校“五个一活动”的号召下,我班向灾区的小朋友捐出了一个新书包、一个铅笔盒、一身新衣服、一条崭新的红领巾,还有一盒幸运星.颗颗幸运星都是我们亲手折叠的,每颗都代表了我们的关怀,每颗都载满了我们的慰问,都遥寄了我们深深的祝福……
这就是我所实践的“做一个有道德的人”,没有轰轰烈烈的事迹,也没有感人的口号和话语,但件件小事、颗颗爱心,都在践行着我们小学生对“做一个有道德的人”的理解和感悟!

盗墓小品剧本（七）

（小品）
守株待兔
旁白：这是一个古老而又熟悉的故事,在一个绿遍山野,春花烂漫的季节,在一个骄阳似火,微风轻拂的日子里,弟兄两个扛了锄头到田地里去铲地.
（弟弟铲地在前,哥哥在后磨磨蹭蹭）
哥：（仰面打嗝）呃——呃——
弟：兄长,可是身体不适?
哥：没……没事儿,我就是……吃……吃多了.呃——
弟：兄长呀,我都说了“美味不可多食”,你就是不听.一大盆排骨汤让你吃个精光,连骨头都没剩下,把咱家小花狗都气得离家出走了.哎,现在咋样,撑着了吧?
哥：没……呃……没事儿,我挺得住.呃——
弟：这样吧,兄长,那边有棵树,你先消消食,这地我来锄.
哥：（到树下边坐边说）你看这怎么好意思呢.呃——
弟：（抬头看太阳）哎,真是“助禾日当午,汗滴禾下土”呀!（弟一国边锄地一边开导哥哥）兄长呀,父母在世的时候经常教导我们,做人要勤勤恳恳,踏踏实实,不能忘记劳动的美德,还要日日学习,不断进步……
哥：（已发出均匀的鼾声）
弟：（摇摇头）哎——
（一只小兔子蹦蹦跳跳的上场）
兔：啊!多好的天气呀,多美的景色呀!伙伴们,快出来呀!
（几只兔子一起跑了出来,在音乐声中跳起了欢快的舞蹈.弟弟停下锄头欣赏,被小兔子们拉过去一起跳起来.）
兔子：不好了大灰狼来了!
（小兔子们四下逃散.其中有一只径直撞到大树上,咚的一声）
兔：好多金子呀,这下我可发了……（倒地）
（弟很惋惜的样子,刚要过去看看,这时候哥被撞醒了.）
哥：（睡眼朦胧的四周看,最后盯上了那只撞死的兔子）呀!兔子!哈哈哈……这一定是老天可怜我撑得够呛,才送给我这只兔子.哈……呃……
弟：哥哥,
哥：没事.对了,贤弟呀,你看你是又聪明又能干,这只愚蠢的死兔子你一定看不上.那我可就不客气了……啊……哈……
（哥哥背起死兔下场,边走边打嗝,弟随着嗝声一下下的哆嗦着）
弟：随你便吧,只是别撑坏了.（熄灯下场）
旁白：第二天,哥弟二人再次来到田地,弟愉快的劳动,而哥则坐在地上唉声叹气.
哥：哎,我最近比较烦、比较烦、比较烦,总觉得农活要把我累扁,可不可以不出力气就挣到钱,那样的日子好似神仙.
弟：哎,兄长,不要再幻想了,自己不努力奋斗是什么也得不到的,神仙的故事都是人们美好的愿望罢了.
哥：不,贤弟,我和你不一样,我这叫吉人自有天相,没看见昨天送上门的那只肥肥的兔子吗?从今天起,你是你,我是我,我可不想再干这农活了,我要去等我可爱的兔子去了.
弟：兄长,兄长——你?哎……
（定格,熄灯）
（灯亮）
哥：（在大树下左右寻找）我就不信没有肥肥的兔子送给我?哎,哎呀,哎,（叹气,直起身来）哎,我左看右看,上看下看,怎么没有兔子它撞过来,我想了又想,我猜了又猜,难道哥哥我长得还不够帅?哎……
（人举着画有星星和月亮的道具从舞台一侧跑到另一侧,哥哥垂头丧气的回家了）（人再举着画有太阳的道具跑过舞台,表示白天）
哥：（瘦了许多）怎么还没有呢?
（月亮上,哥下.太阳上,哥上）
哥：（又瘦了许多,有气无力的）怎么……还……没有……
（月亮上,哥下.太阳上,哥上）
哥：怎么……还……没有……（瘫倒在地）
旁白：这个古老的故事虽然已经过去很久了,但是依然有许多人在重复着他们的故事.人生是美好的,而创造这美好的只能是我们智慧的大脑和勤劳的双手.
(自己原创的.估计你是个学生,如果不适合再联系,我写了许多.)

盗墓小品剧本（八）

P:There ’ s a hole in my back tooth.A filling has fallen out.A tooth that has been filled in Shanghai has started to hurt.
D:Do you have any pain?Does the tooth hurt when coming in contact with sweet or cold things?
P:It hurts just a little.
D:It is a deep cavity,we ’ ll have an x-ray taken of that tooth just to make sure about the apex （牙尖） .If it is in good condition,I ’ ll treat it.
This tooth can be filled.
D:I ’ ll clean it now.Let me know if it hurts.Bite please.Now open your mouth again.Do you feel anything abnormal when you clench your teeth?Please come here for polishing after two or three days.

盗墓小品剧本（九）

（人物：爱国者,飞毛腿,群众十四人）
序幕
（音乐《托卡塔与赋格》起,群众演员起舞）
（音乐声骤停）
群 众：音乐怎么停啦?怎么回事……?
领队人：音乐怎么停啦?我们还没跳完呢!音响师,音响师在吗?
（爱国者手提道具上）
领队人：您是音响师吗?我说了,您是音响师吗?先生,您是音响师吗?
（爱国者不理睬,只顾自己看书）
群众甲：他是不是个聋子啊?
群众乙：我看是个哑巴!
群众丙：说不定…还是个白痴呢!
（众人不屑地坐成一圈.此时,爱国者恰好坐在他们中间的长凳上）
（片刻后）
爱国者：动物园的故事!
（舞台渐黑）
领队人：您是音响师吗?我说了,您是音响师吗?先生,您是音响师吗?
（舞台渐亮.此时,飞毛腿坐在长凳上,爱国者在舞台最前沿.以后,爱国者就总在圈外与圈内的飞毛腿交流.）
爱国者：我去过动物园了.（飞毛腿没注意）我说了,我去过动物园了.先生,我去过动物园了.
（飞毛腿仍没注意）
爱国者：（示意众人）一!二!三……!
群 众：我去过动物园啦!
飞毛腿：……什么?……对不起,你刚才是跟我说话吗?
爱国者：我去过动物园了,后来就一直走到这儿.我是一直朝北走的吗?
飞毛腿：（不明白）朝北?啊……我……我想是吧.让我想想看.
爱国者：（指向观众的上空）那是五马路吗?
飞毛腿：啊,是,是啊,是五马路.
爱国者：那边的马路是什么?那边,右边的那条.
飞毛腿：那条?唔,那是七十四号街.
爱国者：动物园在六十五号街附近,所以我是朝北走的.
飞毛腿：（急于继续看书）是的；看来是这样.
爱国者：好一个朝北!
飞毛腿：（轻轻地、心不在焉地反应）嗳,嗳.
爱国者：（稍停顿之后）但是不是正北面.
飞毛腿：我……唔,不,不是正北面,不过我们叫它北面,反正是朝北的.
爱国者：（注视着飞毛腿,后者急于摆脱他,准备抽烟）喂,朋友,你不想生肺癌吧?
（一群众演员抢过飞毛腿手中的烟并扔下舞台）
飞毛腿：（抬头看,有点恼火,随后微笑了）不,先生,不会因为抽口烟就生癌的.
爱国者：是,先生.你嘴里也许会生癌,以后就不得不戴上那类玩意儿,弗洛伊德的一边下颚整个儿给切除后,就戴上那么一个.他们管这类玩意叫他妈什么来着?
飞毛腿：（不自在地）假体?
爱国者：一点不错!假体.你受过教育,对吗?你是个医生?
飞毛腿：啊,不,不是的.我在哪个地方看到的,我想是《时代》杂志吧.（他又去看书）
爱国者：唔,《时代》可不是给文盲看的 .
飞毛腿：是啊,不错.
爱国者：（停顿了一下）朋友,我很高兴那儿是五马路.
飞毛腿：（含糊地）是啊.
爱国者：（站了几秒钟,看着飞毛腿,后者终于又抬头来,一副困惑的神情）我们谈谈,你不反对吧?
还有很多,但是字数有限制,你觉得还可以的话,就追问下把你的邮箱发给我,我给你,要短的也行

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