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第一篇:《超级搞笑的30个幽默小段子》
超级搞笑的30个幽默小段子，99%的人看完昏
倒、伤不起！
1.首长：同志们好！
士兵：首长好！
首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！
士兵：报告首长，我是女兵！
2.一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天， 鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。
3.公共汽车上有人放屁。一妖艳女子口吐唾沫，“呸——呸——呸——”。 有男士道：“怎么，吃了屁还吐壳？！”
4.儿子：今天的算术测验没及格。
爸爸：为什么？
儿子：老师问我2x3等于几，我说6。
爸爸：没错啊！
儿子：老师又问我3x2等于几。
爸爸：这他妈有什么区别！
儿子：我也是这样说的。
5.某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕， 请问母厕在哪？
6.校园新生：留级复读的学生叫“留学生”，家里有钱的学生叫“高财生”，
上课打瞌睡的学生叫“特困生”。
7.教堂里，一个小男孩在祈祷：“上帝呀！我只有一个小小的心愿，
请把首都移到纽约吧！”一个牧师在旁边听到后，问小男孩：“小朋友，
你为什么祈祷要把首都移到纽约？”
小男孩答道：“有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。”
8.初中时，一男生想抄一女生作业。怕人家不同意，就偷偷翻女生书包,
结果翻出来一个卫生巾，他惊讶的说：哇！好大的一个创可贴。
9.甲鱼对老鼠说：“我在一家五星级饭店供职！”“瞎扯”，“真的，
刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。”
10.公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？ 只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！
11.吃了晚饭在阳台抽烟享受，忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过，心里一激动： 流星！于是马上许愿……许了六七个愿望，睁眼，烟已经抽完了，顺手扔出阳台， 忽然听见楼下一个女孩的声音：“哇！流星！快许愿……”
12.有个懒汉，什么事都不肯干，他求人给他介绍一个最轻松的工作。后来有人请他去松的工作了。懒汉去了两天就回来了。他愤愤不平地说：“这工作一点不轻松！”“为只我一个站着。”
13.老师家访，问学生：“你们家幸福吗？”学生骄傲地答道：“幸福！”
父亲过来给了他记耳光“小子，谁让你改姓的！”
14.某烟鬼上太空体验生活，他带了50公斤的香烟。一年 后回到地球，一脸枯黄， 愤愤不平的说：我妈的，忘了带打火机。
15.一个老头慢慢地沿街边走着，看到一个小孩踮着脚想按一个门铃，
但还是差了一点。于是老头走过去和蔼地说：“小朋友，我来 帮你按吧。” 说着，老头就按响了门铃，直到确信里面的人能听见了才放开了手。这时，
小孩急切地对老头说：“咱们赶快逃吧，快！”
16.一个男人怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？
工作人员：是啊，请问是谁欺负你了？
17.某少妇带孩子上饭馆吃饭并当众掀起衣角给孩子喂奶，一位服务员过来指着墙上告进食非本餐厅供应的食品。
18.一美丽的空姐，非常漂亮，可是爱放屁，而且奇臭无比。 一次飞行中，空姐又放了面都弥漫着臭味，一位乘客实在受不了，便问空姐怎么会这么臭？空姐十分不好意思，了。 于是空姐灵机一动回答到：“哦，这很正常，因为我们的飞机正在飞过臭氧层。
19.六岁儿子：“爸爸，我长大了要当一名北极探险家。”爸爸：“好啊，爸爸支持你开始训练自己。”爸爸：“怎么个训练法？”孩子：“我每天要吃一个冰淇淋，才能适
20.两个醉汉走在铁轨上，一个抱怨：“这楼梯怎么没个完”。另一个哼了一声说：“
21.上小学一年级的女儿，第一次写作文，题目叫《我第一次做家务》，写的是帮妈妈作文写完后要家长签字，当编剧的爸爸看完后，提笔在下面写了一句话：以上情节，纯
22.皇上久闻李白才名，“李爱卿，朕命你写诗助兴。”“皇上，写诗可以，还请贵妃子就是才子，要求都这么独特。来人那，上馍馍，贵妃你就喂李白吃几个吧！”
23.牧师：你们当中有谁正好今天过生日？汤姆欣喜地举手。牧师：很好，礼拜结束后
24.去洗澡，身边的人问我：“你 多大了？十几？”我 心理窃喜。说：“我都27了。说着上下打量我若干圈，又说：“你这胸部还没发育完呢，哪能27！”
25.楼下卖菜的大姨生病了，她孙女帮她卖菜，今天称了点蒜薹，小闺女麻利的称好递毛得了！害我举着五毛钱犹豫了半天……
26.唐僧师徒四人到达一大城市，悟空化斋，沙僧收拾行李，八戒遛马。晚上八戒空手呢？”八戒说：“被扣了。”唐僧问为什么？八戒说：“它放了个屁。”唐 僧说：“放八戒说：它尾气超标了。
27.一日，与家人争执了几句，气呼呼的往外走，三岁半的小堂弟看 我要出去， 急忙跑过来。他非常喜欢和我一起玩，我出去的时候他大多要求跟着。弟：“姐姐， 你要去哪 儿啊？” 我气急败坏的说：“我要去死！” 弟弟沉默几秒钟弱弱的说： “我也要去，我去看你怎么死的……”
28.某女电脑故障打电话到售后服务部门：“你们的电脑怎么这样，烂的要死，只有SB服回答：“很抱歉给您带来的不便。也请您不要这样批评自己，您的问题我们会尽快解
29.一次。老师叫我们做试卷。老师说，难的就可以不用做。结果第二天。学习委员把得吐血。全班男生一个都没做！
30.在超市里，看见一只五花大绑着的螃蟹从18.9元的冰柜里往28.9元的柜子里爬，上进心了！
第二篇:《网络最给力的最搞笑段子》
网络最给力的最搞笑段子 网络最给力的最搞笑段子 1、世界上最遥远的距离是：我们俩一起出门，你去买苹果 四代，我去买四袋苹果 2、一个小偷半夜溜进了一个戒备森严的地方，经过千辛万 苦打开保险库之后，发现里面居然全都是果冻。又累又饿的小偷 一怒之下吃掉所有果冻离开了，第二天当地报纸新闻头条： 《震 惊！精子库疯狂被盗》。 3、就算全世界都不关心我，冷漠我，遗忘我，抛弃我的时 候，只有中国移动和联通不会，每个月至少会给我发条信息：您 账户余额少于 10 元，请适时充值以免停机。。。 4、跑龙套这事，如果干得好，就叫友情演出；造谣这事， 如果干得好，就叫炒作。睡觉这事， 如果干得好，就叫盗梦空间； 欺负下属这事，如果干得好，就叫魄力。拍马 P 这事，如果干得 好就叫赞扬。父亲这事，如果干的好，就叫李刚；媒婆牵线这事， 如果干得好，就叫“非诚勿扰”。。。 5、 【2011 年最新老公制度】不对老婆耍酷，不让老婆吃醋， 吵架先要让步，老婆揍我挺住。老婆要 3 从：1、从不洗衣；2、 从不做饭；3、从不拖地。老公要 4 得；1、老婆化妆要等得；2、 老婆花钱要舍得；3、老婆发脾气忍得；4、老婆生气要哄得。 6、世界上最遥远的距离, 不是生与死的距离, 而是我站在 周一，而心里却想着周五的距离！ 7、某男酒吧巧遇凤姐，犹豫良久后低声问：“能跟你合个 影吗”，凤姐竟高叫：“不，我不和你睡觉！” 所有目光盯住 两人，男尴尬回位。稍顷，凤姐过来低声道：“对不起，我最近 在研究心理学，刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反应”。该 男大叫：“三十块？太贵了！” 8、 【中国十大最难懂方言排名】第一名：温州话、第二名： 闽南话、第三名：苏州话、第四名：上海话、第五名：陕西话、 第六名：长沙方言、第七名：四川话、第八名：山东话、第九名： 天津话、第十名：广州话 9、德国科学家说，一个精子含有 75 兆遗传信息，一毫升精 液约有 1 亿精子，射精平均 5 秒、射液 2.25 毫升，即每秒发射 1.6875TB，这表明女性卵子是世界上最强的防御系统，超过能抵 御每秒 0.5 千兆 DDoS 的顶级防火墙，且即使被攻破，也需 9 个 月才影响系统。 10、一女孩夜归遇歹徒。歹徒凶狠问：站住！干嘛去？女孩 不想被劫财，遂可怜巴巴道：去借钱。歹徒依然凶狠问：借钱去 干嘛？女孩又怕被劫色，便道：得了性病没钱治。歹徒怒吼：滚！ 11、【不会出轨的男人十大外貌特征】1、唇薄；2、眉毛要 长、印堂要开阔；3、右眼大左眼小；4、人中深长、下巴圆厚宽 大；5、 耳廓不突出；6、鼻头与鼻翼好像
梅花瓣；7、眼睛黑白 分明；8、 多层眼皮；9、两颧丰隆、骨肉相称；10、中指正直 不偏。mopper 们看看自己吧？ 12、公车上，一男的低声问他旁边的人，“你是李刚吗？” 答：“不是”；“你爸是李刚吗？”，“不是”；“你有叫李刚 的亲戚朋友吗？”，“没有”；“那你***放开你的脚，你踩到 老子了！！！”那男的大怒道。 13、有一天，哥哥问妹妹：你喜欢什么花？ 妹妹羞答答道： 我喜欢两种花.，哥哥急切地问：哪两种？我送给你！ 妹妹低头 小声说：有钱花，随便花！ 哥哥傻傻地说：你真美！ 妹妹妩媚 地问：我哪美？哥哥深情地说：想得美！ 14、妈妈：“小新，你看，妹妹考 100 分，你才 50 分”小 新：“我是照你的话做的 。” 妈妈：“我说了什么？”小新： “你说我只要有妹妹的一半就很好了。” 15、让你哭到撕心裂肺的那个人，是你最爱的人；让你笑到 没心没肺的那个人，是最爱你的人。。。 16、【3 月不晒被，600 万螨虫陪你睡】据统计，即使是整 洁的家，平均每张床被褥螨虫和尘埃螨虫也至少有 1500 万只 。普赖特勒夫博士说：“最简单就是睡醒之后不要叠被子。 这样被褥里的潮湿气体很快会干燥，而外部湿气又无法进入，各 类螨虫不可能长存。”原来晒完被子的那股‘太阳的味道’，就 是烤螨虫的味道 17、最喜欢的书→女秘书；最大的网→互联网；最难吃的一 道菜→炒鱿鱼；最年轻的长辈→二奶；最贵的帖子→请帖；最难 解开的式子→三点式；最臭的脚→男足。 18、【一年 12 个情人节】1 月 14 日记情人节；2 月 14 传统 情人节；3 月 14 白色情人节；4 月 14 黑色情人节；5 月 14 玫瑰 情人节；6 月 14 亲亲情人节；7 月 14 银色情人节；8 月 14 绿色 情人节；9 月 14 相片情人节；10 月 14 葡萄酒情人节；11 月 14 电影情人节；12 月 14 拥抱情人节。 19、【“他们”蕴含了很深的哲理】蜘蛛：能坐享其成，靠 的就是那张关系网。2、虾：大红之日，便是大悲之时。3、天平： 谁多给一点，就偏向谁。4、瀑布：因居高临下，才口若悬河。5、 锯子：伶牙俐齿，专做离间行为。6、核桃：没有华丽的外表， 却有充实的大脑。7、花瓶：外表再漂亮，也掩不住内心的空虚。 20、唐僧师徒再次踏上取经之旅，唐僧问：“什么方法可以 最快到达西天？悟空说：“飞机！”八戒说：“火箭！”沙僧拿 出一支枪说：“师傅，听说这玩意儿才是最快令人上西天的！” 21、人=吃饭+睡觉+上班+玩，猪=吃饭+睡觉∴人=猪+上班+ 玩∴人-玩=猪+上班，不懂玩的人=会上班的猪。男人=吃饭+睡觉 +挣钱 男人=猪+挣钱 男人-挣钱=猪，结论：男人不挣钱等于
猪。 女人=吃饭+睡觉+花钱 女人=猪+花钱 女人-花钱=猪，结论：女 人不花钱等于猪。 22、 一天， 小王和妻子一起看电视， 电视上有一则报道： “据 调查，男人中有 70%希望有一次婚外恋~~~”小王忙向妻子解释 道：“我是另外那 30%当中的！”话音刚落，电视里继续报道： “另外的 30%希望有多次婚外恋！” 23、所谓大学：管理监狱化，素质流氓化，Kiss 公开化， 消费白领化，上课梦境化，逃课普遍化，寝室网吧化，补考专业 化，学费贵族化，论文百度化，近视全面化，食堂饲料化，求职 梦想化，毕业失业化，就业民工化。。。 24、“我爸是李刚”造句大赛：窗前明月光，我爸是李刚； 老夫聊发少年狂，我爸爸，是李刚；试问卷帘人，却道我爸是李 刚；日日思君不见君，我爸是李刚；假如生活欺骗了你，不要悲 伤， 我爸是李刚； 前世五百年的回眸， 才换来今生的我爸是李刚； 我在遥望，月亮之上，我爸是李刚…… 25、我 QQ 上有一远郊县的女孩，老是想着找有钱人富二代 什么的，刚才上了下线，她告诉我，她玩猫扑了，联系到了好多 有钱人， 马上就会成功的。 我问你怎么看出有钱没钱啊。 “使 她说 用 iphone 客户端上猫扑的就是有钱人啊。”。。。。。。。。。 26、一男同学晚自习上欲泡一 MM，上去问：“同学，请问 现在几点？”那 MM 一看表：“八点半。”男同学一脸惊讶地说： “啊～～我的表也是八点半，你说我们是不是很有缘呢？！” 27、唐僧被女妖捉住，绑在洞里。唐僧问：“请问女施主何 方神圣？”女妖脱光了衣服，说：“你舔舔我就知道了。”唐僧 说：“小僧从命。”舔了一番，唐僧说：“好鲜啊！”女妖现了 原形，说：“我就是鸡精！” 28、一妇女搞家庭卫生搞得有点烦了，于是，在家庭小黑板 上写下“家庭卫生，人人有责”八个字。中午，儿子放学回来后， 妇女发现黑板上的字变成了“家庭卫生，大人有责”。晚上，丈 夫下班后不久，妇女发现黑板上的字变成了“家庭卫生，夫人有 责”。有才的一家。 29、【五句金言】最值得珍惜的话：“我爱你。” 最值得 宽慰的话： “有我呢。” 最能让人自信的话： “你肯定行。” 最 能让人坚定的话：“走你的路，让别人去说吧。” 最能化解矛 盾的话：“也许..你是对的。” 30、一个士兵爱上一个公主，公主告诉他，如果他愿意连续 100 个晚上守在她的阳台下，她就接受他。于是士兵照做了，无 论多么恶劣的天气，他都不离开，他等了一天，两天，三天…… 直到第九十九天，他却站起身，离开了。无论多么强大的爱恋， 燃烧过后便成灰烬，请别挥霍你的爱【最搞笑的段子,60句】
情。 31、今天我闺密说： “暧昧两个字，从字面上看，都是想日。 不过一个假装有爱，一个假装有未来。” 32、“有个人，你给他短信，他会马上回你。无论白天还是 深夜。你问他，他会听你说，你不想理他了，他也不会再发短信 烦你。你没钱了，他会主动联系你。这个人不是你的男友” “他， 是 10086” 33、适合改编到各地学校版本：中大抓到一恐龙。 广中医 说解剖； 华农说放归自然； 暨大说放在动物园卖票； 华师说 让它上学； 广外说教它说人话； 广大说拿去穿超短裙； 广美 说拿去当模特； 广药说拿去做试验； 深大说送给欢乐谷； 广 工的男生说，TMD,谁敢动我们校花！ 34、 为什么我的眼里常含着泪水 因为我的爸爸叫李刚。 。 。 。。 不是每一杯牛奶都是特仑苏，不是每一个爸爸都叫李刚！！！！ 我爸是李刚，你值得拥有。。。俱往矣，数千古风流人物，还看 李刚！。。。。我爸是李刚，洗洗更健康。。。。
第三篇:《笑疯了,超级搞笑的经典段子》
笑疯了,超级搞笑的经典段子
1、天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问： " 谁没有买票？ " 我朋友忽生一计，大声说： " 放屁的没买票！ " 忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说： " 我已经买票了！ "
2、我们一家三口在火车上，我正想上厕所。老婆刚泡好方便面，她意思是我上完厕所，让我抱娃，她再吃面。她直接来了句：“你拉快点，我等着吃呢”。结果旁边爆笑
3、走路上，碰见一考试坐我后面的同学，平时经常看我的答案。然后 他：“干嘛去啊？” 我：“自习去，后天要考试了。” 他：“哦，去吧，笨鸟先飞。” 我„„尼玛，有本事考试别看我的。
4、有一同事姓文，大家平时都喊他文兄。另一同事，最后一字叫波，大家都叫她波波。一天二人相遇了。波波：你好文胸！文胸：你好波波！波波：以后就要靠你罩着了！文胸：客气客气！以后还要靠你顶呀。。一旦点语录网
5、同学上课睡觉被老师拉到楼道教育。 顶了几句嘴，气的老师想揍他。 这同学嚷嚷说：“你敢打人？！” 老师：“打你怎么着，我打你有人知道吗？我打你有人知道吗？” 同学一琢磨„„ 后来老师就被送去医院了！！
6、有一天，员工们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦！大家都很害怕，连忙一个吊着一个，从树上伸到井里去捞工资。正好他们摸到工资的时候，一个员工忽然兴奋的大叫：别蠢了，要涨的工资还好好的挂在天上呢！
7、青蛙MM和大象男友正在家看电视，这时听到敲门声。大象打开门看见一只蜗牛站在门口。 他拾起蜗牛，嗖的一下扔的老远。三年后的一天，传来敲门声。大象打开门又看见那只蜗牛。蜗牛说“你刚才怎么回事，为什么把我扔走？！”
8、一姐们知道老公有三儿后没哭没闹，只是给孩子报了俩兴趣班 给自己办了两张美容卡，给两家老人又买了份意外保，自己买了名牌包和衣服 她老公也并非超级有钱，这份开销不能拮据家人只能拮据小三 于是小三不满俩人不欢而散。这姐们事后只说了一句话：“呵呵，和我比花钱？”
9、一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一 mm 进来，那 mm 和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了..【最搞笑的段子,60句】【最搞笑的段子,60句】
10、食堂的阿姨说，你们如果觉得我烧的饭好吃，那我就是食堂阿姨，你们如果觉得我烧的饭不好吃，那我就是饲养员。养员。员。。。瞬间，我和我的小伙伴们都惊呆了„„
11、陪女朋友去宁波凤凰山玩，终于等到盼望已久蹦极。。。 女朋友在下面看着，策划很久的浪漫桥段，喊着女友名字”xxx，我爱你”往下跳，第一次难免紧张，刚大声喊出女友的名字就被跳下去了，被吓暴了，结果女友和下面的人就听到的是这样的。。。 ”xxx，我。。。我草！！！！
12、高三时期语文不好，基本属于倒数，一次考试难得得了个89分，发挥不错，得瑟中，这时语文老师开始上课：“这次大家都考的不错，全班就一个90分以下的。”多么痛的领悟！
13、一天，和女友走在去图书馆的路上，遇到一名刚刚挂掉电话的男子，他说：“男厕在哪里？”我说：“这块我不熟，你和我们到前面图书馆，那里面肯定有。”他又说：“我是问男厕在那里。”我说：“我不是告诉过你了吗?”他又说：“不是，我是说那边是南边！！”我：“„„”【最搞笑的段子,60句】
14、初中时候的事。和一个男同学去女同学家玩。 第一次去她家，发现她家装修得很豪华。 然后期间我发现男同学一只手一直搓手啊搓的，很是局促的样子。 我偷偷问他怎么了。这货华丽的来了句， 鼻屎搓了半天了，不好意思扔她家„„ 真是善良的孩子啊。
15、妈妈：“上学半年啦，你觉得语文和算术哪门课好学？”儿子：“当然是算术。”妈妈：“为啥？”儿子：“语文课生字多，算术上面只用十个数字。”？？
16、甲：咋了？跟丢了钱似的。乙说：真是丢了钱。昨天单位分红的5000元，让老婆发现了，全没了！甲：藏个私房钱，咋这么不小心，我不是教过你吗。乙说：跟你学，藏电脑音箱里，还是被老婆侦察出来了。甲：不会吧？藏的时候让她看见？她怎么知道？乙：她说一眼就瞧出来了，就音箱上没灰，指定藏那了。
17、男子在公交车上掏零钱时，不小心掉出了一个避孕套！ 男子非常尴尬，不知道该不该捡起来。 这时，一旁的MM说道：“大哥，你弟弟工作服掉了！”
18、一对双胞胎上车。大林：“喂，小朋友，你们少投了一块钱。”小女孩：“我们要投两块钱吗？”大林：“那是当然了！”大林：“（自言自语）你以为你们长得一样就可以只投一个人的钱呀！！”
19、某人苦求禅师解人生之惑，禅师闭目打坐，不答。他再三请求，禅师无奈，取纸笔作一偈，曰：“天鹅鸟飞去，院中孤木撑。一夕一匕首，子曰少一横。”此人不解，求禅师解答。禅师怒道：“妈的，那是我，困，死，了，别TM再来烦我！”
20、寝室墙上有块大镜子，寝室老张屁股上长了个包，洗完澡后背对着镜子用手拨开内裤看到底屁股上长了一个怎么样个包，被室友小张撞见了，这二货
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