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第一篇:《相亲(小品剧本)》
小品剧本
相 亲
导演:根据剧本,灵活修改,自导自演
演员:两女一男(小5除外)
编剧:小5(我在编剧时考虑:用尽量少的道具,时长在3~5分钟,演员阵型可以灵活修改
成“两男一女”或“两女一男”,只需把“姐”变成“哥”。)
道具:一个小铃铛(可以夸张点)、一束鲜花
(起始状态:姐妹俩站一侧;男脖子上挂铃铛,手捧一束鲜花,站在另一侧张望等待。) 姐:(姐拉着妹的手)妹妹通过婚恋网站认识了一个ID叫“机器猫”的小伙子,两人聊得很投缘,今天见面,我去给她把把关。妹审查品质气质和长相,我打听房子车子和存款。
妹:(妹紧张状)哎~姐,到时候可别问那么直接啊,搞得跟场买卖似的。
姐:放心吧,姐姐我早有准备。(停顿一会)现如今,三条腿的青蛙难找,两条腿的男人满街跑,可有房有车的未婚男人,却如稀世珍宝,待会儿要见的这个“机器猫”,希望是神通广大、年纪不老。(看见了男)咦,那人脖子上挂着个小铃铛,不是宠物狗就是 “机器猫”?
妹:机器猫!(姐妹俩走向男)
男:(惊喜状)美美!(视线转向姐)呃,这位是姐吧,(视线转向妹,递上鲜花)美美看起来比照片上更加靓丽动人。
姐:(推开鲜花)唉唉慢着慢着,先不要这么热乎,我有几句话要问问你。
男:大姐你尽管问。
姐:恩,小伙子皮囊不错,不知道里面有没有货。听好了,狡兔三窟,蜗牛有壳,老鼠打洞不用愁,不知你家在哪旮旯里头?
男:(略微迟疑,忽而开朗)呃„„四海之内皆兄弟,神州处处是我家
姐:(向妹轻声耳语)回答得这么委婉,看来是无房族了。
姐:孙悟空驾的是筋斗云,阿凡达骑的是飞龙,关云长胯下压赤兔马,不知道你怎么出笼?
男:啊?
姐:(慌忙改口)呃„是出行。
男:呃„„我出行的方式健康、环保、低碳、低调。
姐:还低级呢。(转头向妹耳语,双收一摊)没车,是11路司机,我再来问问存款。
姐:(转头向男)改革春风吹满地,穿金戴银不稀奇,你家有多少毛主席?
男:伟大领袖不能忘,主席相一张挂墙上。(边说边举双手挂相框状)搞笑的2人小品剧本《媒婆相亲》。
姐:(怒了)什么?你没车没房没存款,还想娶我妹,有你这么不给力的吗?
妹:(欲阻止姐)哎~姐!
姐:你如果想跟我妹裸婚,就先在大街上裸奔。
男:好!(欲解开上衣扣子,被妹阻止住)
姐:(对妹说)你看看,连裸奔都敢,他还有什么事做不出来。
妹:姐,不要只看物质条件,他有他的优点。
姐:好,那你说说,你都有什么优点。
男:(迟疑片刻,忽而高声)我勤奋努力,顶天立地!
姐:(奚落)顶天立地?那也得是头顶自家天花板,脚立自家毛地毯。
男:(迟疑片刻,忽而高声却略显慌张)呃„„我光明磊落,坐得直,行得正。
姐:(奚落)行得正?就你那低级的出行方式,还想追尾不成?
男:(显慌张)我身体健康,力壮如牛
姐:姐姐我是来找妹夫的,又不是来找纤夫的。
男:(哭丧着脸)我的姐啊,我的丈母娘姐啊,现在房价高得很离谱啊。
姐:哎哎~那我妹妹嫁给你了就靠谱了?
男:(哭丧着脸)姐,现在买房,月供压力会搭上我们一辈子的。
姐:我妹妹嫁给你了还不是得搭上一辈子?搞笑的2人小品剧本《媒婆相亲》。
男:(哭丧着脸)姐,求求你了,你就让我先跟美美交往交往吧,我会一心一意对她的,等房价靠谱了,我一定马上买房子。
姐:你收入不着调就不要怪房价不靠谱,哎~你不是外号叫“机器猫”吗?你倒是把房子车子给我变出来啊。
男:(垂头丧气看地上,慢语)蜗牛有壳是天生的,老鼠打洞是合法的,有车有房是已婚的,看来我跟美美是有缘无分了,(慢慢转身)美美,我走了„„
妹:哎~机器猫(妹急忙喊,同时扯姐的衣服示意姐把男留下)
姐:(姐看了看妹又看了看男,略微迟疑)站住!(男慢慢转过身来,姐丧气状)唉,三条腿的青蛙已经难找了,有房有车的未婚男人都跑了,好不容易碰上个“机器猫”,却被会打洞的老鼠比倒了。好吧,你们俩非要裸婚姐姐我也不管了。
男:谢谢姐!(高兴,同声喊)
妹:谢谢姐!(高兴,同声喊)
2011年11月20日
第二篇:《相亲小品剧本》
《相亲》
时间:现代
地点:某城市咖啡厅
人物:蒋航—某公司小职员,以下称蒋
李智—某公司部门经理,蒋航同学,以下称李
张春华—蒋航的相亲对象,以下称张
狗子—咖啡厅服务员,山东方言,以下称狗
(咖啡厅里,摆着几张桌子和椅子,服务员狗子正在一旁扫地,蒋一手持鲜花,一手持电话上)
蒋:喂…喂!老同学!不是我不还,我这手头实在是周转不开,你就再缓我两天…这是第几个两天?我是那种不讲信用的人么!呃…不是,这一码归一码么不是,你看我都吃一个星期方便面了,我是真没钱…我在哪?我在...“有家咖啡厅”…对…什么?要来找我,不是,今天真不行,我要在这相亲,喂…喂! (电话里传来忙音声)
蒋(对台下):嗨,都说点背不能怨社会,可不怨社会咱怨谁!整个社会物价涨,我们小职员起早贪黑天天忙,好不容易有人介绍个对象,想娶姑娘还买不起车和房。银行贷款还不上,只能找老同学借钱来顶账。要是今天他真到这里来讨账,我今天这亲就没法相!
(狗扫地扫到蒋的脚旁边)
狗:大哥,闪闪,俺扫地。
(蒋闪开,看着狗扫地,他偏头想了一下,过去拍了一下狗)
狗:大哥,啥事
蒋:小兄弟,听口音你不是本地人吧。你家在哪?
狗:俺是山东,来着打工。
蒋:哦,那兄弟你叫啥名啊。
狗:俺叫狗子。
蒋:哦,狗子兄弟,我想麻烦你件事成不
狗:你先说,俺听听。搞笑的2人小品剧本《媒婆相亲》。
蒋:是这样,待会要是有个男的来找我,你就告诉他我走了,要是有个女的来找我,你就告诉她我在里面包厢,听懂了没。
狗:没
蒋:那我再说一遍,你听好了啊
狗:嗯
蒋:待会要是有个男的来找我,你就告诉他我走了,要是有个女的来找我,你就告诉她我在里面包厢,听懂了没。
狗:还是没。
蒋:你…(从兜里掏出一百块钱塞给狗)
狗:行,俺懂了。
蒋:兄弟,你真仗义,谢谢啊…(忽然捂住肚子)哎呦…
狗(上去扶住):大哥你咋着啦?
蒋:可能是这两天老吃方便面…吃坏肚子了…兄弟你替我拿一下花…我去躺…洗手间……我的事你可别忘了啊。(匆忙下场)
狗:大哥你就放心吧,俺记下了,遇上男的就说…就说…就说在包厢,遇上女的就让她走…对,男的就说在包厢,女的就先让她走…男的就说在包厢,女的就先让她走…
(狗把花放在桌子上,边打扫边嘀咕,李上)
李:唉!都说点背不能怨社会,可不怨社会能怨谁!领导下属叫受累,被人领导是受罪。
交通堵塞像排队,忙里忙外没法睡。物价上涨花钱如流水,就是这样女朋友还吹。老同学借钱说是相亲费,我今天就来看看这门亲有多金贵!(抬头在店里看了一圈)…不在啊,那小子是不是坑我啊?(走到狗面前)服务员,服务员! 狗:大哥你叫俺?
李:废话,这里除了你还有别人么。
狗:大哥你有啥事。
李:刚才你们店里来过人没有?
狗:俺们店里只来人,不来狗。
李:不是,我的意思是…刚才你们店里有人来过吗?
狗:刚才来过好几个人,也走了好几个,你说的是哪个?
李:…我这么和你说吧,有个人约我在这里见面,可我来了他却不在这,所以我向你打听一下,明白了吗?
狗:没
李:那我再说一遍,你听好了啊
狗:嗯
李:有个人约我在这里见面,可我来了他却不在这,所以我向你打听一下,明白了吗?
狗:还是没。
李:你…(从兜里掏出一百块钱,想了想,又放了回去,有掏出五十块钱塞给狗) 狗:明白了,大哥,你找那人是男是女,长啥模样?
李:脑袋大,脖子粗,肥头大耳像头猪。
狗:大哥你说他啊,刚才他让俺和你说他在里面包厢等你呢。
李:是么,这小子,总算还有点良心。(对狗)后面包厢是吧(见狗点头后下台) 狗:行了,任务完成一半了。(继续打扫,张上)
张:哼,都说点背不能怨社会,可不怨社会我怨谁!物价飞涨钱难赚,一心只想傍大款。爱情听着很浪漫,可惜不顶一口饭。没房没车没存款,换做是谁都完蛋。听人介绍这个还不烂,过来看看该办不该办。(四下张望)怎么没人啊,相亲都敢迟到,这人可真不像话,算了,大不了我在这等他。(找了个座位坐下,狗看见了,放下扫帚走了过去)
狗:这位大姐…
张:你管谁叫大姐呢,我有这么老吗!
狗:这位小姐…
张:你才是小姐,你们全家都是小姐!搞笑的2人小品剧本《媒婆相亲》。
狗:这位小妹…
张:谁是你小妹,想占我便宜是吧!
狗:…姐姐,我错了,我错了还不行么。
张:哼!你有什么事?
狗:你是不是在找人?一个脑袋大,脖子粗,肥头大耳像种猪的男人?
张:脑袋大,脖子粗…(从包里掏出照片看了一下)对!我就是在等这样的一个男人。
狗:哦…那就对了。他让俺告诉你,他先走了,让你也赶快走吧
张:什么?只是相亲就敢这么耍我,要是结了婚还指不定有什么花花肠子呢,走就走!(抓包欲走,李从另一边上)
李:服务员,里面包厢我都找遍了,没有我要找的那个人啊.,你是不是在耍我啊,你最好告诉我是怎么回事,不然我就去找你们老板问个清楚!
狗:俺…这…他让俺和你这么说的。
李:你还嘴硬,看你挺老实一人,没想到一肚子花花肠子。走!带我去见你们老板!
张:哟,这不是李经理么,自己没本事找人就拉别人垫背,好大的能耐啊 李:…春华?
张:少跟我套近乎!我现在也是有男朋友的人了,不要用那么亲密的称呼来叫我。 李:对不起,是我冒昧了,张小姐!搞笑的2人小品剧本《媒婆相亲》。
张:哼,这还差不多。
狗:为啥他叫你小姐就没事,俺叫你小姐就要挨骂?
张、李:没你事,一边凉快去!
(狗退到一边去继续打扫卫生)
李:刚才你说什么,你有男朋友了?
张:是,人家虽然只是个小职员,可是又有房又有车,比起某个只有头衔,没有实钱的经理强多了!
李(生气):你….好,我倒想见见我这位下家,有没有你说的那么神通广大! 张(支支吾吾):行…倒是行,可是…他有事,来不了。
李:那你来这干什么?
张:我…打酱油。
李:打酱油?
张:不行啊。
李:你嘴要是还那么硬,恐怕你这次又没人嫁喽。
张:你嘴要是还这么贱,这辈子都没人愿意嫁你。
狗:姐姐你快走吧,你老公让俺和你说他早就走了,让你也快走,可能你老公是想让你回家吃饭啊。,
张:你…!
李:哦…这么说你是被嫌弃了?
张:是他放我鸽子的好不好,本来我是要在这相亲,我们还是第一次见面… 李:等一下,你那位素未蒙面的男朋友…长的什么样?
张:嗯…脑袋大,脖子粗…白白胖胖…像珍珠!
(李听后捂着肚子哈哈大笑)
张:你笑什么…有什么好笑的…
李:我…你….他….哈哈哈哈….
张:他长得有那么好笑吗,这叫福相,你这尖嘴猴腮雷公脸想要还没有呢。 李:哈哈…你说他像什么?珍珠?他岂只是像,他真就是头猪。哈哈哈哈… 张:你…不许再笑!你还笑!
(蒋从后面上,看见李,欲跑)
李:原来你就是他的相亲对象啊,还真金贵,一般人还真伺候不起。
张:你们认识?
(蒋听见了后站住,慢慢走到李的背后,李不知,继续说)
李:他是我同学,前几天借我不少钱,说是要还房车贷。当时我还有点纳闷,今天我才搞明白是怎么回事,我跟你说,其实根本不是那么回事,他这个人啊…(蒋从后面捂住他的嘴将他拉到一旁)
李:原来你小子在啊,我还到处找你呢。
蒋:大哥你行行好,今天是我相亲,你就别在这添乱了行不?
李:我怎么添乱了?我和前女友聊个天,叙叙旧,相重温一下我们那段激情燃烧的岁月,不行啊。搞笑的2人小品剧本《媒婆相亲》。
蒋:大哥,我不就欠你两个钱么,你至于在这紧要关口插我两刀啊。你不是经常说做兄弟要两肋插刀么。
李:对啊,我是要两肋插刀,我就是要在你肋上插两刀!
蒋:李智,你今天还没完了是不是啊
李:你今天要是不还我钱,我今天还真就和你没完了。
蒋:你…
李:怎么着,欠债还钱天经地义,你还有理是怎么着。
狗:两位大哥你们别吵了!
蒋:你还好意思出来,我刚才托你办的事你怎么办成这样!
狗:俺是按你说去办,男的来了就说在包厢,女的来了就先让她走的啊。 蒋:你…哎呦我的天啊
李:好,你还不还我钱是么,那我今天就把你这门亲事给搅黄了!(快步走向张)春华,
张(从刚才他们的吵架状态中回过神来):啊?
李:刚才我们的话你也听见了,是我替他还的房车贷,也就是说他的房和车实际上是我的,现在我有房了,也有车了,你现在能嫁给我了么?
张:这…
蒋:李智,你还要不要脸!(对张),张小姐你放心,房是我买的,车是我买的,跟他一点关系也没有。
张:你们…
狗:奇怪了,为啥他叫你小姐也没事,俺叫你小姐就要挨骂?
张、李、蒋:没你事,一边凉快去!
李(对蒋):你还真好意思这么说啊,行啊,你现在把钱还上,我现在就走人。 蒋:你别欺人太甚,你这样做不觉得缺德吗?
李:那你这么做,不觉得无理么?
张(大喊):够了!
(蒋、李二人怔住)
张:你们把我当什么了,不存在么,没感觉么,你们有问过我的意见、我的感受么!是,我是喜欢房和车,喜欢舒适和享受。可我更想要的,是一份幸福温暖的生活!就你们这样,给得了我幸福吗?给得了我温暖吗!我是一个人,不是你们用房、用车、用银行存款就可以等价交换的货物!(提包欲走)
狗:这位小姐等一下
张:你才是小姐,你们全家都是小姐!
狗:为啥俺喊就要挨骂…你先等等走,两位大哥也消消气,听俺说两句成不? (蒋、李、张三人看向他)
狗:俺老板常说,点背不能怨社会,我觉这话说的对!这个社会挺崩溃,买菜住房啥都贵,不交房租没出睡,问路都得给小费。可就是这样,俺也不后悔。因为还是有很多东西是拿再多钱也买不来。
(蒋、李、张三人低头不语)
狗(对张):俺吃的是窝窝头,喝的是自来水;住的是地下室,骑得是大金鹿。但是俺觉得很满足,俺觉得俺很幸福,因为俺也有房,也有车,而且不比你们差,都是住人,都是上路,没啥区别。(对李):俺家有句老话:“宁拆十座庙,不破一桩婚”,大哥你这么干,就是不仗义。钱,不是最重要,最重要是人。(对蒋)俺没结过婚,也没谈过恋爱,但是俺也知道这么一句话:“爱情不是你想买,想买就能买”。(从兜里掏出蒋李二人给他的一百五十块钱,将一百块递给李,五十块递给蒋)和好吧,都是老同学,何必呢是不?
(蒋李二人接过钱,看看狗,又看看钱,再看看对方。同时向前一步,把对方手里的钱给抢了过来,随后又低下头看钱。狗拿起桌上的花,递到张面前,张接过花,低头看花不语,沉默了几秒后)
张:要…要是没什么事,我先走了啊。
蒋:别介啊,咱们这亲还没相呢。
张:都这时候了还相什么亲啊
蒋:要不…咱换个地方…也换换心情。
李:那就换个地方吧,我请客。
蒋:那…那怎么好意思呢
李:有什么不好意思的,咱们也有好多年没好好聚聚了,择时不如撞日,就现在吧。
蒋:可是,我钱还没还呢
李:什么还不还的,哥哥我为兄弟两肋插刀,义不容辞。就是不知道你介不介意我当你俩的电灯泡?
张:就你,接十万伏特你都亮不起来!
蒋:那还等什么,走吧!
李:走!
张:走!(三人下场)
狗(拿起扫帚):三位慢走…都走了,连句谢谢都没有…算了,反正也没俺事了,俺还是到一边凉快去吧(下场)
(结束)
20090501107
09戏文一班
姜彦泽
第三篇:《小品《相亲》剧本》
送月饼(小品)
人物:老公、老婆(最好反串)、VIP经理(未定女婿)、女儿 背景(桌子一张、一个箱子,椅子几个,酌情而定)
幕启:(公公慌慌张张上场)
老公:老太婆,老太婆(高喊)好事到了。
婆婆上场,音乐升起,唱《最浪漫的事》
老婆:当家的,你看我这唱功怎么样,与赵咏华有没有一比。 老公:赵咏华是谁啊?净说我不知道的人,
老婆:你啊,风流眼看不了火箭,上舞厅看不到舞伴,连赵咏华你都不知道,你这人真是Out了!
老公:刚上几天网,就开始穷得瑟,我不认识赵咏华怎么了?
老婆:你不认识没关系,反正我认识,你不崇拜没关系,反正我是她的粉丝。
老公:还粉丝,我看面条算了!
老婆:你这人,不上网,不聊天,哪知名人万万千。赵咏华是台湾著名歌手,《最浪漫的事》我唱的怎么样,和她有没有一拼?
老公:你看你,都一大把年纪了,你还想当歌星?
老婆:你就说我刚才唱的怎么样吧?
老公:现在人,凶的叫直爽,傻的叫阳光,狠的叫冷艳,土的叫端庄,请问你是愿听实话,还是听忽悠?
老婆:老夫老妻,实话为金,当然要听实话。
老公:说实话,你这口形基本上对不准,表情基本上不靠谱,你与赵
咏华根本没法比!
老婆:你这是有眼不识金镶玉!唉,我问你,你刚才一进门就喊“好事到”,高兴得我唱歌直跑调,快说什么好事啊?
老公:女儿刚才打来电话,说马上来一个送月饼的小伙,就是女儿的男朋友,叫你把把关,看看小伙怎么样,就像当年你妈考验我一样。 老婆:我妈考验你那是什么年代,那时我们在农村,我妈就会问,收成怎么样,够不够吃的,下雨房子漏不漏。你没有一句答得让她满意的。
老公:她不满意也没办法,你当年非我不嫁啊!
老婆:去你的,是谁当年跪在我妈面前要娶我的啊!
老公:哎呀,不就开句玩笑吗!看你急的。
(电话铃声响起)
老公:(接电话),喂……我就是…….送月饼的(手捂话筒)来了。好好……你上来吧。(对老婆)还不快收拾收拾!
老婆:(一整慌乱)大家看看,我这个样子能不能HOLD住!我一定要好好考考未来的女婿。
VIP经理:我不是投递员,可我今天要送快递,快递小刘帮我女朋友办事,我替小刘送快递,这叫工换工,一个萝卜顶一个坑,谁也不亏,谁也不欠。大伯在吗?
老公:进来吧,小伙子。
老婆:长得还算对得起观众(对观众)小伙子,坐下说话。
VIP经理:大伯大妈,不要客气,这是您的快递,里面是月饼。
老公:小伙子,辛苦了,谢谢你!
VIP经理:不辛苦,这是我应该做的。
老婆:小伙子,看你的打扮不像是送快递的啊?
VIP经理:大妈真是好眼力,我是邮政的VIP客户经理。
老婆:什么经理?
VIP经理:VIP客户经理。
老婆:“你马屁…..你马屁经理”这不是骂人吗?
VIP经理:大妈,这不是骂人,VIP是英文字母,意思是高级管理。 老婆:你这么说我不就明白了,还V I P!这V I P客户经理都负责什么工作啊?
VIP经理:负责理财产品的推介,代办寿险车险,还有邮政贺卡的营销。
老婆:你这负责的业务种类还挺多,收入怎么样啊?
老公:老伴,你这也太那个了,这样不好。
VIP经理:大伯,没关系!我们阳江邮政这几年发展的可好了,员工的收入一年比一年高。在转型的大潮中,实行多劳多得,业务做得好不但有奖金和奖品,还奖励旅游呢,省内游完省外游,去年还有欧洲游呢!我们都已经冲出亚洲,走向世界了!
老婆:听你这么说,这待遇还不错!小伙子,有没有女朋友啊?如果没有,大妈给你介绍一个?
VIP经理:大妈,谢谢您,正谈着呢(害羞状)。
老公:小伙子,结婚没有?
老婆:去去,净添乱,没听人家说正谈着呢吗!
老公:我是说打算结婚不?
VIP经理:这个、、、、、、还没见过家长呢?听说我未来的岳母对女婿的要求可高了,这不我没自信不敢去。
老婆:哼,知道就好!(得意的)小伙子,女朋友是什么类型的?
VIP经理:大妈,我女朋友是温柔善良的、长发飘飞的、办事干练的、孝敬父母的„„
老婆:(面向老公)瞧,把咱闺女夸的。对丈母娘可有特别的要求? 老公:人家是找对象,又不是找丈母娘!
老婆:这叫旁敲侧击,你懂什么啊。
VIP经理:如果像您这样平易近人,大方开朗就行。
老婆:看看,这孩子还挺会说话,我女儿没有看错人。
VIP经理:你女儿?
老婆:(自觉漏嘴)我是说我女儿要是找到一个像你这样的人,算她没有看错人。
VIP经理:大妈,俗话说,“槽头买马看母亲”有你这样,你女儿不会差的。
老婆:小伙子,我考考你,你如何看待金钱与爱情?
VIP经理:大妈,钱多钱少,够花就好;家穷家富,和气就好。 老婆:有见地,怎样理解爱情呢?
VIP经理: 大妈,爱人是路,朋友是树;人生只有一条路,一条路上多棵树;有钱的时候莫忘路,缺钱的时候靠靠树;幸福的时候别迷
路,休息的时候浇浇树。
老婆:(兴奋的鼓掌)哇!多有才气的年轻人啊!这回答太给力了,我喜欢!
老公:老伴,矜持,矜持。
(电话铃声响起)
老公:喂!……闺女啊…….你妈和送月饼的小伙正聊的火热呢……怎么,你到门口了,快进来吧!
(女儿上场)
女儿:(对观众)我男朋友,整天忙着工作,不把婚事放心上,每当我叫他去见我父母,他不是说没时间,就说没自信。你们说,这丑媳妇早晚都要见公婆吗!今天我设个局,骗他过来,还不知道谈的怎么样!爸妈,我回来了!
老婆:闺女,你回来了。
VIP经理:(诧异)这是你家?(明白)不,这是咱家?
老婆:孩子,可不是吗。
女儿:这是妈妈!
VIP经理:(生硬的)妈。
老婆:(高兴地)哎!
女儿:这是爸爸!
VIP经理:(生硬的)爸。
老公:知道就好!
女儿:是啊,百善孝为先,人生大事不能违背父母之愿。我叫你见我
第四篇:《搞笑的2人小品剧本《媒婆相亲》》
搞笑的2人小品剧本《媒婆相亲》
赵:幕后台词(同志们新年好,俺是咱校有名的丑星,演了三年的连续剧。今天俺又来献丑了)
出场:(唱)左抱一个娃,右抱一个娃,身后还背着一个胖娃娃呀,咿阿咿得喂。(孩子的笑声,哭声,哄孩子。孩子们,7、8、9,闭上口。我们一起给叔叔阿姨拜个年,新年好---)
大家都知道俺53岁来市里,就像那刘姥姥走进大观园,看什么都新鲜。把洋车得当电驴得,把便池当洗脸盆得。还当了两年的媒婆得,可俺也没自由恋爱一个,怪可惜了俺这漂亮的身段。王主席你在哪?你比俺媒婆还媒婆。前年联欢会上,你一撮合,就把俺嫁给了咱校有名的大众情人---崔英英。那家伙---,真是帅呆了。人见人爱啊----。俺去年联欢会没来,知道为啥不---?在家做月子。你们看,俺太有才咧,这不,一肚子生了三个娃。这老大随我的姓。姓赵名催叫赵崔(吹)。这老二随他爹的姓,姓崔名牛叫崔牛。这老三----哎,还没生下来,崔莺莺就在产房喊起来,多啦、多啦,够啦、够啦不要再生啦。于是老三起名叫多,崔多。三个娃站到一起就叫多—吹---牛。哈哈哈---真有成就感阿。【搞笑的2人小品剧本《媒婆相亲》】搞笑的2人小品剧本《媒婆相亲》。
(场下喊:崔英英怎没来)
赵:咳,别提崔英英了,那家伙----,是个多情种,那真是野火吹不尽,春风吹又生啊。这大众情人,就是养不住,跑了。
武校长为了给俺减负,提高俺的幸福生活指数,趁今天这个大好日子,要给俺找个上门女婿,让我再给俺的孩子们找个爹。武校长,你说得那个应聘得咋还没来?今天大家一定给俺把好关,给咱的孩子们找个实用的爹,我得把孩子安顿好,孩子们别闹,你们看校长那里有糖和花生,老大去咱去找帅哥武校长,老二去找美女马校长,老三去找才女程校长。咱蒋校长是帅小伙,你可不能离开我,一回应聘的不来,你得来给我当婚托。趁应聘的没来,俺得美美容画画妆,一会见。(唱着,快来吧、快来吧,俺心中的那个他。下场)
张青海唱着上场:
老婆老婆我想你,你啊你啊在那里,让我快点认识你,俺以等不及---等不及。唉,06年刘姥姥把守超二妮介绍给俺,谁知他指认字不认俺,三年过去了俺还是位童男。颗粒未收啊。今天联欢会上武校长说有人招亲让俺来应聘,说这位女士有三多,才多、艺多、娃多,还有一辆私家车,俺就想要这样的山寨夫人。俺得先看看武校长给俺的招亲暗号,哦,让我唱,我先试试,左手一只鸡,右手一只鸭,身后还背着一个胖娃娃呀,咿阿咿得喂。
赵:对火得来啦。
(两人见面惊讶)同声说:啊——
赵:你是二狗啊
张:你是刘姥姥阿 (两人同时哈哈大笑)
赵:05年你来我刘姥姥婚姻介绍所,我私心大发就想把你给我自己留下。
张;其实,05年俺都相中你啦,谁知你给俺介绍的那个二妞一手好字把俺给迷糊啦,谁知他中看不中用,让俺去年一脚把它给揣了,所以俺来应聘。
赵: 今天你来应聘得回答我三个问题,第一:俺比你大多了,你怎看这个年龄问题?
张: 俺早就想“姐弟恋” ,你看美国的小弟弟娶富婆不多的是么。现在这个最时髦了。
赵: 第二: 你看俺的娃多,你愿意不?
张: 俺早想当爹啦,这好,进门都有叫爹的,省我的大事啦,俺愿意。
赵: 这第三么?你得到俺家倒插门,怎样?
张:这正合我意,俺没房 也没车,你有现成的,三个问题回 本文来自
赵:不行,你得再过我一关,看你有啥本事。
张:你说吧,是文的还是武的。【搞笑的2人小品剧本《媒婆相亲》】文章搞笑的2人小品剧本《媒婆相亲》出自
张:我唱歌,不过我有个要求,我唱什么歌你做什么动作,行吧。
赵: 好,他还拉个垫背的。
张:(唱)高山青 ,涧水蓝。二实小的姑娘美如水啊,二实小的少年壮如山,啊----。(赵配舞)同唱,二实小的今天美如画,二实小的明天更灿烂。
赵;好好,你唱出了咱二实小的美好明天,你再给我唱段周节棍的双节轮怎么样?
张:什么周节棍的双节轮,那叫周杰轮的双节棍。
赵:俺幽你一默都不懂,看你没档次里。
张:耶,还能劈叉呢,啊? 哈哈哈,原来后边两只小腿阿。
赵:你这是什么双节轮啊,你想把俺这老腿摔残废啊。俺年龄大了喜欢看“梨园春”你来段戏曲怎么样?
张:会会,唱戏,那时我的拿手好活,什么豫剧、曲剧、越调你点吧。
赵:你看那天上是什么?
张:(看天)啥也没有啊。
赵:牛啊, 牛在天上飞,原来是你在地上吹啊,这真是,不是一家人不进一家们啊,看看,看看,俺家将要来一位领吹人物。
俺 从小就喜欢听卷席桶,我看你吹吹这桶中不中。
张:中、中,请大家接着听,(唱)
赵:好好,歌曲,戏曲都不错,来段双簧要不要---。
张:行,俺去化个小妆。(下场)
赵:(这时不能冷场面对大家说)兄弟姐妹们,你们看这位怎么样? 跟我配不配,咱要不要? (大家说:要)(郭永玲说:你要了,俺咋着,让他去你家打扫卫生还可以)
赵:永玲你不同意,也上来,我们一起上岗竞聘呀。还有人给俺争咧,这说明二狗不错。(我去看看妆画得怎么样了)
张:踩着音乐出来走场亮相。
赵:大家别愣着,大美女上场,大家热烈鼓掌啊。
赵:美女别臭美了,你坐前面表演,我在后面说。
各位朋友你听我讲,欣赏双簧最理想,有说有笑有摸样。【搞笑的2人小品剧本《媒婆相亲》】小品剧本
赵:怎么啦?
张:什么都没演呢你鼓什么掌,来点实际的。
赵:好, 我们来一段正儿八经的双簧,新年快车。
坐好:旅客同志们请注意啦,开往濮阳的列车就要出发--------啊--------啦
请没有带好行李的旅客,请你拿好---别人的行李。请你带好---别人的老婆,准备上车。(对着麦克风吹出火车行驶的声音,由慢---快---慢)
赵:亲爱的旅客朋友们,欢迎各位乘坐---250次列车,本次列车的速度惊人,以每小时---1米的速度---向前---爬行,本次列车正点到达终点站的时间
---唉,
张(唱)我不想说----我不告诉你-----我不想说----我要急死你。你们不鼓掌我就不说,你们不鼓掌我就不说,唉约,你们鼓了掌我还是不说。
赵:别说了,玩够了吧。老师们怎么样?好啊,你过关了。
张; (面对着我)报告老婆郭永玲你给我打多少分?
赵:啊,你把我当郭永玲啊,(拉着青海的手喊)郭永玲,郭永玲把你老公领走,我招亲呢他在这里给我捣乱。(一起下场)
第五篇:《幽默小品剧本;相亲》
小品剧本;相亲
时间:某个周末上午
地点:某个公园一角
人物:王德田、何晓仪、媒婆(也可以更换为男性角色,只要与王德田、何晓仪是熟人关系即可)
事件:在媒婆的介绍下,男女两青年相亲,坐在一起互相了解情况,媒婆在一旁不远处独自坐着,两个年轻人谈的过程中分别过去和媒婆单独交流自己对对方的看法,由此产生一些搞笑情节……
幕启:媒婆拽着王德田赶到了公园一角,看了看表,刚好九点。王德田有些不情愿,嘴不停嘟哝着要回去。
媒 婆(开场白):如今啊这年轻人找对象,太挑剔了,要求这啊要求那的,要是一挑花了眼,这一晃,岁数就上去了。这不,我这远房的表侄儿德田都快28了,他妈说他谈了几次都没成,不是人家嫌他老实,就是他嫌人家太现实。他妈去年就嘱咐我给德田留意留意,看看附近要是有熟识人家的姑娘,条件差不多的就给赶紧介绍介绍,好早点定下一门亲事,这孩子们的亲事可太让父母操心啦。
媒 婆(对德田):刚九点,昨天商量好的,那姑娘应该马上就到了。我们先歇着等会儿。
王德田:来不来无所谓,一会要是不来我就回去了,我那几个哥们等着我一块儿出去玩呢。
媒 婆:你这孩子,年龄也不小了,不能老惦记着跟那些哥们玩一辈子啊,得早点成家立业过日子啊。再说人家答应好好的不可能不来。(说完抬头朝前方看了看,何晓仪来了)看看看,那姑娘来了
(王德田转身看了一眼怔了一下,然后媒婆马上拉他起身等姑娘走过来,然后笑着开始介绍)。
德田,这就是我跟你说的那姑娘,也是我们一个村的。人家人品长相在我们村是没得说的。(然后转身对那个姑娘)姑娘,这就是我前几天跟你爸妈说过的那个小伙,也是我表侄儿,叫王德田。(王德田和何晓仪相视而笑,互相怯生生地问候了一声“你好”。然后媒婆继续说)
你们年轻人啦,都讲究自由恋爱。今天你们俩能在这见面也是个缘分,我就不跟着搀和了,我上那边坐着等你们,你们谁有什么问题可以随时过来和我单独说说。(王德田和何晓仪面露为难和不好意思,但还是答应了媒婆的建议,然后两人相对而坐)
王德田:真不好意思,我姨也没跟我说过你的名字。请问姑娘尊姓大名?
何晓仪:(呵呵一笑)尊姓大名不敢当,我叫何晓仪。(然后掏出笔,在纸上写下“何晓仪”三个字给王德田看)
王德田:哦,晓仪啊……(说完,觉得不对劲,与“小姨”谐音,笑了下)整差辈儿了,呵呵。还是用广东那边的习惯叫吧,显得亲近---阿仪……(还是觉得不对劲,何晓仪也笑起来了)。怎么搞的……?以后还是叫你全名得了。
我自己就不用介绍了吧,我姨应该跟你说过,我叫王德田,28岁,属狗的,小名山娃儿。
何晓仪:(呵呵一笑)恩,这个我都知道了,你就先说说你在哪上班吧。
王保田:我在一家贸易公司上班,我干的活虽然辛苦点,但如果没有我,公司可能连货都出不了。
何晓仪:(有点吃惊地问)做什么的?
王保田:搬运工。【幽默小品剧本;相亲】幽默小品剧本;相亲。装货卸货啥的,都力气活,累点儿,但是锻炼身体,(边说边捋起胳膊),你看我这肌肉,全锻炼出来的,身体刚刚的。不过食堂伙食好,一天鱼啊肉啊啥的,随便吃。干起活儿来有劲儿。
何晓仪:你平时有啥爱好没?
王保田:爱好啊?就周末跟几个哥们一起唱唱卡拉OK啊喝点酒吹吹牛啥的,不过从来不多喝,一到节骨眼上就往厕所跑。(作思考状,继续说道)然后…读书、看报、旅游、健身、上网啥的…这些…我都不喜欢。
何晓仪:那你以前上学成绩咋样?
王保田:上学啊?别的一般吧,就语文还行,有一次写作文还得了全班第一,让老师当范文在课堂上念过呢。
何晓仪:哦?什么题目?
王保田:《我的爸爸》。
何晓仪:怎么写的?
王保田:就写我爸爸被车撞了,植物人,不能自理,全家担子就我妈一人扛着,我也很快懂事起来,帮妈妈干点家务什么的。
何晓仪:都真的吗?
王保田:(有些迟疑)不是…假的。都从作文书上抄的。后来一上语文课自习时,那老师就过来摸我的头,叮嘱我要好好学习,长大成材。把我早上认真准备的头型全给整乱了(可以用手配合一些动作)。后来一到上语文自习前,我就干脆不梳头型了,整半天也白整。
何晓仪:(笑)呵呵,那么早就爱打扮啦。谁让你抄作文的?自己不动脑筋。
王保田:那可不,爱美之心,人皆有之嘛。动脑筋了,实在想不出来别的办法把作文整好,只有从我爸那突破了。
何晓仪:(笑)还是说正经的吧,你以前谈过恋爱没?
王保田:谈过,就一次,初恋(作害羞状)……别提啦,往事不堪回首。
何晓仪:呵呵,怎么不堪回首啊?说来听听?
王保田:(略犹豫了一下)那是我一同学,一个院子里长大的,一起上小学,然后到初中毕业。那家伙,真是青梅煮酒啊(意识到说错了,马上改口),哦不对!青梅竹马!
何晓仪:恩,那不好好的吗?
王保田:哪好啊?初中毕业我打工了,人家成绩好,考上高中后又上了大学,后来去城里工作了。
何晓仪:哦,就这么断了?
王保田:那可不咋的。上大学之后没多久她就寄来一封“断交信”,说不要怪她心太狠,现实实在太残忍,只能指望下辈子再调整。然后我就给她回了一封信。
何晓仪:你还写回信了?写的什么?
王保田:是啊,不回信人家就不知道我是不是同意分手啊(何晓仪笑)。我写的是:“秀,我看也就算了吧,这辈子没办法,也别指望下辈子了,要是下辈子我考上大学你打工去了,结果还是一样一样的。”
何晓仪 本文来自学优高考网end#:(笑)那她回信没?
王保田:没。
何晓仪:那就这样结局了?
王保田:那还能咋样?就这样冷酷到底呗。【幽默小品剧本;相亲】文章幽默小品剧本;相亲出自婆:恩,谈得咋样?
何晓仪:我觉得还行吧,人还有点幽默,就是内向了点。
媒 婆:(喜出望外)哦,那好啊,内向点没关系,稳当,不过以后接触人多了就会好些的。那你还有什么问题?
何晓仪:还有就是他的家庭条件不知道怎样,还有,他有点小毛病?
媒 婆:(一惊)啊?什么毛病?
何晓仪:就是…他说话时不敢看着我眼睛,太害羞。
媒 婆:(虚惊一场)哎,我以为啥大毛病呢,这个没事,时间长了熟悉了就好了。
何晓仪:(点头)恩。那我再了解一下他的家庭情况?
媒 婆:恩,好的好的。(何晓仪起身离去。媒婆想了想,于是叫王保田过来一下)宝田!过来一下!
王保田:(有些奇怪,看了看,但还是起身走到媒婆跟前)姨,有啥事吗?
媒 婆:那啥,人家姑娘刚才说了(王保田来了点精神),你人还是挺稳当的,就是坐的姿势不大端正,胆子太小,不敢看人家。赶紧改正过来啊!
王保田:(不解)姿势?那您说啥姿势才行?而且我有点紧张啊。
媒 婆:就坐正抬头挺胸就行。紧张啥?一个小伙子在一大姑娘面前不好意思,那怎么行呢?脸皮要厚点!
王保田:哦…那脸皮都长好了,咋厚啊?上街找皮匠加厚啊?
媒 婆:啥加厚啊,啥皮匠还有这业务啊?!就…就胆子大点!
王保田:(还是云里雾里)哦…知道了。那姨,我过去了?
媒 婆:好,赶紧过去吧,人家搁那等着呢。
王保田:(回到何晓仪旁边,然后故意振作了一下,挺直,端坐。先开口)何姑娘,俺们接着聊!呵呵。
何晓仪:(有点吃惊,笑)好的。那你家现在生活条件不错吧?
王保田:(一楞,心想(偷偷地说出声):终于上正题了,小样,绕了半天,还是关心这个呵。幸亏咱多了个心眼,昨晚上总结了以往经验教训,都把答案给背熟了,有准备,那些家里还没有的家用电器啥的,也先报出去给她听听,大不了以后再买上)
那当然可以啊,改革开放这么些年了,现在咱农村的生活水平都上去了,楼房,家用电器啥的,该有的都有了。
何晓仪:哦,那都有什么家用电器啊?
王保田:汽车
何晓仪:什么牌子的?
王保田:“格力”的,车如其名,马力老大了。
何晓仪:哦(小声嘀咕:头一回听说这个牌子的汽车,不对,“格力”好象是空调的牌子啊)。(于是又问)那有空调没?
王保田:有,“夏普”的,名取得好,夏天普遍都得用这个,夏普嘛。
何晓仪:(偷笑)还有呢?
王保田:电视,“雪花”牌的,老清晰了,一点雪花都没有,就名取反了好象。
何晓仪:(继续偷笑,明白他把牌子都说窜了)那你们家平时喝啥啤酒啊?
王保田:我爸不喝啤的,只整白的。我呢,常喝“小护士”的。
何晓仪:(继续偷笑)那你们冬天擦脸的用啥牌子的?
王保田:(一愣)这个也关心啊(看着何晓仪)?
何晓仪:恩,我看你平时对生活留意不。【幽默小品剧本;相亲】小品剧本size=3 face="Times New Roman">相关文章
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