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第一篇:《原创小品剧本-非诚勿扰-相亲类小品》
非诚勿扰
演员表
主持人：阙光辉
托儿：张小军
女嘉宾1：贾玲——
女嘉宾2：黛玉晴雯子——（男扮女装）
女嘉宾3：魏芬——
女嘉宾4：梁笑笑——（男扮女装）
男一号（范小菲）——
男二号（武建西）——
男三号（压力山大）——
道具配臵：
（1）女嘉宾的桌子，台上的按灯；
（2）黛玉晴雯子的发套、露肩装；
（3）梁笑笑的性感服饰、假垫胸；
（3）范小菲的墨镜、金链子；
（4）武建西的西装、头套；
（5）男嘉宾身上的名字牌；
（6）女嘉宾桌前的名字牌；
（7）青年之家的纸牌；
（8）奥巴马加QQ好友的截图；
（9）一本厚厚的报告；
声音配臵：
（1）主持人上场的声音；（2）女嘉宾和男嘉宾上场亮相的背景音乐；（3）灭灯的声音；（4）范总抱贾玲下场曲；（5）武建西的ABC字母歌；
其他：
马所控制音乐。压力山大问现场观众的时候说“都要”。
……有请主持人（背景音乐0）……
主持人开场白：各位领导各位来宾，大家晚上好！
众所周知，国网员工为了“努力超越、追求卓越”，工作通宵达旦、废寝忘食，一批“三高”美女到了适婚年龄还没找到如意郎君。公司领导看在眼里、急在心里，决定面向海内外选拔上门女婿，并委托院具体实施，经过多个环节激烈角逐，现在进入最后一个环节－－在院“青年之家”进行现场相亲。这其中院的一名优秀青年也进入了今天的决赛。
主持人： 首先有请四位女嘉宾上场（背景音乐01）。
女嘉宾之一（梁笑笑）：我叫梁笑笑。英雄宝刀未老，老娘风韵犹存。 女嘉宾之二（贾玲）：我叫贾玲。我喜欢宅在办公室，但不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
女嘉宾之三（魏芬）：我叫魏芬。毛主席教导我们说，一切不以结婚为目的的恋爱，都是耍流氓。
女嘉宾之四（黛玉晴雯子）：我叫黛玉晴雯子。我想要找个像唐僧一样的好男人，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
主持人：有位哲人说的好，婚姻是爱情的坟墓，相亲是为爱情找一个好一点的坟墓。子曰，鲜花不属于赏花者，而属于牛粪。首先有请第一位：有钱人里最有文化、文化人里最有钱的人间天堂文化发展有限公司总经理范小菲范总闪亮登场（背景音乐1-1）。
主持人：范总，久仰久仰。请做个自我介绍吧。6人表演爆笑小品剧本《唐僧相亲》。
范小菲：（最好用方言，越土越好，陕西山东河南）天若有情天亦老，人不风流枉少年。我对女孩的原则，不主动、不拒绝、不负责。 主持人：有个性。请范总展示才艺。
范小菲：俺先送给大家一个对联：
上联是：官二代、富二代，代代相传，个个彪悍
下联是：房价涨、物价涨，涨声不断，人人抱怨
横批是：神马都是浮云6人表演爆笑小品剧本《唐僧相亲》。
主持人：很有创新，还有其他表演吗？
范小菲：（方言）俺再为大家表演诗朗诵：俺知道——俺知道，现在这年头，剩女就像国家电网的标志一样，到处都是……俺知道，好男人就像国网的节假日一样，非常稀罕……俺知道，女人的要求就像输电电路的的电压一样越来越高……俺知道，……
主持人：别说了。真想咬你一口，可惜我是回民。你今天出门之前吃错药了，还是忘记吃药了？
主持人：请现场女嘉宾提问。
梁笑笑：范总怎么看着有点老气横秋的？
范小菲：如果你喜欢人民币的话，你还会在乎它是哪一年发行的么？ 贾玲：听说范总的人间天堂好像关门歇业了，现在做什么 范小菲：响应国家转变经济发展方式的号召，转型了
魏芬：转哪里去了
范小菲：改行搞风机了
魏芬：什么机？
范小菲：风力发电机！
黛玉晴雯子：为什么要搞风机
范小菲：新能源发展前景好啦，国家战略性新兴产业听说过吗？要比文化产业更有前途啦！
主持人：还真是屎壳郎坐飞机，一步登天啦！
黛玉晴雯子：公司叫啥名字
范小菲：抽风科技股份有限公司，很快就要上市了，欢迎大家来买啊
范小菲：我见过的美女很多啦，不过我还是真正喜欢这么有风韵的美女。
梁笑笑（摇头晃脑）：太刺激了，太幸福了！
（两人幸福滴依偎在一起）
主持人：这么快就定了，你们不会后悔么？
范小菲：不后悔，找个国网的老婆也有助于我的风电并网啊!
们说的么。
武建西：不想当硕士的厨子，不是好博士。出来混，老婆总是要换的。6人表演爆笑小品剧本《唐僧相亲》。
主持人：有个性。请做才艺展示。
武建西：一首经典的英文歌曲，Thank you！
主持人： STOP！想不到你还是：被窝里放屁——能文（闻）能武（捂）。果然是一身的艺术细菌。请各位女嘉宾提问。
贾玲：武教授，您都这把年纪了怎么还没找到老婆？
武建西：爱过、颓过、聚过、散过，曾经有一个比凤姐还漂亮的老婆，只不过被别人资产重组了。唉，曾经沧海难为水！
主持人：别伤心，就算是一坨屎，也会有遇到屎壳郎的那一天。 贾玲：那想找什么样的女孩
武建西（做出手势）：眼睛大大的，睫毛长长的，鼻子高高的…… 主持人（做出手势）：是不是还要牙齿白白的，耳朵软软的？ 武建西：对呀，你怎么知道的
主持人（做出手势）：你说的那是驴！
魏芬：武博士，我发现您的很多观点和文章都在抄袭《院研究观点专报》
武建西：我从不抄袭，我只是把它当做工具书来用！Thank you！ 黛玉晴雯子：为什么到一个报刊去当首席科学家呢
武建西：美特斯邦威，不走寻常路。Thank you！
黛玉晴雯子：智能能源网都包含什么
武建西：穿什么就是什么，森玛服饰。Thank you！
黛玉晴雯子： 您觉得，在您有生之年，智能能源网能够建成么 武建西：李宁，一切皆有可能。 Thank you！
魏芬：请问你是哪个学校毕业的？
武建西：美国西太平洋大学博士…Thank you！
魏芬：那你认识唐骏吗，他是你校友？
武建西：他不行，他是自费的，我是统招的！Thank you！ 黛玉晴雯子：你是研究什么方向的？
武建西：电力系统自动化与母猪产后护理。Thank you！
魏芬：专业面太窄（声音要大点）！
主持人：下面，让我们隆重请出院青年职工压力山大闪亮登场（背景音乐3-1）。
主持人：小伙子，请做自我介绍。
压力山大：从明天起做一个幸福的人，写报告、写内参、上报纸、上电视….
主持人：请做才艺展示。
压力山大：今儿有点心潮澎湃，为大家朗诵一首词。
北京风光，千万蜗居，人人负债。望六环内外，高楼迭起，售楼中心，房奴滔滔。祖孙三代，倾其所有，欲与房价试比高。丈母娘说：央企收入也难达标。
楼价如此虚高，引无数英雄竞折腰，惜秦皇汉武，闻听无奈。唐宗宋祖，更是没招。一代天骄成吉思汗，只好住在蒙古包。俱往矣，数天价楼盘，还看今朝。
主持人：给力，太给力了！……你绝不是一个人在战斗……请现场女嘉宾提问。
贾玲：你平时的工作状态是什么样子
压力山大：说唱方式描述，要求现场观众鼓掌配合节奏：
半夜领导打电话，说上周的报告要改一改，让我改我就改，反正加班是常态，写到天亮所长来，所长看看说：头重脚轻太空洞，思路还是没打开，还要改，还要改，我说好，让我改我就改，继续再把轿子抬。改到中午喘口气，交到院长桌上来，院长看看说：老生常谈没新意，结论还要再修改，我说好，让我改我就改，继续再把轿子抬。改到晚上可交差，发给总部下楼来，刚出大院没几步，总部电话跟过来，说：调研主题有变化，基本需要重新来！
压力山大：哥从不寂寞，因为有寂寞陪着哥。
压力山大：我问你们，你对男生还有什么要求？
黛玉晴雯子：我的梦中情人，要有挺拔的身姿、潇洒的背影，还要能当博导，最重要的是能站着用电脑。站着用电脑的博导，我觉得才给力！
压力山大：我抗议，不能用胡院长的的标准来要求我们！ 魏芬：你活着是为了什么
压力山大：娶个一流的老婆，建设一流的智库！
魏芬：说点实在的！
压力山大：实在的啊，有，打造世界一流电网，建设国际一流企业！ 魏芬：请问你对好男人的理解是什么
压力山大：好男人对老婆以外的女人要像对待电网的高压线一样，看看可以，想想也可以，但坚决不能碰。
魏芬：想找到一个称心如意的伴侣，你有信心么
压力山大：找一个好女人就像建特高压那么难，但最后一定会成功的！ 魏芬：你对相亲怎么看
压力山大（掏出厚厚的研究报告，沾点唾沫开始念）。：我国男女分布很不均衡，未婚的76%在高校，有钱的80%在酒店，近年来剩女发展迅猛，丑女规模大、分布集中，美女具有随机性和间歇性。由于配臵方式上过度依靠自由恋爱，导致近年来老公、老婆、小三紧张局面反复出现，迫切需要转变男女交往方式，发展远距离、大规模男女输送。 主持人：果然是院的才子，佩服。 压力山大：那当然。我就此在国际会议上发表演讲，得到了奥巴马的高度重视。奥巴马亲自加我为好友。（掏出加QQ好友的截图）。让我
第二篇:《小品剧本》
###非诚勿扰台词（初稿）
主持人上场音乐……
主持人：欢迎来到###卫视和江苏卫视联合主办的非诚勿扰，我是主持人段盟，我们相亲的口号是：相亲就是播种爱~~~~，我们请了几位特殊的女嘉宾，有请今晚4位漂亮的单身女嘉宾上场（音乐起。。。。。。女嘉宾上场音乐）
走猫步 摆pose
请嘉宾用简短的语言做下自我介绍：
1#：大家好我是白娘子，我的要求是 宁缺勿滥 简约而不简单 ，我的口号是，巴黎欧莱雅，你~值得拥有。
2#：我是~秋香，我的口号是男人胆大走四方，女人胆大不化妆。。。。。。。 主持人：秋香 真是清水芙蓉，自然美
2#：太丑太丑，亚姐第九
3#：大家好，我是潘金莲，我的要求是，有谭所长那可爱的笑容，张
总那魁梧的身材，黄总那帅气的脸庞。。。。。。（掌声）
4#：我是嫦娥，我对男朋友的要求很简单，只要每年过春节，他能带我去我的娘家 月亮上转一转就行。（掌声）
主持人：四位介绍完了之后，给我们的感觉，她们真是好美呀！有请1#男嘉宾（男嘉宾上场音乐起。。。。。。）
1#男嘉宾（音乐 ---许仙上场百年修得同船渡 ）：大家好，我叫许仙 性别男，爱好女
主： 许仙 你不是和白娘子是一对么
许：离了
主：（吃惊状）啊 怎么回事儿啊
许：别提了，都不好意思说，结婚后她晚上睡觉总是放屁~~~~`只好离了
主：今天有对你的前妻说点什么吗~~（音乐起 月亮代表我的心 ）
许仙：其实我是爱你的，小白 小白 my dear ~~~
主：停 停 ，张总在呢
许：哦，sorry！！
主：今天怎么来我们这里呢？
许：听法海说这里美女如云，所以我就来了，来找我的另一半
主：###的姑娘们，你们听到了吗 掌声在那里，给大家说说你的标准吧
许：要求很简单，长相漂亮，上得厅堂，下得厨房，能看现场，会出报告，会跑市场，会赚美元，当然还会要账。
（2盏灯灭灯音乐）
主：现场还剩2张灯，成绩不错，有女嘉宾问问题吗？秋香举手
秋：我觉得这样的女生已经像恐龙一样绝种了。。。。。。（1盏灯灭灯音乐）
嫦娥举手
主：嫦娥妹妹
嫦娥：你是哪里人呢（东北人都是活雷锋 音乐起）~~~~~,对不起，我不喜欢东北人！
（1盏灯灭灯、 全部灭灯音乐起）
主持人：离别赠言：兄弟，受打击了心情不好， 就去家乐福超市 捏捏方便面吧。（可惜不是你音乐）
有请第2#男嘉宾（男嘉宾上场音乐 、 唐伯虎点秋香） 唐：我是人见人爱，花见花开，车见车爆胎，美貌与智慧并重、英雄与狭义的化身，唐伯虎。我是有身份的人，中产阶级去的地方，我不可能去，小资产阶级去的地方，我不可以去，浪费时间是小，失了我的身份是大。我的仆人也是富豪榜单上的前几位，我的代步工具是宇宙飞船。。。
主：咱们来问问秋香姐吧， 唐伯虎这么好的条件？
秋香：分了 别提了（出卖我的爱
音乐）
主：那真相到底是什么呢？
秋香：刚开始的时候我们还百般恩爱，可是后来他背着我先后爱上了芙蓉姐姐和凤姐，我受不了了。
主：唐伯虎，看不出来啊 ，给大家交代交代
唐：如果长的帅就要受到惩罚，那我岂不要被千刀万剐，如果说我长得帅是一种错误，我宁愿一错在错，我的择偶标准是，对于单身女性，我始终追求；对于有夫之妇，我从不放弃；对于16岁以下的女生，我不断挖掘；对于16岁以上的女生，我注重培养，我的口号是，抱着1，想着2，发展34567，宁可错爱3000，也绝不放过1个；我的座右铭是：本来就是灰太狼，何必要装喜洋洋。（2
主：现在还有2张灯亮着，来，白娘子
白：你喜欢什么样的女生啊？
唐： 投缘的。
白：头扁一点的不行吗？（1
主：潘金莲，
潘：你爸是李刚么？
唐：不是（1盏灯灭灯） 盏灯灭灯） 盏灯灭灯 、全部灭灯音乐起）
主：很遗憾，未能牵手成功~~~~~~~~~~离别感言
唐：英俊潇洒财万贯，不及我爸是李刚！我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
（ 牵手失败 可惜不是你 音乐起）
~~~~~~~有请3号男嘉宾（男嘉宾上场音乐起、 路在何方音乐~~猪八戒上场）
主：你是唐僧？
猪：不是 ，我是给他牵马的
主：啊，猪八戒，那鼻子呢，肚子呢（边问边摸耳朵和肚子）
猪：为了来非诚勿扰找个媳妇，我做了整容，看看 现在还像个人样吧？帅多了吧
主：为什么来非诚勿扰呢？
猪：过完了，你挑着担我牵着马的风雨日子，我也想有段轰轰烈烈的爱情，神仙凡人都一样，拥有快乐和悲伤，今天来到非诚勿扰觅妻一名，要求有两个A女的B活的。（女举手）
主：白娘子
白:"我妈妈是硕士,爸爸是博士." 你爸妈是什么士?"
猪:"我爸爸是男士,我妈妈是女士."谢谢（1
主：秋香
秋：请问男嘉宾你月薪多少钱
猪：十万
秋：那你是做什么的
猪：做梦的（1盏灯灭灯） 盏灯灭灯）
还有两盏灯 潘和嫦娥还亮着灯
主：欢迎进入男生权利，有请潘金莲和嫦娥（音乐起）来，猪八戒，到底选择哪一位？做追后的争取!
猪：曾经，多少妖魔鬼怪的爱情摆在我的面前，为了取经，我没有珍惜，取经后才追悔莫及，如果上天给我再来一次的机会的话，我一定抓住，如果要在这目标上加一个名词的话，我希望是，嫦娥！！！赐予我爱情吧，我是天蓬元帅，（过去牵手成功 音乐起 你是我的罗密欧-------后小声）
主：恭喜2位，佛说，前世500次的回眸才换来了今生的一次擦肩而过，八戒对爱情的奇迹在###得到了实现。###是见证奇迹的地方，欢迎大家来这里实现自己的梦想。节目到此结束！
表演者上场谢幕
主：借此新春到来之际，房产评估部祝大家财源广进，笑口常开！谢谢!(转身
猪八戒背媳妇音乐起 )6人表演爆笑小品剧本《唐僧相亲》。
音乐音乐配音
1《非诚勿扰》所有音乐
2模特走秀音乐
3许仙上场《百年修得同船渡》
4《东北人都是活雷锋》或《马大帅》 5《唐伯虎点秋香》
6《出卖我的爱》
7《梅花三弄》
8《敢问路在何方》
9《妹妹坐船头》
10《泰坦尼克号》
11《猪八戒背媳妇》
12《小兔子乖乖》
第三篇:《小品剧本非诚勿扰版西游记》
非诚勿扰版《西游记》
演员：唐皇—孙延政
唐僧---杜晓天
孙空空—孙发磊
猪戒戒—杨楠
侍女---谷学鑫
女国王—夏珩
旁白—赵素红
观音旁白---邢红娟
【唐皇从左走上场，边走边说】想我大唐鼎盛时代，财力雄厚，人马丰盈，只缺少万年兴盛、普度众生之法，听人讲起西方净土有此经典，不知电话购物、网络快递能否购得？6人表演爆笑小品剧本《唐僧相亲》。
【观音旁白】经典是真有，但需亲历亲为，只是路途遥远，更有九九八十二难，如有不慎，神马都是浮云！
【唐皇】谢菩萨指点，在下倒有一条妙计，可招一代理，授权许可，替我求取真经。来人，下聘书，备聘礼。
【背向观众，站定】
【侍者背景声音回答】是！
【侍女举着聘书走上场，边走边说：】诚招授权代理一名，代表唐皇西行求取真经，年薪百万，事成传授正宗管理秘诀！要求，本科以上学历，外语6级，身强体壮，意志坚强。【把聘书粘贴在唐皇背上】
【唐僧，便装上场，边走边说】大学毕业想创业，创业不成想就业，如今就业白菜价，还没就业就失业。【看到诏书，】哎呀，事业单位，资产过亿，年薪百万，就是上刀山、下火海我也愿意。【随后摘下诏书，走向唐皇】
【唐僧自我介绍】本人今年二十八，尚未成家是朵花，谁说不要迷恋哥？记住：哥—就是个传说！[摆造型]
【唐皇转身，仔细打量唐僧，自言道】此人面善，白嫩，可担当西行重托，我先考考他。 跟朕说说你这个传说到底是神马传说？
【唐僧】我叫唐僧僧，是当代性格色彩（情）分析师、人类遗传学、心里学家。专业驯兽，主修课程：猴子、猪、……。
【唐皇】取经路上九九八十一难，你可惧怕？
【唐僧】怕？怕人家就不叫我--哥！我有一个团队，他们都很有来头！有请孙空空、猪戒戒、小沙沙，上场！
【① 孙悟空音乐响，孙悟空勾手搭眉跳上上场】我叫孙空空！我拥
有3000万90后00后粉丝，【孙空空转动摆模特造型，站立，然后，挥动手里的木棒】我的独创兵器金箍棒，加个尖，就是杨家枪，掰2节，那是双截棍，转世就是李小龙。【做李小龙经典动作】6人表演爆笑小品剧本《唐僧相亲》。
【② 音乐：猪之歌，猪戒戒上场。】
猪，我的鼻子有两个孔，感冒时的我还挂着鼻涕牛牛。
猪! 我有着黑漆漆的眼,望呀望呀望也看不到边。
猪！我的耳朵是那么大，呼扇呼扇也听不到你在骂我傻。
猪！ 我的尾巴是卷又卷，原来跑跑跳跳还离不开它~~~ 哦……停【站住不动】
【猪戒戒】师傅，小沙沙他妈叫他回家吃饭，咱们还等他吗？
【唐僧】不等了，
【唐皇】真是富有活力的团队，有激情，够给力！我-就选定你们了。
【唐僧、孙空空、猪戒戒、摆个红军冲锋的造型一起说】我们的团队，中国最好！世界最牛！噎！
【唐皇】上聘礼！
【②+ 颁奖礼音乐，仕女：拿一套盒装刹车片上场，打开盒盖。拿出刹车片】
【唐皇】此乃国家高端产品，其特点“刹车距离短、舒适、无噪音、不伤盘”。做工精细、包装精美、真乃举世艺术品。【作举着欣赏、陶醉状，然后把刹车片小心翼翼地给唐僧】
【唐僧接过刹车片仔细抚摸】此乃安达刹车片，可保我们一路平安。
【唐僧】let’s go！
【师徒四人左侧退场，唐皇、侍女从另一边退场】
【③音乐响起：动画片<西游记>白龙马蹄朝西；驮着唐三藏跟着仨徒弟；西天取经上大路、一走就是几万里；什么妖魔鬼怪；什么美女画皮；什么刀山火海；什么陷阱诡计；都挡不住火眼金睛如意棒；护送师徒朝西去，音乐声渐渐消去】
【音乐声中，三人出场，唐僧在前走，猪和孙在后慢走】
【唐僧挥手念道】枯藤老树昏鸦，小桥流水人家，古道西风瘦马，夕阳西下，取经人在天涯！ 【回台左边下场】
【孙空空和猪戒戒，做腾云架雾装，跟在师傅后边走】
【猪戒戒】大师兄，师傅走的还真快，你这“跟斗云”都追不上他！
【孙空空】等等，让“跟斗云”再~~飞~~一会儿！
【孙空空手打莲蓬】知道为什么那么多女妖怪要抓师傅么？
【猪戒戒答】不知道，
【孙空空】我告诉你，想泡妞就要会炒作，师傅长的嫩，出道排场大，年薪还高，又传言吃了师傅的肉能长生不老，女人见了都动心，何况女妖乎！
【猪戒戒回答】精辟！难怪高小姐对我不动情！人家有的是背景，而我有的只是背影~~
【孙和猪继续做腾云驾雾状，绕场一圈，随唐僧回台左边下场】
【背景旁白孟非的话】欢迎来到安达卫视，步步高音乐手机《非诚勿扰》相亲栏目，有请来自女儿国的女嘉宾上场。
【④背景音乐：女嘉宾上场音乐】
【侍女先，女国王后，走模特步上台，绕场一周在台右边先曲腿飞吻、后站定，位置女国王靠中间，侍女靠右边】
【⑤背景音乐：男嘉宾上场音乐】
【唐僧帅、孙、猪模仿四大才子的样子上场，场左边依次摆造型站定】
【侍女先自我介绍】小女本是富二代，直率，多情又可爱！近日听闻来老外，快快快，非诚勿扰来期待！
【女国王自我介绍】HI！大家好，我叫Wonder girl，现任女国王。我是一个三好女生，求一位四有男生。
【猪戒戒，垂涎三尺】师傅，美女，来了俩
【孙】呆子，老毛病又犯了，一边去
【孙】什么是三好女生？
【女国王】我是一个有好身材(手势)，好气质，还有好性格的女生。
【猪】什么是四有男生？
【侍女】女王要找一个有型、有款、有品、有料的男生。
【孙】越听越象咱师傅。【唐僧摆造型】
【猪，甩手】嘿嘿这下好了，师傅要被照进女儿国做国王了。
【猪不好意思地】又有好吃的了！
【孙一听大喜，对师傅说】师傅你就从了他吧。
【猪】女王啊，赶快向师傅表示一下啊？ 6女王舞蹈表演唱《女儿国》歌曲：】鸳鸯双栖蝶双飞，满园春色【○
惹人醉，悄悄问圣僧，女儿美不美，女儿美不美】
【⑦音乐：哥只是传说，唐僧唱歌】请你不要再迷恋哥 哥只是一个传说，虽然我 舍不得 可是我 还是要说，你不要再迷恋我 我只是一个传说，我不曾寂寞 因为有你曾陪着我……【女嘉宾站在台右边，男嘉宾在台左边，随音乐左右摆】
【音乐结束，唐僧在中间。前】对不起，美丽的、可爱的、聪明的国王，俺看到你后，那颗平静的心也变的蠢蠢欲动，想入非非。但我不能，俺怕受到冲动的处罚。我还得去西天取得真经，完成唐皇重托呀
第四篇:《6人表演爆笑小品剧本《唐僧相亲》》
6人表演爆笑小品剧本《唐僧相亲》
人物：唐僧师徒四人、女儿国二人
背景：师徒到女儿国后唐僧相亲
场景一、
女儿国婚姻介绍所一女人坐在写着昏姻介绍所的桌旁（把婚字弄掉女字旁）
音乐起（赶问路在何方，20秒，渐弱）
师徒四人上（唐僧骑白马、拴在腰上），（做一硬纸的，上面再挂一条腿，八戒牵着）
唐僧：悟空，看看前边到哪了。
悟空：（举手挡阳光看前方）师傅，前边就是女儿国了。
八戒：（摸着肚子）嘿嘿，太好了，又有好吃的吃了。
沙僧：（踹了八戒一脚）跟吃有什么关系。
唐僧：好啊，一路辛苦带奔波，终于走到女儿国，昼思夜想我开了窍，我不去取经娶老婆，娶老婆。（抬腿下马，一个前倾差点摔倒）
八戒：嘿嘿，师傅一听到女儿国就激动的不行不行的，这马下的，下了那么多年马还下成这样，真受不了。（过去牵马栓在树上）
唐僧：唉哟，你个呆子，就让你说的我的脚崴啦。我这形像，娶老婆还娶个屁呀。
八戒：师傅，我背着你
悟空：滚一边去，背媳妇背惯了，师傅，前面有个昏姻介绍所，要不要过去看看。
唐僧：去。去。
沙僧：师傅，咱们真不去取经了啊，您这搞对像我们怎么办啊。
唐僧：这里就是你笨，你想想，一路老有妖怪想吃咱们是不是，我想了，与其让妖怪吃了，不如结婚生子来的快活，悟空呢是石头里蹦出来的，不用搞对像，八戒高老庄早就有老婆了，你还回沙河当妖怪。再说了，我也是正常男人啊，是不是？等我有了心上人你们就各回各家，各找各妈，我就不管了。
八戒：（摸着肚子）呵呵，我可以回高老庄找老婆喽。
悟空：（又踹八戒一脚）就你想的美。
唐僧：等我的事办完了再说，从现在起咱们都要改变身份，不能再叫师傅徒弟的，我呢就是唐总，悟空聪明还会打架就是秘书兼保镖，悟空，把你的金箍棒收起来（悟空收棒）八戒平时牵马就是司机，你也把钉耙收起来（八戒收耙变了一痒痒挠），沙僧你平时管财务就是财务经理。一会儿我跟她们聊的时候有说到说不到的，你们帮我托着点，别让我露怯，听懂了吗？
三徒弟：听懂了。
悟空：您就瞧好吧。
（四人把所有东西摘下藏好，走到桌前，唐僧一瘸一拐坐下撩了下头发，摆出酷的样子，三人站着）
介绍人：你们好，你们是来？
四人：（齐声）我们是来搞对像的。
介绍人：（吓了一跳，用手指着悟空八戒说）妖怪，，，，，，
唐僧：他们不是妖怪，姑娘别怕，他们是我的秘书、司机和财务经理。（用手指着他们）
介绍人：（用手摸着自已胸口，气喘的说）你的员七长的都挺有个性的，欢迎光临，欢迎光临，欢迎来到我们上一当婚姻介绍所。我们………
悟空：你说什么？什么上一当。
介绍人：不是，不是，我是说我们婚姻介绍所叫上一档，就是上一个档次的意思，比别人服务都好，我们的服务宗旨就是；不管一个还是一帮，身上财务全要骗光。【6人表演爆笑小品剧本《唐僧相亲》】6人表演爆笑小品剧本《唐僧相亲》。
唐僧：什么全骗光？
介绍人：嗨，不是，那是我们内部考核要求，把实话说出来了，我说的是不管一个还是一帮，全都让你们心里乐洋洋。
唐僧：（冲徒弟们说）我刚才听错了?
三人：没听错，嗯，听错了。
介绍人：你们是谁征婚，先登个记（拿出一张纸和笔来）
唐僧：是我
介绍人：你是瘸子吧，我刚看你走到一瘸一拐的，嘻嘻，姓名
唐僧：（着急状）我不是瘸子，我真不是瘸子，我是刚刚崴了脚，我叫唐三藏
介绍人：嗯？我说怎么听着耳熟，你还有三个徒弟。（说着看看其他三人）
悟空：什么三个徒弟的，他因为去过三次西藏，所以叫唐三藏。
介绍人：他的名字不是一出生就起的，是去完西藏才起的啊
悟空：是啊，他们家就这样，根据后来去哪起名字。
介绍人：哦，真有意思，学历？
唐僧：私墪
介绍人：什么?
悟空：是，是他四叔帮他上的大学，他可感谢他四叔了。所以老挂嘴边上。
介绍人：什么大学啊。
悟空：是走读，一边走一边读，海走听说过么，满世界走，，，，，，
八戒：嘿嘿，我们竞是走了，哪有读……..
沙僧：（用胳膊捅他，八戒闭嘴）
介绍人：那您读的什么专业啊
唐僧：佛学，对佛学，阿弥托佛
介绍人：（冲三人）他说什么？
悟空：他说他要考托福。
介绍人：托福？托谁的福，你搞对像就得托我的福，没有我那给你介绍好姑娘去，您什么职业？
唐僧：什么职业？（思考状）
八戒：这是我们唐总，真正的白马王子，骑着白马来的
悟空：（悟空打他脑袋一下）什么骑着白马来的，是开车来的，你个笨蛋。
介绍人：开什么车来的啊
八戒：宝马，六系，没事就的溜的那种。
介绍人：（嘻嘻的笑）不错嘛，我问什么职业
唐僧：旅游公司，我们去过好多好多地方，去过好多个国家。
八戒：我们都是用走的，
沙僧：我还得挑着担，，，，，（唱）（知道说错赶紧闭嘴）
介绍人：你们不是有车么，干嘛还用走。
八戒：唐总坐车上，我在外面开，（摆开车姿势）滴滴，驾，（抽鞭子的样子），有时没油了，都得在下面走，有时妖，，，要是坏人来了，还得跑。
介绍人：有意思，你的公司是什么企
唐僧：怎么企，这个不一定，看遇见的是什么人了，不过一般我们叫化缘，不叫什么企。
悟空：啊，是这样，我们是大国企，有多大呢，就是出门用手画一圆，画圆，知道吧，你能看见的地方都是。太大了。（一边说一边擦汗、说着从包里拿出一金碗）你看，这就是我们国企的金饭碗，这还是我们公司的logo,
介绍人：那么你年薪多少呢
唐僧：我们都是日薪。
介绍人：啊，太棒了，那一天能挣多少呢，一定好多吧。
唐僧：不一定，我们跟客人谈，谈的好呢，客人就多给，谈的不好就少给。
沙僧：（小声地）还是化缘
介绍人：那也不错了，好啦，可以了，先交报名费一万，见面费五万，一共六万。
唐僧：那么贵？
介绍人：先生，这已经非常便宜了，看您眼熟给你打了一五折呢，您是现金、刷卡、实物都行，我给您找的姑娘包您满意就是，您还有什么不放心的呢。您交完钱一会就安排您和姑娘见面。
唐僧：钱是有，就是没带在身上，这样吧，我把这个金碗先给你，反正以后也用不着了，这个碗可值老钱了，十万不指呢。
介绍人：（仔细瞧了瞧）好吧，叫，晶晶，晶晶
晶晶：（上场）自打有了这个介绍所，我们公司的 本文来自
八戒：唉，美女耶，（小跑过去要跟人家握手）嘿嘿，我叫猪，，，我，，
悟空：（一把把他拽了回来，踹了一脚）这呆子，有你什么事，见美女就走不动道，
八戒：（对沙僧说）真是美女耶
沙僧：你先照照镜子再说话。
介绍人：晶晶，你过来，我给你介绍，这位唐总啊条件好学历高，钱太多就是挑，你一定要好好相处哟。（说完冲小青小声说，他是瘸子，下场）
晶晶：您放心吧，我一定会跟唐哥真心相恋的。（说完搀着唐僧的胳膊）唐哥，，，咱们走吧。
八戒：等等，（对晶晶唱）对面的美女看过来，看过来，看过来，不要对我不理不睬，我也是高富帅，，，，
唐僧：（一瘸一拐的，冲着八戒）你捣什么乱，没你们事啦，你们走吧，有事再叫你们。
三人：是，师，，，下场（八戒一边走一边还回头叫）唉，美，，，，美女，，沙僧拉下。
场景二、大树、断桥 、船头
晶晶唐僧：转一圈以后，一起唱着《甜蜜蜜》
晶晶：唐哥呀，你看这棵大槐树了么，二个星期前咱们也曾经在它面前发过誓、许过愿，（音乐起，天仙配15秒）你我恩爱一百年，可是我家现在闹水灾，房子农田全玩完，父母赶上又有病，家里急需要用钱，我又没有，你看怎么办，，，（伸手状）
唐僧：（想了想）没问题，你等着，老沙，，，
沙僧：（挑着担子上）唐总，您叫我。
唐僧：（对小青说）这是我的财务经理，所有东西都是他保管着
唐僧：（对沙僧说）你看看，把我的名牌大衣袈什么裟的还有我的宝马车都送给小青，她家里遭了灾，父母又有病，快点快点。唉（假装擦眼泪）太惨了。
沙僧：唐，唐总，把东西都给她了，那咱们，，，
唐僧：（对沙僧）我让你快点你就快点，哪那么多费话，小心我开了你。（欲踢状）
沙僧：（ 一边躲，一边心疼地）是是，我这就去办。（嘟囔的说）败家啊。
唐僧：（对小青温柔地）你放心好啦，世界上所有的事情加在一起在我心里就三个字，我爱你，为了你，我可以把我的所有都给你。
小青：你真是太好啦，我真的好爱你。唐哥，（又走了几步）今天真晒，如果下点雨才有诗意。
二人快步走到断桥上（下雨，换音乐，新白娘子传奇）
唐僧：（手拿一把小伞，打在小青头上）晶晶。
晶晶：嗯。
唐僧：我有件事情想跟你说
晶晶：我也有件事情想跟你说
唐僧：（心情激动）我知道你想说什么，你也知道我要说什么是不是?
晶晶：（忸怩地）我知道你要说什么，但我要说的是，，，，，
唐僧：你先别说，让我猜猜，（显高兴状）你是要跟我，，，那个，是不是？
晶晶：你真聪明，一猜就猜到了，我心里想的你都知道，我太爱你啦，我是要跟你，，，那个借点钱，我们家的生意要黄了，需要一笔钱周转，你先借我点，不多一百万就够，等我家有了钱就还你。
唐僧：（有点晕，差点摔倒，吃惊状）借钱啊，我还以为，，那个呢，真要了我亲命了，这两个差别也太大了点
晶晶：你心疼了？
唐僧:（捂着脚）我脚疼
晶晶：我看你就是心疼
唐僧：我脚一疼心就疼。
晶晶：你到底是借不借啊？
唐僧：（一狠心）借什么借，喊，老沙，老沙。
（半天不上、往怀里藏东西）
沙僧：唐，唐总，您又有什么事，我的担子里可没什么了。（摇晃担子）
唐总：你，看看担子里还有什么，凑一百万给小青，算了，你把担子一块都给她吧，以后也用不着了
沙僧：（痛苦地）唐总，师，，，你衣服都湿了。唉，你有病了吧。你搞对像我们哥几个都快饿死了。
唐总：去，你才有病呢，我这叫，生命诚可贵，友情价更高，若为爱情故，二者皆可抛。（晶晶感动的扑在他怀里，说，你太好了）
沙僧：完了，完了，踫上这么一神经病师傅，我们的取经大业可是全让他给毁了啊，（悲愤下场）
唐僧：（对小青温柔的说）我希望永远下着小雨，让我对你的爱透过清沏的雨滴，落在你的心里。让我为你撑起这永恒的大伞，和你漫步并肩永远相依。阿嚏（冻得打了个喷嚏，抬头看天）这雨也太大了吧
晶晶：（冻的哆嗦状）你这也叫伞么，（靠着唐僧）老下雨就不需要伞了，就需要一条船了，要不我们就都淹死啦。
二人站在船头（音乐起，泰坦尼克号20秒）唐僧、晶晶手臂伸起闭眼
唐僧：爱就像这条船，不管多大风浪，都会永往直前。（一会儿温柔地）你把眼睛睁开看见了什么。【6人表演爆笑小品剧本《唐僧相亲》】小品剧本
唐僧：快，，，，跳！（二人一起跳了下来）
唐僧：（扶着小青）咱们幸亏反应快先跳下来。
晶晶：先跳和后跳都是要冻死的，只是早晚而已。
唐僧：小空，小空，快来救我
悟空上场：师，，，唐总，（抓住铁棒，一甩，把他们甩到岸上，冲大家说），我一生最后悔的事情就是跟了他，没一件好事。（下场）
唐僧：（紧紧的抓住小青的手）我的话一直没来及说，（激动地）咱们，，，结婚吧。
晶晶：结婚？哈哈，开什么玩笑，你拿什么结婚，你有钱吗，你现在连钱都没有，结什么婚，你用什么养活我。笑话。
唐僧：我，我，我把钱都给了你了啊，现在说我没钱，你，你，，，
晶晶：嘿嘿，我的唐总，这都不懂，那叫恋爱成本，你现在有钱就结，没钱就算。
唐僧：这成本也太大了啊，本来我还想跟你结婚生孩子过日子的。
晶晶：嘻嘻，你没病吧（摸他头状），你没钱过什么日子，再说了，生孩子我们跟本不需要男人的，我们到河里喝点子母河的水就行啦。傻瓜。
唐僧：闹了半天你们一直在骗我钱，你就是一婚托，我真是发了昏了我，，，我告你们去。
晶晶：好，请吧（下场）
第二天，师徒四人上场，找婚姻介绍所。
八戒：师傅，这什么都没有，我们不是在做梦吧。
唐僧：（悲伤地）这本来就是一场梦，梦醒一切都成空，
悟空：你醒了，我们怎么办，
唐僧：我们还是当和尚，去西天取经去吧。
八戒：师傅，咱们怎么走啊，连马也没了。
沙僧：我的担子，担子也没了啊。
唐僧：唉，走吧，（拉着他们四人）唱：（赶问路在何方曲调）你没有担，他没有马，身上袈裟，也被扒下，吃饭没有碗，做事有点傻，前途茫茫，泪如雨下，，，，泪如雨下，，啦啦，啦啦啦，，，（下场）
《完》
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