【www.zhuodaoren.com--话剧剧本】
第一篇:《搞笑话剧剧本》
《爱情长跑》
话
剧
剧
本
第一幕：
旁白：那一年他21岁，她19岁，他们相识于校园里的南湖湖畔，相知于傍晚时分的街道长凳上，相恋于斜坡上的罗曼蒂克西餐厅
开场：小美和阿文面对面坐在罗曼蒂克餐厅喝优乐美奶茶（配乐，萨克斯风或者小提琴）
小美：亲爱的，我…是你的什么啊？
文：你觉得呢？
美：嗯……我是你的氧气，你只能住在有我的世界里（暂定） 文：no，你是我的优乐美，这样……（被小美打断）
美：啊…… 你们男人都这样，用完就想扔，哼……
文：不是，不是，你别误会，这样我就可以把你捧在手心里了（把小美的手捧在手心里）搞笑话剧剧本《兽名人心》。
美：嘻嘻…（娇羞的笑）
音乐起（阿文唱爱的供养）
（把你捧在手上，虔诚的焚香，剪下一段烛光，将经纶点亮，不求荡气回肠，只求爱一场，爱到最后受了伤，哭得好绝望，我用……） 嘟嘟……（手机响起）
（阿文嘀咕：谁这么不识时务啊）搞笑话剧剧本《兽名人心》。
阿文：喂，你谁啊，这时候来打扰哥的好事啊
旁白（小志,说话结巴）：文…文哥，我小志啊，在…在哪呢，赶紧回来啊，再…再不回来，你…你的大学物理就得…得挂了
阿文：不就挂科吗，老子什么大风大浪没见过啊，更何况生命诚可贵，
爱情还价更高呢，这算的了什么啊，挂了
旁白（小志）：慢着（大叫一声，吓得阿文差点掉电话），文哥你…你有所不知啊，这老头是…是小美她老子啊（啊……（阿文大叫）），你挂谁的课都…都不能挂他的啊，你要ho…hold住啊
（阿文转过头对着阿美说）
阿文：小美，你老子……哦不，你老爸就是江湖人称东方不败的东方红么
小美：（一脸无辜的样子）啊……败不败我倒是不知道，不过我爸还真叫东方红搞笑话剧剧本《兽名人心》。
阿文：阿美，（拉着小美的一只手，摆一个奔向未来的姿势）为了我们的未来，为了讨好你一辈子的老爸我未来的岳父，咱们现在留得青山在，不怕未来没柴烧，我们要抵得住青春的诱惑，走，咱们上课去 阿文：就回来了，先帮我扛住……
（两人冲下台）
第二幕：
旁白：20年后，他们带着女儿玲玲重游故地，看看他们一家三口将上演怎样的精彩好剧
开场：一家人坐在桌旁唱着生日快乐歌，桌上放着红酒跟牛排，点了几只蜡烛……
（祝你生日快乐，祝你生日快乐…）
玲玲：老妈，今天是你的生日，也是你跟老爸结婚20周年纪念日，
为什么来这里过啊？
小美：嘻嘻……（娇羞的笑）因为这里是我和你爸的革命胜地，而你呢，就是我们革命胜利后的战利品（一边用手摸玲玲的脸） 玲玲：你们是怎么认识的啊?（一脸期待）搞笑话剧剧本《兽名人心》。
小美：嘻嘻…（娇羞的笑）若不是上帝爷爷暗中怂恿，我们又怎会选择相遇
玲玲：诶，老爸，老妈可是难得一见的大美女（小美在一旁附和：那是），你见到老妈的第一感觉是什么啊
阿文：我见到你妈的第一感觉啊……（抬起头做思考状）诶…对了，我想到了牛粪（噗噗……小美和玲玲把刚喝进去的奶茶喷了出来） 小美和玲玲：啊……
小美：你给我说清楚（站起来一边提着阿文的耳朵），我哪长得像牛粪了
阿文：哟哟…… 美美，你别激动啊，你听我说啊，我的意思是你长得像朵鲜花，我是担心你插到牛粪上了，我得先下手……
小美：这还差不多…… 不过理想很丰满，现实很骨感，结果我还是没能逃脱命运的作弄，插到牛粪上了
小美：玲玲，妈可跟你说啊，这在大学呢，虽说恋爱是门选修课，但是碰上好的还是要争取的，现在男女比例严重失调，男生就像食堂的菜，看着没什么胃口，但去晚了它也就没了
玲玲：妈，你就不要为我担心了，你女儿我继承了你的优良传统，你对我没信心，对自己还没信心吗搞笑话剧剧本《兽名人心》。
小美：哎呦，不错哦，不愧是我东方美美调教出来的
阿文：老婆，为了纪念我们结婚20周年，我用了一个月的时间酝酿了一首诗
美：诶… 没看出来啊，你还会写诗啊（你不知道的多着呢，阿文嘀咕），念念看…
（配背景乐）
（亲爱的
你就是我的存钱罐
存得满满的，心里暖暖的
而我就像是你手里的风筝线
抓得紧紧的，才是安全的
结婚前
你的温柔就像是烈士陵园的雏菊
给了我无限动力
为了革命的胜利，我宁愿牺牲小我，成全我俩
结婚后
你的温柔就像是暴风雨的前奏
我知道，是这个家给了你无穷的压力
面对暴风雨的洗礼，我会努力告诉自己，习惯就好
而此刻的你（把小美拉到自己身边），（端起红酒）就像这杯红粉佳人（对观众说：点到为止）
第二篇:《搞笑话剧剧本》
搞笑话剧剧本《吃饭》
场景：某企业食堂
人物：王大炮，企业员工。金卫盛，卫生局特派员。李大厨，食堂厨师。 剧本：
王大炮：大家好，我叫王大炮。是这家企业的公关！啥？你说我不像公关，像关公。脸红！？知道我脸为什么那么红吗？因为喝酒喝的！喝三斤我能自己上厕所，不过是女厕所！也正因为如此，才当上了公公的宝座！不是，是公关的宝座！今天有领导来检察，我不把他喝倒，我就要作检查了！这都几点了，咋还不来呢？
（金卫盛上场）
金卫盛：七一到，红旗飘！食品安全乱糟糟，今天吐，明天闹，企业卫生要提高，要提高。我是卫生局的，今天负责检查这家企业卫生。 王大炮：你好，领导！
金卫盛：（一进食堂抬头四处看看没理王大炮）表面卫生还可以，就怕里面有白蚁！
王大炮：（小声说）这小子还挺能装啊！在我面前玩这个就是寿星姥吃砒霜啊！等会三杯酒下肚，你还不得管我叫大哥！
王大炮：您在找啥？用不用我帮您找？
金卫盛：蟑螂！（接着找）
王大炮：在这可不好找，你抓不住它就跑啊！那速度跟刘祥似的，兹遛兹遛的。
金卫盛：这么说你们这还是有啊！
王大炮：没有，这个真没有，在说这帮员工如狼似虎啊！吃麻麻不剩！想有，都没粮食养啊！
金卫盛：这还差不多！
王大炮：您累半天了吧！坐这喝口水吃口饭，在慢慢找，跑的了蟑螂跑不了庙不是？
金卫盛：恩，我就先歇会。搞笑话剧剧本《兽名人心》。
王大炮：还不知道您贵姓啊！
金卫盛：免贵姓金，我叫金卫盛，人家都叫我卫盛金！
王大炮：卫生巾？
金卫盛：没错！因为我爱干净！大家就这么叫我
王大炮：那您一定很受单位女士的欢迎啊！
金卫盛：一般一般全局第三。好了你给我汇报一下卫生情况吧！
王大炮：那么着急干吗？卫生金同志，等咱们吃过饭在说！李大厨快上菜！（李大厨出场）
李大厨：王关公，你喊啥？菜还没熟呢？
金卫盛：等等你是干啥的？
李大厨：我是食堂的大厨，同时兼任卫生部副部长。
金卫盛：哦，卫生条例有规定，厨师一定要干净，凡是厨师都必须带工作帽。你为什么不戴？
李大厨：光头，也要带？
金卫盛：万一你又长了几根呢？又正好掉进饭里！这就是食品安全问题了！ 李大厨：都荒了十几年了！要是能长出来就谢天谢地了！
金卫盛：下回注意啊！
李大厨：我…（刚想说些什么）
王大炮：李大胖子，人家说的没错，你是该戴个帽子啊！平时菜里一股头油味！
李大厨：行，我等过了夏天就戴。
金卫盛：就你了！你来说说你们这的卫生情况！
第三篇:《搞笑话剧剧本《梁祝》》
作者:佚名
剧本正文
幕一
（梁山伯与其书童一起上。）
梁：你挑着担，我牵着马（牵马状，可着一人扮马），迎来日出，送走晚霞……
（扮马者极其郁闷，乘机配着后面歌词把梁压倒。）
马：踏平坎坷，成大道……（从梁身上踏过去）
（梁翻起身，强力又把马制服，争斗场面）
梁：斗罢艰险，又出发，又出发。（梁制服马作得意状，书童与其一起步至舞台中央，马作郁闷状后从舞台一旁下）
（梁行至舞台中央，正欲于观众打招呼，台下左部分观众打着“西游记迷”的牌子，开始热情鼓掌嚣叫：“我们是西游记迷！我们是西游记迷！”）（注：若字幕牌子达不到醒目的效果才使用口号，否则不用。）
梁：（在一旁傻眼）众位看官，俺要解释，俺不是孙悟空，俺不会武功（乐律唱词），小弟乃是湖南人氏，姓梁，名山伯……
（台下右部分观众打着“水浒传迷”的牌子，以热烈鼓掌与嚣叫打断梁的说话，其中一人高唱：“大河向东流，天上的星星参北斗……”）
梁：（几欲晕倒，忙制止）：错了，你们都弄错了。这出剧目不是演《西游记》，也不是演《水浒》，而是上演《梁祝》呀！
（台下突然一片寂静，半晌，有人小声嘀咕，“哎，你除了四大名著之外，看过其它的书没有？”答：“没有，你说“梁祝”是啥玩艺呢！”）
梁：（听见，气急败坏，大叫）编剧，编剧，编剧快给我滚上来，快，快！
编剧：（一溜烟的跑上来）请问梁兄有何指教！
梁：（抓起编剧就打，拳打脚踢）你个臭皮匠，写个剧本比你脚还臭，告诉过你不要这样瞎编的，你偏作耳边风，看我不打死你，打死你。
编剧：（蹲着躲避）哎呀，别打了，别打了，我怎么知道现在的大学生文化水平都低成这样了！
书童：（放下担子连忙上前劝阻，拉开梁）别打了，别打了，你打在他身痛在我心呀！
梁：（后退，默默走到一旁，沉晌半刻）为什么现在的大学生如此堕落，沉迷于电脑、游戏与网络，竟然还有如此龌龊的东西。哎，我现在就要去中国第一的商学院梦之奇迹MBA书院读书了，我的结局会和他们一样吗？我的结局会和他们一样吗？……（小声叨念，转头向舞台一边走去）路漫漫其修远兮，吾将上下而求索，上下而求索……（渐远）
（书童扶起编剧，暧昧的分别，挑起担子，追上梁，从舞台一边下。）
（舞台另一边，祝英台与其女侍齐上。）
祝：雄兔脚扑朔，雌兔眼迷离，两兔傍地走，安能辨我是雌雄？
（台下中间观众正欲起呼）祝：（忙制止）呓，且慢，我可不是什么花木兰，我才不想扎在一堆汗味地大老爷们中闭声闭气地生活呢！哼！
女侍：就是亚，在那样的环境中能不闭声闭气吗？那么臭，还不得把我们如花似玉的小姐给熏坏了……
祝：（制止女侍）小兰，给你说了多少次了，不要叫我小姐了，这在广州那一代歧义巨大。关键我们这是要去书院读书了，那里留不得女子在那里学习的，要不我爹干吗还要花大价钱去买个院生的资格。瞧我现在都这身打扮了，你到时可千万别露馅坏了我的好事呀！
女侍：小姐（见祝脸色不对）公子呀，你说你何必吃这苦冒这险去书院读书呀！
祝：哎，这你就不懂了吧！现在这个时代呀，女人没有地位，就是这个万恶的社会，表面上男女平等，可骨子里归根结底还是男尊女卑的社会。（乐律唱词）还记得前月家里我老头子请来的那个戏班子没？就是什么纽约百老汇的那个，还记得那叫什么芭芭拉·史翠珊演的那出《燕特尔》没有？不就是讲中世纪欧洲一女子不顾教会关于女子不得读书的规定冒险求学，在隐瞒性别读书的过程中，面对爱情仍忍痛割舍而继续读书的故事吗！我当时感动得把脸上刚搽的“宝莱”润肤爽全用泪水冲掉了，所以我决定要当会中国的燕特尔！不过，要是能顺带找一个玉树临风、英俊潇洒、高大威猛，还懂得关心我、照顾我，我难过的时候要安慰我，沮丧的时候要鼓励我，逛商店时要陪着我，吃东西时要由着我、让着我，还要舍得、等得、跟从、听从得新好男朋友那就更好了。（作花痴状，边冥想边往前走。）
（另一边，梁上。）
梁：（头一上一下的晃荡，小声叨念）上下而求索，上下而求索……（“碰”，梁与祝撞在一起。）
祝：哎哟。
梁：哎。
（两人极其狼狈的摔倒场面。）
祝：哎哟，哎哟，鬼撞墙了，鬼撞墙了！（在一旁地上不断作痛苦状。）
梁：（呲牙咧嘴的爬起，看着一旁的祝，不解）真是怪了，这位兄台，明明是人撞人嘛，怎么说是鬼撞墙呢？好好一个人咋就这样瞎捣哧呢？真不知俺是鬼还是墙？算了，也怪我刚才走路姿势太前卫了，就拉他一把吧！（过去对祝伸出手）兄台，真是对不起，俺刚才正在练习正衒加余衒式走路法，更不好意思的是俺自幼色狼，阿，不，不，是自幼色盲。呵呵，你的穿着正好在刚才的背景下形成了“保护色”的效果，于是乎就在刹那间，撞到你的脸，实在是让我们尴尬的局面。（乐律唱词）你还好吧？
祝：（忿忿的转过脸）真是见鬼了，你撞了人不好好道歉，还要侮辱我偶像“学友”的歌，看人家的腰都……
(说话间，转过脸，正好与梁四目相对，两人都呆住了，沉静半晌)
梁：（嘴张开半天）英台……
编剧：等一下！（编剧冲上场来，抓住梁一阵暴打。）
梁：（边躲边叫）唉，哎，你干吗打人，怎么，想以势欺人，公报私仇呀！
编剧：（停住手，气愤的指着梁）我叫你好好熟悉剧本，你不熟悉剧本，这下捅漏子了吧！人家都还没自我介绍，你咱就知道人家叫英台了！？
梁：哼，（站起身，气愤的指着编剧）还好意思说，就你那剧本里的那些瓜哇岛上的不知哪里的蚂蚁文，我能读懂那我早就是世界著名考古学家了。【搞笑话剧剧本《梁祝》】搞笑话剧剧本《梁祝》。我演到现在都全靠自我发挥的，俺刚才只不过看见这位哥们长得确实俊俏，稍微分了点神，把“英俊的兄台”省略了几个字，直接称为“英台”了，英文这叫“shortcut”，懂不？
编剧：（还欲说）谁叫你缩写的，谁叫你缩写的……
（舞台上众人走过来，齐踹。）：下去吧你！
（众人恢复刚才的造型。）
梁：英俊的兄台，不知你腰怎么了？
祝（回过身，害羞）没，没，没什么，我只是让青春撞了一下腰而已。（接上里梁的手顺势起来）
（舞台一边书童上，与女侍打招呼，愉快地交谈。）
梁：梦之奇迹！（发现祝胸前的徽章标记）哦，你也是那个号称中国的IBM之家，GE摇篮，微软故乡的中国第一商学院梦之奇迹MBA书院读书的吗？祝：（惊）怎么，你也是？
梁：是呀。
祝：（喜）啊，啊，那实在是太好了。
梁：正好，那我们就是同床了，不不，是同窗了，我们就一道结伴，不知兄台意下如何？
祝：好呀！
（两人齐转身，却发现书童与女侍已经开心的聊起来，越走越远了。）
梁祝齐声：（叹）看来他们比我们快多了。
（众人齐下舞台。）
幕二
剧务甲上，胸前贴一卷型纸，碎步滑到中间，打开，字为：“我是跑马灯。”然后转身，后贴一纸贴：“一年之后。”剧务甲以背对人之姿态，碎步从另一边下场。
（舞台一边，马文才登场，另外一边，布置教室，众多学生坐在其中，包括梁与祝。讲台上一老者正在滔滔不绝。）
马文才：小人我住在苏州的城边，家中有屋又有田，金钱上万千。老爸来当官，生活乐天天，熊掌鹿茸，鱼翅鲍贝，吃过何止一百遍，一百遍。但谁知我心间，仍有一遗憾，今年二十三，却从未把美女的手儿牵。祝家有女初长成，于是上门睹芳颜。谁知那祝英台，胆大心细目无天，隐瞒身份把书念。为求此红线，唯有大胆无畏追上前，一边读书篇，一边追红颜，任凭风雨意志坚，定要把她手儿牵，手儿牵。（乐律唱词）
（马文才腆着肚子，到教室外，因太胖被门堵住，费尽九牛二虎之力，终于挤进来。）
马文才：谁是祝英台呀？
（众哗然，老者刚才注意其颇久，现更加不满意的盯着他。）
马文才：谁是祝英台，谁是祝英台呀？怎么不说话呀！
老者：（走下）小丫，你新来的吧！
马文才：啊，我正是新来的。我就是貌似潘安，智比诸葛，梦之奇迹MBA书院本年度顺位挑选新秀状元马文才是也！
老者：请问这位同学，你真的是来上课的吗？看你一身院生打扮，怎么谈吐却像社会人士？你该不是上帝派来的玩我的吧！
马文才：（看老者半天，恍然大悟）啊，你是院长吧？我真是一叶障目，有眼不识泰山呀！我是真的真的来上课的，不过人家也常送我一个“热血书生”的外号。
老者：何解呀？
马文才：俺是一颗红心，两手准备，既来上课，又来找人。【搞笑话剧剧本《梁祝》】文章搞笑话剧剧本《梁祝》出自http:// 第四篇:《搞笑话剧剧本《美兽与野女的爱情》》 他名为？？？，网上的Nickname 为“美兽”。美兽暑假里决定去打工，竟然被某大网络公司录用了，当上一挡栏目的主管。他倒不是瞄准这笔丰厚的薪水，重要的是有一台电脑能让他白天免费上网，操“星际”。但这份悠闲的工作也有令人头痛的地方——回复网友的e-mail。刚开始，每天收到e-mail 20 多封，他回信也不乏长篇大论。自从他在这个栏目里发表了几篇歪论后，“美兽是个‘兽名人心’的大才子”这个消息不胫而走，成了全国皆知的秘密。每天几百封e-mail 飘然而至，他倒有高招应付，写好一封 e-mail，然后 same draft。内容大致是这样的： “_______，你好！谢谢你的来信！我很理解你，思绪万千，热泪盈眶，不知所云，下次再聊！” 只须在“你好”前填上各式各样的Nickname，点击send，万事ＯＫ了！ 一天，他照例机械地回信。“野女？！”——这个与“美兽”很登对的名字，令他跳了起来。 以往的女生来信，不是直截了当地高呼：“美美哥，我爱死你了”，就是拐弯抹角地宣布：“阿兽，我已经改名为‘母美兽’了”。这些有失水准的话，都是出自“漂亮公主”、“可爱娃娃”之类的人物。 野女只写了一句话：“你为什么叫‘美兽’？” 他反问了一句：“你为什么叫‘野女’？”一同发出去的是他的ICQ#。 终于有一天，ICQ里一声“Ａh，Oh！” 相知 ——Download 美兽与野女的网络私语！ ·Nickname· 野女: 美兽啊美兽，为什么你偏偏叫美兽？ 美兽：你是女生吗？If so，就告诉你。 野女：少罗嗦，我的性别在 name 里。 美兽：大学了的生物老教授，让我们上课用英语名字。他自己却把 Jessie 念成了“脚癣”；把Stephen念成了“屎的粪”；把Matthew念成了“没手”。【搞笑话剧剧本《美兽与野女的爱情》】搞笑话剧剧本《美兽与野女的爱情》。为了体现男性的威猛，我那帮哥们把它改成了“美兽”，他们也统统改了带“兽”的名字——美不胜兽、无福消兽、兽终正寝……： 野女：生物？你是学生物的？ 美兽：二流大学生物系。Ｕ？ 野女：一流大学体育系。 野女：^0^ 难怪叫“野女”。 野女：非也非也。一日，与一群女生深夜返校，路遇三个流氓，对着我们吹口哨，步步逼近。本姑娘挺身而出，示范了一曲《胆小鬼》口哨版，说：“我乃体育系的高才生。中国功夫，跆拳道；印度瑜珈，空手道，谁与比高？” 美兽：你有180cm，100kg？ 野女：你说呢？ ·专业· 野女：r u there? 美兽：Sorry，刚才有只蟑螂，现在走了。 野女：怕蟑螂？你是学生物的？ 美兽：一次，解剖小白鼠，我吓得不知从何下手，突然“天上掉下个林妹妹”。她从乙醚催眠，开膛破肚，到风光大葬，都一手包办。老教授对实验结果连称啧啧，还说：“美兽的肠子看得很清楚！” 野女：那你为什么学生物？ 美兽：无奈。你学体育，家人不反对？ 野女：他们无奈。我爷爷是作家，爸爸在中文系教书。我刚进大学时，也是念中文的，但我一直坚持要改修体育。 美兽：书香门第！你的压力一定很大。 野女：还好，爸爸宁可受我的起，也不舍得孔夫子被我的“夫子猛于虎”气得从地下爬出来，找我理论。我练的是一项自小就爱的运动，倒也不亦乐乎。【搞笑话剧剧本《美兽与野女的爱情》】文章搞笑话剧剧本《美兽与野女的爱情》出自http://
本文来源：http://www.zhuodaoren.com/juqing20318/