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第一篇:《《非诚勿扰》小品剧本(搞笑)》
青岛啤酒版非诚勿扰（小品剧本）
剧中人物
主持人：孟大非（ ）、孟小非（ ）
女嘉宾：1号郭美美（ ）；2号罗玉凤（ ）；3号林志玲（ ）；4号芙蓉姐姐（ ）
男嘉宾：1号犀利哥（ ）；2号小沈阳（ ）；3号刘德华（ ） 角色定位
孟小非：江苏卫视孟非的模仿者，一本正经的风格
芙蓉姐姐：丑角，搞笑
罗玉凤：丑角，搞笑
林志玲：漂亮、妩媚、娇嗲
郭美美：个性、时尚、性感
犀利哥：乞丐形象，二、酷
小沈阳：模仿小沈阳
刘德华：帅哥，钻石王老五
剧本正文
【开场气势旁白】
主持人：Ladies and gentlemen, 女士们先生们，欢迎大家参加青岛啤酒“激情”杯非诚勿扰，下面掌声有请节目主持人孟大非、孟小非。
【主持人出场音乐】
孟大非：大家好！您现在收看的是由青岛啤酒（长沙）有限公司单身俱乐部组织的新派交友节目《非诚勿扰》2012年会特别节目，我是本次节目的主持人孟大非。
孟小非：我是节目主持人孟小非，我们只提供邂逅，不包办爱情，如果您还在单身，并且期待一个难忘的邂逅，那么，请赶紧报名参与我们的节目吧。
孟大非：节目开始前，先跟各位道个歉，乐佳老师因受邀参加2012郴州厂年会，无法现场参加。不过，我相信，没有乐佳老师在场的非诚勿扰，节目一样精彩，大家说对不对？
孟小非：好的，各位，下面我们将请出今天4位靓丽的单身女生。掌声有请！ 音乐响起【女嘉宾出场-GIRLFRIEND】（4位女嘉宾依次亮相）
孟大非：下面有请第一位女嘉宾，郭美美，25岁，来自青岛啤酒红十字总会。 （秀一段江南STYLE，30秒）【哦吧-江南style】
台词：大家好！我叫郭美美。我就是传说中上得了厅堂、下得了厨房、打得过流氓、斗得过小三的新时代女性。我是一个爱情至上的人，除了爱情，在我眼里，神马都是浮云。
我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有！
（搔首弄姿摆POSE，回到嘉宾席）
男声旁白：有请第二位女嘉宾，罗玉凤小姐，23岁，来自青岛啤酒生态农场。 音乐响起【女嘉宾出场-你从哪里来】
台词：大家好，我是罗玉凤，熟悉我的人都叫我凤姐。本人年方23，人见人爱，花见花开，车见车爆胎！每次行走街上，不是帅哥回头，就是美女跳楼！我9岁博览群书，20岁达到顶峰，在智力上是没人比我强的，那就在外貌上弥补吧。（说“外貌”时强调并做出抚脸的动作）
我的择偶标准是：年龄25--28岁，身高176—183，长得越帅越好。北大或清华硕士毕业生，经济学专业毕业。具备国际视野。我的要求一点也不高哦。（末句特别强调）
（很拽地回到嘉宾席）
男声旁白：有请第三位女嘉宾，林志玲小姐，28岁，来自青岛啤酒NBA篮球宝贝。
音乐响起【女嘉宾出场-天上掉下个林妹妹】
台词：（娃娃音娇滴滴）大家好！我是人又美心又甜，皮肤白嫩身材好，聪明伶俐惹人爱的林志玲。谢谢大家的支持，大家要加油哦！
我的择偶标准是，不求门当户对，只求感觉到位。谢谢大家！
（抛飞吻，婀娜多姿地回到嘉宾席）
男声旁白：有请第四位女嘉宾芙蓉姐姐，24岁，来自青岛啤酒产销协调研究办公室。
音乐响起【女嘉宾搞笑出场-甩葱歌】（芙蓉姐姐随着音乐扭扭粗壮的腰身） 台词：大家好！偶是芙蓉姐姐。偶以为偶躲起来就找不到偶了，没有用，像偶这样美丽的女人，不管在什么地方，就好像漆黑中的萤火虫一样，是那么的鲜明，那么的出众，我销魂的S型身材，飘逸的长发，神乎其技的舞技，还有偶性感的嘴唇，都深深的出卖了偶。啊！
（每说一项做出相应的动作，如抚头发、S型身材、撅嘴，越夸张越好）
我的理想择偶对象是：像百米跨栏冠军刘翔那样的男人。噢，刘翔，偶的郎。
（最后一句露出花痴的表情）
（鞠躬，回到嘉宾席）
孟大非：欢迎到场四位美丽的女嘉宾，下面介绍节目规则，我们这里的规则非常简单，首先是男嘉宾自我介绍，接下来自由问答，一切喜欢不喜欢，yes or no？决定权都在你们手里的这块牌子上。
孟小非：为了鼓励所有的男生，我们特别为所有来到现场的男嘉宾提供精美的青岛啤酒大礼盒，而最终牵手成功的情侣还将获得神秘大礼。
孟大非：各位都准备好了吗？让我们有请今天的一号男嘉宾犀利哥。
【犀利哥出场音乐-上海滩主题曲】
犀利哥：（威风凌凌走模特步出场，手持一根雪茄烟）大家好，我叫犀利哥。哥哥我走过南来闯过北，厕所后面喝过水，火车道上压过腿，还和傻子亲过嘴。今天来到非诚勿扰的舞台，目标是执子之手，将子拖走！子若不走，哼哼，拍晕了拖走！
孟小非：哎呦，犀利哥，你这走路的姿势帅呆啦。
犀利哥：哥走的不是路，是人生。
林志玲：一个在公众场合抽烟的人，既不懂得如何尊重别人，也不懂得尊重自己。 犀利哥：哥哥抽的是烟，吐的是寂寞。（抽一口烟，吐烟雾）
孟小非：女嘉宾们，他的外型你们喜欢吗？
林志玲：非哥，我们女人喜欢长的坏坏的男人,并不是喜欢长坏了的男人。 芙蓉姐姐：哥哥，你太帅啦，像你这样的人还用得着来相亲吗？
犀利哥：没错。是有人说过我左边鼻孔很偶像派。
芙蓉姐姐：我还挺喜欢你的，你的职业是什么？
犀利哥：哥要的不是钱，是啤酒。
芙蓉姐姐：你有没有考虑未来换一下职业？
犀利哥：不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷。我选择，我喜欢！ 凤姐：男嘉宾，能靠近一点，让我看看吗？
（犀利哥走上前）
凤姐：哎哟，猛得一看你不怎么样，仔细一看，还不如猛地一看。
郭美美：长得确实挺井的，横竖都是二！
孟小非：女嘉宾的嘴果真很厉害啊！现在心动时刻请选择。 （四位美女全部举×）【女嘉宾灭灯音效-4盏】
犀利哥：郭美美小姐，难道你就没有一点喜欢我吗？
郭美美：我喜欢你啊，我喜欢你离我远一点。
孟小非：好了，很遗憾，犀利哥，我们只能和你说再见了，谢谢你的参与。 犀利哥：我悄悄的来，又悄悄的走，（从怀里挥出一把匕首）我挥一挥匕首，不留一个活口。
【音乐-刀剑声】
孟小非（大惊）：保安，保安！（可申请公司两位保安）
（保安将挣扎的犀利哥拖走。孟小非随之下场，孟大非上场）
【音乐-警车特效音】
孟大非：很遗憾，第一位男嘉宾没有得到女嘉宾们的青睐，下面有请第二位男嘉宾小沈阳，来自青岛啤酒非正常人类研究中心。
音乐响起【男嘉宾出场-CAN U FEEL IT】
小沈阳：大家好！我叫小沈阳,来自美丽的山东青岛，我还有英文名叫Xiao Shenyang！我的人生名言是，走别人的路，让别人无路可走。
（朝向观众）大姐，你老看我包干啥？哎呀妈呀，我可稀罕我这小包了，380„„打完折15
到我班儿了嚎，大伙儿不用老鼓掌。你们的手段子一疼，我的心都疼。其实吧，我不是名人，就是一人名。
凤姐：哎哎哎，怎么来了一个女的啊？
小沈阳：什么姑娘，人家是纯爷们！
凤姐：你这裙子怎么回事儿？
小沈阳：这不是裙子，这是七分裤，（低头）咿~~穿跑偏了,哎呀妈呀，我说走道咋不方便。
芙蓉姐姐：长得也太寒碜了。
小沈阳：都说我长得寒碜，不过我妈挺稀罕我，我妈说小时候带我去公园，老多人围着问我妈，“大姐，你家这猴搁哪买的？”当初我都长开了。
孟大非：好了，现场的4位女嘉宾，对男嘉宾第一印象如何，请举牌。 （凤姐、芙蓉姐姐举×, 林志玲、郭美美举√）【女嘉宾灭灯音效-2盏】 林志玲：男嘉宾，你是做什么工作的？
小沈阳：我吧，经常跳槽，国内不少城市我都待过，每当朋友问我在哪里工作，我都会说我在“中国移动”。 （移来移去动作示意）
郭美美：男嘉宾，那请问你目前月收入多少？
小沈阳：唉呀妈呀，别提钱，提什么钱，这么俗。妹子，我跟你说嚎，人这辈子最痛苦的事情是什么，你知道不？就是人死了，钱没花了！你说我们人吧，眼睛一闭一睁一天儿过去，眼睛一闭不睁，一辈子过去了！
孟大非：好，女嘉宾是否喜欢我们的男嘉宾呢？到了检验的时候了，请举牌。 （女嘉宾林志玲、郭美美举×）【女嘉宾灭灯音效-2盏】
孟大非：很遗憾，女嘉宾全部灭灯了。【小品剧本：搞笑小品剧本《护林员当接生员》,】
小沈阳：这是为什么捏？其实我吧老有才了。
孟大非：我相信在场外一定有我喜爱的观众，我会跟你联系的，祝福你。（飞吻） 小沈阳：（偷偷地）来回往返火车票谁给报了？（大非：你怎么又回来啦？） 孟大非：这个嘛，这个真没有！
小沈阳：唉呀妈呀，太抠门了。PiaPia滴，我走了。（小沈阳特色走法，气呼呼下场）
音乐响起【男嘉宾失败下场-可惜不是你】
孟小非：很遗憾，第二位男嘉宾也未能成功，下面掌声有请三号男嘉宾刘德华。 刘德华：谁在乎我的心里有个„„【歌曲-《 》】
（女嘉宾尖叫、鼓掌）
刘德华：（粤语）大家好！我系刘德华，来自青岛啤酒国际部。
孟小非：哦，刘德华，欢迎你。听口音是来自一位广东的朋友。
刘德华：我身世比较乱套，生在香港，长在广东，曾在台湾发展一段时间，目前想在广州成个家以后，往美国定居。
孟小非：从女嘉宾的反应来看，你相当受欢迎哦，希望你今天能成功牵手。 刘德华：我一再强调做人要低调，可你们非要给我掌声和尖叫。
孟小非：女嘉宾们已经按捺不住了，凤姐，你有什么想问的？
凤姐：男嘉宾，你觉得我怎么样？
刘德华：女嘉宾，你长的很有创意，绝对是抽象派，相当提神！！
（凤姐气呼呼举X牌，牌子稍微一拍，表示生气）
芙蓉姐姐：男嘉宾，你喜欢小孩吗？
刘德华：当然喜欢啊，我连名字都想好了。我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说:“好帅的爸爸！”
芙蓉姐姐：男嘉宾你很幽默。
林志玲：男嘉宾，我觉得你长的很像一个人。
刘德华：哦？是吗？
林志玲：是啊，很像我下一任男友哦！
第二篇:《《应聘》 5人搞笑小品剧本(爆笑)》
《应聘》 5人搞笑小品剧本（爆笑)
人物：2个考官，3个应聘者
（某公司招聘推销主管）
应聘者：龙民：一个农业养殖户，泰有才：一个没有社会背景的高才生，贞有权：一个官家子弟。
泰有才（背这手，度着步子，抬着头思索状）：岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争
贞有权（西装革履，大步走上）：根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。
第一个考官说：你们都是来应聘的，我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有经验你们都是有学历的人。。
（突然从门外闯近来一个破烂衣服的人，跑得太急差点摔倒）
闯近来的农民边挠头边憨厚的说：大姐，对不起，俺迟到了
（副考官怒火直冒）：谁是你大姐`？本姑娘才一支花的年龄！！诶？怎么会突然冒出这么个人出`！ #策吧网
（龙民惊讶的看着考官说）：大姐？俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`！（做夸张的，用抱的姿势来形容花多）
（副考官捏紧拳头强忍怒火的样子说）：好了。现在开始自我介绍，把你们的姓名，住址，年龄，民族，生日，性别，婚姻状况，学历。。。。报上来
（3个应聘者作惊讶状）（主考官笑笑说）：不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行
贞有权：这才差不多，否则我还以为到派出所了`！
泰有才：我叫泰有才，泰国的泰，本人硕士毕业，经过学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司应聘。我将把我的知识为公司推销，用我的文化来推销，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。。。。
副考官：停停停，罗嗦，下一个！（泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退）
贞有权：我叫贞有权，贞德的贞。我毕业于那个什么H大，由于社会的竞争，恩，是吧，我来到了这个公司，然后呢，我想竟聘这个职位，我的话说完了，谢谢各位 copyright 策吧网
（中间考官动作自己加）
龙民：俺叫龙民，一条龙的龙（全场暴笑）俺别的没有，就是经验丰富，具体有啥经验请听下回分解。
贞有权：到底是龙民，名字都取得这么农民
主考官:好了好了好了，开始提问【小品剧本：搞笑小品剧本《护林员当接生员》,】
副考官：请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推销自己让她接受你？ 龙民：考官，能不能不要？俺已经有媳妇了，俺怕俺媳妇不让俺睡床。
（愤怒）副考官：假设，假设懂吗`？！！
龙民：假设，哦。
泰有才：哎，真为没知识的人感到悲哀。
泰有才：我会朗诵一首很有情调的词，让她臣服在我的文采之中
贞有权：我回叫所有交警在那位姑娘出现的地方大声喊：美丽的姑娘：贞有权，真爱你 龙民：俺虽然还是怕但是俺也要把握机会，俺会说：大妹子，俺会做饭，俺会洗衣，俺会种地，俺还会带娃，就是生不了娃，你帮俺生个胖娃，成不？ 本文来自策吧网
副考官：泰有才，你认为一首诗可以打动那位姑娘`？如果真那样，那每天都会有很多老太太爱上你，因为你每天都说了很多话。你现在就去朗诵一首诗看能不能让对面（卖臭干子）{这一句可以用长沙话}的大妈接受你
副考官：贞有权，你说你可以叫所有的交警帮你，那好，你先一个人去街上找个姑娘大声说你爱她，看她会不会说你神经病！
副考官：龙民，哎，就你那熊样还开口就想别人姑娘给你生个娃啊？你以为别人是你家养的猪啊` 想生就生
副考官：既然是推销自己就应该把对方当做堡垒攻下。
龙民：考官，现在是和平年代，哪来什么堡垒啊，要是说现在要打鬼子的堡垒俺村的壮丁都早就操起锄头上了，还轮得上俺吗？
副考官：哎，你这个人啊，这还是假设，假设！！诶，我就纳闷了，龙民你凭什么进的我们这应聘的？
龙民：俺有经验啊（拍拍胸脯，昂起头，作骄傲状） #策吧网
副考官：你有经验？那你怎么说得驴头不对马嘴的？
龙民（作委屈状）：哪有，俺真的有经验，你看啊，俺在家里卖过鸡，俺在村里卖过猪，俺在乡里卖过牛，又在城里卖过血，这不都是经验嘛,噢，对了当年我卖牛的时候还有个20出头的小伙子对我说大叔你怎么敢在大马路上卖牛啊，你真是牛A与牛C中间那个，我就纳闷那是什么意思，到后来被城管逮了城管对俺说了句你真牛B。俺到现在还纳闷，怎么俺买个牛咋就成牛ABC了？
（副考官低下头沉默了一会）然后抬起头说：俺觉得你可以回家再去卖血得了
龙民：考官，你说的不对，俺是在城里卖的血不是在家，俺家没那设备呢
副考官：哎`！（摇摇头）
主考官：那现在你们认真说说觉得该怎么推销自己才能让那姑娘接受自己呢？
龙民：俺觉得。。。
副考官：停，你不准说话，跟我蹲一边去（龙民可怜巴巴的走到台边）
贞有权：我觉得这问题有问题
副考官：废话，没问题它能叫问题吗？
泰有才：我觉得这个问题有很大的探讨价值，如果允许我给我的导师打个电话问问 考官们：你们。。。。
主考官：为什么你们就觉得这个问题就那么难呢？
龙民，泰有才，贞有权，：这问题不好{龙民从台边站了起来}
副考官恶狠狠的说：龙民谁叫你起来了，继续回去蹲好
龙民灰溜溜的蹲了下去，双手抱头【小品剧本：搞笑小品剧本《护林员当接生员》,】
副考官：这问题怎么就不好了？
（龙民又站了起来并走到台前）龙民说：那考官你愿意把自己卖了吗？ 策吧网 副考官：谁叫你把自己卖了啊？
龙民说：推销自己不就等于卖了自己吗？考官你愿意把自己卖了吗？
（考官怒，另外2位应聘者大笑）
主考官:你觉得你现在不像是商品吗？生活在这个竞争激烈的环境中，有学历的太多，有背景的也多。有经验的更多，如果你不能把自己很好的推销出去你觉得会有公司接受你吗？刚考官只是打个比方，其实那女孩就是你正在寻找的工作，你不能让那姑娘接受你就等于没办法让你们寻找中的公司接受你，最终你们还是一无所有。希望你能够明白。其实你们进来我们公司应聘之前我们就对你们做过详细的调查。我们对你们已经有所了解，我们公司也正需
要像你们这样的人才，泰有才：学历深厚，能为公司在说服顾客方面做很大贡献。贞有权，遇事冷静，很会使用个人人际关系来达到推销目的。龙民，虽然你土了点知识少了点，我相信大部分老板还是喜欢和老实人做生意的，起码会很诚实。所以你们3个我们暂时录用，试用期2个月。
（龙民，泰有才，贞有权惊讶）
泰有才：对不起，考官，我觉得这样太不公平而且我相信我的学识，所以我希望4位考官能够再给我们一个机会，我们要让4位心服口服的录用我们
主考官：很好，贞有权呢？
贞有权：我从来不知道服输是怎么写的，我同意泰有才说的
（主考官笑笑）：恩（4位考官和前2位应聘这用怀疑的眼神看着龙民）
（龙民害怕的拱了拱手）：俺媳妇在俺出门时告诉俺，出来后要多和城里人学，俺告诉你们俺很听俺媳妇的话的，所以俺跟随前面2位城里大学生脚步走。
（所有人都笑了）
主考官：那么明天同一时刻我们再次考察3位。（掌声）
[落幕]
第三篇:《短小品搞笑大全剧本》
短小品搞笑大全剧本
1、说地名
甲好久没见了，你上哪儿去啦?
乙、我上冰岛去了。
甲你上冰岛干嘛去了?
乙到我两姨那儿去。
甲你哪两个姨?
乙就是：夏威夷，克拉玛依。
甲你姨家都有什么人?
乙有我姨父南斯拉夫，哈尔科夫。四个表妹和四个表哥。
甲哪四个表妹?
乙大表妹波兰，二表妹芬兰，三表妹新西兰，四表妹纽芬兰。
甲哪四个表哥?
乙大表哥墨西哥，二表哥摩洛哥，三表哥摩纳哥，四表哥
圣地亚哥。
甲你怎么去冰岛的?
乙我先乘落杉矶，又骑巴拿马、罗马，然后换上由北冰洋、
太平洋、大西洋、印度洋这四头羊拉的雪橇，一上新加
坡、吉隆坡就到家了。这就是多米尼加、马达加斯加、
牙买加。
甲去的时候，你穿的什么衣服?
乙我穿的阿尔泰山、天山、昆仑山、罔底斯山、唐古拉山、
喜马拉雅山，还穿了祁连山、巴颜喀拉山、横断山、阴
山、贺兰山、六盘山、邛崃山、大雪山、大凉山、太行
山、大巴山、大娄山、大别山、武夷山、十万大山、华
山、泰山、嵩山、衡山、玉山、阿里山，外穿一件长白
山。(一口气越说越快)
甲嗬!你衣服穿的可够多的。你穿的什么裤子?
乙巴库。
甲你戴的什么帽子?
乙没戴…帽子，包头。
甲你姨给你做什么好吃的?。
乙吃的株洲、广州、苏州、常州，杭州、徐州、柳州，贵
州、南极洲。欧罗巴洲，…，
甲怎么净吃粥也没点儿干的呀?
乙有。汉堡，佛得角、约克角、合恩角，还有好望角。
甲有什么菜?
乙有爪哇、赫尔辛基、埃及、宝鸡、燕子矶、乌拉圭、巴
拉圭、约旦、大柴旦、小柴旦、大余、新余。(伸脖子。
唷!)
甲怎么了?乙鱼卡、茶卡。榆次，硌了我的西班牙，还塞内加尔。
甲你留点神。菜怎么做的?
乙秘鲁、伦敦、华盛顿、惠灵顿。
甲这是什么吃法。菜够丰盛的。有什么水果?
乙•有匈牙利、奥地利、意大利、刚果；然后拿来尼加拉
瓜，巴黎、昌黎、大堡礁、葡萄牙。我们一直吃到大天
黑。
甲快开灯吧。
乙不行。正赶上缅甸。
甲啊。赶上停电那怎么办?
乙于是就点上了，希腊、苏门达腊，我还接着吃。
甲行了别吃啦，吃的够多的了。
乙当然。你看我肚子，蒙古。你摸摸里头，内蒙古。我撑
的实在不想动就睡了。
甲这点出息。睡在哪儿?
乙名古屋。我说那儿耶路撒冷。我姨给我铺上巴基斯坦，
巴勒斯坦又给我捂上萨拉热窝，结果可给我武汉了，我
出了一身阿富汗、伯明翰和察尔汗。
2、好好好
甲（老师）乙丙丁（学生老大、老二、老三、）
甲：亲爱的观众，好好好培训班第一批学员就要毕业了，快要发文凭了。在没有发文凭之前呢，请大家给做一个鉴定，看看我的学生，他们是不是能把好话说透，好话说够，光说好话，不说反面话。如果谁做到这一点，希望大家给他鼓鼓掌，鼓励鼓励他们。我可不是吹，我那学生都个儿顶个儿的才貌双全，一见面准把您给震住。同学们，集合！
（学生上，顺拐）
乙丙丁合：哒哒哒哒……（鬼子进村）
甲：怎么都一顺撇儿出来的！同学们好！
乙丙丁合：老师好！好得很！好的不得了！我们老师就是好！
甲：看来我这班没白办。同学们，把咱们“好好好”说话培训班的座右铭背诵一遍。 乙丙丁合：是！您说的都是对的！
甲：这就是我们办班的宗旨。同学们，咱们把学习的功课复习一遍。
乙丙合：是。
丁：我有一个问题。
甲：什么问题呀？
丁：咱们看见人光说好话，不说坏话。
甲：啊。
丁：那人家说错了也不给指出来，人家犯错误怎么办？
乙丙合：对呀。
甲：还对哪？你管他干嘛呀？
丁：干嘛不管？
甲：犯错误是他的事，不说好话是你们的事啊。明白了吗？
乙丙丁合：明白。
甲：现在开始复习功课
乙丙丁合：是。
甲：我说东。乙：我说东。
甲：我说西。丙：我说西。
甲：我说狗。丁：我说狗。
甲：我说鸡。乙：我说鸡。
甲：我吃西瓜不吃瓤儿。
合：老师专啃西瓜皮。
甲：我说冬天特别热！
合：最好钻进冰箱里。
甲：我说夏天特别冷。
合：应该穿上皮大衣。
甲：我说电线杆子上能结苹果。
合：结……（乱）电线杆子上结苹果？老师这怎么说呀？
甲：你说“完全可以没问题”。
合：对，完全可以没问题。
甲：我说那树上能长鸡蛋。
合：（乱）啊？老师，这也不会了。
甲：你说“鸡蛋都是带把儿的”。
合：对，鸡蛋都是带把儿的。
甲：我说那开水特别的凉。
合：（乱）老师，那更不会了。
甲：你说“里边还能养活鱼”。
合：（乱）啊？开水里养活鱼？哪有这事儿？
甲：停！停！我们的宗旨是什么？
合：您说的都是对的！
甲：这不就对了吗。我说那开水特别凉
合：对，里边还能养活鱼。
甲：我说那老鼠要吃猫。
乙：对，是我亲眼看见的
甲：我说出门看见人咬狗
丙：对，是我亲眼看见的。
甲：我说三岁小孩长胡子
丁：对，是我亲眼看见的。
甲：我说一只公鸡下个蛋。
乙：对，是我亲眼看见的。
甲：你们会不会说点别的，要仔细描述一下看到的情况。
合：我们不会编瞎话。
甲：什么？
合：我们一定好好配合您说话
甲：这就对了嘛。我说我黑夜做了个白日梦
乙：对，早上起来日偏西
甲：我看见东洋大海失了火
丙：对，烧毁了龙王的水晶宫。
甲：我看见书本放在狗窝里
丁：对，扑克装在文具盒
甲：同学们下课问声老师早
乙：对，上课他比老师说得多
甲：他都说些什么呀？
合：长白山在广东省，辽宁有个大渡河，江心骆驼下了个蛋，山顶乌龟做了个窝……耳朵看
了直流泪，眼睛听了直打嗝——老师，我们说得对不对？
甲：对对对，说得好
合：就这还好呢...
3、
新生：“（从台边走出，像是在闲逛）我是##级新生，方年16，未婚。本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能！今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的？就去看看吧！”
（摇晃到学生会）新生：“哗！一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊！”学干部：（新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵）“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡！”（汗！！！！！）新生：（鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了）“想必这位一定就是学习部部长吧！小生拜见！！”（两手作揖）学干部：“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长！（洋洋自得）不知这位兄台有何贵干？”新生：“我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧！不知道做干部有什么条件吗？”学干部：“讫敢讫敢！兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。”（申出手正反看了下）新生：“什么东西？”（一脸好奇，看向她的手）学干部：“（面对观众）比如呢，学习成绩要在全校排名前十，其实我是全年级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的；（吹了下手指甲）然后呢要会一样乐器，比如钢琴或笛子，我可是会三种乐器的哦！（转向新生，看着他还在，又转向观众）所以就对你们放宽要求了；当然还有像我一样的艺术欣赏能力，（新生一听这个马上呕吐状，跑下了台）没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。最后就是……咦？人呢？”（没等他说完，新生竟然已经不知所踪了）学干部：“怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，（朗诵的语气）就算部里就我一人，我也能撑起一片天空！我实在是太有诗意了！！！HOHOHO！床前明月光，疑是地上霜……”（朗读着走下舞台）
新生：“（跑上来面对观众）哇！没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊，被选上的话不就惨了！去别的部吧。咦？学生会竟然有个女生部？不知道这个部跟MM关系密不密切？”（出现一种比较淫荡的表情）
女干部：（看到有人在门外，就走了出来询问）“这位同学有什么能帮你的吗？我是学生会女生部部长。”
新生：“（小声拖长音）哇！女生部果然暗藏美女。啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。” 女干部：“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢？”
新生：“这个吗...哎！就你们女生部吧！”
女干部：（面对观众）“啊？可是我们女生部从来就没有收过男干部呢？因为许多工作我们部
第四篇:《搞笑幽默非诚勿扰小品剧本》
道具：（两张桌子，6只手电筒，演员：女1（李**），女2（李**），女3（程**），女4（**），女5
（***）女6（张*），6盏灯，”）、（男1号邹*、2号李兆*、3号吴*红）
画外音：（欢迎来到，挑战自我，永无止境，楚天龙特别节目非诚勿扰，有请主持人！梦游！） 音乐1 主持人出场音乐（放8秒钟）
主持人：ladies and相亲们，大家好！我是梦游，您现在收看的是由全球知名企业广东楚天龙智能卡有限公司冠名播出的新潮交友节目《非诚勿扰》。在节目正式开始之前，我要沉重的宣布一个事情，本节目的特约嘉宾乐佳老师和黄含老师原本打算搭乘地铁来参加节目，可是由于地铁还没有通到凤岗，所以很遗憾，两位万人景养的老师也只能一直等下去了…不过，我相信，没有乐佳老师和黄含老师在场的非诚勿扰，也一样会让你如痴如醉，流连忘返，好，我们抓紧时间，请出今天6位美丽的单身女生，有请… 音乐2 女嘉宾6位出场音乐（放15秒）
（音乐，女嘉宾上场，走台、招呼观众，就位）
主持人：下面有请6位女生亮灯
（音乐3 非诚勿扰 - 亮灯）（放5秒）
我们先来认识一下她们。6号。
6号：大家好，我叫索菲亚，25岁，我喜欢茶艺，没事的时候不爱出门，但是我不叫宅女，请叫我居里
夫人，我喜欢的男人，要有我们罗经理一样的和蔼可亲，有我们郭经理一样的成熟稳重，有
我们周经理一样的年轻帅气，有我们展经理一样的温文尔雅。（陶醉中……）
主持人：我们欢迎索菲亚。5号。
5号：大家好，我叫丽莎：24岁。搜猪网络媒体策划。我的人生目标是-做个有气质的管家婆，做个有
知识的拜金女。我最喜欢的歌是《传奇》，因为我的朋友都说我本身就是一个传奇。
主持人：我也喜欢《传奇》，不过是游戏（一本正经的说）。4号。
4号：大家好，我叫小月月25岁。个体服装店老板。我对自已的评价是人美心又甜，好看又不讨嫌，我
的金钱观是：别人的钱财，乃我的身外之物。择偶标准：喜欢有才、幽默的花样美男，最好
长得像吴尊。我的兴趣爱好有很多，最喜欢做饭，最不喜欢的是别人让我做饭。
主持人：欢迎小月月。3号。
3号：大家好，我叫凤姐今年24岁，是来自中国广告联合总公司的高级白领。我认为灵魂的性感，才是
骨子里的真正的性感，而我从骨头到神经，从发根到发丝，都很性感。我的择偶标准：讨厌
大男子主义，不喜欢留长指甲的男生。
主持人：欢迎凤姐。下面是2号来自大理的梳子。
2号：苏紫紫啦，紫色的紫，不是梳子啦~！
主持人：哦，实在对不起，这两个词，我一直都没分清~~~。那请你说下你的择偶标准。
2号女：大家好，我叫苏紫紫26岁。来自云南大理，我的职业是平面模特，我理解的男女分配定律是：
你负责赚钱养家，我负责美貌如花。我的择偶标准：长得要帅，对我深爱，魁梧身材，懂得理财。 主持人：欢迎紫苏苏。下面是1号你小姨。
1号：大家好，我叫倪小仪：25岁，来自湖南长沙，我是一个爱情至上的人，除了爱情，在我眼里，神
马都是浮云。我的择偶标准是：不求门当户对，只求感觉到位。 主持人：印象中好像有两位不是单身女生。1号，你是单身吗？
1号（）：我老公去加班去了。
主持人：2号，你是单身吗？
2号（）：主持人，我是赝品，我男朋友出差了，今晚我单身。
主持人：看来前面两位是偷跑出来的，各位观众，我们的规则是，男嘉宾第一轮亮灯5盏以上，并且最
后牵手女嘉宾离开，将会获得由娃哈哈集团提供的爽歪歪两箱以及凤岗竹尾田之旅。
下面有请1号男嘉宾。【小品剧本：搞笑小品剧本《护林员当接生员》,】
（音乐4：男嘉宾出场音乐）（放12秒） （女嘉宾击掌等待，男嘉宾上场，邹浩）
邹浩：6位美丽的女嘉宾、主持人、大家晚上好，我叫甑有才，曾是甑子丹的甑，有是有才的有，才是
有才的才，来自大洋彼岸澳大利亚——的对面中国湖北。
主持人：绕了半天又从彼岸回到了此岸。欢迎你，甑有才，看一下台上的6位女嘉宾，选出你的心动女
生，（道具，牌子（123456），仔细观察，最后选定一位（向观众展示，像运动员入场））
主持人：有信心把她带走吗？
甑有才：我有信心把女嘉宾全部带走。
主持人：全部带走！你家房子够住吗？你将为这句话付出沉重的代价。曾有才，谈一下你理想的另一半
的基本要求。
甑有才：“其实我的要求很简单，第一是活的、第二是女的、第三会做饭就行
主持人；你的要求确实不高，为什么要求会做饭？
甑有才：因为我不会做饭。
主持人：希望你能成功带走一位，6为女嘉宾请考虑。请选择
（放音乐5 灯全灭及背壮音乐）(放16秒)
主持人：知道他们为什么灭灯么？
甑有才：不知道。
主持人：好我们来问一下！！
1号灭灯的理由。
1号（）：他的身材跟我们家“颜总”差太多了，不合我的味口。
主持人：2号灭灯的理由
2号（）：我觉得他脑门不够亮，我已经习惯了脑门亮亮的，晚上走路不用打电筒。【小品剧本：搞笑小品剧本《护林员当接生员》,】
甑有才：这个我可以做到，只要你愿意，我光头都可以的。
主持人：3号
3号（）：你看我这样的条件，选他合适吗？主持人：怎么不合适？
3号（）：万一我们发生了冲突，我怕他吃不了兜着走。
甑有才：这个我已经习惯了。
主持人：4号灭灯的理由
4号（）：我喜欢做饭，但最不喜欢别人叫我做饭。
主持人： 5号
5号：同一个办公室，有点审美疲劳。
主持人：6号灭灯的理由。
6号：我喜欢的男人，我之前已经说过，它显然不具备这些条件。
主持人：很遗憾，甑有才……你还有什么话想对大家说的么？
甑有才：其实2号女嘉宾的要求我完全可以做得到，长毛难，不长毛那不是很容易，看来还得继续吃啊） （音乐6 可惜不是你）放20秒
主持 人：1号真有才的失败至少告诉我们一个道理，男人递光头也是优点。人生就是这样，有遗憾，有感动，然而最精彩的是你永远不知道下一刻会发生什么，有请下一位男嘉宾！
音乐7 男嘉宾2号出场（放12秒）
（女嘉宾期待，并击掌，2号男嘉宾出场）
李兆辉：大家好，我叫李小光，小是很小的小，光是很光的光，今年24岁，我会讲多国英语，月薪2000
万。
主持人：月薪2000万啊，我觉得你这名得改改，刚那一号男嘉宾叫真有才，你就叫真有钱得了！ 李小光：谢谢，不敢当。
主持人：李小光，请从台上的6位女嘉宾选出你的心动女生（非常仔细观察）
李小光：我看好2号。
主持人：你怎么不按套路出牌呀，心动女生放心里就行了。（2号许举手示意要发言）
2号（）：男嘉宾你好，你刚才说你月薪2000万，都是楚天龙的同事我们月薪才2000，你怎么是2000
万？
李小光：我现在的工资加上绩效工资是2000零一块，1就是“ONE”（做手势），“2000”加“ONE”就是
2000万。
音乐8 灭一盏灯（放3秒）
主持人：2号为什么灭灯？
2号：还没有我的工资多
主持人：好，现场还有5盏灯，下面请男嘉宾说一下你的爱情观。【小品剧本：搞笑小品剧本《护林员当接生员》,】
李小光：大家好，我的爱情观是：对单身女性我始终追求，对有 夫之妇我从未放弃；只要锄头挥的好，没有墙角挖不倒。16 岁以上的女生我注 意发掘，16 岁以下的女生我悉心培养。宁可错爱三千，不可放过一个，因为我 的座右铭是：大家都是狼，何必要装羊。 主持人：好的，现在听了这位非常自信的李小光的择偶标准之后，我们的女嘉宾会 作何感想呢？女嘉
宾，请选择。
音乐9 灭四盏灯（放5秒）（1、3、4、5号灭灯）
主持人：1号灭灯的理由
1号：我离他这么远都闻到他身上的香水味，我正是反感男生打香水才来这里的。
主持 人：3号灭灯的理由
3号：都是一个乡的，我了解他。
主持人：4号灭灯的原因
4号：男嘉宾感情史太丰富，我喜欢比较单纯的男生。谢谢
（6号张婷示意发言）
主持人：6号，请讲！
6号：请问男嘉宾，你说你会多国英语，你能帮我翻译几句英文吗？
李小光：做手势，OK
6号： how are you ? 请翻译！
李小光：（满脸疑惑）how-------are --------you-------(转喜)，怎么是你！
6号： how old are you ? 请翻译！
李小光：(思考)old--------old--------？（转喜）怎么老是你！！
6号：pass!
李小光：谢谢。
主持人：现在场上还有一盏灯亮着（李小光作得意装），我们来看他的朋友是怎么评价他的呢。请看VCR
播放VCR………………全部放完！！！！
看完 了李小光两位前女友的评论之后，我们最后一位女嘉宾会作何选 择呢？
女嘉宾，请考虑，请选择
主持人：现在6号的灯还亮着（李小光继续作得意装），最后一个问题留给6号。
6号：主持人，我这灯怎么总是灭不掉呀，是不是坏了！
李小光：灯坏了说明是天意，你就跟我走吧，慢慢的走向6号，6号连续狂按开关……
音乐10 灭一盏灯+灯全灭音乐 （放13秒）
主持人：很遗憾，李小光……你还有什么话想对大家说的么？
李小光：现在你们骂我，是因为还不了解我。如果是真的了解我，一定会动手打 我。 我想为自己辩解一下， 想当年我也是个痴情的种子， 结果下了场雨， 淹死了…
音乐11 可惜不是你。（放20秒）
（李小光离开，挥手……）
主持人：果真是宁可错爱三千也不放过一个啊，有请下一位男嘉宾！
音乐12 第3位男嘉宾出场神话（放35秒）
吴育红：（3号男嘉宾出场，带一个礼品袋，唱歌(神话)）……梦中人，熟悉的脸孔，你是我守候的温
柔……5位女嘉宾好、主持人好。大家好，我是人见人爱，花见花开的吴育红，今年24岁
主持人：吴育红，你好，今晚还带来了礼品，是什么礼品？
吴育红：(拿出礼品)我给6位女嘉宾带来的是小小牌月饼，祝愿大家在中秋佳节团团园园、甜甜蜜蜜。
（给6位女生发礼品，主持人也有）
主持人：（尝一口）怎么这么酸，吴育红，看一下台上的5为女嘉宾，选出你的心动女生，（道具，牌
子（12345），仔细观察，最后选定一位（选（4）号，向观众展示））5位女生请考虑。(全亮) 哇，恭喜男嘉宾！！ （1号示意发言）
主持人：1号，有什么问题？
1号：男嘉宾，你的歌声深深打动了我，你能为我再唱一首歌吗？
吴育红：（唱，特别的爱给特别的你）特别的爱，给特别的你，我的寂寞逃不过你眼睛，特别的爱给特
别的你，你让我我越来越不相信自己
李：谢谢，太给力了，我都有点晕了。
（4号女生要求发言）
5号：男嘉宾你好，请说出你对爱情的理解。
吴育红：爱情就是你心中想着我，我心中牵挂着你，春天我会给她送上玫瑰、夏天我会为她献上冰激凌，
秋天我带她去郊游，冬天我会用我的胸膛去温暖她那双小手。
4号龙：男嘉宾我想问你一个很老土的问题，如果我和你妈妈一起掉水里，只能救一个。你怎么救？ 吴育红：救你
4号龙：你真的这么肯定？
吴育红：因为我妈妈会游泳。
4号龙：那我可以告诉你，其实你不用下水了，因为我也会游泳
吴育红：那就好。谢谢。其实我不会游泳。
4号龙：那你觉得你家人会喜欢我吗
吴育红：肯定的，只要我喜欢的，我家人也会喜欢。
4号龙：谢谢
主持人：这一轮4号女嘉宾的问题好像很多，育哥！现在台有5盏灯为你亮着，恭喜你进入了男生权利，
上去灭掉3盏灯，回到这里来！
（ 吴灭灯…………音乐13 男生权利灭灯4盏）（放4秒）
主持人：又是一个不按套路出牌的人。你的目标太明确了。4号小月月你愿意与吴育红牵手吗？ 4号（龙）：我愿意！
主持人：有点像婚礼的感觉。好，恭喜3号男嘉宾，你现在可以去牵4号女嘉宾的手。
音乐14 配对成功曲（放35秒）
主持人：观众朋友们，让我们用最热烈的掌声去祝福这对牵手成功的嘉宾，祝愿他们的爱情之船幸福启
航， 本期非诚勿扰到此就结束了，欢迎关注下期节目，再见。
第五篇:《大学生原创经典搞笑小品剧本》
这是本人把平时的积累运用到一处的结晶，并且身体力行，在我大一的时候在我们院的迎新晚会上获得二等奖，绝对原创，希望可以帮助到你。 《旁白：话说唐僧师徒四人去西天取经，这日，师徒四人翻过黑风岭，来到一村庄，此处炊烟袅袅，似有人家，四人奔波劳累，在此休息片刻、、、、、》 唐僧：《圣经》里有这么一句诗：“山重水复疑无路，柳暗花明又一村。”不知不觉来到了这人杰地灵的风水宝地，此处小桥流水人家， 古道西风瘦马。空空，为师饿了，快去找些斋饭来。 悟空：师父，你不是正在减肥吗？那脂肪燃烧的岁月可花了我们不少盘缠啊！ 唐僧：笨猴子，不吃饱怎么减肥啊！ 悟空：好吧，师父，我去去就来，八接，沙师弟，Ｔake care of our teacher Tang! 唐僧：八戒，那猴子说的什么鸟语啊！？ 八戒：师父，那猴子看我英语过了四级，心里不平衡，所以日夜用工，想超过我。 唐僧：哦，原来是ＥＮＧＬＩＳＨ啊，咦！八戒，那边是不是过来了一位wonder girl 八戒：师父真的耶，好漂亮哦。 唐僧：猪、、八戒，你又失态了，注意你猪的形象，她虽然长的不丑但也美的不明显。 白精：I want nobody nobody ,but you !I want nobody nobody ,but you ! 沙僧：ＳＴＯＰ ，姑娘你好，你多大了，你叫什么名字，从哪里来，要到哪里去，家里有几口从，你可知道这一路上有好多妖怪啊，不 过，嘿嘿、、我会保护你的。 白精：这位小和尚有礼了，小女子姓白名晶晶。 悟空：何方妖怪，胆敢搔扰我师父，啊、、、、、原来是晶晶。 白精：空空，是你吗? 悟空：晶晶，真的是你吗？ 唐僧：ＯＨ ＭＹ LADＹＧＡＧＡ，好感人啊，自从看了ＪＡＫＥ和ＲＯＳＥ的故事后就再没有见过这么感人的场面了（作掩面哭泣状） 沙僧：师父同，别让人笑话了，那是《泰坦尼克号》 唐僧：哦，为师忘了出门忘吃药了，记忆力差了许多啊！ 八戒：大师兄，神马情况？ 悟空：（作憧憬状）那年我读大一，我是学习委员，晶晶是文艺委员，我本无意与从不同，奈何品味出众，最后晶晶选择了我，而我 ， 却拒绝了她。 白精：是啊，人生能有几回爱，我可以选择放弃，但我不能放弃选择。空空，假如时光倒流，我们还可以从头再来吗？ 悟空；不、、行！人生没有彩排的机会，每时每刻都是现场直播，比如现在就是、、、 白精：如果我是五毛，你也是五毛就好了，这样我们就可以凑成一块了！ 沙僧：唉！人生最悲哀的事莫过于你曾经和她无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没有擦出火花，最后无奈各奔东西。 八戒：你们为什么
没有在一起呢？ 白精：他说他要考研了，我不想担误她的前途啊 八戒：哦，啊，不对，猴哥你不是人，那白小姐她、、、（作害怕状） 唐僧：禽兽，不对，妖怪，快打她。 白精：别紧张，我不是什么好人，我这次来不是吃你的师父的，我只是想告诉你在这个世界上还有一个人是永远思念你的，既然你一心向 佛，追求进步，我也不好阻拦。 唐僧：记得那一天，上帝按排你们见了面（唱，这是一首歌《那一天》）， 很多人因为寂寞而错爱了一人，但是更多的人，因为错爱一 人而寂寞一生。 悟空：晶晶，那一夜，你没有拒绝我，那一夜，我伤害了你。你说你喜欢我，其实、、、其实、、一开始，唉，跟你说了吧，其实我也挺 喜欢我自己的。 白精：你可知上天是不公平的，你可以选择爱我或者不爱我，而我却只能选择爱你或更爱你。思悠悠，恨悠悠，恨到归时方始休。月明人 依楼，空空，五百年了，你真的一点也不想我吗? 八戒：现如今我师兄护送我师父取经，念在旧情上，你就不要再难为他了。 沙僧：时过境迁，大师兄已经不是原来的他了，你那张旧船票已登不上他那张破船了。 唐僧：悟空，你格式化自己，原来是为了删除她啊！ 悟空：事到如今，你是选择自己走呢，还是选择我把你打走呢？ 白精：唉！没了寂寞，谁来陪我。为什么你给了我两个选择，却是同一个结局？为何多情的人总被无情的伤！ 齐 ：其实这就是爱情，本来就不公平。（唱，张靓颖） 唐僧：马不停蹄的错过，轻而易举的故负，不知不觉的陌路。 八戒：两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮！白小姐，同是天涯沦落人，沦落至今仍沦落，不如我跟我走吧，我会给你幸福的！（上去揩油） 白精：放手，你信不信我一巴掌把你拍在墙上，抠都抠不出来！见过丑的，没见过你这么丑的，乍一看，挺丑，仔细一看确实丑，你的长 相已经突破了猪的极限，我鄙视你！ 八戒：鄙视我的人那么多，你算老几！我心照明月，明月照阴渠。那你刚才为什么对我笑？ 白精：姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人毛微笑。更何况对你微笑，纯属礼貌。 唐僧：放手吧，不要迷恋晶晶，晶晶只会让你伤心。她也不是巴黎欧莱雅，你不值得拥有。即使你们站在阳光下，你们的影子也是黑的。 沙僧：二师兄，有一种爱叫放手，耐心等待吧，只要遇到菠萝，盐也可以发出甜美的味道 的。 悟空：八戒，别伤心，即使是一坨屎也有遇到屎壳郎的一天。你不必为今天的自己而担扰！ 白精：问世间情为何物，只教人生死相许。我走了、、、、、、 悟空：晶晶不用哭
了，眼泪是你邮寄给我的礼物，可地址是不怎么幸福。没事的，回去打点医生开点后悔药兑着忘情水喝了就好了。 唐僧：苏轼跟我说过，技上柳绵吹又少，天涯何处无芳草。徒儿们，当你们选择了袈裟就注定要放弃婚纱。爱情是不期而遇的，可以期待 ，但不可以制造，越是寂寞，越要警惕爱情啊！生命诚可贵，爱情价更高，若为取经故，二者皆可抛！你们已经大彻大悟了，阿弥 陀佛。 齐：阿弥陀佛！
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