【www.zhuodaoren.com--小品剧本】
第一篇:《搞笑校园话剧小品剧本《招聘会》》
搞笑校园话剧小品剧本《招聘会》
10商英 终极一队
人物：
应聘人员五名：
郝榄(犀利哥的打扮，象征懒惰和邋遢)
贾风姐（象征庸俗与高傲）
朱嫦粉（象征虚荣，反串）-
史珍香（象征无能和弱智）-
农民工（送盒饭，反串）
主考官三人：
面试官1
面试官2
面试官3
旁白一人
道具：
舞台右部偏中，椅子三张
剧本正文：
第一幕
灯光：背景灯光打开
旁白：又是一年毕业季，很快大四的师兄师姐即将离开校园，走向社会。谨以此剧献给那些正奔波于找工作的师兄师姐们，愿他们都能找到顺心的工作。说到找工作，奇葩一班的同学们也纷纷加入了求职队伍中，下面有请奇葩一班的同学们闪亮登场。
郝榄（舞台左边入场）：上个大学是真辛苦，毕业找工作我六神无主，眼看就业形势越来越添堵，好好学习不如回到寝室斗斗地主。（旁白：郝榄，快来斗地主啊，等着你呢。）来啦来啦（退回到舞台左边）
风姐（舞台右边入场）：（甩一下头发，蔑视的眼神）哼，找工作有什么难的。以我的智商和以我的能力，往前推三百年，往后推三百年，总共六百年之内不会有第二个人超过我。爱因斯坦不过也就发明个电灯么。你们这些人啊应该像我一样吾日三省（读shěng）吾身嘛。（退回到舞台左边）
朱嫦粉（舞台右边上场）：大家好，我叫朱嫦粉，我是我们班的班花，大家都很喜欢我，叫我粉粉~最近忙着找工作，人家的脸都被晒黑了，不如先去做个面膜吧。（退回到舞台左边） 史珍香（舞台右边上场，吃着奥利奥）：要想找工作精神好，肚子首先要吃饱。嘿嘿（傻笑）。朱嫦粉才不是什么班花呢，俺才是，光听名字就知道。俺叫史珍香~（害羞状）。你也要来一颗么？（将奥利奥举着问观众）先扭一扭，再舔一舔，再泡一泡。（边说边退回到舞台左边） 灯光：背景灯光都关掉。搬道具：3张椅子（摆放在舞台右边）
第二幕
灯光：背景灯光打开
旁白：缘分天注定啊，找工作靠打拼。话说奇葩一班的同学纷纷来到了中国切糕企业面试。 面试官1（舞台左边上场）：洪湖水啊浪打浪,一浪把我打到心理剧晚会的舞台上.站在这里有
点慌，大家能不能再给我们鼓个掌．（掌声）谢谢！自打我们公司在纳斯·达克宁上市以后，发展是一日千里啊，但同时也出现了巨大的人才缺口。眼下就紧缺一名能干的市场公关人员，我们为此组建了招聘小组，准备在各大高校里广纳贤才„„（指着台下某位同事）看您英明神武、一表人才，上来试一下？
面试官2&3（舞台左边上场，抱着厚厚一叠资料跑上台）
面试官2：老大，今天来了好多应聘的。
面试官3：看，这么多简历。
面试官1：那是当然，也不看咱们是什么公司。（边说边到舞台右边椅子坐下，2&3也坐下） 面试官2（翻出一张简历）：老大，这个小伙子简历看着不错，要不就先面他？（1点头同意） 面试官3：1号，郝榄。现在请郝榄进来面试„郝榄来了吗？
郝榄：来了，来了。我马上来。
面试官1：欢迎参加今天的招聘会，现在请你做个简单的自我介绍。
（音乐《上海滩》响起）郝榄没有说话，只是沿着舞台走起猫步。然后回到原地静静的看着面试官。
面试官2：麻烦你做个简单的自我介绍，并谈下对人生和理想的看法好吗？
郝榄：刚才我已经作出了回答，难道你们没看到吗？我用我忧郁的眼神，唏嘘的胡碴子，神乎奇迹的搭配，还有那杂乱的头发，以及迷倒众人的气质回答了你们的提问。
面试官1：呃，恕小生不才。实在看不懂所谓的答案，您能用一种通俗易懂的方式来表达一下吗？
郝榄：俗，真俗。你们还想要多通俗？你懂什么是潮流吗？你懂什么叫搭配?你懂吗？ 面试官2：我不懂也不想懂，我只懂你需要这份工作。
面试官3：现在请你用地球语来表达自己想说的话吧。
郝榄：我是引领时尚潮流的弄潮儿，我的气质能够吸引所有的目光。我的眼神犀利无比，我的穿着大方得体，我的相貌英俊潇洒，我的谈吐温文儒雅，我的„„
面试官1：停，停，停„还是我问你答吧，不要再做自我介绍了。
郝榄：可是我还没说完。
面试官1：先说下你以前的工作经历吧？
郝榄：在来本公司面试以前，我曾作为一名光荣的在校大学生，同时我也积累了丰富的社会实践经验。实践期间我的工作也一直都是最苦最累的活。
面试官2：那麻烦你说下，你的工作都具体干些什么
郝榄：吃饭，睡觉，斗地主。
面试官3（惊恐）：这些也能算最苦最累的活？我们每天除了吃饭，睡觉，还要卖数以万计的切糕呢！
面试官2：那能说的具体一点吗？
郝榄：吃饭，要保证能吃任何食物。睡觉，要保证能在任何环境下入睡。斗地主，要保证不受周围灼热的目光影响。
面试官1：这我就一定做不来了，难怪你是哥。不要迷恋哥，哥还真的是传说。
郝榄：这个算不上传说的，我们学校里面还有很多传奇般的人物，有机会我给你引见一下你就知道什么是传说了。【旅游酒店题材相声小品剧本《招聘》,】
面试官3：好吧，关于你的面试就到这里吧，面试结果我们会进一步通知你的。
郝榄：恩，那我先走了。（边走边扣鼻屎）
灯光：背景灯光关掉，聚光灯打到舞台中间
音乐：二泉映月响起
郝榄在舞台中间乞讨，路人(李哲号)路过，郝榄抓住路人裤脚，被路人一脚踢开
旁白：大学生活是美好的，不要让懒惰腐蚀了你。难道你忘记了高中是如何的努力奋斗吗？难道你忘记了自己的梦想吗？难道浑浑噩噩真的是你想要的吗？不要让自己成为下一个“郝榄”。
第三幕
灯光：聚光灯关掉，舞台背景灯光打开
面试官2:2号，贾风姐。
贾风姐（从舞台左边）上场，整理了一下服饰走到面试官前。
面试官1：你从哪里来？
罗玉凤：我从地球来。
面试官1：好巧，我也是。。。那么请你介绍一下自己吧。
风姐：我九岁博览群书，二十岁达到顶峰。我现在都是看社会人文类的书，例如《知音》《故事会》。我具备国际视野，有征服世界的欲望。总之我来参加这次招聘会是你们公司的最高荣幸。
面试官2：那你想要应聘什么职位呢？
风姐：总经理，什么部门都可以，职位至少是总经理。
面试官2：这个„
面试官3：那请你讲下过去的工作经历。
风姐：我曾在世界500强企业家乐福实习过，从事最有前途的职业。负责公司的资金流动，掌管公司的利益线。
面试官1：你到底从事什么职业，能说具体一点吗？
风姐：收银员。
面试官1：收银员怎么成最有前途的职业了？
风姐：无需解释，这个你懂得！
面试官2：那能说下你的特别之处吗？当然前面说过的就不要再说了。
风姐：我的特别之处太多了，我随便挑点说吧。没时间给你们读我的文章，我就现场为你们俩吟诗一首。“我出身在上海，上海是国际大都市。我喜欢经济，我喜欢生活在国际大都市里面„还有一首我最喜欢的：天还没有黑，天已经黑了。
面试官1：你先停一下吧，这个也算是诗吗？
风姐：这是现在最流行的“羊羔体”，是你学疏才浅不懂而已。
面试官1：呃，我好像真的才疏学浅了。不过你能站在这里，真的就是个奇迹。现在你说下你想要应聘什么职位呢？
风姐：总经理。
面试官1：我都没想过自己有做总经理的那一天，你的要求未免太高了。
风姐：不高了，任何部门都可以，但是级别最低也要是总经理。这已经是我最低的要求了。 面试官1：很好，这又是一个奇迹。你真的在不停的创造奇迹，那你说下你为何能够胜任这个职位呢？
风姐：我有广阔的人脉，因为我德才兼备，很多官二代啊，富二代都在疯狂地追求我。虽然因为我个人眼光的缘故，他们都被我拒绝了，但是现在这些人一样是我的仰慕者。我的加盟会给公司带来一笔无形的财富。
面试官3：既然有那么多仰慕者，你为什么不选择其中一个呢？那样也不用来这里面试了吧？
风姐：我不会做花瓶的，以我的能力也没有必要那样做。
面试官1：罗小姐的条件都很不错，我想有机会我们一定会在公司合作的。
风姐：到时候我一定会提拔重用你们三人的。
面试官1：恩，那现在你先回去等候应聘结果吧。
灯光：聚光灯关掉，舞台背景灯光打开
面试官3,1,2分别代表不同的公司，举着写有公司名字的牌子站在舞台中间。风姐经过都看一下，但很不屑地走过。
旁白：放下你的高傲吧，世界上总有比你强的人，而且或许你那些自以为是的才能于别人眼中根本什么都不是。
第四幕
灯光：聚光灯关掉，舞台背景灯光打开
面试官3:3号，朱嫦粉。（朱嫦粉裹着风衣围巾，戴着墨镜和帽子走入房间)
面试官1：麻烦你能把墨镜和帽子摘掉吗？最好把围巾和风衣也脱了。
朱嫦粉：脱？我是来应聘的，不是来脱的。
面试官1：不是让你脱，我是说让你脱点衣服。我不是要你脱衣服，我就是让你别穿那么多。你问这么多干什么，快点脱了就是了。不要浪费时间好吗。
朱嫦粉开始脱衣服，把帽子，墨镜，围巾摘了下来。然后脱下风衣。接着又开始脱里面的衬衣。
面试官1：别，你干什么的？我是让你脱衣服，不是让你全部都脱掉。
朱嫦粉：是你说的快点脱光。
面试官1：都是因为你的缘故我才会语无伦次的，你快点吧衬衣扣上吧。
朱嫦粉：你们男人永远都是这样口是心非，说一套做一套。
面试官1：这怎么又成男人的问题了？
朱嫦粉：我的前任男朋友是这样，你们所有男人全部一个样。
面试官2：不要再纠结男人的问题了，请你先谈下自己为什么要参加这次面试吧
朱嫦粉：因为切糕公司的员工待遇在不断上涨，切糕公司也一度成为大众的热门话题。能成为切糕公司的一员是所有人的终身奋斗目标。
面试官1：那你擅长什么事情？
朱嫦粉：我是我们学校的笑花，我做过主持，会唱歌，会跳舞，会暖床（抛媚眼）。在谷姐网上我的点击率老高了，不信你们上网查。
面试官3：你就是网上流传的第一笑花朱嫦粉？
朱嫦粉：恩，那个就是我。
面试官1：那我们能在这里鉴赏一下你的相关作品吗？
朱嫦粉：我给你们表演一段T台走秀，music~
（Gee，音乐响起）
朱嫦粉：各位面试官，我的面试怎么样啊（撒娇）
面试官1（坏笑了一下）：不错啊，身材很好。
面试官2：什么
面试官1：哦哦，我说她展现得很好。好了，你回去等待应聘结果吧。
朱嫦粉将东西收拾一下离开房间，离开前对面试官1做了一个飞吻
灯光：聚光灯关掉，舞台背景灯光打开
朱嫦粉对着镜子拔了一根白头发。这时她的老板（王力斌）带着一个新秘书（蔡巧颖）从她身边走过。她叫老板，老板也不理她。
旁白：自己有能力才是最实在的。在职场中，即使美貌能让你占据一席之地，但美貌终究会随着时间逝去，那时一同逝去的便是你的工作。
第五幕
灯光：聚光灯关掉，舞台背景灯光打开
面试官3：4号，史珍香，史珍香（声音大）
史珍香：来啦，来啦
面试官1：贵姓？
史珍香：免贵姓史，呵呵
面试官1：叫什么名字啊？
史珍香：珍香。
面试官2：哟嗬，这名字真响亮，史珍香！身高？
史珍香：保密
面试官2：体重？
史珍香：保密
面试官2：年龄？
史珍香：保密
面试官2：你是保密局的？
史珍香：呵呵。。
面试官3：我说史小姐，你今天来是？
史珍香：我听说你们在招工，我就特意来讨个女秘书兼关公.
面试官3：关公？
史珍香：不对，是公关，我又念倒了
面试官1：好吧，那我们言规正传吧。
史珍香：等我先把这个吃完。（吃着奥利奥）
面试官1：等你吃完面试早就结束了。
史珍香：那你快问吧，等下我还要去找我的男朋友，这么长时间没见了，他一定想我了。 面试官1：那你先做个简单的自我介绍吧。
史珍香：我喜欢吃东西，吃很多很多的东西。我最喜欢吃香蕉，还有奥利奥。（说完，从包里掏出奥利奥拿到他们两个的桌子上去）
面试官3：不用了，我们不吃的。你继续。
史珍香：我还会唱歌，跳舞，背诵《葬花吟》。要不我表演给你们看？
面试官1：这个也不用了,你继续说
史珍香：我还会„.（仰头望天，作思索状）
面试官1：你还会什么？
史珍香：我好像不会别的了。
面试官1：那你还来参加这次面试？你根本就什么都不会。
史珍香：神马都是浮云，神马都是浮云。你不能这样说的，人家患有低血糖，一紧张就会晕倒的。我听朱嫦粉说了，你让她脱衣服（指着面试官1说）朱嫦粉能脱，我也能脱。（说着开始拽身上的红色毛衣）
面试官3：别，别，别。你千万别脱。等下我们还要吃饭的。
面试官1：那就这样吧。你绝对会被聘上了，你也没必要晕了，你也没必要脱了。 史珍香：好，谢谢你
面试官2：老大，这种人你也敢招？你不怕老板怪罪？
面试官1：没事，回头我把她安排到食堂去，老板不去食堂，怎么会看到她呢。
面试官3：老大，你太有才了。
灯光：背景灯光关掉，聚光灯打到舞台中间
舞台中间，老板坐在椅子上。让史珍香扫地，史珍香不会用扫把。让史珍香整理文件，史珍
第二篇:《《招聘与应聘》4人搞笑毕业典礼小品剧本》
人物：
大学生S：张雪松（宅男，高不成低不就，有一定的学识，态度不积极）企业管理系
博士J：汪杰米（博学多才，对生活技能一窍不通）心理学博士学位，
朱奶奶Z：朱励峰（J的御用保姆„„）
技校生M：周旭（一技在手，吃饭不愁，热爱踢足球）技工
招聘官：赵雪纯 A
公司：新通用有限公司
出场顺序：A-S-M-J
A（走上台）：今儿个上午的招聘会挺成功的，各路人才精英齐汇聚。哎，那位小伙儿~记得明天来报道啊！（观众：好类~）YX（坐下）
S（到处转悠叹气）：今天诸事不顺，像我一个堂堂大学生，不过找份兼职，他们都给我的这都叫什么工作！刷澡堂啊，扫大街啊，推箱子啊（回头）嘿！（狮子）我还贪吃蛇呢„„
A （对台下）又来一个大学生，这种高不成低不就的人才今天我已经碰到第三十八个了，希望这次这位别太——
S：我要应聘！您这都需要什么岗位？
A：我们这广招各类人才„„可是，您能把手上的东西拿下来不？（指狮子）
S（包住狮子）：不成！没了它我就没有前进的动力，没有生活的勇气，没有人生的乐趣，Lion是不？（Lion：是呀是呀~）（S冲A骄傲一瞥）
A（擦擦汗）：那成，您留着您的希望„„您贵姓啊？
S：免贵姓杨，我叫杨翔。
A：杨翔！以前我们班也有个叫杨翔的！
S：那是当然！这名字好听，响亮，叫杨翔的都像我一样有模有样！
A：（举起囧的牌子）把您的简历给我看一下
S递过简历，A看了一小会儿
A：不仅是名牌大学毕业，连初中也出身名门，浦东模范中学！您英语水平怎么样啊？
S：那是好得没话说了！就是英国人也超不过我，所以人送称号：英超！
A：Then please introduce yourself~
S：All right！Ｉ．．．．Ｉ．．．Ｉ．．．．Lion：我爱国！咱中国人不说外国话！
Ａ（僵硬的微笑）：那您„„给我简单的画一个设计图吧！
S（撩袖管）：好类！（一边和LION说话一边涂涂画画）
A（台前，独白）：这年头，招个聘都不容易啊！
S：好了！
A（气绝）：这、这还叫设计图么，你自己看（指屏幕）你整一卖黄瓜的，欠拍！(挥手)你走吧，我们这小山庙供不起您这尊活佛！
S：嘿，怎么说话呢？我怎么了？我有高学历、我有本地户口、我还有Lion（A做呕吐状）我就是这个时代最紧缺的人才，你怎么能不要我，怎么能不要我！（乱七八糟在A耳边狮吼）
A：（无奈）不如您就在这呆着，看看很么叫人才？
S：哼，看就看！下一位！【旅游酒店题材相声小品剧本《招聘》,】
M：（上）大姐您好，俺来应聘
S：你说什么？！就连我这种仪表堂堂真才实学的人才，人家还要考虑一下呢，的也不看看你那样儿~~ M：（装作惭愧）唉„„既然这样呢，（飞快转变态度）大哥给俺站一旁去，俺要和应聘大姐讲话，俺要应征
A：你这学历有点低啊，可拼不过那些文凭在手的大学生！况且你这普通高中„„
M：招聘大姐，您这话就不对了，现在这社会，不但重学历，更得重实际！所谓一技在手，才是实际嘛！~~想当年，要是我因为中考没考好就意志消沉自暴自弃，怎么可能像现在在这样容光焕发，（把S挤到一边）自信满满地和这种人才竞争呢。
S：（暂时忘记了对M的敌对态度，对台下，过度夸张）他说的很对，所以中考成绩不理想也不要意志消沉，（更加夸张）我们总能创造自己的精彩嘛！（意识到什么，推开M）我刚刚说什么来着?„„
M：你刚刚说没事儿！空口无凭，来点实际的：大姐你要是走到五楼，看见迎门贴着的海报上那张“全国技能能手”的照片，那就是俺，就是俺啊~~！（撩起袖子）大姐你看看俺这肌肉，那都是一天天干活干出来的！再看看俺这道疤，只要是个勤劳合格的技工，那都会留下这样的伤痕，那首歌怎么唱的？不经历风雨，不经历风雨怎么见彩虹，没有人能随随便便成功~~~~
A：你还挺多才多艺呢。
M：可不是？以前俺在学校的时候，可是足球队的主力，那球踢得，要是俺去国家队，那永远都不会有国足欢迎你！英超也不用比了，此次都是俺们中国第一！
A：呵！小伙子挺有雄心壮志，你„„
S：你被录用了！
A：这话不应该是我来说„„？（S连连做请的手势）好，你被录用了！！（M下，A对S）看看人家，一技在手吃穿不愁，你不服不行，路还长着哪„„
S：（小声）我还可以学啊，再说高学历低智商的又不之我，（指J将要上场的地方）喏，我看那个就是！ J：（上，Z随后）朱奶奶快点走啊！我都走到这了！（对A，拍下桌子）嗨，我要„„（回头看Z） Z（小声）:应聘
J：应聘！我叫Jimmy，you can call me Doctor Jimmy。
A：（想插嘴）你好——
J：（毫无被打断的意思）：我长话短说，因为我的时间非常珍贵。我是耶鲁大学法律系博士，同时，我还修了心理学、社会学、经济学、国际金融学、公共经济学、世界经济学、国际政治学、哲学、神学、天文学、地理学„„
A：停停停！您到底修了多少学？
J：能修的我都学了！
A：听得我想休克了„„
第三篇:《《应聘》 5人搞笑小品剧本(爆笑)》
《应聘》 5人搞笑小品剧本（爆笑)
人物：2个考官，3个应聘者
（某公司招聘推销主管）
应聘者：龙民：一个农业养殖户，泰有才：一个没有社会背景的高才生，贞有权：一个官家子弟。
泰有才（背这手，度着步子，抬着头思索状）：岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争
贞有权（西装革履，大步走上）：根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。
第一个考官说：你们都是来应聘的，我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有经验你们都是有学历的人。。
（突然从门外闯近来一个破烂衣服的人，跑得太急差点摔倒）
闯近来的农民边挠头边憨厚的说：大姐，对不起，俺迟到了
（副考官怒火直冒）：谁是你大姐`？本姑娘才一支花的年龄！！诶？怎么会突然冒出这么个人出`！ #策吧网
（龙民惊讶的看着考官说）：大姐？俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`！（做夸张的，用抱的姿势来形容花多）
（副考官捏紧拳头强忍怒火的样子说）：好了。现在开始自我介绍，把你们的姓名，住址，年龄，民族，生日，性别，婚姻状况，学历。。。。报上来
（3个应聘者作惊讶状）（主考官笑笑说）：不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行
贞有权：这才差不多，否则我还以为到派出所了`！
泰有才：我叫泰有才，泰国的泰，本人硕士毕业，经过学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司应聘。我将把我的知识为公司推销，用我的文化来推销，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。。。。
副考官：停停停，罗嗦，下一个！（泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退）
贞有权：我叫贞有权，贞德的贞。我毕业于那个什么H大，由于社会的竞争，恩，是吧，我来到了这个公司，然后呢，我想竟聘这个职位，我的话说完了，谢谢各位 copyright 策吧网
（中间考官动作自己加）
龙民：俺叫龙民，一条龙的龙（全场暴笑）俺别的没有，就是经验丰富，具体有啥经验请听下回分解。
贞有权：到底是龙民，名字都取得这么农民
主考官:好了好了好了，开始提问
副考官：请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推销自己让她接受你？ 龙民：考官，能不能不要？俺已经有媳妇了，俺怕俺媳妇不让俺睡床。
（愤怒）副考官：假设，假设懂吗`？！！
龙民：假设，哦。
泰有才：哎，真为没知识的人感到悲哀。
泰有才：我会朗诵一首很有情调的词，让她臣服在我的文采之中
贞有权：我回叫所有交警在那位姑娘出现的地方大声喊：美丽的姑娘：贞有权，真爱你 龙民：俺虽然还是怕但是俺也要把握机会，俺会说：大妹子，俺会做饭，俺会洗衣，俺会种地，俺还会带娃，就是生不了娃，你帮俺生个胖娃，成不？ 本文来自策吧网【旅游酒店题材相声小品剧本《招聘》,】
副考官：泰有才，你认为一首诗可以打动那位姑娘`？如果真那样，那每天都会有很多老太太爱上你，因为你每天都说了很多话。你现在就去朗诵一首诗看能不能让对面（卖臭干子）{这一句可以用长沙话}的大妈接受你
副考官：贞有权，你说你可以叫所有的交警帮你，那好，你先一个人去街上找个姑娘大声说你爱她，看她会不会说你神经病！
副考官：龙民，哎，就你那熊样还开口就想别人姑娘给你生个娃啊？你以为别人是你家养的猪啊` 想生就生【旅游酒店题材相声小品剧本《招聘》,】
副考官：既然是推销自己就应该把对方当做堡垒攻下。
龙民：考官，现在是和平年代，哪来什么堡垒啊，要是说现在要打鬼子的堡垒俺村的壮丁都早就操起锄头上了，还轮得上俺吗？
副考官：哎，你这个人啊，这还是假设，假设！！诶，我就纳闷了，龙民你凭什么进的我们这应聘的？
龙民：俺有经验啊（拍拍胸脯，昂起头，作骄傲状） #策吧网
副考官：你有经验？那你怎么说得驴头不对马嘴的？
龙民（作委屈状）：哪有，俺真的有经验，你看啊，俺在家里卖过鸡，俺在村里卖过猪，俺在乡里卖过牛，又在城里卖过血，这不都是经验嘛,噢，对了当年我卖牛的时候还有个20出头的小伙子对我说大叔你怎么敢在大马路上卖牛啊，你真是牛A与牛C中间那个，我就纳闷那是什么意思，到后来被城管逮了城管对俺说了句你真牛B。俺到现在还纳闷，怎么俺买个牛咋就成牛ABC了？
（副考官低下头沉默了一会）然后抬起头说：俺觉得你可以回家再去卖血得了
龙民：考官，你说的不对，俺是在城里卖的血不是在家，俺家没那设备呢
副考官：哎`！（摇摇头）
主考官：那现在你们认真说说觉得该怎么推销自己才能让那姑娘接受自己呢？
龙民：俺觉得。。。
副考官：停，你不准说话，跟我蹲一边去（龙民可怜巴巴的走到台边）
贞有权：我觉得这问题有问题
副考官：废话，没问题它能叫问题吗？
泰有才：我觉得这个问题有很大的探讨价值，如果允许我给我的导师打个电话问问 考官们：你们。。。。
主考官：为什么你们就觉得这个问题就那么难呢？
龙民，泰有才，贞有权，：这问题不好{龙民从台边站了起来}
副考官恶狠狠的说：龙民谁叫你起来了，继续回去蹲好
龙民灰溜溜的蹲了下去，双手抱头
副考官：这问题怎么就不好了？【旅游酒店题材相声小品剧本《招聘》,】
（龙民又站了起来并走到台前）龙民说：那考官你愿意把自己卖了吗？ 策吧网 副考官：谁叫你把自己卖了啊？
龙民说：推销自己不就等于卖了自己吗？考官你愿意把自己卖了吗？
（考官怒，另外2位应聘者大笑）
主考官:你觉得你现在不像是商品吗？生活在这个竞争激烈的环境中，有学历的太多，有背景的也多。有经验的更多，如果你不能把自己很好的推销出去你觉得会有公司接受你吗？刚考官只是打个比方，其实那女孩就是你正在寻找的工作，你不能让那姑娘接受你就等于没办法让你们寻找中的公司接受你，最终你们还是一无所有。希望你能够明白。其实你们进来我们公司应聘之前我们就对你们做过详细的调查。我们对你们已经有所了解，我们公司也正需
要像你们这样的人才，泰有才：学历深厚，能为公司在说服顾客方面做很大贡献。贞有权，遇事冷静，很会使用个人人际关系来达到推销目的。龙民，虽然你土了点知识少了点，我相信大部分老板还是喜欢和老实人做生意的，起码会很诚实。所以你们3个我们暂时录用，试用期2个月。
（龙民，泰有才，贞有权惊讶）
泰有才：对不起，考官，我觉得这样太不公平而且我相信我的学识，所以我希望4位考官能够再给我们一个机会，我们要让4位心服口服的录用我们
主考官：很好，贞有权呢？
贞有权：我从来不知道服输是怎么写的，我同意泰有才说的
（主考官笑笑）：恩（4位考官和前2位应聘这用怀疑的眼神看着龙民）
（龙民害怕的拱了拱手）：俺媳妇在俺出门时告诉俺，出来后要多和城里人学，俺告诉你们俺很听俺媳妇的话的，所以俺跟随前面2位城里大学生脚步走。
（所有人都笑了）
主考官：那么明天同一时刻我们再次考察3位。（掌声）
[落幕]
第四篇:《相声小品剧本征集大赛策划书》
相声小品剧本征集大赛策划书
活动主办单位: 校 团 委 音乐表演系
活动承办单位: 漫语演艺社
策划时间: 二〇xx年xx月xx日
前言
相声是中国曲艺中的主要曲种之一。它形成于清代末期，至今已有一百多年的历史。相声是具有喜剧色彩的说唱艺术，笑声是相声的灵魂。相声以幽默对答，滑稽表演引起观众发笑，相声的语言及表演、情节的安排，要做到既在情理之中，又在意料之外，以达到喜剧效果。
小品是形成于二十几年之前，脱胎于舞台戏剧表演，吸收了大量相声元素的综合体。小品的关键便是这个“小”字!在短时间内制造更多的戏剧冲突和笑料，表现的是凡人小事，讽刺的是市井无赖。这样才能让观众笑得有共鸣、笑得会心。并且能在欢笑中观得人生百态，感悟人生真谛，提高自身修养。如今社会生活节奏快，人们的生活压力大，所以我们需要一些快乐的事情来舒缓自己的神经，然而生活中搞笑的事情太少了，所以我们需要通过相声小品这种艺术形式来学习一些幽默的技巧，从中得到乐趣，明白道理，同时我们还可以从中看到一些社会现象，从而引起我们的反思，进而改正，最终使我们的生活更加和谐美好。
活动背景
相声、小品作为我国民间传统艺术的表现形式，拥有浓厚的文化底蕴及广泛的群众基础。因其亲和力强，表演方式平民化、普通化，故很容易为人们所接受和喜爱。小品深受大学生喜爱，形式自由，小剧情能反映大问题。为让更多的在校大学生了解传统文化喜爱传统文化，传承“青春与激情，创意与创新”的精神，反映我校同学的积极向上的精神面貌，我漫语演艺社决定举办“相声小品原创剧本征集大赛”。
一、活动主旨：
喜迎十八大!弘扬优秀传统文化，培育时代民族精神，丰富校园文化生活，提高师生文艺素质。繁荣高校相声，小品艺术，鼓励校园原创剧目，提高大学生创作意识，普及高雅艺术。
二、活动基本信息：
(一)、活动名称：首届原创相声小品剧本征集大赛
(二)、活动对象：黄淮学院全体学生
(三)、活动内容：本次大赛活动内容以相声，小品为主，剧本内容以校园题材为主，反映当代大学生的生活状态，体现其积极健康的精神面貌，以反映一些感人回味的背后。
(四)、报名方式：通告内容方式
(五)、活动时间：XX年xx月xx日------XX年xx月xx日
三、活动流程：
(一)、前期宣传：由漫语演艺社会员做前期宣传
(二)、全校收稿：指定地点及方式进行全校收稿，交稿截止日期位：XX年xx月xx日至xx月xx日。
(三)、组织评搞：邀请学校黄淮学院音乐表演系老师、赞助商主要负责人、漫语演艺社相关负责人对稿件进行评选，评选时间为：XX年xx月xx日至xx月xx日。
(四)、宣布评选结果及颁奖
(五)、对好的剧本排出来进行汇报演出
第五篇:《小品台词《招聘》》
时间：某天。
地点：某公司演艺人才选拔现场。 人物：选拔负责人张威东，特点，要有点后宫资历，最好是总管什么的。
“甲”：毕业于郑州某高校，特长英语 ENGLISH SONGS。
“乙”：特长唱歌，豫剧。
“丙”：某高校学生，快板。
“总经理”：本次选拔主负责人！
背景统筹一名，负责背景音乐等。
布景：办公桌一张，椅子5把（1把高靠背，1把皮椅，3把普通办公椅）。桌上摆放水杯，招聘表格、模拟简历若干、钢笔1支、电话1部；
桌斗里置放竹板1副。
启幕：
X上
X：（拿圣旨研读）奉天承运 **公司总裁诏曰：今命御前总管XXX代表寡人，面向全公司优秀员工，选拔数名出类拔萃的演艺人才，组织排练，以备战春节联欢晚会演出，以壮我公司声威，钦此！
我就是那“X总”，但因为我是个MAN，所以大家为了表示对我的亲切，体现我的平易近人，背地里都叫我“X公公”！
（环顾四周）谁在笑，谁在笑？公司总裁把这么艰巨的任务交给了我一人承担，当然要认真对待啦，怎么说我也得赴汤蹈火，在所不辞；鞠躬尽瘁，死而后已，（阴笑）再顺便～嘿嘿（捋袖子做嚣张状入座）
（背景告白：LADIES AND GENTLMEN ，WELCOME TO HERE！NOW，ARE YOU READY？LET'S GO GO GO！！！）
在背景音乐《回娘家》声中，3位应聘者上（“乙”居中，“甲”左，“丙”右） “乙”：（唱）风吹那杨柳呀
沙啦啦啦啦啦，小河那流水呀
哗啦啦啦啦啦，谁家的靓妹（众齐“切~”）走呀走的急呀
原来她要去——（众齐唱）找“婆家”
“乙”接唱：身穿连衣裙，脚蹬小皮靴，时髦的包包在肩上斜斜的挎呀
众云：臭美！
“乙”接唱：（夸张的）左手一只机
“甲”：说什么呢，你？！
“乙”展示时尚手机，“丙”做大悟状：“手机！”
“乙”接唱：右手一只~
“丙”怒目而视，“甲”坏笑——
“乙”手机响起（注意选择铃声）
“乙”：（极其肉麻地）HEY ，MAMI~~~爸爸：OH，MY GOD，我是爸爸，不是妈妈也。
“乙”：哎呀，爹地呀，啊拉现在就在招聘现场的啦。
妈妈：我好好紧张哦。
“乙”：啊拉都不紧张，你紧张啥子嘛。
妈妈：那么多人参加竞聘，我能不为你紧张么？
“乙”：哦呦，你又不是不知道你女儿的本事的拉，啊是逢人灭人，逢鬼灭鬼拉 爸爸：那我和**妈在这先给你打打气！
“乙”：好啊，好啊，都狗年啦，你们要说那句话的拉——
爸爸：（小声的）旺~旺！
“乙”：恩~你不旺，你不旺！、
爸爸：（大声的）旺旺！
“乙”：妈妈？！~
妈妈：（很为难）旺~哦——旺~哦~！
“甲”：谁家的狗狗跑出来啦~【旅游酒店题材相声小品剧本《招聘》,】
“丙”：狗肉喽~烧酒喽~
X坐定后喝茶，随即清嗓子，用公鸭调喊——
X：宣——各位选手觐见——~~~~
“乙”：啊拉要进场啦！（边挂机边对“甲”、“丙”做不屑状“哼”）（入场）。 “甲”、“丙”：切~
“乙”先入，其余跟进，“乙”奔Ｘ对面座位，其余到旁边座位坐下。
场内：
X：（见众人入，做惊讶状）哇噻，美女也！
“乙”：（做绊倒状）
X：倒霉的女人也！
“乙”整理衣服，两人相对坐下。
“乙”：哥哥好好象一个人噢！
X：WHO象WHO
“乙”：当然是哥哥你象“大帅哥”的啦！（小声的）小蟋蟀的哥哥。
X：恩？！
X：（清嗓子）选拔正式开始，首先由本公司招聘负责人，也就是ME，来宣布一下选拔的规则：
据我公司2006年NO.ONE,NO.ONE号文件规定（咳咳）
1.本公司有对你们进行选拔的自由；
2.本公司对你有不选拔的自由；
3.本公司对你有只选拔不录用的自由；
4.本公司——
“乙”：哥哥，那我有什么自由？
X：你只有保持沉默的权利，但是你所说的将成为呈堂证供，总而言之，你在这里——
“乙”：怎么样？
X：将被限制自由，但是，我们公司为了您和您家人的利益着想，特意为您提供以下两种选择：
1.从里面把门关上，开始选拔
2.从外面把门关上，GET OUT！
由于说话用力，开始剧烈咳嗽。
“乙”：（掏出克咳止咳糖浆）哥哥？
X：（边咳嗽边说）WHAT？
“乙”：感冒咳嗽，喝克咳牌小儿止咳糖浆，（害羞的而又柔情万倍的）你好我也好！
X：STOP STOP，什么乱七八糟的，好好好，I服了U，现在我宣布：选拔再次正式开始！
X：听说你来自南方，那你会唱粤语歌曲么？
“乙”：NO！
X：那你会跳街舞么？
“乙”：OH，NO！
X：什么都不会，你还敢来，可真有勇气，那，那你说你会什么吧。
“乙”：我会唱戏！
X：我看你是会演戏才对吧！
“乙”：啊拉，啊拉真的会唱戏的啦：
后台音乐起，“乙”站起来，开唱，由侧向观众慢慢转向观众：
＊刘大哥讲话理太偏，谁说女子享清闲，男子打仗在边关，女子纺织在家园， 白天去种地，夜晚来纺棉，不分昼夜辛勤把活干，将士们才能有这吃和穿， 恁要不相信啊，请往那身上看，咱们的鞋和袜，还有衣和衫，
千针万线可都是她们裢啊～～～～～
有许多女英雄，也把功劳建，为国杀敌是代代出英贤，这女子们哪一点不如儿男～～ 期间“甲”和“丙”做指画评点及交头接耳状，配戏。
X：好好好，我看其余的不用再选拔了，就留下你一个好了，听豫剧免买票了。 “甲”和“丙”上前
用河南话：凭嘛，凭嘛呀，那俺们是干啥来啦，不选拔可以，俺们今个就不走啦 （做耍赖状）
X点烟开抽，沉思如何抉择
“甲”冲上前抓起烟盒制止Z抽烟
“甲”：（指着烟盒上吸烟有害健康，义正词严）吸烟有害健康，一个优秀的员工是不应该在公共场合抽烟，在公共场合抽烟者视其情节恶劣程度及认罪诚恳态度，应处以罚款乃至个人及连坐禁闭——
X：（恼羞成怒）你，你那条线上的啊，你管得着么你，你以为你是禁烟办的呀你。 “甲”：OF CAURSE，小女子正是**公司禁烟办公室的！
为了您和您家人的健康，我们办公室开展切实可行的禁烟活动，并针对春节期间抽烟频繁及消费者的切身利益问题，我们还特别推出了许多全新的优惠活动：
您可以参加我们为您量身定做的“抽烟Ａ套餐”活动：对于让烟和被让烟者，只在正式点燃时开始计费，平均每人每支只收２。 ００元，并且闲时优惠止１。 ００元。当然您可以参加包月包年活动，每月只收
１００元，参加包年活动者，每年只收１０００元，在免除了两个月费用的同时还免费赠送精装“帝豪”香烟一条，
顺便说一句，我办公室所推出的这款Ａ套餐最低消费为每月２０元整，将从我公司广大烟民的工资帐户中逐月扣除。真的是想抽不贵，经济实惠，您还等什么？赶快来定制吧。 当然，更多详情您可以通过我们为您开通的免费咨询热线来了解，外地用户请在号码前加拨１７８１＊，如果无人接听，请在听到“滴”的一声后留言 “滴”——
Ｘ：如果有人接听怎么办？
“甲”：直接咨询啦，笨！
Ｘ：打住，打住，打～住！人家会唱中国的戏剧，你会什么？
本文来源：http://www.zhuodaoren.com/juqing212746/
推荐访问:保安题材相声小品剧本 相声小品大全剧本