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第一篇:《搞笑小品剧本》
搞笑小品剧本
唐—唐僧 孙—孙悟空 猪—猪八戒 沙—沙僧 白—白晶晶（白骨精）
（旁白：话说唐僧师徒四人去西天取经。这日，师徒四人翻过黑风岭，来到一村庄，此处炊烟袅袅，似有客店人家。四人奔波劳累，在此休憩片刻 ……）
唐：古道西风瘦马，小桥流水人家，悟空，腹中饥饿，快去化些斋饭来！
孙：师父，你不是正在瘦身减肥吗？那脂肪燃烧可花了我们不少盘缠呢！何能……
唐：（不耐烦地）你这猴头，少废话，没看见为师已皮包骨头了吗？此去西天途中，多少妖魔鬼怪争相一睹为师的风彩，怎可让人家失望而归？！
（走猫步绕场，停步摆造型）
孙：好吧，师父。我这就去。吃饱喝足了可别怪我没提醒你，又念紧箍咒！
唐：你是越来越烦人了，还不快去！
孙：是，师父。八戒、沙僧，take care of Mr.唐。I will be back soon.
（孙下）
唐：这猴头，嘴里怎这许多鸟语？
猪：师父，他是瞧我英语过了四级，心里不服，所以日夜用功想超过我！
（过了一会儿）
唐：咦，八戒，你看，那边不是过来了一位beauty!
(作远眺状)
猪：师父，真的！好好漂亮啊！
（作拭口水状）
唐：（羞愧状，柔声）
罪过，罪过……八戒你又失态，
（递手绢）
还不快把嘴角擦一下……不过真是可惜，皮肤稍黑了一点……
（猪、沙愕然）
（女子飘飘而过）
沙：STOP！（颤音）姑娘你好，你多大了，你叫什么名字，你从哪里来，要到哪
里去，你有没有对象，你的篮子里是什么，你可知道这条路上好多妖怪的呀，
没关系我可以保护你的。
白：这位小和尚有礼了。小女子姓白，名晶晶，就是雪碧——晶晶亮，透心凉的那个晶晶是也。
（三人作神往状）
白：此去大唐参加计算机等级考试。师父们可是从东土大唐来的？
猪：You are right!我们都是大唐的高僧。不知小姐使的是哪门语言？
白：FORTRAN是也！
唐：（激动地双肩颤动，两眼放光）
实不相瞒，FORTRAN的主考官乃是小僧的二表姐，若小姐可……那小僧倒可助一臂之力……
孙：（绕场上）
何方妖孽，胆敢骚扰。师父，Don't worry.我来也！
（一把抓住猪，与猪相互击掌）
你是哪路毛神，还不快报上名来！
孙：SORRY。路上不慎遗失隐形眼镜，分不清谁是谁。
唐：这猴子越来越没用了。沙僧，把我的眼镜借他一用。
（沙取眼镜给孙戴上）
孙：（冲上前，顿停）
原来是你——MONICA！
白：STIVEN！真的是你吗？
（TITANIC 的音乐响起，孙白对视，作动情状）
猪：Oh, my God! Lovers!
唐：（抹眼泪）好感人啊，我自从看了JACK和ROSE的故事以后，就再没看到过这么感人的场面了！
沙：（递毛巾给唐）
师父，别让人笑话了，那是TITANIC。
（对观众）
上次路过大华电影院，他非拖我们去看，自己哭得啊……唉，我师父就好个多愁善感……
猪：师兄，这是……？
孙：我和MONICA是大学同学……
白：STIVEN那时是班上的体育委员，我是英语课代表……
白：他天天晚上都送我回家
孙：他每个晚上都给我打个电话
孙：我们总爱傍晚漫步小树林……
白：他总爱给我讲鬼故事，让我（害羞壮）
（三人作神往状，孙白二人作回忆状）
猪：我知道了，候哥那时还喜欢唱：ONLY YOU ,
CAN MAKE MY SKY BRIGHT,ONLY YOU,CAN MAKE ME...
孙：哼你个头啊．．（一捶把他打个好远）
沙：既然是熟人，那……啊，不对，猴哥你不是人，那白小姐她……
唐：（大叫，后倒）快护驾，妖怪啊……！
孙：（左右为难）MONICA，现如今我护送师父西天取经，念在旧情上，你不要为难我……
白：汴水流，泗水流，流到瓜洲古渡头，吴山点点愁，思悠悠，恨悠悠，恨到归时方始休。月明人倚楼。五百年了，STIVEN，你真的一点也不想我吗？
孙：时过情迁，我已不再是原来的我了，你那张旧船票已经登不上我这条破船了。你又何必……
猪：两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮……白小姐，其实我与你是同病相怜啊……
孙：SHUT UP！PIG！
唐：悟空，这就是你的不是了。白小姐如此痴情，你却这般铁石心肠，不解风情。天啊，悲剧啊……
（沙僧继续递毛巾给唐）
白：STIVEN，我这次不是来捉你师父的，我只想告诉你在这个世界上还有一个人是永远思念你的。既然你一心向佛，追求进步，我也不好阻拦。我……我走了。
（走几步，猛回头）
愿你幸福。
（走，又回头）
有事记得CALL我……
（走，回头）
摩托罗拉寻呼机，随时随地传讯息……
（下）
（音乐：把悲伤留给自己……四人相对无语……）
唐：（双手合十）生命诚可贵，爱情价更高。若为取经故，两者皆可抛！悟空！你已大彻大悟了。阿弥陀佛……
两顾茅庐（小品音乐剧剧本)作者：谭泽远
人物：先 —— 评书先生 刘 —— 刘备 关 —— 关羽
张 —— 张飞 诸葛 —— 诸葛亮
第一幕
（一张桌子，上有惊堂木等物件）
先（身穿长袍，手执折扇）：各位领导、各位老师、各位同学，大家晚上好！（抱拳）今天大家欢聚一堂，我想给大家说段评书（甩开折扇）——刘、关、张三顾茅庐！（拍惊堂木，合上折扇）话说这东汉末年，天下纷争……
刘（拖一堆鞋盒子）：诶，瞧一瞧看一看了啊！一双皮鞋两块半了啊！跳楼放血大甩卖了啊！过了这村儿可就没这店儿了啊！
先（忙上前阻拦）：你干什么干什么？
关（推一辆老式28号自行车，车后驮一大袋子。边走边唱，取调《红高粱》）：换大米，换大米，换大米呀，换大米，换大——呀——米！
先（弃了刘去赶关）
张（拎两把屠宰刀）：诶，今早上刚杀哩猪啊，新鲜的！（对先）爷们儿，打两斤猪肉吧！
先 ：不买！去去去！你们这都什么啊！当这儿农贸市场呢！没看见演出呢吗？去去去！一边儿凉快去！(将三人赶下)诸位，不好意思，咱们接着说。话说这刘备啊，乃是中山靖王之后，生得一副帝王之相，是虎步龙形！ 刘 ：诶诶诶，我就是刘备啊。
关 ：在下关羽！
张 ：俺是张飞
先 ：（吃惊）诸位，我这都说了半辈子评书了，还是第一次知道刘、关、张这模样呢！（转对三人）呦，是三位好汉呐！久仰久仰！
刘关张 ：客气客气。
先 ：三位不是在东汉时候么？怎么跑这儿做起买卖来了？
刘 ：先生有所不知啊。单位政策搞活，我这老科长，居然被新来的小伙子阿斗给挤掉了！
关 ：厂里优化组合，我这技术员，也下岗了。
张 ：俺更别提了，俺原来是那肉联厂看仓库哩。有一次发现仓库里有一口病猪，俺就把病猪扔出去了。谁知让厂长看见了，他给病猪拖回来，把俺给扔出去了！
先 ：嘿——这不倒霉催的嘛！那，三位，眼下生意如何啊？
刘关张 ：生意？唉！
刘 ：（取调《最近比较烦》，唱）最近比较烦，比较烦，比较烦，总觉得日子过得有一些极端。皮鞋的质量实在太烂，别人买走刚一穿就要退款！唉！
关 ：（取调《最近比较烦》，唱）最近比较烦，比较烦，比较烦，一车大米还没有换走一半。城里人个个，精明能干，就不见他们来买米做饭。唉！
张 ：（取调《最近比较烦》，唱）我最近比较烦，比你烦，也比你烦！总觉得钞票一天比一天难赚。同行们都像这样感叹
先、刘、关 ： 怎么说？
张 ：想一天卖一口猪，是越来越难！
刘、关、张 ： 唉，难啊！
先 ：现在个体生意是难做，三位何不合伙做家企业？俗话说：兄弟齐心，其利断金嘛。
刘 ：怎么没做过啊！我们兄弟以前合伙开了一家“桃园实业有限公司”，开始的时候生意挺红火。但后来从北方来了个恶人，叫，叫什么曹操，嗬——（聚了口唾沫）呸！仗着他表姑妈的小舅子的大侄女的干爹的外甥的邻居大哥，是个什么什么局长，贷款500万，开了家孟德集团，把我们的生意全给抢跑了，现在，我们连水电费都交不起了，只好从仓库里找些积压品出来单干了。
张 ：诶——俺这可不是积压品啊！俺这是今个早起刚杀哩猪！新鲜哩！
关（把张拖开）：行行，你就别添乱了！
先 ：这市场经济，竞争也是在所难免的嘛。
张（挣脱关）：竞争？那曹操集团有钱有势，俺咋能竞争过他？
刘 ：先生，（取调《对面的女孩看过来》，唱）曹操那厮真是坏，作生意，耍无赖，我们的客户都被他拉开，见了我们都不理不睬！破产老板的悲哀，说出来，谁明白，求求你抛个硬币过来，给点钱，让我吃点菜——哎——哎——哎——（语调急转直下，突然哭起来）哎——呜呜呜——咿——呜呜呜呜
先 ：使君莫哭，使君莫哭！（对观众）这刘备，就是爱哭！
关 ：先生有所不知，我大哥他，他，他他他，他心太软呐！（取调《心太软》，唱）他总是心太软，心太软，独自一个人流泪到天亮。他无怨无悔地爱着这个厂，我知道他根本没那么坚强。（对刘）你总是心太软，心太软，把所有债务都自己扛。作生意看似简单，赚钱太难。你我大家，都需要锻炼。
刘（扑到关怀里大哭）：啊——二弟！
关（抱住刘，哭）：大哥！
张 ：诶我说这位先生，我看你能在这演出，肯定不简单，你看俺们仨人都沦落到这德行了，你给俺想个法中不中？要是你哩办法管用，看见没有，这猪下水，随便你挑！
先 ：（冲观众）嘿！这位，一看就知道是好汉！得，就冲他这几副猪下水，我也得给他们出个好主意。（转对三人）诶，我说三位好汉呐。在下有一愚见，不知三位愿听否？
刘 ：先生请讲！
先 ：我看呐，你们其实就是缺一个销售经理，现在这年头，老板就应该抓全面，那些琐碎的事情就都交给他。你们坐享其成，岂不痛快？
刘 ：先生果然高见！
关 ：我们这就准备招聘去！
刘、关、张（退台）
张（慌忙跑回来）：嘿嘿！先生，你这法儿要是中，我送你两副上等哩猪下水！走了啊！（追刘、关二人而去） 先（追张）诶，我们家三口人呢！拿三副啊！
第二幕
（一张桌子，一张椅子。旁边一个木牌，上贴招聘启示）
张 ：这招聘启示都贴出去一个多月了，来的人是不少，可是没有一个中用的。他们两个都累得扛不住了，今儿个，我盯班！（走到桌边，边吆喝边坐下）诶——开始招聘了啊！还有口气儿哩都给我上来！
诸葛（身着博士服，戴博士帽，架一副黑框眼镜，手执文凭。边唱边上场，取调《霸王别姬》）我——站在，猎猎风中，恨不能，当上国家总统！望——苍天，四方云动，文凭在手，问天下谁是英雄！我——站在，猎猎风中，恨不能，当上国家总统！望——苍天，四方云动，文凭在手，问天下谁是英雄！（语调急转直下）人世间，有工作万种，为什么，我就没有人用？学校说，包分配你在家等，两年了，我已口袋空空——（对张）我心中，你最重！请你快，把我用！我会组织生产，又会管理经营。（对观众）谁用我，谁就红！我保他，当大亨！如果你想称雄，就来雇我卧龙！（单膝跪地，扮“思考者”形象）
张 ：吔？你是个弄啥哩呀?
诸葛（扶扶眼镜）你，你是老板吗？
张（第一次被称呼为“老板”，不太适应）啊？啊，对，对，俺是老板！（喜笑颜开）
诸葛（跑过去扑向张，跪下）：老板，你可怜可怜我吧！
张（被吓了一跳，继而缓过神来）啥？你想要饭？没门儿！赶紧走！赶紧走！
诸葛 ：噢，不，老板，你误会了！我，我是来应聘的。你看，这是我的文凭。
张（倒拿文凭，装作很认真的样子审视）啊，我看看啊。嗯，哦。这个……
诸葛 ：老板，你，你拿倒了！
张 ：啊？哼，俺，俺打小就是这么看的！
诸葛 ：啊呦~~那，你可真厉害哦！
张 ：那是！诶，别光说我了。说说你吧。你先自我介绍一下吧。
诸葛：我叫诸——葛亮，字孔明……
张 ：那你都会弄啥啊？
诸葛（来了精神）：我会的可太多的！我会排兵布阵！
张 ：那没有用！俺现在又不打仗了！
诸葛 ：我会呼风唤雨！
张 ：呦呵，看不出来你还是个妖怪啊！
诸葛 ：这，这，对了！我还会运用智谋！
张（大喜）：你会运用智谋？
诸葛（终于有门儿了，高兴）对！对！
张（一脸茫然）：啥是智谋？
诸葛（差点儿没死过去）咳！（咂舌头）这个，举个例子来说吧。享当年，我在博望坡一把大火，烧得曹军丢盔弃甲（从兜里掏出打火机，边唱边扭，像抽筋似的，并且极度自我陶醉）你就像那，一把火！熊熊火焰，（又使劲扭屁股）燃烧了我！
张（不耐烦地）：中了！中了！别给那儿瞎哆嗦了！跟那发瘟哩猪样哩！
诸葛 ：你！你怎么骂人啊你！
张 ：我骂你又咋了？我是个杀猪哩，就是这脾气！对了！你一说猪，我又来灵感了。我问问你啊！啥样哩猪是病猪，不能再吃了？
诸葛 ：这，这，我又不是杀猪的，我怎么知道！
张 ：你连啥是病猪都不知道，你还知道啥！
诸葛 ：我知道什么？我什么不知道？我可是大名鼎鼎的诸葛亮！诸葛亮你没听说过吗？
张 ：啥猪哥亮狗哥亮的！我都杀了一辈子猪了，还从没听说过哪头猪，他哥，会亮哩！
诸葛 ：这，这（气急败坏的，指着张）这，这种人也配当老板！
张 ：啥？你说啥？找打！（一脚把诸葛亮踹了个跟斗）
诸葛 ：哎呦！我的妈呦！（从兜里又掏出一面镜子）我的发型都乱了！
张 ：诶？还不走？找打！
诸葛（见势不妙，急走）
张（揪住诸葛的领子，又是一脚）我再帮你一脚，跑得快点儿！
诸葛（连滚带爬地下场）
张（坐回椅子上）：啥东西，也来捣乱！
刘、关（二人着急慌忙地跑上场）
刘 ：贤弟！贤弟！今天可有一位自称诸葛孔明的人前来应聘？
第二篇:《搞笑小品剧本》
搞笑小品剧本
唐—唐僧
孙—孙悟空
猪—猪八戒
沙—沙僧
白1—白晶晶（白骨精）
白2—白素素（白素贞）
马—白龙马
（旁白：话说唐僧师徒五人去中心取经。这日，师徒五人翻过图信楼，来到综合楼广场，此处炊烟袅袅，大屏正在招聘，似有客店人家。五人奔波劳累，在此休憩片刻 ……）
唐：古道西风瘦马，小桥流水人家，XX，腹中饥饿，快去化些斋饭来！
孙：师父，你不是正在瘦身减肥吗？那脂肪燃烧可花了我们不少盘缠呢！传说中的中心良哥身体健硕，你可不要学他呀！
唐：（不耐烦地）你这猴头，少废话！
马：猴哥，师傅主演的《霉人心计》刚刚杀青，没看见师傅已经因劳累过度皮包骨头了吗？此去中心途中，多少霉人争相一睹师傅的风彩，师傅怎可让人家失望而归？！
（走猫步绕场，停步摆造型）
孙：（表情）搜噶！一夫人祥仔不知去向，二夫人彪铭被打冷宫，三夫人蕾蕾狸猫换太子得宠，四夫人阿桂看破红尘化蝶而飞~Succeeds without a strong body . 好吧，师父。我这就去。 马：咿呀！亲，《倚天屠狼记》貌似也快杀青了噻~
唐：你是越来越烦人了，还不快去！
孙：是，师父。八戒、沙僧，take care of Mr.唐。I will be back soon.
（孙下）
唐：这猴头，嘴里怎这许多鸟语？【搞笑小品：搞笑小品剧本《新龙门客栈》,】
猪：师父，他是瞧我英国历史过了四六级，心里不服，所以日夜用功想超过我！
（过了一会儿）
唐：咦，八戒，你看，貌似some person 在 have a meeting .
(作远眺状)
猪：师父，真的！还有一个beauty好好好啊！
（作拭口水状）
唐：（羞愧状，柔声）
罪过，罪过……八戒你又失态，
（递手绢）
还不快把嘴角擦一下……不过真是可惜liao，皮肤稍黑了一点，让我想起了朝思暮想的旭妹纸……
（猪、沙愕然）
（两女子飘飘而过）
沙：STOP！（颤音）二位姑娘你好，你们多大了，都叫什么名字，从哪里来，要到哪
里去，有没有对象，可否告知你们的QQ，电话，e-mail , MSN呢？你们本子上写的又是什
么，你们可知道here is where ?
白1：这位小和尚有礼了。小女子姓白，名晶晶。
马：就是雪碧——晶晶亮，透心凉的那个晶晶是也。
白2：小女子也姓白，名素素。
马：就是白娘子传奇中青城山下白素贞，“光天化日，朗朗乾坤之下，你怎么可以这样惊世骇俗的飞行呢？”
白1：这里是（一板正经状）山东农业大学南校区大学生事务服务中心。
白2：服务搭建桥梁，真情沟通你我，打造南校区第一服务品牌，中心人竭诚为您服务！ （五人作神往状）
白2：此去大唐参加计算机等级考试。师父们可是从东土大唐来的？
猪：You are right ! 我们都是大唐的高僧的说~（家乡话）不知小姐使的是哪门语言？ 白：FORTRAN是也！
马：FORmula TRANslator的缩写，这可是世界上最早出现的计算机高级程序设计语言哦~ 唐：（激动地双肩颤动，两眼放光）
实不相瞒，FORTRAN的主考官乃是小僧的二表姐，若小姐可……那小僧倒可助一臂之力……
孙：（绕场上）
何方妖孽，胆敢骚扰。师父，Don't worry.我来也！
（一把抓住猪，与猪相互击掌）
你是哪路毛神，还不快报上名来！
孙：SORRY。路上不慎遗失隐形眼镜，分不清谁是谁。
唐：这猴子越来越没用了。沙僧，把我的眼镜借他一用。
（沙取眼镜给孙戴上）
孙：（冲上前，顿停）
原来是你——沈佳仪！
白1：柯景腾！真的是你吗？
（TITANIC 的音乐响起，孙白对视，作动情状）
猪：Oh, my God! Lovers!
白2：Oh，姐夫！
唐：（抹眼泪）好感人啊，我自从看了沈佳仪和柯景腾的故事以后，就再没看到过这么感人的场面了！我的旭妹纸啊，你在哪里噻？
沙：（递毛巾给唐）
师父，别让人笑话了，那是那些年我们一起追的女孩。
（对观众）
上次路过周末影院，他非拖我们去看，自己哭得啊……唉，我师父就好个多愁善感…… 猪：师兄，这是……？
白1：我和柯景腾是高中同学……
孙：沈佳仪是班上学习最好长得最漂亮有好多男生追的女生哦，而我却是最差的那一个~ 白1：我天天都用笔戳他的脊梁骨......
孙：大学时我每个晚上都给她打个电话......
孙：我们总爱傍晚漫步火车道……
（三人作神往状，孙白二人作回忆状）
猪：我知道了，猴哥那时还喜欢唱：ONLY YOU ,
CAN MAKE MY SKY BRIGHT,ONLY YOU,CAN MAKE ME...
孙：哼你个头啊．．（一捶把他打个好远）
沙：既然是熟人，那……啊，不对，猴哥你不是人，那二白小姐她们……
唐：（大叫，后倒）快护驾，妖怪啊……！
孙：（左右为难）沈佳仪，现如今我护送师父西天取经，念在旧情上，你不要为难我…… 白2：汴水流，泗水流，流到瓜洲古渡头，吴山点点愁，思悠悠，恨悠悠，恨到归时方始休。月明人倚楼。五百年了，柯景腾，你真的一点也不想姐姐吗？
马：有你啥事噻？
孙：（无视马和白2）时过情迁，我已不再是原来的我了，你那张旧船票已经登不上我这条破船了。你又何必……
猪：两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮……白小姐，其实我与你是同病相怜啊…… 孙：SHUT UP！PIG！
唐：悟空，这就是你的不是了。白小姐如此痴情，你却这般铁石心肠，不解风情。天啊，悲剧啊……
（沙僧继续递毛巾给唐）
白1：柯景腾，我这次不是来捉你师父的，我只想告诉你在这个世界上还有一个人是永远思念你的。既然你一心向佛，追求进步，我也不好阻拦。我……我走了。
（走几步，猛回头）
愿你幸福。
（走，又回头）
有事记得CALL我……
（走，回头）
马：摩托罗拉寻呼机，随时随地传讯息……移动全时通提醒您，您拨打的电话已关机，关机关机已关机。
（白1下）
（音乐：把悲伤留给自己……四人相对无语……）
唐：（双手合十）生命诚可贵，爱情价更高。若为取经故，两者皆可抛！悟空！你已大彻大悟了。阿弥陀佛……
第三篇:《大学生原创经典搞笑小品剧本》
这是本人把平时的积累运用到一处的结晶，并且身体力行，在我大一的时候在我们院的迎新晚会上获得二等奖，绝对原创，希望可以帮助到你。 《旁白：话说唐僧师徒四人去西天取经，这日，师徒四人翻过黑风岭，来到一村庄，此处炊烟袅袅，似有人家，四人奔波劳累，在此休息片刻、、、、、》 唐僧：《圣经》里有这么一句诗：“山重水复疑无路，柳暗花明又一村。”不知不觉来到了这人杰地灵的风水宝地，此处小桥流水人家， 古道西风瘦马。空空，为师饿了，快去找些斋饭来。 悟空：师父，你不是正在减肥吗？那脂肪燃烧的岁月可花了我们不少盘缠啊！ 唐僧：笨猴子，不吃饱怎么减肥啊！ 悟空：好吧，师父，我去去就来，八接，沙师弟，Ｔake care of our teacher Tang! 唐僧：八戒，那猴子说的什么鸟语啊！？ 八戒：师父，那猴子看我英语过了四级，心里不平衡，所以日夜用工，想超过我。 唐僧：哦，原来是ＥＮＧＬＩＳＨ啊，咦！八戒，那边是不是过来了一位wonder girl 八戒：师父真的耶，好漂亮哦。 唐僧：猪、、八戒，你又失态了，注意你猪的形象，她虽然长的不丑但也美的不明显。 白精：I want nobody nobody ,but you !I want nobody nobody ,but you ! 沙僧：ＳＴＯＰ ，姑娘你好，你多大了，你叫什么名字，从哪里来，要到哪里去，家里有几口从，你可知道这一路上有好多妖怪啊，不 过，嘿嘿、、我会保护你的。 白精：这位小和尚有礼了，小女子姓白名晶晶。【搞笑小品：搞笑小品剧本《新龙门客栈》,】悟空：何方妖怪，胆敢搔扰我师父，啊、、、、、原来是晶晶。 白精：空空，是你吗? 悟空：晶晶，真的是你吗？ 唐僧：ＯＨ ＭＹ LADＹＧＡＧＡ，好感人啊，自从看了ＪＡＫＥ和ＲＯＳＥ的故事后就再没有见过这么感人的场面了（作掩面哭泣状） 沙僧：师父同，别让人笑话了，那是《泰坦尼克号》 唐僧：哦，为师忘了出门忘吃药了，记忆力差了许多啊！ 八戒：大师兄，神马情况？ 悟空：（作憧憬状）那年我读大一，我是学习委员，晶晶是文艺委员，我本无意与从不同，奈何品味出众，最后晶晶选择了我，而我 ， 却拒绝了她。 白精：是啊，人生能有几回爱，我可以选择放弃，但我不能放弃选择。空空，假如时光倒流，我们还可以从头再来吗？ 悟空；不、、行！人生没有彩排的机会，每时每刻都是现场直播，比如现在就是、、、 白精：如果我是五毛，你也是五毛就好了，这样我们就可以凑成一块了！ 沙僧：唉！人生最悲哀的事莫过于你曾经和她无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没有擦出火花，最后无奈各奔东西。 八戒：你们为什么
没有在一起呢？ 白精：他说他要考研了，我不想担误她的前途啊 八戒：哦，啊，不对，猴哥你不是人，那白小姐她、、、（作害怕状） 唐僧：禽兽，不对，妖怪，快打她。 白精：别紧张，我不是什么好人，我这次来不是吃你的师父的，我只是想告诉你在这个世界上还有一个人是永远思念你的，既然你一心向 佛，追求进步，我也不好阻拦。 唐僧：记得那一天，上帝按排你们见了面（唱，这是一首歌《那一天》）， 很多人因为寂寞而错爱了一人，但是更多的人，因为错爱一 人而寂寞一生。 悟空：晶晶，那一夜，你没有拒绝我，那一夜，我伤害了你。你说你喜欢我，其实、、、其实、、一开始，唉，跟你说了吧，其实我也挺 喜欢我自己的。 白精：你可知上天是不公平的，你可以选择爱我或者不爱我，而我却只能选择爱你或更爱你。思悠悠，恨悠悠，恨到归时方始休。月明人 依楼，空空，五百年了，你真的一点也不想我吗? 八戒：现如今我师兄护送我师父取经，念在旧情上，你就不要再难为他了。 沙僧：时过境迁，大师兄已经不是原来的他了，你那张旧船票已登不上他那张破船了。 唐僧：悟空，你格式化自己，原来是为了删除她啊！ 悟空：事到如今，你是选择自己走呢，还是选择我把你打走呢？ 白精：唉！没了寂寞，谁来陪我。为什么你给了我两个选择，却是同一个结局？为何多情的人总被无情的伤！ 齐 ：其实这就是爱情，本来就不公平。（唱，张靓颖） 唐僧：马不停蹄的错过，轻而易举的故负，不知不觉的陌路。 八戒：两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮！白小姐，同是天涯沦落人，沦落至今仍沦落，不如我跟我走吧，我会给你幸福的！（上去揩油） 白精：放手，你信不信我一巴掌把你拍在墙上，抠都抠不出来！见过丑的，没见过你这么丑的，乍一看，挺丑，仔细一看确实丑，你的长 相已经突破了猪的极限，我鄙视你！ 八戒：鄙视我的人那么多，你算老几！我心照明月，明月照阴渠。那你刚才为什么对我笑？ 白精：姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人毛微笑。更何况对你微笑，纯属礼貌。 唐僧：放手吧，不要迷恋晶晶，晶晶只会让你伤心。她也不是巴黎欧莱雅，你不值得拥有。即使你们站在阳光下，你们的影子也是黑的。 沙僧：二师兄，有一种爱叫放手，耐心等待吧，只要遇到菠萝，盐也可以发出甜美的味道 的。 悟空：八戒，别伤心，即使是一坨屎也有遇到屎壳郎的一天。你不必为今天的自己而担扰！ 白精：问世间情为何物，只教人生死相许。我走了、、、、、、 悟空：晶晶不用哭
了，眼泪是你邮寄给我的礼物，可地址是不怎么幸福。没事的，回去打点医生开点后悔药兑着忘情水喝了就好了。 唐僧：苏轼跟我说过，技上柳绵吹又少，天涯何处无芳草。徒儿们，当你们选择了袈裟就注定要放弃婚纱。爱情是不期而遇的，可以期待 ，但不可以制造，越是寂寞，越要警惕爱情啊！生命诚可贵，爱情价更高，若为取经故，二者皆可抛！你们已经大彻大悟了，阿弥 陀佛。 齐：阿弥陀佛！
第四篇:《最新搞笑小品剧本》
最新搞笑小品剧本：恶搞版《北风那个吹》【搞笑小品：搞笑小品剧本《新龙门客栈》,】
地址：杨白劳家，黄世仁家
人物：杨白劳、喜儿、黄世仁、穆仁智、王大娘、仆人，话外音
启：
话外音：这又是一年的大年三十的晚上，天空下着白花花的鹅毛大雪，这是杨白劳的家，喜儿一个人在家无耐的过着日子！
她盼望着、盼望着，过年了，却又比往年凄凉许多！喜儿一个人在家边擦桌子。 喜儿：（唱）外面下着雪，我在家里等着爹，出去去躲帐，现在过的怎么样？ （说）唉！这都过年了，也不回来！外面的雪越来越大，爹是回不来了，大春哥也不来找我，真是的，不懂怜香惜玉！
（打开窗户，有很大风，又把门关上去擦桌子）唉，人家过年包饺子，我家过年擦桌子！唉！ 王大娘上还是周处看着偷偷的上来，怀中抱着一个包上。
王大娘：喜儿身世挺可怜，娘死爹跑无人管，只因我儿大春他喜欢，今天冒雪来看看。（敲门）
喜儿惊喜。
喜儿：啊，大春哥！（开门）是你呀，大娘（又看看大娘后面）大春呢？
大娘：地下工作事儿忙，城里出差去一趟，虽然见不到心上人，不也是见到了他的娘！ 喜儿（关门）：说是出去去办事，实际就是公费去旅游，出去潇洒也不带我，小心我会跟人跑！
大娘：哎呀闺女，话可不能这么说，儿女之事不可来半点假！这不，我也挺喜欢！ 喜儿：不仅是我
大娘：对
喜儿：还有俺爹
大娘：对，别瞎说，这不我还带了点白面面！等会，你做个馒头自个吃 喜儿：还得给我爹留一点！
大娘：那是……不一定呀！别说了，就这么一点密秘！（不好意思的要走） 喜儿：别走，我爹就回来了！
大娘笑笑走人，开门，关门。还是不好意思的下去！
喜儿：哎呀，时代发展就是快，老人也要谈恋爱！我要出嫁给大春，***就要嫁到俺家来！唉！爹，你快回来！（放下面，准备做馒头）
杨白劳上
白劳：出去躲帐整七天，整个世界都看见。外面世界真精彩，不过，现在感觉有一点，人要是真的倒了霉，渴了也不敢喝凉水，
欠黄家租子先不说，买个股票还赔的多。风在吹，雪在飘，急急忙忙往家跑，不能叫黄家狗腿给看见，否则绝对把我给绑票。哎，到了！
（敲门）
喜儿：谁呀？
白劳：是我，你爹！
喜儿（开门）：oh, my dad !（两人想拥抱）还是算了吧！
白劳：为何？
喜儿：我的初……我不说。爹你看咱家门画怎么样？
白劳：谁送的？
喜儿：你是没有权来，没有钱，谁会来到你门前？当然是我自己画上去的！ 白劳：是吗？有长进？
喜儿：那是！
白劳：以后小孩子不要乱画！养成好习惯！
喜儿：哦！
白劳：爹爹骂你是为你好，等会儿咱们包水饺！
喜儿：王大娘知道你回来，特意送了饺子面，只是没有饺子馅，看样只有干吃面！ 白劳：no，看这是什么？（从怀里掏出来一个包）
喜儿：饺子馅，还是三鲜的耶！（闻闻）怎么有股馊味？
白劳：为了不让黄家给发现，怀里了揣了整三天！
喜儿：你几天没洗澡了？
白劳：七天，不干不净，吃了没病！
喜儿：那咱们包吧！
白劳：喜儿！（唱）人家的闺女有花戴，爹爹没钱不能买呀，买来一个金项链，给我喜儿戴起来！给我喜儿戴起来！
喜儿：哇！金项链耶！（用嘴咬咬）
白劳：假的！
喜儿：切****（扔了）包饺子吧！（两人在包饺子，穆仁智上）
仁智：男人的心思女孩你别猜，猜来猜去你也猜不明白，现在有人流行包二奶，我们东家又想把四奶娶进来！这不今天，
我们东家也就是我们老板，让我来找杨白劳，说有事与他谈，到底什么事，我不说，你接着往下看！（敲门）
白劳：谁呀？
仁智：me小智
喜儿：爹，是不是你干儿子林志颖呀？
白劳：他？自从出去混世面，三年不曾来过这儿，听说现成出了名，还会回来把家省？天知道是哪（l a）个？
穆仁智站着一下，摆了一个pose
仁智：快点，姿式好难受！（杨白劳去开门，先从门缝里看看，吓的打了个冷勯） 白劳：快，快快，是，是穆仁智呀！
喜儿忙的就把东西以很快的速度藏起来
喜儿：好了！
白劳：不会吧，这么快？
喜儿：有经验的啦！（杨白劳整整衣服，开门）
仁智：老杨！
白劳（哭丧着）：老穆！
仁智：见到我，不高兴？
白劳：嗯，高兴，你的大架光临使寒舍是蓬荜生辉呀！里面请！（两人进，喜儿用脚把门关上，穆仁智看看）
喜儿：不好意思！（到一边站着）
白劳：真是好久不见？
喜儿：这是今天的第三遍！
仁智：那是，现在是信息时代，消息较快，东家知道，你要回来，在家准备，盛宴款待！站着干啥，还不赶快？
杨白劳从口袋中拿出烟，给穆仁智一支，穆仁智看一眼，就当没有看见，杨白劳把一盒都
给他，穆仁智装进口袋。同时：
白劳：大雪纷纷，冰雪封门，就说来了，找不到人！
仁智：老杨同志！我打心眼里说，也想帮你，只是人在江湖身不由己，我有我的老板，你有你的天地，哥们对不起！
白劳（边叹气边走到喜儿身边）：唉，白瞎了那包烟！闺女，我去了！
喜儿：爹（抓住杨白劳的手）
白劳：风萧萧兮易水寒，壮士一去马不还！
喜儿：我爹好有型啊！爹！
仁智：喜儿，在家等着，有你好消息！（飞吻）
喜儿：讨厌！过年家里凄凉凉，我要去找王大娘！（拿项链）我把项链送给她，就说情郞是我爸！（笑笑下）
话外音：同样是过年，黄世仁家里却完全与杨白劳家不一样，当然这是实话，要不怎么会有贫富之说呢！在家里，
黄世仁是尽情的享受着！他张灯又结彩！虽然都是人家送礼送的，倒也感觉有点铺张浪费。 黄世仁上台，后跟一个男仆，手拿一个椅子，黄世仁走一步，坐，男仆就放好椅子，再走
一步，又坐，还是稳稳的坐下了。
世仁：跟我几年了？
男仆：二十年！
世仁：你今年不是十九岁吗？
男仆：我妈怀我的时候，不也是在这儿吗？
世仁：小伙，挺会拍的！
男仆：嗯！谁说跟当官的说话就是拍马，那说的全是真心话，说你长的帅，谁会不崇拜，说你老婆有，谁敢不点头，说你家里富，
谁会不把拇指竖！
世仁：好！拿着出去吃去吧（拿了一个苹果给男仆，又拿回来，切了一半）
男仆：谢谢东家！（往外走）拍马拍半天，苹果只半边，马屁算白放，就当先上帐！（下） 穆仁智领着杨白劳上
仁智：你先等会！我去禀报！
白劳：好！（穆仁智走进）好什么好呀！，我都快要蹲坐大牢，竟还犯贱还说好！ 仁智（到里与黄世仁先耳语一下）：传杨白劳！
白劳：看看，我说什么来着，大堂都升了！（进）东家你老过年好啊！
世仁：哎呀，是老杨同志呀！你坐，你坐！
白劳：在东家的面前，我只喜欢站着！
世仁：老杨呀！年货办的怎么样了？
白劳：托你老鸿福……啥都没有办！
仁智：杨白劳，你***……
世仁：嗯，对老家要温柔一点！
仁智：杨白劳，你他母亲的！别敬酒不吃吃罚酒！
世仁：好了！欠债还钱天经地义，给他算算总共欠下多少钱！
仁智：（拿出一个本子）原欠下租子38石，加上利滚利，利翻利！一同在是五十六万七千八百九十一毛二分三点四厘块钱！你拿来吧！
白劳：有没有搞错？
仁智：当然没有搞错了，我高极会计师不是白考的！
白劳：会计师？你做假帐！我去告官！
世仁（拍桌子）：告官，你去哪里告？这儿就是官！你也不打听打听！我是谁！说近了黄药师是我祖爷，黄飞鸿是堂叔，说远了，
伊丽莎白是我干姐，罗斯夫是我表舅，小泉毛赐郞是我干哥哥，当官的都是我后台，你去告呀！去呀！
白劳：哎呀妈呀！还有这段历史！我可怎么办呀，天啊！！！
仁智：兄弟，烟不会白抽的，我给你指个阳光道走走！
白劳：够爷们！说！
仁智：钱拿不出来，可以拿你女儿抵债！
白劳：那可不行，我就这一个独苗！
仁智：都成这样了，你还苗啥呀？
白劳：可她毕竟是我一把那个啥一把那个啥拉扯大的，你们说抵说这么抵了！我白养了我，要抵债拿我抵！
世仁：我要你干嘛？给你吃，给你穿，三天两头送包烟，把你往桌上一放，你就是神仙，想的美吧你！
白劳：反正没钱，最多你把我打残，我是不会让我女儿来给你当丫环！
仁智：你脑子锈透了，你女儿长的那水灵样，往这儿一站，活托一仙女下凡！她来东家会亏待她吗？
世仁：得、得、得，我明人不打暗语，你女儿来我是让她做四奶！你要愿意，我下聘礼，欠钱不要，再送支票！你若不愿意！还钱！！
白劳：我说老黄，你怎么不早说呢，你不说我怎么知道，你说了我不就知道了吗，不就是想要我女儿嘛！想要我女儿说一声拿去用嘛！
那个……支票！
世仁：哎呀，老杨够爽快，够爷们！小智，拿支票！（穆仁智拿来一张纸给杨白劳，杨白劳欣喜接过）【搞笑小品：搞笑小品剧本《新龙门客栈》,】
白劳：哎呀，咋还是白条呢！
世仁：现金太多怕压坏您老！您不介意打个收条！
白劳：成！
世仁：我们已经给您起草好了！只需按个手印！
白劳：在城里六七天，学会把名签，今天有机会，让你看一看！
世仁：嗯，现在技术高，啥都可仿造，签名没有用，手印最可靠！
白劳：好（按手印）
世仁：那您老回去给喜儿说一声，让她明天来一趟！
白劳：没（mou）问题，没问题！（要走）
世仁：小智，送！
白劳：不用，不用！
仁智：客气，客气！（送下）
话外音：杨白劳情里揣着支票舍不拢嘴的回到了家里，一听喜儿赞成的态度，高兴过度，死于非命！人生总是这样，容易乐极生悲！
第二天，也就是大年初一，喜儿好生打扮了一番，奔赴黄家！
黄世仁还是享受式的坐着！男仆上来端了一个瓶子，放在了桌子上！
世仁：你对我的这种做法，怎么看！
男仆：伟大之举！
世仁：我行吗？（喝一口东西）
男仆：不用怕，你有世仁肾宝，你好她也好！
喜儿上，现在是头染白发！身穿牛仔衣！
喜儿：为了今天见世仁，特意做了这么个造型，超级赛亚人！够酷吧！（敲门） 男仆还是端着东西去开门，然后下。黄世仁没有抬头去看。
喜儿（进）：少东家！（柔柔的）
世仁（一听声音，再抬头）：哇，美女，有个性，我喜欢！坐！
喜儿：唉！
世仁：哦，来到我身边，唉声一连连？为何？
喜儿：想我大春哥！
世仁：别想了，给你介绍一位新朋友，双汇，省优部优，我优！
喜儿：昨日一声霹雳，听我爹说，你爱慕我已久！真地？
世仁：那还有假，我愿为知己者死！
喜儿：可我只能为有钱者容呀！
世仁：哇噻，这么实际的问题！
第五篇:《《天下无贼》搞笑小品剧本.doc》
搞笑《天下无贼》
王博：李代政；王丽：席冠华；黎叔：胡荞慧；小叶：谢曦；傻根：陆文涛；劫匪：代成栋；广播：项佳 就算失败，也要把自己打扮得帅帅的。第一幕：广播：旅客们注意了，由成都开往犀浦的列车已经到站了，请旅客们按顺序从窗户爬进去。
（小夜曲）王博王丽挽手跳舞步上，王博踩到香蕉皮摔倒，王丽捡起香蕉皮
王博：这谁仍的香蕉皮啊。？（抢过来欲扔掉）
王丽（使出葵花点穴手）：死鬼，不是跟你说过吗！垃圾不能乱扔！要像我这样……扔出一条优美的抛物线。 香蕉皮砸中刚上车的傻根
傻根：啊！（怒道）这垃圾是谁扔的？！
王丽（昂首）：我扔的，咋地！
傻根：如此嚣张，难道你爸是李刚？
王丽（拿出手机翻看）：他是我舅舅的姨夫的表姐的堂妹的七舅老爷，咋地？
傻根（作犯迷糊状）：嗯，有前途，求认识
王丽：王熙凤。
傻根：哦，凤姐好，俺叫傻根。
王丽：哦，傻根你好
王丽给王博解开穴道
王丽：这是我老公
傻根：老公好
王博：（对傻根）谁是你老公！占我便宜！
傻根：对不起对不起！要不你也占我便宜，叫我老婆？
王博：不知道婚姻法规定一夫二妻犯法的吗？
傻根：哦，对了，俺公务员考试一直找不到门路，听说李刚是你舅舅的姨夫的…..（挠头，记不住的子） 王丽：舅舅的姨夫的表姐的堂妹的七舅老爷
傻根：嗯，对，你们能帮我引见一下李局长么？
王博：嗯…这个嘛…，你有钱咩
傻根：我有钱我会到处对人说咩？（悄悄地）不过俺这有俺娶老婆有六万块！（拿出一包钱，准备打开，王博见状欲伸手去拿，被王丽打回）
王丽：财不可露白！小心有贼！
傻根：贼在哪？
王丽：可能就在你身边哦！
傻根：那俺问问去，诶！有贼吗？你们谁是贼？站出来给俺凤姐看看！
（黎叔和小叶上，傻根走过去问）
傻根：你们是贼吗？
黎叔：不是！我们是小偷！来做市场调查的（和小叶走下）
傻根：哦，有贼吗？大姐，俺就说了没贼！天下无贼嘛，啊（打哈欠）俺先睡会
王博：这小子也太目中无贼了。（被王丽拉着走下）
第二幕
广播：经过一番所谓的市场调查，黎叔决定派小叶执行第一个任务
黎叔：（对 小叶）徒儿，锻炼你的时候到了，你去偷，我掩护！
音乐响起，唱《狮子座》
一个人的时候，不是不想你，一个人的时候，其实很想你
小叶过来偷，把手放进傻根的口袋拿走钱包，然后转身离开，《当我悄悄蒙上你的眼睛》
接着傻根醒来，傻根从后面蒙住小叶的眼睛。
小叶：是我的偶像犀利哥哥么？《甜蜜密》在哪里，在哪里见过你
小叶：是你
傻根：是你
两人一起：梦见的就是你
两人挽手转圈，突然小叶甩开傻根
小叶：妈呀，怎么是你啊？没睡着也不打个招呼！
傻根：刚才不是在倾听你的神曲嘛？
小叶：少废话，既然听了我的歌，拿钱来
傻根：为什么？
小叶：听演唱会不买门票吗？
傻根：哦，我的钱不是被你拿走了吗？
小叶：呀，全被你看见了？一点都不给力，简直是对我偷盗水准的侮辱，配合点不行？
傻根：我错了，不过你还没没我找零钱呢
小叶：闭上眼睛过来拿吧！
傻根：哦！（小叶绕开唱《妹妹你大胆地往前走》，傻根闭着眼睛下台）
小叶洋洋得意地往回走，王博突然从后面揪住李冰冰的帽子，让小叶转了一圈
王博：STOP！就你这样的水平也配（呸）做小偷？我们小偷的脸都让你丢尽了！
小叶：你厉害你就把我手里的钱拿走啊！
（逃学威龙2）两人跳恰恰舞步，最后钱到了刘德华手里，小叶还在转
王博：诶诶诶，小朋友，天快黑了，你妈妈叫你回家吃晚饭啦！（用诓小孩的语气）
小叶：哦！（转身离开）
王博：（对观众：）做贼，就这么简单！！
小叶：（醒悟被戏弄了，回，对黎叔）黎叔，他……
黎叔：我都LOOK到了！别冲动，冲动，是魔鬼。（小叶甩开黎叔冲过去）
王博（拿着钱）：买注彩票去！（突然警觉）不好，有杀气！ 小叶冲过来欲踢刘，王薄顺势让过并扶住叶
王博：怎么又是你？找我有事咩？【搞笑小品：搞笑小品剧本《新龙门客栈》,】
小叶：小子，黎叔找你（用手指王薄背后）
王博：哦（扔下小叶，转身，正好贴上黎叔的脸，黎叔阴险一笑，刘德华被吓倒）
黎叔：认识一下，在下姓胡名黎，胡黎。道上人给面子叫一声黎叔，是千王小偷公司的执行UFO，这是我的片子（递上名片）
（站起来接过名片）王博：呵呵，还UFO?看来也是个英语没过四级的。
黎叔：all right。（指李冰冰）她姓毛，是公司的董事主席。
王博：哦，毛主席好！【搞笑小品：搞笑小品剧本《新龙门客栈》,】
李冰冰：别那叫，要犯政治错误滴，就叫我曦姐吧
王博：我看叫犀利姐还比较合适（李冰冰作打人状，被黎叔拦住，黎叔说：淡定，淡定。
黎叔：21实际最缺的是什么？
王博：you ask me me ask who？
黎叔：人才！
小叶：黎叔看得起你，想让你加入我们公司
王博：对不起（甩头），哥是个自由职业者。唱哥只是个传说（请你不要再迷恋哥，噢哥只是一个传说，虽然………）
王博：等等，王兄弟，要不这样，我们以那傻子六万块钱打赌，我偷你防，如果我偷到了，你就是保卫
科科长
王薄：如果你偷不到呢？
黎叔：那保卫科科长就是你喽！
王薄（用手势指了几下）：好！公平！就这么定了
黎叔：等等，（《十面埋伏》）（趴在地上）凭我英语预备级的经验，我感觉……有人来了 王薄：已经在你面前了
劫匪：打……打……打……
葛优：劫
劫匪：对！打劫！
葛优：我最烦你们这些打劫的，一点技术含量都没有！
劫匪：少废话，四级证，六级证，二级证，一卡通！通通告诉我密码。（看到王丽）稍等一会，我要劫个色。（走向王丽）
（《ONLY YOU》）劫匪和王丽深情对视，逐渐走进，先遇到黎叔，被
王丽推开，依次到傻根和王薄，最后两人对视，两人准备拥抱时
王薄：（抢过斧头往中间一拦）：咔
王薄拍着劫匪的肩：看看你，动作太僵硬（帮他把斧子举高些），表情不够凶悍，一点都不专业，你还当啥劫匪。下去再练练
劫匪：哦，（其他人笑，范伟转身再转回来）.严肃点，（对观众嗲声）严肃点，不许笑，我们这打呢！ 告诉你们，今天这就是我的地盘，你们都得听我的！
（音乐《我的地盘》起，劫匪唱）在我的地盘你就得听我的，用斧头收割金钱的快乐，我开始还想劫一个色，未来难预测，坚持当下的选择……
劫匪拿斧头或小刀当话筒唱，王薄、王丽和小叶等学FANS举手左右摇摆。众人追着劫匪要签名，下 第三幕
旁白：黎叔和小叶经过一夜的战略思考，决定再次对傻根的钱袋下手，而此时，王博也已经觉察到了此二贼的不轨举动
黎叔：没用的东西，让你办件这么小的事也办不好，看来非得老衲出马不可。
小叶：师傅教训的是，人家都说老奸巨猾嘛
黎叔：嗯？（做生气状）
小叶（话锋一转）：错了错了，是老当益壮才对。
黎叔：趁那小子还晕着，你把风，为师去也（昂首走开，小叶下）
黎叔走到傻根身旁（用舌头添了一下符，给傻根贴上）掐指念道:天灵灵地灵灵，太上老君急急如律令，起（傻根站起）
黎叔：纸币硬币冥币统统交出来（傻根交出钱，黎叔拿到钱走人，傻根学僵尸走开）
王薄（从舞台一边出来）：切，小样，这点雕虫小技也敢在哥面前显摆，哪…..里走！（起身追黎叔） 王博在地上打了个滚，黎叔被追上。
王薄：狐狸老儿，给我站住
黎叔跌了个趔趄，捂着嗓子。
小叶（过去将其扶起）：老爷爷，您没事吧？
黎叔：哎，嗓子痛
小叶：是不是觉得有口痰咳不上来又咽不下去啊？
黎叔：对对对
小叶：这是慢性咽炎的症状
王薄（拿出一盒药）：感冒发烧不要急，建议你使用交大牌止咳停，一片，顶过去5片，效果不错，还实惠 三人一起：感冒发烧不用愁，交大止咳停让你远离感冒
广播：各位旅客请注意，黄金时间严禁插播广告。
黎叔：哟，差点忘了正事，我可以很负责任地告诉你，黎叔很生气，后果很严重。
王薄：切，哥吃过的盐比你吃过的米还……….
黎叔，小叶：嗯………
王薄（语气变弱）：还少那么一点点，不管怎样，把钱留下，哥放你一马，否则……
小叶：否则怎样？
王薄：嘿嘿，你懂的。
黎叔：嘢！，给我较上了
两人对视绕圈（《唐伯虎点秋香音乐》），小叶在旁边给黎叔加油。王薄将黎叔搂住（《将军令》响起，王薄放开黎叔）
王薄：我知道对有什么不对，我知道 youyouyou不是我的同行，请你安静点，请你安静点YEH（《无所谓》） 黎叔：无所谓，我无所谓，我无所谓，原谅这世界，所有的不对。（《好男人》）
王薄：好男人不会让心爱的钱包受一点点伤，也不会像阵风东飘西荡在温柔里流浪。（《死了都要爱》） 黎叔：死了都要偷，不偷到你我不痛快，精力过剩，只有这样，才足够表白（咳嗽，唱不上去） 王薄：真是烂泥扶不上墙
两人单脚踩在凳子上，面对面站定（黎叔用木梳梳一下头，小叶把梳子接过来）
王薄：问，很久很久很久有头猪，以很快very快以及so much快的速度冲向一堵墙，结果被活生生撞死了，这是为什么？
黎叔：因为速度太快了，当然就撞死啦
王薄：错
小叶：为什么呢？
王薄：因为，他不会脑筋急转弯（黎叔小叶作泄气状）
一人举着一牌子，上面写着：第一回合，王博胜
黎叔：问，从前有座山，山里有座庙，庙里….有只蚂蚁从很高极高以及非常高的山上落下来，它会怎么死？ 王薄：哼哼，考我物理，哥当年可是物理帝啊！（小叶插一句：挂科帝还差不多）不会死，根据牛顿一，二，三定律，由于空气阻力，蚂蚁只会低速着陆。绝对死不了。
黎叔：错！
王薄： WHY?
（黎叔示意小叶给出正确答案）小叶：正确答案是-------饿死，哈哈哈，yeah，和黎叔击掌
王薄：苍天大地以及老天爷啊！
一人举着一牌子，上面写着：第二回合，黎叔胜
王薄：问，小强大学毕业两年至今一直找不到工作，请问为什么？
黎叔：因为他学习不努力，天天在寝室打dota
王薄：恭喜你，（走过去握黎叔的手）回答错误（语气转变，甩开黎叔的手）
黎叔：为什么呢？
王薄：因为他上的不是西南交通大学
黎叔：西南交通大学？赶紧打12580查查。（小叶作打字状），其他人上
广播：西南交通大学，国家"211工程"重点院校，就业率100%。你想体验名校的风采吗？请来西南交通学吧；你想在毕业后找份好工作吗？请来西南交通大学吧；你想在大学轰轰烈烈地谈几场恋爱吗？（语气转折）请不要来西南交通大学（其他人作泄气状）
傻根：那我要怎样才可以被录取呢？
王薄：哈，这个问题问得好，相关细节，请登录3w点西南交大招生就业点
范伟：弱弱地问一句，那..那..那我还有机会咩？
王薄：亡羊补牢，为时不晚，浪子回头金不换，你行的。
黎叔：哎！看来偷摸不是一辈子的事，还是读书好啊！俺以后金盆洗手啦 小叶：好额，以后不用再偷偷摸摸的作潜水党了
王薄：看，这样多好啊！天下无贼。（音乐响起众人齐唱《重头再来》） （完）
第六篇:《年会11人小品剧本《看电视》》
年会11人小品剧本《看电视》
演员：产品部所有人员
1、妇夫二人
2、电视节目主持人
3、嫦娥、八戒
4、脑白金两人
5、紫菱和云帆
6、世纪和协\Mediinfo
准备音乐
1、新闻联播
2、但愿人长久
3、脑百金
4、一帘幽梦的音乐
2009/1/18
节目：《看电视》
年会小品 剧本（内容部分参考自网络、大腕和武林外传）
[旁白] 2009年1月18日联众小区一对夫妇在家准备看电视
妇：老公，碗洗好了没，快来看电视呀。
夫：来了来了 (跑步上舞台，坐下) (妇作按遥控器状)
[音乐从这里开始新闻联播音乐响起] 主持人播报新闻（在台侧，放一张桌子和纸箱代表电视机）
主持人：各位观众朋友，晚上好，今天是猴年马月19号，星期8。下面请看今天新闻的主要内容：
今天，浙江联众（Mediinfo）科技公司成功发射了嫦娥一号绕月卫星，目前嫦娥一号工作状态正常，成功扫描月球医院二百五十家。
[“但愿人长久”音乐起]
嫦娥出场秀，哼唱“明月几时有，把酒问青天”，
道：我就是人见人爱，花见花开，车见爆胎（气球爆炸声）的嫦娥。唉。。。。小女子本住在天上的宫阙，长得年轻又美丽，可是眼下已经二八九，还是高不成来低不就。（甩水袖）唉……做人难，做女人更难，做天上的女人更是难上加难。。。。。（退到台侧）
主持人：全国猪肉出现短缺，一个月内涨价了14次，百姓们叫苦连天，无奈之下只好改吃驴肉。
新闻播报结尾的同时，八戒上场，
道：西天取经归来，佛爷也给俺封了个佛号，现在俺不再是一种普通的猪，而是一只~佛猪。。。。【年会11人小品剧本《看电视》】年会11人小品剧本《看电视》。几百年了，俺对嫦娥 mm的痴心依旧。。。。这次俺也是有备而来，誓把嫦娥拿到手。我现在就做嫦娥二号去月球找她。
（嫦娥再次出现，两人对白）
八戒：嫦娥 mm ，真是好久不见啊。
嫦娥： 咦～！这个猪好面熟啊。莫非你就是玉树临风
风流倜傥
才高八斗
貌似潘安的唐僧——旁边的那只pig？
八戒： 不～错！我就是美貌与智慧并重，英雄与侠义的化身——猪八戒！
嫦娥：整容了？
八戒：上次你说我丑，喏，我已经去韩国做了个拉皮， 现在马路上都有小mm找我签名了。
妇：拍个黄瓜
嫦娥 （内心独白，背对八戒，面对着台下观众）：我也老大不小了，现如今难得有人这么痴心，可以考虑考虑！不过也不能让他如此轻而易举地得手，也显得我不是没人追的。
（朝猪八戒）：开玩笑，你真是猪八戒想吃嫦娥肉，就你这猪脑，也懂爱情？（点猪八戒的脑门）
猪八戒： 取经回来后，我就发现自己知识结构 单一，知识面 狭窄，特别是在和妖怪斗智斗勇的时候总是被他们暗算，所以我主动去哈佛进修，拿到了MBA,EMBA,CDMA…。
嫦娥： 什么乱七八糟的，那我出个智力问答考考你的智商。
第一题，第一天，乌龟盖了间房子，打一药名！
八戒：盖中盖
嫦娥：第二天，乌龟又盖了间房子，打一药名！
八戒：新盖中盖
嫦娥：第三天，乌龟（被猪八戒打断）
八戒：第三天，乌龟又盖了间房子，打一药名！巨能盖
嫦娥：恭喜您，都学会抢答了。看来你这死猪还真是长进不少！
八戒：还有啊，你没看最近的新闻吗？现在我的肉比师傅的还贵了，我已经是亿万富翁拉。打算给你买栋房子，买辆车子，买颗珠子，补偿补偿。
嫦娥 在一旁听见猪八戒说亿万富翁，眼睛都要掉出来了。（独白，心理暗爽状）：猪gg，你怎么早不说啊，我们快去登记吧。
嫦娥头也不回地跟挽着猪八戒的臂膀，朝台下走去。【年会11人小品剧本《看电视》】文章年会11人小品剧本《看电视》出自
夫：现在猪肉房子都涨价，就是工资不涨，连嫦娥都嫁给猪八戒了。
妇：就是么
【脑白金音乐起】两人跳出
夫不耐烦道：32位的电视机就是广告多，赶明我们买个64位的去[作按遥控器状]
妇：啊啊啊，我每天都要看的又见一帘幽梦到了到了，我要看
【一帘幽梦的音乐，一帘幽梦的13晕片段（音效效果轻一点）】
（紫菱和云帆慢慢上场，云帆做驾车状，此段中两人来回走动）
紫菱：云帆，我晕车
云帆：怎么会晕车呢，这只是马车呀。是不是中暑了？有没有发烧？
夫道：天哪，受不了了，我要吐了，快换台吧[想从妇手中抢出遥控器]
妇不让，道：再看一会儿，再一会儿嘛!
夫：终于结束了。
【结束后，脑白金再次杀出】
妇：怎么又是这广 本文来自
夫：现在都买黄金、基金，谁还买什么脑白金啊。。。。换体育频道，欧洲杯决赛马上就要开始了
妇作叹气状，道：唉，又是足球。。。
【足球赛场景】
主持人先介绍比赛大致请况，介绍2支球队同时。世纪和协代表上台（道具）。
主持人：亲爱的观众朋友，如果您刚刚打开电梯，我为您介绍一下，现在为您现场直播的是世界杯决赛，对阵双方是有史以来最强的Mediinfo队和 世纪和协 队，世纪和协队在半决赛和四分之一决赛中接连淘汰了买咖啡队和傻巴垃圾队。
世纪和协：要做就做最厉害取NB的医院项目, 特难缠那种,
一定要选国外最先进的技术路线,雇美国软件设计师,做就做最高档次的医院信息系统,管理信息、临床信息、区域医疗直接一步到位，实施人员最少也得１００人
什么ＨＩＰＡＡ、ＸＭＬ、ＨＬ７、ＩＨＥ能接的都给他接上，
医院里的用移动ＰＤＡ，医院外部用手机短信，
再设个一群美女接线的ＣＴＩ系统，
中国移动１８６０ＣＡＬＬＣＥＮＴＥＲ的那种
病人一来电，甭管有事(儿)没事(儿)都得跟人家说
Ｍay I help you sir?
一口地道的英国伦敦腔(儿)
倍(儿)有面子。
再在外地建个异地备份系统
２４小时运转
就一字，“稳”
你就是机房塌了那边的数据也在
系统里面跑的不是ＰＡＣＳ就是电子病历
你要是还跑挂号收费
你都不好意思跟别人打招呼说上了ＨＩＳ
你说这样的系统建起来要多少年？
我觉得怎么也得４－５年才能建设好吧？
４－５年？那是我的任期，
１－２年完成，你还别闲短，还不能延长
你得研究其他医院实施的情况，
花４－５年建设的系统，好都落给下任班子了，
所以我建系统的口号是
不求最好，但求最快。【年会11人小品剧本《看电视》】小品剧本
Mediinfo：小样，新来的吧。认识大爷我么？
浙江省联众Mediinfo在此，休想把门踢进球！！为了保医院信息系统稳定上线，吃再多苦，我也不在乎，受再多的累，我总要面对，这就是我HIT厂商的自白……（世纪和协要溜）
哎，你别走啊，我话还没说完呢，你走什么，你很可疑哦， 你眼神儿不对，神色不对，你是不是有前科儿啊，你是不是抢劫犯，你给我站住，不站住我可拔刀了，我砍了你
主持人：好，现在双方球迷已经入场，场边带绿帽子的是世纪和协队的主教练，随着守门员一声哨响比赛开始了。世纪和协队已迅雷不及掩耳盗铃之势突入禁区，一脚射门！
双方正打得如火似荼时【旁白：广告时间】
【脑白金第三次杀出跳到中间，被众人轰下场，白金二人作抱头鼠蹿状下台】
主持人：比赛还剩最后一分钟，需求解决，产品发布，测试通过，培训合格，操作熟练，医生站，护士站，收费站，全线上线！Mediinfo 立功了，Mediinfo立功了，不要给世纪和协任何的机会！
伟大的Mediifo的医院信息软件，它继承了浙江联众的光荣传统，联善玉成、润业惠众,和谐发展、团队成长、价值回报、快乐文化 ,在这一刻灵魂附体，在这一刻他不是一个人在战斗，而是一部强大的机器。
双方以慢动作开始打斗。
主持人：上线了，上线了，比赛结束了，Mediinfo获得了胜利，淘汰了世纪和协队，伟大的Mediinfo的队和世纪和协队协起了手来,拥抱了起来,哦,MYGod……
放音乐{运动员进行曲}
以Mediinfo取胜结束。主持人上台为Mediinfo颁奖，给她挂上金牌，颁发奖杯。
妇作兴奋状：终于结束了，[命令道] 现在起你不许和我抢了。(作按遥控器状)
夫拖长长的一声“行~~~~”
主持人：下面播报本台最新收到消息：经专家证实，前不久袭击布什的两只鞋子全部由中国东莞制造。据此，美国白宫发言人指责中国向伊拉克提供大规模杀伤性武器。但中国外交部严正指出，布什躲避鞋袭时所用的明显是中国功夫，中国据此也向美方提出强烈抗议，要求美方立即停止窃取中国高科技成果和侵犯知识产权的行为。
本台特别友好提醒各位在坐的中高层管理人员，在公开场合演讲时，谨防抛鞋袭击,密切注意场下记者或粉丝的解鞋带动作!
【结束后，脑白金再次杀出】
夫：该死的广告，关电视!
妇：等一下,有天气预报……
【天气预报】
主持人（女）：下面请看今天的天气预报：据“异想天开”气象台今天零时30分预报：
今天夜间月黑风高，下半夜全市普降人民币，西北部地区可见现金支票，局部地区有可能掉金条。
天亮后大部分地区有零星美元转欧元下降并伴有短时英镑，覆盖面遍布全市。
望广大市民戴好钢盔，准备好麻袋.[此时，全部演员可逐渐登台]
最后演员和主持人一起喊道：准备发财喽!（拱手作揖）
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