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第一篇:《面试小品剧本》
主持人开场白：
女主持人：当毕业照进现实
男主持人：当校门已经打开
女主持人：所有的应届毕业生突然发现，外面的世界出了精彩还有无奈。
第一幕
男面试官：“参加面试的，都给我进来吧。”
女面试官：“传面试考生到庭。”
第二幕
三个面试考生进来，给男面试官（金银）鞠躬：“面试官好”
男面试官：“嗯”
女面试官：“鞥，还有我呢，别拿豆包不当干粮啊？”
面试考生见状——鞠躬：“女面试官好！
女面试官：“嗯，还差不多。”
男面试官：“你们都是来本公司参加面试的？”
面试考生，点头羞涩：“是 是的 是的 是的”
第三幕
男面试官手指着凤姐：“你！”
三个面试生互看了一下
男面试官：“看什么？就你 对 你会杀猪吗？”
面试考生1惊讶：“啥？”
男面试官：“杀猪！”
面试考生：“不会。”
男面试官手摔着：“下去吧！你已经被拒了。”
面试考生1不相信的看了下另外的两个面试生，起来说道：“我被拒了？我被拒了？ 我花了九九八十一天整容，七七四十九天健身，六六三千六百块买套装，然而一个杀猪的问题，把我给拒了。”
第四幕
男面试官：“你会砌墙吗？”
面试考生2紧张发抖：“俺，不会。”
说完掉下凳子
男面试官：“有没有搞错啊，你是个大学生的，你怎么不会砌墙啊？”
面试考生2发抖着：“因为。。。因为俺们没有开砌墙课。”
女面试官无奈摸着头：“真让我错愕呀！”
面试考生2再此强调：“俺。。。俺不会砌墙。”
男面试官不耐烦，挥着手：“下去吧 你也被拒了 去去去。。。”
面试考生2走到前台：“俺，考过会计证、秘书证、计算机证、英语八级证、司
法人员从业证。俺还不知道还要考一个砌墙证。俺这是怎么啦？呜呜。。。”
第五幕【护士节小品剧本《面试》,】
面试考生3走上面试官：“面试官！我不会杀猪，也不会砌墙，我。。。我还是先把自个儿给拒了吧。”
男面试官指着农玲：“大胆！”
女面试官走向农玲，拎起农玲的耳朵：“你个小样的你啊！”
男面试官站起来走向农玲：“我问你 你到底会干什么呀？”
面试考生3走向前台：“我会考试！我是考试强人，从小学到大学，我是逢考必赢，从来不知道失败是什么滋味。”
男面试官走过去：“本公司需要的是核心竞争。”
女面试官也走过去：“你能为本公司创造财富吗？”
男面试官：“你能为本公司创造价值吗？”【护士节小品剧本《面试》,】
女面试官：“你能给本公司捞钱吗？”
面试考生3恍惚。。。
男面试官 女面试官一起推农玲：“你也被拒了。”
第六幕
面试考生3左看看右看看：“这。。。这。。。为什么所有的大门都向我们冷酷的关闭了呢？”
面试考生1走过来看：“NO! 不要灰心，我们决不灰心，上帝关上了一扇门，还会为我们打开一扇窗”
面试考生2也走上前：“噢！说得好！别人的船开走了，不等于俺的船不来。” 三个面试考生同声：“世界是我们的，世界归根结底还是我们。YES!”
第二篇:《护士节晚会小品剧本》
护士节晚会小品剧本
第一幕
人物：寝室四人（A.B.C.D）
旁白：犹记得那一年，我们还大一，有着忙不完的社团活动和抄不完的实验报告。 （四人埋头抄报告中，C伸了个大大的懒腰，D扑通一下趴在了桌子上。 D：你们说咱这实验报告啥时候能抄完啊？手都残了！
B：谁知道呢，明明实验做完就几个数据，可为什么报告一写就几大页啊？ C：要不咱休息一下，听我来作诗一首？
A：哦？你还会作诗？来一首？
C：报告是我自己要抄的，没有老师要求，没有学委催促，不牵扯体罚问题，不是悲情狗血剧，自愿为之，换一种学习方式，对我来说，我们仍然爱护理，感谢老师用爱和理解包容这一切。感恩。PS：支持护理11级，不会散，内什么，我继续抄
D：这不叫诗把，这么说我也会，时至今日都是我咎由自取，学习就是学习，与任何事情无关。实验时的平顺，造就了我的掉以轻心，导致今日抄报告到深夜的后果，我辜负了老师和同学，辜负了父母，我不配得到原谅，但是我想弥补，必须去弥补。这是我今日之后的生活，至于我自己，已咎由自取。
B：那我也来一个，实验虽易，报告不易，且抄且珍惜
A：行了行了，赶紧抄吧，这么不善良。
（大家又低头奋笔疾书，不一会B又抬头道）
B：诶诶，跟你们说，我昨天去图书馆，路上看见南苑那边有一块大空地，你们说咱学校得有多土豪啊，现在地价多贵啊，建点什么不比空着好。
D：就这点地能建什么呀？起个建筑但凡高点，那就是一烟囱。
（B起身走向台前）
B：咱们学校最缺啥？（停几秒）对了，食堂呗。哪有这么大一学校就俩食堂的，特别是咱北园，每次离下课还有几分钟的时候，食堂阿姨一定是这样想的：敌军百万雄师即将占领我军阵地，好在我方阵地易守难攻，门小到任他们有三头六臂都挤不进来，大有一夫当关万夫莫开之势。哟，小样不错啊，挤进来了？排队去，不排个十几分钟休想见到老娘，哼。。。你们说这样的现状要不要再建个食堂？ ACD：要要，······切克闹？
B：况且这地儿北邻图书馆，东望教学楼，绝对是建食堂的绝佳地段啊，到时候，咱这个烟囱~~哦呸，这个食堂咱包子豆浆热干面，面包切糕茶叶蛋全给他整上，妈妈再也不用担心我吃不上早餐了！
C：我说二货，这想法还真行，改明跟孔大大建议一下。（B回到位置继续抄） 你这么一说啊，我觉得不一定非得建食堂。
D：哦？那建什么呢？（C走至台前）
C：依我看就该在那建个自习室。
A：学校自习室不挺多的吗？图书馆不够还有教学楼呢？再说有那么多人上自习吗？
C：哎哟，太有了。（B拿出一张地图，走到C身旁）老师们同学们晚上好，现在为您播报我校未来24小时的自习气象卫星云图，明天白天，小教室有课率【护士节小品剧本《面试》,】
70%，大教室有课率85%，阶梯教室有课率100%，图书馆占座率100%，夜间，教学楼关门，图书管闭馆。
A：那教学楼不还有空教室吗？
C：我们能让自己的学生受苦吗？
ABD：（斩钉截铁）不能
C：我们能让同学们把自习这么重要的事情搬到食堂派乐吗？
ABD：不能（拍桌而起）
C：我们能因为雾霾就不去自习吗？【护士节小品剧本《面试》,】
ABD:呃~~~能！（坐下）
C：（无语）----我还是觉得这自习室得建（C回到座位，D起身）
D：我觉得应该建个多功能小剧场，咱给它盖地下四层，地上三层，外观就给它弄成个四四方方的豆腐块，什么落地玻璃啊，七层的旋转楼梯啊都给它弄上，到时候，小晚会不用借青春驿站，大晚会不用布景搭台，逢上个护士节晚会，谁还去综艺厅抢座啊！
B：那到时候咱这小剧场里边肯定乌央乌央密密麻麻，就跟现在台下一样哈，都是人，就一个字，热闹！
C：诶，就像这样，窗台上的朋友，你们好吗？过道里的朋友，你们好吗？吊灯上的朋友，你们好吗？来，让我看到你们的双手！
(A上台拉下C）
A：别做白日梦了，很傻很天真好吗？
（灯光暗，四人下，音乐起）Ps：此处准备搞个二人对唱
第二幕
（四人自台下上，D手中拿照相机）
C：快来快来，大门得照张
A：这大门人也太多了吧？
C：多也得照啊，没在大门照张相哪能叫武科大毕业生。
A：我们这不还没毕业吗？只是去实习而已啊。
（七嘴八舌）：别说了，快点快点，一二三，茄子（造型正常，笑容正常） B：去沁湖
ACD：对对对，沁湖边上风景好，走走走。摆个什么造型？搞笑点的啊。 一起：一二三，傻子
D：还有哪呢？这都照遍了吧？
C：还有医学院呢，这个必须去
（七嘴八舌）对对对，走，这次摆什么？特别点的啊，就那个，来来来 一起：一二三，酱肘子
A：找个地儿坐坐吧，你们说以前这些地方也没少来，现在怎么就觉得这么美呢？ （ABC坐下，D拿着相机四处拍）
B：可能是要走了吧，就越来越觉得舍不得。
C：是啊，你们看那块地，我以前还指望着能在那建一自习大楼呢，这不都快走了那儿还是空着
A：我当时就说嘛，谁说一个地方空着就非得建点什么，这样留着空着养点草，种点树也挺好的。
D：是啊，难怪您至今单身呢
B：就说咱这三年吧，哭过笑过，什么事没见过，有过高潮---
D：来，二货照一张。（AB拍pose照相）
B：和低谷，到后来呢，越是平淡的事情越觉得它珍贵。
C：是啊，这大学时光就这么一转眼就过去了，离实习越近，我就越想念我们以前的日子。
A：是啊，那时候在沁湖畔，我们唱歌跳舞嗑瓜子，湖边的风凉凉的，我们的心却暖暖的
B：那时候，为了护士节，我们废寝忘食地准备节目，我记得，镁光灯下大家都很美。
D：那时候，最喜欢跟大家一起去春游，吃烧烤做游戏照很多美美的照片。 C：那时候，我们为班级获得的每一次荣誉，喜极而泣，团结得像一家人。 A：我们每天都可以一起去上课
B：上完课了，我们可以一起去逛园艺街
C：我们一起跳舞
B：跳完舞我们可以一起去逛园艺街
D：我们一起做很多很多的活动
B：活动结束之后啊我们可以一起去逛园艺街
ABD：我们有那么爱逛园艺街吗？
B：可是，毕业了以后，我们再也不会一起逛园艺街了吧？
（沉默.......）音乐起
A：是啊，我们终究是要毕业了
B：那条我们曾经走过无数次的小路，终于通向了梦想实现的地方
C：我们的足迹在这校园里踏遍了每一寸土地，每一个角落里都有着我们青春的回忆。
D：或许，我们依恋的，不想抹去的，是自己那段，与青春有关的日子。还有这里的老师和同学。
A：在这里，我们谨代表11级全体同学，感谢护理系所有老师这几年在学业上孜孜不倦的教诲和生活上无微不至的关怀，感谢你们为我们实习做的所有努力操的所有心。
B：老师，我们要走了，离开你们的羽翼，去追寻自己的未来，或许有一天，我们会在社会上碰得头破血流，但是，我们永远不会忘记这四年你们给我们的教导 ABCD：老师，你们辛苦了，谢谢您。
第三篇:《年会小品《面试》剧本》
考官:大家晚上好！我是本次面试的主考官。在开始面试之前，首先我要代表珠海市维佳联运青岛分公司，感谢即墨TV和城阳人民广播电台对此次活动的现场直播。面试的结果，请于正月十五元宵节，登陆WWW.VLS.COM.CN查询。下面开始面试。这次招聘的消息一经发布，社会各路英才是奔走相告，纷纷投入到此次面试活动中。经过初试、复试、公务员考试、研究生考试、托福考试，层层选拔。今天我们开始进入面试阶段。下面我们正式开始。（考官坐下）。
KG:孔乙己！
孔乙己,摇头晃脑，书生气息的上台
孔乙己：子曰：甲乙丙丁，子丑寅卯。你是让我坐呢还是不让我做？
KG:请坐！来面试干拼箱？先自我介绍一下吧。
孔乙己：我姓孔，名乙己。
KG:孔老啊，好久不见，这些年你都干什么了？
孔乙己：新中国的社会保障制度让我重新站立了起来（站立，摆一个文化大革命时期的典型姿势），不光有了老酒喝，还有机会继续深造。这些年在绍兴闭门苦读，博览经文，虽然只是一个秀才，但是我笔耕不辍，发表了不少理论文章。例如，《论茴字的集中写法》，《咸亨酒店的老酒与拉动内需》等等。还有，这是鲁迅先生给我写的推荐信。（递上，推荐信内容：爱好——两碗绍兴酒，一碟茴香豆）
孔乙己：对，我就好这口！
KG:看来你的理论功底还算不错，你觉得自己这些对你在拼箱界工作有哪些帮助？
KYJ:通过理论学习和去酒馆实践，我牢固树立了为客户服务的意识，我相信自己可以很快转变和适应。
KG:怎么说呢？
孔乙己：第一，我有服务意识，我有信心在客户没有订舱之前就给做好提单确认。第二，我有奉献精神。我从不过问公司能为我做什么，而要问我能为公司做什么（站立，摆一个奉献的姿势）。第三，我有执着的精神。直到现在，我还在与最高人民法院申诉，读书人窃书不能算偷（略显激动）。 考官：恩，是是（拍手）
孔乙己：现在的社会太浮躁，像我这样理论深厚的人，现在很少了。（自我陶醉中。。。。。） 考官：要不你先回去等消息？
孔乙己：你让我回去，那好吧！（手摸头）子啊，我来了！（下场）
“一朝春尽红颜老，花落人亡两不知”（不见其人先闻其声，轻柔小碎步上场）
考官伸着脖子问：“这是哪一位？这样的诗人也来干拼箱？”
L:哎吆！您就是考官大人呀？小女子黛玉给大人请安„„
KG:你就是林黛玉，请坐
L:是，谢过大人
KG:黛玉小姐，看过你的简历，你应聘的是我们公司的销售是吧！
L:是的，我觉得我做销售非常有优势。
KG:据我了解，拼箱界的销售是以大老爷们为主，你一个柔弱女子，能行？
L:物以稀为贵啊！大人有所不知，小女子自幼熟读<四书><五经>，精通琴棋书画。最重要的是，奴家还有一项大老爷们都不具备的本领。
KG:哦？什么本领，说来听听？
L:（作势欲哭）哭啊！而且不谦虚得说，小女子哭的功夫那是一等一的牛！一旦进入状态可以说是惊天地、泣鬼神！
KG:真惊了，没听说过哭也算本事的，能哭来拼箱货？
L:具体来说，我的销售策略是一勾二哭三吐血。考官大人你看我的眼神（闪眼睛）【护士节小品剧本《面试》,】
KG:（做害怕的样子，自言自语）幸亏我是个女的，要不就完了
L:我先用勾魂的眼神杀死他们，人死了，货不就来了。要是不行，我就哭一场， 再不死我就吐血吓死他们吧，就不信哪个男人不怜香惜玉。
KG:这招够狠！我看行！可是经济危机货量本来就少，这怎么办？
L: 哎，看来真是祸不单行啊。自从宝哥哥出家做了和尚（擦眼泪），我一人实在是孤单，姐姐妹妹们也接连做了货代，看到咱维佳招聘销售，我感觉机会终于来了，像我这样天生丽质不说，还会耍小性，货代界姐妹又这么多，我有信心让他们都走维佳拼箱，所以不会没有货的。
KG:（考官被感染，擦泪水）嗯，黛玉小姐表现不错，对于你的眼泪我们十分相信你有着深厚的功底回去等通知吧。
L:（碎步，下场）
考官：下一位，250号。250号！250！250！
诸葛亮：手持鹅毛扇，踱步上场，说：臣本布衣，躬耕南阳。
KG：孔明？
诸葛亮：是的，nice to meet you。
KG:孔先生？不不，是诸葛先生。坐，坐，坐。
诸葛亮：你看我们是说英语还是母语？
KG:请将国语。说说你为什么要来干拼箱呀？
ZGL：自改革开放以来，货代并起，跨省连市者不可胜数。今青岛已拥货代数万之众，居沿海，跨齐鲁，外结代理，内修政理。再加我上知天文天文，下知地理，能掐会算，料事如神。物流业可成，拼箱业可兴矣。
KG:你在开玩笑吗？你以为这样就能干好拼箱？太自信了吧。来，我出题，你试试。
KG:你好，我是青岛退舱物流有限公司的
诸葛亮：你好，您贵姓：
KG:我免贵姓忽，英文名叫YOUNI
诸葛亮：忽悠你，恩，这个名字好像听说过。
KG:我要订舱
诸葛亮：好啊，到哪里？
KG:索马里，40个方轻货
诸葛亮：好啊，我告诉你我传真号，马上给你出号，场站联系人，要不要我们帮你收货，打托盘，报关„„
KG:我又不想订了
诸葛亮：为什么？我们家有去索马里的独家直拼，有海盗护航的航线，你再考虑考虑
KG:那好，那就订吧
诸葛亮：恩，你很有眼光
KG:我的货要验货
诸葛亮：啊，要不要我们给你找人？什么品名？
KG:等等昂，A-K-4-7
诸葛亮：AK47?军火？？你要把场站炸了吗？你看仔细了？
KG:STYLE-AK47
诸葛亮：款号呀，吓死了。到底什么品名？
KG:SOCKS
诸葛亮：袜子呀！AK47款袜子，海盗的选择！（趴桌子上）
KG:能掐会算？？？料事如神？？？哼！对拼箱真的不管用。
第四篇:《小品 面试剧本》
演员 1、面试官：XX 2、1号应聘者：XXX 3、2号应聘者：XXX 4、3号应聘者：XXX 5、黑墨镜：保安2人 6、喊喇叭：XXX 7、协助：XXX 道具 1、桌子1张，椅子2把。 2、演员装饰配套。（演员按角色自行准备，需采购的今天下班前通知小童） 3、文件夹一个，笔一支，证书一大摞。 4、面试技巧大全，A4面皮。 5、诸葛亮羽扇一把 6、大梳子一把 7、扩音喇叭一个。 8、黑墨镜两副。 小品 面试
剧本 面试官：（出场音乐—毛主席的士兵最听党的话） 大家好，这里是XXXX公司资中心，我是面试官。 公司发展快，人员需求大。好不容易收到三份简历，学霸、高富帅、白富美。嘿嘿，今天看来是要有大收获了。 第一个场景 （上场音乐—阿拉蕾登场音乐） 1号呆萌出场，跟观众打招呼：大家新年好！---（等小丸子）我叫好呆，我麻麻叫我小呆呆。（不慎掉书） 哎呦，这是我的必胜法宝---360度面试技巧大全。麻麻说：机会是留给有准备的人。 我好紧张啊（故作紧张壮）~~~ 敲门状。 面试官：请进。您好！请坐。 1号：您-您-您好！ 面试官：不要紧张。请先自我介绍一下。 1号：我叫好呆，我今年22岁。我从小都是一个好学生，我每次考试都是第一名，我一拿奖，妈妈就给我100块。我有很多证书，您看。（拿出一大摞证书）。 递上第一本证书。 面试官：哎呦，我去~~幼儿园叠被子比赛第一名 递上第二本证书 面试官：我的天啦~~~小学年级段打地鼠比赛一等奖 递上一摞证书 面试官：（嫌弃状）你也是蛮拼的，下次记得把出生证也带上。 1号：嗯，我还是那个产房第一个出生的。 面试官：好好好，证书先收起来。既然你这么优秀，你为什么来应聘这个岗位？ 1号：哦~~哦~~这个我不知道。我能打电话问我麻麻吗？ 面试官：你妈妈住海边吗？管这么宽。 面试官：你怎么看待这个岗位？ 1号：（直接翻面试大全，快哭的表情）这个问题书上翻不到。 面试官：小盆友，地球太危险，你还是回火星去吧。 黑墨镜上场拖走 大喇叭喊：学霸OUT、学霸OUT、学霸OUT。 面试官：下一位【护士节小品剧本《面试》,】
（上场音乐-四大才子出场音乐）2号高逼格摇扇子出场，念诗： “桃花屋里桃花庵，桃花庵下桃花仙，桃花仙人种桃树，又摘桃花换酒钱。” 说：我就是每天走桃花运的风流才子---唐伯~虫！ 腰背后掏出巨型梳子，梳头2下。观众朋友们，我帅吗？观众回应：帅~~。 扔梳子到观众席，说：不要迷恋哥，哥只是个传说~~~ 敲门状。 面试官：请进。 2号：（近前，绅士鞠躬鲜花）回眸一笑百媚生，六宫粉黛无颜色。 面试官：说人话。 2号：人比花美。 面试官：（接过花，扔观众）我花粉过敏。 停顿~~言归正传，先做一下自我介绍。 2号：.我叫唐伯~虫，唐伯虎是我哥。 面试官：唐伯虎的弟弟，那你一定多才多艺咯。 2号：PS、3Dmax、Flash、dreamwave，这些我都不会 面试官：那你会什么？。 2号：美图秀秀、淘宝刷冠，欢乐斗地主~ 面试官：那你真是才高八斗啊（讽刺状） 你有女朋友吗？ 2号：你说的是哪一个？ 面试官：你有很多个吗？ 2号：1、3、5；2、4、6，绝对不重样，星期天，看心情~~（得意状，摇扇子。） 面试官：出门右拐是厕所。 黑墨镜上场拖走 大喇叭喊：高富帅OUT、高富帅OUT、高富帅OUT 面试官：下一位
（上场音乐-非诚勿扰出场音乐） 3号妖娆出场。整理头纱，喷香水，和观众打招呼：大家好！我是香香姐，人见人爱，花见花开，车见车爆胎。高端大气上档次，低调奢华有内涵。给我鼓掌的，每人一包辣条。 敲门状。 面试官：请进。 3号进来。 面试官：（看了，嫌弃状。）刚解决了个花粉，又来了一个花痴。 面试官：请坐。请先自我介绍。 3号近前，坐下。 3号：面试官姐姐，你好！我是欧阳香香。（妖）大家都叫我香香。我每天早上起床化妆要2小时，吃饭要1小时，我每天的工作不能超过3小时哦。别问我为什么，有钱仍性，没钱倔强。 面试官：KA！你这么拽，你家里人造吗？ 3号：走自己的路，让别人无路可走。 面试官：给你一个杆，你还真往上爬了。那你以前都做过什么呀？ 3号：cosplay model，新浪微博加粉，微信朋友圈专业点赞。 面试官：有什么突出业绩吗？ 3号：我卖过保险，全XX排名第一。面试官姐姐，您要买保险吗？ 面试官：你以为我和你一样没吃药吗？ 3号：（转身面对观众），观众朋友们，现在打折大促销，跳楼内部价，买保险送辣条。不要888，不要666，只要99。99你买不了吃亏，99你买不了上当，对，你没有听错 黑墨镜上场拖走 大喇叭喊：白富美OUT、白富美OUT、白富美OUT 面试官：（总结）哎呦，我去~~今天来的都是些什么gui 演员全部上场，鞠躬下场。
第五篇:《《面试》小剧本》
面试
第一回合
太有才：问君能有几多愁，浪费才华永远向东流~~~~~我寒窗寒了13年，为了hold住我寒窗13年的才气，我~跑来面试了（表情高兴，自豪）。
真有权：当官难，难当官，奔奔波波几多难，转眼已经快奔三，同志们啊，为了生存，我也来应聘了。
太有才：你也来应聘的？
面试官：两位可是来应聘的吗？
齐声:对！
（龙民上场，东张西望）
面试官：我们公司要的是人才，要么有学历，要么有经验。。。。
农民：（跑上前去） 大姐，对不起对不起对不起，我迟到了！
面试官：大姐？谁是你大姐？？？本姑娘我才一枝花的年纪，唉~你是从哪儿冒出来的？ 农民：一枝花！偶们村没有一支支的花，只有大把大把的！
面试官：好了好了，现在你们依次开始自我介绍啊！把你们的姓名、年龄、民族、性格、身高、体重、三围、学历都报上来吧！（三人共同抢先）
太有才：我先来（整理发型，衣襟，起舞）我叫太有才，介绍自我来，有是有才的有啊，才是有才的才。本人硕士毕业，经过学校文化的熏陶，人生的考验，社会的磨练，我将带着我的知识，我的文化，我的价值观，荣辱观，引荐伟大的毛泽东思想，马克思主义，三个代表，八荣八耻，期望为公司带来更伟大。。。。。
面试官：停停停！！！！啰嗦！（不耐烦，拖拉）下一个
真有权：你再啰嗦！考官你好！我叫真有权，9岁阿富汗牛德肯大学毕业，11岁胡同村当村长，（面试官：村长）15岁三大哈委员村里当主席，（面试官：主席）社会经验十分丰富，本拉登是我表哥，小布什是我堂舅，专门出回火车给我免费，不小心失踪，航空公司给我一折。谢谢大家，我介绍完毕！
面试官：唉~你，过来！大姐好！我叫农民，一条龙的龙，我就是有经验，具体有啥经验，请听下回分解，（行礼）
面试官：就完了？
龙民：大姐，您觉得还欠点啥？
面试官：我觉得还欠很多，最主要的就是欠扁！
龙民：谢谢！
太有才:欠扁！
面试官：好了好了，既然你们都是来应聘的，那除了主要的学历和工作经历之外，您觉得还有什么特长啊！
齐声:有！
有才：我先来！我~~会吟诗！张口就来！春眠不觉晓，处处蚊子咬，洒下敌敌畏，不知死多少！
面试官：您这叫诗？？
有才，对，我再来一首！窗前明月光，地下鞋两双~~~~~
面试官：好了好了，什么乱七八糟的~~~真有权，你呢？
有权：我会唱歌！只是因为今天来的匆忙，没有带乐队来，不过一般情况下是不会影响效果滴~~~转身对有才（小伙子，帮忙拿一下包，帮忙拿一下衣服）
有才：破包，破衣服（丢地上）
有权：音响师，MUSIC！我不做大哥好多年~~~年~~~~年~~~~
面试官：你这唱的什么歌呀！
有权：大哥！
面试官：别人唱歌是要钱，你唱歌是要命呀！
有权：我这是22世纪最流行的颤音唱法！
面试官:龙民，你过来！
龙民：大姐，你听我说~~~~~我不会唱歌，也不会跳舞，但是我有经验！
面试官：你都有什么经验！
龙民：你听好了~哟！哟！哟！哟！我在城里卖过鸡，我在家里卖过兔，我在城里卖过牛，我还在城里卖过血！这不都是经验吗？thank you
有权：我的天呐，火星掉到地球了，龙民讲法语啦！
有才：错，这是西班牙语！
有权:佩服佩服！不愧是高材生!
面试官:3位对自己刚才的表现满意吗？
齐声：满意!
面试官:我也比较满意。太有才，你在文化策划方面很有功底，虽然做的时候很山寨哈！但是很有创意！适合做发展策划类的工作！
真有权，您机关干部下台，社会资源非常丰富，适合做公关！龙民~
龙民：到！
面试官:以后别叫我大姐！
龙民：叫你大妹是吧！
面试官：你社会经验非常丰富，敢闯敢拼！适合做一线的业务工作！通过今天的面试，我们公司决定先录用3位，三位先回去准备准备，明天再来公司报到！
第二回合
旁白：（音乐响起）三人被公司安排在合适的岗位上，他们非常珍惜这个来之不易的机会，努力工作，一年以后，被评为公司优秀员工，今天公司即将为他们3位举行颁奖典礼！ 面试官：去年他们3位还是个性张扬，经过一年的培训，他们不断提升，努力改变，如今已从游击队变成了正规军，在自己的岗位上为公司创造了丰厚的价值。公司感谢他们的付出，今天就为他们进行颁奖表彰！
依次颁奖，音乐积极向上
主持人：有请3位发表获奖感言！（有才往前走一步）
太有才：感谢公司给我机会，感谢公司的栽培，一年了，我从一名懵懂的少年变成了可以为公司为社会做贡献的策划师了！
真有权：我，一名落魄的干部，经过公司洗礼，栽培，也可以独挡一面的职业经理人。 龙民:我，一位地道的龙民，经过一年的磨砺，也成为了一名优秀的业务经理。
有才：曾经已经过去~
有权：生存还很遥远~
龙民：去年我们接受公司面试~
主持人：现在公司接受市场面试，不管面试有多艰难，我们都不惧怕，因为我们已经放下过去，做好准备，一切重头再来~~（音乐，我的未来不是梦）
第六篇:《护士节小品剧本；《护士节之恋》》
护士节小品剧本；《护士节之恋》
人物 龚兵兵，学生，简称龚；
雅琪，护士，简称雅；
病人，简称病。
地点 公园里一条长凳旁
龚：哎呀，我今天真是太高兴了，我要和一位天使姐姐约会。（从怀里滑稽的拿出一张纸片），雅....琪....××大学××医院耳鼻喉科护士，中共党员，明星护士，哎哟，来头真不小呀。（看表）还有两分钟，我的心都快要蹦出来了（心跳音：咚…咚…咚）（紧张状，手捂心处，慢慢掏出花），瞧，我提前买了一朵最贵的玫瑰花，大家肯定猜不到在哪里买的……？在地摊上买的，一块八，不过我还有一样神秘礼物。哎呀，可能来了。哇噻，（紧张的面向观众）果然是她，我的心怎么还是在跳呀（更大的心跳音：咚…咚…咚）。
（雅琪背包走上台中央）
龚：（面向雅琪）天使姐姐，你…你……你好（紧张地鞠躬）。
雅：我叫雅琪，叫我小雅好了。
龚：（愕然大悟）哦…，我说错了，雅琪姐姐。
雅：不要老是姐姐姐姐的，我不一定有你大呢。你怎么称呼？
龚：（有些紧张）我姓龚，叫兵兵，你叫我老龚好了。
雅：（害羞状）这么叫是不是早了点？
龚：小雅同学，我确实姓龚，大家都叫我老龚。
雅：你这个姓倒是满有意思的。（从包里拿出一瓶绿茶）给。
龚：（看了一下自己手里的花）小雅（羞涩的送给雅）。
雅：谢谢，好漂亮的玫瑰呀。（把玫瑰和包放在身后）听说，你勤奋刻苦，成绩优异，还考上了同济医学院的研究生，还是耳鼻喉科，让人好生羡慕呀。
龚：这有什么让人羡慕的，和你相比，简直一个天上，一个地下。你现在都是明星护士了。【护士节小品剧本；《护士节之恋》】护士节小品剧本；《护士节之恋》。
雅：那是领导和同事们对我的关爱和激励。（嘟嘟嘟……小雅的手机响）对不起，我接个电话。喂，您好，我是小雅。
（病人画外音）小雅护士，我的老毛病又犯了，你赶快到医院来一趟吧。
雅：好的，我马上就来。（对龚）真是对不起，有位病人，我要马上去一趟。
龚：（听了后，脸色已换了颜色）这怎么行呢，不是说你今天休息吗，更何况今天你过节呀。
雅：我过什么节日？
龚：5月12号，护士节呀。
雅：哦……对……护士节！不过，你可不要忘了，我是一名护士，照顾病人是我的职责呀。
龚：可今天是你休息呀。
雅：（急忙解释）这是一位老病人，我护理她已经有两个多月了，所以她已经习惯叫我了。我必须得去。（小雅拿起书包，欲走）哦，对了，还有你送我的玫瑰花没拿（转身拿花急走）。
龚：（灵机一动，用力摔饮料瓶，并假装摔倒）哎哟，哎哟。
雅：（立马转身过来）你怎么了？
龚：关节炎，老毛病了，（假惺惺状）你快去看你的病人吧，我不要紧的。
雅：你快坐起来，我来帮你按摩按摩，过一会儿再走。
（雅又捏，又掐，累了半天，龚扭过头向观众笑）
雅：（扬起头，看见龚）你竟然敢骗我。
龚：（又装着很痛）真的很痛，不信，我走给你看（像卖拐一样走起来）。
雅：你还说你没骗 本文来自学优高考网end#我，你竟然学赵本山在这里卖拐。
龚：（坐下，故意伸出一条腿[假腿状]）我这不是为了不让你走吗。【护士节小品剧本；《护士节之恋》】文章护士节小品剧本；《护士节之恋》出自
龚：（大声喊）等一下，我这里有两样东西，（乞求的）你看完后再走好吗?
雅：什么东西（转身走向龚）。
龚：（从手提袋里拿出一个勺子。深情状）小雅，你还记得这个勺子吗？
雅：（打量）这不就是一个很普通的勺子吗。杯
龚：那你还记得这个杯子吗？（从袋里里又拿出一个杯子）
雅：（惊喜状）小乖乖。本文转自
龚：对，我就是你的小乖乖。
雅：原来去年住1号床的就是你呀，你的鼻炎现在好些了吗，小乖乖。
龚：（深情状）好多了，去年暑假做手术，多亏了你，要不然我也不会的这麽快。（音乐《永恒的爱》响起）当时你虽然不是我的管床护士，但你每天帮我打水，打饭，还帮我洗衣服，更让我感动的是，在我鼻子塞满纱布，不便吃饭的时候，是你用这个汤勺一口一口的喂我。我为了节约买水杯的钱，用矿泉水瓶做了一个水杯，你看到后，马上买了这个杯子放到了我的桌上，就是这一个（音乐停）。
雅：你不要说了，这是我应该做的。
龚：当时我老是问你的名字，你总是说小乖乖，等你出院的时候，我会告诉你的。可在我出院的时候，却看不到你的人。
雅：你是看不到我的人，因为我呀，到外地学习去了。（嘟嘟嘟……小雅的手机响）喂，你好，我是小雅。（微笑）
（病人画外音）小雅护士，我已经没事了。实在是对不住，我也是习惯了才找你。刚才值班护士已经给我检查过，没有什么问题。听她说，你今晚要约会。你现在是和他在一起吗？谈的还好吗？如果谈得不好，你告诉他，大妈我给你介绍一个。哎，你看我这个嘴巴。(龚此时望着观众向雅琪挪着碎步)好，不打扰了。(龚的耳朵向雅琪头部靠近，马上又退回原处装作什么也没发生)哦，祝你们成功，也祝你护士节快乐！
雅：谢谢。（对龚）你看，没事了。
龚：小雅，你终于可以留下了。【护士节小品剧本；《护士节之恋》】小品剧本
龚：可不到时候又有病人叫你，你不又要回去。
雅：不会的，我会在走之前把她们安顿好。
龚：瞧…….连出去玩都要安顿一下病人。
雅：我是护士嘛，。（班德瑞音乐《蓝色天际》响起）照顾病人是我的天职，虽然我是在休息，但我不能看着病人陷于痛苦之中而置之不理吧，你将来也是医生，也不至于看着你的病人痛苦而不管吧。
龚：好吧，(愧疚状)这个我当然懂了，我会全力支持你的，也会向你学习的（音乐停）。
（嘟、嘟、嘟，电话又响了，小雅接电话）
雅：喂，你好，我是小雅。……哦,……这么严重，我马上就来(脸阴沉)。
雅：我马上要…… （年会小品剧本）
龚：你不用说了，我能理解，你去吧。
雅：谢谢你！我走了。（拿包离开）
龚：等一下……还没谢幕呢
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第七篇:《护士节搞笑小品剧本-理解 》
1910年8月13日，现代护理专业创始人弗洛伦斯纺隙「穸谟⒐攀馈?912年，为了永远纪念她，国际红十字会把她的诞生日5月12日确定为国际护士节，并设立了最高护士名誉奖：南丁格尔奖。这位欧美近代护理学的创始人，以其纯洁、忠贞的护理实践，为全世界的护理工作者树立了光辉的榜样，被人们誉为“提灯女神”。
护士节搞笑小品剧本-理解
护士1：（愁眉苦脸）床前明月光，今夜又加班。一宿没睡觉，两眼冒星光。自从2002年获换班得“白衣天使”的称号，这些年来没少累啊，今个轮到我们值夜班，到现在都没打个盹，（看了看手表，一脸惊喜的表情）还有10分钟就4点了，小王啊，快出来收拾一下，准备啦！
护士2：哎~~~来啦
护士1：马上就要换班了，希望不要有病人来了，我们好顺利交班。
护士2：要是有怎么办
护士1：乌鸦嘴
护士2：门外好像有声音（装作听的样子）
护士1：你去门缝边听听
（母女上台，女儿手用胶带缠着，挂在胸前，骨折）
母亲：这年头是穷人多苦难啊，这不，好好的手就废了，大半夜的上城里来，唉~~~~~~~
女儿：妈，不是废了，是折了。
母亲：对对~~，没文化就是可怕啊，尽说不吉利的话，要是让我去电视台报道，就算金庸有九条命都不够死啊！
（母亲敲门）
母亲：医生，快开门啊！医生，快开门啊！
（护士2走了两步要去开门）
护士1：（低声说）站住，再等几分钟就不管我们的事了，少惹麻烦。
护士2：可是~~~~~~~~
护士1：可是什么啊，（用手指了指自己，很气愤）我是护士长，你想造反啦！
女儿：（敲门）医生，在不？医生，在不？
母亲：让我来，你小时候，老妈就是这样让你开门的，（唱歌）小兔子乖乖把门开开，妈妈回来了，快把门来开。
女儿：妈，别唱了。
护士2：她们还在外面呢，外边冷，让她们进来吧。
护士1：淡定，和谐社会讲究的是淡定。
女儿：妈，我们走吧，可能真的没人。
母亲：（用力敲门）死哪里去啦，开门啊，急救啊！
护士2：她们说是急救啊！
护士1：急救，哼，谁来救我啊，淡定。
母亲：看来我得使出杀手锏了，乖女儿，让开，别堵在门口，（大声对着门口喊）地震啦！
护士2：地震了
护士1：哦，地震，什么，地震了！快跑啊
（两护士冲出门外）
母亲：这招真管用
护士1：地震吗？
女儿：过了。
母亲：医生啊，你快帮我女儿看看她的手吧。
（两护士松了一口气）
护士2：进来再说吧。
（护士2掏出手机准备打电话给值日医生,护士1把手机夺了过来）
护士1：呵呵~~~，大妈啊，不是我们不帮忙，（亮出自己的手表）都4点零1 秒了，不是我们值班的了，我们不能越权啊，这样吧，你们先在这等一会，马上就有人来接班了，呵呵
（护士2想开口说点什么，护士1瞪了一眼又不敢说了，此时死静）
母亲：（看了护士1一会）姑娘，你长得好像我的一个侄女，他也是学医的，都当院长了。【护士节搞笑小品剧本-理解 】护士节搞笑小品剧本-理解 。
护士1：是吗，我妈说我以后也是当院长的料。
女儿：妈，那不是我表姐吗，不都死好几年了，给车撞的。
母亲：记性不好了，姑娘，接班的咋还不来啊？
护士1：我哪知道啊！
（突然一阵敲门声，两个接班的护士进来了）
护士3：哎哟~，这么热闹，没偷菜啦？
护士1：最近偷菜老被狗辇，改玩斗地主，又老被炸，唉，这里就交给你们了，小王，撤！
护士4：怎么回事啊，又玩踢足球？
护士3：你们两可以走，但必须把人给带走，如果想把钱留下的话，我会保持沉默。
护士1：挑衅啊，别怪我没警告你，我老公是拳击教练。
护士3：老娘还是是学台拳道的
母亲：女儿啊，出啥事啦？
女儿：妈，她们把我们当足球踢。
母亲：踢足球啊，女的比男的踢得好啊
女儿：不是那意思，她们不想管我们，嫌麻烦。
母亲：奶奶个嘴的，这班兔崽子。
（母亲冲到那几个正在吵架的护士前）
母亲：（用手指着护士2）不是你，（指着护士1）就是你，一点职业道德都没有，偷菜被狗辇，活该！斗地主挨炸，便宜你了，你配穿这一身白衣服吗，把它脱了吧，my god ,万一你里面没穿怎么办，罪过罪过啊。
（护士34在偷笑）
母亲：还笑，还笑，还好意思笑，看谁啊，说的就是你们两，一个个嬉皮笑脸的，不知道事情的严重性吗，要是你他妈的手，sorry,说错了，要是你妈的手变成这样了，sorry，又错了，要是你妈妈的手变成这样了你还会笑吗。
（顿时一片寂静，不一会儿，值班医生经过）
护士2：这是我们值班医生。
母亲：医生啊，快帮我女儿看看。
医生1：怎么伤成这样了
母亲：他从飞机上摔下来了，不是，是飞机摔下来砸成这样的，也不是~~~~
医生1，那到底是什么
女儿：是我追捕我们家那只会飞的老母鸡时摔得。
母亲：是啊，你快给她看看吧。
医生1：我不是外科医生啊。
母亲：那你是挂哪科的？
医生1：神经科
母亲：神经科的跑这来干嘛，
你神经病啊！
（母亲转头向医生2）
母亲：医生，给我女儿看看吧？
医生2：（傻笑）我是妇产科的。
母亲：是不是那个不给红包就把别人屁股缝起来的那个。【护士节搞笑小品剧本-理解 】文章护士节搞笑小品剧本-理解 出自
母亲：是你你就出名了，你们医院到底有没有外科医生值班啊？
护士2：对不起，没有。
母亲，把你们院长叫过来。
护士2：对不起，没有，~~~~哦~~~院长啊，不知道在哪
母亲：快打电话给她。
（护士2给院长打了一个电话，不一会儿院长过来了）
（众护士，医生）：院长！
院长：院长的秘书，呵呵~~
母亲：哦，小秘，你老公呢，不是，是你老板呢，就是你们院长。
院长：院长啊，她随后就到。
母亲：你替我转告他，你们医院服务态度差，又没有专业的医生，我怎么放心把我的女儿交给你们。
院长：今天纯属意外，见谅。
母亲：不是说北协和南湘雅，去长沙的飞机票都买好了，你以为你协和医院牛逼啊，女儿，走，湘雅去。
女儿：（低声）妈，你什么时候买机票了？
母亲：那是忽悠她们的。
院长：大姐，别急，有话好好说嘛，你看你女儿的手都伤成这样了，能经得起飞机的折腾吗。
女儿：是啊，妈，医生说的对啊
母亲：你咋胳膊往外拐啊，你懂个屁啊，一看就是神经科的。
医生1：我是神经的，他不是。
院长：我是主刀医生，你们几个去准备一下，马上进行手术。
母亲：手术不要钱啊
院长：不超过一万
母亲：走，湘雅去。（转头向门口走了两步）
院长：不超过五千。
母亲：（犹豫了一会）走，湘雅去
院长：今天就免费为你女儿手术。
母亲：走，回去（往回走）真的不要钱，那你们院长知道了不抽死你啊！
护士2：她就是我们院长，还抽啥呢，谁跟自己过不去啊。
母亲：我说嘛，一看就长得像当院长的。
院长：今天的一切都是我们医院的错，我的错，这算是对你们的补偿吧。
护士1：其实都是我们的错，我们没有做好自己的本职工作。
护士3，我们没有尽到自己的责任。【护士节搞笑小品剧本-理解 】小品剧本
护士1：大妈说的对，这“白衣天使”的称号我们不配。（说着要把白大褂脱掉）
院长：穿上，光天化日之下脱衣服，成何体统，要脱也是我先脱。
医生2：院长，使不得啊！
院长：没关系，今天我特意多穿了几件衣服。
母亲：你们都别脱了，我也有很大的过错，你们每天从早到晚忙个不停，我应该体谅你们的。
院长：这次经历也让我看到了医院管理的缺点，坚定了我改革医院制度的决心，到时，你就是我们医院的功臣。
母亲：是吗，有奖金没？
院长：这个嘛，肯定少不。
母亲：院长，我还有一个小小的要求。
院长：什么事说就是了。
母亲：我这腰间盘突出好几年了，你也免费帮我做个手术吧。
（结束）
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