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第一篇:《大学生原创经典搞笑小品剧本》
这是本人把平时的积累运用到一处的结晶，并且身体力行，在我大一的时候在我们院的迎新晚会上获得二等奖，绝对原创，希望可以帮助到你。 《旁白：话说唐僧师徒四人去西天取经，这日，师徒四人翻过黑风岭，来到一村庄，此处炊烟袅袅，似有人家，四人奔波劳累，在此休息片刻、、、、、》 唐僧：《圣经》里有这么一句诗：“山重水复疑无路，柳暗花明又一村。”不知不觉来到了这人杰地灵的风水宝地，此处小桥流水人家， 古道西风瘦马。空空，为师饿了，快去找些斋饭来。 悟空：师父，你不是正在减肥吗？那脂肪燃烧的岁月可花了我们不少盘缠啊！ 唐僧：笨猴子，不吃饱怎么减肥啊！ 悟空：好吧，师父，我去去就来，八接，沙师弟，Ｔake care of our teacher Tang! 唐僧：八戒，那猴子说的什么鸟语啊！？ 八戒：师父，那猴子看我英语过了四级，心里不平衡，所以日夜用工，想超过我。 唐僧：哦，原来是ＥＮＧＬＩＳＨ啊，咦！八戒，那边是不是过来了一位wonder girl 八戒：师父真的耶，好漂亮哦。 唐僧：猪、、八戒，你又失态了，注意你猪的形象，她虽然长的不丑但也美的不明显。 白精：I want nobody nobody ,but you !I want nobody nobody ,but you ! 沙僧：ＳＴＯＰ ，姑娘你好，你多大了，你叫什么名字，从哪里来，要到哪里去，家里有几口从，你可知道这一路上有好多妖怪啊，不 过，嘿嘿、、我会保护你的。 白精：这位小和尚有礼了，小女子姓白名晶晶。 悟空：何方妖怪，胆敢搔扰我师父，啊、、、、、原来是晶晶。 白精：空空，是你吗? 悟空：晶晶，真的是你吗？ 唐僧：ＯＨ ＭＹ LADＹＧＡＧＡ，好感人啊，自从看了ＪＡＫＥ和ＲＯＳＥ的故事后就再没有见过这么感人的场面了（作掩面哭泣状） 沙僧：师父同，别让人笑话了，那是《泰坦尼克号》 唐僧：哦，为师忘了出门忘吃药了，记忆力差了许多啊！ 八戒：大师兄，神马情况？ 悟空：（作憧憬状）那年我读大一，我是学习委员，晶晶是文艺委员，我本无意与从不同，奈何品味出众，最后晶晶选择了我，而我 ， 却拒绝了她。 白精：是啊，人生能有几回爱，我可以选择放弃，但我不能放弃选择。空空，假如时光倒流，我们还可以从头再来吗？ 悟空；不、、行！人生没有彩排的机会，每时每刻都是现场直播，比如现在就是、、、 白精：如果我是五毛，你也是五毛就好了，这样我们就可以凑成一块了！ 沙僧：唉！人生最悲哀的事莫过于你曾经和她无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没有擦出火花，最后无奈各奔东西。 八戒：你们为什么
没有在一起呢？ 白精：他说他要考研了，我不想担误她的前途啊 八戒：哦，啊，不对，猴哥你不是人，那白小姐她、、、（作害怕状） 唐僧：禽兽，不对，妖怪，快打她。 白精：别紧张，我不是什么好人，我这次来不是吃你的师父的，我只是想告诉你在这个世界上还有一个人是永远思念你的，既然你一心向 佛，追求进步，我也不好阻拦。 唐僧：记得那一天，上帝按排你们见了面（唱，这是一首歌《那一天》）， 很多人因为寂寞而错爱了一人，但是更多的人，因为错爱一 人而寂寞一生。 悟空：晶晶，那一夜，你没有拒绝我，那一夜，我伤害了你。你说你喜欢我，其实、、、其实、、一开始，唉，跟你说了吧，其实我也挺 喜欢我自己的。 白精：你可知上天是不公平的，你可以选择爱我或者不爱我，而我却只能选择爱你或更爱你。思悠悠，恨悠悠，恨到归时方始休。月明人 依楼，空空，五百年了，你真的一点也不想我吗? 八戒：现如今我师兄护送我师父取经，念在旧情上，你就不要再难为他了。 沙僧：时过境迁，大师兄已经不是原来的他了，你那张旧船票已登不上他那张破船了。 唐僧：悟空，你格式化自己，原来是为了删除她啊！ 悟空：事到如今，你是选择自己走呢，还是选择我把你打走呢？ 白精：唉！没了寂寞，谁来陪我。为什么你给了我两个选择，却是同一个结局？为何多情的人总被无情的伤！ 齐 ：其实这就是爱情，本来就不公平。（唱，张靓颖） 唐僧：马不停蹄的错过，轻而易举的故负，不知不觉的陌路。 八戒：两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮！白小姐，同是天涯沦落人，沦落至今仍沦落，不如我跟我走吧，我会给你幸福的！（上去揩油） 白精：放手，你信不信我一巴掌把你拍在墙上，抠都抠不出来！见过丑的，没见过你这么丑的，乍一看，挺丑，仔细一看确实丑，你的长 相已经突破了猪的极限，我鄙视你！ 八戒：鄙视我的人那么多，你算老几！我心照明月，明月照阴渠。那你刚才为什么对我笑？ 白精：姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人毛微笑。更何况对你微笑，纯属礼貌。 唐僧：放手吧，不要迷恋晶晶，晶晶只会让你伤心。她也不是巴黎欧莱雅，你不值得拥有。即使你们站在阳光下，你们的影子也是黑的。 沙僧：二师兄，有一种爱叫放手，耐心等待吧，只要遇到菠萝，盐也可以发出甜美的味道 的。 悟空：八戒，别伤心，即使是一坨屎也有遇到屎壳郎的一天。你不必为今天的自己而担扰！ 白精：问世间情为何物，只教人生死相许。我走了、、、、、、 悟空：晶晶不用哭
了，眼泪是你邮寄给我的礼物，可地址是不怎么幸福。没事的，回去打点医生开点后悔药兑着忘情水喝了就好了。 唐僧：苏轼跟我说过，技上柳绵吹又少，天涯何处无芳草。徒儿们，当你们选择了袈裟就注定要放弃婚纱。爱情是不期而遇的，可以期待 ，但不可以制造，越是寂寞，越要警惕爱情啊！生命诚可贵，爱情价更高，若为取经故，二者皆可抛！你们已经大彻大悟了，阿弥 陀佛。 齐：阿弥陀佛！
第二篇:《三人小品搞笑短剧本》
相声“冒牌师哥”
乙：大家好，先自我介绍一下，我叫xxx，家是山西大同的，我也是个新生。但我长帅，就是外表看不出来(动作)。(甲上)
甲：呦呦呦，新生？不象 不象。
乙：你瞧有会看的，那你看我像。。。。。。
甲：我看你像花生。 乙：花生象话吗。你见过戴眼镜饿花生吗？你这个热望内不会说话，你是谁呀？ 甲：您看，新生就是新生，连我都看不出来，告诉你我是大四的，论辈分你得叫我师哥。
乙：师哥是啥东西？
甲：真是新生呀？连师哥都不知道。告诉你，记住了，师哥他不是东西。啊呸，师哥是你的长辈，尤其像你
容易受骗上当，是不是，要是认了我这个师哥，就没人骗你了。
乙：那太好了，师哥。
甲：哎，这就对了吗。不过师哥不是白叫的，得给钱。 乙：哎，这不错呀，还给我钱(伸手)
甲：谁给谁钱？谁给谁钱？是你给我钱。
乙：那咋还要钱呢？
甲：哎呦，现在是经济社会了，你去个共厕还得交钱呢？再说你认个师哥，今后不用受骗上当，那是省钱，你想想，是不是。 乙：没错，那天我刚下火车，三个男的，三个女的就把我围住了，非说我是刘德华，我说不是。他们不信。说我这么帅，咋能不是呢？又是签名，又是合影，又
咋像刘德华呢？想起来了，我那包让他们给拿走了，一群骗子，你说。这回有了师哥了，交点前就交点吧，多少钱？
甲：才0块钱。 乙：咋杂那么多呢？能不能少点，打个折。
甲：你上厕所还跟人家要打折。"对不起，我今儿钱不够，您给打个折，要不我上一半出来。"没听说过，再说0块钱又不多。 乙：还是交了吧。 甲：这就对了吗，怎么样？第一次到哈尔滨。 乙：是呀 甲：对哈尔滨有什么印象。
乙：(哭)师哥我就想问问，这公交车上咋这么多人哪？太挤了。我刚买的一双白皮鞋，刚一上车就给踩成黑凉鞋了，你看这都给踩破了。
甲：你这个人笨，那有座，你就赶快坐下吗。
乙：那可是孕妇专座，我要是坐了，别人骂我，问我，怎么办？
要是有人敢问，就说男人怀孕。坐
乙：那我就坐拉。 甲：坐，人到哪都得适应环境，不能让环境适应你吧？你说对吧？ 乙：对 甲：就是吗？便宜不占白不占，有便宜不占是笨蛋，想当笨蛋吗？ 乙：不想。 甲：这就对了，今后有什么想找便宜，想省钱的地方尽管来找我。 乙：师哥我想问问，这伙食费能不能省点，我这些天饭费花了不少了。
甲：怎么？想省点饭钱。
乙：有啥办法吗？
甲：你真想省饭钱？
乙：真想
甲：真想省
乙：真想
甲：再交0块钱。
乙：这咋还交钱哪？ 甲：你这个人就是小气，你交了这点钱，饭钱可以省多少呢？
乙：也是，交就交吧。 甲：唉这就对了，你听好了啊，说想省钱怎么办？你买那便宜的呀。
乙：啊？你这不是骗人吗？ 甲：骗什么人？骗什么人？我是你师哥，我怎么能骗你呢？我是在教你降的饮食，一位著名的科学家说过吗"要想长高，茄子，辣椒。要想长肉，萝卜，土豆"你吃那好的没用
乙：这是哪位科学家说的。
甲：我姥姥
乙：什么？你姥姥。
甲：你姥姥
乙：你这还是骗人的 甲：说了师哥不能骗你的吗，要骗咱也是骗别人呀。上几天一个新生问我澡堂子在哪？告诉他了，然后朝他要块钱的问路费，他说我骗他，跑了。 乙：谁叫你骗人家呢？跑就跑吧。
甲：那哪行，我悄悄的就跟着去了，从澡堂里把他的
衣服给他那出来了。
乙：那人家怎么办呀？
甲：怎么办光着身子把钱给我送来了。
乙：(对观众)我在问他点正事，师哥，大学课紧不紧啊？ 甲：不紧，不紧，星期一到星期五放假，星期六星期天休息，一点不累。
乙：那不用去上课？
第三篇:《搞笑小品剧本,打劫》
开场：两名劫匪站在台上，老大在前打手在后。
老大讲话：我们80后，毕业了失业了！理想是美好的，现实是残酷的
小弟：读小学时，人家大学不要钱；读大学时，人家小学不要钱了；还没工作时，工作是分配的；可以工作时，得自谋职业；没挣钱时，房子是分配的，能挣钱时，发现都是商品房了！没有进入股市的时候，傻子都在赚钱；兴冲冲闯进去的时候，发现自己成了傻子！ 老大：兄弟不瞒你说，我想过死啊！我也跳过楼。
小弟：真的呀！
老大：而且在我跳楼之前我还问过有精验的前辈。
小弟：那他们怎么说的。
老大：听好的啦！前辈们告诉我，你想痛快吗？到6楼，还想挣扎挣扎，就到5楼。想残废，到4楼。想在医院住个百八十天的，到3楼。如果你想吓呼吓呼人，到2楼。想看热闹，上1楼。
小弟：那你去几楼。
老大：兄弟我，不忙你说，来一步到位的。【三人搞笑小品剧本《狗屎生非》,】
小弟：6楼哦！
老大：1楼哦！
小弟：你不是一步到位吗？
老大：傻呀！怎么这么笨呢！你想从6楼跳最后也得到1楼吗？一步
到位不是从1楼跳。
小弟：也是。大哥我发现了咱们最缺的不是德，是钱！
大哥：可不得吗
小弟：所以要想来钱快，还得去抢劫。咱这叫杀富济贫，广告都说了：自从抢了劫，腰不酸了腿不疼了跳楼也有劲儿了。
老大：可不，后边有狗撵着，啥毛病都没有了。哎呀，兄弟，流氓不可怕，就怕流氓有文化啊，好，就听你的！出发！（音乐起） 可是最炫民族风-也可是江南，然后下场
路人甲上，背着包，片片的
大哥打电话：目标出现
路人甲:嗨,大家好,我是赛如花，七中一枝花，大家光看我这体型，就知道我有多深的内涵，两米来高呢，豪，其实俺是个诗人：寻遍不着，如花似柳小蛮腰，空余恨，一身五花膘。哎，毕业等于失业，俺现在就想找个男人养着俺，苍天呀大地呀圣母玛利亚，快赐给我一个强壮的男人吧，ＯＨ，ｍｙ ｌａｄｙｇａｇａ！
大哥跳出来一边捂着鼻子一边拿着刀说：打打打劫！（一看清楚，此女甚丑，）
路人甲（扣鼻屎）：哎呀，想啥来啥，大哥，你好ＭＥＮ啊！你喜欢我吗？
大哥：少废话，掏钱！
路人（扣鼻屎）：大哥，要不劫个色吧？（调戏大哥）
（大哥要自杀，愤怒状）：你再说，你再说，再说溅你一身血！
路人甲：哎呀，都为我死去活来了！大哥你是喜欢我天使的面容，还是喜欢我魔鬼的身材呢！
大哥：我就喜欢你的幽默感！我一看见你，就有一种看电视剧的感觉。 路人甲：什么电视剧
大哥：步步惊心呗，赶紧的说正事：掏钱！
路人甲：大哥我真没钱，我刚毕业还没找到工作呢！正寻思找个人包养呢
大哥：，妹子，我也刚毕业！
路人甲：（抓住大哥的手）大哥！
大哥：妹子！
路人甲：大哥！
大哥：刚毕业？求包养？哎呀妹子你太敢想了，你得倒贴多少钱啊，妹子咱能正常点不？
路人甲：正常点？正常人啥样我也不知道啊！
大哥：难为你了，妹子，可怜你活这么大了！师兄只能帮你到这了，前面还有个打劫的，你只要把毕业证掏出来就行了！
路人甲：好！保重！（泪奔状）大哥有空找你打麻将呗！联络联络感情
大哥含情脉脉的看路人甲一步步退下台！：玩多大的？
路人甲：玩一亿飘十亿的！
大哥：你快找块豆腐撞死得了！
路人甲：讨厌了啦
劫匪小弟甲上台（拿刀）大喊：打劫！（定睛一看）哎呀我去，妹子你长的挺着急啊，脸先着路的吧，小眼睛、单眼皮、外加一个金钩鼻。这嘴长得跟肚脐呢似的！哎呀！行啊妹子，我发现人五官上的所有缺点，全长在你一个人脸上了。你要不被劫，全国女同胞们都不答应啊。 路人甲：讨厌了啦，人家还没长开呢！
劫匪小弟：来！送你一副对联，来形容你的质量。听着啊，这上联是：看背影急上千军万马
路人甲：哎呀，这不挺好的嘛！下联呢？
劫匪小弟：猛回头吓退各路诸侯 ！
路人甲：那横批呢！
劫匪小弟：还问横批，我的妈呀！
路人甲（毫无惧色从容的掏出毕业证，冲他晃了晃，都没看他一眼趾高气昂的就走）
小弟乙上台：别动！
路人甲毫无惧色从容的掏出毕业证，冲他晃了晃
小弟乙，不为所动：打劫！【三人搞笑小品剧本《狗屎生非》,】
路人甲：我这霸气都侧漏成这样了，你没看着啊，小心崩着你！本科毕业！（撒娇生气）
小弟乙，哭了，抱着路人甲的大腿，涕不成声
路人甲：大哥有话好好说。【三人搞笑小品剧本《狗屎生非》,】
小弟乙：妹子，可怜可怜大哥吧，我刚研究生毕业！ 下台！（此处应该有掌声）
第四篇:《《天下无贼》搞笑小品剧本.doc》
搞笑《天下无贼》
王博：李代政；王丽：席冠华；黎叔：胡荞慧；小叶：谢曦；傻根：陆文涛；劫匪：代成栋；广播：项佳 就算失败，也要把自己打扮得帅帅的。第一幕：广播：旅客们注意了，由成都开往犀浦的列车已经到站了，请旅客们按顺序从窗户爬进去。
（小夜曲）王博王丽挽手跳舞步上，王博踩到香蕉皮摔倒，王丽捡起香蕉皮
王博：这谁仍的香蕉皮啊。？（抢过来欲扔掉）
王丽（使出葵花点穴手）：死鬼，不是跟你说过吗！垃圾不能乱扔！要像我这样……扔出一条优美的抛物线。 香蕉皮砸中刚上车的傻根
傻根：啊！（怒道）这垃圾是谁扔的？！
王丽（昂首）：我扔的，咋地！
傻根：如此嚣张，难道你爸是李刚？
王丽（拿出手机翻看）：他是我舅舅的姨夫的表姐的堂妹的七舅老爷，咋地？
傻根（作犯迷糊状）：嗯，有前途，求认识
王丽：王熙凤。
傻根：哦，凤姐好，俺叫傻根。
王丽：哦，傻根你好
王丽给王博解开穴道
王丽：这是我老公
傻根：老公好
王博：（对傻根）谁是你老公！占我便宜！
傻根：对不起对不起！要不你也占我便宜，叫我老婆？
王博：不知道婚姻法规定一夫二妻犯法的吗？
傻根：哦，对了，俺公务员考试一直找不到门路，听说李刚是你舅舅的姨夫的…..（挠头，记不住的子） 王丽：舅舅的姨夫的表姐的堂妹的七舅老爷
傻根：嗯，对，你们能帮我引见一下李局长么？
王博：嗯…这个嘛…，你有钱咩
傻根：我有钱我会到处对人说咩？（悄悄地）不过俺这有俺娶老婆有六万块！（拿出一包钱，准备打开，王博见状欲伸手去拿，被王丽打回）
王丽：财不可露白！小心有贼！
傻根：贼在哪？
王丽：可能就在你身边哦！
傻根：那俺问问去，诶！有贼吗？你们谁是贼？站出来给俺凤姐看看！
（黎叔和小叶上，傻根走过去问）
傻根：你们是贼吗？
黎叔：不是！我们是小偷！来做市场调查的（和小叶走下）
傻根：哦，有贼吗？大姐，俺就说了没贼！天下无贼嘛，啊（打哈欠）俺先睡会
王博：这小子也太目中无贼了。（被王丽拉着走下）
第二幕
广播：经过一番所谓的市场调查，黎叔决定派小叶执行第一个任务
黎叔：（对 小叶）徒儿，锻炼你的时候到了，你去偷，我掩护！
音乐响起，唱《狮子座》
一个人的时候，不是不想你，一个人的时候，其实很想你
小叶过来偷，把手放进傻根的口袋拿走钱包，然后转身离开，《当我悄悄蒙上你的眼睛》【三人搞笑小品剧本《狗屎生非》,】
接着傻根醒来，傻根从后面蒙住小叶的眼睛。
小叶：是我的偶像犀利哥哥么？《甜蜜密》在哪里，在哪里见过你
小叶：是你
傻根：是你
两人一起：梦见的就是你
两人挽手转圈，突然小叶甩开傻根
小叶：妈呀，怎么是你啊？没睡着也不打个招呼！
傻根：刚才不是在倾听你的神曲嘛？
小叶：少废话，既然听了我的歌，拿钱来
傻根：为什么？
小叶：听演唱会不买门票吗？
傻根：哦，我的钱不是被你拿走了吗？
小叶：呀，全被你看见了？一点都不给力，简直是对我偷盗水准的侮辱，配合点不行？
傻根：我错了，不过你还没没我找零钱呢
小叶：闭上眼睛过来拿吧！
傻根：哦！（小叶绕开唱《妹妹你大胆地往前走》，傻根闭着眼睛下台）
小叶洋洋得意地往回走，王博突然从后面揪住李冰冰的帽子，让小叶转了一圈
王博：STOP！就你这样的水平也配（呸）做小偷？我们小偷的脸都让你丢尽了！
小叶：你厉害你就把我手里的钱拿走啊！
（逃学威龙2）两人跳恰恰舞步，最后钱到了刘德华手里，小叶还在转
王博：诶诶诶，小朋友，天快黑了，你妈妈叫你回家吃晚饭啦！（用诓小孩的语气）
小叶：哦！（转身离开）
王博：（对观众：）做贼，就这么简单！！
小叶：（醒悟被戏弄了，回，对黎叔）黎叔，他……
黎叔：我都LOOK到了！别冲动，冲动，是魔鬼。（小叶甩开黎叔冲过去）
王博（拿着钱）：买注彩票去！（突然警觉）不好，有杀气！ 小叶冲过来欲踢刘，王薄顺势让过并扶住叶
王博：怎么又是你？找我有事咩？
小叶：小子，黎叔找你（用手指王薄背后）
王博：哦（扔下小叶，转身，正好贴上黎叔的脸，黎叔阴险一笑，刘德华被吓倒）
黎叔：认识一下，在下姓胡名黎，胡黎。道上人给面子叫一声黎叔，是千王小偷公司的执行UFO，这是我的片子（递上名片）
（站起来接过名片）王博：呵呵，还UFO?看来也是个英语没过四级的。
黎叔：all right。（指李冰冰）她姓毛，是公司的董事主席。
王博：哦，毛主席好！
李冰冰：别那叫，要犯政治错误滴，就叫我曦姐吧
王博：我看叫犀利姐还比较合适（李冰冰作打人状，被黎叔拦住，黎叔说：淡定，淡定。
黎叔：21实际最缺的是什么？
王博：you ask me me ask who？
黎叔：人才！
小叶：黎叔看得起你，想让你加入我们公司
王博：对不起（甩头），哥是个自由职业者。唱哥只是个传说（请你不要再迷恋哥，噢哥只是一个传说，虽然………）
王博：等等，王兄弟，要不这样，我们以那傻子六万块钱打赌，我偷你防，如果我偷到了，你就是保卫
科科长
王薄：如果你偷不到呢？
黎叔：那保卫科科长就是你喽！
王薄（用手势指了几下）：好！公平！就这么定了
黎叔：等等，（《十面埋伏》）（趴在地上）凭我英语预备级的经验，我感觉……有人来了 王薄：已经在你面前了
劫匪：打……打……打……
葛优：劫
劫匪：对！打劫！
葛优：我最烦你们这些打劫的，一点技术含量都没有！
劫匪：少废话，四级证，六级证，二级证，一卡通！通通告诉我密码。（看到王丽）稍等一会，我要劫个色。（走向王丽）
（《ONLY YOU》）劫匪和王丽深情对视，逐渐走进，先遇到黎叔，被
王丽推开，依次到傻根和王薄，最后两人对视，两人准备拥抱时
王薄：（抢过斧头往中间一拦）：咔
王薄拍着劫匪的肩：看看你，动作太僵硬（帮他把斧子举高些），表情不够凶悍，一点都不专业，你还当啥劫匪。下去再练练
劫匪：哦，（其他人笑，范伟转身再转回来）.严肃点，（对观众嗲声）严肃点，不许笑，我们这打呢！ 告诉你们，今天这就是我的地盘，你们都得听我的！
（音乐《我的地盘》起，劫匪唱）在我的地盘你就得听我的，用斧头收割金钱的快乐，我开始还想劫一个色，未来难预测，坚持当下的选择……
劫匪拿斧头或小刀当话筒唱，王薄、王丽和小叶等学FANS举手左右摇摆。众人追着劫匪要签名，下 第三幕
旁白：黎叔和小叶经过一夜的战略思考，决定再次对傻根的钱袋下手，而此时，王博也已经觉察到了此二贼的不轨举动
黎叔：没用的东西，让你办件这么小的事也办不好，看来非得老衲出马不可。
小叶：师傅教训的是，人家都说老奸巨猾嘛
黎叔：嗯？（做生气状）
小叶（话锋一转）：错了错了，是老当益壮才对。
黎叔：趁那小子还晕着，你把风，为师去也（昂首走开，小叶下）
黎叔走到傻根身旁（用舌头添了一下符，给傻根贴上）掐指念道:天灵灵地灵灵，太上老君急急如律令，起（傻根站起）
黎叔：纸币硬币冥币统统交出来（傻根交出钱，黎叔拿到钱走人，傻根学僵尸走开）
王薄（从舞台一边出来）：切，小样，这点雕虫小技也敢在哥面前显摆，哪…..里走！（起身追黎叔） 王博在地上打了个滚，黎叔被追上。
王薄：狐狸老儿，给我站住
黎叔跌了个趔趄，捂着嗓子。
小叶（过去将其扶起）：老爷爷，您没事吧？
黎叔：哎，嗓子痛
小叶：是不是觉得有口痰咳不上来又咽不下去啊？
黎叔：对对对
小叶：这是慢性咽炎的症状
王薄（拿出一盒药）：感冒发烧不要急，建议你使用交大牌止咳停，一片，顶过去5片，效果不错，还实惠 三人一起：感冒发烧不用愁，交大止咳停让你远离感冒
广播：各位旅客请注意，黄金时间严禁插播广告。【三人搞笑小品剧本《狗屎生非》,】
黎叔：哟，差点忘了正事，我可以很负责任地告诉你，黎叔很生气，后果很严重。
王薄：切，哥吃过的盐比你吃过的米还……….
黎叔，小叶：嗯………
王薄（语气变弱）：还少那么一点点，不管怎样，把钱留下，哥放你一马，否则……
小叶：否则怎样？
王薄：嘿嘿，你懂的。
黎叔：嘢！，给我较上了
两人对视绕圈（《唐伯虎点秋香音乐》），小叶在旁边给黎叔加油。王薄将黎叔搂住（《将军令》响起，王薄放开黎叔）
王薄：我知道对有什么不对，我知道 youyouyou不是我的同行，请你安静点，请你安静点YEH（《无所谓》） 黎叔：无所谓，我无所谓，我无所谓，原谅这世界，所有的不对。（《好男人》）
王薄：好男人不会让心爱的钱包受一点点伤，也不会像阵风东飘西荡在温柔里流浪。（《死了都要爱》） 黎叔：死了都要偷，不偷到你我不痛快，精力过剩，只有这样，才足够表白（咳嗽，唱不上去） 王薄：真是烂泥扶不上墙
两人单脚踩在凳子上，面对面站定（黎叔用木梳梳一下头，小叶把梳子接过来）
王薄：问，很久很久很久有头猪，以很快very快以及so much快的速度冲向一堵墙，结果被活生生撞死了，这是为什么？
黎叔：因为速度太快了，当然就撞死啦
王薄：错
小叶：为什么呢？
王薄：因为，他不会脑筋急转弯（黎叔小叶作泄气状）
一人举着一牌子，上面写着：第一回合，王博胜
黎叔：问，从前有座山，山里有座庙，庙里….有只蚂蚁从很高极高以及非常高的山上落下来，它会怎么死？ 王薄：哼哼，考我物理，哥当年可是物理帝啊！（小叶插一句：挂科帝还差不多）不会死，根据牛顿一，二，三定律，由于空气阻力，蚂蚁只会低速着陆。绝对死不了。
黎叔：错！
王薄： WHY?
（黎叔示意小叶给出正确答案）小叶：正确答案是-------饿死，哈哈哈，yeah，和黎叔击掌
王薄：苍天大地以及老天爷啊！
一人举着一牌子，上面写着：第二回合，黎叔胜
王薄：问，小强大学毕业两年至今一直找不到工作，请问为什么？
黎叔：因为他学习不努力，天天在寝室打dota
王薄：恭喜你，（走过去握黎叔的手）回答错误（语气转变，甩开黎叔的手）
黎叔：为什么呢？
王薄：因为他上的不是西南交通大学
黎叔：西南交通大学？赶紧打12580查查。（小叶作打字状），其他人上
广播：西南交通大学，国家"211工程"重点院校，就业率100%。你想体验名校的风采吗？请来西南交通学吧；你想在毕业后找份好工作吗？请来西南交通大学吧；你想在大学轰轰烈烈地谈几场恋爱吗？（语气转折）请不要来西南交通大学（其他人作泄气状）
傻根：那我要怎样才可以被录取呢？
王薄：哈，这个问题问得好，相关细节，请登录3w点西南交大招生就业点
范伟：弱弱地问一句，那..那..那我还有机会咩？
王薄：亡羊补牢，为时不晚，浪子回头金不换，你行的。
黎叔：哎！看来偷摸不是一辈子的事，还是读书好啊！俺以后金盆洗手啦 小叶：好额，以后不用再偷偷摸摸的作潜水党了
王薄：看，这样多好啊！天下无贼。（音乐响起众人齐唱《重头再来》） （完）
第五篇:《《非诚勿扰》小品剧本(搞笑)》
青岛啤酒版非诚勿扰（小品剧本）
剧中人物
主持人：孟大非（ ）、孟小非（ ）
女嘉宾：1号郭美美（ ）；2号罗玉凤（ ）；3号林志玲（ ）；4号芙蓉姐姐（ ）
男嘉宾：1号犀利哥（ ）；2号小沈阳（ ）；3号刘德华（ ） 角色定位
孟小非：江苏卫视孟非的模仿者，一本正经的风格
芙蓉姐姐：丑角，搞笑
罗玉凤：丑角，搞笑
林志玲：漂亮、妩媚、娇嗲
郭美美：个性、时尚、性感
犀利哥：乞丐形象，二、酷
小沈阳：模仿小沈阳
刘德华：帅哥，钻石王老五
剧本正文
【开场气势旁白】
主持人：Ladies and gentlemen, 女士们先生们，欢迎大家参加青岛啤酒“激情”杯非诚勿扰，下面掌声有请节目主持人孟大非、孟小非。
【主持人出场音乐】
孟大非：大家好！您现在收看的是由青岛啤酒（长沙）有限公司单身俱乐部组织的新派交友节目《非诚勿扰》2012年会特别节目，我是本次节目的主持人孟大非。
孟小非：我是节目主持人孟小非，我们只提供邂逅，不包办爱情，如果您还在单身，并且期待一个难忘的邂逅，那么，请赶紧报名参与我们的节目吧。
孟大非：节目开始前，先跟各位道个歉，乐佳老师因受邀参加2012郴州厂年会，无法现场参加。不过，我相信，没有乐佳老师在场的非诚勿扰，节目一样精彩，大家说对不对？
孟小非：好的，各位，下面我们将请出今天4位靓丽的单身女生。掌声有请！ 音乐响起【女嘉宾出场-GIRLFRIEND】（4位女嘉宾依次亮相）
孟大非：下面有请第一位女嘉宾，郭美美，25岁，来自青岛啤酒红十字总会。 （秀一段江南STYLE，30秒）【哦吧-江南style】
台词：大家好！我叫郭美美。我就是传说中上得了厅堂、下得了厨房、打得过流氓、斗得过小三的新时代女性。我是一个爱情至上的人，除了爱情，在我眼里，神马都是浮云。
我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有！
（搔首弄姿摆POSE，回到嘉宾席）
男声旁白：有请第二位女嘉宾，罗玉凤小姐，23岁，来自青岛啤酒生态农场。 音乐响起【女嘉宾出场-你从哪里来】
台词：大家好，我是罗玉凤，熟悉我的人都叫我凤姐。本人年方23，人见人爱，花见花开，车见车爆胎！每次行走街上，不是帅哥回头，就是美女跳楼！我9岁博览群书，20岁达到顶峰，在智力上是没人比我强的，那就在外貌上弥补吧。（说“外貌”时强调并做出抚脸的动作）
我的择偶标准是：年龄25--28岁，身高176—183，长得越帅越好。北大或清华硕士毕业生，经济学专业毕业。具备国际视野。我的要求一点也不高哦。（末句特别强调）
（很拽地回到嘉宾席）
男声旁白：有请第三位女嘉宾，林志玲小姐，28岁，来自青岛啤酒NBA篮球宝贝。
音乐响起【女嘉宾出场-天上掉下个林妹妹】
台词：（娃娃音娇滴滴）大家好！我是人又美心又甜，皮肤白嫩身材好，聪明伶俐惹人爱的林志玲。谢谢大家的支持，大家要加油哦！
我的择偶标准是，不求门当户对，只求感觉到位。谢谢大家！
（抛飞吻，婀娜多姿地回到嘉宾席）
男声旁白：有请第四位女嘉宾芙蓉姐姐，24岁，来自青岛啤酒产销协调研究办公室。
音乐响起【女嘉宾搞笑出场-甩葱歌】（芙蓉姐姐随着音乐扭扭粗壮的腰身） 台词：大家好！偶是芙蓉姐姐。偶以为偶躲起来就找不到偶了，没有用，像偶这样美丽的女人，不管在什么地方，就好像漆黑中的萤火虫一样，是那么的鲜明，那么的出众，我销魂的S型身材，飘逸的长发，神乎其技的舞技，还有偶性感的嘴唇，都深深的出卖了偶。啊！
（每说一项做出相应的动作，如抚头发、S型身材、撅嘴，越夸张越好）
我的理想择偶对象是：像百米跨栏冠军刘翔那样的男人。噢，刘翔，偶的郎。
（最后一句露出花痴的表情）
（鞠躬，回到嘉宾席）
孟大非：欢迎到场四位美丽的女嘉宾，下面介绍节目规则，我们这里的规则非常简单，首先是男嘉宾自我介绍，接下来自由问答，一切喜欢不喜欢，yes or no？决定权都在你们手里的这块牌子上。
孟小非：为了鼓励所有的男生，我们特别为所有来到现场的男嘉宾提供精美的青岛啤酒大礼盒，而最终牵手成功的情侣还将获得神秘大礼。
孟大非：各位都准备好了吗？让我们有请今天的一号男嘉宾犀利哥。
【犀利哥出场音乐-上海滩主题曲】
犀利哥：（威风凌凌走模特步出场，手持一根雪茄烟）大家好，我叫犀利哥。哥哥我走过南来闯过北，厕所后面喝过水，火车道上压过腿，还和傻子亲过嘴。今天来到非诚勿扰的舞台，目标是执子之手，将子拖走！子若不走，哼哼，拍晕了拖走！
孟小非：哎呦，犀利哥，你这走路的姿势帅呆啦。
犀利哥：哥走的不是路，是人生。
林志玲：一个在公众场合抽烟的人，既不懂得如何尊重别人，也不懂得尊重自己。 犀利哥：哥哥抽的是烟，吐的是寂寞。（抽一口烟，吐烟雾）
孟小非：女嘉宾们，他的外型你们喜欢吗？
林志玲：非哥，我们女人喜欢长的坏坏的男人,并不是喜欢长坏了的男人。 芙蓉姐姐：哥哥，你太帅啦，像你这样的人还用得着来相亲吗？
犀利哥：没错。是有人说过我左边鼻孔很偶像派。
芙蓉姐姐：我还挺喜欢你的，你的职业是什么？
犀利哥：哥要的不是钱，是啤酒。
芙蓉姐姐：你有没有考虑未来换一下职业？
犀利哥：不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷。我选择，我喜欢！ 凤姐：男嘉宾，能靠近一点，让我看看吗？
（犀利哥走上前）
凤姐：哎哟，猛得一看你不怎么样，仔细一看，还不如猛地一看。
郭美美：长得确实挺井的，横竖都是二！
孟小非：女嘉宾的嘴果真很厉害啊！现在心动时刻请选择。 （四位美女全部举×）【女嘉宾灭灯音效-4盏】【三人搞笑小品剧本《狗屎生非》,】
犀利哥：郭美美小姐，难道你就没有一点喜欢我吗？
郭美美：我喜欢你啊，我喜欢你离我远一点。
孟小非：好了，很遗憾，犀利哥，我们只能和你说再见了，谢谢你的参与。 犀利哥：我悄悄的来，又悄悄的走，（从怀里挥出一把匕首）我挥一挥匕首，不留一个活口。
【音乐-刀剑声】
孟小非（大惊）：保安，保安！（可申请公司两位保安）
（保安将挣扎的犀利哥拖走。孟小非随之下场，孟大非上场）
【音乐-警车特效音】
孟大非：很遗憾，第一位男嘉宾没有得到女嘉宾们的青睐，下面有请第二位男嘉宾小沈阳，来自青岛啤酒非正常人类研究中心。
音乐响起【男嘉宾出场-CAN U FEEL IT】
小沈阳：大家好！我叫小沈阳,来自美丽的山东青岛，我还有英文名叫Xiao Shenyang！我的人生名言是，走别人的路，让别人无路可走。
（朝向观众）大姐，你老看我包干啥？哎呀妈呀，我可稀罕我这小包了，380„„打完折15
到我班儿了嚎，大伙儿不用老鼓掌。你们的手段子一疼，我的心都疼。其实吧，我不是名人，就是一人名。
凤姐：哎哎哎，怎么来了一个女的啊？
小沈阳：什么姑娘，人家是纯爷们！
凤姐：你这裙子怎么回事儿？
小沈阳：这不是裙子，这是七分裤，（低头）咿~~穿跑偏了,哎呀妈呀，我说走道咋不方便。
芙蓉姐姐：长得也太寒碜了。
小沈阳：都说我长得寒碜，不过我妈挺稀罕我，我妈说小时候带我去公园，老多人围着问我妈，“大姐，你家这猴搁哪买的？”当初我都长开了。
孟大非：好了，现场的4位女嘉宾，对男嘉宾第一印象如何，请举牌。 （凤姐、芙蓉姐姐举×, 林志玲、郭美美举√）【女嘉宾灭灯音效-2盏】 林志玲：男嘉宾，你是做什么工作的？
小沈阳：我吧，经常跳槽，国内不少城市我都待过，每当朋友问我在哪里工作，我都会说我在“中国移动”。 （移来移去动作示意）
郭美美：男嘉宾，那请问你目前月收入多少？
小沈阳：唉呀妈呀，别提钱，提什么钱，这么俗。妹子，我跟你说嚎，人这辈子最痛苦的事情是什么，你知道不？就是人死了，钱没花了！你说我们人吧，眼睛一闭一睁一天儿过去，眼睛一闭不睁，一辈子过去了！
孟大非：好，女嘉宾是否喜欢我们的男嘉宾呢？到了检验的时候了，请举牌。 （女嘉宾林志玲、郭美美举×）【女嘉宾灭灯音效-2盏】
孟大非：很遗憾，女嘉宾全部灭灯了。
小沈阳：这是为什么捏？其实我吧老有才了。
孟大非：我相信在场外一定有我喜爱的观众，我会跟你联系的，祝福你。（飞吻） 小沈阳：（偷偷地）来回往返火车票谁给报了？（大非：你怎么又回来啦？） 孟大非：这个嘛，这个真没有！
小沈阳：唉呀妈呀，太抠门了。PiaPia滴，我走了。（小沈阳特色走法，气呼呼下场）
音乐响起【男嘉宾失败下场-可惜不是你】
孟小非：很遗憾，第二位男嘉宾也未能成功，下面掌声有请三号男嘉宾刘德华。 刘德华：谁在乎我的心里有个„„【歌曲-《 》】
（女嘉宾尖叫、鼓掌）
刘德华：（粤语）大家好！我系刘德华，来自青岛啤酒国际部。
孟小非：哦，刘德华，欢迎你。听口音是来自一位广东的朋友。
刘德华：我身世比较乱套，生在香港，长在广东，曾在台湾发展一段时间，目前想在广州成个家以后，往美国定居。
孟小非：从女嘉宾的反应来看，你相当受欢迎哦，希望你今天能成功牵手。 刘德华：我一再强调做人要低调，可你们非要给我掌声和尖叫。
孟小非：女嘉宾们已经按捺不住了，凤姐，你有什么想问的？
凤姐：男嘉宾，你觉得我怎么样？
刘德华：女嘉宾，你长的很有创意，绝对是抽象派，相当提神！！
（凤姐气呼呼举X牌，牌子稍微一拍，表示生气）
芙蓉姐姐：男嘉宾，你喜欢小孩吗？
刘德华：当然喜欢啊，我连名字都想好了。我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说:“好帅的爸爸！”
芙蓉姐姐：男嘉宾你很幽默。
林志玲：男嘉宾，我觉得你长的很像一个人。
刘德华：哦？是吗？
林志玲：是啊，很像我下一任男友哦！
第六篇:《环境治理的小品剧本《狗屎生非》》
环境治理的小品剧本《狗屎生非》
人物：养狗女士30—40岁。保洁工（男）。假盲人（男）。（保洁工与假盲人为同一演员，保洁工假冒盲人） 地点：靠近人行道附近，有一长椅。 剧情开始：
养狗女士：（手牵一只狗，怀抱一只小狗，坐在长椅上。保洁工走过来扫粪便。养狗女士边嗑瓜子边哼小调。）对狗说：听话，要拉屎吗？要拉屎就下来拉。
保 洁 工：（手推垃圾车，自语）：这个养狗的人也太不讲文明了，到处都是狗屎和瓜子壳。（突然看到养狗女士的两条狗，问养狗女士）这两条狗是你养的吗？
养狗女士：狗是我养的怎么样？——喂！有你这么问的吗？
保 洁 工：你说我不这么问我怎么问呀？这狗到底是不是你养的？
养狗女士：狗是我养的。
保 洁 工：我这么问不是没有错吗！你说我得怎么问？
养狗女士：你应该问：这狗是你的吗？能说《狗是你养的吗》？
保 洁 工：习惯不都这么说吗，养猫、养狗、养鸡、养鸭，那不都是人养吗？《这狗是你的吗》和《这狗是你养的吗》不都一样吗？
养狗女士：我听起来怎么这么别扭呢？
保 洁 工：问《这狗是你的吗》和《这狗是你养的吗》这并不重要。我要问的是这狗屎是你拉的吗？
养狗女士：人能拉狗屎吗？
保 洁 工：不！这狗屎是你狗拉的吗？
养狗女士：这狗屎是我狗拉的又怎么样？
保 洁 工：养狗我并不反对，但是要保证公共场所的卫生。不能要狗随地拉屎，狗拉了屎应该要立刻清除。保持环境卫生人人有责。
养狗女士：哎呀！我说你的思想也太好了吧！这又是个活雷锋。你是环卫局局长吗？清不清除狗屎你管得着吗！狗咬耗子多管闲事吗！
保 洁 工：我不是环卫局局长我就不能管吗？你看看那人行道上，盲人道上都是狗屎。【环境治理的小品剧本《狗屎生非》】环境治理的小品剧本《狗屎生非》。害人啊！
养狗女士：那么一点狗屎害什么人呀！少见多怪。（说着有一群蚊子，昆虫在她眼前飞来飞去）讨厌！哪里来的那么多该死的虫子。（说着用手去打，用手哄了几下）
保 洁 工：那就是你的狗拉的屎招来的。
养狗女士：我的狗拉的屎招来的？你有什么根据？
保 洁 工：你看看那狗屎周围，那狗屁股周围，有多少飞虫飞来飞去，你看呀！ 还有更严重的事，是昨天……。
养狗女士：昨天怎么拉？
保 洁 工：昨天有位盲人走盲人道经过这里，踩的满脚都是狗屎。脚踩狗屎滑倒，一只脚骨折，你这不是害人吗！
养狗女士：盲人的《盲杖》有什么用？用《盲杖》一碰就知道狗屎在哪，可以绕过狗屎吗！那是盲人自己不当心，怎么好怪别人呢？
保 洁 工：盲人的《盲杖》碰到狗屎，能有感觉吗？用《盲杖》左右打动是为了发觉有没有绊脚石，或者发现坑坑洼洼不平处，引起注意。那狗屎有石头那么硬吗？棍子碰到狗屎能有感觉吗？再说了，你养出来狗就有责任管教它呀！……。
养狗女士：什么管教？狗是一种动物，能跟人一样吗？你教育它，它懂吗？
保 洁 工：怎么会不懂呢？你家里地板上有狗屎吗？
养狗女士：没有。
保 洁 工：你家里的沙发上有狗屎吗？
养狗女士：没有。
保 洁 工：你睡觉的床上有狗屎吗？
养狗女士：没有。
保 洁 工：你家里的饭桌上有狗屎吗？
养狗女士：没有。
保 洁 工：你说那是为什么？
养狗女士：那是因为它不敢。你干啥要问这个？
保 洁 工：那不是你不允许在家里这些地方拉屎吗！为什么到外面公共场所你就不管教它了，让它随便拉呢？
养狗女士：我管不了那么多呀！
保 洁 工：你说杂技团里的在舞台上表演的动物，你看哪一个动物拉屎拉在舞台上的，那不是因为驯兽员对它们管教好吗！驯兽驯的好吗！如果有的动物拉屎拉到舞台上必然是臭气勋天，还有谁来看动物表演？票子能卖出去吗？这不就是《养不教母之过》吗 本文来自
养狗女士：我看你不是什么保洁工，我看你像个动物心里学家！
保 洁 工：够不上，别来给我带高帽子了！我是告诉你，你应该知道狗娘应该怎 样养好狗，教育好狗。
养狗女士：我的狗不是杂技团里的狗呀！你不是清扫工吗？你不清理，谁来清理， 你说哪只狗不拉屎？别跟我理论一大套，你也只不过一名扫垃圾的，有什么了不起的。【环境治理的小品剧本《狗屎生非》】文章环境治理的小品剧本《狗屎生非》出自洁 工：我告诉你，我就是要管。狗拉屎也不能随便拉！公共卫生要大家来保持，全靠清洁工能行吗？养狗也要讲文明呀！
养狗女士：看来，你作保洁工，你是怕脏怕累呀！好逸恶劳，你大概不要做了吧，不愿意做，你可以改行吗！可以跳巢吗？你去当大学教授，你行吗？
保 洁 工：我告诉你，你说对了，我就是大学教授。
养狗女士：哎哟，哎哟！你看你的模样，一个扫马路的还冒充大学教授呢！
保 洁 工：我告诉你，我是美术学院的大学教授，美化环境，是我的职责。我今天就是要教育你，要你知道：在当今的美好的社会里，就要有一个美好的环境。
养狗女士：没想到啊！一名大学教授扫马路……。丢人啊！
保 洁 工：到处拉屎才丢人呢！其实，我改不改行，跳不跳巢，你管得着吗？
养狗女士：我这是照顾你，我家里的狗多了，还有好几条狗还没放出来，若是放出来，可你没那么轻松的吧。……
保 洁 工：如果你是清扫工你应该怎么办？
养狗女士：你出来时可以多带一些塑料袋，把狗屎装入塑料袋，再扔到垃圾筒里就行了吗……
保 洁 工：（停了一会）好！你提醒了我，我照你的办法做，我去拿塑料袋。（自语）：我要教训教训她。（说完—下）。
养狗女士：（自语：）这个清洁工做活不动脑筋，没事找事，成心找我的麻烦。 （说着又唱起小调来） 假 盲 人：（由保洁工装扮。手持《盲杖》，带一付密镜（太阳眼镜），外面套了一件大衣，装作盲人的举动。将《盲杖》的头部顾意弄上狗屎），（自语）路难走啊！盲人苦呀！我得找个凳子坐坐。
养狗女士：喂！你棍子怎么乱捅呢？ 假 盲 人：我看不见。我找凳子坐。
养狗女士：你找凳子坐，你也不能乱捅！你不应该往我身上捅，你不知道你的棍子上有狗屎吗？ 假 盲 人：胡说！哪来的狗屎。我没有往你身上捅。我看不见呀！我用这棍子捅捅是想知道凳子在哪里。
养狗女士：你看不见你也能闻到臭味吗！ 假 盲 人：哎！我怎么没闻到呀？
养狗女士：你这个瞎子，太没道德了！你怎么强辩理由。你眼睛瞎，鼻子也不好使呀？ 假 盲 人：我没有强辩理由，因为我看不见。【环境治理的小品剧本《狗屎生非》】小品剧本假 盲 人：我能看见吗？哪里来的狗屎？我听到你的狗叫吗！有狗屎也一定是你狗拉的。
养狗女士：弄了我身上很多狗屎，你这瞎子不干好事，我得赶紧回家洗衣服去。……（说着抱着一只狗，手牵一只狗走了。正要走时，突然天空飞来一只麻雀拉了屎，正好落到她的鼻子上）哎呀！这该死的鸟，拉屎正好掉在我的鼻子上。瞎子来欺负我，你也来欺负我，真倒霉！（说着拿出餐巾纸擦鼻子，然后走了） 假 盲 人：（摘掉自己眼镜）活该！这是报应！我就是要这样教训教训她！刹去她的不文明之风。（说着把外面大衣脱下放在长椅上，恢复了清洁工的模样，又开始清扫起来。这时，养狗女士已换了衣服，左手拿着带有柄的簸箕，右手拿着扫帚—上）
养狗女士：师傅！还是我来扫吧！
保 洁 工：不！清扫马路是我的责任。也是我应该做的工作。
养狗女士：我来扫，是因为我的狗拉的屎，我有责任，应该我来扫。
保 洁 工：我来！
养狗女士：我来吧！
保 洁 工：我看我们一起来清扫吧！ 保洁工，养狗女士（都举起双手同时说：）构建和谐，保护环境美是我们共同的责任。 （剧情结束）
第七篇:《年会11人小品剧本《看电视》》
年会11人小品剧本《看电视》
演员：产品部所有人员
1、妇夫二人
2、电视节目主持人
3、嫦娥、八戒
4、脑白金两人
5、紫菱和云帆
6、世纪和协\Mediinfo
准备音乐
1、新闻联播
2、但愿人长久
3、脑百金
4、一帘幽梦的音乐
2009/1/18
节目：《看电视》
年会小品 剧本（内容部分参考自网络、大腕和武林外传）
[旁白] 2009年1月18日联众小区一对夫妇在家准备看电视
妇：老公，碗洗好了没，快来看电视呀。
夫：来了来了 (跑步上舞台，坐下) (妇作按遥控器状)
[音乐从这里开始新闻联播音乐响起] 主持人播报新闻（在台侧，放一张桌子和纸箱代表电视机）
主持人：各位观众朋友，晚上好，今天是猴年马月19号，星期8。下面请看今天新闻的主要内容：
今天，浙江联众（Mediinfo）科技公司成功发射了嫦娥一号绕月卫星，目前嫦娥一号工作状态正常，成功扫描月球医院二百五十家。
[“但愿人长久”音乐起]
嫦娥出场秀，哼唱“明月几时有，把酒问青天”，
道：我就是人见人爱，花见花开，车见爆胎（气球爆炸声）的嫦娥。唉。。。。小女子本住在天上的宫阙，长得年轻又美丽，可是眼下已经二八九，还是高不成来低不就。（甩水袖）唉……做人难，做女人更难，做天上的女人更是难上加难。。。。。（退到台侧）
主持人：全国猪肉出现短缺，一个月内涨价了14次，百姓们叫苦连天，无奈之下只好改吃驴肉。
新闻播报结尾的同时，八戒上场，
道：西天取经归来，佛爷也给俺封了个佛号，现在俺不再是一种普通的猪，而是一只~佛猪。。。。【年会11人小品剧本《看电视》】年会11人小品剧本《看电视》。几百年了，俺对嫦娥 mm的痴心依旧。。。。这次俺也是有备而来，誓把嫦娥拿到手。我现在就做嫦娥二号去月球找她。
（嫦娥再次出现，两人对白）
八戒：嫦娥 mm ，真是好久不见啊。
嫦娥： 咦～！这个猪好面熟啊。莫非你就是玉树临风
风流倜傥
才高八斗
貌似潘安的唐僧——旁边的那只pig？
八戒： 不～错！我就是美貌与智慧并重，英雄与侠义的化身——猪八戒！
嫦娥：整容了？
八戒：上次你说我丑，喏，我已经去韩国做了个拉皮， 现在马路上都有小mm找我签名了。
妇：拍个黄瓜
嫦娥 （内心独白，背对八戒，面对着台下观众）：我也老大不小了，现如今难得有人这么痴心，可以考虑考虑！不过也不能让他如此轻而易举地得手，也显得我不是没人追的。
（朝猪八戒）：开玩笑，你真是猪八戒想吃嫦娥肉，就你这猪脑，也懂爱情？（点猪八戒的脑门）
猪八戒： 取经回来后，我就发现自己知识结构 单一，知识面 狭窄，特别是在和妖怪斗智斗勇的时候总是被他们暗算，所以我主动去哈佛进修，拿到了MBA,EMBA,CDMA…。
嫦娥： 什么乱七八糟的，那我出个智力问答考考你的智商。
第一题，第一天，乌龟盖了间房子，打一药名！
八戒：盖中盖
嫦娥：第二天，乌龟又盖了间房子，打一药名！
八戒：新盖中盖
嫦娥：第三天，乌龟（被猪八戒打断）
八戒：第三天，乌龟又盖了间房子，打一药名！巨能盖
嫦娥：恭喜您，都学会抢答了。看来你这死猪还真是长进不少！
八戒：还有啊，你没看最近的新闻吗？现在我的肉比师傅的还贵了，我已经是亿万富翁拉。打算给你买栋房子，买辆车子，买颗珠子，补偿补偿。
嫦娥 在一旁听见猪八戒说亿万富翁，眼睛都要掉出来了。（独白，心理暗爽状）：猪gg，你怎么早不说啊，我们快去登记吧。
嫦娥头也不回地跟挽着猪八戒的臂膀，朝台下走去。【年会11人小品剧本《看电视》】文章年会11人小品剧本《看电视》出自
夫：现在猪肉房子都涨价，就是工资不涨，连嫦娥都嫁给猪八戒了。
妇：就是么
【脑白金音乐起】两人跳出
夫不耐烦道：32位的电视机就是广告多，赶明我们买个64位的去[作按遥控器状]
妇：啊啊啊，我每天都要看的又见一帘幽梦到了到了，我要看
【一帘幽梦的音乐，一帘幽梦的13晕片段（音效效果轻一点）】
（紫菱和云帆慢慢上场，云帆做驾车状，此段中两人来回走动）
紫菱：云帆，我晕车
云帆：怎么会晕车呢，这只是马车呀。是不是中暑了？有没有发烧？
夫道：天哪，受不了了，我要吐了，快换台吧[想从妇手中抢出遥控器]
妇不让，道：再看一会儿，再一会儿嘛!
夫：终于结束了。
【结束后，脑白金再次杀出】
妇：怎么又是这广 本文来自
夫：现在都买黄金、基金，谁还买什么脑白金啊。。。。换体育频道，欧洲杯决赛马上就要开始了
妇作叹气状，道：唉，又是足球。。。
【足球赛场景】
主持人先介绍比赛大致请况，介绍2支球队同时。世纪和协代表上台（道具）。
主持人：亲爱的观众朋友，如果您刚刚打开电梯，我为您介绍一下，现在为您现场直播的是世界杯决赛，对阵双方是有史以来最强的Mediinfo队和 世纪和协 队，世纪和协队在半决赛和四分之一决赛中接连淘汰了买咖啡队和傻巴垃圾队。
世纪和协：要做就做最厉害取NB的医院项目, 特难缠那种,
一定要选国外最先进的技术路线,雇美国软件设计师,做就做最高档次的医院信息系统,管理信息、临床信息、区域医疗直接一步到位，实施人员最少也得１００人
什么ＨＩＰＡＡ、ＸＭＬ、ＨＬ７、ＩＨＥ能接的都给他接上，
医院里的用移动ＰＤＡ，医院外部用手机短信，
再设个一群美女接线的ＣＴＩ系统，
中国移动１８６０ＣＡＬＬＣＥＮＴＥＲ的那种
病人一来电，甭管有事(儿)没事(儿)都得跟人家说
Ｍay I help you sir?
一口地道的英国伦敦腔(儿)
倍(儿)有面子。
再在外地建个异地备份系统
２４小时运转
就一字，“稳”
你就是机房塌了那边的数据也在
系统里面跑的不是ＰＡＣＳ就是电子病历
你要是还跑挂号收费
你都不好意思跟别人打招呼说上了ＨＩＳ
你说这样的系统建起来要多少年？
我觉得怎么也得４－５年才能建设好吧？
４－５年？那是我的任期，
１－２年完成，你还别闲短，还不能延长
你得研究其他医院实施的情况，
花４－５年建设的系统，好都落给下任班子了，
所以我建系统的口号是
不求最好，但求最快。【年会11人小品剧本《看电视》】小品剧本
Mediinfo：小样，新来的吧。认识大爷我么？
浙江省联众Mediinfo在此，休想把门踢进球！！为了保医院信息系统稳定上线，吃再多苦，我也不在乎，受再多的累，我总要面对，这就是我HIT厂商的自白……（世纪和协要溜）
哎，你别走啊，我话还没说完呢，你走什么，你很可疑哦， 你眼神儿不对，神色不对，你是不是有前科儿啊，你是不是抢劫犯，你给我站住，不站住我可拔刀了，我砍了你
主持人：好，现在双方球迷已经入场，场边带绿帽子的是世纪和协队的主教练，随着守门员一声哨响比赛开始了。世纪和协队已迅雷不及掩耳盗铃之势突入禁区，一脚射门！
双方正打得如火似荼时【旁白：广告时间】
【脑白金第三次杀出跳到中间，被众人轰下场，白金二人作抱头鼠蹿状下台】
主持人：比赛还剩最后一分钟，需求解决，产品发布，测试通过，培训合格，操作熟练，医生站，护士站，收费站，全线上线！Mediinfo 立功了，Mediinfo立功了，不要给世纪和协任何的机会！
伟大的Mediifo的医院信息软件，它继承了浙江联众的光荣传统，联善玉成、润业惠众,和谐发展、团队成长、价值回报、快乐文化 ,在这一刻灵魂附体，在这一刻他不是一个人在战斗，而是一部强大的机器。
双方以慢动作开始打斗。
主持人：上线了，上线了，比赛结束了，Mediinfo获得了胜利，淘汰了世纪和协队，伟大的Mediinfo的队和世纪和协队协起了手来,拥抱了起来,哦,MYGod……
放音乐{运动员进行曲}
以Mediinfo取胜结束。主持人上台为Mediinfo颁奖，给她挂上金牌，颁发奖杯。
妇作兴奋状：终于结束了，[命令道] 现在起你不许和我抢了。(作按遥控器状)
夫拖长长的一声“行~~~~”
主持人：下面播报本台最新收到消息：经专家证实，前不久袭击布什的两只鞋子全部由中国东莞制造。据此，美国白宫发言人指责中国向伊拉克提供大规模杀伤性武器。但中国外交部严正指出，布什躲避鞋袭时所用的明显是中国功夫，中国据此也向美方提出强烈抗议，要求美方立即停止窃取中国高科技成果和侵犯知识产权的行为。
本台特别友好提醒各位在坐的中高层管理人员，在公开场合演讲时，谨防抛鞋袭击,密切注意场下记者或粉丝的解鞋带动作!
【结束后，脑白金再次杀出】
夫：该死的广告，关电视!
妇：等一下,有天气预报……
【天气预报】
主持人（女）：下面请看今天的天气预报：据“异想天开”气象台今天零时30分预报：
今天夜间月黑风高，下半夜全市普降人民币，西北部地区可见现金支票，局部地区有可能掉金条。
天亮后大部分地区有零星美元转欧元下降并伴有短时英镑，覆盖面遍布全市。
望广大市民戴好钢盔，准备好麻袋.[此时，全部演员可逐渐登台]
最后演员和主持人一起喊道：准备发财喽!（拱手作揖）
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