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第一篇:《大学生原创经典搞笑小品剧本》
这是本人把平时的积累运用到一处的结晶，并且身体力行，在我大一的时候在我们院的迎新晚会上获得二等奖，绝对原创，希望可以帮助到你。 《旁白：话说唐僧师徒四人去西天取经，这日，师徒四人翻过黑风岭，来到一村庄，此处炊烟袅袅，似有人家，四人奔波劳累，在此休息片刻、、、、、》 唐僧：《圣经》里有这么一句诗：“山重水复疑无路，柳暗花明又一村。”不知不觉来到了这人杰地灵的风水宝地，此处小桥流水人家， 古道西风瘦马。空空，为师饿了，快去找些斋饭来。 悟空：师父，你不是正在减肥吗？那脂肪燃烧的岁月可花了我们不少盘缠啊！ 唐僧：笨猴子，不吃饱怎么减肥啊！ 悟空：好吧，师父，我去去就来，八接，沙师弟，Ｔake care of our teacher Tang! 唐僧：八戒，那猴子说的什么鸟语啊！？ 八戒：师父，那猴子看我英语过了四级，心里不平衡，所以日夜用工，想超过我。 唐僧：哦，原来是ＥＮＧＬＩＳＨ啊，咦！八戒，那边是不是过来了一位wonder girl 八戒：师父真的耶，好漂亮哦。 唐僧：猪、、八戒，你又失态了，注意你猪的形象，她虽然长的不丑但也美的不明显。 白精：I want nobody nobody ,but you !I want nobody nobody ,but you ! 沙僧：ＳＴＯＰ ，姑娘你好，你多大了，你叫什么名字，从哪里来，要到哪里去，家里有几口从，你可知道这一路上有好多妖怪啊，不 过，嘿嘿、、我会保护你的。 白精：这位小和尚有礼了，小女子姓白名晶晶。 悟空：何方妖怪，胆敢搔扰我师父，啊、、、、、原来是晶晶。 白精：空空，是你吗? 悟空：晶晶，真的是你吗？ 唐僧：ＯＨ ＭＹ LADＹＧＡＧＡ，好感人啊，自从看了ＪＡＫＥ和ＲＯＳＥ的故事后就再没有见过这么感人的场面了（作掩面哭泣状） 沙僧：师父同，别让人笑话了，那是《泰坦尼克号》 唐僧：哦，为师忘了出门忘吃药了，记忆力差了许多啊！ 八戒：大师兄，神马情况？ 悟空：（作憧憬状）那年我读大一，我是学习委员，晶晶是文艺委员，我本无意与从不同，奈何品味出众，最后晶晶选择了我，而我 ， 却拒绝了她。 白精：是啊，人生能有几回爱，我可以选择放弃，但我不能放弃选择。空空，假如时光倒流，我们还可以从头再来吗？ 悟空；不、、行！人生没有彩排的机会，每时每刻都是现场直播，比如现在就是、、、 白精：如果我是五毛，你也是五毛就好了，这样我们就可以凑成一块了！ 沙僧：唉！人生最悲哀的事莫过于你曾经和她无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没有擦出火花，最后无奈各奔东西。 八戒：你们为什么
没有在一起呢？ 白精：他说他要考研了，我不想担误她的前途啊 八戒：哦，啊，不对，猴哥你不是人，那白小姐她、、、（作害怕状） 唐僧：禽兽，不对，妖怪，快打她。 白精：别紧张，我不是什么好人，我这次来不是吃你的师父的，我只是想告诉你在这个世界上还有一个人是永远思念你的，既然你一心向 佛，追求进步，我也不好阻拦。 唐僧：记得那一天，上帝按排你们见了面（唱，这是一首歌《那一天》）， 很多人因为寂寞而错爱了一人，但是更多的人，因为错爱一 人而寂寞一生。 悟空：晶晶，那一夜，你没有拒绝我，那一夜，我伤害了你。你说你喜欢我，其实、、、其实、、一开始，唉，跟你说了吧，其实我也挺 喜欢我自己的。 白精：你可知上天是不公平的，你可以选择爱我或者不爱我，而我却只能选择爱你或更爱你。思悠悠，恨悠悠，恨到归时方始休。月明人 依楼，空空，五百年了，你真的一点也不想我吗? 八戒：现如今我师兄护送我师父取经，念在旧情上，你就不要再难为他了。 沙僧：时过境迁，大师兄已经不是原来的他了，你那张旧船票已登不上他那张破船了。 唐僧：悟空，你格式化自己，原来是为了删除她啊！ 悟空：事到如今，你是选择自己走呢，还是选择我把你打走呢？ 白精：唉！没了寂寞，谁来陪我。为什么你给了我两个选择，却是同一个结局？为何多情的人总被无情的伤！ 齐 ：其实这就是爱情，本来就不公平。（唱，张靓颖） 唐僧：马不停蹄的错过，轻而易举的故负，不知不觉的陌路。 八戒：两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮！白小姐，同是天涯沦落人，沦落至今仍沦落，不如我跟我走吧，我会给你幸福的！（上去揩油） 白精：放手，你信不信我一巴掌把你拍在墙上，抠都抠不出来！见过丑的，没见过你这么丑的，乍一看，挺丑，仔细一看确实丑，你的长 相已经突破了猪的极限，我鄙视你！ 八戒：鄙视我的人那么多，你算老几！我心照明月，明月照阴渠。那你刚才为什么对我笑？ 白精：姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人毛微笑。更何况对你微笑，纯属礼貌。 唐僧：放手吧，不要迷恋晶晶，晶晶只会让你伤心。她也不是巴黎欧莱雅，你不值得拥有。即使你们站在阳光下，你们的影子也是黑的。 沙僧：二师兄，有一种爱叫放手，耐心等待吧，只要遇到菠萝，盐也可以发出甜美的味道 的。 悟空：八戒，别伤心，即使是一坨屎也有遇到屎壳郎的一天。你不必为今天的自己而担扰！ 白精：问世间情为何物，只教人生死相许。我走了、、、、、、 悟空：晶晶不用哭
了，眼泪是你邮寄给我的礼物，可地址是不怎么幸福。没事的，回去打点医生开点后悔药兑着忘情水喝了就好了。 唐僧：苏轼跟我说过，技上柳绵吹又少，天涯何处无芳草。徒儿们，当你们选择了袈裟就注定要放弃婚纱。爱情是不期而遇的，可以期待 ，但不可以制造，越是寂寞，越要警惕爱情啊！生命诚可贵，爱情价更高，若为取经故，二者皆可抛！你们已经大彻大悟了，阿弥 陀佛。 齐：阿弥陀佛！
第二篇:《大学生搞笑小品剧本》
小品剧本《晚会前夕》
地点：某男生宿舍
人物：学生四人
老大：哎呀，哎呀，哎呀。。。。。。又是一个白天过去了。。
老三：上课一排全睡，魔兽如痴如醉，dota不知疲惫，短信发到欠费，抽烟搓麻全会，白酒两瓶不醉，逃课成群结队，大学生活万岁！
老二：亲爱的观众朋友们大家晚上好！我着急啊我，不怕名花有主，只怕不敢松土。如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过……
老大：人活着真累，站着知想睡，上车得排队，吃饭没香味，上课特疲惫，咳！发个短信还得收费！哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。(坐下）哎，还是宿舍而舒服啊。 老三：大哥，今天肚子里馋虫出来了，咱们要不要改善一下伙食啊？
老二：精神失常的疯子不可怕，可怕的是精神正常的疯子，刚吃了一份蛋炒饼，不要鸡蛋！服务员楞住了：不要鸡蛋，不就是素炒饼吗？
老三：嗯。。老。。老大，他欺负我。
老大：行了，别闹了，烦不烦啊。
老二：哎，大哥，就那事儿，你能保证老四就肯帮咱们嘛！！
老大：如果医生能保证治好病人的病，世界上就不会有死人了！
老三：那可如何是好？再说老四已经帮过咱们这么多次了，怪只怪咱不争气，要是…… 老大：老三多虑了。我又不是和白开水长大的，看我的！
老四上
老四：我最大的梦想就是变成一只蜗牛，一出生就有一套属于自己的房间住！可是理想很丰满，现实却很骨感。生，容易；生活，不容易啊！！
当当当，进门
老四：吆喝，老大老二老三，你们都在啊！
老大：老四回来啦
老四：嗯，刚去了一趟学院楼，找了点东西。（坐下整理东西）
这时老四在看书，三人商量着谁上去跟老四说
老大：哎哟---老四这么认真啊，不愧是我们宿舍的好榜样-------人品好、学习棒、做事不马虎，对不对？
老二：对对对！那绝对是我们宿舍一杆旗！
老三：对，那绝对是骗人的
老大：对……嗯，去，捣什么乱，就拿做事什么的来说吧，没老四绝对不行！
老二：唉，是不是有点过了！
老大：去！
老四：行啦行，一进来就给我带高帽子，今天怎么回来这么早？你那个什么多少届全体室员代表大会多少次舍长常务会议暨扩大会议开完啦？
老大：刚刚闭幕！
老四：又有什么新的指示？
老二：昨晚深夜秘密接到短信，说今天晚上有一个欢送大三大四师兄师姐的送旧晚会。。。 老四：今天？？（沉思状）
老二：四哥，四哥……
老四：好么，这么一会儿就成哥了啊，现在都傻了吧，早干嘛去了，以前是谁啊，一个劲嫌我烦。
老大：老二，怎么那么没骨气，丢人，（拽开老三），不要太过分了，老四，有事情好商量，
不要影响了宿舍和谐，（摩拳擦掌）三人一起
老四：你。。。你们要干嘛？
老大：要干嘛？？哼哼。。。马上（一把攥在老四的手），四哥，以前小弟不懂事，我知道错了，为了表达我真挚的诚意，我决定为您唱首歌。
老二：大哥，不要啊。。。。。。
老三：危险。。。。。。
老大：我愿意为你，我愿意为你，我愿意为你。。。。。。
（老二，老三作呕吐状）5
老四：（心脏病突发作，踉跄地道老大身边）大哥，看宿舍四年情意的份上，您饶了我吧，人家唱歌要钱，您唱歌要命啊，我答应了还不成吗？【搞笑小品剧本《那些美好的大学时光》小品剧本,】
老大：（回头冲老三老二）搞定，服吗？
老二：大哥，佩服，您这招太卑鄙，不，太厉害了，偶像啊（做呕吐状）
老三：同。。同。。同。。
老二：同意（对老三）
老三：理。。。解万岁。（击掌）
老大：这次要依仗四哥你了，我们兄弟几个感激不尽，您对我们的大恩大德，我们没齿难忘，对您的敬仰如滔滔江水连绵不绝。。。。。。
老四：行了，行了，没玩没了了。说，要我帮忙做什么事啊？
老大：（委屈状）唉唉，就是，就是我们不知道在晚会期间该送些什么给大三大四师兄师姐作为纪念合适。。你说，我们这个，大学生活也不还一直都在混着过啊。。。
老三：是。。是。。是啊，眼看大三大四师兄师姐就要混完着日子啦，我们不知还要等到何月何日呢？！
老二：说这些还有啥用啊！！
老大，老二，老三：苍天啊，送什么才可以表达我们的心意啊，全靠老四你来出出主意啦！！！ 老大：你不帮我们，那这个，我们就会错过这个好的纪念机会啦！
老三：对啊，错过就没有好的回忆可言啦！
老二：错过了，有句话，错过了这个村就没有这个庄啊。（哭丧着脸）四哥。。。
老二发现老四在偷着笑
老二：大哥，老四有问题，他在嘲笑我们
老大：老四，不带这样的啊，你可不能置身之外啊
老三：对，有。。。有点不厚道。
这是，老四笑得更疯了。
老二：他是不是疯了，咱还能指望他吗？
老三：有。。有点难度。【搞笑小品剧本《那些美好的大学时光》小品剧本,】
老大：他笑得好诡异，我怎么感觉有什么阴谋啊。
老二，老三：嗯。。。。有问题。
老四：别的我就不多说了。。
三人齐：为啥啊？
老四：因为，我已经想出来啦。。
三人：哇！（感动状）都说老四最好人！！什么来的啊？送什么啊？
老四：咱们送一个具有现实意义的东西。。（神秘状）
三人：什么呀？
老四：（诡异地）先别急。。。
三人：到底是什么啊？
老四：咱们送一个祝福视频。（得意）
三人：好。。好。。。（鼓掌）
老四：（敏捷地从柜里抽出一步精致的数码相机）兄弟们，来啦，咱们开始啦。。。 音乐起，四人进入轻松欢快的录像氛围中。
第三篇:《校园搞笑短小品剧本》
校园搞笑短小品:【搞笑小品剧本《那些美好的大学时光》小品剧本,】
《斗智》
地点：学校教室
人物：老师、学生1、学生2
背景：教室，上课时，学生与老师的对话与问答
情节：
扮老师的人上：今天我们来复习古诗词中的名言名名，我准备采用老师提问的方式开始今天的学习。由我提问学生们，我说出诗的上句，同学们回答出下一句，好不好。
学生异口同声：好！
老师：人生自古谁无死。
学生：人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。
老师：（生气的）是那个学生，说出这样的不道德的话啊，给我站起来！
学生：（站起来）是我）
老师：（很生气）你这样捣乱，这节课你给我站着上。我们必须完成这个任务，否则别想过关。从来！
师：人生自古谁无死。
学生：人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。若君不用卫生纸，除非你用大拇指。
老师：（怒不可遏）谁啊，胡说八道啊！我再提问一句，你们来接下一句，如果回答正确我就不惩罚你们。
（这时，老师看见窗外，想了下，想起冬天会下雪，就提问一句）
老师：上天下雪不下雨，雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。 (小明站起来回答道)
小明：老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎。 (就这样老师,当场就想惩罚小明！手发抖,脸还装着笑,要羞怒小明......)
老师：河水往哪里流啊？
小明：大河向东流啊！
老师：天上有多少颗星星阿？
小明：天上的星星参北斗阿！
老师：你给我滚出去！
小明：说走咱就走阿！
(老师很无奈......)
老师：你有病吧？
小明：你有我有全都有阿！
老师：你再唱一句试试！
学生：路见不平一生吼阿！
老师：你信不信我要扁你？
学生：该出手时就出手阿！
(老师真的忍无可忍气的没有话说...）
老师：我让你退学！
学生：风风火火闯九洲阿！
(哈哈......全班学生都轰动起来，老师走出了教室......）
第四篇:《搞笑小品剧本《大学三个“一”》终版》
大学三个“一”（10分钟左右）
By H.H (华南理工 机械创新班) 2010.8.23
A今天风和日丽
B心里狂风暴雨
A终于来到大学了
B大学终于来到了（苦笑）
A感觉就像飞向蓝天的鸿雁
B感觉就像趴在玻璃的苍蝇
A前途是光明的
B道路是没有的
A这一刻
B这一刻
A简直就像吃了蜂蜜一样
B简直就像吃了蜜蜂一样
A大家好，我叫大若（大弱）,大智若愚的大若
B大家好，我叫小强。。。短小强悍的小强
A咦？同学，你怎么啥都没带就来上大学了呢？
B那你带了什么？
A我带了几个行李
B咳咳，我带了几个拿行李的,上（十来个人拿着行李摆酷走出来,穿黑色衣服,戴黑色泳镜,007的惊悬音乐,走到台中间成一排,音乐突然
变成西游记中猪八戒背媳妇的搞笑音乐,一个一个轮流甩头发摆POSE后离开,最后一个人甩个不停被拖下去）
A哇，同学，忒夸张了吧。有点理想好不好？
B理想，我有啊。书上还说有很多人为了它上刀山，下火海，抛头颅，洒热血，结果我一咬牙，一蹬腿，就„„(命运交响曲)
A努力奋斗？
B把理想戒了！
A啊？还有戒理想的？同学，大学要有目标才行!
B哦？什么目标？
A大学三个"一"，听说过没？
B没，你说说。
A首先是拿一次奖学金
B呵呵，我视金钱如粪土！
（CD路过）
CC听说国家奖学金是8000喔。（B一听软脚）
DD不知有没有哪个笨蛋说自己视金钱如粪土的？
CC有，屎壳郎吧
（一只纸板的黑色乌鸦飞过！！配音乌鸦叫）
A其实，奖金不是最重要的，是金子，总会“花”光的，这个奖本身，才是对你最大的肯定，所以我们应该为了它而努力拼搏,(对观众)大家说是"对"还是"没错"?
B没错,有道理。。。听君一席话，省了十年书
A说到第二个一，就是当一回学生干部
B好啊，多威风.前面那个同学（指着观众）,不用看了,就是你!给我买瓶饮料来!
A这态度可不行，你以为干部是什么?
B干部就是他说“干”，没有人敢说“不”!
A不！所谓干部,就是接到任务，只有干,没有不，从来不扮酷，How do you do!
B哇，这么辛苦我才不干
A不行，竞选干部可不只是我们的权利，也是我们的责任，我们要负起责任为同学服务，要像个华工的男人！（数码暴龙的进化曲,配上英勇向前的那个POSE: /0> ，图案不好表示）
B我哪里不像男人了？（女式跳——拿出一条丝巾，跳起，双脚后翘） A那就好,这第三个一嘛，就是谈一次恋爱。
B呀，这个好这个好。
A特别是，华工的女生珍贵，她的眼睛眨一下
B我就死去
A她的眼睛再眨一下
B我就活过来
A她的眼睛不停地眨来眨去
B我就死去活来
A:OH，大学很美好吧
B是，终于可以换女朋友了
A啊？有女朋友了还这么三心二意的
B人不风流枉少年
A哎哟，你女朋友算是鲜花插在牛粪上了
B知足吧，她有地方插就不错了.她哪是我女朋友啊，整一个恐怖分子，自打跟她认识，我就再没看过恐怖电影了
EE（一女生,凶凶的出场）你敢说我是恐怖分子？(拿着一把枪对着
B)
B不是！
A喂，同学，请问你哪个班的？
EE塔利班！
B您绝对不是恐怖分子，恐怖分子还能谈判，您直接就开战！ EE那你不是说有了我才觉得生活多姿多彩的?
B那是因为有了你，每天我身上都是青一块，紫一块的
EE哼，你去死吧!(踹一下，离场)
FF（男，穿长裙,妖艳音乐，出场，向A,娘娘腔）那我呢？ A(愣一下)客串的同学，你找错人了！
FF哦..不好意思.(对B)那我呢？
B你谁啊？
FF如花~~~~你难道忘记了我们之间的感情吗？【搞笑小品剧本《那些美好的大学时光》小品剧本,】
B别和我谈感情，伤钱！
FF嗯~~人家好喜欢你~~
B啊？你喜欢我？其实，我也很喜欢„„（放电）„„我自己的 FF哼，不理你了
GG（男,超短裙!!婀娜出场,一扭一扭走到舞台中间）
A又来?
B还有?
GG哦，我是来打酱油的
A(甩汗)亏人家对你这么痴情，（快板）你居然这么花心，太伤人感情，要是人家一哭二闹三上吊，看你怎么死跷跷，死跷跷
B啊？别吓我啊别吓我
A先哭后闹再上吊那还好，要是先上了吊再来又哭又闹看你怎么呱呱叫，呱呱叫（阴阴地）
B那要怎么办啊怎么办?
A依我看，大学谈恋爱可以，但一定要负责任，一定要专一，俗话说得好，爱人爱到底，送佛送到西，要不怎么说谈一次恋爱呢？你明白吗？
B明白
A那好，让我们为今天的表演献上一个圆满的结局。(AB两人面向观众)咳咳，你想拿一次奖学金吗？
B你想当一回学生干部吗？
第五篇:《短小品搞笑大全剧本》
短小品搞笑大全剧本
1、说地名
甲好久没见了，你上哪儿去啦?
乙、我上冰岛去了。
甲你上冰岛干嘛去了?
乙到我两姨那儿去。
甲你哪两个姨?
乙就是：夏威夷，克拉玛依。
甲你姨家都有什么人?
乙有我姨父南斯拉夫，哈尔科夫。四个表妹和四个表哥。
甲哪四个表妹?
乙大表妹波兰，二表妹芬兰，三表妹新西兰，四表妹纽芬兰。
甲哪四个表哥?
乙大表哥墨西哥，二表哥摩洛哥，三表哥摩纳哥，四表哥
圣地亚哥。
甲你怎么去冰岛的?
乙我先乘落杉矶，又骑巴拿马、罗马，然后换上由北冰洋、
太平洋、大西洋、印度洋这四头羊拉的雪橇，一上新加
坡、吉隆坡就到家了。这就是多米尼加、马达加斯加、
牙买加。
甲去的时候，你穿的什么衣服?
乙我穿的阿尔泰山、天山、昆仑山、罔底斯山、唐古拉山、
喜马拉雅山，还穿了祁连山、巴颜喀拉山、横断山、阴
山、贺兰山、六盘山、邛崃山、大雪山、大凉山、太行
山、大巴山、大娄山、大别山、武夷山、十万大山、华
山、泰山、嵩山、衡山、玉山、阿里山，外穿一件长白
山。(一口气越说越快)
甲嗬!你衣服穿的可够多的。你穿的什么裤子?
乙巴库。
甲你戴的什么帽子?
乙没戴…帽子，包头。
甲你姨给你做什么好吃的?。
乙吃的株洲、广州、苏州、常州，杭州、徐州、柳州，贵
州、南极洲。欧罗巴洲，…，
甲怎么净吃粥也没点儿干的呀?
乙有。汉堡，佛得角、约克角、合恩角，还有好望角。
甲有什么菜?
乙有爪哇、赫尔辛基、埃及、宝鸡、燕子矶、乌拉圭、巴
拉圭、约旦、大柴旦、小柴旦、大余、新余。(伸脖子。
唷!)【搞笑小品剧本《那些美好的大学时光》小品剧本,】
甲怎么了?乙鱼卡、茶卡。榆次，硌了我的西班牙，还塞内加尔。
甲你留点神。菜怎么做的?
乙秘鲁、伦敦、华盛顿、惠灵顿。
甲这是什么吃法。菜够丰盛的。有什么水果?
乙•有匈牙利、奥地利、意大利、刚果；然后拿来尼加拉
瓜，巴黎、昌黎、大堡礁、葡萄牙。我们一直吃到大天
黑。
甲快开灯吧。
乙不行。正赶上缅甸。
甲啊。赶上停电那怎么办?
乙于是就点上了，希腊、苏门达腊，我还接着吃。
甲行了别吃啦，吃的够多的了。【搞笑小品剧本《那些美好的大学时光》小品剧本,】
乙当然。你看我肚子，蒙古。你摸摸里头，内蒙古。我撑
的实在不想动就睡了。
甲这点出息。睡在哪儿?
乙名古屋。我说那儿耶路撒冷。我姨给我铺上巴基斯坦，
巴勒斯坦又给我捂上萨拉热窝，结果可给我武汉了，我
出了一身阿富汗、伯明翰和察尔汗。
2、好好好
甲（老师）乙丙丁（学生老大、老二、老三、）
甲：亲爱的观众，好好好培训班第一批学员就要毕业了，快要发文凭了。在没有发文凭之前呢，请大家给做一个鉴定，看看我的学生，他们是不是能把好话说透，好话说够，光说好话，不说反面话。如果谁做到这一点，希望大家给他鼓鼓掌，鼓励鼓励他们。我可不是吹，我那学生都个儿顶个儿的才貌双全，一见面准把您给震住。同学们，集合！
（学生上，顺拐）
乙丙丁合：哒哒哒哒……（鬼子进村）
甲：怎么都一顺撇儿出来的！同学们好！
乙丙丁合：老师好！好得很！好的不得了！我们老师就是好！
甲：看来我这班没白办。同学们，把咱们“好好好”说话培训班的座右铭背诵一遍。 乙丙丁合：是！您说的都是对的！
甲：这就是我们办班的宗旨。同学们，咱们把学习的功课复习一遍。
乙丙合：是。
丁：我有一个问题。
甲：什么问题呀？
丁：咱们看见人光说好话，不说坏话。
甲：啊。
丁：那人家说错了也不给指出来，人家犯错误怎么办？
乙丙合：对呀。
甲：还对哪？你管他干嘛呀？
丁：干嘛不管？
甲：犯错误是他的事，不说好话是你们的事啊。明白了吗？
乙丙丁合：明白。
甲：现在开始复习功课
乙丙丁合：是。
甲：我说东。乙：我说东。
甲：我说西。丙：我说西。
甲：我说狗。丁：我说狗。
甲：我说鸡。乙：我说鸡。
甲：我吃西瓜不吃瓤儿。
合：老师专啃西瓜皮。
甲：我说冬天特别热！
合：最好钻进冰箱里。
甲：我说夏天特别冷。
合：应该穿上皮大衣。
甲：我说电线杆子上能结苹果。
合：结……（乱）电线杆子上结苹果？老师这怎么说呀？
甲：你说“完全可以没问题”。
合：对，完全可以没问题。
甲：我说那树上能长鸡蛋。
合：（乱）啊？老师，这也不会了。
甲：你说“鸡蛋都是带把儿的”。
合：对，鸡蛋都是带把儿的。
甲：我说那开水特别的凉。
合：（乱）老师，那更不会了。
甲：你说“里边还能养活鱼”。
合：（乱）啊？开水里养活鱼？哪有这事儿？
甲：停！停！我们的宗旨是什么？
合：您说的都是对的！
甲：这不就对了吗。我说那开水特别凉
合：对，里边还能养活鱼。
甲：我说那老鼠要吃猫。
乙：对，是我亲眼看见的
甲：我说出门看见人咬狗
丙：对，是我亲眼看见的。
甲：我说三岁小孩长胡子
丁：对，是我亲眼看见的。
甲：我说一只公鸡下个蛋。
乙：对，是我亲眼看见的。
甲：你们会不会说点别的，要仔细描述一下看到的情况。
合：我们不会编瞎话。
甲：什么？
合：我们一定好好配合您说话
甲：这就对了嘛。我说我黑夜做了个白日梦
乙：对，早上起来日偏西
甲：我看见东洋大海失了火
丙：对，烧毁了龙王的水晶宫。
甲：我看见书本放在狗窝里
丁：对，扑克装在文具盒
甲：同学们下课问声老师早
乙：对，上课他比老师说得多
甲：他都说些什么呀？
合：长白山在广东省，辽宁有个大渡河，江心骆驼下了个蛋，山顶乌龟做了个窝……耳朵看
了直流泪，眼睛听了直打嗝——老师，我们说得对不对？
甲：对对对，说得好
合：就这还好呢...
3、
新生：“（从台边走出，像是在闲逛）我是##级新生，方年16，未婚。本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能！今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的？就去看看吧！”
（摇晃到学生会）新生：“哗！一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊！”学干部：（新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵）“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡！”（汗！！！！！）新生：（鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了）“想必这位一定就是学习部部长吧！小生拜见！！”（两手作揖）学干部：“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长！（洋洋自得）不知这位兄台有何贵干？”新生：“我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧！不知道做干部有什么条件吗？”学干部：“讫敢讫敢！兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。”（申出手正反看了下）新生：“什么东西？”（一脸好奇，看向她的手）学干部：“（面对观众）比如呢，学习成绩要在全校排名前十，其实我是全年级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的；（吹了下手指甲）然后呢要会一样乐器，比如钢琴或笛子，我可是会三种乐器的哦！（转向新生，看着他还在，又转向观众）所以就对你们放宽要求了；当然还有像我一样的艺术欣赏能力，（新生一听这个马上呕吐状，跑下了台）没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。最后就是……咦？人呢？”（没等他说完，新生竟然已经不知所踪了）学干部：“怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，（朗诵的语气）就算部里就我一人，我也能撑起一片天空！我实在是太有诗意了！！！HOHOHO！床前明月光，疑是地上霜……”（朗读着走下舞台）
新生：“（跑上来面对观众）哇！没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊，被选上的话不就惨了！去别的部吧。咦？学生会竟然有个女生部？不知道这个部跟MM关系密不密切？”（出现一种比较淫荡的表情）
女干部：（看到有人在门外，就走了出来询问）“这位同学有什么能帮你的吗？我是学生会女生部部长。”
新生：“（小声拖长音）哇！女生部果然暗藏美女。啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。” 女干部：“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢？”
新生：“这个吗...哎！就你们女生部吧！”
女干部：（面对观众）“啊？可是我们女生部从来就没有收过男干部呢？因为许多工作我们部
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