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第一篇:《最新搞笑小品剧本》
最新搞笑小品剧本：恶搞版《北风那个吹》
地址：杨白劳家，黄世仁家
人物：杨白劳、喜儿、黄世仁、穆仁智、王大娘、仆人，话外音
启：
话外音：这又是一年的大年三十的晚上，天空下着白花花的鹅毛大雪，这是杨白劳的家，喜儿一个人在家无耐的过着日子！
她盼望着、盼望着，过年了，却又比往年凄凉许多！喜儿一个人在家边擦桌子。 喜儿：（唱）外面下着雪，我在家里等着爹，出去去躲帐，现在过的怎么样？ （说）唉！这都过年了，也不回来！外面的雪越来越大，爹是回不来了，大春哥也不来找我，真是的，不懂怜香惜玉！
（打开窗户，有很大风，又把门关上去擦桌子）唉，人家过年包饺子，我家过年擦桌子！唉！ 王大娘上还是周处看着偷偷的上来，怀中抱着一个包上。
王大娘：喜儿身世挺可怜，娘死爹跑无人管，只因我儿大春他喜欢，今天冒雪来看看。（敲门）
喜儿惊喜。
喜儿：啊，大春哥！（开门）是你呀，大娘（又看看大娘后面）大春呢？
大娘：地下工作事儿忙，城里出差去一趟，虽然见不到心上人，不也是见到了他的娘！ 喜儿（关门）：说是出去去办事，实际就是公费去旅游，出去潇洒也不带我，小心我会跟人跑！
大娘：哎呀闺女，话可不能这么说，儿女之事不可来半点假！这不，我也挺喜欢！ 喜儿：不仅是我
大娘：对
喜儿：还有俺爹
大娘：对，别瞎说，这不我还带了点白面面！等会，你做个馒头自个吃 喜儿：还得给我爹留一点！
大娘：那是……不一定呀！别说了，就这么一点密秘！（不好意思的要走） 喜儿：别走，我爹就回来了！
大娘笑笑走人，开门，关门。还是不好意思的下去！
喜儿：哎呀，时代发展就是快，老人也要谈恋爱！我要出嫁给大春，***就要嫁到俺家来！唉！爹，你快回来！（放下面，准备做馒头）
杨白劳上
白劳：出去躲帐整七天，整个世界都看见。外面世界真精彩，不过，现在感觉有一点，人要是真的倒了霉，渴了也不敢喝凉水，
欠黄家租子先不说，买个股票还赔的多。风在吹，雪在飘，急急忙忙往家跑，不能叫黄家狗腿给看见，否则绝对把我给绑票。哎，到了！
（敲门）
喜儿：谁呀？
白劳：是我，你爹！
喜儿（开门）：oh, my dad !（两人想拥抱）还是算了吧！
白劳：为何？
喜儿：我的初……我不说。爹你看咱家门画怎么样？
白劳：谁送的？
喜儿：你是没有权来，没有钱，谁会来到你门前？当然是我自己画上去的！ 白劳：是吗？有长进？
喜儿：那是！
白劳：以后小孩子不要乱画！养成好习惯！
喜儿：哦！
白劳：爹爹骂你是为你好，等会儿咱们包水饺！
喜儿：王大娘知道你回来，特意送了饺子面，只是没有饺子馅，看样只有干吃面！ 白劳：no，看这是什么？（从怀里掏出来一个包）
喜儿：饺子馅，还是三鲜的耶！（闻闻）怎么有股馊味？
白劳：为了不让黄家给发现，怀里了揣了整三天！
喜儿：你几天没洗澡了？
白劳：七天，不干不净，吃了没病！
喜儿：那咱们包吧！
白劳：喜儿！（唱）人家的闺女有花戴，爹爹没钱不能买呀，买来一个金项链，给我喜儿戴起来！给我喜儿戴起来！
喜儿：哇！金项链耶！（用嘴咬咬）
白劳：假的！
喜儿：切****（扔了）包饺子吧！（两人在包饺子，穆仁智上）
仁智：男人的心思女孩你别猜，猜来猜去你也猜不明白，现在有人流行包二奶，我们东家又想把四奶娶进来！这不今天，
我们东家也就是我们老板，让我来找杨白劳，说有事与他谈，到底什么事，我不说，你接着往下看！（敲门）
白劳：谁呀？
仁智：me小智
喜儿：爹，是不是你干儿子林志颖呀？
白劳：他？自从出去混世面，三年不曾来过这儿，听说现成出了名，还会回来把家省？天知道是哪（l a）个？
穆仁智站着一下，摆了一个pose
仁智：快点，姿式好难受！（杨白劳去开门，先从门缝里看看，吓的打了个冷勯） 白劳：快，快快，是，是穆仁智呀！
喜儿忙的就把东西以很快的速度藏起来
喜儿：好了！
白劳：不会吧，这么快？
喜儿：有经验的啦！（杨白劳整整衣服，开门）
仁智：老杨！
白劳（哭丧着）：老穆！
仁智：见到我，不高兴？
白劳：嗯，高兴，你的大架光临使寒舍是蓬荜生辉呀！里面请！（两人进，喜儿用脚把门关上，穆仁智看看）
喜儿：不好意思！（到一边站着）
白劳：真是好久不见？
喜儿：这是今天的第三遍！
仁智：那是，现在是信息时代，消息较快，东家知道，你要回来，在家准备，盛宴款待！站着干啥，还不赶快？
杨白劳从口袋中拿出烟，给穆仁智一支，穆仁智看一眼，就当没有看见，杨白劳把一盒都
给他，穆仁智装进口袋。同时：
白劳：大雪纷纷，冰雪封门，就说来了，找不到人！
仁智：老杨同志！我打心眼里说，也想帮你，只是人在江湖身不由己，我有我的老板，你有你的天地，哥们对不起！
白劳（边叹气边走到喜儿身边）：唉，白瞎了那包烟！闺女，我去了！
喜儿：爹（抓住杨白劳的手）
白劳：风萧萧兮易水寒，壮士一去马不还！
喜儿：我爹好有型啊！爹！
仁智：喜儿，在家等着，有你好消息！（飞吻）
喜儿：讨厌！过年家里凄凉凉，我要去找王大娘！（拿项链）我把项链送给她，就说情郞是我爸！（笑笑下）
话外音：同样是过年，黄世仁家里却完全与杨白劳家不一样，当然这是实话，要不怎么会有贫富之说呢！在家里，
黄世仁是尽情的享受着！他张灯又结彩！虽然都是人家送礼送的，倒也感觉有点铺张浪费。 黄世仁上台，后跟一个男仆，手拿一个椅子，黄世仁走一步，坐，男仆就放好椅子，再走
一步，又坐，还是稳稳的坐下了。
世仁：跟我几年了？
男仆：二十年！
世仁：你今年不是十九岁吗？
男仆：我妈怀我的时候，不也是在这儿吗？
世仁：小伙，挺会拍的！
男仆：嗯！谁说跟当官的说话就是拍马，那说的全是真心话，说你长的帅，谁会不崇拜，说你老婆有，谁敢不点头，说你家里富，
谁会不把拇指竖！
世仁：好！拿着出去吃去吧（拿了一个苹果给男仆，又拿回来，切了一半）
男仆：谢谢东家！（往外走）拍马拍半天，苹果只半边，马屁算白放，就当先上帐！（下） 穆仁智领着杨白劳上
仁智：你先等会！我去禀报！【3人搞笑小品剧本《新桃园结义》,】
白劳：好！（穆仁智走进）好什么好呀！，我都快要蹲坐大牢，竟还犯贱还说好！ 仁智（到里与黄世仁先耳语一下）：传杨白劳！
白劳：看看，我说什么来着，大堂都升了！（进）东家你老过年好啊！
世仁：哎呀，是老杨同志呀！你坐，你坐！
白劳：在东家的面前，我只喜欢站着！
世仁：老杨呀！年货办的怎么样了？
白劳：托你老鸿福……啥都没有办！
仁智：杨白劳，你***……
世仁：嗯，对老家要温柔一点！
仁智：杨白劳，你他母亲的！别敬酒不吃吃罚酒！
世仁：好了！欠债还钱天经地义，给他算算总共欠下多少钱！
仁智：（拿出一个本子）原欠下租子38石，加上利滚利，利翻利！一同在是五十六万七千八百九十一毛二分三点四厘块钱！你拿来吧！
白劳：有没有搞错？
仁智：当然没有搞错了，我高极会计师不是白考的！
白劳：会计师？你做假帐！我去告官！
世仁（拍桌子）：告官，你去哪里告？这儿就是官！你也不打听打听！我是谁！说近了黄药师是我祖爷，黄飞鸿是堂叔，说远了，
伊丽莎白是我干姐，罗斯夫是我表舅，小泉毛赐郞是我干哥哥，当官的都是我后台，你去告呀！去呀！
白劳：哎呀妈呀！还有这段历史！我可怎么办呀，天啊！！！
仁智：兄弟，烟不会白抽的，我给你指个阳光道走走！
白劳：够爷们！说！
仁智：钱拿不出来，可以拿你女儿抵债！
白劳：那可不行，我就这一个独苗！
仁智：都成这样了，你还苗啥呀？
白劳：可她毕竟是我一把那个啥一把那个啥拉扯大的，你们说抵说这么抵了！我白养了我，要抵债拿我抵！
世仁：我要你干嘛？给你吃，给你穿，三天两头送包烟，把你往桌上一放，你就是神仙，想的美吧你！
白劳：反正没钱，最多你把我打残，我是不会让我女儿来给你当丫环！
仁智：你脑子锈透了，你女儿长的那水灵样，往这儿一站，活托一仙女下凡！她来东家会亏待她吗？
世仁：得、得、得，我明人不打暗语，你女儿来我是让她做四奶！你要愿意，我下聘礼，欠钱不要，再送支票！你若不愿意！还钱！！
白劳：我说老黄，你怎么不早说呢，你不说我怎么知道，你说了我不就知道了吗，不就是想要我女儿嘛！想要我女儿说一声拿去用嘛！
那个……支票！
世仁：哎呀，老杨够爽快，够爷们！小智，拿支票！（穆仁智拿来一张纸给杨白劳，杨白劳欣喜接过）
白劳：哎呀，咋还是白条呢！
世仁：现金太多怕压坏您老！您不介意打个收条！
白劳：成！
世仁：我们已经给您起草好了！只需按个手印！
白劳：在城里六七天，学会把名签，今天有机会，让你看一看！
世仁：嗯，现在技术高，啥都可仿造，签名没有用，手印最可靠！
白劳：好（按手印）
世仁：那您老回去给喜儿说一声，让她明天来一趟！
白劳：没（mou）问题，没问题！（要走）
世仁：小智，送！
白劳：不用，不用！
仁智：客气，客气！（送下）
话外音：杨白劳情里揣着支票舍不拢嘴的回到了家里，一听喜儿赞成的态度，高兴过度，死于非命！人生总是这样，容易乐极生悲！
第二天，也就是大年初一，喜儿好生打扮了一番，奔赴黄家！
黄世仁还是享受式的坐着！男仆上来端了一个瓶子，放在了桌子上！
世仁：你对我的这种做法，怎么看！
男仆：伟大之举！
世仁：我行吗？（喝一口东西）
男仆：不用怕，你有世仁肾宝，你好她也好！
喜儿上，现在是头染白发！身穿牛仔衣！
喜儿：为了今天见世仁，特意做了这么个造型，超级赛亚人！够酷吧！（敲门） 男仆还是端着东西去开门，然后下。黄世仁没有抬头去看。
喜儿（进）：少东家！（柔柔的）
世仁（一听声音，再抬头）：哇，美女，有个性，我喜欢！坐！
喜儿：唉！
世仁：哦，来到我身边，唉声一连连？为何？
喜儿：想我大春哥！
世仁：别想了，给你介绍一位新朋友，双汇，省优部优，我优！
喜儿：昨日一声霹雳，听我爹说，你爱慕我已久！真地？
世仁：那还有假，我愿为知己者死！
喜儿：可我只能为有钱者容呀！【3人搞笑小品剧本《新桃园结义》,】
世仁：哇噻，这么实际的问题！
第二篇:《三人小品搞笑短剧本》
相声“冒牌师哥”
乙：大家好，先自我介绍一下，我叫xxx，家是山西大同的，我也是个新生。但我长帅，就是外表看不出来(动作)。(甲上)
甲：呦呦呦，新生？不象 不象。
乙：你瞧有会看的，那你看我像。。。。。。
甲：我看你像花生。 乙：花生象话吗。你见过戴眼镜饿花生吗？你这个热望内不会说话，你是谁呀？ 甲：您看，新生就是新生，连我都看不出来，告诉你我是大四的，论辈分你得叫我师哥。
乙：师哥是啥东西？
甲：真是新生呀？连师哥都不知道。告诉你，记住了，师哥他不是东西。啊呸，师哥是你的长辈，尤其像你
容易受骗上当，是不是，要是认了我这个师哥，就没人骗你了。
乙：那太好了，师哥。
甲：哎，这就对了吗。不过师哥不是白叫的，得给钱。 乙：哎，这不错呀，还给我钱(伸手)
甲：谁给谁钱？谁给谁钱？是你给我钱。
乙：那咋还要钱呢？
甲：哎呦，现在是经济社会了，你去个共厕还得交钱呢？再说你认个师哥，今后不用受骗上当，那是省钱，你想想，是不是。 乙：没错，那天我刚下火车，三个男的，三个女的就把我围住了，非说我是刘德华，我说不是。他们不信。说我这么帅，咋能不是呢？又是签名，又是合影，又
咋像刘德华呢？想起来了，我那包让他们给拿走了，一群骗子，你说。这回有了师哥了，交点前就交点吧，多少钱？
甲：才0块钱。 乙：咋杂那么多呢？能不能少点，打个折。
甲：你上厕所还跟人家要打折。"对不起，我今儿钱不够，您给打个折，要不我上一半出来。"没听说过，再说0块钱又不多。 乙：还是交了吧。 甲：这就对了吗，怎么样？第一次到哈尔滨。 乙：是呀 甲：对哈尔滨有什么印象。
乙：(哭)师哥我就想问问，这公交车上咋这么多人哪？太挤了。我刚买的一双白皮鞋，刚一上车就给踩成黑凉鞋了，你看这都给踩破了。
甲：你这个人笨，那有座，你就赶快坐下吗。
乙：那可是孕妇专座，我要是坐了，别人骂我，问我，怎么办？
要是有人敢问，就说男人怀孕。坐
乙：那我就坐拉。 甲：坐，人到哪都得适应环境，不能让环境适应你吧？你说对吧？ 乙：对 甲：就是吗？便宜不占白不占，有便宜不占是笨蛋，想当笨蛋吗？ 乙：不想。 甲：这就对了，今后有什么想找便宜，想省钱的地方尽管来找我。 乙：师哥我想问问，这伙食费能不能省点，我这些天饭费花了不少了。
甲：怎么？想省点饭钱。
乙：有啥办法吗？
甲：你真想省饭钱？
乙：真想
甲：真想省
乙：真想
甲：再交0块钱。
乙：这咋还交钱哪？ 甲：你这个人就是小气，你交了这点钱，饭钱可以省多少呢？
乙：也是，交就交吧。 甲：唉这就对了，你听好了啊，说想省钱怎么办？你买那便宜的呀。
乙：啊？你这不是骗人吗？ 甲：骗什么人？骗什么人？我是你师哥，我怎么能骗你呢？我是在教你降的饮食，一位著名的科学家说过吗"要想长高，茄子，辣椒。要想长肉，萝卜，土豆"你吃那好的没用
乙：这是哪位科学家说的。
甲：我姥姥
乙：什么？你姥姥。
甲：你姥姥
乙：你这还是骗人的 甲：说了师哥不能骗你的吗，要骗咱也是骗别人呀。上几天一个新生问我澡堂子在哪？告诉他了，然后朝他要块钱的问路费，他说我骗他，跑了。 乙：谁叫你骗人家呢？跑就跑吧。
甲：那哪行，我悄悄的就跟着去了，从澡堂里把他的
衣服给他那出来了。
乙：那人家怎么办呀？
甲：怎么办光着身子把钱给我送来了。【3人搞笑小品剧本《新桃园结义》,】
乙：(对观众)我在问他点正事，师哥，大学课紧不紧啊？ 甲：不紧，不紧，星期一到星期五放假，星期六星期天休息，一点不累。
乙：那不用去上课？
第三篇:《《女人和男人》3人搞笑小品剧本台词》
人物：游弋 个体医生,光头,简称弋.
游勇 游弋之弟,简称勇.
刘芳 游弋之妻,简称刘.
时间 某日上午.
地点 游弋个体诊所,游弋在桌前看资料,刘芳在挂着门帘的里屋.此时游勇捂着头上. 勇 哥,打了,打了.
弋 啥打了?
勇 头打了.
弋 谁打的?
勇 谁打不是打呀.
弋 我看看.
勇 别动,破了,破了.
弋 刘芳,小勇的头破了,你给他包一下.
刘 来了.哟,都出血了.兄弟,你没惹啥事吧?
勇 没有.
弋 你头是自己破的?
勇 我真的没惹别人,看个姑娘漂亮,就跟了一段路,谁知钻出个男的,突然给了我一拳. 弋 活该,没事追人家姑娘玩.
勇 哥,那姑娘太美了,长得跟王熙凤似的,挨一下真值.
刘 兄弟,王熙凤都死几百年了,你咋会想起她?
勇 她模样还在嘛,你看这镜子.
弋 风月宝鉴,哪来的?
勇 买送的.
弋 亏你还读过大学呢,你可真有出息,难道想当贾瑞的接班人?
勇 我跟他不同,他是想,我是追.
刘 兄弟,追和想怕是更严重呢.
勇 不严重,追到手我就幸福了.
弋 我就搞不懂,这种表面的美有啥好追的?
勇 你是吃不到葡萄就说酸.人家满世界都在追,选亚洲小姐,环球小姐,世界小姐,都不惜 几千万上亿的砸,连七八十岁的老头还跨朝代追美女呢.
弋 叫你学医不干,你要是学了解剖学,就会明白,你追求的那种美只不过是人体器官,跟 常人没啥不同.我就不追求这种虚荣.
刘 你是说我很丑,配不上你,是吧?
弋 小勇,你嫂子丑吗?
勇 不丑,就黑点,像个黑牡丹.
弋 就是嘛,我跟她到非洲行医,别人都拿她当自己同胞.
刘 你还嫌我黑,你不照照你那个光葫芦脑袋,要不是扎了几个窟窿,还不定是个啥玩艺呢 .虽然有个医学文凭,可出了事故被医院开了.只有我不离不弃,跟你四海为家当游医 ,还要供你兄弟读书,直到现在,我都没敢要自己的孩子.
勇 嫂子,是我昏了头,你别见怪啊.
弋 刘芳,小勇巳参加工作了,我们面包会有的,孩子会有的.现在他病了,我得给他治. 刘 你?
弋 怎么,有问题吗?
刘 没什么,我只是提醒你,心病还要心药治,解铃还得系铃人.
弋 放心,我连网瘾少年都治好了,还治不好我兄弟贪色的病.
刘 那你先治吧,不行我再来.
弋 你?好好,我不跟你争,我要抓紧时间.兄弟,看完了吧?
勇 看两遍了.
弋 你知道曹雪芹为啥要设这个风月宝鉴吗?【3人搞笑小品剧本《新桃园结义》,】
勇 我咋知道.
弋 他在警醒世人,不要被表面的美迷住了心窍.王熙风美吧,但她骨子却是口蜜腹剑,心 狠手辣,比这个枯髅更狰狞可怕.
勇 好好的一个美女,你咋把她变成枯髅了呢?
弋 我现在用解剖学来回答你这个问题.任何美女,剥去脸上这层皮,就变成了这个枯髅, 这上面有七个窟窿,它们的首要功能不是供人好看的,而是自身生长的需要.它们的功 能分别是吃喝丶呼吸丶看和听,只要这些功能健全,美和丑都不影响人正常生活,只是 视觉要有个习惯过程.
勇 习惯不了,都说葡萄酸,可不等熟透都摘光了.美女就没几个剩着,小孩被星探发现了, 身价也值几百万.
弋 这正说明外表美是有价的,内在美是无价的.过日子平平淡淡才是真,实实在在才是美 啊.
勇 爱美是人的天性,何况我还是个青年.
弋 我不是反对你爱美,我说的是还有比外表美更美的东西,这是能震撼人心灵的大美,世 界缺了这种大美就完蛋了!所以你要把大美放在首位!
刘 对自己兄弟用得着这大嗓门吗?
弋 看来你是被深深的套住了,逼我拿出刹手锏.兄弟,荷尔蒙懂吗?
勇 不懂.
弋 撒尿懂吧?
勇 懂.
弋 其实,这两者是一个道理.男女结合,在生理上有一种排泄的共需,当双方都有这种共 需时,彼此就成了对方的载体,美丑的概念基本可忘掉.所谓只要灯不亮,效果都一样 ,就是这个道理.这只是生理的需要,男女结合,还有更重要的需要,那就是感情,这要 求双方都能互敬互谅,豁达理解,共同承担.只有这样才能天长地久,白头皆老.
刘 哎呀,你讲得太繁锁了,把简单的问题复杂化了,你看我的.来,兄弟,唱两杯可乐. 勇 其实,哥讲的我懂,谈恋爱要关灯谈,闭着眼也行.嫂子,我喝美杯的,丑杯给哥喝. 刘 这两只杯子分别代表美女和普通女子,你都要喝下去.
勇 好,我都喝.(喝完两杯)嗯,真甜.本文转自
刘 没感觉不同?
勇 没有,都是可口可乐味道.
刘 兄弟,这说明外表并不重要,只要注入的內容是甜蜜的,倆口子的生活就是幸褔的. 勇 哦,我明白了,全明白了,就像你和我哥一样,夫唱妇随,合伙蒙人.
弋 嗨,刘芳,你能的呢?
勇 嫂子,刚才开个玩笑,我要一辈子报答你们,爹妈不在,是你们抚育我成人.十年了,你 都没要自己的孩子.我现在工作了,我请你为我哥生个儿子吧.
刘 兄弟,我答应生个孩子可以,不能保证生儿子.
勇 为什么?
刘 你哥是医生,让他回答.
弋 生儿生女跟女子没关系.
勇 我不明白.
弋 女性体内只有一种中性的染色体,决定男女性别的染色体都在男子体内.
勇 那就是说取决男人.
弋 也不全对,应该是男性染色体占先就是男孩,女性占先就女孩,人是没法破解这个密 码的.
勇 白问了.
刘 我一说你就明白,女人就像一片沃土,男人就像播种机,你撒什么种子,地就长什么苗, 什么苗就开什么花,开什么花就结什么果.明白了?
勇 嫂子,这回真明白了,我要去找我的黑土地.
弋 小勇,今后不管你找啥样的异性,对她们都不要太苛求,女人对这个世界巳经承担得太 多了,为了延续世界,她们从一只脚踏进产房的那时起,另一只脚就不知踏向何方了. 她们冒着生命危险生产出的生命,不论男女,都是世界的宝贵财富.
(此时幕后响起的歌声.)
勇 哥,嫂,我懂,我全懂.嫂子万岁,母亲万岁!
第四篇:《短小品搞笑大全剧本》
短小品搞笑大全剧本
1、说地名
甲好久没见了，你上哪儿去啦?
乙、我上冰岛去了。
甲你上冰岛干嘛去了?
乙到我两姨那儿去。
甲你哪两个姨?
乙就是：夏威夷，克拉玛依。
甲你姨家都有什么人?
乙有我姨父南斯拉夫，哈尔科夫。四个表妹和四个表哥。
甲哪四个表妹?
乙大表妹波兰，二表妹芬兰，三表妹新西兰，四表妹纽芬兰。
甲哪四个表哥?
乙大表哥墨西哥，二表哥摩洛哥，三表哥摩纳哥，四表哥
圣地亚哥。
甲你怎么去冰岛的?
乙我先乘落杉矶，又骑巴拿马、罗马，然后换上由北冰洋、
太平洋、大西洋、印度洋这四头羊拉的雪橇，一上新加
坡、吉隆坡就到家了。这就是多米尼加、马达加斯加、
牙买加。
甲去的时候，你穿的什么衣服?
乙我穿的阿尔泰山、天山、昆仑山、罔底斯山、唐古拉山、
喜马拉雅山，还穿了祁连山、巴颜喀拉山、横断山、阴
山、贺兰山、六盘山、邛崃山、大雪山、大凉山、太行
山、大巴山、大娄山、大别山、武夷山、十万大山、华【3人搞笑小品剧本《新桃园结义》,】
山、泰山、嵩山、衡山、玉山、阿里山，外穿一件长白
山。(一口气越说越快)
甲嗬!你衣服穿的可够多的。你穿的什么裤子?
乙巴库。
甲你戴的什么帽子?
乙没戴…帽子，包头。
甲你姨给你做什么好吃的?。
乙吃的株洲、广州、苏州、常州，杭州、徐州、柳州，贵
州、南极洲。欧罗巴洲，…，
甲怎么净吃粥也没点儿干的呀?
乙有。汉堡，佛得角、约克角、合恩角，还有好望角。
甲有什么菜?
乙有爪哇、赫尔辛基、埃及、宝鸡、燕子矶、乌拉圭、巴
拉圭、约旦、大柴旦、小柴旦、大余、新余。(伸脖子。
唷!)
甲怎么了?乙鱼卡、茶卡。榆次，硌了我的西班牙，还塞内加尔。
甲你留点神。菜怎么做的?
乙秘鲁、伦敦、华盛顿、惠灵顿。
甲这是什么吃法。菜够丰盛的。有什么水果?
乙•有匈牙利、奥地利、意大利、刚果；然后拿来尼加拉
瓜，巴黎、昌黎、大堡礁、葡萄牙。我们一直吃到大天
黑。
甲快开灯吧。
乙不行。正赶上缅甸。
甲啊。赶上停电那怎么办?
乙于是就点上了，希腊、苏门达腊，我还接着吃。
甲行了别吃啦，吃的够多的了。
乙当然。你看我肚子，蒙古。你摸摸里头，内蒙古。我撑
的实在不想动就睡了。
甲这点出息。睡在哪儿?
乙名古屋。我说那儿耶路撒冷。我姨给我铺上巴基斯坦，
巴勒斯坦又给我捂上萨拉热窝，结果可给我武汉了，我
出了一身阿富汗、伯明翰和察尔汗。
2、好好好
甲（老师）乙丙丁（学生老大、老二、老三、）
甲：亲爱的观众，好好好培训班第一批学员就要毕业了，快要发文凭了。在没有发文凭之前呢，请大家给做一个鉴定，看看我的学生，他们是不是能把好话说透，好话说够，光说好话，不说反面话。如果谁做到这一点，希望大家给他鼓鼓掌，鼓励鼓励他们。我可不是吹，我那学生都个儿顶个儿的才貌双全，一见面准把您给震住。同学们，集合！
（学生上，顺拐）
乙丙丁合：哒哒哒哒……（鬼子进村）
甲：怎么都一顺撇儿出来的！同学们好！
乙丙丁合：老师好！好得很！好的不得了！我们老师就是好！
甲：看来我这班没白办。同学们，把咱们“好好好”说话培训班的座右铭背诵一遍。 乙丙丁合：是！您说的都是对的！
甲：这就是我们办班的宗旨。同学们，咱们把学习的功课复习一遍。
乙丙合：是。
丁：我有一个问题。
甲：什么问题呀？
丁：咱们看见人光说好话，不说坏话。
甲：啊。
丁：那人家说错了也不给指出来，人家犯错误怎么办？
乙丙合：对呀。
甲：还对哪？你管他干嘛呀？
丁：干嘛不管？
甲：犯错误是他的事，不说好话是你们的事啊。明白了吗？
乙丙丁合：明白。
甲：现在开始复习功课
乙丙丁合：是。
甲：我说东。乙：我说东。
甲：我说西。丙：我说西。【3人搞笑小品剧本《新桃园结义》,】
甲：我说狗。丁：我说狗。
甲：我说鸡。乙：我说鸡。
甲：我吃西瓜不吃瓤儿。
合：老师专啃西瓜皮。
甲：我说冬天特别热！
合：最好钻进冰箱里。
甲：我说夏天特别冷。
合：应该穿上皮大衣。
甲：我说电线杆子上能结苹果。
合：结……（乱）电线杆子上结苹果？老师这怎么说呀？
甲：你说“完全可以没问题”。
合：对，完全可以没问题。
甲：我说那树上能长鸡蛋。
合：（乱）啊？老师，这也不会了。
甲：你说“鸡蛋都是带把儿的”。
合：对，鸡蛋都是带把儿的。
甲：我说那开水特别的凉。
合：（乱）老师，那更不会了。
甲：你说“里边还能养活鱼”。
合：（乱）啊？开水里养活鱼？哪有这事儿？
甲：停！停！我们的宗旨是什么？
合：您说的都是对的！
甲：这不就对了吗。我说那开水特别凉
合：对，里边还能养活鱼。
甲：我说那老鼠要吃猫。
乙：对，是我亲眼看见的
甲：我说出门看见人咬狗
丙：对，是我亲眼看见的。
甲：我说三岁小孩长胡子
丁：对，是我亲眼看见的。
甲：我说一只公鸡下个蛋。
乙：对，是我亲眼看见的。
甲：你们会不会说点别的，要仔细描述一下看到的情况。
合：我们不会编瞎话。
甲：什么？
合：我们一定好好配合您说话
甲：这就对了嘛。我说我黑夜做了个白日梦
乙：对，早上起来日偏西
甲：我看见东洋大海失了火
丙：对，烧毁了龙王的水晶宫。
甲：我看见书本放在狗窝里
丁：对，扑克装在文具盒
甲：同学们下课问声老师早
乙：对，上课他比老师说得多
甲：他都说些什么呀？
合：长白山在广东省，辽宁有个大渡河，江心骆驼下了个蛋，山顶乌龟做了个窝……耳朵看
了直流泪，眼睛听了直打嗝——老师，我们说得对不对？
甲：对对对，说得好
合：就这还好呢...
3、
新生：“（从台边走出，像是在闲逛）我是##级新生，方年16，未婚。本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能！今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的？就去看看吧！”
（摇晃到学生会）新生：“哗！一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊！”学干部：（新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵）“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡！”（汗！！！！！）新生：（鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了）“想必这位一定就是学习部部长吧！小生拜见！！”（两手作揖）学干部：“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长！（洋洋自得）不知这位兄台有何贵干？”新生：“我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧！不知道做干部有什么条件吗？”学干部：“讫敢讫敢！兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。”（申出手正反看了下）新生：“什么东西？”（一脸好奇，看向她的手）学干部：“（面对观众）比如呢，学习成绩要在全校排名前十，其实我是全年级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的；（吹了下手指甲）然后呢要会一样乐器，比如钢琴或笛子，我可是会三种乐器的哦！（转向新生，看着他还在，又转向观众）所以就对你们放宽要求了；当然还有像我一样的艺术欣赏能力，（新生一听这个马上呕吐状，跑下了台）没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。最后就是……咦？人呢？”（没等他说完，新生竟然已经不知所踪了）学干部：“怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，（朗诵的语气）就算部里就我一人，我也能撑起一片天空！我实在是太有诗意了！！！HOHOHO！床前明月光，疑是地上霜……”（朗读着走下舞台）
新生：“（跑上来面对观众）哇！没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊，被选上的话不就惨了！去别的部吧。咦？学生会竟然有个女生部？不知道这个部跟MM关系密不密切？”（出现一种比较淫荡的表情）
女干部：（看到有人在门外，就走了出来询问）“这位同学有什么能帮你的吗？我是学生会女生部部长。”
新生：“（小声拖长音）哇！女生部果然暗藏美女。啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。” 女干部：“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢？”
新生：“这个吗...哎！就你们女生部吧！”
女干部：（面对观众）“啊？可是我们女生部从来就没有收过男干部呢？因为许多工作我们部
第五篇:《五个人的搞笑小品剧本》
别怕，有我在
人物：
学长
小赵
甲
乙
丙
小赵：金风送爽红旗展，六十周年迎华诞。准备节目有我在，爱国颂歌万里传。这学校要排爱国题材话剧，正好趁这个机会展现一下我的才能。我是干什么的？嘿嘿，在这我说了算。
学长：小赵啊，让你办的事怎么样了？
小赵：哎呦，学长来啦。学长快请坐。学长我给您倒杯水
学长：我问你，剩下那个解放军士兵的角色，你找好演员没有？
小赵：有我在呢，您还不放心吗
学长：那我也得问问呀，上回让你找个弹吉他的，你给我找了个弹棉花的；让你给我找个演古装戏的，你给我找了个留着非主流发型的；让你给我找个会朗诵的，你给我找了个天津口音的，人家都夸咱们，你们模仿冯巩的小品还真好。 小赵：您放心，我从大一选了三个。。。
学长：不是让你从国防生里找一个吗？
小赵：国防生都去准备阅兵方阵了
学长：那大气院不是还有个王国栋学过表演吗？
小赵：他去负责国庆大和唱了。
学长：那你选大一新生能行吗？
小赵：这回您放心。听说要演解放军，大家报名都非常踊跃，我从中间挑了三个外形条件好而且有生活的，待会让他们上来您选一个。 都上来！
【乙、丙上，甲跟着跑上】
小赵：您看，条件不错吧。快叫学长
甲乙丙：学长好
小赵：待会要给我争气啊
学长：嗯，外型都还可以，但我得看看你们会不会演士兵，你们谁先来啊 甲乙丙：我先来，我先来。赵哥，让我先吧
小赵：那按原来的报名顺序吧，（指甲）你先演
甲：（立正）。。。怎么演啊？
小赵：哦，对啊，学长，没道具，不好演
学长：把话剧准备的道具枪拿来
【拿来步枪】
甲：（抗在肩上）
学长：枪拿的不对
小赵：挎在肩上
甲：（挎在脖子上）
小赵：不对，往下
甲：（挎在要上）
学长：算了，你也不要挎着枪了。解放军，要展现解放军的英雄气概。这样吧，你摆个拿枪的poss我看看
甲：什。。什么叫poss？
小赵：就是姿势。快摆一个举着枪的姿势
甲：（双手举枪）
小赵：学长看
学长：你很适合，
甲：真的？
学长：很适合演匪兵甲，还没打就举枪投降了
甲：大学长，你再给我一次机会吧
小赵：那。。学长你看下一个
乙：赵哥别怕，有我在（接过枪）在旁边好好学学，士兵要这样演。 学长，那我开始演了？（下场）
学长：这是要干什么去？
乙：（猫腰碎步上）go!go!go! fire in the hole! Dadadadadadadad„ 小赵：你这是？
乙：这叫气势。国外反恐部队都这样
小赵：对，学长你看，多有气势
乙：还有我这姿势（猫腰端枪）
学长：你也很适合
乙：瞧见没？
学长：很适合演鬼子进村。去那边和他一块演匪兵乙去
小赵：学长你别生气，这不还有一个呢嘛
丙：学长，赵哥，别怕，有我在。他们都不会演，这枪要这么拿（正规站姿射击）pia!
学长：嗯，有点意思
丙：（模仿“顺流”）我的枪法就是准，天生就准。枪是从我心窝里长出来的，我就是枪，枪就是我
学长：行，我们需要一个普通的步兵角色。。。
丙：（各种射击姿势）pia! Pia! Pia! （蹦，回身不小心撞倒学长） 小赵：哎呦，学长你没事吧？
丙：学长我演得好吧？
学长：别说了，你也站那边去。小赵你过来。这就是你选的演员？还都大言不惭“有我在”。就演成这样？
小赵：他们一开始说的都挺好啊，说知道解放军，而且有生活
学长：真是吹牛不上税啊。还有生活（指丙）解放军有像你这么上蹿下跳的吗？ 丙：我看过《我的兄弟叫顺流》，看了三遍呢
学长：一上来就想演英雄？所以上来先给自己人一下？（对乙）你见过解放军像你这样跟鬼子进村似的？
乙：没有。但是我天天打cs
学长：哦，洋鬼子
乙：对，外国特种部队都这样
学长：哼，所以他们打不过咱们。（指甲）你也有生活？
甲：对，我见过解放军执行任务
丙：哈哈哈，你见过哪个解放军不会拿枪的？
甲：但是我没确实见过解放军拿枪
乙：那解放军不带枪他拿什么执行任务啊？
甲：手
乙丙：手？
甲：去年，我的家乡遭受了百年不遇的大地震。指过了几分钟的时间，我们村就变成了一片废墟，我的爷爷被压在了房子下面。我喊着“爷爷”“爷爷”，之后我听见了爷爷微弱的声音，“孩子，不要担心，解放军回来救我们的”。可是那时余震不断，道路桥梁损毁严重、处处是塌方，救灾的车辆和重型设备怎么进得来呢。我不知道过了多久，有人喊解放军来了，我赶紧跑到村口，看到了一支绿色的队伍从远处奔来，那是生命的颜色，那真的是解放军啊。我喊着“快去救救我爷爷”，三个解放军战士二话没说跟我跑到了我家，在坍圮中，他们用手奋力挖着，那一双双手挖得血肉模糊。。。直到他们将我爷爷救出来，后来医生说，还好抢救的及时，要是再晚一点。。。。是解放军的那双手救了我们啊
【学长接电话】
学长：喂？妈，你可急死我了，给你打了两天电话都不通。什么？打台风把咱家淹了？那，那，那外公呢？外公怎么样？啊，啊，解放军来把你们都救出来了
【其他人在旁边商量】
小赵：（拿着一打钱）学长，我们早听说你家受灾了，这是院里组织的捐款 丙：我们生活费不算多，一点心意，你就收下吧
学长：（呜咽）。。。。。。你们看，我刚才说了那么重的话，你们还。。 乙：学长，别这么说。我家是湖南的，去年遇上雪灾，全国各地都来帮助我们。 甲：是啊，我们地震灾区救灾重建，也离不开大家的帮助
小赵：就是就是，大家互相帮助，都是自己人嘛
学长：啊，是啊，有你们在，我就不怕了。因为我们有一支为人民服务的铁军在，因为我们有团结友善的十三亿中国同胞在，只要我们众志成城，就没有战胜不了的困难。
第六篇:《三人搞笑小品剧本；车站偶遇》
三人搞笑小品剧本；车站偶遇
一、人物介绍：
孟飞——武汉火车站执勤员 24岁 性格:成熟，处事冷静严厉，系中心任务。
李强——武汉某大学大学生春节回家，19岁，性格活泼，思维快，诙谐幽默。
张义——某大学毕业生、社会愤青，20岁，对看不惯的事物非常敏感，爱国，热血青年。
二、背景介绍：
时间：2012年腊月28号，时近春节，出门在外的人们都急着回家过春节，铁路部门十分繁忙。
地点：湖北省武汉市火车站
三、表演道具：
舞台布置为简朴办公室的样子，长桌一张，椅子若干，台式电话，笔记本等。
音响设备：《这一拜（三国演义）-桃园结义》、《还珠格格插曲—你是风儿我是沙》、钢琴曲《神秘园》等。【三人搞笑小品剧本；车站偶遇】三人搞笑小品剧本；车站偶遇。
灯光效果：背景幕布显现出“桃园”的景象。
四、幕启
第一幕：
【响起火车笛声】
【响起车站人流录音】
【独白】 （广播）欢迎光临武汉火车站，临近春节，人流密集，请各位旅客遵守秩序购买车票。
【旅客上，小李身着时尚服装，肩上挎一背包，左手捏着学生证，右手拿着手机被人挤来挤去，作吃力的样子】
李（作擦额头上的汗状） 啊呀，这该死的春运，人山人海的真要命啊（左右眺望，看向观众）哎，没有工作人员，哈，我要插队买车票。（作出拼命向前挤的样子）
【旅客小张上，上前拉住李】 喂，这位兄弟，请自觉排队。
【李作出没有察觉的样子，又向前猛的挤去】
【张看到李手中的学生证，皱眉看向李】 还是学生呢，竟然在这插队，拿过来我看看（一把从里手中夺过学生证）
【李惊讶一番，从人群中退了出来，故作生气的样子】 哼，春运人这么多，我李强今天就要插队买火车票。
【张仔细看了一下学生证，笑了起来】 呵，湖北**大学，叫李强啊，你还真以为你爸是李刚啊？不是官二代，也不是富二代，我看你今天有什么本事？
【李抬头邪邪一笑】 铁道部，交通局，告诉你咱上头有人，你也想插队，你插的了吗？
【张也大声一笑】 插你妹啊
【李把双臂往胸前一横】 排队费事，插队买票，我倒要看看，谁当得了我？
【孟飞上】（穿过拥挤的人群，匆匆走向二人）喂 你们两个干什么，跟我去办公室。
【张见状，松了一空气，打量着李】 呵，这位领导来得好，走，去办公室，那个李刚的儿子，你敢去吗？
【李双手插进裤兜】 去就去，我有什么不敢呢？
第二幕
布景：办公室的样子，一张长桌，桌子上放着电脑，登记表，笔等道具。【三人搞笑小品剧本；车站偶遇】文章三人搞笑小品剧本；车站偶遇出自说说吧，到底因为什么事情才争吵呢？
【里抢先一步，走到桌前】 这位哥哥，我是要快点买车票回家啊，话说“身在异乡为异客，每逢佳节胖三斤”啊。（用手揉揉肚子） 你看我都胖成什么样子了？（故作可怜怜兮兮的样子）
【张不屑】 哼，钓鱼岛尚未收复，国人寝食难安，你还有心情吃？
【李用手挠了一下脑袋，开怀一笑】 这么跟你们说吧，钓鱼岛是中国的，日本不敢多想；岛下资源是中国的，日本不敢在意；特殊情况下，日本也是中国的，日本不敢拒绝。
本文来自学优高考网end#【孟用笔敲敲桌子，作责怪状】 好了好了，不要转移话题，你（看向李） 说说你为什么插队？
【李讪讪一笑】 其实是这样的，国难当前，我是故意扰乱秩序，看看有没有正义之士阻止，（看向张）这才遇到了这位兄弟。
【张大笑】 哈哈，原来是误会了，正义之士（作骄傲状） 我不得不承认你说的尤其相当对。
【孟兴趣的看着二人】 过年回家，不是一种形式，而是赋予我们的责任，父母辛辛苦苦忙碌一年了，就盼着这个全家团圆的日子呢
【二人表现出惊愕状，异口同声】 是啊，家才是我们温馨的港湾啊！（同时望向“窗外”，声音低沉） 真想家啊。
【音乐起——钢琴曲《神秘园》响起】
【孟作出憧憬美好事物的样子】在那么多个日子里，每晚我在站岗的时候，总会下定这样的决心——“妈妈，我在这漆黑的夜里站岗，请您一定要安心入眠，美善啊，哥哥现在在站岗，可不要变心了，要梦到我哦”（从衣服里拿出一张照片，轻轻吻了一下）
【李、张感动异常，上前扶住孟】
第三幕
【独白起】当三个身在异乡的浪子在此相聚，接下来会发生什么呢？
【三人作出耍酷的样子互相看着对方，双臂自然张开，声音高昂】
【张】 同命相连
【李】 英雄相惜
【孟】 一见如故
【三人格外兴奋】
【李】 孟大哥
【张】 李二哥
【孟】 张三哥
【音乐起——《这一拜（三国演义）》响起，舞台幕布上同时显现桃园的景色】
【三人纷纷背向观众，双手相拱，单膝跪向长桌】
（异口同声）——不求同年同月同日生，但求同年同月同日回
【向桌俯首状代写剧本
【张】 只有家才是心灵的港湾
【李】 无论是小家还是国家
【孟】 团结才是我们真正的家
【同时站起，双手张开，相视而笑】
第四幕
【广播】开往山东的列车就要到达，请旅客们到检票口进行检票
【孟双手扶住两人的肩膀】两位兄弟，我这有一封写给家人的书信，请帮我带给他们，告诉他们，“国家需要，我回不去了，无论如何，请他们一定要快乐，这就是我，孟飞，兼起国家的使命。（略显失落），，还有她。【三人搞笑小品剧本；车站偶遇】小品剧本大哥，是嫂子吗？有什么话要带给嫂子吗？
【孟犹豫了一下，凝视的看向远方，深沉而又铿锵有力】 美善，在你面前，我不是一个好男人，我会明媒正娶，但却不是时候；我们的爱情太过空洞，我害怕你白白牺牲；事到如今，我只能这么说了
美善，你是哈佛留学的学生，我却不过是铁路执勤的工人，空有铁的饭碗。
你会爱上一个不成器的职员吗？爱吗？（声音要包含苍苍，有渴望美好）
【幕后走出女主角——美善双手端着话筒，在孟背后缓缓走来】
“爱，飞，我会一直爱你，我对你的爱比中国铁路还要长呢！
【音乐——《还珠格格（插曲、你是风儿我是沙）》——突然想起】
【孟一瞬间顿住，三秒后转身与美善紧紧拥抱（音乐渐下）
【李、张欣喜万分，羡慕的望着孟、美二人】 祝有情人终成眷属，大哥，嫂子，再见、再见。 小品剧本
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【幕落】
第七篇:《5人搞笑话剧剧本《三女派出所的梦想》》
角色：
蓓蓓：女；
小雨：女；
菲菲：女；
亮亮：男；
片警：男；
场景：桃园派出所值班室，一排长凳上坐着三女，面色沮丧，还有一把椅子空着。
蓓蓓：唉，好不容易编的席子草鞋全被没受了，这些可都是能够申请人类文化遗产的民族手工艺品啊！
小雨：得了吧！刚才不是听警察说你的席子草鞋都是纸绳编的伪劣产品嘛，而且你还是无照经营暴力抗法。
蓓蓓：你不是也无照经营暴力抗法嘛！而且你卖的红小豆还都是发霉的，用苏丹红染了出来骗人！
小雨：那也是不得已啊，我要找得到工作，能卖这个吗？！
蓓蓓：哦，一定是你念书少。
小雨：念书少？我清华毕业的，专业就是食品添加剂！
蓓蓓：啊？！唉！这年头工作确实太难找啦！认识一下，我叫蓓蓓。
小雨：我叫小雨。
（蓓蓓突然注意到旁边默默不语的菲菲）
蓓蓓：这位小MM，你叫什么啊？
菲菲：我叫菲菲。
小雨：菲菲，你好像也是因为无照经营暴力抗法进来的？你卖什么啊？
菲菲：没在网上见过北大毕业卖猪肉的吗？那就是我！
片警带亮亮上
片警：（指着一把椅子）你坐那儿吧！
亮亮：（坐下，但是看到三女后又起来）那政府您坐哪儿啊？
片警：哦，也是，那我坐着你站着吧！
亮亮：（指着三女）我能跟她们挤挤吗？
片警：这是哪儿你知道吗？这里是桃园派出所！都到这儿了你还想泡妞？站着！
亮亮：我有权保持沉默，但我要说的每一句话都是希望和美女在一起坐坐，这是我与生俱来的权利～权利～权利！（音量作回声状逐渐降低）
片警：（忙着看卷宗，懒得理他）好吧好吧，那你就坐吧。【5人搞笑话剧剧本《三女派出所的梦想》】5人搞笑话剧剧本《三女派出所的梦想》。
亮亮过去跟三女挤，被菲菲一屁股挤下长椅，干脆坐地下。
片警：我有急事要出去一下，你们在这好好考虑一下你们自己的问题，等我回来，具结悔过，不要避重就轻！
三女白了警察一眼，没说话。
亮亮：Yes，Sir！
片警下场。
亮亮：（跟三女套磁）唉，我就是在门口卖卖烤白薯就让他们给弄进来了！一天的收入三万多元就这么没了！
蓓蓓：三万多元？！卖烤白薯这么赚钱？！
亮亮：那是当然！有没有听说过：白薯恒久远，一砣永流传！
蓓蓓：（对二女说）蓓蓓我卖席子草鞋一天只有一万元的现金流，不如我们都去卖白薯吧！
小雨：对呀！小雨我卖红小豆每天才五千元流水，而且欧洲产的苏丹红价格很高，成本管理很难实现！早知道我就用美国出的的“王立宏”了——英文学名叫Alexander，比较便宜。
菲菲：菲菲我一天倒是能卖三万元猪肉，但是为了我客户的健康，我给猪肉注的都是法国依云矿泉水，知道吗？“挨危咽”啊！比猪肉都贵！
蓓蓓：（感动）菲菲真是有良知的好商人！
亮亮：好啊！联合起来力量大！但是我们不能再使用传统模式卖烤白薯了，我们应该做大做强！唉，不过你们这些小商贩学历不够，做不了大事。
蓓蓓：哦，你念书很多？
亮亮：（自豪）亮亮我，学理工的，热处理大专毕业，所以白薯烤得好！虽然是大专，但我好歹也是留学过两个国家的“海龟”呢！
菲菲：“海龟”？你从哪俩国家学成归国的啊？
亮亮：毛里求斯和卢旺达，简称“毛卢”。
蓓蓓：哼哼，热处理那也就是技术层面的工作！蓓蓓我是哈佛MBS。
小雨：我只听说过MBA，这MBS是？
蓓蓓：汉语拼音——卖白薯！
全体：啊？？？！！！
蓓蓓：我们应该就此建立一个烤白薯国际机构！我来作CEO，重点负责打造机构的核心竞争力！
亮亮：烤白薯还有核心竞争力？！我来作COO，重点负责烤白薯的市场营销！
小雨：小雨我作CTO，重点负责烤白薯的色彩设计！
菲菲：菲菲我作CFO，重点负责企业的成本管理！
蓓蓓：嗯，四个O都全了，但这些都不重要，重要的是充分利用烤白薯的题材优势进行资本运营，不断获得国际机构投资者的资金！
小雨：咱找软银孙正义！
菲菲：咱找美国IDG！
蓓蓓：咱们这就写BP！
亮亮：啥叫BP？
蓓蓓：就是商业计划书，英语叫“逼死你死曝烂”。【5人搞笑话剧剧本《三女派出所的梦想》】文章5人搞笑话剧剧本《三女派出所的梦想》出自http://
本文来源：http://www.zhuodaoren.com/juqing213941/