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第一篇:《原创小品剧本-非诚勿扰-相亲类小品》
非诚勿扰
演员表
主持人：阙光辉
托儿：张小军
女嘉宾1：贾玲——
女嘉宾2：黛玉晴雯子——（男扮女装）
女嘉宾3：魏芬——
女嘉宾4：梁笑笑——（男扮女装）
男一号（范小菲）——
男二号（武建西）——
男三号（压力山大）——
道具配臵：
（1）女嘉宾的桌子，台上的按灯；
（2）黛玉晴雯子的发套、露肩装；
（3）梁笑笑的性感服饰、假垫胸；
（3）范小菲的墨镜、金链子；
（4）武建西的西装、头套；
（5）男嘉宾身上的名字牌；
（6）女嘉宾桌前的名字牌；
（7）青年之家的纸牌；
（8）奥巴马加QQ好友的截图；
（9）一本厚厚的报告；
声音配臵：
（1）主持人上场的声音；（2）女嘉宾和男嘉宾上场亮相的背景音乐；（3）灭灯的声音；（4）范总抱贾玲下场曲；（5）武建西的ABC字母歌；
其他：
马所控制音乐。压力山大问现场观众的时候说“都要”。
……有请主持人（背景音乐0）……
主持人开场白：各位领导各位来宾，大家晚上好！
众所周知，国网员工为了“努力超越、追求卓越”，工作通宵达旦、废寝忘食，一批“三高”美女到了适婚年龄还没找到如意郎君。公司领导看在眼里、急在心里，决定面向海内外选拔上门女婿，并委托院具体实施，经过多个环节激烈角逐，现在进入最后一个环节－－在院“青年之家”进行现场相亲。这其中院的一名优秀青年也进入了今天的决赛。
主持人： 首先有请四位女嘉宾上场（背景音乐01）。
女嘉宾之一（梁笑笑）：我叫梁笑笑。英雄宝刀未老，老娘风韵犹存。 女嘉宾之二（贾玲）：我叫贾玲。我喜欢宅在办公室，但不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
女嘉宾之三（魏芬）：我叫魏芬。毛主席教导我们说，一切不以结婚为目的的恋爱，都是耍流氓。
女嘉宾之四（黛玉晴雯子）：我叫黛玉晴雯子。我想要找个像唐僧一样的好男人，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
主持人：有位哲人说的好，婚姻是爱情的坟墓，相亲是为爱情找一个好一点的坟墓。子曰，鲜花不属于赏花者，而属于牛粪。首先有请第一位：有钱人里最有文化、文化人里最有钱的人间天堂文化发展有限公司总经理范小菲范总闪亮登场（背景音乐1-1）。
主持人：范总，久仰久仰。请做个自我介绍吧。
范小菲：（最好用方言，越土越好，陕西山东河南）天若有情天亦老，人不风流枉少年。我对女孩的原则，不主动、不拒绝、不负责。 主持人：有个性。请范总展示才艺。
范小菲：俺先送给大家一个对联：
上联是：官二代、富二代，代代相传，个个彪悍
下联是：房价涨、物价涨，涨声不断，人人抱怨
横批是：神马都是浮云
主持人：很有创新，还有其他表演吗？
范小菲：（方言）俺再为大家表演诗朗诵：俺知道——俺知道，现在这年头，剩女就像国家电网的标志一样，到处都是……俺知道，好男人就像国网的节假日一样，非常稀罕……俺知道，女人的要求就像输电电路的的电压一样越来越高……俺知道，……
主持人：别说了。真想咬你一口，可惜我是回民。你今天出门之前吃错药了，还是忘记吃药了？
主持人：请现场女嘉宾提问。
梁笑笑：范总怎么看着有点老气横秋的？
范小菲：如果你喜欢人民币的话，你还会在乎它是哪一年发行的么？ 贾玲：听说范总的人间天堂好像关门歇业了，现在做什么 范小菲：响应国家转变经济发展方式的号召，转型了
魏芬：转哪里去了
范小菲：改行搞风机了
魏芬：什么机？
范小菲：风力发电机！
黛玉晴雯子：为什么要搞风机
范小菲：新能源发展前景好啦，国家战略性新兴产业听说过吗？要比文化产业更有前途啦！
主持人：还真是屎壳郎坐飞机，一步登天啦！
黛玉晴雯子：公司叫啥名字【2人搞笑小品剧本《相亲记》（野外作业人员相亲小品）,】
范小菲：抽风科技股份有限公司，很快就要上市了，欢迎大家来买啊
范小菲：我见过的美女很多啦，不过我还是真正喜欢这么有风韵的美女。
梁笑笑（摇头晃脑）：太刺激了，太幸福了！
（两人幸福滴依偎在一起）
主持人：这么快就定了，你们不会后悔么？
范小菲：不后悔，找个国网的老婆也有助于我的风电并网啊!
们说的么。
武建西：不想当硕士的厨子，不是好博士。出来混，老婆总是要换的。
主持人：有个性。请做才艺展示。
武建西：一首经典的英文歌曲，Thank you！
主持人： STOP！想不到你还是：被窝里放屁——能文（闻）能武（捂）。果然是一身的艺术细菌。请各位女嘉宾提问。
贾玲：武教授，您都这把年纪了怎么还没找到老婆？
武建西：爱过、颓过、聚过、散过，曾经有一个比凤姐还漂亮的老婆，只不过被别人资产重组了。唉，曾经沧海难为水！
主持人：别伤心，就算是一坨屎，也会有遇到屎壳郎的那一天。 贾玲：那想找什么样的女孩
武建西（做出手势）：眼睛大大的，睫毛长长的，鼻子高高的…… 主持人（做出手势）：是不是还要牙齿白白的，耳朵软软的？ 武建西：对呀，你怎么知道的
主持人（做出手势）：你说的那是驴！
魏芬：武博士，我发现您的很多观点和文章都在抄袭《院研究观点专报》
武建西：我从不抄袭，我只是把它当做工具书来用！Thank you！ 黛玉晴雯子：为什么到一个报刊去当首席科学家呢
武建西：美特斯邦威，不走寻常路。Thank you！
黛玉晴雯子：智能能源网都包含什么
武建西：穿什么就是什么，森玛服饰。Thank you！
黛玉晴雯子： 您觉得，在您有生之年，智能能源网能够建成么 武建西：李宁，一切皆有可能。 Thank you！
魏芬：请问你是哪个学校毕业的？
武建西：美国西太平洋大学博士…Thank you！
魏芬：那你认识唐骏吗，他是你校友？
武建西：他不行，他是自费的，我是统招的！Thank you！ 黛玉晴雯子：你是研究什么方向的？
武建西：电力系统自动化与母猪产后护理。Thank you！
魏芬：专业面太窄（声音要大点）！
主持人：下面，让我们隆重请出院青年职工压力山大闪亮登场（背景音乐3-1）。
主持人：小伙子，请做自我介绍。
压力山大：从明天起做一个幸福的人，写报告、写内参、上报纸、上电视….
主持人：请做才艺展示。
压力山大：今儿有点心潮澎湃，为大家朗诵一首词。
北京风光，千万蜗居，人人负债。望六环内外，高楼迭起，售楼中心，房奴滔滔。祖孙三代，倾其所有，欲与房价试比高。丈母娘说：央企收入也难达标。
楼价如此虚高，引无数英雄竞折腰，惜秦皇汉武，闻听无奈。唐宗宋祖，更是没招。一代天骄成吉思汗，只好住在蒙古包。俱往矣，数天价楼盘，还看今朝。
主持人：给力，太给力了！……你绝不是一个人在战斗……请现场女嘉宾提问。
贾玲：你平时的工作状态是什么样子
压力山大：说唱方式描述，要求现场观众鼓掌配合节奏：
半夜领导打电话，说上周的报告要改一改，让我改我就改，反正加班是常态，写到天亮所长来，所长看看说：头重脚轻太空洞，思路还是没打开，还要改，还要改，我说好，让我改我就改，继续再把轿子抬。改到中午喘口气，交到院长桌上来，院长看看说：老生常谈没新意，结论还要再修改，我说好，让我改我就改，继续再把轿子抬。改到晚上可交差，发给总部下楼来，刚出大院没几步，总部电话跟过来，说：调研主题有变化，基本需要重新来！
压力山大：哥从不寂寞，因为有寂寞陪着哥。
压力山大：我问你们，你对男生还有什么要求？
黛玉晴雯子：我的梦中情人，要有挺拔的身姿、潇洒的背影，还要能当博导，最重要的是能站着用电脑。站着用电脑的博导，我觉得才给力！
压力山大：我抗议，不能用胡院长的的标准来要求我们！ 魏芬：你活着是为了什么
压力山大：娶个一流的老婆，建设一流的智库！
魏芬：说点实在的！
压力山大：实在的啊，有，打造世界一流电网，建设国际一流企业！ 魏芬：请问你对好男人的理解是什么
压力山大：好男人对老婆以外的女人要像对待电网的高压线一样，看看可以，想想也可以，但坚决不能碰。
魏芬：想找到一个称心如意的伴侣，你有信心么
压力山大：找一个好女人就像建特高压那么难，但最后一定会成功的！ 魏芬：你对相亲怎么看
压力山大（掏出厚厚的研究报告，沾点唾沫开始念）。：我国男女分布很不均衡，未婚的76%在高校，有钱的80%在酒店，近年来剩女发展迅猛，丑女规模大、分布集中，美女具有随机性和间歇性。由于配臵方式上过度依靠自由恋爱，导致近年来老公、老婆、小三紧张局面反复出现，迫切需要转变男女交往方式，发展远距离、大规模男女输送。 主持人：果然是院的才子，佩服。 压力山大：那当然。我就此在国际会议上发表演讲，得到了奥巴马的高度重视。奥巴马亲自加我为好友。（掏出加QQ好友的截图）。让我
第二篇:《创意话剧小品剧本《相亲记》》
创意话剧小品剧本《相亲记》
一、角色分配：
1、光光
人物简介：工薪阶级28岁男青年，受父母压力，来到脱脱婚介所找MM相亲。
2、婚介所老板
扮演者：盛
人物简介：脱脱婚介所的接线员+111号媒婆+老板，老骗子，唯利是图。
3、相亲女1号
扮演者：欣
人物简介：中年妇女，已婚妇女，生了4个女儿。因为一心想要儿子，打算继续生下去，但是老公已经负担不起——所以打算在婚介所找一个有盛男，让她的计划继续实施下去
4、1号表哥
扮演者：猪
人物简介：李欣的哥哥——独眼龙，杀猪匠，粗鲁。身上常带把凶器。
5、相亲女2号
扮演者：珊
人物简介：企业家，强势女，因为想要男方入赘到自己家，所以一直没有嫁出去。
6、2号手下
扮演者：熊
人物简介：宋珊的经济人，酷哥，杀气十足。
7、相亲女3号
扮演者：倩
人物简介：拜金女，因为生活得太过奢华，所以在外面欠了十几万。一心想找一个有车有房的有盛人，替自己还债，让自己活得更潇洒。
8、3号闺蜜
扮演者：鸽
人物简介：文倩的闺蜜，崇洋媚外。
二、所需道具：（自己有的就带，没有的组织买）
熊：扮演经纪人，最好是正装
猪：背心、拖鞋、眼罩、围裙。参考（国产零零漆）
光：干净、体面、刮掉胡子。
姐：村姑，红艳点，头巾也来一条
珊：神色正装，戴副墨镜
倩：尽量穿鲜艳的衣服，假发、假睫毛、大发夹都弄上，唇膏使劲抹
鸽：弄个红色或者金色的假发，能弄个假洋鬼子是最好的
其他道具：都自带手机。
最好是不穿平时穿得比较多的衣服，特别是男士。实在不行可以申请经费买一套。我们是演小品，所以服饰上的笑点也不能错过。
三、小品剧本（初稿）
第一幕：
光：小伙今年28，一坨牛屎等花插；我把婚介电话打，娶个媳妇回老家。（按门铃）
叮～叮～叮
盛（男音）：哈哈，来生意啦。
（女音）：您好，这里是脱脱婚介，有什么可以效劳的吗？
停顿——“哦，好的。我帮您预约了108号媒婆，当您听到“嘟”的一声，就可以进来了。”
盛（男音）：您好，我是脱脱婚介所108号媒婆。您的档案我已收到，请问您对您未来的伴侣的性格有什么要求吗？
光：要成熟稳定点的，要能做饭会带孩子的，要踏踏实实过日子的。
盛：好，请您先交50元档案保存费。
光：（掏钱）
盛：100块人格保证金
光：啊„„我人格就值100块啊～（掏盛）
盛：放心，只要您到时候不动手动脚，这100块还是会退给您的。再交纳100块光棍基金。 光：玩蛋呢，我来相亲还要交光棍基金？
盛：光先生，您想想，虽然您马上就要脱离苦海了，但是还有千千万万的光混汉生活在水深火热之中，他们需要您的挽救啊。
光：算了，算了。（掏钱）你就说什么时候可以安排相亲？
盛：打铁趁热，250一到手，马上就给您介绍姑娘～（贼笑）
光：那好，赶紧的。
第二幕：（李欣、猪出场）
盛：李女士，这位是年轻有为的光先生，你们慢慢聊。（猪表现嚣张点）
欣：光先生，您好。这位是我表哥，他不放心我一个人来相亲，所以跟过来了，您不介意吧？ 光：不介意，不过你表哥长得挺凶的。
欣：呵呵，听说您想找个女人一起回老家，那您一定不介意结婚吧
光：不介意
欣：听说您还希望自己的老婆是个贤妻良母，那您一定不介意有孩子吧！
光：不介意
猪：（拍大腿！大喊）成了！
光：（吓，）什么情况
猪：小光，实话跟您说吧。我妹子已经结婚了。
光：啊？
猪：（紧接着）不过你放心，马上可以离，你不是不介意结婚吗？
光：我是不介意跟我结婚。
猪：不要客气，只要今天你点头，我妹子明天就带着6个女儿嫁过来。
光：什么？六，六，六个女儿？
猪：看把您高兴得。其实我妹还想要个儿子，他老公不同意，所以才离婚。
光：什么，还生？
猪：对，娶1个媳妇送6个女儿，未来还能帮你生个儿子，继承香火。多好的事啊！
光：那要是生个女儿呢。
猪：（刀子一挥，椅子一踹）继续生！
欣：（看表）哥，时间到了!我要回家给孩子喂奶了！
猪：小光啊，那今天就谈到这了。我和我妹子等你电话啦～（走人）
光：哎呀，我的妈呀。这哪里是相亲，这是超生游击队招队长了。
第三幕：（盛入场）
光：我要退钱！
盛：怎么回事嘛，你不是要贤妻良母型的吗，没有带过孩子的怎么知道是贤妻良母吗？
光：得了得了，那你给我换一个。我要没结过婚的没孩子的，要有事业心的。
盛：事业型的？
（珊、熊入场，珊看表，指挥熊）
熊：我们老总带待会有个重要会议，你长话短说。
光：是你相亲呢，还是她相亲？
（珊子做手势，熊点头）
熊：我们老总说，我作为她的经济人，有什么跟我说一样的。我们老总不喜欢说话。
光：这样都能相亲？没能请教芳名？
熊：我们老总姓宋，名珊穆。
光：哇塞，宋三木，还是个名人。
熊：那是，我们老总是办培训公司的，一年收入几个亿。
光：女企业家啊，幸会，幸会。
（珊拿出合同，指挥熊）
熊：光总，这里是一份婚前合同，您签了，明天就可以去登记。
光：先让我看看——婚后，男方嫁入女方，跟着女方姓？
熊：不错，结婚后，你就改名宋光光了，为此，您可以由天上人间提供的180平米的豪宅一栋。 光：婚后，男方必须辞去工作，不得与任何女性接触。
熊：是的，为了保证婚姻的稳定，你必须不与任何女性接触，每天24小时在家待命。为此，您每月可以获得由三鹿集团提供的太太口服一箱。
（珊再做手势）
熊：宋总说，就谈到这。合同你慢慢看吧，合同签了一切好说，不签合同一切面谈。
珊：再见。（走掉）
光：总算还说话了，我还以为是个哑巴呢。
第四幕：（盛入场）
盛：怎么样，怎么样，满意不。
光：满意，满意得我想哭啦！
盛：人家这是把婚姻制度化，合理化。要我，我肯定嫁给她！富婆啊！
光：你是找老婆呢，还是找老板啊？
盛：那你到底要什么样子的。
光：我就想要个正常点的，跟我死心踏地过日子，以后能帮我生个孩子的。【2人搞笑小品剧本《相亲记》（野外作业人员相亲小品）,】
盛：好，今天我就破例给你再介绍一个，这次是个刚毕业的大学生。（立场）
（鸽入场，看光一眼，跑出去）
倩：长得怎么样。
鸽：还不错
倩：那我进去？
鸽：成。
倩：是光总吧，您好啊，我叫倩倩，这是我死党鸽子，初次见面多多关照。
光：您好。
倩：光总啊，我能冒昧的问一个问题吗？
光：请问。
倩：门口那台宝马7系是您的吗？
光：呵呵，不是我的。
倩：那台奥迪A6呢？
光：也不是我的【2人搞笑小品剧本《相亲记》（野外作业人员相亲小品）,】
倩+鸽：（互望一眼）不是吧。
倩：难道你一个大男人开奇瑞QQ来相亲？ 光：不好意思，我坐公交来的。
倩：穷鬼，车都没有你也来相亲？占老娘便宜啊。 光：姑娘，没必要骂人吧。
倩：老娘不光骂人，还要凑人呢。上！
（两人狂扁，后离开）
背景音乐（北风那个吹啊）
光：以后我再也不相亲了～～～～～～～～～
第三篇:《相亲小品剧本》
《相亲》
时间：现代
地点：某城市咖啡厅
人物：蒋航—某公司小职员，以下称蒋
李智—某公司部门经理，蒋航同学，以下称李
张春华—蒋航的相亲对象，以下称张
狗子—咖啡厅服务员，山东方言，以下称狗
（咖啡厅里，摆着几张桌子和椅子，服务员狗子正在一旁扫地，蒋一手持鲜花，一手持电话上）
蒋：喂…喂！老同学！不是我不还，我这手头实在是周转不开，你就再缓我两天…这是第几个两天？我是那种不讲信用的人么！呃…不是，这一码归一码么不是，你看我都吃一个星期方便面了，我是真没钱…我在哪？我在...“有家咖啡厅”…对…什么？要来找我，不是，今天真不行，我要在这相亲，喂…喂！ （电话里传来忙音声）
蒋（对台下）：嗨，都说点背不能怨社会，可不怨社会咱怨谁！整个社会物价涨，我们小职员起早贪黑天天忙，好不容易有人介绍个对象，想娶姑娘还买不起车和房。银行贷款还不上，只能找老同学借钱来顶账。要是今天他真到这里来讨账，我今天这亲就没法相！
（狗扫地扫到蒋的脚旁边）
狗：大哥，闪闪，俺扫地。
（蒋闪开，看着狗扫地，他偏头想了一下，过去拍了一下狗）
狗：大哥，啥事
蒋：小兄弟，听口音你不是本地人吧。你家在哪？
狗：俺是山东，来着打工。
蒋：哦，那兄弟你叫啥名啊。
狗：俺叫狗子。
蒋：哦，狗子兄弟，我想麻烦你件事成不
狗：你先说，俺听听。
蒋：是这样，待会要是有个男的来找我，你就告诉他我走了，要是有个女的来找我，你就告诉她我在里面包厢，听懂了没。
狗：没
蒋：那我再说一遍，你听好了啊
狗：嗯
蒋：待会要是有个男的来找我，你就告诉他我走了，要是有个女的来找我，你就告诉她我在里面包厢，听懂了没。
狗：还是没。
蒋：你…(从兜里掏出一百块钱塞给狗)
狗：行，俺懂了。
蒋：兄弟，你真仗义，谢谢啊…(忽然捂住肚子)哎呦…
狗（上去扶住）：大哥你咋着啦？
蒋：可能是这两天老吃方便面…吃坏肚子了…兄弟你替我拿一下花…我去躺…洗手间……我的事你可别忘了啊。（匆忙下场）
狗：大哥你就放心吧，俺记下了，遇上男的就说…就说…就说在包厢，遇上女的就让她走…对，男的就说在包厢，女的就先让她走…男的就说在包厢，女的就先让她走…
(狗把花放在桌子上，边打扫边嘀咕，李上)
李：唉！都说点背不能怨社会，可不怨社会能怨谁！领导下属叫受累，被人领导是受罪。
交通堵塞像排队，忙里忙外没法睡。物价上涨花钱如流水，就是这样女朋友还吹。老同学借钱说是相亲费，我今天就来看看这门亲有多金贵！（抬头在店里看了一圈）…不在啊，那小子是不是坑我啊？（走到狗面前）服务员，服务员！ 狗：大哥你叫俺？
李：废话，这里除了你还有别人么。
狗：大哥你有啥事。
李：刚才你们店里来过人没有？
狗：俺们店里只来人，不来狗。
李：不是，我的意思是…刚才你们店里有人来过吗？
狗：刚才来过好几个人，也走了好几个，你说的是哪个？
李：…我这么和你说吧，有个人约我在这里见面，可我来了他却不在这，所以我向你打听一下，明白了吗？
狗：没
李：那我再说一遍，你听好了啊
狗：嗯
李：有个人约我在这里见面，可我来了他却不在这，所以我向你打听一下，明白了吗？
狗：还是没。
李：你…(从兜里掏出一百块钱，想了想，又放了回去，有掏出五十块钱塞给狗) 狗：明白了，大哥，你找那人是男是女，长啥模样？
李：脑袋大，脖子粗，肥头大耳像头猪。
狗：大哥你说他啊，刚才他让俺和你说他在里面包厢等你呢。
李：是么，这小子，总算还有点良心。（对狗）后面包厢是吧（见狗点头后下台） 狗：行了，任务完成一半了。（继续打扫，张上）
张：哼，都说点背不能怨社会，可不怨社会我怨谁！物价飞涨钱难赚，一心只想傍大款。爱情听着很浪漫，可惜不顶一口饭。没房没车没存款，换做是谁都完蛋。听人介绍这个还不烂，过来看看该办不该办。（四下张望）怎么没人啊，相亲都敢迟到，这人可真不像话，算了，大不了我在这等他。（找了个座位坐下，狗看见了，放下扫帚走了过去）
狗：这位大姐…
张：你管谁叫大姐呢，我有这么老吗！
狗：这位小姐…
张：你才是小姐，你们全家都是小姐！
狗：这位小妹…
张：谁是你小妹，想占我便宜是吧！
狗：…姐姐，我错了，我错了还不行么。
张：哼！你有什么事？
狗：你是不是在找人？一个脑袋大，脖子粗，肥头大耳像种猪的男人？【2人搞笑小品剧本《相亲记》（野外作业人员相亲小品）,】
张：脑袋大，脖子粗…（从包里掏出照片看了一下）对！我就是在等这样的一个男人。
狗：哦…那就对了。他让俺告诉你，他先走了，让你也赶快走吧
张：什么？只是相亲就敢这么耍我，要是结了婚还指不定有什么花花肠子呢，走就走！（抓包欲走，李从另一边上）
李：服务员，里面包厢我都找遍了，没有我要找的那个人啊.，你是不是在耍我啊，你最好告诉我是怎么回事，不然我就去找你们老板问个清楚！
狗：俺…这…他让俺和你这么说的。
李：你还嘴硬，看你挺老实一人，没想到一肚子花花肠子。走！带我去见你们老板！
张：哟，这不是李经理么，自己没本事找人就拉别人垫背，好大的能耐啊 李：…春华?
张：少跟我套近乎！我现在也是有男朋友的人了，不要用那么亲密的称呼来叫我。 李：对不起，是我冒昧了，张小姐！
张：哼，这还差不多。
狗：为啥他叫你小姐就没事，俺叫你小姐就要挨骂？
张、李：没你事，一边凉快去！
（狗退到一边去继续打扫卫生）
李：刚才你说什么，你有男朋友了？
张：是，人家虽然只是个小职员，可是又有房又有车，比起某个只有头衔，没有实钱的经理强多了！
李（生气）：你….好，我倒想见见我这位下家，有没有你说的那么神通广大！ 张（支支吾吾）：行…倒是行，可是…他有事，来不了。
李：那你来这干什么？
张：我…打酱油。
李：打酱油？
张：不行啊。
李：你嘴要是还那么硬，恐怕你这次又没人嫁喽。
张：你嘴要是还这么贱，这辈子都没人愿意嫁你。
狗：姐姐你快走吧，你老公让俺和你说他早就走了，让你也快走，可能你老公是想让你回家吃饭啊。，
张：你…!
李：哦…这么说你是被嫌弃了？
张：是他放我鸽子的好不好，本来我是要在这相亲，我们还是第一次见面… 李：等一下，你那位素未蒙面的男朋友…长的什么样？
张：嗯…脑袋大，脖子粗…白白胖胖…像珍珠！
（李听后捂着肚子哈哈大笑）
张：你笑什么…有什么好笑的…
李：我…你….他….哈哈哈哈….
张：他长得有那么好笑吗，这叫福相，你这尖嘴猴腮雷公脸想要还没有呢。 李：哈哈…你说他像什么？珍珠？他岂只是像，他真就是头猪。哈哈哈哈… 张：你…不许再笑！你还笑！
（蒋从后面上，看见李，欲跑）
李：原来你就是他的相亲对象啊，还真金贵，一般人还真伺候不起。
张：你们认识？
（蒋听见了后站住，慢慢走到李的背后，李不知，继续说）
李：他是我同学，前几天借我不少钱，说是要还房车贷。当时我还有点纳闷，今天我才搞明白是怎么回事，我跟你说，其实根本不是那么回事，他这个人啊…(蒋从后面捂住他的嘴将他拉到一旁)
李：原来你小子在啊，我还到处找你呢。
蒋：大哥你行行好，今天是我相亲，你就别在这添乱了行不？
李：我怎么添乱了？我和前女友聊个天，叙叙旧，相重温一下我们那段激情燃烧的岁月，不行啊。
蒋：大哥，我不就欠你两个钱么，你至于在这紧要关口插我两刀啊。你不是经常说做兄弟要两肋插刀么。
李：对啊，我是要两肋插刀，我就是要在你肋上插两刀！
蒋：李智，你今天还没完了是不是啊
李：你今天要是不还我钱，我今天还真就和你没完了。【2人搞笑小品剧本《相亲记》（野外作业人员相亲小品）,】
蒋：你…
李：怎么着，欠债还钱天经地义，你还有理是怎么着。
狗：两位大哥你们别吵了！
蒋：你还好意思出来，我刚才托你办的事你怎么办成这样！
狗：俺是按你说去办，男的来了就说在包厢，女的来了就先让她走的啊。 蒋：你…哎呦我的天啊
李：好，你还不还我钱是么，那我今天就把你这门亲事给搅黄了！（快步走向张）春华，
张（从刚才他们的吵架状态中回过神来）：啊？
李：刚才我们的话你也听见了，是我替他还的房车贷，也就是说他的房和车实际上是我的，现在我有房了，也有车了，你现在能嫁给我了么？
张：这…
蒋：李智，你还要不要脸！（对张），张小姐你放心，房是我买的，车是我买的，跟他一点关系也没有。
张：你们…
狗：奇怪了，为啥他叫你小姐也没事，俺叫你小姐就要挨骂？
张、李、蒋：没你事，一边凉快去！
李（对蒋）：你还真好意思这么说啊，行啊，你现在把钱还上，我现在就走人。 蒋：你别欺人太甚，你这样做不觉得缺德吗？
李：那你这么做，不觉得无理么？
张（大喊）：够了！
（蒋、李二人怔住）
张：你们把我当什么了，不存在么，没感觉么，你们有问过我的意见、我的感受么！是，我是喜欢房和车，喜欢舒适和享受。可我更想要的，是一份幸福温暖的生活！就你们这样，给得了我幸福吗？给得了我温暖吗！我是一个人，不是你们用房、用车、用银行存款就可以等价交换的货物！（提包欲走）
狗：这位小姐等一下
张：你才是小姐，你们全家都是小姐！
狗：为啥俺喊就要挨骂…你先等等走，两位大哥也消消气，听俺说两句成不？ （蒋、李、张三人看向他）
狗：俺老板常说，点背不能怨社会，我觉这话说的对！这个社会挺崩溃，买菜住房啥都贵，不交房租没出睡，问路都得给小费。可就是这样，俺也不后悔。因为还是有很多东西是拿再多钱也买不来。
（蒋、李、张三人低头不语）
狗（对张）：俺吃的是窝窝头，喝的是自来水；住的是地下室，骑得是大金鹿。但是俺觉得很满足，俺觉得俺很幸福，因为俺也有房，也有车，而且不比你们差，都是住人，都是上路，没啥区别。（对李）：俺家有句老话：“宁拆十座庙，不破一桩婚”，大哥你这么干，就是不仗义。钱，不是最重要，最重要是人。（对蒋）俺没结过婚，也没谈过恋爱，但是俺也知道这么一句话：“爱情不是你想买，想买就能买”。（从兜里掏出蒋李二人给他的一百五十块钱，将一百块递给李，五十块递给蒋）和好吧，都是老同学，何必呢是不？
（蒋李二人接过钱，看看狗，又看看钱，再看看对方。同时向前一步，把对方手里的钱给抢了过来，随后又低下头看钱。狗拿起桌上的花，递到张面前，张接过花，低头看花不语，沉默了几秒后）
张：要…要是没什么事，我先走了啊。
蒋：别介啊，咱们这亲还没相呢。
张：都这时候了还相什么亲啊
蒋：要不…咱换个地方…也换换心情。
李：那就换个地方吧，我请客。
蒋：那…那怎么好意思呢
李：有什么不好意思的，咱们也有好多年没好好聚聚了，择时不如撞日，就现在吧。
蒋：可是，我钱还没还呢
李：什么还不还的，哥哥我为兄弟两肋插刀，义不容辞。就是不知道你介不介意我当你俩的电灯泡？
张：就你，接十万伏特你都亮不起来！
蒋：那还等什么，走吧！
李：走！
张：走！（三人下场）
狗（拿起扫帚）：三位慢走…都走了，连句谢谢都没有…算了，反正也没俺事了，俺还是到一边凉快去吧（下场）
（结束）
20090501107
09戏文一班【2人搞笑小品剧本《相亲记》（野外作业人员相亲小品）,】
姜彦泽
第四篇:《小品《杨阳洋相亲记》(初稿)》
小品《杨阳洋相亲记》
总策划：李银龙
服装与化妆指导：宁永佳
演员：男：王革（海归男，三致教育明星教师）
女一号：李瑞美（村姑）
女二号：卞琳敏（白领）
女三号：白莲芬（小清新，宅女）
女四号：朱军（美娇娘，男扮女装）
1.杨阳洋上台,身着西服,锃光瓦亮的皮鞋.
（1）（动作）整理领带,拍拍衣裤,
（2）哎呦,各位,俺是杨阳洋,为啥叫杨阳洋呢,因为老爸老妈都姓杨，羊年出生，我的名字好听不？（面向台下，问台下观众）好听就来点掌声呀！ 我前几天刚从美国回来，漂洋过海回到了自己的祖国。今个儿，老妈就催着我来相亲。相亲懂不？（面向观众，问观众）台下有单身的需要相亲的么？今天跟着我来体验一下吧。你们说吧，我好歹也算是一海龟，对吧？昨天才在三致教育找到了工作，今天老妈就这么急着把我推销出去？至于吗？唉，不懂，真不懂（苦笑，摇头）
2. 李瑞美女1号上台,衣着时尚,左顾右盼,与杨阳洋四目对望
女1号:你就是胡校长介绍那个杨阳洋?
杨阳洋:是俺,俺就是杨阳洋？
女1号:杨养羊？你家做养殖的啊？
杨阳洋:不不不，我是工匠。
女1号:啊?工匠啊！我妈妈说了，找男朋友不能找工匠，整天灰不溜秋的，感觉像是地震里爬出来的，这日子还怎么过嘛！咱们还是算了吧？
（女一号下台,男一副惊恐无奈状）
3. 卞琳敏女2号上台,衣着职业,整理服装
杨阳洋（自言自语）:上次相亲说俺是搞工匠的,结果被人说是工地的工人，其实俺是教书育人的工匠…..这次俺可不能说是工匠了,就如实说俺是老师好了
女2号:你就是张华大锅(哥)说的那个杨阳洋?
杨阳洋:是滴,就是俺,俺就是杨阳洋
女2号:嗯,张华大锅一直夸你呢！你现在做什么行业的啊?
杨阳洋面向观众（捂嘴，悄悄的说）,瞧,又来了吧,幸亏俺早做准备了。 杨阳洋面向女2号：嗯,那个,俺是个老师，给小孩子补补课啥的!
女2号:啊?你也是老师啊,我也是老师啊,做课外辅导老师苦啊,没有寒暑假，一年三百六十五天，天天为了孩子的学习操碎了心。孩子进步了考
上重点学校了，比他们亲爹亲妈还高兴啊！要是没有取得好成绩，或者得不到家长认可，就等着挨批吧！没准就得被炒鱿鱼啊!
做课外辅导老师，咱拿的是卖白菜的钱，操的是卖白粉的心啊！咱这就是个苦力工啊….咱俩要是在一起,那就是一窝苦水向谁去倾诉啊,还是算了吧.
杨阳洋:Oh My god…….(无奈状)
4. 白莲芬女3号上台,宅女服装,玩弄时尚眼镜
女3号:这个世界真方便,网络一开啥都见,求个工作不用跑,家门口三致教育上班就是好，很好，非常好，就是宅男不好找……
杨阳洋上台:唉,2次相亲都不成,不是相貌不如人,而是工作害死人,这位姑娘，可咋整啊，可咋整？
杨阳洋:教师的工作太幸苦,不如这次搞个室内工作好了,就说和学生打交道的
杨阳洋:哎呦,你好,你就是王小梅姐姐介绍那个宅女吧.俺现在的工作可是跟学生打交道的。
女3号（发愣吃惊）:,跟学生打交道?你个小屁孩学生敢忽悠姐的感情? 杨阳洋:误会误会,.俺是宅男，整天呆在教室里辅导学生,在上海三致教育上班.
女3号:宅男是我喜欢的，但整天跟着一群小孩子打交道,是不是显得弱爆了啊？咱还是算了吧。
杨阳洋:苍天啊…….
5. 朱军女4号上台,衣着性感.做化妆状
杨阳洋:哎呦,相亲三次都不成,不为钱来,不为人,换仨工作都不成,找个女友难倒人.得了,我这次说含糊点,先糊弄糊弄,就说俺做教育的得了. 女4号:哎哟,哪来的土老冒啊
杨阳洋:俺不是土老冒,俺是杨阳洋…..
女4号:嘎…你就是杨阳洋…我还以为你像懒羊羊呢…….你是搞么斯工作滴.？…
杨阳洋:俺是做教育的，天底下最光辉的事业…….
女4号:天哪？
杨阳洋:嗯,不错吧
女4号:我黄鹏大哥说了,我姐姐就是搞教育的,整天对着小孩子ABCD之乎者也，赚不到钱不说，智商都跟着下降了。好好一个大好青年,冷被折腾成小老头了….咱俩要是在一起,我台下的那帮姐妹们可怎么看我啊,我一潮流美女,怎么能找一个土老冒呢,咱还是算了吧….
杨阳洋:又完了。我得找领导换工作去了。东哥，等等我，等等我啊！
（上海三致教育虹口校区全体战友倾情奉献）
第五篇:《相亲(小品剧本)》
小品剧本
相 亲
导演：根据剧本，灵活修改，自导自演
演员：两女一男（小5除外）
编剧：小5（我在编剧时考虑：用尽量少的道具，时长在3~5分钟，演员阵型可以灵活修改
成“两男一女”或“两女一男”，只需把“姐”变成“哥”。）
道具：一个小铃铛（可以夸张点）、一束鲜花
（起始状态：姐妹俩站一侧；男脖子上挂铃铛，手捧一束鲜花，站在另一侧张望等待。） 姐：（姐拉着妹的手）妹妹通过婚恋网站认识了一个ID叫“机器猫”的小伙子，两人聊得很投缘，今天见面，我去给她把把关。妹审查品质气质和长相，我打听房子车子和存款。
妹：（妹紧张状）哎~姐，到时候可别问那么直接啊，搞得跟场买卖似的。
姐：放心吧，姐姐我早有准备。（停顿一会）现如今，三条腿的青蛙难找，两条腿的男人满街跑，可有房有车的未婚男人，却如稀世珍宝，待会儿要见的这个“机器猫”，希望是神通广大、年纪不老。（看见了男）咦，那人脖子上挂着个小铃铛，不是宠物狗就是 “机器猫”？
妹：机器猫！（姐妹俩走向男）
男：（惊喜状）美美！（视线转向姐）呃，这位是姐吧，（视线转向妹，递上鲜花）美美看起来比照片上更加靓丽动人。
姐：（推开鲜花）唉唉慢着慢着，先不要这么热乎，我有几句话要问问你。
男：大姐你尽管问。
姐：恩，小伙子皮囊不错，不知道里面有没有货。听好了，狡兔三窟，蜗牛有壳，老鼠打洞不用愁，不知你家在哪旮旯里头？
男：（略微迟疑，忽而开朗）呃„„四海之内皆兄弟，神州处处是我家
姐：（向妹轻声耳语）回答得这么委婉，看来是无房族了。
姐：孙悟空驾的是筋斗云，阿凡达骑的是飞龙，关云长胯下压赤兔马，不知道你怎么出笼？
男：啊？
姐：（慌忙改口）呃„是出行。
男：呃„„我出行的方式健康、环保、低碳、低调。
姐：还低级呢。（转头向妹耳语，双收一摊）没车，是11路司机，我再来问问存款。
姐：（转头向男）改革春风吹满地，穿金戴银不稀奇，你家有多少毛主席？
男：伟大领袖不能忘，主席相一张挂墙上。（边说边举双手挂相框状）
姐：（怒了）什么？你没车没房没存款，还想娶我妹，有你这么不给力的吗？
妹：（欲阻止姐）哎~姐！
姐：你如果想跟我妹裸婚，就先在大街上裸奔。
男：好！（欲解开上衣扣子，被妹阻止住）
姐：（对妹说）你看看，连裸奔都敢，他还有什么事做不出来。
妹：姐，不要只看物质条件，他有他的优点。
姐：好，那你说说，你都有什么优点。
男：（迟疑片刻，忽而高声）我勤奋努力，顶天立地！
姐：（奚落）顶天立地？那也得是头顶自家天花板，脚立自家毛地毯。
男：（迟疑片刻，忽而高声却略显慌张）呃„„我光明磊落，坐得直，行得正。
姐：（奚落）行得正？就你那低级的出行方式，还想追尾不成？
男：（显慌张）我身体健康，力壮如牛
姐：姐姐我是来找妹夫的，又不是来找纤夫的。
男：（哭丧着脸）我的姐啊，我的丈母娘姐啊，现在房价高得很离谱啊。
姐：哎哎~那我妹妹嫁给你了就靠谱了？
男：（哭丧着脸）姐，现在买房，月供压力会搭上我们一辈子的。
姐：我妹妹嫁给你了还不是得搭上一辈子？
男：（哭丧着脸）姐，求求你了，你就让我先跟美美交往交往吧，我会一心一意对她的，等房价靠谱了，我一定马上买房子。
姐：你收入不着调就不要怪房价不靠谱，哎~你不是外号叫“机器猫”吗？你倒是把房子车子给我变出来啊。
男：（垂头丧气看地上，慢语）蜗牛有壳是天生的，老鼠打洞是合法的，有车有房是已婚的，看来我跟美美是有缘无分了，（慢慢转身）美美，我走了„„
妹：哎~机器猫（妹急忙喊，同时扯姐的衣服示意姐把男留下）
姐：（姐看了看妹又看了看男，略微迟疑）站住！（男慢慢转过身来，姐丧气状）唉，三条腿的青蛙已经难找了，有房有车的未婚男人都跑了，好不容易碰上个“机器猫”，却被会打洞的老鼠比倒了。好吧，你们俩非要裸婚姐姐我也不管了。
男：谢谢姐！（高兴，同声喊）
妹：谢谢姐！（高兴，同声喊）
2011年11月20日
第六篇:《6人表演爆笑小品剧本《唐僧相亲》》
6人表演爆笑小品剧本《唐僧相亲》
人物：唐僧师徒四人、女儿国二人
背景：师徒到女儿国后唐僧相亲
场景一、
女儿国婚姻介绍所一女人坐在写着昏姻介绍所的桌旁（把婚字弄掉女字旁）
音乐起（赶问路在何方，20秒，渐弱）
师徒四人上（唐僧骑白马、拴在腰上），（做一硬纸的，上面再挂一条腿，八戒牵着）
唐僧：悟空，看看前边到哪了。
悟空：（举手挡阳光看前方）师傅，前边就是女儿国了。
八戒：（摸着肚子）嘿嘿，太好了，又有好吃的吃了。
沙僧：（踹了八戒一脚）跟吃有什么关系。
唐僧：好啊，一路辛苦带奔波，终于走到女儿国，昼思夜想我开了窍，我不去取经娶老婆，娶老婆。（抬腿下马，一个前倾差点摔倒）
八戒：嘿嘿，师傅一听到女儿国就激动的不行不行的，这马下的，下了那么多年马还下成这样，真受不了。（过去牵马栓在树上）
唐僧：唉哟，你个呆子，就让你说的我的脚崴啦。我这形像，娶老婆还娶个屁呀。
八戒：师傅，我背着你
悟空：滚一边去，背媳妇背惯了，师傅，前面有个昏姻介绍所，要不要过去看看。
唐僧：去。去。
沙僧：师傅，咱们真不去取经了啊，您这搞对像我们怎么办啊。
唐僧：这里就是你笨，你想想，一路老有妖怪想吃咱们是不是，我想了，与其让妖怪吃了，不如结婚生子来的快活，悟空呢是石头里蹦出来的，不用搞对像，八戒高老庄早就有老婆了，你还回沙河当妖怪。再说了，我也是正常男人啊，是不是？等我有了心上人你们就各回各家，各找各妈，我就不管了。
八戒：（摸着肚子）呵呵，我可以回高老庄找老婆喽。
悟空：（又踹八戒一脚）就你想的美。
唐僧：等我的事办完了再说，从现在起咱们都要改变身份，不能再叫师傅徒弟的，我呢就是唐总，悟空聪明还会打架就是秘书兼保镖，悟空，把你的金箍棒收起来（悟空收棒）八戒平时牵马就是司机，你也把钉耙收起来（八戒收耙变了一痒痒挠），沙僧你平时管财务就是财务经理。一会儿我跟她们聊的时候有说到说不到的，你们帮我托着点，别让我露怯，听懂了吗？
三徒弟：听懂了。
悟空：您就瞧好吧。
（四人把所有东西摘下藏好，走到桌前，唐僧一瘸一拐坐下撩了下头发，摆出酷的样子，三人站着）
介绍人：你们好，你们是来？
四人：（齐声）我们是来搞对像的。
介绍人：（吓了一跳，用手指着悟空八戒说）妖怪，，，，，，
唐僧：他们不是妖怪，姑娘别怕，他们是我的秘书、司机和财务经理。（用手指着他们）
介绍人：（用手摸着自已胸口，气喘的说）你的员七长的都挺有个性的，欢迎光临，欢迎光临，欢迎来到我们上一当婚姻介绍所。我们………
悟空：你说什么？什么上一当。
介绍人：不是，不是，我是说我们婚姻介绍所叫上一档，就是上一个档次的意思，比别人服务都好，我们的服务宗旨就是；不管一个还是一帮，身上财务全要骗光。【6人表演爆笑小品剧本《唐僧相亲》】6人表演爆笑小品剧本《唐僧相亲》。
唐僧：什么全骗光？
介绍人：嗨，不是，那是我们内部考核要求，把实话说出来了，我说的是不管一个还是一帮，全都让你们心里乐洋洋。
唐僧：（冲徒弟们说）我刚才听错了?
三人：没听错，嗯，听错了。
介绍人：你们是谁征婚，先登个记（拿出一张纸和笔来）
唐僧：是我
介绍人：你是瘸子吧，我刚看你走到一瘸一拐的，嘻嘻，姓名
唐僧：（着急状）我不是瘸子，我真不是瘸子，我是刚刚崴了脚，我叫唐三藏
介绍人：嗯？我说怎么听着耳熟，你还有三个徒弟。（说着看看其他三人）
悟空：什么三个徒弟的，他因为去过三次西藏，所以叫唐三藏。
介绍人：他的名字不是一出生就起的，是去完西藏才起的啊
悟空：是啊，他们家就这样，根据后来去哪起名字。
介绍人：哦，真有意思，学历？
唐僧：私墪
介绍人：什么?
悟空：是，是他四叔帮他上的大学，他可感谢他四叔了。所以老挂嘴边上。
介绍人：什么大学啊。
悟空：是走读，一边走一边读，海走听说过么，满世界走，，，，，，
八戒：嘿嘿，我们竞是走了，哪有读……..
沙僧：（用胳膊捅他，八戒闭嘴）
介绍人：那您读的什么专业啊
唐僧：佛学，对佛学，阿弥托佛
介绍人：（冲三人）他说什么？
悟空：他说他要考托福。
介绍人：托福？托谁的福，你搞对像就得托我的福，没有我那给你介绍好姑娘去，您什么职业？
唐僧：什么职业？（思考状）
八戒：这是我们唐总，真正的白马王子，骑着白马来的
悟空：（悟空打他脑袋一下）什么骑着白马来的，是开车来的，你个笨蛋。
介绍人：开什么车来的啊
八戒：宝马，六系，没事就的溜的那种。
介绍人：（嘻嘻的笑）不错嘛，我问什么职业
唐僧：旅游公司，我们去过好多好多地方，去过好多个国家。
八戒：我们都是用走的，
沙僧：我还得挑着担，，，，，（唱）（知道说错赶紧闭嘴）
介绍人：你们不是有车么，干嘛还用走。
八戒：唐总坐车上，我在外面开，（摆开车姿势）滴滴，驾，（抽鞭子的样子），有时没油了，都得在下面走，有时妖，，，要是坏人来了，还得跑。
介绍人：有意思，你的公司是什么企
唐僧：怎么企，这个不一定，看遇见的是什么人了，不过一般我们叫化缘，不叫什么企。
悟空：啊，是这样，我们是大国企，有多大呢，就是出门用手画一圆，画圆，知道吧，你能看见的地方都是。太大了。（一边说一边擦汗、说着从包里拿出一金碗）你看，这就是我们国企的金饭碗，这还是我们公司的logo,
介绍人：那么你年薪多少呢
唐僧：我们都是日薪。
介绍人：啊，太棒了，那一天能挣多少呢，一定好多吧。
唐僧：不一定，我们跟客人谈，谈的好呢，客人就多给，谈的不好就少给。
沙僧：（小声地）还是化缘
介绍人：那也不错了，好啦，可以了，先交报名费一万，见面费五万，一共六万。
唐僧：那么贵？
介绍人：先生，这已经非常便宜了，看您眼熟给你打了一五折呢，您是现金、刷卡、实物都行，我给您找的姑娘包您满意就是，您还有什么不放心的呢。您交完钱一会就安排您和姑娘见面。
唐僧：钱是有，就是没带在身上，这样吧，我把这个金碗先给你，反正以后也用不着了，这个碗可值老钱了，十万不指呢。
介绍人：（仔细瞧了瞧）好吧，叫，晶晶，晶晶
晶晶：（上场）自打有了这个介绍所，我们公司的 本文来自
八戒：唉，美女耶，（小跑过去要跟人家握手）嘿嘿，我叫猪，，，我，，
悟空：（一把把他拽了回来，踹了一脚）这呆子，有你什么事，见美女就走不动道，
八戒：（对沙僧说）真是美女耶
沙僧：你先照照镜子再说话。
介绍人：晶晶，你过来，我给你介绍，这位唐总啊条件好学历高，钱太多就是挑，你一定要好好相处哟。（说完冲小青小声说，他是瘸子，下场）
晶晶：您放心吧，我一定会跟唐哥真心相恋的。（说完搀着唐僧的胳膊）唐哥，，，咱们走吧。
八戒：等等，（对晶晶唱）对面的美女看过来，看过来，看过来，不要对我不理不睬，我也是高富帅，，，，
唐僧：（一瘸一拐的，冲着八戒）你捣什么乱，没你们事啦，你们走吧，有事再叫你们。
三人：是，师，，，下场（八戒一边走一边还回头叫）唉，美，，，，美女，，沙僧拉下。
场景二、大树、断桥 、船头
晶晶唐僧：转一圈以后，一起唱着《甜蜜蜜》
晶晶：唐哥呀，你看这棵大槐树了么，二个星期前咱们也曾经在它面前发过誓、许过愿，（音乐起，天仙配15秒）你我恩爱一百年，可是我家现在闹水灾，房子农田全玩完，父母赶上又有病，家里急需要用钱，我又没有，你看怎么办，，，（伸手状）
唐僧：（想了想）没问题，你等着，老沙，，，
沙僧：（挑着担子上）唐总，您叫我。
唐僧：（对小青说）这是我的财务经理，所有东西都是他保管着
唐僧：（对沙僧说）你看看，把我的名牌大衣袈什么裟的还有我的宝马车都送给小青，她家里遭了灾，父母又有病，快点快点。唉（假装擦眼泪）太惨了。
沙僧：唐，唐总，把东西都给她了，那咱们，，，
唐僧：（对沙僧）我让你快点你就快点，哪那么多费话，小心我开了你。（欲踢状）
沙僧：（ 一边躲，一边心疼地）是是，我这就去办。（嘟囔的说）败家啊。
唐僧：（对小青温柔地）你放心好啦，世界上所有的事情加在一起在我心里就三个字，我爱你，为了你，我可以把我的所有都给你。
小青：你真是太好啦，我真的好爱你。唐哥，（又走了几步）今天真晒，如果下点雨才有诗意。
二人快步走到断桥上（下雨，换音乐，新白娘子传奇）
唐僧：（手拿一把小伞，打在小青头上）晶晶。
晶晶：嗯。
唐僧：我有件事情想跟你说
晶晶：我也有件事情想跟你说
唐僧：（心情激动）我知道你想说什么，你也知道我要说什么是不是?
晶晶：（忸怩地）我知道你要说什么，但我要说的是，，，，，
唐僧：你先别说，让我猜猜，（显高兴状）你是要跟我，，，那个，是不是？
晶晶：你真聪明，一猜就猜到了，我心里想的你都知道，我太爱你啦，我是要跟你，，，那个借点钱，我们家的生意要黄了，需要一笔钱周转，你先借我点，不多一百万就够，等我家有了钱就还你。
唐僧：（有点晕，差点摔倒，吃惊状）借钱啊，我还以为，，那个呢，真要了我亲命了，这两个差别也太大了点
晶晶：你心疼了？
唐僧:（捂着脚）我脚疼
晶晶：我看你就是心疼
唐僧：我脚一疼心就疼。
晶晶：你到底是借不借啊？
唐僧：（一狠心）借什么借，喊，老沙，老沙。
（半天不上、往怀里藏东西）
沙僧：唐，唐总，您又有什么事，我的担子里可没什么了。（摇晃担子）
唐总：你，看看担子里还有什么，凑一百万给小青，算了，你把担子一块都给她吧，以后也用不着了
沙僧：（痛苦地）唐总，师，，，你衣服都湿了。唉，你有病了吧。你搞对像我们哥几个都快饿死了。
唐总：去，你才有病呢，我这叫，生命诚可贵，友情价更高，若为爱情故，二者皆可抛。（晶晶感动的扑在他怀里，说，你太好了）
沙僧：完了，完了，踫上这么一神经病师傅，我们的取经大业可是全让他给毁了啊，（悲愤下场）
唐僧：（对小青温柔的说）我希望永远下着小雨，让我对你的爱透过清沏的雨滴，落在你的心里。让我为你撑起这永恒的大伞，和你漫步并肩永远相依。阿嚏（冻得打了个喷嚏，抬头看天）这雨也太大了吧
晶晶：（冻的哆嗦状）你这也叫伞么，（靠着唐僧）老下雨就不需要伞了，就需要一条船了，要不我们就都淹死啦。
二人站在船头（音乐起，泰坦尼克号20秒）唐僧、晶晶手臂伸起闭眼
唐僧：爱就像这条船，不管多大风浪，都会永往直前。（一会儿温柔地）你把眼睛睁开看见了什么。【6人表演爆笑小品剧本《唐僧相亲》】小品剧本
唐僧：快，，，，跳！（二人一起跳了下来）
唐僧：（扶着小青）咱们幸亏反应快先跳下来。
晶晶：先跳和后跳都是要冻死的，只是早晚而已。
唐僧：小空，小空，快来救我
悟空上场：师，，，唐总，（抓住铁棒，一甩，把他们甩到岸上，冲大家说），我一生最后悔的事情就是跟了他，没一件好事。（下场）
唐僧：（紧紧的抓住小青的手）我的话一直没来及说，（激动地）咱们，，，结婚吧。
晶晶：结婚？哈哈，开什么玩笑，你拿什么结婚，你有钱吗，你现在连钱都没有，结什么婚，你用什么养活我。笑话。
唐僧：我，我，我把钱都给了你了啊，现在说我没钱，你，你，，，
晶晶：嘿嘿，我的唐总，这都不懂，那叫恋爱成本，你现在有钱就结，没钱就算。
唐僧：这成本也太大了啊，本来我还想跟你结婚生孩子过日子的。
晶晶：嘻嘻，你没病吧（摸他头状），你没钱过什么日子，再说了，生孩子我们跟本不需要男人的，我们到河里喝点子母河的水就行啦。傻瓜。
唐僧：闹了半天你们一直在骗我钱，你就是一婚托，我真是发了昏了我，，，我告你们去。
晶晶：好，请吧（下场）
第二天，师徒四人上场，找婚姻介绍所。
八戒：师傅，这什么都没有，我们不是在做梦吧。
唐僧：（悲伤地）这本来就是一场梦，梦醒一切都成空，
悟空：你醒了，我们怎么办，
唐僧：我们还是当和尚，去西天取经去吧。
八戒：师傅，咱们怎么走啊，连马也没了。
沙僧：我的担子，担子也没了啊。
唐僧：唉，走吧，（拉着他们四人）唱：（赶问路在何方曲调）你没有担，他没有马，身上袈裟，也被扒下，吃饭没有碗，做事有点傻，前途茫茫，泪如雨下，，，，泪如雨下，，啦啦，啦啦啦，，，（下场）
《完》
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