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第一篇:《搞笑小品剧本台词《现场PK》》
搞笑小品剧本台词：《现场ＰＫ》
主持人：现场主持人
严管教：一个性格过于严厉的家长
严 妻：严管教之妻
严 颜：严管教之女，十二、三岁的女学生
宽放松：一个性格过于开朗的家长
宽 妻：宽放松之妻
宽 宽：宽放松之女、十二、三岁的男学生
——（随着一段欢快的音乐主持人上场）
主持人：观众朋友们！大家好！“成龙杯”有奖大赛现在开始！望子成龙、盼女成凤、是千百年来所有家长的共同愿望。可是，怎样培养下一代,家长起着决定性的作用。今天我们这场大奖赛将要选出一组最理想的家长。那么奖品是什么呢？到时候再说···好！我们用最热烈的掌声有请第一组家长上场——
——（严夫妻上）
主持人：先自我介绍一下。
严管教：大家好、我叫严管教，这位是我妻子。
主持人：好！下面就请你们夫妻介绍一下教育子女的经验吧！
严管教：我们两口子对孩子的教育方法就是四个字————
严夫妻：（合）严加管教。
主持人：为什么呢？
严管教：这没有规矩不成方圆，
严 妻：严信马由缰绝对培养不出好孩子来！
主持人：好！接下来我们就用热烈的掌声欢迎第一组家庭的子女上场。
——（起音乐：效果音乐）
主持人：呦！是一位淑女型的小姑娘。（欲说：严走到父母身前）
严 颜：（非常有礼貌的）爸爸好！妈妈好！（对主）阿姨好！（ 严又走到台前）台下的：爷爷、奶奶、叔叔、阿姨、哥哥、姐姐弟弟、妹妹、卖糖葫芦、卖瓜子的、卖冰棍的、卖汽水的、大家 晚上好——
（主、夫妻领掌）
严管教：（ 对主）怎么样？有没有礼貌？
主持人：真不错！来！阿姨问你，你叫什么？
严 颜：我叫严严。
主持人：这学期语文考了多少分儿？
严 颜：一百。
主持人：数学？
严 颜：一百。
主持人：图画？
严 颜：一百。
主持人：英语？
严 颜：一百。
严管教：听见没有？门门都是一百！（严厉的）今儿，钢琴练了吗？
严 颜：练了一个小时。
严管教：书法呢？
严 颜：两个小时。
严管教：电脑呢？
严 颜：这不是来参加晚会吗！回去我再加班四个小时。
主持人：严严！你天天这样不累吗？
严 颜：不累。
主持人：爸爸妈妈天天对你这么严，你愿意吗？
严 颜：愿意！
严管教：没有严加管教，孩子能成材吗？我相信，在座的家长都希望
自己的孩子：礼貌、好学、刻苦、勤奋。大家说对不对？
主持人：从大家的掌声来看，对严加管教的方法是基本认同的。好！
下面我们用热烈的掌声欢迎第二组家长上场。
——（起天津快板音乐、宽夫妻上）
宽放松：（天津口音）大家好！我叫宽放松，这位是我爱人。
主持人：下面你们二位介绍一下教育子女的经验吧！
宽放松：我们两口子教育孩子的方法，也是四各字——
宽夫妻：（合）顺其自然。
宽放松：教育孩子就得顺其自然。有很多农村的孩子，父母管不过来，照样考名牌大学。 宽 妻：对！树大自直，瞎着急没用。
主持人：好！耳听为虚，眼见为实。让我们看一看顺其自然培养的孩
子到底是什么样儿？掌声欢迎！
——（音乐起《双截棍》宽宽流利流气的走上）
宽 宽：哈喽！
宽放松：哈喽！
宽 宽：哥们儿！
宽放松：哥们儿！
主持人：爸爸和儿子论上哥们啦！
宽放松：这叫亲切。
宽 妻：这叫民主。
宽放松：我们这孩子，最
懂礼貌啦！
宽 宽：那是！妈！过来！
宽 妻：干什么呀？
宽 宽：我还没亲您哪！
宽 妻：呦！我还给忘啦！（让孩子亲吻）
严管教：（对主）您说着叫什么礼节？
宽 妻：这叫国际水准。
宽 宽：爸！亲我妈一下。
宽放松：当着这么多人——
宽 宽：这才叫国际水准哪！ （松与妻亲）
严管教：行啦！这不叫国际水准，是国际污染。
主持人：小朋友，这学期考了多少分儿？
宽 宽：一百。
主持人：你也考一百分儿？
宽 宽：您咬什么后槽牙呀！我是说语文数学加一块···啊一百。
严管教：好吗！两门儿都不及格。
宽 宽：爸！我给您考了这么多分儿，您得奖励奖励。
宽放松：行！
严管教：就这还奖励哪！
宽放松：这就不错啦！上回考试，我们孩子四门加一起···啊一百。
儿子！说！奖励嘛？
宽 宽：爬在地上，让我骑大马。
宽放松：（难为情的）·····
宽 妻：你就让他骑吧！又不是一回两回啦！【《卖包子与卖包子》2人搞笑小品剧本台词,】
——（宽放松：爬在地上，宽骑）
宽 宽：爸！学驴叫，（拿刀）不学我杀了你。（松学）
严夫妻：这叫什么玩艺儿啊！
严 妻：主持人，不用评啦！这最佳父母奖就是我们的啦！
宽夫妻：怎么呢？
严夫妻：（对主）您瞧这孩子让他们惯得，不学无术，整个一个活土匪。
宽夫妻：你们好，把孩子都快管傻啦！不行！这最佳父母奖得给我们。
严夫妻：给我。（两对儿争）
主持人：别争啦！咱们听听观众的意见。大家说谁是最佳父母。他们！他们！停！为了评奖公平。我建议咱们让他们两家把孩子交换一下，看看谁的方法对。大家说好不好？ 严夫妻：不用换，培养孩子就应该顺其自然。
严夫妻：不对，应该严加管教。
主持人：两家不用争。一换便知分晓。
宽放松：换就换，真理都是辨证出来的。闺女，过来！从现在开始，
我们就是你的父母啦！
严 颜：看父母）行吗？
严夫妻：行！
宽放松：你这回门门儿都考一百分儿！爸爸妈妈要奖励你。说：要嘛？
严 颜：我什么都不要。能让我玩儿会儿吗？
宽夫妻：行！你想玩儿啥就玩儿啥！
严 颜：那我玩儿打竹板。
宽夫妻：行！
严 颜：（开始打、）走上台、我笑哈哈， 今天我是无比兴奋啊！您要问、为个啥？ 我终于可以自由啦！
宽放松：（领掌）看见没有！看见没有！台下认为培养孩子救应该顺其自然的朋友——（二人合）赶紧鼓鼓掌吧！
（严夫妻：用目光盯着严颜、严哭）
宽放松：干啥？干啥？在大奖评出来以前，她是我闺女。有能耐跟你儿子使去。
严管教：行！那我就替你教育教育。过来，站没站相坐没坐相的。站好了，把那腿收回去，（收左放右）把那条腿放回去。（收右放左、踢）站好了！
宽夫妻：哎！你····
严管教：他现在是我儿子。稍息，立正，向前看齐。齐步走。你怎么不走啊？
宽 宽：先迈那条腿？
严管教：随便！
宽 宽：从来。
严管教：稍息，立正，齐步走。（宽学鬼蹦）哎哎哎！站住！（揪耳朵）过来！（挽袖吐唾沫）你怎么不听我话。
宽 宽：凭什么听你话？
严管教：我现在是你爸爸！
宽 宽：我是你爷爷。
严管教：（吸一口气）我抽你小东西！
宽 宽：我打你老东西！（砍倒教、起中华武术音乐、打得教满台跑、教跑下、宽追下）（台上人吵成一锅粥）
主持人：停！停！停！（乐停众人定格）
宽 宽：（哭上）爸！妈！他打我·····
宽放松：打我们孩子，我们找他拼命去······——（刚欲走、见教走上·····他头发也乱了、裤子也开线啦、上衣已成碎片啦！左手捂着左眼）
严管教：（到位后、放左手）姓宽的，你们家这孩子还是让
他·······（学天津口）顺其自然吧！（到地）
主持人：观众朋友们！咱们这期大奖赛只能进行到此，观众朋友们，
——再见！
——结束—
第二篇:《搞笑小品剧本台词《收费》》
搞笑小品剧本台词《收费》 （小 品） 一、场景：城市一角，有一个装修豪华的厕所，分别有张一桌子和一张椅子，桌子则面贴有“收费厕所”两个字。 二、人物：女：收费员 男：中年、老总模样，手拿公文包。 三、道具：桌子、椅子各一张，公文包、收录机、收费牌、零钱、手提电脑、耳机、时钟。 剧 情 （音响师：放音乐） 女：（戴着耳机听音乐，边听边跳） 男：（双手捂肚子，急急忙忙上）哎呀！哎呀！……这年头出差在外，最怕的就是找厕所，这不，我过了几条大街、找了半个小时还……！唉！这里就有（急进）。 女：（拦住男）哎哎！你是谁呀？你要干什么？ 男：我、我是移动公司的老总，我要上厕所呀！ 女：移动公司的老总？（对男上下看看）不识字吗？（指牌） 男：“收费”？哦、哦，对不起，我太急了，多少钱？ 女：进去5毛 男：（掏钱）好、给你5毛。 女：出来3毛。 男：什么？那有这个道理，出来还要收费？ 女：对不起，我们这里实行双向收费。 男：太过份，好吧，给你一块，不用找了。 女：一块不行，你至少得先交300元。 男：300元？为什么？ 女：我们这里是计时收费，一分钟3毛，不足一分钟按一分钟收费，先交钱，后消费。 男：你、你什么道理呀？要先交钱？我在饭店吃饭就是几千块钱也是先消费，后买单的呀。 女：这不能比。 男：有什么不能比？ 女：我们和饭店两个完全不同的行业，他们是管“进”；我们是管“出”。 男： 你们这样做有什么依据？ 女：这是我们的行规，用我们的行话来说叫“预存便费”。 男：什么叫“预存便费”？ 女：亏你是移动公司老总，连这都不懂，打电话叫“预存话费”，来方便当然就叫“预存便费”啦。 男：亏你想得出来。 女：请你先交300元，到时按你实际消费金额，在预交费中扣除。 男：那也不能那么贵呀？ 女：嫌贵？你可以买“百姓套餐”呀，一个月交250元，送你方便一万次，平均一天333次，划算。 男：这也没道理呀！即使拉稀一天也不能300多次呀。 女：我们还有5折收费的。 男：好呀！好啊！ 女：零晨2点至4点消费一律5折。 男：这不等于白说。（自语）唉！算了，那么贵还要受这丫头片的气，我不如随便找个地方解决算了。 女：哎、哎、哎，我敬告你，别打歪主意，现在全市正在整顿“五乱”，到时罚你没商量。 男：也是，（捂住
肚子），哎呀！真不好受呀！总不能给尿憋死吧，好汉不吃眼前亏，先给他吧。（付款）看好啦！给300块。 女：（收款） 男：（下台）（音响师：放音乐） 女：（继续听音响，把时钟从3.10拨到3.45时） 男：（片刻，上台，活动一下身体、松一口气），俗话说“人有三急”真不错，咳！总算是轻松了，怎么样，退钱给我吧？ 女：好的，请稍等片刻。（按电脑）对不起先生，你总共消费了356.25块，扣除预交款300元，还需补交56.25元。 男：（惊讶，片刻后）你、你、你有病呀？上一次厕所怎么能要300多块？ 女：你才有病，我这是电脑计价、公平收费。 男：你不是说过进去5毛、出来3毛，那总共不就才8毛吗？ 女：不对，那是固定的收费，相当于月租。 男：什么？还有月租？ 女：对呀，我们最近正推出“构建和谐厕所、提供人性化服务”活动，除了方便以外，我们还同推出了其他便民项目，如提供：纸巾、毛巾、热水、香水、疏子、摩丝……。 男：不就蹲个矛坑吗，还搞那么多收费。 女：我们采取的是捆绑收费，总共有九九八十一项收费项目，经电脑计算，你在方便的时候，同时接受了我们其中56项服务，总共消费了356.25元。 男：请你告诉我，我到底消费了什么？ 女：好、我可以一一告诉你，我问你，你蹲的矛坑是否是18号？ 男：18号？是呀！ 女：那就对了，我们的矛坑设有免费和收费的两种，其中：4号、14号、24号是免费的，你蹲的矛坑18号是吉利号，所以我们要加选号费50元。 男：乱弹琴，有免费的你为什么不提前说。 女：不用说，免费的三个矛坑正在检修。（男插：这不是蒙人吗？）好啦！再问你，在你蹲矛坑的时候，是不是看到五彩缤纷的彩灯和听到美妙动听的音乐 ？ 男：音乐？（点头）好象有。 女：好，那是我们提供的彩铃服务， 15元。 男：你这不是胡闹吗？这也要收费，还有什么？ 女：我们同时给你提供的还有：交通资信、天气预报、股市信息、来人显示…… 男：好啦、好啦……，你这是强买强卖，这些服务你应该在我方便之前就告诉我，需不需要。 女：我们这是电脑设置的，在你蹲坑的前面共有81个按扭已经标明，你如果不需要可以人工取消，如不取消，视同默认。 男：你这里真黑呀。 女：你别胡说八道，我们的厕所才不黑呢，里面设有日光灯、射灯、彩灯，绝对明亮。 男：好了，算我倒霉，你把帐单给我，我倒要看看还有什么乱七八糟的项目。 女：好的，
请出示您的身份证或其他有效证件。 男：什么？上厕所还要查身份证？ 女：先生，你别误会，我们是执行规定：一是凭有效证件打单；二是确认你的身份是否是本市公民； 男：是不是本市公民有什么区别？ 女：对不起，你如果是外地来的，由于跨区域消费，我们还得加收漫游费。 男：你纯粹是乱收费，我要投诉你。 女：要投诉？没问题，我们这里的投诉电话是3838438，你也可以登陆3w点坑你点com。 男：（抢过电话，打电话） （音响师：放预录光碟） （一连串的电话语音：女音：你好，这里是星级厕所电话自动服务系统，请选择语言的种类：国语请按1、英语请按2、俄语请按3、印度语请按4、马来语请按5……） 男：（按一下电话：嘟一声） （还是语音电话：女音：普通话请按1；粤语请按2；壮语请按3；闽南语请按4……） 男：（按一下电话：嘟一声） （还是语音电话：女音：厕所维修请按1；市民投诉请按2；人工服务请按3；返回上一级目录按#字键……） 男：（不耐烦了）好了，什么乱七八糟的。 女：对啦！老哥，我劝你还是尽快买单走人。 男：走人？真是太气人，不行，我今天一定要跟你讨个说法。 女：讨说法？我告诉你，昨天来了一位大律师，姓黄，对了叫黄荣国，他的口才可不比你差吧？ 男：他怎么啦？ 女：他也是说要跟我理论，共折腾了两三个小时，你知道最后结果怎么样。 男：最后怎么样？ 女：怎么样，他不但没能说得过我，还给自己憋了一肚子的气，还把大、小便给逼急了，最后还得乖乖地在我这里进行第二次消费。 男：啊！（倒下） （剧终）
第三篇:《搞笑小品剧本台词《现场PK》》
搞笑小品剧本台词：《现场ＰＫ》
主持人：现场主持人
严管教：一个性格过于严厉的家长
严 妻：严管教之妻
严 颜：严管教之女，十二、三岁的女学生【《卖包子与卖包子》2人搞笑小品剧本台词,】
宽放松：一个性格过于开朗的家长
宽 妻：宽放松之妻
宽 宽：宽放松之女、十二、三岁的男学生
——（随着一段欢快的音乐主持人上场）
主持人：观众朋友们！大家好！“成龙杯”有奖大赛现在开始！望子成龙、盼女成凤、是千百年来所有家长的共同愿望。可是，怎样培养下一代,家长起着决定性的作用。今天我们这场大奖赛将要选出一组最理想的家长。那么奖品是什么呢？到时候再说···好！我们用最热烈的掌声有请第一组家长上场——
——（严夫妻上）
主持人：先自我介绍一下。
严管教：大家好、我叫严管教，这位是我妻子。
主持人：好！下面就请你们夫妻介绍一下教育子女的经验吧！
严管教：我们两口子对孩子的教育方法就是四个字————
严夫妻：（合）严加管教。
主持人：为什么呢？
严管教：这没有规矩不成方圆，
严 妻：严信马由缰绝对培养不出好孩子来！
主持人：好！接下来我们就用热烈的掌声欢迎第一组家庭的子女上场。
——（起音乐：效果音乐）
主持人：呦！是一位淑女型的小姑娘。（欲说：严走到父母身前）
严 颜：（非常有礼貌的）爸爸好！妈妈好！（对主）阿姨好！（ 严又走到台前）台下的：爷爷、奶奶、叔叔、阿姨、哥哥、姐姐弟弟、妹妹、卖糖葫芦、卖瓜子的、卖冰棍的、卖汽水的、大家 晚上好——
（主、夫妻领掌）
严管教：（ 对主）怎么样？有没有礼貌？
主持人：真不错！来！阿姨问你，你叫什么？
严 颜：我叫严严。
主持人：这学期语文考了多少分儿？
严 颜：一百。
主持人：数学？
严 颜：一百。
主持人：图画？
严 颜：一百。
主持人：英语？
严 颜：一百。
严管教：听见没有？门门都是一百！（严厉的）今儿，钢琴练了吗？
严 颜：练了一个小时。
严管教：书法呢？
严 颜：两个小时。
严管教：电脑呢？
严 颜：这不是来参加晚会吗！回去我再加班四个小时。
主持人：严严！你天天这样不累吗？
严 颜：不累。
主持人：爸爸妈妈天天对你这么严，你愿意吗？
严 颜：愿意！
严管教：没有严加管教，孩子能成材吗？我相信，在座的家长都希望
自己的孩子：礼貌、好学、刻苦、勤奋。大家说对不对？
主持人：从大家的掌声来看，对严加管教的方法是基本认同的。好！
下面我们用热烈的掌声欢迎第二组家长上场。
——（起天津快板音乐、宽夫妻上）
宽放松：（天津口音）大家好！我叫宽放松，这位是我爱人。
主持人：下面你们二位介绍一下教育子女的经验吧！
宽放松：我们两口子教育孩子的方法，也是四各字——
宽夫妻：（合）顺其自然。
宽放松：教育孩子就得顺其自然。有很多农村的孩子，父母管不过来，照样考名牌大学。 宽 妻：对！树大自直，瞎着急没用。
主持人：好！耳听为虚，眼见为实。让我们看一看顺其自然培养的孩
子到底是什么样儿？掌声欢迎！
——（音乐起《双截棍》宽宽流利流气的走上）
宽 宽：哈喽！
宽放松：哈喽！
宽 宽：哥们儿！
宽放松：哥们儿！
主持人：爸爸和儿子论上哥们啦！
宽放松：这叫亲切。
宽 妻：这叫民主。
宽放松：我们这孩子，最
懂礼貌啦！
宽 宽：那是！妈！过来！
宽 妻：干什么呀？
宽 宽：我还没亲您哪！
宽 妻：呦！我还给忘啦！（让孩子亲吻）【《卖包子与卖包子》2人搞笑小品剧本台词,】
严管教：（对主）您说着叫什么礼节？
宽 妻：这叫国际水准。
宽 宽：爸！亲我妈一下。
宽放松：当着这么多人——
宽 宽：这才叫国际水准哪！ （松与妻亲）
严管教：行啦！这不叫国际水准，是国际污染。
主持人：小朋友，这学期考了多少分儿？
宽 宽：一百。
主持人：你也考一百分儿？
宽 宽：您咬什么后槽牙呀！我是说语文数学加一块···啊一百。
严管教：好吗！两门儿都不及格。
宽 宽：爸！我给您考了这么多分儿，您得奖励奖励。
宽放松：行！
严管教：就这还奖励哪！
宽放松：这就不错啦！上回考试，我们孩子四门加一起···啊一百。
儿子！说！奖励嘛？
宽 宽：爬在地上，让我骑大马。
宽放松：（难为情的）·····
宽 妻：你就让他骑吧！又不是一回两回啦！
——（宽放松：爬在地上，宽骑）
宽 宽：爸！学驴叫，（拿刀）不学我杀了你。（松学）
严夫妻：这叫什么玩艺儿啊！
严 妻：主持人，不用评啦！这最佳父母奖就是我们的啦！
宽夫妻：怎么呢？
严夫妻：（对主）您瞧这孩子让他们惯得，不学无术，整个一个活土匪。
宽夫妻：你们好，把孩子都快管傻啦！不行！这最佳父母奖得给我们。
严夫妻：给我。（两对儿争）
主持人：别争啦！咱们听听观众的意见。大家说谁是最佳父母。他们！他们！停！为了评奖公平。我建议咱们让他们两家把孩子交换一下，看看谁的方法对。大家说好不好？ 严夫妻：不用换，培养孩子就应该顺其自然。
严夫妻：不对，应该严加管教。【《卖包子与卖包子》2人搞笑小品剧本台词,】
主持人：两家不用争。一换便知分晓。
宽放松：换就换，真理都是辨证出来的。闺女，过来！从现在开始，
我们就是你的父母啦！
严 颜：看父母）行吗？
严夫妻：行！
宽放松：你这回门门儿都考一百分儿！爸爸妈妈要奖励你。说：要嘛？
严 颜：我什么都不要。能让我玩儿会儿吗？
宽夫妻：行！你想玩儿啥就玩儿啥！
严 颜：那我玩儿打竹板。
宽夫妻：行！
严 颜：（开始打、）走上台、我笑哈哈， 今天我是无比兴奋啊！您要问、为个啥？ 我终于可以自由啦！
宽放松：（领掌）看见没有！看见没有！台下认为培养孩子救应该顺其自然的朋友——（二人合）赶紧鼓鼓掌吧！
（严夫妻：用目光盯着严颜、严哭）
宽放松：干啥？干啥？在大奖评出来以前，她是我闺女。有能耐跟你儿子使去。
严管教：行！那我就替你教育教育。过来，站没站相坐没坐相的。站好了，把那腿收回去，（收左放右）把那条腿放回去。（收右放左、踢）站好了！
宽夫妻：哎！你····
严管教：他现在是我儿子。稍息，立正，向前看齐。齐步走。你怎么不走啊？
宽 宽：先迈那条腿？
严管教：随便！
宽 宽：从来。
严管教：稍息，立正，齐步走。（宽学鬼蹦）哎哎哎！站住！（揪耳朵）过来！（挽袖吐唾沫）你怎么不听我话。
宽 宽：凭什么听你话？
严管教：我现在是你爸爸！
宽 宽：我是你爷爷。
严管教：（吸一口气）我抽你小东西！
宽 宽：我打你老东西！（砍倒教、起中华武术音乐、打得教满台跑、教跑下、宽追下）（台上人吵成一锅粥）
主持人：停！停！停！（乐停众人定格）
宽 宽：（哭上）爸！妈！他打我·····
宽放松：打我们孩子，我们找他拼命去······——（刚欲走、见教走上·····他头发也乱了、裤子也开线啦、上衣已成碎片啦！左手捂着左眼）
严管教：（到位后、放左手）姓宽的，你们家这孩子还是让
他·······（学天津口）顺其自然吧！（到地）
主持人：观众朋友们！咱们这期大奖赛只能进行到此，观众朋友们，
——再见！
——结束—
第四篇:《《大家都在忙》4人搞笑小品剧本台词》
开场：播放，《桃花朵朵开》的音乐，A拿着一把扫帚起舞。
A:怎么一个人都没有，你说这是怎么滴。哎``````````谁把袜子挂这儿了？（上前看了一下）谁把我袜子挂这了？我昨天在寝室大会上怎么说的：袜子不能往这摆，袜子要先卷起来塞鞋里。你说我这当老大的我容易吗我？（拭泪状）你说说，你说说，怎么说他们呢，同住一个寝，同吃一堂饭，你说他们个个都在忙，整天不见面。哎``````今天是我们建寝半周年，还是元旦，说啥咱也得聚聚。我这老大今天就得拿一把，逮着谁，我就抓谁！（看见B回来本来很凶的样子，一见B就软了下来。）
B:（戴耳机说英语…），
A：逮着了，‘’‘’，回来啦。
B：老大，忙呢。
A：恩，忙，忙着等你呢。我说，咱这也同居半年了，哎，哎``（见B还在听英语）~~跟你说话呢！ B：听见了，你同居了，和谁啊？
A：（反应过来）哎``你小子说什么呢？你看，咱们成立快半年了。
B：是啊，火车跑的快，害我很无奈！（摇头叹息）
A：你知道今天啥日？
B：今天，1月1号。
A：对，对对。
B：星期‘’
A：再好好想想。【《卖包子与卖包子》2人搞笑小品剧本台词,】
B：很重要？
A:那是相当的重要。
B：对，（恍然大悟）幸好你提醒，距离我的四级考试还有250天。
A：去，去，去， 你是装糊涂把你，哎~~~把耳机关了！（伸手去摘）好好想想，今天！！！
B：哎呀！你磨磨叽叽烦不烦啊？
A：你在好好想想，今天，1月1号。
B：今天？1月1号（苦思状），哎，想起来了！（激动）
A：想起来了，啥日子？（充满希望的眼神）
B：想起来啦，今天，学生会搞了个讲座，请外教讲课。
A：什么！！
B：那我得快点去占个好座，（跑掉了）谢了，老大！（回头说）
A：这小子张嘴闭嘴都是英语，连说梦话都是英语，四级就是他的命。心里呀，根本没记住。
C:（手拿一卷海报）兄弟我可是在学生会，不怕苦来不怕累，都说干活多有收获，我多干了确实挺遭罪！ A：哎，‘’‘’，你知道今天有啥重要事？
C：你别管啥事，先帮我拿着，（把海报塞给，掏出电话开始接听），哎，喂，部长啊！哦，那个海报我写好了，成，我去贴。道服没借，行，我去借。什么？外教没请来，行（犹豫了一下），我去请。哎，再拉些观众，哦，没关系，我去拉。恩，好的。恩好的。再见，嗯，再见。。
A：我说你还拉啥，HERO早去了。
C：真的，你看我都有能力，我们学生会搞讲座就是好，那可是万众瞩目啊。就跟耍猴似的
A：小花，我说你一天到晚都是拉忙的。
C：别老小花小花地叫我，别人不知道的，还以为在叫宠物呢，多难听。要是被别人听到了，我以后还怎么在学生会混啊？好歹我也是个部长 。。（整理衣服，很骄傲） 的秘书长啊！
A：学生会就这么让你执着。
C：哎，老大，半年了，我怎么把你给忘了，不过，你放心，朝里有人好做官，你来我们学生会，你就给我当秘书，别管官大官小，只要干得好，别管对不对，只要能受罪，别人知道不知道，无所谓。自己问心无愧，最重要（A一直陶醉）记住啦。。
A：哎，我给你当秘书，你打啥主意啊？
C：哎，不是，老大，我是说你谦虚谨慎，踏实勤奋，给我当秘书```````最合适不过了
A：我有正事儿跟你说
C：你看时候也不早了，我得走了，忙去了
A：得了，没等我说完，就先向我告别了，
D：这年头。我把话往明里挑，有人忙着官，有人忙着恋爱，有人忙着值班，看咱，忙得最实在，咱忙的是挣点钱，
A：阿龙，今天忙啥？【《卖包子与卖包子》2人搞笑小品剧本台词,】
D:别提了。今天不太走运，出去找家教一顿把我忽悠
A:哎？你知道今天啥日子？
D：你失恋啦？
A:不是，今天咱不是半年了吗？
D:半年啦？
D：那又咋的？
A:半年我们有多熟啊？
D很熟啊，好人一个.
A:那你说，我左脚张了几个趾头？
D:老大，你是六趾？
A:啊？
D：不过别担心，六六大顺嘛。
A:去去去，什么玩意儿。
D:哦…那你四趾，那一定是你小时候漱那脚趾头一不小心 咬掉了一个
A:我漱那脚趾干嘛，几啊！真是的…五个！！
D:哎。我说五个你给我废话干啥。
A：不是，咱们不是半年了嘛，有一句话我老想跟你说，你说她们两个忙什么讲座，还说搞个外国人。 D：啥？外国人，你咋不早说你！我那床底一堆破布资料，跳楼大甩卖都没人要，他要是找个外国人来帮我广名，架个签名售书啥的，那废纸不立马变钞票嘛。我…先整理一下。
A:这小子又找一挣钱的机会。不是，哎…
D:老大，你等着，我先去联系一下，挣了钱，咱们三七分，我七你三啊?
A:什么，给我三啊，真是。说这么重要的日子，全世界都需要安慰。外面的世界很精彩。只有这寝室最无奈。既然大家都在忙，我看这聚会啊，趁早黄哎…
B(回)A:你怎么回来了？
B：哎！别提了。讲座泡汤了。
A:怎么啦？
B：听说那个老外今天要结婚。
C(回)C:哎呀。学生会也不用忙啦。呵呵…
A大花，你哪去啦?
C:讲座不办了，听说那老外要生孩子。
A（左看看右看看）
D：都在哦！老大。
A：咦，回来了。
D:不卖了。
A:为啥不卖了。
D：听说那老外的孩子满月了。
A：啊？这…这也太快了吧？本文转自
B：哎呀！这都半年了。
C:是啊。半年前的今天，我们背着大包小包来到了这间寝室。
D：是我第一个轻轻撬开咱们寝室的大门。
B:是啊。D！我问的第一句是（对D）你的家乡是哪儿。第二句话是…渴死我了。
C：当时，我来的时候大家还不是很热，就是咱们老大为不打破这尴尬的局面（A自豪）可以的放了一个屁（A愧疚丢人）
C：当时，D还亲切的说。
D:听这口音不像本地人啊！（A羞）
A:那时候…那时候我们就同居了。
D：那时候，我们谈家乡，谈高考，说过啥都忘了。
B:现在，说啥都没劲，瞅谁都郁闷。
A:只因为我们熟了，彼此都自由了，生活渐渐忙了。感情疏远了。
C：不会的。老大，我们是不会忘了你对我们的好的，更不会忘了今天是我们的。
ABCD: 寝纪念日。
A:咱吧宿舍好好打扫打扫。
BCD:好 打扫。
（音乐响起：朋友一生一起走，那些日子不再有…）
A(说)：朋友…一句话，一辈子，一生情，一杯酒。我们永远不会忘记，我们永远是朋友。
齐：对，我们永远是朋友。
第五篇:《校园原创搞笑小品《推销》台词_相声小品剧本》
校园原创搞笑小品《推销》台词_相声小品剧本 剧本网提供：校园搞笑小品剧本，相声剧本，话剧剧本以及动画剧本等。 高级搜索|网站地图|TAG标签|RSS订阅【设为首页】【加入收藏】 - 主页小品相声分镜头剧本校园剧本经典剧本话剧剧本英文剧本DV剧本动画剧本编剧中心学生范文 搜索 google搜索 站内搜索搜索 剧本网热门标签:4人小品5人小品剧本3人小品10人小品2人小品5人小品大学生DV2人相声5人话剧4人相声- 当前位置: 天空剧本网 > 校园剧本 > 相声小品剧本 > 校园原创搞笑小品《推销》台词时间:2010-08-11 10:48来 源:未知 作者:剧本网 点击:15648次- 小品《推销》台词 A:学生 B:推销酸酸乳的人（男） C:推销化妆品的人（女） D：推销菜刀的人（男） B：诶呀妈，这安师院果然戒备森严.同学！你们经老师在不在啊？ A：不在啊，有什么事吗？ B：那就好那就好同学，来来来，最近学习压力大不大啊？ A：嗨，你说小品《推销》台词 A:学生 B:推销酸酸乳的人（男） C:推销化妆品的人（女） D：推销菜刀的人（男） B：诶呀妈，这安师院果然戒备森严…….同学！你们经老师…在不在啊？ A：不在啊，有什么事吗？ B：那就好那就好…同学，来来来，最近学习压力大不大啊？ A：嗨，你说呢？学生这玩意儿最苦..最累..居然还领不到工资…诶，最近越来越轻浮了… B：像我幼儿园大班就辍学啦，不过现在就让一切都过去吧！只要你用了本产品….蒙牛酸酸乳 ————插播广告 甲：我是 乙：我是奥特曼 合：我们一直在喝蒙牛酸酸乳 甲：喝蒙牛酸酸乳，考清华大学！ 乙：喝蒙牛酸酸乳，保卫地球！ B：本产品混合了狗奶、猫奶、三鹿奶渣，而且引进了多种化肥原料，富含氮、磷、钾等元素，让您营养又健康！ A：那…还能喝吗？ B：那当然啦！我家有条小犬，叫纯一郎，它可爱喝了！保证让你喝了以后头晕眼花、胸闷心慌、记忆力下降…. A：什么什么？ B：啊啊啊，我是说，此类症状通通消失…来来来，尝尝看 A：呀，怎么漏啦？ B：啊….这个奶是有灵性的啦，看到你，就迫不及待的想要跑出来啦 A：天啊….地板怎么腐蚀烂啦？ B：那是浓硫酸，现在很多家公司只注重销售，忽视了人身安全，说什么酸酸乳，优酸乳，酸牛奶，其实一点酸都不放的啦，我们公司，什么都不重视，就是重视信誉，如果你觉得不够酸的话，那这里有盐酸的，硝酸的，要不要尝尝看啊？ A：….算了算了，我不要了，你别
打扰我学习啦，走走走（推） B：呀呀呀，狗都喜欢喝的东西，你怎么不喜欢喝呢，来来来，你每买一瓶就向希望工程捐献了50元钱 A：那还可以，这多少钱啊 B：50块嘛！好东西啊。 A：给你 B：希望工程进我家啦 推销护肤品同学上 C:同学，需要护肤品吗？现在买护肤品还送18克拉钻石项链哦~诶~别走啊，怎么都走了啊？………这位同学好认真、好刻苦、好勤奋哦（A慢慢站起） C：啊，好帅气、好有型呦！ A：停！大姐，请问你有什么事么？ C：哇赛，好粗犷、好有磁性的声音呀！嘻嘻、同学，需要护肤品吗？ A：嗨！我一个大男人要什么护肤品呀？ C：话不能这么说嘛，现在都什么年代了，男女都平等了嘛！男人…也要懂得关爱自己呀！ A：你别瞎搞好不好？我是说，我不需要什么护肤品！ C：这位同学，真的，我是为你好！你以为自己真的很年轻吗？看看你的黑眼圈，看看你满脸环形山，不过，这些问题都交给本公司拉，本公司的产品是专门针对你这种更年期的学生研制生产的，他不仅能一次性解决八大肌肤问题，还能够防脱发、促进新陈代谢，………自从第一次见到你（偷笑）嘻嘻，我就决定宰定你了！ A：你说什么？ C：哦－哦，我是说，像你这样的帅哥，一定有不少MM追吧！ A：（痛苦与无奈地说）唉！不瞒大姐说，我——我还没有女朋友呢！郁闷！ C：不会吧!那你身边的女生也太没眼光了，太不懂审美了!看这身板，（A站起,挺胸）这肌肉(拿起哑铃运动!)，这线条（摆健美POSE）——哪一点比不上那什么“史泰辛格”！ A：史瓦辛格吧大姐！ C：对对对，就是那史瓦辛格和史泰龙地合体啊！不过不用担心，包在大姐我身上，只要你用了咱这个来自英国巴黎的高级护肤品，保证追你的姑娘排成排! A：什么？英国巴黎？ C：不是吗？哦，想起来了，是那个伊拉克首都巴黎！ A：我的天！哎，这不是大宝SOD蜜吗？ C：（抢过来）什么呀，差远了，这叫至尊宝菠萝菠萝蜜，难道你没听过那个广告吗？ ——————插播广告 僵尸跳出来 丙：菠萝菠萝蜜——！OK，至尊宝牌菠萝菠萝蜜，让时间凝固，青春永驻，请记住它！ A：有没有搞错！ C：怎么会搞错呢，看在咱们姐弟俩有缘，算你250了！ A：这么贵啊！！ C：怎么会贵呢，本产品使用后还能产生光合作用，不断更新有
机物，让您排出毒素，一身轻松！那这样吧，我也大放血了，你给180得了！我们的产品经ISO9001国际认证，绝对用不死人的！而且买一赠一，还免费赠予一张鹊桥婚姻介绍所的优惠券呢！（给A一张名片） A：什么？鹊桥婚姻介绍所五星级红娘，人称少男初恋杀手之-----秋香姐! C：嘻嘻，不好意思，这都是大家对我的爱称！我们得宗旨是要让每一个像你一样的帅哥皆有所归！是吧帅哥，你可是人见人爱、花见花开、风流倜傥、迷倒万千少女、气死万千少男啊—— A：（傻笑）嘿嘿，真的啊？ C：当然，OF COURSE! A:大姐，真缘分呀！好，我买了！ C：再见，帅哥！ A：谢谢了！帅哥，嘿嘿，还是第一次听女的这么称呼我，爽！180买了瓶二宝SOD蜜，嘿，还真对得起这张脸！ C下，D上 D：（踹门） A：谁呀！ D：（对视，放男儿当自强歌！蒙古式摔跤动作）（拿出菜刀）兄弟，买把菜刀吧! A：(发抖)什——什么？ D：别怕嘛兄弟，俺是杀猪的（放猪叫声，杀猪的动作），俺不杀人！买把菜刀吧兄弟！ A：我——我一个穷学生，买——买把菜刀干——干什么？ D：当然有用了！俺这刀可不是普通杀猪刀呀。专家说了，这可是高科技的，天下兵器谱上排名第一的——那个——那个——你等一下 一旁念——杀猪八大秘诀…拿错了…安庆同济门诊部，免费进行B超、伽马刀等高科技…伽马刀… ——哦对了，这叫伽马刀！ ——————插播广告 ——以前杀猪的时候，猪总爱活蹦乱跳，自从有了伽马刀，连猪都温柔啦 ——开始了吗？——已经结束啦——自从用了伽马刀，他好，我也好！ D：怎么样呀兄弟，买把回家玩儿去吧！ A：什么?回家玩菜刀！ D：有啥不行呢！这把刀不添加任何防腐剂，富含维生素ABCDEFG，不含胆固醇，另外，俺的刀用途可多了！ A：菜刀还有什么别的用途？ D：这你就不懂了！俺的刀，能切菜，切肉，切黄瓜、西瓜——对了，他还能削铅笔、裁试卷、削指甲，拉双眼皮来！啊对了，他还能强身健体呢！想当年一代总管李连英，自从用了我们的杀猪刀，就成了一代大侠李连杰，好刀啊！ A：群众从不屈服，一个字，不买，两个字，就是不买，喂—— D：同学，怎么样啊？（刀架脖子上） A：多少钱啊？ D：100！——啊？——恩？——是不是太便宜啦？ D：你们这些学生做生意就是麻烦
，额…那200了 （掏钱） D：拿着，下一个李连杰就是你啦！ D下 E：（把B踹上台） B:(嗲声嗲气)哦！干什么？温柔一点行不行！讨厌！ E:（把CD推上台）嘿嘿，还想跑！给我站好了！小样，新来的吧！安大保安不信就整不了你们了！安大保安保平安，选保安，就选安大保安！ 谢幕 (责任编辑：相声小品剧本) (相关内容：校园小品(31)) 顶一下(110)87.30%踩一下(16)12.70%------分隔线---------------------------- 上一篇：小品剧本台词 八十万的妈 下一篇：生日蛋糕（适合小学高年级） 收藏挑错推荐打印发表评论 请自觉遵守互联网相关的政策法规，严禁发布色情、暴力、反动的言论。 评价: 中立 好评 差评 表情: 用户名: 验证码: 匿名? 发表评论 最新评论 进入详细评论页>> 游客 支持[0] 反对[0] [引用] 2011-06-17发表0.0.0.0.0.0 王子朋 支持[0] 反对[0] [引用] 2011-05-19发表不错。。。。。。。。。。。。 游客 支持[0] 反对[0] [引用] 2011-05-17发表好 游客 支持[0] 反对[0] [引用] 2011-04-14发表呵呵！还 可以 哦 游客 支持[0] 反对[0] [引用] 2010-12-14发表xxxx 游客 支持[0] 反对[0] [引用] 2010-12-04发表LKMJIHU相声小品剧本栏目列表相声小品剧本话剧戏剧剧本搞笑幽默剧爱情生活情景剧相声小品剧本推荐内容寓言哲理话剧剧本《守株待兔》 寓言哲理话剧剧本《守株待兔》 登场人物：农夫，兔子女，兔子甲、乙 道具：
第六篇:《幽默搞笑的小品剧本《八块钱的小费》》
幽默搞笑的小品剧本《八块钱的小费》
时间：当代。初冬的清晨。
地点：某县城的街头。
人物：王妈 。兰兰。爱国。
[幕启：王妈一边从打开的包袱里往外摆着杂货一边吆喝叫卖。
王妈：杂货啦杂货啦杂货啦杂货啦……雪花膏松紧带老头儿穿的拖拉鞋大姑
娘扎的裤腰带快来买啦—— 金手镯银手镯玉石手镯铜手镯，八毛一
只，二八一块四啦—— （对虚拟顾客）什么？二八一块四不对？应
该多少？二八一块六？拉倒吧，我们乡下人多少辈子了都这么算。什
么？你要两只？两只不卖，一卖就仨。你要三只？好，给你三只，你
这是五块，我找给你两块四。什么？不对？至少找给你两块六？该找
多少就找多少，怎么还至少？对呀，二八一块四。三八？三八两块
六，我们乡下人多少辈子了都这么算。什么？你不要了？回家报不了
销？报不了销在外面装什么大头鱼？你说你一个大老爷们跟我一个老
娘们计较个毛儿八分的，你还是个男人吗？走走走，别耽误我做买
卖。（吆喝）杂货啦杂货啦杂货啦…… 哼，都说城里的人猴儿精，
我看就像大蛤蟆鱼，挺愿上钩。（吆喝）杂货啦杂货啦 ——哎，又
来了一条，看来这是条黄花鱼。
[兰兰打扮得珠光宝气上，王妈迎上去
王妈：（热情地）哎呀闺女……
兰兰：什么什么？你叫我什么？
王妈：（有些胆怯地）我叫你闺女。
兰兰：你叫我闺女，那你就是我妈了。要是让我的朋友听见，以为我妈是卖
杂货的，那多没面子？你知道我妈是干什么的吗？
王妈：你妈是干什么的？
兰兰：她在生物解剖所工作，是主刀。是全城有名的“一刀准”，有人还叫
她“胡一刀”。按工资收入，她可算是高级职称。
王妈：听你这么说，你妈是医院的医生？
兰兰：什么医院的医生，她能干那又脏又累的工作吗？
王妈：那她是干什么的？
兰兰：卖牛下水的呗。
王妈：（对观众）还不如我这卖杂货的呢！大妹妹……
兰兰：什么？你叫我妹妹？你我的年龄差距这么大，让别人听见，你知道人
家会怎么想吗？
王妈：怎么想？
兰兰：我是后娘养的嘛。【幽默搞笑的小品剧本《八块钱的小费》】幽默搞笑的小品剧本《八块钱的小费》。
王妈：那我该叫你什么？
兰兰：叫小姐。（嘟哝地）乡巴佬。
王妈：对对，叫小姐。小姐，我这里有手镯，你这莲藕似的手脖带上就像仙
女下凡了。
[兰兰被王妈夸得忘乎所以。
王妈：（拿一副手镯一边给兰兰带一边说）你这小姐长得可真俊哪，就像那
王昭君，还像那杨玉环，又像那西施女，（对观众）更像那潘金莲。
有人说，好货卖给识货的人。我说，好货卖给模样俊的人。这手镯卖
给别人两块钱一只，卖给你两块钱一副，怎么样？
[兰兰一边欣赏着自己皓腕，一边从衣兜里抽出一张十元钱，很有派头
地摔给王妈
王妈：你这是十块，我再找给你八块……
兰兰：（炫耀自己的阔绰）别找了，剩下的就算是我给你的小费吧。
王妈：(旁白)什么？小肥？我们那儿管尿叫小肥，这钱怎么能叫小肥呢？不
管怎么说，反正人家这钱是给我了。（感激地）小姐你真是个好心人
啊，我给你作揖了，我给你敬礼了。(旁白)看来还是城里的钱好赚，
不一会的工夫我就赚了十块。（高兴地）今天我要发大财了。（说着
从怀里掏出一个黑面馒头和一包咸菜，掰一块馒头捏一捏咸菜）小
姐，你还没吃饭吧？我带的馒头放在怀里还热乎着哪。我这咸菜是用
油煎的，可香了。（把馒头和咸菜往兰兰嘴上送）吃吧吃吧。
兰兰：（不耐烦地用手挡开）哎呀你这是干什么！
王妈：（自己一边吃一边说）以前我还认为这城里的人就像那收税人的钱
包，这钱光往里进不往外出。没想到城里还有你这样模样又俊心眼又
好的小姐。小姐，不瞒你说，我是乡下人，今天第一次到城里来卖杂
货，今早上我两点钟就起床了，走了三十里的山路，到这里刚好天
亮。说实话，我这么大的年纪也不愿大清早的大老远的跑到城里来做
这小买卖，还不是为了那独根苗？你说生儿子有什么好？从小开始，
上小学花小钱，上中学花中钱，上大学花大钱。大学毕业了，分配工
作了，挣钱了，以为这会我老两口可以享享清福了，没想到他又谈上
对象了。又要买房子又要娶媳妇，这哪儿是个头啊！我老两口一人一
个杂货摊，起早贪黑地忙乎，挣的钱都让他小两 本文来自
王妈：相片我倒是见过，可她那些相片没有一张是正里把经照的，她不站着
也不坐着——她躺着。你说你一个大姑娘家躺在地上让人家看是什么意思？再说她的模样我也看不清，她带着黑玻璃眼镜，嘴巴摸得通红
通红像个猴儿腚似的（忽然看见兰兰涂着口红，赶快打住）
兰兰：（有些警觉）你是哪儿人？
王妈：我是……我是城西刘家沟的。（对观众）我儿子说了，和城里人第一
次打交道不能说实话。
兰兰：（不时地和朋友打着招呼）哈哎，我等我的男朋友去吃早点；哈哎，
我等我的男朋友去香格里拉去吃汉堡包。（不时地向远处张望）
王妈：（向一边）卖油煎包子的师傅，我喝你一口凉水，啊。不用热的，凉
的喝惯了，痛快。（回来）我那儿媳妇嫌俺土，嫌俺脏，嫌俺家里没
有沙发钢丝床；嫌俺家里有苍蝇有老鼠，茅房里养着大肥猪。你说庄
户人家谁的家里不养个大肥猪？你说你那么大个人上茅房怕个大肥猪
干什么？再说我家的大肥猪都骟了，怪老实的。我平时上茅房就愿一
边蹲着一边给大肥猪挠着痒痒 ，还挺得劲的。她还嫌俺人老了做饭
不好吃，还嫌俺……哎，就有一样东西她不嫌，俺老两口挣的钱，再
多她也不嫌。你说俺这儿媳妇是个什么人？你给评评，俺这儿媳妇是
个什么人？
兰兰：（正在向远处张望，不耐烦地）是个骚货。
王妈：骚货？
兰兰：（有意取笑王妈）是全城有名的骚货。
王妈：（将信将疑）不可能，我儿子大学生怎么能找个骚货。
兰兰：不是个骚货是个娼妇。
王妈：小姐，什么叫娼妇？
兰兰：娼妇——就是模样又俊心眼又好的媳妇。
王妈：你看人家城里人说话就是文明，我们乡下人叫模样俊心眼好的媳妇叫
好媳妇，人家城里人叫娼妇，又简省又好听。以后我也学着点。娼妇
就是模样俊心眼好的媳妇；模样俊心眼好的媳妇就叫娼妇……
兰兰：我去方便一下，你给我看着，有一个小伙过来你叫他等一等。
王妈：行行，你去你去。（吆喝）杂货啦杂货啦杂货啦……
[爱国上
王妈：爱国。
爱国：（一愣）妈，大老远的你怎么来了？
王妈：我不来卖杂货挣钱你花什么？（用手指戳爱国的脑门）你这个小祖
宗。你怎么一个多月没回家了？这个月我和你爹挣了四百多块，有空
回家拿去吧，啊。爱国，你还没吃饭吧？给你两块钱到那边包子铺去
吃油煎包子去，我闻着人家打得油煎包子可香了。
爱国：妈，你去吃吧。
王妈：傻儿子，那是人吃的？我不饿，你去吧。
爱国：妈，我还等她。
王妈：你媳妇？哎呀，这回我可要看看我的儿媳妇了。【幽默搞笑的小品剧本《八块钱的小费》】小品剧本
找一个骚货，你气死我了你！（去拧爱国的耳朵）
[兰兰上，阻止王妈
兰兰：你干什么？你为什么拧他的耳朵？
王妈：我拧他耳朵，我还要打这个狗日的。（举手要打爱国）
兰兰：（用身子挡住爱国）不许你打他，他是我的未婚夫。
王妈：小姐，你们城里人真是大方，劝架就劝架，怎么能随便把一个小青年说成是你的未婚夫呢？
爱国：妈，她就是我媳妇。
王妈：拉倒吧，你媳妇光知道跟我要钱，从来就没给过我一分钱。人家这位
小姐和我素不相识刚才一下子就给了我八块钱的……小肥。
爱国：她真是我媳妇。兰兰，这是咱妈。
[兰兰愣住了
王妈：真的？原来你……就是那个骚货？（忽然感觉说错，打自己的嘴巴）
哎呀你看我着张臭嘴。原来你就是那个娼妇？（喜爱地打量着兰兰）
哎呀，真是个娼妇。
爱国：妈，你这是说了些什么。
王妈：怎么了？我夸夸我的儿媳妇怎么了？我不但在这里夸，我还要回村里
去夸，（喜滋滋地）说我儿子在城里找了个娼妇。
[兰兰羞愧地跑下
爱国：妈，你知道娼妇是什么？
王妈：娼妇不就是模样俊心眼好的媳妇吗？
爱国：妈，娼妇就是婊子，是妓女！
王妈：（大惊）什么？哎吆，我还想今天到这里来发大财，我今天是闯下大
祸了。（包起包袱）快走吧。（背起包袱跑下）
爱国：妈。（追下）
剧终（剧本网）
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