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第一篇:《小品《班务会》》
小品《班务会》
时间：某天下午
地点：某海防哨所
人物：副班长（栋二）、战士（栋三）
【副班长在给战士边整理整理内务边唱】：‚云雾满山飘、海水绕海岛、人都说咱岛儿小、远离大陆在前哨、风大浪又高、啊啊啊啊。自从哪天上了岛，人们就把你爱心上‛
【战士栋三随着副班长唱歌的声音背着插线盒上场，将插线盒放好，随身躺在床上】
副班长：倒着、倒着。你一回来你就倒着，你这个内务条例是怎么学
的？起来
【战士栋三很不情愿地起来，拿着凳子坐在一边】
副班长：通信兵栋三同志
栋 三：到
副班长：和副班长栋二同志汇报一下执行任务情况
栋 三：报告副班长栋二同志，一号线路正常、二号线路正常、【从
此往后一句话说下来】三号线路老化需要更换，其他无异常。
报告完毕。
【坐下继续看书】
副班长：呀哈！呀哈！呀哈！我说你就是这么对副班长同志报告的？
你的队列条令是怎么学的？栋三同志！立正！立正的动作要
领是头要正、目视前方、下颚微收、两肩后张，【栋三再次
坐下】我说你这个书能不能等会再看啊。
栋 三：等会看，等会看，我马上都要考军校了。你就不能让我安静
会啊。
副班长：呀哈！呀哈!呀哈！我说你就这么对副班长同志讲话的？你
这个纪律条令是怎么学的？整理着装！开班务会！
栋 三：开哪门子班务会啊
副班长：怎么啦
栋 三：这哨所就仨人，班长下去汇报工作去了，就咱俩人还开班务
会？
副班长：班长不在，班首长就是我，副班长栋二同志。班长下山时在
班长日志上清楚地指示，班务会由我来主持。
栋 三：我看看
副班长：你看什么?这是班长日志是让你随便看的吗
栋 三：好，你看！你看
副班长：集合！快点！快点！集合！集合！我说你这动作怎么这么慢
呢！
【拿着凳子俩人并排站好】
副班长：向右看齐！向前看！准备凳子！放
【栋三比副班长晚放一点】
副班长：拿起来，我说你放个凳子怎么那么慢呢 。准备凳子！放！
坐！班务会开始之前先唱首歌。‚团结‛预备唱；团结就是
力量，团结就是力量，这力量是铁、这力量是钢。我说你怎
么不唱呢。
【栋三表现特别烦】
【副班长看了一眼栋三，继续唱】：比铁还硬、比钢还强……
【栋三接着唱，越长越快、副班长费力的跟着、直到‘放着万丈光芒’
副班长才跟上】
副班长：你赶火车呢。好了，班务会第一项，我再说一遍你这个内务
卫生的问题
【栋三拿凳子起身走】
副班长：你干什么去
栋 三：内务卫生、内务卫生你就知道内务卫生。你就不能说点别的 副班长：内务卫生怎么了！坐下！你说是你说了算还是我说了算，你
看看你那个被子叠的，那就跟花卷一个样；你再看我的被子，
那就是个豆腐块啊，希望通信兵栋三同志努力将内务卫生搞
上去。下面进行班务会第二项，认真总结一下全班每一位同
志的表现，先是班长栋1同志。班长马上就要退伍了，但他
还能一如既往地带领我们班每一名同志完成好每一项人物。
【两人一块鼓掌】接下来是通信兵栋二同志也就是我，副班【5人情感小品剧本《班务会》,】
长栋二同志，本季度，在工作中他能够鼓励其他的同志、在
学习中他能够关心其他的同志、在生活中他能够帮助其他的
同志，也应该是我们每一个人学习的好榜样。
【副班长一个人先鼓掌，后栋三同志不情愿地鼓了几下】
【栋三同志听不下去了，起身要走】：解散吧 解散吧。
副班长：你说是你说的算还是我说的算
【栋三不情愿地回来】：你说的算
副班长：坐下！
【栋三同志回来，俩人坐下】
副班长：班长马上就要退伍了，他下山前让我们讨论一下代理班长的
问题。
栋 三：那还用讨论吗，你肯定是你啊。
副班长：那怎么呢
栋 三：你看啊，那是我的被子那就是个花卷，你再看你的被子那就
是个豆腐块。
副班长：内务卫生好那也不一定能当班长啊
栋 三：你其他方面也比我强啊
副班长：不不！你也有比我强的地方
栋 三：我没有
副班长：你肯定有比我强的地方
栋 三：你要是非说我比你强，我还真有比你强的地方。
副班长：你哪比我强
栋 三：我普通话比你强啊
副班长：胡说，我普通话怎么比你差了
栋 三：你就说上回八一建军节，班长让你打电话从山下联系二斤肉，
嘿，你可倒好，第二天通信员送上来二斤油来。
副班长：对对，是有这么个事；但能怪我吗？那要怪山下没听清楚。 栋 三：嘿，看你还狡辩
副班长：我狡辩什么了？
栋 三：就算山下没听清楚，你现在说一个
副班长：说一个就说一个
栋 三：二斤油
副班长：二斤油
栋 三：二斤肉
副班长：二斤肉（you）
栋 三：二斤肉
副班长：二斤肉（you）
栋 三：二斤肉
副班长：二斤肉（you）
栋 三：二斤……
副班长:行了，行了我发现了，你就是油、肉（you）不分啊
栋 三：我哪油肉不分了。你也太气人了。【5人情感小品剧本《班务会》,】
副班长：怎么啦？
栋 三：我还有一项比你强。我指挥唱歌比你强
副班长：指挥唱歌比我强？谁不知道我是全连的唱歌能手我是指挥家
啊
栋 三：你还指挥家呢，你指挥家来一个
第二篇:《(小品)一次班务会》
场景：一间宿舍，一个大的板凳，5个小的凳子，一支笔，一本笔记本。
人物：班长，副班，4个成员，分别是A,B,C,D。
情景：开班会的时间到，值班区队长吹哨并喊“各班级准备开会”
（进入主题）
班：（口令）向右看齐 向前看（大家慌慌张张迅速地做起动作）准备凳子
“好”团结就是力量···唱 （有班长指挥唱歌）
···（唱完）班长：坐下
【一】班;兄弟们，下面利用漫长的时间，开个简短的会议。有三个议程，开始第一个议程
讲评工作。即讲评上周和安排下周的工作。
班：“上周，（语速较慢），我们班得了第二，（大家惊奇的：“哦”），但是倒数的。
（大家：“哎”）这让我们很没面子，因此我和副班从那一天开始就辗转反侧，从此患上了传说中的失眠症。（副班连连点头：恩，对）
副：因此，班长和我表示压力很大，你们看看我的白头发都有一根了（用手指了指头发）。吃饭饭不香，睡觉觉不成，听课的兴趣也骤减了不少，人也憔悴了许多（用镜子照了照）
班：因为所以，我们要弘扬中国特色新人物的精神。即学习奔跑哥的速度，以迅雷不及眼耳之势搞好卫生，学习语言帝的沟通天赋，打通我们班与其他班的关系，利用犀利哥的眼神秒杀卫生评比员，最后才能以潇洒哥姿态笑傲三中队啊！
副：好，这是我们的2B方案和杀手锏，大家下去体会体会。
还有，马上接近逼近临近靠近期中考试了，希望大家马上赶快速度狗急跳墙，悬崖勒马，浪子回头，准备体验下悬梁刺股，凿壁偷光吧！
“好”---大家齐声回答。
【二】班：第二个议程，定制班规
N多年当班长的经验及智商水平，我和班副已经十分困难痛苦的写出了几条班规，等等大家讨论讨论。 副：我说明下，制定班规是为了与其他高校接轨及为了大家有衣同穿，有饭同吃，有恋爱大家谈得生动活泼局面，因此希望大家踊跃赞同。
班：班规如下，戒躁不戒骄，戒素不戒荤，戒烟不戒酒，戒喜不戒悲，以及‘泡吧，泡面，泡妞’等原则，等等班规。
副：哪现在进行举手公投，有没意见都要举手（除了C,D，都举起了双手，）
副:全部举起手来，C，D赶忙举起手来。
班：放下，好，那就证明大家都赞同了？
班：有谁有意见？
A：（无奈的表情），我不是赞同，我是非常有意见。
副：恐怕你智商还停留在青少年时期，刚才我不是说全部举手公投吗？
A:可是，你、、、、、、、、、、、、
副：（打断A发言） 在这里没有可是，我怀疑你的情商还停留在儿童阶段，在这里的任何一寸土地上，禁止怀疑上司的智商。这是为什么呢？因为、、、、、、、，因为，唉！你猜啊！要不然你想要几千字的检讨啊！ A：不敢，我接受批评教育，请再给我一次改过自新的机会。
班：嗯，那你赞同了吗？
A:(大喊，并举了双手)我严重赞同！
B：（举了半只手）我勉强赞同。
C:（举了一支手）我有点赞同，
D:（举双手）我可以赞同！
副：我允许赞同。
班：好，本班班规经大家深思熟虑，强烈赞同之后，即日起生效，严禁向外传播本班规，它是保密的（小声的说），因此班规暂时由我保管。
【三】班：现在进行第三个议程，自由发言。
副：有烟的发烟，有话的说话，有屁的闷着，有、、、、、、、、、
D:(急忙道)我急。
班;急？禁止随地大小便。
D：（忙答）哦！
班：开始发言。
B：我有点感觉，我缺钙，上课老老总是一睁一闭，一节课过去了；一闭一睁，一个上午就过去了，每天老总是打瞌睡。严重建议食堂在汤里放一些骨头，毕竟，现在是青春后期，是长身体的冲刺突破阶段。要不然，缺钙，连做噩梦，跑的总是贼慢，总是被不知名物体追到啊。
副：（连忙去握B的手）同感同感。
班：操作性实施性针对性很强，很地道，很有见解，这我会向上反映。下一位【5人情感小品剧本《班务会》,】
C：（有点不好意思）你们看，我从娘胎里出来到现在还是光棍一个，这怎么是好啊，大家得想想对策啊，我是痛不欲生啊（用手抓头）。
班：恩，有普遍想法，以我的经验，搞个女朋友，2分钟的事情。
C：（大喜)真的？
班：当然，发一条这样的短信，如可以写：我迫不得已暗恋你好久了，今天我特吃了熊心豹子胆对你表白，如果你喜欢我，就回A，爱我就回C，想做我女朋友就不要回了；把这条短信发到喜欢的女生手里，百发百中。
全班其他人：那我也试试
副：（D低着头，副看了看D，对其说）你有什么不开心的事，说出来让大家开心一下嘛！
D;小时候，我有一个梦想，我认为自己长大以后可以拯救世界，等来到这里才发现，整个世界都拯救不了我。
D：（捶胸）天要亡我我无法，只将生死至于外。
副：这是为什么呢？
D：因为我得了抑郁苦闷癫狂症，还是晚期。
B：啊，这么个带有高科技含量的病，普通人怎么可能发现呢？
班;那去看医生了嘛，怎么个治法？
D：看了，医生给了我个偏方，偏方上写着：快乐十公斤，安静五公斤，沉思五公斤，调节十公斤。哎，这叫我怎么找药呢？
班：哎，真是对你来说事有点难度。
副:(对D说）恩，作为失败的典型，你实在是太成功了。
D：（大喜道）我真的很成功吗？
大家齐声道：成功啊。
D：（又喜）那好啦，我的病看来也不用怎么治了，我要一直成功的从这里走出去！
班：在短话长说补充下，近久大家还有什么发现，感想，所见所闻啊什么的？
A:我发现食堂一换批人马，我们的菜的分量也跟着换了，我还纳闷打菜的人一拿起菜勺打菜手怎么总是在发抖。
B:哦，是不是被你的长相吓到了？
A：（照了照镜子）不不会吧，虽然你们对我的长相有偏见，那不至于有那么严重的后果。
副：我看有两种可能，一你眼睛有病，二打菜的人的手有病。到底谁的可能性大，还等下去观察研究，下一位。
C:我感觉换了新装备（用手抹了抹衣服）我整个人就不是人啦，不是一般的人，而是两般的人——军人。啊！蚂蚁地上爬，白鸟人武飞。欲穷千里目，帅上一层楼！（叹气）哎，只可惜，只能帅一阵子，还只能在这方圆几亩的地方活动活动（用手指了指人武的操场），真是不厚道啊。
副：嘘，小声点！被老大听到要挨批啊。下一位。
D:我发现，自从换上了新床，我的失眠症，抑郁症得到了缓解，不担心老是从床上滚下来。
副：那是学院好啊，还真是免费为你治疗了失眠症。
（铃声响起）
班：好，时间不早了，班会马上进入结束状态，今天晚上大家表现不错，争先恐后，踊跃发言，发言的理论水平很高，很值得回味。但是（口音变重）大家左发言，右发言，总是没到学习的点子上，这也不能怪大家，学习这个东东嘛，在非一般的学生眼里是次品，而在一般人眼里却是真品啊。最后希望大家快乐的去遵守班规纪律，凡是班规倡导的，坚决去做：凡是班规不倡导的，坚决…….恩 恩（思考了一下）看情况去做。这次为了凸显我们班会开得这么有水平，我提议齐念班歌吧！
大家齐声回答：好
“如果你是一滴水，你是否滋润了一寸土地？如果你是一线阳光，你是否照亮了一分黑暗？如果你是一粒粮食，是否哺育了有用的生命？如果你要告诉我们什么思想，你是否在日夜里扬那最美丽的理想？在人武的仓库里，我们不应该只是个享受者，而应该是一个承担者，因为我们是那里面的一粒粮食！
第三篇:《5人搞笑小品剧本》
5人搞笑小品剧本《西游记后传》
人物：唐僧，孙悟空，八戒，沙僧!小财!
东土大唐财务部长安财务经济办公室，桌子
(背景音乐：你挑着担，我牵着马。。。)
师徒四人上;
悟空：师父，前方就是长安城了!
唐僧：一路旅途劳累，出趟差可真不容易啊! 善哉，善哉!
不过话要说回来，悟空?
悟空：是，师父!
唐僧：为师当初不是让你买中航的机票吗?怎么到头来成了也门航空的飞机啊?
悟空：当时也门航空的机票不是35折吗?唉，被他们忽悠了!
八戒：是啊，师父，我们坐的那架飞机现在还在印度洋没捞出来呢!要不是那头乌龟路过，我们现在还在水里泡着呢!
悟空：呆子!你还好意思说，这么多的火车你不买，怎么偏偏买中9017次呢?买那么多的福利彩怎么没有见你也中个9000万回来?
沙僧：大师兄，我看这件事也不能全怪二师兄，至少，通过这件事让我们充分理解了一个做人的道理! 悟空：啥道理?
沙僧：出轨并不可怕，怕就怕被撞上!
八戒：那是，撞上这个责任就大了!
唐僧：好啦，不管怎样，我们师徒四人总算是到家了!
八戒：师父，我饿。。。
悟空：呆子，今天中午的PIZZA不是整张都被你吃了吗?
八戒：猴哥，咱体积大，消耗也大嘛!
唐僧：乖，待会报销的钱拿到手，我们大家就出去撮一顿，善哉，善哉!
悟净，费用报销单填好了吗?
悟净：填好了!
唐僧：飞机票贴好了吗?
悟净：飞机票，应该贴好了!
唐僧：那我们启程吧!
(唐僧走出若干身位)
悟净(搜搜身上，扭头)大师兄，这可怎么办?
悟空：出啥事了?
悟净：飞机票让我给弄丢了!肯定是落水的时候掉了!
悟空：没事，我一个跟头就到印度洋了，再此之前你们先顶住!八戒，多看着点，别让师父知道了!
八戒：放心吧，猴哥!
(悟空下)
唐僧：(转过身来)悟空哪里去僚?
悟净：(指左边)化缘。。去了。。
八戒： (同时指右边)方便。。去了。。
唐僧：(奇怪)究竟哪里去了?
八戒：师父，大师兄他先方便完，然后再去的化缘!
(option)
唐僧：。。。方便完哪还有心情化缘。。【5人搞笑小品剧本《西游记后传》】5人搞笑小品剧本《西游记后传》。 八戒：放空了比较容易饿嘛。。。
#
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(桌子，前方立个牌子“办经东◎”◎为一类似瓜的图案)
悟净：半斤冬瓜?
八戒：有冬瓜吃吗?
唐僧：就知道吃!读反了，这就是传说中的东经办!
八戒/悟净：东～经～办～～～(疑惑?)
唐僧：东经办，东土大唐财务部驻长安财务经济办公室，简称东经办!
(合，点头)
(进入)
沙僧：同志!我们是来报销的!
小财：哦?你们谁报销了?
八戒：你才报销了，我们是来报销费用的!
唐僧：八戒，怎么能够跟小财姐姐这么说话?
八戒：是，师父!
唐僧：还不敢紧退下!
(八戒点头退后)
唐僧：悟净，把费用报销单拿出来!
悟净(拿咚咚)
。。。。。。。。。。。。
小财：你们要报飞机票?
悟净：是的，四张也门航空的飞机票!
小财：坐飞机可是要领导签字的，你们签字了吗?
悟净：字是没有签，但是来哥是点了头的!
小财：谁是来哥啊?
悟净：来哥，如来啊!比咱们的玉帝官还要大呢!咱们皇帝还要听玉帝的，你算算吧!
小财：那就是说没有签字罗?
悟净：没有
小财：有没有违反国家的相关规定啊?
悟净：没有!
小财：那这四张飞机票价格没有超标吧?
悟净：没有!#from 本文来自学优高考网，全国最大的高考资源网 end#
小财：那飞机票有没有帖在报销单的后面啊?
悟净：没有!
唐僧：(惊诧，小声)这个应该有!
悟净：这个真没有!
唐僧：悟净，这是怎么回事啊?
(悟空上)
悟空：师父，票在这里(手里抓了四张)
。。。。【5人搞笑小品剧本《西游记后传》】文章5人搞笑小品剧本《西游记后传》出自
/article/1388145565.html，转载请保留此链接！。。。。。。。。。。。。。。
(看票)
小财：奥巴马?奥巴马不是总统吗?这是你们的票吗?
悟空：(上前)是我们的票，我师父就是澳洲马，江湖都称师父和白龙马是大唐双龙马!
小财：双个头啊，名字是奥巴马，不是澳洲马!你们组团忽悠我来了?
～～罗伯特·盖茨～～希拉里，你这可是空军一号的飞机票啊!
悟空：(一把抢过三张来看)【5人情感小品剧本《班务会》,】
唐僧：悟空，这
究竟是怎么一回事啊?
悟空：(趔趄)我翻跟头一直都是后空翻，今天路程短，体验了一下前空翻，没想到一头磕 在什么上面了，影响了降落地点!
八戒：师父，大师兄肯定磕在空军一号上了!
沙僧：大师兄，你头流血了!
悟空：哎呀!见红了，(转头对小财)看在这个份上，你也应该给我们报了吧?
小财：不是不给报啊，你这最后一张飞机票竟然是本拉登的，你有见过美国总统和本拉登搭同一架 飞机吗?
八戒：没准被劫持了?
小财：没有真实的飞机票报不了啦，这个我可帮不了你们!
。。。。。。。。。。。。【5人搞笑小品剧本《西游记后传》】小品剧本
/article/xiaopinjuben.htm。。。。。。
悟空：好，算了，火车票应该没有问题了吧?
小财：怎么还要报火车票啊?
唐僧：半路飞机坠海了!
八戒，你买的火车票，赶紧拿出来!
八戒：(搜身上。。。无)(转过头来对沙僧小声)：沙师弟，师兄平时带你不薄，现在到了你报恩的时候了!
第四篇:《初稿--趣味班务会剧本》
趣味班务会
场景：一间宿舍，5个小板凳。
人物：班长，4个成员，分别是冯,李,刘,潘。
情景：开班会的时间到，值班区队长吹哨并喊“各班级准备开会” （进入主题）
班长：（口令）集合！快点！快点！集合！集合！我说你这动作怎么
这么慢呢！（李穿衣服）向右看齐 向前看（大家慌慌张张迅速地做起动作）准备凳子放！
【李比别人晚放一点】
李 ：开会开会开得人都崩溃
班长：说什么呢你
李 ：没说什么（扮嬉皮笑脸状）
班长：拿起来，我说你放个凳子怎么那么慢呢 。准备凳子！放！好！
班务会开始之前先唱首歌。下面谁来组织唱首歌
李 ：”报告！班长，我来！”
班长：“好”团结就是力量···唱 （李指挥唱歌）
（快速调）团结就是力量，团结就是力量，这力量是铁、这力量是钢！
班长：停停停！我说你这是急着赶火车呢。
李 ：班长，这火车都大提速了，我们班要跟上时代的步伐啊! 班长：入列！
李 ：是！
班长：坐下
第一节
班长：好了，知道今天开班会为什么吗？
群 ：为什么啊？
班长：APEC亚太经济合作组织领导人非正式会议在北京召开，会议
的主要议题是研究讨论我们九班能否促进世界的和平与发展，以及能否引领经济发展的新潮流。
世界各国首脑纷纷发来贺电，他们在贺电中说：我们九班在过
去的一年内，为推动亚太经济发展与繁荣做出了突出的贡献，尤其对我们九班不要脸的精神给予了肯定
社会各界名流纷纷到达合肥电子工程学院对我们九班进行了
长达四个小时的正式友好访问。
班长：今天来观摩班务会的有：
冯 ：奥巴马
刘 ：本拉登
潘 ：潘基文
李 ：卡扎菲
冯 ：普京
刘 ：萨达姆
潘 ：金正恩
李 ：金正日
冯&潘：我们念的是这边的名单
刘&李：我们念的是那边的名单
班长：看来两边的人都非常关注我们这次班务会
刘 ：尤其是那边的人更为关注
李 ：他们表示如果这次班务会效果不好，将毫不犹豫的将班长带走！
第二节
班长：兄弟们，下面利用漫长的时间，我们来开个简短的会议。主要
是讲评我们一周的工作，我听说啊，你们当中有人对我意见挺
大的。还编了个顺口溜。谁呀！
大家：他（指潘）！
班长：唉呀！原来是你小子。
李 ：（笑）！
班长：有啥意见。说说。
李 ：好汉做事好汉当，可是班长，今天没伴奏。我看就算了吧！ 班长：没关系，清唱。
大家：来吧，来吧。
李 ：好，那我就豁出去了。（大家鼓掌）
李 ：竹板这么一打呀，是别的咱不夸，夸一夸我们的班长啊，这小
伙子，个不高，只有两米八。
大家：啊？
班长：两米八那不成怪物了吗？
李 ：错了，错了，这小伙子。个不高，他没有两米八，他站着像棵
松，他走路像阵风。他吃起饭来，速度快，不到两分钟。平时要求严那，是没人敢放松。令行禁止，雷厉风行，我们记心中。班长的话不多，其实很热情，关心同志，爱护别人，大家心里清。我们的好班长，别管多苦多累大家永远支持他。别管多苦多累大家永远支持他。
大家：好。
班长：上周，（语速较慢），我们班在评比中得了第二，（大家惊奇
的：“哦”），但是倒数的。（大家：“哎”）这让我们很没面子，因此我和副班长从那一天开始就辗转反侧，从此患上了传说中的失眠症。（冯连连点头：恩，对）
冯 ：因此，班长和我表示压力很大，你们看看我的白头发都有一根
了（用手指了指头发）。吃饭饭不香，睡觉觉不成，听课的兴趣也骤减了不少，人也憔悴了许多（用镜子照了照，屡一下头发）【5人情感小品剧本《班务会》,】
班长：大家都总结一下，大家每天都在干嘛，副班长开始。
冯 ：我提议我们用一首歌来唱出我们的生活。
大家：好！
冯 ：music!（《大学自习曲》伴奏）
大家：哟哟哟哟哟哟。。。
冯 ：今天天气不错，挺风和日丽的，今天上午只有一节课，这的确
挺爽的，我大清早早早地跑去叠被子，心里琢磨着这军校生活是多么美好啊！
大家：是多么美好啊！
冯 ：我抱着被子，提着板凳，就来到俱乐部，发现这里叠被子的同
志其实挺多的，要是没有被子阵地那就难搞了，我是跋山涉水呀，翻山越岭呀，好不容易找到一个桃源胜地，我是压了又压，折了又折，三下五除二，就叠成了豆腐块。
大家：三下五除二，就叠成了豆腐块。
刘 ：紧接着，我们要训练了，队列训练，还有条令课，于是呼，我
就对准自己的板凳坐了下去，这一坐不要紧哪，差点犯了错。 大家：咋地啦，兄弟！
刘 ：稍息，立正，向右看齐，那是必须的，我就想，幸亏这里是个
角落，要不然，我还不被罚站一节课。
大家：要不然，我还不被罚站一节课。
潘 ：打开书包看看书，我就觉得不对劲了。
大家：咋就不对劲了？咋就不对劲了？
潘 ：这条令条例呀，不太好记呀，数不够，字不少，这可咋办呀（望
望大家）。
大家：（不吱声）
潘 ：哎呀，我心想算了吧，还是多背几句吧，掌握好，记得牢，部
队生活用得着。
大家：掌握好，记得牢，部队生活用得着。
第五篇:《《女儿国》5人搞笑迎新小品剧本台词》
道具： 吃面用的勺子——沙的武器
孙：哈尔滨的天是晴朗的天。
唐: 师大学生好喜欢。 吃面用的叉子——猪的武器
猪：下面我们来表演。 筷子——孙的金箍棒
沙：三句半. 拖布——唐的禅杖
唐与猪殴打沙:说好是小品的。 扇子——沙
孙上前制止:不要打了师傅，有情况！ 画有大便的画——沙
唐：什么情况？ 衣服，裤子，肚兜——孙
孙：你看，这里全是女人，好像是女儿国啊！
唐：是啊!怎么全是些娘们呢？
沙：哎！身为佛学研究生怎么可以说出像娘们这样无稽的话呢？师傅！
唐：哎，徒儿你太死板了，谁说研究生就不能用骂娘的方式来抒抒情啊！
孙：不过，这的确有损你大师的风范啊！
唐：找你们的意思，我不叫“娘们”叫什么？
孙与沙：叫MM!
唐大怒：你们谁看了我的QQ聊天记录！
孙与沙指向猪：是他!
唐：八戒？！
猪：啊。。。。长夜漫漫，无心睡眠，老猪我昨晚正眨着眼看天上的星星，无意之中看见师傅正流着口水，敲着键盘和观音姐姐。。。。。。。
唐立刻捂住猪嘴：八戒，你看这些天把你瘦的，都没个猪样了，一定是路途劳累所致，这样吧，以后白龙马给你骑，这样满意了吧?
猪跳起来：收到！
唐：现在告诉我，昨晚你看见我和观音姐姐在干嘛呢？
猪走到舞台正中央：我看见师傅和观音姐姐在专心研究佛法，真叫弟子感动不已!
孙与沙在一旁呕吐不已。
沙：这下连晚饭都吃不下了。
唐:提到这个“吃”。。。字。
猪：就很兴奋是不是？
唐：知我者八戒也！
猪：我这有个馒头你吃先。
沙：二哥，能不能。。。。
猪：门都没有！
孙：有没有我的分？
猪：你想要啊?想要就说清楚吗，你想要的话我会给你的，你想要我当然不会不给你啦！不可能你说要我不给你，你说不要我却偏偏要给你，大家讲道理吗!现在倒数三下，你要就说清楚。。。
孙举起筷子指向猪：你不要逼我！
猪:别以为你那个筷子就认为自己是哈利波特，我告诉你，我们中国法师是吓不倒地！
孙：我打！（一拳打在猪肚上）你为什么，还逼我！
猪捂着肚子：你要就要嘛，干嘛还打我，我又不是不给你，我说过你要的话，我一定会给你的，大家讲道理吗！。。。。。
孙：STOP!还来。。。。（转向师傅，拿起手）师父。。。。。英雄。。求你了快把紧箍咒给他吧，我实在受不了他了。。。啊。。。。
唐：我本来是想给他来着，哎，可是那个金刚圈尺寸太差，前重后轻，左宽右窄，他带上之后很不舒服，整夜失眠，会连累我吗!说起这个金刚圈，去年我在陈家村认识一位铁匠，他手工精美，价钱又公道，童叟无欺，干脆我下次再定做一个吧。
孙：你又来！
宫女上场：几位可是东土来的高僧么？【5人情感小品剧本《班务会》,】
唐：贫僧正是。
宫：几位请随我来，国王有请。
四人到王宫
唐:哇，排场够大，你们看这里的装潢设计一定用了3D MAX加PHOTO SHOP,简直COOL毙了！
猪：比我的高老庄还要豪华！
孙：快赶上我的花果山了!
唐与沙：吹牛！
国王艳丽上场
宫：这就是我们的国王。
四人傻眼盯着国王鞠躬
国：几位就是从东土大唐而来去往西天取经的高僧么？
猪拉住唐：师父，你看这个MM长得好标志啊！
唐：是啊，是啊，看她天使面容，魔鬼身材，要气质有气质，要内涵有内涵，真是惊天地泣鬼神啊！ 沙流口水：我觉得一般化啦!
猪：口水都流出来了！
孙：外国妞，我最讨厌了！
猪：师兄，你在流鼻血耶！
孙做擦血状
国：啊。。。。啊 。。。。。切
猪：哇。。。打个喷嚏都这么迷人，我喜欢，我决定爱你一万年。
宫：好大胆！竟敢对我国君无礼！
孙：小MM此言差矣，正所谓：“窈窕淑女，君子好逑”又喂“床前明月光，疑是地上霜，举头望明月，低头。。。。思姑娘！哈。。。哈
唐猪沙：好诗！好诗！。。。
孙看看裤子：没湿啊？！
国：啊！没想到师父竟有如此才华，真让小女子吃惊。。。不满诸位，其实小女子在女儿国已有二十三年了，一直想找一个如意郎君，可是这里全是女人，所以，我想从几位之中选出一个。。。。
孙跳出来：师父，弟子曾被压在五指山下，幸得师父解救，本该护送师父 西天取经，但徒儿闹过天宫，骂过如来，就算是去了西天，如来也肯定会给我穿小鞋，下岗是避免不了的了，与其在中央失业，还不如在地方就业，师父，让我留下来吧！
唐：悟空，难道你不知道你对我有多么重要么？
孙：怎么？
唐：ONLY YOU...........
孙：O 你个头啦（一拳打在头上）我都说过要留下来啦，还在那OOOO个不停，你再唠唠叨叨，唧唧歪歪，我一。。。。刀捅死你。
沙跳出来：师父，悟净曾任卷帘大将，怎么说也是个本科毕业，在你这里就业没有问题，可是到了西天我的学历肯定不够，而且现在流行下海经商，我在流沙河几年，学会了鱼类养殖，女儿国水资源丰富，我想在子母河搞个养鱼厂，帮女儿国早日脱贫，也算是响应国家号召了！
猪跳出来：师父，老猪虽无能，但情愿护送师父西行。。。。
唐：八戒。。。（抱住猪痛哭）没想到最后留在我身边的居然是你！啊。。。。。。。
猪：但是，师父，你看他们每天挑水烧饭，施肥耕田，这么重的活，都要压在这一个个柔弱的肩膀上，舒服，你忍心么？出家人将慈悲为怀，难道只是挂在嘴边说的么？尽管到了西天，能成佛，有房子分，但只要能为这些可怜的女人分忧，这又算得了什么呢？正所谓，我不入地狱，谁入地狱！师父，让我留下吧！ 孙抓住猪：你小子跟我抢女人，不想混了！你小子高老庄不是还有个高秀兰么？月亮上不是还有个嫦娥么？ 猪委屈：感情破裂了！。。。
三人争吵起来：师傅让我留下来。。。。
唐：不要吵啦！哎。。。徒弟们那，你们也太不争气了，像你们这样的男子汉，虽然长的损点儿，但是你们至少还有本领吗！何况大丈夫何患无妻，天涯何处无芳草，可是，你们的师父我。。。。。打了20多年光棍了，这次你们就成全成全我吧！
师徒四人争执不休：让我留下来。。。。
宫：各位不要再争啦！不如这样吧，我们来个才艺招亲吧？
沙：可以
猪：同意
唐：没问题
孙：O了
宫：好 ，为了使本次比赛更具观赏性，娱乐性以及本着公平竞争的原则，我们采用淘汰赛，好了，比赛开始！
沙僧先上场
沙手拿一把折扇：别人笑我太疯癫，我笑他人看不穿。不见武林豪爵墓，无花无酒锄做田。
唐孙猪：唐伯虎！？
沙：最近我又画了一副惊世之作，名字叫做《温室下的珠穆朗玛》（打开一张纸——一坨大便给观众展示）
国：扮什么不好，你扮唐伯虎？你一大把胡子踢得光光的你不想当和尚那！拿到你想当状元啊？（抓住沙僧）
沙：我有想过啊。。。。
国：想你个头啊！你好好的和尚不当，你做状元！我跟你说好好做你和尚这份很有前途的职业吧！ 沙：O 我知道啦
猪漫步上台
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