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第一篇:《期末考试笑话》
1、今天考完微积分去洗澡，没戴眼镜。一进澡堂就看一人高马大的哥们在脱衣服，我一看，那哥们双手臂、肚皮上都刺满了纹身。没敢多看，到隔间开洗。一分钟后，那哥们过来借洗发水，我顺势一看，不淡定了…这哪是纹身，TMD全是公式 2、期末了，自习室一改往日冷清，变得异常火爆，某同学感言：“早上去图书馆看见一对情侣，冲进去时女的摔倒，男的回身去拉。只听一声大喊:不要管我，去占座位！” 3、要考试了，现在去医院不吉利，上来就问“你挂什么科？…… 4、学生证准考证身份证证证没带 下联：听力题阅读题作文题题题不答！横批：重在参与！ 5、见与不见考试版：你看 或者不看书 分数就在那里 不增不减 你开 或者不开卷 态度就在那里 不紧不慢 你挂或者不挂科 命运就在那里 不悲不喜 让我背到考题 或者 让考题住进我的心里 默然 淡定 寂静 欢喜 6、各地大学目前正在上演的大片：《高数危机4》《控工危机》《高频惊魂》《一起去看DSP》《电气检测的救赎》、《电视原理大业》、《显视技树之恋》、《全民超人四六级》、《校内人人体工程学》、《满城尽是电磁波》、《哈利波特与数据结构》、《我的兄弟叫毛概》、《选课勿扰》，压轴大片：《补考总动员》 7、一复习就不开心了，一不开心就不复习了，一不复习就开心了，一开心一天就过去了。 8、看一题考一题，缘分啊；蒙一题对一题，运气啊；横批：多做无益。过一天看一本，效率啊；考一门过一门，实力啊；横批：突击成才。 9、世界上最遥远的距离不是生与死，而是马上考试了，别人在复习，自己却在预习。更最杯具的是，人家预习都过了，你复习了却没过。 10、期末了，卷子泛滥成灾，作业逆流成河。
第二篇:《2012年期末试题(笑话)》
期末考试题被泄漏期末试
卷 （满分100分，答卷时间100分钟）
一、选择题。（每小题2分，共20分。）
1、 王石婚变后，谁火了？ （ ）
A、潘石屹 B、田朴珺 C、长江商学院 D、张欣
2、方舟子被谁赶出了新浪微博？（ ）
A、韩寒 B、不加V C、孙海峰 D、罗永浩
3、以下人物中，哪一位是表哥？（ ）
A、芮成钢 B、杨达才 C、李德金 D、蔡彬
4、雷政富床上功夫的记录是？（ ）
A、18秒 B、18分 C、12秒 D、12分
5、四川什邡的那个胖子叫什么名字？（ ）
A、金正恩 B、刘波 C、张兵 D、蒋皓月
6、2012年伦敦奥运会男子110米栏的赛场上，谁在等待见证奇迹的时刻？（ ）
A、 刘翔 B、央视 C、领导 D、观众
7、在吴法天与周燕约架的讨论中，以下谁的账号没有被注销过？（ ）
A、吴祚来 B、叶匡政 C、点子正 D、变态辣椒
8、以下哪一位没有被禁言过？
A、徐昕 B、袁裕来律师 C、司马南 D、慕容雪村
9、以下物品中，价值最高的是？（ ）
A、黄金 B、白银 C、钻石 D、切糕
10、向别人询问意见时，你会问谁？（ ）
A、苍老师 B、元芳 C、杜甫 D、李白
二、填空题。（每小题1分，共15分。）
1、中华民族的复兴已完成________%。
2、在新浪微博上一本正经的让人随时受不了的博主叫@____________。
3、最流行的style是_______style和_______style。
4、最好听的声音是_____________。
5、央视最粗暴的提问是___________。
6、北京特大暴雨后，红十字会收到最多的是__________。
7、被劳教的村官是_____________。被劳教的母亲是___________。
8、在十八大直播报道中尴尬忘词，编不下去了的央视女记者叫____________。
9、就异地高考问题单挑上海人的女生是@__________。
10、盘锦征地事件中下意识开枪的民警叫___________。
11、幼师虐童案发生在_________。
12、今年，中国为__________降了半旗。【关于期末考试的笑话故事】
13、天津蓟县莱德商厦大火网传发生在__________（美国的一个城市）。
14、被小秘书秒杀的国外领事馆微博是_____________。
15、_______反PX项目的散步中，广场上的民众被禁止唱国歌。
三、判断题。（每小题1分，共5分。）
1、中国是法制社会。
2、三聚氰胺是无毒的。
3、因为爱国就可以打砸抢烧。
4、桥道倾覆是由于车辆超载造成。
5、房屋倒塌是因为天气干湿交替所致。
四、名词解释。（每小题2分，共10分。）
1、屌丝。
2、表哥。
3、正能量。
4、适度腐败。
5、理论准备不足。
五、问答题。（共10分，该题无标准答案。）
1、周克华死了吗？
2、你幸福吗？
3、中央电视台是哪个国家的媒体？
4、哪里是法外之地？
六、阅读理解。（共10分。）
请阅读下面一段文字，回答有关问题。
两个美国人，在中国的地盘，养着900名中国孤儿，还为3000个做了手术，竟然潜伏了20年。距北京只有70多公里的地方，把本该政府干的活全抢了。让政府无事可做，只好强拆、拦访、抓小贩……
1、这两个美国人要不要脸？
2、你认为外国人干这种事，其用心就是想丢中国人的脸的吗？请说明理由。
3、到底谁不要脸？
七、作文（共30分。）
请以《莫言》为题，写一篇作文，要求不少于800字，文体不限，诗歌除外。
第三篇:《很强很暴力的笑话故事53则》
很强很暴力的笑话故事53则.txt如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔~~充实骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，有时候是鸟人。1. 的哥说：你学校美女真多。 某同学心里自豪一下 说：恩 。 的哥补充道： 就是有点贵!
2. 刚才在我桌子下面的拖线板上发现4只排成一排的死小强。。。悲剧啊他们一家手拉手触电死了。。。。
3. 晚上跟哥们一块出去喝酒，后来收到老婆一短信——十点准时做ai，不管你在不在！
4. 某日上佛学选修课，一方丈给大家讲学，同学们例行问了几个问题：
问：大师，这门课点名么？
答：不点。
问：大师，这门课考试吗？
答：不考。
问：大师，那期末的成绩怎么办？
答：随缘吧~~~~
全班崩溃~~~~~
6. 同学讲她中学时候的故事。上课时一个男生趴桌上呼呼大睡，被老师发现了，老师很淡定：同桌关心一下。
。。。
同桌脱下了自己的外套披在了睡觉男生的身上。。。
7. 有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中„„一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾„„
8. 今天笑死，我开的士，今天在石岐大信上来一时髦的MM，说好40块的车前就起步，当车子走到一半时，MM面色凝重地命令我：“往回开！ 快！”我想大概MM忘了什么或忘了买什么吧，于是起步回走。回到大信停下时，MM打开提包结了车钱，再拿出一串钥匙，蹦出一句：“靠！忘记今天开车过来” 说完走向路边一辆崭新本田(开门看到座椅包装都没拆)【关于期末考试的笑话故事】
9. 好喜欢学校一个清纯的女孩，注意她很久了，只要她出现我就忍不住盯着看，很可爱很单纯的那种，但一直不敢表白。昨天看见她哭的伤心，我鼓了好久的勇气走过去准备安慰她，刚开口说句：别哭了，看你哭我也伤心。她抬头哭着说：医生说我的身体不能再打了，可我不知道孩子的爸爸是谁，我怎么办哪！我回寝室，当晚就学会了抽烟
10. 早上起来看到一则评论，原文是：
一楼：大家冷静一些，都过来，听听5楼怎么说？！~
二楼：我认为5楼说得很有道理。
三楼：5楼说出了人民群众的心声
四楼：5楼确实说的很好！
五楼：楼上的都是SB
11. 今天去超市略感腹部不适，后来实在忍不住就抓了包类似１００抽纸巾的物品冲到收银台，悲哀的发现前面的大妈为了２毛钱会员商品和收银员吵得不可开交，我在那捂着肚子等待，最后终于付款，然后冲到卫生间，只觉菊花一紧，后面如千军万马奔流而下„„ 准备处理个人卫生问题时，杯具的看见我手里拿的是什么，“笑爽”二字刺痛了我的心，你懂得，结果我一震惊，居然把那东西也弄到便池里了，摸便全身都没有可清理的纸片，等了很久也没人，终于听到水龙头的声音，应该是大妈来洗拖把了，结果我的喊声被超市巨【关于期末考试的笑话故事】
大的音乐声盖过了，我依然记得那时销魂的月亮之上“生命已被牵引，潮落潮涨，有你的远方，就是我的天堂„„”
等不下去了，我又没有手机，发现带着ｔｏｕｃｈ，于是试着连接ｗｉｆｉ，居然能连上，马上登陆ｑｑ，发消息给同学，叫他打超市前台电话，让超市人员送一包纸巾来吧，结果他不信，几乎是咆哮着说服了他，后来电话打了
再回来，悲剧了，我听到超市那个喇叭非常好使，以至于让我在卫生间里不仅听到了销魂的《月亮之上》这首歌，而且听到了总台的营业员焦急的声音：“日化部请注意，日化部请注意，超市卫生间一顾客因未带纸巾被困其中，请速派男性营业员送一包纸巾到男厕第一个蹲位，谢谢！通知再播报一遍„„”
复读机中„„
再然后，我真的有一种想死的感觉，真的，真的，你想想，全超市的人都知道我暴强的“光荣事迹”到最后终于有人给我送纸巾来时，我把头埋得很低很低，说了句谢谢，处理完个人卫生后夺路而逃，把衣服脱下遮住脸就往超市门口飞奔，太丢人鸟！！！
结果后面传来送纸来的营业员销魂的声音：先生，您这包纸巾还未付款！（持续复读机中„„）
后来打算下午去吧这包会员特价３毛钱的餐巾纸的钱付掉，结果发现超市的门口赫然摆了一块告示牌，大意如下：“尊敬的顾客，您好，欢迎到本超市购物，您如果肠胃不适或其他突发情况可到本超市休息区洗手间处理，友情提示您准备充足的纸巾„„” 我真的，泪如尿崩！！！！
12. 话说高中时代，有一天放学，我们训导主任穿了一件很土的大衣，在学校门口倚着摩托车等他同事，结果一新生屁颠屁颠跑过去，拍拍他的肩膀亲切的说：师傅，送我去金阳光网吧„
13. 代沟，什么叫代沟？就是大人YD了，小孩还CJ着、
15. A向我介绍女友，说，这是我刚交的女朋友。
我说，种类分那么细..
17. 我去一企业家朋友的企业。在卫生间，朋友看小便池地上的尿渍说，这些人总是尿到外边，贴了提示语也没用。我看提示语一共十个字：向前一小步，文明一大步。我说，汉语博大精深，我给你减两个字，保准今后没人尿外边。果然以后，他企业男员工如厕再没人尿外边。那八个字是：尿到外边，说明你短。
18. 两年前接到一个认识的朋友打来的电话，问我认不认识律师或是司法部门的人，他要打官司告银行。我问他你跟银行有什么纠纷吗？他说他被银行的保安打了，正在 XX医院住院呢。
于是我就赶到医院找到他，看见他半个脑袋都裹着纱布，脸上青一块紫一块还肿得老高，就说你这也太惨了吧，他们为什么要把你打成这样？结果他的回答是这样的： “靠，我那天去给我哥的孩子买了把仿真的玩具枪，可以打子弹的那种。回家路上我又接到我妈的电话，叫我去银行帮她领个号占个位置，她随后就到。于是我忘了自己还提着枪，就去银行了„„刚一进门，那保安就抡起狼牙棒（一种带有金属尖刺的警棍）朝我扑了过来，一棒子就把我干倒了„„等我醒过来的时候，就已经在这儿躺着了„„”
19. 昨日人大代表“走红地毯”，全国人大代表、少林寺方丈释永信被记者团团包围，抛出各种问题，但他口中只低念“阿弥陀佛”。后面不知道谁喊了一句“大师，用轻功啊”。
20. 博友来信：我都吃了10多片毓婷了，可是为什么女朋友还是怀孕了？！
21. 本人胆小怕事所以从来不找xj„
十九岁那年陪朋友去j店„
不进去„自以为光明磊落„
于是蹲门口抽烟等他„
三分钟后„女友经过„
八分钟后„老爸路过„
之后手机多了两条信息„
“老公„你缺钱吗？”
“儿子„女朋友满足不了你？”
22. 我问我妈：“你要那么多土豆干啥呀？”
我妈说：“吃呗，你忘了你小时候跟猪抢土豆吃了？”
我吓了一跳，赶紧制止我妈：“这事儿可别跟外人说。”
我妈很是骄傲：“怕啥呀？你忘了你赢了？”
24. 高中时„一次一男生带了一大瓶的午后奶茶，然后整整一天都美美的喝着，令人羡慕。后来其他男生都纷纷效仿，而且明争暗斗的比谁带的瓶大。结果从1.25升的果粒橙到
2.5升的可乐，再到后来2.8升家庭装的农夫果园，一瓶比一瓶大！根本喝不掉，纯属演变成了恶性竞争。每天早上一来就开始比，现在想想还真有够无聊的。然后每天晚饭后就要去超市找找有没有更大瓶的饮料。一次我买了桶4.5升的屈臣氏，这足以让我傲视群雄，无人能敌！其他人都自愧不如。以为这场风波就要这样平息了吧。谁知几天后，一哥们儿拎了桶金龙鱼屁颠屁颠的就来了，那可足足有5升呢！真是无语了，问之，答曰：“这两天死命催我妈烧菜多用点油，昨天晚上看差不多了，就把剩余的都倒了，自己冲了一桶果珍。丫的，早上坐公车别班的人都在笑我„”这能不笑你么？你赢了！orz
25. 一朋友（女的）的特相信星座运程，书上说本周她不可以和处女座的人在一起。 然后我和她一起去赴约，快迟到了所以要打车。
拦到车时我朋友问司机：司机大哥，是处女座的么？
司机（惊讶地）：不是处女也可以坐的。。。
26. 新买了一个诺基亚5530，前两天坐公交车上看见一个美女的胸前扣子松掉了，色心涌起，掏出手机，关上声音，慢慢地按下快门„„一道强光闪烁，全车人鄙视的眼光刷刷的看着我！那个美女更是„„就差没破口大骂了，唉„„我就一直顶着这目光到下车„ MD，怎么还有闪光灯„„
28. 我妹妹拿了一包锅巴在院子里吃的津津有味，我弟弟在旁边眼巴巴的看着，想吃又不好意思说，就问妹妹，让我尝尝脆不脆，
：我妹妹拿了一片放嘴里，说“你听听”
29. 昨天晚上，交通警察在路口查酒后驾驶。警察拦下一串小车，司机们聚在一起，有点紧张地等待检查。警察扫了一眼，发现我明显不对劲，眼是红的，腿是软的，靠在一棵树上，拿报纸当扇子，拼命地扇着..... 警察上前敬了个礼，说：“请出示驾驶证、行驶证。” 我忙手忙脚乱地把本本掏出来，哆嗦着说：“给.......给你。” “你喝酒了？” “没......没喝.......喝多少......” “没喝？都这样了，还没喝？到底喝了多少？” “喝.......喝了九......九两。” “吹检测器！” 一检查一看：好嘛，达到醉酒标准了。 “喝九两你还敢开车？你不怕危险？也得为别人着想啊，吊扣驾驶证,明天到队里处理，地址都给您写着。” “求.....
..求您了，我这是今年第.......第一次......喝.....喝酒......” “你有权申辩，咱都得用事实说话不是，明日到交通队接受处理。现在您的车呢？怎么回家？” 这时候我只得委屈的挤出人群，掏出车钥匙....... 突然，我大叫一声：“唉！我的车呢？”声音既洪亮
又清楚，酒也完全醒了。左看右看，慌的要命，也惊动了在场的每一位警察，纷纷来问：“您车刚才停哪儿啦？” 恍恍惚惚中我全乱了：“这儿？不对，好像是这儿？咳，我都记不起来了。” 警察连忙安慰：“别急，慢慢想。” 就在这一刻意识突然清醒,然后一拍脑门：“不对啊，为了来喝酒，我今日没开车啊，我是打出租车来的啊.......哎，警察同志.......” 警察疑惑的看了我一眼：“没开车，那你站在这儿干什么？” 到这时候我终于挺直了腰板,理直气壮的回答：“我......我这不是看热闹来了嘛！
第二天这女生见到凳子，再一次哭着跑了出去。
32. 那年两男一女去浙江安吉爬山，满山的竹林漂亮极了。路过其中一个养蛇厂大家就进去参观，密密麻麻的蛇看的有点鸡皮疙瘩，就不看了，继续前行。路上还在讨论会不会有蛇不小心跑出来的事。一段路后，MM说要小解，就跑到远处的方便去了，我们男生就留在原地。只听见MM大喊一声“啊，我被蛇咬了”。我们闻讯立刻向声音发出的地方跑去。到了赶紧问怎么了。开始还扭捏的不肯说，在告知事态的严重性后（可能是毒蛇），说屁股被蛇要了。大事啊，要是有毒的可不得了，没办法她自己有看不到伤口的形状，只得脱下裤子让我们看（这时MM脸已经羞的通红了，没办法，性命要紧啊）。“两点”，坏了，是毒蛇（牙印一圈的是无毒的，两点是有毒的）。怎么办？都性命攸关的时候了，没办法啊，吸血排毒。我们两个交替这对着MM的屁股猛吸，吐血，再猛吸。吸着吸着，觉得有点不对了，一是血不是暗红色的，二是她被咬屁股的位置蛇应该是咬不了的才是啊。立刻停止了吸血排毒，
问清了MM刚才小解的地方，寻迹而去。先是找到了一滩水迹，再在水迹的旁边找到了一截被砍断的毛竹根，再在毛竹根的顶端看到一个“丫”字型的尖头，上面还有血迹。立马招呼他们过来，“咬你的蛇找了，快来看啊”。MM疑惑的过来，看完后羞的不行。等到下了山后，陪MM去了医院清理伤口，因为之前我们都是拼老命在吸血的，太猛了，本来就2点的血点，楞被我们吸出两个口子。在医生的要求下，又缝了一针。
33. 大学时代，上一个看上去很痞的老师的公共课，习惯了上课他那语气，也不以为然。 结果有一次上课的时候，他看着我们讲课，讲着讲着，停了下来，然后一个人在那里笑，大家傻掉。笑了1分钟，然后继续讲课，过了2分钟，又停下来，继续笑，又笑了1分钟。大家都觉得莫名其妙，还好，他又拿起了课本，继续讲课。又过了几分钟，突然把手里的课本往讲台上一砸，然后开始发飙:"我已经给你们机会了"。
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