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第一篇:《《应聘》 5人搞笑小品剧本(爆笑)》
《应聘》 5人搞笑小品剧本（爆笑)
人物：2个考官，3个应聘者
（某公司招聘推销主管）
应聘者：龙民：一个农业养殖户，泰有才：一个没有社会背景的高才生，贞有权：一个官家子弟。
泰有才（背这手，度着步子，抬着头思索状）：岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争
贞有权（西装革履，大步走上）：根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。
第一个考官说：你们都是来应聘的，我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有经验你们都是有学历的人。。
（突然从门外闯近来一个破烂衣服的人，跑得太急差点摔倒）
闯近来的农民边挠头边憨厚的说：大姐，对不起，俺迟到了
（副考官怒火直冒）：谁是你大姐`？本姑娘才一支花的年龄！！诶？怎么会突然冒出这么个人出`！ #策吧网
（龙民惊讶的看着考官说）：大姐？俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`！（做夸张的，用抱的姿势来形容花多）
（副考官捏紧拳头强忍怒火的样子说）：好了。现在开始自我介绍，把你们的姓名，住址，年龄，民族，生日，性别，婚姻状况，学历。。。。报上来
（3个应聘者作惊讶状）（主考官笑笑说）：不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行
贞有权：这才差不多，否则我还以为到派出所了`！
泰有才：我叫泰有才，泰国的泰，本人硕士毕业，经过学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司应聘。我将把我的知识为公司推销，用我的文化来推销，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。。。。
副考官：停停停，罗嗦，下一个！（泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退）
贞有权：我叫贞有权，贞德的贞。我毕业于那个什么H大，由于社会的竞争，恩，是吧，我来到了这个公司，然后呢，我想竟聘这个职位，我的话说完了，谢谢各位 copyright 策吧网
（中间考官动作自己加）
龙民：俺叫龙民，一条龙的龙（全场暴笑）俺别的没有，就是经验丰富，具体有啥经验请听下回分解。
贞有权：到底是龙民，名字都取得这么农民
主考官:好了好了好了，开始提问
副考官：请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推销自己让她接受你？ 龙民：考官，能不能不要？俺已经有媳妇了，俺怕俺媳妇不让俺睡床。
（愤怒）副考官：假设，假设懂吗`？！！
龙民：假设，哦。
泰有才：哎，真为没知识的人感到悲哀。
泰有才：我会朗诵一首很有情调的词，让她臣服在我的文采之中
贞有权：我回叫所有交警在那位姑娘出现的地方大声喊：美丽的姑娘：贞有权，真爱你 龙民：俺虽然还是怕但是俺也要把握机会，俺会说：大妹子，俺会做饭，俺会洗衣，俺会种地，俺还会带娃，就是生不了娃，你帮俺生个胖娃，成不？ 本文来自策吧网
副考官：泰有才，你认为一首诗可以打动那位姑娘`？如果真那样，那每天都会有很多老太太爱上你，因为你每天都说了很多话。你现在就去朗诵一首诗看能不能让对面（卖臭干子）{这一句可以用长沙话}的大妈接受你
副考官：贞有权，你说你可以叫所有的交警帮你，那好，你先一个人去街上找个姑娘大声说你爱她，看她会不会说你神经病！
副考官：龙民，哎，就你那熊样还开口就想别人姑娘给你生个娃啊？你以为别人是你家养的猪啊` 想生就生
副考官：既然是推销自己就应该把对方当做堡垒攻下。
龙民：考官，现在是和平年代，哪来什么堡垒啊，要是说现在要打鬼子的堡垒俺村的壮丁都早就操起锄头上了，还轮得上俺吗？
副考官：哎，你这个人啊，这还是假设，假设！！诶，我就纳闷了，龙民你凭什么进的我们这应聘的？
龙民：俺有经验啊（拍拍胸脯，昂起头，作骄傲状） #策吧网
副考官：你有经验？那你怎么说得驴头不对马嘴的？
龙民（作委屈状）：哪有，俺真的有经验，你看啊，俺在家里卖过鸡，俺在村里卖过猪，俺在乡里卖过牛，又在城里卖过血，这不都是经验嘛,噢，对了当年我卖牛的时候还有个20出头的小伙子对我说大叔你怎么敢在大马路上卖牛啊，你真是牛A与牛C中间那个，我就纳闷那是什么意思，到后来被城管逮了城管对俺说了句你真牛B。俺到现在还纳闷，怎么俺买个牛咋就成牛ABC了？
（副考官低下头沉默了一会）然后抬起头说：俺觉得你可以回家再去卖血得了
龙民：考官，你说的不对，俺是在城里卖的血不是在家，俺家没那设备呢搞笑小品剧本《招聘》（重庆方言小品）。
副考官：哎`！（摇摇头）
主考官：那现在你们认真说说觉得该怎么推销自己才能让那姑娘接受自己呢？
龙民：俺觉得。。。
副考官：停，你不准说话，跟我蹲一边去（龙民可怜巴巴的走到台边）
贞有权：我觉得这问题有问题
副考官：废话，没问题它能叫问题吗？
泰有才：我觉得这个问题有很大的探讨价值，如果允许我给我的导师打个电话问问 考官们：你们。。。。
主考官：为什么你们就觉得这个问题就那么难呢？
龙民，泰有才，贞有权，：这问题不好{龙民从台边站了起来}
副考官恶狠狠的说：龙民谁叫你起来了，继续回去蹲好
龙民灰溜溜的蹲了下去，双手抱头
副考官：这问题怎么就不好了？
（龙民又站了起来并走到台前）龙民说：那考官你愿意把自己卖了吗？ 策吧网 副考官：谁叫你把自己卖了啊？
龙民说：推销自己不就等于卖了自己吗？考官你愿意把自己卖了吗？
（考官怒，另外2位应聘者大笑）
主考官:你觉得你现在不像是商品吗？生活在这个竞争激烈的环境中，有学历的太多，有背景的也多。有经验的更多，如果你不能把自己很好的推销出去你觉得会有公司接受你吗？刚考官只是打个比方，其实那女孩就是你正在寻找的工作，你不能让那姑娘接受你就等于没办法让你们寻找中的公司接受你，最终你们还是一无所有。希望你能够明白。其实你们进来我们公司应聘之前我们就对你们做过详细的调查。我们对你们已经有所了解，我们公司也正需
要像你们这样的人才，泰有才：学历深厚，能为公司在说服顾客方面做很大贡献。贞有权，遇事冷静，很会使用个人人际关系来达到推销目的。龙民，虽然你土了点知识少了点，我相信大部分老板还是喜欢和老实人做生意的，起码会很诚实。所以你们3个我们暂时录用，试用期2个月。
（龙民，泰有才，贞有权惊讶）
泰有才：对不起，考官，我觉得这样太不公平而且我相信我的学识，所以我希望4位考官能够再给我们一个机会，我们要让4位心服口服的录用我们
主考官：很好，贞有权呢？
贞有权：我从来不知道服输是怎么写的，我同意泰有才说的
（主考官笑笑）：恩（4位考官和前2位应聘这用怀疑的眼神看着龙民）
（龙民害怕的拱了拱手）：俺媳妇在俺出门时告诉俺，出来后要多和城里人学，俺告诉你们俺很听俺媳妇的话的，所以俺跟随前面2位城里大学生脚步走。
（所有人都笑了）
主考官：那么明天同一时刻我们再次考察3位。（掌声）
[落幕]
第二篇:《招聘类小品剧本》
1、5人搞笑小品剧本 -- 招聘
道具:一张桌子,一把座椅,一把长椅，门（可虚拟），一个牌子：写着“来者‘猫王苗子’俱乐部”，篮球，双截棍（也可自行调换），手提袋（最好放着围巾，眼镜）
人物：经理――女，东北人氏
汪有才――秘书，也是经理的弟弟
应聘者甲，乙，丙
正文：
经理——改革春风吹进门，全国人民抖精神。开个公司挺闹心，半拉月了招不到人。为啥？那北京人在纽约，乡下人去了京城，如今俺农村没了人，猪搁家里饿得直哼哼。大伙说，二十一世纪最贵的是啥？没错，是人才！
这不，为创建精神文明，振兴农村经济，俺跑城里招贤纳士来了。
（指牌子）瞧见没，来者“猫王苗子”俱乐部!就是俺注册的公司，其实吧，俺 也不想开啥俱乐部，俺的最高理想是能在城里的肯德基旁边开个肯德猪！
这公司名字是俺弟起的，俺弟说了，猫王可了不得了，搁国外也算个人物，那唱歌不坏，跳舞不赖，不黑不白，刚从局子里放出来的迈克尔?杰克逊都得管他叫爹。俺弟说了，这名字一叫出来，公司准火。俺弟也回来了，唉，俺弟咧？有才啊！（四处张望）。俺弟这名取得好不？有才！可有才咧！搁俺农村大小也是个诗人，老会写了。可偏偏姓个汪，枉有一肚子才，搁在农村都浪费了，人都呆颓废了，一说话都变味了。正好，这城里人干啥都兴有个助理啥的，我就寻思着让他出来给俺当秘书。
有才，有才啊！搞笑小品剧本《招聘》（重庆方言小品）。
汪——轻轻地我来了，正如我轻轻地走。（步履缓慢，语气舒缓）
经——快过来，跟大伙打声招呼。
汪——我轻轻地挥一挥手，不带走一片云彩。（神情木然）
经——写诗写的，作下病了。（不好意思地）
快来，姐给你叨哧叨哧，一会做秘书，可得上点心，来，姐都准备好了。（边说边把汪按到座位上）
汪——人，不是因为美丽才可爱的，而是因为可爱才美丽的。
经——你就别酸了啊，你不美，谁愿意看你啊？还可爱呢，等着可怜没人爱吧！（边说边帮着戴眼镜，系围巾，撸头发）
（敲门声起）
经——快，快，去开门，哎，别慌，别慌，看姐，这样成么？（拽着衣襟作忸怩状） 汪——姐是一个真正得美女，只是没人懂得珍惜，直到今天你无心问起，我只想对你说三个字：“你好土”！（深情地）
（敲门声继续）
经——你，你，你„„，快去开门！（愤怒地）
（应聘者甲上场，怀抱篮球）
甲——Hi，what’s up,man？. You just got here!
汪——姐，来了一个应聘的。
经——别老姐姐姐的，喊经理。
汪——经理，来了个应聘的。说洋文。
经——干啥玩意儿，这也不是篮球场啊。欺负人咋的？You,out!
（汪推甲）
甲——哎，哎，你不是招聘猫王苗子吗？
经——是啊。
甲——我就是啊！
经——回来，回来，你会整点啥啊？
甲——Streetball!（摆Pose+Rap）
经——啥玩意，啥宝？
甲——“Streetball”,就是街球，还经理呢，怎么着，要我free style一下吗?
汪——哦，我懂了，就NBA里那浑身被奴隶主烙得乱七八糟的那小黑奴玩得那个呗！ 甲——**** , 不许你侮辱我的偶像，他叫艾佛森，人家那是纹身！
经——甭管什么吧，先给整俩段！
甲——那我可Check ball了。
经——切吧，切吧。
（甲表演，这时音乐起，最好是50cent或Eminem的）
经——哎哟，妈呀，行啊！
汪——街球就像刺青，在我心里刻下了烙印。
（敲门声起）0
汪——经理，又来了一个猫王苗子。
经——行，行，你先停下歇会儿，我这又来了一位。
（应聘者乙上）
经——来者何人？
（乙不屑地看了一下甲和甲手中的篮球，然后对经理）
乙——来者才是真正的猫王苗子。
经——那就说说看你都会点啥？
乙——歌！唱歌！唱歌就是我的生命，我爱歌曲就像老鼠爱大米。
经——那你会唱啥呀？
乙——只要是歌就没有我不会唱的。通俗的，民族的，摇滚的，美声的„„ 经——好，好，就听美声的，听起来就像母猪哼哼。
乙——你说什么？
经——没啥，没啥，开始吧。
乙——帕瓦罗蒂，《我的太阳》（开始唱）
经——哎哎哎，别唱了，慎的慌，我说大兄弟，新给你歌词你会唱不？
乙——张口就来。
经——才秘书，把你新写的诗拿出来给大伙念念，让他把它唱出来。
汪——嗯，嗯，这里的猪圈亮堂堂/这里的猪啊白又胖/这里的猪啊吃了我的糠/不到年底就够磅/大把大把的钞票往口袋里装(大声地)
（汪将诗递给乙，乙气愤地接过）
乙——这是什么破诗啊？
经——你倒是会唱不会唱啊？
乙——当然„„会啦！
经——那你先酝酿酝酿。
汪——下面请听帕瓦罗蒂《我的太阳》。哦，不，《我的养猪场》。
（乙唱，用《我的太阳》调，另三人鼓掌，经理激动地热泪盈眶，汪有才如痴如醉） 汪——一个帕瓦罗蒂倒下了，千万个帕瓦猡猪站起来了。
经——好，你们俩都被录取了，今儿招聘结束，签合同！
（应聘者丙突然闯入，踢倒椅子，四人惊呆）
丙——姥姥地，不是招聘吗？老子搁这，敲半天门了，你丫耳朵长腚上去了。不开门，装什么孙子呀？
汪——你从哪里来，我的朋友？（神情严肃，略带口吃）
丙——话都讲不利索，信不信灭了你丫？比尔知道不？
众——嗯！
丙——那是我杀的，看过蜘蛛侠吗？
众——嗯。嗯。
丙——那是我爬的。听说过周星驰的功夫吗？
众——嗯。嗯。嗯
丙——我打的，双截棍呢？
众——嗯。嗯。嗯，嗯搞笑小品剧本《招聘》（重庆方言小品）。
丙——我耍得，街对面的新宾网吧呢？
众——嗯。嗯。嗯，嗯，嗯
丙——那„那„那虽然不是我开的，可老子是混那里的，你去打听打听，三国志，传奇，魔兽，红警，星际，拳皇，泡泡堂„，没有老子打不了的，玩不转的。
经——敢问大侠尊姓大名？
丙——问我？啊～～打～～（李小龙式）我乃大名鼎鼎，举世无双，英俊潇洒，风流倜傥，神勇过人，武功盖世打遍天下无敌手李小龙的——忠实fans——李小虫是也。 （丙耍双截棍）
经——好好好，（唱）今天是个好日子，心想的事儿都能成，我有主意了，都留下。 经——（指甲）你负责娱乐，给俺俱乐部成员表演。不是叫死催的饱吗？给他们往死里吹饱了，还能check out 是不？偶尔负责切了熬汤喝啥的
（指乙）你负责给俱乐部成员唱歌，在公的面前学母的哼哼，在母的面前学公的哼哼，完了增进了解促进感情，
（指丙），你负责给成员当保镖，保证他们的吃饭睡眠不受干扰，这就收拾收拾，走吧。 甲——往哪儿走啊？
乙——俱乐部成员呢？
丙——我给谁当保镖？
经——弄半天，你们还没整明白啊？才秘书你给解释解释。
汪——给它呗！看见没？“猫王苗子”，猫亡了个“苗”字，只剩下“犬”，又来了个“者”字，是啥？
甲，乙．丙——啊，是--猪啊！
（全剧终）
任务完成，演好了请客
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剧本原载于 咖啡吧剧本网：/Article/gxsp/201110/35155.html搞笑小品剧本《招聘》（重庆方言小品）。
2、[5人小品剧本-招聘]
演员：
考官2名
要人才——人力资源部主管
盛卜夏——人力资源部副主管
3个应聘者
应聘者：
泰有才：颇有文采的大学毕业生
贞有钱：游历多国的富二代
水常流：水利大学的农村大学生
道具：桌子一张 椅子两个
副主管从台口手拿文件夹疾步走到舞台中央（女 戴大框眼睛 ）
盛卜夏：大家好我是山西水务投资有限公司的副主管盛卜夏（左右看看，一抬眼镜框，音乐打竹板的节奏），来了公司一年半，公司领导太能干，注册登记刚三年，资产早按百亿算，虽说没白又没黑，好歹混了个副手干，但是副手也不简单，需要智谋和才干，可惜耽误了搞对象，黄金剩女少个伴，少个伴。
主管慢慢走上台
要人才：我说盛卜夏呀！今天我们是干嘛来了，你怎么又唠叨你的个人问题，工作和生活得分开！
盛卜夏：知道了！要主管，忘了给大家介绍一下，这是我们的人力资源部主管，要人才要主管。
要人才：盛卜夏呀，今天我们要为公司招聘一批优秀的大学毕业生，像咱们这么优秀的公司，还怕你找不下个好对象！
盛卜夏：那可不是，咱们公司这注册登记刚刚三年，不仅完成了应急水源工程建设的融资任务，还在如今领导班子的带领下，积极拓展业务领域，已经具备了集团化发展的条件了，我就不相信这有钱单位，就没人能看上我（最后一句气粗的说）
要人才：当然公司条件好是一方面，你的个人气质还是需要不断培养，不要那么MAN嘛，女人，女人你懂吗？好了好了，下去自己练习，快准备准备，应聘的大学生马上就要来了。
两人走到桌子旁，整理资料
泰有才：啊！生命如水，岁月如歌，如今的大学生也找不到工作，虽然现在跳楼的很多，但我相信我不是那第13个。
贞有钱：我是一个很贫穷的富二代，车子我只开兰博基尼的，房子我只住别墅群里的，保姆只要用菲律宾，存款怎么也得有好几亿的！你问我为什么还要来应聘，因为我不愿坐在我爹地的宝马里哭泣，我只想骑在自己的自行车上微笑，所以我要证明我的实力。
要人才：你们都是来应聘的，我们公司要的是优秀的人才，要么有学历，要么有
经验你们都是有学历的人„.
（突然从门外闯近来一个简朴衣服的人，跑得太急差点摔倒，闯近来的人边挠头边憨厚的队副考官）
水常流：大姐，对不起，俺迟到了
盛卜夏：谁是你大姐`？本姑娘29岁生日还差两天呢！（怒斥的样子）
水常流：大姐？29岁在俺们村娃都生了好几个了！俺没有别的意思，俺就是说俺也是来应聘的
要人才：好了。盛卜夏，注意女人 女人 ！我们今天是来干什么的？
盛卜夏：对！（妩媚状）请先自我介绍，把你们的姓名，性别、年龄，住址、民族，生日，是否结婚、生育状况，都报上来。
（3个应聘者作惊讶状）
齐声：生育状况，我们都还是黄花大小伙子呢！（娇羞状转头）
要人才：不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行
贞有钱：这还差不多，否则我还以为到派出所了`！
泰有才：我叫泰有才，泰国的泰，本人硕士毕业，正所谓“书山有路勤为径，学 海无涯苦作舟，宝剑锋从磨砺出，梅花香自苦寒来，书到用时方恨少，事非经过不知难，”经过学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，。我将把我的知识化为满腔热血，用我的满腔热血化为我的知识，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。。。。 盛卜夏：停停停，罗嗦，下一个！（泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退）
贞有钱：我叫贞有钱，贞德的贞，虽然我家里有钱，但那不是我的钱，所以我要 努力的挣钱，花我自己的钱。我在美国、英国、法国、德国、日本、意大利、俄罗斯、澳大利亚等八国常年留学过，精通这八个国家的语言和风土人情。
要人才：哦，你这简直就是8国联军吗！
盛卜夏：你精通这8个国家的语言？
贞有钱：不错！
盛卜夏：那请问俄语的好怎么说？
贞有钱：哈啦少
盛卜夏：不好呢？
贞有钱：哈拉不少
盛卜夏：那好不好呢
贞有钱：这更简单了，哈拉少补少
水长流：就你这个我也会
盛卜夏：你也会外语？
水长流：那是，俺虽然在学校没去过外国，但俺的英语也是很GOOD的！
缸比碗深，碗比盘深，盘比碟深，碟不如盘深，盘不如碗深，碗不如缸深。你得明白？ 众人：不明白
水长流：解释一下
众人哗然
水长流：俺也做个自我介绍，俺叫水长流，毕业于水利大学，俺姓水，学的是谁，应聘的是水，俺是和水有不结之缘的。
盛卜夏：好了，不解之缘咱们就不说了，接下来，请我们本次招聘的主考官，人力资源部的要人才要总管，向大家提问。
要人才：我们水务投资有限公司是一个和水利息息相关的行业，那请问三位，你们怎么理解
第三篇:《活动搞笑重庆版小品》
自娱自乐版
王麻子：（愉快地唱着歌上场）啦啦啦。我是卖报滴小行家：（停顿一下看着观众）我唱得好听嘛。（自己提出来而且表现很好听一样滴说）好听啊。可可。什么再来一首啊，唉：（心里暗喜）别来啦嘛，人家害羞嘛（假装害羞）（立马用很自豪滴声音说）既然大家这么这么热情（另搞笑滴讲）都没有人鼓掌……（笑一哈）那我就再来演唱一首（向观众要掌声）谢谢……三可药味你妈气，下面为大家演唱一首西游记滴主题曲《狮子座》……一个人滴时候，不是不想你，一个人滴时候，只是怕想你，一个人滴时候（开始小声滴而且很焦急滴唱）一个人滴时候……一个人……（摸着头感觉很不耐烦滴讲。突然反应）诶，跟我一起出来滴青梅竹马滴好兄弟张三呀……又跑到那去啦啊……是不是又看到哪个美女跟别个要QQ去啦啊……（开始喊）张三……张三……张三……（另外个开始答应）……
张三：唉……挨……来啦……（出来时候做出在打望滴样子）干撒子……干撒子……刚刚有个美女花啦我半天功夫美女才答应给我QQ滴……刚要写滴时候就被你喊冤一样滴声音给我嘿起跑啦……你声音啦也卜能怪你……要怪就怪你找到那那么漂亮滴女朋友把你养得太好啦……每次跟你一出来只要你一出声音别个就以为我偷啦你滴东西一样……喊我爪子嘛……
王麻子：你看嘛我们出来郎个久啦……我们出来打酱油都打啦2个小时撒……我女朋友还在家煮起串串等起我们滴……我们还是快点买起回去……不然等会串串冷啦就卜好吃啦（正在讲得京津有味滴时候紧接着张三）
张三：（这时候突然看见个美女便开始打起啦招呼）哈咯;(声音变一下)小姐^（来时吐迷吐）可以请你吃个饭饭嘛……要卜留个QQ（继续跟美女打招呼）（这时候王麻子看见啦张三没有理他就过去叫张三）
王麻子：张三……张三……快走去打酱油去啦（拍啦下张三肩膀）（张三没有理他）又开始喊张三……张三……你在爪子啊（又拍啦下张三肩膀张三也没有理在加上张三在一直看美女没有理王麻子而且把王麻子放在他肩膀上滴手推开而且很冒火滴见张三又没有理他又开始喊）：张三,张三走啦打酱油去啦（又把手放在张三肩膀上）（这时候张三更加冒火啦提起在身体旁边滴气锤没有看是那个在拍他肩膀滴情况下背着身体盲目地敲啦下王麻子（这时候王麻子开始讲）郎个天上郎个多星星啦（然后就昏啦倒在地上）……然后敲啦王麻子后张三没有反应继续聊天）
张三：明天一起去吃个饭饭哈……记到电话联系哈……（这时候张三回过头找王麻子没有看见王麻子于是开始讲）诶这个王麻子到那去啦丫……莫非看见啦啦个美女要QQ去啦哇……于是又继续找……突然他看见有个人正睡在他脚下他低下头看……突然看见那个人长得好面熟于是开始小声音讲）怎么这个人好像在那见过呀……（于是张三走进看，看见这个人正是王麻子于是他讲）这个不是王麻子嘛，（又开始对到躺在地下滴王麻子喊）王麻子，王麻子你郎个在肋刚躺起啊,是不是你又着那个美女给迷昏啦啊。（看王麻子没有反应又开始焦急滴喊。王麻子，王麻子>(见王麻子没有反应，这时候张三小声讲)王麻子……王麻子……郎个啦啊……快点别闹啦这个超市这么多人等会看见啦好少皮啊；快起啦回去吃串串啦（张三见王麻子没有反应……于是慢慢地装着胆战心惊地样子缓缓滴把手伸向王麻子滴鼻子（突然张三好像被吓啦一跳一样一下就座在啦地上开始害怕地讲到）王麻子你要嘿我哈……郎个无缘无故就走啦啊是那个没有心肝滴把你给O喂啦啊……你给我讲我去找他（这时候张三情绪一下失控开始哭起来）…………………………………边哭边讲…………………………………………（这时候停一下张三开始座在地上不哭啦讲）好兄弟啊等哈哈没有眼泪啦我喝口激泪水个（从包里拿出来一瓶水喝啦一口开始植入广告）喝了****牌激泪水，人从喜马上变悲哀了……在高兴都变哭了……不仅眼泪多了…而且嗓子也变尖了…*****牌激泪水值得你信赖……请认准******牌激泪水*谨防假冒啊***O也……（又开始继续哭）……待续
小品：千万莫喊
第四篇:《小品台词《招聘》》
时间：某天。
地点：某公司演艺人才选拔现场。 人物：选拔负责人张威东，特点，要有点后宫资历，最好是总管什么的。
“甲”：毕业于郑州某高校，特长英语 ENGLISH SONGS。
“乙”：特长唱歌，豫剧。
“丙”：某高校学生，快板。
“总经理”：本次选拔主负责人！
背景统筹一名，负责背景音乐等。
布景：办公桌一张，椅子5把（1把高靠背，1把皮椅，3把普通办公椅）。桌上摆放水杯，招聘表格、模拟简历若干、钢笔1支、电话1部；
桌斗里置放竹板1副。
启幕：
X上
X：（拿圣旨研读）奉天承运 **公司总裁诏曰：今命御前总管XXX代表寡人，面向全公司优秀员工，选拔数名出类拔萃的演艺人才，组织排练，以备战春节联欢晚会演出，以壮我公司声威，钦此！
我就是那“X总”，但因为我是个MAN，所以大家为了表示对我的亲切，体现我的平易近人，背地里都叫我“X公公”！
（环顾四周）谁在笑，谁在笑？公司总裁把这么艰巨的任务交给了我一人承担，当然要认真对待啦，怎么说我也得赴汤蹈火，在所不辞；鞠躬尽瘁，死而后已，（阴笑）再顺便～嘿嘿（捋袖子做嚣张状入座）
（背景告白：LADIES AND GENTLMEN ，WELCOME TO HERE！NOW，ARE YOU READY？LET'S GO GO GO！！！）
在背景音乐《回娘家》声中，3位应聘者上（“乙”居中，“甲”左，“丙”右） “乙”：（唱）风吹那杨柳呀
沙啦啦啦啦啦，小河那流水呀
哗啦啦啦啦啦，谁家的靓妹（众齐“切~”）走呀走的急呀
原来她要去——（众齐唱）找“婆家”
“乙”接唱：身穿连衣裙，脚蹬小皮靴，时髦的包包在肩上斜斜的挎呀
众云：臭美！
“乙”接唱：（夸张的）左手一只机
“甲”：说什么呢，你？！
“乙”展示时尚手机，“丙”做大悟状：“手机！”
“乙”接唱：右手一只~
“丙”怒目而视，“甲”坏笑——
“乙”手机响起（注意选择铃声）
“乙”：（极其肉麻地）HEY ，MAMI~~~爸爸：OH，MY GOD，我是爸爸，不是妈妈也。
“乙”：哎呀，爹地呀，啊拉现在就在招聘现场的啦。
妈妈：我好好紧张哦。
“乙”：啊拉都不紧张，你紧张啥子嘛。
妈妈：那么多人参加竞聘，我能不为你紧张么？
“乙”：哦呦，你又不是不知道你女儿的本事的拉，啊是逢人灭人，逢鬼灭鬼拉 爸爸：那我和**妈在这先给你打打气！
“乙”：好啊，好啊，都狗年啦，你们要说那句话的拉——
爸爸：（小声的）旺~旺！
“乙”：恩~你不旺，你不旺！、
爸爸：（大声的）旺旺！
“乙”：妈妈？！~
妈妈：（很为难）旺~哦——旺~哦~！
“甲”：谁家的狗狗跑出来啦~
“丙”：狗肉喽~烧酒喽~
X坐定后喝茶，随即清嗓子，用公鸭调喊——
X：宣——各位选手觐见——~~~~
“乙”：啊拉要进场啦！（边挂机边对“甲”、“丙”做不屑状“哼”）（入场）。 “甲”、“丙”：切~搞笑小品剧本《招聘》（重庆方言小品）。
“乙”先入，其余跟进，“乙”奔Ｘ对面座位，其余到旁边座位坐下。
场内：
X：（见众人入，做惊讶状）哇噻，美女也！
“乙”：（做绊倒状）
X：倒霉的女人也！
“乙”整理衣服，两人相对坐下。
“乙”：哥哥好好象一个人噢！
X：WHO象WHO
“乙”：当然是哥哥你象“大帅哥”的啦！（小声的）小蟋蟀的哥哥。
X：恩？！
X：（清嗓子）选拔正式开始，首先由本公司招聘负责人，也就是ME，来宣布一下选拔的规则：
据我公司2006年NO.ONE,NO.ONE号文件规定（咳咳）
1.本公司有对你们进行选拔的自由；
2.本公司对你有不选拔的自由；
3.本公司对你有只选拔不录用的自由；
4.本公司——
“乙”：哥哥，那我有什么自由？
X：你只有保持沉默的权利，但是你所说的将成为呈堂证供，总而言之，你在这里——
“乙”：怎么样？
X：将被限制自由，但是，我们公司为了您和您家人的利益着想，特意为您提供以下两种选择：搞笑小品剧本《招聘》（重庆方言小品）。
1.从里面把门关上，开始选拔
2.从外面把门关上，GET OUT！
由于说话用力，开始剧烈咳嗽。
“乙”：（掏出克咳止咳糖浆）哥哥？
X：（边咳嗽边说）WHAT？
“乙”：感冒咳嗽，喝克咳牌小儿止咳糖浆，（害羞的而又柔情万倍的）你好我也好！
X：STOP STOP，什么乱七八糟的，好好好，I服了U，现在我宣布：选拔再次正式开始！
X：听说你来自南方，那你会唱粤语歌曲么？
“乙”：NO！
X：那你会跳街舞么？
“乙”：OH，NO！
X：什么都不会，你还敢来，可真有勇气，那，那你说你会什么吧。
“乙”：我会唱戏！
X：我看你是会演戏才对吧！
“乙”：啊拉，啊拉真的会唱戏的啦：
后台音乐起，“乙”站起来，开唱，由侧向观众慢慢转向观众：
＊刘大哥讲话理太偏，谁说女子享清闲，男子打仗在边关，女子纺织在家园， 白天去种地，夜晚来纺棉，不分昼夜辛勤把活干，将士们才能有这吃和穿， 恁要不相信啊，请往那身上看，咱们的鞋和袜，还有衣和衫，
千针万线可都是她们裢啊～～～～～
有许多女英雄，也把功劳建，为国杀敌是代代出英贤，这女子们哪一点不如儿男～～ 期间“甲”和“丙”做指画评点及交头接耳状，配戏。
X：好好好，我看其余的不用再选拔了，就留下你一个好了，听豫剧免买票了。 “甲”和“丙”上前
用河南话：凭嘛，凭嘛呀，那俺们是干啥来啦，不选拔可以，俺们今个就不走啦 （做耍赖状）
X点烟开抽，沉思如何抉择
“甲”冲上前抓起烟盒制止Z抽烟
“甲”：（指着烟盒上吸烟有害健康，义正词严）吸烟有害健康，一个优秀的员工是不应该在公共场合抽烟，在公共场合抽烟者视其情节恶劣程度及认罪诚恳态度，应处以罚款乃至个人及连坐禁闭——
X：（恼羞成怒）你，你那条线上的啊，你管得着么你，你以为你是禁烟办的呀你。 “甲”：OF CAURSE，小女子正是**公司禁烟办公室的！
为了您和您家人的健康，我们办公室开展切实可行的禁烟活动，并针对春节期间抽烟频繁及消费者的切身利益问题，我们还特别推出了许多全新的优惠活动：
您可以参加我们为您量身定做的“抽烟Ａ套餐”活动：对于让烟和被让烟者，只在正式点燃时开始计费，平均每人每支只收２。 ００元，并且闲时优惠止１。 ００元。当然您可以参加包月包年活动，每月只收
１００元，参加包年活动者，每年只收１０００元，在免除了两个月费用的同时还免费赠送精装“帝豪”香烟一条，
顺便说一句，我办公室所推出的这款Ａ套餐最低消费为每月２０元整，将从我公司广大烟民的工资帐户中逐月扣除。真的是想抽不贵，经济实惠，您还等什么？赶快来定制吧。 当然，更多详情您可以通过我们为您开通的免费咨询热线来了解，外地用户请在号码前加拨１７８１＊，如果无人接听，请在听到“滴”的一声后留言 “滴”——
Ｘ：如果有人接听怎么办？
“甲”：直接咨询啦，笨！
Ｘ：打住，打住，打～住！人家会唱中国的戏剧，你会什么？
第五篇:《《招聘与应聘》4人搞笑毕业典礼小品剧本》
人物：
大学生S：张雪松（宅男，高不成低不就，有一定的学识，态度不积极）企业管理系
博士J：汪杰米（博学多才，对生活技能一窍不通）心理学博士学位，
朱奶奶Z：朱励峰（J的御用保姆„„）
技校生M：周旭（一技在手，吃饭不愁，热爱踢足球）技工
招聘官：赵雪纯 A
公司：新通用有限公司
出场顺序：A-S-M-J
A（走上台）：今儿个上午的招聘会挺成功的，各路人才精英齐汇聚。哎，那位小伙儿~记得明天来报道啊！（观众：好类~）YX（坐下）
S（到处转悠叹气）：今天诸事不顺，像我一个堂堂大学生，不过找份兼职，他们都给我的这都叫什么工作！刷澡堂啊，扫大街啊，推箱子啊（回头）嘿！（狮子）我还贪吃蛇呢„„
A （对台下）又来一个大学生，这种高不成低不就的人才今天我已经碰到第三十八个了，希望这次这位别太——
S：我要应聘！您这都需要什么岗位？
A：我们这广招各类人才„„可是，您能把手上的东西拿下来不？（指狮子）
S（包住狮子）：不成！没了它我就没有前进的动力，没有生活的勇气，没有人生的乐趣，Lion是不？（Lion：是呀是呀~）（S冲A骄傲一瞥）
A（擦擦汗）：那成，您留着您的希望„„您贵姓啊？
S：免贵姓杨，我叫杨翔。
A：杨翔！以前我们班也有个叫杨翔的！
S：那是当然！这名字好听，响亮，叫杨翔的都像我一样有模有样！
A：（举起囧的牌子）把您的简历给我看一下
S递过简历，A看了一小会儿
A：不仅是名牌大学毕业，连初中也出身名门，浦东模范中学！您英语水平怎么样啊？
S：那是好得没话说了！就是英国人也超不过我，所以人送称号：英超！
A：Then please introduce yourself~
S：All right！Ｉ．．．．Ｉ．．．Ｉ．．．．Lion：我爱国！咱中国人不说外国话！
Ａ（僵硬的微笑）：那您„„给我简单的画一个设计图吧！
S（撩袖管）：好类！（一边和LION说话一边涂涂画画）
A（台前，独白）：这年头，招个聘都不容易啊！
S：好了！
A（气绝）：这、这还叫设计图么，你自己看（指屏幕）你整一卖黄瓜的，欠拍！(挥手)你走吧，我们这小山庙供不起您这尊活佛！
S：嘿，怎么说话呢？我怎么了？我有高学历、我有本地户口、我还有Lion（A做呕吐状）我就是这个时代最紧缺的人才，你怎么能不要我，怎么能不要我！（乱七八糟在A耳边狮吼）
A：（无奈）不如您就在这呆着，看看很么叫人才？
S：哼，看就看！下一位！
M：（上）大姐您好，俺来应聘
S：你说什么？！就连我这种仪表堂堂真才实学的人才，人家还要考虑一下呢，的也不看看你那样儿~~ M：（装作惭愧）唉„„既然这样呢，（飞快转变态度）大哥给俺站一旁去，俺要和应聘大姐讲话，俺要应征
A：你这学历有点低啊，可拼不过那些文凭在手的大学生！况且你这普通高中„„
M：招聘大姐，您这话就不对了，现在这社会，不但重学历，更得重实际！所谓一技在手，才是实际嘛！~~想当年，要是我因为中考没考好就意志消沉自暴自弃，怎么可能像现在在这样容光焕发，（把S挤到一边）自信满满地和这种人才竞争呢。
S：（暂时忘记了对M的敌对态度，对台下，过度夸张）他说的很对，所以中考成绩不理想也不要意志消沉，（更加夸张）我们总能创造自己的精彩嘛！（意识到什么，推开M）我刚刚说什么来着?„„
M：你刚刚说没事儿！空口无凭，来点实际的：大姐你要是走到五楼，看见迎门贴着的海报上那张“全国技能能手”的照片，那就是俺，就是俺啊~~！（撩起袖子）大姐你看看俺这肌肉，那都是一天天干活干出来的！再看看俺这道疤，只要是个勤劳合格的技工，那都会留下这样的伤痕，那首歌怎么唱的？不经历风雨，不经历风雨怎么见彩虹，没有人能随随便便成功~~~~
A：你还挺多才多艺呢。
M：可不是？以前俺在学校的时候，可是足球队的主力，那球踢得，要是俺去国家队，那永远都不会有国足欢迎你！英超也不用比了，此次都是俺们中国第一！
A：呵！小伙子挺有雄心壮志，你„„
S：你被录用了！
A：这话不应该是我来说„„？（S连连做请的手势）好，你被录用了！！（M下，A对S）看看人家，一技在手吃穿不愁，你不服不行，路还长着哪„„
S：（小声）我还可以学啊，再说高学历低智商的又不之我，（指J将要上场的地方）喏，我看那个就是！ J：（上，Z随后）朱奶奶快点走啊！我都走到这了！（对A，拍下桌子）嗨，我要„„（回头看Z） Z（小声）:应聘
J：应聘！我叫Jimmy，you can call me Doctor Jimmy。
A：（想插嘴）你好——
J：（毫无被打断的意思）：我长话短说，因为我的时间非常珍贵。我是耶鲁大学法律系博士，同时，我还修了心理学、社会学、经济学、国际金融学、公共经济学、世界经济学、国际政治学、哲学、神学、天文学、地理学„„
A：停停停！您到底修了多少学？
J：能修的我都学了！
A：听得我想休克了„„
第六篇:《重庆方言搞笑小品剧本《吃凉粉》》
重庆方言搞笑小品剧本《吃凉粉》
启：王麻子躺在沙发上，一边翘起二郎腿，一边悠哉乐哉喝茶搓麻，轻哼小调。
“吃点麻辣烫，打点小麻将，喝点跟斗酒（白酒），看点花和尚。”
然后，懒洋洋地起身，晃悠晃悠地在舞台上打起了翩翩，拽起了秧歌，口中还念念有词：
“昨天，听隔壁子说，他姓周，叫周围仁，别人骂周围人的祖先人，他整死不开腔……”
突然，三嫂子冲了进来，“哎，王麻子，你娃安得逸得很喃，说去吃凉粉，你却在屋头潇洒，害得老娘在苍蝇（小）馆子等了好久……”
王麻子赶忙躲开，可嘴上却嘻皮笑脸：“三嫂子，你不要起火（发脾气），看看，天不是还早吗？”
“还早，做贼才早，硬是气人，不给你打燃火，还认不到老娘呢！哼。”三嫂子横眉插腰地说。
王麻子赶忙陪不是，做着怪相，还挤眉弄眼地凑近：“三嫂子，对不起，实在是我不好，我王大爷，这么港的一个人，啷个会认不到你三嫂子呢？只是今天啊，我王大爷高兴得很，想给你说个事，给你个惊喜，也让你能够开心开心。”
“有话就说，有屁就放，不要吞吞吐吐，夹脚夹手的。”
“是是是，”王麻子抖了抖精神，“你不晓得，而今眼目下，我王大爷，王保长，国民党，哎，蒋委员……立正，蒋委员长……立正……蒋总裁，总发财，立正，立正，立正……好了哦！嘿嘿，提倡新生活运动，要跳那个舞……”
“跳晌午嗦……”
“不是跳晌午，是跳交际舞。”
“啥子叫交际舞？”
“交际舞就是两个人手拉着手，男的这样跳，女的跟着拽的。”王麻子边说边作动作。
“要跳就跳，管我屁事！”
“我一个人咋个跳呢？必须是一男一女两个人跳。【重庆方言搞笑小品剧本《吃凉粉》】重庆方言搞笑小品剧本《吃凉粉》。”
“男女伙到跳？羞死先人。哎，你去跳舞，跟我有啥关系？”
“哎，三嫂子，怎么会跟你没得关系。不说也知道，你们王大娘走得早，留下我一个人，鬼打孤灯的，好遭孽哦，特别是经常半夜三更醒来，黑睃睃的，连个说话的都没得，你三嫂子能不能帮个忙，可怜可怜我王大爷，给我打打平和，当个舞伴，找点感觉，说点话嘛！”
“咳！王大爷，王麻子 本文来自
王麻子赶忙拉住：“哎，三嫂子，不要喊不要喊，刚才是我王大爷给你开个玩笑，你就当真了，好好好，我这就把嘴捂住，不说就是了
。来来来，还是让我们去吃凉粉。”
二人开始拽动起来。
“新都酸辣粉，一三面好港，雄起雄起，我王大爷拐三嫂子。”
“爬你的骚，你王麻子太不落觉了。”三嫂子怒目。
“不是不是，是因为我王大爷太想你??！想得碗都吃不下去了。【重庆方言搞笑小品剧本《吃凉粉》】文章重庆方言搞笑小品剧本《吃凉粉》出自
“这还有假！我敢打赌，要是我王大爷有半句假话，天打五雷轰。”王麻子一边向三嫂子赌咒发誓，一边又面向观众，噘着嘴说：“哼，想是假的，想吃豆腐才是真的，三嫂子这个凉粉还真不好吃嘞！”
“对嘛，你说想我，我就相信，可想是要有这个的哦！”三嫂子做起了数钱状。
“好说，好说，人家三八二角三，为了一分钱，都要把盒花（女朋友）扇，何况我王大爷，有的是嘎嘎，随便你喊，王大爷乘得起。”
“你的楞楞多不多，你的排场本文转自.大不大，你的人缘广不广，哎，还不快给老娘如实招来。”
“嗯，想清家嗦？那不是叫我王大爷去跳钢管井。哼，看我不诳诳她。”王麻子打起了鬼主意，“我的票儿多又多，我的金元宝广又广，但我肯定要给你发票儿，叫你吃不愁，穿得暖，半夜三更不敢喊，吃着凉粉，乐在心头。至于发财的道道，既然你都是王大娘了，就等我爷们自己去薅，不劳你费心，到时你只管数楞楞，咳咳，你还可以把潘驼背喊来给我扎起。”
“嗯，你说起来跳，刮爱热闹，说得轻巧，像根灯草。难怪人家说电视麻，你却说是电视花。【重庆方言搞笑小品剧本《吃凉粉》】小品剧本
“吃凉粉，吃凉粉，雄起，雄起……”渐渐步入后台。（落幕）
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