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第一篇:《相亲小品剧本《千里挑一》》
化妆节目： 《大变公主》
人物设置
害羞自卑女大二学生 女生梦中的白马王子：文学青年
淡淡忧伤的背景音乐在响着，一个落寞的女孩缓缓走上场。她低着头，一副沮丧的样子。她衣着老土，头发凌乱，举止羞涩。远处（舞台一侧）一个帅气的男孩（文学青年）正在月下捧书走着读着。他时而喃喃而语，时而仰头沉思。他经过女孩的身边，简单地看上一眼，便擦身而过退场。女孩深情地看着男孩的背影，继而抚面啜泣。她慢慢蹲坐在地板上，仰天呼唤：“为什么我是一个如此普通的女孩？没有漂亮的脸蛋，没有时尚的头发，也没有好看的衣服。喜欢他两年了，可他似乎没注意过我。明晚他就要去参加相亲节目《千里挑一》啦，我多想成为那个舞台上和他牵手成功一起去约会的女孩。老天啊，谁，谁来帮帮我？我想变成公主，漂亮的公主！”（女孩说话前半段伤感，后面充满了期待，并喊出最后两句。）
这时一个穿着怪异的女孩出现，她大笑两声，欢快登场：“想变公主，有什么难！只要跟我走，我保证你会成为《千里挑一》舞台上最美丽的女孩！”
哭泣的女孩抬起头，充满期待并惊喜地问：“真的？你能把我变漂亮？！” “是的。来吧”怪女孩伸出手，拉起停止哭泣的女孩。两人手拉手消失在舞台后侧。 旁白响起
这位梦想成为美丽公主的女孩是否如愿以偿，待会在小品《千里挑一》的舞台上让我们拭目以待。现在先让我们„„（插一个节目）
小品 《千里挑一》
人物设置
2个主持人：
1个情感专家：
4位男嘉宾：老外Peter 大款叔 新农村富少 文学青年 1位客串：新农村富少的爸爸
4位女嘉宾：有钱娇小姐 公司萝莉女职员 男人婆 害羞女大学生 道具
舞台两侧各4张桌子对放，在舞台一侧放一张椅子（情感专家坐的）
（主持人A、B和情感专家上场，专家就坐。）
主持人A：晚上好。欢迎大家在星期三的晚上来到我们的《千里挑一》。我是主持人孟小菲。 主持人B：晚上好。我是何晓炅。这是本期节目的情感专家乐嘉嘉。
专家：大家晚上好。
主持人A：现在欢迎我们进行浪漫约会的美女们上场。
（4个女孩依次登场：有钱娇小姐，时尚，骄傲，嗲；公司萝莉女职员，矫情，成熟；大二女生，漂亮，害羞，青春；男人婆，中性，霸气。4人自我展现走上舞台，并在自己的桌子后面站好，依次做自我介绍。）
钱姐（嗲）：大家好，我叫张千千，我爸是大款，我妈是富婆。我的交友宣言：你说你有钱，必须要比我有钱才算数；你说你帅，配得上我的漂亮我才认同。
莉女（过度温柔地）：主持人好，观众朋友们晚上好。我是来自浙江潘温婷，是一家公司的办公职员。人家都说我下得厨房，上得厅堂，可是我觉得这标准不应该只适用于女性，所以今天我来这找我的白马，他必须也得上得厅堂，下得厨房。谢谢。
男人婆（豪放洪亮）：各位观众，晚上好。我是来自北京的王懂，懂事的懂，不是董事的董。（大笑两声）以前在不太熟悉的朋友的聚会中经常有人听到我的名字以为我是哪家公司的老总，跑来巴结我，哈哈哈（自己笑趴在桌子上，毫无形象），好好笑哦，哈哈哈（自己笑到无法继续„„）
女大学生（有点害羞，诚恳地）：大家好，我是一名大二女生，我叫陆晓晓。因为爱，我站在了这里。我只想对某个人说：“你，知道我在等你吗？”
主持人A：欢迎各位漂亮的女嘉宾们。我想帅哥也等急了。
主持人B：是的。让我们欢迎1号男嘉宾。
（农村富少上场，吊儿郎当，自大）
富少：大家好，我是来自陕北青山县青水镇青草屯的陈二牛。如大家所见，本人仪表堂堂，英俊潇洒，人见人爱，花见花开，玉树临风胜潘安，一朵梨花压海棠，美貌与智慧并重，英雄与侠义的化身，家财万贯，人称青草屯十大官二代帅哥之一„„
主持人A：等等，二牛哥，我必须打断你一下。我再不出场观众都以为主持人罢工啦。您的优点我们已有所了解，现在是女嘉宾提问时间。
莉姐：请问你的优点是什么？
富少：有幽默感。
莉姐：那你的缺点呢？
富少：有时没有幽默感。
（莉姐无语„„）
钱姐：我真的无法认同你刚才的介绍。我只想问，你刚说你是官二代？
富少：是啊，我爸是放羊倌。
（钱姐惊愕„„富少自知回答不是太好，对前两位已不抱希望，继而把目光转向女大学生） 女大学生(毫不感兴趣地)：你别看着我，你不是我的菜，我的菜还没有出现呢。
（富少叹气，略显沮丧）
男人婆：你说你家财万贯，都住屯里的，不会是吹牛吧？
富少（精神一振）：绝对不是。我家可是青山县青水镇青草屯家喻户晓的富户。家有良田万亩，村前村后那一片一眼望不到边的山林果树可都是我陈家的。不信，我还特意带来了土特产。（从舞台一侧拿出几个柑橘，献殷勤地送到男人婆那）：自家产的，够土，够农家, 请尝尝。 （男人婆犹豫地剥开，吃了一小片，满意地刚点了一下头，就按住肚子痛倒在地上。三个女嘉宾赶紧上前扶住，现场一片混乱。）
主持人B：快关摄像头，暂停录影，暂停录影！
（这时舞台冲上来一大叔，一见面就拉住二牛。）
大叔（激动地大喊）：二牛啊，我的儿！忘了告诉你拉，这橘子昨天刚刚打了农药，还不能吃啊„„
富少（绝望地）：完了，钓妞不成反成谋杀犯了。快送医院!
(大叔与富少慌忙把男人婆抬下场，3人下了舞台。主持人A、B抹了一下额头的汗，对望了一下松了一口气。
专家：盲目地追求爱是错误的。我们担忧的不是爱本身，而是爱的迷惑，各位观众，千万不要用错误的方式来表达你的爱，前车之鉴啊。
主持人A：观众朋友们，今天出了点小乱子。不过没关系，我们的下一位帅哥肯定让我们满意。
主持人B：是的，让我们有请2号男嘉宾出场。
（老外Peter上场）
老外：Good evening , ladies and gentlemen. I am Peter. I come from America. Nice to meet you all. 钱姐：请问你为什么想要找一个中国的女孩做你女朋友呢？
老外（老外式的不标准的中文）：因为她们特别，漂亮。
莉姐：那你觉得场上哪个女孩最漂亮？
老外：你们都漂亮，我都喜欢。I love you all（老外给所有的女嘉宾一直放飞吻。）
主持人B：这位外国帅哥，你不能太博爱。这里的规矩是每位男嘉宾只能带走一个女孩约会。 老外：What?! 这什么破规矩！不是都可以带走吗？
主持人B：不能都选，而且还要看人家女孩子答不答应。你看选哪一个？
老外(查看了3个女孩，心中有了答案)：我喜欢3号女孩，No.3（女大学生）。（老外边说边打出三的手势。）
女大学生：Sorry! No way! I am not interested in you.
老外：Oh, my god! 我还没恋爱就被甩了。（伤心离场）
专家：在恋爱中脚踏几只船是没有好下场的。各位观众，千万要拒绝此类三心二意的花心大萝卜，把握自己美好的青春。
主持人A：唉，怎么这期的男嘉宾都成情感专家引用的反面教材啊！
主持人B：不用担心，我们不是还有没登场的帅哥吗？有请3号男嘉宾。
（大款叔上场，西装革履，派头大）
款叔：大家好，我是来自广大的闭大发，人称闭总，经营一家上市公司。有房有车，天天乐呵呵。
钱姐（讽刺的口吻）：这位大叔很有勇气呢。
款叔（毫不自知）：谢谢称赞。（顿了一下）为什么这么说呢？
钱姐：年纪大不是你的错，年纪大了还想出来找个花季女孩做老婆就是你的错了。
款叔（不介意地）：姑娘你别这么说嘛。俗话说的好：男人四十一枝花。这么说来，本人也正当花季啊。
莉姐：你不但有勇气，而且还很突出。
款叔（高兴地）：这位小姐有眼光。哪点突出呢？
莉姐：你的长相突破了人类的想象。
款叔（丝毫没意识到那是讽刺）：那是，公司下属都说我仪表堂堂，是个帅气的老总，年轻单身女孩的银行。
（大家集体无语，款叔略觉尴尬，也转向看着女大学生）
女大学生：你对我来说神马都是浮云！
主持人A：大叔，嗯，大哥，您别灰心。来路方长，何况您正当花季呢。天涯何处无芳草，是吧。
款叔：也是，何必就在《千里挑一》找。我走了。（款叔摆摆手，下场。）12人搞笑相亲小品《千里挑一》。
专家：有些人是年龄越大择偶标准越高，离谱程度不亚于梦想做宇宙飞人，天天拯救世界。对于这些人，我只有一句话：请快回到地球上来吧。
主持人B：专家的话真是一针见血。见识了几个离谱的非地球人，我们只能祈祷最后一位男嘉宾是个真正的地球人。有请4号帅哥。
（文学青年上台，3号女大学生精神为之一振，梦中情人出现了，她忐忑不安，他会选她吗？） 文青：大家好。我是来自百大的郭正浩。出身书香门第，爱好读书，偶见拙作发表，不是特别擅长交际，喜欢温柔的女孩子。
钱姐：你有钱吗？
文青：还是学生。
钱姐：你是富二代吗？
文青：也不算是。
钱姐：那你是官二代？
文青：更不是啦。
钱姐：没兴趣。
莉姐：你是书香门第，那你家有背景吗？
文青：人家有背景，我有的是背影。
莉姐：没劲。
（文青转而看向女大学生，女大学生慢慢从自己的位子走出来，深情地看着文学青年，边走边唱）
女大学生：你问我爱你有几分，我爱你有多深，我的情也真，我的爱也真，月亮代表我的心。 文青（困惑的神情）：你，有点熟悉，又有点陌生。你是„„
女大学生（吟诗）：静静好像梦在飞，谁解其中滋味，三杯浑白酒，几度衷肠醉，突然忘了我是谁。别问我是谁，只为你沉醉。
文青：好诗，好诗。身无彩凤双飞翼，心有灵犀一点通。今夕何夕，见此良人。
女大学生：只愿君心似我心，定不负相思意。
文青：天不老，情难绝。
（两人执手，情意浓浓，背景乐响起）
专家：问世间情为何物，直教人生死相许。一见钟情却往往是最深切，最永恒的爱。祝福你们。
主持人A：恭喜二位约会成功，本期《千里挑一》就到此结束，感谢大家的收看、 主持人B：让我们期待下期更美丽的约会，再见。
全体退场。
第二篇:《小品相亲》
赵：对，就是这儿，你说我儿子尽出新鲜事儿，让我这当爹的替他相
媳妇儿，你说现在都九十年代了，我这当老人的还跟着往里掺和啥劲 儿哩。我说不来吧，他就跟我来气儿，那孩子哪点都好，就是有点驴 脾气儿，这也不怪他，我也这味儿。等一会儿姑娘来了，我把信一交 就算完事儿……到点儿啦？（看表）完了，来早了，让我八点来，才 七点六十，上那边遛达遛达去。 黄：现在的年轻人啦，尽出新花样儿，让我这当妈的替她看对象。看 就看，这老丈母娘看姑爷儿那也在讲儿。对，就是这儿，你说这人哪， 这岁数还不算大，可这浑身的零件儿啊，还都不好使了哩，八成啊也 该大修了……岔气儿了。
赵：妈呀，姑娘来了。不对啊，看错了？姐夫？姥姥，不好。（此处 疑有错）准是我儿子对象，不好，赶紧走。
黄：站住！这小子准是把我当成我姑娘了，我得问问，我说小伙子……
赵：小伙子？
黄：你姓？
赵：徐。
黄：对，正是，我说小徐啊。
赵：哎呀，五十八了，嘿，小徐？哼。
黄：你说这不是我当大姨的一见面就说你。
赵：大姨？
黄：啊，我是你马大姨。
你说你这年轻人搞对象咋这么毛毛愣愣地哩？这刚一见面就拍拍 搭搭的。现在咋地啦？害臊啦？快转过来让大姨看看。
赵：转不过去。
黄：快转过来呀。
赵：你不用看，看背面吧，看信。
黄：有话当面讲。
赵：不跟你讲。12人搞笑相亲小品《千里挑一》。
黄：你让咱相看相看，那就得相，就得看，你要是不让我看哪，那别 说我这老丈母娘到时候不认识你这姑爷儿。
赵：妈呀，话茬儿不对，哼哼。（转身）
黄：你是小徐？
赵：他爹－－老徐。你是小马姑娘？
黄：她妈－－老马。12人搞笑相亲小品《千里挑一》。
合：哈哈……
黄：我应该说对不起，你说刚才让你吃亏了。
赵：没事儿，就当是姐夫和小姨子闹着玩儿。
黄：我看你咋这么面熟哩？
赵：是吗？我看你有点儿面善，哎呀……
黄：好象徐老蔫儿。
赵：好象马大哈，三十多年没见面儿了，能在这儿遇上她？
黄：这么凑巧？
赵：可怪事儿哩。
黄：喊声小名儿试试。
赵：对，马丫儿！
黄：狗剩儿！
黄：哎呀……
赵：哎呀……
合：哎呀……
赵：哎呀……哎呀……哎呀……
黄：老蔫儿啊，这一晃都三十多年儿没见面儿了。
赵：三十一年……零俩礼拜。
黄：那这些年你上哪儿去了？
赵：上北大荒了呗。
黄：啥时候回来的？
赵：回来好几年了，哎呀，你也没见老啊。
黄：都五十来岁了，还不见老？
赵：都五十多了，髫头闪闪亮，哎呀……
黄：我看你也没咋变样儿哩。
赵：我不行事儿了，这就样儿了。
黄：老蔫儿啊，那你说我咋一瞅见你呀这心里就热乎乎的哩。
赵：是吗？我没事儿老梦见你。
黄：真的呀？
赵：真的，我不糊你，一点儿也不蒙你。12人搞笑相亲小品《千里挑一》。
黄：那你还记得吧，小时候，这么大。
赵：对。
黄：有一天。
赵：哪一天？
黄：咱俩下河去摸鱼，你裤子让河水冲跑了，你是怎么回的家？
赵：哎哟，你记得多清楚啊，你忘了？小时候上俺瓜地偷香瓜，吃完 了上俺你在那儿玩困搁那儿睡觉把炕都给尿了。
黄：都怪我妈，你说她硬说咱俩属象不合，把咱俩给别开了，要不……
赵：要不咱早就到……别说了，没用，说那事儿干啥呀，上火……马 丫啊。
黄：哎呀，都多大岁数了，还叫这小名儿，怪不好意思的。
赵：这么一叫，好象又活回去了似的。
黄：坐吧，坐。
赵：唠会儿嗑儿。
黄：坐吧，你坐吧。
赵：打听点儿事儿。
黄：啥事儿啊？
赵：你们家，我叫妹夫吧，搁哪儿上班儿啊？
黄：咳，爬烟囱去了。
赵：建筑工，钱也不少挣。
黄：啥哪。
赵：啊？干啥？噢，拉倒了啊。
黄：那，你家大嫂在哪儿上班儿啊？
赵：呀，她那单位享福了，谁也比不上她。
黄：啥单位啊？
赵：地下工作者。
黄：地下工作者？
赵：阎王爷给办的，她那地方去后悔了，调不回来了。
黄：那这些年，你是怎么熬过来的？
赵：当爹又当妈，挣钱不敢花，白天下地干活累得一身臭汗，晚上回 到家里还得做菜做饭，缝缝补补，洗洗涮涮，喂鸡打狗，赶猪上圈， 一顿把孩子都拉扯大了，我也就成老豆角子了。
黄：咋讲儿？
赵：干咸巴了呗。你咋样儿啊？
黄：我？我挺好。
赵：挺好？寡妇难事儿多，不用划拉够一车，女人面子窄（此字恐有 误），面子磨不开照直说。
黄：你说这蔫巴人儿还怪懂得人情事儿哩。12人搞笑相亲小品《千里挑一》。
赵：咱也别说啦，理解万岁嘛。这些年就自个儿过了？
黄：那不自个儿过咋的？
第三篇:《公司年会精彩节目剧本-相亲变奏曲》
公司年会精彩节目剧本－相亲变奏曲
第四篇:《搞笑证婚词》
搞笑证婚词
搞笑证婚词
婚礼领导搞笑证婚词一
各位来宾、朋友们，大家好！
我是工业圈的勇冠群芳，新娘***的领导及同事！但我今天在这里扮演的，既非领导，也非同事！而是光荣、伟大、神圣的新角色！——证婚人！
虽然，我对新郎*先生并不非常熟悉，但凭我对新娘***的了解，就完全可以准确地推测出新郎曾经一路奔波,饱受磨难,才如愿以偿、修成正果。而新娘***作为著名的爱情伯乐，当然也是千里挑一的找到了自己的如意郎君。相信两个人一定同风共雨、长途跋涉，并最终在这个让人难忘的周末——2008年 11月22日,走进神圣的结婚殿堂，到达爱情长跑的新驿站！
此刻，我作为在场每一位贵宾的代表，来读出我们共同的见证，并通过声波、磁场、脑电波等一切无线传输系统，向全世界50亿人口宣布：他们结婚了！
我们无法用语言描述这对地球人是多么的震撼！因为人们都在期待并坚信：这会是一个伟大的历史时刻！他们的结合，将成为人类爱情史上具有划时代意义的伟大里程碑！五十年以后、一百年以后，一万年以后！当人们茶余饭后之时，仍旧会对他们的爱情故事津津乐道！女人们会以新郎作为标准要求自己的老公！而男人们则总是在老婆面前，假装不经意地提起***，以暗示老婆效仿！
这几天，社会各界都对本次婚礼给予了高度关注，美国新当选总统奥巴马在谈论本次婚礼时，充满深情地说：*先生与***小姐将向人们证明，他们的结合将和我当选美国总统一样具有历史意义。而久居深山的本拉登,也不畏冒着生命危险，于前天晚上通过录像向外界发出声明，号召伊斯兰兄弟在11月22日放下武器，到酒馆喝酒，维护世界和平,以确保本次婚礼的安全进行！
说到这里，我不知道新娘新郎是否感受到了婚姻之重！你们的父母、家人、同事、朋友以及一切关心你们的人，从此刻起,都会充满期待地注视着你们的婚姻之路，你们已经告别
过去,走上精彩的人生新舞台，在这个舞台上，你们将扮演丈夫、妻子、父母、儿媳、女婿等诸多角色，也肩负着时代寄语你们的重托！我在这里作为证婚人，能够代表大家给予你们的，仅仅是“祝福”二字！祝福你们能够相亲相爱！和和美美！白头偕老！不要辜负家人，不要辜负朋友！不要辜负本拉登！也不要辜负奥巴马！更不要辜负全世界所有关心你们并对你们寄语浓重祝福的50亿人民！！！ 谢谢！
搞笑证婚词二
尊敬的领导：
鄙人怀着无比激动的心情递交这份可行性研究报告，可能鄙人显得过于急切，但各位领导一定能理解一个长时间得生活在怪物堆中弱小女子的苦衷
首先鄙人要严正申明：鄙人的感情是非常真挚的！
鄙人的身世是绝对清白的！
鄙人每次看到迪达拉娇美的面容都惊为天人：此男只应天上有，人间哪得几回见！ 鄙人对迪达拉的感情苍天可鉴！令日月无光！天可崩、地可裂，此情不可灭！山无棱、天地合，不敢与迪绝！
鄙人呕心沥血耗时约7200秒，翻遍我国《婚姻法》、《刑法》、《宪法》、《未成年人保**》等诸多法律文献，综合运用ASEB栅格分析法、SWOT模型分析、回归理论等多种研究方法，最后终于得出下列迪达拉成为我老公的可行性研究成果：
1、他是男，我是女，异性，不违反我国婚姻法。
2、他未娶，我未嫁，单身，不存在破坏婚姻的罪过。
3、他年满23，我年满18，有完全民事责任权力！
4、他姓迪，我姓春野，绝对不存在任何血缘关系，可以绝对保证下一代的健康。
5、俗话说“距离产生美”，我和迪达拉之间绝对算得上最美，异常的美，美得让上帝都要亲自来撮合这段美好姻缘！
6、他生在岩隐村，我出生地也离岩隐村不远，我们是老乡嫁老乡，亲上加亲，而且不会出现什么水土不服、沟通不畅的问题。
7、他虽然目前暂时还和我不熟，但我相信爱情的力量是伟大的，是神奇的，是无法用语言表述的，再说我们也可以继承我们伟大先辈的优秀革命传统：先结婚后恋爱！
8、他的偶像就是我的偶像，哦不！是我的神明！他喜欢的歌星的歌我做梦都在唱；他喜欢的运动我天天练；他最喜欢的食物我当饭吃；他最喜欢的地方我买张地图天天看，而且还做笔记！
尊敬的领导，相信我，TRUST ME！他会给我幸福，我会给他一切，月亮已经不能代表我的心！太阳也不能！您呼吸吧！呼吸吧！每一口空气中都饱含我对他的爱！对不起！温室效应不是我故意的，臭氧层空洞也是我不小心！总之，我做的事我来承担，只恳请您成全我们！
当否，请批示！
第五篇:《《相亲奇遇记》》
《相亲奇遇记》
中介公司老板
李：大家好，东边的朋友好吗？西边的朋友好吗？楼上的朋友好吗?沙发哦~没有二楼，（弱音）我想死你们啦！（强音）
首先进行一下自我介绍，本人今年40出头，50不到，60刚过，走过南，闯过北，南湖公园砍过树，伪皇宫里盗过墓，人民大街超过速；净月山上亲过嘴，南湖大桥跳过水，长吉高速轧过腿；体育场里放过羊，妇产医院帮过忙，动物园里骑过狼；会展中心唱过歌，黑水路上当过托，香格里拉掀过桌。07股票、基金缩水，眼看资金足球进网球出啊；08炒房遇崩盘，房价飞流直下三千尺。无奈之中，开个婚介公司，拿人钱财，替人消灾，不不不，是替人相亲。专门帮那些未婚、已婚、离婚、二婚、三四五六七荤八素的物色另一半，无论您是期房、现房、烂尾房本公司均代理销售，不好意思，过去炒过房，说顺嘴了。最近积累了不少宅男宅女，现在时间也不短了，也该组织看相亲了。
第一回合（举牌经过，锣声响起）
倪小姐（超级丑女）上，刘迎上去
刘：哦，你好，你好，
郝：咱们是说国语呢还是说英语？
刘：还是说母语吧，nice to meet you
郝： nice to meet you，too！
刘：不好意思不好意思，经常看A片习惯了。
郝：A片？
刘：对，就是美国大片，Amrican的缩写。做下自我介绍我刘×，初次见面，幸会。 郝：你好，我是倪小仪……
刘：我还是你大爷呢！
郝：怎么说话呢？我姓倪，倪萍的倪，礼仪的义，你可以叫我MISS你（迷死你），也可以叫我小姨。
刘：小……，我还是叫迷死你吧，请坐请坐
郝：我还是叫你刘先生吧，我先问你三个问题吧，以免浪费大家时间。我知道你也很忙的。 刘：好，好，你说
郝：首先是基本问题，你喝过三鹿奶粉吗？
刘：没有，没有，绝对没有，我是喝母乳长大的，自从喝了母乳，腰不酸了，背不痛了，腿也不抽筋了，你看我的叉腰肌，您看我的肱二头，多健壮！（动作）。 郝：你买中石油了吗？
刘：股票我不买，中石油？中石化，一个特“油”，一个没“实话”，我才不买。 郝：好，本阶段最后一个问题，你看中国足球吗？
刘：你怎么骂人啊，你才看中国足球，你们全家都看中国足球！
郝：你怎么说话呢！
刘：不好意思不好意思，一提中国足球我就控制不住我自己，
郝：好，看来你智商应该没什么问题，下面我们直入主题
刘：还是直接点好。
郝：第一做我的男人必须有涵养，不能小心眼，我平时应酬很多，免不了逢场作戏，所以我
的男人必须懂得包容
郝：第二柴米油盐洗衣做饭这些事我是没时间做的，每天我至少要开3、5个会议，晚上回家我要做SPA的，所以我的男人要让我省心。
郝：第三做我的男人要尊重我，尤其是生孩子，我想生就生不想生就不生，想什么时候就什么时候生，女人也有事业，所以做我的男人要尊重我
郝：第四是最重要的，做我的男人要忠诚，现在我还年轻，以后我老了指不准你会做什么，而且要签婚前协议，如果以后你乱来，离婚时家里所有财产规我，你有问题吗？？第五…… 刘：您让说句话行吗，我们坐下你就一直没完没了的。
郝：您说。
刘：我这个人就喜欢说实话，您给我的第一感觉就是您长的很爱国，很敬业，很热爱党，能够活下去您还真需要很大的勇气。要不这样吧，您找两个保姆，男的，白天一用个，吃得香，晚上用一个，睡的好。您先忙，回见。
郝：怎么说话呢，太伤自尊了，走了。
二人下场
第一回合结束，完败（举牌）
刘怒气冲冲的去找中介理论
刘：我说丘总，你给我见的那是什么户型啊？
李：怎么了，不是挺好的吗，长得跟艺术家名画似的。
刘：是啊，毕加索的画，相当抽象了。
李：您别急，这么着吧，明天我再给你安排一个。
刘：那好，你弄个户型好的，我就先不推定金了。
第二回合开始（举牌，锣声响起）
马上（男同性恋），探戈舞步，嘴叼着玫瑰花，坐在刘对面
马：你好
刘（环顾）：你跟我说话？
马：是啊，就是你
刘：不是，我这等人，大哥你认错人了吧
马：讨厌，人家有这么老吗，我就是专门来见你，你看（拿出请帖）我就是马力，Mary 刘：你就是玛丽啊？？？
马：是啊，我是特意来找你的。哥，你皮肤真好，白
刘：你是说我的脸吧，我这是吓的。
马：你真幽默
刘：我说你别这么直勾勾的看着我好不好？我让你看的浑身不自在。服务员，过来，把地下的鸡皮疙瘩扫一下。
马：我不是在看你，我是在欣赏你
刘：你欣赏我，可是我自己不欣赏自己啊，再说我也不喜欢男人（抱头，做痛苦状）
马：你不试试怎么知道，以前我也是这样，一直相亲，整整见了一百个呀一百个，也没成功。 刘：你要是能成啊，那就大白天的见到色鬼了（藐视状）。
马：但是后来后来我就明白了，我那是不敢面对。
刘：我也明白了，就好比宝马车插个奔驰标，想做做保养，结果两家都不待见，还非说你是奔马，跟他们不配套。
马：就是，就是，大哥你见几个了？
刘：98个
马：我看你火候也快到了，咱们现在就多交流交流，说不定你就明白你真正需要的是什么了
（摸老刘的手），你说咱们要是真成了，这世界不就少了一对苦命人，咱们不也就和谐了吗？ 刘：咱们两个是和谐了，那你就不怕以后咱们这个婚姻生活不和谐？我们老刘家还指望我传宗接代呢
马：实在不行咱们可以领养一个。
刘：别，结婚生孩子这种事，我还是想亲力亲为，自力更生，不请外援。不然以后小孩出个什么毛病我都找不到售后的啊，跟山寨手机似的。
马：哥，无论你怎么想，我是打第一眼看见你，我就觉得特温暖，特有缘。
刘：那是，男人只要有钱，跟谁都有缘。我觉着咱们还是不太合适，我的思想境界还没达到这么高的高度
马：没关系，我可以等，等你再多见几个，你就会明白了，我不会逼你的，逼的是你，疼的是我，这是我电话，（喷香水递名片）等你想明白了，就打给我，我先走了，88
马下
刘：哎呀我滴妈呀，虽说喝过长江水，也亲过不少嘴，可这跟男人相亲还是头一回…… 第二回合结束，崩溃（举牌）
婚介公司
李：这回这个怎么样？12人搞笑相亲小品《千里挑一》。
刘：……
李：您倒是说话呀？
刘：太……
李：太好了吧，我说这个没错吧。
刘：太恶心了！你丫这次给我整个公的！退款！
李：别、别、您别生气，这次我一定介绍一个很high的女孩给你认识。
刘：你这次再晃点我，我就找城管把你这里当作三小给拆了
第三回合（举牌，锣声响起）
张上（精神病患者）
张：哇塞，看你脸大脖子粗，一定是大款，不会是伙夫。你就是那 “丐帮长老”吧？ 刘：是是，你就是 “天仙妹妹”？幸会幸会（握手）
张：哎呀怎么还这么土啊，来，咱俩来个非主流的，
(教老刘手势：两只小蜜蜂啊，飞到花丛中啊，左飞飞、右飞飞……)
张：对，这就对了，坐坐坐，别客气，客气啥都是自己人
……（尴尬）
老刘：这么年轻的女孩跟她说点什么啊（小声）
老刘：小妹住哪里啊？
张：华府湾畔国际
老刘：华府湾畔国际？在哪啊？
张妹开始彪
张：华府湾畔国际你都不知道？华府湾畔国际是长春最最高档次的楼盘，我告诉你哦，像什么催真实、饭岛爱、梅艳芳、张国荣都在我们这里住过，你可以想象这里是多么高档了。我们……
刘：停、stop、cut！我越听你说的就越感觉不对劲，你刚才说的这几个人没一个活的，你不是推销墓地的吧？
张：我怎么是推销墓地的呢？我就是说我们的楼盘很好很高档。你有父母吗？
刘：废话，没父母我从哪来的呀？
张：你家有四房两厅的房子吗？
刘：没有。
张：对嘛，那就更应该为父母买一套大house了。
刘：（小声说，我住的是联排别墅）
张：我跟你讲，我们这里的华府湾畔国际，地处长春市东7环和南8环交会处。那家伙，是依山傍水、天高云淡、上风上水啊。周边不是大学就是公园，那是相当具有投资潜力了，占地38万平，是长春首席全封闭纯生态园林社区，百分之百的新生活升级版！哦耶！现在，华府湾畔国际推出超值特价房源，买一层赠一层还送一层，什么半地下室啊、阁楼啊、花园啊全部免费赠送。您要是养个花花草草、猫猫狗狗、小蜜二奶什么统统都没问题。超长使用年限到2051年耶，一般人我都不告诉他（小声说）。（突然大声）你说像我们这样的只为百分之一成功人士打造的超级豪宅，享受无限荣耀的房子，你猜要卖多少钱？
刘：我说着怎么也得8000一米吧？
张：错，只要1850！！我告诉你哦，起价只要1850元，很便宜呦！其实我自己都不敢讲出来，我怕一下就卖完了！因为像这种绝版的产品，全国限量版共计88套。现在有多少人在看我们的节目，全国13亿人哦，只要1850！而且我今天是破了电视购物的记录，现场的观众买的话（站起大声咆哮），首付只需30000元，就可以把家搬进公园里！不打你肯定会后悔！！（快速彪出）
刘：镇静，镇静
张：不好意思，不好意思，职业习惯，职业习惯，其实我平时挺端庄的。
刘：是是，看得出来，咱不说房子了。
张电话响
刘：手机，手机，你手机响了
张：啊，在哪呢？啊？在加利福尼～亚洲啊！好好好，我一会儿打飞机就过去，你们等我，对了到了报候总的名字，能打九点九折，明白了吧，好88
张：哎，你是谁啊？坐我对面干嘛？
刘：我们在相亲啊
张：哦，我想起来了，刚才咱们相到哪了？
刘：说到房子 本文转自：
张：房子？这个华府湾畔国际？（又想彪）
刘：停停停，（拦住张妹）刚才你已经介绍过了？
张：哦，不好意思不好意思，那你买了吗？
刘：啊，哦 买了买了，
张：你骗人，我明明连电话号码都还没报呢，你怎么这么哎骗人啊，我不跟你玩了，（跑下） 刘：哎呀吗呀这怎么回事儿啊，整个一羊角疯啊。
左上（精神病医生）
左：有没有看见一个女的，
刘：你说的是不是个长头发，眼睛大大的
左：是是
刘：披头散发，挺非主流的
左：对对 在哪呢？
刘：没见过
左：怎么没见过啊，刚才不是还坐你对面的吗？等我跑过来就不见了，你怎么能不知道？ 刘：哪不是跑了吗？既然你都看见了还问我干嘛啊，你找她什么事儿啊？
左：那是我病人
刘：啊？你什么病人啊
左：四平精神病医院的病人啊，不跟你废话了我还的赶紧找她去。
（对现场观众说）跟大家说个事，我院年前大酬宾，现在住两天赠一天，一次性付款97折，按揭付款99折，(走下台),(突然回头)，欢迎常住啊！
刘：哎呦吗呀，原来如此啊（夸张）差点找了个非正常人类，多玄啊，真要是找个这样的以后家里还不天天直播电视购物啊！我得找老丘算账去
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