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第一篇:《服务营销小品剧本》
小品《推销》介绍
人物：A学生（男） 饰演：张永才
B推销酸酸乳的人（男） 饰演：李振辉
C推销化妆品的人（女） 饰演：李彬彬 甲乙广告人员 饰演：叶晓琳 D推销菜刀的人（男） 饰演：刘 利 丙广告人员 饰演：邓桂敏
E 理工保安（男） 饰演：贾成祥
道具：名片一张、奶一袋、钱若干、菜刀一把、广告背景音乐若干
演出单位：沈阳理工大学2010级市场营销专业
小品《推销》台词
*** ***第一幕*** ***
B：诶呀妈，这理工大学果然戒备森严„„.同学！你们赵老师„在不在啊？
A：不在啊，有什么事吗？
B：那就好那就好„同学，来来来，最近学习压力大不大啊？
A：嗨，你说呢？学生这玩意儿最苦..最累..居然还领不到工资„诶，最近越来越轻浮了„ B：像我幼儿园大班就辍学啦，不过现在就让一切都过去吧！只要你用了本产品„.蒙牛酸酸乳
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甲：我是 乙：我是奥特曼
合：我们一直在喝蒙牛酸酸乳
甲：喝蒙牛酸酸乳，考清华大学！
乙：喝蒙牛酸酸乳，保卫地球！
B：本产品混合了狗奶、猫奶、三鹿奶渣，而且引进了多种化肥原料，富含氮、磷、钾等元素，让您营养又健康！
A：那„还能喝吗？
B：那当然啦！我家有条小狗，叫纯一郎，它可爱喝了！保证让你喝了以后头晕眼花、胸闷心慌、记忆力下降„.
A：什么什么？
B：啊啊啊，我是说，此类症状通通消失„来来来，尝尝看
A：呀，怎么漏啦？
B：啊„.这个奶是有灵性的啦，看到你，就迫不及待的想要跑出来啦
A：天啊„.地板怎么腐蚀烂啦？
B：那是浓硫酸，现在很多家公司只注重销售，忽视了人身安全，说什么酸酸乳，优酸乳，酸牛奶，其实一点酸都不放的啦，我们公司，什么都不重视，就是重视信誉，如果你觉得不够酸的话，那这里有盐酸的，硝酸的，要不要尝尝看啊？
A：„.算了算了，我不要了，你别打扰我学习啦，走走走（推）
B：呀呀呀，狗都喜欢喝的东西，你怎么不喜欢喝呢，来来来，你每买一瓶就向希望工程捐献了50元钱
A：那还可以，这多少钱啊
B：50块嘛！好东西啊。
A：给你
B：希望工程进我家啦
*** ***第二幕*** ***
C:同学，需要护肤品吗？现在买护肤品还送18克拉钻石项链哦~诶~别走啊，怎么都走了啊？„„„这位同学好认真、好刻苦、好勤奋哦（A慢慢站起）
C：啊，好帅气、好有型呦！
A：停！大姐，请问你有什么事么？
C：哇赛，好粗犷、好有磁性的声音呀！嘻嘻、同学，需要护肤品吗？
A：嗨！我一个大男人要什么护肤品呀？
C：话不能这么说嘛，现在都什么年代了，男女都平等了嘛！男人„也要懂得关爱自己呀！ A：你别瞎搞好不好？我是说，我不需要什么护肤品！
C：这位同学，真的，我是为你好！你以为自己真的很年轻吗？看看你的黑眼圈，看看你满脸环形山，不过，这些问题都交给本公司拉，本公司的产品是专门针对你这种更年期的学生研制生产的，他不仅能一次性解决八大肌肤问题，还能够防脱发、促进新陈代谢，„„„自从第一次见到你（偷笑）嘻嘻，我就决定宰定你了！
A：你说什么？营销小品剧本_卖鞋。
C：哦－哦，我是说，像你这样的帅哥，一定有不少MM追吧！
A：（痛苦与无奈地说）唉！不瞒大姐说，我——我还没有女朋友呢！郁闷！
C：不会吧!那你身边的女生也太没眼光了，太不懂审美了!看这身板，（A站起,挺胸）这肌
肉(拿起哑铃运动!)，这线条（摆健美POSE）——哪一点比不上那什么“史泰辛格”！ A：史瓦辛格吧大姐！
C：对对对，就是那史瓦辛格和史泰龙地合体啊！不过不用担心，包在大姐我身上，只要你用了咱这个来自英国巴黎的高级护肤品，保证追你的姑娘排成排!
A：什么？英国巴黎？营销小品剧本_卖鞋。
C：不是吗？哦，想起来了，是那个伊拉克首都巴黎！
A：我的天！哎，这不是大宝SOD蜜吗？
C：（抢过来）什么呀，差远了，这叫至尊宝菠萝菠萝蜜，难道你没听过那个广告吗？ ——————插播广告*** ***
僵尸跳出来
丙：菠萝菠萝蜜——！OK，至尊宝牌菠萝菠萝蜜，让时间凝固，青春永驻，请记住它！ A：有没有搞错！
C：怎么会搞错呢，看在咱们姐弟俩有缘，算你250了！营销小品剧本_卖鞋。
A：这么贵啊！！
C：怎么会贵呢，本产品使用后还能产生光合作用，不断更新有机物，让您排出毒素，一身轻松！那这样吧，我也大放血了，你给180得了！我们的产品经ISO9001国际认证，绝对用不死人的！而且买一赠一，还免费赠予一张鹊桥婚姻介绍所的优惠券呢！（给A一张名片） A：什么？鹊桥婚姻介绍所五星级红娘，人称少男初恋杀手之-----秋香姐!
C：嘻嘻，不好意思，这都是大家对我的爱称！我们得宗旨是要让每一个像你一样的帅哥皆有所归！是吧帅哥，你可是人见人爱、花见花开、风流倜傥、迷倒万千少女、气死万千少男啊——
A：（傻笑）嘿嘿，真的啊？
C：当然，OF COURSE!
A:大姐，真缘分呀！好，我买了！
C：再见，帅哥！
A：谢谢了！帅哥，嘿嘿，还是第一次听女的这么称呼我，爽！180买了瓶二宝SOD蜜，嘿，还真对得起这张脸！
*** ***第三幕*** ***
D：（踹门）
A：谁呀！
D：（对视，放男儿当自强歌！蒙古式摔跤动作）（拿出菜刀）兄弟，买把菜刀吧!
A：(发抖)什——什么？
D：别怕嘛兄弟，俺是杀猪的（放猪叫声，杀猪的动作），俺不杀人！买把菜刀吧兄弟！ A：我——我一个穷学生，买——买把菜刀干——干什么？
D：当然有用了！俺这刀可不是普通杀猪刀呀。专家说了，这可是高科技的，天下兵器谱上排名第一的——那个——那个——你等一下
一旁念——杀猪八大秘诀„拿错了„抚顺同济门诊部，免费进行B超、伽马刀等高科技„伽马刀„
——哦对了，这叫伽马刀！
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——以前杀猪的时候，猪总爱活蹦乱跳，自从有了伽马刀，连猪都温柔啦
——开始了吗？——已经结束啦——自从用了伽马刀，他好，我也好！
D：怎么样呀兄弟，买把回家玩儿去吧！
A：什么?回家玩菜刀！
D：有啥不行呢！这把刀不添加任何防腐剂，富含维生素ABCDEFG，不含胆固醇，另外， 俺的刀用途可多了！
A：菜刀还有什么别的用途？
D：这你就不懂了！俺的刀，能切菜，切肉，切黄瓜、西瓜——对了，他还能削铅笔、裁试卷、削指甲，拉双眼皮来！啊对了，他还能强身健体呢！想当年一代总管李连英，自从用了我们的杀猪刀，就成了一代大侠李连杰，好刀啊！
A：群众从不屈服，一个字，不买，两个字，就是不买，喂——
D：同学，怎么样啊？（刀架脖子上）
A：多少钱啊？
D：100！——啊？——恩？——是不是太便宜啦？
D：你们这些学生做生意就是麻烦，额„那200了
（掏钱）
D：拿着，下一个李连杰就是你啦！
*** ***第四幕*** ***
E：（把B踹上台）
B:(嗲声嗲气)哦！干什么？温柔一点行不行！讨厌！
E:（把CD推上台）嘿嘿，还想跑！给我站好了！小样，新来的吧！理工保安不信就整不了你们了！理工保安保平安，选保安，就选理工保安！
*** ***谢幕*** ***
2011年11月15号
第二篇:《小品推销剧本》
小品《推销》台词 小品《推销》台词 A:学生 B:推销酸酸乳的人（男） C:推销化妆品的人（女） D：推销菜刀的人（男）E：僵尸及保安（男） B：诶呀妈，这工职院果然戒备森严…….同学！你们老师…在不在啊？ A：不在啊，有什么事吗？ B：那就好那就好…同学，来来来，最近学习压力大不大啊？ A：嗨，你说呢？学生这玩意儿最苦..最累..居然还领不到工资…诶，最近越来越轻浮了… B：像我幼儿园大班就辍学啦，不过现在就让一切都过去吧！只要你用了本产品….蒙牛乳酸奶营销小品剧本_卖鞋。————插播广告 甲：我是 （某某） 乙：我是奥特曼（做手势） 合：我们一直在喝蒙牛乳酸奶（一起拿牛奶） 甲：喝蒙牛乳酸奶，考清华大学！ 乙：喝蒙牛乳酸奶，保卫地球！ B：本产品混合了狗奶、猫奶、三鹿奶渣，而且引进了多种化肥原料，富含氮、磷、钾等元素，让您营养又健康！ A：那…还能喝吗？ B：那当然啦！我家有条小犬，叫纯一郎，它可爱喝了！保证让你喝了以后头晕眼花、胸闷心慌、记忆力下降…. A：什么什么？ B：啊啊啊，我是说，此类症状通通消失…来来来，尝尝看 A：呀，怎么漏啦？ B：啊….这个奶是有灵性的啦，看到你，就迫不及待的想出来啦 A：天啊….地板怎么腐烂啦？ B：那是浓硫酸，我和你讲啊，现在很多家公司只注重销售者的人身安全，说什么酸酸乳，优酸乳，酸牛奶，其实一点酸都不放的啦，我们公司，别的不重视，就是重信誉，如果你喝不惯的话，那这里有盐酸的，硝酸的，稀释过的，要不要尝尝看啊？ A：….额，这么恶心啊，算了算了，我不要了，你别影响我学习啦，走走走（推） B：呀呀呀，狗都喜欢喝的东西，你会不喜欢喝呢，来来来，你每买一瓶就向希望工程捐献了50元钱 A：那还可以，这多少钱啊 B：50块嘛！这是好东西啊。 A：给你（给钱） B：希望工程就是我家啦 推销护肤品同学上 C:同学，需要护肤品吗？现在买护肤品还送英语四级试题哦~诶~别走啊，怎么都走了啊？………这位同学好认真、好刻苦、好勤奋哦（A慢慢站起） A：停，大姐你有什么事啊？ C：啊，好帅气、好有型呦！ A：停！大姐，请问你有什么事么？ C：哇赛，好粗犷、好有磁性的声音呀！嘻嘻、同学，需要护肤品吗？ A：嗨！我一个大男人要什么护肤品呀？ C：话不能这么讲的，男人嘛…也要懂得关爱自己呀！ A：这都哪跟哪啊？我是说，我不需要什么护肤品！ C：同学，真的，我是为你好啊！你以为你自己真的很年轻吗？你看看你的黑眼圈，唉，不过，不用担心，一切都
交给本公司啦，本公司的产品是专门为你们这些更年期的学生研制生产的，他不仅能一次性解决八大肌肤问题，还能够防脱发、减缓新陈代谢，……… A：额，我狂晕（摸着头） （A拿起护肤品） A：咦！这不是大宝SOD蜜吗？ C：（抢过来）什么呀，差远了，这叫至尊宝牌菠萝菠萝蜜，难道你没听过那个广告吗？ ——————插播广告 E僵尸跳出来 E：菠萝菠萝蜜（蹲下后站起）——！OK，至尊宝牌菠萝菠萝蜜，让时间凝固，青春永驻，请记住它！噢耶 A：有没有。。。搞错！ C：怎么会搞错呢，看在咱们姐弟俩有缘，就算你250了！ A：这么贵啊！！ C：怎么会贵呢，本产品使用后还能产生光合作用，更新体内有机物，让您排出毒素，一身轻松！你知道吗？我们辅导员为什么保养得这么好？ A：Why? C:就是因为她一直在用本产品呢！ A：徐丽君老师用的一定是好东西！唉，大姐，缘分呐！（拿钱） C：谢谢啊帅哥，再见啊，帅哥！ C下，D上 A在看书 （拿出菜刀）兄弟，买把菜刀吧! A：(发抖)啊——干嘛？ D：同学别怕嘛，俺是杀猪的（放猪叫声，杀猪的动作），俺不杀人！买把菜刀吧兄弟！ A：我——我一个穷学生，买——买菜刀——干什么啊？ D：哎呀，那你就错了！俺这刀，可不是普通杀猪刀呀。专家说了，这是高科技的，兵器谱上排名第一的——那个——那个——你等一下 （一旁）念——杀猪八大秘诀…拿错了…苏州同济门诊部，免费进行B超、伽马刀等高科技…伽马刀… ——哦对了，这叫伽马刀！ ——————插播广告（D在砍A脖子） ——以前杀猪的时候，猪总爱活蹦乱跳，自从有了伽马刀，连猪都温柔啦（拍拍A） ——（A）开始了吗？——(D)已经结束啦——自从用了伽马刀｛吼吼｝（A猪叫）他好｛A吼吼｝（猪叫）我也好！ D：怎么样呀兄弟，买把回家玩啊！ A：有什么用啊？ D：怎么这样讲呢？这把刀不添加任何防腐剂，而且它有多种用处，它可以削铅笔、裁试卷、削指甲，拉双眼皮来！啊对了，他还能强身健体呢！想当年一代总管李连英，就是用了我们的刀，就成了一代豪侠李连杰，好刀啊！ A：工职院人民不屈服，一个字，不买，两个字，就是不买，喂—— D：同学，怎么样啊？（刀架脖子上） A：多少钱啊？ D：100！——啊？——恩？——会不会太便宜啦？ D：啊呀，你们这些学生做生意就是麻烦，额…那200了 （掏钱） D：拿着，加油练啊，第二个李连杰就是你啦！ D下 E：（把B踹上
台） B:喂喂喂！！！干什么啊？我自己会走啊！ E:（把CD推上台）嘿嘿，再逃抓你们小子啊！当工职院保安不存在啊？！工职院保安保平安，选保安，就选工职院保安！
第三篇:《小品剧本》
《大话英语》
开场：A坐在椅子上垂着头，B趴在桌子上睡觉。男扮女装的C手举“大话英语”的牌子像拳击场上的女郎一样逛个圈，中途摔倒一次后把牌子拿反了，后面写着“禁止在此处大小便”
C下场，D手拿着一个洗发露上场，D一直盯着C看
D：（面对观众）刚才那不是春哥么？长得真有创意，活得真有勇气啊！（举起洗发露）神马牌洗发露，材料来自大自然，去其精华，取其糟粕。为ISO9000免检产品，含有硫酸，三聚氰胺等一系列对人类有害的物质，给你一头见不得人的秃头，为居家旅行，杀人灭口必备良药。请认准神马游牌洗发露，联系点火：……（声效：嘟）大家刚才有没有听到嘟的一声？竟敢在我说话的时候嘟？真是……（声效:已被和谐）（对后台）导演，不能插广告？好的！好的！
D放下洗发露，转身背后写着“神马牌洗发露”
D：（对A）干嘛一副被偷了菜的样子？有什么不开心的事说出来让大家开心下啊…… A：还不是那英语四级，为了那英语四级我是废寝忘食、焚膏继晷、悬梁刺股、凿壁偷光……
D：（打断）你宿舍的你160度电用完了啊？这么快就要凿壁偷光了？
A：这样是为了夸张点嘛，那细节就不要去计较那么多了，反正最后还是没过.。我是得了英语的病却没有英语的命啊！
D：真的吗？这是真的吗？你是真的真的也没过英语四级？
A：确定一定以及肯定，（深情对观众）曾经有一份考试答案放在我的面前我没有去珍惜，等我失去的时候才后悔莫及。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我一定对那答案说三个字——“我要抄你”，如果非要加一个期限，我希望是……
B：（歌声打断，A盯着B）小小姑娘清早起床，提着裤子去茅房， 茅房有人没有办法只好拉在裤子上（拿起镜子自言自语）最近睡眠严重不足，每天才勉强睡够18个小时，皮肤得不到充分的休息，导致内分泌失调，脸上都长痘痘了，我的帅是越来越抽象了，快被华仔追上了（被A的眼神吓到）你怎么这样色眯眯地看着我？难道你想对我进行人身侵犯？（双手捂胸）不要过来，我叫了哦。
D：他只是想杀了你
B：这是为什么呢？
A：（抓狂）因为你打断了我的台词，你简直是厕所里点灯——找死。（仔细看着B）我觉得这个世界有两种人能吸引别人，一种是特漂亮的，另一种就是你这种。 B（尴尬状转移话题）那个……那个你们刚才在说什么来着？
D：（捡起洗发露）我们刚才再说这个神马牌洗发露，说到这个神马牌洗发露……（对后台）哦！不能插广告
A：我们在说那个英语四级呢
B：原来是英语啊，那太简单了！不就是来是come，去是go;点头yes，摇头no嘛……
A：有你说的那么简单的话为什么的你的英语四级也一直没过呢？
B：（痛苦状）老衲浪费国家的粮食十九年有余，一直没能为祖国、为党、为人民做出什么贡献。每思及次，伤痛欲绝（激昂状）英语不及格，因为我热爱着中国文化，深深地沉迷于汉语，无暇顾及英语。
（后台：此言差矣）（慢镜头音乐）
E慢镜头入场，C从另一边入场，手举“路人甲”牌子，E撞了下C
C：慢镜头也要看路啊
E：对不起对不起（对B）因为你爱国，所以要及格.
B：这是为什么呢？
E：万一某天你遇到个外国MM，你就可以跟人家搭讪了呗！（开始联想画面） B：Hello啊！Can you speak 汉语？
外国美女：Oh my ladygaga，你居然会说汉语，这么fashion。帅锅，I can speak 汉语呀，我决定，为了爱情，我也要学会中国话！
B：（泰坦尼克号主题曲）哦，Rose.
外国美女:哦，Jack.
(表演泰坦尼克号经典一幕)
B:Rose，我一定要考过英语四级，I love you.
E：Jack，我来帮你！I love you，too.
B沉浸于美好的幻想中。
A：可是我都拼了命还是学不好啊。
E：那就更拼命呗。
D：那不是草管人命么？
ABE：是草菅人命。
D：我是故意读错的，看你们是否注意我在说话。
E：其实学习办法也很重要，不是有一句话这样说么：要成功，先发疯，不顾一切往前冲？所以我向大家推荐疯狂英语。
A：可是也有一句话是：上帝要一个人灭亡，必先让其疯狂啊。
E：所以大家也要自己把握好咯（激昂）同学们！不再沉默中恋爱，就在沉默中变态，不，不，不在沉默中爆发就在沉默中灭亡。让在这我们一起像大家表下我们的决心吧。
ABDE：I promise I will try my best to learn English no matter what will happen C：那学英语究竟为啥呢？
A:笨，泡漂亮的外国MM呗。
E:你真是俗，俗不可耐。学好英语是为了和外国友人更好的交流，给自己创造更多优势，促进我国和其他国家建立良好的关系，有句话说得好：四海为一家嘛。（其余人呕吐状）
D：:好了，现在就去学英语吧！（AED欲走）
B：还不能走。
AED：这是为什么呢？
B：因为还没谢幕。
（谢幕）
数学与统计学院
第四篇:《营销哲理小品》
影响100年的营销启示
1、老鼠和狗
一群老鼠爬上桌子准备偷肉吃，却惊动了睡在桌边的狗。老鼠们同狗商量，说： “你要是不声张，我们可以弄几块肉给你，咱们共享美味。”狗严辞拒绝了老鼠们的建议：“你们都给我滚，要是主人发现肉少了，一定怀疑是我偷吃的，到那时我就会成为案板上的肉了。”
营销启示：不要与企图打倒自己的对手合作，当他们给你一点利益的时候，你也许失去的是更大的利益。
2,青蛙与老鼠
一只青蛙看着自己的老鼠邻居很不顺眼，总想找个机会教训教训它。 一天，青蛙见到老鼠，劝它到水里玩。老鼠不敢，青蛙说有办法保证它的安全，用一根绳子把它们连在一起，老鼠终于同意一试。 下了水，青蛙大显神威，它时而游的飞快，时而潜到水底。把老鼠折腾得死去活来。老鼠最后被灌了一肚子水，泡胀了漂浮在水面上。 空中飞过的鹞子正在寻找食物，发现了漂浮的老鼠。就一把抓了起来。相连的绳子把青蛙也带了起来。吃掉老鼠后，意犹未尽的鹞子把嘴有伸向青蛙。在被鹞子吃掉之前，青蛙后悔地说：“没有想到把自己也给害了。” 营销启示：竞争是有规律的，当我们采取了不正当的手段去对付竞争对手的时候，也许我们自己已经也踏入失败的门槛。
3.白雁落网
白雁经常聚集到湖边，许多白雁常在那里挑选合适的地方栖息。雁群头领还安排了一只白雁守夜放哨，看见有人来了就鸣叫报警。湖区的猎人熟悉了白雁的生活习性。
一到晚上，他们就有意点亮火把。放哨的雁看见了火光，就嘎嘎地叫了起来，猎人又把火弄灭了。等到雁群受惊飞起来时，什么动静也没有了，雁群又放心地落回原处休息。
这样反复三四次后，雁群以为是放哨的雁有意欺骗它们，就都去啄它这时，猎人举着火把向雁群靠近。放哨的雁怕雁群啄它，不敢再叫。酣睡中的雁群被猎人一网捕捉，没有一只逃脱。
营销启示：任何一个企业都会面临着市场的考验，当竞争对手第一次试探的时候，企业建立起来的预警系统—“放哨的白雁”起到了作用，企业严阵以待，却不见对手有什么反应。但是经过反复试探之后，连企业自己也逐渐放松了警惕，致使竞争对手一战而胜。
4.动物拉车
梭子鱼、虾和天鹅三个不知道什么时候成了好朋友，一天，他们同时发现路上一辆车，车上有许多好吃的东西。于是就想把车子从路上拖下来，三个家伙一齐负起沉重的担子，它们铆足了劲，身上青筋暴露，使出了平生的力气，可是，无论它们怎样拖呀、拉呀、推呀，小车还是在老地方，一步也动不了。原来，天鹅使劲往天上提，虾一步步向后倒拖，梭子鱼有朝着池塘拉去，究竟谁对谁错？反正，他们都使劲了。营销小品剧本_卖鞋。
营销启示：一个企业的营销团队有不同才能的人，他们都有为企业奉献的精神，但是如果企业没有将他们的才能用到一处，使企业的营销力量形成合力，那么，最后埋怨谁都是无济于事的。
5.对老虎发命令
有一个人在荆州做官时，山上的老虎常出来吃人和家畜。老百姓要求县官除去饿虎。这个人只下了一道驱逐老虎的命令。叫人刻在很高的岩石上，凑巧那只老虎因故离开了荆州，他就得意的认为他的命令生效了。 不久，他被调另一个地方做官。这个地方的老百姓非常的刚强，很不容易管理。他认为刻在荆州岩石上的命令既然能够制服凶恶的老虎便以为也能够镇住能识文断字的老百姓，便拖人去荆州描摹那个石刻。结果，这个地方不但没有治理好，这个官反而因为治理不当而丢了官。 营销启示：许多企业都有营销成功的历史，它们依靠这些方法取得丰厚的利润。但是当一个新的市场出现在面前的时候，环境变了、消费者的心理变了，企业原有的“成功”方法却在这时使企业一败涂地。这里的启示是，每个企业都有自己的营销模式，但是当市场发生变化的时候，企业应调整自己的营销策略来适应市场，毕竟市场永远是对的。
6.老虎求生
有个猎人，在深山里挖了一个陷阱，安放了一个捕兽工具，野兽的脚只要碰到它，它就会牢牢地把兽蹄钳住。
有一次，一只倒霉的老虎出来觅食，一不小心踏到了这个捕兽工具，老
虎怎么也挣不脱。老虎知道被猎人捉住就会身首异处，怎么办？难道为了这几寸小小的足掌让长达七尺的身躯难受？不行，还是逃命要紧。老虎发怒起来，拼命的地蹦跳腾跃，挣断了钳住的足掌，终于逃跑了。 营销启示：每个企业在市场中都可能落入市场陷阱，这些陷阱可能来自资金短缺、组织混乱、顾客背弃、经销商反叛等，但企业认识到这个陷阱时，是否像这只老虎一样在危机的情况下宁肯牺牲局部也要保全整体呢？
7.模仿
一个人想做一套家具，就走到树林里砍倒一棵树，并动手把它锯成木板。这个人锯树的时候，把树干的一头搁在树墩上，自己骑在树干上；还往锯开的缝隙里打了一个楔子，然后在锯，古哦了一会儿有把楔子拔出来，在打进一个新地方。
一只猴子做在一棵树上看着他干这一切，心想：原来伐木如此简单。 这个人干累了，就躺下打盹时，猴子爬下来骑到树干上，模仿着人的动作锯起树来，锯起来很轻松，但是，当猴子要拔出楔子时，树一合拢，夹住了它的尾巴。
猴子疼的大叫，它极力挣扎，把人给闹醒了。最后被人用绳子捆了起来。 营销启示：日本企业是靠模仿欧美产品起家的，但是他们在模仿中有创新，这就促成了日本经济30年的兴旺。我国许多企业生产的产品也是模仿欧美企业的，但是我们在模仿中没有创新，所以如今电视、DVD等许多产品的核心技术不在我们手中，这就像猴子的尾巴，一不小心就被
树夹住，由此可见，模仿固然重要，但创新更为关键。
8.医驼背
有个自称专治驼背的医生，招牌上写着“无论驼得像弓一样，像虾一样，像饭锅一样，经我医治，着手便好”
有个驼背信以为真，就请他医治。他拿了两块木板，不给驼背开药方，也不给他吃药，把一块木板放在身上，叫驼背趴在上面，用另一块木板压在驼背的身上，然后用绳子绑紧。接着，便自己跳上板去，拼命乱踩一番。驼背连声呼叫求救，他也不理会，结果，驼背算是给弄直了，人也“呜呼哀哉”了。
驼背的儿子和这个医生评理，这医生却说：“我只管把他的驼背弄直，哪管他的死活！”
营销启示：顾客的需求是多样的，顾客的偏好也是多样的，企业营销的问题是找出解决顾客需求的产品和方法，并且这种产品和方法能够满足顾客的需求，这才是成功的营销。许多企业在广告中吹嘘自己的产品可以解决什么什么问题，当顾客购买使用后却不见效果、想评理却找不到人诉说了。
9.巧妙的批评
卡尔文〃柯立芝于1923年登上美国总统的宝座。
这位总统以少言寡语出名，常被人们称作“沉默的卡尔”但他也有出人意料的时候。
第五篇:《小品剧本》
《都是QQ惹的祸》（5人） 人物：大宝
小贩（男）
路人甲（男）
路人乙（女）
小花（男扮女）
地点：公园(台中间摆两张椅子)
正文：
大宝：（哼着歌）今儿个真呀真高兴，我心里只有她的声音，今天约我来 这和她见面，这就是佛祖给我的命，什么？我和谁见面？我告诉你---花儿！花儿是谁？嘿嘿。。。一个网友。我们在网上经历了风风雨雨的三年，今天我们终于可以见面了，真是好好激动，好好感动，好好幸福哦！（自我陶醉）
小贩：卖玫瑰咯，卖玫瑰咯！玫瑰玫瑰来两朵，灿烂的玫瑰红似火。先生您要是来一朵，追她一定有结果。抓紧机会赶紧买，要是不成那不怨我！卖玫瑰咯！卖玫瑰咯10钱一朵啊，走过的，路过的，不要错过啊。。。
大宝：哎！对呀。今天和她见面，我们约好了，以左手拿玫瑰花为证，我怎么把这么重要的事给忘拉！好！卖玫瑰的过来，过来。
小贩：哎！先生，要玫瑰啊？
大宝：一朵玫瑰好多钱啊？
小贩：不贵，不贵，打5折--30元
大宝：30？还不贵啊！你当我是猪啊？
小贩：不贵。这可是从USA进口过来高科技玫瑰啊。您闻闻，这花多鲜艳啊！您再看看这颜色，火辣辣的红啊！
大宝：我怎么闻着有一股墨水味啊。
小贩：哦。这个。。它的名字叫墨浸玫瑰，当然有一股墨水味啊？
大宝：哦，原来如此啊！好，给我来3朵！
小贩：好来！您拿好！
大宝：100块，不用找拉！
小贩：哎呀，真是太感谢拉！哈哈，没想到用红墨水浸的花竟然赚了这么多，今天又宰了一头猪！
大宝：什么？
小贩：我是说呀我这里还有十来株！我得赶紧溜！（下场）
大宝：买了玫瑰，我得先打扮打扮再说！（开始打扮）
（路人甲左手拿者玫瑰上）
路人甲：人世间最痛苦的事莫过于--失恋！今天是我第50次失恋！（开始抓狂）长的这么帅，竟然被人甩，咋整的呀！我只好独自一个人来此回味那已经失去的往事拉！哎……（开始哭泣）
大宝：（发现甲手里拿着玫瑰，很好奇）恩？左手拿玫瑰花？莫非……花儿，我的花儿！不可能啊，我的花儿是个女的啊，怎么变成男人呢？别急，我们还有暗号，先对暗号（走到甲后面）地震高岗，一派西山千古秀！
路人甲：（不理睬）
大宝：地震高岗，一派西山千古秀！
路人甲：（望甲一眼，不理睬）
大宝：地震高岗，一派西山千古秀！
路人甲：（发怒）秀秀秀，秀你个头！毫不容易找了个安静地方，你却在这秀秀秀的，讨厌！烦躁！
恶心！我呸！
大宝：你……
路人甲：你什么你啊，手里拿着几朵玫瑰就在这冒充帅哥呀！讨厌！烦躁！恶心！我呸！ 大宝：花儿……
路人甲：你以为我会在乎这花吗？我不会被鲜花轻易击到的！（从大宝手里抢过来）讨厌！烦躁！恶心！我呸！
大宝：我要……
路人甲：要要要你个头！我就是打死也不当同性恋！讨厌……（扔一朵花，其余的拿走下场）
大宝：讨厌！烦躁！恶心！我呸！我知道就是这句！
路人甲：知道就好！（扔一朵花，其余的拿走下场）
大宝：这都是什么人那，不就是问一下嘛，何必这样子呢！我的花！
（路人乙上，左手拿花，很急的样子，四处张望）
大宝：左手拿着玫瑰花，到底是不是我的那个她？待我上前探究竟，真相大白与天下（溜到路人乙后面，突然大喊）花儿！
路人乙：花？你想要啊，拿去！
大宝：你不是花儿？
路人乙：这人在说什么啊？
大宝：你不认识我拉，我是大宝啊！
路人乙：这位大哥你知不知道……
大宝：知道，我怎么不知道呢！
路人乙：那你就告诉我吧！
大宝：地震高岗，一派西山千古秀！
路人乙：啊？
大宝：你应该说：门前大海，千年河水万年流！
路人乙：我看你是脑肿瘤！我只是想问一下厕所在哪！
大宝：啊！搞了半天你是一个上厕所的，那边那边！烦躁！
路人乙：谢谢啊(下场)
大宝:我今天该不会是遇到鬼了吧?怎么遇到一个不是遇到一个还不是!到现在我才明白爱情是需要等待的,完美的爱情是需要苦苦等待的!时间还早,再等等,我就不信太阳就不会从西边出来!(小花拿这玫瑰花上场)
小花：（对台下)望什么望啊,没见过美女啊?讨厌!什么,我打扮的真漂亮啊!呵呵,我叫什么名字啊?不告诉你气死你!但不告诉你又不是我的作风,听好拉:我的名字叫小花,今年刚满二十八,至今还没有出嫁,批发零售大减价!开个玩笑把我夸,希望各位别笑话!今天来把网友见,就是我梦中的那个他!(看观众)看什么看,不要打我的主意啊!我先找个地方歇着先!(坐到另一边的椅子上开始揉脚)
大宝（闻到了臭味){注:从这开始大宝没有看清小花长什么样}怎么那么臭啊？（看见小花的背）我说这长沙的空气怎么一天不如一天那，原来你在这释放病毒那！赶紧把鞋给穿上，要不然我们得带防毒面罩拉都！
小花：讨厌，人家脚痛揉揉嘛！一点怜香惜玉的爱心都没有！还男人呢？
大宝：（看见了玫瑰花）啊！玫瑰花，莫非就是我梦中的那个她？不，我得先对对暗号：地震高岗，一派西山千古秀！营销小品剧本_卖鞋。
小花：（大惊，站起）啊！门前大海，千年河水万年流！你就是……
大宝：没错，我就是英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，虎头虎脑，江湖人称韦--大宝！呵呵呵呵！你就是……
小花：没错！我就是沉鱼落雁，闭月羞花，婀娜多姿，娇小可爱，江湖人称王--小花！嘿嘿嘿嘿 ！大宝！
大宝：小花！（两人拥抱扑了个空）我等了你好久，都快要想死我拉！
小花：我也想死你拉！
大宝：来，快坐！（给小花擦凳子，小花坐好）我给你写的信你收到了吗？
小花：恩！
大宝：我的字你能看明白吧？
小花：恩！
大宝：我的猜测你都明白了吧？
小花：恩！
大宝：那你是不喜欢我咯？
小花：恩！
大宝：啊？
小花：不不不！我……讨厌拉，人家不好意思说出口嘛！
大宝：花儿，我有一句话想对你说
小花：那--你就说吧
大宝：哦（沉默）花，我想摸一下你的手
小花：那--你就摸吧！什么感觉？
大宝：没感觉！花，我还想对你说一句话
小花：那--你就说吧
大宝：我想亲一下你！
小花：哎呀，羞死人拉！
大宝：我想请你跳支舞好吗？小品剧本
小花：恩
（音乐起《铁靼尼号》跳舞过程中把帽子甩掉，大宝看到了小花的真面目） 大宝：鬼啊！
小花：什么鬼啊，大白天的哪有鬼啊！
大宝：别动！想我韦大宝一世英明，今天竟然被你这人不像人，鬼不象鬼的怪物所吓到，天那！
长的丑不是你的错，你也不要白天出来吓人啊！
小花：我就是你日思夜想的小花啊！
大宝：不是！
小花：是！
大宝：不是！
小花：不是！
大宝：是！
小花：大宝！（扑向大宝）
大宝：完了，我们来世再见吧！
小花：不。大宝，天天见！
第六篇:《都市生活的小品剧本《卖鞋》》
都市生活的小品剧本《卖鞋》
一天在我逛街的时候，巧遇如此搞笑的皮鞋店。里面正有位顾客要买皮鞋和老板商讨着......
这顾客大摇大摆地走进了皮鞋店叫道：“老板，买一双皮鞋！”
老板笑道：“唉，来啦！那你先看看吧，看中合意的再和你商量。”
这顾客也就照老板的话转了一圈，而满店的皮鞋看来样式挺多的把眼睛都快要看花了！结果还是让他拿不定主意，也不知那种款式更合适自己于是问道：“老板啊！你这那么多的款式是些什么牌子的啊？”
老板微笑地说：“小伙子，等你穿了以后就知道了。”
顾客有些纳闷：“为什么得穿了以后才知道呢？难道你自己也不知道是什么牌子的货，那岂不是假货了！”
老板嘿嘿笑道：“小伙子，言重（中）了！是因为等你穿了以后就会更切切地相信这是什么牌子的！”
顾客唠叨道：“是嘛！那，以你说说看。”
老板怯惬嘻笑：“你看呀，穿了前面开口的叫鳄鱼牌的；穿了两侧开口的叫花花公子牌的；穿了变色的叫变色龙牌的；穿了着不进的叫啄木鸟牌的；穿了只剩一只的叫乔丹牌的；穿了两只都不见的叫隐形牌的......”
顾客哭笑不得地说：“既然你的皮鞋这么多牌子，同样也很有特色那是否还得有些特异功能什么的？”
老板得意地说：“那当然有，我们的鞋可以预防脚气啊！”
顾客觉得这还算是正常就问道：“哦，那这预防脚气是何以见得呢？”
老板急忙解释道：“这些呀，里头有种药垫，而这药垫啊是黄皮做的！”
顾客不解地说道：“什么是黄皮啊？”
老板有些尴尬低沉地说道：“这黄皮呀就是纸片皮，也就是浸过腐烂橙汁的 本文来自
老板忙微笑道：“小伙子果然内行！是还有......”
“真的还有，那是什么呢？”顾客抢道。
老板嘿嘿说：“还有可以通风透气。”
顾客只听过鞋是可以透气就没听说过通风，于是赶忙问道：“怎么可以通风呢？”
老板说：“你看呀，因为这些呀！到处可以开口，所以呢处处都可以通风透气咯！”
这顾客摇摇头赞不绝口地说：“你这鞋呀，真可了得！那是否还有更特殊的功能呢？”
老板哈!哈哈!哈哈哈!(非常夸张的大笑)：“是啊！这些呀，其实还可以起到环保的一个作用！”
这时让顾客惊讶：“是吗？真有奇效吗？”
老板：“小伙子，这可告诉你啦！你看呀，这鞋是牛皮做的就得杀牛，牛杀了就不用养了，不养牛了所以这草原上的草就不会被吃掉了，草没被吃掉土地就不会被沙漠化了！所以呀它可以起到环保的作用。”
顾客听了感觉蛮有道理的，不过也太扭曲了！于是就说道：“既然这皮鞋有那么大的功效，我得买呀！为咱国家绿化环保做一份贡献呀!”
老板听了此话很是高兴说:“小伙子太爱国拉，既然要买我就得给你优惠打些折！”
顾客也是满欢欣喜问道：“那打多少折啊？”
老板很是大方说道：“小伙子，你可以放心好了，我包准你穿了以后就打对折！”
顾客霎时愁道：“那老板啊！这鞋都打对折了，那还得包换保修不？”
老板皱皱眉头道：“小伙子，你真是很了解我们的售后服务！我们可以绝对地告诉你保准你换了，还是得保准要修！”
第七篇:《喜剧小品剧本；推销蜂蜜》
喜剧小品剧本；推销蜂蜜
角色1:小三
角色2:小四
角色3:被推销同学
道具
1：蜜~
2：小蜜~
1：呃?
2：哦，蜂蜜。
12：福大的蜂蜜！
1：食堂的饭菜涨得快，最近天天吃青菜
2：没钱吃肉光补钙，长的再高也不帅
1：出于生活无奈，哥们俩只好出来做买卖
2:亲爱的同胞们，大家勒紧裤腰带，挺过通货膨胀，我们再来谈恋爱。
1：蜜
2：蜂蜜
12：福大的蜂蜜
1：我说，坐在第五排的那位同学，你是不是要买蜂蜜啊~不是啊，不是你冲我招啥手！
2：咦，这位同学，你印堂发黑，昨夜必有血光之灾，什么，没有，告诉你，昨天有三只蚊子叮了你十八口，吸去你３ＣＣ血，如不及早避邪，日后有大难，方法很简单，我们的蜂蜜经过高僧法力加持，只卖二十个硬币……
1：咦，那位大妈，看你，腰酸背痛腿抽筋，走路有气无力，没喝过我们的蜂蜜，今天你可有福了，买了我们的蜂蜜，保证你一口气上六楼，一点都不费力！
2：那位同学，别跑啊，什么？昨天刚买了三瓶啊，老客户啊，今天再拎四瓶回去吧，啊？喝不完啊，喝不完没事，可以给我们的学弟学妹喝，还有你的女朋友喝啊，实在喝完，给我们的辅导员送上几瓶……唉，唉，别跑啊？
1：咋都跑了？怎么办
2：嘿嘿，这样推销不行，咱们得来点狠的~~~（consen music!）
音乐《甜甜的》，舞蹈~~
1：呀~呀~呀，快瞧
2：一看富态翩翩
1：二看资产过千
12：let’s go—
3:最近比较烦，比较烦，比较烦，总觉得日子过得有的负担，我想我还是不习惯，从默默无闻到有人喜欢。（在一条凳子坐下）
（12忽然出现在3的两边,3感到很惊讶）
3：你们，你们想干什么？
1：既然你诚心诚意的发问了
2：我们就大发慈悲的告诉你
1：为了防止健康被烦恼破坏
2：为了守护同学们的营养均衡
1：贯彻爱与真实的福大蜂蜜
2：可爱又迷人的健康小天使
1：小三
2: 小四
2：1：我们是穿梭在福大校园的推销二人组，金钱，金色的明天在等着我们~~
1：同学啊，你闻闻我们福大自己的蜂蜜，是否清新芳香。
3（闻了一下，陶醉状说）：没味道
2；啊，这就对啦，我们福大神风蜂蜜不含芳香剂，天然，天然哈！
1：那你再看看，我们福大神风蜂蜜的色泽是否光鲜润泽。
3（瞧了一下）：呀，颜色未免太淡了吧！
2；啊，对了吗，我们福大神风蜂蜜不加染色剂，纯天然。
1；要不你尝一下啊
3（添了一口便细细品味）
2；是否感到香甜滋润？
3：有点涩啊。
2：啊，这就对啦
3（打断）：哦，我知道，这蜂蜜不加甜蜜剂，相当的纯天然
1：小样的，恭喜你，答对呢。哥们，操家伙！
(两人拿出快板)
竹板这么一打呀，咱别的都不提，咱们就连提一提这福大的蜂蜜。我们的蜂蜜啊，是滋肺又润脾，女的吃了变美丽，男的吃了更帅气
2：老的吃了有活力，少的吃了有生机。
2：心思变的更细腻，爱情从此甜蜜蜜。【喜剧小品剧本；推销蜂蜜】喜剧小品剧本；推销蜂蜜。
1：质量绝对没问题，迎接校庆更便宜。
3：嘶？你们说的很神奇，福大居然产蜂蜜。
2：哎，同学千万别怀疑，相信我们的诚意
1：其实没啥了不起，咱们福大高科技，开发蜂蜜有实力，有实力！
3：好吧，你们说 本文来自
2：五十年校庆，跳楼，吐血价，一瓶仅售九块九，如果你要的多，我们可以再商量。
3：我要十五瓶。
1：啊？
3：怎么--没货吗？
2：没，没。要多少，有多少。这样吧，我们优惠点，八快，OK？
3：OK!
2：那我现在就给你取货去~~
3：那太好了，我想孩子们会感谢你们的。
1：啊，孩子，你都有孩子啦。
3：哦，没，我是指我支教时带过的那十五个天真的小孩。去年暑假我应学校“到西部去，到国家欠发达的地方去”的号召去甘肃的山区支教。【喜剧小品剧本；推销蜂蜜】文章喜剧小品剧本；推销蜂蜜出自
2：你还真有钱，跑到那么远支教。
3：哦，不，这些钱也是我们管理学院组织的“格桑花”支援西部活动，大家一点一滴募捐而来的。再凑上我的奖学金和平时兼职赚来的一点钱。
1：你说，这钱是——捐的---
3：是啊，我从小就是个孤儿，没啥钱，多亏好心人一直接济我念到大学，我想现在该是我回报的时候，所以今年毕业啊我选择去西部支教，我要把这份爱传递下去啊！
2：好了，这边我数好十五瓶。
1：不不，我们不卖啦！
3：啊，怎么不卖啦！
2：没，他是说卖完这些以后不卖了。
1：不是，我是说，其实，我们的蜂蜜---总之不能卖啦。
3：这是怎么回事？
2：你先点点看看，我们商量一下！
2：（拉过1，转身训斥）：我说你是脑袋挨门挤了，还是掉坑你呛找了。有钱都不要啊！
1：可是，这……
2：总之要么聪明点，要么给我闭嘴
3：你们到底是买还是不卖啊?
2（卖）1(不卖)——again 3
3：嗨，同学，我们可说好的，要不我给你们加点钱。把福大自己产的蜂蜜送给孩子们，这也是一种荣幸。
2：误会，我跟他说说，你再点点看（看着蜂蜜念到made in fuzhou university ,make you feel more sweety.）
2：你怎么搞得
1：不，我不能错下去了，作为一名福大管理学院的学生，用一个劣质的东西来冒充福大特产，对得起我们管理学院，对得起我们福州大学吗，还要用它来骗取大家献爱心的钱。我们的良知哪去呢？我们还是人吗，还是大学生吗？
2：我，我，（转折）我也不忍啊，好，不卖了，这是所有卖的钱，拿去！！
1：这是我要吃汉堡的，
2：这是我要买鞋子的，
1：这是我要上网的
2：这是我要，不，这我只能拿出一半。【喜剧小品剧本；推销蜂蜜】小品剧本
2：留下一半冲饭卡，继续吃米饭和青菜。
1：好了，送过去吧。再没钱，顶多日子过得紧一点，可对孩子们来说，这可是改变他们命运的钱啊。
（两人凑齐钱拿过去）
2：不好意思，由于某些原因，我们蜂蜜不能卖了。
1：这是我们凑的份子，请转交给孩子们。告诉他们，我们福大不产蜂蜜，我们产的是明德至诚。
2：对，我们不推销蜂蜜，我们推销的是博学远志!
（两人下）
3：呃——不懂！
2：下一步我们怎么办？
1：重新开始，诚信推销。
2：好，等赚足钱，我们也去西部支教！
3：同学啊，我替孩子们谢你们了啊！
三人齐说:“谢谢啦！”
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