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三人小品,元旦【一】:元旦爆笑小品剧本(5人)
一堂语文课(5人)
表演者:游小敏 包军 郑新昌 欧阳露 蓝翠媛 蓝翠媛:我们班新来了一个语文老师,他长得老帅了!嘴皮子老利索了。老,老,老师。(小声)
游小敏:亲人们呐,我想死你们啦!我是一名数学老师,今天我接个好活。给咱们学校的精英班讲一堂语文课。这不,学生们都在这等着闹着吗?能消停会不,你说你们这下课又说又跳,又哭又闹的。你看看你们一个一个的奇形怪状的,还有一个像学生呢?还精英班呢,把你们给得瑟的。这校长也是,这都啥时候了,马上期末考试了。又窜又跳的,咱们今天还继续上课。
全体:啊?
游小敏:啊什么,起立!嗯嗯,坐下。嗯嗯,再起立。嗯嗯,再坐下。你们要是不鼓掌,咱就再起立。(对观众)没事,啊。我就试着我这新老师说话好不好使。同学们啊,啊,跟大家说件事。一会儿,教育局领导就要来咱们学校检查教育教学的工作。听说还要来上咱们班来听一节语文课,说咱们班是精英班,还很有很特色。能给我整掉链子吗?
全体:能!
游小敏:什么玩意?
全体:不能。
游小敏:那也不行,我给你嘱咐几句。第一,上课的时候一定要精神利索的,别吊儿郎当鼻子歪斜的。第二,这领导要是问啥的话,别那
个!第三,领导要进到班里头,咱们有点眼力见,领导到谁那,谁就抬了给领导让个座。第四,也就是最重要的一点。就是一定要说普通话,就是像我说得这么标准,就是牛。(哎……)还有不明白的吗? 蓝翠媛:老师!我!我!
游小敏:好,你说。
蓝翠媛:老师,为什么领导总是来咱们学校听课。
包军:这还不知道吗?咱们学校老师上课上得老好了
游小敏:说得很好,其实就这么回事。咱们学校这两年,教育教学搞得好。那领导老师老稀罕咱扪了,才过来的,所以咱一定要好好表现。稍微等会儿,领导一会儿就来了。
郑新昌:老师,老师!
游小敏:嗯?
郑新昌:听说领导不来啦。
游小敏:那说不来就不来啊。
郑新昌:嗯。
游小敏:那也太不那个啥了吧,行了,咱,咱不要讨论局长来不来的问题了,那领导不来就不来吧,那局长不来,校长不还在那坐着的吗?对不对。那校长就比那局长懂教学。是不是同学们?
全体:是!
游小敏:行,完了。我们开始上课,起立!
欧阳露:老师好。
游小敏:不是,你们都哑巴啦?
全体:老师好。
游小敏:好,请坐吧。拿出手里的卷子,第一题,请描述一下我们的祖国。谁能来啊?
蓝翠媛:老师,我我我!
游小敏:你叫什么名字。
蓝翠媛:我叫媛媛。
游小敏:媛媛同学啊这个,回答问题很踊跃。好,你来说一下。 蓝翠媛:祖国是母亲!
游小敏:好,好,很好。她很有思想,祖国是母亲。好,你来。 包军:好,我来。祖国是媛媛的妈,你妈妈(指媛媛)
游小敏:我说这位同学啊,这是一个比喻。祖国怎么是媛媛的妈呢?祖国是我们所有人的母亲。对不对?
包军:老师你要这样说的话,我还是你老弟呢。
游小敏:你这孩子也太没大没小了,你是哪个班的,你班主任是谁? 包军:我班主任,蒋主任啊。
游小敏:蒋主任在这坐着呢,你教过他吗,蒋主任说了,你就是原先他班那个差生。行了,不跟你较劲了,看第二题。第二题是一个造句练习,请同学们用陆陆续续来造一个句子。谁能来阿?
郑新昌:老师,我来,我来。下班了,爸爸陆陆续续的回到家。 游小敏:你这个问题大了。我让你造句,你造出很多爸爸了。 郑新昌:那,那老师我再来一句吧。
游小敏:你不要再造了,再造,造出一群妈妈了。我问你,你这语文
谁教的。
郑新昌:我老师老有名了,邹华来,邹老师。
游小敏:难怪,这语文是体育老师教的。好,坐下。行了阿,第三个题。诗歌背诵,谁在诗歌这方面有特长吗?好,你来。你有什么特长? 包军:三岁的时候我就可以背唐诗三百首。
游小敏:哇,不错阿,三岁就会背唐诗三百首。给大家来一段。 包军:日照香炉生紫烟,一行白鹭上青天。横眉冷对千夫指,朝辞白帝彩云间。
游小敏:你们这还好呢?你不三岁就会三百首了吗?
包军:三百零一首啊。
游小敏:三百零一首,哎呀,坐下吧坐下吧。同学们,我们精英班这个基础知识实在太差了。(学生小声说“太好了”)这我没法教啊。 蓝翠媛:老师老师。
游小敏:媛媛。
蓝翠媛:老师,咱们班不擅长语文基础知识,咱们班擅长对对联。 游小敏:就你们还擅长对对联呢?
蓝翠媛:不信你让班长,对一下。
游小敏:班长来一个,上联:男生 女生 穷书生 生生不息 郑新昌(来回走了七步)初恋 热恋 婚外恋 恋恋不舍
包军:人才啊,七步成句。我送个横批:小三(生)难恋
游小敏:(暗自赞许)对的倒蛮工整的,就是思想内容蛮跟得上潮流哇!
欧阳露:老师老师,他对的太没特点了。我也来一个。
游小敏:好嘞,那你来一个有特点的。接好了啊,上联:爱国爱家爱师妹
欧阳露:防火防盗防师兄
郑新昌: 我再送个横批:恋爱自由
游小敏:(小声嘀咕说)比我当时有才多了,再对下去,会把我数学老师的身份暴露出来的。
包军:老师,再来一个。 游小敏:这个环节到此结束,接下来我带大家朗诵诗,体验下古诗的音韵美,这样啊,我先朗诵一遍,等下大家来跟读。
游小敏:《卧春》
齐:《我蠢》
游小敏:《卧春》
齐:《我蠢》
游小敏:跟你们说不清楚了,继续。
游小敏:暗梅幽闻花。
齐:俺没有文化。
游小敏:卧枝伤恨底。
齐:我智商很低。
游小敏:遥闻卧似水。
齐:要问我是谁。
游小敏:易透达春绿。
三人小品,元旦【二】:2017年会爆笑三人小品剧本《土豪爱上女汉子》
2017年会爆笑三人小品剧本《土豪爱上
女汉子》
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人物:三人小品,元旦。
绿茶妹:假清纯,装萌
女汉子:彪悍,打扮中性
土 豪:豪爽„无脑,挥金如土
场景:绿茶妹家,客厅有电脑桌„沙发,旁边是小厨房。
道具:桌子,椅子。
绿茶妹无聊地坐在电脑前:在家休息真无聊,打开电脑瞧一瞧。发个帖子征男友,准备钓只大土豪。
绿茶妹做打字状,边打边说:美女征男友,要求:土豪,其他不限。 绿茶妹咬手指做思考状:应该再来点劲爆的广告词。
绿茶妹做打字状,边打边说:好消息好消息,大降价大促销啊,不要998不要798,只要38啊38,38你买不了吃亏,38你买不了上当,只要38,萌妹子带回家,白天可以么么哒,晚上还能啪啪啪。联系电话3838438。
绿茶妹的电话响了,绿茶妹接电话:喂。
电话:美女,我是土豪。
绿茶妹:土豪,我是美女,请讲。
电话:美女你发的帖子这么拽你家里人知道吗?
绿茶妹:我自己知道就行了。
电话:那,美女,你多大?
绿茶妹:38——
电话打断绿茶妹:拜拜。
绿茶妹急了:D,38D啊。
电话:嘟嘟嘟。。。嘟嘟嘟。。。
绿茶妹气:我去,我真涨姿势了,还有这么心急火燎的土豪。
女汉子上,来到绿茶妹身边,拇指食指拖起绿茶妹下巴:妞,给大爷笑一个。
绿茶妹:不笑,生气呢。
女汉子动作夸张地陷进沙发里,腿翘在电脑桌上:老子信了你的邪哦。不就是个土豪嘛!你没听人说吗,现在这社会就是池浅王八多,遍地是大哥;树小随风摇,满街是土豪。别生气了,没准待会还能钓个更大的呢。
女汉子拿起电脑桌上的小筒状物体,拧开:你新买的唇膏啊?(说完就往嘴上抹)
绿茶妹:呀,那是我粘东西用的固体胶!
女汉子:我去!(急跑下去)
绿茶妹:你去哪?
女汉子:去洗洗。
绿茶妹拉开电脑桌的小抽屉,拿出唇膏和小镜子开始抹:女汉子就是女汉子,连唇膏都不认识。
电话响了:美女,请你吃饭啊。
绿茶妹:好啊好啊,你来我家吧,顺便给你介绍个女朋友。
绿茶妹挂了电话,女汉子回来继续陷进沙发里:谁啊?
绿茶妹(得意):大土豪!他要请我吃饭。
女汉子:不是错过了吗?
绿茶妹:是另一只土豪,我们是老相识了。
女汉子:是老相好吧,哈哈。
绿茶妹:不是,我们只是朋友,唉,有个土豪做朋友真好。
女汉子:男人和美女之间有纯洁的友谊吗?
绿茶妹:我们不是纯洁的朋友,(顽皮的)我们是酒肉朋友。
绿茶妹:他是个大土豪,有钱没谱„花钱不数„身体健康„威猛如虎(女汉子插话:纯属二百五),对我也很好,经常请我吃饭,还送我礼物。
女汉子:对于这种拿人手短,吃人嘴软,吃肉管够,喝酒管满,吃完就走,喝完就闪的事,我非常鄙视,我只想说一句:为什么不叫上我?! 绿茶妹:这次叫你,另外告诉你个秘密哦,他还没女朋友。
文章出自
女汉子:不会吧,嫦娥三号都登月了他会没有女朋友?难道土豪找女朋友比登月还难?
绿茶妹:他真的没有女朋友。
女汉子:我知道了,他一定是有男朋友。
绿茶妹(没好气):你为何放弃治疗?还有,我真替你的前途担心。 女汉子:为什么?
绿茶妹:现在反腐形势这么严峻,你还敢当腐女。。。
女汉子:我信了你的邪,老子愿意哦。
绿茶妹:这是个帅土豪哦,让你看看我们的合影。怎么样帅吧,介绍给你当男朋友哦。
女汉子:切。没事别和土豪合影,搞得跟明星似的。没事别和明星合影,搞得跟大师似的。没事别和大师合影,搞得跟骗子似的。没事別和骗子合影,搞得跟领导似的。没事别和领导合影,搞得跟贪官似的。没事别和贪官合影,搞得跟小三似的。没事別和小三合影,搞得跟干爹似的。没事别和干爹合影,搞得跟坑爹似的。
绿茶妹:行了行了,他快来了,你下去接他,我收拾下。
女汉子:好。(出去)
土豪(黄色衣服)上,背对观众,很酷地站在车旁边。
电话响了,女汉子的声音:你在哪呢?
土豪:我就在你们楼下。
女汉子:你穿什么衣服,长什么样?
土豪:我穿土豪金的外套,戴眼镜。
女汉子四处看:没看见戴眼镜的啊?
土豪:我戴的是隐形眼镜。
女汉子:我信了你个邪,耍老子哦!
放下电话,女汉子走到土豪跟前:你就是土豪?我是女汉子。 土豪:你好你好。(然后要和女汉子拥抱)
女汉子推开他:停,你越过我的防空识别区了。
女汉子躲开他,看了看车:车不错,这就是传说中的马拉隔壁吧? 土豪:什么马拉隔壁,这叫玛莎拉蒂,待会带你们去兜风。
女汉子:得了,现在油价这么贵,男人还会单纯地带女孩去兜风? 小品剧本网 提供校园各类小品剧本,元旦春晚小品剧本,年会小品剧本
土豪(不屑):别忘了,我是土豪,(拉开衣服,露出大金链子,金链子的金吊坠是一个大大的“穷”字)看见没,我很穷,穷的就剩下钱了。别人买一个的东西我都得买俩!早餐买两份,一份自己吃,一份拍照;筷子买两双,一双左手用,一双右手用;手表买两块,一块北京时间,一块东京时间;
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年会小品剧本;波斯商人
波斯商人(喜剧小品)
作者:钟浴曦
演员表:
波斯商人: 卡博
波斯商人老婆: 钟浴曦
海关关员: 钟申博
随着悠扬的背景音乐,一位波斯商人骑着骆驼从西往东缓缓走来,在城墙脚下停住。城墙门上写着“大唐边界”几个字.
墙头官员发话:“来者何人?”
(向官员作揖)。“大人你好。我是远道而来的波斯商人,名字叫阿里,人称阿里巴巴。早就听说东方大唐物产丰富,文化发达。此番我特意沿着丝绸之路寻访至此,希望能够进入中原进行贸易。” “啊,原来是胡人。你带来了些什么东西进行贸易阿?”
“我从遥远的西域而来,带来了很多我们胡人的特产,有胡瓜,胡萝卜,胡桃,胡椒粉,葫芦,胡琴,胡笳。。。”(边讲边从袋子里掏出来这些东西交给海关官员。(海关官员双手接这些东西,越来越多,不胜重荷,险些倒下)“这些都是我们胡人的特产阿,驰名世界,
远销海内外。”(公司年会幽默搞笑小品剧本台词《出乎意料》)
“所有物品都要交给海关检验。等检查结果出来了,才能放行。” “所有物品,好,没问题!”(波斯商人随即把背上的大袋子也交给海关官员,拍拍手,作轻松状。)(海关官员接住所有物品,不胜重荷,险些摔倒,随即踉跄着将物品捧到幕后。)
(海关官员抬头看到了骆驼)“哦,对了,你是怎么来的?”
“我是风餐露宿,马不停蹄,穿过戈壁滩,跨越大草原,没有吃过一顿好饭,没有睡过一个好觉,七七四十九天,一路走过来的。万水千山总是情,处处有我的脚印。。。”
“停停停,我不是问你这个,我是问你是乘坐什么交通工具来的?” “我,是骑着我的骆驼来的。”
“骆驼,什么是骆驼?”
“长官,骆驼就是camel。”
“什么?卡莫?”
“不是卡莫,叫camel。”
“管它是卡莫还是莫卡,请问排放量多少?”
“请教长官,排放量是个什么东西?
“噢,是这样,为了生态环保,所有的交通工具在进入中原之前都要经过排放量检查,只有达到低碳环保标准才可以进入中原。” #p##e#
“长官你放心,我这个骆驼的排放物绝对达到环保标准。它吃的
是中亚大草原的青草,喝的是来自地下几十米的天然矿泉水,没有任何污染。可以毫不谦虚的说,我养的骆驼,是通过了ISO 9002国际质量体系认证的。我这只骆驼每天吃的都是有机食品,所以它拉的也是有机肥。这个肥料阿,使草儿更绿,花儿更香,瓜儿更甜,天儿更蓝。”
“停停停,光说没有用,我们要检验的。”
“长官,这还需要检验?”(波斯商人弯腰捡起一块骆驼便,举到官员面前)“你看一看,闻一闻就知道了。我们那里骆驼便可是宝贝啊,它可以用来做肥料,还可以用来当作燃料。人家说,骆驼一身都是宝啊。”
(官员作躲避状,波斯商人追着官员要说明白)
“你看你看,这里面还有一些没有消化的绿色的草,这肯定是百分百符合环保标准的,是不是大人?”
(官员捏鼻作晕倒状)“你等等,你等等,你不要胡来!”(拿出一个大的易拉袋)“你把它放到这个里面去。”
波斯商人将骆驼便放进袋子,官员将袋子封号,送到幕后。然后转身回来。
波斯商人问:“大人,请问检验需要多长时间啊?”
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