近亲结婚题材小品剧本；《相亲第二部》

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第一篇:《近亲结婚题材小品剧本；《相亲第二部》》【近亲结婚题材小品剧本；《相亲第二部》】

近亲结婚题材小品剧本；《相亲第二部》

剧情背景：去年6.24埋下的伏笔，表哥带着表妹准备到磷矿宿舍将表妹介绍给一个老头，今年为了履行诺言发生的故事。

人物：张乔狗：地道农民，马场坪平堡村人，未婚，38岁。

春 花：近亲结婚导致的产物，脑筋有问题，28岁。

刘老高：瓮福磷矿居住的老人，60多岁，老伴去世多年。【近亲结婚题材小品剧本；《相亲第二部》】近亲结婚题材小品剧本；《相亲第二部》。

出场：张乔狗：今年我又来了！马场坪的父老乡亲，大家好！大家好！，春花表妹一天嫁不出去我始终脱不了爪爪！一年了时间过得真快！今天来相亲的这个老头真实在！这个老头真是顶呱呱！还没见面就说喜欢我家春花！春花听了好快乐，老头你这辈子一定跑不脱！虽然年龄上不般配！但是他们都讲越老越有味！今天塞！对不起大家了，如果你们有暗恋我家表妹的，特别是罗维忠啊兰方泉啊刘老黑啊，请你们再不要单相思了，因为我家春花今天已经名花有主了，你们看嘛，人家彩礼钱都提前拿来了哟！你看这个是乃子？（数钱）一五！一十！十五！二十，二五！一十！好了不数了反正多得很，四打四千八很难！你看嘛！一个姑娘嫁出去得浪号子多，晓得曼当初生她一大窝呕！同志们啊！为了让今天来相亲的这个老头能够娶走我家春花，这一年来我投入了大精力对以前春花的五脏五乱进行了全面系统的整改，俗话说！人靠衣裳马靠鞍！今年的春花不一般！春花，春花----来！给乡亲们见个面，显摆哈。（音乐起）

春花：刘老黑！罗维忠！兰方泉！你们不要嫌我太可怜！

我虽傻！人虽笨！真伤心！要怪就怪我的父母亲！

旧观念！坏习俗！真糊涂！错误婚姻伤风又败俗！

乔狗：好！好！春花，来点现实的

春花：马场坪！幺幺幺！气死人！永远发展公司车乱停！

大爆炸！瓦片飞！门窗坡！永远发展公司闯大祸！

新建家！重修园！党救助！群众感谢政府好干部！好干部！（做造型）

乔狗：好！好！看来投资没有白费！去年六-二四我使用的是“提前教育法”，哪晓得啊招不管用！穿帮啦，结果没有相亲成功！（宣誓口气）今年我将再不老套！增比进位！制定整改方案，遵循解放思想！加快转型！后发敢超！推动跨越！力争花大力气把我家表妹推向市场推进瓮福磷矿嫁出去，以红通通的表妹的结婚证向她爸爸妈妈党组织汇报！（来点掌声散！）

春花：哈哈----我要有老公了，谢谢表哥！

乔狗：春花，一会儿人家问你什么问题你都不要慌答哟？你要看我的眼色行事！回答不倒就找水喝，听见没有？

春花：晓得了，晓得了！

乔狗：好的，来来来！我们在这里闲哈哈；

刘老高：（出场）我的名字叫刘老高，一直单身到今朝！去年嘘个风说要将春花给我嫁，想不到去年李保长的话今年还是算话！（激动心情）约会时间，就是今天！听说春花今年才28，兴奋得我经常走路呀“打扑爬”！春花啊春花我好想与你见个面！据说这叫黄昏恋！今天的心情真舒畅！我要让你们看看我这棵“老豹格枣”今天是怎么插在这朵春花上！好了，好了，不讲了，到了-----

乔狗：哟！你就是朱支书提到的刘老高？来来来！这个就是我家表妹春花。来认识一哈！握个手！（老头伸手出去,春花一握就不放手）好了好了春花----

春花：（拉表哥走到一旁）表哥啊！这个老头人虽然老！但是总比刘老黑好！

刘老高：（看后非常高兴）乔狗哥，春花她-----会不会----嫌我老哟？ 本文来自学优高考网end#

乔狗：这是哪里话，人家都说：30如狼、40如虎。【近亲结婚题材小品剧本；《相亲第二部》】文章近亲结婚题材小品剧本；《相亲第二部》出自

桥狗：老高啊！现在电视上流行老公鸡抓嫩白菜，不不不，是小姑娘爱嫁高龄老头夕阳才红啊！我家春花聪明得很，只是脾气有点牯！你将来要好好的调教她，好好的对待她哟，只要你们两个年轻人没有意见，我们当老的也没得什么意见！（醒悟）不！只要你老人家和我家春花没得意见，我---我们都没有意见！

老高：好好好----乔狗哥，只要你家春花没有意见！我这种60多岁的人啊！还讲乃样呢？还选乃样呢？

乔狗：不过！话又说回来！你拿的彩礼钱曼也太少了点嘛！去年有个金山的，叫李润元，人家才大方，一甩手就是一万五，拦都拦不住！我都没有把表妹嫁给他！你看你啊！你和我家春花这才是天注定的缘分啦！

老高：只要这门亲事定得下来，那我再----多添点。

乔狗：老高啊！你错了！我们可不是搞爱情买卖哟，爱情不是你想买，想买就能买！只要你结婚后对我家表妹好就行了。表妹！过来这里坐！老高啊！你们在这里聊，我去喔啪尿！（出场）

春花：（渐渐向老高逼近）嘿嘿--------！

老高：（摆头吃惊无语片刻）春花，你家有多少人啊？

春花：（快速度）5个

老高：有哪5个嘛？

春花：（快速度）有爸爸妈妈哥哥姐姐我！

老高：你今年好大了嘛？

春花：（快速度）28

老高：那你家妈妈现在身体好不？

春花：（吃惊，因为不是去年的提问）你咋不按规矩出牌哟？你应该问我我家妈妈今年多少岁才对！等倒起！我喝点水！

老高：哦！好！

乔狗：你就说你家妈妈身体好得很，我们年年都给她老人家做高寿！

老高：春花，你家养的猪长得可以不？

春花：我家的猪身体好得很，我们年年都给她老人家做高寿！

老高：（吃惊）你---你---。你家喂的猪一年可以下好多小猪崽？

春花：这个？这个？等倒起！我喝点水！

乔狗：你就讲一年一个母猪要下20多个崽！

老高：你家姐姐结婚没有？

春花：我家姐姐一年要下20多个崽！

老高：（气极！这个人是不是有点问题哦？）你家姐姐工作累不累哟？

春花：这个？这个？等倒起！我喝点水！

乔狗：你就说一点都不累，她一天到晚就是出去和几个娘娘打牌斗地主！有时候晚了就不回来了，就和几个娘娘睡觉！日子过得安逸得很！

老高：你爸爸一天都在干什么哟？

春花：我爸爸一天就是喜欢和几个娘娘斗地主，晚上就和几个娘娘睡，日子安逸得很。【近亲结婚题材小品剧本；《相亲第二部》】小品剧本

但是又不好意思讲出口。

春花：（高兴得激动得认为是“我爱你”）

乔狗：你讲嘛！我们都喜欢听！

老高：注意听啊！呸！呸！呸！（气极走出场，又回来要钱）拿我的钱给我！（出场）

春花：（大哭）表哥！你带我相亲相了几十个，他们个个都不喜欢我，干脆我嫁给你算了。表哥？可以不嘛？ 小品剧本

乔狗：表妹啊！俗话说：吃一堑长一智，你家爸爸妈妈由于是近亲结婚，造成今天的后果，难道我们还要再重复你爸爸妈妈昨天的故事？况且！我们是亲戚，太熟了，我不好下手啊！（春花摘下乔狗的帽子）

春花：你想得美！（双双出场）

结束

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第二篇:《音乐剧，小品剧本《等你归来》》【近亲结婚题材小品剧本；《相亲第二部》】

音乐剧，小品剧本《等你归来》

场景：家庭。

人物：青年夫妻二人

丈夫：(进屋)。小凤，小凤！噢，没人！（打开电视）还有一场球呢！（发现桌子上有个纸条，）这还有媳妇留言。（拿起来读道：）午饭系自助餐，自己动手做。哈哈！我们家领导又升级了，下达任务改用书面文件。不同的是，饭店的自助餐是自己盛，我们家的自助餐是自己做。唉！做就做吧。（读）两菜一汤，第一道菜：精肉二两，青豆二两，青椒——这都什么乱七八糟的，我哪是做饭的料？我最精通的烹调技术是泡方便面！咦——不对呀，这个任务不能接受！母鸡不打鸣，公鸡不下蛋，赵本山不可能怀孕，大老爷们不能做饭！（看表）哎呀，球赛开始了。（坐下看电视）

妻子：（拿了许多刚买的衣服进来）又承包足球赛呢！

丈夫：这叫分工有别，你承包买衣服，我承包足球赛，你那是仪表美，我这是运动美！你那叫疯狂消费拉动经济，我这叫热爱运动增强体质！

妻子：增强体质？笑话！二十二个人超负荷地运动，成千上万的人一动不动地观看，这叫热爱运动？这是运动的悲哀！如果交换一下位置，成千上万的人运动，二十二个人观看，那才叫热爱运动呢！

丈夫：你真能忽悠！那还叫踢足球？那是赶庙会。

妻子：赶庙会卖东西倒是挺便宜，不过都是大路货，不上档次！（边说边拿出一件乳白色的连衣裙在身上比量着）你看怎么样？

丈夫：（漫不经心地）很好，我们的床单实在太旧了！

妻子：傻样！（把连衣裙套在丈夫头上）你见过这种料子的床单吗？

丈夫：（取下连衣裙）完了，完了！这一脚好球没看到。跟你说过多少次了，我看球的时候，别来打扰。不就是一件连衣裙嘛，你觉得好就好呗！

妻子：啧啧！不就是一场足球嘛！看你那脸皱缩的，就象被狗啃了似的。饭做好了吗？

丈夫：菜单在桌子上，还没投产。

妻子：你为什么总是吃现成的？

丈夫：上帝制造猫是为了抓耗子，制造耗子是为了喂猫。女人做饭，男人吃饭，自古而今已然。

妻子：照你的说法，女人生来就是侍候男人的，男人生来就是享受的？

丈夫：这可是你自己说的！

妻子：西方有句人人皆知的话：“女士优先”，你总该知道吧？应该是男人侍候女人才对！

丈夫：那不是阴阳颠倒了？自古以来都是龙在上，凤在下。

妻子：哈哈！那个规矩早叫武则天给改了。难道你没听说？请问大男人：男人是不是妈妈生的？如果没有女人，哪里来的男人？

丈夫：哈哈！你恰好问颠倒了，这句话应该这么问：如果没有男人，哪里来的女人？女人是不是爸爸的后代？

妻子：你那是狡辩！

丈夫：（嗤之以鼻）哼！真是头发长见识短，你没听说，女人是上帝用男人的肋骨做成的吗？

妻子：你那个西洋理论，不适合中国国情，要解释中国的实际情况，还必须用中国的理论。【音乐剧，小品剧本《等你归来》】音乐剧，小品剧本《等你归来》。常言道，“阴阳四时”，阴阳，可见女人在前，男人在后。

丈夫：天地乾坤，乾为男，坤为女，可见男人在先，女人在后。

妻子：女儿，女儿！女在前，男在后。

丈夫：儿女，儿女！男在前，女在后。

妻子：老婆汉子，你说谁在前，谁在后？

丈夫：男女老幼，你说谁在前，谁在后？

妻子：母子，母子。

丈夫：夫妻，夫妻。

妻子：雌雄！

丈夫：公母！

妻子：小孩学说话都是先叫妈，没有先叫爹的！你生气也没有用！

丈夫：那有什么好气的！你那些理论只能让嘴皮子过过瘾，一点没有实际意义。你打开户口本看看，到底谁在前，谁在后？这是公安部规定的，男性户主都在第一页。

妻子：你搞错了吧？公安部的规定已经改了，现在是女性户主在第一页。你打开户口本看看，到底谁是户主？

丈夫：你是不撞南墙不回头，不到黄河不死心，不见棺材不……（打开户口本，吃惊地）哎——户主怎么是你？咳！我真给男子汉丢脸，被人篡党夺权了，还蒙在鼓里呢！哎——你什么时候改的国号？

妻子：我从来没改，咱们的家庭政权一建立，就确立了我的领导地位，我就是户主。

丈夫：你以后发动政变的时候，打个招呼好不好？以免我这个被废黜的国家元首继续招摇撞骗啊！前几天我还告诉别人说这家“姓×”呢！你说，这都是什么事呀？

妻子：如果你那么在乎这个头衔，就赏给你吧！明天改过来就是了！我根本没想当元首，当财政部长就行了。

丈夫：算了，别改了，我没有那么小气。我只是说你办事的方式有问题。你真是变了！变得我都不敢认识了。

妻子：变化的是你，不是我！你婚前婚后简直判若两人。

丈夫：你这是诬告！没有根据地瞎说要承担法律责任！

妻子：结婚前，你对我可不是这个态度。

丈夫：什么态度？

妻子：我说一，你说一，我说东，你不说西，总是随着我——一个劲儿献殷勤。

丈夫：所以才累嘛！

妻子：那时侯，你的心里只有我，现在你只想着足球，哪里还有我的位置？

丈夫：那怎么可能呢？在我心里，你和足球各占半壁江山，平 本文来自

丈夫：什么时候——

妻子：回答呀！

丈夫：你以为我忘记了？忘不了！不就是世界杯决赛的前一天嘛！

妻子：以前经常送我玫瑰、现在连一朵也不送了。

丈夫：（低声对观众）这就对了，谁钓到鱼后，还要继续喂鱼饵呢？那不是傻透了？

妻子：你那时拿着玫瑰，色迷迷地叫我“天使！天使！”

丈夫：倒是有那么回事。

妻子：现在为什么不叫了?

丈夫：这充分说明，现在我的头脑终于清醒，不发烧了。

妻子：结婚前，你信誓旦旦地要做我的忠实奴仆。

丈夫：那是当时的情况决定的。

妻子：当时是什么情况？

丈夫：不就是象电影里演的那样，你在前面跑，我在后面追，仿佛狗撵兔子，生怕追不上。

妻子：岂止是狗，简直就是一条狼！那么现在呢？

丈夫：现在，我应该从‘奴隶’晋升为‘将军’了。

妻子：这么说，我变成奴隶了？

丈夫：啊？不！你是总统，指挥将军。

妻子：你一点都不珍惜我的感情！

丈夫：言过其实了不是？你看，我所有的积蓄都被你火热的爱情熔化，都流到你的衣兜里，然后，转手送给卖服装的了。别不知足！

妻子：婚前，你总是身前身后地跟着我，就象地球围绕太阳一样。

丈夫：现在，仍然符合万有引力定律，没有出轨呀！

妻子：那你为什么常常躲着我！

丈夫：哪有的事？你造谣！

妻子：造谣？我唱歌的时候，你就跑到院子里去?

丈夫：我想让邻居知道，我并没有打你。你那么一唱，把树上的鸟都吓跑了，它们以为老鹰来了呢！

妻子：讨厌！（追着打）

丈夫：（躲闪）别，别！君子动口不动手。你总是埋怨我看球，其实家务事我做得不少！院子里的杂草不都是我清理的吗？如果按照平等条约，你应该负担一半。

妻子：你拔草是合情合理的，你的那一半精力旺盛，总喜欢往外长，我的那一半还在土里没发芽呢。

丈夫：你看！你就是属手电筒的——只照别人，不照自己。我不小心打碎了杯子，你就训我一顿；而你打碎了花瓶就什么也不说。这也太不公平了吧？

妻子：你打碎杯子主观上不是故意，但客观上存在过失；我打碎花瓶是紧急避险，不承担法律责任。

丈夫：看来法律是你专门定做的，与我无缘！

妻子：你在漂亮的女人面前，色迷迷的，好像忘记自己已经结过婚了。

丈夫：其实那时侯，我最耿耿于怀的就是已经结了婚。

妻子：“嫁给你真是鲜花插在牛粪上了。”

丈夫：“怪不得你越长越漂亮，原来是吸取了我的养分哪！”

妻子：我真后悔，早知道这样，我嫁给魔鬼也比嫁给你强！

丈夫：不行！不能近亲结婚。

妻子：你有完没完？

丈夫：尊重领导意见，请指示！

妻子：我有两个方案可以结束这场争吵。

丈夫：洗耳恭听第一方案——

妻子：我们一致通过：我对了。

丈夫：请出示第二方案——

妻子：我们一致通过：你错了。【音乐剧，小品剧本《等你归来》】小品剧本

妻子：这日子简直没法过了！

（提着刚买来的衣服要出门）

丈夫：你到哪儿去?

妻子：我再也呆不下去了，老是争吵不休，我要离开这个家。

丈夫：（先生困惑地站在那儿，望着妻子走出去。忽然，他跑出去，夺过妻子手中的东西）等一等，（他喊道）这个家我也呆不下去了，我和你一起走。

妻子：我那是不平等条约，你男子汉大丈夫，不能和我一起走！

丈夫：耍什么小孩子脾气？不是逗你玩儿吗？还当真了？

妻子：不！不能轻易上你的当，我简直忍无可忍了。

丈夫：那么你走吧，永远也不要回来！

妻子：你以为我还回来？

丈夫：当真？

妻子：放心吧！假了包换。（抢包裹）

丈夫：（急了）我就做一回李鸿章，那个条约的两条任你选择还不行吗？

妻子：不行，你的认识太不深刻了！你以为我是范伟呀？那么好忽悠！这次不能轻饶了你！

丈夫：你还要怎样？写书面检查还不行吗？

妻子：这还差不多！

丈夫：写几页？

妻子：态度恶劣，五页！

丈夫：太多了，打五折吧。

妻子：不行！嫌多就不写！

丈夫：好，好！五页就五页。（妻子继续向外走）还要走？你到底想怎么样？

妻子：不想怎么样！吃饭去。

丈夫：在家里吃不一样吗？外面挺贵的！

妻子：那怎么能一样？意义不同。

丈夫：都是吃饱了肚子呗，有什么不同？

妻子：庆祝你无条件投降！（下）

丈夫：我的妈呀！我的行为已经被载入史册了，太可怕了！等等，我把东西送回去。（进屋）女人嘛，都是刀子嘴，豆腐心，好对付！灌几口迷魂汤，她就迷迷糊糊地以为坐上宇宙飞船了呢！她要五页，我就给她写五页，每张纸上写两个字，看她发疯挺好玩儿的！（走了几步，回头对观众）什么？掉价？思想方法有问题！告诉你吧，在男人和女人的问题上，有一个法则，世界通用，那就是——向老婆投降不丢脸！（下）

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