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第一篇:《搞笑小品剧本 西游记》
搞笑小品剧本 西游记
唐—唐僧
孙—孙悟空
猪—猪八戒
沙—沙僧
白—白晶晶（白骨精）
（旁白：话说唐僧师徒四人去西天取经。这日，师徒四人翻过黑风岭，来到一村庄，此处炊烟袅袅，似有客店人家。四人奔波劳累，在此休憩片刻 ……）
唐：古道西风瘦马，小桥流水人家，悟空，腹中饥饿，快去化些斋饭来！
孙：师父，你不是正在瘦身减肥吗？那脂肪燃烧可花了我们不少盘缠呢！何能…… 唐：（不耐烦地）你这猴头，少废话，没看见为师已皮包骨头了吗？此去西天途中，多少妖魔鬼怪争相一睹为师的风彩，怎可让人家失望而归？！
（走猫步绕场，停步摆造型）
孙：好吧，师父。我这就去。吃饱喝足了可别怪我没提醒你，又念紧箍咒！ 唐：你是越来越烦人了，还不快去！
孙：是，师父。八戒、沙僧，take care of Mr.唐。I will be back soon. （孙下）
唐：这猴头，嘴里怎这许多鸟语？
猪：师父，他是瞧我英语过了四级，心里不服，所以日夜用功想超过我！
（过了一会儿）
唐：咦，八戒，你看，那边不是过来了一位beauty!
(作远眺状)
猪：师父，真的！好好漂亮啊！
（作拭口水状）
唐：（羞愧状，柔声）
罪过，罪过……八戒你又失态，
（递手绢）
还不快把嘴角擦一下……不过真是可惜，皮肤稍黑了一点……
（猪、沙愕然）
（女子飘飘而过）
沙：STOP！（颤音）姑娘你好，你多大了，你叫什么名字，你从哪里来，要到哪
里去，你有没有对象，你的篮子里是什么，你可知道这条路上好多妖怪的呀，
没关系我可以保护你的。
白：这位小和尚有礼了。小女子姓白，名晶晶，就是雪碧——晶晶亮，透心凉的那个晶晶是也。
（三人作神往状）
白：此去大唐参加计算机等级考试。师父们可是从东土大唐来的？
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猪：You are right!我们都是大唐的高僧。不知小姐使的是哪门语言？ 白：FORTRAN是也！
唐：（激动地双肩颤动，两眼放光）
实不相瞒，FORTRAN的主考官乃是小僧的二表姐，若小姐可……那小僧倒可助一臂之力……
孙：（绕场上）
何方妖孽，胆敢骚扰。师父，Don't worry.我来也！
（一把抓住猪，与猪相互击掌）
你是哪路毛神，还不快报上名来！
孙：SORRY。路上不慎遗失隐形眼镜，分不清谁是谁。搞笑小品剧本《西游记之大学毕业两年后》。
唐：这猴子越来越没用了。沙僧，把我的眼镜借他一用。
（沙取眼镜给孙戴上）
孙：（冲上前，顿停）
原来是你——MONICA！
白：STIVEN！真的是你吗？搞笑小品剧本《西游记之大学毕业两年后》。
（TITANIC 的音乐响起，孙白对视，作动情状）
猪：Oh, my God! Lovers!
唐：（抹眼泪）好感人啊，我自从看了JACK和ROSE的故事以后，就再没看到过这么感人的场面了！
沙：（递毛巾给唐）
师父，别让人笑话了，那是TITANIC。
（对观众）
上次路过大华电影院，他非拖我们去看，自己哭得啊……唉，我师父就好个多愁善感……
猪：师兄，这是……？
孙：我和MONICA是大学同学……
白：STIVEN那时是班上的体育委员，我是英语课代表……
白：他天天晚上都送我回家
孙：他每个晚上都给我打个电话
孙：我们总爱傍晚漫步小树林……
白：他总爱给我讲鬼故事，让我（害羞壮）
（三人作神往状，孙白二人作回忆状）
猪：我知道了，候哥那时还喜欢唱：ONLY YOU ,
CAN MAKE MY SKY BRIGHT,ONLY YOU,CAN MAKE ME...
孙：哼你个头啊．．（一捶把他打个好远）
沙：既然是熟人，那……啊，不对，猴哥你不是人，那白小姐她…… 唐：（大叫，后倒）快护驾，妖怪啊……！
孙：（左右为难）MONICA，现如今我护送师父西天取经，念在旧情上，你不要为难我……
白：汴水流，泗水流，流到瓜洲古渡头，吴山点点愁，思悠悠，恨悠悠，恨到归时方始休。月明人倚楼。五百年了，STIVEN，你真的一点也不想我吗？ 孙：时过情迁，我已不再是原来的我了，你那张旧船票已经登不上我这条破船了。你又何必……
猪：两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮……白小姐，其实我与你是同病相怜啊……
孙：SHUT UP！PIG！
唐：悟空，这就是你的不是了。白小姐如此痴情，你却这般铁石心肠，不解风情。天啊，悲剧啊……
（沙僧继续递毛巾给唐）
白：STIVEN，我这次不是来捉你师父的，我只想告诉你在这个世界上还有一个人是永远思念你的。既然你一心向佛，追求进步，我也不好阻拦。我……我走了。
（走几步，猛回头）搞笑小品剧本《西游记之大学毕业两年后》。
愿你幸福。
（走，又回头）
有事记得CALL我……
（走，回头）
摩托罗拉寻呼机，随时随地传讯息……
（下）
（音乐：把悲伤留给自己……四人相对无语……）
唐：（双手合十）生命诚可贵，爱情价更高。若为取经故，两者皆可抛！悟空！你已大彻大悟了。阿弥陀佛……
第二篇:《学生搞笑小品剧本(原创)西游记》
（旁白：话说唐僧师徒四人去西天取经。一连数日不见村庄，饥寒交迫，这天，师徒四人奔波劳累，在此休憩片刻 ……）
唐：古道西风瘦马，小桥流水人家，悟空，腹中饥饿，快去化些斋饭来！
孙：师父，你不是正在减肥吗？刚刚还吃了八个馒头，三个鸡腿，八戒的馒头都让你抢走了，能少吃点不？
唐：（不耐烦地）你这猴头，少废话，没看见为师已瘦的皮包骨头了吗？再不去搞些吃的，为师就把这白龙马烤着吃了！ （白龙马吓得赶紧跑上前）
白：师傅！！！别啊，上回吃我屁股的肉还没长好啊！！！ （孙悟空一脚把白龙马踹开）
孙：（凶狠的指着白龙马）滚开，不听话下次啃你大腿肉！！（笑着对师傅说）师父。我这就去，千万别念紧箍咒啊！ 唐：去吧，回来为师少念几遍！别忘了带个鸡腿！
孙：（感激师傅）是，师父。八戒、沙僧，看好师傅，别让师傅去偷鸡了，老孙去去就来.
（孙下）
唐：这猴头，迟早吃他几两肉。
猪八戒：师傅说的是啊！
唐:是你个猪头啊，你们几个快给为师过来！
（猪八戒、沙僧、白龙马赶紧站好）
白龙马对猪八戒说：师傅这是要干嘛啊？
沙僧：笨！师傅为咱们检查身体呢！
（唐僧拍拍他们肚子，屁股，抬抬手脚，用牙试试胳膊） 猪：你脑子进水了？师傅这是看哪个肉好吃啊！！
白龙马：乖乖，还好这个月没去洗一次澡，师傅喜欢啃干净的。 （唐僧挑完很不满意）
唐僧：徒儿们啊，为师一遍一遍告诫你们，要勤洗澡，爱干净，一个二个，灰比肉都多，怎么让为师磨磨牙啊？哎...算了，念会经等悟空回来吧！
（说完念经去了）
（猪八戒、沙僧、白龙马见师傅念经了，偷偷在旁边说悄悄话） 猪：师弟们啊，这师傅是越来越能吃了，天天瞅着俺大腿流口水，你们说咋办啊？？！！
沙僧：二师兄，没事，忍忍就过去了，你看，这是前几天师傅啃的，不疼！（露胳膊）
白龙马：沙师兄，话不是这么说的啊，师傅隔几天吃不到肉就往俺屁股上咬，你看这牙印子，一屁股都是啊！！俺是受不了了... 猪：师弟们，咱不能再受这窝囊气了，依我看，咱们反了吧！！ 沙：反...反？造...造反？（大吼：师傅，二师兄要反.....） （猪八戒和白龙马赶紧一耙子打晕了沙僧）
猪：就知道这货要告状，还好留一手，小白龙，你说咋办！ 白龙马：反正不反迟早也是翘辫子，但是这师傅有大师兄罩着，咱俩也打不过那死猴子啊！除非...除非先弄死那猴子..... 猪八戒：（想一想）嘿嘿...我有办法
（与白龙马低头说悄悄话...）
旁白：话说这孙悟空连翻了几个跟头云，跑了一万八千里，终于连偷带抢的弄了一些吃的回来
孙：师傅，师傅，吃的来啦！！咦？沙师弟怎么睡着了？ 沙僧：大...大师兄......
（沙僧听到有人叫，要醒来，八戒和白龙马见状一耙子又打晕） （猪八戒和白龙马捧着一碗水笑眯眯的围着孙悟空） 白龙马：大师兄，辛苦了，来喝口水吧！
孙：嗯嗯，好好，回头跟师傅讲，下次馋了啃八戒，不啃你了！ （接过水喝下，晕倒）
（猪和白龙马大笑）
猪：哈哈哈哈，这老鼠药果然够狠，赶紧上家伙！
（二人连砍带锯半天，没法弄死）
（唐僧渐渐听到声音，慢慢走过来）
唐：让这死猴子弄些吃的回来，怎么在这睡着了？
（猪和白龙马吓倒在地）
猪：师....师..
唐：师你个头啊，还愣着干什么，赶紧抬起来，到山后烤着吃了，
为师好久没吃猴肉了
沙僧这时候又醒过来，见师傅和他们在一起，急忙喊：师傅，二 师兄.....
（话没说完，唐僧一拳打晕了沙僧）
唐：这货也想吃猴肉！徒儿们，扛着走！
（四人退场，猪八戒和白龙马阴险状）
第三篇:《小品剧本_搞笑西游记》
西游记
内容:
唐—唐僧 孙—孙悟空 猪—猪八戒 沙—沙僧 白—白晶晶
猪八戒背一垃圾斗（作钉耙），沙僧挑两箱子，孙背一木棍
旁白（主持人）：话说大唐国立佛学院博士生导师唐僧带着他的三个研究生弟子去西天取经。(1背景音乐)这日，师徒四人翻过黑风岭，来到一村庄，此处炊烟袅袅，似有客店人家。四人奔波
劳累，在此休憩片刻 ……
唐：古道西风瘦马，小桥流水人家。悟空，腹中饥饿，无心赶路，快去化些斋饭来！(2打嗝) 孙： 师父，你不是正在瘦身减肥吗？那激情燃烧的脂肪可花了我们不少盘缠呢！再说，今天是光棍节，你已经吃了四根油条，四条鸡腿，四盒爆米花外带四只冰糖葫芦了！(3哈里路牙) 唐：（不耐烦地）你这猴头，少废话，(没看见为师已皮包骨头（露出胳膊））了吗？此去西天途
中，多少妖魔鬼怪争相一睹为师的风采，怎可让人家失望而归？！搞笑小品剧本《西游记之大学毕业两年后》。
（4鬼子进村. 走猫步绕场，停步摆造型）
孙：好吧，师父。我这就去。吃饱喝足了可别怪我没提醒你，要念紧箍咒！
唐：你是越来越烦人了，还不快去！
孙：是，师父。八戒、沙僧，take care of 唐老板，I will be back soon.（5飞走）
唐：这猴头，嘴里怎这许多鸟语？
猪：师父，他是瞧我英语过了四级，心里不服，所以日夜用功想超过我！
唐：（不屑，鄙视）洋奴说洋话，你们都说洋话，你们都是洋奴！
猪：（滴眼药水）（6唱）洋装虽然穿在身，我心依然是大唐心,洋话说的再好也改变不了我的大
唐心! （吟诗）为什么我的眼里常含泪水，因为我对着土地爱的深沉。（自我陶醉状）
唐：（捂住耳朵，头扭向一边）咦，八戒，你看，那边不是过来了一位beauty! (作远眺状，兴奋)
猪：师父，真的！好好漂亮哦！（7流口水）
唐：（羞愧状，柔声）罪过，罪过……八戒你又失态了，（递手绢）还不快把嘴角擦一下……不过
真是可惜，皮肤稍黑了一点……
（8猪、沙晕）
（9白衣女子飘飘而过，三人视线跟随）
沙：STOP！（颤音）小妹妹你好，你多大了，你叫什么名字，你从哪里来，要到哪里去，你有没有对象，你的篮子里是什么，你可知道这条路上好多妖怪的呀，不过，没关系我可以保护你的。 白：（转过身）这位小和尚有礼了。小女子姓白，名晶晶，就是雪碧——晶晶亮，透心凉的那个
晶晶是也。
（三人作神往状）
白：此去大唐参加英语等级考试。师父们可是从东土大唐来的？
猪：恭喜你，答对了！we are大唐的高僧是也。不知小姐考的是几级？
白：六级是也！
唐：（激动地双肩颤动，两眼放光）实不相瞒，六级的主考官乃是小僧的二表姐的三姨妈的小舅
子，算起来，他们俩都是你师兄呢！
白：（娇声）妈妈告诉我，防火防盗防师兄！
（重复8众人作晕倒状）
孙：（绕场上）何方妖孽，胆敢骚扰。师父，Don't worry！我来也！（冲上前，跳起转了个身）葵
花点穴手！(10一把点住猪和白，猪定住，白也定住）咦，不对，好象点住了一只猪！
猪：不要叫姨，叫我八戒就行了。
孙：SORRY。路上不慎遗失隐形眼镜，分不清WHO 是WHO了。
唐：这猴子越来越没用了。沙僧，把我的眼镜借他一用。
（沙从箱子里取眼镜给孙）
（孙冲上前，欲抢）
沙：（收回眼镜）你想要啊？你要是想要的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想要呢，虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想要的。你说你想要我当然会给你的，你说你想要我显然不会不给你的。你真的想要吗？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？难道你真的想要
吗？……”
（11孙头痛欲裂状）
唐：（自言自语）这话好耳熟，好像在哪里听过。
（孙终于抢到眼镜，戴上，冲上前，停顿）
孙：原来是你——MONICA！（解穴）
白：（回过神来12 titanic）STIVEN！真的是你吗？我刚才一直以为是在做梦，都不敢动，怕梦
醒了。
（孙白对视，作动情状）
猪：Oh, my God！旧情人!！
唐：（抹眼泪）好感人啊，我自从看了夹克和肉丝的故事以后，就再没看到过这么感人的场面了！
沙：（从箱子里拿出毛巾递给唐）师父，别让人笑话了，那是TITANIC。
（对观众）
上次路过大华电影院，他非拖我们去看，自己哭得啊……唉，我师父就好个多愁善感……搞笑小品剧本《西游记之大学毕业两年后》。
猪：（对孙疑惑）师兄，这是……？搞笑小品剧本《西游记之大学毕业两年后》。
孙：(13背景音乐响起)我和MONICA是大学同学……
白：STIVEN那时是班上的体育委员，我是英语课代表……
白：他天天晚上都送我回家
孙：他每个晚上都给我打个电话
白：他总爱给我讲鬼故事，让我（低头害羞状）
（三人作神往状，孙白二人作回忆状,背景音乐减弱---）
猪：我知道了，猴哥那时还喜欢唱：
(14)ONLY YOU，CAN MAKE MY DREAM COME TRUE, ONLY YOU，CAN MAKE ME...
孙：哼你个死猪头啊，排山倒海！（15一掌把他打个好远）
沙：既然是熟人，那……啊，不对，猴哥你不是人，那白小姐她……
唐：沙僧，这就是你的不对了，人是人他妈生的，妖是妖他妈生的。做妖就象做人一样，要有仁
慈的心，有了仁慈的心，就不再是妖，而是人妖。白小姐，你妈贵姓？
（白作痛苦呕吐状，扭头，散发，变脸（戴面具）16叫声。）
唐：（大叫，后倒）快护驾，妖怪啊……！
孙：（上前止住白，左右为难）MONICA，现如今我护送师父西天取经，念在旧情上，你不要为
难我……
白：（唱）“17手里呀捧着窝窝头，眼泪止不住的往下流，自从我与你分别以后——” （众人狂呕） 五百年了，五百年了，STEVEN，难道你不爱我了吗？难道你真的不爱我了吗？哦，亲爱的！ 孙：时过情迁，我已不再是原来的我了，你那张旧船票已经登不上我这条破船了。你又何必……
猪：多情自古空余恨，此恨绵绵无绝期……白小姐，其实我与你是同病相怜啊……
孙：（怒）SHUT UP！你这个PIG！
唐：悟空，这就是你的不是了。白小姐如此痴情，你却这般铁石心肠，不解风情。
苍天呐，大地啊，额滴神呀！（沙僧继续递毛巾给唐）
白：STEVEN，我这次不是来捉你师父的，我只想告诉你在这个世界上还有一个人是永远思念你的。既然你一心向组织靠拢，追求进步，我也不好阻拦。我……我走了。（转头小步快走）
（走几步，猛回头）
（唱）请你一定要比我幸福。
（走，又回头）
有事记得CALL我……
（走，回头，掏出手机）
摩托罗拉寻呼机，随时随地传讯息……
唐：（双手合十）生命诚可贵，爱情价更高。若为取经故，两者皆可抛！悟空！你已大彻大悟了。
阿弥陀佛……(18西游记) now，let‘s go！（打响指）
（完）
第四篇:《小品剧本：《西游记之大学毕业两年后》搞笑剧本》
演员表：
演员
付强
张杰
刘延斌
孟令辉
彭阳
角色
店长
求职者
大徒弟
二徒弟
警察
称谓
师傅
三师弟
大师兄
二师兄
两个警察
(师傅先出场)
师傅：(最开始灯光亮)大家好！提前祝大家元旦快乐(灯灭)哎哎哎！咋我一来就停电了呢！给电！给电！给电！(灯亮)
看到没，电都是喊来的！大家好，我两年前从蓝天学院毕业，现在在好莱坞创业卖电脑。销量非常好，为啥知道不？我是蓝天学院的，蓝天的学生，就是有才！最近公司扩招，今天面试一个人，(看手表)吆，应该快到了！我先去准备一下。
(大师兄和二师兄出场，在边上对话)
大师兄：哎，师弟，你昨天咋没来加班啊，听说是得禽流感了，好点了吗？
二师兄：呵呵，你还挺关心我啊！
大师兄：不是！我怕你传染我！
二师兄：我没有得，你听谁说的？
大师兄：师傅在你QQ动态上看见的。
二师兄：我故意发表心情骗他的,这几天他老让我加班！烦死了！
大师兄：哦！
(大师兄和二师兄向前走，和师傅会面)(。。。。师傅。。。。。，来啦。。。。)
大师兄：师傅，这都马上到面试时间了，他咋还没到呢，是不是不想来我们公司了！
师傅：没事，别慌，再等一会
二师兄：是啊，大师兄，你别净往坏处想，兴许是出车祸了呢。
(大师兄无意中往门口看了一眼)
大师兄：师傅师傅，他来了，就在门口呢。
师傅：来，快快快，赶紧坐好。小品剧本：《西游记之大学毕业两年后》搞笑剧本小品剧本：《西游记之大学毕业两年后》搞笑剧本。听我说哈，咱们可是大公司，啊！尽量要多难为难为他。
大师兄：放心吧师傅
(师徒三人入座，现场静了一会，师傅望着门口，咳嗽了几下)
师傅：请进！...........Please....
(求职者还在门外躲着，师傅向二师兄使了眼色)
师傅：你，去把他叫过来
(二师兄把求职者拉了过来)
二师兄：哎呀妈呀，这长相——还不如出车祸了呢。
求职者：(猥琐的样子)你们好，这是我的简历。
大师兄：你先来段自我介绍吧，英语的。
求职者：英语的？
大师兄：对啊！没准备啊？！面试结束！！！
求职者：好好好，我说，I am饿， I am 卡哇伊，Iam.....亚卖呆。
大师兄：停停停！你这还写着留学生呢，留的哪国啊？英语这么烂。
求职者：朝鲜！
大师兄：朝鲜？师傅，朝鲜是哪个国家啊？
师傅：朝鲜你都不记得了？我的英语也是在那学的，我给你们整两句就知道了。
吾里因 抗又抗 右密喽·· 毛大挖 ，西密喽思密达；
瓦利瓦 毛将 空降民 怕我色列 ， 思密达，打到某国思密达。
众徒：哦，想起来了。
师傅：下面对你的专业知识测评一下。你简历上写着有5年销售工作经验，你都干过什么？
求职者：搞销售呗，面向大学生，妈呀，利润可高了！
"第五篇:《搞笑小品剧本《西游记之大学毕业两年后》 》
搞笑小品剧本《西游记之大学毕业两年后》
演员表：
演员
付强
张杰
刘延斌
孟令辉
彭阳
角色
店长
求职者
大徒弟
二徒弟
警察
称谓
师傅
三师弟
大师兄
二师兄
两个警察
(师傅先出场)
师傅：(最开始灯光亮)大家好!提前祝大家元旦快乐(灯灭)哎哎哎!咋我一来就停电了呢!给电!给电!给电!(灯亮)
看到没，电都是喊来的!大家好，我两年前从蓝天学院毕业，现在在好莱坞创业卖电脑。销量非常好，为啥知道不?我是蓝天学院的，蓝天的学生，就是有才!最近公司扩招，今天面试一个人，(看手表)吆，应该快到了!我先去准备一下。
(大师兄和二师兄出场，在边上对话)
大师兄：哎，师弟，你昨天咋没来加班啊，听说是得禽流感了，好点了吗?
二师兄：呵呵，你还挺关心我啊!
大师兄：不是!我怕你传染我!
二师兄：我没有得，你听谁说的?
大师兄：师傅在你QQ动态上看见的。
二师兄：我故意发表心情骗他的,这几天他老让我加班!烦死了!
大师兄：哦!
(大师兄和二师兄向前走，和师傅会面)(。。。。师傅。。。。。，来啦。。。。)
大师兄：师傅，这都马上到面试时间了，他咋还没到呢，是不是不想来我们公司了!
师傅：没事，别慌，再等一会
二师兄：是啊，大师兄，你别净往坏处想，兴许是出车祸了呢。
(大师兄无意中往门口看了一眼)
大师兄：师傅师傅，他来了，就在门口呢。
师傅：来，快快快，赶紧坐好。听我说哈，咱们可是大公司，啊!尽量要多难为难为他。
大师兄：放心吧师傅6人搞笑小品剧本《征婚》
(师徒三人入座，现场静了一会，师傅望着门口，咳嗽了几下)
师傅：请进!...........Please....
(求职者还在门外躲着，师傅向二师兄使了眼色)
师傅：你，去把他叫过来
(二师兄把求职者拉了过来)
二师兄：哎呀妈呀，这长相——还不如出车祸了呢。
求职者：(猥琐的样子)你们好，这是我的简历。搞笑小品剧本《西游记之大学毕业两年后》 搞笑小品剧本《西游记之大学毕业两年后》 。
大师兄：你先来段自我介绍吧，英语的。
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求职者：朝鲜!
大师兄：朝鲜?师傅，朝鲜是哪个国家啊?
师傅：朝鲜你都不记得了?我的英语也是在那学的，我给你们整两句就知道了。
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众徒：哦，想起来了。
师傅：下面对你的专业知识测评一下。你简历上写着有5年销售工作经验，你都干过什么?
求职者：搞销售呗，面向大学生，妈呀，利润可高了!
师傅：是吗?行啊，怎么做到的?
(求职者去取雪糕)
师傅：人呢，人跑哪去了?
求职者：雪糕，卷饼，麻花，豆腐卷了··，不吃不知道，一吃吓一跳，来来来 ，尝一尝，看一看，啥味的都有，不怕你尝不到，就怕你想不到。。。
师傅：停!孩子，人傻不能复生啊!你这是在面试呢。
求职者：老师，我不傻啊。我有大智慧!他们都说我大智若驴
师傅：也是。好，那就再测试一下你。(师傅拿着妇炎洁)假如我们公司准备为妇炎洁做个广告，你怎么做?
就职者：好，知道了，我找个帮手。二师兄，就你，来吧。
(求职者拿着妇炎洁仔细看了看，又从眼镜盒里取出眼镜) 咦?妇炎洁!快速，清凉，杀菌，除异味!清清爽爽，干干净净!好用!
(二师兄从这边走过来)Hello，我也用妇炎洁!洗洗更健康!
师傅：你这是抄袭啊!现在来看你的表现，要想进我们公司，难!还有没有能拿的出手的!
求职者：有啊!您看我有计算机等级证书和英语四级证书。
二师兄：我看看。国家计算机等级······一级office，：你这英语四级证书是假证啊!师傅，你看看。
求职者：绝对不是!
师傅：这肯定是假的，你骗谁呢，拿假证，说，到底是不是假的?
求职者：这真是假的。
师傅：我就先不说我了，就他，以前就用过假证骗人，所以他能看出来了。搞笑小品剧本《西游记之大学毕业两年后》 文章搞笑小品剧本《西游记之大学毕业两年后》 出自
师傅：我以前是做假证的。
求职者：哦。
师傅(师傅眼瞅着简历)：你是哪个学校的?
求职者：蓝天的
师傅：也是蓝天的，哪个学院的?。
求职者：妓院啊
师傅：妓院??
求职者：嗯 机械工程学院
师傅：小兄弟，我也是蓝天的，哎呀，蓝天学院的学生都是怪才啊，我有一同学，刷牙，人家呢，把牙膏挤在牙刷上，都这么刷，他呢，把牙膏挤在手上，完了他是手不动，晃脑袋，这么刷，我都看晕了我。
求职者：师傅，你肯要我了?
师傅：能不要嘛，你说你呀，竟是在这简历上扯些没用的东西，你看看，(看简历)在校期间多次获得康师傅再来一瓶奖励，获得二十次斗地主大赛冠军，哎呀，你说你，你要是把这蓝天学院几个字再写大点，我不就早要你了吗，何必这么费事呢，快来，认识一下你的师兄师姐。
求职者：等一下，师傅，您看我工资多少?
师傅：嗯···你，一个月4000吧。
求职者：哦。
师傅：都是税后的。
求职者：怎么的?还要睡···睡我啊?
师傅：税收的税!你看你那样，我睡你，我有病啊我。
大师兄：师傅，你给我们也加点工资呗。最近绿豆饼又涨价了。
师傅：哪涨了?不还是一块钱一袋吗?
大师兄：钱倒是没长，么饼小了。
二师兄：是啊，师傅，加点工资呗，您看我，又瘦了。。
求职者：是啊，师傅，我都好几个月没长个了。
(徒弟一起说加点吧，加点吧)
师傅：工资是加不了了，要不每个月再赠送你们一盒妇炎洁吧。
二师兄：师傅你也太抠了，上个月你赠送的卫生纸还没用完呢。
师傅：行了吧，我赠点钱容易吗我!你们忘了?上次我去国外进货，路过索马里的时候，让他妈海盗给我劫了。给我一顿揍啊。(学小沈阳)(模拟声音)我得想点招啊。我说海盗哥啊，我认识蓝天学院的美羊羊啊，海盗哥哥。他说，是吗，那我就放了你，我很喜欢她，你帮我说话话。就这么的才把我放出来。哎呀妈呀，太吓人了，来赶快认识一下你的师兄师姐吧。
(大师兄，二师兄，站起来和求职者一一握手)大师兄，二师兄：你好，我是电大的/我是夏大的/我是女客户部部长/我是男客户部部长/ 小品剧本
师傅：我男女通吃
求职者：师傅，那我是啥部长啊?
师傅：你是副部长!
求职者：那我有部员吗?
师傅：没有。
求职者：没有部员那我当啥副部长啊?
师傅：没部员怎么就不能当副部长了?那蓝天学院的社团那么多副部长都没部员呢，你抱怨什么啊?
二师兄：是啊，就是图个好听。
师傅：好了，待会我徒弟要教教你卖电脑。我呢先教你学学怎么判断顾客的类型吧。搞笑小品剧本《西游记之大学毕业两年后》 小品剧本网 提供校园各类小品剧本，元旦春晚小品剧本，年会小品剧本。哎，你看看那个人。
求职者：咋滴
师傅：他属于比较井的顾客。
求职者 ：井?怎么讲?
师傅：(用手比划)#，横竖都很二呗。
求职者：哦。哎，那个人呢?
师傅：你傻啊!这显然有病嘛。那个是我们隔壁店长的儿子，吴老二，有脑血栓!
求职者：哎，师傅，那你是咋看出顾客类型的啊?
师傅：(自恋的样子)他人笑我看不穿，我看他人都没穿
师傅：(指着二师兄)来，徒弟，过来，教教他怎么卖电脑
二师弟(走上场)：(叹气)哎
求职者：兄弟，叹什么气啊?
二师弟：难道你不知道男人到了我这个年纪的痛苦吗?
求职者：兄弟看起来也就刚过50岁，何来痛苦?
二师弟：你不知道啊，男人二十奔腾，三十微软，四十松下，五十就只能联想了啊!
求职者：嗯，还是联想的好啊，这电脑我买下了
大师兄：哎，我也来教他几招呗!(大师兄走上台):你看这电脑还有防伪标志呢!
求职者：哪呢?
大师兄：这，用你的膀胱看。
求职者：膀胱咋看?
大师兄：余光。
求职者：，咦!果然，都是好东西啊。
大师兄：怎么样，哥们情绪上有什么变化?
求职者：嗯，这电脑不错，我决定买!!
求职者：师傅师兄，我学会了，要不我也给你们献献丑?哎，你们看那个顾客咋样
二师兄：没咋样啊，我看他挺绅士的一个人啊
求职者：唉，绅士无非就是有耐心的狼嘛!
(忽然警察打断了场面，过来了)
警察：谁是强子
(徒弟们躲在一起一起指着师傅)
警察：最近很多顾客揭发你卖假电脑，走，跟我们走一趟。
师傅：干什么干什么?松手, 告诉你们，哼，我可是练过的人啊
警察：还恋过?你就是分手也不行
师傅：唉呀，唉呀。打人了，打人了，徒弟们警察打人了，你们看到没
二师兄对大师兄说：大师兄，咱们还是先撤吧(二师兄和大师兄转身要走)
师傅：你们两个没良心的。你看到他打人没?他妈的，当初我就不应该收你!
求职者：(像是情侣分别那一出)师傅...师傅，说实话，其实你真的很优秀，只是...我们不适合，你会找到你的幸福的，再见。
(师傅被一个警察带走，这个警察在门口喊另一个在场的警察)：还楞那干啥，走啊
另一个一个警察：哥，我想唱完歌再走，(唱《再见》片段。用手打拍子。)
(灯灭)
只有声音：
T：二师兄，师傅又被妖怪抓走了!
U：别担心，大师兄去救他的!
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