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第一篇:《公司年会小品剧本》
公司年会小品剧本《非诚勿扰》
作者：惹仲布醚„ 文章来源：网友投稿 点击数：5898 更新时间：2011-8-14 23:33:23
人物先容
主持人： 孟菲斯
男嘉宾：
1.范小伟 2. 于加乘 3. 小孙杨
女嘉宾：
1.倪小仪（**）：31岁。瘦瘦高高团体行政主管
我是一个爱情至上的人，除了爱情，在我眼里，神马都是浮云。
择偶标准：不求门当户对，只求感觉到位
2.苏紫紫（**）：26岁。《中国名牌》特约平面模特
我理解的男女分配定律是：你负责赚钱养荚冬我负责美貌如花。
择偶标准：长得要帅，对我深爱，魁梧身材，懂得理财。
3.凤姐（**）：24岁，来自中国广告联合总公司的白领。
我以为灵魂的性感，才是骨子里的真正的性感，而我从骨头到神经，从发根到发丝，都很性感。
择偶标准：讨厌大男子主义，不喜欢留长指甲的男生。
4.志玲（**）：24岁。搜猪网络媒体策划。
我的人生目标是-做个有气质的管家婆，做个有知识的拜金女。 择偶标准：男友一定要懂得生活品味，时尚嗅觉敏感。 5. 小月月（**）：25岁。马连洼个体服装店老板。 我是人又美心又甜，长的好看又不讨嫌，我的金钱观是：别人的钱财，乃我的身外之物。 择偶标准：喜欢有才、幽默的花样美男，最好长得像何润东。
主持人出场：
音乐响起:（主持人登场音乐）
（旁白：ladies and乡亲们，欢迎来到《非诚勿扰》，有请主持人孟菲斯。）主持人出场。 主持人：大家好！我是孟菲斯，现在您收看的是由中广联大客户部冠名播出的新派交友节目《非诚勿扰》2011年会特别节目。我们只提供邂逅不包办爱情，假如你还在单身，并且期待一个难忘的邂逅，赶紧报名参与我们的节目。节目开始前，先跟各位道个歉，乐佳佳老师原本打算搭地铁2号线过来的，可惜车上了西直门立交桥到现在还没有绕下来，不能及时来到现场了。不过，我相信，没有乐佳佳老师在场的非诚勿扰，节目一样出色，大家说对不对？
下面请5位美丽的单身女生闪亮登场，有请她们！
女嘉宾出场：
音乐响起【女嘉宾出场-GIRLFRIEND】
五位美女上场（以走秀的形式，背景PPT中显示每个女嘉宾的姓名、年龄、职业及择偶标准）
主持人：有请各位女嘉宾作自我先容：1、2、3、4、5
主持人：欢迎你们。好，我们这里的规则非常简单，一切喜欢不喜欢，yes or no. 都在你们手里的这块牌子上。
为了鼓励所有的男生到现场勇敢地表现自己，我们特别为所有来到现场的男嘉宾提供一
份价值一千元的哈根达斯冰淇淋券，而终极牵手成功的情侣更会获得由完美（中国）日用品有限公司特别提供的铁岭两日双人深度游。
有请各位女嘉宾就位。各位假如都预备好了吗，让我们有请今天的第一号男生。 一号男嘉宾上
音乐响起【男嘉宾出场-CAN U FEEL IT】
范小伟（上场的时候要很激动地跑上往，山东方言）：大家好，俺叫范小伟，今年26，至今未婚而且还是个单身，来自麻辣小站，行政总厨！
主持人：恩？麻辣小站？怎么跑这里来上节目了？
范小伟：是由于我二大爷，（情绪低落状）他在几个月前往逝了，他给我留了一大笔遗产，唯一的愿看就是明年的忌日我能带着媳妇一起往看看他，今天，我带着这个愿看来了，希看能找到我和我二大爷心目中的她! 谢谢大家!
主持人：多么孝敬的男人，连我都被你感动了，我说咱们台上的女嘉宾啊，咱能眼睁睁看他二大爷失看么？
凤姐：为了你的孝敬，我要让你留下。
志玲：孝敬的男人一定也会心疼他的女人。
倪小仪：我对他很有感觉！
主持人：哎呀，看来大家对这位男嘉宾感觉都挺好。来，范小伟，现在你眼前的是5位漂亮的单身女生，最让你心动的是哪一位？请在这个题板上写出她的号码。
范小伟把号码写在题板上。
主持人：请各位女嘉宾举牌。
主持人：现场的观众朋友们，已经有一位让他心动的女生写在了这张题板上。让我们来看第一段短片。
（VCR）范小伟这哥们热情、仗义，最主要的人特别孝敬，前一阵子他二大爷给他留了300多万遗产，胖子啥都没给自己买，给他二大爷买坟地了，一个四室两厅南北通透的豪华板坟，他说他二大爷生前喜欢喧嚣，就把旁边的树上全都挂上了小音箱，24小时就不停的放车水马龙的声音，坟地四周还建了一圈小饭馆，什么烤羊肉串啊，拉面馆啊，大排档啊，对面还弄一帮***，围着坟天天的追那些小贩，老热闹了，你说这孩子多孝敬！
主持人：太感人了！~ 来问问女嘉宾们~ 来，4号志玲，他应该符合你的要求！ 志玲：那剩下的钱，你打算怎么计划呢？
范小伟：没了，你不知道那坟地比现在的房价还贵呢，全花光了！
（女嘉宾们都诧异，全部把牌改为“X”，配上背景音乐）
主持人：你知道她们为什么把牌都改了吗？
范小伟：不知道。 主持人：（笑，对着女嘉宾说）他说他不知道，你们来告诉他。 志玲：他也太孝敬，钱花光了用什么心疼我呀
主持人：5号呢
小月月： 啊~~ 我觉得他挺好的，就是长的和何润东也差的太远了。公司年会小品剧本；四大名著串烧。
主持人：恩，刚才看起来像，现在不像了！（笑）
小月月：（不好意思的笑）是的。
范小伟：我明白，等我三大爷把遗产给我了我再来。
主持人：行，那我们只能和你说明年再见了，谢谢你的参与。
音乐响起【男嘉宾失败下场-可惜不是你】
一号下（记得把发话器一并带下往给二号男嘉宾）
主持人：下面掌声有请二号男嘉宾。
二号男嘉宾上场
音乐响起【男嘉宾出场-CAN U FEEL IT】
主持人：你好！欢迎来到非诚勿扰。
于加乘（广东口音）：主持人好！各位美女好！观众朋友们好！我叫于加乘，今年24岁
主持人：听这口音，是广东来的朋友？
于加乘：我身世比较乱套，生在东北，长在广东，曾在台湾发展一段时间，目前想在北京成个荚冬以后打算往南非定居
主持人：哎呀看来要找一位才女才能配得上您这样的身份啊，看一下我们现场的这5位漂亮的女嘉宾，把你最喜欢的那位的号码写在题板上。
写题板
主持人：好了，现场的5位女嘉宾，请举牌：
倪小仪、苏紫紫、小月月举O，志玲、凤姐举X。
主持人：恩，成绩还不错~首战告捷嘛！我们来问一问4号志玲，为什么不行啊。 孙玛诺：他长得太老了。新光水晶
主持人：来，小于，我来帮你解释一下。长得太老不是你的错！
于加乘（赶紧插话）：实在我只是随便长一长啦，稍微认真一点怕吓到你们
主持人：小于你也太幽默了。确实是，光凭外表不能说明一切的题目。我们现在来看一个短片，先容一下他的基本资料。
VCR01：我比较喜欢健康的生活方式，像喝喝茶、打打高尔夫啦，旅游啦，我往过很多个国荚冬比如伊拉克啊，阿富汗啊，科索沃啊„„，我很注重生活的品质，跟我在一起呢，不用担心生存的题目，目前我的公司已经上市，在海外有多家分公司，像美国、日本、德国、意大利、英国啊这些国荚冬当然啦，一个都没有！主要还是分布在东南亚及非洲！ 主持人：现场的佳丽们，看了这个短片有什么感觉。
倪小仪：我闻到了一股money的气味。
苏紫紫：男嘉宾，我也喜欢旅游，但是咱们能不能往一些安全点的地方，我不喜欢那么热闹。
于加乘：好啊 踏克拉马干沙漠嘛 我也喜欢
主持人： 那地确实挺安全的，好，来看第二段短片
VCR02：我希看女嘉宾是一位新世纪的优质女性，要上得了厅堂，下得了厨房，生得了孩子，减得掉肚脑冬斗得过小三，打得过流氓，还有就是，不能够在夏天的时候穿着太暴露，我尤其不能容忍自己的女友在公共场合穿超短裤、吊带衫。另外呢，跟我在一起的时候，你可以随便的闹，都没有关系，但在我的朋友眼前，一定要给足我面子。
主持人：同道们，请表态！
（说完，倪小仪举X牌）。
主持人：1号为什么啊。
倪小仪：对不起，我不是超女，我上得了厅堂，但下不了厨房，能生孩子，但减不了肚囊。另外，我想告诉男嘉宾，固然你身上喷了古龙香水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。 小月月：我只想说，让我们往斗小三的男人不会是好男人，姐妹们，咱们要向前看，不错过这些歪瓜劣枣怎么知道什么是好男人。（举“X”牌）
苏紫紫也“X”牌
苏紫紫：就是~ 太大男子主义了，听他后面说的话，我就觉得他欠抽
主持人：小于啊，很抱歉，你没有机会跟你的心仪女生拉拉手了，还是谢谢你的参与啊，goodbye啦。
于加乘：女嘉宾怎么这个样子呢，太暴力了，我是有身份的人，我有车，有房、有钱，
我还会找不到老婆吗？切
（气急败坏地走下往，音乐响起：男嘉宾失败下场-可惜不是你）
主持人：摄像，这段掐掉别播啊，来，重新开始。
到目前为止，今天的节目还没有一位男嘉宾牵手成功，我们只能寄托于接下来这位。让我们热烈欢迎今天的最后一位男嘉宾上场。
三号小孙杨上场（要求带鸭舌帽）
音乐响起【男嘉宾出场-CAN U FEEL IT】
主持人：你好！
小孙杨（不男不女，类似小沈阳的口音）：大家好，我叫小孙杨，今年28岁。 我的座佑铭是：世界那么略冬装纯给谁看！
主持人：小损样？你穿的确实听损人滴~~~
小孙杨：哎呀我往，这是我自己起的，多时尚啊，实在我更喜欢以前的名儿 主持人：哦，那您以前的名字叫？„
小孙杨：（捋头发）„ “建国”
主持人：建国呀，有点耳熟呢。来，看看咱场上这5位美女，最喜欢哪一位。来。（递题板）公司年会小品剧本；四大名著串烧。
小孙杨：不用看了，我心理早有人儿了（小孙杨在题板上写5） 主持人：有备而来啊，你觉得她会知道？
小孙杨：啊„，我们东北话，看缘份呗！
主持人：希看你能带走她。场上5位女生，对小孙杨的印象如何？
小月月：大哥，火星爆炸了？把你炸出来了？
主持人：看把5号吓的。来，诸位，请选择。 （小月月、倪小仪举X牌，其他均举O牌） 主持人：吆喝，战绩不错嘛！场上还有3位举O呢！那1号倪小仪，干嘛举X牌？ 倪小仪：我咋看你这么像小沈阳呢？
小孙杨：（模仿小沈阳）老妹儿，你说这是为什么呢？
倪小仪：：而且您这穿的是神马东西呢，请问一下，你这身打扮，你是想突出哪部分，是你的帽子，还是上衣、裙还是鞋子？
小孙杨：我想突出的是背心，好看不？我一贯追求的就是低调。
主持人：那2号，你的意见呢？
苏紫紫：第一眼觉得很不给力，再看一眼，觉得满卡哇伊的。
主持人：（日语）そぅですね~就未几说了，咱们来看他的第一个短片。
VCR03: 大家平时都叫我建国，我九岁就博览群书，二十岁达到了顶峰。我看的都是社会人文类的书，例如品读啊、《半月谈》啊（公然版、内部版都看）。作为一名文艺青年，我经常做一些哲学探讨，也发现了一些道理，比如说：人生就像一个茶几，固然不大，但是布满了杯具。。。爱情就像鬼，相信的人多，看到的人少。。。我最大的爱好就是学雷锋、做好事儿，最喜欢扶老太太过马路，天天都扶。公司年会小品剧本；四大名著串烧。
主持人：有那么多老太太让你扶吗？
小孙杨：有啊，有一天没啥事儿我就溜达，看一老太太在马路边站着，我过往就问她“老太太，你是不是要过马路？”，老太太说“不是，等孙子放学呢”，我说走吧，然后就咔咔的扶了四十多圈，给老太太感动的，都哭了，看那样还要感谢我呢，取出手机就打110啊„„我往
主持人：好，那大家对这样一位爱思考、学雷锋又这么有才华的文人有何看法呢？请选择。
（凤姐举X牌）
主持人：咋地啦，3号？
凤姐：作为中广联的代表我参加这次节目，我想说的是，我梦想中的男人，要有梁老样那样锃光瓦亮的脑门，像税总那样炯炯有神的眼睛，邵总那样宽广的肚腩，还要有冉总那样伟岸的身材。对面的男嘉宾，哪样都不符合，我看还是算了。
主持人：2号，有什么要说的么？
苏紫紫：我只是觉得有点要吐血，我先憋着吧。
主持人：5号呢？
小月月：他太有爱心了，一般人还真扛不住~
主持人：看来几位对男嘉宾挺中意的嘛。时间有限，我们赶紧来看看小孙杨的第二个短片。
VCR04: 我的择偶标准是，对单身女性，我始终追求，对有夫之妇，我从未放弃。对十六岁以上的，我留意发掘，十六岁以下的，我细心培养。宁可错爱三千，不能够放过一个。您看我这双叫人心碎的眼睛，不管多么冷傲的女性，都会被这温柔的眼神所融化。我可是众所公认的街坊情圣。给我一个女人，我能创造一个民族。爱我吧！
主持人：哈哈，听了男嘉宾的爱情告白后，我们的女嘉宾会有何反响呢？来，请选择。 志玲举X牌
志玲：感觉这人是个花心大萝卜。我要找的不是一个情圣，而是爱我一辈子的专一男。我希看得到的是一份浪漫的爱之旅。
小孙杨：你别着急换牌啊，你换回来，可着急了，我也行啊，你感觉一下哈，夏天的时候，太阳快落山了，你骑着自行车，带着我穿行在乡间小路上，闻着淡淡的花香，你不觉得浪漫吗？
志玲：对不起，我宁愿坐在宝马车里哭泣,也不愿意骑车带着你笑!
主持人：看来志玲小姐已经表明了自己的态度。
小孙杨：（兰花指指向志玲）哼，死鬼！
主持人：哦了~目前场上还有一位佳丽，2号苏紫紫，恭喜你进进到了“男生权利”。 音乐响起【2号女嘉宾走上台-Gee】
主持人：2号是一位一直为3号男嘉宾亮灯的，现在你有啥想说的？
苏紫紫：你看，他那忧郁的眼神，稀嘘的胡喳子，神乎其神的告白，和那个兰花指，都深深地迷住了我。
主持人：下?**颐且龅氖鞘裁茨兀∷镅罡丈铣〉氖焙蛞丫谔獍迳闲聪铝怂囊堑哪俏慌暮怕耄敲茨俏恍亩崾撬兀?
主持人亮出题板。（题板上写着5）
音乐响起【5号女嘉宾走上台-Gee】
主持人：来5号我问问你，你现在什么感觉？是不是特激动？觉得特美，是吧？ 小月月：大哥，你看上我哪了？我改还不行吗？
小孙杨：晚了老妹儿，来不及了~~~
主持人：好，现在你只需要想清楚，两个女生当中，假如你选择2号可以顺利带走，假如你选择心动女生，有可能被拒尽，你会选择谁呢？
广告之后答案马上揭晓！
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茅台酒(郑智宇 于谦)
加油卡(李悦、赵博等)公司年会小品剧本；四大名著串烧。
主持人：欢迎回到非诚勿扰直播现场，来，男嘉宾，现在你需要告诉卧冬你的终极选
第二篇:《公司年会小品剧本》
场景：蜘蛛洞
小兵：报…唐僧一行人来到蜘蛛洞附近
蜘蛛精：哈哈太好了，终于来了，我等这个时候已经很久了
小兵：对对，今天我们就抓住唐僧吃了他的肉，好让大王长生不老
蜘蛛精：我呸，谁说要吃唐僧了，你不知道现在超市猪肉都什么价格了，老娘都好久没吃过猪肉了，老娘要吃肉，要吃肉！
小兵：也对，那八戒绝对是纯天然饲养，肯定没吃过地沟油的饲料，我们这就去抓
蜘蛛精：抓你个头，唐僧身边哪个后台不硬？哼，要智取，都说猪八戒好色，看老娘变身去勾引他，到时候你们在一起上！公司年会小品剧本；四大名著串烧。
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场景：荒山野岭
唐僧八戒沙僧走在路上。
八戒：大师兄说去找吃的，几天都没回来，饿死我了。出门好多年了，什么时候到得了西天，见得到天上人间？
沙僧：二师兄说的对！
唐僧：哎.八戒，悟净，来……坐下，为师和你们说，此次去西天取经是造福人类，你们要抱着一颗感恩的心！你看为师这两天左眼皮总跳看来要有好运了，.唉呦……我迷眼了。
八戒：师父别动，我给你吹吹。（暧昧的给唐僧吹眼睛）
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百花羞公主登场……
八戒：（边吹眼睛边直勾勾的看着百花羞流着口水唱）师傅快看，天上人间的妹子来接我们了…（站起身企图迎接百花羞）
沙僧：（直愣愣的站起身企图迎接百花羞）二师兄说的对！
唐僧转头看见百花羞，急急起身抓住八戒沙僧脖领，一脚一个踹倒八戒沙僧。快步走到百花羞跟前双手合十：“贫僧自东土大唐而来，去往西天拜佛求经。敢问小娘子许配了人家没有？”
八戒沙僧爬起来围观。
百花羞低头怯生生的：小女子百花羞，家住百花楼。只因前几天听说有一名圣僧经过此地，姐妹们都想一饱眼福，所以特地让我请圣僧去百花楼小坐，让我们姐妹们尝尝鲜，不是…不是瞻仰瞻仰。。。
八戒把唐僧沙僧拉到一遍：这妞说的百花楼，估计是个夜总会吧。大师兄找吃的这么多天都没回来。我看这猴子肯定跑到百花楼去喝花酒了，让咱们爷几个挨饿！
沙僧：二师兄说的对！
唐僧回头看看百花羞，不舍：胡闹！咱们是出家人，怎么能去那种地方，还是快去天生人间吧，那里可以赊账啊？
沙僧：师傅说的有道理！
八戒：师父啊！你想想，想当年咱在城里吃馆子都不给钱，如今区区一个百花楼您去了就是给他们脸了啊！ 沙僧：二师兄说的对！
师徒三人转身面对百花羞
唐僧无限美好的看着百花羞：阿弥陀佛！善哉善哉！那贫僧就去你那里普度众生去吧！
众人随着百花羞千万百花楼
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孙悟空拿着麦当劳家庭装登场大喊：留步，不能去，他是妖怪啊！一脚一个踢倒八戒沙僧。
唐僧声色俱厉：悟空！你不想混了？为师和你说过多少回了,有妞的时候你不许登场抢戏！
沙僧趟在地上哼哼：师傅说的有道理！
悟空拉着百花羞，百花羞跟着悟空走到唐僧跟前（八戒沙僧继续躺在地上）
悟空：师傅你不要听八戒胡说，你老眼昏花，不认妖怪。这分明是个妖怪呀！师傅你要是实在饿了，我给您买辣鸡腿汉堡来了，趁热吃吧。
唐僧：我操！你丫就知道吃麦当劳，麦当你妹啊！老子要去喝花酒，八戒沙僧一起上抽着泼猴！ 悟空大叫一声双手抱头倒地昏迷不醒！
百花羞：圣僧我想起来了，这猴子就是前两天在百花楼赊账逃走的！你看天快黑了,我们快走吧 八戒： 师傅，大师哥怎么办
唐僧：这晚上天气凉别冻坏了，八戒把他身上的毛拔了织个围脖给他
沙僧：师傅说的对！
众人随着百花羞千万百花楼
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八戒：这里是百花楼？妹子们呢？快出来啊
百花羞：妹你个头，给我动手
小兵A，小兵B突然出来抓住师徒！
唐僧：太给力了，这个是你们百花楼新节目？来绑紧点！
百花羞：你…我乃这蜘蛛洞主人！今天我可要好好打打牙祭了
唐僧：不是吧，大姐，最近我刚从日本福田旅游回来，吃不得有辐射！
百花羞：谁说要吃你，我要吃这猪，你不知道，自从我买了这山洞，每个月都要还款已经好多年没闻过肉香了，更别说吃了！哼，这帮黑心的地产商！
沙僧：大王说的有对！
八戒：我靠，这都什么啊。你还是吃我师傅吧，我肥肉多，对你身材有影响。你看现在芙蓉姐姐都苗条了，你好意思胖吗！
沙僧：二师兄说的对！
百花羞：要你管，闭嘴，来人啊，生火，我们来烤全猪！
八戒：猴哥…救命啊…
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众人刚要动手
观音带着孙悟空登场：住手！
唐僧：观音姐姐！救命啊，他们要吃八戒！
观音：猪肉…我也好久没吃过了。。。
八戒：姐姐救我
观音：口水…杀人总是不好的,砍条后腿就可以了！
沙僧：观音姐姐说的对
悟空：观音姐姐，不是吧，你吃素啊！
观音：咳咳…蜘蛛精还不束手就擒，各位对不起，她本是我灵山天上人间夜总会丫环，日前偷了客人小费，私自跑下界了厮混找情郎。蜘蛛精！你可知罪？
百花羞：观音姐姐，我错了，我再也不敢了！
观音：恩，知错就好……快随我回去吧…….
唐僧：等等，观音姐姐，我们都受伤了怎么也得赔偿下吧，什么精神损失费…误工费…还有以后我们去天上人间是不是可以赊账！还有姐姐…
观音：姐你妹啊！哪那么多废话？大过年的，说了半天你不饿啊？跟同事们打个招呼，快下去吃饭吧！ 在场全体面对观众鞠躬（不包括沙僧）：祝无限新空同事们新年快乐，万事如意！
沙僧躺在地上：师傅说的对！
第三篇:《2013年会小品剧本》
演出节目讨论大会
剧情简介：年会将近，公司各部门都要出一个节目。于是网络推广部的成员们为了这个节目举行了一个讨论会，各成员都为此节目的编排出了各种点子，但由于该部门的成员性格迥然不同，于是发生了各种有趣的事……
人物：网络推广部全体成员（舟子（男）、海清（男）、欢欢（女）、超超（女）、文案（男）。
场景：办公室，早晨。
道具：办公桌、办公椅、装饰电脑、手机、面具、包包、表。
时长:大约或许估计可能，不清楚。
开场场景：上班伊始，早来的两位同事（欢欢、文案）各自坐在办公桌前。
详细情节：
（灯光亮起，海清上场，边走边卸下肩上的包，并做开场发言。） 海清：讨论什么呢？大家都早啊。公司年会小品剧本；四大名著串烧。
文案：这里好像没人说话吧！（如果是晚上演出）再说这外面的外面月亮好像升起来了吧！
欢欢：（笑着靠在椅子上摆弄自己的手，语气无奈）哎呀！昨天还说今天来了就先商量一下年会出什么节目呢，就咱部门这些人，能拿的出手吗？上个舞台都激动成这样！
海清：你看你们，我一来你们就夹枪带棒的。就凭咱这张脸长得这个帅劲儿，你们好意思欺负啊！
（等场下有反应后，超超上场。）
超超：（边走边说，人还没上场先出来声音）我一来就听到了啊。如果你非要
把长相的问题扯上，那也是因为你天生就长了一副嘲讽脸。
（话音落下，人方露面。超超带着帽子眼镜，围着围脖戴着口罩。全副武装，昂首挺胸，双手拆在兜里，很有气场的样子）
海清：人长得帅没办法，到哪都遭嫉妒！（看到超超后很惊讶）哎呀！咋这幅打扮……
欢欢：看看咱们部门盛产奇葩呀！这种场合你捂那么严实干什么，没脸见人了？ 超超：不带语言攻击有辱人格的啊！
欢欢：我可没有，我那是具体的描述，是说你捂得严实让人看不见你的脸。 超超：那就算简称也是没人见脸，能跟你说的一样么！
欢欢：你都这样了，反正也差不多。
超超：什么差不多，根本不一样。我这是严格按照剧本要求来的，是不是文案？ 海清：明白了，这是得罪编剧了。赤裸裸的报复。
文案：当初有人提出要求，非要这样打扮么，所以……
海清、欢欢一起说：腹黑啊！腹黑！（边说边扭头继续看电脑） 超超：（详作生气状，哼了一声，把帽子用力摔在桌子上，并狠狠瞪着文案。） 文案：（干咳一声）行了行了，我把这条去掉，你解除武装吧。
超超：（再次哼了一声，不满的摘掉墨镜围脖等，并突然发现人还没到齐。）葫芦娃还没来么？
（超超话音刚落，葫芦娃的手机铃声响起，舟子上场。）
其他人一起：果然是葫芦娃。（集体转过去，盯着屏幕）
舟子：（接通手机）喂！哎呀哪能又迟到呢。没有，没有，哈哈！不过今天也够悬的，坐公交车的时候有一站司机起步早了点，结果有个女的从后面追上车后，上来就甩了司机俩大嘴巴子，指着司机吼道‘连老娘你都敢不等，看不抽死你’。！我寻思这下坏了，打司机这不是妨碍公共交通么，要是司机报了警还得耽误好多时间，上班不就迟到了。结果那司机很不好意思的瞅了瞅后面的乘客，然后对那女的说‘娘，在外面你能不能给我留点面子。’哎呀！弄得我一愣一愣的！恩，没事了，好，挂了。（挂掉电话，看了看部门成员）都来得挺早啊，已经到齐了哈。
欢欢：（笑着回过头来说）刚刚听舟哥说的，看来又经历了一起奇葩的的事儿
啊
（众人全部转过椅子看着舟子）
舟子：可别提了，今天这趟车坐的可是让我终生难忘啊！车上站在我身边的一哥们，让我深刻体会了一句话：再厉害的香水也干不过韭菜盒子！（说到这里就表情痛苦，有呕吐欲望，用力捶胸）
海清：看来舟哥受伤不浅啊。
（众人都强忍着笑意）
舟子：（情绪稍缓坐回椅子上）都记住了啊！去公共场合前千万别吃口味过重的东西，太有杀伤力了。
欢欢：你先疗会伤，因为马上要开始的话题很可能会给你又一个沉重的打击。（表情沉重，严肃）
舟子：哪个话题？
欢欢：就是年会要出什么节目啊？本来部门人就不多，（转着椅子，用手大概的比划一下所说的范围）其中就有俩个奇葩外加一个闷骚腹黑男！
文案：还有一毒舌女。
欢欢：（杀人般专注着文案方向）文案！你抬起头来，看着姐的眼神！我眼神杀死你千百遍！
文案：（默默地转移目光）
舟子：（故意打断僵持气氛）嗯哼！这个确实哈，但这也算是咱部门的特色！一起出个节目很简单的。
超超：就是。这有困难吗？有困难就交给我啊，我上去唱一首。
全体一致起立惊呼：千万别！（出声之后，大家相互看了看，又坐回到椅子上）
超超：（不满）你们什么意思啊？
欢欢：（讪笑着说）没意思，只是像我们这些经常和你在一块的你折磨折磨就得了，台下那些人和你无冤无仇的，你又何必呢！
超超：你们这是藐视我，我非得唱一首证明给你们看。（说着便要站起来开唱） 舟子：（立即站起来解围）停。这个，超超这个个人单曲就先免了，现在首要
任务就是大家先一起商量商量，看有没有更好的点子和节目。啊，同意的举手。（其他人员立刻一致举手同意。）看看这是大家的意见。
超超：算了，你们这群人毫无鉴赏水平，我也懒得上。（带着不满，坐回椅子，把弄着手机）
欢欢：（长出一口气）太好了。
舟子：那个……我先对这个节目要求说一点啊！今年领导明确要求这次年会要反三俗，曾听领导悄悄议论，去年的年会俗的让人无法直视，所以我们的节目一定要文艺一点。
海清：文艺一点的？那好说了，让我们文案上去来一个诗朗诵。咱文案那文艺气场足（立刻站起来清清嗓子，酝酿一下情绪，然后用比较夸张抒情的声音朗诵并加上手势）黑夜给了我……给了我……给了我……（声音越来越小，忘词了。） 舟子：（用纳闷的眼神看着他）给你什么了？
欢欢：肯定不是奖金了，要是给他5000块奖金他能忘得了？
超超：黑夜给了他一个健忘的脑袋。
海清：哎呀！反正就是那么回事。到时候文案忘不了就行了，是吧文案？ 文案：不是！
超超：否决。（故意）哈哈，喜闻乐见。
舟子：（左右看看）那，大家都不同意诗朗诵？
欢欢：想想就知道，给一大帮俗人讲文艺那肯定不受欢迎。估计朗诵完了台下也没人了。
舟子：哎呀，欢欢啊！你是不是把写台词的某人（看向文案）给得罪狠了，你没发现你的台词总是那么硬么？刚才那句你就削了一大片人啊！（指着台下） （所有人集体将椅子转向文案）：腹黑啊腹黑！
文案：我能说我很冤枉吗？
集体一致：不能。
欢欢：（站起来）台词都是你安排的，不找你找谁！
舟子：好了，好了，这个问题先不要讨论了，等下了台你们群起而攻之都没人
管。（文案站起来反对）反对无效！现在我们接着说我们年会节目的事。 欢欢：（收起情绪，坐回座位）要我说文雅不行，那咱就来个随大溜的大合唱好了。
超超：（举起手）我同意。
（超超话音一落，大家都很默契的哼唱起~~~葫芦娃）
舟子：（在听了两句后连忙叫停）停。你说你们是有多俗气，我都几百年前就不听的歌了……（刚说到这手机来电了，手机里里响起葫芦娃铃声。赶忙接起，语气很横。）喂！（其他人小声嘟哝：几百年前就不听了……）我正开会呢！有什么事回家再说！（挂掉电话）惯的一些臭毛病！
超超：是媳妇来的电话吧，你这个态度回去怕是不好交差啊。要跪搓板吧？ 欢欢：跪方便面，碎一点渣都不行！
舟子：去去，瞎起哄！你们知道什么？你们嫂子在家都听我的，有个什么事都跟我商量，是典型的东北好媳妇！
海清：都跟你商量啥了？
舟子：那都天天跟我商量‘我抽你你信不信？’。（停顿，台下有反应后再说）多好的媳妇。
（全体嘘声）
舟子：差不多得了啊！继续讨论。（一本正经）这个大合唱忒俗了，再换一个。 （集体看向沉默不语的文案）
文案：（在自己身上看了看，一脸不舒服的样子）不是，你们有话就说，别这么看着我呀！
欢欢：腹黑也不能到你这个程度啊，你别以为我们心里没数。你说说你上台后一共说了几句台词？就算是你写的也不带这样的啊！
超超：还给我整的差点就披着被子就来了！
文案：那……那我也提个建议，我们来搞个假面舞会！
舟子：这不会又是针对谁的吧？
（话音刚落，海清就施施然的戴上了面具。）
海清：（站起来，都搜一下精神，走到台前要背诵一段台词，但又想不起来了）哎，我的台词是啥来着？（说着，在兜里掏出一张纸，照着念到）就咱这么帅的
第四篇:《公司年会小品剧本；四大名著串烧》
年会小品剧本；四大名著串烧
开场1（水浒）
男1，马甲上场，前挂 梁山 背挂 好汉。 开场唱“水浒”2句 ，（歌词：大河向东流啊，天上的星星参北斗啊！）———
男2，马甲上场，前挂史进，背挂龙头。制止，喊：停！这位老兄，敢问你是梁山何许人也？
男1，惊讶，问：老兄你是？
男2，我乃梁山中九纹龙史进。
男1：久仰久仰，男2：不敢不敢。（重复2次）
男1：哎呀2011真是坑爹年啊，辛辛苦苦忙一年，一下回到十年前，史大哥，你听说了没有，A股大盘居然跌停31次，真是掉到31层地狱啦。
男2：梁老弟，看来你我在梁山还是图个安稳。外面的江湖很凶险啊。
男1：....现在流行穿越剧。突然发现自己买的股票甩到了10年前价格。羊肉汤都涨7块啦。我又穿越回到解放前啦。【公司年会小品剧本；四大名著串烧】公司年会小品剧本；四大名著串烧。
男2：这真是应了那句话，股市有风险，投资需谨慎啊!
男1：不容易啊，担着卖白粉的风险，赚着白菜的价钱。
男2：唱 （“从头再来”4句） （歌词：昨天所有的荣誉，已变成遥远的回忆，辛辛苦苦已度过半生，却又重走进风雨）…歌词结束被女1打断，进入场2
开场2（西游记）
女1马甲上场，前挂万人迷，后挂女儿国… 慢跑上台来，边跑边喊：御弟哥哥。
男1，男2迅速转身换马甲，换后男1前挂为“八戒”。 男2前挂“佛”，头戴 佛帽，并转过身来。
女1，看到男1男2转身，再喊一句：御弟哥哥，并向男2靠拢，做亲密状。
男2，单手并拢，做僧人状，道：阿弥陀佛！
女1，继续喊：御弟哥哥，走上前欲挽男2胳膊。
男2，躲闪，低头，道：阿弥陀佛，保持距离，出家人不近女色。
女1，轻闪到一旁，脸往男2，道：御弟哥哥，你看这花前月下，正逢佳节之时，你我在此相遇，是上天给的缘分啊！就听小妹给你唱一曲好吗？ 唱“伤不起”2句（歌词：伤不起，真的伤不起，我想你想你想你想的昏天黑地）。
男2，在此时迅速打断，说：停，打住，请不要再唱这首歌了好吗？真的是伤不起啊！
男1，走上前，说：师傅，你就依了这位姐姐吧，在这好吃、好喝、好招待的，还取什么经啊！
男2，怒斥男1，道：老猪，我们都是有公务在身的人，怎么可以在这个时候考虑个人问题呢，你忘了观音姐姐对你的教诲了吗？
男1，道：大师兄都跑到花果山去跟猴子们过节了，我看咱们也散了吧，我也回高老庄跟我的好妹妹过个元旦节，你就安稳在这吧。
男2，无语，道：你~~ 你~~~ 。 。 。【公司年会小品剧本；四大名著串烧】文章公司年会小品剧本；四大名著串烧出自style="POSITION: absolute; LEFT: -10000px"> 本文来自学优高考网end#迅速马甲上场，前挂 林妹妹 背挂 无敌。边走边扭头喊： 宝哥哥，快来呀，这里好热闹。
男3上场，前挂 贾，背挂，痴情。 边上台，边喊：来了，来了。
女2，男3上台后，先面向观众，让大家看到马甲，然后转身，背朝观众2秒，让大家看到，无敌与痴情的马甲，然后再面向观众。
女2男3唱 ：夫妻双双把家还 4句（歌词：书上的鸟儿成双对，绿水青山带笑颜，你我还比鸳鸯鸟，比翼双飞在人间）
女2边靠近男3边说：宝哥哥，咱们俩相处也1年多了吧，你是不是真的喜欢我？
男3，道：唱天上掉下个林妹妹，是我的福气啊，我愿此生此世守护于你！
女2：道：此话当真？
男3，如若不然，人神共弃！
女2：宝哥哥，我就知道你会对我好的，在这个元旦佳节，我们也给大家表示一下吧？
男3： 好！
女2，男3，供握拳头，向台下说： 在2012年即将到来之际，我们恭祝，大家2012，顺心如意，身体健康，祝愿所有有情人终成眷侣！ （引领台下鼓掌，同时被场4打断。）
开场4（三国） 暂定
女3，男4跑上台并喊，别急啊，还有我们呢！ 我们也上台祝福一下。
女3，马甲，前挂 倾城，后挂，倾国。
男4，马甲，前挂 奉先 后挂 吕布。手握棍子（方天画戟）。
上台后，面向观众，背向观众如场3.
女3道：奉先哥哥，你看今天多热闹啊，大家欢聚一堂过佳节。在这佳节之时
也该谈谈我们的事了吧？
男4道：妹妹，你指的是什么？
女3低头看男4胳膊，边拧男4胳膊边嘟囔：你快带我走吧，我整天守着那个老色鬼，你看他们都是一对一对的，我们还得偷偷出来约会，我实在不想过这种日子了！
男4道：我们现在不是过的挺好吗？谁若敢欺负于你，我就拿着方天画戟 ，废了他，点了他的天灯，董卓那伙也不例外。
男2马甲上场，前挂 董卓，后挂 大眼。【公司年会小品剧本；四大名著串烧】小品剧本
男4拉女3手说道：不好，干爹这货来了，咱们快闪。 男4，女3退场
男2，上场后环绕四周转一圈，马甲露出来。然后说：哎呀，有人说的好啊，唯女子与小人难养也，你们别看我权倾一方，有地有车有房。 可我也不容易啊！
别看我有三国中的CBD…但是随时都会被曹操那些货门抢走啊。弄了个吕布吧，跟养了个老虎一样，说不了那天还反咬我一口。做人难啊。 唱“最近比较烦”2句（最近比较烦，比较烦，我很烦…）
小品剧本所有人上场，说道：哎呀，你还烦什么啊，大过节的。给大家拜年吧！
然后所有人微笑着排开队伍，向大家谢幕！
第五篇:《公司2014年年会小品剧本；四大名著 》
公司2014年年会小品剧本；四大名著
第一幕：水浒
旁白：北宋末年，在一个卡子湾的水荡旁边住着一群维护人，他们活泼又聪明，他们调皮又灵敏，他们无时无刻生活在那冰冷的设备边，他们善良勇敢又开心。但是，终于有一天他们不开心了，因为加班来了。
公孙胜：军师，怎么一脸苦相？
吴用：白日依山尽，水厂一日游；想要接老婆，先为加班愁。
胜：怎地，又要加班？
用：我夜观天象，煞星冲日，其血玄黄，大战在即，龙伏东方。看来沼气鼓风机要当机了。
探马：报~~~~！
胜：慌慌张张，成何体统？军师面前，八荣八耻安在？
探马：报军师、将军，不好了！
用：何事惊慌？
探马：刚得到中控工单传书，1、2号沼气鼓风机低压停机，无法启动！
用、胜：这个~~~！
胜：军师果然神机妙算！居小楼而将水厂了然于胸，洞悉分毫！不知计将安出？
用：我预测到了这开头，却看不到这结局……黑子呢？看，宋黑子华丽丽的来了！
【宋江匆匆上】
宋江：军师、将军！正好你们都在！
用、胜：哥哥！来的正好！
江：军师，刚刚听豹子头从前线回来，发现沼气鼓风机停机，并已先电话报告与你。
胜：军师，原来早已等到内线报告，害我空拍一顿马屁。
用：这个暂且不表，我们还是快商量一下如何应对，一山众兄弟，还指望着沼气鼓风机多跑跑，缓缓预算，解决今年加薪问题呢。
江：要加薪都毙了，还想加薪？诶！说来惭愧，想当初敢笑黄巢不丈夫，但如今为了点预算资金，到处筹措，虽然我脸黑，但是体面还是要讲的啊！无奈朝廷新近去河西剿匪，无暇东顾。大家都是跑江湖的，待遇就是这么差呢。朝廷不来，没了仗打，靠手头这点过往的战利品坐吃山空。
用：是啊，只能靠手头这些资源度年关啊。所以鼓风机很重要，停机后果很严重。哥哥，我看压力不稳是主因，现场不能恢复，不是好兆头。眼瞅着这冬日苦短，长夜漫漫，空樽对月，无心睡眠……
江、胜：军师的意思是……？
用：哥哥，将军，我没什么意思，我只是个打酱油的。【举头望月状，唱】你看，你看，月亮的脸偷偷的在改变……
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江：那是太阳落山……军师，得罪人的事儿我就帮你说了，公孙将军，你要加班了！
胜：Oh no！死黑子，不，哥哥，这个月我已经连加了32天班，接了300多张工单了。队伍累计加班超过200多小时。我儿子今天过生日，我答应他一定要给他过他14年来的第一个有爸爸的生日！
江、用：你儿子不是今年才2岁！
胜：我是说我干儿子。哥哥！
江：养兵千日用在一时，将军，平时有酒喝你都不叫我和军师，喝完酒就弄出一堆干儿子。今天加班总该是你表现的时候了！而且沼气鼓风机，你最门儿清！
胜：军师！军师！
用：探马，我这里有一份紧急采购，你帮我速速带给采购，地址嘛……你随我来，我告诉你地址。
探马：遵命！军师！军师，您慢些走！
江：将军，有劳！这次我可以协调解决一下加班费的问题。
胜：这！唉！花自飘零水自流，想到加班我就愁；一年三百六十天，怎么做才是个头？来人！
士兵：在！
胜：点兵！列阵！
士兵：是！
胜：马踏贺兰山缺，兵发风机巢穴！鸣炮，出发！无可奈何花落去，似曾相识我可又回来了，老鼓！
【吴用回】
用：同意了？
江：同意了。
用：哥哥，看来我们必须开始加强资产管理工作了。
江：是啊，英雄所见，再这么加班下去非出乱子。来来来，正好我们一起策划一下，厘清资产状况、做好设备管理迫在眉睫！我还想以后引入GAMMA呢。
用：哥哥，我夜观天象，牡马御空，北斗御风，元亨利贞，脸黑是福啊。
江：军师，那不是北斗，是路灯……
用：不，哥哥，我跟你说，相由心生，不会有错。哥哥是百年一遇的练武奇才，你说的一定不会有错！
江：真的？太好了！你看，我是这么想的，首先要把设备清单列出来，然后再进行状态和重要性评估。这个清单呢，还是要你来列。
用：哥哥，我突然有点头晕恶心肚脐眼发胀咯吱窝抽筋，你先想，我回去恢复一下，一会就好，你就不用跟来了，放心吧。我会没事儿的……
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第二幕：三国
旁白：东汉末年，群雄并起，逐鹿河东，长期的军阀混战中，有三家通过兼并重组不断壮大，形成了三足鼎立之势，天时、地利、人和各得其一。话说千古赤壁之下，乱石穿空惊涛拍岸，一场大战在即！
亮：公瑾兄，你看这曹操水军百万雄师，流量甚巨，污染严重超负荷，你我联军如何应对？
瑜：孔明兄心知肚明，运筹帷幄，却来嘲笑于我！
亮：公瑾兄此言差矣。此次联军虽众志成城，凭APF之天险，大幅降低进水污染，但你我合力仍处理能力有限，恰逢化雪，对设备冲击显著啊。亮愚钝，不知有何高见，望不吝赐教！
瑜：孔明兄过谦了。既然兄台不愿先出牌，瑜就斗胆评论一二。弟愚见，曹军虽携百万之师，然徒有其名，实际水量不足虚报之八折。但公所言污染严重乃是事实，虽经APF沉淀，进厂水质仍不容小觑，超负荷是必然的。然而，仔细观察，SS超标较多，COD、BOD并不甚高。我军水线战斗力完全不是问题，关键就在于这泥线，是此次敌我博弈之关键。
亮：公瑾兄果然分析透彻，一语中的！亮有同感。此战关键在于我军泥线与敌军污染之抗衡。溃则一败涂地，胜估计也是惨胜啊。所以形势不可谓不严峻。尤其泥线上带式机、离心机稳定性是重中之重，应对污染一个都不能少。【公司2014年年会小品剧本；四大名著 】公司2014年年会小品剧本；四大名著 。
瑜：孔明兄一席话，真让瑜深感伯牙遇见子期，老鼠遇见大米；尿急遇见了肯德基，奥巴马遇见了萨科奇；带式浓缩遇上了絮凝剂，本拉登遇见了美国小飞机！就是一个字儿：懂你！
亮：这个~~公瑾言重了！我们真是英雄所见略同。
瑜：瑜兴奋之情一时不能自已。孔明兄，明明白白我的心就好！
亮：明白明白。我懂的越多伤的越深啊。公瑾，我们还是以大事为重。亮近日也在苦思抗敌之计。小品剧本
瑜：哦？说来听听？
亮：公瑾想必亦有妙方，不妨我们各自写在手上，拿出比对如何？
瑜：果然是个验证心有灵犀的好方法，还是孔明兄浪漫~~
亮：我真没那个意思……
瑜：那我数一二三我们一起打开。一、二、三！
亮、瑜：加强预防性维护！啊~~~哈哈哈！
亮：身无彩凤双飞翼，心有灵犀一点通；加强预防性工作，不怕曹营吹北风。
瑜：云想衣裳花想容，入山又恐误倾城；恰逢曹军吹北风，预防工作牵红绳。
瑜：亮哥！
亮：瑜弟！
亮：我们一起商量下哪些设备需要制定预防作业指导！哈哈哈！
瑜：好好好！
第三幕：西游
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旁白：话说这玄奘法师受唐王重托西行，意在去法兰西求取维护管理的真经。师徒四人一路风尘、吃尽辛苦，这一日已来到了西域一地，叫做白骨山。
奘：徒儿们，这一路辛苦，过得了火焰山蒸了桑拿，浑身舒坦。不过行走的累了，路上一见这牛啊、羊啊，就怀念起了为师还没有出家的时候。
猪：师傅，要不您歇歇，待老猪去搞些荤腥？这到法国的路还远呢，可不能对不起肚皮。都说酒肉穿肠过，佛祖心中留。只要我老猪每日念他九九八十一次阿弥陀佛，他佛爷能不让我沾沾他的福？
沙：猪，看你这腰围。这取经之路重在心诚，我们都越走越苗条，唯独你越养越肥，连白龙马都被你吃了。现在只能我来挑这担子。你这八戒的名字挂在身上，却就差这色戒还没有破。下次去化缘，别说你是我们一起的，丢人。
猪：那马肉师傅不也吃了么？你也喝了肉汤。要不是你炖肉的时候盐放少了，师傅能罚你挑担子？说什么心诚！倒教训起我来了。再说了，色戒又不是我不想破，不是没有姑娘愿意让我破嘛！
奘：你们以后别师傅师傅的叫，听着像是拉车的车夫。以后叫我御弟哥哥。想当初，本来可以在女儿国霓裳羽衣、才子佳人，老来儿孙满堂、安享晚年。被你们这帮狗日的非拉走。我还不知道你们的小九九，还不是观世音那个老女人许了你们法国的公务员职位？想起来我就烦，等哪天我主动投了女妖精的怀抱，让你们美梦成空！
猪：这可都是猴子出的主意！我们都被他教唆了。
猴：Stop！别嗡嗡的乱叫！吵得我头疼。昨天老头子刚吹了加班的紧箍咒！话说回来，居然连肉汤都不给我留，还当我是大师兄吗？还有脸在这里吵！老头子也忒偏心了。
奘：悟空，是你自己工作质量不高，为师让你做个这西行沿途女妖精数量和美貌质量的分析，你不仅做不出来，却来和为师讨价还价要摘掉头箍。你看老二和老三，把沿途美食和仙班属地是描述的清清楚楚，附图的编码也标的明明白白，有了这个，咱几个从法国回来的时候岂不有了现成的攻略，到了神仙属地，也不至于得罪了各路大仙。
猴：杀妖精可以，分析的活儿老孙做不了，excel表格老孙从来没用过。
奘：这就是你的不对了，21世纪，不会做表弟，如何能当大哥！活儿谁不会做，关键是干完了怎么做总结、分析，让领导明白你做了什么。为师承认，作为杀妖工程师，你的技术功底在我们东胜神州是最好的，但是为师为什么总念你的紧箍咒，因为你每次妖怪属性、杀妖工具方法、耗时，为师是一次报告也没收到；
猪：就是，虽然我和老三每次都被抓，但是我们把被抓的过程汇报的有条有理，【对猴耳语】而且在多加些如何如何辛苦、如何如何抵制女妖精的诱惑，才能让老头子相信我们没有去喝花酒唱K。
奘：更重要的是，那些个妖怪大都有天上的神仙做后台，得罪了谁，你不告诉为师，为师如何打点。万一惹上谁，在这今后路上多放些恐龙级的女妖精，我们又要多吃多少辛苦。
猴：得得得，又开始了。先把这些个大道理放一放，肚子饿，老孙去找些果子。
奘：慢着，悟空！找果子我赞成，但是你一走，这深山老林、古木奇藤，保不准儿来个什么幺蛾子怪物。要是漂亮女妖精为师也就从了，可万一是要拿了为师去打牙祭，这可如何是好？你也知道这两个活宝的能耐，打嘴架一流，打妖怪也是一溜，一溜烟儿就飞了。
猪、沙：师傅，你也太小看我们兄弟了吧。
奘：叫御弟哥哥！
猴：说的也对，万一你进了妖精肚子，我那公务员可就当不成了。这样，这里刚好有一片空地，你们都聚过来。老头子的降魔杵我评估了一下设备状况，状态一般……
猪：满分5分，我给3分！
猴：这已经是我们西行仅剩的核心设备了，其他的这两个活宝都拿去换了酒。【公司2014年年会小品剧本；四大名著 】文章公司2014年年会小品剧本；四大名著 出自
猴：综合一下，风险评估能给个9分，还能凑合用一下。老沙，你那里还有备件吗？有2个铜环有点儿缺陷，修是来不及了，你先换上新的吧！
沙：走的时候带少了，就剩下2个！赶明 本文来自学优高考网end#儿进了城，得再买几个备用，保命可是就靠它啊。
猴：猪头，老沙换好后，你给上点儿蜡，打打光。这样的话我看设备状态可以降到2，风险就只有6分了，你们也够支撑到老孙回来。我再在这戈壁地周围做好编码，一旦有人出入我的如意棒自然会收到报警，会加速赶回的，以保万无一失！
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猪：太好了！猴哥快去快回！
【猴子下】
奘：哎，悟空，【摇头唱】我的柔情你永远不懂！猪、老三，为师冷了，过来给我挡挡风。
【白骨精上，年轻女性装，带篮子】
白：呦~~几位长老~~这光天化日的，紧紧搂抱一起，不知在做什么啊？
奘：啊！善哉。姑娘……
猪：【推开玄奘】美女啊！不瞒你说，我们师徒3人旅游至此，迷了道路，又急又饿，这天气还冷，所以聚到一下取暖，顺便商量下对策。
奘：是啊！善哉！姑娘，你可知……
猪：【推开玄奘】美女啊！你可知道这附近有什么人家可供食宿？
白：真是巧了，奴家不远，就在前面，几位长老不妨留宿奴家，正好奴家一人独自耕种在这山间，晚上独坐空床，常有饿狼徘徊门外，甚为害怕。高僧在的话，也可给奴家一个照应！
奘：善哉！姑娘，这真是太……
猪：【推开玄奘】美女啊！这可真是太好了！师傅，我们就留宿人美女，哦不，人女施主那吧！
奘：叫我御弟哥哥~~！！说了多少遍了！老三，给我家法伺候！
沙：是！猪头，别怪我！
【沙僧一顿暴打，猪八戒怪叫】
奘：姑娘，都怪贫僧平时管教不严，望姑娘切勿见怪。贫僧也同意留宿姑娘家，但尚有一大徒弟在外寻找浆果未回，如果姑娘不急，还请一同等候再一同留宿。晚上我们可以一起聊聊人生谈谈哲学。
白：御弟哥哥放心，奴家不急。我们一起等。
奘：姑娘，不如你都有什么爱好啊？
白：吃人肉。
奘、猪：啊？！
白：不，做刺绣！奴家一个人的时候喜欢做做女工。长老们见笑了！
沙：不知做饭的功夫如何，我饿了。
白：正好我这随身带了几个干馕，长老们饥饿的话请先打个底儿，带到奴家中，自有山珍招待。
沙：是吗？有山珍？我想吃穿山甲！
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奘：老三，你就会开玩笑！姑娘勿怪！我们是出家人，怎么会杀生吃肉呢，虽然穿山甲也怪美味的。那我们就不客气，先吃些干粮了。
【猴上】
猴：Stop！哪里来的妖精，骗我家老头子吃你迷药！且吃老孙一棍！
白：啊！御弟哥哥救我！
奘：悟空！棍下留人！
猪：美女快来这里，我保护你！
猴：都给我一边儿凉快去！别烦老孙活络筋骨！妖精，哪里走！看棍！
白：啊！死猴子，老娘还会回来的！
【白死，奘做失魂落魄状】
沙：完喽完喽！穿山甲吃不上喽！
猪：啊！美女！这天煞的猴子！老猪的色戒什么时候能破啊！
奘：【哭唱】你的手一挥，说要往北飞，爱情被一刀剪碎，我的心一片黑……悟空，你过来！你怎么知道她是妖精？
猴：荒山老林、渺无人烟，哪里来的人家？怎会有独身女子在此？还会邀请三个傻和尚去留宿？不是妖就是鬼！
奘：就算是妖，她也是女妖精！万一是慕名而来找我签名的呢？
猪：师傅，啊不！御弟哥哥，也可能是人妖！
猴：老孙火眼金睛，不会有错！
奘：为师平时都是怎么教导你们的？啊？做事情要有真凭实据！你做状态检测了吗？你有数据吗？你有曲线趋势吗？你说？想知道是不是妖精，很简单！测一下心脏振动值、测一下体温、测一下血压，马上就能判断出来！实在不行，用红外摄像来照啊！一点作业流程都不讲！你说你测了吗？没测你装什么装？还和我吹火眼金睛？就算是妖，她也是女妖精！我还没发话呢，你就按了急停。你当为师是空气吗？我看你干脆回去找太上老君回一下炉，重新大修一下你的火眼金睛！
猴：老头子，你怎么翻脸不认猴？难道你要我走？
奘：叫我御弟哥哥！气死我了，给我走！走！
沙：御弟哥哥，猴子走了，谁保护我们啊？
奘：你个不争气的东西！
猴：罢罢罢！走就走！我本将心向明月，奈何明月照沟渠！公务员，不要了！与其在这里继续听你每天啰啰嗦嗦，唵嘛呢叭咪吽，女妖精来女妖精去，时不时的还要加班干活否则就念紧箍咒，不如回花果山有农妇有山泉还有点儿田舒服！想那西天的房价也承担不起，白白和你们耗了老孙的青春！你猴爷爷回山种葡萄去了！不送！他人笑我太疯癫，我笑他人看不穿。不见五陵豪杰墓，无花无酒锄作田！
【猴下】
奘：时代变了，队伍不好带了。有点技术的，想怎么样就怎么样！我发给你们的作业指南都撕给了茅房！我的心啊，真是拔凉拔凉的啊！
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猪：御弟哥哥，我给你测测振动、温度和血压？
奘：一边儿凉快去！我就说你们俩，能不能用点心，成长一下子？从明天起走大路，顺便贴个招聘启事，捉妖工程师。
猪：能招女工程师不？
沙：最好会做烧穿山甲。
奘：妖也挂了，你们俩收拾收拾现场吧，不要每次干了活都像土匪扫荡一样。描个像，清扫一下血迹，处理一下尸骨。修了五百多年，名都没给他签一个，就没了。
猪：原来御弟哥哥知道这是妖精，为什么还要轰走了猴子？
奘：骨化这么厉害，怎么可能是新死的尸骨。我心里还是清楚的。但是猴子不教育教育他，他还是不会按照套路出牌。干工作是要讲究方式方法的，我就快把这个女妖精感化过来了，猴子缺提前下了手。从部门利益出发，我让他回去反思一下！
猪：那万一猴子一去不回头呢？
奘：要对同志有信心嘛！我料定他会回来找我的，他有维护的慧根。万一不回来，我们一哭二闹三上吊，他总会回心吧。
猪：这回让老三上吊吧，上次就因为他没仔细检查、没上锁挂牌，老猪我差点去见阎罗。
沙：我反对。
奘：反对无效！还有啊，明天开始，天天考核你们的工作质量！
猪、沙：啊？【面面相觑状】惨了！
第四幕：红楼
旁白：且说这贾雨村，刚授了河东府运营管理的大印，到任第一天就接了个棘手的案子。行办状告运营不作为，致使办公室暖气不热，数九寒冬冷的大衣柜可以当冰柜。雨村感同身受，穿着大衣打着喷嚏，命师爷找烧锅炉的来问罪。
师爷：老爷，这可使不得？
雨村：为何使不得？老爷我刚到任上，他们就用这冰天雪地来欢迎我？不给他们点color see see，都不知道马王爷有三只眼！
师爷：老爷，二郎神才有三只眼，您一点儿也不二。
雨村：那倒是，老爷我是姜子牙在世。今天这案子非得断个分明！
师爷：老爷，你可有护官符没？
雨村：啥符？老爷我是无神论者，只信仰科学！
师爷：老爷果然英明。咱们就从科学的角度分析，这运营管理的第一要务，就是弄明白你有没有准备护官符。
雨村：师爷且做解释，老爷我确实不知。
师爷：这护官符呢，实际上就是运营管理组织架构，要搞清楚运营下属各重要部门的具体职责和相互关系。老爷请过目。
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雨村：你怎么早不给我！我看看。
师爷：老爷且看这，听我解释。这运营地界上最重要的就是那四大家族，我以坊间流行的童谣做了总结，分别是：行不行，CCR监控现场灵；污水厂，有两期，稳定维护一顶一；水质要做分析表，只能来向化验搞；质控少不了，安全最大贯标弄得好。
雨村：似懂非懂，请师爷细细说来。
师爷：这第一句，行不行，CCR监控现场灵，说的自然是运行部，负责全厂设备运行控制和检查、数据记录、工艺调整。例如锅炉，运行说行，不行也行；运行说不行，行也不行。
雨村：那就是他们了，我这就去找人把运行拿了问罪！
师爷：老爷！别急吗，等我把话说完。这第二句，污水厂，有两期，稳定维护一顶一。说的正是维护部，负责的正是全厂设备资产的维护管理，他们说能用那设备才能用，他们说有毛病那只能有毛病。这运行见了他们也头疼啊！
雨村：原来如此，师爷，我了解了，哈哈。我应该拿的是维护部嘛！我这就去派人！
师爷：老爷请稍安勿躁！且听我解释下面两句。【公司2014年年会小品剧本；四大名著 】小品剧本
师爷：这最后一句嘛，哈哈，那更是大大有来头。质控少不了，安全最大贯标弄得好。说的当然是质控部，负责全厂安全、数据对外、三标一体。那质控要是说你不安全，那没的说，他是老大，就是老总来了也干瞪眼啊。
雨村：嘶~~听师爷一番评论，这里面大有学问啊。一件事情，缺少任何一家都有缺陷，多了任何一家的否定，都无法推行啊。这四家看来是珠联璧合、沆瀣一气、狼狈为奸、扶持遮饰、俱有照应，看似松散实则一荣俱荣一损俱损啊！真真的好个组织设计！如此这般我可如何是好？
师爷：不瞒老爷，关于供暖不力，小人私下里和四大家族都走动过，了解了十之八九。供暖不力实际来自锅炉停机，这运行已是使了很大的力气，因为他们自己倒班人的洗澡也一并影响，但是勉强了一段时间最后还是没办法。
老爷：要看维护吧？
师爷：不错，老爷果然不是二郎神。这维护倒也清楚，锅炉停机，自然干系重大，他们也拆解检查，发现这内腔有些腐蚀。但是这腐蚀原因维护就力所不能及了。
老爷：我明白，应该找找化验。
师爷：聪明绝顶啊！化验的锅炉水质分析显示锅炉水硬度有些偏高。但是这并不能完全解释锅炉的震动和背压过高问题。
老爷：那该如何？
师爷：当然还有质控了，他们发现烟道出口的一氧化碳较高，燃烧不充分，并且造成安全隐患。
老爷：明白了，看来是燃烧的配比没有调节好，加上软化加药不够精确。
师爷：老爷果然是道中人，一下就看出症结所在，佩服佩服。
老爷：那后来呢？
师爷：后来他们就对症下药，开始整改优化。但就是这干活儿的积极性嘛，不高啊。
老爷：那该如何解决？再冻上两天，老爷我这儿就成水晶宫了。难道要我拿了他们一个个治罪？
师爷：重典终究不是根治的办法。我看，春节就要到了，最有效的就是长工资！
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老爷：这个我倒是可以向总督大人争取。杨总督，你看行吗？
老爷：看着办？哦！好好好！杨总督批准了，说让我决定。可给四大家族长了，其他的后勤觉得不公怎么办？
师爷：老爷，一视同仁！您再向政府打个报告，争取点补贴。他们每年收那么多税费，可有钱了。你看这么多领导在这里都能帮你说话呢。【加入和领导的沟通】
老爷：我看行，你觉得长多少合适呢？
师爷：这个，要不你问问在座的各位？
老爷、师爷：ladies and 乡亲们，你们说长多少好啊？
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