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第一篇:《2012年拜年搞笑剧本——《赵四拜年》》
2012年拜年搞笑剧本——赵四拜年
人物：
甲：赵老师
乙：赵四
丙：赵四妻
（赵四两口子推着三轮车，车上装满了年货，一应俱全来到赵老师家，赵四叫门）
甲：谁呀？来了来了，哎呀！赵四兄弟两口子
乙：赵老师在家啊
乙，丙：赵老师好！
甲：你们好！哆嗦啥呀？
丙：九天冷，穿少了
乙：我胆够大了，知道内幕胆小的人都吓得尿裤子喽
甲：你嘟囔啥哪，你们这是搬家呀？
乙：不是，这不往你家这来吗
甲：我家这？我家不招户啊
乙：不是，这不明天小年了吗，这不上你这„„
甲：呵，我明白了，入伙过年，我说呐，都二、八月乱搬家，这大冷天哪有搬家的，才小年，早点吧？ 丙：不早了，有些东西该煮的，该烀的都得弄了
甲：好，人多过年热闹，我就喜欢热闹，欢迎各位一人拉一车货入伙过年，有意者拉两车也不反对，来吧，往屋搬吧
乙：等会儿，还没说清楚呐
甲：啥不清楚的，过年嘛，到初五就算过完了，初六就都上班了
乙：那是以前，现在都十一上班，一般都是得过完正月十五，十六才正式上班，现在人多，很多单位都多编，没事干休大礼拜嘛
甲：再过几年兴许过了二月二才上班呢，你这到初五是十多天，到十五二十多天，小的溜地一个来月，那你还得一人加一车年货
丙：唉呀妈呀！赵老师你咋这么抠呢
乙：多点了吧，哪能二月二，不是这意思
甲：呵！不是入伙过年呐
乙：这不是来到年了吗，这年货是给你送来的，来吧老伴，往屋搬
甲：别搬，过年相互拜个年，祝福一下挺好，你们拉这些年货，还一人拉一车，不入伙过年啥意思，有事儿吧？啥事儿说吧
丙：看出来了
乙：不瞒你说，赵老师，真有事儿，这些年货都不好意思说，这事儿太大了，这是我们的终生大事，我们就是倾家荡产也得办
甲：终身大事我办不了，我还就愿意终生大事
乙：我们的口号是（乙，丙）“不成功，则成仁”
甲：哎呀！真是大事
乙：这事儿你一定的给办呐，你要是不给办，我也不想过年了，就今天，就这
甲：别，别，我答应我答应，我的天哪！要出人命，这是我家门口
乙：别人家门口也没用啊，这事儿可是属于“绝密”，你就是我当年的中情局，特高科，克格勃都整不出来
丙：你说的这些单位都是外国的吧？
甲：外国的
丙：那外国人归上帝管，人家找也没用啊
乙：啊，对，【阿门】，上帝，皇帝，玉皇大帝，他们都是平级的，都是一把手
丙：你看外国一把手管
乙：人命关天嘛，大事儿
甲：那这么难的事儿你是咋知道的？
乙：我朋友的朋友是“大仙”，把这世上的“绝密”告诉我了，我这后半辈子就指这个信息活了 甲：你这靠谱吗？
乙：准信儿，事实已经验证了，我给他们每人一车年货，这三轮车是人力车中最大的非机动车，他们那两车都是平箱的，今天只有点儿超载，要不搬屋说吧，让运管的人看见
甲：啥运管的，没人管，话都说这份儿上了，这么大的是现在就得办了是不是？
乙：不，不，不是
丙：我的妈呀！不是现在办
甲：你现在不办，这忙乎啥玩意儿，把年货拉回去吧
乙：别，别的，赵老师，是这样的，今天我们来主要是吧这事儿定下来，我们俩不一定一年
丙：对，不一定一起“不行”
乙：万一有硬手找你要赶到一起，怕给我们整没名喽
丙：名额整没喽，我们先排上号
甲：说了半天，啥名额，排什么号啊？
丙：不怨赵老师，你没说明白
乙：是这样，实际赵老师你应该明白啥事儿了
甲：我明白啥啊，越听越糊涂了
乙：还是把年货搬屋说吧，让别人听见
甲：就这儿说，这么大的秘密，大伙儿也听听，就当过小年了
乙：这秘密曝光了，我下半辈子指啥呀，再说了我也是为你着想，说出去得有多少人找你，就这年货你就得租仓库，吃不了，还得用人往超市送，给你添麻烦嘛
甲：我直接开超市，别整那些没用的
丙：快说吧，挺冷的
乙：是这样的，前年你不是去那边儿了吗
甲：那边？
乙：那边，天国吗~
甲：天国？没听说过，新成立的？
乙：不是，历史悠久，文化不知道，你刚去过，你铁哥们就知道了，“大怒”，谁带回来的，把办事儿的打入二十八层地狱
甲：十八层地狱！
乙：现在都兴“高层”
甲：那应该叫“深层”，这也没问问青红皂白，就下地狱永世不得翻身了？
乙：谁敢呐！你哥们儿向你赔礼道歉，我的属下办事不利，让兄弟受惊了，用送元首的礼节亲自送你到国界春节拜年搞笑小品剧本；赵四拜年。
甲：我哥们儿官不小啊
乙：那是，那可不是一般炮啊，老厉害了，谁敢提他呀，提他手脚都凉
丙：提他那真是胆上长油——你胆肥了，肚脐眼儿拔罐子——找死啊
甲：我这哥们儿是谁呀？
乙：阎王爷吗
甲：他„„他是我哥们儿？
乙：那是呗！铁哥们，钢钢的，要不看见你咋哆嗦呢
甲：不是穿少了吗？
乙：啥穿少了，我推车都推冒汗了现在我们不是怕你，怕你哥们儿呀！一般人和你比不了，没硬手不可能回来，有几个过去能回来的，有多少冤死鬼呀，你哥们儿没啥送你的
甲：送啥都不要，用不上
乙：给你一年三个名额
甲：什么名额？
乙：就是有朋友要不行了
丙：要死了，说明白点儿
乙：你跟他说，他给延长几年寿命，我们俩就想求你到时候给说一声，延期几年
甲：我和阎王爷说说，打个延期多活几年
乙：就凭你俩的关系，几十年都没问题‘
甲：那是，问题不大，粮库死个耗子多大个事儿啊
丙：看人家赵老师，广交四海哥们儿，关键时刻真给力呀
乙：我明年攒好年货，非得交个四海哥们儿，管海啸的，官也不小
甲：还海哭的呐
乙：你有延长寿命的名额，没有减少寿命的名额吧？
甲：这方面的信息你们没有吗？
乙：没有啊
丙：没想减少啊
甲：这属于绝密中的绝密，不过这方面的名额你们要也可以弄
乙：不„„不
丙：妈呀！没人要啊
乙：这方面的也能弄到，我天妈呀！你太厉害了，你就是阎王二爷，二阎王爷
甲：这辈分都上来了
丙：别说这方面的了，说那方面的吧
乙：对，还是延长吧
甲：延长寿命，就这事儿？
乙：就这事儿，多大呀！
甲：这事儿你就是用机动车拉年货„„，我也办不了
丙：完了，办不成了
乙：看吧，车小了
甲：胡说八道，我那是医生用现代科学技术给我治好的病，这才是事实
乙：这是真的吗？
甲：千真万确
丙：赵老师还能说谎，我就说没这事儿
乙：完了，两车年货白瞎了
甲：我没收你年货啊！
乙：不是，我是说那两车年货
甲：朋友嘛~送给人家了，就送了，以后没事多学习学习，别整这些乌七八黑的，来到年了我也不多说你们了，现在你俩进屋坐会儿吧
乙：不坐了。我怕年货丢喽，这两车年货再丢喽就四车年货了，谁家趁啥呀
甲：你们这非机动车太大了，我又没有仓库，还不吃坏喽，把年货拉回去，好好过年，我这儿啥也不缺 丙：你看都拉来了，还拉回去，就留下呗
甲：拉回去，好好过年吧
乙，丙：祝赵老师新年快乐春节拜年搞笑小品剧本；赵四拜年。
甲：大家都快乐！
第二篇:《超级搞笑小品剧本《小拜年》》
《小拜年》剧本
女婿：拽啥呀！
女儿：你咋这么慢呢？
女婿：你看我以前走路不也 pia pia 的吗，那不是上次来你家让那驴给踢了吗？再说了，你爹那张嘴比那驴腿还伤人呢。 女儿：你看你那胆儿，我知道，你不就怕我爹说你吗。你说你也是，干啥啥不行吃啥啥没够，喂个驴还让驴给踹了。你说驴都不得意你谁能得意你。
女婿：你爹也不比我差多少！
女儿：行了，大过年的就少说点不高兴的吧，快点回家给爸妈拜年。
妈妈：老头子，姑爷要来了你咋不急呢！
爸爸：急啥呀？他是爹我是爹呀！
妈妈：你说你咋就知道抬杠呢，大过年的人家来给你拜年来了。
爸爸：那对，哪次拜了不“粘”上啊！春节拜年搞笑小品剧本；赵四拜年。
妈妈：那再怎么地也是自己姑娘呀！哎！你给孩子的压岁钱准备好了吗？
爸爸：你放心吧，有准备。（拿出红包来）
当当当（敲门声）
爸爸：你看一提钱，他们准来。
妈妈开门
女儿：爸妈，我们来了。
妈妈：闺女、姑爷回来了。
女儿：赶紧地给爸妈拜年呀！
女婿：（看到了红包，高兴的冲上去，跪下）爸呀过年好呀！妈过年好！
妈妈：啊！好好
女婿：爸呀过年好呀！妈过年好！爸呀过年好呀！妈过年好……
爸爸：（打断）不是你卡带了咋地？
女儿：爸你看给你拜年呢，你得给压岁钱呀！
妈妈：对对快给钱。
爸爸：闹了半天要钱呢，来给你吧别舍不得花，想买点啥买点啥！（给出红包）
女婿：（高兴地打开红包，发现只有一元钱）爸呀你留着花吧，钱太大我破不开！
妈妈：咋这么扣呢，钱不都准备好了吗？
爸爸：我扣？你问他俩来看咱们拿啥来了？
妈妈：是呀你俩来看我们拿点啥呀？
女婿：拿啥呀，（环顾四周）拿你家啥东西呢？
女儿：我们兜子都带来了。
爸爸：不是你俩扫荡来了是吧？年年过年往回划了东西。
妈妈：你说你俩也是，买点东西能怎么地，再说就是买了我们也不能要呀。
女婿：那还费那事干啥呀！
爸爸：你说你们都多大了，也该干点正事了。不能老指着爹妈呀！
女婿：不是我们不干，是没有条件！
妈妈：孩子，要啥条件呀？
女婿：如果我是个经理，我能让企业富的流油，如果我是个建筑师，我能盖起万丈高楼！
如果------
爸爸：你拉倒吧，如果你给我个支点我都能撬起地球！
女婿：你撬起地球那是地震！春节拜年搞笑小品剧本；赵四拜年。
妈妈：这咋又抬上了呢。
爸爸：我说你说点现实地行不行？你别如果如果地。
女儿：对，跟爸好好说话。
女婿：我觉得我就象金子，是金子迟早要发光的！哈！
爸爸：发光！你以为你是太阳啊！
妈妈：可别说什么发光的事了，你想想干啥能赚点钱吧。
女婿：为什么我现在没有钱呢，是因为老天对我不公。所以我也很苦恼啊，爸，你知道过年最痛苦的事是啥吗？ 爸爸：啥呀？
女婿：就是年过了，啥也没划拉着
爸爸：你知道过年最最痛苦的事是啥吗？
妈妈：啥？
爸爸：就是年没过完呢，年货都给划拉走了。你说你们也都不小了，咋就不想点自力更生的事呢？
妈妈：你看你想干啥，看爸妈能不能帮你。
女婿：其实你们别看我这样的，其实我也特别有抱负。
爸爸：你想报复谁啊，你
女儿：爸，别打断，他说理想呢
女婿：我想当兵
爸爸：你当兵！你当兵好有一比呀，
妈妈：比啥呀？
爸爸：瞎么杵子上南极根本找不着北，脑血栓练下叉根本劈不开腿，大马猴穿旗袍根本就看不出美，你让邓亚萍去吻姚明，根本就够不着嘴。不我说你看就你那样，当兵能拿住枪吗？
女婿：我拿不住枪我还不能堵枪眼呀！春节拜年搞笑小品剧本；赵四拜年。
女儿：你可别添堵了。你说这一年到头让咱爸操心的事还不够多吗？南方发大水，公交车失火，奥巴马当选，甲流蔓延……
女婿：这些他也管不了啊
女儿：你就不能让咱爸省省心。
爸爸：这样吧你踏踏实实的学门手艺吧。
女婿：学什么呢？
妈妈：要不你学开车，完了之后跑运输。
女婿：开车我近视！
爸爸：近视没事，咱家那驴不是病了吗，你替他跑两天车，让它休养休养。
女儿：爸，他有那驴脾气也没那驴劲呢
女儿：要不你学建筑？
女婿：也好，其实我从小就有这方面的潜力。
妈妈：怎么地呢？
女婿：从小我搭积木搭的老高了，那一人多高呢，就是经常倒！
爸爸：对，现在盖房子个个都是豆腐渣。豆腐渣工程吗。
妈妈：要不你学厨师吧，到哪都饿不着。
女儿：厨师行，我在当服务员。
爸爸：厨师是他那样的，你忘了，上次他搞点驴搞点草料，驴都不乐意吃，那驴因为啥踢你你不知道啊？ 女婿：那不是它偏食吗
爸爸：再说你形象也不合格啊，厨师那都得像范伟那样脑袋大脖子粗的。
女婿：我可不学范伟那样的，要学我就学个高雅地！
爸爸：你知道啥玩意高雅呀？
女婿：我要学二人转！春节拜年搞笑小品剧本；赵四拜年。
妈妈：学那玩意干啥呀，又唱又跳地！
爸爸：你别说，他还真适合。
女婿：为什么呢？
爸爸：没听那句话吗？流流氓氓搞体育，不三不四搞文艺吗！
女婿：二人转是艺术是文化。
爸爸：你拉倒吧，你到哪不是低俗啊！
妈妈：孩子有这方面爱好也是好的。再说了，你年轻的时候不也是咱村秧歌队队长吗，不也是因为这我才喜欢上的你吗
爸爸：说那干啥？
女儿：爸，你就和他唱一段吧，让我也崇拜你一下
爸爸：好，那我就教教你什么叫二人转。
女儿：妈，那咱们就给他们伴舞吧
女婿：好嘞，我们爷俩就给大家唱一段小拜年。
正月里来是新年儿呀啊（爸爸）
大年初一头一天呀啊（女婿）
家家那个团圆会呀啊（爸爸）
少地给老地拜年呀啊（女婿）
也不论男和女呀啊（爸爸）诶呦呦呦呦诶呦呦啊（合）
都把那新衣服穿呀啊诶呦呦呦呦（合）
都把那个新衣服穿呐啊诶呀啊（合）
爸爸：别说他唱的还真不错呀！
女儿：哎！我说你干啥去？
女婿：我去牵驴去，不能让它白踢啊，拉回去吃驴肉馅儿饺子。
爸爸：这又来划拉了！
齐鞠躬
妈妈：祝大家
合：新春快乐 耶！（完）
第三篇:《关于新年搞笑拜年短信大全》
关于新年搞笑拜年短信大全
关于新年搞笑拜年短信大全
1.如果美丽是一种罪，你已经罪恶滔天!如果是一种错，你已经一错再错!如果聪明是受惩罚，你岂不是要千刀万剐?!预祝天下第一美女新年快乐!
2.我跟你讲你不要跟他讲因为他叫我不要跟你讲现在我跟你讲你不要跟他讲我有讲如他问你我有没讲你跟他讲我没讲春节快乐!
3.我是一棵葱，站在风雨中，谁要拿我沾大酱我操他老祖宗!走过南闯过北，厕所后面喝过水，火车道上压过腿，还和傻子亲过嘴。操!啥也不拒，就是想你!
4.新年谁最红?速度赶超刘翔，挺拔有如姚明，英俊盖烬田亮，富裕抗衡武兹，女友靓过晶晶.还有谁，就是看短信的你呀!
5.如果有钱也是一种错，祝你一错再错!新年快乐!
6.羊年到，羊年好，羊年瑞雪步步高。羊年吉利，羊年顺，羊年伊始祥云飘。愿友羊年多财金，金羊舞动，全家笑。新年快乐，全家福，祝您生活多欢笑!
7.为答谢朋友多年来关心支持，本人特在元旦期间大酬宾--凡在我心中有地位的人都将获得由我提供的价值人民币一毛的元旦祝福短信一条!别忘请我吃饭哦!
8.你如果现在是一个人，我祝你新年快乐;如果是两个人，那也新年快乐;如果是一伙人，请告诉我你们在什么地方。
9.考试零分叫鸭蛋，做坏事叫坏蛋，脑袋空空叫傻蛋，炒鱿鱼叫滚蛋，呜呼哀哉叫完蛋，蛋太完美叫圆蛋!
10.我们是警察!你已经被我方新年快乐和万事如意包围了，乖乖接受祝福才是唯一的出路!否则将有更多的牛年大发雨天天开心箭射向你!新年愉快!
11.四大幸事:除夕订到年夜饭，出门拦到出租车，串门拿到压岁钱，初一放假到十五;祝你正财偏财横财，财源滚滚;亲情友情私情，情情如意!
12.我以涮羊肉的温暖，水煮鱼的热烈，白灼虾的鲜美，咕老肉的甜蜜，拉条子的宽广，发面饼的博大，向你表示真诚的祝福，祝你新的一年，快乐幸福!
13.新的一年就要到，愿你天天接礼收红包，打牌赢钱如山高，新人爱你似豆包，满街放鞭炮，逮谁都问好，搓麻不怕警察知道!好运全来到!
14.如果你能闪耀阳光，你愿温暖谁的心?如果你能吹送春风，又愿舒展谁的笑?在这个假期里谁是你思念的人?不论世事怎样变幻，都祝你能如愿。新年快乐!
15.新年快乐，每猪一条!宁可错发三千，不可漏过一头!冤枉的请转发，默认的请储存，皮厚的请删除。祝亲爱的猪新年快乐!
16.新年到了，想我吗?想我就按，再按，你那么想我吗?我说想我才按。还按!没想到你这样想我，好感动!又按!我热泪盈眶。
17.太想太想拨通你的电话，好想好想听到你的废话，可惜可惜你不幸超资啦，还好还好短信能接呀，给傻瓜发条温馨短信，但愿不会把他气炸，更别选择英勇自杀。
18.本年最可爱短信:收到的人会永不被炒，阅读的人会飞黄腾达，储存的人会爱情甜蜜，删除的人会好运连连，转发的人会薪水猛涨!
19.天气变化无常，小心着凉，再次关心你几句:你要一戒脱衣，二戒晚归，三戒冷饮，四戒挑食，五戒冷浴，六戒酗酒，七戒登被子，八戒你明白了吗?
20.祝你正财偏财横财，财源滚滚;亲情友情私情，情情如意;官运财运桃花运，运运亨通。
21.新年好，祝你:身体健康，万事如意，合家欢乐，生活美满，事业有成，珠玉满堂，多寿多富，财大气粗，攻无不克，战无不胜!
22.新年到了，想我吗?想我就按，再按，你那么想我吗?我说想我才按。还按!没想到你这样想我，好感动!又按!我热泪盈眶。
23.看到那飘落的雪花了吗?那是我的片片真情;看到那呼呼的寒风了吗?那是我的声声问候。耶稣让我告诉你，你今年会过得很好，从元旦开始，忘记过去的烦恼，明天才更好!
24.一朵花采了许久枯了也舍不得丢;一把伞撑了很久雨停了也想不起收;一条路走了很久天黑了也走不到头;一句话，等了好久...祝元旦快乐!
25.我想用阳光温暖你，用星光装点你，用美酒陶醉你，用美食满足你，用幸福淹没你，可我不做上帝已经很多年，只能用短信祝福你--元旦快乐!
26.元旦，意味着你去年的烦恼统统要完旦;元旦，意味着你今年的愿望全部要圆满，一句元旦快乐，不能代表我的心，那我就多说一句，元旦快乐，快乐元旦!
27.起三更背铺盖，到车站去排队，看前面人山排，看后面人海挤，费尽周折到俺，服务员笑颜开，无奈车票售完，心里悔恨晚矣，早知就应不睡，更早早来排队，现在只有重来。朋友晚上别睡，快去车站排队，早日回家团聚。
28."春风得意马蹄疾"。新年伊始，愿你乘着和煦的春风，朝着灿烂的前景，马不停蹄，奔腾前进!
29.了，好运把烦恼的天撑开，寂寞的大地咧嘴笑来，幸福洪水滔滔冲来，健康雾霭不会散开，幸运的橄榄枝播撒钱财。新年到来，愿好运相伴乐开怀!
30.新祝福不断，新信息不停，新鲜事不少，新故事不老，新人做新事，新事新气象，新歌和新舞，新潮新风尚，新时代在飞跑，新年你我共醉倒。春节好!
31.当您看见这信息时，幸运已降临到你头上，财神已进了您家门，荣华富贵已离您不远。祝福您朋友:春节快乐!
32.当绚烂的烟花绽放，当喜庆的鞭炮清唱，当欢乐的歌声飘扬，当新年的钟声敲响，那是我在祝福你，我的朋友，新年快乐，新年吉祥^_^!
33.电话、手机、计算机，朋友之间传信息;新年、新春、新景象，祝福朋友皆安康。祝你新春快乐!
34.叮铃铃的手机声，是我的问候;短消息里的心声，是我的温柔;轻柔柔的话语声，是你的笑容。祝新年快乐!
35.堆积天的想念，凝聚千丝万缕的柔情，拼却春夏秋冬的痴恋，采撷夜空璀璨的星宿，淘尽碧海千年的珠玑，只为传送给你最精髓的祝愿，春节快乐!
36.其实有些事我们彼此心里清楚就行了，但是新年到了，我不得不把话说明............我的红包呢?
37.最近流行一种代号为"新年快乐"的手机病毒，如果您不幸收到含有此类字符的短信，请马上扔掉手机，以免感染。
38.十面埋伏是雄心，破釜沉舟是决心，完璧归赵是忠心，程门立雪是虚心，卧薪尝胆是苦心，愚公移山是信心，绳锯木断是专心，精卫填海是恒心，大展宏图需八心，朋友您可别花心。祝新春快乐!
39.人生爱恨交错，悲喜一瞬而过;坦荡面对生活，开心无时无刻;追求无需苛刻，心情无限快乐!新年新春之歌:祝您，健康平安幸福，喜事多多!
40.请用一秒钟忘记烦恼，用一分钟想想新年;用一小时与爱人度过，用一年来体会生活!在新旧交替之际，请用一个微笑来接收我传递给你的祝福!新年快乐!
41.圣旨到:奉天承运，皇帝召曰:由于你去年元旦欠我三毛钱至今未还，罚你三天不准拉屎，拉屎不准带纸，带纸不过三尺，直到憋死为止!钦此，领纸!
42.如果你是太阳我会是棵向日葵，永远围绕你打转，如果你是月亮我会每晚欣赏
你优美而淡雅的温柔，可惜你却是一头猪，我只好每天给你打扫猪舍了。祝元旦快乐!
43.接幸福铁路局最新通知，元旦号高铁将于XX年月日正式开通运行，届时将接载一批乘客开往幸福总站，并途径健康、顺利、如意、欢喜、幸运等站点。凭此电子车票入闸验证登车，请妥善保存，顺祝新年快乐!
44.新春佳节又来到，手头工作全抛掉，工资奖金忘不了，回到家里要交待。
45.新年之夜，我梦见了你。给你拜年了:新年好!一个喷嚏从梦中惊醒，我知道是你想我了，所以马上打电话对你说红包拿来!
46.打，打，打，打，打......打劫!ipiciq卡，统统告诉我密码!什么?你没iq?那就把红包拿给我!严肃点，严肃点，不许笑，拜年呢!
47.新年谁最红?速度赶超刘翔，挺拔有如姚明，英俊盖过田亮，富裕抗衡武兹，女友靓过晶晶。还有谁，就是看短信的你呀!
48.我不只一次对你说不要这样玩命工作，要注意身体，可你总是意味深长地说:不趁春节多滚几个粪球，明年我吃什么?千万别累坏自己，祝你新年愉快!
49.新年你想要什么礼物，快点说..................短信看完，时效已过!
50.过去的一年我们合作的都很愉快，谢谢您的关照，羊年伊始，祝您全家欢乐，心想事成!
51.鸿运滚滚来，四季都发财。羊年好事多，幸福喜颜开。步步再高升，事事顺着来。老友多联系，莫将我忘怀!
52.在新的一年里，你想出人头地吗?你想发财致富吗?你想光宗耀祖吗?你想大富大贵吗?你想扬名立万吗?你想升官发财吗?你想福星高照吗?别瞎想了，快睡觉吧!
53.伊位克十日游春节期间隆重推出:参观伊位克秘密武器库，游巴格达地下堡垒，同萨达姆共进晚餐，幸运者更有机会留在伊位克对美作战。
54.祝你的在新的一年，平平安安，百毒不侵，不死机，不被黑，上网飞快，聊天特神--别忘给它换颗"奔腾"的"芯"。
55.主耶稣的新年福音:要善待别人，要善待给你发短信的这个人，要经常请他吃饭，常买礼物给他，将你身上罪恶的金钱全部给他，主耶稣爱你!阿门!
56.我托一只最可靠的蚊子去找你，它会告诉你我很想你，并请它替我亲你，因为我无法接近你，希望你不要用蚊香和灭蚊器，因为它会替我送上很多"红包"给你。 注：
第四篇:《春节拜年搞笑小品剧本；赵四拜年》
春节拜年搞笑小品剧本；赵四拜年
物：甲：赵老师 乙：赵四 丙：赵四妻
（赵四两口子推着三轮车，车上装满了年货，一应俱全来到赵老师家，赵四叫门）
甲：谁呀？来了来了，哎呀！赵四兄弟两口子
乙：赵老师在家啊
乙，丙：赵老师好！
甲：你们好！哆嗦啥呀？
丙：九天冷，穿少了
乙：我胆够大了，知道内幕胆小的人都吓得尿裤子喽
甲：你嘟囔啥哪，你们这是搬家呀？
乙：不是，这不往你家这来吗
甲：我家这？我家不招户啊
乙：不是，这不明天小年了吗，这不上你这……
甲：呵，我明白了，入伙过年，我说呐，都二、八月乱搬家，这大冷天哪有搬家的，才小年，早点吧？
丙：不早了，有些东西该煮的，该烀的都得弄了
甲：好，人多过年热闹，我就喜欢热闹，欢迎各位一人拉一车货入伙过年，有意者拉两车也不反对，来吧，往屋搬吧
乙：等会儿，还没说清楚呐
甲：啥不清楚的，过年嘛，到初五就算过完了，初六就都上班了
乙：那是以前，现在都十一上班，一般都是得过完正月十五，十六才正式上班，现在人多，很多单位都多编，没事干休大礼拜嘛
甲：再过几年兴许过了二月二才上班呢，你这到初五是十多天，到十五二十多天，小的溜地一个来月，那你还得一人加一车年货
丙：唉呀妈呀！赵老师你咋这么抠呢
乙：多点了吧，哪能二月二，不是这意思
甲：呵！不是入伙过年呐
乙：这不是来到年了吗，这年货是给你送来的，来吧老伴，往屋搬
甲：别搬，过年相互拜个年，祝福一下挺好，你们拉这些年货，还一人拉一车，不入伙过年啥意思，有事儿吧？啥事儿说吧
丙：看出来了
乙：不瞒你说，赵老师，真有事儿，这些年货都不好意思说，这事儿太大了，这是我们的终生大事，我们就是倾家荡产也得办
甲：终身大事我办不了，我还就愿意终生大事
乙：我们的口号是（乙，丙）“不成功，则成仁”
甲：哎呀！真是大事
乙：这事儿你一定的给办呐，你要是不给办，我也不想过年了，就今天，就这
甲：别，别，我答应我答应，我的天哪！要出人命，这是我家门口
乙：别人家门口也没用啊，这事儿可是属于“绝密”，你就是我当年的中情局，特高科，克格勃都整不出来
丙：你说的这些单位都是外国的吧？
甲：外国的
丙：那外国人归上帝管，人家找也没用啊
乙：啊，对，【阿门】，上帝，皇帝，玉皇大帝，他们都是平级的，都是一把手
丙：你看外国一把手管
乙：人命关天嘛，大事儿
甲：那这么难的事儿你是咋知道的？
乙：我朋友的朋友是“大仙”，把这世上的“绝密”告诉我了，我这后半辈子就指这个信息活了
甲：你这靠谱吗？
乙：准信儿，事实已经验证了，我给他们每人一车年货，这三轮车是人力车中最大的非机动车，他们那两车都是平箱的，今天只有点儿超载，要不搬屋说吧，让运管的人看见
甲：啥运管的，没人管，话都说这份儿上了，这么大的是现在就得办了是不是？
乙：不，不，不是
丙：我的妈呀！不是现在办
甲：你现在不办，这忙乎啥玩意儿，把年货拉回去吧
乙：别，别的，赵老师，是这样的，今天我们来主要是吧这事儿定下来，我们俩不一定一年
丙：对，不一定一起“不行”
乙：万一有硬手找你要赶到一起，怕给我们整没名喽
丙：名额整没喽，我们先排上号
甲：说了半天，啥名额，排什么号啊？
丙：不怨赵老师，你没说明白
乙：是这样，实际赵老师你应该明白啥事儿了
甲：我明白啥啊 本文来自学优高考网end#，越听越糊涂了
乙：还是把年货搬屋说吧，让别人听见
甲：就这儿说，这么大的秘密，大伙儿也听听，就当过小年了
乙：这秘密曝光了，我下半辈子指啥呀，再说了我也是为你着想，说出去得有多少人找你，就这年货你就得租仓库，吃不了，还得用人往超市送，给你添麻烦嘛
甲：我直接开超市，别整那些没用的
丙：快说吧，挺冷的
乙：是这样的，前年你不是去那边儿了吗
甲：那边？
乙：那边，天国吗~
甲：天国？没听说过，新成立的？
乙：不是，历史悠久，文化不知道，你刚去过，你铁哥们就知道了，“大怒”，谁带回来的，把办事儿的打入二十八层地狱
甲：十八层地狱！
乙：现在都兴“高层”
甲：那应该叫“深层”，这也没问问青红皂白，就下地狱永世不得翻身了？
乙：谁敢呐！你哥们儿向你赔礼道歉，我的属下办事不利，让兄弟受惊了，用送元首的礼节亲自送你到国界
甲：我哥们儿官不小啊
乙：那是，那可不是一般炮啊，老厉害了，谁敢提他呀，提他手脚都凉
丙：提他那真是胆上长油——你胆肥了，肚脐眼儿拔罐子——找死啊
甲：我这哥们儿是谁呀？
乙：阎王爷吗
甲：他……他是我哥们儿？
乙：那是呗！铁哥们，钢钢的，要不看见你咋哆嗦呢
甲：不是穿少了吗？
乙：啥穿少了，我推车都推冒汗了现在我们不是怕你，怕你哥们儿呀！一般人和你比不了，没硬手不可能回来，有几个过去能回来的，有多少冤死鬼呀，你哥们儿没啥送你的
甲：送啥都不要，用不上
乙：给你一年三个名额 （小品剧本
甲：什么名额？
乙：就是有朋友要不行了
丙：要死了，说明白点儿
乙：你跟他说，他给延长几年寿命，我们俩就想求你到时候给说一声，延期几年
甲：我和阎王爷说说，打个延期多活几年
乙：就凭你俩的关系，几十年都没问题‘
甲：那是，问题不大，粮库死个耗子多大个事儿啊
丙：看人家赵老师，广交四海哥们儿，关键时刻真给力呀
乙：我明年攒好年货，非得交个四海哥们儿，管海啸的，官也不小
甲：还海哭的呐
乙：你有延长寿命的名额，没有减少寿命的名额吧？
甲：这方面的信息你们没有吗？
乙：没有啊
丙：没想减少啊
甲：这属于绝密中的绝密，不过这方面的名额你们要也可以弄
乙：不……不
丙：妈呀！没人要啊
乙：这方面的也能弄到，我天妈呀！你太厉害了，你就是阎王二爷，二阎王爷
甲：这辈分都上来了
丙：别说这方面的了，说那方面的吧
乙：对，还是延长吧
甲：延长寿命，就这事儿？
乙：就这事儿，多大呀！
甲：这事儿你就是用机动车拉年货……，我也办不了
丙：完了，办不成了
乙：看吧，车小了
甲：胡说八道，我那是医生用现代科学技术给我治好的病，这才是事实
乙：这是真的吗？
甲：千真万确
丙：赵老师还能说谎，我就说没这事儿
乙：完了，两车年货白瞎了
甲：我没收你年货啊！
乙：不是，我是说那两车年货
甲：朋友嘛~送给人家了，就送了，以后没事多学习学习，别整这些乌七八黑的，来到年了我也不多说你们了，现在你俩进屋坐会儿吧
乙：不坐了。我怕年货丢喽，这两车年货再丢喽就四车年货了，谁家趁啥呀
甲：你们这非机动车太大了，我又没有仓库，还不吃坏喽，把年货拉回去，好好过年，我这儿啥也不缺
丙：你看都拉来了，还拉回去，就留下呗
甲：拉回去，好好过年吧
乙，丙：祝赵老师新年快乐
甲：大家都快乐！
第五篇:《适合年会演出幽默小品剧本《相亲》 》
适合年会演出幽默小品剧本《相亲》
背景介绍：一晃眼就到了21世纪的大好年代，上海滩已化作烟云，成了国际化的大都市。许文强和冯程程的故事已成了传说。还记得上次他们的那段故事么?传言道：丁力和冯程程的法国之旅可以用四个字来概括：惨不忍堵，而那场禽流感卷来，让许文强的豪宅也不复存在了。又是年底了，猜猜今年会发生些什么呢?看，有人来了。(主持人说)
许：“喂，喂，大哥，保证让你满意。明年年初你的那个关键词保证上哥哥首页，你放心好了。”
“哦，不是哥哥，是谷歌。”
“真的能上，哥。小弟干这行都两三年了，要是上不了哥哥首页，哥就让你上行吧!”
许：真是烦死个人!这年头，你说我做个推广容易么?大过年的，出来相个亲也电话不断。真晦气。小毛说在这旧梦重圆相见，怎么还不见人?
(小毛上)
许：“小毛，是这个地方么?
“是的，强哥。”
“我的左眼皮怎么一直在跳?昨晚右眼皮也跳”
毛：“左眼跳，桃花开;右眼跳，菊花开。忽然一夜春风来，春天里的那个百花开。”
许：“咋感觉这么多人呢?怪紧张的。适合年会演出幽默小品剧本《相亲》 适合年会演出幽默小品剧本《相亲》 。”
毛：“强哥，一回生，二回熟，三回四回打包走。”（元旦爆笑年会小品剧本《跟着希望走》）
许：“打你个头，等下听我手指响声为号，情况不妙就来找我要钱，懂了么?”
毛：“不懂”(小品剧本)
许：“我说等下听我手指响声为号，情况不妙就来找我要钱，懂了么?”
“还是不懂”
许：“来，拿着”许递一百元小毛
“懂了”毛退。
许(打量)：嗨，小姐，是你吗?
许：小生姓许，小名宝宝，人称许宝宝。
许：你好!(握手)
毛：SWADIKA
许停住后退。
程程上，程打扮时尚，带墨镜，直接走向桌子坐下。
许先生打量后，对观众说：“这个，，，你们说是不?!啊~试试是不是又是人妖?啊~怎么试?”
“崩验了，实打实，女人!”
许先转个头来，尴尬表情，伸手掏出一张名片
“这是…是… 我的名片”
程：“维库网市场网络推广专人”
许：“嗯。赚人。”
程：“赚人?一年到头赚得不少吧?”
许:“马马乎乎，有个几十万”
程：“几十万?”
许：“嗯，快上百万了”
程：“呵呵，你做什么实业的啊”
许：“实业谈不上，就搞搞网站，写写破文，敲敲代码，调调情，哦，调调行情。”
程：“你那百万是?”
许：“那是PV”
程：“PV?我说听过LV，MV ，TV，哪来个PV?”
许：“那是我们搞网站的专用名词，说了你也不懂”
程：“原来如此，不错不错，高富帅，有钱途”
许：“借你吉言，你做什么呢?”
程：“我啊”
许：“LV!你在那做生意?”
程：“在法国做生意，准备把总部转回国内了”
许：“你是跨国企业啊，佩服，佩服。不知道你那还需要人手不?跨国企业更需要推广。”
程：“昂?不..不需要!以前倒是真忙，两个人都忙不过来，现在法国经济危机，我一个人就够了”
许：“一个人就够了，你是皮包公司?”
程：“不是，我是卖煎饼的。”
许：和我初恋女友一样，“好巧。”
程：“你说什么?”
许：“我说还早”
程：“什么还早?”
许：指了指天。“天”
许做打手样，小毛上。适合年会演出幽默小品剧本《相亲》 文章适合年会演出幽默小品剧本《相亲》 出自程：“要付账了吗?”
许：“不，不是，你等一等，我跟毛毛说下。”
许：“我不是让你听着我的响声出来嘛?”
毛：“是啊”
许：“那你来付账做什么，付账!付什么账?”
毛：“这不是您~~~方才说的么?”
许：“我说我打声响，让你找我要钱，这样我好脱身，你……”
毛：“哦，……不明白”摇头。
许: “小子，我的幸福要被你毁了，你~!下去反省去!我本无房无车，骗吃骗喝还奢。本想找个对象，还是卖煎饼的，哎”
程“你们在说什么啊”
许：“没说啥，我兄弟，大过年的说过来说还钱，还~~~100，你说这人，哎，不提他，我们~?”
程：“嘿，你这兄弟有意思，还钱都还到别人相亲的地儿来啦啊?”笑
许：“嗯!我跟他说好的，要是我不满意，就一打声响让他叫我走，然后……”
程：“原来你们串通好了哦，呵呵”阴笑。
许：“不，不是，我刚说哪儿了呢?我不是那个意思。”
程： “你是不满意就走的意思?长得不咋样，还装许宝宝。两手空空也，还想骗老娘。”
许：“不是，你听我说，我不是不满意就走的意思”
程：“不跟你扯了，神经病” “唉，你是不是泰囧看多了?”
许：“你怎么知道呢?是有那么一点。”嘿嘿
程：“我下午还有一个相亲，要是没事我就先走了。”
许：“不，不，不，小姐别急走，你看菜都摆满了，饭钱还没付呢!”
程：“唉，真是好猫碰上瞎耗子?”
许：“你说啥?谁说带墨镜是瞎子?我带墨镜是有大~~~~~意义的，你知道不?”
许：“一是耍帅，二是帅傻”
许：难不成你是瞎子?”
程：“有病吧你，这是潮流你懂不懂?乡巴。”
许：“哪里香?”
程：“香巴老。”取眼镜
许： “程程 ?”
程：“文强”
许“你怎么在这?你不是和贱丁去法国卖煎饼了么?”
程：“这不，有了切糕，大伙就不爱煎饼了么”
许：“那，那丁力呢?上次被他那帮兄弟压住了，没办法。”
程：“他走了。你们男人都一样，有钱就变坏，没钱就不敢爱。”
许：“我不是那样的人。飞就飞吧，我们重新开始好吗?”
程：“你说是真的?”
许：“真的，我爱你。我爱你，爱着你，就像老鼠爱妈迷。你听到了吗?”
程：“嗯?什么?”
许：“我的心在动，快要跳出来了!”
程：“哪里?”
许：“哦，我死了”倒地装
程：“文强，文强，文强”
毛：强哥，强哥，我想明白您的意思了，万一相到个恐龙，就来解救你，都怪小弟不懂你的心，让您连装晕这招都给使了。适合年会演出幽默小品剧本《相亲》 小品剧本网 提供校园各类小品剧本，元旦春晚小品剧本，年会小品剧本。小弟这就救你下去。
许：相中了，相中了。……相中了。
毛甩手下去
许：程程，我是太激动了，刚心机是真的梗塞了。程程，你知道，这个年代，相亲有风险，我是怕美图秀秀……
程：用手堵许文强的嘴。
程：“程程，我好好爱你哦”
许：“程程，跟我回家过年吧”
拉起程程要往家走，程程拉住文强
程：“急啥，也得先给大伙拜个年呀~~”
许：“是是是”
“蛇年到，蛇年好，蛇年鞭炮正欢闹(程程)。蛇年来，蛇年嗨，蛇年祝福最精彩(文强)，愿大家如蛇般舞出自己的锦绣前程，如蛇般游出自己的甜美爱情，如蛇般点燃自己的美丽心情(毛毛边说边上台)。蛇年快乐，大吉大利。(三人一起说)”
注：不知道昨晚演得咋样，但还是注明下。
程程：小娜饰 文强：红林饰 毛：毛毛饰
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