【www.zhuodaoren.com--小品剧本】
第一篇:《地产也疯狂(小品剧本)》
地产也疯狂
第一场 面试
经理：什么学历？
员工：小学没念完。
经理：为什么？
员工：他们都叫我校长。
经理：有什么爱好没？
员工：我爱钱。
经理：说一下，你的理想是啥
员工：做个盖世女侠
经理：说个近点的
员工：当老板
经理：唉~这个比上一个更远 员工：那我想发大财。
经理：我相信，以你与生俱来的非凡能力，这个目标完全可以实现。
员工：谢谢领导鼓励。
经理：你有什么特长么？
员工：我会说话啊，从写作文就说瞎话，面不改色心不跳。
经理：那你一定会喝酒啦？
员工：52°的还是65°的……
经理：你有过售楼经验么？
员工：诸葛亮出山前也没带过兵啊，经验有啥了不起。
经理：说说你的优点和缺点。
员工：我的优点是我很美；我的缺点是我美得不是很明显。
经理：恭喜你面试通过了，我们鸟巢售楼部需要的就是你这样的人才！ 经理：再问一句 如果客户退房怎么办？
员工：我就说老板去北京开两会去了。
经理：靠~ ，现在就上班。（诡秘地说：）我看好你呦
第二场 来访
员工：三分天注定，七分靠打扮。我那妖媚的外形和冰清玉洁的气质，让我无论走到哪里都会被众人的目光无情地揪出来。我这张耐看的脸，配上这清水出芙蓉的身材，就注定了我前半生的悲剧。琴棋书画我不会，洗衣做饭我嫌累。好在我天生丽质身怀绝技——九=阴=白=骨=爪，不行，这掌法过于凌厉，凶狠，眉来眼去剑法和情意绵绵刀，也不行，太过于无力，还是采用玉女素心经上我最擅长的——排=山=倒=海……
客户：看这位小师妹的掌法果然精妙，纵有万千豪气也会化作一腔柔情，佩服呀 1
佩服！我正好要买房子，早就听说鸟巢的大名，这就上前打问——
请问——门怎么打不开？（念）：鸟巢是专为成功人士量身打造的超级豪宅，只接待IP客户预约来访，非奔驰宝马恕不接待。衣冠不整和临时来访，请核对声控密码先，否则恕不接待。
客户（敲门）：小姐开门
员工：你预约了么？
客户：没。
员工：你开的是宝马么？
客户：我开的是奔马。
员工：那你说密码先
客户：人不为己，天诛地灭
员工：对不起，此号码不存在
客户：芝麻开门，芝麻开门
员工：对不起，此号码不存在
客户：上天保佑，升官发财
员工：对不起，此号码不存在
客户：开好车的都是好人么
员工：对不起，此号码不存在
客户：（弱弱的）美芽，开门 员工：对不起，此号码不存在
客户：热爱党国，共建和谐社会
员工：恭喜你答对了，欢迎光临鸟巢！
客户：总算进来啦——
员工：请出示身份证、结婚证、健康证、毕业证、出门证，请出示银行存折，请登记您的电话号码、身份证号码、银行账号和密码……
客户：……（晕倒）
（苏醒）（唱）我要一所大房子——我要买大房子，我至少要130以上的。
员工：大哥，那你只能买个卫生间了——我们这里的小户型都是400多平方以上的。
客户：没关系，咱不差钱，起码是两房两卫的，男卫生间女卫生间，男主人房女主人房，咱不差钱，起码得要复式的，楼上养狗楼下喂猪
员工：那您呢？
客户：我住30层啊，推开窗户，啊……
员工：对不起，我们都是汤耗子，只有3层
客户：太遗憾了，太遗憾了……你知道30层与3层有什么区别么？——从30层往下往下一跳：啊啊啊啊啊啊啊——咚；从3层往下一跳：咚——啊啊啊啊啊啊啊啊
2
员工：先生，你有权保持不沉默，但我们很快会让你沉默。保安，将此人推出午门——
客户大喊：我上面有人，我上面有人……
员工：刀下留人，放回来——说：你买还是不买
客户：我买，我买，（弱弱的）按揭可以吗？
员工：这是合同！50万
客户：这是总价吗？
员工：NO。
客户：这是首付吗？
员工：NO。
客户：这是……
员工：这是每平方米单价。
客户：……（晕倒）（苏醒）……40万可以么？
员工：50万！
客户：45万呢？
员工：60万！
客户：48万总可以吧？
员工：80万！
客户：（晕倒）好，80万就80万，（被按指印）(唱)北风那个吹，雪花那个飘…… 第3场 开会
员工：最近真倒霉，为了减肥，天天饿着，前天实在忍不住了，买了7斤冻柿子，吃完中毒了。这不，刚去大佛寺烧香，还把手机掉功德箱里拿不出来。唉…… 经理：最近销售工作很不理想，老板要开会进行总结。大家欢迎老板发言： 老板：同志们好！
经理员工：老板好！
老板：同志们辛苦了
经理员工：为人民币服务
经理员工：（唱）老板老板我爱你，就像老鼠爱大米。老板老板我爱你，阿弥托佛保佑你。愿你有一个好身体，健康又美丽……
老板：作为老板，我有两件事不会——这也不会，那也不会。老板都是一种气质，这种气质叫做霸气，就是毫不留情。无论对自己还是别人，都要残忍残酷，这是与生俱来的一种狼的气质。昨晚我上街时，就遇到一群美女，她们都喊我老板，我说我不是老板，她们就骂我，还说我虚伪。看来才华就像罪恶一样是无法掩饰的。私下里，我可以坦率地告诉大家，我是黑社会的。当然黑社会也要与时俱进，共建和谐社会，所以我们以多元化、现代化的经营思路进军高技术领域的房地产业。下面我们谈谈最近你们的分组销售情况——
（拿出稿纸）我们要充分发挥小姐的作用，以小姐为单位，积极开展客户竞赛活动……
3
（老板放下了讲话稿，疑惑中）
经理：老板，不是小姐，是小组。
老板：哦，我就说呢，怎么老是小姐小姐的。（继续念）每个小姐——不，小组——要善于将客户睡服……
经理：不是睡服，是说服 老板：我知道，这是多音字。（接着念，）增加回房率
经理：老板，是回访率。
老板：保安——推出午门
经理：（哭着说）老板，您怎么能这样呢，老板，我有80岁老母啊！
老板：（感动,流泪）多么好的同志啊……来，把他（指员工）推出午门
员工往外走，经理拉住：你不能走啊
员工：放开我，我也有80岁老母呢。
老板：（感动,流泪）多么好的同志啊。记住，虽然你们挣的是卖白菜的钱，但你们必须操卖白粉的心。正因为这个社会骗子太多，所以傻子明显不够用。我们就是要发扬傻子精神，越傻越光荣。记住，对穷人千万不能手软，这样你才能成为富人。不买房的永远是穷人。只有买了房，你才可能成为富人。为什么我们这里的治安不好，是因为我们这里的房价不够高。房价如果太低，有钱的傻子就没有机会下手。幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。人的幸福生活从哪里来的？是从牛奶里来的！牛奶又是从哪里来的？是从奶牛身上挤出来的。奶牛为什么让人挤？因为她傻。中国只有两种人，有房子的傻子和没房子的傻子。
只要我不死，房价就不会降。只要这世界上有女人，房子就不愁卖。卖房子其实很简单，就像挂QQ，每天哄他2个小时，很快就可以见太阳了。
员工：（怯怯的）老板，什么时候发工资啊
老板：不要跟我谈钱，谈钱伤感情，你们都知道我这人的脾气，一贯素质很高，视钱财如粪土。再说，我最近手头也没零钱。
员工：我手机丢了，想买个手机……
老板：就你那手机，比我的话费还便宜。说说看，你还有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
员工：唉，想来想去，我觉得还是幼儿园比较好混！公司年会小品剧本：地产也疯狂。
老板：你得让别人喜欢你，这样才能骗倒他。
员工：我又不是人民币，怎么能让别人都喜欢我？！
老板：鸟巢这个案名太老土，要改，我觉得叫“高巢”就不错。广告词也要改，要改得有创意，有诱惑力……
经理：人不可能两次买到同一个鸟巢
老板：太深奥!
经理：无知的鸟儿无畏
4
老板：太调侃!
经理：黑夜给了我黑色的眼睛 我却用它寻找高巢
老板：太朦胧
员工：你是鸟来我是巢 双方得利把钱捞
老板：山药蛋派的 太土！
经理：曲曲折折的荷塘上边 远远近近 高高低低都是鸟巢
老板：太没力度
经理：在苍茫的大海上……
员工：让高巢来得更猛烈些吧
经理：鸟巢还是高巢 这是一个值得考虑的问题 是默然忍受鸟巢暴虐的毒箭 还是挺身而出 反抗并结束……
老板：我要买一个响当当、硬邦邦、砸不扁、炸不掉、看不透的高巢。
员工：太响亮啦！高，实在是高!老板，您太有才了。
老板：什么呀 一句广告词你们都想不出来。下一步促销有什么好建议没？公司年会小品剧本：地产也疯狂。
经理：我们送美女吧。就对客户说，只要买下这套房，将郑重地介绍美女给你认识，并给安排一个浪漫的烛光晚餐，给你创造一个美好的开始，这以后就看你的能耐了，要是你能追求到这位美女，美女当然就归你了…广告宣传单写着：“买房送美女”。这绝对火。
老板：这个不错。美女好找么？
经理：哪个女人不想找个有房子的嫁了啊，遍地都是
员工：我觉得送美女不如送毛驴好，你想想啊，要是送毛驴的话，肯定会很轰动，我们在售楼部门口拴上几头驴，只见它身披红绸，头戴状元帽，仔细瞧瞧，原来是头小毛驴。肯定人气很高，人欢驴叫，多热闹啊……
老板：我觉得送毛驴不如送奶牛，毛驴有什么用，奶牛还可以天天挤奶喝啊，喝不完还可以送领导送爸妈，关键是没有三聚氰胺。
经理：我觉得还是送菜地更实惠，老板你看，咱们现在反正不盖房，地空着也是空着，还不如把地送给买咱们房子的人种菜。你想啊，现在菜多贵，而且还都有农药残留，要是自己种菜吃，既省钱，又安全，而且还可以放松身心。如果咱们把地送给业主种菜，他用水用电的都要花钱，正好我们可以收物业管理费了，种几年就收几年，咱们还不发财啦……
老板：这个方案最好，我总结一下，第一，它可以促销，推动销售和回款。第二，利用闲置土地种菜，减少土地资源浪费，美化城市环境。第三，水电物业费用可以增加我们鸟巢项目的利润收益。第四，我们可以以保护业主种菜权益为由取消房屋建设……
最后，我总结一下，房地产开发，一定得选最好的黄金地带，雇安阳设计师，请林县的建筑公司，用法国名字，写英文字母，楼上建一游泳池，楼里养一大鲨鱼，门口不是星级酒店就是夜总会，想吃一碗杂酱面也得跑个百二八十里。咱那业主 5
第二篇:《公司年会小品剧本》
公司年会小品剧本《非诚勿扰》
作者：惹仲布醚„ 文章来源：网友投稿 点击数：5898 更新时间：2011-8-14 23:33:23
人物先容
主持人： 孟菲斯
男嘉宾：
1.范小伟 2. 于加乘 3. 小孙杨
女嘉宾：
1.倪小仪（**）：31岁。瘦瘦高高团体行政主管
我是一个爱情至上的人，除了爱情，在我眼里，神马都是浮云。
择偶标准：不求门当户对，只求感觉到位
2.苏紫紫（**）：26岁。《中国名牌》特约平面模特
我理解的男女分配定律是：你负责赚钱养荚冬我负责美貌如花。
择偶标准：长得要帅，对我深爱，魁梧身材，懂得理财。
3.凤姐（**）：24岁，来自中国广告联合总公司的白领。
我以为灵魂的性感，才是骨子里的真正的性感，而我从骨头到神经，从发根到发丝，都很性感。
择偶标准：讨厌大男子主义，不喜欢留长指甲的男生。
4.志玲（**）：24岁。搜猪网络媒体策划。
我的人生目标是-做个有气质的管家婆，做个有知识的拜金女。 择偶标准：男友一定要懂得生活品味，时尚嗅觉敏感。 5. 小月月（**）：25岁。马连洼个体服装店老板。 我是人又美心又甜，长的好看又不讨嫌，我的金钱观是：别人的钱财，乃我的身外之物。 择偶标准：喜欢有才、幽默的花样美男，最好长得像何润东。
主持人出场：
音乐响起:（主持人登场音乐）
（旁白：ladies and乡亲们，欢迎来到《非诚勿扰》，有请主持人孟菲斯。）主持人出场。 主持人：大家好！我是孟菲斯，现在您收看的是由中广联大客户部冠名播出的新派交友节目《非诚勿扰》2011年会特别节目。我们只提供邂逅不包办爱情，假如你还在单身，并且期待一个难忘的邂逅，赶紧报名参与我们的节目。节目开始前，先跟各位道个歉，乐佳佳老师原本打算搭地铁2号线过来的，可惜车上了西直门立交桥到现在还没有绕下来，不能及时来到现场了。不过，我相信，没有乐佳佳老师在场的非诚勿扰，节目一样出色，大家说对不对？公司年会小品剧本：地产也疯狂。
下面请5位美丽的单身女生闪亮登场，有请她们！
女嘉宾出场：
音乐响起【女嘉宾出场-GIRLFRIEND】
五位美女上场（以走秀的形式，背景PPT中显示每个女嘉宾的姓名、年龄、职业及择偶标准）
主持人：有请各位女嘉宾作自我先容：1、2、3、4、5
主持人：欢迎你们。好，我们这里的规则非常简单，一切喜欢不喜欢，yes or no. 都在你们手里的这块牌子上。
为了鼓励所有的男生到现场勇敢地表现自己，我们特别为所有来到现场的男嘉宾提供一
份价值一千元的哈根达斯冰淇淋券，而终极牵手成功的情侣更会获得由完美（中国）日用品有限公司特别提供的铁岭两日双人深度游。
有请各位女嘉宾就位。各位假如都预备好了吗，让我们有请今天的第一号男生。 一号男嘉宾上
音乐响起【男嘉宾出场-CAN U FEEL IT】
范小伟（上场的时候要很激动地跑上往，山东方言）：大家好，俺叫范小伟，今年26，至今未婚而且还是个单身，来自麻辣小站，行政总厨！
主持人：恩？麻辣小站？怎么跑这里来上节目了？
范小伟：是由于我二大爷，（情绪低落状）他在几个月前往逝了，他给我留了一大笔遗产，唯一的愿看就是明年的忌日我能带着媳妇一起往看看他，今天，我带着这个愿看来了，希看能找到我和我二大爷心目中的她! 谢谢大家!
主持人：多么孝敬的男人，连我都被你感动了，我说咱们台上的女嘉宾啊，咱能眼睁睁看他二大爷失看么？
凤姐：为了你的孝敬，我要让你留下。
志玲：孝敬的男人一定也会心疼他的女人。
倪小仪：我对他很有感觉！
主持人：哎呀，看来大家对这位男嘉宾感觉都挺好。来，范小伟，现在你眼前的是5位漂亮的单身女生，最让你心动的是哪一位？请在这个题板上写出她的号码。
范小伟把号码写在题板上。
主持人：请各位女嘉宾举牌。
主持人：现场的观众朋友们，已经有一位让他心动的女生写在了这张题板上。让我们来看第一段短片。
（VCR）范小伟这哥们热情、仗义，最主要的人特别孝敬，前一阵子他二大爷给他留了300多万遗产，胖子啥都没给自己买，给他二大爷买坟地了，一个四室两厅南北通透的豪华板坟，他说他二大爷生前喜欢喧嚣，就把旁边的树上全都挂上了小音箱，24小时就不停的放车水马龙的声音，坟地四周还建了一圈小饭馆，什么烤羊肉串啊，拉面馆啊，大排档啊，对面还弄一帮***，围着坟天天的追那些小贩，老热闹了，你说这孩子多孝敬！
主持人：太感人了！~ 来问问女嘉宾们~ 来，4号志玲，他应该符合你的要求！ 志玲：那剩下的钱，你打算怎么计划呢？
范小伟：没了，你不知道那坟地比现在的房价还贵呢，全花光了！
（女嘉宾们都诧异，全部把牌改为“X”，配上背景音乐）
主持人：你知道她们为什么把牌都改了吗？
范小伟：不知道。 主持人：（笑，对着女嘉宾说）他说他不知道，你们来告诉他。 志玲：他也太孝敬，钱花光了用什么心疼我呀
主持人：5号呢
小月月： 啊~~ 我觉得他挺好的，就是长的和何润东也差的太远了。
主持人：恩，刚才看起来像，现在不像了！（笑）
小月月：（不好意思的笑）是的。
范小伟：我明白，等我三大爷把遗产给我了我再来。
主持人：行，那我们只能和你说明年再见了，谢谢你的参与。
音乐响起【男嘉宾失败下场-可惜不是你】
一号下（记得把发话器一并带下往给二号男嘉宾）
主持人：下面掌声有请二号男嘉宾。
二号男嘉宾上场
音乐响起【男嘉宾出场-CAN U FEEL IT】
主持人：你好！欢迎来到非诚勿扰。
于加乘（广东口音）：主持人好！各位美女好！观众朋友们好！我叫于加乘，今年24岁
主持人：听这口音，是广东来的朋友？
于加乘：我身世比较乱套，生在东北，长在广东，曾在台湾发展一段时间，目前想在北京成个荚冬以后打算往南非定居
主持人：哎呀看来要找一位才女才能配得上您这样的身份啊，看一下我们现场的这5位漂亮的女嘉宾，把你最喜欢的那位的号码写在题板上。
写题板
主持人：好了，现场的5位女嘉宾，请举牌：
倪小仪、苏紫紫、小月月举O，志玲、凤姐举X。
主持人：恩，成绩还不错~首战告捷嘛！我们来问一问4号志玲，为什么不行啊。 孙玛诺：他长得太老了。新光水晶
主持人：来，小于，我来帮你解释一下。长得太老不是你的错！
于加乘（赶紧插话）：实在我只是随便长一长啦，稍微认真一点怕吓到你们公司年会小品剧本：地产也疯狂。
主持人：小于你也太幽默了。确实是，光凭外表不能说明一切的题目。我们现在来看一个短片，先容一下他的基本资料。
VCR01：我比较喜欢健康的生活方式，像喝喝茶、打打高尔夫啦，旅游啦，我往过很多个国荚冬比如伊拉克啊，阿富汗啊，科索沃啊„„，我很注重生活的品质，跟我在一起呢，不用担心生存的题目，目前我的公司已经上市，在海外有多家分公司，像美国、日本、德国、意大利、英国啊这些国荚冬当然啦，一个都没有！主要还是分布在东南亚及非洲！ 主持人：现场的佳丽们，看了这个短片有什么感觉。
倪小仪：我闻到了一股money的气味。
苏紫紫：男嘉宾，我也喜欢旅游，但是咱们能不能往一些安全点的地方，我不喜欢那么热闹。
于加乘：好啊 踏克拉马干沙漠嘛 我也喜欢
主持人： 那地确实挺安全的，好，来看第二段短片
VCR02：我希看女嘉宾是一位新世纪的优质女性，要上得了厅堂，下得了厨房，生得了孩子，减得掉肚脑冬斗得过小三，打得过流氓，还有就是，不能够在夏天的时候穿着太暴露，我尤其不能容忍自己的女友在公共场合穿超短裤、吊带衫。另外呢，跟我在一起的时候，你可以随便的闹，都没有关系，但在我的朋友眼前，一定要给足我面子。
主持人：同道们，请表态！
（说完，倪小仪举X牌）。
主持人：1号为什么啊。
倪小仪：对不起，我不是超女，我上得了厅堂，但下不了厨房，能生孩子，但减不了肚囊。另外，我想告诉男嘉宾，固然你身上喷了古龙香水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。 小月月：我只想说，让我们往斗小三的男人不会是好男人，姐妹们，咱们要向前看，不错过这些歪瓜劣枣怎么知道什么是好男人。（举“X”牌）
苏紫紫也“X”牌
苏紫紫：就是~ 太大男子主义了，听他后面说的话，我就觉得他欠抽
主持人：小于啊，很抱歉，你没有机会跟你的心仪女生拉拉手了，还是谢谢你的参与啊，goodbye啦。
于加乘：女嘉宾怎么这个样子呢，太暴力了，我是有身份的人，我有车，有房、有钱，
我还会找不到老婆吗？切
（气急败坏地走下往，音乐响起：男嘉宾失败下场-可惜不是你）
主持人：摄像，这段掐掉别播啊，来，重新开始。
到目前为止，今天的节目还没有一位男嘉宾牵手成功，我们只能寄托于接下来这位。让我们热烈欢迎今天的最后一位男嘉宾上场。
三号小孙杨上场（要求带鸭舌帽）
音乐响起【男嘉宾出场-CAN U FEEL IT】
主持人：你好！
小孙杨（不男不女，类似小沈阳的口音）：大家好，我叫小孙杨，今年28岁。 我的座佑铭是：世界那么略冬装纯给谁看！
主持人：小损样？你穿的确实听损人滴~~~
小孙杨：哎呀我往，这是我自己起的，多时尚啊，实在我更喜欢以前的名儿 主持人：哦，那您以前的名字叫？„
小孙杨：（捋头发）„ “建国”
主持人：建国呀，有点耳熟呢。来，看看咱场上这5位美女，最喜欢哪一位。来。（递题板）
小孙杨：不用看了，我心理早有人儿了（小孙杨在题板上写5） 主持人：有备而来啊，你觉得她会知道？
小孙杨：啊„，我们东北话，看缘份呗！
主持人：希看你能带走她。场上5位女生，对小孙杨的印象如何？
小月月：大哥，火星爆炸了？把你炸出来了？
主持人：看把5号吓的。来，诸位，请选择。 （小月月、倪小仪举X牌，其他均举O牌） 主持人：吆喝，战绩不错嘛！场上还有3位举O呢！那1号倪小仪，干嘛举X牌？ 倪小仪：我咋看你这么像小沈阳呢？
小孙杨：（模仿小沈阳）老妹儿，你说这是为什么呢？
倪小仪：：而且您这穿的是神马东西呢，请问一下，你这身打扮，你是想突出哪部分，是你的帽子，还是上衣、裙还是鞋子？
小孙杨：我想突出的是背心，好看不？我一贯追求的就是低调。
主持人：那2号，你的意见呢？
苏紫紫：第一眼觉得很不给力，再看一眼，觉得满卡哇伊的。
主持人：（日语）そぅですね~就未几说了，咱们来看他的第一个短片。
VCR03: 大家平时都叫我建国，我九岁就博览群书，二十岁达到了顶峰。我看的都是社会人文类的书，例如品读啊、《半月谈》啊（公然版、内部版都看）。作为一名文艺青年，我经常做一些哲学探讨，也发现了一些道理，比如说：人生就像一个茶几，固然不大，但是布满了杯具。。。爱情就像鬼，相信的人多，看到的人少。。。我最大的爱好就是学雷锋、做好事儿，最喜欢扶老太太过马路，天天都扶。
主持人：有那么多老太太让你扶吗？
小孙杨：有啊，有一天没啥事儿我就溜达，看一老太太在马路边站着，我过往就问她“老太太，你是不是要过马路？”，老太太说“不是，等孙子放学呢”，我说走吧，然后就咔咔的扶了四十多圈，给老太太感动的，都哭了，看那样还要感谢我呢，取出手机就打110啊„„我往
主持人：好，那大家对这样一位爱思考、学雷锋又这么有才华的文人有何看法呢？请选择。
（凤姐举X牌）
主持人：咋地啦，3号？
凤姐：作为中广联的代表我参加这次节目，我想说的是，我梦想中的男人，要有梁老样那样锃光瓦亮的脑门，像税总那样炯炯有神的眼睛，邵总那样宽广的肚腩，还要有冉总那样伟岸的身材。对面的男嘉宾，哪样都不符合，我看还是算了。
主持人：2号，有什么要说的么？
苏紫紫：我只是觉得有点要吐血，我先憋着吧。
主持人：5号呢？
小月月：他太有爱心了，一般人还真扛不住~
主持人：看来几位对男嘉宾挺中意的嘛。时间有限，我们赶紧来看看小孙杨的第二个短片。
VCR04: 我的择偶标准是，对单身女性，我始终追求，对有夫之妇，我从未放弃。对十六岁以上的，我留意发掘，十六岁以下的，我细心培养。宁可错爱三千，不能够放过一个。您看我这双叫人心碎的眼睛，不管多么冷傲的女性，都会被这温柔的眼神所融化。我可是众所公认的街坊情圣。给我一个女人，我能创造一个民族。爱我吧！
主持人：哈哈，听了男嘉宾的爱情告白后，我们的女嘉宾会有何反响呢？来，请选择。 志玲举X牌
志玲：感觉这人是个花心大萝卜。我要找的不是一个情圣，而是爱我一辈子的专一男。我希看得到的是一份浪漫的爱之旅。
小孙杨：你别着急换牌啊，你换回来，可着急了，我也行啊，你感觉一下哈，夏天的时候，太阳快落山了，你骑着自行车，带着我穿行在乡间小路上，闻着淡淡的花香，你不觉得浪漫吗？
志玲：对不起，我宁愿坐在宝马车里哭泣,也不愿意骑车带着你笑!
主持人：看来志玲小姐已经表明了自己的态度。
小孙杨：（兰花指指向志玲）哼，死鬼！
主持人：哦了~目前场上还有一位佳丽，2号苏紫紫，恭喜你进进到了“男生权利”。 音乐响起【2号女嘉宾走上台-Gee】
主持人：2号是一位一直为3号男嘉宾亮灯的，现在你有啥想说的？
苏紫紫：你看，他那忧郁的眼神，稀嘘的胡喳子，神乎其神的告白，和那个兰花指，都深深地迷住了我。
主持人：下?**颐且龅氖鞘裁茨兀∷镅罡丈铣〉氖焙蛞丫谔獍迳闲聪铝怂囊堑哪俏慌暮怕耄敲茨俏恍亩崾撬兀?公司年会小品剧本：地产也疯狂。
主持人亮出题板。（题板上写着5）
音乐响起【5号女嘉宾走上台-Gee】
主持人：来5号我问问你，你现在什么感觉？是不是特激动？觉得特美，是吧？ 小月月：大哥，你看上我哪了？我改还不行吗？
小孙杨：晚了老妹儿，来不及了~~~
主持人：好，现在你只需要想清楚，两个女生当中，假如你选择2号可以顺利带走，假如你选择心动女生，有可能被拒尽，你会选择谁呢？
广告之后答案马上揭晓！
(广告)
茅台酒(郑智宇 于谦)
加油卡(李悦、赵博等)
主持人：欢迎回到非诚勿扰直播现场，来，男嘉宾，现在你需要告诉卧冬你的终极选
第三篇:《公司年会小品剧本》
场景：蜘蛛洞
小兵：报…唐僧一行人来到蜘蛛洞附近公司年会小品剧本：地产也疯狂。
蜘蛛精：哈哈太好了，终于来了，我等这个时候已经很久了
小兵：对对，今天我们就抓住唐僧吃了他的肉，好让大王长生不老
蜘蛛精：我呸，谁说要吃唐僧了，你不知道现在超市猪肉都什么价格了，老娘都好久没吃过猪肉了，老娘要吃肉，要吃肉！
小兵：也对，那八戒绝对是纯天然饲养，肯定没吃过地沟油的饲料，我们这就去抓
蜘蛛精：抓你个头，唐僧身边哪个后台不硬？哼，要智取，都说猪八戒好色，看老娘变身去勾引他，到时候你们在一起上！
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
场景：荒山野岭
唐僧八戒沙僧走在路上。
八戒：大师兄说去找吃的，几天都没回来，饿死我了。出门好多年了，什么时候到得了西天，见得到天上人间？
沙僧：二师兄说的对！
唐僧：哎.八戒，悟净，来……坐下，为师和你们说，此次去西天取经是造福人类，你们要抱着一颗感恩的心！你看为师这两天左眼皮总跳看来要有好运了，.唉呦……我迷眼了。
八戒：师父别动，我给你吹吹。（暧昧的给唐僧吹眼睛）
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
百花羞公主登场……
八戒：（边吹眼睛边直勾勾的看着百花羞流着口水唱）师傅快看，天上人间的妹子来接我们了…（站起身企图迎接百花羞）
沙僧：（直愣愣的站起身企图迎接百花羞）二师兄说的对！
唐僧转头看见百花羞，急急起身抓住八戒沙僧脖领，一脚一个踹倒八戒沙僧。快步走到百花羞跟前双手合十：“贫僧自东土大唐而来，去往西天拜佛求经。敢问小娘子许配了人家没有？”
八戒沙僧爬起来围观。
百花羞低头怯生生的：小女子百花羞，家住百花楼。只因前几天听说有一名圣僧经过此地，姐妹们都想一饱眼福，所以特地让我请圣僧去百花楼小坐，让我们姐妹们尝尝鲜，不是…不是瞻仰瞻仰。。。
八戒把唐僧沙僧拉到一遍：这妞说的百花楼，估计是个夜总会吧。大师兄找吃的这么多天都没回来。我看这猴子肯定跑到百花楼去喝花酒了，让咱们爷几个挨饿！
沙僧：二师兄说的对！
唐僧回头看看百花羞，不舍：胡闹！咱们是出家人，怎么能去那种地方，还是快去天生人间吧，那里可以赊账啊？
沙僧：师傅说的有道理！
八戒：师父啊！你想想，想当年咱在城里吃馆子都不给钱，如今区区一个百花楼您去了就是给他们脸了啊！ 沙僧：二师兄说的对！
师徒三人转身面对百花羞
唐僧无限美好的看着百花羞：阿弥陀佛！善哉善哉！那贫僧就去你那里普度众生去吧！
众人随着百花羞千万百花楼
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
孙悟空拿着麦当劳家庭装登场大喊：留步，不能去，他是妖怪啊！一脚一个踢倒八戒沙僧。
唐僧声色俱厉：悟空！你不想混了？为师和你说过多少回了,有妞的时候你不许登场抢戏！
沙僧趟在地上哼哼：师傅说的有道理！
悟空拉着百花羞，百花羞跟着悟空走到唐僧跟前（八戒沙僧继续躺在地上）
悟空：师傅你不要听八戒胡说，你老眼昏花，不认妖怪。这分明是个妖怪呀！师傅你要是实在饿了，我给您买辣鸡腿汉堡来了，趁热吃吧。
唐僧：我操！你丫就知道吃麦当劳，麦当你妹啊！老子要去喝花酒，八戒沙僧一起上抽着泼猴！ 悟空大叫一声双手抱头倒地昏迷不醒！
百花羞：圣僧我想起来了，这猴子就是前两天在百花楼赊账逃走的！你看天快黑了,我们快走吧 八戒： 师傅，大师哥怎么办
唐僧：这晚上天气凉别冻坏了，八戒把他身上的毛拔了织个围脖给他
沙僧：师傅说的对！
众人随着百花羞千万百花楼
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
八戒：这里是百花楼？妹子们呢？快出来啊
百花羞：妹你个头，给我动手
小兵A，小兵B突然出来抓住师徒！
唐僧：太给力了，这个是你们百花楼新节目？来绑紧点！
百花羞：你…我乃这蜘蛛洞主人！今天我可要好好打打牙祭了
唐僧：不是吧，大姐，最近我刚从日本福田旅游回来，吃不得有辐射！
百花羞：谁说要吃你，我要吃这猪，你不知道，自从我买了这山洞，每个月都要还款已经好多年没闻过肉香了，更别说吃了！哼，这帮黑心的地产商！
沙僧：大王说的有对！
八戒：我靠，这都什么啊。你还是吃我师傅吧，我肥肉多，对你身材有影响。你看现在芙蓉姐姐都苗条了，你好意思胖吗！
沙僧：二师兄说的对！
百花羞：要你管，闭嘴，来人啊，生火，我们来烤全猪！
八戒：猴哥…救命啊…
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
众人刚要动手
观音带着孙悟空登场：住手！
唐僧：观音姐姐！救命啊，他们要吃八戒！
观音：猪肉…我也好久没吃过了。。。
八戒：姐姐救我
观音：口水…杀人总是不好的,砍条后腿就可以了！
沙僧：观音姐姐说的对
悟空：观音姐姐，不是吧，你吃素啊！
观音：咳咳…蜘蛛精还不束手就擒，各位对不起，她本是我灵山天上人间夜总会丫环，日前偷了客人小费，私自跑下界了厮混找情郎。蜘蛛精！你可知罪？
百花羞：观音姐姐，我错了，我再也不敢了！
观音：恩，知错就好……快随我回去吧…….
唐僧：等等，观音姐姐，我们都受伤了怎么也得赔偿下吧，什么精神损失费…误工费…还有以后我们去天上人间是不是可以赊账！还有姐姐…
观音：姐你妹啊！哪那么多废话？大过年的，说了半天你不饿啊？跟同事们打个招呼，快下去吃饭吧！ 在场全体面对观众鞠躬（不包括沙僧）：祝无限新空同事们新年快乐，万事如意！
沙僧躺在地上：师傅说的对！
第四篇:《公司年会小品剧本：地产也疯狂》
年会小品剧本：地产也疯狂
小话剧脚本。
第一场 面试
经理：什么学历？
员工：小学没念完。
经理：为什么？
员工：他们都叫我校长。
经理：有什么爱好没？
员工：我爱钱。
经理：说一下，你的理想是啥
员工：做个盖世女侠
经理：说个近点的
员工：当老板
经理：唉~这个比上一个更远
员工：那我想发大财。
经理：我相信，以你与生俱来的非凡能力，这个目标完全可以实现。
员工：谢谢领导鼓励。
经理：你有什么特长么？
员工：我会说话啊，从写作文就说瞎话，面不改色心不跳。
经理：那你一定会喝酒啦？
员工：52°的还是65°的……
经理：你有过售楼经验么？
员工：诸葛亮出山前也没带过兵啊，经验有啥了不起。
经理：说说你的优点和缺点。
员工：我的优点是我很美；我的缺点是我美得不是很明显。
经理：恭喜你面试通过了，我们鸟巢售楼部需要的就是你这样的人才！
经理：再问一句 如果客户退房怎么办？
员工：我就说老板去北京开两会去了。
经理：靠~ ，现在就上班。（诡秘地说：）我看好你呦
第二场 来访
员工：三分天注定，七分靠打扮。我那妖媚的外形和冰清玉洁的气质，让我无论走到哪里都会被众人的目光无情地揪出来。我这张耐看的脸，配上这清水出芙蓉的身材，就注定了我前半生的悲剧。琴棋书画我不会，洗衣做饭我嫌累。好在我天生丽质身怀绝技——九=阴=白=骨=爪，不行，这掌法过于凌厉，凶狠，眉来眼去剑法和情意绵绵刀，也不行，太过于无力，还是采用玉女素心经上我最擅长的——排=山=倒=海……
客户：看这位小师妹的掌法果然精妙，纵有万千豪气也会化作一腔柔情，佩服呀佩服！我正好要买房子，早就听说鸟巢的大名，这就上前打问——
请问——门怎么打不开？（念）：鸟巢是专为成功人士量身打造的超级豪宅，只接待IP客户预约来访，非奔驰宝马恕不接待。衣冠不整和临时来访，请核对声控密码先，否则恕不接待。
客户（敲门）：小姐开门
员工：你预约了么？
客户：没。
员工：你开的是宝马么？
客户：我开的是奔马。
员工：那你说密码先
客户：人不为己，天诛地灭
员工：对不起，此号码不存在
客户：芝麻开门，芝麻开门
员工：对不起，此号码不存在
客户：上天保佑，升官发财
员工：对不起，此号码不存在
客户：开好车的都是好人么
员工：对不起，此号码不存在
客户：（弱弱的）美芽，开门
员工：对不起，此号码不存在
客户：热爱党国，共建和谐社会
员工：恭喜你答对了，欢迎光临鸟巢！
客户：总算进来啦——
员工：请出示身份证、结婚证、健康证、毕业证、出门证，请出示银行存折，请登记您的电话号码、身份证号码、银行账号和密码……
客户：……（晕倒）
（苏醒）（唱）我要一所大房子——我要买大房子，我至少要130以上的。
员工：大哥，那你只能买个卫生间了——我们这里的小户型都是400多平方以上的。
客户：没关系，咱不差钱，起码是两房两卫的，男卫生间女卫生间，男主人房女主人房，咱不差钱，起码得要复式的，楼上养狗楼下喂猪
员工：那您呢？
客户：我住30层啊，推开窗户，啊……
员工：对不起，我们都是汤耗子，只有3层
客户：太遗憾了，太遗憾了……你知道30层与3层有什么区别么？——从30层往下往下一跳：啊啊啊啊啊啊啊——咚；从3层往下一跳：咚——啊啊啊啊啊啊啊啊
员工：先生，你有权保持不沉默，但我们很快会让你沉默。保安，将此人推出午门——
客户大喊：我上面有人，我上面有人……
员工：刀下留人，放回来——说：你买还是不买
客户：我买，我买，（弱弱的）按揭可以吗？
员工：这是合同！50万
客户：这是总价吗？
员工：NO。【公司年会小品剧本：地产也疯狂】公司年会小品剧本：地产也疯狂。
客户：这是首付吗？
员工：NO。
客户：这是……
员工：这是每平方米单价。
客户：……（晕倒）（苏醒）……40万可以么？
员工：50万！
客户：45万呢？
员工：60万！
客户：48万总可以吧？
员工：80万！
客户：（晕倒）好，80万就80万，（被按指印）(唱)北风那个吹，雪花那个飘……
第3场 开会
员工：最近真倒霉，为了减肥，天天饿着，前天实在忍不住了，买了7斤冻柿子，吃完中毒了。这不，刚去大佛寺烧香，还把手机掉功德箱里拿不出来。唉……
经理：最近销售工作很不理想，老板要开会进行总结。大家欢迎老板发言：
老板：同志们好！
经理员工：老板好！
老板：同志们辛苦了
经理员工：为人民币服务
经理员工：（唱）老板老板我爱你，就像老鼠爱大米。老板老板我爱你，阿弥托佛保佑你。愿你有一个好身体，健康又美丽……
老板：作为老板，我有两件事不会——这也不会，那也不会。老板都是一种气质，这种气质叫做霸气，就是毫不留情。无论对自己还是别人，都要残忍残酷，这是与生俱来的一种狼的气质。昨晚我上街时，就遇到一群美女，她们都喊我老板，我说我不是老板，她们就骂我，还说我虚伪。看来才华就像罪恶一样是无法掩饰的。私下里，我可以坦率地告诉大家，我是黑社会的。当然黑社会也要与时俱进，共建和谐社会，所以我们以多元化、现代化的经营思路进军高技术领域的房地产业。下面我们谈谈最近你们的分组销售情况——
（拿出稿纸）我们要充分发挥小姐的作用，以小姐为单位，积极开展客户竞赛活动……
（老板放下了讲话稿，疑惑中）
经理：老板，不是小姐，是小组。
老板：哦，我就说呢，怎么老是小姐小姐的。（继续念）每个小姐——不，小组——要善于将客户睡服……
经理：不是睡服，是说服
老板：我知道，这是多音字。（接着念，）增加回房率
经理：老板，是回访率。
老板：保安——推出午门
经理：（哭着说）老板，您怎么能这样呢，老板，我有80岁老母啊！
老板：（感动,流泪）多么好的同志啊……来，把他（指员工）推出午门
员工往外走，经理拉住：你不能走啊
员工：放开我，我也有80岁老母呢。
老板：（感动,流泪）多么好的同志啊。记住，虽然你们挣的是卖白菜的钱，但你们必须操卖白粉的心。正因为这个社会骗子太多，所以傻子明显不够用。 本文来自学优高考网end#我们就是要发扬傻子精神，越傻越光荣。记住，对穷人千万不能手软，这样你才能成为富人。不买房的永远是穷人。【公司年会小品剧本：地产也疯狂】文章公司年会小品剧本：地产也疯狂出自
员工：（怯怯的）老板，什么时候发工资啊
老板：不要跟我谈钱，谈钱伤感情，你们都知道我这人的脾气，一贯素质很高，视钱财如粪土。再说，我最近手头也没零钱。
员工：我手机丢了，想买个手机……
老板：就你那手机，比我的话费还便宜。说说看，你还有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
员工：唉，想来想去，我觉得还是幼儿园比较好混！
老板：你得让别人喜欢你，这样才能骗倒他。
员工：我又不是人民币，怎么能让别人都喜欢我？！
老板：鸟巢这个案名太老土，要改，我觉得叫“高巢”就不错。广告词也要改，要改得有创意，有诱惑力……
经理：人不可能两次买到同一个鸟巢
老板：太深奥!
经理：无知的鸟儿无畏
老板：太调侃!
经理：黑夜给了我黑色的眼睛 我却用它寻找高巢
老板：太朦胧
员工：你是鸟来我是巢 双方得利把钱捞
老板：山药蛋派的 太土！
经理：曲曲折折的荷塘上边 远远近近 高高低低都是鸟巢
老板：太没力度
经理：在苍茫的大海上……
员工：让高巢来得更猛烈些吧
经理：鸟巢还是高巢 这是一个值得考虑的问题 是默然忍受鸟巢暴虐的毒箭 还是挺身而出 反抗并结束……
老板：我要买一个响当当、硬邦邦、砸不扁、炸不掉、看不透的高巢。
员工：太响亮啦！高，实在是高!老板，您太有才了。
老板：什么呀 一句广告词你们都想不出来。下一步促销有什么好建议没？
经理：我们送美女吧。就对客户说，只要买下这套房，将郑重地介绍美女给你认识，并给安排一个浪漫的烛光晚餐，给你创造一个美好的开始，这以后就看你的能耐了，要是你能追求到这位美女，美女当然就归你了…广告宣传单写着：“买房送美女”。这绝对火。
老板：这个不错。美女好找么？
经理：哪个女人不想找个有房子的嫁了啊，遍地都是
员工：我觉得送美女不如送毛驴好，你想想啊，要是送毛驴的话，肯定会很轰动，我们在售楼部门口拴上几头驴，只见它身披红绸，头戴状元帽，仔细瞧瞧，原来是头小毛驴。肯定人气很高，人欢驴叫，多热闹啊……
老板：我觉得送毛驴不如送奶牛，毛驴有什么用，奶牛还可以天天挤奶喝啊，喝不完还可以送领导送爸妈，关键是没有三聚氰胺。
经理：我觉得还是送菜地更实惠，老板你看，咱们现在反正不盖房，地空着也是空着，还不如把地送给买咱们房子的人种菜。你想啊，现在菜多贵，而且还都有农药残留，要是自己种菜吃，既省钱，又安全，而且还可以放松身心。如果咱们把地送给业主种菜，他用水用电的都要花钱，正好我们可以收物业管理费了，种几年就收几年，咱们还不发财啦……
老板：这个方案最好，我总结一下，第一，它可以促销，推动销售和回款。第二，利用闲置土地种菜，减少土地资源浪费，美化城市环境。第三，水电物业费用可以增加我们鸟巢项目的利润收益。第四，我们可以以保护业主种菜权益为由取消房屋建设……最后，我总结一下，房地产开发，一定得选最好的黄金地带，雇安阳设计师，请林县的建筑公司，用法国名字，写英文字母，楼上建一游泳池，楼里养一大鲨鱼，门口不是星级酒店就是夜总会，想吃一碗杂酱面也得跑个百二八十里。咱那业主一出去都不一样，吃杂酱面一下就两碗，吃一碗倒一碗，张嘴闭嘴：唉幺崴，一口地道的太监腔，倍有面子。【公司年会小品剧本：地产也疯狂】小品剧本
最后，我透露给你们一个好消息，看了《2012》和《阿凡达》后我深受启发，昨天在董事会的全力支持下，咱们又拿了一块地。通过美国的WC公司，我们以每英亩10英镑（约合14美元或100元人民币）的价格，一举拿下了月球、火星和木卫星上的总共2．8亿英亩土地。随着地球末日的日益临近，（年会小品剧本）外星移民必然成为世界热点。到2012年，外星房地产涨幅必然超越中国的房地产泡沫。做一个外星人必将成为每一个地球成功人士的梦想，而我们中国房地产商就是人类的圆梦者。今天一早，美联社新华社地球社都播发了我们中国人赢得外星地王的消息，这是多么令人振奋啊——我们中国人终于要走出亚洲走出世界走向宇宙了，我们的农民工兄弟终于可以挣到欧元和美金了，西方人终于可以住上我们中国人盖的房子啦……目前，我们的价格和设计方案还没有出来，但已经收到了不少诚意金，具体数字保密。但可以透露一点，美国总统奥巴马、希拉里，世界首富比尔盖茨，华人首富李嘉诚，著名影星施瓦辛格、汤姆?克鲁斯、麦当娜、卡梅隆迪亚兹，著名球星贝克汉姆、还有一些不愿透露姓名的外国王室成员和我们国家的高级首长，他们都已经成为我们的IP客户，下一步，我们不仅要赚外国人的钱，还要赚外星人的钱。我们的目标是——
员工&经理：——做有钱人！
相关文章
年会搞笑小品剧本《四大才子》
公司年会小品剧本《中标》
" href="
年会小品剧本；后宫选妃
年会小品剧本：什么情况
年会小品剧本；鬼子进村
公司年会4人小品剧本《人才难得》
公司年会联欢会小品剧本；《三缺一》
年会小品剧本《巅峰对决》
年会小品剧本；大话白蛇传
年会小品剧本《楼市外传》
年会小品剧本；“笑”傲招聘
公司年会小品剧本；四大名著串烧
公司年会搞笑小品剧本 大话西游
公司年会幽默搞笑小品剧本台词：《出乎意料》
年会小品剧本：《新黄世仁与杨白劳》
年会搞笑小品剧本；杜拉拉外传
年会小品剧本台词；麻匪
年会搞笑小品剧本；如此私募
公司年会小品剧本；设计部小事
公司年会小品剧本；《非你不保》
年会多人搞笑小品剧本- 皇帝选妃
年会多人搞笑小品剧本- 皇帝选妃
公司年会搞笑小品剧本；四大美女论天上人间事
农村题材小品剧本-乡村童话
春节拜年搞笑小品剧本；赵四拜年
公司年会搞笑小品剧本-武林外传·欢天喜地贺新春
公司年会搞笑小品剧本-超级招聘
公司年会小品剧本：光光相亲记
公司年会小品剧本《招聘现场》
医院护理方面题材搞笑小品剧本；理解
交通安全题材喜剧小品剧本；这样的事这样的人
公司年会搞笑小品剧本-天愚超级选秀
年会小品剧本；相亲
第五篇:《公司年会小品剧本；娛樂大家》
公司年会小品剧本；娛樂大家
何：當當當當~，大家好！（擺POSE）
裴：叮叮叮叮~，大家好！（擺POSE）
何裴：歡迎大家走進明星整蠱秀的現場！
何：我是主持人，當當。
裴：我是主持人，叮叮。
何：沒錯，我們就是宇宙超級無敵組合，“叮噹二人組”。
裴：當當，你今天好帥啊。（近看）真的好帥啊！（遠看）
何：一般一般，全國第三！（突然覺得奇怪）奇怪了，你怎麼會誇我，是不是我又有倒什麼黴了，難道醫生告訴你我只能活一個星期了嗎？
裴：（腿抽筋了）
何：咦，你怎麼了，是不是被我電暈了。
裴：少來了，我見小明的時候也是這樣！
何：那我和小明誰帥一點？
裴：小明帥一點，哦，忘了告訴你，小明是小狗的名字。
何：怎麼可能，怎麼可能。（抱頭痛苦）
裴：好了好了，不要難過了，不要和狗爭風吃醋了。我們趕快來介紹一下這一期節目的嘉賓！（拍何肩膀表示安慰）首先有請，叱吒全中國的內地笑星——範偉！
王：大，大家好！我是範偉。
何：自從馬大帥播出後，大家都叫范偉彪哥，但是我卻不一樣，我叫他……
裴：（馬上打斷何的話）叫他什麼？
何：彪~~~~哥！
裴：這不是廢話嘛！
何：彪哥，今天有什麼特別想對現場觀眾說的話？
王：打，打劫！IC、IP、IQ卡，通通告訴我密碼！
裴：彪哥果然夠膽量，混哪個幫會的？我是洪星的！
何：（小點聲）別理那個神經病，其實他天生智力就低下！
王：說誰呢，說誰呢？別以為小聲嘀咕我就聽不見了。我四歲的時候IQ140呢，後來才變笨了，我這是典型的後天發育不良！（注意，四讀成SHI）
裴：好了，下面請出一位重量級人物，後天發育超級優良的，網路最具人氣大紅人——芙蓉姐姐。
何：芙蓉姐姐今天特地穿上了他最喜愛的芙蓉色衣服。
張：是的，粉紅色我稱之為芙蓉色，是我最喜歡的顏色。它象徵著嬌嫩柔弱，像我的羞澀一樣迷醉！
何：哎呦哎呦！（裝暈，手摸頭，倒向裴）
裴：拜託！你被迷醉了，也不要倒我這邊，應該是那邊！
何：（走向張）芙蓉姐姐，今天來到這裏，有什麼想對台下觀眾說的？
張：我太激動了，無法用言語來表達，我可以用舞蹈來表達嗎？
裴：歡迎歡迎！
（張走上台）
何：來點掌聲。好，MUSIC！（音樂響起，陳慧琳的“不如跳舞”）
張：我最喜歡跳舞，談戀愛不如跳舞。
何：哇，民族、現代、街舞、辣舞……（張，何，裴一起跳動）
張：聽什麼音樂我就跳什麼舞，飛揚的、激情的、柔媚的、強勁的、快樂的、憂傷的、火爆的、瘋狂的、總之我是投入的。（擺POSE停下）
何：（去握張的手）太美了太美了！
裴：看看人家上網的新時代女性就是不一樣，一下子紅遍全國。
何：叮叮，你是不是忌妒啊，要不你改名叫菊花妹妹吧！
裴：開什麼玩笑，是你想做石榴哥哥吧！
何：趕快請出我們的最後的一位嘉賓吧。我不用介紹，大家就會尖叫。
裴：啊~~~（尖叫）
何：他就是周~~傑~~倫！
陳：大家好，我是周傑倫。
裴：（沖上前去）你知道嗎，你是我的偶像啊。
陳：不知道。
裴：你的新專輯，11月的蕭邦，12首歌我都倒背如流呢。
陳：那麼第三首歌是什麼？
裴：第三首是相當的厲害！它在整個專輯裏面排第三，可謂是強棒！
陳：廢話不要多，你快唱一下！
裴：誰說我不敢唱，不敢唱的是小狗！……以後大家就叫我小狗好了！
何：憑良心講，傑倫是一個相當不錯的男孩，聽說他剛剛在北京買了一棟豪宅，那裏的房價可是很貴的，一平米60多萬呢！
裴：哇，那麼貴！！
何：對啊，所以他只買了兩平了，他和他的媽媽住一起，都站著睡覺！
裴：不聽你胡說了。來來來，偶像，來唱一下新專輯裏面的歌吧。音樂（JAY的“夜曲”）
陳：為你彈奏蕭邦的夜曲，紀念我死去的愛情，跟夜風一樣的聲音，心碎的很好聽，手在鍵盤敲很輕，我給的思念很小心，你埋葬的地方叫幽冥。（唱）
裴：果然是很好聽啊，祝你新專輯大賣！
何：恩，是好聽，就是聽不清！！
裴：好了，下面進入節目的第一個單元。【公司年会小品剧本；娛樂大家】公司年会小品剧本；娛樂大家。
何裴：智力大挑戰！
裴：當當。
何：恩？
裴：我覺得這個單元顯然不適合範偉，等一下我出個最簡單的題給他吧。
何：那我們聽聽那兩們嘉賓的意見！
張：我同情智商低下的。
陳：我無所謂。
裴：那好，就這樣決定了。
何：先從芙蓉姐姐來。
張：這是我的強項。
何：茉莉花、太陽花、玫瑰花哪一朵花最沒力？
張：這個，我強調一下，我的生物學的不是很好。
何：我也強調一下，生物老師也不一定能答出來。
張：那換一個題目。
何：好的，仔細聽。小白加小白等於什麼？
張：小白白。
裴：不對！
張：兩個小白。
裴：還是不對！
張：小，小，小……
何：小白兔！小白兔啊小白兔！（手伸出V字型）
張：我猜第一題是玫瑰花最沒力！
何：又錯了，是茉莉花。
張：為什麼？
何：好一朵“沒力”的茉莉花~（唱）
張：我不服氣！
何：好，再給最後一次機會。請問從1到9這幾個數字中，誰最懶，誰最勤快？
張：都是什麼鬼問題啊，不知道了！
何：1誰最懶，2誰最勤快。
張：為什麼？
何：因為一不做二不休嘛。
裴：芙蓉姐姐，也許你委屈,也許你不服,但是你被淘汰了！我來考一下周 本文来自学优高考网end#傑倫！
何：不行，你對他那麼曖昧，一定會偏坦他，還是我來。
什麼老虎用兩隻腳走路？
陳：頑皮的老虎。
何：看來周董還是很聰明的。難怪絕頂了呢。哈哈哈，GO ON。
什麼狗是用兩隻腳走路？
陳：史奴比。
裴：答對了，答對了！
何：什麼貓是用兩隻腳走路的？
陳：小叮噹。
裴：又答對了，偶像好棒啊。
何：什麼鴨子是用兩隻走路的？
陳：唐老鴨！
何：（取笑）難道說不是每只鴨子都用兩隻腳走路嗎？哈哈！
再問你什麼鳥是用兩隻腳在走路？
陳：每只鳥都用兩隻腳走路的。
何：不是吧，麻雀是用跳的。【公司年会小品剧本；娛樂大家】文章公司年会小品剧本；娛樂大家出自
陳：我服了我服了！
王：哈哈哈哈（突然大笑）
何：彪哥笑什麼？
王：兩個都被淘汰了，我就勝利了！
裴：彪哥，我們這一單元的節目是寧缺毋濫的！也就是說寧可沒有精英，也不要一個智障的人。
王：那你考我那個簡單的題吧！
裴：好的，這個問題很簡單。那就是，你知道大家喜歡彪哥的什麼部位嗎？
王：眼睛唄。
裴：真的答對了，為什麼？
王：因為、因為我的眼睛很圓！
何：你見過方形的眼睛嗎？
裴：這一單元，彪哥勝出！
王：我的智商終於恢復了。（兩手握拳敲胸）
何：傑倫，你以前認識彪哥嗎？
陳：不認識，只是聽說過彪哥的好功夫！
裴：偶像模仿一下吧，模仿一相彪哥的功夫。就是打拳那一段！
陳：（學彪哥打拳）
何：那就奇怪了，那文山一定認識彪哥了，還為彪哥寫過歌啊。
陳：什麼歌？
何：半獸人啊！（唱一段半獸人）
裴：好，進入節目的下一個單元，真心告白！
從我們上一單元的冠軍彪哥先來。
王：我活了半倍子了，終於悟出了一個真理。
裴：什麼真理，說來給大家分享一下。
王：這就是幸福的真理，什麼是幸福。
裴：什麼是幸福？
王：我餓了,看你拿個肉包子,你就比我幸福;
我冷了,看你穿個厚棉襖,你就比我幸福;
我要上茅房,就一個坑,你蹲那了,那你就比我幸福。
（大家笑！）
王：笑什麼？沒去過茅坑啊。
裴：恩，彪哥的茅坑幸福論果然是高手。
何：要是我，在活兩個半倍子也想不出來。
裴：彪哥打架是哢哢的，當當你行嗎？
何：這個，我不行。
裴：所以你不出名嘛！芙蓉姐姐等不及發表想法了，石榴哥哥聆聽一下芙蓉姐姐的心聲。
何：還是菊花妹妹去吧，回頭你就出名了。
裴：也好，這個IDEA不錯。（走過去）
張：我出道時間不長，簡單總結一下內心的真我。我天生就是一個很焦點的女孩，長了一張妖媚十足的臉和一副性感萬分的身材。我愛跳舞，剛才我的舞姿你們一定記得吧，不是因為我的瘋狂，而是因為我的投入。我愛唱歌，因為既然你無法看清我眼中的淚光，就讓我用歌聲來擊破你的心臟吧，告訴你什麼是震撼！由於我那妖媚性感的外形和冰清玉潔的氣質讓我無論走到哪里都會被眾人的目光“無情地”揪出來，這就註定了我前半生的悲劇，整日被一大堆的男生進行情感上的攻擊，我實在是受不了了。 我都快要被這些狂蜂浪蝶們逼死了。我不能再這樣下去，我要逃跑！
裴：我也要逃跑！（受不了了）
何：沒有關係，吐啊吐的，就習慣了！還是來聽聽傑倫怎麼說吧。
陳：我覺得偶像要長得比較好看，但是我並不英俊，所以我也不指望別人因為相貌而注意到我。我只喜歡音樂，希望能從音樂的本質出發來看我，我不是傀儡，不會唱片公司說什麼就去做什麼。除了音樂，我在生活的其他方面完全是個白癡。我希望自己永遠是第一，但維持現在這樣的高度確實是個蠻大的挑戰。即使有一天我開始走下坡路，我也會心服口服。
裴：你不要這麼說，大家會很難過的。本文转自
陳：我說的都的真的。我也常會聽人家講，周傑倫這個小子就要黔驢技窮了！
何：傑倫，其實我都沒有告訴你，我也是你忠實的歌迷。
裴：對啊，其實你新專輯的歌我真的會唱。你發如雪淒美了離別，我焚香感動了誰，邀明月讓回憶皎潔，愛在月光下完美。你發如雪紛飛了眼淚，我等待蒼老了誰，紅塵醉微醺的歲月，我用無悔刻永世愛你的碑。【公司年会小品剧本；娛樂大家】小品剧本
裴：而且還要面對很多的外界輿論壓力。
何：就像芙蓉姐姐，外面有很多的人抨擊她，但是她還在走自己的路。
裴：芙蓉姐姐說，忍耐，不管別人，尤其是網路裏的人，怎麼誤解我、辱駡我，我都會平靜地等待真相大白的那一刻。沒有做過對不起別人和自己的事情，我無愧於心，靜若止水......
何：其實彪哥也不真的智商低下，在百忙之中上我們的節目來裝傻，也是為了給大家帶來更多的歡笑，為的是娛樂大家。
裴：傑倫也是，堅持著自己對音樂的愛。
何：那就讓我們給明星多一些寬容和原諒。
裴：請理解芙蓉姐姐的自戀。
何：請理解傑倫的狂妄。
裴：請理解範偉的瘋顛。
何：讓我們多給他們一些關愛。
裴：中國的笑星很多，但是彪哥只有一個。
何：會作曲會唱歌的歌星很多，但是傑倫是唯一的。
裴：自戀自愛的人很多，但是敢作敢當，真誠的只有芙蓉姐姐一個。
何：明星所做的是在娛樂大家，給了我們更多的歡笑。
裴：再一次感謝各位的到來。（年会小品剧本）
何：謝謝大家。我們下期節目再見！-
相关文章
年会搞笑小品剧本《四大才子》
年会小品剧本《跟着希望走》
年会小品剧本；联谊
年会小品剧本；四个老太侃儿女
网友见面题材的小品剧本；两只色羊
公司年会小品剧本《中标》
年会小品剧本；过年
" href="
春晚小品剧本：《就差钱》
年会小品剧本；后宫选妃
春节小品剧本；算命手机
年会小品剧本：什么情况
年会小品剧本；鬼子进村
年会小品剧本；应聘
公司年会4人小品剧本《人才难得》
年会小品剧本；养猪
公司年会联欢会小品剧本；《三缺一》
公司年会小品剧本-相亲奇遇记
年会小品剧本《巅峰对决》
公司年会小品剧本；马文才求婚
年会小品剧本；大话白蛇传
公司年会荒诞小品剧本；潘金莲开店
年会小品剧本《楼市外传》
公司年会搞笑小品剧本:3G时代
年会小品剧本；“笑”傲招聘
公司年会小品剧本《约会》
公司年会小品剧本-中奖了
公司年会小品剧本；过年
年会小品剧本；租个女友过年
>" href="约会
公司年会小品剧本；争夺芦笙堂
农村题材小品剧本；村官
年会小品剧本；捐款
年会小品剧本《想干啥》
年会爆笑小品剧本《应聘》
公司年会搞笑小品剧本 大话西游
公司年会幽默搞笑小品剧本台词：《出乎意料》
年会小品剧本：《新黄世仁与杨白劳》
年会搞笑小品剧本；杜拉拉外传
年会小品剧本台词；麻匪
年会搞笑小品剧本；如此私募
公司年会小品剧本；设计部小事
公司年会小品剧本；《非你不保》
年会多人搞笑小品剧本- 皇帝选妃
年会多人搞笑小品剧本- 皇帝选妃
公司年会搞笑小品剧本；四大美女论天上人间事
农村题材小品剧本-乡村童话
春节拜年搞笑小品剧本；赵四拜年
公司年会搞笑小品剧本-武林外传·欢天喜地贺新春
公司年会搞笑小品剧本-超级招聘
公司年会小品剧本：光光相亲记
公司年会小品剧本《招聘现场》
医院护理方面题材搞笑小品剧本；理解
交通安全题材喜剧小品剧本；这样的事这样的人
公司年会搞笑小品剧本-天愚超级选秀
年会小品剧本；相亲
本文来源：http://www.zhuodaoren.com/juqing8529/
推荐访问:地产年会小品剧本 公司年会小品剧本