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第一篇:《话剧剧本之倒霉的张三的一天》
倒霉的张三的一天
2012年5月7日……
02:00: 张三在睡觉~~（躺在两张椅子上） (胡小维) 隔壁：邻居家一群青年男女在开party~~
架子鼓女（左欢）狂敲铁饭缸 吉他女（贾瓦）狂弹吉他 吉他女（齐丽娜）狂弹吉他
唱歌男（朱锦祥、许志强）拿一矿泉水瓶子摇头摆尾唱“死了都要爱~”
张三被吵醒
敲邻居的门，屋内青年继续演唱，无人理他~~
无奈，悻悻的回家，继续挺尸…
青年男女退场
天快亮了，张三终于进入了睡眠~~
08:00：张三突然惊醒，哎呀，已经08:00了，上班迟到了！慌乱的穿
衣~~
08:30：张三匆忙的下楼，突然，被不明飞行物砸中~~
楼上扔垃圾女（左欢），推开窗子，扔了一袋垃圾，随即退场
张三定睛一看，是楼上飞下的垃圾袋~~张三抬头望了望楼上，无奈的叹了口气，将垃圾袋扔入垃圾筒，继续赶路~~ 08:40：张三匆忙的赶路中~~
吃香蕉女（杨超），边走路边吃香蕉，顺手将香蕉皮仍在路上，
随即下场
张三突然脚下一滑，摔了个狗吃屎~~爬起来一看，自己被香蕉皮暗算了~~张三捶胸顿足~~
将香蕉皮捡起扔到了路边的垃圾筒……
08:50：张三终于赶到了公交车站，呀，公交车来啦！！张三刚准备上
车，突然，背后冲出一群人（挤公交车的闲杂人等齐上），把他挤回路边（响起苏打绿的“小宇宙”公车站车门停在我面前，挤向前，挤向前，把我挤回路边~~~）张三最后一个上了公交车，但车上的座位已经坐满了~~
09:30：张三终于赶到了学校~~
被校长一顿痛骂……
校长（杨炜煜）上场，指手划脚一顿，下场~
张三一脸的委屈……
11:40: 张三去小餐馆吃饭。
刁蛮服务员（齐丽娜） 青年情侣（隗旋 付婉霞）上场 上菜时，服务员把菜汤洒在张三身上，张三和她理论，反而争执起来~~张三不爽中
吃饭中，盘子中发现不明物体，加起来一看，是一条毛毛虫~~
张三无奈…….
转身正待离开，突然身旁的一对情侣吵架，女的打男的，男的
躲开，一巴掌打在上三脸上。女的非但没有道歉，和男的继续吵。张三捂住红肿的脸~~
14:30：张三去监考~~
学生（王小晶、杨超、贾瓦、付婉霞、隗旋）上场
看到有学生（贾瓦、杨超）作弊，张三上前阻止，可作弊学
生非但没有承认错误，反而用尽各种办法~~云云~~张三蒙了~~
18:00：张三临时收到通知，今天要加夜班~~
通知上三加班的女上司（曹阳阳）上场
22:00：张三拖着疲惫的身躯走出学校，已经错过了末班公交车，张
三在路边拦出租车，一连劫了三辆，都被其他人抢走了~~ 抢车者：情侣（付婉霞、隗旋）左欢 曹阳阳 上场
张三终于坐上了回家的出租车~~
23:00：张三终于回到家躺在了舒适的床上，期待了今天晚上，隔壁
邻居不要再开party了……
24:00: 张三在睡觉~~
隔壁：邻居家一群青年男女在开party~~
架子鼓女（左欢）狂敲铁饭缸 吉他女（贾瓦）狂弹吉他 吉他女（齐丽娜）狂弹吉他
唱歌男（杨炜煜）拿一矿泉水瓶子摇头摆尾唱“死了都要爱~” 张三被吵醒
敲邻居的门，屋内的青年经过一阵商讨，给张三道歉，夜深
了，一切都进入了睡眠，美好的一天开始了~~
第二篇:《舞台话剧剧本--《拍小品》》
拍小品
演员表:邓敏—抢劫的 谭雷—单身 石彪—唐僧 郑学林—导演 彭敏—书生 张品—过场 雕塑—贺蒋
角色（单身，书生，抢劫的，唐僧，导演，雕塑，过场的）
单身：（唱着单身情歌出场）
汽车渴望公路， 花草渴望雨露， 灵魂渴望超度， 心灵渴望归宿， 而我则迫切渴望著有个媳妇。
众里寻她千百度， 踏平脚下路。 蓦然回首细环顾， 大婶大娘无数。 偶有美女光顾， 还是有夫之妇， 余下大多数， 基本不堪入目。 时间犹如脱兔， 匆匆不肯停步。
转眼就把我拖到了该当爹妈的岁数。
导演：咔咔咔……那个雕塑，你怎么在那里动来动去啊！这谁找的跑龙套的啊，
也要找一个专业一点的嘛！
雕塑：导演，其实，我是一个非常专业的演员，我想把这个雕塑演得活一点，赋
与它一点灵性，以便能够衬托主角的心情。
导演：（不相信）专业是吧！你？做个紧张的表情看看
雕塑：（若有所思）就紧张来说，可以有好几种。
导演：在医院等老婆生孩子的那种啦。
雕塑：（表演）
导演：儿子出世。
雕塑：（表演）
导演：老婆死了
雕塑：（表演）
导演：儿子天才，会叫爸爸。
雕塑：（表演）
导演：鸡鸡长在头上，畸形。
雕塑：（表演）
导演：中六合彩……还是头奖！
雕塑：（表演）
导演：儿子死了。
（翻白眼，昏过去）
导演：老婆醒了。
（无反应）
导演：喂！老婆醒了！
雕塑：没有啦，一个人要是受了太大的打击，就会进入精神官能的休克状态。不
会再有反应了
导演：我靠，这也叫专业，看看我们专业的，（突然一声）一枪毙命！ 单身：（表演）
导演：两枪！
单身：（表演）
导演：三枪！
单身：（表演）
导演：128枪！
单身：（表演）【搞笑话剧剧本《张三换灯》】
导演: 我告诉你，还能加！
单身：不能再加了，再加就成鱼网了。
导演：给我认真点，再动，盒饭都没得吃了！
雕塑：知道了，知道了！
单身：然而上天却挺可恶， 对我不管不顾。 把我培养的庸庸碌碌，
难以获得少女的爱慕。 我曾向月老求助， 求他将我单身的生涯结束。 而他给予我的眷顾， 竟是接踵而至的恶女和怨妇。
比起她们的飞扬跋扈， 以及对我精神上的无情戮屠， 我更愿意选择让步， 甘心走向黄泉之路。 无助，无助。
书生：（深情朗诵）离离原上草，一岁一枯
荣。举头望明月，低头思故乡。
孩子，不要伤心，我当年也是个痴情
的种子，结果下了场雨^^^^^^^^^^^淹死啦。所以自古痴情多波薄命，看开一点，千万别在一棵树上吊死，可以到周围的树上都试几次。
单身：我试过了，他妈的，现在生态真是太不好了，每次上吊刚一上去，树枝就断了，没一根牢靠一点的。
书生：原来是这样的，孩子啊，爱情不能当
饭吃，你要觉悟啊！爱情是短暂的，只有知识才是长久的！你看我，没事我就喜欢做诗，这迷人的夜晚，令我诗性大发：啊，天上的星星挤密呀密！在乌漆吗黑中，我寻了她千度百度，可她却在灯火阑珊处！(长沙方言) 单身：恶不恶心啊！思想有多远，你就给我滚多远，如果婚姻是爱情的坟墓，那么我期待有一个人把我埋了。只有爱情才能使我思想觉悟。【搞笑话剧剧本《张三换灯》】
打劫的：钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买
不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦把！打打……打劫，IP ,IC,IQ卡，通通告诉我密码，那那……那个拿书的，别以为拿着本书就当自己是读书人，别看我表面上是个打劫的，其实我是个研究生，把你的人民币都给我！
书生：美圆可以吗？
打劫的：听听……听不懂中国话吗，我说人民币真是没文化！把我的杀猪刀拿来，
我看你是不见点血不相信我是打劫的。
导演：（递上一把小剪刀）
打劫的：有没有搞——错，我要杀猪刀啊！
导演：哦，你也知道啦，全球经济危机，经济不景气啊，实在是没钱买杀猪刀了，
你就凑合着用吧。
打劫的：（对着雕塑）看什么看，没看见过长得这么帅的啊！就叫我朝伟吧，虽
然歌唱得像学友~
雕塑：按猪的审美观，你基本算得上是个帅哥~
打劫的：（对着单身）诶，给点面子好不好，在打劫了！
单身！：打劫了不起啊,我是单身我怕谁
唐僧：我最烦你们这些打劫的，一点技术含量都没有！其实我知道你打劫还只不
过是一个构思，还没有成为事实，其实你的潜台词是，你并不想打劫，何不早些放下屠刀，立地成佛了.
打劫的：我不想成佛，你从哪冒出来的，不想活了是吧！
唐僧：我是从东土大唐来的，去西天取经的。
打劫的：我靠！你就是传说中的唐僧。
唐僧：如假包换！（夺过打劫的剪刀）
打劫的：姓唐的，你把刀还我！，
唐僧：你想要啊？你要是想要的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想要呢，虽
然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗？你想要你就说嘛,你不说我怎么知道你想要呢?不可能你说你想要我却不给你,你不想要却偏要给你,大家讲道理嘛.那你就拿去吧！你不是真的想要吧？难道你真的想要吗？……
打劫的：我受不了了！给你一百块钱，我不打劫了！
唐僧：这就对了吗！（面向书生）
书生：我自觉（碰墙而死）
唐僧：（面向单身）佛家有云，爱人是种无奈，被爱是种姿态（指着雕塑），等爱
是种期待，无爱是种能耐。你又何必为爱迷惑了！
（路人走上场）
导演：咔咔……咔，那里那个人干 什么吃的，有没有社会公德心，不知道我
们在拍小品啊！
路人：我只说三句话，包括上面那一句，我的话说完了(下场)
导演：神精病！继续演，继续演，刚刚那只是花絮哦！
单身自杀）：我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，我如此单纯……为什么我只
能在这里在唱单身情歌！我死意已决，和尚，你不要劝我了（在墙上刻下几个字：“此人已死，有事请扒我坟”从唐僧手里夺过剪刀，
唐僧：哎，问世间情为何物，只叫人生死相随啊！……没想到这么容易就弄到
100块钱，先去买碗光头粉，再去洗个桑拿，然后再换个老婆，呵呵……
（谢幕）
第三篇:《话剧剧本》
111
校园搞笑话剧剧本《查询》 唐僧岳母考女婿 »搞笑话剧
请让我靠近
22:08 请让我靠近【搞笑话剧剧本《张三换灯》】
在一个繁华的街道口，摆着一面大棋。再世华驼。
天远：Hi，大妈，算命吗？
甲：哎，讨饭的。怎么说话的！
天远：不会吧，有没有撒谎啊！请原谅我向老奶奶撒了谎。
甲：我一脚踢死你。
天远：你自己看，眼角的皱纹那么深，谁认不出来？
甲：那因为你自己长的老嘛，所以看谁都希望比自己老。
天远：是啊，姑娘批评得非常准确，看我还这么年轻，一定很羡慕吧。
甲：你是人吗？
天远：怎么不是？我是人啊！
甲：你旗子上的字好象写错了。
天远：哪里？没有写错。甲：你有没有读过书？
天远；读过，不过小学没有毕业。
甲：难怪会写错。
天远：干嘛，你神经啊！
甲；不错，我就是神经病。难道你不是神经病！
（乙上）乙：喂！老婆，我来了！你怎么跑到这里来了。（然后指着天远说）老兄，对不起，我老婆脑子有毛病，给你添麻烦了！（又对着甲说）叫你不要乱跑，怎么这么不听话呢？是不是要我打你屁股。（又指天远，接着对甲说）现在坏人这么多。出了事我一个人可怎么活啊？ 天远：好象怎么看我都不会像坏人吧。
（甲突然抱住天远）甲：妈妈，我要喝奶。（哭）
（天远一脚把她踢开）：孩子乖，妈妈没奶。躺在地上睡觉，要听话。
乙拉着甲下。
天远：喂，神经病就不要让他到处乱跑，算了命不给钱怎么办。就算不算命，把神经病传给我怎么办？
僻静处。乙：快把钱包打开。
甲：只有两角一毛七分钱。
乙：看来算命的也快下岗了。
第二幕
晚上，长桥上灯火明亮。只有天远和香香两个人。
天远：今天天气不错。（香香看着桥下的水）
香香：有话你就快说，我没有时间。（看表）
天远：话是没有，只是想看看你。
香香；那我走了。
天远：不要啊！香香，不要抛弃我。
香香：不可能的。我已经决定下个月跟我老板结婚了。我们以后各走各的路
天远：没有想到你是如此绝情的女人，枉费我对你一片深情。竟然喜酒都不请我喝。你结婚，我怎么可以不来呢？就算你不请我，我爬也是要爬来的。如果不来那不是太不给你面子了。是吧。来我是一定要来的！
香香：你来只会丢我的脸。都已经三年了，我都整整等了你三年了，你不但没有变，而且变的更人不像人，鬼不像鬼。
天远：我没有变啊，香香，我还是一样地爱你。嫁给我，我一定会给你幸福。
香香：你以前不是说三年就可以挣到一百万，钱呢？
天远；曾经是有过的，只不过后来丢了。
导演：停，怎么搞的，昨天是不是酒喝多了？你可不可以说的再无辜一点，声音再颤抖一点。你永远要记住，你从来就没有见过这么多钱，你根本是在拐骗妇女。心里当然会紧张了。 天远：是。
导演：再来！
香香：你来只会丢我的脸。都已经三年了，我都整整等了你三年了，你不但没有变，而且变的更人不像人，鬼不像鬼。不是说三年就可以挣到一百万吗？钱呢？
天远；曾经是有过的，只不过后来丢了。
香香：那你还有什么话好说？天远：有。我相信我们的爱是可以超越金钱的。只要你愿意。 香香：不可能的，真的不可能的。天远，我的生活需要钱，我的病需要钱，我的家里需要钱。什么都需要钱，你懂吗？我已经不再相信爱情了。爱情只是某个诗人完美的谎言！我已经过够了物质贫乏的生活，从今往后，我要追求自己的幸福。请你不要再来打搅好吗？ 天远：如果你是那样想的话，那里不会有幸福，也许只有一座坟墓。
香香（终于忍受不住，对天远大喊）：不管怎么样。我都不要再看见你，我已经受够你了，你知道没有！
天远：我知道，我这就走。不过我还是想说，香香，回头是岸。
香香：还不走，我要叫警察了。
天远：不要。如果真的不能做你的相公，不知可不可以让我做你的情人啊？
香香：你去死。如果现在我手上有一把刀。我一定会毫不犹豫捅死你。
天远：好，既然香香姑娘已经恨我恨到要杀我的地步，我也绝不会让你失望的。今天能够死在最深爱的人手中，总比以后被不知名的野狗咬死好一百倍。在我的口袋里有一把锋利的剪刀，是我可怜的母亲临出门时，叫我放着防身用的。如果你不介意的话，就将就着用吧！ 香香：拿来。
天远：你可要想清楚了。
香香：拿来，你是不是怕了！
天远：哼，大丈夫，生有何欢，死又有何惧。给你。（从口袋里摸出一样东西，扔给香香。） 香香：这不是牙刷吗？
天远：看来是我老母亲眼花拿错了，不好意思。我看一下。唉，是你看错了。这明明是竹签嘛！你怎么会看成是牙刷呢？
（音乐响起）天远握着那个牙签。流下了伤心的泪水。
天远：啊，我那可怜的老母亲，你怎么可以在关键的时刻变得老眼昏花呢？你本来眼睛是很好的啊，这点我是多么的确认，可是难道岁月这么快就让你改变了这么多。我是要感谢你，因为你是我最爱的母亲，你曾经赋予我生命，今天又拯救了我的生命，也使你不至于陷入失去我的悲伤的沼泽地。但我同样要责怪你，是你使我无法表达视死如归的勇敢，使我博得美女得芳心。
香香：你真是个疯子。
天远：不过为了证明我真的不怕死，你就掐死我好了。
香香：如果你真的想死，就到桥中央，给汽车撞死好了。
（这时刚好一辆卡车过来，天远站在那里。卡车司机是个 醉汉，笔直朝天远开了过来。） 香香：不要。你会害司机做牢的。
卡车开过，天远恍恍惚惚地站了起来。
第三幕
画外音：你说算命可不可能赚到一百万。
天远：好象不可能。
晚上，天远生意很好，从来没有这么好过。
警察一：你被捕了。
天远：怎么可能，我一没杀人，二没放火。老兄，和平时期就不要开这种玩笑了。别人会笑掉大牙的。
警察二：那么请问先生，你对封建迷信有什么看法？
天远：这位警官的问题问得非常有水准。问出了中国人得素质。说明警官是受过高等教育得人。我喜欢回答有素质得人得问题。虽然你是第十三个问我这个问题得人了，但你放心我一定还会很认真，很耐心地给你解释。首先„„
警官一听得有些不耐烦了，掏出手铐。
天远：慢着，我有话说。警官，我宣传的只是伪封建迷信，是假的。所以我根本没罪。 警官二：犯罪。犯得是造假之罪。
天远：那好，请等一下。警官，帮我拿一下书。（我溜）。
天远把书往警察身上一塞，撒腿便跑。
警察二：抓住他。
天远：有本事你来抓我啊！
警察一：看你还往哪里跑？【搞笑话剧剧本《张三换灯》】
天远跑进了一条弄堂，两个警察两面夹击。天远已经走投无路。弄堂里很黑，人看不大清楚。天远依稀看见一个人从窗口里钻出来。
天远：喂，老兄，还记不记得我啊？
小偷乙：是你啊，你不是那个算命得吗？
天远：就是我啊！你这么晚还干活呀！我刚才看见有两个警察从前面过来。你往后面跑会比较好。还有，东西我先帮你拿着。回头，你向我来要。
小偷消失在黑暗中。
天远：抓住他，看你还往哪里跑？
警察从天远身边跑过：你跑不掉了。
在一个黑屋子里，灯光突然亮了。天远被绑在柱子上，进来一帮人。
小偷乙：老大，就是这小子阴我。
老大：小子，你老大是谁。
天远：我没有老大。小的只是个算命的。那天我真的不是故意的，我是真心想帮你的小弟的。都是那些死警察，缠住了就不放。
老大：死警察，干嘛抓你？
天远：这事说来又点历史。不过主要是我最近算命收费相对高了点，死警察说我有意抬高物价，扰乱了市场的正常运作。其实我怎么敢啊，欲加之罪，何患无什么鸟语。
老大：来人，松绑。我喜欢你，我欣赏你。以后你就跟我好了。
天远：不行啊，我不能做小偷。
老大：怎么，看不起我们小偷。
天远：不是，就是借我三百个胆，我也不敢瞧不起小偷。只是我答应过我女朋友要赚一百万，再去接她。你知道最近算命生意真的很好。
老大：一百万是吧。只要你跟了我，一百万我给你，怎么样？你什么时候要都可以？ 天远：不会吧！老大，我可不可以考虑一下。
晚上睡梦中，画外音：你说算命可不可能赚到一百万。
天远：好象做一百年都不可能。
老大的声音：那做小偷呢？
天远：立刻就可以抱着睡觉。
老大：那你想好了没有？
天远：可能我还要再想一想。
第四幕
海滩边，阳光很好，人很多。天远突然衣衫褴褛地出现。
天远：香香，是我啊！
香香：怎么是你，你怎么会跑到这里来的。
天远：找你啊！
香香：你怎么这副打扮？
天远”很帅吧。沿路不知倾倒了多少妙龄少女。可是她们当中又有谁知道其实我已经有心上人了。我觉得非这身打扮真的无以表达我对你得痴情。
香香：我真的想说我不认识你。
天远：不要啊！明明认识，干嘛说不认识呢？那不是骗人吗？
香香：好了，别耍贫嘴了。跟我去换件衣服。
天远：你不会让我穿你的衣服吧！女人的衣服我 可不穿。
香香：不会。天远（失望）：不会就好。
宾馆里，香香和天远在房间里。
香香：你的衣服怎么这么脏了，快脱下来。还有下面的。
天远；不好意思吧。
香香：有什么不好意思的？你又没不穿内裤。
天远：我就是没有穿啊！不信我脱下来给你看。
香香：不要搞笑了，快点，换上衣服就走，不要让我未婚夫看见了。
天远苦笑，未婚夫上。
未婚夫（指着天远）：他是谁，怎么跑到你房间里来了。
天远：哎，自我介绍一下，我叫天远，香香以前的男朋友。握握手。
未婚夫：香香，我不管这人以前跟你什么关系。但从现在开始，我不想再看到他，也不想再在你房间看到像他一样的人。否则，你也给我走。
天远：香香，我裤子还脱不脱？
未婚夫：什么？香香，什么裤子？什么脱啊？
香香：没有啊？他自己傻！我看他全身都这么脏，想叫他洗一下澡。把衣服也顺便换了。 未婚夫：不行，这事怎么能让你来做！让他自己找个地方解决好了。现在我要他立刻给我从这个房间滚出去。
天远：喂，我警告你，不要跟香香这么大声说话！你知道我是混哪里的？我„„
未婚夫：我不管混哪里的。都要你给我滚出这个房间。否则就别怪我不客气。
香香：不要啊！天远你快走吧。
天远；不，我不走。我要留下来保护你。香香，放心吧！只要有我在，就没有人能够欺负你。如果有胆敢动你一根手指头，我就剁了他整只手。如果有人敢碰你一根头发，我就砍了他的狗头。臭胡子，你想怎么样？说好了。你不说别人怎么会知道！不要因为胡子长，就可以鸟，我告诉你，我生出来胡子就比你长，只是现在剪短罢了。还有„„
未婚夫：再听你说下去我会睡着的。来人！把他给我带出去。
天远被一帮打手拖出了房间，并痛打了一顿。香香想追出去，被未婚夫拦住了。
第五幕
晚上。餐厅里灯火明亮。今天是香香的生日，未婚夫为她开了个生日派对。
服务员：香香小姐，你的电话。
香香；喂，哪位？天远：香香，是我。我还没死，你还好吗？
香香；好，只要你不在，我就很好。我希望你不要再来找我了。
天远；香香，我知道今天是你的生日。你跟我走好吗？我会对你好的。我要让你成为天底下最幸福的女人。【搞笑话剧剧本《张三换灯》】
香香：不可能的，我已经听够了你的花言巧语。我不会再相信你了。你还是走吧。世上比我好的女孩有千千万，你为什么就抓住我不放呢？
天远：因为人世间纵使有风情万种，我只对你情有独钟。在我的心中，只有你是我的最爱。其她的女子活在这世界上只是多余。
香香：对不起，你还是走吧。（挂断了电话）
几个小时过去了，服务台的电话又响了。
服务生：香香小姐，你的电话。
香香；是男的还是女的？
服务生：是位女士。
香香：喂，是哪位？
天远：香香，是我？
香香：怎么有是你，我„„
天远：我想见你最后一面，真的是最后一面。见了之后我就永远地离开你。我在外面等你，不见不散。
未婚夫：香香，你上哪儿去？
香香：我上洗手间。
未婚夫：你走错了，洗手间在那边。
香香：噢。
看见酒席散了，香香一直没有来。天远有些失望和落寞。手里捻着的一束都没有盛开的玫瑰，好象也要凋谢了。夜很冷，天远的衣角在风中无助地摇摆。
香香房间里的灯亮了。香香一个人坐在床沿。眼不停的望向窗外，努力不去想天远，却偏偏想起。外面下起了雨，天远说是不见不散，他是否真的还在那里等待。雨声淅淅历历的，像极了莫扎特的钢琴曲，幽婉而缠绵。
房间的门终于开了，香香像童话中的蝴蝶一样飞了出去。外面是广阔的天地。
天远：香香，我在这里。
香香：为什么？为什么你要这么傻呢？你知道女孩子是很容易被感动的。你为什么不走，难道真的要我说，你给我滚。你滚啊，你，快滚啊！（香香的眼泪像止不住的洪水，哗哗地流） 天远茫然地从身后那束已被雨水淋透的含苞欲放的玫瑰。
天远；送给你的生日礼物。
香香：我求你，天远，你是个男人。不要这么贱好不好。我真的不想连累你。我只是一个爱慕虚荣的女人，不值得你这样来爱。
天远：我愿意。即使你讨厌我。
香香把花从天远的手中夺过来，愤怒地砸在他的脸上。退后，然后转身哭着跑开。
天远：停，导演，香香姑娘是否可以表现得更忧伤一点，这样我觉的对我进入主角的内心世界会更有所帮助。
导演：说得对，香香姑娘应该哭的更响亮一点，再来一次。
天远：我愿意。即使你讨厌我
第四篇:《罗密欧与朱丽叶话剧搞笑剧本》
罗密欧与朱丽叶
第一场：我要穿越
罗：（穷困潦倒ing）哎，这日子是没法过了，这对象也是没法找了……
路A：嘿，欧阿，你是咋滴啦
罗：被人鄙视了呗，我他妈就一“三没”产品！（气愤）
路A：恩？
罗：没房 没车
路A：and then？不是还有个没么？
罗：他奶奶地咻，倒霉的霉！
路A：哎，欧阿，21世纪神马都是浮云，别太在意sa！
罗：哎，恨爹不成刚啊！
路A：要不我帮你出出主意？
罗：就你？狗嘴里吐不出象牙……
路A：切！你就吐得出来？吐个瞧瞧？（罗：你！）……好心当成驴肝肺…… 罗：别价，说来听听？
路A：穿越！
罗：恩？
路A：你看哈，那个什么《宫》阿、什么《惊心》阿、什么《神话》阿，都是这个套路 ……要是穿成个穷人，就凭你这点现代头脑还怕不能创造财富么？再说了，要是一个不小心穿成个什么皇子王爷的，不是吃么么香了么！
罗：恩，有点意思，go on~，这个…怎么个执行法儿？
路A：欧啊，穿越这事儿就像考研，是门技术活儿，也是撞大运。要穿就得有耐力、毅力、动力、魅力，外加少许滴不可抗力。
罗：太抽了，太抽了，具体点儿，具体点儿？
路A：附耳过来~！
（小聚）
第二场：一切为了穿越
旁白：从那以后，歌房、体育馆、图书馆、酒店厨房、京剧班子……
罗：开玩笑，这些都是一个穿越人的必备能力好不好！
深夜，寝室，台灯下：
罗（伏在写字台上，电脑打开“穿越计划笔记本！.doc”）：那狗牙告诉过我，要穿越就得死！ 显示：看到第一行：“车祸……”，
旁白：可是，一月前：某人从“外环”走到“内环”，终于——两眼一闭，把心一横…… 交警（一把拉住，苦口婆心地规劝）：小同志，年纪轻轻的有什么想不开的呢？这世上哪有人解决不了的事儿呢？这年头谁都活得不容易，对不对？所以你要死也别死我这片儿，善后是很麻烦的啊……
ging~某人僵直……冰冻图
旁白：于是，某人蹲点三天，终于打上一辆无照驾驶的黑车
罗：师傅，我们来个狂飙……
旁白：后来从上大开到彭浦就用了三个小时
师傅：靠！又他妈的堵车！
ging~某人僵直……冰冻图
显示：车祸穿--叉掉！
看到第二行：“高空坠落穿，例如：跳悬崖、摔跟头、从阳台掉下去…………”
旁白：一天我们的欧站在楼梯上鼓了好几次气，还是不敢滚下去……
罗：八十九级呀，这台阶有八十九级啊！（后面上来的人一撞，砰！）啊~~
（落入某丑女怀抱）
罗（沮丧）：哎，谢谢哈
女（扭结ing，面红耳赤）：欧同学……其实我……其实我……喜欢你很久了……"
ging~某人僵直……冰冻图
旁白：于是乎，小欧逛遍了上海没找到称心的悬崖，后来听人说跳崖很可能死不透彻，便打消了该念头。当然，小欧觉得跳楼可能会砸到无辜群众或者公共设施，同时，死相也会吓倒纯洁的小朋友，故而，该念头亦被打消。
显示：坠落穿--叉掉！
其他类似触电穿（触电）、落水穿（泮池，捏鼻跳）、睡眠穿（睡帽）……，屡试不成！ 显示：触电穿--叉掉、落水穿--叉掉、睡眠穿--叉掉、叉掉、叉掉、叉掉、叉掉、叉掉 旁白：一年后
校花：欧同学，其实……我……一直都在关注你，en……你琴棋书画样样都行（显示：还记得歌房、体育馆、图书馆、酒店厨房、京剧班子……么？），又有个性（N种自杀方式），你…你……你……能不能接受我？（期间不断“啊”？）
ging~某人僵直……冰冻图
旁白：校花告白应该是校园恋爱最完美的回报了吧……可我们的小欧正在想得却是…… 罗：我到底为什么要穿越？为了看MM把马子？（苦笑……）是啊，到底为什么穿越呢？ （寝室）
罗（删除doc，释然）：我有现在多亏了你呢！谢谢，再见了……洗个澡，从头开始（唱山歌，妹妹你坐船头呀/换大米 换大米……）恩（三声），啊（下水道图）~~~
旁白：没错，他……梦想成真了……
第三场：所谓耗子
罗（坐在地上，泼皮状）：为什么呀，为什么呀，（爬起来）我要穿，我要穿回去！等等，容我想想，毛巾？（bin~）淋浴器？（bin~）肥皂？（bin~）下水道？（bin~）
罗：有了！毛巾（撕下衣服，布条，配乐），淋浴器？有了，水桶！肥皂？是猪油么？老板，给块猪皮！恩，问问：喂，你知道下水道这东东么？
室友（穷人）：下水道？东东？那是个什么玩意，不是耗子洞吧！
罗：bingo！精辟！
旁白：于是乎，我们的罗同志，除了上工干活儿，一得空儿就带着“毛巾”、套着“水桶”、拎着“猪皮”，挖耗子洞（挖地动画）
旁白：与此同时……
朱（极度柔弱）： oh, 我不行了，oh, 我的小黑呀
仆人A：oh，美丽的朱丽叶小姐，您怎么了，出什么事儿了？
仆人B：这还看不懂么？小姐的那只黑耗子又不见了……
仆人C：哎，又得刨地去了……
朱（彪悍）：oh, my ladegaga! 你们几个在这嘀嘀咕咕、唧唧歪歪的干什么，还不快去帮老娘把那死耗子给逮dei回来，你们个顶个的给我卖力着点，当心老娘扒了你们的皮！！！ 旁白：与此同时again……
罗：咦，这个什么？一只耗子？（满脸黑炭，拎出只耗子）
朱：oh, （抽泣欲哭）小黑黑呀~~~（调子：小白菜呀）
仆人A：（接过耗子）滚一边儿去……
仆人B：咦，这桶不错，回去yan咸菜正好
仆人C（奸笑）：这猪皮……算你小子有眼力劲儿~~（一把夺过）
朱（彪悍）：oh, my ladegaga！（看到欧，爱恋状，爱心前后）
朱（柔弱）：（手绢）小女子姓朱，名丽叶，（依靠）今天真是多亏公子您了~，请问公子大名！ 罗（小声）：朱……朱丽叶？嘿，我还罗密欧呢！
朱（柔弱）：噢，罗公子~！
第四场：窗台小聚
众仆：小姐回房了！（背景音乐《包青天》）
仆A：各小队集合！稍息，立正！向右看齐！
仆A：恩？怎么连左右都不分，你们怎么保卫小姐的安全？（拿出一根萝卜用手指着说）最近有个姓罗的家伙，对我们小姐心怀不轨。我们要提高警惕，加~~~强防范。（狠狠地咬一口萝卜，吐在地上，众仆人聚拢过来看）
仆A：下面听我命令：一小队，去查大门！
一小队：喳！（行清朝礼仪）
仆A：二小队，去查后门！
二小队：Yes，sir！（敬礼）
仆A：三小队，去查狗洞！
三小队：嘿！（鞠躬，90度）
仆A：还不快去！（三小队慌忙下场）
仆A：咦，有人！（做藏身状，罗密欧偷偷摸摸上，背景音乐《鬼子进村》）
罗密欧：没有你们我怎么办？（sing）
（总管出来与罗见面，左摇，右晃。两人跳开）
仆A：“在哪里，在哪里见过你？你的面容如此熟悉。”来者何人，报上名来！
罗：我没忘记你，忘记我，连名字你都叫不出来~~（邓丽君）
仆A：不…不管了，瞧你这小样儿，不管是谁，要想见我们家小姐，先过我这关
（男儿当自强音乐起，两人面对面摆出黄飞鸿经典姿势）
（音乐10秒后停止）
齐：（两人突然蹦到一起）两只小蜜蜂啊，飞在花丛中啊，左飞飞，右飞飞，飞啊啪啪，飞啊啪啪，飞啊啪啪~~~
总：（捂着被打肿的脸）小子，你等着！【搞笑话剧剧本《张三换灯》】
罗：哈哈哈哈„„
罗：朱丽叶，真的是你吗？
朱：（深情的点头，两人手牵手，深情地望着对方，转几圈）（配乐：你是风儿我是沙） 罗：oh，亲爱的朱丽叶，其实我这次来只想对你说一句话，我的那些东东什么时候才能还给我？
朱：（高跟鞋扭脚）（彪悍）娘的，老娘重要的还是，那个什么东东重要，说，给老娘说清楚，要是那个什么东东重要，我…我…我就喝了它（饮料瓶贴“毒药”）
罗：饿，别……你重要
朱：恩，小A把那个叫“东东”给我毁了！
罗：饿，别…别…（冲过去，抱A腿）东东重要，东东重要！
朱：我勒了个去（一口气喝完）
小A：好呀，你害死了我家小姐！
朱：不~~~这…这……这可是我回去的唯一希望了……哎，与其回不去，不如…不如自我了断！（抄起水果刀）（配乐就义）
罗：（醒来）（广播语）呵呵，瘦下来牌儿减肥药，中西结合无毒无副作用，苗条身材给力不坑爹，儿童亦可服用哦~ 我就吓吓他！（一摸鼻息，没气）
（抽泣大哭）欧呀，你这傻帽，咋这么想不开nie，不就一张猪皮儿么！（琼瑶）密欧~ 山无棱，天地合，才敢与君绝。（抄起水果刀）
第五场：再续前缘
21世纪，XX博物馆
罗看着莎士比亚手稿，哭了，（我滴东东呀！！！），看到朱，（你真狠，你真的好狠哪），哭得更凶
朱=吴（配乐：步步）
第五篇:《校园超搞笑喜剧剧本》
《校园无贼之话剧风波》讲述如何共创和谐社会和谐校园。
沛；大家好！（做贼样）傻笑！呵呵！认识俺不？
啥玩意？不认识！那位大婶，不，那位大妈，不那位大。。姐，上次俺演出俺看你都笑抽了你说弄不认识俺？太伤俺的心了吧！
呵呵！很高兴哈！今天能再次有机会来到这儿！
哎呀！大家呀！俺给你们说呀！俺这个天可倒霉了！昨天俺出去玩！有一哥拉住俺，向俺推销他的奶！不是！那哥们笑啥呀？哦！他哪能产奶呀！ 他 是公的那儿能产奶呀？你说你。。。用俺偶像小沈阳的话说你就是倩儿倩儿的，臭不要脸的！俺是说他推销的牛奶！他告诉俺，喝了牛奶好呀！能增强体质呀！抵抗所有细菌，以后什么木马呀统统都不怕了！俺一听顿生好意，问他你这牛奶多少钱？那哥很爽快！一口价40块！ 我问！10快买不？他说成交！于是俺乐乐呵呵呵的一路蹦回了家！拿出一盒一看！明天都到期了！难怪他十块卖我呀！咋办呀？哎！俺左想右想，没办法，不能浪费呀！于是俺决定争取在截止日期到来之际把它喝光！48盒！俺的老天！后来俺终于在进入截止日期的午夜十二点整来了个绝杀把最后一瓶给喝下去了！不容易呀！把俺给撑的呀快奔上八个月的孕妇了，结果一兴奋一激动，摔了一跤，又全给
摔出来了！哎！这都不算啥！后来一看！哎呀！我的妈呀！咋还是三鹿的呢！
气的俺差点去验证自由落体运动！后来一想风大影响实验结果改日期了！
算了！俺不聊了！太伤自尊呢！等会还有课！俺先睡会儿！
何张上！
老婆，今天可是俺亲自下的厨，咋样?手艺还不错吧！
张；哎！一般吧！打个9分！
何；哎呀！老婆果然是我的知音呀！
张；100分制！
何；咋这么说呢？我可是费了老半天才作出来了，没有苦劳也有辛劳呀！
张；就你那辛劳？大家评评理！什么青龙过江？我还以为什么呢？就凉白开中加根葱！什么母子相会，就是黄豆炒黄豆芽！你就和我那天去的咖啡屋的老板一个样！
何；啥样呀？
张；那天去咖啡屋，看见一个饮料叫“心痛的感觉”要50块，好奇心驱使着我一咬牙
一跺脚买了，结果拿出来一杯凉白开，差点没把我气哭了！
何；靠！坑我女朋友，那天我们找他去 看我不把他打得跟陈水扁一样！，
张；算啦！就知道逞能，有本事你当他面说去，
何；你。。。你。。。别逼我，
张；就逼你了！你能咋地？要不我给你叫来！咦！来了！
琪大摇大摆的上来！
何吓傻跪下！
琪下台！
何；没听见呀！哎呀！差点没吓死我！差汗
张；你也就这点出息！哼！
(拿出卫生纸擦，扔掉）
何：不是跟你说过吗！垃圾不能乱扔！要像我这样„„扔出一条优美的抛物线。（纸
团砸中睡觉的傻根）
沛（发怒）：是谁？！这垃圾是谁扔的？！
何：我扔的，怎么了？
沛（柔和的）：没怎么，俺只是问问。俺知道是谁扔的就行，俺只是想将东西物归原主。
张：拾金不昧，真是新时代的雷锋。不知雷锋怎么称呼？
沛：俺叫傻根，俺是信息0809班的，俺做好事从来不留名的！
张：傻根，你真是个无名英雄，你好。
沛：大姐好！
张：这是我男朋友。
沛：男朋友好！
（对傻根）：谁是你男朋友？占我便宜！
沛：对不起对不起！要不你也占俺便宜，叫俺女朋友！
第六篇:《搞笑话剧剧本《张三换灯》》
作者：天已微凉
【简介】
主要人物：张三、小丽（张三老婆）、张三他爹、张三他娘
故事梗概：张三老婆因为嫌晚上回家门口太黑，开门不方便，就发令让张三给家门前装一个声控灯，起初由于声控灯灵敏度太低，于是发生了一系列啼笑皆非的事情。吸取教训后，张三换成了灵敏度较高的声控灯，却因此引发了更多的麻烦。
【大纲】
1、
张三老婆缠着张三要装声控灯
2、
深夜晚归，声控灯失灵，换灯风波
3、
换灯之后，再出风波。
第一幕
（小丽今天加班，张三一家人围在餐桌旁等小丽回家吃饭。这时小丽回来了，掏出钥匙准备开门，由于外面太黑，试了几次，钥匙都对不准锁孔）
小丽（恼羞成怒）：张三，你给我开门呀。（模仿雪姨）
张三（谄媚状，迎出来）：哎呦，老婆你可回来了，就等你吃晚饭呢，上了一天班累坏了吧，快点好好儿歇着。
（小丽一脸不满，不情不愿地进了门，一家人围在餐桌旁吃饭）
小丽：我说张三，咱就不能在门前装个声控灯嘛，你说说你老婆我每天加班容易么，回家了还要被那个破锁欺负，半天找不着钥匙孔。你就不知道心疼心疼你老婆我嘛？
张三他爹：就是，我这崽就是不灵泛，一点都没遗传到我，怎么就不知道心疼媳妇了。再说了，你娘一把年纪了，老眼昏花的，装个灯也方便些噻。
张三他娘：我说死老倌子，显得你比我小好多一样的。我还是比你要年轻些罗。【搞笑话剧剧本《张三换灯》】搞笑话剧剧本《张三换灯》。不过崽啊，你看小丽经常要加班，这家附近又没有路灯，装个声控灯还是好些罗。
小丽：你看爸妈多疼我，就你榆木脑袋不开窍。
张三：得得得，我的宝贝老婆，我有说我不装吗？只要你一句话，我做牛做马都成啊，装个灯泡哪叫个事儿啊。一会就给你装个三千瓦超级大灯泡，管保老婆一跺脚就像走上星光大道啊，我家老婆又长得这么漂亮是吧
小丽（笑起来）：爸，妈，你们看，张三他就会贫嘴
张三他娘（忍俊不禁）：你说着小两口也结婚这么久了，还跟刚结婚似的老拌嘴呢，真是不是冤家不聚头啊
张三他爹：年轻人嘛，想当年我追你娘的时候，你娘还是村里一枝花呢，追她的人从街头排到了街尾，要不是我……
张三他娘（瞪了一眼）：够了啊，都老夫老妻的了还提这些个劳什子干嘛。那个张三啊，打个电话叫人明天就来把灯装好吧。
（张三和小丽相视一笑）
张三：好嘞，妈，您就放一百个心，你儿子我没别的好，就是疼老婆不含糊啊
（一家人都笑了，吃完晚饭，大家各自回房）
第二幕
（张三请来电工在门前装电灯，这天两人正好都休假，准备出去玩）
张三：师傅啊，这个灯装得结实点啊，不要猫啊鸟啊随便一叫灯就亮了啊，免得隔三差五就要换灯泡。
电工：好嘞，保证倍儿结实啊，你就放心吧
张三：那就拜托师傅啦。（转身朝向屋里）妈，我跟小丽出去玩了，你待会给师傅搭下手啊。
张三他娘：欸，去吧，早点回来啊
（张三和小丽出去之后见到几个老朋友，喝了不少酒，两人都有些醉意，很晚才回家，到家门口后还是漆黑一片。张三用力地击掌，但是灯没有任何反应）
张三：嗬，这灯果然结实啊，有意思
（趁着醉意，张三使劲地又砸了门几下，结果灯还是纹丝不动）
张三：我去，看来我还摆不平它了
小丽（一把推开张三）：走开，让我来
（小丽乐颠颠地在门口跳起了骑马舞，嘴里一直念叨，“叫你不亮叫你不亮”此处应有背景音乐，跳了几分钟，电灯依旧不为所动）
小丽：三儿，你看这个破灯，它欺负你老婆。
（张三刚要说话，胃里一阵翻涌，跑到路边去吐了）
小丽（怨恨地看了张三一眼,突然满眼深情，抬头大喊）：都敏俊xi，救我！
（奇迹发生，电灯华丽丽地亮了）
小丽（狂喜）:我就知道叫兽会救我的，张三,（一脸嫌弃的样子）,走，托叫兽的福，咱不要摸黑进屋了。【搞笑话剧剧本《张三换灯》】文章搞笑话剧剧本《张三换灯》出自http:// 第七篇:《90后女孩话剧剧本《沉迷的女孩子们》》 作者:伍玮 剧本正文 背景：故事发生在火车上，5个互为高中同学的女孩子在火车上扯着闲谈，当然，谈的都是90后所拥有的共同语言。走， 那就让我们上火车去看看那群可爱的90后们，看他们在谈些什么。 演员：陈丽娟，甘婷，贺靖岚，欧阳佳，何瑜，李飞（旁白以及老人） 报幕员：伍玮 旁白：旅客朋友们，长沙火车站到了。请大家以迅雷不及掩耳之势以飞奔的速度上火车。抓住时间，机不可失，时不再来。 伍玮：人都到齐没？该来的都来拉？哎？那边怎么还有这老些空位呢？没到的请举手！（环视四周，没人举手）恩！都到齐了啊！想我伍玮啊！虽然称不上玉树临风，但也称的上是一表人才啦，这个牛皮不是吹的，火车不是推的，喜马拉雅山不是堆的，四川盆地不是锥的，所以说我人见人爱是不可能的。呵呵，瞧我长相就不知道啦。但是，我是见人就爱，比如说建设路口那个刷皮鞋的，马兰山那个拣垃圾的，金盆岭那个洗脚的。总而言之，只要是女的，都是我喜欢的。诶，今天来的急了点，没穿皮鞋，但是友情提示各位：这个头可破，血可流，皮鞋不可不刷鞋油。诶，怎么说我也算的上是个知名演员。想当年，著名导演冯大刚，吴宇宙，张XX都邀请我拍片。虽然都是路人甲，路人乙，但也是在大片中有曝光时间啊。哎呀，往事不堪回首，如今我确成为小品的报幕员。今天玮大影星为大家推荐一个小品。LADIES AND GELTMEN等下如果觉得我们5朵金花表演的好，就请用你的左手拍你的右手，不好呢，为了关照国宝，请用你的右手拍你的左手哈。 旁白：你个报幕员怎么那么啰嗦啊你，工作人员， 快来， 直接拉下去枪毙。 伍玮：在我临死前，有个心愿，请允许我说出来。 旁白：给他留遗言的机会、、 伍玮：本故事纯属虚构，如有雷同纯属巧合，金花站在这舞台，没有掌声他们表演不出来啊。掌声。。。没我事了，那么，轻轻的我走了。真走了哦。。GOOD BYE 演员出场 贺靖岚：坐上火车我回老家，回家去吃妈妈搞的饭，GOOD EVENING ，my name is Jinglan He,偶来自美丽的中南university. 陈丽娟：常回家看看，回家看看。 大家好，我是陈丽娟，我来自湖南顶级学府中南大学。。没说完，隔壁的一所学校，叫什么？忘记了。。。哦，不，貌似我们那学校很特别，没名字。 甘 婷：大家好哦。我是甘婷，我是来自中南林业科大的一朵花，校花的花。 何 瑜：我叫何瑜，我来自湖南林业大学 锄头系扁担科， 因此大家都叫我锄头王，我的格言是：只要锄头挥的好，没有墙头挖不倒。 欧阳佳：我叫欧阳佳，欧阳佳的欧，欧阳佳的阳，欧阳佳的佳。我来自湖南大学，我很荣幸被评为我们班第一小组的组花，呵呵，我们那个组除了我都是男生，呵呵，先在这里感谢我爸爸妈妈生我养我，感谢CCTV,ETV,MTV,..最要感谢我家后面的WC。。 旁白：火车缓缓驶出火车站，车上带着点寂静，5个女孩坐在一起。相互看了几眼。。 贺靖岚：你们觉得大学感觉怎么样？ 陈丽娟：诶，对大学很迷茫呢，基本不清楚到底能学到什么。诶。读大学究竟是读什么啊？ 甘 婷：哈哈，我比你想的开点。【90后女孩话剧剧本《沉迷的女孩子们》】90后女孩话剧剧本《沉迷的女孩子们》。大学嘛，不挂科就行了。伟大的60分万岁。。。 何 瑜：那我们老师很好，我老师考试前放肆的要我们听《狮子座》，信曾哥，不挂科。 欧阳佳：我倒从来不怕挂科的，真的。因为我知道树不要脸，必死无疑；人不要脸，天下无敌，我找我们老师死脸要他帮我过，应该能过啦。 贺靖岚：我也觉得大学一点意思都没有，真的感觉什么都好像学不到，貌似大学就是烧钱，仅此而已。无聊，寂寞，空虚，应该有的都没有，不该有的都有了。诶，我一直觉得现在的我，就是肖邦再牛，也弹不出我的悲伤的。 陈丽娟：诶，难道你们学校没得帅哥吗？ 贺靖岚：帅哥？从几何时，那东西从来就属于我。 何 瑜：这有什么的咯，别怕嘛，名草虽有主，你去给他松松土啦，自然而然土越来越松，草就属于你啦，现在都什么时代了，还那么俗干什么。这时代需要的是挖墙脚的激情。 陈丽娟：对啊，像我男朋友1米8多，长的好帅的。环境不会为你而改变，既然你不能适应环境，那你就灭亡吧，留你也没用，也是浪费粮食，还不如给人做贡献，也算学雷锋做好事吧。 贺靖岚：呵呵，你不也就是一根美草插在你这坨牛粪上了？ 陈丽娟：恩，更有营养些啦。 哎，别迷恋姐，姐只是个传说。 甘 婷：其实，那种问题我从来没考虑过，因为我从来都是被动的。 贺靖岚：问题是你长的漂亮啦，校花都没人追？你们学校的男孩子又不是都是瞎子。其实，我发现我也长的还可以啊，虽然不是很漂亮，但我也清楚的记得，那年我10岁的时候，有个叔叔夸我侧面有点像偶像派。 甘 婷：没必要那么自卑嘛。女人这辈子吧，挺难，漂亮点吧，太惹眼;不漂亮吧，拿不出手;学问高了，没人敢娶;学问低了，没人要;活泼点吧，说你招蜂引蝶;矜持点吧，说你装腔作势;会打扮吧，说你像个妖精;不会打扮吧，说你没女人味，做个女人难，做个好女人是难上加难。 贺靖岚：可是，可是，（拍桌子）我需要人照顾，不然大学白来了，恋爱都没谈。。（做个想哭）我要哭。反正我也要谈恋爱，我要谈到世界充满爱。 陈丽娟：时间还那么早呢，没事，该来的东西会来的。不该来的也会来的。你要总结失败的经验，屡战屡败后要屡败屡战。 何 瑜：很多时候，挥锄头是有用滴。 欧阳佳：其实嘛，你应该穿的FASHION一点，性感一点，时代在进步。你就看咯，70年代的泳衣是平底裤，180°现在基本以每年25度上升，比基尼就是这么出来的。 贺靖岚：对，对，我要晋升为超级潮人，我要让所有不喜欢我的男孩子后悔，我要让他们看到我就流鼻血。可恶，可恶（敲桌子），士可杀，不可辱。我要用迅雷下载我需要的幸福。(痴迷)白马王子，等着我。。 欧阳佳：要的就是这种效果嘛。 贺靖岚：等下到家，你们一起陪我去买衣服。。。 甘 婷：你还有生活费多的？ 贺靖岚：屁，早没了。我要成为啃老族，我要啃老，（说着提起电话爸爸，我快到家了，我回来有点事，你帮我准备300块钱到那啊，我要买衣服。甘婷：你要买地摊货？这么少。【90后女孩话剧剧本《沉迷的女孩子们》】文章90后女孩话剧剧本《沉迷的女孩子们》出自http://
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