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第一篇:《搞笑话剧剧本》
搞笑话剧剧本-嫦娥征婚记
人物简介：
玉兔（男扮女妆）—— 牛魔王—— 猪八戒—— 唐僧——孙悟空——
（制作一块写着“嫦娥征婚”的牌子，放在舞台中央）
兔：喂！月老吗？我家小姐托您办的事情怎么样了啊？今天那个人就会来啊！那我替我们家小姐先谢谢你拉！再见！——什么？你又要请我喝咖啡？（撒娇）老鬼，上次你请我喝咖啡就对我动手动脚的，一点都不老实，真讨厌！好拉，不说了，我很忙！（挂掉电话，对着观众）大家好！我是玉兔。今天我家小姐来征婚，我是秘书兼参谋。其实，我还有个小名，大家都叫我小甜甜（害羞样）。我今年芳龄一十八，号称“天堂一支花”，还是单身，如果下面的帅哥哥对我有兴趣的话，一会到后台找我，我的电话是1383838438（害羞样，然后环顾一下四周）再告诉大家一个秘密，其实，今天的嫦娥是紫霞仙子，只有我知道——啊，小姐来了，不说了——
（嫦娥上场，玉兔迎接）
兔：小姐，你究竟想要个什么样子的啊？这个也不好，那个也不要。
嫦：找情郎又不是买大象，当然要精挑细选拉，不仅要有思想有深度，而且要德才兼备。
兔“就这些？你不是想有一个身批金甲，:脚踏七色云彩的盖世英雄在万众瞩目的情况下，前来娶你吗？ 嫦：那不过是好美好美的理想，只可惜我已不是当年那个无知的小女孩了。对了，听说今天孙悟空也会过来，你知道应该怎么办吧？（对玉兔使使眼色）
兔：嘿嘿，小姐，放心吧，我知道的。
嫦：那这就交给你了（下场）
兔：（摆出宫廷丫鬟的姿势）恭送小姐。
（牛魔王进场）
牛：（在后台发出震耳的笑声）哈哈哈哈哈哈——哈哈哈哈哈哈哈——（大摇大摆上场，走路铿锵有力）哈哈哈哈哈——哈哈哈哈哈哈哈哈——
兔：（惊恐的看四周，终于发现牛魔王，怯生生的）你——你是谁？
牛：（一愣）小丫头，连我都不认识！想当初大爷我出来混的时候，你还不知道在哪呢？（对着观众）我就是混天大圣牛魔王。（说完面对观众挽起左袖子）我左青龙，右白虎，老牛在腰间，龙头在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！今天，谁都不准跟我抢，嫦娥是我的，哈哈哈哈哈哈！
牛：（对着玉兔）你看我怎么样？
兔：还行。先生，几点了？
牛：三点、二十八分、五十六秒！（一边摆着选美姿势）
兔：不过我们小姐说了，要有思想有深度。
牛：（一愣）思想、深度？我有啊！你没仔细看，（牛在场上转身戴上眼镜）你再看！（冲到前台摆“思想者”状）看我，多有思想，多有深度，多像罗丹的“思想者”。
兔：先生，你在干什么？
牛：我在思考，我在想——这茫茫宇宙，遥遥太空，到底是现有鸡，还是先有蛋？
兔：那你有结果了吗？
牛：（深沉的）有些问题是不会有结果的！
兔：哦！你真有深度！
牛：这么说，你家小姐可以嫁给我了吧？
兔：慢着！你还没过关呢，要想娶我家小姐，还要德才兼备，鉴于你之前的出色表现，下面就考考你的文才吧！你现场做首诗送给我家小姐吧。
牛：哈哈，小丫头，你一定不知道，在牛界，我的外号叫“诗圣”，我最拿手的就是做诗拉，你听好拉——
(润润嗓子 ) 远看黄山黑幽幽，上面小来下面大，若将黄山倒过来，上面大来下面小。哈哈哈哈，（得意的）好诗，好诗——
兔：（电话响起）等等，我接个电话——喂，谁呀？——啊？„„.你是牛夫人？
牛：（大惊，恐慌，对着玉兔作摇手的姿势）
兔：什么？你找——
牛：（对着玉兔做摇手的姿势，然后又对着观众）千万别书我来过这里——（灰溜溜下场） 兔：啊？你找我去美容院？哎呀，我现在很忙，改天吧，就这样，拜拜。
（音乐《西游记》响起，唐僧师徒三人上场）
猪：（跑上前来,兴奋地） 师傅，你看，有好多漂亮姐姐哦。
唐：（用食指指了指八戒的脑袋）八戒，你就知道看美女，色既是空，空既是色，阿弥陀佛—— 猪：嘿嘿，师傅，我好想空一下——
唐：（叹一口气）可惜你们的沙师弟，自从看了哪个超级女生以后，就暗恋上张靓影了，今天去报名参加超级男生海选 了，可惜啊，可惜——
兔：你们三个先过来登记，谁先上？
（孙悟空和猪八戒齐声说）当然是师傅先来
（《眉飞色舞》音乐起，唐僧猫步上前，在台上扭一圈，回到场中。）
唐：各位亿和的观众朋友们，晚上好，我是唐朝的研究僧，简称唐僧。
兔：哟，原来是唐长老啊！
唐：正是在下。
兔：上次在天竺，你就差点是我的驸马了，这次前来是找我的吗？
唐：非也非也！上次因工作需要，不得已才嘛！今次前来征婚，当然是为了你家小姐，怎么说也天庭第一大美女。到时候娶了你家小姐，你还不是一起跟过去，实际上还不是为了宝贝你„„.（唐僧与玉兔眉来眼去中）
兔：（害羞）长老说笑了，现在请长老接受考验。先展示一下个人才艺吧。
唐：（整理一下形象，唱歌）onlyyou ,CAN MAKE MY SKY BRIGHT,ONLY YOU,CAN MAKE ME...） （唱到一半，被众人群殴出场。）
孙：KAO！这老秃驴，又来这个，罪过罪过！（边走边说）
猪：就是，别让人知道他是我们的师父。 （边走边说）
兔：由于刚才出现异常状况，现在继续，孙悟空，猪八戒，你们谁来？
（《男儿当自强》音乐响起，孙、猪两人仇恨的对视，突然前冲，共唱）两只小蜜蜂啊，飞在花丛中啊，左飞飞，右飞飞，飞啊„„飞啊„„（孙悟空三次石头、剪子、布皆败）
猪：猴哥，不好意思，只有这个我可以赢你，我先拉。（猪上）
兔：（手指向猪）来者自我介绍一下。
猪：（得意）我就是沉鱼落雁，闭月羞花，潇洒倜傥，玉树临风赛西施，人送外号上天下地无所不能，打遍天下无敌手，神龙见首不见尾的天棚元帅少女杀手猪八戒！
兔：（靠近挑逗）哟，原来是猪哥哥呀，你的造型怎么还是这么抽象啊？
猪：我长的是很有创意，活着是我的勇气，但如果没有我，谁又能衬托出这个世界的美丽！
兔：你的见解高，实在是高，但你是绝对不符合我家小姐要求的，你知道吗？你错了，而且错的非常严重。【荒诞搞笑话剧剧本《拾到的格格》】
猪：（疑惑）为什么？
兔：因为你是个有家室的人，我家小姐怎么能嫁给你做二奶？你下去吧——
猪：（又恨又怒，边下场边说）哼，早知道就不去高老庄了！
（孙悟空上）
猪：（介绍选手）他优雅的体态散发出诱人的魅力，让所有girl难以抗拒他那双叫人心碎的眼睛，不管多么冷傲的女性都会被他温柔的眼神所融化。他高傲，但宅心仁厚，他低调，但受人景仰，他究竟是神仙的化身，还是地狱的使者，没人知道，但是可以肯定，他就是„„美貌与智慧并重英雄与侠义的化身„„改变社会风气，风靡万千少女，提高年轻人内涵，玉树临风，风度翩翩的情——圣——孙悟空。 孙：（随着个人介绍不停摆着姿势，拿出一根轴耍几下）
兔：孙悟空，你的金箍棒怎么越来越精致拉？
孙：你这个小兔子还算有点眼力，以前的那根我还给龙王了，这个可是我新买的呢，比金箍棒好用多了。（做广告的口气）它体积小，便于携带，重量轻，减轻负重，而且采取高精端技术，灵敏度增高，实乃家居旅行，斩妖除魔之良品。
兔：这么好的产品要到那里买呢？
孙：在中国的香港，深圳，苏州均有销售，但请记住，一定要买亿和控股牌，请认准商标“EVA”三个大写字母。
兔：好了，孙悟空，我听说你和紫霞仙子的爱情故事了，好感人哦！你现在的爱情观是什么样子的呢？ 孙：哎！子曾经曰过：（唱）有多少爱可以重来，有多人值得等待。
兔：由于孙悟空的出色表现，直接晋级。我现在宣布征婚结果——胜出的是——孙悟空！大家为他致以最热烈的掌声。下面请孙悟空发表一下自己胜出的感想，大家欢迎！【荒诞搞笑话剧剧本《拾到的格格》】
孙：（还没反应过来，受宠若惊）其实我得到这次的胜利和在场的各位有很大的关系，如果不是你们的支持，我也不会成功。我非常感谢你们，感谢我的父母，感谢我的同事，感谢我的领导，,感谢所有支持我的FANS。我想接下来的时间就留给我和我亲爱的嫦娥MM，再次谢谢大家！
（歌声起《芦苇荡》嫦娥迈着盈盈步伐，走到孙面前，孙悟空用颤抖的手，轻轻地揭开嫦娥面上的面纱）
孙：（惊的后退两步）紫霞，怎么是你？——（扮忧郁的样子，低着头）或许我不该来。
紫霞：你现在明白已经太晚了。
孙：留下点回忆好不好？
紫霞：我不要！要留下就留下你的人！
孙：没有用的，你这样只能得到我的肉体，并不能得到我的灵魂——
紫霞：（痛下决心的）好，我让你走，但在你走之前你必须亲我一下！
孙：哼，我好歹也是齐天大圣，你让我亲，我就亲，那我的形象岂不全毁了？
紫霞：你不敢亲我，是因为你还喜欢我—— （见孙没有反应）世界上最遥远的距离不是我站在你面前，
你却不知道我爱你，而是明明知道彼此相爱却不能在一起。一千年了，你还是没变，既然生不能在一起，那就让我们一起毁灭吧（拔出剑来对着孙的脖子）
孙：导演，暂停一下！（用手拨开剑，靠近观众）当时那柄剑离我的喉咙只有0..01公分，但是凭着我聪明的大脑快速的反应，我知道她是不会刺下去的，而且她将很快将再次投入到我的怀抱，因为我决定再撒一次谎，虽然我平生撒过无数次谎，但是我认为这一次将是最最完美的一次。好，让我们把时间切回原处。
（此刻画面还原）
（音乐起《一个人背两个人的债》）
孙：从今天开始，我只疼你一个人，宠你，不骗你，答应你的每一件事情都会作到，对你讲的每一句话都要真心，不欺负你，不骂你，相信你，别人欺负你的时候，我会第一时间出来帮你，你开心的时候，我会陪你开心，你不开心的时候我会哄你开心，永远觉得你是最漂亮的，梦里也只见到你，在我心里只有你。
紫霞：（“当”的一声，剑滑落，两人拥抱）
（众演员上台鼓掌，众人齐声）祝大家中秋节快乐，有情人终成眷属！
（落幕）
第二篇:《搞笑话剧剧本》
搞笑话剧剧本《吃饭》
场景：某企业食堂
人物：王大炮，企业员工。金卫盛，卫生局特派员。李大厨，食堂厨师。 剧本：
王大炮：大家好，我叫王大炮。是这家企业的公关！啥？你说我不像公关，像关公。脸红！？知道我脸为什么那么红吗？因为喝酒喝的！喝三斤我能自己上厕所，不过是女厕所！也正因为如此，才当上了公公的宝座！不是，是公关的宝座！今天有领导来检察，我不把他喝倒，我就要作检查了！这都几点了，咋还不来呢？
（金卫盛上场）
金卫盛：七一到，红旗飘！食品安全乱糟糟，今天吐，明天闹，企业卫生要提高，要提高。我是卫生局的，今天负责检查这家企业卫生。 王大炮：你好，领导！
金卫盛：（一进食堂抬头四处看看没理王大炮）表面卫生还可以，就怕里面有白蚁！
王大炮：（小声说）这小子还挺能装啊！在我面前玩这个就是寿星姥吃砒霜啊！等会三杯酒下肚，你还不得管我叫大哥！
王大炮：您在找啥？用不用我帮您找？
金卫盛：蟑螂！（接着找）
王大炮：在这可不好找，你抓不住它就跑啊！那速度跟刘祥似的，兹遛兹遛的。
金卫盛：这么说你们这还是有啊！
王大炮：没有，这个真没有，在说这帮员工如狼似虎啊！吃麻麻不剩！想有，都没粮食养啊！
金卫盛：这还差不多！
王大炮：您累半天了吧！坐这喝口水吃口饭，在慢慢找，跑的了蟑螂跑不了庙不是？
金卫盛：恩，我就先歇会。
王大炮：还不知道您贵姓啊！
金卫盛：免贵姓金，我叫金卫盛，人家都叫我卫盛金！
王大炮：卫生巾？
金卫盛：没错！因为我爱干净！大家就这么叫我
王大炮：那您一定很受单位女士的欢迎啊！
金卫盛：一般一般全局第三。好了你给我汇报一下卫生情况吧！
王大炮：那么着急干吗？卫生金同志，等咱们吃过饭在说！李大厨快上菜！（李大厨出场）
李大厨：王关公，你喊啥？菜还没熟呢？
金卫盛：等等你是干啥的？
李大厨：我是食堂的大厨，同时兼任卫生部副部长。
金卫盛：哦，卫生条例有规定，厨师一定要干净，凡是厨师都必须带工作帽。你为什么不戴？
李大厨：光头，也要带？
金卫盛：万一你又长了几根呢？又正好掉进饭里！这就是食品安全问题了！ 李大厨：都荒了十几年了！要是能长出来就谢天谢地了！
金卫盛：下回注意啊！
李大厨：我…（刚想说些什么）【荒诞搞笑话剧剧本《拾到的格格》】
王大炮：李大胖子，人家说的没错，你是该戴个帽子啊！平时菜里一股头油味！
李大厨：行，我等过了夏天就戴。
金卫盛：就你了！你来说说你们这的卫生情况！
第三篇:《大学生搞笑话剧剧本《新编人在囧途》》
《新编人在囧途》
外音（这里是哈尔滨车站第三候车室，开往内蒙古的k528次列车晚点运行3个小时，请各位旅客照顾好自己的行李包裹和媳妇，严禁携带松下索爱本田等日货进入本候车室，因春运期间人流量过大，请大家积极配合工作人员的工作，zzzzzz）
宝库：（西装革履围巾眼镜，打恶狠狠的打电话）你说西北沙尘暴坐飞机不安全，这个我信，你说内蒙古穷，造不起动车只有绿皮车，这个我也可以信，你丫的说卧铺容易摔下去半身不遂，只好买硬座票，这个鬼信我都不信！好了，你不用解释了，明年我不希望在公司里在看到你这张车祸现场一般的脸庞，领了这个月工资，抓紧回去说个媳妇过年去把！
宝库：（旁白）我，李宝库，作为一个身兼英俊潇洒风流等多重性格的成功人士，深深地体会到，对于一个男人最重要的是什么，那就是气质，是气质你懂么，气质你懂么，气质你懂么，质你懂么，你懂么，懂么，么。。。。。（找到座位，打开笔记本电脑上网）
治国：（扛着行李上场，东瞅瞅，西望望）欲盼荣锦归故乡，常得娘亲带笑看，只叹城市不好混，夜夜含泪倚栏杆。（以农民腔唱：曾经梦想仗剑走天涯，看一看世界的繁华，年少的心总有些轻狂，如今已四海为家，曾经让你追寻的梦想，如今已悄然无踪影，未来总让你渴望又感到烦恼，现实却遍体鳞伤）
---治国寻找空座，最后来到宝库的身边，正巧宝库吃着香蕉：
有美女给我发视频了。。将半个剩下的香蕉放到旁边，然后治国朝着香蕉坐了下去。。
宝库：╮(╯▽╰)╭。。。
治国：哎这位大哥！你真牛，把电视都抱来了！
宝库：小兄弟，这是NB310兆独显酷睿四核的sonyEA35. 治国：哦原来是NB牌的彩色电视机啊，听着就霸道，怪不得带着淡淡的香蕉味道啊。大哥，有没草莓味的啊，我给我丈母娘也弄一个，那样我和小丽的婚事也有戏了！
宝库：你真是人才，还草莓味的，有大萝卜的你要不要啊，这是电脑，是索尼的笔记本电脑，小兄弟这么早下海是不对的，你看你，人要有内涵，比如我。。。。
治国：索尼？你说的是法西斯的墨索里尼还是法西斯的制造商索尼？
宝库：这怎么又扯到法西斯那去了。。
治国：我知道了，你这个东西是那个日本索尼农场的！是日货！大哥，你怎么这样，连南京的学生都知道抵制日货，就连我牙膏都用中华的，你看个电视用长虹用海尔不行么，用什么墨索里尼啊！大哥！ 宝库：啊?
治国：要不我帮你砸了吧！
宝库：（连忙护住电脑）慢！。。。小兄弟你有所不知，我这个是不是日货是国产啊！这个是山寨版的电视机，不是日货。。。
治国：哦我说的嘛，大哥长的这么爱国，一看就是个实在人！咱
山寨的技术越来越好了啊，连香蕉的味道都能山出来，厉害厉害。 ----宝库电话响起~~--喂，老婆啊，我还在车站呢，那破车晚点了，哎你也知道中国反正是带绿壳的动作都慢吞吞的。
--没，我是那种拈花惹草的人么，我身边都是大老爷们，不信你听听（快，帮我说两句好话)
----治国接过来~~--大嫂！您说！
--大嫂你放心，大哥这样的典型的假冒伪劣产品，豆腐渣子工程，也就您监管不严过关了，这样是换个人早就打回去重新改造了。 ----宝库抢过来~~--好了好了，我这有点事先挂了。
治国：大哥，你这个大哥大也好像日本产的啊。
宝库：（敷衍的）哎呀哎呀，山寨的山寨的。（因为走来了一位美丽的列车人员）
列车员：这位同志，春运期间人员拥挤请小心照顾好您的贵重物品，并且请您下次购买国产电脑比如方正联想。
宝库：（痴迷的）看到了你，我哪还有心管它啊，你让我买月亮我都不带看星星一眼的。
列车员：呵呵，您真逗。多谢您的合作。
宝库：先别走，等下。
列车员：怎么了，有什么能帮助您的么？
宝库：我觉得我们好像似曾相识，你还记得大明湖畔的夏雨荷么？我觉得你好假。
列车员：啊？
宝库：因为你美丽的如此不真实。用句成功人士的话来形容，你就像刹那间的烟火点燃了沉寂已久的我，就好像迷途的股民找到了久违的牛市，就好象是我这样的成功人士急需一个身后默默牵绊的女人啊~（迅速的抓住她的手）求qq，求交往啊！
列车员：望了望治国，您这位朋友出门前是不是忘记吃药啦？ 治国：大哥！你怎么能这样，我刚在大嫂面前夸过你，你就这么不安分？
宝库：你那也叫夸。。
治国：不管怎么样，俺娘从小就教育俺，做人要专一！不管做什么都要一心一意，全力以赴。大哥，不是俺说你，大嫂那么爱你，你得给爷们们挣点气啊，你们说，是不是啊!
列车员看了看宝库，摇摇头，走掉了。
宝库：行，就你高尚！你懂啥，2012要来了，没有小三的人生是不完整的，唉，你们懂得，是不是。
治国：大哥，。。。
宝库：我要看电视了，别烦我。
····左右路人上场，路人甲拿着泡面，被路人乙撞翻。甲面洒，乙衣服湿掉。
甲--你是不是属猫头鹰的啊，走路用耳朵啊
乙--小妹妹，说话注意点，你知道李刚是我啥么？
甲--李刚咋了，杀人偿命，我的面你是给我再买一份呢，还是再
买一份呢?
乙--那我的衣服你是现在去洗一下呢，还是马上给我洗一下呢？ 甲--唉呀姐的爆脾气想打一架是咋的
乙--哎呀长得挺好脾气怎么像驴啊好啊来啊打不过哥哥赏你一个熊吻。
（两人正要掐起来的时候治国挺身而出。）
治国--屁大点事你们闹个锤子啊。
甲乙--关你屁事
治国--你们这帮小青年啊。日本占咱们钓鱼岛的时候你们在干吗？韩国占咱端午节的时候你们在干吗？中国渔船让人逮起来了的时候你们怎么不打啊，估计还不知道这事呢吧！连俺个打工的都知道何清何重，撞一下又不会半身不遂，闹锤子呦！
甲--大叔您上过学么，我们现在只信专家教授，请问您的学历是？
宝库--妹子，这就是你的不对了，外面传的沸沸扬扬的专家教授，还不是衣冠禽兽？你以为他们是宜春学院哪些勤勤恳恳的园丁们
么？孩子，校园内外那可是冰火两重天，日月相辉映啊。子曾曰过，少之大成者，应修身、齐家、治国、平天下，身外之物那都是浮云啊，浮云啊。
乙--听大叔一席话，胜读十年书啊！妹子，走，哥带你吃饭去，吃方便面对身体不好。
甲--（扭捏）你的衣服也脏了呀，咱们去买件衣服吧。回家过年
第四篇:《灰姑娘搞笑话剧剧本》
灰姑娘（剧本）
人物：灰姑娘，王子,继母，继妹，小精灵，礼仪小姐，旁白，小卓子,宫女。
旁白：故事像时间一样久远，孤苦伶仃的灰姑娘从小就备受她同父异母的妹妹和她那母夜叉一样的后母的欺辱。
妹（从灰手中抢过一个铅笔盒）：给我！
灰：这是我的！
（母上）
母：你想要的话就跟我说嘛，你要是不说我怎么知道你想要呢，你想要的话我又怎么会不给你呢，你不说的话，我是不会知道你想要的，这样不就冤枉了为母吗？所以说，以后你想要的话，就一定要对我说，我是不会不给你的，如果你想要„„ 灰：什么乱七八糟的，听不懂。
母：好吧，我再给你说一遍，你想要的话就跟我说嘛，你要是不说我怎么知道你想要呢，你想要的话我又怎么会不给你呢，你不说的话，我是不会知道你想要的，这样不就冤枉了为母吗？所以说，以后你想要的话，就一定要对我说，我是不会不给你的，如果你想要„„
灰（捂耳朵）：啊，我受不了了。（跑开）（下）
旁白：这一天，母亲收到了一条来自皇室的短信。
（母站着，边看手机边念）
母：西元2012年12月25号，皇室将召开隆重的Party,地点：万
秀园四层。 （妹上）
妹：mother,说不定还会选妃呦。
母：哎呀妈呀，俺咋没想到呢，小样儿，I’m proud of you！（下） 旁白：这一切都被躲在一旁的灰姑娘听到了，她深知自己不能参加party，于是心情超级无敌郁闷。 （王子在一旁做洗澡状） 灰：今夜我又来到你的窗外，窗帘儿上你的影子多么可爱。 王子（打了一个喷嚏）：讨厌了啦，谁又在想人家了啦。（王子下） 旁白：这时，一个小精灵出现了。
（小精灵上场蹦蹦跳跳走两圈，走到场中央再转一圈） 小精灵：come on,baby,you love him,don’t you?
灰姑娘：小样儿，你就不能说中文啊。
小精灵：在思维的盲角，我们撞在奇迹上，除去不可能的事，剩下的即使再不可能，但那也是真相，因为有标准答案的通常都不是问题„„
灰姑娘：stop，你就不能说句人话啊！
小精灵：要想过得好，必须吃得饱；要想心情好，分数必考好；要想成绩高，各科别忘掉；要想在落寞的繁华中找寻自己的方向，就必须„„
灰姑娘：oh，no！你就说你想说什么吧！
小精灵：想与王子在一起吗？
灰姑娘：废话，若是不想，哀家来这儿干嘛？
小精灵：移动用户请编辑短信“王子王子我爱你，就像老鼠爱大
米”至110,联通用户请编辑短信 „„
灰姑娘：打住，我这么穷，哪来的手机啊。
小精灵：OK，Let’s make it a deal！我借给你法宝三件，有请我们的礼仪小姐上场！ （礼仪小姐上）
礼仪小姐：NO.1，张靓颖牌迷死人假睫毛一双，NO.2，金光星牌不显胖苗条晚礼服一套，NO.3，也是我们今天的重头戏哦！陈水扁牌踩贬你水晶鞋一双！
灰姑娘：这么少啊？
小精灵：别急，还有李登辉牌你等会儿手纸一卷大奉送！ 灰姑娘：我晕！【荒诞搞笑话剧剧本《拾到的格格》】
小精灵：记住，12点之前必须回来，否则„„
灰姑娘：怎样？
小精灵： 12点之后，所有这些都会消失，除了水晶鞋以外，所以„„（向左右看看），我告诉你一条密计（悄悄说着什么）！（下） 旁白：激动人心的一天终于来到了，灰姑娘戴着张靓颖牌迷死人假睫毛，穿着金光星牌不显胖苗条晚礼服，蹬上陈水扁牌踩贬你水晶鞋，兜里揣着李登辉牌你等会儿手纸上路了。而这一切，她同父异母的妹妹和她那母夜叉一样的后母还全然不知。 （妹，妈，上）
妹：妈咪，我们就这样把她丢在家里，是不是有点„„ 妈：这很公平啊。
妹：做人要厚道。
妈：如果你再这样说，那么我要告诉你，妈咪很生气，后果很严重。吾意已决，毋庸赘言！
旁白：激动人心的时刻终于来临了，在party上，英俊的王子和美丽的灰姑娘邂逅了。 （王子和小卓子上）
王子：唉，小卓子，今天到场的姑娘怎么都长得比你还难看呢？一个个的猪腰子脸。
小卓子：真不会审美，这哪叫猪腰子脸啊，这是正宗的鞋拔子脸！我跟着王后娘娘那几年，见的世面可多了！
宫女：王子，门外有一姑娘求见！坐马车的，穿礼服的，是接见还是不见？
王子（见到灰）：妹子，我们是不是见过？
灰姑娘：也许吧。
妹：妈咪你看！那不是„„（指向灰）
妈：怎么会呢！别管她！
旁白：王子和灰姑娘跳了很久很久，直到12点„„
灰：oh my god！王子，虽然我很舍不得你，但我得走了，886！ 王：嘿，你还没吃东西！（追向跑走的灰）
（礼仪小姐把一张写着水晶鞋的纸放在地上）
王（拾起水晶鞋）：啊，这是那姑娘的水晶鞋！我一定要找到她！ （全下）
旁白：经过千山万水（假走好久），王子终于找到了灰姑娘，把她带回了皇宫。
（全体手拉手：故事到此结束，谢谢大家！）
第五篇:《还珠格格搞笑剧本》
场景一(景阳宫)
尔康： 我受不了了。我要把容嬷嬷带的远远的，去过属于我们最幸福的生活
五阿哥：不要再说带走容嬷嬷的话
她 ！永远是我永琪的
要带走，也是我永琪来带
你现在这样做，等于勾引弟妹
你好意思吗？
尔泰： 不要在感情用事了，容嬷嬷是五阿哥的，没办法改变
现在最重要的，还是眼前的事
皇后刚刚知道我们3个人的事，又闹的这么严重，皇后知道后，肯定吃了醋 她这一吃醋，还会干休吗？【荒诞搞笑话剧剧本《拾到的格格》】
还有，刚刚，皇后已经怪你对她变心
现在会不会跑到皇上面前，去说一些不利我们的话，咱们在宫内同时喜欢上一个人 居然还是容嬷嬷！ 这可是犯了大忌啊！
打铁要趁热，我们现在就去皇上那坦白吧
场景二（皇阿玛书房）
皇阿玛：你们三个为什么这样，气急败坏，匆匆忙忙的，发生什么事了？
五阿哥：皇阿玛，儿臣先给您请罪，我们爱上了一个不该爱的人
对他的爱，是刻骨铭心，是生死相许 （歌曲：爱上了一个不该爱的人，让我心 中满是伤痕„„）
皇阿玛：永琪，你慢点儿，到底是怎么回事？【荒诞搞笑话剧剧本《拾到的格格》】
五阿哥：唉„„
皇阿玛：尔康，you speak!
尔康： 皇上，刚才我们四个正在研究如何解决四角恋情，
皇后娘娘突然带着小太监、侍卫、宫女。浩浩荡荡的到了景阳宫
就因为容嬷嬷。皇后娘娘对着我们就发起飙来„„
微臣自制力太差，不经意间就被容嬷嬷的美貌吸引„„
一不小心就深深的爱上了容嬷嬷
这种爱情天地可鉴，臣愿以死明志（配乐：你是风儿，我是沙儿„缠缠绵绵到天涯） 皇阿玛：OH MY GOD! 你们三个居然同时爱上了容嬷嬷，容嬷嬷知道了吗？ 尔泰： 她已经知道了，她在我们三个人中间，她选了五阿哥
可是，皇后气得发狂了，完全失去理智了
皇阿玛：慢点，朕听得糊里糊涂，到底是怎么回事？
五阿哥：皇阿玛，事情的经过让儿臣在慢慢禀告
总之，容嬷嬷已深深的融入了我心里---------山无棱，天地合，乃敢与君绝(深情， 投 入)
皇阿玛也知道，容嬷嬷的为人，是最幽闲贞静的，最清新可人的。 我爱她，在天愿作比翼鸟，在地愿为连理枝。
这一爱，就没办法控制了，如果再不娶她，我就要发疯了。
容嬷嬷：(鹊桥相会) 亲爱的~~~阿哥~~~~~ (配乐：树上的鸟儿成双对额„„演员跟唱）
五阿哥：诶，容嬷嬷~~~~
（皇阿玛，尔泰，尔康都深深地陶醉在其中了）
皇阿玛：STOP! 好好听着，你们都是朕的，赶快回去好好复习期末考去，要不然我就把容 嬷嬷取回来当爱妃，你们谁都别想得到她！
场景三 (望夫亭旁)
尔泰：哥，你的伤口还没好，怎么不吃饭跑到这来发呆，皇后在到处找你呢
你不要这样失魂落魄的
我可是亲眼看见吃饭的时候容嬷嬷不是还给你夹胡萝卜了哦，（配图片)
可是你怎么一点都没吃啊？听说容嬷嬷可是考过营养师资格证的，他知道胡萝卜里富 含大量维C，对你恢复是有好处的
尔康：尔泰，我知道她对我好，可是不是我要的那种！
我决定了，等他这次好了，我就带她走！
魔兽和僵尸，就给你玩了。
以后你要记得天天帮我挂号，记得升级，时常发个短信给告诉我下你们的战况
尔泰：不要胡闹了，那怎么行呀？你有皇后娘娘，你是我和五阿哥最好的兄弟，我们需要你， 皇后需要你。你不要为了容嬷嬷，抢五阿哥的心上人，伤大家的和气，那是行不通的! 尔康：可是，我现在快发疯了，眼看五阿哥天天环绕在他身边，我却无能为力，你说我该怎 么办？（五阿哥和容嬷嬷开心的走过）
尔泰：你先冷静！容嬷嬷、文静贤淑，他是不会允许你做出背叛皇后的事来的，更何况五阿 哥现在对他那么好，她怎么会舍得走呢？
容嬷嬷:是的，我是不会和你走的，你要记得你还有皇上，你可是皇上钦点的“爱宠”，我可 不能冒犯皇上
尔康：那个„„我有什么办法，只怪时代发展太快„„
五阿哥：兄弟们，（音乐）其实，容嬷嬷是谁的都不重要，重要的是容嬷嬷都是我们心中最 爱的人。我们谁都不能将它占为己有，不是吗？如果我们这样一直纠缠下去，后宫 也一定会被我们弄的鸡飞狗跳，就连皇阿玛也会招架不住的。
尔康：对，你说得对，谢谢你提醒我，我不应该为此颓废，容嬷嬷是属于我们大家的，她在 我们每个人心中永远都是唯一的！让我们用理智，用无私的爱永远爱我们的容嬷嬷！ 五阿哥、尔康、尔泰齐声大喊：“容嬷嬷，我爱你！！！”
第六篇:《荒诞搞笑话剧剧本《拾到的格格》》
作者：王海绵
第一幕(草原上，狩猎中）皇阿玛，永琪，小燕子
永琪(骑马，用手指着前方）：皇阿玛，你看，好大一只野猪（小燕子披黑衣在舞台后方奔跑）
皇：好！看朕的。（拉弓射中）
皇+永：耶
~
燕（捂着心脏拿着箭）：啊~我死啦
皇（大惊失色，慌忙把箭塞到永琪手中，两人推搪后箭回到永琪手中）：永琪，快去看看（躲到永琪身后）
永（慢步走去）：呀！原来是个姑娘。
皇（赶紧跑上去看个究竟，伸手试探鼻息）：啊！还有呼吸！永琪，快背她回宫。
永：是，皇阿玛。（背走）
【灯黑】
第二幕（皇宫中，病床上）皇阿玛，永琪，小燕子
永：皇阿玛你看，这些都是这位姑娘身上的东西。
皇（见到猪脚煲很惊讶，抱起煲）：这，这是。。。
永：皇阿玛，你怎么了？
皇（拿起里面的猪脚咬了一口）：啊！是这种味道，十八年如一的味道。
永：皇阿玛，到底怎么回事？
皇：欲要拴住一个男人的心，首先要拴住他的胃。【荒诞搞笑话剧剧本《拾到的格格》】荒诞搞笑话剧剧本《拾到的格格》。雨荷的猪脚煲天下无敌，于是我便与她海誓山盟，不离不弃。可我跟皇后又婚约在先，无奈只得离开。你看着缺口(指煲)，就是当时我离开时，她扔了煲，砸中我的头留下的。
永：哇，女人真可怕，尤其是愤怒的女人。
燕：唔~我这是在哪里？
皇：姑娘，这是皇宫，我是皇上。我见你受了重伤，便把你带回宫来。
燕：你就是皇上！你知道吗，我娘天天挂念你，她对我说，如果见到我爹，就对他说：雨荷喊你回家吃饭。可怜我娘相思成疾，不久便病逝了。（手指着猪脚煲）这猪脚，是我娘十八年前临终时给你做的，我感谢我娘让我从出生开始就只吃猪脚煲，不喝奶粉，使我身材强壮
这才能死里逃生。
皇：孩子，我会好好补偿你的。【荒诞搞笑话剧剧本《拾到的格格》】文章荒诞搞笑话剧剧本《拾到的格格》出自http:// 第七篇:《90后女孩话剧剧本《沉迷的女孩子们》》 作者:伍玮 剧本正文 背景：故事发生在火车上，5个互为高中同学的女孩子在火车上扯着闲谈，当然，谈的都是90后所拥有的共同语言。走， 那就让我们上火车去看看那群可爱的90后们，看他们在谈些什么。 演员：陈丽娟，甘婷，贺靖岚，欧阳佳，何瑜，李飞（旁白以及老人） 报幕员：伍玮 旁白：旅客朋友们，长沙火车站到了。请大家以迅雷不及掩耳之势以飞奔的速度上火车。抓住时间，机不可失，时不再来。 伍玮：人都到齐没？该来的都来拉？哎？那边怎么还有这老些空位呢？没到的请举手！（环视四周，没人举手）恩！都到齐了啊！想我伍玮啊！虽然称不上玉树临风，但也称的上是一表人才啦，这个牛皮不是吹的，火车不是推的，喜马拉雅山不是堆的，四川盆地不是锥的，所以说我人见人爱是不可能的。呵呵，瞧我长相就不知道啦。但是，我是见人就爱，比如说建设路口那个刷皮鞋的，马兰山那个拣垃圾的，金盆岭那个洗脚的。总而言之，只要是女的，都是我喜欢的。诶，今天来的急了点，没穿皮鞋，但是友情提示各位：这个头可破，血可流，皮鞋不可不刷鞋油。诶，怎么说我也算的上是个知名演员。想当年，著名导演冯大刚，吴宇宙，张XX都邀请我拍片。虽然都是路人甲，路人乙，但也是在大片中有曝光时间啊。哎呀，往事不堪回首，如今我确成为小品的报幕员。今天玮大影星为大家推荐一个小品。LADIES AND GELTMEN等下如果觉得我们5朵金花表演的好，就请用你的左手拍你的右手，不好呢，为了关照国宝，请用你的右手拍你的左手哈。 旁白：你个报幕员怎么那么啰嗦啊你，工作人员， 快来， 直接拉下去枪毙。 伍玮：在我临死前，有个心愿，请允许我说出来。 旁白：给他留遗言的机会、、 伍玮：本故事纯属虚构，如有雷同纯属巧合，金花站在这舞台，没有掌声他们表演不出来啊。掌声。。。没我事了，那么，轻轻的我走了。真走了哦。。GOOD BYE 演员出场 贺靖岚：坐上火车我回老家，回家去吃妈妈搞的饭，GOOD EVENING ，my name is Jinglan He,偶来自美丽的中南university. 陈丽娟：常回家看看，回家看看。 大家好，我是陈丽娟，我来自湖南顶级学府中南大学。。没说完，隔壁的一所学校，叫什么？忘记了。。。哦，不，貌似我们那学校很特别，没名字。 甘 婷：大家好哦。我是甘婷，我是来自中南林业科大的一朵花，校花的花。 何 瑜：我叫何瑜，我来自湖南林业大学 锄头系扁担科， 因此大家都叫我锄头王，我的格言是：只要锄头挥的好，没有墙头挖不倒。 欧阳佳：我叫欧阳佳，欧阳佳的欧，欧阳佳的阳，欧阳佳的佳。我来自湖南大学，我很荣幸被评为我们班第一小组的组花，呵呵，我们那个组除了我都是男生，呵呵，先在这里感谢我爸爸妈妈生我养我，感谢CCTV,ETV,MTV,..最要感谢我家后面的WC。。 旁白：火车缓缓驶出火车站，车上带着点寂静，5个女孩坐在一起。相互看了几眼。。 贺靖岚：你们觉得大学感觉怎么样？ 陈丽娟：诶，对大学很迷茫呢，基本不清楚到底能学到什么。诶。读大学究竟是读什么啊？ 甘 婷：哈哈，我比你想的开点。【90后女孩话剧剧本《沉迷的女孩子们》】90后女孩话剧剧本《沉迷的女孩子们》。大学嘛，不挂科就行了。伟大的60分万岁。。。 何 瑜：那我们老师很好，我老师考试前放肆的要我们听《狮子座》，信曾哥，不挂科。 欧阳佳：我倒从来不怕挂科的，真的。因为我知道树不要脸，必死无疑；人不要脸，天下无敌，我找我们老师死脸要他帮我过，应该能过啦。 贺靖岚：我也觉得大学一点意思都没有，真的感觉什么都好像学不到，貌似大学就是烧钱，仅此而已。无聊，寂寞，空虚，应该有的都没有，不该有的都有了。诶，我一直觉得现在的我，就是肖邦再牛，也弹不出我的悲伤的。 陈丽娟：诶，难道你们学校没得帅哥吗？ 贺靖岚：帅哥？从几何时，那东西从来就属于我。 何 瑜：这有什么的咯，别怕嘛，名草虽有主，你去给他松松土啦，自然而然土越来越松，草就属于你啦，现在都什么时代了，还那么俗干什么。这时代需要的是挖墙脚的激情。 陈丽娟：对啊，像我男朋友1米8多，长的好帅的。环境不会为你而改变，既然你不能适应环境，那你就灭亡吧，留你也没用，也是浪费粮食，还不如给人做贡献，也算学雷锋做好事吧。 贺靖岚：呵呵，你不也就是一根美草插在你这坨牛粪上了？ 陈丽娟：恩，更有营养些啦。 哎，别迷恋姐，姐只是个传说。 甘 婷：其实，那种问题我从来没考虑过，因为我从来都是被动的。 贺靖岚：问题是你长的漂亮啦，校花都没人追？你们学校的男孩子又不是都是瞎子。其实，我发现我也长的还可以啊，虽然不是很漂亮，但我也清楚的记得，那年我10岁的时候，有个叔叔夸我侧面有点像偶像派。 甘 婷：没必要那么自卑嘛。女人这辈子吧，挺难，漂亮点吧，太惹眼;不漂亮吧，拿不出手;学问高了，没人敢娶;学问低了，没人要;活泼点吧，说你招蜂引蝶;矜持点吧，说你装腔作势;会打扮吧，说你像个妖精;不会打扮吧，说你没女人味，做个女人难，做个好女人是难上加难。 贺靖岚：可是，可是，（拍桌子）我需要人照顾，不然大学白来了，恋爱都没谈。。（做个想哭）我要哭。反正我也要谈恋爱，我要谈到世界充满爱。 陈丽娟：时间还那么早呢，没事，该来的东西会来的。不该来的也会来的。你要总结失败的经验，屡战屡败后要屡败屡战。 何 瑜：很多时候，挥锄头是有用滴。 欧阳佳：其实嘛，你应该穿的FASHION一点，性感一点，时代在进步。你就看咯，70年代的泳衣是平底裤，180°现在基本以每年25度上升，比基尼就是这么出来的。 贺靖岚：对，对，我要晋升为超级潮人，我要让所有不喜欢我的男孩子后悔，我要让他们看到我就流鼻血。可恶，可恶（敲桌子），士可杀，不可辱。我要用迅雷下载我需要的幸福。(痴迷)白马王子，等着我。。 欧阳佳：要的就是这种效果嘛。 贺靖岚：等下到家，你们一起陪我去买衣服。。。 甘 婷：你还有生活费多的？ 贺靖岚：屁，早没了。我要成为啃老族，我要啃老，（说着提起电话爸爸，我快到家了，我回来有点事，你帮我准备300块钱到那啊，我要买衣服。甘婷：你要买地摊货？这么少。【90后女孩话剧剧本《沉迷的女孩子们》】文章90后女孩话剧剧本《沉迷的女孩子们》出自http://
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