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第一篇:《梁祝(搞笑小品剧本》
梁祝（搞笑小品剧本）
第一幕
地点：祝英台家中。椅子三把，桌子一张。
人物：英台母（下简称英母），英台父（下简称英父），马公子，管家及随从数人。
（英台父气冲冲上场，英台母追上）
英母：老公，老公啊~（拉住英父）
英父（怒气冲冲的转身）：再说什么也没有用，英台的婚事绝对不能这么草率！
英母：可是老公啊，人家马公子可是郑重其事，明媒正娶的啊……（被英父打断）
英父：我跟你说过多少遍了，现在是改革开放的新时代，孩子的婚事不能再由父母操办……（被场外音打断）
场外音：马公子聘礼到~
（一个管家模样的人快步走上，手执一份礼单）
管家：我家公子派小人给二老送来这些礼品，不成敬意，还望笑纳。（打开礼单宣读，随从们双手捧礼品上场）茅台一瓶~云烟一条~钻石首饰一套~肯德基外带全家桶一份~家庭影院一套~正在运输途中~凯迪拉克一辆~正在厂里维修~法国巴黎埃菲尔铁塔一座……
英父、英母：啊？
管家：啊错了错了，是法国巴黎埃菲尔铁塔参观券一套~还有西湖龙井北京烤鸭十八街麻花陕西泡馍东北大锅菜王志和臭豆腐都已经差人送进厨房钦此~~~~
（英母跪下，双手毕恭毕敬接过礼单，管家下场）
英母：老公啊，看看看看，人家马公子派人送来这么多礼物，咱家英台是非他莫属了……
英父：你一个妇道人家知道什么，看看马公子那副德行，怎么看怎么像马桶……（此时马公子已经上场，站在英父身后）
马公子（掏出手帕擦汗）：多谢伯父没说我长的像冯巩。
英父（闻声回头）：你~
马公子（啪的一声打开折扇）：不错，在下就是闭月羞花沉鱼落雁才高八斗貌似天仙玉树凌风赛潘安一枝梨花压海棠人送外号上天下地无所不能美貌与智慧并存、英雄与侠义的化身——马德才。（掏出一把一分的纸币向空中一撒，作天女散花状）
英母（赶忙迎上去）：哎呦~马公子，快快请坐~（对场外）如花，快去给马公子沏茶~（弯下腰去捡钱） （场外一男音：是，夫人。）
马公子（慢慢坐下）：伯父伯母，不知在下和英台的婚事……
英母：哎呦~那还用说嘛，当然是~（被英父打断）
英父：免谈！（怒气冲冲冲地站起来，指着马公子）你知道什么是马克思列宁主义吗？
马公子：不知道……
英父：你知道什么是改革开放吗？
马公子：不知道……
英父：你知道什么是那斯达克指数吗？
马公子：不知道……
英父：你知道什么是“Who are you”吗？
马公子：……
英父：你知道谁是张国荣，谁是张曼玉，谁是罗纳尔多，谁是姚明，谁是汤姆.克鲁斯，谁是小甜甜布兰尼吗？（转身对英母）你看看你看看，这么一个什么都不知道的白痴，叫我把英台嫁给他我怎么能放心啊！ 马公子：伯父，我……
英父（转身对马公子）：你什么你，你除了钱还有什么！
马公子：伯父果然对小婿了如指掌，小婿这次就是带了300万的礼金……
英父：我呸！你以为钱就能买到一切吗？我告诉你，真正的爱情是无价的！你以为300万就能……（逐渐反应过味来）300万……（走过去小声对马公子）那300万是我一个人的还是俩人的……
马公子：当然是伯父伯母一人一半了……
英父：绝对不行！
马公子：那就四六开……
英父：三七开，她三我七，否则免谈！
马公子：那就按伯父的意思办！（掏出一张契约）劳烦伯父在上面签个字，就算是同意我和英台的婚事了……（契约被英父一把抢去）
英父：那还用说，我打心眼里一万个同意（掏出钢笔来准备签字），哎马公子，那300万是给现金还是给支票啊……
马公子：就300块钱还要什么支票啊。
英父：是啊，就300块钱还要什么支票……（笔停下，诧异的看着马公子）300……块？不是300万吗？ 马公子：300万是这次婚礼的总开销，今天给您的礼金就300块……
（英父把契约扔到地下）
马公子（弯腰去捡契约）：伯父您要嫌钱少咱们还可以再商量……
英父：他就不是钱的问题！（抽泣状）他丢不起那人啊……
马公子：伯父教训的是，婚姻这么重要的问题不应该拿金钱来衡量。不过小婿听说伯父喜欢旅游，所以前几天特意在夏威夷买了一套度假别墅……
英父：此话当真？
马公子（掏出一串钥匙）：这就是度假别墅的钥匙，机票我也买好了，只要伯父答应我和英台的婚事……（契约又被英父抢去）
英父：你这不耽误我度假时间嘛……（刚掏出笔来要签字就被场外音打断）
场外音：老爷夫人不好了！小姐失踪了！
英父：英台！（跑下台过程中顺手把钥匙从马公子手中抢走）
英母：我的英台呀！（跑下台）
马公子（愣了一下）：我的钥匙啊！（追下台）
（灯光暗下，第一幕结束）
第二幕
地点：梁山伯念书的私塾。
人物：私塾先生，梁山伯，祝英台，伴读书童数人。
画外音：祝英台自逃婚后到处游走，这一日来到了梁山伯念书的私塾外。
先生：关关雎鸠，在河之舟~（顺时针摇头晃脑，自我陶醉状）
梁山伯（与众书童）：关关雎鸠，在河之舟~（逆时针摇头晃脑，自我陶醉状）
先生：山伯，跟你说过多少遍了，要顺时针摇头！
梁山伯：是，先生。【搞笑话剧剧本《梁祝》】
先生：窈窕淑女，君子好逑~
梁山伯（与众书童）：窈窕淑女，君子好逑~
先生：山伯~顺时针摇头！
（祝英台上场，口唱"我是一只小小小小鸟……"）【搞笑话剧剧本《梁祝》】
先生：山伯，你去看看是何人喧哗。
梁山伯：是，先生。
（祝英台唱"Super Star"，见到梁山伯后改唱儿歌）
祝英台（指着梁山伯）：一只蛤蟆一张嘴，两只眼睛四条腿……
梁山伯：呔！何方妖孽，竟敢在此捣乱！
祝英台：这是我的名片。（递名片）
梁山伯（接名片念）：祝英台，又名瑟琳娜，18岁，因逃婚在外而居住地不详。天平座，性格活泼，崇拜偶像蔡依琳……
祝英台：And what is your name?
梁山伯：My name is
梁山伯。祝兄的歌声固然美妙，可是却不想惊扰了先生讲课，还请祝兄跟我走一趟去向先生赔罪。（拉着祝英台向场下走）
祝英台：梁兄，好像方向错了……
梁山伯：难道祝兄没有听说地球是圆的吗？往这边走不过绕个远而已，正好请祝兄教我一些乐理知识。（继续拉着祝英台向场下走）祝兄有所不知，我也是蔡依林的歌迷，不知道她最近又出了什么新专辑啊……（下场）
（灯光暗下，第二幕结束）
第三幕
地点：野外。 人物：梁山伯，祝英台
画外音：祝英台跟着梁山伯一起进了私塾，一起谈天论地，喝酒划拳……哦，拿错旁白了，他们一起谈天论地，引吭高歌。但是，所谓天网恢恢，疏而不漏。祝英台的父母和马公子历经千辛万苦终于将祝英台捉拿归案……这一日，祝英台和梁山伯在野外依依惜别。（场外一顿群殴之声"你怎么念的旁白""都是什么乱七八糟的"……）
梁山伯：祝兄，送君千里，终有一别，咱们就此别过吧……（低下头去）
祝英台：梁兄，此时此刻，你难道就没什么话要对我说吗？
梁山伯：我……（欲言又止）没有……
祝英台（伤心地唱）：后来，我总算学会了如何去爱，可惜你早已远去消失在人海；后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦错过就不在……（扭过脸去不愿再看）
（梁山伯去劝祝英台，被英台一把甩开）
梁山伯：英台，别伤心了，你看，这只蝴蝶翅膀上写着字呢。
祝英台：你骗我。（仍然不回头）
梁山伯：我念给你听：我是一只小小鸟，爱你可把性命抛。英语日语全不怕，台上台下都叫好。 祝英台：我……爱……英……台……（缓缓地转过头去看着梁山伯）
梁山伯：你问我爱你有多深……月亮代表我的心（作者忘记中间的词了*#%￥……）
祝英台（惊喜地）：梁兄，你这话可是当真？
梁山伯（跪下说）：曾经有一份真挚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对你说：我爱你！如果要我给这三
个字加上一个期限，我希望是---------一万年！（这里一定要用方言说，这段台词已经快被说烂了，如果不用方言的话，最终的效果将会……）
祝英台：梁兄，你不要再说了（蔡依琳《说爱你》音乐声响起）
（二人跟着音乐声边舞边唱，只唱一遍。最后一句"这一刻，我终于勇敢说爱你"一定要两个人互相指着唱出来）
（音乐声突然停）
祝英台：Bye~
梁山伯：赛又拿拉~（找不到日文输入法，理解意思就是了*^_^*）
（二人从两侧下场，灯光暗下，第三幕结束）
第四幕
地点：教堂内。 人物：祝英台，马公子，神父，4名侍者
（婚礼进行曲响起，祝英台很不情愿地被马公子拉入教堂。4名侍者撒纸屑庆祝，2人走到神父面前时，4名侍者同时转身，拿出清扫工具开始清理刚刚撒下的纸屑，然后排成一队退场）
神父：马德才先生，你愿意娶祝英台小姐为妻吗？
马公子：我愿意！（拉住想跑的英台）
神父：祝英台小姐……
祝英台：No！
神父（对马公子）：她说的什么鸟语？（马公子摇头，神父转向祝英台）小姐，请你用普通话回答：你愿意……（被英台打断）
祝英台：我不愿意！（使劲挣脱马公子的手，跑下场）
马公子：英台！等等！（追下）
神父：我从没见过这样的情侣，愿上帝保佑你们，阿门~（划十字）
（灯光暗下，第四幕结束）
第五幕
地点：梁山伯坟前
人物：祝英台，梁山伯（鬼魂），英母，英父，马公子，神父，侍者数名。
画外音：梁山伯和祝英台分手后一直卧床不起，终于驾鹤西游了。这一日，祝英台来到梁山伯的坟前……） 祝英台：梁兄！你死的好惨哪~（扑在坟头上哭）
（侍者闻声赶上，把英台拉开）
侍者：这位小姐，这个坟是我们神父的，他前几天主持婚礼，结果新娘说了一句鸟语他没听懂，觉得受了莫大的耻辱，就用面条上吊自杀了。你那位梁兄的坟在那边……
祝英台：&*%#……（赶到另一个坟头扑在坟上哭泣，唱"小白菜"曲调）梁山伯啊，命好苦啊，你怎忍心，离开我啊~梁兄~
画外音：这个时候天空中突然一声炸雷，一道闪电把梁山伯的坟劈开。
（梁山伯站了起来）
祝英台：啊~梁兄~
梁山伯：英台~（两人相拥）
（这个时候英母，英父，马公子，侍者上场，神父从坟里爬出来，众人共同道祝福）
众人：恭喜恭喜，有情人终成眷属~
梁山伯&祝英台：同喜同喜，来来来，大家吃喜糖……
神父：不知道二位以后有什么打算？
梁山伯：这个嘛……（被祝英台打断）
祝英台：我们已经想好了！
（梁山伯与祝英台开始猜拳--"两只小蜜蜂啊，飞在花丛中啊，飞啊"……说到"飞啊"的时候，2人摆出泰坦尼克的POSE，同时泰坦尼克的音乐响起）
画外音：本来梁山伯想变成蝴蝶的，可是祝英台非要变成蜜蜂，唉~都是女权主义的错啊…… （音乐声中，众人谢幕，剧终）
第二篇:《校园搞笑话剧剧本》
校园搞笑话剧剧本《少年梁祝》 人物：梁山泊，祝英台，祝英台的书童（银心），祝母，【马文才的书童（马统）马文才的父亲（马父）多胡子】一个人 道具：一个手机，小狗（毛荣玩具），网线，一张海报 ＭＵＳＩＣ：《快乐人儿》，《女驸马》选段 第一幕： 旁白 校园搞笑话剧剧本《少年梁祝》
人物：梁山泊，祝英台，祝英台的书童（银心），祝母，【马文才的书童（马统）马文才的父亲（马父）多胡子】一个人
道具：一个手机，小狗（毛荣玩具），网线，一张海报
ＭＵＳＩＣ：《快乐人儿》，《女驸马》选段
第一幕：
旁白：在河北师大梁山伯与祝英台相遇后许下了还是山盟，不料马文才横刀夺爱
祝英台： 我就是大名鼎鼎，人见人爱，花见花开，姓祝名英台，今天刚来到贵宝地河北师大，大家是高材生，国家的栋梁，我祝某佩服佩服。
书童（银心）：（上场）小姐小姐，老爷说了，不让您走路时使轻功，银心我都跟不上了。 祝英台： （打了银心一下）我跟你说了多少次了，不要叫我小姐，怎么记不住？ 银心： 是，好，少爷，对了，少爷，咱们被骗了，今天早上您刚买的点读机坏了 祝英台： 就是早晨食堂门口宣传的那个什么步步高点读机吗？
银心: 嗯，没错，少爷，你看，他上边写着点读机，哪里不会点哪里，我拿着打火机，点点点，开始挺白的，现在，看，黑了，不知咋么的，还自动关机了馁。
祝英台： 你笨蛋啊咋地，点，顾名思义就是雨点的意思吗，啥时天上下雨点，隔外面冲冲，拿来，我给看看，
马文才： （很仗势欺人的上场）（说着快板）我是马文才，打从浙江来，路过河北师大贵宝地，先到软件学院的舞台来。先简单的自我介绍一下，我的口头禅是：不要跟我狂，我大哥秦始皇！不要跟我装，我后台党中央，不信你不服输，拉登是我叔，先轰炸后下毒，你要再不服，户籍民警是我姑，把你户口改成猪！哎：每当我错过一个女孩我都在山上放一块砖，于是世间便有了长城，我骄傲。今天我到这还是想找一个小美眉，这个小美眉呢，最好标志一点的，温柔一点的，
（边说边向后退）正好撞到了祝英台，祝英台一巴掌，把其推倒在地。
马文才： 我滴那亲娘四舅奶奶，你属驴的啊，干吗踢人啊（坐地上）
祝英台： 你这个人怎么这么二，手掌和脚掌都不分呢？
银心： 连忙去扶马文才，对不起，公子，您没事吧？（回头冲英台说）少爷，你还是跟人家倒个谦吧。
祝英台：（不屑的）咱们不打不相识，我祝英台，你谁啊？
马文才：（高兴地蹦）我滴那亲娘四舅奶奶，你就是祝英台，女扮男装来河北师大上学的啊？
银心，英台： 你怎么知道?
马文才： 哈哈，书上都告诉我啦，祝英台女扮男装混进软件学院，与梁山伯双宿双飞，不过呢，我是马文才，专门当你们的第三者呢，当第三者是我的一种习惯，我爱它轰轰烈烈最疯狂（唱）！等着，本公子这就去你家提亲，等着我（坏坏的），马统，马统。。
马统： （马统上场）来啦，来啦，公子。
马文才： 你个饭桶，这么慢，我打死你（打马统），马统连连求饶，走回家告诉老爷向祝书记家提亲去。
马统： 公子，这次提谁啊。
马文才： 呶，就是她，梁山伯的女朋友。【搞笑话剧剧本《梁祝》】
马统： 四下打量着，要西，要西（八字手指头托在嘴边）。
银心： 滚滚滚，小心我把你打到墙上扣都扣不下来。
马统拿出新时期武器—一根网线，说：高科技，网线，插你鼻孔就：一个崭新的植物人即将诞生。
银心： 少爷，走吧，找梁公子求救去吧，梁公子最近在召集人去日本旅游呢，说不定他可以把这两个无赖偷渡带到日本去，快走啊！（银心与祝英台下了场）
马统： 真的会把咱们带到日本？
马文才： 你个饭桶，带到日本又能怎么找，怕什么，我后台党中央呢，走赶紧叫爹提亲去。（下场）
第二幕：
旁白：梁山伯得知马文才要抢走英台，决定于马文才一比高下。
梁山伯： “不怕死”旅行社推荐日本豪华七日游：看海啸观核爆炸赏地震美景，体验核辐射，感受末日风情，单程船票，管去不管回，管死不管买单。优惠价：2012元。 银心： 梁公子，梁公子， 不好了，不好了，马文才要抢走小姐了，快想想办法啊 梁山伯： 这个马文才，当年在东晋时期就对我不依不饶，没想到啊没想到，这都2011年了，还是被他找到了，哼，这次要是饶了他，就白在河北师大混这两年了。
银心： 嗯，对对，公子，他要是敢欺负我们家小姐，我就骂他，让他也知道知道，什么叫唯女子与小人难养也。
梁山伯： 嗯，走，咱们先下去准备准备，喝喝农夫山泉润润口，等下让他们好看。 银心：走。
梁山伯与银心下场
第三幕：
旁白：此时的祝英台得知马文才来提亲，但又放心不下山伯，正与母亲商量，不料此时梁山伯与马文才正在自己家中相遇。
祝母： 哎呀，闺女啊，不是娘说你，当今社会，找个像马公子这样的不容易，又有车，又有房，最关键的还是官二代，吃穿不愁，衣食无忧。
祝英台： 娘，人家早已和山伯许下海誓山盟了
祝母： 别提那个梁山伯了，故事书上都说了，你跟着它，到最后就化成蝴蝶翩翩飞了，我辛辛苦苦养这么大的闺女，我可不想让你跟《还珠格格》上的香妃似的变成蝴蝶飞走了，你看看，人家马公子都来了
马文才： 英台，岳母大人，小婿这厢有礼了
祝英台： 干吗啊，我娘夸你两句，你还真把自己当成人了啊？给你片阳光你就灿烂，给你点潮水你就泛滥，给你个鸡窝你趴在里面就下蛋。
马文才： 不敢顶撞似的点着头，念叨，好好，祝小姐，只要祝小姐高兴，我就下蛋，我下蛋，来，马桶（从手里拿个鸡蛋说：你懂得，去吧，下蛋去）。
梁山伯（上场）： 这是哪家的公鸡呀，跑英台家下蛋，用不用喂食啊？
银心： 公子，这你就不懂了吧，宋丹丹说了，下蛋公鸡公鸡中的战斗鸡，oh yeh;
马文才（献殷勤的）：岳母大人，这是我的聘礼，欧洲鲍鱼四只，四斤的龙虾一只。请您笑纳
祝母：笑笑，好说好说。
祝英台：连忙拽着妈，你知道吗（把山伯拉到跟前），我跟山伯的故事是这样开始的。
（音乐响起：快乐人儿）娘，你还是成全我跟山伯吧！
银心：夫人，您就成全小姐和梁公子吧！马文才河北师大都是出了名的坏的，梁公子对小姐可是真心实意！转向马文才（哼），社会的败类，人类的毒瘤，禽兽中的禽兽，而且据我观察，你肯定从小缺钙，长大缺爱，姥姥不疼，舅舅不爱。左脸欠抽，右脸欠踹。驴见驴踢，猪见猪踩。天生就是属黄瓜的，欠拍！
马文才：你，，你，，。
梁山伯，祝英台：好，银心，骂的好。
祝母：好了，我是老了哦，你们年轻人的事，你们看着办吧，英台，走，跟娘回屋去。 梁山伯：哈哈，你长得挺有创意,活得挺有勇气,丑不是你的本意,是上帝在发脾气，阿门 银心：咱们也吧，晚上不是还有选修课吗？
马文才：你们给我等着，我回去叫我爹收拾你们去哇哇哇（哭），爹，爹，，。
马父：我滴儿啊（马文才爹上）
银心：梁公子，大贪官来啦，快走（银心和梁山伯下场）
马文才：爹，你要提我做主啊！
马父：做你个头啊！儿啊，爹在图书馆站位被当今皇上发现了，不但开批斗会批斗我，还把我以前犯的罪也查出来了。以后就没权没势了。你小子也别到处拽了。走吧，搬家去。 第四幕：
旁白：马文才家家道中落，此时的马文才协同父亲上街讨饭，从此过上了凄苦的生活，而此时的梁山伯已是当今的新科状元。
马父：儿子，咱们就是当猪的命呢，爹得跟你说说，爹以前做过对不起你的事啊。 马文才：我滴亲娘四舅奶奶，（要蹦）。对不起我的事，爹，你还有对不起我的事，是不是你不是我亲生的，不，是不是我不是你亲生的。
马父：儿啊，想哪去了，以前你小时候我把洗衣粉当奶粉冲给你吃了。。还纳闷 一吃奶粉怎么你在哭。嘴里还冒泡泡。
马文才：爹，啊，哇哇（哭）？
马父：还有你婴儿时期有天口渴要喝水，你3岁的姐姐就把你的小尿桶拿给你，里面有你之前的小便。。。。结果。。。。哎。
马文才：啊，我说我智商怎么这么低呢？把我的愚蠢都给你。（挠挠头发拍向父亲） 马父：咱俩加上小狗可以组成河北师大三剑客。
马文才：好你个狗，以后就欺负你了，复杂的五官掩饰不了你朴素的智商，非要等我打你，才知道我文武双全 （打狗）
马父：赏口饭吃吧。（说着二人蹲下来了）
此时，梁山伯祝英台上场，放音乐：女驸马
开始上场时，梁山伯和祝英台随着音乐（20—1.03）的节奏摆出各种相应的动作。 音乐完毕，梁山伯和祝英台见到了马文此父子
梁山伯：哎呀，哎呀呀呀，这是谁呀？咋落到这步田地啦，苍天呀！大地呀！是哪位天使大姐替我出的这口气啊！
银心：少爷，这就叫‘善有善报，恶有恶报，不是不报，时辰未到，时辰已到，善恶皆报’。【搞笑话剧剧本《梁祝》】
马文才：梁山伯，我自知以前做过对不起你的事，可我觉得咱都是人，你们应该帮一下我，至少请我们到三楼买份炒饼。
梁山伯：你这话说的，和着我不帮你我就不是人了吗！还三楼，好了，像我，掏出来就是大票，一毛的，五毛的，给你要给一毛的，这样的动作是很帅的。
马父：一毛就一毛和着还能弄半块馒头。
马文才：（瞅着狗）我们都是东西，你还想把自己当个东西啊。滚（弄下去了） 梁山伯：英台，看到没？啥叫快乐，快乐就是建立在别人的痛苦之上。
祝英台：山伯，精辟。
银心：梁公子，还有一句话堪称经典，就是穿别人的鞋，让别人找鞋去吧！（最好带一个包，掏出一支鞋来）
梁山伯：哪弄的？
银心：公子，捡的
祝英台：我怎么没见着啊？
银心：走，我带你去！
梁山伯：好呆我也高材生，带上我。走（都下去了）
(责任编辑：话剧戏剧剧本)
(相关内容：搞笑话剧剧本(7)校园话剧剧本(8))
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第三篇:《搞笑话剧梁祝》【搞笑话剧剧本《梁祝》】
爆笑话剧《梁祝》
出场人物：英父，英母，马文才，如花，梁山伯，祝英台，管家
表演者：
道具准备：一个桌子，两把椅子，古装，六神，饮料杯子，伞
第一幕
地点：祝英台家中。椅子三把，桌子一张。
人物：英台母（下简称英母），英台父（下简称英父），马公子，管家（如花）。 （英台父气冲冲上场，英台母追上）
英母：老公，老公啊~（拉住英父）
英父（怒气冲冲的转身）：再说什么也没有用，英台的婚事绝对不能这么草率！ 英母：可是老公啊，人家马公子可是郑重其事，明媒正娶的啊……（被英父打断）
英父：我跟你说过多少遍了，现在是改革开放的新时代，孩子的婚事不能再由父母操办……（被场外音打断）
场外音：马公子聘礼到~
（一个管家模样的人快步走上，手执一份礼单）
管家：我家公子派小人给二老送来这些礼品，不成敬意，还望笑纳。（打开礼单宣读，）茅
台一瓶~黄鹤楼一条~钻石首饰一套~肯德基外带全家桶一份~家庭影院一套~正在运输途中~凯迪拉克一辆~正在厂里维修~法国巴黎埃菲尔铁塔一座……
英父、英母：啊？
管家：啊错了错了，是法国巴黎埃菲尔铁塔参观券一套~还有西湖龙井、北京烤鸭、十八街
麻花、陕西泡馍、东北大锅菜、王志和臭豆腐！（或伊苏谈糯米鸡，三清园牛肉饼，七品居小笼包。九华厅热干面）都已经差人送进厨房钦此~~~~
（英母跪下，双手毕恭毕敬接过礼单，）
管家：小的先撤了（管家下）
英母：老公啊，看看看看，人家马公子派人送来这么多礼物，咱家英台是非他莫属了…… 英父：你一个妇道人家知道什么，看看马公子那副德行，怎么看怎么像马桶……（此时马公
子已经上场，站在英父身后）
马公子（掏出手帕擦汗）：多谢伯父没说我长的像冯巩。
英父（闻声回头）：你~
马公子（啪的一声打开折扇）：不错，在下就是闭月羞花沉鱼落雁才高八斗貌似天仙玉树临
风赛潘安一枝梨花压海棠人送外号上天下地无所不能美貌与智慧并存、英雄与侠义的化身——马文才。（掏出一把碎纸向空中一撒，作天女散花状）
英母（赶忙迎上去）：哎呦~马公子，快快请坐~（对场外）如花，快去给马公子沏茶~（
（场外一男音：是，夫人。）
马公子（慢慢坐下）：伯父伯母，不知在下和英台的婚事……
英母：哎呦~那还用说嘛，当然是~（被英父打断）
英父：免谈！（怒气冲冲冲地站起来，指着马公子）你知道什么是马克思列宁主义吗？啊? 马公子：……
英父：你知道什么是改革开放吗？啊？
马公子：……
英父：你知道什么是计划生育吗？啊？
马公子：……
英父：你知道什么是“Who are you”吗？啊？
马公子：……
英父：你知道……啊……
英母：嘿，你有毛病啊
英父：去去去，你个妇道人家懂什么
（英母做哭状下，如花端茶上）
马公子：伯母……（站起来）
英父：不是我说你啊，你知道谁是张国荣，谁是张曼玉，谁是罗纳尔多，谁是姚明，谁是汤
姆.克鲁斯，谁是小甜甜布兰尼吗？（转身对如花）你看看你看看，这么一个什么都不知道的白痴，叫我把英台嫁给他我怎么能放心啊！（做哭状，如花下）
马公子：伯父，我……
英父（转身对马公子）：你什么你，你除了钱还有什么！
马公子：伯父果然对小婿了如指掌，小婿这次就是带了300万的礼金……
英父：我呸！你以为钱就能买到一切吗？我告诉你，真正的爱情是无价的！你以为300万
就能……（逐渐反应过味来）300万……（走过去小声对马公子）那300万是我一个人的还是俩人的……
马公子：当然是伯父伯母一人一半了……
英父：绝对不行！三七开，她三我七，否则免谈
马公子：那就按伯父的意思办！（掏出一张契约）劳烦伯父在上面签个字，就算是同意我和
英台的婚事了……（契约被英父一把抢去）
英父：那还用说，我打心眼里一万个同意（掏出钢笔来准备签字），哎马公子，那300万
是给现金还是给支票啊……
马公子：就300块钱还要什么支票啊。
英父：是啊，就300块钱还要什么支票……（笔停下，诧异的看着马公子）300……块？不
是300万吗？
马公子：300万是这次婚礼的总开销，今天给您的礼金就300块……
（英父把契约扔到地下）
马公子（弯腰去捡契约）：伯父您要嫌钱少咱们还可以再商量……
英父：他就不是钱的问题！（抽泣状）我就这么一个宝贝女儿……
马公子：伯父教训的是，婚姻这么重要的问题不应该拿金钱来衡量。不过小婿听说伯父喜欢
旅游，所以前几天特意在夏威夷买了一套度假别墅……
英父：此话当真？
马公子（掏出一串钥匙）：这就是度假别墅的钥匙，机票我也买好了，只要伯父答应我和英
台的婚事……（契约又被英父抢去）
英父：你这不耽误我度假时间嘛……（刚掏出笔来要签字就被场外音打断）
如花：老爷夫人不好了！小姐失踪了！
英父：什么？英台！（跑下台过程中顺手把钥匙从马公子手中抢走）
马公子：（愣了一下）我的钥匙啊！（追下台）
（灯光暗下，第一幕结束）
第二幕
地点：梁山伯念书的私塾。
人物：老师，梁山伯，祝英台。
道具：一个桌子，两把椅子
画外音：祝英台自逃婚后到处游走，这一日来到了梁山伯念书的私塾外。
（老师边带领学生逛花园，边上课）
老师：山伯啊，平日就你不用功读书，看看，英语四级都没过。为师今日给你补一下物理，
明日再补英语。物体都是相对运动的, 毛爷爷说过坐地日行三万百里。
梁山伯：加速，加速，超过前面那辆车（跟在老师后，拿着手机，边玩游戏边听歌） 老师：山伯你怎可如此漫不经心？
梁山伯：漫不经心?哦，这个我会！天空的雾来的漫步经心 ，河水像油画一样安静，和平鸽慵懒步伐咬着云（唱蔡依林的歌）
老师：啊？梁山伯，我告诉你，要不是你帮我申的QQ号，让我认识了你师娘，现在我才
懒得帮你，山伯，这次考试你有把握吗？要是再挂了，就得等清考了
梁山伯：是，老师，我有法宝（掏出一把打火机）步步高打火机，哪里不会点哪里，so easy . 老师：还敢贫，你还真是给点阳光就灿烂，给点洪水就泛滥，给个破筐就下蛋。 （祝英台上场，口唱"我是一只小小小小鸟……"）
老师：山伯，你去看看是何人喧哗。
梁山伯：是，老师
梁山伯走在外面看见祝英台，气冲冲的走了过去，刚想发怒。。（被打断）
祝英台：同学你好，我是新来的交换学生，这是我的名片。（递名片）
梁山伯（愣了愣，接名片念）：祝英台，又名瑟琳娜，18岁，因逃婚在外而居住地不详。天平座，性格活泼，崇拜偶像蔡依琳……
祝英台：And what is your name?
梁山伯：我的中文名字叫梁山伯，我的英文名字叫梁山伯~祝兄的歌声固然美妙，可是却不想惊扰了老师讲课，不如我们找个地方慢慢探讨。。。
祝英台：梁兄，学校好像在那边……
梁山伯：难道祝兄没有听说地球是圆的吗？往这边走不过绕个远而已，正好请祝兄教我一些乐理知识。（继续拉着祝英台向桌子边走）祝兄有所不知，我也是蔡依林的歌迷，不知道她最近又出了什么新专辑啊
祝英台：她的最新专辑《myselfe》，这个我好喜欢。
梁山伯:yes ， is my lovely ,祝兄，看哥们一见如故，留下QQ号吧，我们还可以一起玩QQ飞车
祝英台：不，我要玩三国杀
梁山伯：还有CS，dota and so on
祝英台：my god ，你真是我的知音，赶快拿笔记好我的号码是~543838438（可以加一些动作）
梁山伯：古有俞伯牙和钟子期
祝英台：今有梁山伯和祝英台，哦也
梁山伯：人生交契无老少
祝英台：论交何必先同调
梁山伯：世事如今辣酒酿
祝英台：交友自古春云薄
梁山伯：来，我敬祝兄一杯
祝英台：梁兄，好酒，好酒，这是法国红酒吧
梁山伯:哪里，哪里，这是我刚刚从家里带来的洗碗水
祝英台：吐
画外音：就这样他们成了好朋友，谈天说地，喝酒划拳，一天又一天，一年又一年。任时光流逝，花落花开，云卷云舒。
梁山伯： we have but one life and we must experience
Everything that can make us stronger.你问我爱你有多深……月亮代表我的心 祝英台（惊喜地）：梁兄，你这话可是当真？
梁山伯（跪下说）：曾经有一份真挚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对你说：我爱你！如果要我给这三个字加上一个期限，我希望是---------一万年！（这里一定要用方言说）
祝英台：梁兄，你不要再说了
（蔡依琳《说爱你》音乐声响起，此声为祝英台的手机铃）
二人跟着音乐声边舞边唱，只唱一遍。最后一句"这一刻，我终于勇敢说爱你"一定要两个人互相指着唱出来） （音乐突然停）
祝英台：My god!(打电话)喂，#￥……梁兄，我要回家了，我妈叫我回家吃饭了 梁山伯：祝兄~（手伸向远方）
（灯光暗下，梁山伯下，第二幕结束）
第三幕
画外音：梁山伯和祝英台分手后一直卧床不起，终于驾鹤西游了。这一日，祝英台来到梁山伯的坟前……）
祝英台：梁兄！你死的好惨哪~（扑在坟头上哭）
（侍者闻声赶上，把英台拉开）
侍者：这位小姐，这个坟是我们神父的，他前几天主持婚礼，结果新娘说了一句鸟语他没听懂，觉得受了莫大的耻辱，就用面条上吊自杀了。你那位梁兄的坟在那边……
祝英台：（赶到另一个坟头扑在坟上哭泣，唱"小白菜"曲调）梁山伯啊，命好苦啊，你怎忍心，离开我啊~梁兄~
画外音：这个时候天空中突然一声炸雷，一道闪电把梁山伯的坟劈开。
（梁山伯站了起来）
祝英台：啊~梁兄~
梁山伯：英台~（两人相拥）
第四篇:《搞笑小品-梁祝新传剧本》
2010忘年会评价技术课剧本初稿
宗旨：搞笑、有故事情节、道具丰富、时间在10分钟左右
一
旁白：西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。哦，拿错剧本了。。。自从祝英台恢复了女儿身后,她倾国倾城的容貌不仅迷住了梁山伯,也迷倒了富家公子马文才。二人为了博取英台的芳心，更是展开了一场旷世之战。
二
旁白：在一个阳光明媚的早上，梁山伯独自一人徘徊在十字街头，愁眉不展，心中满是思索„„
梁：（慢慢踱步到台中央说）你们不认识我？（停顿）那好，我也不认识你们。还是自我介绍一下:我，就是传说中那个私房钱不足2块的好同志梁~山~伯~。
我在这里干什么? 哦„我那~是在等我的英台妹，等着她一起去移动交话费。 英台——还没来，我还在等。。。
，喂，喂，喂？我拿着小灵通，站在路口中，左手换右手，右手还是打不通！
书童: (跟在梁后,一脸无奈)公子又在抽风了„ ..
祝：（翩翩起舞，
自古红颜多薄命，人比黄瓜瘦。我，就是毕业于哈佛的，也就是哈尔滨男子佛学院的人比花娇的祝英台~~~大家可以叫我，台妹~~~（害羞状）
梁：（转身牵英台的手说）台妹，大白天的你也出来了？！
祝：没话费10086天天call我。（含情脉脉看着梁山伯）山伯哥，奴家想死你啦~~~ 梁：哎哟哟~~
甜死我了~~~
合：
梁：英台妹，跟着我你会受苦的！
祝：我不在乎！（像突然想起什么似的问道）咦，你不是说你是很有身份的人么?
书童抢话:公子是有身份的人,什么是有身份的人呢?就是有身份证的人就是有身份的人! 祝: 你不是有房吗？
书童抢话:与人合租的。
祝：你不是有车吗？
书童抢话:非机动。
祝：没问你,哪儿凉快哪边呆着去~(回头望向梁)你不是在中外合资企业工作吗？ 梁：我，我在肯德鸡打杂。
祝：Ho,my God!我也只能不在乎了！
合：
旁白：此时，马文才也带着保镖散步来到这里。
保镖乙：走开走开,(清理道路状)我们的保镖的职责就是走别人的路，让别人无路可走. 马：（带墨镜，一手拿扇，带两个保镖上）凉风有讯，秋月无边，亏我思娇的情绪好比度日如年。我就是风流倜傥，英俊潇洒，人见人爱，花见花开，腰缠万贯，号称江南第一大才子的马文才是也。这里风景不错嘛。
保镖：（跨列状）是！
保镖甲：都说我们公子风流成性，挥金如土，称霸一方，但又有谁知道在他坚强的外表下其实藏着一颗柔弱的心。
马（唱）喜状，摘掉墨镜，扔掉扇子）台妹！（发现梁山伯在英台旁边呈嫉妒愤怒状）你，你怎么会跟这个民工在一起呀？！
保镖乙：（讨好状）老大，现在都流行叫“蓝领”啦！旁白(我太有才了，上辈子我肯定是裁缝 )
马：（回头狠狠瞪了保镖甲一眼，保镖甲唯喏地往后退。）（跑向祝）你不是等着跟我结婚了吗？
（马，梁二人怒目状对视） 马：爷我今儿就告诉你，其实祝mm喜欢的是我！当初在学校，祝mm和我可是有段凄美的爱情啊！那时，可爱的祝mm说愿意为了我的爱情去死！
梁：这不可能！
马：怎么不可能！她说：你要是再追我我就去死！（全场昏倒）
梁：那有没有人证、物证、暂住证？有种咱们比试比试！
马：你 你你你你„„„„！！！！（很气愤状）编剧呢，编剧，出来出来：
编剧：（跑到马文才面前）什么事呀，马公子？
马：你干嘛写的剧本，不是说已经把英台妹妹许配给我吗？怎么又多了这一出？
编剧：这不怪我呀，现在是改革开放的新时代，不能再操办婚事„„再说了，昨天梁山伯那小子请导演吃饭了。
梁：（走到马文才面前说）怎么了，马公子，不敢比是吧？看看你那副德行，怎么看怎么像马桶„„
保镖甲（掏出手帕擦汗转脸悄悄对观众）：还好没说我们公子长的像冯巩。
梁（嚣张状）：害怕了就乖乖回家玩魔兽去。
马文才向保镖示意，两保镖走在梁山伯前，面怒凶相说：谁说我们公子不敢比，小样，小心我们整死你！
旁白：第一局：智力题
书童：猩猩最讨厌什么线？
马公子：不知道„„
书童： 巫师为什么要骑扫把不骑板凳呢？
马公子：不知道„„
书童：超人的内裤为什么总是穿在外面？
马公子：不知道„„
书童（转身对祝）：你看看你看看，这么一个什么都不知道的白痴，您嫁给他怎么能放心啊！ 书童问梁：公子，你回答。
梁：猩猩讨厌平行线。 因为平行线没有相交（香蕉）。
巫师骑扫把因为这样比骑板凳帅多了，而且遇到敌人强大时，自己打不过就可以伪装成扫地工。
超人内裤穿在里面了，谁知道你是超人？
书童拍板：公子赢！
旁白：第二局：演奏乐器
马对英台说：英台妹妹，今天我不吹梁祝，我给你奏一曲马祝。
马转身对两保镖说：你们两给我伴舞。
（狗狗版新年快乐响起，马文才在一旁深情的吹着笛子，两保镖学着狗狗调在全场跑） 马结束后梁上前半蹲状态弹吉他，斗牛士音乐响起，书童学牛串。【搞笑话剧剧本《梁祝》】
中间断弦，梁输。
旁白：第三局：对歌，只能用唱的来博取英台的爱。判定结果又英台自己决定
马：
。
祝在一旁：
得意，保镖甲打扇，保镖乙捶背），一边是爱情（望向梁，梁的眼神深情款款），我真的很难选择（低头叹气）！
梁： （马和保镖目瞪口呆状，头同时偏向一边）
马：
梁：命拉住英台不放，英台挣扎）。
马： 祝摇头大叫：别再唱啦。
旁白：这时，狂风大作，下起了倾盆大雨。
祝：
！
马：为什么不喜欢我？
祝：因为你的脸太大，挡住了我的阳光，何况，你那么有钱，还欠我20吊钱不还。
（走登山步到梁山伯面前唱）
前伸手拉起梁）再往后倒）。
梁：台妹！俺稀罕你哈。
祝：山伯哥！
马（冲过去分开他们）：小样儿，看我宰了你！（《双截棍》音乐响起，梁和马做太极打斗的慢动作）
马：我要代表月亮消灭你。
祝：山伯哥，快使用双截棍。
梁（冷静地）：其实，解决朝鲜核问题是不能用武力的，最好的办法还是„„ 祝：我们私奔吧！
梁 ：OK，闪人！
保镖甲：（保镖将马文才推到台中央，马站稳后说）我们老大，马文才，什么都没有，只有钱，当初闲暇在家的时候就爱数钱玩，可自从认识了英台小姐„
马:（马走到英台面前，梁伸手护住英台），我就想让她跟我一起数钱。但这对真心相爱的恋人让我败下阵来。在此，我将作出一个重大的决定（语气凝重）：（突然变换语气，显得欢快活泼）将由马氏集团倾情提供价值五万元的钻戒两枚，祝天下有情人终成眷属，婚姻美满，家庭幸福。谢谢！ 保镖乙：（神情严肃摆造型）台下的观众朋友大家鼓掌啊！我看谁没鼓掌，到晚上我就趴你家窗户~~
全体合唱：
第五篇:《《梁祝》剧本》
梁祝
编剧：钱世明
楔子
（村姑甲、乙上）
村姑甲：来呀！
村姑乙：你急的什么呀？
村姑甲：祝英台姐姐就要出外求学了。
村姑乙：我知道呀。大家都知道呀。
村姑甲：可她今天就要走了。
村姑乙：啊，今天就要走啦？
村姑甲：是啊，要是去晚了可就看不见她啦。
村姑乙：那咱们还不快走！
（众村民上）
村姑丙：哎哎哎哎，瞧你们俩急得这样，干什么去呀？
村姑甲、乙：我们要见英台姐。
村姑丙：你们哪，来晚啦！英台姐早离开家门啦。如今哪，都走到大道上啦！
村民甲：别瞧啦，都走远啦！
村姑丙：怎么样？
村姑甲、乙：哎，这么说你看见她啦？
村姑丙：我当然看见啦。
村姑甲、乙：哎呀，你快告诉我，英台姐是什么样的打扮哪？
村姑丙：我呀，我不告诉你们！
村姑甲：哎呀，你快告诉我们吧。
村姑丙：哎哟
村姑甲、乙：快告诉我们吧，快告诉我们吧！
村姑丙：咳！跟你们说吧，英台姐的打扮哪，嘿！那再美的后生也比不上她！
村姑甲、乙：真的？
村姑丙：瞧瞧人家英台姐，多有心胸，多有志气呀！
村民乙：嘿嘿嘿，羡慕哇？你也去啊！
村姑丙：去你的！我爹才不让我去呢。
村民甲：哎，你们瞧啊，祝员外来喽！（祝父、祝母上）啊，祝员外，你可真是开明的绅士啊！
祝父：不敢当啊！
村姑丙：我爹要是象您哪，就好啦！
村民甲：哎呀呀，你又多了一个好闺女啊，哈哈哈！
祝父：【西皮摇板】英台自幼娇惯养，执意求学性乖张。老妻爱女甚无状，我只得允她扮男装。 祝母：【西皮流水】英台求学有志量，怎能说她性乖张？待她学成归来后，你祝家门楣也增光。
村姑丙：老夫人说得对呀。英台小姐学成回来，可就是咱们这数第一的才女啦。
村众：是呀，数第一的才女啦！
祝父、祝母：哈哈哈哈哈
幕后伴唱：都只为女扮男装，祝英台求学志尚。才引出一曲化蝶情歌，传哀怨动人心肠千秋绝唱。
第一场 行途路遇
祝英台：宁馨！
宁馨：有。
祝英台：带路。
宁馨：是啦！
（宁馨、祝英台上）
祝英台：【西皮导板】别绣阁似笼雀凌空展翼，【回龙】杏枝头，春意闹，映杨柳，杨柳依依。【原板】祝英台扮男装求学有志，教世人知红粉不让须眉。蕙风暖驻雕鞍吟鞭遥指，【流水】水田绿岫云青入画催诗。见长亭唤宁馨前行小憩，（宁馨：是啦！）【摇板】好情怀当美景心旷神怡。
宁馨：小姐…
祝英台：嗯
宁馨：噢，公子！公子，咱们都走了两天了，我的脚都起泡了，两个肩膀儿也压肿了。哎，公子，你瞧，前面有个凉亭，咱们就在这儿些会儿吧。
祝英台：也好。
（琴墨、梁山伯上）
梁山伯：【西皮摇板】一路上观不尽山川美景，浑忘却行程苦倒也怡情。
梁山伯：啊，琴墨。
琴墨：相公！
梁山伯：看前面有一草堂，我们何不歇息歇息再走。
琴墨：是啦，咱们哪，早就该歇会儿啦。
（琴墨、梁山伯进亭，四人相见。）
琴墨：哎，小兄弟！哦，我这厢有礼啦！
宁馨：哦，还礼。
祝英台：这位相公，我这厢有礼了。
梁山伯：还礼。
祝英台：请问相公，此处离金兰书院还有几里路程？
梁山伯：转过前山就是了。请问公子贵姓？敢么也是到那里求学的么？
祝英台：小生上虞祝英台，正是去那里求学的。
梁山伯：在下梁山伯，乃会稽人氏，也是到金兰书院读书的。
祝英台：如此邂逅，何其幸也！
梁山伯：日后既成好友，尚望关照。
宁馨：那好哇，那咱们一路同行吧。
琴墨：同行？敢情！你们有马，我们呢，得腿儿着，怎么同行啊？
祝英台：我自牵马，又有何妨啊？
梁山伯：怎敢有劳仁兄陪我步行。
祝英台：仁兄啊！
祝英台：【西皮摇板】既相逢便有缘同窗谊定，说什么有劳我伴你同行！
梁山伯：【西皮摇板】这公子态谦和令人起敬，但愿得相处久结做良朋。
梁山伯：公子请！
祝英台：请！
梁、祝：请！
第二场 两情相悦
（丑扮学生甲、乙、丙、丁上）
学生甲：哎，想不起来。唉！哎，你们说啊，咱们老师出的题够多难为人哪！（众：是呀！）一人一句五言诗，必需正着背反着念哪，都得言此气顺。（学生乙：噢呵）哎，听说哎，咱们晋朝有个女的，叫什么，叫什么来着，哦呵，叫苏若兰。哎，她作的回文诗啊，有八百多字哪。好几十首诗，呃，翻过来调过去，怎么念哪怎么对。我，我，我哪有那本事啊我！
学生乙：太难了这！唉！
学生丙：有了！
学生丁：怎么啦？怎么啦你？
学生甲：傻了你？
学生丙：有了。
众：哎，有什么了你倒是说呀！说呀，说呀你！
学生丙：爸爸老打我，我打老爸爸。
学生甲：嘿嘿，不错不错
学生乙：不错不错，爸爸老打我，我打老爸爸。
学生丁：我老打你，你老打我。
学生丙：哎，占我便宜！
学生丁：哎哎哎，不是，没有没有，没有没有。
第六篇:《搞笑话剧剧本《梁祝》》
作者:佚名
剧本正文
幕一
（梁山伯与其书童一起上。）
梁：你挑着担，我牵着马（牵马状，可着一人扮马），迎来日出，送走晚霞……
（扮马者极其郁闷，乘机配着后面歌词把梁压倒。）
马：踏平坎坷，成大道……（从梁身上踏过去）
（梁翻起身，强力又把马制服，争斗场面）
梁：斗罢艰险，又出发，又出发。（梁制服马作得意状，书童与其一起步至舞台中央，马作郁闷状后从舞台一旁下）
（梁行至舞台中央，正欲于观众打招呼，台下左部分观众打着“西游记迷”的牌子，开始热情鼓掌嚣叫：“我们是西游记迷！我们是西游记迷！”）（注：若字幕牌子达不到醒目的效果才使用口号，否则不用。）
梁：（在一旁傻眼）众位看官，俺要解释，俺不是孙悟空，俺不会武功（乐律唱词），小弟乃是湖南人氏，姓梁，名山伯……
（台下右部分观众打着“水浒传迷”的牌子，以热烈鼓掌与嚣叫打断梁的说话，其中一人高唱：“大河向东流，天上的星星参北斗……”）
梁：（几欲晕倒，忙制止）：错了，你们都弄错了。这出剧目不是演《西游记》，也不是演《水浒》，而是上演《梁祝》呀！
（台下突然一片寂静，半晌，有人小声嘀咕，“哎，你除了四大名著之外，看过其它的书没有？”答：“没有，你说“梁祝”是啥玩艺呢！”）
梁：（听见，气急败坏，大叫）编剧，编剧，编剧快给我滚上来，快，快！
编剧：（一溜烟的跑上来）请问梁兄有何指教！
梁：（抓起编剧就打，拳打脚踢）你个臭皮匠，写个剧本比你脚还臭，告诉过你不要这样瞎编的，你偏作耳边风，看我不打死你，打死你。
编剧：（蹲着躲避）哎呀，别打了，别打了，我怎么知道现在的大学生文化水平都低成这样了！
书童：（放下担子连忙上前劝阻，拉开梁）别打了，别打了，你打在他身痛在我心呀！
梁：（后退，默默走到一旁，沉晌半刻）为什么现在的大学生如此堕落，沉迷于电脑、游戏与网络，竟然还有如此龌龊的东西。哎，我现在就要去中国第一的商学院梦之奇迹MBA书院读书了，我的结局会和他们一样吗？我的结局会和他们一样吗？……（小声叨念，转头向舞台一边走去）路漫漫其修远兮，吾将上下而求索，上下而求索……（渐远）
（书童扶起编剧，暧昧的分别，挑起担子，追上梁，从舞台一边下。）
（舞台另一边，祝英台与其女侍齐上。）
祝：雄兔脚扑朔，雌兔眼迷离，两兔傍地走，安能辨我是雌雄？
（台下中间观众正欲起呼）祝：（忙制止）呓，且慢，我可不是什么花木兰，我才不想扎在一堆汗味地大老爷们中闭声闭气地生活呢！哼！
女侍：就是亚，在那样的环境中能不闭声闭气吗？那么臭，还不得把我们如花似玉的小姐给熏坏了……
祝：（制止女侍）小兰，给你说了多少次了，不要叫我小姐了，这在广州那一代歧义巨大。关键我们这是要去书院读书了，那里留不得女子在那里学习的，要不我爹干吗还要花大价钱去买个院生的资格。瞧我现在都这身打扮了，你到时可千万别露馅坏了我的好事呀！
女侍：小姐（见祝脸色不对）公子呀，你说你何必吃这苦冒这险去书院读书呀！
祝：哎，这你就不懂了吧！现在这个时代呀，女人没有地位，就是这个万恶的社会，表面上男女平等，可骨子里归根结底还是男尊女卑的社会。（乐律唱词）还记得前月家里我老头子请来的那个戏班子没？就是什么纽约百老汇的那个，还记得那叫什么芭芭拉·史翠珊演的那出《燕特尔》没有？不就是讲中世纪欧洲一女子不顾教会关于女子不得读书的规定冒险求学，在隐瞒性别读书的过程中，面对爱情仍忍痛割舍而继续读书的故事吗！我当时感动得把脸上刚搽的“宝莱”润肤爽全用泪水冲掉了，所以我决定要当会中国的燕特尔！不过，要是能顺带找一个玉树临风、英俊潇洒、高大威猛，还懂得关心我、照顾我，我难过的时候要安慰我，沮丧的时候要鼓励我，逛商店时要陪着我，吃东西时要由着我、让着我，还要舍得、等得、跟从、听从得新好男朋友那就更好了。（作花痴状，边冥想边往前走。）
（另一边，梁上。）
梁：（头一上一下的晃荡，小声叨念）上下而求索，上下而求索……（“碰”，梁与祝撞在一起。）
祝：哎哟。
梁：哎。
（两人极其狼狈的摔倒场面。）
祝：哎哟，哎哟，鬼撞墙了，鬼撞墙了！（在一旁地上不断作痛苦状。）
梁：（呲牙咧嘴的爬起，看着一旁的祝，不解）真是怪了，这位兄台，明明是人撞人嘛，怎么说是鬼撞墙呢？好好一个人咋就这样瞎捣哧呢？真不知俺是鬼还是墙？算了，也怪我刚才走路姿势太前卫了，就拉他一把吧！（过去对祝伸出手）兄台，真是对不起，俺刚才正在练习正衒加余衒式走路法，更不好意思的是俺自幼色狼，阿，不，不，是自幼色盲。呵呵，你的穿着正好在刚才的背景下形成了“保护色”的效果，于是乎就在刹那间，撞到你的脸，实在是让我们尴尬的局面。（乐律唱词）你还好吧？
祝：（忿忿的转过脸）真是见鬼了，你撞了人不好好道歉，还要侮辱我偶像“学友”的歌，看人家的腰都……
(说话间，转过脸，正好与梁四目相对，两人都呆住了，沉静半晌)
梁：（嘴张开半天）英台……
编剧：等一下！（编剧冲上场来，抓住梁一阵暴打。）
梁：（边躲边叫）唉，哎，你干吗打人，怎么，想以势欺人，公报私仇呀！
编剧：（停住手，气愤的指着梁）我叫你好好熟悉剧本，你不熟悉剧本，这下捅漏子了吧！人家都还没自我介绍，你咱就知道人家叫英台了！？
梁：哼，（站起身，气愤的指着编剧）还好意思说，就你那剧本里的那些瓜哇岛上的不知哪里的蚂蚁文，我能读懂那我早就是世界著名考古学家了。【搞笑话剧剧本《梁祝》】搞笑话剧剧本《梁祝》。我演到现在都全靠自我发挥的，俺刚才只不过看见这位哥们长得确实俊俏，稍微分了点神，把“英俊的兄台”省略了几个字，直接称为“英台”了，英文这叫“shortcut”，懂不？
编剧：（还欲说）谁叫你缩写的，谁叫你缩写的……
（舞台上众人走过来，齐踹。）：下去吧你！
（众人恢复刚才的造型。）
梁：英俊的兄台，不知你腰怎么了？
祝（回过身，害羞）没，没，没什么，我只是让青春撞了一下腰而已。（接上里梁的手顺势起来）
（舞台一边书童上，与女侍打招呼，愉快地交谈。）
梁：梦之奇迹！（发现祝胸前的徽章标记）哦，你也是那个号称中国的IBM之家，GE摇篮，微软故乡的中国第一商学院梦之奇迹MBA书院读书的吗？祝：（惊）怎么，你也是？
梁：是呀。
祝：（喜）啊，啊，那实在是太好了。
梁：正好，那我们就是同床了，不不，是同窗了，我们就一道结伴，不知兄台意下如何？
祝：好呀！
（两人齐转身，却发现书童与女侍已经开心的聊起来，越走越远了。）
梁祝齐声：（叹）看来他们比我们快多了。
（众人齐下舞台。）
幕二
剧务甲上，胸前贴一卷型纸，碎步滑到中间，打开，字为：“我是跑马灯。”然后转身，后贴一纸贴：“一年之后。”剧务甲以背对人之姿态，碎步从另一边下场。
（舞台一边，马文才登场，另外一边，布置教室，众多学生坐在其中，包括梁与祝。讲台上一老者正在滔滔不绝。）
马文才：小人我住在苏州的城边，家中有屋又有田，金钱上万千。老爸来当官，生活乐天天，熊掌鹿茸，鱼翅鲍贝，吃过何止一百遍，一百遍。但谁知我心间，仍有一遗憾，今年二十三，却从未把美女的手儿牵。祝家有女初长成，于是上门睹芳颜。谁知那祝英台，胆大心细目无天，隐瞒身份把书念。为求此红线，唯有大胆无畏追上前，一边读书篇，一边追红颜，任凭风雨意志坚，定要把她手儿牵，手儿牵。（乐律唱词）
（马文才腆着肚子，到教室外，因太胖被门堵住，费尽九牛二虎之力，终于挤进来。）
马文才：谁是祝英台呀？
（众哗然，老者刚才注意其颇久，现更加不满意的盯着他。）
马文才：谁是祝英台，谁是祝英台呀？怎么不说话呀！
老者：（走下）小丫，你新来的吧！
马文才：啊，我正是新来的。我就是貌似潘安，智比诸葛，梦之奇迹MBA书院本年度顺位挑选新秀状元马文才是也！
老者：请问这位同学，你真的是来上课的吗？看你一身院生打扮，怎么谈吐却像社会人士？你该不是上帝派来的玩我的吧！
马文才：（看老者半天，恍然大悟）啊，你是院长吧？我真是一叶障目，有眼不识泰山呀！我是真的真的来上课的，不过人家也常送我一个“热血书生”的外号。
老者：何解呀？
马文才：俺是一颗红心，两手准备，既来上课，又来找人。【搞笑话剧剧本《梁祝》】文章搞笑话剧剧本《梁祝》出自http:// 第七篇:《爆笑话剧剧本《土豪交友》》 编剧：王志攀 专业代写小品剧本 Q Q：125436709 手 机：18336885088 人物： 土豪：豪爽、无脑，挥金如土 官二代：霸道，嚣张，爱欺负人 女汉子：威猛，大块头，不男不女（可男人反串） 绿茶妹：假清纯，装萌，（男人反串） 穷二代：屌丝，老实 主持人：女，正派 场景：晚会现场，桌子，椅子几张 入场： 主持人上。 主持人：各位XX公司的同事们！大家好！欢迎大家收看有XX公司冠名播出的，第一届非诚勿扰土豪杯《土豪交友大会》，我是主持人董卿、、、卿！回首这2014啊，社会真是精彩纷呈啊！这马航都不知去哪儿了，小苹果都上头条了！这郭美美也不炫富赌球，直接看守所里哭娘了。这房祖名也不唱歌，改行坑爹和吸毒了！东莞扫黄，加上监狱里的明星、演员都可以拍一部甄嬛了！埃博拉横行世界，冰桶挑战都把公共场合当洗澡堂了！咱习大大高压反腐，咱老百姓的中国梦也迫在眉睫了！、、、呵呵、、、好了！咱们长话短说，接下来就有请咱们节目今天的主角------土豪，土先生！闪亮登场！有请， 土豪上，一只胳膊上带十几只手表，脖子上挂一条很粗的铁索当金链子。叼着两根烟，学模特走秀，走到头转身，背后写着“土豪”。【爆笑话剧剧本《土豪交友》】爆笑话剧剧本《土豪交友》。 主持人：各位电视机前的观众朋友！你还在为寻找土豪而东奔西走吗？你还在为抠门的朋友而麻痹双眼吗？你还在为没有土豪朋友而愁眉苦脸吗？土豪交友大会，为您排忧解难，要想和土豪交友，请找我们节目策划X经理报名！在这里，一切皆有可能！你好我好大家好！还在犹豫什么？赶快拿起你手中的电话。移动用户编辑短信“土豪”发送到“妖拐妖拐洞洞拐”马上参与，我们的节目口号是------蜗牛，为梦想而生、、、 支持人：好！土先生！作为今天节目的主人翁，你能先向大家介绍一下你自己吗？ 土豪：大家好！我就是传说中的土豪！吃饭不点菜，只点厨子！穿衣只点裁缝，不点牌子！车子没有多少，司机到有一个排的！娶媳妇不找眼前，只找电视台的！玩游戏不找游戏里的妹子，只找客服的！数钱都不用验钞机，只用麻袋往车上抬的！这就是我，简单而又平凡的生活着！ 主持人：哇！这还平凡啊？看来真是名副其实的土豪啊！ 土豪：我是如假包换的土豪！不信，您可以扫一扫我身上的二维码！ 主持人（摸着土豪的金链子，手表）：哦！这到不用！看你身上的条形码就知道了！、、、那土豪先生，你能告诉一下大家你的交友标准吗？ 土豪：其实！我的交友标准其实很简单！不限身高、年龄，不限性别、成分，小到刚出生快断奶的，大到八十八岁和快死的！女到离婚丧偶失恋成为剩女的，男到屌丝二货宅男和脑袋进水的！都可以来和我做朋友！只是，我的钱太多，没事帮我花花钱就行。作为我的朋友，一经录用，签订法定合同，享受三险和福利补助。【爆笑话剧剧本《土豪交友》】文章爆笑话剧剧本《土豪交友》出自http://
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