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第一篇:《笑话大全》
因为经常失眠，昨晚找了一个助睡眠软件，躺在床上美滋滋的听着小桥流水的声音。很快就沉浸在潺潺的水声中睡着了！ 我还记得临睡着前最后一丝意识是：“这玩意儿真管用啊！”一夜都梦见自己躺在小溪边听水声！这不是重点！重点是：我尿床了！！！泥马坑爹啊！！姐都21了啊！！！
上幼儿园的时候不知什么原因俘获了一个小mm的芳心，那小mm每天上学都要把她的好吃的好玩的全都给我，还把过年的压岁钱偷出来给我，任她爸妈和老师怎么说都没用，最后他家人无奈只好把她转走了。。。。。
现在快奔3了，还没有媳妇呢，我妈天天给我讲当年这个故事鼓励我。。。。。。
卡马乔在场下敲着自己的脑袋冲球员们大吼：“use your head! use your head!” 球员在场上相互招呼：“多起高球，教练让咱们多打头球。” 国猪 卡马乔 笑话
暑假考驾照，排队等车时候和教练闲聊，想起听人说路考什么的都得交钱才让过这事就试探着问一下~~第一次~~~没想到教练毫不掩饰的说恩，不交过不了？我弱弱的问学好了也不行呀？教练缓缓吐个烟圈说去年一个小伙子不信自己去考了，一切操作规范踩油门准备走，坐后座的考官说同学你叫啥？同学一边转过来一边报名。然后考官说：“哦，同学你下车吧，开车时候不能说话。。。” 万圣节
一对情侣QQ聊天，女的在家用4M宽带，男的在学校用2.5G校园网。女：你爱我不？男的没反应。女又问：你在学校是不是有别的女人？男：是啊！当然啦！女：你竟然这样对我，你到底有没爱过我？男：那是不可能的事情！！结果他们分手了。
曾经非常流行一个讨论：„如果你有100万你会怎么办？‟。当时大家根据这个订立了非常奢侈的规划，如捐20万给希望小学建几栋房子，如自费欧洲美国等全球行，如买套房子剩下的钱存银行，靠利息潇洒的过完下半辈子。现在如果抛出这个命题，我只想说再借点钱把首付给付了，下面慢慢还房贷。。。。
网购网站上看到的买主留言： “我穿着新买的这件斗篷去面包店，因为冷，把胳膊缩在里面。面包店老板以为我是失去双臂的残疾人，坚决不收钱，还很体贴地把面包袋挂到了我的脖子上面…………为了不让她失望，我用肩膀顶开门，走了出来……"
刚毕业家里蹲的时候，有一次去淘书，身上就带了钱包和手机，结果付钱的时候一摸口袋钱包没了。
顿时怒发冲冠，往旁边书柜砸了一拳。那柜子大概被虫蛀了，居然就那么塌了，于是全场静默。
然后身后一小哥颤抖地递上了我的钱包。更神奇的是，旁边另一个递来了我的手机！
下班路上听见一人打电话：“我的后轮驱动系统出了点问题，等下去修一下”。于是我看着他掉下来的自行车链条陷入了沉思。。。
木有标签
车上，发现一小偷用镊子偷女友的包。我不做声，按住女友的包，把她搂在怀里，然后转头狠狠的瞪了小偷一眼。下车后，走了很久，发现那个小偷一直跟在我们后面，以为他要报复。又过好久，他还在跟着。我实在忍不住了，就停下来问他，你跟着我们到底要干嘛？小偷说，大哥，不好意思，镊子掉你对象包里了。【搞笑留言板留言大全,媳妇没了，可以再找！妈只有一个】
学校进一年轻教师，校长语重心长地对他说：考100分的学生你要对他好，以后他会成为科学家；考80分的学生你要对他好，他可能和你做同事；考试不及格的学生你要对他好，以后他会捐钱给学校的；考试作弊的你也要对他好，他将来会成你的上司的；中途退学的同学，你也要对他好，他会成为比尔盖茨或乔布斯。 搞笑图片
早上打车，到了目的地一摸居然没带钱也没带钱包！我瀑布汗啊，还好我身上带了两包烟，我尴尬的拿出一包中华给师傅当车钱，师傅接过烟说：“那么好的烟啊！”我尴尬地准备下车，这时师傅突然叫住我，从裤兜里摸出一包红河递给我，淡定的说：“找零…” 打车 中华
那天我陪同学去买车票，同学买到两张站票。
同学问售票员：“这两张票是在一起的吗？”
售票员愣了一会说：“想站一起就在一起，不想站一起就不在一起。”
今天去餐馆吃饭，旁边小桌子有队小情侣面对面坐着。。。。。
小姑娘很开心，唧唧歪歪说个不停。
小伙计心事重重的样子。
小姑娘说累了就喝口水
小伙子见小姑娘喝一口水，就在杯子里添一点，保持杯子里的水始终是满的。
酒足饭饱之后，小姑娘估计也说累了，终于安静了。
小姑娘问：“你今天怎么这么安静？”
小伙子说：“其实，我今天约你出来是想说分手的。”
。。。。
小姑娘愣了半天没反应过来，然后突然拿起杯子，泼了小伙子一脸凉水，又狠狠地拍了下桌
子站起来带着哭腔的问道：“那你还浪费老娘这么长时间干嘛，不早说！！~”
小伙子边用胳膊挡着脸边委屈颤抖的回答：“我。。我在等水凉了。。。”
昨晚回家的时候，楼道里一片漆黑，我气运丹田，洪亮地传出那句：“要有光！” 刷的一下，楼道里的声控灯全亮了，瞬间觉得自己屌爆了 ...
面对群鬼汹汹，道士一边诵咒，
一边用朱砂飞速在符箓上写下：“太上老君急急如律令！”
扔到半空，半天却没回应。
道士拍拍脑袋，把符箓抓回来，
用朱砂在“太上老君”前头又勾了一个@ 太上老君 符箓 鬼怪【搞笑留言板留言大全,媳妇没了，可以再找！妈只有一个】
狗的的确确是人类最好的朋友。 要是你不信，可以自己来做做这个实验： 把你的狗和你的老婆锁在车的后备箱里关一个小时。 看看你把后备箱打开的时候，他们中哪一个见到你会很高兴？ 内涵 成人 哈哈
终于盼到了投票日。居委会投票站前彩旗飞舞，人头攒动，热闹非凡。投票站挂出了红底白字的醒目横幅：“珍惜民主权力，投好庄严一票”。于是领了选票在候选人姓名旁果断地画了叉，在下面端端正正地写上了“好庄严”三个字，并圆圆地画了一个圈，郑重地投入了票箱。回来的路上问邻居，“„好庄严‟是谁呀？”，“我也没听说过，不过既然号召大家投他一票，一定错不了！”【搞笑留言板留言大全,媳妇没了，可以再找！妈只有一个】
“你不怕你男朋友在国外乱来吗？”“他有DOTA。”“你长期不在他身边不怕他空虚寂寞冷么？”“他有DOTA。”“他有什么心情不好你都安慰不到他呢！怎么排解呢！”“他有DOTA。”“要是有小三你要怎么解决。”“小三一直都在，就是DOTA。”“他会不会心花了变坏？”“不会，他很忙，要DOTA！
女友洗澡后在厅里换衣服，当时在里屋玩电脑的我很绅士地自觉把里屋门关上。但过后女友发短信说：“不知道是你敏感还是我敏感，就在你刚把门关上的一瞬间，我已经把你看得很清楚了，其实我知道早晚有一天你会是这样的。以后不要见面了。” 我勒个去，到底是哪做错了？求解！这不是笑话，是真事，现在短信电话都没回应，拜托哈哈的好心人帮忙分析下。不许乱评价！
高中的时候我是班里的团支部书记
班里的男女比例是10-60 我是男的 所以每天就带领着班里的男的逃课去上网 突然有一天手机接到短信说 老师要点名
然后我在网吧站起来 喊了一句：走啦 老师要点名了
其实我是让我们班的人跟我走 没想到 全网吧的人 都迷迷糊糊的 站起来结账了一边走还一边说 怎么就点名了
然后网吧就空了
能想象 当时网吧老板看我的眼神么【搞笑留言板留言大全,媳妇没了，可以再找！妈只有一个】
某人发工资时发现少了一元钱，他勃然大怒找到会计。会计对他说：“上个月发工资时，我多给了你一元钱，你恼火了吗？”他说：“偶尔一次失误，我完全可以谅解！但我不能融忍第二次失误！” 哈哈 笑话
女生宿舍，前天晚上半夜12点，某个姑娘在阳台打电话。貌似是被男友抛弃了，哭的声嘶力竭的，对面一哥们被吵醒了，姑娘哭了很久……这货忍不住了，冲到阳台上吼道：“半夜三更的，哭什么啊，不就一男人么！明天来找哥，哥做你男人！” 第二天姑娘找上门了……于是事儿就这么成了！！！
大学3楼有个黑板，寻物启事什么的都可以写上去
某日，一男生在上写到：“文文，你知道我是谁吗？”
大家惊奇
第2天，黑板上多了一行字：“当然知道，请于今晚8：00在女生宿舍下等我。” 结果，大家在女生宿舍下等了一晚没见那男女的踪影，只好回去了
第3天，黑板上又多了一行字:"文文，我只剩1元钱了，你说是买1朵玫瑰还是买1条面包？” 大家的好奇心被挑起来了，都想知道那个女生会选择浪漫还是照顾那个可怜男生的肚子 女生的答案令人拍案叫绝：“去买根粉笔吧，这样我们才能继续。”
毕业后，我到一所女子学校任教，由于年轻的男老师级少，所以我总以为自己这个纯爷们儿将非常受欢迎。【搞笑留言板留言大全,媳妇没了，可以再找！妈只有一个】
第一堂课，有一位女学生忘记带课本，我请她站起来，问其他同学该怎么处罚。她们很有默契的齐声说：“老师亲她一个！”大家等着看我的反应。
我瞄了那位同学一眼，只好回答：“不可以处罚老师！” 笑话
他是有名的开锁大师的儿子，父亲是这世上唯一能开24柱的锁的人，因此家财万贯。他也以此为傲，整天出入夜店酒吧。母亲看到很着急，一心想让他子承父业，父亲却不以为然。不久，父亲弥留之际，把所有的财产都兑成了支票，锁在一只机关巧做的檀木盒子里，锁头是24柱的天锁。
带外甥女去极地馆看企鹅，小故娘一脸好奇拽着我手问：“小姨，为什么这里的企鹅都是男孩子呢？”我说：“怎么会？里面一定有女企鹅啊…”她不高兴地撇了嘴：“才不是呢，我知道，女企鹅都是头上扎个蝴蝶结的！” 腾讯，别跟我说这事儿不是你干的！你丫还我一天真烂漫的外甥女。 女企鹅
发现有人缺乏幽默感，重发一下吧：【搞笑留言板留言大全,媳妇没了，可以再找！妈只有一个】
一大龄女青年到一久未蒙面的闺蜜家中做客，一进门看见沙发上一年轻帅哥在逗弄一可爱的婴儿，大为惊叹：“啊！你老公老帅好年轻！怎么搞上手的？”结果发现帅哥用一种很诡异的眼神看她,闺蜜忙解释到：“我还单身呢，这是我表弟和外甥，周末过来玩的。”此女一阵尴尬，忙转移话题到：“呀，你外甥好可爱，好像拐回家去天天抱着他哦！”然后就看见帅哥看她的眼神更诡异了……闺蜜说：“你想抱的那个是我表弟，想被你抱得那个是我外甥。”
据说昨日，在一理工大学，一女同学在食堂吃饭时，一机电系男生凑到旁边，“同学，我能和你说话不，我已经一个月没和女生说话了。” 笑话
昨晚我在回家的路上时前面有个女
的！我们都走的很慢，保持距离大
概两米，那时整条街都没什么人了
！很安静…大概走了十几分钟，那
女的脚步越来越慢！忽然她转过身
来对我说“你再不下手我就到家了”
一天，我们正议论姚明是如何如何高时，我身旁平时最爱抬杠的四川PLMM又抬杠了 ：“姚明算什么高，我们家乡有个人比他高多了”
“谁？”我们齐声惊问。
“乐山大佛”她得意地说。
众人都晕，有两个戴眼镜的眼镜都掉了下来……
一GG不服气：“不就七十多米吗……”
却被这个四川MM打断：“才七十多米吗？”
另一人很有把握地说：“是71米。”
所以说，你们这些人连一些基本常识都不懂”这个MM振振有辞，“人家坐着是71米，那么站起来呢？”
众人跌倒在地……
“你倒是让他站起来呀！”这个GG还是不服气。
“咳，人家在江边一坐就是一千多年，风吹雨淋的，早得关节炎了。有本事你去坐 几年试试！” 众人彻底无语了…… 哈哈 笑话
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