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【一】:2014爆笑校园笑话大全
2014爆笑校园笑话大全
1.对女神死缠烂打了一个月，终于将女神打成了重伤
2.一直听别人说，开房怎么怎么爽，昨晚我忍不住去开房了.....还真是爽啊，一个人睡这么大一张床！
3.相恋四年。他始终没给她一个承诺。大学毕业返乡的列车上，失落的她说完一句到站记得叫我，便睡去。几小时后，他把她叫醒。她望向窗外，入眼的满是陌生的风景。别过头，是他宠溺的笑：咱妈让我带你回家看看。他带她到这个偏僻的山村，卖给了一个五十多岁的老光棍。
4.在公交车上，我们都盯着一个穿短裙的美女，突然美女回过头给了我一巴掌并叫我滚！我靠，又不是只有我一个人在偷看她的大腿，全车那么多人谁不打就打我？然后我心情十分不爽，穿上裤子就下车了！
5.从前有一只丑小鸭，虽然人们都不喜欢它，但它从来没有放弃梦想。最终，它通过不懈的努力，变成了一只高贵美丽的白天鹅。兴奋的丑小鸭第一时间回到家里，和爸爸妈妈分享了它的快乐。第二天，它的爸爸妈妈离婚了。
6.丑小鸭生来就很丑，没谁喜欢它，它从小被其他鸭子欺负。它伤心的离开了妈妈，独自流浪，遇到狂风、暴雨、猎狗、熊孩子但丑小鸭没有畏惧，它顽强拼搏，努力学习，提升自身素质。最终，人们发现，它虽然不好看，但还挺好吃的。
7.一对老夫妻，丈夫坐在轮椅上，妻子推着他走。俩人不时吵架，吵的凶了妻子就会离开几分钟再回来，但从未遗弃。感动，我过去问：阿姨，这么多年你们吵吵闹闹，但没分手，是怎么做到的？老太太笑了：他呀，年轻的时候也花心，老想着离开我。这不，四十年前的一天我把他腿给打断了。
8.大爷您都80多岁了，可还是每天都叫您老伴亲爱的，宝贝，这么多年了有什么秘诀吗？ 没办法，几年前我就忘了她叫什么了，我又不敢问她，只能那样叫了。
9.我的一个朋友就要去草原玩了。作为内蒙人，我给她讲解了一些基本的安全常识。比如当她孤身遭遇野狼的话，不要转头逃跑，人类永远没法和狼比速度。正确的做法应该是原地不动，与狼的目光正面接触，死死盯住，不要移开，能坚持多久就坚持多久，这样会死的比较有尊严一点。
10.李白小时候不爱学习，一天他看到一位老奶奶在河边准备把一根铁杵磨成绣花针。李白大笑：这得磨到什么时候呀！老奶奶说：一天不行，我就磨两天，两天不行就磨三天，只要坚持，总会成功的。李白听了很惭愧，从此开始认真学习。因为他深刻认识到：不学习，将来就会像那个老奶奶一样蠢
11.一只小白兔来到杂货店问：老板老板，有100个胡萝卜吗？然后它就被杂货铺老板捉了起
来，毕竟会说话的兔子还是很少见的。
12.我哥们儿是奇葩，记得初中上学那会，中午午休的时候和那哥们在厕所抽烟，还有最后一口，他猛嘬了一下，突然教导主任进来了，看见我俩靠着窗户，问到：你俩干嘛呢？我惊慌了转头看向我的哥们，他的表现我至今难忘，他从鼻子里冒出了好多烟说到：我在生气。
13.我爸对我可好了 记得小时候我调皮 撑着伞从二楼往下跳 摔得腿鲜血直流，正巧我爸下班大老远看见 那一幕我永远都忘不了。他一把推开自行车 像百米冲刺似的跑到我身边 仔细检查感叹雨伞竟然没坏。
14.在一次8级地震中，王老汉终于捡到了掉在地板缝里的硬币
15.老王掉进村口枯井 在村民们的热心帮助下最终适应了井底生活。
【二】:职场幽默笑话大全爆笑
职场幽默笑话大全爆笑
是我炒的菜不好吃吗
本人工厂厨师一枚，就昨晚老板加班挺晚，叫我给他煮夜宵吃，原话是这样的:XX啊，你帮我炒两个菜做夜宵啊，炒点猪肝啊花生啊要不然炒鱿鱼。然后我觉得老板加班那么累应该吃点海鲜补一下，我炒了个鱿鱼和一个花生给他，没想到他看到我炒好的菜眼睛都直了，还叫我明天不要来上班了。是我炒的菜不好吃吗
猜不到的结局
一个胖姑娘，因为没有信心而不敢坐电梯，所以每天坚持走楼梯上班。于是，经过近一个月的努力，她因为经常迟到被开除了。
你们这样让我以后怎么迟到
今天早晨赖床到公司门口已迟到了，正想着怎么溜进去呢。突然齐刷刷响起来“辛苦了”，一看，公司小到组长，大到总经理，在门口排成两排，对着我鞠躬，吓尿了。这样抓考勤，算你们狠！
领导，你听我解释
本人在办公室的鱼缸里养了几只透明小虾。
一天领导路过说：怎么没看见你养的鱼啊？
我说：虾啊！
领导一怔，面带不悦的走了。
我感觉好像哪里不对。领导，你听我解释，我说的是虾。。。
真是中国好领导啊
因工作原因和漂亮女同事出差，晚上太晚没车故打电话给领导请示需住宿，没想到领导说了一句让我感动到现在的话，为了减少公司开支晚上你们就少开一间房吧。真是中国好领导啊！！！
老板我怎么装逼了
暑假在江浙打工，我做的活是把笔塞进卡通本子里，正忙得热火朝天。突然听到一句：那个装逼的小伙子过来一下。
我想问一下，老板我怎么装逼了!
吃货的世界不容你想象
公司不知道怎么飞进来一只蝙蝠的，一群女同事都为之尖叫疯狂的时候，我看到我旁边位
置的女汉子居然在百度搜索“蝙蝠可以吃吗？”
然后就没有了工作
经理问：那你为什么会迟到？
员工吃惊地看着经理说：昨天你不是告诉我们，做人要后到！
人家有的是背景，我有的是背影
前几天听说隔壁部门有一个新进的小伙子，因为不满领导给的工作内容，当着所有人面把领导臭骂一顿，把领导全家臭骂一顿。不仅没被开除，还反被升职，最后做了领导的领导。于是我想去结识一下这位高人，一打听才知道，小伙子是董事长儿子。
高兴的太早了
俩新同事在那聊天，说到早上下暴雨的事情
姑娘A：你带伞没？
姑娘B：忘记带了。
姑娘A：仰天长啸噢哈哈哈，外地来的吧，现在正是雨季，不带伞看你咋办？
姑娘B：我老公送我上班呀。
姑娘A：我去倒水了„„
你当初要是这样做，你早就升职了
一男同事把一条短信“我今晚开房等你”，发错了，发给了自己的女上司。
结果收到回复：“你当初要是这样做，你早就升职了！”
大妈，你是几个意思
护士一枚。刚进医院做的导诊。就是站在门诊大厅服务台给人引导的那种。平时什么服务员，小姐，大姐，阿姨等等也见怪不怪了(Motivational model yuedu.mipang.com)。可是大妈你响亮的喊着老板娘！这办卡怎么办？是几个意思。我穿着护士服的好吗？
莫名其妙就被辞职了
“经理，不是你说等你方便的时候再谈我长工资的问题么？”。。。
“滚！你被开除了！！！”经理提起裤子冲着厕所朝我吼叫着。。。
领导你也玩这套啊
今天跟领导讲电话开始还好好的，当我把“请假”二字说出口的时候他手机像抽风了一样：喂！喂，你说什么？喂喂喂„„
老板，你是猴子派来的吗
老板把我叫到办公室对我说：“你被开除了！”
我又惊又怒，回道：“卧槽，你特么凭什么无缘无故开除我？”
老板说：“我刚才故意试探你被开除的反应，你竟然不求我，所以你被开除了。”
醉翁之意不在酒
男友老板说：“我从国外带来了咖啡，你试试吧。”
喝完后老板问：“怎么样？”
男友：“果然不一样啊，神清气爽。”www.fz173.com_校园幽默笑话大全。
老板：“既然不困了，那今晚就加班吧！”
这是要绝交的节奏
别的姑娘发个自拍说又胖了，收到的评论是“一点也不胖”“身材好棒”。
本姑娘发个自拍说又胖了，收到的评论是：“我们没瞎。”
你有没有当领导恐惧症啊
领导说他有密集恐惧症，工作积攒太多他不舒服，让我帮他处理掉一些。
后来他说他有拖延症，工作拖太多让我帮他处理掉一些。领导又说他有强迫症，工作一出现他就受不了，让我务必帮他完成。现在领导说他有选择恐惧症，不知道自己今天到底应该发作哪个症，让我直接把他工作消灭了。
出差
公司安排出差，
二货背起笔记本直奔机场。
下飞机后傻Ｂ了，
谁也没告诉他东北下雪了啊，
他可是从深圳穿着大裤衩来的„
平常一直都很矜持www.fz173.com_校园幽默笑话大全。
公司一个小女孩Ａ，平常一直都很矜持。 最近公司的事有点多，大家都非常忙， 我看到Ａ无精打采的，就问：最近怎么样？ Ａ回答：快吐血了。我说：我不信，你吐个我看看。 Ａ看了看我，说：已经在吐，你没看到。 我瞬间就懂了，羞愧的逃走了，原来女汉子这么彪悍。。。
【三】:校园笑话大全
校园笑话大全
1：我国大约有三亿多的学生，假设平均每个学生考试考五科，每科两张卷…每年考两次，就有六十亿张卷纸，大约四十亿米，能绕地球十圈，一颗树大约能造一千五百张卷纸，六十亿就相当于四万颗树，能栽满整个北京，为了低炭环保，拒绝考试是必须的，请记住，没有买卖，就木有杀害。 2：早上6：00，你躺在床上，闭上眼睛5分钟，张开眼睛，已经7：45。下午1：30，你坐在教室里，闭上眼睛5分钟，张开眼后却是1：31。
3：家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐！ 4：拿到试卷透心凉，一紧张、词汇忘。似曾相识、解释却不详、语法阅读两茫茫。看作文、泪千行、两小时后出考场。见同窗、共悲伤、如此成绩、无脸见爹娘。待到成绩发榜日、楼顶上、泪千行！
5：当开学的时候，老师会对你说，“学校是你家”。当你在上课睡觉的时候，老师却说“你以为学校是你家啊”。当打扫卫生的时候，老师会对你说，“学校是你家”。 当你不穿校服的时候，老师却说“你以为学校是你家啊”！ 6：语文好歹能增长你的文学知识，英语能让你与鬼佬交流，历史能让你不背叛啊，地理能让你不至于迷路啊，政治
能让你知道怎样维权啊，可是数学除了毁掉整个人生还能做什么啊，你用函数买菜啊，你看到一排电话号码要想想它们之间有没有通项公式啊。搞笑日志大全分享。
7：抄作业其实不叫抄作业，语文上说是借鉴，数学上叫类比，英语上叫copy，地理上是迁移，生物上是转录，物理上是参考系，历史上就是文化大统一。
8：如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？
9：是谁每天工作时间12小时以上？是学生，是谁没有劳动保障法整天加班加点？是学生，是谁没有自由只有压迫和规章制度？是学生，是谁没有发言权，地位，反抗的权利而只能服从？是学生，是谁付出了辛勤的汗水拼尽全力换来的只是一纸单薄的写着会遭到鄙视、责骂的成绩单？是学生。 10：我们学校是一个好学校，我们虽然下课晚，但是我们上课早啊，我们虽然休息少，但是我们加课多啊！我们虽然冬天冷，但是我们夏天热啊，我们虽然放假晚，但是我们开学早啊，我们虽然活动少，但是我们作业多啊，找学校，就该选这样的，上更多的学，放更少的假。
11：老师每次都以为自己很牛，教了十几年书什么学生没见过，就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过，老师弱爆了有木有！
12：一节课40分钟，5分钟缓过神来，5分钟神游，5分钟发微博，5分钟看微博，5分钟转发微博，10分钟睡觉，2分钟整理发型，2分钟修指甲，还剩1分钟看手表倒计时下课。真抱歉老师、一节课都排满老，哪有时间听您老人家讲课啊。
13：锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。 14：语文老师一回头，此地只有黄鹤楼，数学老师一回头，二次函数对称轴，英语老师一回头，sorry加上三克油，化学老师一回头，二氧化碳变汽油，物理老师一回头，一根杠杆撬地球，生物老师一回头，婴儿试管水中游，体育老师一回头，乔丹改打羽毛球，全体老师一回头，全国人民没自由！ 15：交学费应该用支付宝，成绩出来了再确认支付，好评差评看个心情，挂了科就TMD申请退款，老师跟在屁股后面说，亲给好评呀亲，亲，选这课吧，包过的亲，亲成绩单寄出了，请查收亲。
16：这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么？难道是为了我自己吗？还不是为了提高班级的均分，为了任课老师的面子，为了年级主任的评先评优，为了校长去教育局开会有面子扎台型，每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗？无私到这个地步你还要我怎样！
17：只要心中有课，走在哪里都不算逃课。
18：君子坦荡荡，小人写作业！商女不知亡国恨，一天到晚写作业！举头望明月，低头写作业！洛阳亲友如相问，就说我在写作业！少壮不努力，老大写作业！垂死病中惊坐起，今天还没写作业！生当作人杰，死亦写作业！人生自古谁无死，来生继续写作业！众里寻他千百度，蓦然回首，那人正在写作业！
19：我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！
20：算算高考，用了12年青春、至少4、50万的学费、我们养活了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、无数造纸厂、无数印刷场、翰林书店、新华书店、城市的交通行业、学校周边的饭馆、以及所有老师的工资奖金、校长的车、油钱、体育馆高考是国家支柱型民营企业！这就是我们的功劳！
21：班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人！
22：学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊！还穿什么孝衣孝裤啊！
23：有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃，有一种证明题叫证明你妹，有一种考试范围叫“整本书都要考”，有一种考试重点叫“我讲过的都是重点”。
【四】:20条经典的校园笑话
20条经典的校园笑话
2007年07月10日16:44 QQ校园论坛 评论3条
１、区别
生物课上老师提问：青蛙和癞蛤蟆有什么区别？
张三回答：青蛙是保守派，坐井观天；而癞蛤蟆是革新派，想吃天鹅肉。
２、分担痛苦
老师问学生：怎么解释“与人分担痛苦，会使痛苦减半呢？”
小伦回答说：“如果我爸爸揍我，我就揍他的猫。”
３、长相
老师布置
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