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第一篇:《以貌取人小品台词》
小品《以貌取人》台词
作者：郭凤丽
白：火车已经进站检票了，请做好准备。
检查员：你好！这位旅客，把手抬起来。
女：啥意思
检查员:把手抬一下，例行检查
女：哎呀，不就是安检嘛？查吧，仔细查查，好好搜搜，后边，左边，右边，我这还有身份证，89年的，人呢？
检查员：哎
女：89年的，上面还有家庭住址，要不要电话号呀
宋小宝：前边的不那么磨叽行不
女：吵吵啥呀
宋小宝：干啥查户口呀
女：你着急你飞过去呀
检查员：保管好你的贵重物品啊，过去吧
女：谢谢
检查员：下一个
小沈阳：素质
检查员：过
宋小宝：真是的了
检查员：回来，站这
宋小宝：不是
检查员：站这 过来 站这 站这
宋小宝：这干啥呀
检查员：过来 手抬起来
宋小宝：啊
检查员：手抬起来
宋小宝：干啥呀
检查员：抬手检查 抬手 抬高点 再高点
宋小宝：哎 别闹啊 我浑身全是痒痒肉
检查员：别笑
宋小宝：给
检查员：别笑
宋小宝：别这么整，你换下一项，你就搜搜身的了
检查员：鞋脱了
宋小宝：啊
检查员：鞋 ，鞋脱了。
宋小宝：拖鞋干啥呀
检查员：鞋底太厚，怕有夹层，脱鞋
宋小宝：就有个内增高
检查员：哎呀 穿上吧 这位太大了 身份证
宋小宝：身份证 干啥呀 我实名制买得票 要不能进来吗？
检查员：对 还有票 拿出来看看
宋小宝：别闹了，前面刷刷往里进，到我这怎么又脱鞋 又身份证 又检票的
检查员：你能不能不喊，能不能不喊 注意点素质，大伙都瞅着呢
宋小宝：吓唬谁呢
检查员：公共场所
宋小宝：谁瞅我了 谁瞅我了 谁瞅我了
女：就那吵吵把火的谁看不着呀
小沈阳：你的身高和你的声音，不成比例
女：嗯哪 长那么磕碜，还老吵吵巴火净事
宋小宝：我吃你们家咸盐了，我还是用你家WIFI了，干啥呀
检查员：告诉你呀 别惹事啊 别惹事 听见没有 身份证看看 快点
宋小宝：这事真多 哎呀我的妈呀 我就没见过这么多事的，给
检查员：哎不是 你这身份证有毛病啊
宋小宝：咋的了
检查员：这咋还把你职业写上了呢
宋小宝：啥职业呀 你干啥呀
检查员：这不，支毛衣
宋小宝：哎呀 我的名 我姓支 叫支毛衣 我妈为了给我温暖 给我起来这么温暖的名字 检查员：这名起的还织毛衣，那你哥还叫支毛裤哇
宋小宝：对呀 我姐还叫支围脖嘛
女：哎呀我的天呐 这家这家长太有才啦 人光起那名都大窟窿小眼子的
小沈阳：你这小样 是洗缩水了
女：啊还起球呢 八成还得起静电呢 咔咔的
宋小宝：不是行不行呀
检查员：过去吧
宋小宝：我告诉你啊
检查员：走吧
宋小宝：你别看我长得小
检查员：走吧 人总会学着慢慢长大，走吧
宋小宝：哎呀 我的天呐
女：烦人
宋小宝：哎呀 跟谁俩呢
女：烦人
宋小宝：那什么 我感冒了 你注点意啊 注意点
女：我知道了 我挺注意你的
宋小宝：大河向东流哇，天上的星星参北斗哇
女：你有病啊 你有病啊 我刚睡着 这给我吓得
宋小宝：姐呀小品吃面台词。
女：你跟谁叫姐呢呀
宋小宝：老妹啊
女：你恶心不
宋小宝：亲呐
女：你欠削哇
宋小宝：不是 我想告诉你什么呢 着火车站太大
女：对呀 林子大了啥鸟都有 有喜鹊 有乌鸦 还有老鹰 以为自己是黄鹂鸟呢 对不对 车站好声音呐 等着姐给你转身呢吧 对不对呀
宋小宝：哎呀 我的妈呀 姐 我看你睡着了 我想勾引你一下
女：哎呀我的妈呀
宋小宝：不是 不是 我想指引
女：你听着没 你听着没 不怕贼偷 就怕贼惦记呀 就姐长这如花似玉的模样，对你们这些什么蜂啊蝶啊，能没点防范措施吗，看看这是啥
宋小宝：哎呀 哎呀妈呀 哎呀 哎呀
女：防狼喷雾剂
宋小宝：啥也看不见了，洗手间搁哪呢呀 哎呀 洗手间搁哪呢呀 哎呀
女：小样儿 我治不了他
小沈阳：真厉害
女：亲 你咋样
小沈阳：我挺好
女：看着没，就这个类型耍流氓，大张旗鼓的，一般耍流氓都鳥悄的
小沈阳：我帮你揍他去
女：用不着，没看姐都把他摆平了吗 坐 其实，我想知道你有没有被震到哦
小沈阳：震到什么
女：耳朵
小沈阳：什么玩意
女：耳朵眼子
小沈阳：啊姐你放心 你没有震到我
女：哎呀 都什么年代了，叫姐多老土啊 现在都叫亲 亲
我们都是好朋友了，那我们加一下微信，摇一摇哇
小沈阳：哎 现在用微信太俗气了，我给你留个电话号码吧，我喜欢这个
女：还是文艺青年
小沈阳：当全世界在用黑体字的时候，哥喜欢用狂草
女：哎呦我 字如其人 太狂了 姐的心跟着你框框的 哎你是大夫吧
小沈阳：我跟大夫是的工具差不多
女：亲 既然我们都这么熟了，有聊得来，不如我们去喝杯咖啡
小沈阳：赶时间
女：不好吧，一定要记住铃铃哦， 滴答滴答滴答滴答
小沈阳：神经病呀
宋小宝：哎呀妈呀 这眼睛给我喷的，里面生姜片子，辣椒那味
宋小宝：全出来啦 他这玩意真有劲呐 这是我原来坐那地方吧
小沈阳：要我说你呀，就带那挨喷的样，你瞅你长那个样就，他就带挨喷的样他就是
宋小宝：哎 刚喷我那个姐呢
小沈阳：《吹口哨》
宋小宝：喂 喂 啊 不好意思 眼睛喷了 看不清人现在 那两万块钱哪 在我都揣着呢 没事丢不了 丢了就当零花钱花了 咱家不差钱 没事没事你放心吧 一会儿到地方给你打电话啊 行 我躺着我迷糊一会儿 有点困 好了 再见 哎钱就在这个兜里 迷糊一会儿 钱就在这个兜儿
小沈阳：钱
宋小宝：小偷 哎呀 哎呀 哎呀妈呀 别动 小偷
小沈阳：你松开手
宋小宝：小偷 抓小偷
小沈阳：松开我
宋小宝：抓小偷
女：你要耍流氓
宋小宝：抓小偷
女：耍流氓
宋小宝：抓小偷
小沈阳：撒开
女：耍流氓
宋小宝：抓小偷
小沈阳：撒开
检查员：咋回事
女：抓流氓
宋小宝：抓小偷
小沈阳：撒开
检查员：咋回事
女：抓流氓
宋小宝：抓小偷
小沈阳：撒开
检查员：咋回事
女：别问咋回事 赶紧整呀
检查员：松开 蹲下 不是 我没说你们两口子蹲下 我说让你蹲下
我刚才跟你说啥了 让你不要惹事
宋小宝：不惹事
检查员：你怎么和跟人家打架呢
宋小宝：不是 小偷
女：他偷你啥了 偷你啥了
宋小宝：哎呀 姐呀 他没偷我啥 你看看你啥丢了
女：我啥也没丢呀
宋小宝：手机
女：我手机在我这儿
宋小宝：在哪呢 这啥 当啷当啷的在哪呢
女：哎呀 亲 我手机呢
小沈阳：你手机在他那儿呢呀
女：你还我手机 给我手机
宋小宝：我没有
小沈阳：你有 我刚才看你用打电话来着
宋小宝：我用打电话，人是我自己的
女：哎呀 这不就是我的吗 你看他这是我的 哎呀你看我还能插进去 我还能拔开
这就是我的 就是我的
检查员：刚才你说你没有啊
女：对你说你没有了
宋小宝：我说我没有那你的手机
女：就你那样的 一开始吧 我以为你是奔着我的人来的呢 没成想是奔着我的手机来的 宋小宝：我奔你手机干啥呀
女：哎呀 那你那意思 就是奔着我这人来的呗 亲你什么想法 太过分了 你竟然用这种卑劣的手段 拉近你我之间的距离 对不
宋小宝：哎呀姐 你哪来那么大自信呐你 就把你和手机摆一块 我拿手机 我不拿你呀 小沈阳：哎 哎呀
女：哎呀 你不光长得磕碜 你说话也难听
小沈阳：怎么样 让我给炸出来了吧 来跟我上派出所啊
检查员：别动 上派出所 也得我送啊
女：亲 给你个赞 世界上像你这样的人泛滥起来，我们的世界就好啦
宋小宝：哎呀，就完了
检查员：等会儿啊 不对 有点懵
宋小宝：有点懵就对了 我清醒呀 唉呀妈呀 大哥你第一了你呀 你英明啊你 姐你看咱们捋一下子啊 我帮你好好的捋一下子 你想呀 如果我偷了你的手机 我抱他腿干啥呀 女：对呀 我的想一想啊
小沈阳：你想啥呀 明摆着就是他偷的
女：我知道了 原来是你
宋小宝：对
女：他想跟你抢我
宋小宝：哎呀我的妈呀
小沈阳：对 对 对对对
检查员：松手
宋小宝：大火听我说句话行不行，我跟你们解释一下，我跟这个手机之间 到底存在着一种什么关系
女：对呀 你说说 你跟手机之间存在什么关系
宋小宝：我和这手机是原配
女：拿来 我手机
检查员：站住
女：我手机
宋小宝：密码我都能解开 2578
女：亲你快帮我截他
宋小宝：里边有微博 有我的微信小品吃面台词。
女：还我手机
宋小宝：最重要的我给它恢复出厂设置 走你
小沈阳：多狡猾 出厂设置一回复的话 就不知道是谁的手机了
女：啊 我刚P好的三万多张照片,我还指望着它找对象呐 还我手机 还我手机
检查员：下来
宋小宝：你哭啥呀 我这手机这一下成砖了 不能用了
小沈阳：找你的
女：哎呀 原来是你
宋小宝：哎呀 我一猜就是你 你这个小犊子 这家把我害得呀 这家把我打得 臭不要脸的 检查员：起来 让开 我来 原来是你小子呀
宋小宝：朋友们看没看着 看没看着 他们以貌取人呐 就是他 该 活该
检查员：走
小沈阳：哎呀 哎呀
检查员：走
小沈阳：轻点
宋小宝;衣冠禽兽 别打我脑瓜子 你栽赃嫁祸
女：对
宋小宝：不是好人
女：对 你是车站好声音 姐都为你转身了 原以为 林子大了什么鸟都有 有喜鹊 有乌鸦 还有黄鹂鸟 我就没承想 你这一只小小的耗子 竟然干出猫头鹰那么大的事
宋小宝：我长的就惹事啊
女：但你不差事儿
宋小宝：哎呀 听着真得劲儿 亲姐呀
女：把姐去掉 叫亲
第二篇:《扰民了您 小品完整 台词》
扰民了您 2014春晚小品完整台词
(一起）：开始励志，1….2….3….
岳云鹏：停…停……..摁……
岳云鹏：铁锤妹妹，我们正励志呢。干什么，又要分手，一会我打给你，，3…
华 少：你活着就为搞对象啊
岳云鹏：嗯
华 少：那你活着就为了选秀吗？
大 鹏：( ⊙ o ⊙ )啊！
华 少：你们都给我听好啦，我就说最后一遍了啊。我们活着是为了要改变世界。
岳云鹏大鹏：改变世界！
华 少：对吗，活着要怀抱理想。理想就是有一套自己的房子，所以我经常就跟大家说，我们为大家推荐的是：正宗好楼盘正宗好物业，我们向大家推荐，真正的楼盘领导者，我们坐拥CBD，（大 鹏:哎呀）四十分钟就到天安门…..
岳云鹏：行…行…行…
华 少：还没有说完呢
岳云鹏：行了
大 鹏：哥哥等一下再卖房子，该唱我们的励志歌啦
华 少：啊..对对对…来 预备
岳云鹏：等（会儿）~~楼下那个老太太不会再找上来吧
华 少：我们不能再怕她了
岳云鹏：嗯小品吃面台词。
华 少：大声唱
大 鹏：好….预备
（一起唱）：我相信我就是我，我相信明天
岳云鹏：唱啊，我相信伸手就能碰到天，你弹啊，有你在我身边……我的天呐，她什么时候在我身边的 华 少：冷静
蔡 明：都活着呢
一起：啊
蔡 明：今天你们可是太闹腾了，简直是厕所里跳高——过分（粪）！
华 少：上
岳云鹏：怎么又是我
华 少：去….快
岳云鹏：老太太…
蔡 明：货！脸这个平，长得跟井盖儿似的
岳云鹏：“今天没去飙车呀？”
蔡 明：“我怕再从你脸上压过去！”
蔡 明：井盖儿呀，
岳云鹏：哎，
蔡 明：“我问你。你跟你那个女朋友电钻，还没分手啊？”
岳云鹏：“谁叫电钻啊 多难听啊，我女朋友叫铁锤。”
蔡 明：我天天在楼底下听你们俩打电话闹分手，你是要死要活的，我说你每天让人蹬一回，每天让人蹬一回，你自行车啊…
岳云鹏：“谁让人蹬了，我们可好了。昨天晚上，我还用了99个肉丸子，在她们楼下摆了一棵心呢！” 蔡 明：“她感动了？！”
岳云鹏：“她没看见，她们小区的狗看见了！”
蔡 明：“哦~，我明白了，你的心让狗给吃了。！”
岳云鹏：“挤兑我没有用。我们可好了。下雨都在一起淋着。到家一看，我还行。再看铁锤…”
蔡 明：生锈啦
岳云鹏：“生…生病了，我就伺候她。我给她吃药，给她倒开水，把我自己烫着了，给她心疼地吆…
蔡 明：“没事…没事，你不怕开水烫。”
岳云鹏：“我拔你的气门芯儿。”
华 少：哎哎哎，干什么呀( ⊙ o ⊙ )！，老三…上…上.( 大鹏：啊哎).上.上
大 鹏：“阿姨，你这是干什么吗，把他搞成这样子。”
蔡 明：“好好说话。”
大 鹏：“你想咋地！”
蔡 明：“三个人里边你是最闹腾的，一天到晚唱那歌儿，你能出点人的动静吗
大 鹏：不是，我那是练海豚音。你知道什么叫海豚音吗？
蔡 明：“你海选的时候，用臀部发出的声音？”
我跟你说啊，你不要侮辱一个未来的巨星好吗？
蔡 明：“你没有未来，（大鹏：我…）你选秀最好的成绩，是五千进四千九，人送外号淘汰郎。”
大鹏：不…什么淘汰郎啊，谁叫淘汰郎啊，我有艺名儿
大鹏：“你知道五月天吗？”
蔡 明：“嗯。”
大 鹏：“我叫六月雪。”
蔡 明：“哎哟，冤死你！”
大 鹏：我不冤呐，我现在都有粉丝了
蔡 明：“不就他们俩吗
大 鹏：他俩不配，我有粉丝团。我六月雪的粉丝，名字里面也有一个雪字，叫雪
蔡 明：“雪纳瑞，狗啊。
蔡 明：“哎，井盖（岳云鹏：哎），你那肉丸子，让他粉丝都吃了吗？
岳云鹏：你吃那么多？
华 少：哎呀，别闹！
大 鹏：谁吃你丸子了，我的粉丝不叫雪纳瑞。我的粉丝叫雪（血）栓
蔡 明：“( ⊙ o ⊙ )啊！
大 鹏：象征着我六月雪和他们的心，紧紧的拴在一起，所以叫雪（血）栓。
蔡 明：“哎呀，你的粉丝得堵成什么样啊
大 鹏：我不允许你这么说我粉丝，他们对我可好了。你看，他们都给我送礼物了。
蔡 明：“大蒜，（大鹏：啊），什么意思？
大 鹏：象征着他们喜欢我，像大蒜一样，洁白的外形，完后火辣的台风。
蔡 明：“你想多了，他们的意思是让你算(蒜)了吧。”
大 鹏：大哥，剥瓣儿蒜给老太太嘴消消毒。
岳云鹏：别..别..别，华 少：哎，去，看我的，岳云鹏：脾气太大了
华 少：哎呀，呵呵呵。老太太，您，对我们有意见，我理解。我们呢，经常在您这个楼上励志，您觉得吵。但那是因为我们有一个信念。我们认为啊，有梦就要大声地说出来。我们相信：理想是人生上指引航向，给我们提供前进的动力，给我们指示前进的方向…..
蔡明：“停停停，你慢点儿说话吗？你那嘴是租来的，着急还吗？”
华 少：“我..我…. 好..好..好，慢点就慢点。老太太，我们都是有理想的人。我们相信，只要我们瞄准理想的方向，以坚定的信心和卓绝的努力。我们冲..冲..冲..冲..冲，一直冲我们就会成为。。。”
蔡明：“马桶。”
华 少：成功者！老太太，你这么聊天可没朋友。
（华少急了）老太太，你。。。(哎，大鹏 岳云鹏拉住华少)
蔡 明：“不是不让你们唱歌，唱歌可以，但别出声！”
岳云鹏（做无声唱歌的动作）：“哥，我试了，不行！”
华 少：用你试啊。老太太，您这可太难为我们了。
蔡 明：“要不，你们就等我出去遛弯的时候再唱？
岳云鹏：那您什么时候遛弯啊？
蔡 明：“我不遛弯
哎兮（华少） 哎呀(大鹏). .我的天呐(薛云鹏) (大鹏)我说老太太…
大 鹏：“咱就别跟她唠了，咱发大招吧。给她唱跑。”
（三人齐说）好！（开始一起唱歌）我相信我就是我，我相信明天，我相信伸手就能碰到天，有你在我身边。。。（薛云鹏掏出手机）停！摁..嗯
薛云鹏：“铁锤妹妹，干什么，又要分手。分手了谁给你洗衣服做饭呐，什么条件我都答应你，又要钱呐，点痦子呀，点痦子要一万多呀？哦二块钱一个呀！”
蔡 明：“二块钱、四块钱、六块钱、八块钱、十块钱、十二块钱。。。这是痦子上长了个脸啊！”
薛云鹏：“嘘。。铁锤妹妹，还要种头发呀。咱去年不是种过一次吗？都死啦。没事没事，咱还剩一圈卷发，也特别的迷人。”
蔡 明：“一圈卷发?.。沙和尚啊？（蔡明）进进进进。。。。（薛云鹏撵蔡明）去！
薛云鹏：“铁锤，没女的呀。是我们隔壁一个老太太，真的，真的是老太太。这怎么还不信啊？我让她帮我证明一下啊。”
岳云鹏：“你帮我证明一下，你不是个女人！”
蔡 明：“你好，我是他丈母娘。”
岳云鹏：“铁锤 铁锤 她跟你开玩笑呢 铁锤 真的，她这人好开玩笑。我再让她帮我证明一下阿。你再帮我证明一下，事挺大的，不是我丈母娘行不行。求您了！”
蔡 明：“爸比，你要去哪里呀！”
（三人叹息声）L，（岳云鹏）让我去死吧！
岳云鹏：“铁锤 铁锤 。。。。。。（华少）唉也。。。。不是！（大鹏）
大 鹏：“你说你老打击他跟啥呀。”
蔡 明：“那我来打击打击你。淘汰郎，你换个理想吧。就你那歌唱的，我估计两个人参加比赛，你都进不了前
三。”
大 鹏：“不是，那你以为现在选秀比的是唱歌吗？
蔡 明：那比什么呀？
大 鹏：“比的是惨，啊（华少），我老惨了。我有老多故事了。”
华 少：“哦 对对对 来 快 给老太太说一个。这位学员，现在到了最关键的时候了，你有什么话要跟导师说吗？给导师惨一个 来 ”
大 鹏：“评委导师，我有病！”
蔡 明：“我看出来了。”
大 鹏：“我出过很严重的车祸，全身粉末性骨折。”
蔡 明：“粉末？那你就是个人渣呀。”
大 鹏：“我是人……哎 哎，这怎么还带往回转的？”（华少把蔡明轮椅转了方向）
华 少：“老太太，这位学员还是很不错的。我们再听一个故事啊。”
华 少：“（华少把蔡明轮椅转了回来）我们再给导师一个机会吧！”
大 鹏：“评委老师，你是不是觉得我很健康。”
蔡 明：“没有！”
大 鹏：“那就对了。我从小就体弱，因为我是一个早产儿，早产了九个多月。”
蔡 明：“孩子，你那是没怀上呀！”
大 鹏：“我这是没………哎，评委老师，别转了，我还有很多病。我再给你编一个。”
华 少：“嘘，你老说病能选的上吗？你看我的。”
华 少：“评委老师！我没病！”
蔡 明：“我不信！”
（呵呵）大鹏笑出了声
华 少：“评委老师，你不要老打击我。因为卖房，我的腰里总有一大串钥匙，我就在想啊，什么时侯我才能有一把属于我自己的呢！”
蔡 明：“你配一把呗。”
华 少：“我咽不下这口气。”
蔡 明：“那你打算什么时候咽气呀！”
华 少：“你你你……我早晚会成功的，哼。等我有钱了，我买一个八十平米的大房子。我们哥仨一块住，每人三十平，哼。”
蔡 明：“这也不够分呐。”
华 少：“阿对对对，是多出来十平米，那到时侯就孝敬给您住，啊！”
蔡 明：“哪儿多出来了？”
华 少：“怎么没有多出来？你想啊，房子不是八十平米吗，我们哥仨一人三十平米，不是九十平米吗？九十减八十，多出十平米吗？给您住，好吧，啊，呵呵。”
蔡 明：“孩子，你的学历是胎教吧。”
华 少：“咦，怎么是胎教，你听我给你算啊…..你看…”
岳云鹏：“算了吧！当你的小三吧，再见!......被蹬了……没事，天涯何处无芳草，何必单恋一铁锤。” 蔡 明：“你不是伞，就别硬撑着了。”
岳云鹏：“铁锤！
哎呀，老三..老三…..起来..起来….
岳云鹏：“我追了十年的铁锤啊，十年呐……”
蔡 明：“唉，真是十年磨一剑（贱）人。”
岳云鹏：“老太太，你干吗老往我们伤口上撒盐呢？”
蔡 明：“你想加点孜然吗？”
岳云鹏：“我的天哪，大哥，咱拆她的轮椅吧。”
华 少：“干什么呀，我们不怕失败。她打不垮我们。你不就是被蹬了吗。没事我们再给你找。”
大 鹏：“对，咱找一个不跟你要钱的”
华 少：“喜欢干家务的”
大 鹏：“身材好的”
华 少：“毛发旺盛的。”
岳云鹏：“这样的好找吗？”
蔡 明：“好找，鸡毛掸子。”
华 少：“老二，（大鹏啊），坚持唱下去，啊！（大鹏嗯），记住！你永远都有两个雪（血）栓。” 岳云鹏：“对，雪（血）栓跟你一辈子。”
蔡 明：“哎呀，这个故事最惨。”
大 鹏：“大哥，你肯定会有一套属于自己的房子的。”
岳云鹏：“一套哪够呀，两套！”
大 鹏：“三套！”
岳云鹏：“四套！小品吃面台词。
大 鹏：“五套！”
蔡 明：“五套！体育频道！”
（三兄弟一起大声说）好兄弟！
华少：“好了，时间也差不多了，去吧，去把行李都拿出来吧，去吧…”
蔡 明：“拿行李？你们要上哪去呀？
华 少：“老太太，跟您说实话吧，我们今儿就要走了。”
蔡 明：“上哪去呀?”
大 鹏：“唉，房租涨了，今年都涨好几次了，我们实在住不起了，要回老家了。”
岳云鹏：“这两年给您添麻烦了，抱歉…”
华 少：“其实呀，今天是我们哥儿仨，最后一次在一块儿励志了。吵着您了，对不起…”
大 鹏：“对不起…”
岳云鹏：“对不起…”
孙子：“嘛呢…嘛呢…嘛呢…搬家公司在下边等半天了，怎么还不走啊。”
房东来了，收拾好了，这就走.啊
蔡 明：“孙子，你敢涨房租。”
（三人）嘘，别骂街啊，这是…
穆雪峰：奶奶，您怎么上来了，奶奶…
大 鹏：“哎？他真是个孙子呀。”
蔡 明：“你要涨房租，你缺钱吗？
穆雪峰：这不最近遇上点事吗
蔡 明：“你又惹什么祸了？
穆雪峰：“我一铁哥儿们的女朋友有了”
蔡 明：“跟你有什么关系呀。”
穆雪峰：“我的。”
蔡 明：“你能不能不这么助人为乐。”
蔡 明：“我问你，这房子你打算租给谁呀？
穆雪峰：租给一个搞收藏的。就在这放点核桃呀，晒点葫芦呀什么的，特清净。
蔡 明：“葫芦？ 啊（穆雪峰） 真挺清净。你说你们一年都不回来看看我。这仨孩子住在这里虽然闹腾点儿。但是我可以隔三差五地上来跟他们进行亲切友好的交谈 …也算是有人陪我说个话儿，你可倒好，要给我弄一屋子葫芦，你当我是蛇精啊！你..你这是要轰他们走吗？你这是冲我来的，你轰他们一试试。”
穆雪峰：奶奶，我可是您亲孙子。你干吗这么向着他们仨啊
第三篇:《怎样提高喜剧小品台词的形象性和幽默感》
怎样提高喜剧小品台词的形象性和幽默感？
喜剧小品剧本中的人物是通过演员在舞台上扮演的角色来塑造的，演员本身在舞台上是一个外形象，只有当角色用形象化的语言来表达性格和思想感情时，才能塑造出个性鲜明的人物形象。从义上说，小品台词的形象性是指台词的生动化、趣味化、色彩化，由于小品观众是多层次的，具有
第一，生动。
歌曲相衬，避免台词内容的平淡和形式的单一、呆板。 泛性，这种形象性又表现为通俗化。喜剧小品台词的形象性和幽默感主要体现在这样几个方面： 生动，是说台词的形式和内容都要活泼，呈多元化态势，对话、独白、旁白相间，戏曲、曲艺
形式是为内容服务的，小品台词的形式要根据剧情和人物特征选定。同样是爱情婚姻题材，《对象》、《人约黄昏后》、《婚礼》、《狗娃与黑妞》、《相亲》这五个小品，从地域、职业、年情境等条件出发，有区别地选择了台词的表现形式。《找对象》表现一对城市青年相会的片刻，剧人之一的女青年以一支流行歌曲来表达当时的兴奋，是借唱歌大胆倾诉爱情，曲调轻松，词采华丽节奏与紧接而起的舞步衔接，具有城市青年约会的语言形式特征。同样是反映城市青年恋爱生活的《富的歇后语。剧本的开端这样表现男女主人公的相会：
她：对对暗粉，有治蛔虫的药吗？
他：两片。
她：有治蛲虫的药吗？
他：两片。
她：怎么都是两片？
他：成人及两岁以上的儿童只吃一次----
合：两片。
她：王阿姨这一招可真绝。
他：两个神经病。 约黄昏后》，更以语言形式的多元化来显示它的生动性，剧中不仅有独唱和合唱，还有诗歌朗诵和
剧本把社会上流行一时的广告词融进台词，使此剧一开始就以喜剧色彩的语言逗乐了观众，这一种富于时代气息的生动。《婚礼》、《狗娃与黑妞》、《相亲》都取材于北方农村。《婚礼》既表现安徽、河南灾区人民对全国人民救灾的感谢，又要反映那对青年喜结良缘的激动心情，男女主公以凤阳小调和豫剧唱腔来抒发激情，这是农村青年擅长的语言形式，富于农村气息和地方色彩。《娃与黑妞》反映了农村青年反对包办、追求婚姻自主的曲折历程，全剧以河南方言为基调，穿插了豫剧特有的曲调魅力烘托气氛，表现出艺术语言的生动特点。 剧唱腔。剧中的唱调共四处，安排在全剧开端，唱词简练地介绍了时间、场景和人物内心活动，并
《相亲》则取材于黄昏恋，具有东北农村的特点。剧本为男主人公老蔫设计了许多具有东北曲特征的语言，诸如“当爹又当妈，挣钱不敢花”，“喝点茶水儿， 扯个闲皮儿”，台词合辙押韵种台词形式的生动性。 对偶、排比，这样的顺口溜与饱经风霜、谙熟人生的农村老汉是相称的，其轰动的剧场效应佐证了
多年来，京剧、秦腔、二人转等唱腔纷纷融入小品台词，使小品台词的形式色彩纷呈，这是小
台词生动化的可喜迹象。
第二，趣味。
喜剧小品之所以能博得广大观众的青睐，一个重要的原因就是它有着有趣的台词。每逢佳节，们坐在电视屏幕前享受小品给予的轻松和乐趣，而能最大限度地满足这种欲望的就是小品人物妙趣以算作“有趣的台词”呢？
其一，幽默台词。 生的语言。妙语制造着一个个趣味盎然的语境，起着使舞台上下共鸣的作用。那末，什么样的台词
幽默的审美效果，就是产生具有审美价值的笑。那么，笑从何来？一种是运用相声“抖包袱”手法。小品《婚礼》中男女主人公的穿戴都属于救灾物资，为了表示对全国人民的感谢，他们对自的穿戴一一介绍了出处：头上的帽子是包头的，裤子是保定的，三个坎肩来自北京、天津、上海三忍俊不禁 。小品《恩爱夫妻》有这样一段抖包袱的台词：
哥：咱们家那个存钱匣子呢？
嫂：在炕洞里藏着呢。
哥：哎呀！快拿出来吧！
嫂：怎么了？
哥：怎么了？今儿个我又遭到表扬了。
嫂：你又主动了一回？
哥：嗯！
嫂：哎呀！你怎么老充大头啊。
是拍巴掌，还有人领着呼口号，向老二哥学习！向老二哥致敬！你说说这不是催着咱主动吆！
嫂：这回又是什么呀？
哥：这回呀三样呢，让我任选一样，我选了一个最实在的----
嫂：什么呀？
哥：全村每家每户一包，一共是186包----
嫂：什么呀？
哥：耗子药…… 直辖市······“我们身上是一张全国地图！”这包含着谐音、比喻的“包袱”一解开，观众哥：哎呀！不是啊，我都看出来了，不主动不行！我坐在主席台上头，那台底下又是敲锣打鼓
这段对话从“嫂”一连串提问的铺垫，到“哥”不紧不慢回答的蓄势，最终以“耗子药”解开这种幽默时，一定要掌握好铺垫和蓄势的方法，让观众被剧中人的对话牵着鼻子走。 袱，观众笑了。这是一种苦涩的幽默，伴随这笑声的是人们对农村富裕户不堪重负的忧虑 。在制
另一种幽默，是人物对自己的不幸采取自我嘲解的办法造成的，这种人物如车尔尼雪夫斯基所的那种“自尊和自笑自卑的混合”。这种幽默寓庄于谐，台词的不伦不类是一种惯用的手法。《超游击队》中的那个男主人公可谓乐此不疲。当他用自己的帽子去接小孩尿时，他说：“这里边有个料袋，平时防雨，关键时接尿。我跟你说，城市的毛病可多了，吐痰就罚五角钱，这泡尿还不扯去张‘大团结’呀！”当他的妻子抱怨没有水果吃时，他说：“不是有大葱吗？” “大葱和水果的养价值都是一样的！”他是在自我嘲解中努力获得生活的信心。观众对他的这种率真表现，报以同
的笑声，这正是这种幽默的效应。
其二，词语的活用和夸张。
比如《相亲》中，马丫对老蔫拆信的行为表示异议时，老蔫就说：“你不懂，分谁的信，个人西是次要的，生命在于运动。”《人约黄昏后》有这样一段对话：
她：三只手那是小偷。
他：〃〃〃〃〃〃哦，是三八红旗手、新长征突击手、节约能手。 子的信当父母的看就等于领导审查。”《超生游击队》中，妻子埋怨吃不上东西，丈夫就说：“吃他：〃〃〃〃〃〃文章说你平凡而伟大，像块砖头，说你是劳模、先进，是三只手〃〃〃〃〃
在这些台词中，“领导审查”、“生命在于运动”、“三只手”这些词语，或是科学术语，或流行语言，使观众产生联想，其趣味性是不可低估的。 政治术语，或是经济术语，与其本义风马牛不相及，于是引发笑声。恰如其分地活用为人们所熟悉
夸张的台词是一种经过加工的艺术语言，是一种具有感染力的幽默台词。在小品《清官难断家事》中，这种夸张的台词比比皆是。比如那个厂长怀疑唐知县眼睛有毛病，唐知县回答：“告诉你本老爷是高级近视 。”那个妻子申诉时哭得要摔倒，引起了连锁反应。唐知县被厂长指责为糊涂后的反应，夸张更是达到了登峰造极的地步。他“鼻子气歪，心肌梗塞脑袋气得蒙”，“血压升高绞痛”，“肺气肿，胃穿孔，口口往外吐那冰激凌”，百病陡起；用药呢？速效救心丸、进口潘生半斤胃舒平、二斤半降压灵，剧本极尽夸张之能事。这是台词形象化的夸张。 台词上的这种夸张此，语言的适度夸张有助于强化人物的个性特征。
其三，用语言的谐音与歧义造成误会，酿成笑境。
小品《吃面条》有一段对“感觉”一词发生误会的对话：
导演：你感觉怎么样？
演员：味儿不错。
导演：什么味儿不错？
演员：面条咸淡正好。
导演：我没问你这个，我是问你（指脑袋）感觉怎么样？
演员：饱了！
导演：我问你刚才这段戏的感觉怎么样？
演员：没什么感觉，为什么没感觉呢？我就觉着味儿还不错，别的没什么。
觉”的含义，走神与无知全包含在对“感觉”一语产生歧义的语境中了，观众怎能不笑？ 管违反了生活的真实，出观众之不意，但在特定的戏剧情境中，观众是认可这种艺术上的夸张的。一是饥肠辘辘的演员还正在体味那面条的滋味，二是演员对戏剧术语的无知 使之无法理解这“
谐音这种有趣的语言现象在喜剧小品中十分多见。在《超生游击队》中，什么“等到2000年达到吃小糠水平了”，“对，‘屁超’咱去一超，是丫头是小子不就放心了吗？”都足以叫人捧腹谐音也不是随意编造而博得一笑而已，把“康” 理解成“糠”、“B超”理解成“屁超”是与那这是语言现象在小品中真实而夸张的反映，若运用得当，台词就有了趣味。
其四，比喻。 “游击队长”的文化素养一致的， 真实可信。文化素养、年龄等因素可以导致对谐音词语的误会
比喻是语言形象化的手法，形象化的语言并不等于有趣，有趣的比喻是有一定的语境的。比如特殊喝酒才能的推销员。剧本是这样比喻其中一个应聘人的喝酒能量的：
刘秘书：你能喝白酒还是果酒呀？
聘 丙：我是三合一型的。
刘秘书：三合一？
聘 丙：就是啤酒、果酒、白酒我全能喝。但是最拿手还是整啤的。
刘秘书：那就是喝啤酒了。
我下水道〃〃〃〃〃〃像我们这号玩艺一般不大好找，也属于那个紧俏商品吧！
物化，这样形象的比喻产生在对不正之风讥讽的语境中，其趣味性也就可想而知。 品《招聘》讽刺的是企业利用吃喝送礼推销产品的不正之风 剧中那家九洲电器公司要招聘的就是聘 丙：就是喝啤酒，不是和大伙吹，这么说吧，我自己对付两箱啤酒不带上厕所的。他们都把酒量之大比成“下水道”、把这样的人比做“紧俏商品”，前者是器官的物化，后者是人体
歇后语作为一种形象化的比喻语言，也是小品语言趣味化的一种形式。有的小品歇后语穿插于剧，形成独特的趣味化的语言风格，增强了艺术效果。以 《人约黄昏后》为例，此剧对人物的外心理、职业不时用歇后语表达，如用 “长得像巧克力——黑乎乎”比喻建筑工人的肤色，用“找模当妻子，好像奶妈抱孩子——不是自己的”来比喻择偶的忧虑，用“黄鼠狼给鸡拜年——没安好来比喻对方的意图，用“我这个人是小胡同里赶猪——直来直去”比喻性格， 用“脚手架上干活比喻恋爱观。这些歇后语有传统的，有创新的，正反交错，寓趣味于形象之中。
第三，丰富。 —高干”比喻职业，用“找劳模当爱人就像买一台琴岛海尔电冰箱——‘选择一次，享受一生’”
台词的色彩丰富，包括句式、语调、词语等方面。出于演出的需要，戏剧人物的语言切忌千人言，句式该长则长，该短则短；语调讲究抑扬顿挫，表现激情不一定都是大嗓门，显示沉痛也井非律哭哭啼啼；词语的运用要力避吃“大锅饭”。台词是塑造性格的，丰富的台词才能刻画丰富的性戏，荟萃了人物不同特色的台词，才是色彩最丰富的戏。 台词讲究色彩，就必然与人物的个性有关，具有色彩强烈的台词能塑造出人物的鲜明个性特征。一
小品《送礼》在人物语言的设计上可谓色彩纷呈。先看丈毋娘，她说起话来慢吞吞的语调，绕圈，世故圆滑。送礼者问她跟赵局长是什么关系，一句就可说清的话她却这样回答：“你搞啥事都关系，你说啥关系呀？他老婆是我闺女， 他是俺女婿，俺是他丈母娘！”送礼者对事情没有把握她来了个推论式的答复：“赵局长是俺女婿，他老婆是俺闺女，你说，丈夫听谁的？”“他老婆又听谁的？”这样说，是为了启发送礼者认识她在家中的权威性。见到礼品少，她不直说，却这样暗“要是有酒心巧克力就好了！”她的炫耀和贪婪让人不知不觉。其次是老保姆，她的话朴实直率，节奏，高频率。送礼者刚提出要她帮忙，她反倒要送礼的帮忙，事情还没说，就急得“这事叫我怎办”？送礼者只好劝她 “别着急”。再说女离休干部，她的语言彬彬有礼而含蓄尖锐。对于送礼的上门询问，她答之以“有啥子贵干”，并礼貌地表示“我给你泡茶”；一旦看透了送礼者的用意她便点出来访者的企图是“大有意思”而不是“小意思”，并且火冒三丈，语言变为冲动式。至于局长的语言，礼貌而婉转，与女离休干部的急躁冲动形成对照，她可以连连招呼送礼者“请到里面坐“请坐”，“请喝水”，对于送礼者的谎言也不急于戳穿，却一再劝诫，直到对方顽化不训，才用
光的方式对之进行教育，严肃而并不缺少可亲，平易委婉，体现了领导者的坚持原则又循循善诱。吐吐、低声下气的语言图案了。 人物的个性特征生动鲜明。
第四，通俗。
之一。它的通俗化表现在下列方面： 为反面角色的送礼者，他的巴结奉承、狡黠自私、信口吹嘘和卑恭屈膝的卑劣行径，则完全绘成吞全剧五个角色，人物语言因身份、教养、心态的区别而异，闻其声即能辨其人，语言的色彩化喜剧小品雅俗共赏，是深受广大观众欢迎的艺术形式，而语言的通俗化是它获得观众的重要因
其一，语言浅显明白，常用富有生活气息的惯用词语，有着民间口语的特色。 比如小品《超
游击队》中，丈夫对妻子说：“吃东西是次要的，生命在于运动！起来溜达溜达。”他决不说“散
去”。妻子的回答是“拉倒吧”这种惯用语，而避免说“算了吧”。剧中人有时虽也用些“生命在
的通俗语言了。 运动”
等书面语，却是观众熟悉的，在一定的语境中，经过角色的嘴，也变成观众可以理解和接
其二，方言的介入，使小品别有一种乡土感，使人物有了鲜明的本色感。方言是小品语言通俗里乡气，反而使方言区观众有了一种参与的快感，激发起一种乡情来。
四川、上海、广东、武汉等十余种影响较大的方言。 的标志之一，各地代表性方言对小品的浸染，使小品的触角得以延伸，更加深得人心，角色语言的据统计，在近十年来戏剧舞台和电视屏幕演出的小品中，就有东北、天津、山东、河南、陕西
方言在准确表达人物语义的作用上是不可忽视的，这好比翻译总不如原版正宗和地道一样。有方言词语既简练又有本色感，如《卖羊肉串》中那个小贩是这样嘲笑工商管理员的：“轰我走，你嫩点儿！” “嫩”这一北京方言换成普通话就要说“不老练”，这就失去京味了，也未必精确。都有着北方语言的特殊含义，用普通话代替，韵味就差了。
如果方言化，只会限制其传播面。我们主张方言的适当参与， 而反对语言上的喧宾夺主。
1 小品《相亲》中，“面慌慌的”、“小头整崭亮”、“唠回嗑儿”、“你瞧这蔫巴人”、“哪疙瘩的需要指出的是，方言的介入只是小品语言通俗化的一种体现，而决不能提倡语言的方言化，小
鲜花握手雷人路过鸡蛋
第四篇:《搞笑小品剧本台词《女儿国》 》
小品剧本《女儿国》
道具： 吃面用的勺子——沙的武器
孙：哈尔滨的天是晴朗的天。
唐: 师大学生好喜欢。 吃面用的叉子——猪的武器
猪：下面我们来表演。 筷子——孙的金箍棒
沙：三句半. 拖布——唐的禅杖
唐与猪殴打沙:说好是小品的。 扇子——沙（感恩父母的小品剧本《可怜天下父母心》）
孙上前制止:不要打了师傅，有情况! 画有大便的画——沙
唐：什么情况? 衣服，裤子，肚兜——孙
孙：你看，这里全是女人，好像是女儿国啊!
唐：是啊!怎么全是些娘们呢?
沙：哎!身为佛学研究生怎么可以说出像娘们这样无稽的话呢?师傅!
唐：哎，徒儿你太死板了，谁说研究生就不能用骂娘的方式来抒抒情啊!
孙：不过，这的确有损你大师的风范啊!
唐：找你们的意思，我不叫“娘们”叫什么?
孙与沙：叫MM!
唐大怒：你们谁看了我的QQ聊天记录!
孙与沙指向猪：是他!
唐：八戒?!
猪：啊。。。。长夜漫漫，无心睡眠，老猪我昨晚正眨着眼看天上的星星，无意之中看见师傅正流着口水，敲着键盘和观音姐姐。。。。。。。
唐立刻捂住猪嘴：八戒，你看这些天把你瘦的，都没个猪样了，一定是路途劳累所致，这样吧，以后白龙马给你骑，这样满意了吧?
猪跳起来：收到!
唐：现在告诉我，昨晚你看见我和观音姐姐在干嘛呢?
猪走到舞台正中央：我看见师傅和观音姐姐在专心研究佛法，真叫弟子感动不已!
孙与沙在一旁呕吐不已。
沙：这下连晚饭都吃不下了。
唐:提到这个“吃”。。。字。
猪：就很兴奋是不是?
唐：知我者八戒也!
猪：我这有个馒头你吃先。
沙：二哥，能不能。。。。
猪：门都没有!
孙：有没有我的分?
猪：你想要啊?想要就说清楚吗，你想要的话我会给你的，你想要我当然不会不给你啦!不可能你说要我不给你，你说不要我却偏偏要给你，大家讲道理吗!现在倒数三下，你要就说清楚。。。
孙举起筷子指向猪：你不要逼我!
猪:别以为你那个筷子就认为自己是哈利波特，我告诉你，我们中国法师是吓不倒地!
孙：我打!(一拳打在猪肚上)你为什么，还逼我!
猪捂着肚子：你要就要嘛，干嘛还打我，我又不是不给你，我说过你要的话，我一定会给你的，大家讲道理吗!。。。。。
孙：STOP!还来。。。。(转向师傅，拿起手)师父。。。。。英雄。。求你了快把紧箍咒给他吧，我实在受不了他了。。。啊。。。。
唐：我本来是想给他来着，哎，可是那个金刚圈尺寸太差，前重后轻，左宽右窄，他带上之后很不舒服，整夜失眠，会连累我吗!说起这个金刚圈，去年我在陈家村认识一位铁匠，他手工精美，价钱又公道，童叟无欺，干脆我下次再定做一个吧。
孙：你又来!
宫女上场：几位可是东土来的高僧么?
唐：贫僧正是。
宫：几位请随我来，国王有请。搞笑小品剧本台词《女儿国》 搞笑小品剧本台词《女儿国》 。
四人到王宫
唐:哇，排场够大，你们看这里的装潢设计一定用了3D MAX加PHOTO SHOP,简直COOL毙了!
猪：比我的高老庄还要豪华!
孙：快赶上我的花果山了!
唐与沙：吹牛!
国王艳丽上场
宫：这就是我们的国王。
四人傻眼盯着国王鞠躬
国：几位就是从东土大唐而来去往西天取经的高僧么?
猪拉住唐：师父，你看这个MM长得好标志啊!
唐：是啊，是啊，看她天使面容，魔鬼身材，要气质有气质，要内涵有内涵，真是惊天地泣鬼神啊!
沙流口水：我觉得一般化啦!
猪：口水都流出来了!
孙：外国妞，我最讨厌了!
猪：师兄，你在流鼻血耶!
孙做擦血状
国：啊。。。。啊 。。。。。切
猪：哇。。。打个喷嚏都这么迷人，我喜欢，我决定爱你一万年。
宫：好大胆!竟敢对我国君无礼!
孙：小MM此言差矣，正所谓：“窈窕淑女，君子好逑”又喂“床前明月光，疑是地上霜，举头望明月，低头。。。。思姑娘!哈。。。哈
唐猪沙：好诗!好诗!。。。
孙看看裤子：没湿啊?!
国：啊!没想到师父竟有如此才华，真让小女子吃惊。。。不满诸位，其实小女子在女儿国已有二十三年了，一直想找一个如意郎君，可是这里全是女人，所以，我想从几位之中选出一个。。。。
孙跳出来：师父，弟子曾被压在五指山下，幸得师父解救，本该护送师父 西天取经，但徒儿闹过天宫，骂过如来，就算是去了西天，如来也肯定会给我穿小鞋，下岗是避免不了的了，与其在中央失业，还不如在地方就业，师父，让我留下来吧!
唐：悟空，难道你不知道你对我有多么重要么?
孙：怎么?
唐：ONLY YOU...........
孙：O 你个头啦(一拳打在头上)我都说过要留下来啦，还在那OOOO个不停，你再唠唠叨叨，唧唧歪歪，我一。。。。刀捅死你。
沙跳出来：师父，悟净曾任卷帘大将，怎么说也是个本科毕业，在你这里就业没有问题，可是到了西天我的学历肯定不够，而且现在流行下海经商，我在流沙河几年，学会了鱼类养殖，女儿国水资源丰富，我想在子母河搞个养鱼厂，帮女儿国早日脱贫，也算是响应国家号召了!
猪跳出来：师父，老猪虽无能，但情愿护送师父西行。。。。
唐：八戒。。。(抱住猪痛哭)没想到最后留在我身边的居然是你!啊。。。。。。。
猪：但是，师父，你看他们每天挑水烧饭，施肥耕田，这么重的活，都要压在这一个个柔弱的肩膀上，舒服，你忍心么?出家人将慈悲为怀，难道只是挂在嘴边说的么?尽管到了西天，能成佛，有房子分，但只要能为这些可怜的女人分忧，这又算得了什么呢?正所谓，我不入地狱，谁入地狱!师父，让我留下吧!
孙抓住猪：你小子跟我抢女人，不想混了!你小子高老庄不是还有个高秀兰么?月亮上不是还有个嫦娥么?
猪委屈：感情破裂了!。。。
三人争吵起来：师傅让我留下来。。。搞笑小品剧本台词《女儿国》 文章搞笑小品剧本台词《女儿国》 出自师徒四人争执不休：让我留下来。。。。
宫：各位不要再争啦!不如这样吧，我们来个才艺招亲吧?
沙：可以
猪：同意
唐：没问题
孙：O了
宫：好 ，为了使本次比赛更具观赏性，娱乐性以及本着公平竞争的原则，我们采用淘汰赛，好了，比赛开始!
沙僧先上场
沙手拿一把折扇：别人笑我太疯癫，我笑他人看不穿。不见武林豪爵墓，无花无酒锄做田。
唐孙猪：唐伯虎!?
沙：最近我又画了一副惊世之作，名字叫做《温室下的珠穆朗玛》(打开一张纸——一坨大便给观众展示)
国：扮什么不好，你扮唐伯虎?你一大把胡子踢得光光的你不想当和尚那!拿到你想当状元啊?(抓住沙僧)
沙：我有想过啊。。。。
国：想你个头啊!你好好的和尚不当，你做状元!我跟你说好好做你和尚这份很有前途的职业吧!
沙：O 我知道啦
猪漫步上台
猪：我也没什么可表演的，我只想说，在我心目中，能占有一定地位的女人没有几个，不过你，算是其中之一吧，大事你不要骄傲呕!所以你需要让我知道你的电话号码，QQ号码以及各种联系方式，还有记得把我留下来，你不留下我没关系，那是你的损失，大家都知道我是情圣，我不会担心没人要的。
国：你是。。猪。。八戒?
猪：恩!
国：那你睡觉，打不打呼噜啊?
猪：啊?。。。。男人吗!偶尔总会有的吗!
国：哇!。。。什么味儿!?你一共洗过几次澡啊?
猪：如果算上去年掉进西湖那次，已经有三次了!
国：哇!受不了了。。。快，下一个!
猪：不要啊，再给次机会嘛，我会改啊!。。。。
孙上前拉住猪：行了，行了，下去吧。。
猪推开孙唱：我爱你爱得死心塌地，你伤我伤的那么彻底。。。。
孙一拳打翻猪：去死!该我了!
宫：国王，在孙悟空出场之前我可以和他说几句话么?
国：好，你快点儿!
宫把孙领到台中央
宫：你还记不记得我了?
孙：你是。。。。。?
宫: 哎呀!我是铁扇啊!
孙：牛大嫂!你怎么会在这里呀?
宫：你还说，还不是因为你这个死猴子!我知道你师徒四人会路经此地，所以我特意乔装成这样来找你的呀!
孙：不会吧，我何德何能啊，牛大嫂?
宫：大嫂!你管我叫大嫂!去年烛光晚餐的时候还管人家叫小甜甜!现在新人换旧人了，你就管我叫大嫂!你这个死没良心的!
孙：小甜甜?
国：你们两个嘀嘀咕咕干什么呢?
宫：啊，没什么，没什么!。。。
国：孙悟空该你了。
孙：师傅 ，法杖!
唐把拖布扔给孙
孙：MUSIC!(满脸沧桑，与场上所有演员边跳边唱《东成西就》之)
完毕后走向国王
孙：我就是传说中的齐天~~~~大穨~~~圣，我一天72次大便，一个跟头摔出十万八千里，做我的筋斗云想去欧洲去欧洲，想到美国到美国，连飞机票都省了!怎么样，还不把我留下来?
国：你肠胃挺好，那，你有什么信仰没有?
孙：啊。。。。我有，我信耶稣!
国：啊?你不是佛教的么?
孙：唉!现在耶稣比较火吗!而且，我相信，我们会在一起，这是耶稣的安排!
国：那如果耶稣安排你和猪八戒结合，你怎么办?
孙：那既然耶稣这样安排了，我也没办法呀!
国：不用耶稣，我就可以!你真想和我在一起?
孙：没错!
国：为了我什么事都可以做!!??
孙：绝对可以
国：那好，如果你想和我在一起，就必须和猪八戒夫妻三年作为条件!
孙：这~~~~。。。这。。这个玩笑开大了吧!
猪碎步走上前
猪撞一下孙露出媚态：师兄，你就认了吧!
孙：哇。。。。。(呕吐)
国：你明明是闲气他，你根本不爱我!
孙：不。。。不不。。。搞笑小品剧本台词《女儿国》 小品剧本网 提供校园各类小品剧本，元旦春晚小品剧本，年会小品剧本。不，这只是适应阶段，等我吐着吐着就会习惯的。
猪：好，师兄，我等你!
孙无奈：八戒!你有没有刀戴在身上?
猪：没有啊!干嘛?
孙：我要自杀啊!
猪：不要啊!入完洞房再说嘛!(说着便拖着孙向台下走)
孙一边被拖着后退一边：啊，不要啊!师父救我!沙师弟!小甜甜!。。。。啊。。。(被拖了下去)
孙又突然跑出来抓住门框：救命啊。。!
猪用叉子刺进孙脖子里，孙一声惨叫又被拖了出去
只听猪：哈哈哈。。。。
孙：不要啊!。。。(上衣被扔到台上)
宫拿起上衣：啊!衣服!
孙： 还给我啊。。。。。(裤子被扔上来)
宫拿起裤子：啊!裤子!(又翻了翻裤子拿出个肚兜)啊!肚兜!
国：唐哥哥!该你了!
唐：既然我徒弟们都已被淘汰了，那我也就不比赛了，我还是要去取我的真经去了。
国：为什么?
唐走到台中央：通过这件事情，我明白了很多，一个人可以因为一点小小的诱惑而放弃他的前途与信仰，这是多么可悲啊，所以我要继续取经，告诉世人生活的真谛!那我再也就不会回来了!
国抓住唐的手：真的要走么?
唐：真的! 本文转自.
国：不走不行么?
唐：不行，车票都买好了!我走了，我真的走了，我走了就再也不回来了!。。。我。。。走了!
国：来人哪!快把他拦住!
猪从台下跑上台抱住唐：师父不要走啊，我要留下来!
从台下传来孙的声音：猪八戒!
猪：啊?!
孙愤怒走上台突然变温柔靠在猪肩上：你不是有我了么?!
猪：啊!不是啊，该谢幕了!
全场演员谢幕
宫：祝大家。
国：心想事成。
宫：万事如意。
宫与国：天天开心。
唐：我们的节目没有什么特色。
孙：只愿给大家带来欢乐。
沙：我有点尿急想上茅厕。
猪：快撤!
全场结束
演员：唐——王凯强
孙——高运晖(我)
猪——李小禹
沙——石云鹤
宫——张哲
国——高婷
编导：高运晖(我)
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"第五篇:《小品剧本：《知足一碗面》微电影剧本》
知足一碗面
第一场
时间：一天中午
地点：某面馆门口
人物：刘明：自己是一家传媒公司的老总，事业有成。事业成功前，经历一番艰苦的奋斗创业历程。
于芳：刘明的妻子，与刘明一起奋斗，吃了不少苦。
刘小明：刘明的独生子，90后，是中国吃着肯德基麦当劳长大的典型代表。
王萌：刘明的秘书，善于察言观色，揣摩刘明的心思，深的刘明的喜爱。
张宇：某机关单位科长，刘明的同学。
(太原某大型超市外，几个中年男女在超市门口聊天，停车场上停着几辆轿车)
镜头由远至近拉向正在聊天的男女。
刘明：小萌，一会我要请一个老同学吃个饭，你去看看这附近有什么好饭店，安排一下。
王小萌：好的，刘总。小品剧本：《知足一碗面》微电影剧本小品剧本：《知足一碗面》微电影剧本。
镜头对准刘明，刘明给老同学张宇打电话
刘明开玩笑的语气：喂，是张科长吗？
镜头切换对阵张宇
张宇接电话：得了得了，你小子还是像以前一样喜欢埋汰我。
刘明继续开玩笑：哪敢拿您张科长开刷？张科长，中午有没有时间赏光咱俩一起吃个饭。
张宇没好气的接道：刘总，您能在百忙之中抽出时间，请我这个老同学吃饭，我深感荣幸。中午您安排吧，到时候把夫人和你儿子都带上。
刘明：好的，到时候我安排好给你打电话。
张宇：行
镜头切换
刘明：小萌，饭店找好了吗？
王萌：这附近有一家四星级的饭店，我在里面预定一个包间。
刘明：好的。
镜头切换
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