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第一篇:《搞笑又有哲理的网络名言》
这是一组可爱的漫画，让你看着搞笑之余又回味无穷，这深含其中的哲理让你受益匪浅，在笑谈中明白了些许道理。
1、多交朋友总是好的！假使有什么不开心的事，聚会的时候，你可以说出来让他们开心一下！
2、假如晚上没有聚会，你也可以自娱自乐：手拿菜刀砍电线一路火花带闪电！
3、但请你记住：没有医保和寿险的，天黑后不要轻易见义勇为……
4、对于感情，我们要潇洒。但并不是——手插口袋，谁都不爱！
5、处理感情，我们要干脆利落。正所谓执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗！
6、不要深陷一段感情，谨记：令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
7、失恋之后也要振作，不要又哭又闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳去上吊！
8、想保持单身并不难，难的只是要应付那些想方设法要让你结束单身的人。
9、对于一些无聊的人，不妨送他一句：“再烦我，我就把你绑草船上借箭去！”【可爱搞笑名言__爱情就是有你没他，有他没你的结局】
10、对于一些更无赖的人，就赐他一句：“请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本！”
11、对于婚姻也要保持乐观，虽说婚姻是爱情的坟墓，但可以入土为安的爱情总比暴尸街头要好得多！
第二篇:《经典搞笑名言 你是唯一的神话…》
你是电，李四光，你是唯一的神话… 爱情是照相。需要黑暗才能成为照片。 爱我们的邻居。不过别被他们缠住。 俺从不写错字，但俺写通假字。 鄙视我的人这么多，你算老几 不怕被人利用，就怕你没用。 不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！ 不要和我比懒，我懒得和你比。 不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨 不蒸馒头争口气行吗？ 穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧. 春天到了，小树发芽了，股市也跟着变绿了 聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人. 大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。 大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了 废话是人际关系的第一句。 工作迷住我了。“我可以成小时地盯着它看！” 喝醉了俺哪位也不服，俺就扶墙。 怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。 谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。 火可以试金，金可以试女人，女人可以试男人。 艰苦的工作不会杀了谁。“但是干什么冒这个险呢？” 见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀！ 绝对不要把工作推迟到明天，只要还能推迟在今天的话。 两人做伴，三人做乱。 每个人都应该结婚。毕竟，人生不仅仅是快乐。 你的未来有赖于你的梦想。所以，睡觉去吧。 女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的 筹码太低…… 女人小时候的观护所，长大后的监理所，结婚后的避难所。 骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，妈妈说，那是鸟 人。 钱不是难题，难题是没钱。 人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸。 人应该爱动物。它们多美味啊！ 如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼…… 烧香的不一定是和尚，还可可以是熊猫。 生的伟大，死在花下！ 事实证明，感情经得起风雨，却经不起平淡；友情经得起平淡，却经不起风雨。 是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。 水至清则无鱼,人至贱则无敌! 提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的！从前有个人，他不会修自己的笔记本......后来的事情大家都知道了。 天赐你一双翅膀，就应该被红烧… 完美的人生就是住英国的房子，戴瑞士手表，拿美国工资，娶韩国女人，嫖俄罗斯女人，开德国轿车，喝法国红酒，雇菲律宾女佣 。 问一同事：“你买了
中石油吗？”同事说：“呸！你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化！” 我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。 我不是随便的人。我随便起来不是人 我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路． 我宁愿你抱着别的女人想我,也不愿你抱着我想别的女人. 鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。 要在江湖混，最好是光棍！！ 一大学生 最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田 一山不可以容二虎，除非一公和一母。 有钱人终成眷属。 再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识 谁，全部送到农村做化肥. 站的更高，尿的更远。 找一个像excel一样的男朋友——想隐藏就隐藏，想筛选就筛选，想删除就删除，一个不高兴，嘿，我还就不保存了 这年头，老婆像小灵通经济实惠但限本地使用，二奶像中国电信安全固定但带不出门，小蜜像中国移动使用方便但话费太贵。情人像中国联通优雅新潮但常不在服务区！ 这年头，女人漂亮的不下厨房，下厨房的不温柔，温柔的没主见，有主见的没女人味，有女人味的乱花钱，不乱花钱的不时尚，时尚的不放心，放心的没法看！ 只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？ 只知道刚的人，难免会被折断；只有柔的人，到头来终是懦夫 中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃第二个我哭了“还真有啊” 总应该有种方便比每天早上起床更好的方法，来开始一天吧。【可爱搞笑名言__爱情就是有你没他，有他没你的结局】走自己的路，让别人打车去吧. 钻石恒久远，一颗就破产。
第三篇:《搞笑名言》
1.帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉! 2.你是电，李四光，你是唯一的神话… 3.不怕被人利用，就怕你没用。 4.鄙视我的人这么多，你算老几? 5.人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸。 6.不蒸馒头争口气行吗？ 7.生的伟大，死在花下！ 8.有钱人终成眷属。 9.废话是人际关系的第一句。 10.只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？ 11.要在江湖混，最好是光棍！！ 12.大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。 13.不要和我比懒，我懒得和你比 14.别人的钱财乃我的身外之物。 15.女为悦己者容男为悦己者穷！ 16.是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的… 17.天赐你一双翅膀，就应该被红烧… 18.唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也 1、女人无论站多高，蹲下只能湿润脚下的土地；男人厉害了，站的更高，尿得更远！ 2、雌螳螂在交配后会吃掉雄螳螂，残忍么？但一些女人却在交配途中吞下无数子孙后代…… 3、贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是处女，却也会嘲笑一个男孩是处男。 21、杨振宁教授告诉我们:美女很重要，老了也需要～ 23、老鼠给猫打电话：哈喽啊！饭已OK啦！下来米西吧！猫趴鼠洞前伸前爪想把老鼠掏出来。吭哧、吭哧地掏了一夜，第二天掏声依旧。 24、婚姻就象吃饭，你点的肯定都是你爱吃的，可等菜上了桌，你还是忍不住先看看别人的盘子。------得不到的才是最好的。 25、与人冲突时，退一步海阔天空；追女友时，退一步人去楼空。 26、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。 27、今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，后天撑……锻炼，有时候就是这么简单。 28、我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。【可爱搞笑名言__爱情就是有你没他，有他没你的结局】 29、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。 4、什么叫残忍？是男人，我就打断他三条腿；是公狗，我就打断它五条腿！ 5、女孩在乎的是下半生的幸福，男孩关注的是下半身的幸福…… 6、“别让你的权利睡着了”，这句话通常用于洞房花烛夜时。 7、只有在大排长龙时，才能真正体会到我们是“龙的传人”。 8、又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女，就像鬼魂一样，男人们都在谈论它，但从来没有人亲眼见过…… 9、男人的脸是他的人生履历表，女人的脸是她的人生损益表。 10、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！ 11.我床上的不知道【可爱搞笑名言__爱情就是有你没他，有他没你的结局】
是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！ 12、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟…… 13、我们为尿是不是由于地心引力而排出体外争论不休，我是持反对意见的一方。为证明我方观点正确，我一边倒立，一边小便给他们看… 14、昵称/ID叫"我爱XXX"的，最终往往是分手的居多… 15、最差的人品莫过于痴痴地盯着一个丑女看半晌，然后叹口气说:“靠，这恐龙做得 ! 太像真的了”。 16、一个女人在手淫，于是她就成了日本人! 17、你们少吃点甜的，我有糖尿病!! 18、你终于听话地躺下来了，因为你手里拽着我给你的钞票…… 19、妈妈说:"如果命运扼住了你的喉咙，你就猛掐命运的J*B!" 20、唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也!! 本篇文章来源名人名言网:() 全文参考：4、什么叫残忍？是男人，我就打断他三条腿；是公狗，我就打断它五条腿！ 5、女孩在乎的是下半生的幸福，男孩关注的是下半身的幸福…… 6、“别让你的权利睡着了”，这句话通常用于洞房花烛夜时。 7、只有在大排长龙时，才能真正体会到我们是“龙的传人”。 8、又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女，就像鬼魂一样，男人们都在谈论它，但从来没有人亲眼见过…… 9、男人的脸是他的人生履历表，女人的脸是她的人生损益表。 10、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！ 11.我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！ 12、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟…… 13、我们为尿是不是由于地心引力而排出体外争论不休，我是持反对意见的一方。为证明我方观点正确，我一边倒立，一边小便给他们看… 14、昵称/ID叫"我爱XXX"的，最终往往是分手的居多… 15、最差的人品莫过于痴痴地盯着一个丑女看半晌，然后叹口气说:“靠，这恐龙做得 ! 太像真的了”。 16、一个女人在手淫，于是她就成了日本人! 17、你们少吃点甜的，我有糖尿病!! 18、你终于听话地躺下来了，因为你手里拽着我给你的钞票…… 19、妈妈说:"如果命运扼住了你的喉咙，你就猛掐命运的J*B!" 20、唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也!!【可爱搞笑名言__爱情就是有你没他，有他没你的结局】 23、老鼠给猫打电话：哈喽啊！饭已OK啦！下来米西吧！猫趴鼠洞前伸前爪想把老鼠掏出来。吭哧、吭哧地掏了一夜，第二天掏声依旧。 24、婚姻就象吃饭，你点的肯定都是你爱吃的，可等菜上了桌，你还是
忍不住先看看别人的盘子。------得不到的才是最好的。 28、我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。
第四篇:《网络搞笑名言精选100条》
网络搞笑名言精选100条.txt 网络搞笑名言精选100条 缘分让我认识了你，就象在茫茫大海中捞到了一枚绣花针，更象在动物园里发现了一只不会爬树的母猴子。 女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低.... 未成年做成年的事，订婚时做分手的事，刚恋爱做结婚的事，结婚时做再婚的事。 有屁不放，憋坏心脏；没屁硬挤，锻炼身体；我要放屁，大家注意，屁声一响，大家鼓掌！ 骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，妈妈说，那是鸟人。 三生有幸结识你，八方来客不再理；妇辈皆羡你质丽，女艳挚爱你兼具；节令逢春休爽气，快马慢赶作知己，乐忧共享几世纪。 一个机缘认识你，两次见面留意你，三番四次约会你，七上八落挂念你，九成应是喜欢你，十分肯定我爱你。【可爱搞笑名言__爱情就是有你没他，有他没你的结局】学的越多,知道的越多,知道的越多,忘记的越多,忘记的越多,知道的越少,为什么学来着? 上高中语文老师讲诗词，讲到：“停车坐爱枫林暖”，老师说，“这个坐爱啊”，全体木然，后哄堂大笑… 男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动...结果就他没动。 小学里每次要考试的时候，班主任总喜欢说：“真替你们着急啊，我真是皇帝不急急太监!”明明是个老太太，怎么喜欢说自己是太监呢？ 有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学:“我擦纸的脸呢?” 线段a是线段b的一半，那线段b是线段a的多少呢？(全班皆静，候高论，半晌后)线段b就是线段a的两半。(晕) 咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接把钱包给你？ 柔风抚柳枝，蜜蜂采花勤。欲作绝诗颂，苦等无蛙鸣。 稀里胡涂，寻觅群星百度。不体行，怎知月苦楚；无奈何，离比和长住；忽一日，看鹊桥飞渡。 一拜天地从今受尽老婆气，二拜高堂为她辛苦为她忙，夫妻对拜从此勒紧裤腰带，送入洞房我跪搓板她睡床，唉我是绵羊她是狼 少女之心，美在无瑕；赤子之心，美在无邪；壮士之心，美在无畏；志士之心，美在无私。 对我来说，你是黑暗中的灯泡，饥饿中的面包，冬天里的棉袄，夏天里的雪糕。你是我今生唯一的宝。 太太出门跟从、太太命令服从、太太说错了盲从；太太化妆等得、太太生日记得、太太打骂忍得、太太花钱舍得。 未婚女子叹：为什么好男人全成了人家的老公？有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。 笨笨男人+笨笨女人=结婚；笨笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨笨女人
=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情；我们？ 男人二十是奔腾，三十是微软，四十是松下，五十是联想 成功的男人白天瞎鸡巴忙，晚上鸡巴瞎忙！失败的男人白天没啥鸟事，晚上鸟没啥事！ 日照香芦升子烟，李白来到烤鸭店，口水直流三千尺，一模兜里没有钱。 男怕乱女怕贱夫妻怕的把心变不怕家里没有钱就怕有了婚外恋 有妞不泡，大逆不道；见妞就泡，替天行道；大腿细细，身怀绝技，屁股小小，没完没了！ 办事处处顺，生活步步高，打牌场场胜，口味顿顿好，越活越年轻，越长越俊俏，家里出黄金，墙上长钞票。 少喝酒,多吃菜,够不着,站起来,有人劝,就耍赖,天黑以前得回来 你是天上的太阳，我是地上的高山；你是天上的月亮，我是地上的海洋；你是天上的乌鸦飞啊飞，我是地上的土狗追啊追... 你是风儿我是沙，你是牙膏我是刷，你是哈密我是瓜，你不爱我我自杀 一等男人家外有家；二等男人家外有花；三等男人花中寻家；四等家人下班回家；五等男人妻不在家；六等男人无妻无家。 老公老公我爱你，我不打你，我不骂你，我用我爱的小刀一刀一刀刻死你。 你你你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却迟迟不肯给我解药!小坏蛋！哦！我快要不行了！救救我吧！办法很简单：给我你的爱！ 如果你那是鱼，我愿是鱼网网着你；如果你是那山，我愿是山边的小河我要绕你；如果你是馍馍，那我就是一碗羊肉汤我要泡你。 出门在外，老婆有交待，坐车莫坐第一排，菜夹不到站起来，喝酒别把胃喝坏，路边野花不要采，情人莫带屋里来 站的更高，尿的更远。 穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。 女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低…… 水至清则无鱼，人至贱则无敌！ 再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。 如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。 所有的男人生来平等，结婚的除外。 有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。在美人面前则修正为：有危险要救，没有危险制造危险也要救。 智力测验就是要看倒底笨到了什么程度。 某人宗旨：一个臭皮匠，弄死三个诸葛亮。 我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。 理想的世界=免费电话+免费上网。 我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，怕惹祸。 我买了一个一英寸的显示器，这样可以使我的错误看起来要小一些！ 不是我不小心，而是我故意的！ 钞票不是万能的,有时还需要
信用卡 每个人都应该热爱动物,因为它们很好吃 要节约用水,尽量和女友一起洗澡 要用心去爱你的邻居,不过不要让她的老公知道 再快乐的单身汉迟早也会结婚,幸福不是永久的嘛 聪明人都是未婚的,结婚的人很难再聪明起来 我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。 如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。 过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。 如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷？ 我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。 盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。 我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。 我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。 假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。 我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。 你的眼睛就像天上的明月，一只初一；一只十五。 你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？ 我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。 每天我都不断地刷新一项世界纪录——我在世界上已经生活的天数。 在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。 你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。 如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。 我把电视遥控器别在腰上，作出一副买了新手机的样子。 只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的。 生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了。 我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。 我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。 抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢! 你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！ 各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念日! 我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。 除了一项，其余栏目填得都挺好，关系这一栏应该填岳母，而不应该填紧
张。
爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两份的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。
悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜剧好比是你不小心掉进了下水道。
争吵的时候，男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。
下面，我将公布史密斯先生的遗嘱，在公布遗嘱之前，我想满怀诚意地问一句：史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚？
别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。
为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上加印：请打开另一端。
记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此有何看法？议员：没有看法，我不关心。
玛丽，如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。
如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。
您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。
我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的。
在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
这些不是破烂！是我收集的古董！当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉。
人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。
一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊。
昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
废话是人际关系的第一句。
鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。
不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。
下围棋的人就是爱打劫。
兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。
有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。在美人面前则修正为：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
俺从不写错字，但俺写通假字。
某人宗旨：一个臭皮匠，弄死三个诸葛亮。
我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。
理想的世界=免费电话+免费上网。
我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，怕惹祸。
面对敌人的严刑拷打，我就只有三个字："我都说！"
我买了一个一英寸的显示器，这样可以使我的错误看起来要小一些！
不是我不小心，而是我故意的
！ 带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。 骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧。 站的更高，尿的更远 穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。 我不是随便的人。我随便起来不是人。
第五篇:《搞笑名言》
1、女人无论站多高，蹲下只能湿润脚下的土地；男人厉害了，站的更高，尿得更远！ 2、雌螳螂在交配后会吃掉雄螳螂，残忍么？但一些女人却在交配途中吞下无数子孙后代…… 3、贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是处女，却也会嘲笑一个男孩是处男。 4、什么叫残忍？是男人，我就打断他三条腿；是公狗，我就打断它五条腿！ 5、女孩在乎的是下半生的幸福，男孩关注的是下半身的幸福…… 6、“别让你的权利睡着了”，这句话通常用于洞房花烛夜时。 7、只有在大排长龙时，才能真正体会到我们是“龙的传人”。 8、又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女，就像鬼魂一样，男人们都在谈论它，但从来没有人亲眼见过…… 9、男人的脸是他的人生履历表，女人的脸是她的人生损益表。 10、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！ 11.我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！ 12、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟…… 13、我们为尿是不是由于地心引力而排出体外争论不休，我是持反对意见的一方。为证明我方观点正确，我一边倒立，一边小便给他们看… 14、昵称/id叫"我爱xxx"的，最终往往是分手的居多… 15、最差的人品莫过于痴痴地盯着一个丑女看半晌，然后叹口气说:“靠，这恐龙做得 ! 太像真的了”。 16、一个女人在手淫，于是她就成了日本人! 17、你们少吃点甜的，我有糖尿病!! 18、你终于听话地躺下来了，因为你手里拽着我给你的钞票…… 19、妈妈说:"如果命运扼住了你的喉咙，你就猛掐命运的j*b!" 20、唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也!! 21、杨振宁教授告诉我们:美女很重要，老了也需要～ 22、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！ 23、老鼠给猫打电话：哈喽啊！饭已ok啦！下来米西吧！猫趴鼠洞前伸前爪想把老鼠掏出来。吭哧、吭哧地掏了一夜，第二天掏声依旧。 24、婚姻就象吃饭，你点的肯定都是你爱吃的，可等菜上了桌，你还是忍不住先看看别人的盘子。------得不到的才是最好的。 25、与人冲突时，退一步海阔天空；追女1 2 下一页
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