【www.zhuodaoren.com--爱情语录】
第一篇:《一百个特别搞笑笑话》
1、人生，就是笑笑别人，再被别人笑笑。
2、每天最大的谎言：今天要早睡，明天要早起。
3、若将人生一分为二，前半段应叫不犹豫，后半段则叫不后悔。
4、知道高考为什么在6月7、8号吗？意思是：录取吧。
5、灰太狼问儿子小灰灰：四大洋分别是哪四个？答：喜羊羊，美羊羊，懒羊羊，沸羊羊„„
6、如果所有的衣服都懂得自己洗澡就好了。
7、假期作业的实质是你写一个月，老师写一个阅。
8、世界是一本书，不旅行的人只看到其中的一页。
9、即使是你的影子，也会在黑暗里离开你，何况别人。
10、女孩子喜欢的男生，是那种正经里带一点不正经，但这点不正经还不耽误正经的那种
16、以前，是金子都会发光；现在，是金子都会花光。
17、我说过，你走后我会很想你的。可你为啥还不走！
18、“赶紧起床吃饭，不然都凉了！”“妈，今天吃啥饭？”“凉面！”
19、人生就像一场长跑。跑得太快，容易后劲不足；跑得太慢，就会落伍。
20、小子你真狂，口气比脚气都大。
21、没心没肺，活着不累。
22、人生没有如果，只有后果和结果。
23、高考那年，可能是我这辈子文化水平的巅峰了。
24、排队最大的欣慰，不是前面的人越来越少，而是后面的人越来越多。
25、领导：小刘，都凌晨1点了还在加班，辛苦了！答曰：一点也不辛苦，命苦„„
26、世界上最遥远的距离，是星期一到星期五。
27、心情好的时候，听忐忑挺好听。心情不好的时候，听什么都忐忑。
28、前世五百次的回眸，却换来今世的一句流氓！
29、有困难尽管和我说！反正我也帮不了你。
30、如果我不能死在她的心里，那么就让她死在我的手里！
31、因为得不到，所以假装不想要。
32、我胖故我在，胖了挺可爱。【搞笑浪漫爱情笑话__我要把快乐一点一点装进你心窝里，让你每天都过得开心】
33、这次考试考得很不错啊，只挂了两科：文科和理科。
34、微笑和沉默是两个有效的武器：微笑能解决很多问题，沉默能避免许多问题。
35、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，它会是多么可爱的小生灵啊！1、我的答案是对的，你问题错了。
36、每天洗澡总感觉是在替蚊子洗菜。
37、我下面有一千多人，我在十八楼办公。
38、困难并不可怕，稍微坚持几十年一定可以挺过去。
39、上帝给了我们两只手，一只手用来抓住需要的*西，一只手用来扔掉不需要的*西。
40、看别人不顺眼，是自己修养不够。
41、经常赞美别人，就会复制别人的优点。
42、别像玻璃那样脆弱，做个内心强大的人。
43、工作最重要不是你做得有多好，而是怎么做才是对你最好。
44、人生最精彩的，不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程。
45、闭上眼睛，我看到了我的前途。
46、人生的上半场打不好没关系，只要努力，还有下半场。
47、搬开别人设的绊脚石，就是在给自己铺路。
48、有些人是属拖把的，事情拖着拖着就一干二净了。
49、人生就好比坐飞机，不在乎飞得多高多远，关键是得平安着陆！
50、哥们儿，麻烦让一下，你挡着我的手机信号了。
51、唾沫是用来数钞票的，不是用来讲理的。【搞笑浪漫爱情笑话__我要把快乐一点一点装进你心窝里，让你每天都过得开心】
52、我这人处理分歧是很公平的：意见一致，你说了算；意见不一致，我说了算。
53、如果你向神求助，说明你相信神的能力；如果神没有帮助你，说明神相信你的能力。
54、你这样的女孩不能嫁人，就算嫁了也是嫁祸于人。
55、不要想结交一个完美的朋友。
56、帮助别人，自己也会强大起来。
57、学会用真诚的简单，对付虚伪的复杂。
58、考上大学，你是独一无二的你；扫马路，你也是独一无二的你。做好你自己，扫马路也能扫出一个光明世界。
59、想哭你就哭出来吧，哈哈哈哈哈哈哈哈。
60、据说，很多矮个儿长了鸡眼都舍不得割。
61、你一记化骨绵掌，我还手一招按太阳穴轮刮眼眶。
62、别灰心，人生再不济也有瓶盖对你说谢谢。
63、刚花两块钱投资了一个五百万的项目，也不知道靠不靠谱，反正这么多钱已经砸进去了。【搞笑浪漫爱情笑话__我要把快乐一点一点装进你心窝里，让你每天都过得开心】
64、同一件事，想开了就是天堂，想不开就是地狱。
65、生活不是等待风暴过去，而是学会在风雨中翩翩起舞。
66、旁若无人地走自己的路，不是撞到别人，就是被别人撞到。
67、若不想做，会找一个借口；若想做，会找一个方法。
68、简单的事情重复做是专家，重复的事情用心做，就是赢家。
69、真正的杯具，可以无限续杯。
70、掐指一算，今天是我大洗的日子。
71、想过八戒般的生活，却给了我悟空般的压力。
72、老板，今天我迟到是因为跟枕头谈了半小时心，才让它相信爱情。
73、相亲节目的女嘉宾，再牛也就只能灭一个男人的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
74、无所事事是我这辈子最想做的事。
75、找个工作可真难，不是笔试就是被鄙视。
76、一想到50亿年之后太阳毁灭将吞噬地球，我就无心上班。
77、出售降落伞。只使用过一次，但没有打开过，有一点点污迹。
第二篇:《最搞笑的经典小笑话,笑足一整天!》
最搞笑的经典小笑话，笑足一整天！ 1、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。 2、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。 3、有情人终成房奴，有房人终成眷属。 4、镀锌的棺材当然比较耐用，但木制棺材有益于健康。 5、小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的？小明：长的！爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…小明：爸爸你还是讲短的吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪！ 6、火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城 7、一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果,于是我就把那个苹果卖了,用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思,说：先生我好像懂了。富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。” 8、一个忠诚的党员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！” 上帝就接受了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：“那党员怎样了？” 上帝说：“首先，请叫我同志……” 9、中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚，美国领导人命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。 10、有一棵很高很高的椰树，分别有四种动物，猩猩、人猿、猴子、金刚爬到树上摘香蕉，你认为哪个先摘到？测你是那种性格的人。答案是：1、猴子是最典型的250；2、猩猩是少根筋的弱智；3、人猿是老年痴呆前兆；4、金刚是脑袋被门夹了的笨蛋；你见过椰子树长香蕉么？ 11.你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商！- 休闲阅读网 / 12..曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊!我当即回了句：不帅不帅、随便长的。 13. 嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友. 有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了." 14.今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带
拿出来翻到B面继续听。。。 15. 乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？大嫂：蛋糕？我这儿只有米饭。乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日！ 16.有个女的问一个男的，“我好看吗？” 男的说：你现在就像蒙娜丽莎的妹妹女的说：是吗，她妹妹是谁啊？男的说：珍塔玛莎。- 休闲阅读网 / 17.话说沙尘暴吹到台湾。许多老人走上街头，张开双手，45度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：60年了，60年了，终于闻到家乡的泥土味了。 18. 我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你。 19.曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。 20. 女：我想找个男朋友。男：我帮你，“我们宿舍有个还不错”。女：我跟他在一起你不心疼吗？。男：想多了吧？放心我跟他没什么的。 21.三男子去女方提亲，家长：说说各自情况。A：我有1000万；B：我有一栋豪宅，价值2000万；女方家长很满意，就问C，你家有什么？C答：我什么都没有，只有一个孩子。现在孩子在你女儿的肚子里。A、B无语，走了。这个案例告诉了我们一个浅显的道理，核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位上，要有自己的人 22. 从前有一个小黄瓜 她觉得自己脸上的粉刺太多了就把自己切片敷脸了 23.麦兜暗恋的是谁？答案：机器猫。因为《麦兜响（想）叮当》 24.小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了。 25.圣诞啊，每一个没有铝孩陪的澜孩，只能在寒风的街口紧一紧衣领，听到风中传来那凄惨悲催确响遍城市歌声...“single boy!~single boy!~single all the way!~~~” 26、世界上最没用的一句话: 1.police：不要跑！ 2.国足：必胜！ 3.老师：同学们不要睡了！ 4.病人：医生，您轻点儿！ 5.女人：不要嘛 6.父母：孩子，不要闹了 7.罪犯：我是冤枉的啊！8,烟盒上的那句“吸烟有害健康” 10,“上帝会保佑你的” 11.分手时：“对不起”。- 休闲阅读网 / 27、小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈
妈问：“是修女教得好？是教材好？是祷告？...”“都不是，”小明说，“进学校的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道...他们是玩真的。” 28.朝鲜：...哥，我想打韩国！ 中国：【自动回复】恩！ 朝鲜：哥...到时你要帮我啊！ 中国:【自动回复】恩! 朝鲜：哥...那我去了啊！ 中国：【自动回复】恩！ … 中国:我靠，刚才上厕所去了，你说什么来着，你疯了？朝鲜：【自动回复】您好，我现在有事不在，一会再和您联系 29. 樱子跟小强说：“今天考试的时候我踢你一下，你就要给我瞄一下。”到了考试的时候，樱子踢了小强一下，小强便回答：喵- 休闲阅读网 / 30.某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！ 一拜天地，从此受尽老婆气；二拜高堂，还要讨好丈母娘；夫妻对拜，从此勒紧裤腰带；送入洞房，我跪地板她睡床；唉，我是绵羊她是狼，有妻徒刑岁月长。。。 办好奥运有什么了不起的。办好亚运有什么了不起的。办好大运有什么了不起的。你什么时候把春运办好了，再来跟我们邀功！ 嫁，或不嫁——2011最有才的一首诗：你嫁，或者不嫁人；你妈总在那里，忽悲忽喜；你剩，或者不剩下；青春总在那里，不来只去；你挑，或者不挑剔；货就那么几个，不增只减；你认，或者不认命；爱情总得忘记，不舍也弃；来剩男的怀里，或者，让剩男住进你心里；相视，无语；关灯，脱衣。 男人把幼稚的女人看作单纯,女人把单纯的男人看作幼稚！- 休闲阅读网 / 北京梁蓓委员谈80后无力应对高房价的建议，其“隔代结婚论”：20岁的姑娘嫁给40岁的男人，等到女人40/男人60的时候，让男人退休，40岁的女人在改嫁给20岁的小伙；小伙也是同样，20岁时娶40岁的女人，等到男人40/女人60的时候，让女人退休，40岁的男人再回头娶20岁的姑娘。 刚毕业时：弟兄们，后会有期啊；毕业一年：兄弟们，后会有妻啊；后来：兄弟们，后悔有妻啊；再后来：兄弟们，会有后妻啊；最后：兄弟们，悔有后妻啊- 休闲阅读网 / 有的人活着，他已经死了。。。有的人死了，就不想让别人活 某Mopper充手机费100元，充错手机号了，有点心疼。就给那个哥们打电话过去，说能不能给我充回来？结果那哥们特郁闷的说：兄弟，年底了，全是要帐的，我好不容易停机了，你又TMD给我充上了！ 世界上最美的10件事：1.初
吻；2.看日出；3.与很在乎的那个人牵手；4.躺在床上听屋外的雨声；5.每次看到那个人心里七上八下的感觉；6.深夜不眠与室友聊天；7.一个信任的眼神；8.睡觉的时候，太阳照在身上；9.一觉醒来发现还可以睡上几小时；10.冬天里暖和的被窝。 整个学期全荒废，临近考试全心碎，一周时间全没睡，考试之前全在背，走进考场全崩溃，拿到卷子全流泪，背的东西全不考，考的东西全不会。。。- 休闲阅读网 / 男人没了骨气，越来越娘娘气；女人没了秀气，越来越珠光宝气；艺人没了才气，越来越妖气；商人没了和气，越来越可气；文人没了灵气，越来越做作气；富人没了正气，越来越傲气；穷人没了底气，越来越受气。城市间没了新鲜空气，乌烟瘴气，这就是现在的社会风气，压得让人不透气。。。 起床从不叠被，学习从来不累，不进学生会，根本无所谓；常常夜不能寐，思考谁最般配，男女适当配对，青春不能浪费；深知不学不对，仍然喝酒聚会，半夜三更不睡，上课常抹眼泪；就是群雄荟萃，期末复习不背，考试啥也不会，重修不过就退。。。 1 , 女生穿男生的衣服叫帅气，男生穿女生的衣服叫变态。2、女生发脾气叫可爱，男生发脾气叫可恶。3、女生流眼泪叫柔弱，男生流眼泪叫懦弱。4、女生花男生钱是天经地义，男生花女生钱是天理不容。5、女生打男生是撒娇，男生打女生是混蛋。。。 让女人念念不忘的是感情，让男人念念不忘的是感觉。感情随着时间沉淀，感觉随着时间消失。终其是不同的物种，所以，谁又能明白谁的深爱，谁又能理解谁的离开。 二十岁的男人除了头发亮、皮鞋亮，其他没什么资本往外亮；三十岁的男人领口干净、袖口干净，思想已不再干净；四十岁的男人除了西服挺、领带挺，到处都不挺；- 休闲阅读网 / 二十岁的女人说起男人一脸热情；三十岁的女人说起男人一脸平静；二十岁的女人喜欢：男人说，自己听；三十岁的女人喜欢：自己说，让男人听。 男人不喜欢自己的女人穿得暴露出门，而自己出门却喜欢看穿的暴露的女人，女人不喜欢自己的男人偷看别的女人，而别的男人偷看自己却特别喜欢。 男人不喜欢太精明的女人，女人不喜欢太老实的男人，三分精明七分单纯的女人会让男人欢心，三分老实七分智慧的男人会受女人爱戴。- 休闲阅读网 / 男人爱看女人撒娇的样子，女人爱看男人掏钱的动作，男人一不掏钱女人就要撒娇，女人一撒娇男人就要掏钱。 小张被老板解雇了，小王问
他为什么？答：“有两个理由，老板说我干正经事不行，老板娘说我干不正经的事也不行！！！” 中行、建行、农行，行行出事；a股、 b股、 h股，股股下流；昨天、今天、明天，天天下跌；农民，市民，股民，家家难民；股市，楼市，车市，市市伤心；面粉，米粉，奶粉，粉粉有毒；股票，钞票，彩票，票票害人；小官，大官，高官，官官皆贪；二奶，三奶，牛奶，奶奶伤人;! 哄领导开心就做做假，哄群众开心就做做秀,哄老婆开心就做做饭，哄朋友开心就做做东，哄自己开心就做做梦。 一个女人爱你，你是丈夫；几个女人爱你，你是男人；十几个女人爱你，你是情种；一百个女人爱你，你是偶像；一千个女人爱你，你是英雄；一万个女人爱你,你是领袖;天下女人都爱你,你是人民币。 1.幸福，是用来感觉的，而不是用来比较的。生活，是用来经营的，而不是用来计较的。感情，是用来维系的，而不是用来考验的。爱人，是用来疼爱的，而不是用来伤害的。金钱，是用来付出的，而不是用来衡量的。谎言，是用来击破的，而不是用来粉饰的。信任，是用来沉淀的，而不是用来挑战的。 2.假如有一天你想哭，打电话给我，不能保证逗你笑，但我能陪着你一起哭；假如有一天你想逃跑，打电话给我，不能说服你留下，但我会陪着你一起跑；假如有一天你不想听任何人说话，c打电话给我，我保证在你身边，并且保持沉默；假如有一天我没有接电话，请快来见我，因为我可能需要你。 3.干不完的工作，停一停，放松心情；挣不够的钱财，看一看，身外之物；看不惯的世俗，静一静，顺其自然；生不完的闷气，说一说，心境宽广；接不完的应酬，辞一辞，有利健康；尽不完的孝心，走一走，回家看看；还不完的人情，掂一掂，量力而行；走不完的前程，缓一缓，漫步人生！ 4.时间是治疗心灵创伤的大师,但绝不是解决问题的高手。人生三不斗:不与君子斗名，不与小人斗利，不与天地斗巧。人生三不争:不与上级争锋，不与同级争宠，不与下级争功。人生三大憾事:遇良友不交，遇良机不握，遇好书不读。- 休闲阅读网 / 5.【人生三论】人生三不争：不与上级争锋，不与同级争宠，不与下级争功。人生三修炼：看得透想得开，拿得起放得下，立得正行得直。人生三福：平安是福，健康是福，吃亏是福。人生三为：和为贵，善为本，诚为先。人生三不等：孝老，行善，健身。 人生三快事：美酒、 挚友、枕边书！ 6.初恋——世界上最美丽的事情；暗恋——世界上最隐蔽的事情
第三篇:《短信笑话：耐有味的生活经典幽默,短信搞笑快乐每天》
短信笑话：耐有味的生活经典幽默,短信搞笑快乐每天
原文来自：大唐搞笑网
1、老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！
2、觉悟：以后肯定先买车后买房，有车可以玩车震，有房的只能等地震…
3、某君在公路边捡到一个包，他大声吆喝：谁的包？谁的包？，结果没人来要。然后他打开一看后又吆喝道：谁的钱包？谁的一万块钱？，结果一大群人蜂拥而至。
4、潘石屹一次到新浪做节目，站在新浪落地窗前，见下面还有一大片空地，大喜，急电秘书：中关村还有这么大片空地我们都不知道，快看看卖了没有，没卖咱们赶紧买下来！少顷，秘书回电：潘总，那是北大！
5、东方早报：上海公墓已经占用超过70%，数年后将面临死亡人口将无地可葬的危机 网友回复：让领导先死! [开玩笑哈。。。 ]
6、往前一步是网吧，退后一步是奶茶，网吧很休闲，奶茶味道甜，摸摸口袋…我却没有钱。
7、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，我是便衣！
8、我把你的名字寫在雲上 被風帶走 ，我把你的名字寫在大街上 ，我被警察帶走！！！！！！！
9、唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:"对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试！
10、往前一步是网吧，退后一步是奶茶，网吧很休闲，奶茶味道甜，摸摸口袋…我却没有钱。
11、一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧? 算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活！
12、当初让你练刀.你要练剑。还上剑不练练下剑.金剑不练练银剑.赏你剑神你不当.赐你剑圣你不做.哭着喊着要做剑人!
13、你的幸福，我来建筑；你的糊涂，我来弥补；你的贪图，我来满足；你的任性，我来让步；爱护你，非我莫属，谁让我是养猪专业户
14、我以为我是帅锅,可是我错了..那一盒4快5的红金龙还有口袋里漏出的半袋旺旺雪饼.都深深的出卖了我....
第四篇:《谜语》
24：友情雨下永相拌，人情相遇有艾时，大雁南飞非人字，方知缘了应无点，除夕过后是何天？（爱你一万年）
25：竹林上下一寒寺，他儒我僧少一仙，风中一人丘上立，矢口否认想成仙，尔等一人身旁站，百驹过隙空长叹，低头不语连疾走，遍山找寻头顶冠。（你知道我在等你吗）
26：日长夜短愁几许，高处无口几人来，一人游弋芳草地，十士脚长披蓑衣，天鹅展翅鸟已飞，白勺烹酒无意义，空余一钩三点雨。（月亮代表我的心）
27：古树遮天枝难见，怀内无心甚可怜，赵国有妃不是女，鹅毛轻飘鸟不见，受尽苦难又挽有，自称有人伴君旁。接受又离又做友，情人无心土月勾，竹已孤竹单思苦，从也不从独自愁，如须闭口一了伴，谁人无语又同游。 （对不起我爱你，爱一个人好难）
28：何水无鱼？何山无石？何人无父？何女无夫？何树无枝？何城无市？（源于释迦凡尘语录，名曰劝修经，南水无鱼？无山无石？阿人无父？弥女无夫？陀树无枝？佛城无市？六字乃南无阿弥陀佛，后列为语咒。释迦行于尘，无日，无食，不眠，不休，受想行识亦复如是，是诸法空相：南无阿弥陀佛。 ）
29：有花无月恨茫茫，有月无花恨转长，花美似人临月镜，月明如水照花香， 扶筇月下寻花步，携酒花前带月尝，如此花好如此月，莫将花月作寻常 （唐伯虎《花月吟》，不是谜语，有解释为“花前月下对酒当歌”和“受不了你们這些人”两种说法）
30：天鹅飞来鸟不归，回峰山中我独醉，良晨美景斜眼看，孤独寂寞深深埋，日夜花草为依伴，青春虚度苦不堪，此番招罪为哪般，有朝一日兄台来（无解，有“我中六合彩瞎掰的”，“我一直在深爱着你”，“我仍朝思暮想着你”等几种说法）
41：狼无良心在青山，山山相叠真壮观，有米一斗头上顶，下人抬头日为天，百日去一剩九九，知在里来病在边（猜出来是白痴）
42：日长夜短愁几许，高处无口几人来，一人游弋芳草地，十土脚下披衣裳，天鹅展翅鸟不回，白刀纯酒无意义，空儿一钩三点雨（月亮代表我的心）
43：我心载着你，不上你的船，已在不言中，双人日下行，燕子离鹅去，马口解猜疑（您还记得我吗）【搞笑浪漫爱情笑话__我要把快乐一点一点装进你心窝里，让你每天都过得开心】
44：原本有心爱相随，付出寸心有尔时，二人无缘难相配，牛过独木是人为，无言难平情缘事，宝玉只为女人醉（愿你一生平安）
45：二人同游一人还，水天相隔望佳人，映月荷花不露角，夕阳西下赴明月，海底捞针苦苦寻，卧虎藏龙方十里，名花无主迟迟早（天涯何处无芳草）
46：牛撞和尚屋，两人抬一木，两木不成林，月下弯又曲，东南西北路遥遥，八仙过海坐把刀，一男一女并排站，两颗青竹比天高（特來相見十分好笑）
47：友情又失月下愁，夕阳西斜夕当头，步入情海无止境，受害只能又焕友，骑士缺马一人走，似是伊人已分手，千里相逢在何年，藉此惜别二十秋。（有多少爱可以重来）
48：一线情缘牵白头，日日思念排忧愁，不要怪我痴情种，见你常在梦境中。如果你我本有缘，隔山离水一线牵，三月桃花正旺盛，秋后果实最香甜（一日不见如隔三秋，藏头诗）
49: 真心相爱心相连，秋水滔滔话缠绵，奈何旁人尔边站，胆怯无能把心迁，情欠今生共吻别，声声欢笑又化烟，情义几许留点点 (想和你去吹吹风)
50.原本有心花不开，偶尔有人来相伴，悔时无心已有泪，吞下口去悄无声，来者耳边轻轻诉，缺少左边心相印，东风带走一二点（愿你每天都快乐）
51. 树儿睁开眼，小子屋下眠，良心缺一点，日落残兔边（相见恨晚）
52.孝子要习文，鹅边鸟飞去，饶人必无心，河干人独立，还来还要走，相思只一心，好女愿他旁（教我如何不想她）【搞笑浪漫爱情笑话__我要把快乐一点一点装进你心窝里，让你每天都过得开心】
爱你就是看不见你的时候苦苦地思念；爱你就是看见你的时候却傻傻地看你；爱你就是爱你眼中温柔的目光，爱你嘴边的笑容。
·什么是世界上最痛苦的事情？那就是有自己想爱的人却不能去爱她，天下最痛苦之事莫过于此！
·每天最乐意做的就是想你，想你，再想你！
·你的承诺我的承诺加在一起是网上的承诺你给我一个美丽的梦，爱你不长就一生！
·也许我从未爱过你，也未曾想与你永远在一起，但我对于你的思念却从未停止，直到--
·亲爱的，因你而生的一切苦果我都愿亲尝。
·青青河边草，爱你爱到老；野火烧不尽，明天会更好。
·想你想你想死你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，天天喝水亲亲你！
·我愿成为黑夜里一盏明灯，照亮我俩爱情之路；我愿成为你手上的那支画笔，共描人生画卷！
·如果可以的话，我愿意用生命中的每一分每一秒陪着你，可是，现在我能做的，只是每一分每一秒想着你！
·想牵你的手，一起到一个叫永远的地方，看天长地久的风景，尝海枯石烂的味道，直到……永远！
·好想牵你的手，去看晨曦带露的玫瑰；好想牵你的手，去看夜晚瞬间的流星雨；好想牵你的手，走过四季春秋。
·当你失去了今天可爱的美丽青春，而你的红颜已被泪水冲洗时，你才会相信我的忠实爱情。我像那茶花永远朝着太阳，不管太阳落下或是升起！
·呼吸停了，你还在我的脑海里；思维停了，你还在我的心窝里；心跳停了，我还会在下个世纪遇见你。
·总有些时候，正是为了爱，才悄悄躲开。躲开的是身影，躲不开的却是那份默默的情怀！
·灯睡了，把自己献给了平庸的黑夜；影子也回了家，我还在等，可没有人知道这种忠诚，当一切都在困倦的失望中熄灭后，我爱的你会不会从身后走近我？
·昨晚的风带着一片灰砂染黄了雪白的云层，我却执意耕耘播下了心，即使模糊的田垄被灰砂淹没，也将有几片绿叶在荒地中醒来，那是心，一颗爱你的心！
·当黑夜覆盖了我回家的路，你是我头顶的星光。是你给了我希望和温暖，我的天使！我永远的爱！
·看不见你的时候，思念像座山压在胸口；看得见你的时候，快乐像条河涌进心头；让山和水来见证我对你的思念。
·缘份是前世临终时感情的延续，缘份是此生轮回前不变的誓言，缘份是你我曾说过的幸福，约定缘份是再做人时还能相遇的美好梦想。
·找一个雅致的茶座名字叫“缘”，摆两把旧藤椅分放两边，倒两杯清酒，望空轻祝“干杯”，让思念伴酒香飘远。
·一个人失眠全世界失眠，幸福的失眠那是因为害怕闭上眼。如何想你想到六点？如何爱你爱到终点？
·让苍天笑我痴，任明月笑我狂，一腔思念能够断肠；和落花一起醉，和明月共徘徊，真心真意爱你一生。
·寂静的夜，月光如水，清辉满地。亲爱的，你就是我心头的一轮皓月，永播爱意，永洒清辉！
·你若心寒，我是春天。你若心苦，我是甘甜。你若心伤，我是欢颜。我愿与你比翼双双飞，身影步步随。
·你的信息我舍不得删掉，你的笑脸我不能忘掉，你的真情我已知道，我心跳的声音不想让你听到！
·春水四泽是你的爱恋，夏云绕峰是你的缠绵，秋月扬辉是你的温柔，冬梅喜雪是你的情缘。
·你像一股温暖的春风，激起了我心海里爱的波澜；你像一片轻柔的云彩，缚获住我多情的
视线。
·天上的星星多么美丽，可是没有你，一切都会没有生气；每一个孤独的深夜里，你是否知道，我在默默地思念你。
·我把你凝成琥珀，虔诚地挂在胸前，走遍万水千山，不敢低头去看，怕碎了你，碎了我千年的梦。
·你的信息我舍不得删掉，你的笑脸我不能忘掉，你的真情我已知道，我心跳的声音不想让你听到！
·春水四泽是你的爱恋，夏云绕峰是你的缠绵，秋月扬辉是你的温柔，冬梅喜雪是你的情缘。
·你像一股温暖的春风，激起了我心海里爱的波澜；你像一片轻柔的云彩，缚获住我多情的视线。
·天上的星星多么美丽，可是没有你，一切都会没有生气；每一个孤独的深夜里，你是否知道，我在默默地思念你。
·我把你凝成琥珀，虔诚地挂在胸前，走遍万水千山，不敢低头去看，怕碎了你，碎了我千年的梦。
·无数个思念你的夜晚，我祈求流星，让我来生能够与你相遇，相爱，直至天荒地老！
·给你一碗蜜，里面加点盐，最后加入糖，见面是甜的，分开是咸的，最后才知一切是幸福的！
·永恒我心--你若开心，你将会感染我！你若流泪，湿的总是我的脸！你若悲，苦的总是我的心！
·思念就像巧克力，苦苦的，甜甜的，不敢想你，怕会想你，不敢说想你，怕会更想你，其实我真的真的好想你！
·我的梦想，就是，和你在一起！我的天堂，就在，有你的地方！
·春花秋月，是诗人们歌颂的情景，可对于我，却十分平庸。只有你嵌着梨涡的笑容，才是我眼中最美的风景。
·在石板上写，在沙滩上写，在树干上写，最后，为了让全世界都知道，我爱你，爱你，爱你！我将用彩虹来写。
·宝贝，最近我牙齿痛，因为常常晚上想你，那感觉太甜蜜了，会蛀牙。
·老婆老婆我想你，发个短信骚扰你，好想好想亲亲你，把你抱在我怀里，不知此时在哪里，只好放在我心里！
·老婆：我不打死你，也不骂死你，我的阴谋是想死你。
·我是离枝的叶，你是不动的根，所以你终究是我的依附；我是跳动的山泉，你是沉默的大海，所以你注定是我的归属！
·我是今生的水，你是前世的茶，用今生的水来泡一杯前世的茶，透明的瓷杯里，沉淀的是前世的情，沸腾的是今生的爱，这味道就叫做：缘份。
·爱一个人就是在拔通电话时，忽然不知道说什么好，原来只是想听听那熟悉的声音，原来真正想拔通的只是自已心底的一根弦。
·有了短信之后，思念便变得伸手可及起来，至少此刻的你，知道我正在想你，知道有一份因相思而起的痛，在我心里。
·不要轻易说爱，许下的诺言就是欠下的债；也不要轻易说不爱，也许爱就被你关在门外。
·遇见你是无意，认识你是天意，想着你是情意，不见你时三心二意，见到你便一心一意！
·遇上你，方知什么是幸运。抱过你，明白什么是炽热的暖意。吻过你，才知世上最甜的是什么。拥有你，此生无恨！
·世上最难断的是感情；最难求的是爱情；最难得的是友情；最难分的是亲情；最难找的是真情；最可爱的是你微笑的表情！
·假如你是酒，那么我是酒鬼；假如你是烟，那么我是烟鬼；假如你是红苹果，那么我是毛毛虫，我要永远伴随着你！
·糊里糊涂爱上你，胡搅蛮缠拥抱你，乱七八糟抚弄你，一生一世缠着你。爱的够不够深？够了说一声。
·我！我要！我要你！我要你望着我！我要你望着我的眼睛！我要你望着我的眼睛说！你要我！
·你是我的毒药，渗入我的血液，穿透我的神经，控制我的大脑，如果哪天你的药性发作，请别忘了，给我解药！
·世上只有藤缠树，人间哪闻树缠藤？藤死树生缠到死，树死藤生死也缠！亲爱的，你麻烦大了。
·爱你是一种美丽，但想你只是一种回忆。所以我不要想你，我只会好好爱你，让我们永远在一起。
·你可知道，你能够走出我的视野却永远走不出我对你的殷殷思念；你能够远离我的身影却
第五篇:《30条超搞笑的冷笑话,让你非常可乐》
引导语：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树„后来就有了猫头鹰„
1、一月是大家难得都不再关心船票的月份，因为连回家的车票都买不到。
2、一男子应聘，女经理问他有什么特长。男子说：“下身特长。”女经理：“流氓，下流„„”男子怒道：“谁流氓了，谁下流了，我说我腿长怎么了„„”
3、【卢文涛何许人也？】排在搜索热点第一的“卢文涛”是谁？这位哥就是人人网的一楼哥，总能占到沙发并留言要轻抚二楼的狗头，前几日不想马失前蹄，因零点一秒的误差被别人占了沙发，摸了二楼他自己的狗头，网友们终于抓到他了，迅速群起而攻之，掀起“摸卢文涛狗头”的热潮。【搞笑浪漫爱情笑话__我要把快乐一点一点装进你心窝里，让你每天都过得开心】
4、 昨天一个来自潮汕的男嘉宾对女嘉宾的要求是“必须生男孩”，我问“如果你老婆生不出男孩怎办？”，他说“我们潮汕人必须生男孩”，我问“生不出男孩离婚吗？”，他说“我们潮汕人不离婚，但必须生男孩”，我又问“如果就是生不出男孩呢？”，他说“必须生男孩，这是我们潮汕人的传统。
5、有一只老虎感冒了，想要吃掉熊猫，熊猫哭了：”你感冒了，干嘛要吃掉我呢？“ 老虎说：”广告上都说了，感冒就要吃白加黑！
6、有个小孩到楼下的小店买饮料。店主给他一瓶，然后小孩说没钱。 店主生气地威胁说：“没钱找你妈妈去！” 小孩被吓得瓶盖都掉地上了。捡起来一看：再来一瓶！于是把瓶盖给了店主，高高兴兴地走了。 留下店主一脸茫然„„
7、老王进入不惑之年，他越发觉得自己的耳朵不管用了，因此，他到医院求诊。 老王：“医生，我的耳朵越来越不行了，最近我连自己放屁的声音，都听不到了。”医生：“你服用这药看看，情况可能好转。”老王：“我的耳病就能痊愈吗？” 医生：“那可能没办法，但是可以让你的屁声大一点儿。
8、昨天领票，前面是一位农民工，他问的所有车次都得到一个答复：“没有了！”他不知所措：“怎么回家过年啊！”看见我成功领到网订的票时，他像找到救星一样开心地笑了，等下问下这个小妹妹就知道了！我离开的时候告诉他要在网上注册，网银付款等等，他又懵了说：“我，我不会„”
9、所谓复习，用经济学解释，就是标准的囚徒困境。如果达成协议都不复习，那么大家都会过：但是出于占优策略，每个人都选择了复习，其结果就是，每个人组成的整体的利益受损了„更要命的问题是，在这个纳什平衡下，每个人是没有刺激去改变现有状态的„于是大家在痛苦的复习着„
10、高中时，一次数学测验上，大家都埋头奋笔疾书，我突然很想放屁，但是碍于周围太安静了，就想用一声咳嗽把屁声安全掩护过去，谁想，咳嗽声完毕，一个响亮的大屁才迟迟到来，全班哄堂大笑，数学老师面带微笑的扶了扶眼镜说了两个字，时差。
11、手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了„„
12、想起有人说要拍《龙门飞甲》的续集，就叫《龙门飞乙》，我暗自祈祷，还是不要拍第三集了。
13、 一次去参加补考，在半路碰到一个同学他问：“挂了几科？”我说：“两科，你呢？”他说：“一科没挂。”我说：“厉害！”后来去补考第二科，发现他从考场出来，我问：“你不是说一科没挂吗？”他说：“是呀，就一科没挂，其他的全挂了„„”
14、昨天跟一女生散步，她说好冷，我就和她说：“你听过这个段子没，说一对男女在散步，女生说好冷。普通青年就脱下衣服给她披上，文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里，”二比青年说：“你学我，蹦蹦就不冷了”。然后她笑了一会，说：“还有个傻比青年说了个笑话。”
15、中午进行选修课考试中，陌生号来电，挂断，回短信”什么事？考试呢“，接到短信”那明天给你送快递吧，好好考。
16、一直坚持用凉水洗澡，擦完身上后习惯性的端一盆凉水从身上冲下，昨晚上也不知道怎么脑残了，冲完水穿好衣服了，又接了一盆水准备洗脚的，结果······一下子倒在了身上，我那个晕啊，今天躺在床上，暖气片上烤着我的衣服。
17、我初中那会儿 有个同桌 总是不止一遍的给我讲从二七路论坛上看到的的笑话 。他每次都会笑翻天。另外，大部分笑话 都是我以前告诉他的„„ 那是段艰苦的岁月，LZ生不如死。
18、遥想公瑾当年，小乔初嫁了，雄姿英发。羽扇纶巾，谈笑间，膝盖中了一箭„„
19、早上起床，打开手机一看，大雪。于是就把自己包的严严实实的去上班了。一路上发现艳阳高照的，不太对劲啊。再打开手机仔细一看：擦，原来是24节气的大雪。
20、一次，我们班委出去喝酒，班长喝醉了，他在地上爬着回学校，于是我们上前去扶他，没想到，他却说：“不用担心我，我是扶着墙走的，很安全。”
21
、给老板当助理。元旦员工放假。我和老板娘在整理仓库。地面比较干
净„„就坐在那整理„„一上午终于整理完了。起身。大家都知道。坐在地上起身的时候都会整理下裤子„„于是我和老板娘都在整理裤子。因为很熟。我就顺便把腰带紧了紧。这时候老板进来了„„看着我俩各自在整理自己的衣服。关键是我腰带还没扎完„„老板那铁青的脸啊„„
22、办公室有一姐，彪悍。最近天冷，看她坐在凳子上抖脚。问，怎么了？ 答：尿急。问：干嘛不去解决？答：留着，取暖。
23、小明刚回到家，爸爸就问到：今天那么晚回来，不是又挨老师罚了吧？小明没说话，点点头。爸爸问：为什么？小明：老师问我2+3等于几，我说等于
5。爸爸：没错啊？小明：后来老师又问，3+2等于几？爸爸：这他妈的不是一样吗？小明说：爸爸，我也是这样说的„
24、 我的密码都很简单，都是我女朋友的姓名首字母加生日„„所以„„我养成了经常更换密码的好习惯。
25、男子因魔兽世界，放弃了学业，放弃了工作，放弃相亲„„ 妹子愤怒了：不就是一个游戏么。 该男回答：女人虽好，但不能让我30块钱玩4000分钟„„ 妹子听罢怒道：你要能把老娘一次玩4000分钟，老娘倒贴你30!
26、美女打电话给老公：“老公，我的车被撞了！”老公忙问：“你没事吧，是谁的责任？”美女回答：“没多大事，应该是我的责任。”老公又问：“难道对方一点责任也没有吗？”美女答：“一点责任也没有。”老公觉得很奇怪，问：“对方开的什么车啊？”美女答：“对方是墙。”对方是墙„„
27、有个刚怀孕的同事，有次和另一个女同事下班打的回家，突然1个大拐弯，2个人挤到一起。同事说：哎呀，我们3个都挤到一起去了。司机很惊恐的说：你们不是上来2个人吗？
28、我的中文名是过儿，英文名是pass，日本名是不挂科子，韩国名要过思密达，印度名是过儿阿三，俄罗斯名字是必过特罗夫斯基。
29、某好友说：“这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么，难道是为了我自己吗？！还不是为了提高班级的均分，为了任课老师的面子，为了年级主任的评先评优，为了校长去教育局开会有面子扎台型。每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗？！无私到这个地步你还要我怎样！
30、有时候，在做语文卷子时，我总是觉得自己是英国人。而在做英语卷子时，我又觉得自己变回了中国人。而当我在面对数学卷子时，我顿时发现自己是外星人„„
编后语：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说：“好冷哦！”北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”
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