【www.zhuodaoren.com--爱情语录】
第一篇:《经典》
经典！男人有钱就变坏，女人变坏就有钱！
以前提到结婚，想到「天长地久」；
现在提到结婚，想到「能撑多久」。
当初会结婚，说是「看上眼」；
后来会离婚，说是「看走眼」。
婚前，爱情是神话；
婚后，爱情是笑话。
男人花钱，是为了让女人高兴；
女人花钱，是因为男人让她不高兴。
嫁入「豪门」，要懂得理财；
嫁入「寒门」，要懂得生财。
以前的人，视婚姻生活为「一辈子」；
现代的人，视婚姻生活为「一阵子」。
婚前，男人在餐厅等女人；
婚后，女人在客厅等男人。
婚前，男人经常找女人「讨论」；
婚后，男人只告诉女人「结论」。
婚前，男人对她悄悄讲话；
婚后，男人对她大声讲话。
恋爱时，情话绵绵；
结婚后，谎话连连。
恋爱时的男人，喜欢「毛手毛脚」；
结婚后的男人，变成「没手没脚」。
婚前，情侣做什么都是「浪漫」；
婚后，夫妻做什么都是「浪费」。
想结婚，是自己已能独立；
想离婚，是子女已独立。
婚前的男人，大都很幽默；
婚后的男人，大都很沉默。
女人的记性，吵架时最好；
男人的耐性，结婚后最差。
恋爱时，一见面就「亲嘴」；
结婚后，一见面就「斗嘴」。
婚前，男人常给女人「空白支票」；
婚后，男人常给女人「空头支票」。
恋爱时，生活「妙不可言」；
结婚后，日子「苦不堪言」。
婚前，男人天天盯着女人；
婚后，女人天天盯着男人。
热恋时，总相许下辈子再结良缘；
结婚后，怀疑上辈子造作孽缘。
大男人，会「作威作福」；
好男人，会「作牛作马」。
婚前，「谎话」都是「情话」；
婚后，「情话」都是「废话」。
婚前，靠近一点；
婚后，闪开一点。
婚前，没话找话说；
婚后，有话也不说。
「成功」？对男人的定义是指能赚很多的钱，
对女人的定义是指能花很多的钱。
男人有钱就变坏，
女人变坏就有钱。
男人没有女人，耳根清净；
女人没有男人，居家干净。
男人「入错行」，上班会很痛苦；
女人「嫁错郎」，下班会很痛苦。
好女人，养坏男人的胃口；
坏女人，吊足男人的胃口。
婚前，男人像传令兵；
婚后，男人像指挥官。
失恋不见得是世界末日：
你的心也许会「泣血」，
你的荷包却可以不再「失血」。
出生一张纸，开始一辈子；
毕业一张纸，奋斗一辈子；
婚姻一张纸，折磨一辈子；
做官一张纸, 斗争一辈子；
金钱一张纸，辛苦一辈子；
荣誉一张纸，虚名一辈子；
看病一张纸，痛苦一辈子；
悼词一张纸，了结一辈子；
淡化这些纸，明白一辈子；
忘了这些纸，快乐一辈子!
准则1：跟人决定前途
民初名妓小凤仙，要是找个民工，扫黄就被扫走了；
她找蔡锷，就流芳千古；
要是跟孙中山，那就是国母。
所以不在于你干什么，而在于你跟谁干。
准则2：时间决定性质
赵四小姐16岁去大帅府，去1年，是奸情；
去3年，是偷情；
一去30年，那就是千古爱情。
很多事情不是不做，而是要看做多久。
准则3：关键岗位要有自己人
男子去提亲，女方家长：请自我介绍。A说：我有1000万；B说：我有一栋豪宅，价值2000万；家长很满意。就问C，你家有什么？C答：我什么都没有，只有一个孩子，在你女儿肚子里。AB无语，走了。
这个案例告诉我们一个浅显的道理，
核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位有自已的人。
准则4: 遇事不要慌
女秘书神色凝重地说：王总,我怀孕了。
王继续低头看文件,然后淡淡一笑:我早结扎了。
女秘书楞了一会媚笑道:我和您开玩笑呢!
王抬起头看了她一眼，喝了口茶说:我也是。
这个案例告诉我们,
在江湖上晃的人,遇事不要慌,先让子弹飞一会
逻辑学测试题：
某两会委员发言：“上海是全世界的上海,上海的房价应该和国际接轨,我觉得80后男孩子如果买不起房子,80后女孩子可以嫁给40岁的男人。80后的男人如果有条件了,到40岁再娶20岁的女孩子也是不错的选择。”
2楼回复：我终于到40岁了,找到一个年轻貌美的20岁女友，去她家见家长。开门的是当年读大学时相处了几年的初恋女友，新女友喊了一声：妈~
3楼补充： 她妈看到我,惊得倒吸一口冷气。没等我反应过来,然后把女儿拉进房间里,对女儿说“你不能和他在一起,他是你亲生父亲啊！”
4楼继续补充：女儿：我已经有了他的骨肉„„
5楼： 这时女孩的60多岁的父亲走出来看见了女孩的男友,小声的对他说：“你怎么来了,给你妈和你的生活费不是每月都按时打去的吗？
6楼：这时"叮咚",女孩男友的妈来见亲家,见到女孩的父亲:"怎么是你..."
7楼： 女孩男友的父亲停完车也上楼了,一见女孩的父亲马上内流满面:"你不就是我失散多年的弟弟吗?"
8楼： 女孩母亲见到男友母亲:"妈!"
9楼： 女孩母亲见到男友他爸,叫了一声“爹！”,立刻晕厥过去！
问: 1、你能理解到几楼？
2、男友他妈的妈见到女友他妈的爸叫什么？
笑话【经典的QQ心情说说--红,颜,弹,指,老,、,刹,那,芳,华】
脸和屁股年终考核，结果屁股比脸优秀，理由如下：
1、光滑,不易起皱 ；
2、节俭，不用花钱保养也白净；
3、细腻，不易长斑,长痘 ；
4、美观，造型简洁,时尚 ；
5、严肃,不苟言笑 ；【经典的QQ心情说说--红,颜,弹,指,老,、,刹,那,芳,华】
6、真诚,不会皮笑肉不笑，不会两面三刀；
7、庄重,大气,福相；
8、和谐，既一分为二，又合二为一，紧紧围绕一个核心；
9、忍辱负重,从小到大常代脸受过被打；
10、讲团结,连接上下 ；
11、低调,永远在后，深藏不露 ；
12、生动传情,稍加扭动,风情万千,动人心魄！
望同志们在新的一年里，学习屁股，争当屁股！
某企业人事部的员工X某，最近被调到楼下的公关部。这天，他朋友打电话到原部门：“X某在吗？” X某的同事答：“他已经不在人事了。”朋友：“啊？他„„什么时候走的啊？”同事：“上礼拜。”朋友：“我怎么都不知道„„也没有送他一程„„”同事：“没关系啊，下去找他不就好了么？”
朋友： 啊，你真会开玩笑
同事：不是开玩笑，他走的时候说了，要是谁想他了，随时欢迎去下面找他玩。 朋友：。。。。 这不方便吧。。。。
同事：嗯，白天确实不方便，那我让他晚上去找你吧【经典的QQ心情说说--红,颜,弹,指,老,、,刹,那,芳,华】
北京看全国都是基层；
上海看全国都是乡下；
广东看全国都是穷人；
河南看全国都缺心眼；
山东看全国都不仗义；
江苏看全国都欠发达；
浙江看全国都待开发；
四川看全国都缺小姐；
陕西看全国都没文化；
新疆看全国都太拥挤；
西藏看全国都没信仰；
山西看全国都太文雅；
辽宁看全国都没胆子；
云南看全国都太单调；
宁夏看全国都太忙碌；
内蒙看全国都缺牛奶；
河北看全国都该拆迁;
海南看全国都太寒冷；
青海看全国都没酒量;
拿沙特工资，住英国房子，用瑞典手机，戴瑞士手表，娶韩国女人，包日本二奶，做泰国按摩，开德国轿车，坐美国飞机，喝法国红酒，抽古巴雪茄，穿意大利皮鞋，看奥地利歌剧，买俄罗斯别墅，雇菲律宾女佣，配以色列保镖，当中国干部。
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今年是咋了？
飞机都爱游泳了
大楼也想躺着睡觉了...
大桥也想冲个澡了
火车也想接吻了
地壳也想翻个身了
猪也想跟人一起感冒了
公交车都发火了
杰克逊想去天堂开演唱会了
是上帝不想看转播了
开车吧，油价涨了；
走路吧，70码了；
坐公交吧，着火了；
坐地铁吧，追尾了；
坐火车吧，出轨了；
坐飞机吧，坠海了；
还是呆在家里吧，楼还直挺挺地倒了
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1.我们小学毕业非典了，我们初中毕业禽流感了，我们高中毕业甲流了，我们大学毕业....2012了
2. 有只胖鸽子，从阳台走进中厅，勇敢地拉了一坨屎后飘然离去！不要迷恋鸽，鸽只是个传说
3. 等中国强大了，全叫老外考中文四六级！文言文太简单，全用毛笔答题，这是便宜他们，惹急了爷，一人一把刀，一个龟壳，刻甲骨文。论文题目就叫论三个代表，听力全用周杰伦的歌，双节棍只听一遍，阅读理解就用周易，口试要求唱京剧，实验就考包饺子
4.2012如果地没有裂，楼没有倒，厕所没有爆，路人甲没有跑，我会在2013年1月4日(爱你一生一世)，这个千古难寻的大日子里，和我爱的人走进婚姻的殿堂！
5. 刚上大学，我们怀着憧憬看了《奋斗》，当我们踟躇的时候，我们看了《我的青春谁做主》，就当我们即将豁然开朗的时候，一部《蜗居》把我们全拍死了。绝望中，我们看了《2012》，顿时淡定了。买什么房子啊，早晚要塌的！
6.我爱中国语录第38章第5节第27行,不以结婚为目的的恋爱都是耍流氓
7. 话说唐中宗李显是历史上最牛X的皇帝。这是为什么呢？因为他自己是皇帝，父亲是皇帝，弟弟是皇帝，儿子是皇帝，侄子是皇帝，更要命的是他妈也是皇帝，于是历史给了他一个很光耀的名字：六位帝皇丸。
第二篇:《冷笑话--经典!》【经典的QQ心情说说--红,颜,弹,指,老,、,刹,那,芳,华】
约定把“上床”叫“上课”。 一日老婆发短信给老公：“今晚上课。” 老公回信：“有应酬，改自习！”老婆不悦。 次日老公说要上课，老婆回：“不必了，昨晚已请家教！” 2、男子想跟妻子离婚，但又害怕伤害到三岁的女儿。 于是哄着女儿说：“妈妈老了，不漂亮了，给你换一个妈妈好不好？” 女儿想了想，说：“才不呢！你妈那么老，为什么不换你妈！” 3、甲：“老同学，好久不见了，你的女朋友小芳还好吗？” 乙：“哈哈，她早就不是我的女朋友了！” 甲：“早该这样，大学时我就听说她跟咱班好多男生有染！” 乙一脸色铁青，半晌才低声吐出几个字：“她现在是我的老婆！” 4、儿子对他爸爸说：“我很喜欢对门的美女！” 老爸偷偷跟他说：“那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。” 儿子又说：“我也喜欢隔壁的女孩！” 爸爸又说：“那是你另一个同父异母的妹妹，千万别对你妈说。” 儿子哭着对妈妈说了这些遭遇。 妈妈安慰儿子：“你喜欢谁就娶谁，你根本不是你爸的儿子！” 5、男子相亲，跟一MM在西餐厅里相对而坐。 在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，交谈陷入困境。 于是男子开始扯些社会话题。 男子问道：“你是如何看待房市的？” MM愣了下，脸红着说：“还是，还是不要过于频繁比较好！” 6、男子爱上一位美女，每次在远处看到那美女时，都会很强烈的勃起！ 所以男子一直不敢约美女出来。 终于男子实在是忍不住了，打电话约美女出来，美女欣然答应了！ 男子怕见面时失态，于是把自己的家伙绑在了右腿上。 男子来到美女家门口，按了门铃，美女穿了一身十分性感的夏装打开了门！ 突然，男子飞起右腿把美女踢倒在地！！！ 7、女友给男友发短信：“老公你在干嘛？在做梦吗？把梦传给我！在笑吗？把笑发过来！在哭吗？短信你的眼泪让我一起悲伤！”过了一会，男友短信回复道：“我在大便。” 8、公司里，一群同事正在猜谜语。 男同事问：“十个男人偷看五个女人洗澡，打一成语。” 其实很多人都知道，是五光十色。 但一女同事却红着脸问道：“是双管齐下吗？” 9、一男子去医院检查身体，检验结果出来了。 但医院居然拿错了报告，误拿了孕妇的报告，检验结果怀孕了！ 男子看过报告后，迅速走到老婆面前，扇了老婆一个耳光！ 男子骂道：“我说我要在上面，你不干！偏偏你要在上面，这下我怀孕了！” 10、富人家的漂亮女保姆不小心摔碎了一个碗。 女保姆因害怕惩罚工钱，于是便色诱男主人！ 男主人一时性起，事后便原谅了女
保姆。 第二天，女保姆叫醒男主人，红着脸说：“主人，我又摔碎了一个碗。” 于是男主人再次和女保姆发生了关系。 第三天，女保姆又摔碎一个碗，准备去向男主人认错。 主人见状，抢着说：“大姐我求你了，你三天摔一个行吗？” 11、一女人抱着婴儿去看病。 男医生看了看婴儿，随后摸了摸女人的咪咪。 男医生说道：“奶水不足，婴儿营养不良！” 女人怒骂道：“你TMD不开口先问问就摸？我是孩子他小姨！！” 12、男子在公交车上掏零钱时，不小心掉出了一个避孕套！ 男子非常尴尬，不知道该不该捡起来。 这时，一旁的MM说道：“大哥，你弟弟工作服掉了！” 下一篇：【笑死活该！十个人看九个人转载的小笑话~】 1. 一少妇哄孩子，晚上和你爷爷睡，孩子不愿去，少妇说：你不去我可去了。 爷爷在旁正色道：教育孩子要诚信，你不能既哄孩子，又骗老人。 2. 几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么，其中一个提议道：去买卫生巾吧！众不解，问为什么？ 男孩说，我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没烦恼。 3. 一母鸡下了个巨蛋，新闻记者前来采访。母鸡羞涩不语，只好采访公鸡。 公鸡挽起袖子，这件事我目前不发表评论，等爷把那只鸵鸟抓住再说！ 4. 一个人误把假眼吞入口中，最后卡到肛门拿不出来，就到医院里，医生看了以后当场晕过去， 醒来以后说：我看了一辈子的屁眼，没想到最后被屁眼看了一眼…… 5. 村长有天晚上喝醉了酒.迷迷糊糊回家,一不小心错进了猪圈.挨着母猪就躺下来,"老婆,给我倒杯水来!" 母猪哼了两声.村长说:"不倒就不倒呗,撒什么骄啊!"说完顺手摸了一把:"靠,又买劣质皮衣了.还TM双排扣." 6. 河南娃问河南妈：ABCDEFG咋造句？ 河南妈：A呀，这B孩，C家的？光着脚站在D上，EF也不穿，GG还露在外面！哈哈 .. 7. 有条恶狼出来觅食，听见有一妇女在教训孩子说：再哭再哭就把你扔出去喂狼！ 结果狼等了一夜说：他妈的！这老娘们说话不算数啊！ 8. 一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停，问：干什么？ 回答说：我调成振动的了. 9. 一个卖鸡蛋的妇女晚上走在路上，突然蹿出来一个男的，上去欲行不轨~~妇女奋勇反抗~~ 结果男的还是得逞了~~事毕，妇女爬起来拍拍身上的灰：“多大事儿啊，不早说~~还以为抢鸡蛋呢~~” 10. 一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说：随地小便罚款伍元。 这人说：誰说我小便，我拿出来看看不行吗
？ 11. 一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别倒了，我真不喝了！ 女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：我操！怎么又开了一瓶！ 12. 一修女搭上神父的车，神父禁不住伸手摸修女雪白大腿，修女问：神父，你记得圣经129条写着什么吗？ 神父脸红急忙收手，回到教堂后迫不及待翻开圣经第129条，见上面写到; 深入一点，你将得到无尽的荣耀!神父大呼：上帝呀，业务不熟将失去多少机会呀! 同志们，要好好学习业务呀! 1.一男的把情人号码存在电话里，姓名写成10086。每次收到短信老婆都要去看，每次一看都说：10086也太肉麻了，尽发这些整人的… 2.昨天收到一条QQ请求好友的信息：“我是你妈！”我当即回了句“我是你爹”给拒绝了，然后我就接到我妈电话说：“加我，快！” 3.刚才在一个网上注册了一个用户名“爹”，结果它给我发来邮件，我一看傻眼了：“爹，您好，您的用户名注册成功了！” 4.一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环。不料，司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气地说：“集满三个，送司机签名照一张！” 5.一女对出轨的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！老公当场晕倒，从此规规矩矩。 6.三只小兔拉便便。第一只是长条的。第二只是圆球的。第三只居然是三角形的。问第三只小兔，它答：用手捏的。（好恶心啊…） 8.一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，1个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，先生您运气真好，这瓶中奖了-在来一瓶~！ 9.学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。” 10.医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子! 11.生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒. 12.某人骑车，听见一个路人在狂吼：go，go，go……心想，妈的我也会唱：奥来奥来哦……话音未落，一头栽进沟里。路人骂道：妈的!告诉你沟沟沟，你还
骑？!摔死活该! 13.自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的？”没人回答。老师又问：“没人知道吗？”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。” 猪有5元钱，打算建一个窝。 王八是搞工程的，用100元向狼买地，花3元把猪窝盖好，向猪要价500元。 鼠借500给猪，连本带利600元，分10年还清，猪要十年给鼠打工。狼、鼠、王八都挣了钱， 只有猪亏，连小猪崽子也不敢生了。猪越来越少，狼觉得这样下去大家没肉吃，于是调控#房价# 理由一 扛过了这一波，市场又活跃的时候，会赚很多钱。大部分开发商的心态就是中国房地产还有机会，只要能借钱，我就发展。 理由二 开发商早就有足够的资本死抗，正如潘石屹所说“现在开发商死不了，资金链还不错。还穿着棉衣呢 ” 理由三 房地产一直作为经济的支柱性产业贡献不小，相信国家不可能将房地产一棒子打死。要死也是银行先死，地方政府先死。 理由四 市场上历来买涨不买跌，降价不一定能带来热销。处理不好，降价反而可能引发进一步的观望。 理由五 如果真有楼盘价格大降，则前期业主闹事那也许只是最小的风险，更大的风险是多米骨牌效果的出现。谁都不敢真跳水。 理由六 刚性需求还在。一线城市限购，二三线城市房价上涨。限购能打压一时，打压不了一世，限购令迟早会取消。 理由七 地方政府也不愿意房价下降。保持平稳增长最好，既能保证财政收入，GDP也能稳步增长。 理由八 物价全面上涨的形势下，为什么要房价下跌？ 男领导夜归，突被两女架上车，一女威胁说‘老实点，劫色的。’ 男领导闻言笑骂道‘他娘的，这么愉快的事，搞得这么紧张，吓死了，我还以为被双规了！’”
第三篇:《经典语句：红颜弹指老,刹那芳华》
经典语句：红颜弹指老，刹那芳华 1、坏事总是不断发生，可还是有很多办法来解决困难。 2、相爱，就是要感恩对方的优点，容忍对方的缺点，因为爱就是坚持在一起。 3、让自己更平和一点，更豁达一点，对于身边的过错，让自己更宽容一点。人人都有他的难处，何必强求于人。 4、心情不好时，要经常问自己，你有什么而不是没有什么。如果你觉得不爽，你就抬眼望窗外，世界很大，风景很美，机会很多，人生很短，不要蜷缩在一小块阴影里。 5、最初迷茫，是不知道要去哪。知道去哪了，我们还迷茫，是因为不知该如何去。最终去了想去的地方，我们仍迷茫，因为我们不知道该如何留。留下了，还是迷茫，只因为我们想留得更久一点。只要在青春一天，就希望能尽力向上一点，因为每一次新的迷茫，都是一次重新振翅的开始。 6、上天不会只永远眷顾一个人，给她多大的幸运，日后必会给她多大的磨难。她能做到的只是把握住幸福的时机，凭借它努力地冲上最大可能的顶峰。所以，绝不可以错过任何机会。 7、生命中最好的事情，就是找到那个知道你所有的错误和缺点、却依然认为你非常棒的人。 8、什么叫真正的放下？就是有一天，当你再次面对你过往的难堪、你恼怒憎恨的人，心如止水，不再起心动念，坦然面对，一笑了之。即便别人在你面前，复述你过往种种不幸时，你仿佛是在听别人的故事，心里一丝涟漪都没有泛起。放下，莫过如此。 9、在人生的路途上，我们渐渐地知道，最好的爱情，不是大起大落、大喜大悲，而是一杯温水，不随外界变幻而更改，不因岁月迁徙而转移，给你的是永恒的温暖。 10、大多数不开心的人，往往低估了自己所拥有的，又高估了别人所拥有的。 11、你真的介意真的在乎真的想要真的渴望的话，你一定能够做到的，什么事情都没有想象的那么难。但，每一天每一小时每一分钟都清醒的做到，这很难很难。决定命运的并不是天上掉下来的一个大大的机会，而是每一分钟里你做的一个微小的选择。所有的差别，就只在那一分钟里。 12、不要抓住回忆不放，断了线的风筝只能让它飞，放过它，更是放过自己。 13、生活中无论有什么闪失，统统是自己的错，与人无尤，从错处学习改过，精益求精，直至不犯同一错误，从不把过失推诿到他人肩膀上去，免得失去学乖的机会。--亦舒 14、女人最大的错误，就是按照男人的标准来打造自己。就算
你貌美如仙，温柔贤淑；就算你生儿育女，宽容忍让；就算你集众优于一身，但只要你放下了自我，你就永远无法和男人站到对等的高度。不是你不够好，而是你盲目放弃了底线，当你对男人仰视的时候，你早已丢失了自己的阵地。 15、一个成熟的人往往发觉可以责怪的人越来越少，人人都有他的难处。 16、两个人的世界里，总要一个闹着、一个笑着，一个吵着、一个哄着。如果一个人总是输，不是口才不够好，只是不忍心把最伤人的话说出口。总要一个人“输”了，两个人才能赢了。 17、决定嫁给一个人，只需一时的勇气；守护一场婚姻，却需要一辈子的倾尽全力。因为，从一开始，爱情就是一件浪漫的事，而婚姻，却是一件庄严的事。 18、在人生的任何时候都不怕重头再来，每一个看似低的起点，都是通往更高峰的必经之路。 19、不曾站在原地守候的人，不会懂得站久了双腿都无法弯曲的滋味。 20、红颜弹指老，刹那芳华。
第四篇:《搞笑^-^》
搞笑^-^.txt 上联：不要曝光节目好不好 下联：留点悬念给我行不行 上联：春节联欢 下联：只看本山 上联：看一年恨一年没辙啊 下联：吃一堑长一智不看了 上联：春晚实在没看头 下联：每年都是一个样 上联：信春哥 下联：考本科 上联：经融危机真闹心 下联：党的政策暖人心 上联：虎年添一岁 下联：工资翻一倍 上联：8点前，全家人共圆桌，同吃水饺，和和美美 下联：8点后，夫妻俩齐上炕，早点安歇，静静悄悄 上联：说学逗唱演年春晚齐聚 下联：酸甜麻辣烫年夜饭共享 上联：全球经济一团糟 下联：中国形式一片好 上联：送牛接虎期盼来年好【经典的QQ心情说说--红,颜,弹,指,老,、,刹,那,芳,华】下联：辞旧迎新渴望房价落 上联：春晚炒作年年雷声大最终效果一般 下联：形式单一明星大杂烩还是白忙一场 〓■搞笑广告词■〓 某音响公司广告———“一呼四应！” 某饺子铺广告———“无所不包！” 某石灰厂广告———“白手起家！” 某当铺广告———“当之无愧！” 某帽子公司广告———“以帽取人！” 某理发店广告———“一毛不拔！” 某药店广告———“自讨苦吃！” 某戒烟协会广告———“千万别找吸烟女子做朋友，除非你愿意去吻一只烟灰缸！” 某打字机广告———“不打不相识！” 某眼镜店广告———“眼睛是心灵的窗户，为了保护您的心灵，请为您的窗户安上玻璃。” 某香水公司广告———“我们的新产品极其吸引异性，因此随瓶奉送自卫教材一份。” 某公共场所禁烟广告———“为了使地毯没有洞，也为了使您肺部没有洞，请不要吸烟。” 某公路交通广告——“如果你的汽车会游泳的话，请照直开，不必刹车。” 某新书广告——“本书作者是百万富翁，未婚，他所希望的对象，就是本小说中描写的女主人公！” 某汽车陈列室广告———“永远要让驾驶执照比你自己先到期。” 某交通安全广告———“请记住，上帝并不是十全十美的，它给汽车准备了备件，而人没有。” 某化妆品广告———“趁早下‘斑’，请勿‘痘’留。” 某洗衣机广告———“闲妻良母！” 某酸汁饮料广告———“小别意酸酸，欢聚心甜甜。” 某印刷公司广告———“除钞票外，承印一切。” 某鲜花店广告———“今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。” 一家美容院挂一块广告牌：「请不要同刚刚走出本院的女人调情，她或许就是你的外祖母。」 某一法语学习班的招生广告说： 「如果你听了一课之后发现不喜欢这门课程，那你可以要求退回你的学费，
但必须用法语说。」 香港一家化妆品公司的广告是：「趁早下『斑』，请勿『痘』留。」 一家美国报纸登了这样一则广告： 「招聘女秘书：长相像妙龄少女，思考像成年男子，处事像成熟的女士，工作起来像一头驴子！」 眼药水广告：「滴此眼药水后，将眼睛转动几下，可使眼药水遍布全球。」 墓碑上的广告 苏格兰有一块墓碑的碑文是：「这里长眠的是亥米西。麦克泰维西。其悲痛的妻子继承了他的兴旺的事业 ——蔬菜商店，商店在第11号高速公路，每日营业到晚8点。」 某家理发店的墙上，贴著这样一则广告：「别以为你丢了头发，应看作你赢得了面子。」 英国乡村理发店在桥头立起一块木牌，上边写著：「先生们，我要你们的脑袋。」 SINSTAR经典整理 穿流不息冷暖随-----亿华达服饰 掏宝网 掏掏掏掏掏掏........掏你喜欢 白沙集团 我心飞翔 动感地带 我的地盘听我的！ 李宁 一切皆有可能！ 安踏 我选择 我喜欢 照本山说的,是什么来着?????? 地球人都知道 TCL王牌 今天进入未来 麦当劳 我就喜欢 肯德基 有了肯德基 生活好滋味 烹鸡美味竟在肯德基 意忧未尽 吮指回味 反恐精英 打一枪换一个地方 红玫香烟 芳香满人间 吸烟有害健康 美来自内心，美来自美宝莲 超搞笑网络语言 偶 ：我的意思。 MM ：妹妹全拼的缩写 GG ：哥哥全拼的缩写 JJ ：姐姐全拼的缩写 DD ：弟弟全拼的缩写 GF ：女朋友英文girl friend的缩写 BF ：男朋友英文boy friend的缩写 PLMM ：漂亮美眉全拼的缩写 PPMM ：漂漂美眉的拼音缩写 美眉 ：妹妹 问候类 C U ：SEE YOU CYA ：SEE YOU R U O K ：ARE YOU OK? 白白 ：再见 IOWAN2BWU ：I only want to be with you M$ULKeCraZ：Miss you like crazy OIC ：Oh, I see CUL8R ：see you later RPWT ：人品问题 OICQ ：意思是oh ,I seek you 3166 ：再见（日语） 886 ：再见（英语） 3Q ：THANK YOU PF ：佩服 别称类 SL ：色狼 犬科 ：追逐女生，尤其是坛子里的MM--味精，KISSYOU 等人！ 狼族：与犬科不同，作风比较正派。经常独自出没于论坛，虽然爱美色，但不死缠硬磨MM。 恐龙 ：长得不太好看的女生（带歧视性质，请不要多用） 老大 ：常被众人吹捧又常被众人暴打的人 楼主 ：发帖子的人 楼上的 ：前一个发帖子的人 斑竹 ：版主之意，有时写作 板猪等 板斧 ：版副 BT ：变态 马甲 ：已经注册的论坛成员以不同的ID注册的论坛成员.通常有多个. zt3 ：猪头3 zt4 ：猪头4 (借用流星花园 杉菜语) 菜鸟 ：表示什么都不懂 MPJ ：马屁精 ODBC ：哦大白痴 XB ：小白－》小白痴 SB ：1.本论坛的简称
,2.对某些人的蔑称.请大家不要混淆 lr ：烂人 lj ：垃圾 发泄类 靠 ：粗鲁话 倒 ：？？ 晕倒 ：无法礼遇到了极点 9494 ：就是！就是！ me too ：我吐 YY ：意淫 表 ：不要 将“不要”两字快速连读而成 酱紫 ：这样子 将“这样子”三字快速连读而成 好康 ：好看 牛B ：又作NB，牛X之意 ze ：贼恶(真恶心吧),真恶 SE ：少恶 BBS ：波霸(BIG breast sister) PF ：佩服 FT ：faint的简称，晕倒的意思 粉 ：很 由闽南方言演变 寒 ：害怕 7456 ：气死我了 874 ：不去死！ 动作类 灌水 ：发无聊的帖子 抛砖 ：跟贴 拍砖头 ：批评某帖 闪 ：离开 踢一脚 ：跟贴 路过 ：随便看了一下帖子而已 停车做爱：从“停车坐爱枫林晚，霜叶红于二月花”引申而来。 874 ：好象是打耳光的意思，不能太确定。 PP ：批批,可能是批评指正的意思. ZT ：转贴 pmp ：拍马屁 pmpmp ：拼命拍马屁！ 其他类 纯净水 ：无任何内容的灌水 水蒸气 ：也是无任何内容的灌水吧 TMD ：骂人之语 TNND ：骂人之语 弓虽 ：强的左右部分 BTW ：By the way 当今校园十大流行语^_^ 1、郁闷 校园里，每时每刻都能听到对于心情的感慨，"郁闷"则南北通吃，男女通用。 这个词其实好多年前就有了，据传最早始出清华，它表达的并非真是心情很糟糕，说话者可能刚吃了一顿大餐，正在担心长胖。"郁闷情结"是校园群体心理亚健康的曲线反映。 2、走，找校长聊天去 这是电子科技大学校园内的一句流行语。与校长聊天是对学校工作更为严格的检验手段，沿革于持续热点——校园民主化建设。纵观两年来校规频频触礁和多起大学生状告母校事件，可以这样分析这句流行语：时代主流话语一方面是生活主题的表述与集中反映，另一方面，特别是在重要的社会转折时期，它往往表达时代发展的要求和未来趋势，进而通过重构意识形态达到重构规则的目的。 3、鱼说：你看不到我的泪，因为我在水中...... 水说：我感觉得到你的眼泪，因为你在我心中...... 鱼说：我要走了，把我忘了吧，因为我不该用泪水填满你的世界......水说：我会跟随，我是生动的，因为我的世界里已有你的世界存在...... 此段语句不知揉进了多少写手的文笔，又哭坏了多少美眉的眼睛。这段话的最早主人当时应该处于热恋，到了2004年底也适用于热恋之后的分手者了，它的流行像一股势力，在挽救越来越苍白的校园爱情。 4、我搜 2003年下半年，"百度"和"GOOGLE"在网络上被信息浏览者和需求者发现并认同，几家大型门户网站也开始构筑搜索引擎，例如搜狐，于2004年中
期正式推出"搜狗"。搜索在提供给我们信息高速获知渠道的同时，滋生了一批复制粘贴者，剽窃变得简单，毕业论文难不倒任何人。该欢呼还是该哭泣呢？ 5、大跌隐形眼镜 "大跌眼镜"已过时，要跌的，至少也是"博士伦"级的隐形眼镜（进了大学，估计10个近视者中至少有四五个会去配上一副隐形眼镜）。其实，两者表达的意思都差不多，但近两年大学生爱美、追求时尚的精神可从中窥见一斑，大学生高消费也成为社会话题。 6、表酱紫 "不要这样子"的"缩读"。这类在发音上"偏南方"的口头语之所以流行起来，就在于它读着嗲。此句正式流行应该是2003年初，起于许多白领遭遇职业寒冬后嗲来嗲去地互相取暖。2004年大学里的嗲则是"幼派当道"的结果，面临职场压力的大学生用低龄化心理消极防御。 7、晕 多数时候写为ft，就是faint的缩写。这个词在大学BBS上面实在是太出名了，不论听到何等让人爆笑或痛哭的新闻，还是看到美艳或恶俗的照片，一个ft足可以表达你的一切反应情绪。于是，一个人找了个女朋友，开心得手舞足蹈，要ft；陪女朋友逛街购物，花去大洋若干，要ft；回头被女朋友一脚踢开，又要ft。反正就是见面就ft，天天都ft。看似新锐的大学生们，在行为表达上如此整齐划一，失去了个性。 8、你不是我的冤家派来玩我的吧？ 2004年初，郝雨用《大学自习曲》一战成名，其歌词也多成经典。每每被人"恶搞"、被人冤枉、考试不过关，这句话就被派用上用场了，表达的是自嘲。这与两年来的校园文学风格有关，戏谑、调侃、自嘲风行，同类者有《我恋爱我容易吗》、《草样年华》等，借助于传媒的推波助澜，这种风格使少量坚守阵地的精英文人失去了最后的家园，流落成民间的隐士，自嘲文化的喧哗与传统文学的失语相伴而生，将继续高蹈于精神的天空。 9、顶 不年轻你是不知道啊，这意为支持，脱胎于论坛，是典型的意象形态话语。 其实，我们是在不知不觉中被意象俘虏的。上世纪八九十年代，倾听港台流行歌曲，痴迷崔健的摇滚，读琼瑶、金庸、三毛、王朔，看冯小刚的贺岁片，通俗文本以强烈的视听或宣泄重新塑造了大学生的感官，而今，跟贴也成为一种生活方式，民众对民众的言论支持宣告了意象形态消解、软化主流意识形态的初步胜利。 10、FB 一般代表吃饭聚聚，但由于这是腐败的拼音字头，所以自诞生起就注定要表达深层意义。物质的发达诱导了人（大学生也难免）的各种欲望，它主要的行为路径是把所有的东西文本化、商品化、艳俗化，大家开始为自身的生理欲望和心理诉求而活
着。本刊曾连续两期载文指出校园政治成为社会政治的预演，其中的重重黑幕不可小视。可喜的是FFB最新流行，反腐败在校园里积聚民间力量，人心大快。 哥玩的不是QQ，哥玩的是寂寞、 陪人聊天，每字6毛，标点符号半价收费，千字以上打8折! 都是水何必装醇，都是色狼又何必装羊！ 你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪…… 不要等人人都说你丑时才发现自己真的丑！ “日本人是人”这句话属于：A.比喻；B.夸张；C.借代；D.拟人。
第五篇:《刹那芳华,常乐我净,弹指红颜老,天下若微尘》
刹那芳华,常乐我净,弹指红颜老,天下若微尘.txt 刹那芳华，常乐我净，在指天指地的寂寞里，佛的落英缤纷，更接近浪漫。 与群石对语，看顽石点头，拈花一笑，掸衣无痕，这都是佛的容颜。 佛的浪漫以时间为根基，三千万恒沙，一弹指六十瞬间。佛说，这里面都是千千的浩劫。 佛憨厚的笑颜里，早已深刻洞悉了世俗的奢望：永恒与瞬间的完美融合。 持此爱，愿生生世世。但红颜黑发，转瞬苍老 …… 于是佛说：莫悲。 五百年回眸，五百年擦肩，再过五百年，又可相逢一笑。 纵使散了，也不过梦幻泡影，如露亦如电。 佛在时间之流里，伸一指定住时光，把我等碌碌庸人，圈了进来。 非空，佛拾落花一瓣，与汝等说法：安知尘劫，不是幻影？安知此刻，不是真实？ 云在青天水在瓶。若我们大哭，佛便颔首。知悲才能怜悯，爱己方能惜物，竖子可教也。 若我们微笑，佛亦颔首。识幻而能守诚，虚意不碍投身，亦是真性情。 等我们哭过笑过，转身而去，佛还颔首。 都是妄言啊，切肤之痛，非时光不能消磨。然而浮生苦短，又有多少时光给我们磨茧？ 佛在我们身后喃喃：檐头滴水，从檐角至台阶，是一瞬？一世？还是千百劫？ 伤了我们的人的笑颜，伤心人的笑颜，从绽开到落寞，是一瞬？一世？还是千百劫？ 佛支额，笑看我们身形凝住，轻轻弹指：痴儿，刹那芳华，落英缤纷，去吧。 又到桃李开谢时。 佛宛转低回，苦心孤诣，指月与我们这些愚人看。教我们泅渡时光，赏花而不沾襟，爱物而不执著。 所以我们爱佛。 然而此刻，我们终究弃佛而去，忘佛所言，忘佛容颜。 月华如水，我只想执子之手，与子偕老。 千百劫里，就让我贪恋这一世吧，我对佛说。道是严谨的，因悲哀而严谨，从羽衣雪肌的姑射仙人，到后来在烂泥中打滚的庄周。 昔日黄帝以天下问道广成子，三折三返后，方了悟寻道之根本，乃是此身的易朽。 红颜弹指老，天下若微尘。 非入世，非出世，爱物深深，爱己深深，低头若惘，抬头悠然，正是道者的面目啊。—— 以精神为局，执子与浮生对弈。 输赢无关乎天下，然关乎此身的衰朽，还是痛彻心扉。 拾一枚长生的旧子，在松影下散漫敲打。任身边柯烂，黄粱梦熟，这一子该落往何处？依然彷徨。 我们终究，还是沧海一粟。 红颜弹指老，道者微笑。 据说海之角、天之
涯，有奇花一株。于一弹指间，破土，萌芽，茂盛，开花，怒放，结实，然后凋零。 这花，生得艳而寂寞。 道者如花，他们也生得艳而寂寞。 长生像一道月影，时时惊入梦中。呼吸吐纳，在尘世的高处静坐。 谁说他们爱那白云，他们只爱红尘。 爱得深深，不可自拔。 就像庄周化蝶的绮梦，蝶兮梦兮，都是物化的求存。 而老子若水的智慧，广而容之，亦是求索万物的律动。 寂寞的道者决不离弃万物，空而非空的佛学，在他们眼里，是一笑的尘埃。 道名相依，而名者，永恒寄托在“物”上。 所以道者，也永恒寄托在红尘里。 道者一生里，必然会去爱一个人。爱到痴迷，爱到疯狂。 不识爱与憎，怎能真正心静如水呢？这在道家，叫入世磨练。 然后道者静静看他（她）衰老，在自己眼前凋零 …… 红颜弹指老，道者终于长生了。 当然也有不成器的道者，愿执子之手，与子偕老。 大家一起这么老去，也是幸福呢。对么？
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