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第一篇:《小品剧本《品质问题》》
讽刺食品安全小品剧本《品质问题》 品质的问题（未解决）时间：当代地点：某公司生产线质量检测部门 人物： 品质员：王大军 测量员：李小薇（女） 产线员工：陈荣成 组长： 费成。 主题：反应产线员工对产品部负责，衍生出的一场内部风波。 [幕启。舞台中间，一间写有质量检测的品管室 出场： 身穿白色工作服的产线生产员工陈荣成睡眼西松走到自己的岗位：这一天到晚的站到流水线上，一眼望去这是清一色的和尚，把青春都奉献了工厂，连个漂亮美眉也没有。整天还睡不好觉，累死了。（把手中生产出来的一个电子元件主板扔到一个放置框内。） 组长费成迈着步子哼着小曲，走到陈荣成面前：嗯，不错。新的一天开始了。拿出一个好的精神面貌迎接工作吧！漂亮美眉会有的，和尚身份迟早也是会褪去滴！ 陈荣成（揉了揉眼睛，阴阳怪气）：组长大人，你倒是说了好久让咱们这些和尚摆脱这光荣身份了，你倒是给做出点实际行动啊！（又把一个电子元件随手扔到放置框） 费成（微笑）：别急，这慢慢来，一步一步走，做好你眼前的事儿就行了。（迈着轻松地步子要走开。对陈荣成的做法视若无睹） 测量员李小薇穿着工作服神情不满，来到陈荣成面前，双手叉腰。 李小薇（不高兴）：陈荣成，你这里生产的东西有问题，距离标准差了许多。 陈荣成（懒得理他）：标准降低就够标准了。你要求那么高，是人都有问题。（眯着眼睛，打量了一下李小薇） 李小薇（被陈荣成看的脸色微红，欲语还休）背着身子，看着陈荣成又把一个电子元件随手扔到放置框。 李小薇（愤怒）：陈荣成，你这样把这些生产出来的东西都弄坏了。怪不得你们这条线老出问题。 陈荣成（无动于衷）：这也能弄坏？要真因为这个达不到你的标准啊，都是前面的问题，我只是负责摆放的。 李小薇：可是你摆放也要轻拿轻放啊！你这样做很容易把这些元件弄坏的。 陈荣成：那你见过我弄坏吗？ 李小薇：我都看见你把这些东西摔坏了。 陈荣成：那是你的眼睛有问题。我说你这女孩长的也挺标志的，这眼睛出了问题可不好了。（语气学着老头一副教育人的模样） 李小薇（含泪）：你眼睛才有问题。（嘟着嘴，从他的身边走开。拿他没有办法） 陈荣成（嗤笑）：我眼睛有问题。看到你每天到我身边，我眼一花还当是苍蝇了。这工作啊，又不是给你家工作。睁一只眼闭一只眼，能过就过了，不能过了，两只
眼一闭，还就得让它过！ 李小薇（把质量不行的元件放进良品当中。对陈荣成白了一眼） 冷场，继续工作。 品质员王大军（愤怒走到了李小薇的面前，）陕北口音：这是你给我检测出来的东西。这才刚生产出来的成品一开机，白屏，死机。三秒死亡的新产品！你给我个说法。 李小薇（不理会）：成品不是做出来了吗？不是已经开机了吗？至少还白屏了，证明是后期组装有问题啊！ 王大军（拿着新款手机爱疯四拍到桌子上）：就是你这里出了问题。 李小薇（从椅子上愤怒站起来）：关我什么事儿，我检测的都是合格的。不合格的那后边生产线会退回来，没有退回来就是合格的。我的检测环节就没有出错。 王大军拿李小薇没有办法，找生产员去。 王大军：陈荣成，这是你们这条线做的电子元件。 陈荣成（白了王大军一眼）：关我鸟事。我是打酱油的。 王大军（愤怒）：你这是什么态度？ 陈荣成（吧唧，把一个电子元件弄断）：打酱油的态度。 王大军（得意的笑着）：这是你嫩（弄）坏的吧？ 陈荣成（尴尬）：前面质量不过关。 王大军：那我找你们组（猪）长去。 陈荣成（大笑）：去就去吧。猪圈很多。 王大军（愤怒扯开嗓子）：肥（费）猪（组）长！ 费成（一脑门子黑线）：别，哥，你可千万别这么叫我，你叫我费成都行。 费成从产线转悠过来。走到王大军身边，黑着脸。 王大军：费组长，你们这里生产的东西有问题。这爱疯四组装好就坏了。 费成（把目光移到陈荣成身上）：是他们这里出了问题？ 王大军点头。 费成：你这里出了问题，说说该怎么解决吧! 陈荣成：关我鸟事。每天生产量这么大，不出问题就是怪事儿。 费成：你这是什么态度？ 陈荣成（笑脸）：嘻嘻，你要能给线上拉来几个女的，这生产质量腾腾直线上升。 费成：这跟找女的来有什么关系？ 陈荣成：男女搭配，干活不累。 费成：就怕搭配好这活儿都没得干了。 陈荣成：那先搭配试试。 费成：少废话。这问题还没有处理，给我好好解释是什么原因。 陈荣成：因为没有心灵手巧的女性同胞参与工作，男性同志因为粗略大意，造成产品不良。 费成：怎么解决？ 陈荣成：找广大女同胞一起干工作。 李小薇走过来。 李小薇：费组长，得换一个人干这工作。他干工作不认真。 陈荣成：你一个眼睛严重有问题的女孩儿，瞎跟着搀和什么。
费成：说谁呢？跟女同志怎么能这样说话呢？不是要找女同志到线上吗？就你这态度，要能把女孩子留住我就跟你姓。 陈荣成：那叫陈成不错。 王大军（拉住费成的衣服）：这个问题得解决啊，不是让你们这些牲口找女同胞的问题。 费成：行，这问题我来处理，你听好消息就行。 赶走王大军李小薇。 陈荣成：你怎么处理？ 费成：现在好好给我干，我给你换人去！ 费成下台。 陈荣成：那我是不是也该下班了啊？ 陈荣成下台。 谢幕。 您正浏览的文章讽刺食品安全小品剧本《品质问题》由天空剧本网()整理,原文地址为：/dyjb/2011/1030/2342.html
第二篇:《年会搞笑小品剧本《减肥记》》【医院题材小品剧本《治感冒》,】
年会搞笑小品剧本《减肥记》 场景：学校或公司门口
人物：胖丫，女(也可让身材比教肥胖的男士伴演)，身材肥胖。刘大宝，男。 王小利，男，乞丐。 孙正，男。
剧本：
胖丫：今天好多的人啊!正好，我有事求大家，我天生肥胖，就因为我这体型，我家门拆过三，光床就让我躺坏了六个，我爸说“闺女，一个拆迁队都没有你这破坏力!我也试过不少减肥方法，不过效果都不好，今天我想让大家帮我出出招，这个主意可不白出，如果主意合适的话，我就已身相许，呵呵!(吆喝)单身男士请注意，先来先得!来晚没有!女士免谈!小孩不算!(拿出个小板，板子上写着，有奖征集减肥方法!)
刘大宝上场
刘大宝：(看着牌子!)有奖征集减肥方法!有意思!就是不知道这个奖是什么?什么?你说我得不了奖!告诉你们，我是逢奖必中，大到家用电器，小到指甲刀挖耳勺，我都中过，现在我都不敢上街，一上街，那些搞抽奖的商家就喊，刘大宝来扫荡了!(大声喊)谁写的牌子?有人在吗?
胖丫：来了!我写的!你是来出主意的?
刘大宝：不是，我是来领奖的。胖丫：(推了刘大宝一下)别那么心急吗!只要方法有，奖立刻就领走!
刘大宝：(摔了一跤)手劲还挺大!
胖丫：赶紧说啥主意?
刘大宝：就这注意刚才让我死了好几亿脑细胞。我的方法就是你在火车道上跑步!
胖丫：就这个啊，我看你大脑里活着的细胞没几个，脑残啊!
刘大宝：你还是不懂，听我给你解释，什么最减肥?运动啊!看你的样子肯定懒，这时候你必须有个目标，有个动力你才能坚持下去!你想想假如你在前边跑，火车在后边追，
胖丫：但是这个动力也没必要是火车吧!
刘大宝：你明白什么了?
胖丫：我临死前叫声一定惊天动地!
胖丫：怎么呢?
刘大宝：你想啊!如果火车来了!你会怎么样?
胖丫：跑啊!
刘大宝：对啊!你这一跑不就减肥了吗?
胖丫：可是我跑不过它啊!
刘大宝：你非得找那么快的。你先找个普通列车!
胖丫：也对啊!要是没有火车我跑三秒钟就坚持不下去了!
刘大宝：初期你就找普通列车，以后你在和谐号前面跑就行了!
胖丫：你说这办法可行吗?
刘大宝：怎么不可行!你知道飞人博尔特吗?
胖丫：知道啊!就是那个肯你丫国的人啊!
刘大宝：对，肯尼亚的!我看过他的报道，他以前就是在火车道上练的，你看人家，现在多瘦!
胖丫：真的吗?
刘大宝：当然了!你知道他为什么在比赛最后总有个拥抱动作吗? 胖丫：不知道!
刘大宝：他是感谢火车啊!你终于到站了!
胖丫：这么说我也可能得世界冠军?
刘大宝：当然!那是在你没死的前提下!我这个主意怎么样?我能得到这个奖了吧!
胖丫：好吧!算你过关了!
刘大宝：奖品呢?
胖丫：近在眼前啊!
刘大宝：哪有啊!不是你这身衣服吧!加肥加大的女款我穿不了。 胖丫：谁说衣服了，是我，我要以身相许!
胖丫：对啊!
刘大宝：娘啊!这附近有火车站吗?
胖丫：有啊!往前左拐就是。怎么?你要带我回家吗?
刘大宝：(转身要走)
胖丫：你干什么去?
刘大宝：我就是要火车追也不让你嫁给我!(下去)
胖丫：什么人啊!刚才还着急把我领走呢!刚多一会就变心了!这种男人靠不住!
王小利上场
王小利：有奖征集减肥方法!想不到今天我的运气那么好，这就相当出门捡个大元宝啊!这个奖品非我莫属!(大喊)写这个牌子的人呢?
胖丫：这呢!
王小利：哎呀!你是该减肥了!一出来我以为小花呢!
胖丫：小花是谁啊!
王小利：小花是我们家的养的母猪!
胖丫：我就那么胖吗?
王小利：恩，小花和你比起来，它还是比较苗条的。
胖丫：讨厌!你是来干什么的。
王小利：我是来帮你减肥的。
胖丫：那就开始吧!
王小利：要减肥!首先你就要少吃东西!
胖丫：我也想少吃，不过我管不住自己嘴!
王小利：那是你的毅力太弱了!
胖丫：我要有毅力，就不用你们出主意了!
王小利：我明白了，想要减肥就要增强你的毅力!
胖丫：怎么增强?
王小利：你听过头悬梁，锥刺骨吗?
胖丫：听过啊!不就是头发拴房梁上，屁股扎钉子吗!这些不都是古代人刻苦学习的方法!
王小利：没错，你也用这种方法锻炼毅力!
胖丫：怎么作?
王小利：对了!你最爱吃什么?
胖丫：红烧肉!
王小利：我看你就像红烧肉了!首先，你把红烧肉，放在桌子上，离你有些距离，在头悬梁，锥刺骨，只能看的到，吃不着!就这样练毅力!
胖丫：我觉的这样可能不行!
王小利：为什么呢?
胖丫：我头发太短!
王小利：也是，那就只要锥刺股!【医院题材小品剧本《治感冒》,】
胖丫：这个估计也不行!【医院题材小品剧本《治感冒》,】
王小利：怎么又不行了?
胖丫：我屁股肉太厚，扎了一点都没有感觉。
王小利：那只能上些强制性办法了!
..........未完后面更精彩
第三篇:《物业题材小品剧本《维护队员的一天》》
某某物业参演小品剧本
《维护队员（保安）的一天》
导 演：曹
编 剧：曹
道 具：
参演人员：
场景布置：
宇 宇 饰 保安甲 饰 醉酒业主 饰 推销人员 饰 小偷 饰 保安乙
时间：2011年某月某日
地点：某某小区
人物：维护队员、推销人员、酒醉业主、小偷
情节介绍：小区门岗保安在执勤时，帮助醉酒业主回家、阻止乱发小广告的小区外来推销人员进入及以高度警觉性，成功抓住小偷所发生的一系列故事。
幕起：
（故事背景：一天下午，某某住宅小区一名门岗保安上岗执勤）（值班保安出场，面向观众先敬礼）
保安甲：大家好，（略带幽默）我是咱某某小区的一名维护队员，每天的工作职责就是维护小区治安，（略带无奈）虽说每天杂七杂八什么事都能碰见，（态度坚定）可咱的本分就是保这一方平安，要让业主们在小区里平安生活，这门岗可是第一道关，这不今天下午我当班，（看表）呦，到点啦，我得赶快去接班。（立正，转身，正步向门岗位置走，边走边说）工作职责要牢记、防火防盗不麻痹、乱贴乱画进小区，（到达岗位，转身，要面向观众，立正）没戏！
（醉酒业主上场，手拿酒瓶，摇摇晃晃，面带喜色）
醉酒业主：（兴奋）万里长城万里长，谈成了生意又买房，今天搬家上新楼，明天彻底奔小康了我。（摇摇晃晃往前走，被保安拦住） 保安甲：先生你好，请问你到几号楼？
醉酒业主：（看看保安，停顿一下，恍然大悟，拍脑袋）啊，忘了，（看着观众）装修的时候啊，这事儿那事儿的物业没少给帮忙，今天请客没请他们（笑着指指保安），挑理了这是，（从兜里掏一盒烟往保安手里塞，大声说）拿着兄弟…
保安甲：（凑到跟前仔细看）啊，您是18号楼刚搬来的刘哥吧？（上
前搀扶晃悠的醉酒业主）
醉酒业主：（靠在保安身上，面向观众撇嘴）听听，多狠，就没请他吃饭他进门就要留胳膊，这要是不请他喝酒出门还不得卸大腿呀… 保安甲：（苦笑）什么呀，我是叫你刘哥…
醉酒业主：（恍然大悟，笑说）哦－，吓我一跳，（一本正经说）我还寻思这回家的代价咋这么惨痛呢！
保安甲：（架着他）您还是赶快到物业客服登记业主信息吧，我要不是前两天帮您家搬了两趟东西，我也不认识你，不然，为了全体小区业主的安全是不会放你进去的！
醉酒业主：（面向观众，感慨地说）这可真是，以前呐，是大院住着几十口儿，大门开着谁都走，现在倒是挺安全，这保安取代大狼狗了。 保安甲：（大声）啊？
醉酒业主：（马上反口）不是，是保安兄弟把门守…
保安甲：（无奈）醉成这样得喝半斤酒吧？
醉酒业主：（满不在乎）半斤算啥呀，啊，我告诉你，咱这是一两二两不算酒，三两四两漱漱口，五两六两靠墙走，七两八两墙走我不走… 保安甲：（无奈，摇头）你喝这么多酒，嫂子还不得跟你闹意见啊？（将他胳膊搭在自己肩膀上）
醉酒业主：（挺直腰杆）她敢…我告诉你，喝多了我谁也不服（撸袖子）… 保安甲：是么…
醉酒业主：我就扶墙（做动作）!
保安甲：咳（搀扶他下场）
醉酒业主：（向观众挥手）有功夫到我家创门去啊…喝酒！
保安甲：（返回）（无奈，摇头）哎，你瞧瞧，这一天什么人都能碰到，
可咱干工作还真不能跟他们一般见识，你说是吧？（立正，转身，正步向门岗位置走，边走边说）工作职责要牢记、防火防盗不麻痹、谁说咱是大狼狗，（转身，要面向观众，立正）放屁！
推销人员上场【医院题材小品剧本《治感冒》,】
推销人员：（向小区里张望，背着包，拿着一打小广告，面向观众）前几天的任务没完成啊，还有这么多传单没发出去，再不快点儿啊，这个月的奖金可就泡汤了！这附近就数某某小区的档次高，我得赶紧进去多发点，说不定啊，碰上个大客户还能赚一笔呢！（一边说一边进小区）
保安甲：（突然敬礼）敬礼！
推销人员：（吓一跳）哎呦妈呀！
保安甲：请问您到几号楼？
推销人员：（故作镇定）啊，内个啥，（打岔，将传单藏起）站着呢哈，我回家…（往里走）
保安：（已经注意到藏起的传单，但还是礼貌的拦住）看您有些面生，请问您住几号楼啊？
推销人员：（故作镇定，装生气）你看你这孩子，我这出来进去的咋还不认识了呢？不就内个楼吗（乱指一下）…
保安：（看一下说）那边是垃圾台站…
推销人员：（激灵一下）啊，啊，什么呀，就那边嘛…
保安甲：到底是几号楼啊？
推销人员：（信口胡说）啊，内个什么？4号楼…
保安甲：（怀疑）我们小区里没有四号楼啊！
推销人员：（又激灵一下）啊，（打岔）咳，啥耳朵啊，我说十四号楼…
保安：哦（拉长音），十四号楼啊…
推销人员：（赶快应和）对、对、对…
保安：（板起脸来）也没有！
推销人员：（再激灵一下，马上又生一计）（笑脸）你看啊，本来不想告诉你，（从兜里掏出眼睛带上，一本正经的说）其实我是报社记者，这不，好多人都反映你们小区管理的好，啊，（拍保安的肩膀）由其是你们保安尽职尽责的，这不来私访一下么…
保安甲：私访？
推销人员：（马上改口）那啥，采个访（嬉皮笑脸）
保安甲：请出示您的记者证（态度坚决）
推销人员：啊，行（在身上上下摸索，掏出一张卡在保安面前晃两下） 保安甲：（幽默的反问）你这记者证是金脚丫给你发地吧？ 推销人员：啊？【医院题材小品剧本《治感冒》,】
保安甲：那不是擦鞋铺的会员卡了么？
推销人员：（惊讶）妈呀，咋这眼神儿这么好使呢？快赶上警犬了， 保安甲：（气愤，大声）什么…
推销人员：（赶忙安抚）哎别别（扭头向观众自言自语），整差了，人家警犬地强项不是眼睛…（装作诚恳地说）这不来地匆忙忘带证件了嘛，我真是记者，（扶扶眼睛）真地，搞文地，写啥地贼厉害… 保安甲：（装作崇拜）是么？我从小就崇拜文化人！
推销人员：（一手挡脸偷笑说）原来是一文盲（以为对方上当）是么？（拍拍保安肩膀）以后有什么哲学、文学方面的问题尽管找我啊（扭头想要进小区）…
保安甲：（装作虔诚，紧跟着问）那现在就请教一下呗？
第四篇:《小品剧本《三顾茅庐》》
校园四人搞笑小品剧本《三顾茅庐》 校园四人搞笑小品剧本《三顾茅庐》 田:嘿! 同学们,过的好吗? 我身背理想大书包，喊着响亮的口号，美好未来何处找，有能耐你别跑，我求学兼职样 样搞，天天绕着宜春满街 liao，一身本事有啥用，怀才不遇可真烦恼。啊~~~~，悲催生 活惹人恼 默：啊~~~~神秘男子在微笑。 田：张小默，怎么是你？ 默：田小爽同学，怎么改走苦情戏路线了？我记得你以前走的是琼瑶风格啊？ （变风格） 田：五阿哥，你有所不知啊！ 默：小燕子， 看你一脸鸡蛋炒粉的愁容，是不是你看上英国的公主， 不对， 英国的阿哥， 让人给拒绝了？ 田：五阿哥，不是的。你不知道，最近小燕子我难过的很啊。去买菜，御膳房的师傅说 盐和癫涨价， 以后只能用酱油闷大米饭了。 去找工作， 人家说我刚从国子监毕业的， 做会计， 胆小，做推销员，脸小，做个演员，什么都小。你说，他们是不是欺负人呢？ 默：在这个金钱与咸盐齐飞，正义与邪恶难分颜色的朝代，真假伯乐满天飞，怪不得马 和骡子遍地跑。 田：五阿哥，昨天我读近代史的时候，不禁泪流满面啊，鼻涕都把诗书泡成了豆皮。 默：你看的是秦桧之死，魏忠贤之死还是鳌拜之死呢? 田：你这也太激进了吧，我看的是一段美好的清纯的具有浪漫主义情怀的故事。 默：难不成你看的是孟姜女哭长城？ 田：你就不能往好处想想，我看的是诸葛亮三顾茅庐。 默： 诸葛亮三顾茅庐？ 是不是你鼻涕把史书给泡拧巴了， 孔明啥时候连去过三次厕所， 那是刘备，肾不好，娶了好几个媳妇，活该他！ 田：死默子，我看，你是连对象都找不到嫉妒人家风流倜傥虚怀若谷能屈能伸的备哥哥 吧。 默：我没有我自由，我没有我快乐！台下单身的朋友们，你们说是不是！好吧，我承认 这话我没底气。 田：其实，在备哥哥三顾茅庐将孔明请出山之后，还有一段剧情被罗贯中给删节了。那 就是唯美的现代版的《我的父亲母亲的》的故事。孔明与黄月英之间纯纯的离别故事。 默：好吧，台下的朋友们，这段剧情如有雷同，纯属他抄袭我。 田：小莫子，你带我回到过去去重温这段依依不舍孜孜不倦愤愤不平滔滔不尽剧情吧。 默：好吧，不过如果我是孔明的话，你不能演黄月英。 田：五阿哥，为什么呢？ 默：我怕你太入戏，会爱上我。 田：你放心，你这张让人绝望的脸，只会让人不再相信爱情。 默：既然你喜欢备哥哥，那么就由你来见证这段千古离别的因缘吧。 田：好。 （转一圈:滚滚长江东逝水） 田： 军师， 不知您白兮兮的帽子如何变成黑色乎？难不成刚才转圈的时候您掉进猪圈
了 么乎？ 默：主公，臣夜观天象乎，东方黑气冲天，隐隐可见数千年后大汉中原阴阳不分黑白不 清，所以臣才换上这顶黑帽乎，以避邪乎。 田：呸呸呸，改成现代汉语，咬文嚼字太累。军师，既然准备妥当，就请跟随我回到公 司吧，直接走马上任工资按全年的发。 默：不，我还有一件事情没做，她很重要。 田：谁啊？ 默：那就是我的小月月，黄月英啊。我怎么能把他一个人扔在这里。 田：那好，咱们去跟她告个别吧。 默：（对台下：黄月英，月英啊，你在哪啊？）主公，随我来。 （到台下一女生观众） 默：月英媳妇，我就要走了，你难道都不说句话么？难道我一定要在大礼堂这把电话告 诉你么？ 田：军师，咱们走吧？送君千里，终有一别啊。 月英，我们走了，你千万别想他，多想想我，和孩子。 默：什么孩子？ 田：你不懂的，来咱们走吧，相思是苦啊，别咖啡味的奶茶还苦。 默：好吧，咱们走吧。 1 （半路折回） 田：军师，我想再见一下月英姑娘，让我回去吧。 默：唉？ 田：月英，你真的真的让他走么？你要知道，他走我可就走了啊，我一走，这相声就结 束了啊。 默：月英媳妇，来，您贵姓？。哦 （假设李）李月英媳妇，男子汉志在四方，就算找 不到工作，我也砸锅卖铁也要养活你，你放心。我们就先走一步了。 2 田：军师，我突然有句话要告诉李月英姑娘，就让我回去吧。 田：李月英媳妇，我是~~院的，他是文传院的记住啊，以后假如买不到盐，记得去找 我啊，我刘备向来不哭的，但一想到要和他一起离开你，我就想哭呢。。。。。。 默：嘿嘿嘿！主公，这是孔明的，不是的，你哭的梨花带雨算怎么回事啊。来，月英媳 妇，您站起来一下面对大家，大家看，多大气，满面桃花啊。 田：你走开，我还没说够呢。 默：嘿！田小爽，有你这么干的嘛，来来来上来。 田：我怎么了我 默：这么没出息，哭什么啊。 田：你看啊，诸葛亮和黄月英多幸福啊，孔明被伯乐相中了，黄月英被孔明相中了，怎 么就没人相中我呢。 默：你看看大家，一会鼓掌的，都是相中的你，哈哈哈哈。 (责任编辑：相声小品剧本)
第五篇:《小品剧本《买手机》》
小品剧本《买手机》
买手机
（人物：一位顾客，售货员小黄，手机店经理王总）
（道具：三部手机，一个柜台，一瓶王老吉）【医院题材小品剧本《治感冒》,】
（开场：张小贱拿着手机边说边上台，小黄站在柜台前） 顾客：哎呀，我爬上涉水，翻山越岭，终于找到了家卖手机的啊！我最近听说什么诺基亚啊，三星啊，苹果啊，香蕉的都先后的推出了新产品，这家伙儿炒的这个火啊，我也得来赶个时尚，赶紧让我的大山寨下岗，但我的钱不多，不过没关系，凭我的能力，轻轻松松就能用最低的价钱买个品牌手机！怎么？不信，看我的吧！
（推门进入商场）
小黄：您好，先生，请问您有什么需要帮助的吗？
顾客：没需要我来这儿干嘛啊！
小黄：哦，不好意思，那请问，先生，您需要什么啊？ 顾客：嘿，我说你有没有脑子啊，你们这不是手机专卖店吗？我要是不需要手机，大老远的跑这儿来，合着我吃饱了撑的，来这儿溜食的啊？
小黄：（低下头说）对不起，先生，您吃没吃饱我还真是不知道，但是您刚刚吃什么了，我可知道了。 顾客：你说什么，你知道我吃什么了，那你就说说我吃什么了？ 小黄：先生，我想您刚刚一定吃了枪药，要不怎么能火气这么大呢，这我要是一点火，你肯定“噌一下”直冲上天啊！但请你也别担心，我不会点火的，本店一向把顾客当做上帝来对待，所以特赠送您一瓶王老吉，请您降降火！ 顾客：嘿，你这什么服务员啊，有你这么说话的吗？现在上帝很生气，后果很严重。赶紧把你们老板叫来，我要当面和你们老板理论！我还第一次见到这么和上帝说话的呢！
（老板这时急急忙忙地上台）
王总：哎呀，小黄啊，又怎么了？怎么每天都和顾客吵架啊？今儿个这是又给我闯什么祸啦？ 小黄：王总，没有嘛，这次是这位顾客态度不好嘛„„王总
顾客：呦，你就是老板吧，怎么着，你们这是什么关系啊？
王总：啊？没有没有，我们真的没有你想的那样的关系。
顾客：，我不管你们有没有什么关系，总之有你们这样的吗？怎么对上帝说话的啊，还说我吃枪药了？她怎么不说她自己脑子被驴踢了啊？你们还口口声声说我是上帝，怎么的啊，上帝脾气就很好啊？上帝天天就只喝王老吉啊？
王总：哎呀，不好意思啊，先生，的确是我们的态度不好，我代替我们的服务人员向您说对不起！ 顾客：对不起？对不起就完了啊？我是上帝，上帝都生气了，你以为说句对不起，就能消气啊？你们以为上帝是那么好糊弄的吗？ 王总：先生，请您不要火气这么大嘛，要不您今天在我们这儿买一款手机，我们给你便宜还不行嘛？您随便挑，我们都给你打二折，这样，先生你可满意啊？
顾客：（偷偷的邪恶的笑一下，低声说：“要的就是你们这样。”立刻变回严肃的表情）嗯，看你态度还算好，那我就给你们一次机会！（假装咳嗽两下）你们这里最好的手机是哪个啊？还不赶紧给我呈上来！ 王总：谢谢，谢谢您的小肚鸡肠！
顾客：什么？
王总：啊，不对不对，是大肚撑船啊大肚撑船！
顾客：（瞪了王总一眼）这还差不多！快点给我介绍，我还有事呢！
王总：好的，先生，我们这里最好的是苹果4，目前也是销量最好的。
顾客：苹果4是什么东西啊，你们怎么不但卖手机还卖苹果啊，那这苹果多少钱一斤啊？
小黄：苹果都不知道，真是out啊！
顾客：你说什么，再说一遍！
王总：哎哎，对不起先生，我们这里的苹果是指苹果手机，不是吃的那个苹果。 顾客：哦，什么乱七八糟的啊？还苹果手机，怎么不做个香蕉手机啊，那形状才像手机嘛！不要不要，还有没有其他手机？
王总：那要不您看看这款诺基亚手机？这款也是不错的呢，
顾客：诺基亚？诺基亚好，抗摔，还能防身，就诺基亚了，多少钱？
王总：先生，这款手机原价是1450元，给你打完二折之后是290元，我觉得这个数特别符合您。
顾客：嗯，这个数的确挺符合我的，上次我买那个山寨手机还250呢，买回去老婆还骂了我好几天，说我就是个250（小黄低声说，的确是个250），这回还不错，就买它了！
（张小贱付款离开后）
小黄：王总，你怎么这么低的价格就把那手机给卖了啊，咱们得赔多少钱啊？
王总：哈哈，这你就不懂了吧，我又不傻，怎么可能赔钱啊，我卖他的那是山寨的！
小黄：啊？那我怎么没看出来啊？ 王总：那是当然，要让你看出来了，那地球人就都能看出来了，这个山寨机比正品诺基亚手机上的英文就多了一点，这个只有我知道，哈哈„„
小黄：王总，你真牛，现在起，我再也不叫您王总了，就叫您牛总（边竖起大拇指边说）！叫他那样在咱们这闹事，活该！对了，王总，您为什么非得卖它290元啊？
王总：因为这个数比较符合他这个人啊，250+38+2啊！
小黄：哈哈，王总你太有文化了，连骂人都这么讲究学问！ 王总：那是，谁跟他似的啊！什么都不懂，还问咱们苹果多少钱一斤，上辈子一定是个能干的裁缝，要不现在也不至于这么“有裁”！哎„„可惜啊，就是这辈子没文化啊！
小黄：嗯，是啊，没文化，真可怕啊！
第六篇:《医院护理方面题材搞笑小品剧本；理解》
医院护理方面题材搞笑小品剧本；理解
护士1：（愁眉苦脸）床前明月光，今夜又加班。一宿没睡觉，两眼冒星光。自从2002年获换班得“白衣天使”的称号，这些年来没少累啊，今个轮到我们值夜班，到现在都没打个盹，（看了看手表，一脸惊喜的表情）还有10分钟就4点了，小王啊，快出来收拾一下，准备啦！
护士2：哎~~~来啦
护士1：马上就要换班了，希望不要有病人来了，我们好顺利交班。
护士2：要是有怎么办
护士1：乌鸦嘴
护士2：门外好像有声音（装作听的样子）
护士1：你去门缝边听听
（母女上台，女儿手用胶带缠着，挂在胸前，骨折）
母亲：这年头是穷人多苦难啊，这不，好好的手就废了，大半夜的上城里来，唉~~~~~~~
女儿：妈，不是废了，是折了。
母亲：对对~~，没文化就是可怕啊，尽说不吉利的话，要是让我去电视台报道，就算金庸有九条命都不够死啊！
（母亲敲门）
母亲：医生，快开门啊！医生，快开门啊！
（护士2走了两步要去开门）
护士1：（低声说）站住，再等几分钟就不管我们的事了，少惹麻烦。
护士2：可是~~~~~~~~
护士1：可是什么啊，（用手指了指自己，很气愤）我是护士长，你想造反啦！
女儿：（敲门）医生，在不？医生，在不？
母亲：让我来，你小时候，老妈就是这样让你开门的，（唱歌）小兔子乖乖把门开开，妈妈回来了，快把门来开。
女儿：妈，别唱了。
护士2：她们还在外面呢，外边冷，让她们进来吧。
护士1：淡定，和谐社会讲究的是淡定。
女儿：妈，我们走吧，可能真的没人。
母亲：（用力敲门）死哪里去啦，开门啊，急救啊！
护士2：她们说是急救啊！
护士1：急救，哼，谁来救我啊，淡定。
母亲：看来我得使出杀手锏了，乖女儿，让开，别堵在门口，（大声对着门口喊）地震啦！
护士2：地震了
护士1：哦，地震，什么，地震了！快跑啊
（两护士冲出门外）
母亲：这招真管用
护士1：地震吗？
女儿：过了。
母亲：医生啊，你快帮我女儿看看她的手吧。
（两护士松了一口气）
护士2：进来再说吧。
（护士2掏出手机准备打电话给值日医生,护士1把手机夺了过来）
护士1：呵呵~~~，大妈啊，不是我们不帮忙，（亮出自己的手表）都4点零1 秒了，不是我们值班的了，我们不能越权啊，这样吧，你们先在这等一会，马上就有人来接班了，呵呵
（护士2想开口说点什么，护士1瞪了一眼又不敢说了，此时死静）
母亲：（看了护士1一会）姑娘，你长得好像我的一个侄女，他也是学医的，都当院长了。
护士1：是吗，我妈说我以后也是当院长的料。【医院护理方面题材搞笑小品剧本；理解】医院护理方面题材搞笑小品剧本；理解。
女儿：妈，那不是我表姐吗，不都死好几年了，给车撞的。
母亲：记性不好了，姑娘，接班的咋还不来啊？
护士1：我哪知道啊！
（突然一阵敲门声，两个接班的护士进来了）
护士3：哎哟~，这么热闹，没偷菜啦？
护士1：最近偷菜老被狗辇，改玩斗地主，又老被炸，唉，这里就交给你们了，小王，撤！
护士4：怎么回事啊，又玩踢足球？
护士3：你们两可以走，但必须把人给带走，如果想把钱留下的话，我会保持沉默。
护士1：挑衅啊，别怪我没警告你，我老公是拳击教练。
护士3：老娘还是是学台拳道的
母亲：女儿啊，出啥事啦？
女儿：妈，她们把我们当足球踢。
母亲：踢足球啊，女的比男的踢得好啊
女儿：不是那意思，她们不想管我们，嫌麻烦。
母亲：奶奶个嘴的，这班兔崽子。
（母亲冲到那几个正在吵架的护士前）
母亲：（用手指着护士2）不是你，（指着护士1）就是你，一点职业道德都没有，偷菜被狗辇，活该！斗地主挨炸，便宜你了 本文来自学优高考网end#，你配穿这一身白衣服吗，把它脱了吧，my god ,万一你里面没穿怎么办，罪过罪过啊。
（护士34在偷笑）
母亲：还笑，还笑，还好意思笑，看谁啊，说的就是你们两，一个个嬉皮笑脸的，不知道事情的严重性吗，要是你他妈的手，sorry,说错了，要是你妈的手变成这样了，sorry，又错了，要是你妈妈的手变成这样了你还会笑吗。
（顿时一片寂静，不一会儿，值班医生经过）
护士2：这是我们值班医生。
母亲：医生啊，快帮我女儿看看。
医生1：怎么伤成这样了
母亲：他从飞机上摔下来了，不是，是飞机摔下来砸成这样的，也不是~~~~
医生1，那到底是什么
女儿：是我追捕我们家那只会飞的老母鸡时摔得。
母亲：是啊，你快给她看看吧。
医生1：我不是外科医生啊。
母亲：那你是挂哪科的？
医生1：神经科
母亲：神经科的跑这来干嘛，你神经病啊！
（母亲转头向医生2）
母亲：医生，给我女儿看看吧？
医生2：（傻笑）我是妇产科的。
母亲：是不是那个不给红包就把别人屁股缝起来的那个。
医生2：那不是我。【医院护理方面题材搞笑小品剧本；理解】文章医院护理方面题材搞笑小品剧本；理解出自
护士2：对不起，没有。
母亲，把你们院长叫过来。
护士2：对不起，没有，~~~~哦~~~院长啊，不知道在哪
母亲：快打电话给她。
（护士2给院长打了一个电话，不一会儿院长过来了）
（众护士，医生）：院长！
院长：院长的秘书，呵呵~~
母亲：哦，小秘，你老公呢，不是，是你老板呢，就是你们院长。
院长：院长啊，她随后就到。
母亲：你替我转告他，你们医院服务态度差，又没有专业的医生，我怎么放心把我的女儿交给你们。
院长：今天纯属意外，见谅。
母亲：不是说北协和南湘雅，去长沙的飞机票都买好了，你以为你协和医院牛逼啊，女儿，走，湘雅去。
女儿：（低声）妈，你什么时候买机票了？
母亲：那是忽悠她们的。
院长：大姐，别急，有话好好说嘛，你看你女儿的手都伤成这样了，能经得起飞机的折腾吗。
女儿：是啊，妈，医生说的对啊
母亲：你咋胳膊往外拐啊，你懂个屁啊，一看就是神经科的。
医生1：我是神经的，他不是。
院长：我是主刀医生，你们几个去准备一下，马上进行手术。
母亲：手术不要钱啊
院长：不超过一万
母亲：走，湘雅去。（转头向门口走了两步）
院长：不超过五千。
母亲：（犹豫了一会）走，湘雅去
院长：今天就免费为你女儿手术。
母亲：走，回去（往回走）真的不要钱，那你们院长知道了不抽死你啊！
护士2：她就是我们院长，还抽啥呢，谁跟自己过不去啊。
母亲：我说嘛，一看就长得像当院长的。
院长：今天的一切都是我们医院的错，我的错，这算是对你们的补偿吧。
护士1：其实都是我们的错，我们没有做好自己的本职工作。
护士3，我们没有尽到自己的责任。【医院护理方面题材搞笑小品剧本；理解】小品剧本
护士1：大妈说的对，这“白衣天使”的称号我们不配。（说着要把白大褂脱掉）
院长：穿上，光天化日之下脱衣服，成何体统，要脱也是我先脱。
医生2：院长，使不得啊！
院长：没关系，今天我特意多穿了几件衣服。
母亲：你们都别脱了，我也有很大的过错，你们每天从早到晚忙个不停，我应该体谅你们的。
院长：这次经历也让我看到了医院管理的缺点，坚定了我改革医院制度的决心，到时，你就是我们医院的功臣。小品剧本
母亲：是吗，有奖金没？
院长：这个嘛，肯定少不。
母亲：院长，我还有一个小小的要求。
院长：什么事说就是了。
母亲：我这腰间盘突出好几年了，你也免费帮我做个手术吧。
（结束）
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