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第一篇:《招聘类小品剧本》
1、5人搞笑小品剧本 -- 招聘
道具:一张桌子,一把座椅,一把长椅，门（可虚拟），一个牌子：写着“来者‘猫王苗子’俱乐部”，篮球，双截棍（也可自行调换），手提袋（最好放着围巾，眼镜）
人物：经理――女，东北人氏
汪有才――秘书，也是经理的弟弟
应聘者甲，乙，丙
正文：
经理——改革春风吹进门，全国人民抖精神。开个公司挺闹心，半拉月了招不到人。为啥？那北京人在纽约，乡下人去了京城，如今俺农村没了人，猪搁家里饿得直哼哼。大伙说，二十一世纪最贵的是啥？没错，是人才！
这不，为创建精神文明，振兴农村经济，俺跑城里招贤纳士来了。
（指牌子）瞧见没，来者“猫王苗子”俱乐部!就是俺注册的公司，其实吧，俺 也不想开啥俱乐部，俺的最高理想是能在城里的肯德基旁边开个肯德猪！
这公司名字是俺弟起的，俺弟说了，猫王可了不得了，搁国外也算个人物，那唱歌不坏，跳舞不赖，不黑不白，刚从局子里放出来的迈克尔?杰克逊都得管他叫爹。俺弟说了，这名字一叫出来，公司准火。俺弟也回来了，唉，俺弟咧？有才啊！（四处张望）。俺弟这名取得好不？有才！可有才咧！搁俺农村大小也是个诗人，老会写了。可偏偏姓个汪，枉有一肚子才，搁在农村都浪费了，人都呆颓废了，一说话都变味了。正好，这城里人干啥都兴有个助理啥的，我就寻思着让他出来给俺当秘书。
有才，有才啊！
汪——轻轻地我来了，正如我轻轻地走。（步履缓慢，语气舒缓）
经——快过来，跟大伙打声招呼。
汪——我轻轻地挥一挥手，不带走一片云彩。（神情木然）
经——写诗写的，作下病了。（不好意思地）
快来，姐给你叨哧叨哧，一会做秘书，可得上点心，来，姐都准备好了。（边说边把汪按到座位上）
汪——人，不是因为美丽才可爱的，而是因为可爱才美丽的。
经——你就别酸了啊，你不美，谁愿意看你啊？还可爱呢，等着可怜没人爱吧！（边说边帮着戴眼镜，系围巾，撸头发）
（敲门声起）
经——快，快，去开门，哎，别慌，别慌，看姐，这样成么？（拽着衣襟作忸怩状） 汪——姐是一个真正得美女，只是没人懂得珍惜，直到今天你无心问起，我只想对你说三个字：“你好土”！（深情地）
（敲门声继续）
经——你，你，你„„，快去开门！（愤怒地）
（应聘者甲上场，怀抱篮球）
甲——Hi，what’s up,man？. You just got here!
汪——姐，来了一个应聘的。
经——别老姐姐姐的，喊经理。
汪——经理，来了个应聘的。说洋文。
经——干啥玩意儿，这也不是篮球场啊。欺负人咋的？You,out!
（汪推甲）
甲——哎，哎，你不是招聘猫王苗子吗？
经——是啊。
甲——我就是啊！
经——回来，回来，你会整点啥啊？
甲——Streetball!（摆Pose+Rap）
经——啥玩意，啥宝？
甲——“Streetball”,就是街球，还经理呢，怎么着，要我free style一下吗?
汪——哦，我懂了，就NBA里那浑身被奴隶主烙得乱七八糟的那小黑奴玩得那个呗！ 甲——**** , 不许你侮辱我的偶像，他叫艾佛森，人家那是纹身！
经——甭管什么吧，先给整俩段！
甲——那我可Check ball了。
经——切吧，切吧。
（甲表演，这时音乐起，最好是50cent或Eminem的）
经——哎哟，妈呀，行啊！
汪——街球就像刺青，在我心里刻下了烙印。
（敲门声起）0
汪——经理，又来了一个猫王苗子。
经——行，行，你先停下歇会儿，我这又来了一位。
（应聘者乙上）
经——来者何人？
（乙不屑地看了一下甲和甲手中的篮球，然后对经理）
乙——来者才是真正的猫王苗子。
经——那就说说看你都会点啥？
乙——歌！唱歌！唱歌就是我的生命，我爱歌曲就像老鼠爱大米。
经——那你会唱啥呀？
乙——只要是歌就没有我不会唱的。通俗的，民族的，摇滚的，美声的„„ 经——好，好，就听美声的，听起来就像母猪哼哼。
乙——你说什么？
经——没啥，没啥，开始吧。
乙——帕瓦罗蒂，《我的太阳》（开始唱）
经——哎哎哎，别唱了，慎的慌，我说大兄弟，新给你歌词你会唱不？
乙——张口就来。
经——才秘书，把你新写的诗拿出来给大伙念念，让他把它唱出来。
汪——嗯，嗯，这里的猪圈亮堂堂/这里的猪啊白又胖/这里的猪啊吃了我的糠/不到年底就够磅/大把大把的钞票往口袋里装(大声地)
（汪将诗递给乙，乙气愤地接过）
乙——这是什么破诗啊？
经——你倒是会唱不会唱啊？
乙——当然„„会啦！
经——那你先酝酿酝酿。
汪——下面请听帕瓦罗蒂《我的太阳》。哦，不，《我的养猪场》。
（乙唱，用《我的太阳》调，另三人鼓掌，经理激动地热泪盈眶，汪有才如痴如醉） 汪——一个帕瓦罗蒂倒下了，千万个帕瓦猡猪站起来了。
经——好，你们俩都被录取了，今儿招聘结束，签合同！
（应聘者丙突然闯入，踢倒椅子，四人惊呆）
丙——姥姥地，不是招聘吗？老子搁这，敲半天门了，你丫耳朵长腚上去了。不开门，装什么孙子呀？
汪——你从哪里来，我的朋友？（神情严肃，略带口吃）
丙——话都讲不利索，信不信灭了你丫？比尔知道不？
众——嗯！
丙——那是我杀的，看过蜘蛛侠吗？
众——嗯。嗯。
丙——那是我爬的。听说过周星驰的功夫吗？
众——嗯。嗯。嗯
丙——我打的，双截棍呢？
众——嗯。嗯。嗯，嗯
丙——我耍得，街对面的新宾网吧呢？
众——嗯。嗯。嗯，嗯，嗯
丙——那„那„那虽然不是我开的，可老子是混那里的，你去打听打听，三国志，传奇，魔兽，红警，星际，拳皇，泡泡堂„，没有老子打不了的，玩不转的。
经——敢问大侠尊姓大名？
丙——问我？啊～～打～～（李小龙式）我乃大名鼎鼎，举世无双，英俊潇洒，风流倜傥，神勇过人，武功盖世打遍天下无敌手李小龙的——忠实fans——李小虫是也。 （丙耍双截棍）
经——好好好，（唱）今天是个好日子，心想的事儿都能成，我有主意了，都留下。 经——（指甲）你负责娱乐，给俺俱乐部成员表演。不是叫死催的饱吗？给他们往死里吹饱了，还能check out 是不？偶尔负责切了熬汤喝啥的
（指乙）你负责给俱乐部成员唱歌，在公的面前学母的哼哼，在母的面前学公的哼哼，完了增进了解促进感情，
（指丙），你负责给成员当保镖，保证他们的吃饭睡眠不受干扰，这就收拾收拾，走吧。 甲——往哪儿走啊？
乙——俱乐部成员呢？
丙——我给谁当保镖？
经——弄半天，你们还没整明白啊？才秘书你给解释解释。
汪——给它呗！看见没？“猫王苗子”，猫亡了个“苗”字，只剩下“犬”，又来了个“者”字，是啥？
甲，乙．丙——啊，是--猪啊！
（全剧终）
任务完成，演好了请客
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剧本原载于 咖啡吧剧本网：/Article/gxsp/201110/35155.html
2、[5人小品剧本-招聘]
演员：
考官2名
要人才——人力资源部主管
盛卜夏——人力资源部副主管
3个应聘者
应聘者：
泰有才：颇有文采的大学毕业生
贞有钱：游历多国的富二代【小品剧本：公司年会小品剧本《招聘现场》,】
水常流：水利大学的农村大学生
道具：桌子一张 椅子两个
副主管从台口手拿文件夹疾步走到舞台中央（女 戴大框眼睛 ）
盛卜夏：大家好我是山西水务投资有限公司的副主管盛卜夏（左右看看，一抬眼镜框，音乐打竹板的节奏），来了公司一年半，公司领导太能干，注册登记刚三年，资产早按百亿算，虽说没白又没黑，好歹混了个副手干，但是副手也不简单，需要智谋和才干，可惜耽误了搞对象，黄金剩女少个伴，少个伴。
主管慢慢走上台
要人才：我说盛卜夏呀！今天我们是干嘛来了，你怎么又唠叨你的个人问题，工作和生活得分开！
盛卜夏：知道了！要主管，忘了给大家介绍一下，这是我们的人力资源部主管，要人才要主管。
要人才：盛卜夏呀，今天我们要为公司招聘一批优秀的大学毕业生，像咱们这么优秀的公司，还怕你找不下个好对象！
盛卜夏：那可不是，咱们公司这注册登记刚刚三年，不仅完成了应急水源工程建设的融资任务，还在如今领导班子的带领下，积极拓展业务领域，已经具备了集团化发展的条件了，我就不相信这有钱单位，就没人能看上我（最后一句气粗的说）
要人才：当然公司条件好是一方面，你的个人气质还是需要不断培养，不要那么MAN嘛，女人，女人你懂吗？好了好了，下去自己练习，快准备准备，应聘的大学生马上就要来了。
两人走到桌子旁，整理资料
泰有才：啊！生命如水，岁月如歌，如今的大学生也找不到工作，虽然现在跳楼的很多，但我相信我不是那第13个。
贞有钱：我是一个很贫穷的富二代，车子我只开兰博基尼的，房子我只住别墅群里的，保姆只要用菲律宾，存款怎么也得有好几亿的！你问我为什么还要来应聘，因为我不愿坐在我爹地的宝马里哭泣，我只想骑在自己的自行车上微笑，所以我要证明我的实力。
要人才：你们都是来应聘的，我们公司要的是优秀的人才，要么有学历，要么有
经验你们都是有学历的人„.
（突然从门外闯近来一个简朴衣服的人，跑得太急差点摔倒，闯近来的人边挠头边憨厚的队副考官）
水常流：大姐，对不起，俺迟到了
盛卜夏：谁是你大姐`？本姑娘29岁生日还差两天呢！（怒斥的样子）
水常流：大姐？29岁在俺们村娃都生了好几个了！俺没有别的意思，俺就是说俺也是来应聘的
要人才：好了。盛卜夏，注意女人 女人 ！我们今天是来干什么的？
盛卜夏：对！（妩媚状）请先自我介绍，把你们的姓名，性别、年龄，住址、民族，生日，是否结婚、生育状况，都报上来。
（3个应聘者作惊讶状）
齐声：生育状况，我们都还是黄花大小伙子呢！（娇羞状转头）
要人才：不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行
贞有钱：这还差不多，否则我还以为到派出所了`！
泰有才：我叫泰有才，泰国的泰，本人硕士毕业，正所谓“书山有路勤为径，学 海无涯苦作舟，宝剑锋从磨砺出，梅花香自苦寒来，书到用时方恨少，事非经过不知难，”经过学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，。我将把我的知识化为满腔热血，用我的满腔热血化为我的知识，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。。。。 盛卜夏：停停停，罗嗦，下一个！（泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退）
贞有钱：我叫贞有钱，贞德的贞，虽然我家里有钱，但那不是我的钱，所以我要 努力的挣钱，花我自己的钱。我在美国、英国、法国、德国、日本、意大利、俄罗斯、澳大利亚等八国常年留学过，精通这八个国家的语言和风土人情。
要人才：哦，你这简直就是8国联军吗！
盛卜夏：你精通这8个国家的语言？
贞有钱：不错！
盛卜夏：那请问俄语的好怎么说？【小品剧本：公司年会小品剧本《招聘现场》,】
贞有钱：哈啦少
盛卜夏：不好呢？
贞有钱：哈拉不少
盛卜夏：那好不好呢
贞有钱：这更简单了，哈拉少补少
水长流：就你这个我也会
盛卜夏：你也会外语？
水长流：那是，俺虽然在学校没去过外国，但俺的英语也是很GOOD的！
缸比碗深，碗比盘深，盘比碟深，碟不如盘深，盘不如碗深，碗不如缸深。你得明白？ 众人：不明白
水长流：解释一下
众人哗然
水长流：俺也做个自我介绍，俺叫水长流，毕业于水利大学，俺姓水，学的是谁，应聘的是水，俺是和水有不结之缘的。
盛卜夏：好了，不解之缘咱们就不说了，接下来，请我们本次招聘的主考官，人力资源部的要人才要总管，向大家提问。
要人才：我们水务投资有限公司是一个和水利息息相关的行业，那请问三位，你们怎么理解
第二篇:《搞笑校园话剧小品剧本《招聘会》》
搞笑校园话剧小品剧本《招聘会》
10商英 终极一队
人物：
应聘人员五名：
郝榄(犀利哥的打扮，象征懒惰和邋遢)
贾风姐（象征庸俗与高傲）
朱嫦粉（象征虚荣，反串）-
史珍香（象征无能和弱智）-
农民工（送盒饭，反串）
主考官三人：
面试官1
面试官2
面试官3
旁白一人
道具：
舞台右部偏中，椅子三张
剧本正文：
第一幕
灯光：背景灯光打开
旁白：又是一年毕业季，很快大四的师兄师姐即将离开校园，走向社会。谨以此剧献给那些正奔波于找工作的师兄师姐们，愿他们都能找到顺心的工作。说到找工作，奇葩一班的同学们也纷纷加入了求职队伍中，下面有请奇葩一班的同学们闪亮登场。
郝榄（舞台左边入场）：上个大学是真辛苦，毕业找工作我六神无主，眼看就业形势越来越添堵，好好学习不如回到寝室斗斗地主。（旁白：郝榄，快来斗地主啊，等着你呢。）来啦来啦（退回到舞台左边）
风姐（舞台右边入场）：（甩一下头发，蔑视的眼神）哼，找工作有什么难的。以我的智商和以我的能力，往前推三百年，往后推三百年，总共六百年之内不会有第二个人超过我。爱因斯坦不过也就发明个电灯么。你们这些人啊应该像我一样吾日三省（读shěng）吾身嘛。（退回到舞台左边）
朱嫦粉（舞台右边上场）：大家好，我叫朱嫦粉，我是我们班的班花，大家都很喜欢我，叫我粉粉~最近忙着找工作，人家的脸都被晒黑了，不如先去做个面膜吧。（退回到舞台左边） 史珍香（舞台右边上场，吃着奥利奥）：要想找工作精神好，肚子首先要吃饱。嘿嘿（傻笑）。朱嫦粉才不是什么班花呢，俺才是，光听名字就知道。俺叫史珍香~（害羞状）。你也要来一颗么？（将奥利奥举着问观众）先扭一扭，再舔一舔，再泡一泡。（边说边退回到舞台左边） 灯光：背景灯光都关掉。搬道具：3张椅子（摆放在舞台右边）
第二幕
灯光：背景灯光打开
旁白：缘分天注定啊，找工作靠打拼。话说奇葩一班的同学纷纷来到了中国切糕企业面试。 面试官1（舞台左边上场）：洪湖水啊浪打浪,一浪把我打到心理剧晚会的舞台上.站在这里有
点慌，大家能不能再给我们鼓个掌．（掌声）谢谢！自打我们公司在纳斯·达克宁上市以后，发展是一日千里啊，但同时也出现了巨大的人才缺口。眼下就紧缺一名能干的市场公关人员，我们为此组建了招聘小组，准备在各大高校里广纳贤才„„（指着台下某位同事）看您英明神武、一表人才，上来试一下？
面试官2&3（舞台左边上场，抱着厚厚一叠资料跑上台）
面试官2：老大，今天来了好多应聘的。
面试官3：看，这么多简历。
面试官1：那是当然，也不看咱们是什么公司。（边说边到舞台右边椅子坐下，2&3也坐下） 面试官2（翻出一张简历）：老大，这个小伙子简历看着不错，要不就先面他？（1点头同意） 面试官3：1号，郝榄。现在请郝榄进来面试„郝榄来了吗？
郝榄：来了，来了。我马上来。
面试官1：欢迎参加今天的招聘会，现在请你做个简单的自我介绍。
（音乐《上海滩》响起）郝榄没有说话，只是沿着舞台走起猫步。然后回到原地静静的看着面试官。
面试官2：麻烦你做个简单的自我介绍，并谈下对人生和理想的看法好吗？
郝榄：刚才我已经作出了回答，难道你们没看到吗？我用我忧郁的眼神，唏嘘的胡碴子，神乎奇迹的搭配，还有那杂乱的头发，以及迷倒众人的气质回答了你们的提问。
面试官1：呃，恕小生不才。实在看不懂所谓的答案，您能用一种通俗易懂的方式来表达一下吗？
郝榄：俗，真俗。你们还想要多通俗？你懂什么是潮流吗？你懂什么叫搭配?你懂吗？ 面试官2：我不懂也不想懂，我只懂你需要这份工作。
面试官3：现在请你用地球语来表达自己想说的话吧。
郝榄：我是引领时尚潮流的弄潮儿，我的气质能够吸引所有的目光。我的眼神犀利无比，我的穿着大方得体，我的相貌英俊潇洒，我的谈吐温文儒雅，我的„„
面试官1：停，停，停„还是我问你答吧，不要再做自我介绍了。
郝榄：可是我还没说完。
面试官1：先说下你以前的工作经历吧？
郝榄：在来本公司面试以前，我曾作为一名光荣的在校大学生，同时我也积累了丰富的社会实践经验。实践期间我的工作也一直都是最苦最累的活。
面试官2：那麻烦你说下，你的工作都具体干些什么
郝榄：吃饭，睡觉，斗地主。
面试官3（惊恐）：这些也能算最苦最累的活？我们每天除了吃饭，睡觉，还要卖数以万计的切糕呢！
面试官2：那能说的具体一点吗？
郝榄：吃饭，要保证能吃任何食物。睡觉，要保证能在任何环境下入睡。斗地主，要保证不受周围灼热的目光影响。
面试官1：这我就一定做不来了，难怪你是哥。不要迷恋哥，哥还真的是传说。
郝榄：这个算不上传说的，我们学校里面还有很多传奇般的人物，有机会我给你引见一下你就知道什么是传说了。
面试官3：好吧，关于你的面试就到这里吧，面试结果我们会进一步通知你的。
郝榄：恩，那我先走了。（边走边扣鼻屎）
灯光：背景灯光关掉，聚光灯打到舞台中间
音乐：二泉映月响起
郝榄在舞台中间乞讨，路人(李哲号)路过，郝榄抓住路人裤脚，被路人一脚踢开
旁白：大学生活是美好的，不要让懒惰腐蚀了你。难道你忘记了高中是如何的努力奋斗吗？难道你忘记了自己的梦想吗？难道浑浑噩噩真的是你想要的吗？不要让自己成为下一个“郝榄”。
第三幕
灯光：聚光灯关掉，舞台背景灯光打开
面试官2:2号，贾风姐。
贾风姐（从舞台左边）上场，整理了一下服饰走到面试官前。
面试官1：你从哪里来？
罗玉凤：我从地球来。
面试官1：好巧，我也是。。。那么请你介绍一下自己吧。
风姐：我九岁博览群书，二十岁达到顶峰。我现在都是看社会人文类的书，例如《知音》《故事会》。我具备国际视野，有征服世界的欲望。总之我来参加这次招聘会是你们公司的最高荣幸。
面试官2：那你想要应聘什么职位呢？
风姐：总经理，什么部门都可以，职位至少是总经理。
面试官2：这个„
面试官3：那请你讲下过去的工作经历。
风姐：我曾在世界500强企业家乐福实习过，从事最有前途的职业。负责公司的资金流动，掌管公司的利益线。
面试官1：你到底从事什么职业，能说具体一点吗？
风姐：收银员。
面试官1：收银员怎么成最有前途的职业了？
风姐：无需解释，这个你懂得！
面试官2：那能说下你的特别之处吗？当然前面说过的就不要再说了。
风姐：我的特别之处太多了，我随便挑点说吧。没时间给你们读我的文章，我就现场为你们俩吟诗一首。“我出身在上海，上海是国际大都市。我喜欢经济，我喜欢生活在国际大都市里面„还有一首我最喜欢的：天还没有黑，天已经黑了。
面试官1：你先停一下吧，这个也算是诗吗？
风姐：这是现在最流行的“羊羔体”，是你学疏才浅不懂而已。
面试官1：呃，我好像真的才疏学浅了。不过你能站在这里，真的就是个奇迹。现在你说下你想要应聘什么职位呢？
风姐：总经理。
面试官1：我都没想过自己有做总经理的那一天，你的要求未免太高了。
风姐：不高了，任何部门都可以，但是级别最低也要是总经理。这已经是我最低的要求了。 面试官1：很好，这又是一个奇迹。你真的在不停的创造奇迹，那你说下你为何能够胜任这个职位呢？
风姐：我有广阔的人脉，因为我德才兼备，很多官二代啊，富二代都在疯狂地追求我。虽然因为我个人眼光的缘故，他们都被我拒绝了，但是现在这些人一样是我的仰慕者。我的加盟会给公司带来一笔无形的财富。
面试官3：既然有那么多仰慕者，你为什么不选择其中一个呢？那样也不用来这里面试了吧？
风姐：我不会做花瓶的，以我的能力也没有必要那样做。
面试官1：罗小姐的条件都很不错，我想有机会我们一定会在公司合作的。
风姐：到时候我一定会提拔重用你们三人的。
面试官1：恩，那现在你先回去等候应聘结果吧。
灯光：聚光灯关掉，舞台背景灯光打开
面试官3,1,2分别代表不同的公司，举着写有公司名字的牌子站在舞台中间。风姐经过都看一下，但很不屑地走过。
旁白：放下你的高傲吧，世界上总有比你强的人，而且或许你那些自以为是的才能于别人眼中根本什么都不是。
第四幕
灯光：聚光灯关掉，舞台背景灯光打开
面试官3:3号，朱嫦粉。（朱嫦粉裹着风衣围巾，戴着墨镜和帽子走入房间)
面试官1：麻烦你能把墨镜和帽子摘掉吗？最好把围巾和风衣也脱了。
朱嫦粉：脱？我是来应聘的，不是来脱的。
面试官1：不是让你脱，我是说让你脱点衣服。我不是要你脱衣服，我就是让你别穿那么多。你问这么多干什么，快点脱了就是了。不要浪费时间好吗。
朱嫦粉开始脱衣服，把帽子，墨镜，围巾摘了下来。然后脱下风衣。接着又开始脱里面的衬衣。
面试官1：别，你干什么的？我是让你脱衣服，不是让你全部都脱掉。
朱嫦粉：是你说的快点脱光。
面试官1：都是因为你的缘故我才会语无伦次的，你快点吧衬衣扣上吧。
朱嫦粉：你们男人永远都是这样口是心非，说一套做一套。
面试官1：这怎么又成男人的问题了？
朱嫦粉：我的前任男朋友是这样，你们所有男人全部一个样。
面试官2：不要再纠结男人的问题了，请你先谈下自己为什么要参加这次面试吧
朱嫦粉：因为切糕公司的员工待遇在不断上涨，切糕公司也一度成为大众的热门话题。能成为切糕公司的一员是所有人的终身奋斗目标。
面试官1：那你擅长什么事情？
朱嫦粉：我是我们学校的笑花，我做过主持，会唱歌，会跳舞，会暖床（抛媚眼）。在谷姐网上我的点击率老高了，不信你们上网查。
面试官3：你就是网上流传的第一笑花朱嫦粉？
朱嫦粉：恩，那个就是我。
面试官1：那我们能在这里鉴赏一下你的相关作品吗？
朱嫦粉：我给你们表演一段T台走秀，music~
（Gee，音乐响起）
朱嫦粉：各位面试官，我的面试怎么样啊（撒娇）
面试官1（坏笑了一下）：不错啊，身材很好。
面试官2：什么
面试官1：哦哦，我说她展现得很好。好了，你回去等待应聘结果吧。
朱嫦粉将东西收拾一下离开房间，离开前对面试官1做了一个飞吻
灯光：聚光灯关掉，舞台背景灯光打开
朱嫦粉对着镜子拔了一根白头发。这时她的老板（王力斌）带着一个新秘书（蔡巧颖）从她身边走过。她叫老板，老板也不理她。
旁白：自己有能力才是最实在的。在职场中，即使美貌能让你占据一席之地，但美貌终究会随着时间逝去，那时一同逝去的便是你的工作。
第五幕
灯光：聚光灯关掉，舞台背景灯光打开
面试官3：4号，史珍香，史珍香（声音大）
史珍香：来啦，来啦
面试官1：贵姓？
史珍香：免贵姓史，呵呵
面试官1：叫什么名字啊？
史珍香：珍香。
面试官2：哟嗬，这名字真响亮，史珍香！身高？
史珍香：保密
面试官2：体重？
史珍香：保密
面试官2：年龄？
史珍香：保密
面试官2：你是保密局的？
史珍香：呵呵。。
面试官3：我说史小姐，你今天来是？
史珍香：我听说你们在招工，我就特意来讨个女秘书兼关公.
面试官3：关公？
史珍香：不对，是公关，我又念倒了
面试官1：好吧，那我们言规正传吧。
史珍香：等我先把这个吃完。（吃着奥利奥）
面试官1：等你吃完面试早就结束了。
史珍香：那你快问吧，等下我还要去找我的男朋友，这么长时间没见了，他一定想我了。 面试官1：那你先做个简单的自我介绍吧。
史珍香：我喜欢吃东西，吃很多很多的东西。我最喜欢吃香蕉，还有奥利奥。（说完，从包里掏出奥利奥拿到他们两个的桌子上去）【小品剧本：公司年会小品剧本《招聘现场》,】
面试官3：不用了，我们不吃的。你继续。
史珍香：我还会唱歌，跳舞，背诵《葬花吟》。要不我表演给你们看？
面试官1：这个也不用了,你继续说
史珍香：我还会„.（仰头望天，作思索状）
面试官1：你还会什么？
史珍香：我好像不会别的了。
面试官1：那你还来参加这次面试？你根本就什么都不会。
史珍香：神马都是浮云，神马都是浮云。你不能这样说的，人家患有低血糖，一紧张就会晕倒的。我听朱嫦粉说了，你让她脱衣服（指着面试官1说）朱嫦粉能脱，我也能脱。（说着开始拽身上的红色毛衣）
面试官3：别，别，别。你千万别脱。等下我们还要吃饭的。
面试官1：那就这样吧。你绝对会被聘上了，你也没必要晕了，你也没必要脱了。 史珍香：好，谢谢你
面试官2：老大，这种人你也敢招？你不怕老板怪罪？
面试官1：没事，回头我把她安排到食堂去，老板不去食堂，怎么会看到她呢。
面试官3：老大，你太有才了。
灯光：背景灯光关掉，聚光灯打到舞台中间
舞台中间，老板坐在椅子上。让史珍香扫地，史珍香不会用扫把。让史珍香整理文件，史珍
第三篇:《公司年会小品剧本》
公司年会小品剧本《非诚勿扰》
作者：惹仲布醚„ 文章来源：网友投稿 点击数：5898 更新时间：2011-8-14 23:33:23
人物先容
主持人： 孟菲斯
男嘉宾：
1.范小伟 2. 于加乘 3. 小孙杨
女嘉宾：
1.倪小仪（**）：31岁。瘦瘦高高团体行政主管
我是一个爱情至上的人，除了爱情，在我眼里，神马都是浮云。
择偶标准：不求门当户对，只求感觉到位
2.苏紫紫（**）：26岁。《中国名牌》特约平面模特
我理解的男女分配定律是：你负责赚钱养荚冬我负责美貌如花。
择偶标准：长得要帅，对我深爱，魁梧身材，懂得理财。
3.凤姐（**）：24岁，来自中国广告联合总公司的白领。
我以为灵魂的性感，才是骨子里的真正的性感，而我从骨头到神经，从发根到发丝，都很性感。
择偶标准：讨厌大男子主义，不喜欢留长指甲的男生。
4.志玲（**）：24岁。搜猪网络媒体策划。
我的人生目标是-做个有气质的管家婆，做个有知识的拜金女。 择偶标准：男友一定要懂得生活品味，时尚嗅觉敏感。 5. 小月月（**）：25岁。马连洼个体服装店老板。 我是人又美心又甜，长的好看又不讨嫌，我的金钱观是：别人的钱财，乃我的身外之物。 择偶标准：喜欢有才、幽默的花样美男，最好长得像何润东。
主持人出场：
音乐响起:（主持人登场音乐）
（旁白：ladies and乡亲们，欢迎来到《非诚勿扰》，有请主持人孟菲斯。）主持人出场。 主持人：大家好！我是孟菲斯，现在您收看的是由中广联大客户部冠名播出的新派交友节目《非诚勿扰》2011年会特别节目。我们只提供邂逅不包办爱情，假如你还在单身，并且期待一个难忘的邂逅，赶紧报名参与我们的节目。节目开始前，先跟各位道个歉，乐佳佳老师原本打算搭地铁2号线过来的，可惜车上了西直门立交桥到现在还没有绕下来，不能及时来到现场了。不过，我相信，没有乐佳佳老师在场的非诚勿扰，节目一样出色，大家说对不对？
下面请5位美丽的单身女生闪亮登场，有请她们！
女嘉宾出场：
音乐响起【女嘉宾出场-GIRLFRIEND】
五位美女上场（以走秀的形式，背景PPT中显示每个女嘉宾的姓名、年龄、职业及择偶标准）
主持人：有请各位女嘉宾作自我先容：1、2、3、4、5
主持人：欢迎你们。好，我们这里的规则非常简单，一切喜欢不喜欢，yes or no. 都在你们手里的这块牌子上。
为了鼓励所有的男生到现场勇敢地表现自己，我们特别为所有来到现场的男嘉宾提供一
份价值一千元的哈根达斯冰淇淋券，而终极牵手成功的情侣更会获得由完美（中国）日用品有限公司特别提供的铁岭两日双人深度游。
有请各位女嘉宾就位。各位假如都预备好了吗，让我们有请今天的第一号男生。 一号男嘉宾上
音乐响起【男嘉宾出场-CAN U FEEL IT】
范小伟（上场的时候要很激动地跑上往，山东方言）：大家好，俺叫范小伟，今年26，至今未婚而且还是个单身，来自麻辣小站，行政总厨！
主持人：恩？麻辣小站？怎么跑这里来上节目了？
范小伟：是由于我二大爷，（情绪低落状）他在几个月前往逝了，他给我留了一大笔遗产，唯一的愿看就是明年的忌日我能带着媳妇一起往看看他，今天，我带着这个愿看来了，希看能找到我和我二大爷心目中的她! 谢谢大家!
主持人：多么孝敬的男人，连我都被你感动了，我说咱们台上的女嘉宾啊，咱能眼睁睁看他二大爷失看么？
凤姐：为了你的孝敬，我要让你留下。
志玲：孝敬的男人一定也会心疼他的女人。
倪小仪：我对他很有感觉！
主持人：哎呀，看来大家对这位男嘉宾感觉都挺好。来，范小伟，现在你眼前的是5位漂亮的单身女生，最让你心动的是哪一位？请在这个题板上写出她的号码。
范小伟把号码写在题板上。
主持人：请各位女嘉宾举牌。
主持人：现场的观众朋友们，已经有一位让他心动的女生写在了这张题板上。让我们来看第一段短片。
（VCR）范小伟这哥们热情、仗义，最主要的人特别孝敬，前一阵子他二大爷给他留了300多万遗产，胖子啥都没给自己买，给他二大爷买坟地了，一个四室两厅南北通透的豪华板坟，他说他二大爷生前喜欢喧嚣，就把旁边的树上全都挂上了小音箱，24小时就不停的放车水马龙的声音，坟地四周还建了一圈小饭馆，什么烤羊肉串啊，拉面馆啊，大排档啊，对面还弄一帮***，围着坟天天的追那些小贩，老热闹了，你说这孩子多孝敬！
主持人：太感人了！~ 来问问女嘉宾们~ 来，4号志玲，他应该符合你的要求！ 志玲：那剩下的钱，你打算怎么计划呢？
范小伟：没了，你不知道那坟地比现在的房价还贵呢，全花光了！
（女嘉宾们都诧异，全部把牌改为“X”，配上背景音乐）
主持人：你知道她们为什么把牌都改了吗？
范小伟：不知道。 主持人：（笑，对着女嘉宾说）他说他不知道，你们来告诉他。 志玲：他也太孝敬，钱花光了用什么心疼我呀
主持人：5号呢
小月月： 啊~~ 我觉得他挺好的，就是长的和何润东也差的太远了。
主持人：恩，刚才看起来像，现在不像了！（笑）
小月月：（不好意思的笑）是的。
范小伟：我明白，等我三大爷把遗产给我了我再来。
主持人：行，那我们只能和你说明年再见了，谢谢你的参与。
音乐响起【男嘉宾失败下场-可惜不是你】
一号下（记得把发话器一并带下往给二号男嘉宾）
主持人：下面掌声有请二号男嘉宾。
二号男嘉宾上场
音乐响起【男嘉宾出场-CAN U FEEL IT】
主持人：你好！欢迎来到非诚勿扰。
于加乘（广东口音）：主持人好！各位美女好！观众朋友们好！我叫于加乘，今年24岁
主持人：听这口音，是广东来的朋友？
于加乘：我身世比较乱套，生在东北，长在广东，曾在台湾发展一段时间，目前想在北京成个荚冬以后打算往南非定居
主持人：哎呀看来要找一位才女才能配得上您这样的身份啊，看一下我们现场的这5位漂亮的女嘉宾，把你最喜欢的那位的号码写在题板上。
写题板【小品剧本：公司年会小品剧本《招聘现场》,】
主持人：好了，现场的5位女嘉宾，请举牌：
倪小仪、苏紫紫、小月月举O，志玲、凤姐举X。
主持人：恩，成绩还不错~首战告捷嘛！我们来问一问4号志玲，为什么不行啊。 孙玛诺：他长得太老了。新光水晶
主持人：来，小于，我来帮你解释一下。长得太老不是你的错！
于加乘（赶紧插话）：实在我只是随便长一长啦，稍微认真一点怕吓到你们
主持人：小于你也太幽默了。确实是，光凭外表不能说明一切的题目。我们现在来看一个短片，先容一下他的基本资料。
VCR01：我比较喜欢健康的生活方式，像喝喝茶、打打高尔夫啦，旅游啦，我往过很多个国荚冬比如伊拉克啊，阿富汗啊，科索沃啊„„，我很注重生活的品质，跟我在一起呢，不用担心生存的题目，目前我的公司已经上市，在海外有多家分公司，像美国、日本、德国、意大利、英国啊这些国荚冬当然啦，一个都没有！主要还是分布在东南亚及非洲！ 主持人：现场的佳丽们，看了这个短片有什么感觉。
倪小仪：我闻到了一股money的气味。
苏紫紫：男嘉宾，我也喜欢旅游，但是咱们能不能往一些安全点的地方，我不喜欢那么热闹。
于加乘：好啊 踏克拉马干沙漠嘛 我也喜欢
主持人： 那地确实挺安全的，好，来看第二段短片
VCR02：我希看女嘉宾是一位新世纪的优质女性，要上得了厅堂，下得了厨房，生得了孩子，减得掉肚脑冬斗得过小三，打得过流氓，还有就是，不能够在夏天的时候穿着太暴露，我尤其不能容忍自己的女友在公共场合穿超短裤、吊带衫。另外呢，跟我在一起的时候，你可以随便的闹，都没有关系，但在我的朋友眼前，一定要给足我面子。
主持人：同道们，请表态！
（说完，倪小仪举X牌）。
主持人：1号为什么啊。
倪小仪：对不起，我不是超女，我上得了厅堂，但下不了厨房，能生孩子，但减不了肚囊。另外，我想告诉男嘉宾，固然你身上喷了古龙香水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。 小月月：我只想说，让我们往斗小三的男人不会是好男人，姐妹们，咱们要向前看，不错过这些歪瓜劣枣怎么知道什么是好男人。（举“X”牌）
苏紫紫也“X”牌
苏紫紫：就是~ 太大男子主义了，听他后面说的话，我就觉得他欠抽
主持人：小于啊，很抱歉，你没有机会跟你的心仪女生拉拉手了，还是谢谢你的参与啊，goodbye啦。
于加乘：女嘉宾怎么这个样子呢，太暴力了，我是有身份的人，我有车，有房、有钱，
我还会找不到老婆吗？切
（气急败坏地走下往，音乐响起：男嘉宾失败下场-可惜不是你）
主持人：摄像，这段掐掉别播啊，来，重新开始。
到目前为止，今天的节目还没有一位男嘉宾牵手成功，我们只能寄托于接下来这位。让我们热烈欢迎今天的最后一位男嘉宾上场。
三号小孙杨上场（要求带鸭舌帽）
音乐响起【男嘉宾出场-CAN U FEEL IT】
主持人：你好！
小孙杨（不男不女，类似小沈阳的口音）：大家好，我叫小孙杨，今年28岁。 我的座佑铭是：世界那么略冬装纯给谁看！
主持人：小损样？你穿的确实听损人滴~~~【小品剧本：公司年会小品剧本《招聘现场》,】
小孙杨：哎呀我往，这是我自己起的，多时尚啊，实在我更喜欢以前的名儿 主持人：哦，那您以前的名字叫？„
小孙杨：（捋头发）„ “建国”
主持人：建国呀，有点耳熟呢。来，看看咱场上这5位美女，最喜欢哪一位。来。（递题板）
小孙杨：不用看了，我心理早有人儿了（小孙杨在题板上写5） 主持人：有备而来啊，你觉得她会知道？
小孙杨：啊„，我们东北话，看缘份呗！
主持人：希看你能带走她。场上5位女生，对小孙杨的印象如何？
小月月：大哥，火星爆炸了？把你炸出来了？
主持人：看把5号吓的。来，诸位，请选择。 （小月月、倪小仪举X牌，其他均举O牌） 主持人：吆喝，战绩不错嘛！场上还有3位举O呢！那1号倪小仪，干嘛举X牌？ 倪小仪：我咋看你这么像小沈阳呢？
小孙杨：（模仿小沈阳）老妹儿，你说这是为什么呢？
倪小仪：：而且您这穿的是神马东西呢，请问一下，你这身打扮，你是想突出哪部分，是你的帽子，还是上衣、裙还是鞋子？
小孙杨：我想突出的是背心，好看不？我一贯追求的就是低调。
主持人：那2号，你的意见呢？
苏紫紫：第一眼觉得很不给力，再看一眼，觉得满卡哇伊的。
主持人：（日语）そぅですね~就未几说了，咱们来看他的第一个短片。
VCR03: 大家平时都叫我建国，我九岁就博览群书，二十岁达到了顶峰。我看的都是社会人文类的书，例如品读啊、《半月谈》啊（公然版、内部版都看）。作为一名文艺青年，我经常做一些哲学探讨，也发现了一些道理，比如说：人生就像一个茶几，固然不大，但是布满了杯具。。。爱情就像鬼，相信的人多，看到的人少。。。我最大的爱好就是学雷锋、做好事儿，最喜欢扶老太太过马路，天天都扶。
主持人：有那么多老太太让你扶吗？
小孙杨：有啊，有一天没啥事儿我就溜达，看一老太太在马路边站着，我过往就问她“老太太，你是不是要过马路？”，老太太说“不是，等孙子放学呢”，我说走吧，然后就咔咔的扶了四十多圈，给老太太感动的，都哭了，看那样还要感谢我呢，取出手机就打110啊„„我往
主持人：好，那大家对这样一位爱思考、学雷锋又这么有才华的文人有何看法呢？请选择。
（凤姐举X牌）
主持人：咋地啦，3号？
凤姐：作为中广联的代表我参加这次节目，我想说的是，我梦想中的男人，要有梁老样那样锃光瓦亮的脑门，像税总那样炯炯有神的眼睛，邵总那样宽广的肚腩，还要有冉总那样伟岸的身材。对面的男嘉宾，哪样都不符合，我看还是算了。
主持人：2号，有什么要说的么？
苏紫紫：我只是觉得有点要吐血，我先憋着吧。
主持人：5号呢？
小月月：他太有爱心了，一般人还真扛不住~
主持人：看来几位对男嘉宾挺中意的嘛。时间有限，我们赶紧来看看小孙杨的第二个短片。
VCR04: 我的择偶标准是，对单身女性，我始终追求，对有夫之妇，我从未放弃。对十六岁以上的，我留意发掘，十六岁以下的，我细心培养。宁可错爱三千，不能够放过一个。您看我这双叫人心碎的眼睛，不管多么冷傲的女性，都会被这温柔的眼神所融化。我可是众所公认的街坊情圣。给我一个女人，我能创造一个民族。爱我吧！
主持人：哈哈，听了男嘉宾的爱情告白后，我们的女嘉宾会有何反响呢？来，请选择。 志玲举X牌
志玲：感觉这人是个花心大萝卜。我要找的不是一个情圣，而是爱我一辈子的专一男。我希看得到的是一份浪漫的爱之旅。
小孙杨：你别着急换牌啊，你换回来，可着急了，我也行啊，你感觉一下哈，夏天的时候，太阳快落山了，你骑着自行车，带着我穿行在乡间小路上，闻着淡淡的花香，你不觉得浪漫吗？
志玲：对不起，我宁愿坐在宝马车里哭泣,也不愿意骑车带着你笑!
主持人：看来志玲小姐已经表明了自己的态度。
小孙杨：（兰花指指向志玲）哼，死鬼！
主持人：哦了~目前场上还有一位佳丽，2号苏紫紫，恭喜你进进到了“男生权利”。 音乐响起【2号女嘉宾走上台-Gee】
主持人：2号是一位一直为3号男嘉宾亮灯的，现在你有啥想说的？
苏紫紫：你看，他那忧郁的眼神，稀嘘的胡喳子，神乎其神的告白，和那个兰花指，都深深地迷住了我。
主持人：下?**颐且龅氖鞘裁茨兀∷镅罡丈铣〉氖焙蛞丫谔獍迳闲聪铝怂囊堑哪俏慌暮怕耄敲茨俏恍亩崾撬兀?
主持人亮出题板。（题板上写着5）
音乐响起【5号女嘉宾走上台-Gee】
主持人：来5号我问问你，你现在什么感觉？是不是特激动？觉得特美，是吧？ 小月月：大哥，你看上我哪了？我改还不行吗？
小孙杨：晚了老妹儿，来不及了~~~
主持人：好，现在你只需要想清楚，两个女生当中，假如你选择2号可以顺利带走，假如你选择心动女生，有可能被拒尽，你会选择谁呢？
广告之后答案马上揭晓！
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茅台酒(郑智宇 于谦)
加油卡(李悦、赵博等)
主持人：欢迎回到非诚勿扰直播现场，来，男嘉宾，现在你需要告诉卧冬你的终极选
第四篇:《2015年公司年会新编小品剧本》
2015年公司年会新编小品剧本
人物：佟掌柜，吕秀才，甄嬛（钓鱼岛），元芳（穿越），唐伯虎（切糕）
开场
佟掌柜：亲们，雷迪森和健特闷，电视机前的粉丝们，大家新年好（和吕秀才一起） 佟掌柜：哎呀，这年头经营客栈是越来越难，这不,去年东莞一下子关了好几家,所以呀我们
就该行开杂货铺,没想到啊生意那是相当好,去年到今年我一口气开了108年分店，忙的我是早上不刷牙晚上不洗脸早上上刀山晚上下火海啊，还好有小吕和小郭大嘴他们帮我
吕秀才：掌柜的，少开几家的也不用这么忙活啊，非要大张旗鼓的开108家，能不累嘛 佟掌柜：你懂啥子啊！知道元素周期表吗
吕秀才：这和元素周期表有什么关系啊？
佟掌柜：没学问！108在元素周期表中代表啥子？代表银啊，预示着我的银子花花的滚滚的
来啊，好兆头（做发财梦状„„）
吕秀才：掌柜的果然学识渊博啊。对了，白大哥呢，没见他人啊？
佟掌柜：展堂啊?别提了，昨儿我让他给小六送大米，他非要开那个破拖拉机，结果路上耽
搁回来晚了。遇到一个路口，咔嚓„„
吕秀才：撞车了！？（拍手跺脚„）看，我就说嘛，这交通工具凡事烧油的冒烟的都不安全，
还不如腿脚好使呢。
撞树上了还是掉沟里了，伤的轻不轻啊？（一副很关心的样子，傻不拉几„„） 佟掌柜：说什么呢！！展堂他是遇到黄灯了！这不是出台新交规了嘛，不能闯黄灯。结果黄
灯闪了一晚上，一大早才回来啊！头发都龇起来了，那两排牙咬的咯吱咯吱的，俩眼黑的像熊猫似的。这会儿正在楼上补觉呢
吕秀才：哎哟，太辛苦了
佟掌柜：对咧，其他人咧？小贝！小郭！大嘴„„（喊人状）
吕秀才：掌柜的，别喊了。小郭昨天夜里和大嘴一起回家里了。
佟掌柜：开房了！？
吕秀才：呸呸！说什么呢掌柜的。小郭和大嘴是去网上购物了。大嘴家不是没网嘛，又扣,
舍不得去网吧。这不听说渝百家开了个什么社区闪购，网上购物超便宜，大嘴就想买些买些米面粮油，备点年货。
佟掌柜：哈哈，俩大傻子，不是有批发市场嘛！盘溪批发市场，衙门规定唯一指定官方一站
式采购站，亲，你还在为买东西发愁吗
吕秀才：盘溪，关键时刻不顶用，进货还得自己赶个马车去拉，关键是一件亦不批发呀。为
省点钱跑那么远，又白忙，多狗血，简直坑爹啊！
佟掌柜：坑娘啊！（听到吕秀才“啊？”的一声立马改口），也坑了老娘啊！
这时甄嬛雍荣华贵的上场„„
甄嬛：吭吭，掌柜，来罐凉茶。
佟掌柜：（回头看见甄嬛），呀，来客人咧，有有有，里边请。这位夫人，看您打扮的这么富
贵，您一定是从天上来的吧(秀才和甄嬛面露差异色)，（佟掌柜收住笑脸，僵硬）甭管从哪来来着都是客，您请坐
甄嬛：（就坐，头昂着，无视佟掌柜），没见地！本宫乃甄嬛是也，想必是山野刁民未曾看过
电视剧，本宫红极一时竟不知，罢了罢了，不做计较。
佟掌柜：（白了她一眼，没好气的），秀才，上茶，120度的茶！
秀才：来了。夫人，您请喝茶。怎么就您孤身一人啊？
甄嬛：唉，想想羞言如此。本宫本是带一行婢女与小太监们在抗倭保钓的游行队伍中，怎知
人数众多，杂乱无章，不久便于众人失散。
想想便气不打一处来，要怪便怪那倭国的小矮子们，天杀的。钓鱼岛自古乃我民族之物，不
曾想贼子虎视眈眈欲吞之拥之，恬不知耻，子曰，国家行为，妇人有责，本宫岂能坐视不理。
秀才：是啊，我也恨之入骨、我早就想出去游行了啊，可是掌柜的说要扣我工钱，没敢上啊 （瞅佟掌柜，佟掌柜扬手做打人状）
佟掌柜：告诉小日本，钓鱼岛是中国的,这个你们不用想,海底石油也是中国的,这个你们不用
抢.个别情况下,日本也是中国的,这个你们不要拒绝
甄嬛：（轻叹一口气）我之所以走散也与此有关。这抗日游戏本是好事,怎知人心如此凉薄 ,
游行现场一片混乱，一些歹徒心怀极恶趁机滋事，浑然成了抢砸烧.私心想着，若是毁了本国珍贵文物，岂不是更令亲者痛仇者快。
不过话虽如此,可小公公们抢回来的胭脂水粉本宫试用了一次,到真真是极好的,想必是抢到了一些真品，也不负我昔日帮着多扔了几块石头.
秀才：夫人，说了半天口渴了吧。来，在给您倒杯水。（倒完走，然后转身笑,对观众）亲，
免费续杯哦
甄嬛：好了，本宫也休息够了。若是给我备一张回京的火车票，软卧便可，如若没有了软卧，
硬卧下铺，也便是极好的。
秀才：您放心，火车票已经为您代购好了。请收住！
甄嬛退场„„
佟掌柜：不过最近小日本是蛮嚣张的。秀才，我说了，下次游行你也去，不扣你工钱 吕秀才：好，他日我愿弃笔从戎，提十万城管大队,扬刀架马，入东京
正说着，元芳入场，迈着着急的步子„„
元芳：哎哟，终于看到一家店了。哎，店家，快点，快给我一杯清茶（入座）
秀才：来了来了！客观，您的茶。（笑对元芳说）可以免费续杯哦
元芳：谢谢谢谢！（一饮而尽），再来一杯。
秀才：您这慌慌张张惊魂未定的，路上遇到劫匪了啊？
佟掌柜：看这身打扮也不像个富人，哪有钱给别人劫
元芳：非也非也。我是一时迷了路，来店家途中遇到一片树林。突然从林子里跳出俩彪形大
汉，拦住我的去路，立马包住了我
秀才：不是劫财。难不成，想劫色（手指伸进嘴里，做惊讶状）
元芳：非也非也。我现在还有点犯蒙，一个大汉拿着一个大大的话筒，问了我一句莫名奇妙
的话
秀才和佟掌柜：神马话？
元芳：他问，亲，你姓福吗（你幸福吗？）
哎呀我一下子给问蒙了你知道吗？我以为他会问我“元芳，你怎么看”呢，这我可熟的都滚
瓜烂熟了啊。这俩人忒坏，使阴招，不按套路出牌啊！
秀才：哦--，你就是元芳啊，我经常看见“你怎么看”。这问题挺难的，那你是怎么回答的
（秀才和佟掌柜都很好奇）
元芳：难？这多简单啊，当然是老是回答啊。我姓李！（听完，秀才和佟掌柜同时转身） 佟掌柜：（捂脑门）哎哟，偶滴个神呢，秀才，倒水，给我也倒一杯！（转身走向柜台） 元芳：好了，掌柜的，话不多说了，给我充一张公交卡，我得备好路费好赶路。狄大人没我
在身边，不好断案。
秀才：好了，元芳兄，卡已充值。
元芳：秀才兄弟，你那个可以续杯的凉茶味道不错，什么牌子的？（小声的问） 吕秀才：加多宝！
元芳退场„„
吕秀才：凉茶要喝加多宝，一口一口忘不了。
大家好才是真的好，真的好就是加多宝。
亲，包邮，还可以免费续杯哦
（秀才乐不思蜀的得意的打起了广告）
佟掌柜：（已走到秀才身边）整什么幺蛾子，打神马广告。给我干活去，工钱不想要了是吧。
秀才和佟掌柜就位，这是音乐响起，唐伯虎入场。
唐伯虎：唉，人人都说我是高富帅，其实我是比较衰。老婆三四五六房，天天淘宝搓麻将。
算命先生给我看了一挂，说我要是想改变那几个不成器的老婆光耀门樘，除非入了华府点风点月点秋香。
佟掌柜：哟，这位客观嘴皮子溜的像链子似的都不带打滑的。怎么称呼啊
唐伯虎：我你都不认识啊，仔细瞅瞅。我就是玉树临风风流倜傥躺下来比一般人长，貌若潘【小品剧本：公司年会小品剧本《招聘现场》,】
安才高八斗抖起来全身都抖的，集江南style于一身的江南四大才子之首唐---伯虎是也（故意拉长音）
佟掌柜：噢（也故意拉长音）--秀才，打虎！
吕秀才：（手拿扫帚）打老虎，打老虎，哪里呢，哪里呢！
（然后看到站着的唐伯虎，立马扔下扫帚），哎呀，这不是伯虎兄啊。（在裤子上蹭了蹭手，
一把握着唐伯虎的手）久仰久仰啊
唐伯虎：哎呀，妈呀，吕秀才，（反过来一把握住吕秀才的手），失敬失敬
然后两个人，来回重复话和动作两个回合。
佟掌柜：咳咳，基友年年有，今日特别多。
唐伯虎和吕秀才听到佟掌柜的话，立马会意，尴尬的放开了对方的手
吕秀才：快请坐，唐兄。喝茶（趴在唐伯虎的耳朵上说话），加多宝的，可以续杯。 佟掌柜：大才子，什么风把你吹来我们的小店来了。
唐伯虎：说来难以启齿啊。人都知我家内颇多，但是个个不争气啊。听说华府有位叫秋香的
姑娘贤良淑德，是我命中贵人，此番特意前去华府求取秋香姑娘的，路过贵地，买包烟。
吕秀才：伯虎兄，难得我们能一聚，闻堂兄才高八斗，小弟也略识文章，不知能否切磋一下，
让我开开眼界啊。
唐伯虎：好啊，今日也有雅兴。比什么呢？
吕秀才：堂兄比较不擅长什么呢？
唐伯虎：对对子我比较头疼
吕秀才：那就对对子吧！堂兄，我先来了，12345!
唐伯虎：我是唐伯虎！
吕秀才：好对好对啊！
唐伯虎：好诗好诗啊！
吕秀才：窗前明月光！
唐伯虎：凉茶已喝光！
吕秀才：桃花潭水深千尺！
唐伯虎：听说如厕不用纸！
吕秀才：南通桥北通桥，南北通桥通南北
唐伯虎：鸡生蛋蛋生鸡，鸡蛋生鸡生鸡蛋
对完，吕秀才和唐伯虎哈哈大笑，互夸。
佟掌柜：有完没完啊，俩大男人卿卿我我的，不像话。
唐伯虎：秀才兄，今日相谈甚欢。愚兄想送点东西与你留作纪念。这不，来之前，友人送我
一块甜品，就送与你品尝了吧。
吕秀才结果甜品一看，原来是一块切糕„„
佟掌柜和吕秀才：哇，切糕！
唐伯虎：何故惊讶如此啊，二位？
吕秀才：堂兄果真不知啊。此物乃如今珍宝啊。此物名为切糕，一小颗便是价值连城。多少
英雄为此物竞折腰啊。有道云：穷玩车，富玩表，巨富玩切糕啊！
堂兄果真如此慷慨，那我就笑纳了。
听到此番话，唐伯虎顿感追悔莫及，欲上前抢夺切糕
唐伯虎：额，秀才兄，其实愚兄还有其他珍宝赠与你呢，这个切糕就先不给你了。（上去抢）） 吕秀才：哎，堂兄，我已有切糕，怎还敢贪恋他物，一块切糕足以（死死的抓住切糕不放） 唐伯虎：你松手，拿来！
吕秀才：不给！
唐伯虎：拿来！
吕秀才：不给！
此时，佟掌柜见状，大声呼喊„„
佟掌柜：台下的客观，这里有快切糕，是谁丢了„„
众人一哄而上，都说是自己的„„
每个人说一句拜年词，谢幕。
第五篇:《公司年会小品剧本《加班风波》》
公司年会小品剧本《加班风波》 场景：某广告公司办公室内 人物：王总 小风（研发部经理） 阿昊 大侃 游明 小妍（女） 小白 小灵 时间：已经快到下班时间了，大家都在收拾东西 第一幕：开场： 王总：（从办公室探出头，有些神秘地）小风啊，来我办公室一趟 小风：（有些摸不着头脑走了过去）您找我什么事啊，王总？ 王总：（嘿嘿一笑）今天晚上，中科公司的技术总监要来我们这分公司查看一下你们研发部门，你看，研发部里面的关键你最了解，但是咱们公司一直以来的核心技术却是和咱们这行其他公司不同的，这个来视察的人，说的好听，是他们公司派下来视察外加学习的，但是没准是来咱们这偷学核心技术的，但是他们老总和我关系不错，不好拒绝。他下班以后来，你就加会班，等会你就去会会他，什么话该说，什么话不该说，你知道吧。本来是应该我陪着的，但我外面还有个大客户，得陪着公关部经理去，这可是大单子，这也快到年底了，这个单子搞定，你们的年终奖金就能翻番了，咱们公司搬来这不久，好多事需要办，所以，为了大家过好这个年，你就牺牲一点个人时间，加班费什么的我给你算奖金里，双倍，怎么样？ 小风（有些欲言又止）：……行，没问题… 老板：我就知道你大局观强，就这样吧，我先走了（嘟囔着：等会没准又得喝多少呢…唉，为了过个好年，我也得血战到底了…退场） （老板走后，小风返回办公室，正要掏出手机打电话，不料手机先响了，接起） 小风：喂，灵啊……（被打断） 灵：对不起啊，风，说好今天一起给我过生日的，可是公司这边派个任务给我，原计划8点的行动暂时搁浅了，咱们得推迟一下计划了。等我这边接到通知就得去那个公司，忙完了我给你打电话吧，行么？哦对了，另外我还有个好消息要告诉你！ 风：其实我也想说，我今天得加班，还怕你着急呢，你忙吧，没事，我等你电话吧。 （那边挂断了电话，这边风又开始嘀咕）：哎呀，这可咋办，这加班得加到什么时候，也不知道那个人到底什么时候来，怕是来不及啊… （小风正嘀咕，电话又响，接起）：喂？您好，哦，电脑已经配好了，谢谢谢谢，什么？现在就要下班了，可是我这边。。。明天拿不行啊，来不及了啊，这样，您等我半个小时可以吗？我现在就赶过去。。好的，谢谢，再见。。 第二幕 商谈加班 风：这可怎么办，我得找个人替我加下班。。 （来到阿昊旁边，面目奸诈地拍了拍他的肩膀）昊：（转过头疑惑地
）什么事啊头儿？ 风：有个光荣而艰巨地任务，我代表技术部门地广大群众把这个任务委托给你，加个班怎么样？ 昊：头儿，我跟了你这么多年了。。（被打断） 风：停，你可别乱说啊，你家媳妇知道了非跟我拼命不可。。 昊：你这不也知道吗，我家那个纯是社会主义发展过盛地小资享受者，每天无聊得要死就等我回家，我每次加班都得跟她费半天口舌，我要是不跟她提前24个小时打报告，回去非得跪CPU不可。。这不，今天缠着我一起去看电影呢，我要不准时去，她就能把我当电影票撕喽。。。。 风：行行行，你忙吧，都是同一阶级的战友，既然看你这么悲惨，我就不压榨你的剩余价值了，我找别人去。。 （转头来到大侃身边）：大侃…… 大侃：嘘`你先别说，让我猜猜是什么事？是不是老板上次让你做的那个广告基图格式全都不对？让你留下来改掉？我就说了嘛，让你都做成HDTV 1080P的格式，虽然你是咱们头儿，但是有的事你真的不如咱这基层摸爬滚打出来的选手，咱都是加惯了班，改惯了程式的人，有些意见你得听。。。再有啊，出了毛病你得跟弟兄们说啊，我们可以帮你啊，你不说我怎么知道啊？还有啊，我说……（被打断） 风：行啦，别乱猜了你，叫你大侃真没错，我让你侃地耳朵都疼了，（表情神秘地，挑一下眼睛）大侃，你说我平时对你不错吧，兄弟有难…… 大侃：不会吧头儿，你要朝我借钱？我穷地连卖了阿昊跪过地那些CPU的心都有了啊，前一阵子我还和阿昊商量能不能从他家那些杂物堆里把不用的一分钱拿出来换了花呢，我恨不得都把那一分钱当做两半花…… （小风正要张口解释，那边正要走的阿昊接嘴）：我试过了，一分钱是掰不开地……（退场） 小风：你能不能听我把话说完啊，我是说，今天老总让我加个班，可是我着急给我女朋友拿礼物去，她今天过生日，明天拿来不及了啊，你能不能先替我顶着，回来我跟你侃一天都行。。。 大侃：头儿，你看我干啥呢，（给风展示他的电脑） 风：不会吧，大哥，你怎么做上这个季度的报表了？这个好象不是你的活吧？ （大侃一脸无奈）：我也是被抓了壮丁临时干上的，我上次在厕所门口遇见财务部小李，嘴一瓢就犯贱了。。这不，今天这活直接扔我手里了，为了平息他的怒火，我就只能老实加班了。。。 小风：等等，你跟他说了什么啊？他怎么怒成这样？ 大侃：我跟他说，“您亲自来上厕所啊？” （小风被气乐了）：你丫这人真是嘴欠，知道人家有痔疮还笑话人家，算
了，不跟你扯了，我再找别人吧。。。 （悄悄地来到聚精会神打魔兽世界的游明面前，突然出声）：王总，您下班走好啊！ （游明手一哆嗦，键盘直接掉地下了，转过身来，低着头也不看小风，急急忙忙地说）：王总我再也不敢了，明天我就删号，可是您让我死之前痛快一把吧，CTM这个版本最终就是死亡之翼了，你让我把它送回老家您再调理我吧，我保证10分钟之内结束战斗，我知道，您是最大度地人，信王总满BUFF原地复活，我也能少灭几次团啊，我以后绝对像试炼谷地苦工，啥也不干就是干活，好歹您也是个BOSS啊，应该能体谅我们这些每天跑本跑尸地可怜亡灵地心理，死了一回还要再死N回，我们也不容易，您就让我打完这最后一个进度，我明天……不，10分钟以后我就和艾泽拉丝说拜拜…… （小风乐得都不行了，强忍笑意，一本正经地）：喂，游明，你跟谁说话呢，什么王总？王总在哪呢？ （游明抬起头，眼神迷离地）：啊？难道是我太激动了？出现幻听了？哎呀不行不行，我地合剂啊，都开BOSS了，我还没打呢，这DPS上不去了，又得被团长扣DKP了……（说着紧张地捡起键盘，也不理会小风，自古自地又玩起来） 小风：哎我说，王总走了你也不能藐视我这经理的权威吧，虽然说已经下班了，但是你在我眼皮子底下明目张胆地玩游戏，小心我扣你工资啊！ 游明：（头也不抬地）头儿，我知道你最好了，不会这么干地，不过你要是真扣，给我留出买点卡的钱就行啊。。。 小风：真是服了你了，都迷成啥样了，还点卡，你看看你那小身板，都快跟点卡一样了，我有正事找你，王总今天晚上要我加班，可是我得给女朋友拿礼物去……你能不能等会跟中科公司的人周旋一会，等我回来就放你走，最多也就半个小时，行不？ （游明头也不抬地，嘟囔着）：加血？我是个战士，怎么给你加血啊，要不我给你打绷带吧。。。 （小风大汗）：不是加血，是加班，我想让你替我跟中科公司的人谈会技术问题，但是别啥都跟人家说，真真假假陪他聊天就行……对了，把咱们那些个做地最好的成品CD收起来，别让人家看到。 （游明继续玩）：CD？我刚给你打完绷带你当然有CD了，等1分钟吧。。。 （小风无奈，叹气）：算了，让你个游戏痴留在这加班我也不放心，（说着喊到）：小妍，小妍！ （小妍贴着黑色面膜出场）：头儿，找我有事？ （小风吓了一跳）：我跟你说过多少次了，别在办公室里贴面膜，知道的明白你在贴面膜，不知道的还以为咱这是外资企业，放了个黑妹进咱公司
呢，这又不是大早上，你贴什么面膜啊？ 小研：哎呀你不懂，我等会要出去和一客户聊天，上次他找咱们做的广告，我去给他看的样本，见了一面，他就老给我打电话约我出去，我寻思这人条件不错，是个跟咱们差不多规模公司的营销部经理，而且把他拿下以后，咱们公司好多业务就能更方便开展了，这叫一箭双雕，公私不误，所以我才临阵敷脸，不白也艳呢！对了，你找我什么事？不会是找我帮你加班吧，呐，你也听到了，我这可是在为公司做贡献呢，你可不能耽误我的正事，要是真因为帮你加班把这事搞砸了，我可去你家上演寻亲记去…… 小风：唉，天要亡我啊，给女朋友送个礼物都这么难，怎么一个个地找你们加班都这么费劲呢…… 小妍：得了吧头儿，你别在这叫苦了，那边有个最佳人选呢，没女朋友，不玩游戏，业务也好，还是个正经人，而且他刚才还和我抱怨说，晚上没什么事，不知道要干吗去呢。。。我怎么感觉给你介绍男朋友似的呢，这么别扭呢。得，你赶紧把小白拉住了，他这个劳力要是跑了，你就真得杵这自己高尚了。。我走啦，祝你脱离苦海。。。对了，别说是我说的啊（退场） （小风急忙向小白的方向走去，一把拉住正要回家的小白）：小白，你可一定要帮我啊，除了你没有别人更适合这个任务了，我的幸福就全靠你了！ （小白被拉得一个趔趄，刚站稳又被小风按在椅子上，本来就磕巴，又急着说）：头儿……你别着急，什么事慢…慢，慢说，你家…着，着火了？你女朋友…跟人家跑…跑…跑了？还是你…又挨老总…总…总骂了？可是这些事…我也帮，帮，帮……不上啊，你找我也白…白…白找，我也就只能帮你加，加，加班什么的了，你就别勉强我…我…我这个可怜的单身汉了，我还想多，多，多活几年，把，把，把我这磕巴的毛，毛，毛病改了，找个女…女…女朋友呢！ （小风在旁边听着他说话，看着表，这个着急啊，恨不得一拳打死他）：你还改呢，你个乌鸦嘴，怎么什么话都往外蹦，就这样没啥事也让你咒出事了，你这也确实帮不上忙。唉，算了，我打个电话问问电脑城能不能把货给送来吧。。。等等，你说你能帮我加班？ 小白：啊（一声）啊（二声）啊（三声）啊！（四声），对…对啊，怎，怎么了？ （小风立刻转忧为喜）：小白啊，来来来，坐，我跟你说啊，咱们部等会会来一个中科公司的人，来学习咱们的技术，但是你不能什么都跟他说啊，就把咱们平常基本的操作跟他说一部分就行了，另外，把咱们地优秀样品都藏好，别让他看出什么端
倪来……你要是有什么不明白的，再偷偷给我打电话，我得出去给我女朋友拿礼物了，你帮我顶一会啊…… 小白：没，没，没关系头儿，我可以跟他慢，慢，慢……慢慢说（语调一直极慢，就看姐你找的演员怎么控制了，就是让人着急到想发笑的地步） 小风：看来我还真找对人了，得了，等会你跟他慢慢说吧，你要是足够慢的话，我就不回来了，拿完礼物直接下班找我女朋友了…… 小白：你去，去，去……去你的吧，头儿，保证完，完，完成任务！（站在旁边看没退场的大侃和游明） （小风正要出门，就见门口一个人进来，还拎个电脑包，仔细一看） 风和灵异口同声：小风！（小灵！） 小风：灵，你怎么来了，不是说被公司派出去有任务吗？ 小灵：对啊，我的任务就是来这跟你们公司学习的，我知道你们公司名字，但是我们公司给我的是门牌号，我这路上急急忙忙的，进门的时候也没看你们这到底是什么名字就上来了，没想到是你们公司啊，我记得原来不在这啊。。。 小风：刚搬来不久，我不是和你说过吗。。。对了，你那么急着来干吗啊？手里拎的又是啥啊？ 小灵：还不是寻思快点完成任务好过生日啊，手里的嘛，嘿嘿，记得我跟你说的好消息不？ 我升职啦！升到我们部的经理助理，要不怎么轮到我来学习啊！刚发了这个月的奖金，就给你买了这电脑，我路上急急忙忙的不知道咱们几点能见面，又怕电脑城关门，就只能来这之前去了，还好人家有台现组装好的，说买家没来拿货，就直接卖给我了，明天再给那个人组装……不管了，反正买到了，你那破电脑开个PS都卡，就给你换一个。呐，我升职送你的礼物，感谢我们小风同学平时对我的业务指导！不过，我今天过生日，你应该也给我准备礼物了吧，拿出来！（说着摊开手要礼物） 小风：我的礼物……就在你手里呢… 小灵：啊？难道？ 小风：（苦笑）是啊，本来是我想买给你的生日礼物，可是没来得及拿就被你买走了。。。看你工作那么辛苦，又没有电脑用，想给你个惊喜的，没想到，让你捷足先登了…… 小灵：谢谢！虽然是同一份礼物，但是你的心意我领啦，这台新的给你，我用你那个旧的（说着拿起小风桌上的电脑）走，咱吃饭去！ 小风：那你的任务怎么办啊？ 小灵：天天在家和你学习，还在这做什么任务，你以为是和那边那个呆子一样呢（瞄了瞄那边的游明） 游明：YE！终于过了，我终于送走了BOSS！ 小风：我看你也快被BOSS送走了… 小白：头儿，还用我和她（看
第六篇:《适合公司年会演出小品剧本《招聘现场》》
适合公司年会演出小品剧本《招聘现场》
主持人：（高声发问）相信大家都看过《天下无贼》吧，里面葛优有句很经典的台词：“21世纪最重要的是什么？”有谁能告诉我答案？人才（大家一起回答）。对，21世纪最重要的就是人才，正所谓千金易得，良才难求，明年我们****财务部要加强费用预算和绩效提升方面的投入，没有人才支撑怎么能行，这不，经请示****总，要在春节前务必在人才市场招聘到优秀的人选。
接待（出场）：****总，招聘展位已经布置好了，来了好多应聘的，听说不少都是大腕，我们的招聘可以开始了吗？
主持人：OK，开始吧！
接待：（高喊）一号
（二人转背景音乐起）
打工妹 害羞状出场 （东北话）
主持人：请自我介绍
打工妹：俺叫魏淑芬，今年二十八，至今未婚（害羞状），俺们村都叫俺“村里一枝花”。俺娘说了，男人靠不住，特别是像我这么漂亮的女人，必须有一份稳定可靠的工作，俺娘还说了，出门在外——（自己发挥）。
主持人：你有什么特长？
打工妹：（思考）俺娘说了，俺腿——特长（伸腿摆造型）
主持人：你为什么来我们公司应聘啊？
打工妹：俺娘说了，****的男人都是最优秀的男人，俺今年二十八，至今未婚（朝台下****总抛媚眼）。俺娘还说了，找工作要找好工作，找男人，就找大公司的优秀男人，对不（朝台下****总再次抛媚眼）？
主持人：如果你符合我们公司的要求，两天之内我们会和你电话联系，请回家等我们消息。
打工妹：完啦（惊讶），大妹子，我想问个问题，俺娘说了，大公司都管饭，你们管饭不？
（打工妹退场）
主持人：（无奈状）这就是你说的大腕啊，今天的招聘可有好戏看了。
接待：你别着急啊，下一位就很嚣张。
接待：（高喊）二号
（唐朝音乐起）
杨贵妃出场
主持人：请问你应聘什么岗位？
杨贵妃：首席商务代表。
主持人：啊，我们公司首席商务代表职务是不能直接应聘的，要从基层做起。
杨贵妃：没关系呀，如果我的能力能赶超你们的首席，不就行了吗。
主持人：说得也是，那如果我把这份工作提供给你，你将怎么做好这份工作呢？
杨贵妃：贱妾会要我夫君下一道圣旨，昭告天下：凡大唐子民洗发护法美发必须用****的产品，想我大唐两亿子民——
主持人（打断说话）：你们唐朝？你夫君下圣旨？请问你老公是谁，你又是谁？
杨贵妃：贱妾夫君乃当今圣上——唐明皇，至于我小名玉环，天下人都称我——杨贵妃。
主持人：天啊（感慨），你尊为贵妃，何苦出来打工呢？
杨贵妃：你不懂我们这种富婆的生活，白天打打小麻将，晚上到夜店喝喝芝华士，玩玩小白脸，要不就是到法国做做美容，到意大利买买时装，到华尔街去炒炒股票，回到宫里，还要算计我那花心老公的3000个老婆，不是30个、300个，那可是3000个啊，这样的生活我可是过腻了，花费也大，万一哪一天我离了婚，总要有个一技之长吧。
主持人：看来家家有本难念的经，你初试通过了，明天早上八点到我们公司报到吧，我们公司在****
杨贵妃：（打断主持人）报到？早上八点？那怎么行啊，我家明皇为了我连早朝都不上了，早上八点钟，我们还没有开始睡觉呢。（边说边退场）
主持人：（生气状）大家都是女人，本来想照顾照顾她，什么人嘛！
接待：富婆终究还是富婆，这么懒散，不过要她可以将我们的产品打入大唐王朝，想那两亿大唐子民，还可以借用她的关系，办美发连锁店，招聘她搞市场，还是可以考虑考虑。
主持人：嗯，是可以考虑考虑，你叫下一个吧。
接待：（高喊）三号
诸葛亮摇鹅毛扇登场
主持人：你这人真奇怪，这么冷的冬天，你还扇扇子。
诸葛亮：我需要冷静。
接待：这句台词好熟悉啊，喔——《赤壁》，你是——诸葛亮。
诸葛亮：正是微臣。【适合公司年会演出小品剧本《招聘现场》】适合公司年会演出小品剧本《招聘现场》。臣本布衣，躬耕于南阳——
主持人：《出师表》你就不要再背了，《三国文化日报》上都曝光了，你不是被蜀国集团公司的董事长刘备刘董事长三顾茅庐给请走了么，据说还做了CEO？
诸葛亮：（唱歌）往事不要再提，人生还要继续，他哪里是刘备啊，根本就是流氓，什么三顾茅庐，就因为看中了我家小女儿，可怜我家小儿女，今年才28岁。
主持人：你家小女儿是谁啊？
诸葛亮：她叫魏淑芬，今年二十八，至今未婚。
接待：靠，刘备什么眼光。
主持人：像你这种人才，为何来我们公司啊？
诸葛亮：早在我出茅庐之前，天下大事我就已经有了精确的分析，天下大势，分久必合，合久必分，虽然目前有****、****、****三足鼎立，但据我推算，不出3年，最多到2011年，****必将占据中国洗化行业第二大份额，****旗下品牌必将冲出中国，走向世界。大量的猎头公司，像智联招聘，21世纪人才都给我推荐****，加入****，是人心所向，万民所归啊。
主持人：感谢诸葛先生对我们公司的关注，请到我们安排的贵宾间休息。
诸葛亮下场。
主持人：终于有点底了，2000元的招聘费没白花，招了个诸葛亮，你快叫下一个吧，也许更优秀！
接待：（高喊）下一个，四号——
丑女林无敌上场
接待：挖，吓死我了，姑娘，长的丑不是你的错，出来吓人就不对了。
主持人：（打断接待），请问你也是来应聘的？
林无敌：您好，我能作自我介绍么。我叫林无敌，刚从《湖南卫视》拍完片赶过来，因为长的丑，我已经面试了300家公司，他们都不要我。我很重视今天的面试，仅仅化妆，我都花了三个小时——
接待：天啊，你不化妆是什么样子啊！
林无敌：（继续）虽然我很丑，也因为我很丑，从小到大，没有男孩子追求我——
主持人：我看出来了！
林无敌：也因为这样，我就安心读书，我从清华大学硕士毕业，毕业后被保送到剑桥大学攻读工商管理学博士，我的论文在全球获了很多奖，我求求你们给我一个机会，我很渴望在像你们这样的大公司工作，不要工资也行。
主持人：上帝对你不公平，但我们会给你公平的待遇，****从来都是不拘一格用人才，你很适合我们公司，根据你的外貌条件，我们决定应聘你为我们仓库主管一职，相信你去守仓库，仓库一定很安全。
林无敌：谢谢，谢谢，我一定会好好守仓库，让老鼠看见我都哆嗦。（林无敌退场）
接待：主管，这人也忒丑了吧。
主持人：没有不适合的人，只有不适合的岗位。好了，你叫???一位吧。
接待：（高喊）五号——
陈冠希（墨镜）上场
主持人：挖，这不是***门的陈冠希么？
陈冠希：（摘下墨镜）靠，这样你还认得出来啊。
主持人：像你这样的大明星，怎么知道我们的招聘啊？
陈冠希：娱乐圈不好混啊，经济不景气，投资也失败。08年年初，一时兴起，约来几个小明星，衣服脱得多了点，拍了几张照片，哪知道被狗崽子们曝光了，娱乐圈不好呆我就投资股票，结果股市崩盘，后又投资楼市，楼市也接着崩盘，没办法躲债美国，美国却闹起金融危机，不得已移民到德国，在德国我闲得无聊，就天天看德国报纸，报纸上天天都报道****和德国****集团合并的消息，我看到了****的前景，就过来应聘了 本文来自学优高考网end#。
主持人：你不怕你的过去给我们公司带来负面影响么？
陈冠希：公司需要炒作啊，你们招聘我，绝对有炒作的由头，我也认识一帮小明星，可以给你们宣传宣传，这样的活广告，你没有理由拒绝吧？
主持人：你觉得你适合什么岗位？
陈冠希：***部负责人吧！
主持人：很感谢你对我们公司的支持，关于你我将上报总公司商讨决定，请谅解。
陈冠希下场
主持人：娱乐圈的人可是双刃剑啊，用不好可要伤身啊，一定要慎重。【适合公司年会演出小品剧本《招聘现场》】文章适合公司年会演出小品剧本《招聘现场》出自
主持人：算了，好歹她也等了这么久了，好不好都要他过来吧。
接待：（高喊）下一位——
芙蓉姐姐S型造型上场
主持人：（惊讶）你是芙蓉——
芙蓉姐姐：我就是冰清玉洁的玉女芙蓉，江湖人称芙蓉姐姐（S造型亮相）。
主持人：前不久不是听说你自杀了么？
芙蓉姐姐：绝对是谣言，做女人——难，做名女人——难！（S造型亮相）。
主持人：就凭芙蓉姐姐这个头衔，找一个工作很简单吧？
芙蓉姐姐：做女人——难，做名女人——难！（S造型亮相）这个造型漂亮吧，可有谁知道这个造型里面都是假的，胸部是假的，腰是假的，臀部是假的，大腿是假的，做女人——难，做名女人——难！（S造型亮相)。
主持人：我的问题是你为何来我们公司应聘？
芙蓉姐姐：（生气状）我是疯女人，但我不是笨女人，来****是因为我想作真实的自己，再也不要靠这些假货去欺骗我自己，我要踏踏实实做我想做的事情，（S造型亮相）再也不用这样虚假的生活。（退场）
主持人：唉，做女人——难，做名女人——难！
接待：岂止女人不好做啊，男人也不容易啊，你不信？请看下一位（高喊）下一个——
小布什登场（最好用地方方言），布什在台上，台下配合扔鞋和空饮料瓶（符合现在的国际形势），有人扔鞋时，主持人要及时制止，并应道：请不要这样对待外宾。
主持人：挖，这不是上届美国总统小布什么，你也过来应聘么？
小布什：少见多怪，世界聚焦中国，中国聚焦****，****聚焦****，刚才我在给克林顿打电话，听说他正在和希拉里办理离婚，等离婚办完了，也要过来丝****应聘啊。
主持人：（对接待讲）看来，我们面试的影响力挺大阿，地球人都知道。
小布什：来你们这边容易嘛我，我都很担心你们不要我。
主持人：WHY？
小布什：唉，我运气不好啊，美国那个总统，你以为我愿意当，要不是我爹——那个老布什???老不死）花那么多钱，寻死觅活，我才懒得当，现在倒好，弄出个金融危机，那么多人下岗，我也收不了场，结果，被美国炒了鱿鱼，想找个工作，他们都不要我。幸好，在网上我看到了你们的招聘，不远万里前来中国，希望你们考虑考虑。
主持人：请容许我给总公司请示，两天后我会给你回复，请谅解！
小布什：我很在乎这份工作，请一定帮我争取。（下场）
主持人：唉，小布什从那么远过来应聘，要不是政治因素，我真不好意思拒绝他。
接待：不就是从美国过来么，这边还有从更远地方过来的。
主持人：从哪里？
接待：听说是坐着月光宝盒飞过来，（高喊）下一个——
（鞋盒道具）唐僧、孙悟空乘坐月光宝盒出场
孙悟空：（剧烈咳嗽，抱着月光宝盒）月光宝盒太快了，一路上风太大了，害俺老孙重感冒（剧烈咳嗽），还被超速罚款，郁闷，（扔了月光宝盒）。
唐僧：悟空，月光宝盒你可要收好，万一砸到了花花草草可不好，一会参加了****应聘，我还要乘坐月光宝盒去医院看望我的观音姐姐。
主持人：观音姐姐住院了么？
孙悟空：观音姐姐倒是没有生病，生病的是他儿子。
接待：观音也有儿子啊，他儿子什么病啊？
孙悟空：喝了点三鹿奶粉，结果得了肾结石。
主持人：OH,MY GOD!原以为三鹿奶粉害人，没想到连神仙也给害了。（面向唐僧）别人都是单独面试，你们两个要一起上么？
唐僧：（面向孙悟空，唱）ONLY YOU,能伴我取真经，ONLY YOU 能赶走妖魔鬼怪！OH—
孙悟空：（打断）OH你个头啊。
主持人：我也OH你们个头，你们过来做什么？
唐僧：OH——迷陀佛，我从东土大唐而来，前往西天拜佛求经。今日路过此地，见众人围观，以为有妖怪，方才派我大徒弟悟空打探，原来是****在此地举办招聘会。（掏出手机），喂——喔——，刚才是我二徒弟八戒打来的电话，他告诉我****现已于德国****合并，并连续多年在市场突飞发展，，你们一定有真经指点，否则不可能有如此发展之神速。
主持人：OH——迷陀佛，拜托，化缘可以，真经没有，你还是前往西方极乐世界求取真经吧。
唐僧：贫僧已经决定，在****拜佛真经
孙悟空：师傅，我将誓死追随与你在****。
唐僧：时间到了，我要去医院探望观音姐姐了，猴子，打开月光宝盒。【适合公司年会演出小品剧本《招聘现场》】小品剧本
孙悟空：（捡起月光宝盒）不好，师傅，月光宝盒刚才摔坏了，我们打的去吧，嗨，TAXI！（离场）
主持人：什么剧本，编的也太离谱了吧。
接待：还有更离谱的呢，不信？你看下两位——
赵敏拿刀、周芷若拿剑出场
主持人：我们不欢迎有黑社会背景的人加入公司。
赵敏、周芷若：（异口同声）我们都是小女人。
主持人：你们是谁？
赵敏：我是赵敏，她是周芷若。
主持人：你们拿的是？
周芷若：我拿的倚天剑，她拿的屠龙刀。
主持人：你们也来应聘？
赵敏、周芷若：正是
主持人：你们不陪张无忌么？
赵敏：我和芷若争了一辈子男人，那是在万恶的旧社会，
周芷若：正是，作为新世纪的女性，我们将不会为男人去生活，我们要实现我们的价值，追求我们的事业。****是我们事业的起点。
接待：嘘，小点声音，可千万不要吵着了下面出场的两个人啊——有请孙俪、林嘉欣
孙俪、林嘉欣闪亮登场
主持人：（惊讶状）你是孙俪，天——你是林嘉欣么，原来是****和****品牌代言人大驾光临，请坐请坐？
孙俪：不敢，不敢，主管你误会了，我是来应聘的。
接待：你也来应聘，不会吧，你与邓超演的《苦蜜蜜》以及和黄晓明演的《下海滩》收视率好高啊。
主持人：是啊，你这么大牌，过来面试做什么啊？邓超对你不好？
孙俪：你们也不要瞎猜，实话说了吧，现在****发展这么迅速，而我也和****品牌的代言合同到期了，我好担心你们不把新一年的代言合同给我，昨天晚上我和我们家超超商量了好久，还是决定来你们这边面试，如果面试成功，我想我一定就能拿到你们公司09年的代言合同。
主持人：(面向林嘉欣）美女啊，我们和你的合同不是刚签么，你不会也担心续约问题吧。
林嘉欣：哪里啊，虽然说成为了****品牌形象代言人，但据可靠消息，****品牌09年形象代言人要求是：亚洲无人能敌，我好想成为****09年形象代言人啊。
主持人：行！行！有了大家的信任和加入，我们****一定会蒸蒸日上，09年的目标一定可以完成。（主持人下场）
孙俪、林嘉欣起舞
全场起舞
最后谢幕，大家齐朗诵（横幅）：（因为我们，所以更好！）——祝****越来越强！
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