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第一篇:《大学生原创经典搞笑小品剧本》
这是本人把平时的积累运用到一处的结晶，并且身体力行，在我大一的时候在我们院的迎新晚会上获得二等奖，绝对原创，希望可以帮助到你。 《旁白：话说唐僧师徒四人去西天取经，这日，师徒四人翻过黑风岭，来到一村庄，此处炊烟袅袅，似有人家，四人奔波劳累，在此休息片刻、、、、、》 唐僧：《圣经》里有这么一句诗：“山重水复疑无路，柳暗花明又一村。”不知不觉来到了这人杰地灵的风水宝地，此处小桥流水人家， 古道西风瘦马。空空，为师饿了，快去找些斋饭来。 悟空：师父，你不是正在减肥吗？那脂肪燃烧的岁月可花了我们不少盘缠啊！ 唐僧：笨猴子，不吃饱怎么减肥啊！ 悟空：好吧，师父，我去去就来，八接，沙师弟，Ｔake care of our teacher Tang! 唐僧：八戒，那猴子说的什么鸟语啊！？ 八戒：师父，那猴子看我英语过了四级，心里不平衡，所以日夜用工，想超过我。 唐僧：哦，原来是ＥＮＧＬＩＳＨ啊，咦！八戒，那边是不是过来了一位wonder girl 八戒：师父真的耶，好漂亮哦。 唐僧：猪、、八戒，你又失态了，注意你猪的形象，她虽然长的不丑但也美的不明显。 白精：I want nobody nobody ,but you !I want nobody nobody ,but you ! 沙僧：ＳＴＯＰ ，姑娘你好，你多大了，你叫什么名字，从哪里来，要到哪里去，家里有几口从，你可知道这一路上有好多妖怪啊，不 过，嘿嘿、、我会保护你的。 白精：这位小和尚有礼了，小女子姓白名晶晶。 悟空：何方妖怪，胆敢搔扰我师父，啊、、、、、原来是晶晶。 白精：空空，是你吗? 悟空：晶晶，真的是你吗？ 唐僧：ＯＨ ＭＹ LADＹＧＡＧＡ，好感人啊，自从看了ＪＡＫＥ和ＲＯＳＥ的故事后就再没有见过这么感人的场面了（作掩面哭泣状） 沙僧：师父同，别让人笑话了，那是《泰坦尼克号》 唐僧：哦，为师忘了出门忘吃药了，记忆力差了许多啊！ 八戒：大师兄，神马情况？ 悟空：（作憧憬状）那年我读大一，我是学习委员，晶晶是文艺委员，我本无意与从不同，奈何品味出众，最后晶晶选择了我，而我 ， 却拒绝了她。 白精：是啊，人生能有几回爱，我可以选择放弃，但我不能放弃选择。空空，假如时光倒流，我们还可以从头再来吗？ 悟空；不、、行！人生没有彩排的机会，每时每刻都是现场直播，比如现在就是、、、 白精：如果我是五毛，你也是五毛就好了，这样我们就可以凑成一块了！ 沙僧：唉！人生最悲哀的事莫过于你曾经和她无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没有擦出火花，最后无奈各奔东西。 八戒：你们为什么
没有在一起呢？ 白精：他说他要考研了，我不想担误她的前途啊 八戒：哦，啊，不对，猴哥你不是人，那白小姐她、、、（作害怕状） 唐僧：禽兽，不对，妖怪，快打她。 白精：别紧张，我不是什么好人，我这次来不是吃你的师父的，我只是想告诉你在这个世界上还有一个人是永远思念你的，既然你一心向 佛，追求进步，我也不好阻拦。 唐僧：记得那一天，上帝按排你们见了面（唱，这是一首歌《那一天》）， 很多人因为寂寞而错爱了一人，但是更多的人，因为错爱一 人而寂寞一生。 悟空：晶晶，那一夜，你没有拒绝我，那一夜，我伤害了你。你说你喜欢我，其实、、、其实、、一开始，唉，跟你说了吧，其实我也挺 喜欢我自己的。 白精：你可知上天是不公平的，你可以选择爱我或者不爱我，而我却只能选择爱你或更爱你。思悠悠，恨悠悠，恨到归时方始休。月明人 依楼，空空，五百年了，你真的一点也不想我吗? 八戒：现如今我师兄护送我师父取经，念在旧情上，你就不要再难为他了。 沙僧：时过境迁，大师兄已经不是原来的他了，你那张旧船票已登不上他那张破船了。 唐僧：悟空，你格式化自己，原来是为了删除她啊！ 悟空：事到如今，你是选择自己走呢，还是选择我把你打走呢？ 白精：唉！没了寂寞，谁来陪我。为什么你给了我两个选择，却是同一个结局？为何多情的人总被无情的伤！ 齐 ：其实这就是爱情，本来就不公平。（唱，张靓颖） 唐僧：马不停蹄的错过，轻而易举的故负，不知不觉的陌路。 八戒：两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮！白小姐，同是天涯沦落人，沦落至今仍沦落，不如我跟我走吧，我会给你幸福的！（上去揩油） 白精：放手，你信不信我一巴掌把你拍在墙上，抠都抠不出来！见过丑的，没见过你这么丑的，乍一看，挺丑，仔细一看确实丑，你的长 相已经突破了猪的极限，我鄙视你！ 八戒：鄙视我的人那么多，你算老几！我心照明月，明月照阴渠。那你刚才为什么对我笑？ 白精：姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人毛微笑。更何况对你微笑，纯属礼貌。 唐僧：放手吧，不要迷恋晶晶，晶晶只会让你伤心。她也不是巴黎欧莱雅，你不值得拥有。即使你们站在阳光下，你们的影子也是黑的。 沙僧：二师兄，有一种爱叫放手，耐心等待吧，只要遇到菠萝，盐也可以发出甜美的味道 的。 悟空：八戒，别伤心，即使是一坨屎也有遇到屎壳郎的一天。你不必为今天的自己而担扰！ 白精：问世间情为何物，只教人生死相许。我走了、、、、、、 悟空：晶晶不用哭
了，眼泪是你邮寄给我的礼物，可地址是不怎么幸福。没事的，回去打点医生开点后悔药兑着忘情水喝了就好了。 唐僧：苏轼跟我说过，技上柳绵吹又少，天涯何处无芳草。徒儿们，当你们选择了袈裟就注定要放弃婚纱。爱情是不期而遇的，可以期待 ，但不可以制造，越是寂寞，越要警惕爱情啊！生命诚可贵，爱情价更高，若为取经故，二者皆可抛！你们已经大彻大悟了，阿弥 陀佛。 齐：阿弥陀佛！
第二篇:《超搞笑小品剧本《无微不至》》
超搞笑小品剧本《无微不至》
角色：小初、静儿、建国、奶茶小贩和城管
道具：手机三部、推车（画板）、警棍、奶茶数杯
（小初、静儿上场）
初（玩着手机）：天啊，静儿你看，微博上说福田四号电机刚爆了！
静（玩着手机）：我也看到了，惨啦，据说未来三天辐射会影响到中国了！
初：啊~那我们明天呆在宿舍里算了！我先发个微博，“如果世界末日了，谁是你最不舍得的人呢”。
（建国上场）
国（玩着手机）：哎~！2012要到了，你们干嘛还呆在学校？哈哈。
静：嘿，大文豪,你不去转研你的颜如玉啊黄金屋啊~竟然出来散步啊。
国：我好歹也是风华正茂，总不能终日不见阳光吧？对了，小初，你刷新一下评论箱。 初：呃？……“建国无双评论了你的微博：单纯的傻瓜。”你什么意思啊？
国：我说你们啊，地球哪有有这么容易末日啊。当年苏联的切尔诺贝利核电站爆炸情况比今天福岛核电站核泄漏要严重多了，我们今天还不是活得好好的吗？
初：切，你又不是专家，你怎么知道！【搞笑小品剧本《都是秋裤惹的祸》（普通话、粤语）,】
国：我刚才看了凤凰新闻，就是有专家出面分析。
静：我就说了，怎么可以轻信微博那些无聊的谣言呢？
初：你这个女人啊，就会见风使舵。
国：好了好了，有点渴呢，我请你们喝饮料吧。
（小贩上场）
小贩：奶茶啊，便宜啊！
初：建国，帮我们拍一张合照。
（建国结果初的手机，两女合照）
初：我个微博，“今天跟静一起喝豆浆”。
国：哇，这样也要发微博，你无聊啊！
静：这叫无微不至，这你都不知道，难怪你没女朋友。
国:唉，懒得理你，老板三杯丝袜奶茶please~
（城管上场）
管：喂喂喂！这里不能摆摊的！
贩：小哥，你通融一下吧，还剩几杯就卖完了，喏，送你一杯。
管：奶茶你妹！我说不准摆就不准摆！（说罢把推车推倒）
（国、初、静三人齐齐闪开）
初：这太野蛮了吧！他，他怎能这样！
静：快拍照微博他！
国：当然，光天化日竟敢欺负弱势群体，公理何在！（拍照）“早上十点，人民路一城管怒掀小贩推车”。
贩：你这小喽啰，竟然敢在本少爷面前撒野！你知道我爸是谁吗？我爸是公安局局长！
管：哎呀，你这不要脸的乞丐，我爸还是奥巴马呢，你看我皮肤多黑！
国（用手机打字）：哇，“剧情峰回路转，小贩自曝是公安局局长之子”。
初：这是什么情况啊，我都搞不懂了！
静：哎~小贩，我管你爸爸是谁。奶茶没了，快把钱还给我们！【搞笑小品剧本《都是秋裤惹的祸》（普通话、粤语）,】
（一大帮人上场）
群众A：刚看到微博了，说这里有肢体冲突。
群众B：据说死了几个人，现场血肉模糊呢！
群众C：都快要世界末日了，还争来争去何苦呢！
（不明真相群众迅速把初、静、国、管、贩五人围起来）
（群众议论纷纷好一阵子）
贩：（艰难地挤出人群）我只是参加社会实践而已！怎么这么艰难呀！什么无微不至！不过是乱发言罢了！
群众A：发盐？谁在发盐！
群众B：我排了一个上午的队，连一颗盐都没有舔到！谁那么慷慨啊！
（群众重新把小贩围着，城管倒在地上，国、初、衣冠不整一脸茫然地看着人群） 国：发生什么回事！太狂野了！
初（玩手机）：我看到最新更新的微博了，说吃盐可以防辐射！
静（玩手机）：哎！你们看这里（指着屏幕）专家说核污染雨云明天就要到山东了！ 国：哪里？哪里？（抢过手机）天啊！我得打电话叫妈妈囤积多点盐才行！
管（趴在地上）：太好了，上次没收的食盐还有很多呢！（说完继续晕倒）
群众A：什么！那城管有很多盐！大伙儿们。上！
（国、初、静跟着群众一哄而上拥过去）
贩（衣冠不整，对观众）：我求求你们了！无微不至也得适可而止呀！微博本来是促进信息交流的平台，现在谣言满天飞，简直是破坏我们的微生活！你们说是不是！
（完）
（谢幕）
(责任编辑：小品相声)
(相关内容：搞笑小品剧本(19)5人小品剧本(18))
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第三篇:《《应聘》 5人搞笑小品剧本(爆笑)》
《应聘》 5人搞笑小品剧本（爆笑)
人物：2个考官，3个应聘者
（某公司招聘推销主管）
应聘者：龙民：一个农业养殖户，泰有才：一个没有社会背景的高才生，贞有权：一个官家子弟。
泰有才（背这手，度着步子，抬着头思索状）：岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争
贞有权（西装革履，大步走上）：根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。
第一个考官说：你们都是来应聘的，我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有经验你们都是有学历的人。。
（突然从门外闯近来一个破烂衣服的人，跑得太急差点摔倒）
闯近来的农民边挠头边憨厚的说：大姐，对不起，俺迟到了
（副考官怒火直冒）：谁是你大姐`？本姑娘才一支花的年龄！！诶？怎么会突然冒出这么个人出`！ #策吧网
（龙民惊讶的看着考官说）：大姐？俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`！（做夸张的，用抱的姿势来形容花多）
（副考官捏紧拳头强忍怒火的样子说）：好了。现在开始自我介绍，把你们的姓名，住址，年龄，民族，生日，性别，婚姻状况，学历。。。。报上来
（3个应聘者作惊讶状）（主考官笑笑说）：不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行
贞有权：这才差不多，否则我还以为到派出所了`！
泰有才：我叫泰有才，泰国的泰，本人硕士毕业，经过学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司应聘。我将把我的知识为公司推销，用我的文化来推销，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。。。。
副考官：停停停，罗嗦，下一个！（泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退）
贞有权：我叫贞有权，贞德的贞。我毕业于那个什么H大，由于社会的竞争，恩，是吧，我来到了这个公司，然后呢，我想竟聘这个职位，我的话说完了，谢谢各位 copyright 策吧网
（中间考官动作自己加）
龙民：俺叫龙民，一条龙的龙（全场暴笑）俺别的没有，就是经验丰富，具体有啥经验请听下回分解。
贞有权：到底是龙民，名字都取得这么农民
主考官:好了好了好了，开始提问
副考官：请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推销自己让她接受你？ 龙民：考官，能不能不要？俺已经有媳妇了，俺怕俺媳妇不让俺睡床。
（愤怒）副考官：假设，假设懂吗`？！！
龙民：假设，哦。
泰有才：哎，真为没知识的人感到悲哀。
泰有才：我会朗诵一首很有情调的词，让她臣服在我的文采之中
贞有权：我回叫所有交警在那位姑娘出现的地方大声喊：美丽的姑娘：贞有权，真爱你 龙民：俺虽然还是怕但是俺也要把握机会，俺会说：大妹子，俺会做饭，俺会洗衣，俺会种地，俺还会带娃，就是生不了娃，你帮俺生个胖娃，成不？ 本文来自策吧网
副考官：泰有才，你认为一首诗可以打动那位姑娘`？如果真那样，那每天都会有很多老太太爱上你，因为你每天都说了很多话。你现在就去朗诵一首诗看能不能让对面（卖臭干子）{这一句可以用长沙话}的大妈接受你
副考官：贞有权，你说你可以叫所有的交警帮你，那好，你先一个人去街上找个姑娘大声说你爱她，看她会不会说你神经病！
副考官：龙民，哎，就你那熊样还开口就想别人姑娘给你生个娃啊？你以为别人是你家养的猪啊` 想生就生
副考官：既然是推销自己就应该把对方当做堡垒攻下。【搞笑小品剧本《都是秋裤惹的祸》（普通话、粤语）,】
龙民：考官，现在是和平年代，哪来什么堡垒啊，要是说现在要打鬼子的堡垒俺村的壮丁都早就操起锄头上了，还轮得上俺吗？
副考官：哎，你这个人啊，这还是假设，假设！！诶，我就纳闷了，龙民你凭什么进的我们这应聘的？
龙民：俺有经验啊（拍拍胸脯，昂起头，作骄傲状） #策吧网
副考官：你有经验？那你怎么说得驴头不对马嘴的？
龙民（作委屈状）：哪有，俺真的有经验，你看啊，俺在家里卖过鸡，俺在村里卖过猪，俺在乡里卖过牛，又在城里卖过血，这不都是经验嘛,噢，对了当年我卖牛的时候还有个20出头的小伙子对我说大叔你怎么敢在大马路上卖牛啊，你真是牛A与牛C中间那个，我就纳闷那是什么意思，到后来被城管逮了城管对俺说了句你真牛B。俺到现在还纳闷，怎么俺买个牛咋就成牛ABC了？
（副考官低下头沉默了一会）然后抬起头说：俺觉得你可以回家再去卖血得了
龙民：考官，你说的不对，俺是在城里卖的血不是在家，俺家没那设备呢
副考官：哎`！（摇摇头）
主考官：那现在你们认真说说觉得该怎么推销自己才能让那姑娘接受自己呢？
龙民：俺觉得。。。
副考官：停，你不准说话，跟我蹲一边去（龙民可怜巴巴的走到台边）
贞有权：我觉得这问题有问题
副考官：废话，没问题它能叫问题吗？
泰有才：我觉得这个问题有很大的探讨价值，如果允许我给我的导师打个电话问问 考官们：你们。。。。
主考官：为什么你们就觉得这个问题就那么难呢？
龙民，泰有才，贞有权，：这问题不好{龙民从台边站了起来}
副考官恶狠狠的说：龙民谁叫你起来了，继续回去蹲好
龙民灰溜溜的蹲了下去，双手抱头
副考官：这问题怎么就不好了？
（龙民又站了起来并走到台前）龙民说：那考官你愿意把自己卖了吗？ 策吧网 副考官：谁叫你把自己卖了啊？
龙民说：推销自己不就等于卖了自己吗？考官你愿意把自己卖了吗？
（考官怒，另外2位应聘者大笑）
主考官:你觉得你现在不像是商品吗？生活在这个竞争激烈的环境中，有学历的太多，有背景的也多。有经验的更多，如果你不能把自己很好的推销出去你觉得会有公司接受你吗？刚考官只是打个比方，其实那女孩就是你正在寻找的工作，你不能让那姑娘接受你就等于没办法让你们寻找中的公司接受你，最终你们还是一无所有。希望你能够明白。其实你们进来我们公司应聘之前我们就对你们做过详细的调查。我们对你们已经有所了解，我们公司也正需【搞笑小品剧本《都是秋裤惹的祸》（普通话、粤语）,】
要像你们这样的人才，泰有才：学历深厚，能为公司在说服顾客方面做很大贡献。贞有权，遇事冷静，很会使用个人人际关系来达到推销目的。龙民，虽然你土了点知识少了点，我相信大部分老板还是喜欢和老实人做生意的，起码会很诚实。所以你们3个我们暂时录用，试用期2个月。
（龙民，泰有才，贞有权惊讶）【搞笑小品剧本《都是秋裤惹的祸》（普通话、粤语）,】
泰有才：对不起，考官，我觉得这样太不公平而且我相信我的学识，所以我希望4位考官能够再给我们一个机会，我们要让4位心服口服的录用我们
主考官：很好，贞有权呢？
贞有权：我从来不知道服输是怎么写的，我同意泰有才说的
（主考官笑笑）：恩（4位考官和前2位应聘这用怀疑的眼神看着龙民）
（龙民害怕的拱了拱手）：俺媳妇在俺出门时告诉俺，出来后要多和城里人学，俺告诉你们俺很听俺媳妇的话的，所以俺跟随前面2位城里大学生脚步走。
（所有人都笑了）
主考官：那么明天同一时刻我们再次考察3位。（掌声）
[落幕]
第四篇:《《大家都在忙》4人搞笑小品剧本台词》
开场：播放，《桃花朵朵开》的音乐，A拿着一把扫帚起舞。
A:怎么一个人都没有，你说这是怎么滴。哎``````````谁把袜子挂这儿了？（上前看了一下）谁把我袜子挂这了？我昨天在寝室大会上怎么说的：袜子不能往这摆，袜子要先卷起来塞鞋里。你说我这当老大的我容易吗我？（拭泪状）你说说，你说说，怎么说他们呢，同住一个寝，同吃一堂饭，你说他们个个都在忙，整天不见面。哎``````今天是我们建寝半周年，还是元旦，说啥咱也得聚聚。我这老大今天就得拿一把，逮着谁，我就抓谁！（看见B回来本来很凶的样子，一见B就软了下来。）
B:（戴耳机说英语…），
A：逮着了，‘’‘’，回来啦。
B：老大，忙呢。
A：恩，忙，忙着等你呢。我说，咱这也同居半年了，哎，哎``（见B还在听英语）~~跟你说话呢！ B：听见了，你同居了，和谁啊？
A：（反应过来）哎``你小子说什么呢？你看，咱们成立快半年了。
B：是啊，火车跑的快，害我很无奈！（摇头叹息）
A：你知道今天啥日？
B：今天，1月1号。
A：对，对对。
B：星期‘’
A：再好好想想。
B：很重要？
A:那是相当的重要。
B：对，（恍然大悟）幸好你提醒，距离我的四级考试还有250天。
A：去，去，去， 你是装糊涂把你，哎~~~把耳机关了！（伸手去摘）好好想想，今天！！！
B：哎呀！你磨磨叽叽烦不烦啊？
A：你在好好想想，今天，1月1号。
B：今天？1月1号（苦思状），哎，想起来了！（激动）
A：想起来了，啥日子？（充满希望的眼神）
B：想起来啦，今天，学生会搞了个讲座，请外教讲课。
A：什么！！
B：那我得快点去占个好座，（跑掉了）谢了，老大！（回头说）
A：这小子张嘴闭嘴都是英语，连说梦话都是英语，四级就是他的命。心里呀，根本没记住。
C:（手拿一卷海报）兄弟我可是在学生会，不怕苦来不怕累，都说干活多有收获，我多干了确实挺遭罪！ A：哎，‘’‘’，你知道今天有啥重要事？
C：你别管啥事，先帮我拿着，（把海报塞给，掏出电话开始接听），哎，喂，部长啊！哦，那个海报我写好了，成，我去贴。道服没借，行，我去借。什么？外教没请来，行（犹豫了一下），我去请。哎，再拉些观众，哦，没关系，我去拉。恩，好的。恩好的。再见，嗯，再见。。
A：我说你还拉啥，HERO早去了。
C：真的，你看我都有能力，我们学生会搞讲座就是好，那可是万众瞩目啊。就跟耍猴似的
A：小花，我说你一天到晚都是拉忙的。
C：别老小花小花地叫我，别人不知道的，还以为在叫宠物呢，多难听。要是被别人听到了，我以后还怎么在学生会混啊？好歹我也是个部长 。。（整理衣服，很骄傲） 的秘书长啊！
A：学生会就这么让你执着。
C：哎，老大，半年了，我怎么把你给忘了，不过，你放心，朝里有人好做官，你来我们学生会，你就给我当秘书，别管官大官小，只要干得好，别管对不对，只要能受罪，别人知道不知道，无所谓。自己问心无愧，最重要（A一直陶醉）记住啦。。
A：哎，我给你当秘书，你打啥主意啊？
C：哎，不是，老大，我是说你谦虚谨慎，踏实勤奋，给我当秘书```````最合适不过了
A：我有正事儿跟你说
C：你看时候也不早了，我得走了，忙去了
A：得了，没等我说完，就先向我告别了，
D：这年头。我把话往明里挑，有人忙着官，有人忙着恋爱，有人忙着值班，看咱，忙得最实在，咱忙的是挣点钱，
A：阿龙，今天忙啥？
D:别提了。今天不太走运，出去找家教一顿把我忽悠
A:哎？你知道今天啥日子？
D：你失恋啦？
A:不是，今天咱不是半年了吗？
D:半年啦？
D：那又咋的？
A:半年我们有多熟啊？
D很熟啊，好人一个.
A:那你说，我左脚张了几个趾头？
D:老大，你是六趾？
A:啊？
D：不过别担心，六六大顺嘛。
A:去去去，什么玩意儿。
D:哦…那你四趾，那一定是你小时候漱那脚趾头一不小心 咬掉了一个
A:我漱那脚趾干嘛，几啊！真是的…五个！！
D:哎。我说五个你给我废话干啥。
A：不是，咱们不是半年了嘛，有一句话我老想跟你说，你说她们两个忙什么讲座，还说搞个外国人。 D：啥？外国人，你咋不早说你！我那床底一堆破布资料，跳楼大甩卖都没人要，他要是找个外国人来帮我广名，架个签名售书啥的，那废纸不立马变钞票嘛。我…先整理一下。
A:这小子又找一挣钱的机会。不是，哎…
D:老大，你等着，我先去联系一下，挣了钱，咱们三七分，我七你三啊?
A:什么，给我三啊，真是。说这么重要的日子，全世界都需要安慰。外面的世界很精彩。只有这寝室最无奈。既然大家都在忙，我看这聚会啊，趁早黄哎…
B(回)A:你怎么回来了？
B：哎！别提了。讲座泡汤了。
A:怎么啦？
B：听说那个老外今天要结婚。
C(回)C:哎呀。学生会也不用忙啦。呵呵…
A大花，你哪去啦?
C:讲座不办了，听说那老外要生孩子。
A（左看看右看看）
D：都在哦！老大。
A：咦，回来了。
D:不卖了。
A:为啥不卖了。
D：听说那老外的孩子满月了。
A：啊？这…这也太快了吧？本文转自
B：哎呀！这都半年了。
C:是啊。半年前的今天，我们背着大包小包来到了这间寝室。
D：是我第一个轻轻撬开咱们寝室的大门。
B:是啊。D！我问的第一句是（对D）你的家乡是哪儿。第二句话是…渴死我了。
C：当时，我来的时候大家还不是很热，就是咱们老大为不打破这尴尬的局面（A自豪）可以的放了一个屁（A愧疚丢人）
C：当时，D还亲切的说。
D:听这口音不像本地人啊！（A羞）
A:那时候…那时候我们就同居了。
D：那时候，我们谈家乡，谈高考，说过啥都忘了。
B:现在，说啥都没劲，瞅谁都郁闷。
A:只因为我们熟了，彼此都自由了，生活渐渐忙了。感情疏远了。
C：不会的。老大，我们是不会忘了你对我们的好的，更不会忘了今天是我们的。
ABCD: 寝纪念日。
A:咱吧宿舍好好打扫打扫。
BCD:好 打扫。
（音乐响起：朋友一生一起走，那些日子不再有…）
A(说)：朋友…一句话，一辈子，一生情，一杯酒。我们永远不会忘记，我们永远是朋友。
齐：对，我们永远是朋友。
第五篇:《大学生搞笑小品剧本》
小品剧本《晚会前夕》
地点：某男生宿舍
人物：学生四人【搞笑小品剧本《都是秋裤惹的祸》（普通话、粤语）,】
老大：哎呀，哎呀，哎呀。。。。。。又是一个白天过去了。。
老三：上课一排全睡，魔兽如痴如醉，dota不知疲惫，短信发到欠费，抽烟搓麻全会，白酒两瓶不醉，逃课成群结队，大学生活万岁！
老二：亲爱的观众朋友们大家晚上好！我着急啊我，不怕名花有主，只怕不敢松土。如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过……
老大：人活着真累，站着知想睡，上车得排队，吃饭没香味，上课特疲惫，咳！发个短信还得收费！哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。(坐下）哎，还是宿舍而舒服啊。 老三：大哥，今天肚子里馋虫出来了，咱们要不要改善一下伙食啊？
老二：精神失常的疯子不可怕，可怕的是精神正常的疯子，刚吃了一份蛋炒饼，不要鸡蛋！服务员楞住了：不要鸡蛋，不就是素炒饼吗？
老三：嗯。。老。。老大，他欺负我。
老大：行了，别闹了，烦不烦啊。
老二：哎，大哥，就那事儿，你能保证老四就肯帮咱们嘛！！
老大：如果医生能保证治好病人的病，世界上就不会有死人了！
老三：那可如何是好？再说老四已经帮过咱们这么多次了，怪只怪咱不争气，要是…… 老大：老三多虑了。我又不是和白开水长大的，看我的！
老四上
老四：我最大的梦想就是变成一只蜗牛，一出生就有一套属于自己的房间住！可是理想很丰满，现实却很骨感。生，容易；生活，不容易啊！！
当当当，进门
老四：吆喝，老大老二老三，你们都在啊！
老大：老四回来啦
老四：嗯，刚去了一趟学院楼，找了点东西。（坐下整理东西）
这时老四在看书，三人商量着谁上去跟老四说
老大：哎哟---老四这么认真啊，不愧是我们宿舍的好榜样-------人品好、学习棒、做事不马虎，对不对？
老二：对对对！那绝对是我们宿舍一杆旗！
老三：对，那绝对是骗人的
老大：对……嗯，去，捣什么乱，就拿做事什么的来说吧，没老四绝对不行！
老二：唉，是不是有点过了！
老大：去！
老四：行啦行，一进来就给我带高帽子，今天怎么回来这么早？你那个什么多少届全体室员代表大会多少次舍长常务会议暨扩大会议开完啦？
老大：刚刚闭幕！
老四：又有什么新的指示？
老二：昨晚深夜秘密接到短信，说今天晚上有一个欢送大三大四师兄师姐的送旧晚会。。。 老四：今天？？（沉思状）
老二：四哥，四哥……
老四：好么，这么一会儿就成哥了啊，现在都傻了吧，早干嘛去了，以前是谁啊，一个劲嫌我烦。
老大：老二，怎么那么没骨气，丢人，（拽开老三），不要太过分了，老四，有事情好商量，
不要影响了宿舍和谐，（摩拳擦掌）三人一起
老四：你。。。你们要干嘛？
老大：要干嘛？？哼哼。。。马上（一把攥在老四的手），四哥，以前小弟不懂事，我知道错了，为了表达我真挚的诚意，我决定为您唱首歌。
老二：大哥，不要啊。。。。。。
老三：危险。。。。。。
老大：我愿意为你，我愿意为你，我愿意为你。。。。。。
（老二，老三作呕吐状）5
老四：（心脏病突发作，踉跄地道老大身边）大哥，看宿舍四年情意的份上，您饶了我吧，人家唱歌要钱，您唱歌要命啊，我答应了还不成吗？
老大：（回头冲老三老二）搞定，服吗？
老二：大哥，佩服，您这招太卑鄙，不，太厉害了，偶像啊（做呕吐状）
老三：同。。同。。同。。
老二：同意（对老三）
老三：理。。。解万岁。（击掌）
老大：这次要依仗四哥你了，我们兄弟几个感激不尽，您对我们的大恩大德，我们没齿难忘，对您的敬仰如滔滔江水连绵不绝。。。。。。
老四：行了，行了，没玩没了了。说，要我帮忙做什么事啊？
老大：（委屈状）唉唉，就是，就是我们不知道在晚会期间该送些什么给大三大四师兄师姐作为纪念合适。。你说，我们这个，大学生活也不还一直都在混着过啊。。。
老三：是。。是。。是啊，眼看大三大四师兄师姐就要混完着日子啦，我们不知还要等到何月何日呢？！
老二：说这些还有啥用啊！！
老大，老二，老三：苍天啊，送什么才可以表达我们的心意啊，全靠老四你来出出主意啦！！！ 老大：你不帮我们，那这个，我们就会错过这个好的纪念机会啦！
老三：对啊，错过就没有好的回忆可言啦！
老二：错过了，有句话，错过了这个村就没有这个庄啊。（哭丧着脸）四哥。。。
老二发现老四在偷着笑
老二：大哥，老四有问题，他在嘲笑我们
老大：老四，不带这样的啊，你可不能置身之外啊
老三：对，有。。。有点不厚道。
这是，老四笑得更疯了。
老二：他是不是疯了，咱还能指望他吗？
老三：有。。有点难度。
老大：他笑得好诡异，我怎么感觉有什么阴谋啊。
老二，老三：嗯。。。。有问题。
老四：别的我就不多说了。。
三人齐：为啥啊？
老四：因为，我已经想出来啦。。
三人：哇！（感动状）都说老四最好人！！什么来的啊？送什么啊？
老四：咱们送一个具有现实意义的东西。。（神秘状）
三人：什么呀？
老四：（诡异地）先别急。。。
三人：到底是什么啊？
老四：咱们送一个祝福视频。（得意）
三人：好。。好。。。（鼓掌）
老四：（敏捷地从柜里抽出一步精致的数码相机）兄弟们，来啦，咱们开始啦。。。 音乐起，四人进入轻松欢快的录像氛围中。
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