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第一篇:《发生在校园宿舍的小品剧本》
发生在校园宿舍的小品剧本--扫地
时间：某日下午2点
地点：某男生宿舍
人物：老大（舍长），老四，老六
道具：一张桌子，两把椅子，一摞书，一把折扇
开场 （舞台右侧一张桌子，胡乱放两把椅子，桌上有书。老四摇着折扇上——）
老四：文明宿舍，文明宿舍，“文明”二字何解？呵呵，刚忙了一会，先不管那么多，趁他们还没回来，赶快上会自习。
（老大和老六上）
老六：大哥，这次“文明宿舍”评比要求非同小可，你真的能保证说服老四帮你扫？ 老大：如果医生能保证治好病人的病，世界上就不会有死人了！
老六：那可如何是好？再说老四这周已经扫过四天了，要是——
老大：老六多虑了。我又不是喝自来水长大的,且随我来。
（老大往里望了望，昂首阔步走了进去。）
老四：（从椅子上腾起来）哦-老大回来啦，老大，这次你可帮我大忙了，我那几道题呀你给我借的参考书上果然都有，真是太谢谢你了，哪次请你吃饭！
老大：（装虚伪）你这人怎么这么俗啊，说好了兄弟之间不分你我互相帮助你还什么要请我吃饭——（也许这才是真的）什么时候？
老四：呃-什么时候都行——
老大：哈哈，开玩笑的！哎哟-老四又在学习啊，不愧是我们宿舍的好榜样——人品好、学习棒、做事不马虎，对不对？
老六：对对对！那绝对是我们宿舍一杆旗！
老大：就拿这卫生来说吧，那可是没老四绝对不行！这种精神一定要继续发扬，再接再厉！别人都说了：美国有布什盖茨，我们有宿舍老四，耶——
老四：行啦行啦，一进来就带高帽子，只不定又要有求于我。对了，今天怎么回来这么早？你那个什么第多少届全楼室员代表大会多少次舍长常务会议暨扩大会议开完啦？ 老大：刚刚闭幕！
老四：又有何新的指示？
老大：（抢过折扇，“唰”地打开）这是一次胜利的大会，团结的大会，我们要以此为契机，勇往直前，不怕牺牲，始终牢记——
老四：等等等等，说点正事。
老六：我来说吧，这次我们宿舍卫生被批啦，前几次连续得了好几个C啊！
老四：哼！这还不是你们不认真对待的结果！
老大：（推开老四）要你多嘴！老四，他们说我们宿舍的卫生水平还处于社会主义初级阶段你服不服？
老四：不服！
老大：作为热爱集体拥护集体为集体荣誉而战的热血男儿，我们是不是应该团结起来励精图治以血前耻呢？
老四：是！
老大：我们是不是应该不分你我各尽所能呢？
老四：是！
老大：那好，机会来了！老六——
老六：学院马上有一个“文明宿舍”大评比，很有档次，今天下午五点我们老师要来查看我们的准备情况，我们要让全院知道什么叫真正的干净、整洁、文明！
老大：时间紧迫，我来分工。老四，你只负责宿舍卫生，其余一切包在我们身上—— 老四：等等，今天不是该你扫地吗？怎么又是我？
老大：刚答应不分你我的，又你的我的，我不是有更重要的事吗？！
老四：还有什么事比扫地还重要？！
老大：这你就不懂了！所谓“文明”，并不仅仅是物质层面上的地板的干净，更重要的是心灵所沐浴的超凡脱俗的意境也就是精神层面上的“文明”，难道精神文明不比物质文明更可贵？ 老四：信口开河，你可要解释清楚！
老大：首先，装饰我们宿舍是第一大难点。其次，自古雅居都有雅名，我们宿舍也应该有雅名才对吧！你看“谈笑有鸿儒，往来无白丁：无丝竹之乱耳，惟学习之劳神！”“陋室”之名不亏吧！就连卫生间我也有芳名在手——
老六：真的？快快说来！
老大：靖-国-神-社！
老六：啊-不行啊，老大，我可不想小泉那伙人到这里来上厕所！
老大：怕什么，大不了多消几次毒！
老六：如此说来，我也有个想法，我要给马桶也取个名字！
老大：有创意！说！
老六：你看我们那马桶老堵，盛上水就臭，又是个扁的，就叫“盛水扁”吧！
老四：什么乱七八糟的东西！老大，恕我直言，最近我发现我们宿舍的舍风越来越懒散，现在不应该关心那些表面上的虚名，而应该认真考虑如何整顿我们的舍风啊！舍风的文明才是真正的文明！
老大：我们的舍风有问题吗？热爱祖国热爱人民热爱党尊敬师长团结同学对人有礼貌，还能有什么问题？
老四：就拿扫地来说吧！每次都是我扫的,你们重来都没主动扫过...不仅不扫还不停的乱丢垃圾...搞的寝室乌烟瘴气...你们什么时候能主动扫扫地?
老大：呃-这个问题确实可能也许是个问题但现在的问题是我们刚才说的那个问题我们应先解决目前的问题再考虑你这个问题-还有什么问题？
老四：我觉得我说的问题才是最根本的问题！
老大：哼！你什么意思？那就是不扫了？还要分你我了？
老四：你还好意思！你当然不分你我——我的牙膏香皂你抓着就用，我刚晾干的球衣你抓着就穿，我刚买个苹果你抢过来就吃——
老大：还有那次，有个漂亮的女生找你找不着，我不是也说了吗——找我也行！ 老四：哼！
老大：真的不扫？
老四：坚决不扫！
老大：好一个老四，口口声声大局为重关键时刻你你我我斤斤计较，哼！不给你点颜色瞧瞧你不知道钢铁是怎样炼成的！我数到三！
老六：大哥使不得啊！不战而屈人之兵乃上上策啊！
老大：你知道个牙刷！一！
老四：呵呵！耍流氓是吧。看你那副德性就好像全世界就你一个人会耍流氓似的，太不把小布什放在眼里了！大伙可以叫几个人上来瞧瞧，我这里可没有大规模杀伤性武器啊！ 老六：大哥，不是四点还要和别的班谈足球比赛的事吗？我们别吵了，干脆—
老大：攘外必先安内！二！
老四：让暴风雨来得更猛烈些吧！
老大：（突然猛地腾起，又猛地向老四倒地并拜）老四我求你了！
老四：呵呵，你不是要斩我首吗？
老大：我从小把维护世界和平当成我义不容辞的责任，我怎么会——！老四，我知道你刀子嘴豆腐心，为了集体荣誉，你一定会挺身而出的，对不对？
老四：（缓缓站起)唉！华而不实的名声又有何意义呢！如今宿舍的弟兄们消极堕落一蹶不振，如何让他们从新振作才是根本啊！
老大：老四又吓唬人，消极堕落，何以见得？
老四：你看老三，痴迷网络，每周通宵四次，如何是好?
老大：这一方面我可是做好了榜样，你看我，每周最多三次！
老四:老三以前成绩多好，自从上了网后，一口气挂五科，不费劲！但你看隔壁小王，悬崖勒马，这次期末考试也仅仅因为失误才挂了一科！
老大：那也叫进步啊？现在一科，顶过去五科！
老六：大哥，我有一妙法可解决通宵问题——
老大：平素就数你最聪明，快快说来！
老六：晚上照常睡觉，只是做梦的时候做上网的梦，既上了网又睡了觉！
老大：牙刷！
老四：你看老五，一个劲旷课，我就劝他：每天三节三节的旷，麻烦！——
老大：这你就不知道了吧，白天旷一节，不瞌睡：晚上旷一节，睡得香！
老四：那老二吧，不研究学术关系，去研究男女关系。据说最近有重大发现：三角形最稳定！ 老六：哎！一个成功的男人背后有一个女人，一个失败的男人背后，有两个！
老四：你说现在的大学，恋爱成了必修课，学习倒成选修课了！
老大：这你又不懂了吧,学习挂了可以重修，但有多少爱可以重来啊？！
老四：其实问题最严重的是你啊，大哥！
老大：啊！搞没搞错，像我这样纯朴善良憨厚老实的优秀市民也会有问题？我老实告诉你，没证据我起诉你！【校园7人小品剧本《女生宿舍》,】
老四：（从抽屉抽出一张纸条）这是那日你酒后所作——《天净沙.醉酒》，“葡萄美女琵琶，孤寂伤逝年华，深合朦胧醉眼，梦回烟大，断肠人在酒吧！”那个时候你已经对前途失望了！ 老大：搞没搞错，我记得我扔了，怎么你会有？
老四：我去扶你的时候，你扔到了我衣服包里了。还有这首《水调歌头.第五次失恋》——已经堕落了，“女友几时有，把酒问舍友，不知上铺哥们，可有红颜否？可恨隔壁那厮，又换女朋友。人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，但愿没多久，他俩就分手！”
老大：不会吧，这个你也有！
老四：那当然，这里还有一首《如梦令》——
老大：等等，别念了。你收集证据的天赋让李敖也感到汗颜啊！
老四：老大，现在该醒悟了吧，长此以往，兄弟们前途堪忧啊！
老六：对啊，难得老四如此挂念兄弟们，我们是应该好好反省一下！
老大：哼！人各有志。我看你们多虑了。老四，我且问你，你还分不分你我？
老四：唉！曲高和寡对牛弹琴啊！有道是：穷则独善其身，富则兼济天下。我今天既说服不了你，也不会纵容你！
老大：天啦—你要怎样你才肯扫？
老四：可悲啊，可悲啊！老大，区区一次值日，你搅尽脑汁苦苦相逼于我，自己却无半点心意，传出去难免被人笑话!你过来，仔细瞧瞧。（指“窗户”）
老大：（眼珠子就要暴出来）窗户已经擦过啦！！
（老四又指“床底”“地板”）
老大：地板也已经擦过啦！！怪不得我刚进门时地板这么干净！哦——天啦——（掩面悲伤
不止）
老四：我何尝不知道今天老师要光临，可是什么时候了，卫生居然无人理睬，于是我就只好自己动手了。（背景音乐）大哥，其实，如果大家都是在为前途奔忙而无暇顾及值日，我即使天天扫又何怨之有？可是如今，兄弟们丢弃了理想，只顾消极堕落，我又怎能偏安一隅装聋作哑？
老六：老四，你这种无私的关怀我太感动了，我感到无比惭愧，我不及也！（拍了拍老大的肩膀）大哥——
老大：（元气大伤，满溢哀婉）老四固然忧之有理，可是人各有志，有何必强求呢？对我而言，我并没有怀揣什么大志，并不想成就什么大事，因为太累，人生苦短，何必为难自己呢？我现在只想以后有吃有穿，有老婆有孩子，平淡无奇地度过此生，不需要壮烈和英勇，掌声和鲜花。平凡是真，平凡才是真啦！
老四：大哥如何变得这般消极，“平凡是真”，这句话若出自饱经风雨之人或者郁郁病夫之口，确实也奈何不得！可是我们是充满激情的一代，是充满希望的一代，我们是男子汉大丈夫，只有激情与汗水才能澄清青春的价值！时代赐予我们的机遇和挑战是难得的，我们怎能委曲于浩瀚苟全于激流，对于我们，平凡不就等于平庸吗？我们为什么要自欺欺人，承认自己平凡而不承认自己平庸呢？
老大：有句话叫做：站得越高，摔得越疼。又有多少勇士能酬壮志，又有多少辛苦还不是付诸东流！苦何以堪，痛何以堪！
老四：飞蛾扑火，虽灰飞烟灭，但它是为追求光明而死，同样不失为英雄！一个乞丐，如果不羡慕百万富翁而只羡慕那些比他乞讨得多的乞丐的话，那么，他永远都是乞丐！
老大：（有点动摇了）我曾经也想激流勇进，无奈沧海一粟，只怪我们太渺小了，我们能做的，只有随波逐流、安贫乐道！
老四：退却的理由有一百种，而前进的理由只有一种，为什么我们要寻找一百种理由去证明我们不是懦夫而不用一种理由去证明我们是勇士！大哥，我知道你曾经也有理想，你想成为一名伟大的工程师，你也想让你妈妈后半辈子过得幸福，因为你妈妈为你读书辛劳了半辈子而从没叹息过一声。每次你给你妈妈打电话，你都说你在学校过得很好，学习还不错，因为你不想让你妈妈担心，可实际上呢，要是你妈妈知道他曾经的勇士儿子变成了现在的懦夫，她该有多难过！男子汉大丈夫，岂可郁郁夫于人下，我想，你妈妈也想让你明白，现在的大学生，纵使还能算是鹤立鸡群，但鹤的命运也有两种：要么被鸡同化，要么，它就得飞起来！！ 老六：大哥——
老大：（沉思良久，大梦初醒）飞起来，对，飞起来，是的，我应该飞起来，我们都应该飞起来！——老六，赶快通知其他几位兄弟今晚早点回来，我要重启-六-方-会-谈！ 老六：大哥英明，大哥英明啊！好的，我待会就去！
老大：老四，我服你了！谢谢你！
老四：兄弟之间不分你我何必言谢。（三个人的手搭在一起）只要我们意志坚定，敢于拼搏，我们会飞起来来的！
三人齐：嗯！
老四：（突然撤手）哎呀！完了，我还有急事，我得先走。
老大：何事如此慌张？
老四：我和医院说好了今天下午五点去献血，我可不能迟到。
老六：等等，我也要去！
老大：（他们要走出门口才回过神来）等等，我也要去!!
老六：你去了何人看管宿舍，老师马上就到。
老大：怕什么，这么多人看着呢！（对观众）朋友们，帮我们看看宿舍好不好？——谢谢了！
（三人齐呼）再见！（下台）
第二篇:《校园心理剧 《女生宿舍》》
校园心理剧《女生宿舍》剧本 旁边：夜幕降临，喧闹了一天的校园重归宁静，一天的学习和活动却没有让这群年轻的孩子们早早入睡。听，女生宿舍214传来了女孩儿们活泼的笑声——
张：哎哟，可累死我了。马上就要会考了，作业可真多，真怀念我的枕头啊，今天必须好好睡一觉！同志们，明天跑操前一定要把我喊醒了，再迟到我在老板那儿的累计积分就够一顿小灶了。
玲:别睡啦，别睡啦，还早着呢，快过来看看小洁他们舞蹈队刚买的新衣服，这裙子可真漂亮，要是穿在我身上……（在身上比划，转圈，走看有看，面带失落的放下）唉，老妈可舍不得给我两张老人头买这么贵的裙子。真羡慕你有这么好的父母.(缓缓将衣服放回小洁床上) 洁：马上就要九点半了，怎么小蕾还没回来啊？（众人望向小蕾空荡荡的床铺）
张：对啊，她每天都回来这么晚。
玲：是呢，晚到早退，早上不到六点就不见人影了。
洁：我看呀，这个小蕾挺奇怪的，这次学校组织的拉丁舞表演就她一个人不参加，说不定她是觉得我们跳的都不如她好，不屑于和我们在一起参加活动呢。
（熄灯号声响起）
张：别吵了，马上就要查寝了，我们睡吧。（众人躺好）
旁白：乡村的夏夜万籁俱寂，当同学们躺在床上进入温柔的梦乡时，一个瘦弱的身躯才出现在宿舍楼下，是214的小蕾。为了不惊醒梦中
的舍友，她轻手轻脚的走到床前和衣而卧。（慢慢的开门、关门，将暖瓶放在床边、和衣倒在床上）可是她并没有睡着……
（小蕾轻轻抬头，察看舍友们的动静，慢慢躺下后再查看一遍。见舍友睡得踏实，小蕾慢慢起床，音乐起……
慢舞结束后，小蕾将衣服依依不舍得放在支架上，看看自己寒酸的衣服，后退着走到自己床前，卧倒）
旁白：天渐渐亮了，怀揣心事的少女又是第一个醒来早早的赶往教室。她并不知道夜里发生的一幕早已被舍友看见……
张：哎，快起来，来来来。昨晚上的事你们看见了吗？
玲：对啊，小洁你看见没有？
洁：（揉揉惺忪的睡眼）怎么了，大清早就神神秘秘的。
玲：快点看看吧，你差一点就要跟自己心爱的舞蹈服说byebye了呀。（生气的撇嘴，指一指小蕾的床铺）
张：我亲眼看见她回来后趁着我们睡着拿着你的衣服又摸又跳的。她不是主动提出不参加表演的吗？鬼鬼祟祟的拿着你的舞蹈服做什么。 玲：是呢，快看看，有没有破了。
（众人围在一起翻看衣服，忽然发现落在衣架前的信。大家充满疑虑的拾起，缓缓展开）
玲：这是什么？
张：（盯着信，慢慢的眼睛湿润，看向大家。将信交给洁后低头坐在床边）
洁：（从张手中接过信，慢慢读）妈妈，电视上说五月的第二个星期
天是母亲节，可是我和妹妹好久没有见过你们了，自从过年后你和爸爸去了北京打工，这小半年就接到过你们一次电话。我知道你们忙，可是妹妹每天都哭着要妈妈，她每晚只有搂着妈妈的照片才能睡着。打雷的时候妹妹害怕，我就把把爸爸的外套放在床头，看着妈妈的照片、爸爸的外套，感觉就像你们陪在我们身边，再黑的夜都不会害怕。爸爸妈妈，你们寄来给我买衣服的钱已经收到，舞蹈老师说我的拉丁舞是学校跳的最好的。不过今年市里的表演我不想参加了，爷爷从小把我们姐妹俩看大，他现在身体不好，我想回家的时候买点吃的给他。爸爸妈妈，女儿已经长大，我知道你们赚钱都是为了这个家，为了不辜负你们，我努力地学习，总是最晚一个离开教室。等过年团圆时，女儿要把奖状作为最好的礼物送给爸爸妈妈……
张、玲、洁：原来…我们都误会了她……（众人聚在一起小声商量） （张退回幕后将蕾拉回，众人将盒子拿出）
三人齐声：小蕾，看看里面是什么？
（蕾慢慢将盒子打开，将一条漂亮的裙子捧在手上）
三人齐喊：送给你的！
（四人开心的拥抱在一起）
旁白：友谊，是一把刀，将我心中的石块敲碎；
友谊，是一盏灯，照亮我心中的黑暗；
友谊，是一个巨大无比的箱子，收获快乐，也分享快乐。友谊万岁。
第三篇:《7人小品剧本》
7人小品剧本《》
演出人员：
主考官：1（男）扮演者：
考官助理：2（女）扮演者：助理一：助理二：
主持人：1（女）扮演者：
应聘者：3（2男1女）扮演者：甲：乙：丙：
音乐、灯光总监+送花姑娘：
场景：办公室，室内，室外，中间隔一个空气的门，门外，一排长椅，门内，旁边是一
把椅子，正面对是一排办公桌，办公桌前有一把椅子。
开场前准备：门内，办公桌前坐主考官及两名助理。
开场：主持上台。
主持人：各位来宾，各位观众，欢迎大家百忙之中来参加我们公司的现场招聘会，首先请允许我代表公司领导向大家表示由衷的感谢，并祝愿大家天天快乐，万事如意，虎年吉祥，
谢谢！（来一个90度鞠躬）然后开始介绍招聘岗位和考题。
招聘岗位：销售部经理助理
考题：
1.拉线，由坐在门旁的助理在应聘人员进门时，将门前的一根线拉起，将应聘者拌倒，
考他的应变能力。
2.撤凳，即在应聘者走到主考官面前时，主考官示意他坐下时，由门旁的助理将椅子往
后一拉，令应聘者坐到地上，继续考查他的忍耐和应变能力。
3.捡纸，在应聘者与主考官面谈结束后，会将一张白纸交给身旁的助理，上面写着：恭喜你，你被录取了，并将白纸放到门口。主持人将白纸的大字给观众展示。如果应聘者捡了，就会被录取，如果不捡，等于自动放弃录取资格，主要考察应聘者的思想品德和素质。（不
需要趴到地上，只要踉跄一下，表意即可）
主持在介绍完规则后，开始下面的演出。在此期间，其他参演人员都要笔直的坐在各自
的位子，保持静默严肃的状态，象军人那样。
主持人（回头）：“下面招聘会正式开始，嗯，怎么？国庆六十周年阅兵还没结束吗？(笑)
有请今天的主考官给我们作开场发言。”
主考官（作放松状）：“好，感谢主持人，感谢各位到场的领导和同仁，感谢所有的工作人员，感谢。。。噢，好好，开始！我宣布**公司现场招待会...噢，不，不，是招聘会正式开始，我是本公司的销售部经理，当然考题都是我出的，如有不到之处，请大家多多指教。谢
谢！”站起来向台下鞠躬。
助理二(站起来补充发言):当然我们这个考题是有针对性的,只对销售人员使用,因为他们每天要面对的压力和挫折可能要比今天的考试更严重,所以,我们是有意为之,不要给我们扣
侵犯人权的帽子,理解为上,请勿模仿，如有雷同，纯属巧合.谢谢!
主持人：好,下面有请今天前来参加现场招聘会的各位人才上场。
主持人：“首先出场的是一位美女，有请张三。”
主持人：“哎，人呢？张三，张三，张三到没到啊，没到请举手。”
主持人：“张三没到请举手，噢，没到啊，那李四，李四到没到？”
李四举手上场。
招聘（甲）
甲：“同志们，一年不见，我想死你们了“
甲：“都说大学生工作难找，我看是没用心去闯，别看我农民工一个，戴副眼镜，照样
冲锋人才市场。“
进门跌倒。
甲：“这儿门槛有点高啊。。。”
甲坐到地上并重新按着椅面坐回座位。
主考官：“请先做下自我介绍“
甲：“我姓李，叫李四，毕业于加里顿（家里蹲）大学，物理（屋里）系，修理地球专
业。”
主考官：什么大学，什么专业，你能说得更清楚一点吗？
甲：这个，这个，家里蹲大学屋里系，就是在家里蹲着的大学，当然是住在屋里了，所
以叫屋里系，修理地球专业就是锄地，种庄稼。
主考官：噢，噢，原来是农民工兄弟啊？！
甲：这不没法子嘛,不说是大学毕业,人家门也不给进啊!
主考官：那,欢迎李四兄弟，你不在家好好种地，到这儿来干嘛呀？
甲：这不是响应国家号召嘛。
主考官：怎么叫响应国家号召呢？
甲：村里的地最近都给卖了，盖工厂的工厂，搞房地产的房地产，村支书让我们进城找工作，我们就来了，说是什么城市化，让农民都去当城里人，今天在市场上看到你们的招聘
启示，我就来应聘了。
主考官用手挡着嘴向助理二悄悄说：“你去查一下他们人事都把招聘启示贴哪儿了？”
助理二答应着拿出手机开始拨号。
主考官：那么你知道这个岗位是干什么的吗？
甲：不是太清楚，但我是认得字的，那个销售部经理助理嘛，就是帮忙卖东西，这个我知道，我以前在老家到集上卖过大米，帮我老婆卖，那也是销售助理啊！我很会卖东西，我
们家以前在村上是出了名的卖米大王，每年都要卖好几百斤呢！
主考官：好，好，不错不错，那你还会什么呀?
甲：我，我还会唱歌!
主考官：来唱两句?
甲：在这儿,清唱?
主考官：好啊
甲：悠悠岁月酒，缕缕沱牌曲。。。
主考官：打住，你这是歌吗？这是广告啊！
甲：我就这首最熟，广告歌也是歌吧。那我另唱一首。
主考官：不用了，这样你先回。。
甲：别，我还会跳舞，我跳给你看。
音乐响起，《天鹅湖》，考官说了一句：“还天鹅湖呢。”1分钟后突然转快节奏舞曲。 甲马上从小天鹅改为模特。用黄大衣作道具，在黄大衣搭到椅子背时，音乐停止。甲赶
忙狼狈的坐回座位。
主考官：好，表演的不错，你先回去吧，等通知，好吧？
甲：是录用我了，是吧？太感谢了，我一定好好干，不辜负领导的期望！
主考官：好好，再见，再见，回去等通知！啊？
甲：再见
甲在门口作了一个跨门槛的动作下台。
助理二（打电话中）：“什么，招聘启事贴哪儿了？每个市场都贴了，包括农民工市场，【校园7人小品剧本《女生宿舍》,】
好，好，知道了，谢谢，再见。”
主考官又一次抹汗状。
主考官：农民工你也看不出来吗?这不是给大家看笑话吗?嗯!"
助理二（嘟哝）：他说他是加理顿大学的,我哪知道他是那个家里蹲啊...
考官摇着头向主持人示意：下一个。
招聘（乙）
主持人：“下面有请一位美女上场，王二麻子，来自一所著名大学，市场营销专业，天
生丽质，有两年的外企工作经验，英语八级，擅长交际，有请。
乙：各位好，非常高兴能有这个机会站在台上跟大家表达我发自内心的祝福，祝愿大家
在新的一年里幸福美满，万事如意，心想事成，恭喜发财。嘿嘿嘿。。。
Ladiesandgentlemen,Bestwishesfortheyeartocome!Goodluck,goodhealth,hoodcheer.Iwishyouaha
ppySpringFestival.Maytheseason'sjoyfillyoualltheyearround.Thankyou.
乙说完后进门跌倒，拖下自已的高跟鞋查看，助理一作捂鼻状。
乙坐下时撤凳扑通坐地。乙又是：“啊”的一声，眼泪唰的出来了，带着哭腔说：“天哪！”
手捂着脸不肯站起来了，然后开始“唔唔唔”的哭了起来。
主考官与及助理二也都站了起来，安慰她，“别哭了，别哭了。”
助理一又把她扶了起来，还是不停的哭，主考官与助理二又是递面巾纸，又是劝，没办
法。
主考官只好说，“要不你先回去吧。“
乙一听，从本来很响哭声立刻停止，非常利落的扶着椅子面坐了上去。
乙：这个房间有点不对劲，怎么老是让人摔倒呢？
主考官：你是不是太紧张了？
乙：不是啊，这场面我见多了，奇怪，奇怪。
主考官：请先做下自我介绍。
乙：“我姓王，我叫王二麻子。
主考官：这叫什么名字，怎么有点拗口啊？
乙：呵呵，不好意思，这是我的日本名字，王二麻子，我的中文名字是王广林,在家排
行老二,所以叫王二麻子
主考官：王广林，这不还是王麻子吗？你工作几年了？
乙：二年。一直都在外企。
主考官：那你有什么爱好啊？
乙：我喜欢唱歌，跳舞，看书，上网，打球，还有工作。
主考官：工作你也喜欢，那你是工作狂啊？！外企的人都是工作狂啊！！
乙：呵呵，哪里，哪里，过奖了，不到外企非好汉，没办法，硬撑呗。
主考官：那你喜欢什么样的工作呢？
乙：我喜欢有挑战性的工作，比如销售，这是勇敢者的职业。
主考官：你以前做过销售吗？
乙：“做过，在上大学时我就曾做过某某化妆品的促销员，现在我的工作也是与销售有
关。
主考官：噢，那你做过管理吗？要知道我们这次招的是销售部的经理助理，不仅懂销售，
还要懂管理。
乙：没问题，在上大学时我就是班里的生活委员，劳动委员，还兼学习委员，都是班长助理的职务，虽然没当过一把手，但我现在在单位里正领导着一个销售工作站，我是站长。
人家都叫我王站长。”（一面数手指头）
主考官：工作站有几个人？
乙：连我两个。
主考官沉下了一下头，又抬起来。
主考官：那你有哪些优点和缺点呢？
乙：我的优点就是我很自信，我很漂亮，我很优雅，我很善良，我很大方，我很敬业，
我很，噢，太多了哈，说我的缺点吧，就是太容易相信别人。
主考官：没了？
乙：没了！
主考官：那你相信我吗？
乙：我太相信了，考官，一看您这面貌，这身材，就知道您绝不是一个凡人，简直就是
卖拐里那句有名的台词：脑袋大，脖子粗，不是大款就伙夫！
主考官：你这这是夸我吗？你也太岂有此理了。。。这样吧，请你描述一下你对经理助理
这个职位的理解。
乙：经理助理嘛，就是：领导不干的事我全干，领导想干的事我帮着干，
领导不见的人我去见，领导想见的人我滚蛋。【校园7人小品剧本《女生宿舍》,】
主考官满意的点了点头，悄悄拿起桌上的白纸交给了助理二，助理二离开办公桌，将白
纸放在了地上，又返回座位。
主考官：好，好，谢谢你，今天的面试到此结束。
乙：那，我能被录用吗？
主考官：这要看你自己了。回去等通知，好吧？谢谢您的参与。
乙起身道了谢，向观众抛了个胜利的媚眼，然后往门外小心翼翼的走去，看到了地上的
白纸，但只是看了一眼，就从白纸旁边跨了过去。
看到乙消失在门口，主考官叹了口气，往椅子背上一躺，象泄了气的皮球，遗憾的摇着
头。
招聘（丙）
主持人上台，还未开始说话，丙已冲上台。主持人：“我还没点名你就上来啦，那接下来是我们的最后一位男士，结果会怎么样呢？让我们拭目以待。有请。“说完主持人下。
丙：我可以进来吗？
助理一：当然可以。
丙刚要跨进门，看到了地上的纸，此时助理二从办公桌上站起来要过来拿，却已来不及了，只见丙捡起纸直接交到了助理一的手里，说：“给，您的纸掉了。“助理一接过白纸，已腾不出手来拉线，只好说谢谢。丙径直过了门，走向主考官，主考官有点失态的道：”你，
你怎么不拉线？“助理一赶紧手拿白纸紧随其后，想要撤凳。
丙有点奇怪的问主考官：“拉线，拉什么线？“
主考官赶紧坐的挺直了，这时助理一看到主考官示意丙坐下，已准备撤凳了，但丙却用手拉起了椅子背与主考官面对面坐下去，一面说：“是不是拉椅子与您成一条直线？好的。“主
考官无语，只是盯着丙看。
助理一用手拽了两拽，没拽动，丙坐下去后转过身对助理一说：“谢谢啊！”
助理一耸耸肩膀，打手势给主考官，主考官只好微微点点头，用手摆了摆，助理一返回
原座位。
主考官盯着丙的眼睛，两人对视着，沉默十秒，双方都没说话。
然后两个人的头越靠越近，眼睛对视也越来越近。身子往前倾，快碰鼻子时猛然分开，
各自靠着自已的椅子背时，开始了对话。
主考官：你叫什么名字？
丙：我叫小海州。
主考官：小海州？这也是名字？你跟小沈阳什么关系？
丙：俺跟他是一个村的，地球村。
主考官：你还挺幽默的啊！
丙：哪里，哪里，这年头做销售都得会侃大山，人在江湖，身不由已。
主考官：你做这行几年了？
丙（做姿势）：四年，跑遍了中国大江南北，那真是：
大庆安岭卧过雪，
阿拉山口吹过风，
青藏高原拜过佛，
西沙群岛练过兵。
丙感觉有点失态后，赶紧跑回座位又坐下来。
主持人（伸出大拇指）：不错，不错,不亏是小沈阳一个村的.
主持人：你为什么要离开原公司，而来我们公司应聘呢？
丙：因为贵公司是美国集团公司，大大的大，大大的好，（伸大拇指）所以，我想来做
点大大的工作。
主持人：要希，你的志向的，大大的有？！我们的职位只是一个经理助理，你不觉得很
屈才吗？
丙：大丈夫能屈能伸，今天的小是为成就明天的大。我不认为这是个问题，千里之行，始于足下。希望贵公司能给我这个机会。OK?（头朝后一仰，一副志得意满的样子。）
主考官：OK?OK,OK,OK…请不要跟我说英语，OK?
丙：O。。。啦，好的，我不说英语。”
主考官：你有什么特长啊?
丙：我最拿手的特长是朗诵诗歌。
主考官：那给我们大家来一段？
丙：好的。音乐。。。MUSIC。。。（站起来，走到台前。）
丙：“雨巷，戴望舒。“音乐响起。灯光打暗。
丙：“‘撑着油纸伞，独自彷徨在悠长，悠长，悠长，又悠长的。。。雨巷。“连续的说悠
长，并说一句：“你不鼓掌我还是悠长。”（直到台下大笑为止。）
“我希望逢着一个丁香一样的姑娘。
她是有丁香一样的颜色，【校园7人小品剧本《女生宿舍》,】
丁香一样的芬芳，
第四篇:《女生宿舍剧本》
女生宿舍
人物：女：宿管1，宿管2。女生1，女生2，如花（反串），小钿（反串） 男：队长,华哥 宿管1，2 在队长的带领下出场.
队长：1, 1, 121，1, 1, 121,立定。
二人齐说：1，2。
队长：注意听口令, 向左转（1向右转2斜转）。
队长：哎…….你们转成什么样子啦。集中精神。听口令。向后转（1向右转, 2向左转）。 队长：饭桶，全都是饭桶，这么简单的动作也做不了，怎么保卫女生宿舍，怎么捍卫女生特有的不被侵犯的人身权？
宿管1：什么称为特有的不被侵犯的人身权？
队长：最直接的解释就是不允许男生触碰女生的身体。
宿管2：男生触碰女生的身体也是很平常的事情。平常男女学生也经常追逐打闹，触碰身体是很自然的。
队长：我不是说这些，我指的是那些，
宿管1：究竟是那些？
队长：就是那些。
宿管1：那个那些？
队长：就是这些，以后发言要先举手，这是最最基本的礼貌，understand?
二人：YES。
队长：good .good。笨女可教，总之我们尽可能地防止那些 色狼进入女生宿舍，维护女生的人身安全。
宿管1：（举手）队长，你不能一竹竿打死一船人，有些男生是正人君子的，比如像我男朋友就是最好的例子。
队长：不管是有色的狼还是没色的狼，只要是男生就不能进入女生宿舍，违者格杀勿论。 宿管1（弱弱地举手）：那个那个.......队长你是男的吧？
队长：我是男人！不是男生！再强调一次只要是“男生”就不能进入女生宿舍，违者格杀勿论
宿管2：不是那么严重吧。
队长：就是那么严重，一经发现，除了记过处分外，还被当作非典病人隔离一个月让他们终日忍受着相思之苦，
宿管1：哗，太残酷了吧，做男生真是可怜啊。
队长：可怜个屁，现在的大学生越来越放肆了，现应让他们为他们的冲动付出惨重的代价，我们这些宿舍管理员要严格执行学院的宿舍管理规章制度。保卫女生宿舍，捍卫女人特有的不被侵犯的人身权利。特别是你（指的是宿管1）以后穿衣服要穿紧一点。别让那些男生占了便宜，今日的训练到此结束。
二人以释重负：Yeah。
男生华哥上
华哥（手持玫瑰花）：人生本该happy,何苦整天study, 为何不找个漂亮Lady,生个漂亮Baby.(对观众)男同胞们。不怕和你们说：咱们轻院的女孩本来数量就不多，何况质量又不好。校园大道小道，不是恐龙,就是怪兽。我们这些帅哥在这里读书真是人生莫大的悲哀。无奈生活又是那么的无聊。那么的空虚。逼不得已只能找个怪兽充下饥。前两天老乡给我介绍个朋友，说好今天晚上到她们宿舍见面，不去就是白白浪费机会。咱们学校情况你们不是不知道：男女比例是：4：1，女生楼前男生排队,实力不行只好后退。看到别人成双成对，喝杯开水都觉得反谓,纯洁的心灵日渐憔悴，晚上做梦都想约会，总之，一个人简直受罪，别笑，没有
女朋友就是窝囊废。
说完上楼,正巧一个宿管过来
华哥：哎，今天怎么那么倒霉,还没开始就要砸了（转过脸掏出块布，扮女人迷路的姿势上楼）
宿管2：站住（华哥假装不听见，继续往前走）（大声）站住
华哥：叫我啊!
宿管2：不是叫你叫谁啊,别以为你扮作女人的姿势我就认不出你，瞧你，男不像男。女不像女。成何体统，下来，这时候男生不能上女生宿舍
华哥：阿姨，我有急事，
宿管2：我很老吗？我今年才三十五。这是妙龄少女。
华哥：阿姐,我有急事。方便一下
宿管2：这还差不多。有什么急事？每个人上来都是说有急事，有什么事明天再说 华哥：宽容一下,几分钟就OK啦
宿管2：每个人都说几分钟，但一上去就几个钟也不见下来，
华哥：阿姐, 方便一下嘛，这是很重要的事
宿管2：什么事哪么重要，非得今晚解决（见玫瑰花）哟，玫瑰花都带来啦。相亲啊。哎。 现在学生的约会地点不再为饭堂而改为宿舍啦。既方便又省钱。一举两得哎
华哥：既然给你看见啦，我就直说啦。看在我今晚打扮得那么帅，花费那么多心机的份上，让我进去吧。
宿管2：哟。还自夸呢，也不拿面镜子照下你这样子，瞧你，正面像青蛙。背面像冬瓜。只能怨你妈。没给你喝娃哈哈。哟，打份得挺像个大款的，浪费钱财。也没想一下你父母 华哥：花费在女孩子身上很正常的。将来娶老婆也要钱，反正迟早都要花，晚花不如早花，况且俺也是农村来的花钱自有分寸，
宿管2：说啥啦哎，哎……..哟，还说农村来的，怎看都不像，肚子大得像饭桶，胖得像头猪
（华哥盯着阿姐看）看什么。没见过靓女啊。色迷迷的样子像条饿狼
华哥：阿姐：你长得太美啦!上比如天上的嫦娥，下胜如古代四大美女，阿姐你年轻的时候肯定很多男孩追求你吧
宿管2（高兴）：当然,想当年。2000年的第一场雨。比以往来得更早一些，停在二楼的八十辆汽车，都争先恐后向我求婚，那时是多么的令人兴奋。（华哥趁阿姐说话时上楼去）， 阿姐说到一半转过头不见人发现华哥上楼去，就把他拉了回来
华哥：阿姐，行行好吗，大不了今晚宵夜我请
宿管2：少来勾引我。大姐什么风浪没见过，你这小子少来这一招。要不你喊她下来 华哥：吓。在大庭广众。众目睽睽之下，叫我在这里大喊大叫，成何体统
宿管2：那我也没办法了
华哥：这。。。有点不好意思吧！好吧我就喊我轰出去啦！对天喊：小钿，小钿，我是小华啊 宿管2：唷，肉麻死了，现在的学生不仅见面时用眼放电。而且什么东西也用上电了，你看名字都会放电啦
华哥：哎，没人啊，还是没听见，（看下表）阿姐,十点半啦。就快关灯了，通融一下吧 宿管2：没得谈，兄弟，明天再约那个什么什么钿出来谈吧
华哥：这……..唉！（走） 这时宿管也离开，华哥趁这时偷偷溜上楼去，这时小钿宿舍里出现了一段对话，小钿在洗澡
女生1（唱）当你孤单你会想起谁，你想不想找个人来陪.
女生2：咋不想。简直想到疯了，每晚睡觉都想着约会，唉, 真寂寞啊，别人都去谈恋爱啦，
我却在寝室里独守空房，
女生1：同命相怜啊，咱们都是”光棍”啊.
女2：你怎相同呢？至少周末你还可以回家看看电视，那像我这样寂寞（唱，孤单的人那么多，快乐的没有几个。。。。。。。）
女1：说起电视，不看还好，看了让人伤心。
女2：怎啦！
女1：电视节目播来播去都是一个样，无非是蹦蹦跳跳，玩玩乐乐，搂搂抱抱，亲亲密密，话语说来说去无非是“你爱我，我爱你”唷，羡慕死人啦，我多希望有个男生对我说I love you” 如花：寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨寂寂，同是天涯沦落人，相知何必曾相识。 女2：你成绩那么好，整天与书本为伍，与我们又怎能算同一路？
如花：非也非也，看书越多越痛苦，文学小说处处都是言情书句。我虽为轻院一大才女， 学习忙得不得了，但也难以避免相思之痛啊。
女1、女2同时叹气摇头
如花：关关之雌，有河之洲，英俊帅哥，淑女好逑，女人的日子-------度日如年。男人的日子------潇洒自在，没事出外打打球，回来再吹吹牛。
女1：也不知男生是怎么想的，打球浪费时间又浪费精力，最后换来的还不是一身累，倒不如陪个女生逛逛街，散散步，既浪漫快乐，又潇洒自在，又何乐而不为呢？
女2：就是就是，那些书呆子的脑袋肯定有问题，学习有什么用，找个女朋友才实在嘛。 女1：就是就是，常言道：一个成功的男人背后总有一个女人作支柱。没有了女人，哼、那些男人好也好不了那里去。
如花：就是就是，我乃是茂职院才貌双全的绝世美女，不懂欣赏我的人是他们的损失。 女2：我也能歌善舞的，人长得也蛮美的，却没人知道我。唉！
女1：瞧我，打扮得多美丽，却没男孩欣赏我，害我白白浪费了那么多的化妆品。
如花：姐妹们，咱茂职院男女比例4：1，男生多得任我们选，今年找不到，大不了下一年泡个师弟。
女1，女生2：对，师弟泡不了，大不了就泡师妹。
华哥上门敲门
女1：开门，谁呀？
华哥：请问小钿在吗？
女1：她在洗澡啊，你等下她吧，（喊：小钿，有位帅哥来找你啊）
小钿：那位啊？（在浴室里）
华哥：（大声）就是今天早上在饭堂撞到了你，和你说声””对不起”的那位帅哥呀， 小钿：每天早上都有几十位帅哥撞到我并说声对不起的，你是其中的那一位啊？ 华哥：人是你舍友的老乡啊，你说的那个比猪八戒还胖的那位帅哥啊
小钿：哦，我想起啦，不过我等会还有事要做，今晚没空，改天吧，
华哥：那我在门口等你，我但求见你一眼就满意了。
小钿：不用啦，平常在路上也经常可以看见我啊
华哥：但是，我今晚是特地来看你的啊。【校园7人小品剧本《女生宿舍》,】
小钿：你明天放学后站在路上等我路过，也是特地看我的啊。
华哥：要不我把玫瑰花放在你台上。
小钿：不用啦，送来的玫瑰花多到没处放啦，今天早上我才把一堆扔进垃圾桶呢！ 华哥：这。。。。。。那我走啦。【校园7人小品剧本《女生宿舍》,】
小钿：慢走。
华哥：真的走啦，（顿一顿）我真的走啦。你怎么不和我说声“路上小心”啊？
小钿：路上小心。
华哥：我真的走啦，你怎么不和我说声“晚安”啊？
小钿：晚安。
华哥：你怎么不和我说声“明天见”啊？
小钿：明天见。
华哥：那我走啦。（走了一段路又回头想敲门）
如花：小钿，这么一位帅哥风尘仆仆来看你，你怎能拒人于千里之外啊！？这位帅哥挺关心你的。
小钿：不过他太黑啦。又黑又丑！和他走在一起简直没脸见人。
女生2：就是就是。又黑又丑！！和非洲难民没两样。
如花：就是嘛，像个非洲瘦猴，要是我宁愿跳楼自杀。也不愿找这种男朋友。
如花：我才不要那种太帅让人没有稳重感觉的男生。能找到一个关心自己、爱自己的人才是最重要的，这样才幸福！
女1：太没出息啦。
女生2：太丢女生的脸啦！要不就不找，要找就找个像周杰伦那样的帅哥。
女1：就是就是。
如花：不和你们聊啦。
女生1、女2：Yeah！帅哥万岁！帅哥万岁！！美女万岁！！！美女万岁！！！！
华哥听完后，低着头一步拖着一步地离开了……
第五篇:《7人搞笑小品剧本》
7人搞笑神话小品剧本阎王爷招聘》 主题：运用小品的表现手法，展现当代部分干部用人观。
场景：阴司总管阎王爷创办实体，录用一批聘任制干部。经过判官杨修层层选拨、考试后，由董事长阎王爷亲自面试。
人物（7人）：
应试者服装及道具：
1、刘禅（刘后主，性软弱，皇帝装束）
2、和珅（贪官形象，手提笔记本电脑）
3、纪晓岚（书生打扮，嘴刁眼袋，手拿放大镜）
4、林冲（练武人打扮、手拿一根警棍）
5、潘金莲（风流女人形象，服装尽可能开放些）
6、主考官：董事长阎王爷
7、副主考官：判官杨修
等候面试席和面试考试同在台上；
五人在舞台左部等候；面试在舞台中右部进行。 ******
杨修：（手拿一卷轴上）问世间钱为何物，直教人生死相许，人间地下逐利客，如此趋之若鹜……我是阴间的判官杨修，阎王爷下海办实体开办一个新公司，他就是公司的董事长。公司需要招聘一批高层管理干部，经过我组织的基本知识和专业技能考试，录用了6名。现在只等董事长亲自面试，择才录用。
（说罢，展开卷轴横挂在舞台中间屏风上，卷轴上书写：阴死阳活有限责任公司高层干部面试现场会。）
杨修：（站在副主考席后）要说我们这些当副职的，这侍奉人的差事真不容易，“聪明只能用七分，藏下三分装子孙”，否则，锋芒毕露，遭主子嫉妒，说不定哪天不丢小命也丢官。办事即要叫主子满意，又得把功劳贴在主子的脸上。好，有请六位应试人入场！
（音乐响，刘禅、和珅、纪晓岚、林冲、潘金莲5人在运动员进行曲声中依次入场，坐在等候面试席，各人神态各异。）
杨修：（扫视一下众人）已经来到五位，尚缺一位。时间已到，我们不等了。下面有请我们公司的董事长，今天的主考官阎王爷大人！
（想起迎宾曲，董事长阎王爷大摇大摆上）
阎王爷：现在人间变化太神奇了，中国的公务员都看不上奥迪了，农民出身的赵本山也开上私人客机了，唯独我们这些神穷得只剩一张皮了，趁着这时不弄点实惠恐怕将来只能“俯首甘为孺子驴”了！
（阎王爷端坐在主考席上）
杨修：主考大人已到，今天面试开始。各位先简要介绍一下自己生前事迹、本人特长，相机回答主考官大人的问题。下面有请刘禅先来。
（刘禅慢腾腾站起，踱步到会场中间，面对主考官。）
刘禅：我叫刘禅，字公嗣，小名阿斗，蜀汉后主刘备的长子，三国时期蜀汉第二任皇帝，公元223—263年在位，后蜀汉被曹魏所灭，投降曹魏，被封为安乐公。
阎王爷：在世人的心目中，你是平庸昏聩之君，在市井街头的平头百姓眼里，你的形象始终是碌碌无为的的庸主一个，被称为“扶不起的阿斗”， 难道你真是个昏庸、愚钝甚至有些弱智的君主吗？
刘禅：我就任蜀汉皇帝共计41年，相父辅佐11年，相父去世后，在贤臣的辅助下做
了30年的皇帝。在那个群雄割据的动乱时代，能执政这么久，你们说这是一个如此昏庸的皇帝能做到的吗？
阎王爷：请谈谈你的用人策略。
刘禅：作为皇帝必须有一个政治家宽容大度、知人善任的胸怀。我继承帝位时，年仅17岁。皇父临终前特意叮嘱：“汝与丞相从事，事之如父”。我把所有的事情都“按丞相说的办”，对相父凡事谦让，以父事之，实乃为国家着想，不想引起国内的政治混乱。相父发动北伐战争，我深知国内实力与其他二国相差甚远，内心虽然不赞成，但还是为其鼓劲加油，我深知“君臣不和，必有内变”的道理。对长辈尊重，团结内部领导班子，保持领导集团的稳定，让老百姓得到实惠，因此有人评价我“后主之贤，于是乎不可及”。
阎王爷：你降魏后，司马昭在一次大宴蜀国君臣时，特意令人奏起了蜀地音乐，以观察你的反应。蜀国旧臣听后无不现出悲慽之容，只有你一人不悲反笑，开心得不得了，活脱脱是一个缺心少肝、苟且偷安的皮相。司马昭当时就跟人说，一个人没有心肝怎么可以到这种地步！后来司马昭又去问你还想念蜀国吗？你马上回答“此间乐，不思蜀”，请问你真的是不思故国吗？
刘禅：“乐不思蜀”让我彻底被定格为一个反面人物，认定我是个没皮没脸的窝囊废，人人口诛笔伐。你们可知曹魏兵围成都，我很清楚要是抵抗，士兵的伤忙一定会很大，而且很有可能招致曹魏屠城，让百姓遭殃。为了保全子民，我深思熟虑后，决定开门投降。这样一来，我虽然多了一个卖国的骂名，却保全了百姓的姓名财产。我何必为一己私利，而不断地鼓动老百姓为自己卖命。亡国之后，作为亡国之君，不仅自家生命，而且包括对蜀地百姓幸福都掌握在人家手里。所以，我必须装憨卖傻，才能自保身家性命。
阎王爷：你不光给司马昭留下了“我无忧矣”的好印象，看来我也是“我无忧矣”！好，只有你才有能力担任我公司的总经理！
刘禅：（很吃惊地望阎王爷）谢董事长栽培！（回到原位坐下）
杨修：下面请和珅上场！
（和珅起立来到主考官前，纪晓岚紧跟其后，用扩大镜歪头看和珅的耳窟窿，嘴里叨叨咕咕，又用烟袋锅子敲敲和珅的脑袋，低下头耳贴和珅背部听什么。）
和珅：干什么？纪晓岚！
纪晓岚：我听听你肚子了长多少根虫子？
和珅：有你这么听的嘛？我又不是树桩子？
纪晓岚：你呀，良心早被食心虫蛀空了。
和珅：你这个馒头馅！
杨修：你们二位肃静。听说你们是“铁三角”，今天怎么少了一位，剩两犄角了？ 和珅：是纪晓岚冒坏，弄得钱聋全身都是屎，来不了啦！
阎王爷：我听说过“金三角”、“黑三角”，何为“铁三角”？
纪晓岚：其实这都是张国立的主意，没事让我、和珅、钱聋三人玩心眼，斗来斗去，我们没斗咋地，倒把张国立的腰包斗鼓了！世人把我们三个棒子叫“铁三角”。
杨修：和珅，你说说钱聋怎么没来？
和珅：今年我新建了一个园子，自命名曰“香汩园”，今天请钱聋给提匾。刚写完纪晓岚就来了，硬拽着我们来参加面试，走到胡同口，见前面地上有一块石头压着一张面额百亿的巨大钞票。纪晓岚看见了干吆喝不去拿，我一想不对劲，赶紧用电脑百度搜索，冥府银行没发行过这么大面额的，其中必有诈。没想到钱聋飞跑过去拿，我咋喊没管用，结果钱聋掉进粪坑里。
阎王爷：纪晓岚，这个窟窿桥又是你给谁预备的？
纪晓岚：回大人话，我是给贪心、愚蠢的人预备的，不过这次和大人聪明了。
和珅：其实地上本没有路，走的人多了，就成了路。上当次数多了，处处得多张几个心眼。
杨修：那钱聋多聪明的人，咋也上这当？
和珅：是啊，我也这么问着哩，你说钱聋咋说的：钱聋，钱聋，见着钱，耳朵就聋了! 纪晓岚：聪明的人，不被表面的假象所惑，不为非己之利所动，不以媚己之情所感。和珅虽贪，然而用心，我之劲敌也，必时刻监督之。
阎王爷：妙也，我公司财务经理与财务总监非二位莫属！和珅，你担任我公司财务经理，纪晓岚为我公司财务总监。（底下窃窃私语）
和珅、纪晓岚：谢谢董事长！（二位回归应试席）
杨修：下面请林冲上场。 （本文来自天空剧本网 ）
林冲：我叫林冲，江湖人称“鹰双燕”……
阎王爷：停一下，现在电视剧《猎鹰1949》里有一个叫“燕****”，杀别人一枪一个，自己咋打不死，是不是你？
林冲：那是钱**安排我在人间的形象，“半人半鬼，神枪第一”。我在阴间的形象是“半仙半鬼，神枪无比”。
阎王爷：杨修，难道人间竟然有咋也不死之人？是不是你在里面……
杨修：（全身发抖，害怕状）回阎王老爷话，是小人之罪。是人间钱**找到我，说他要拍电视剧《英雄》，需要一个咋也不死的英雄，问我能不能帮忙，他说我们能帮忙的话，赞助我们两台丰田轿车，我就叫林冲去给扮演“燕****”。后来，又拍了《猎鹰1949》，听说还要拍《猫头鹰1959》、《秃鹰1969》……
阎王爷：行了，拍什么大尾巴鹰我不管，你说赞助我们两台丰田轿车，我怎么没看见？ 杨修：老爷，这个车还没有提，人间就闹起了“刹车门”，我只好改提**牌车了，就是我们现在坐的那两辆。
阎王爷：嗯，车到酆都必有门，有门也怕“刹车门”！林冲，你有那么神的枪法，今天为什么没带枪反带警棍？
林冲：这是杨修大人为董事长的安全着想。
阎王爷：很好，很好！林冲，从今以后你就是我公司的保安部经理兼我个人保镖！（林冲谢后退回原座）
杨修：最后有请潘金莲上场！
潘金莲：（纱裙半明半透，如风摆杨柳般在场地中央舞了一圈，众人皆咂舌，做媚态。）董事长，我是潘潘，今年二十岁，本人最大的特长是让男人活得更自信，让董事长这样的男人永远体验到作为男人的快乐！（边说便用身体前部挨着阎王爷的身体）
阎王爷：好，本董事长是男人，但绝不为难女人。你既然有此才气，我聘你为外贸部经理兼我的私人秘书，好不好？
潘金莲：谢谢董事长。（鞠个万福）
阎王爷：不过你的名气太大，得改一改？
潘金莲：请董事长赐名！
阎王爷：那就叫潘银莲吧！（潘金莲谢退回座位）
杨修：面试及工作分配完毕，最后请董事长讲话！
阎王爷：（清了清嗓）恭喜诸位加盟我公司，成为我公司高层领导干部……最后，请各位到我办公室签订合同。（讲话内容略，5人退场）
杨修：董事长，钱聋没来面试，你看那个职位如何安排？
阎王爷：容后再议。
杨修：董事长，任命谁我都没有异议，不过任命和珅为财务部经理，我有点看法，在人
间时他可是最大的贪官？
阎王爷：这你不懂，既然贪官，就有贪财之道，有道才能生财，会贪财才会敛财。生财之道若为我用，又使纪晓岚监之，我之财富足矣！
杨修：董事长用人不拘一格，有独到之处，我服矣！看能不能给我安排一个工作？ 阎王爷：这次你的工作我非常满意，就作我的“顾问”吧！
杨修：顾问，顾问，不顾不问，董事长是信不过我吧！
阎王爷：杨判官，我可不是曹操，我比他强多了！
杨修：天哪，难道聪明也是罪过？（全剧终，谢幕）
7人农村主题小品剧本《全都笑了》
市委书记（个子高挑有力）王
县委书记(有点小胖）李
镇长 （黒黄皮肤个子矮小清瘦）梁(正装）
镇长的女儿（白皙的皮肤）（亮丽的时尚装）
司机小朱（正装）（以前没下过乡）
村长；吴清秀的年轻人）（农装）（但是看起来挺拔有力，自信满满）
农民1个（着装不一）
地点：某乡的路边上
时间正月的末一天
一天蒙蒙细雨 春意袭来 站在江汉大地 学者忍不住赋诗，儿童唱起春天的儿歌。 小鸟也高歌不断
淡雅诗词清脆歌儿润如酥的小雨还有忙碌的人们烘托出十二分春色。
梁镇长开车来到村里组子工作（打着一把花雨伞）
农民1：镇长好今天这早啊（戴着斗笠）
梁：您好啊（挥手表示珍重）就在这时候后面来了一辆不错的小车。还打着灯， 嘟嘟从远方开。（这时候梁镇长往回看心理一边估计怎么回事)(这天气这早谁会 过来啊。村子你没有小车。现在旅游也还没开不要过几天吗。）就在他琢磨的时 候车子来到他身边停了下来。
这时候从车里出来了2个人（这时候梁镇长一看吓一跳，心理打鼓啊妈的县长怎么 来）但是马上迎上说：李县长您好
李：（就当没听到梁镇长话）王书记这个就是实验区镇长梁镇长
梁：（惊讶的口气）王书记好
王：你也好辛苦了（说玩就不向远处眺望。深吸一口气。好像感受着什么）
梁镇长转身拉着里书记说：李县长你说这刚刚上任王市长大过年滴不在城市里应 酬跑到这个来做什么）
李：扶着轻轻对梁镇长说我也不知道昨天我还准备去市里一次那知道他就知道他 就来了还指明要我带到你们这来看看。做什么你自己看着办吧！
转身对王书记说：（脸上浮出殷切的画面）您辛苦了、您辛苦了、
王；不辛苦，没什么事情。梁镇长李书记啊你们这个县镇不错啊是发展农业和乡 村游的好地方啊。
李：谢书记夸奖。不是我吹牛我们这的乡村风景不用广告就有自然广告。我们这 里是全市都知道。还用广告。王书记你现在一句话，那还不是人潮汹涌(手一挥） 王：哦我刚来我以前怎么没听说过
（梁镇长马上接过去说）
梁：我们这个一个大官的老家还用·····（不要说出来表示意会）（报纸一 看就知道我这地方）你说是吧
李：嘿嘿（干巴巴的笑了几下）
王：我怎么不知道啊！我也是农村长大的哦（顺手拍拍梁镇长的肩膀）
李：其实我们农村要发展是很有潜力的。（你现在才来不知道我也不说了）（也 想梁的给了个眼神）(梁的看见了也做了个手势表示知道）
王：你说看；
李：梁镇长你说说看。
梁：王书记,其实我们这个地方的发展项目和具体实施是村长和合作社一起实施我
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