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第一篇:《大学生失恋治疗台词(完整版)》
大学生失恋治疗台词 甲：天下有四种傻人。恋爱不成上吊的。没病没灾吃药的。见到我这样的 帅哥不乱叫的。盯着小品还有不笑的。我看今天到场的有这样的人吗？我 要是说了半天你好不笑。有病。心病。恩，问我干什么的呢？心里医生。 不瞒你说。我的主修专业是算命。但是呢，公安抓的特别紧这两天，没办 法。就得转移到学校。现在看看我就开这个心里诊所。这样即可以放心的 赚钱，又可以施展我骗人的特长。唉……人呢，咋就这么聪明呢？ 唉，来活了。请进。。。（乙上） 乙 乙：哎呀，哎呀。大夫这是心里诊所吗？ 甲：是是是，快坐。 乙：大夫，你说这做男人，哦，不，这做西科大的男人，他怎么就这么累 呢？ 甲：何出此言呢？ 乙：你听我给你慢慢说啊！我叫王老五，外号臭豆腐，有个女友凶似虎， 把我扒皮只剩骨，菜刀在我面前舞，条子往我身上杵，对我是横眉冷对， 整的我是惨不忍睹。我现在比做寡妇都不幸，我前十年受的苦，都不知道 现在自己是公还是母了。 甲：这看你瘦的像狗似的，这一定吃了不少哭啊。来，过来我看看你面相。 乙：唉，这咋还看面相呢？ 甲：这我新整的一招。 乙：挺全呼的。 甲：小眼睛，单眼皮，外加一个清沟鼻，这嘴咋长的像肚脐呢？哎呀行了， 兄弟。我告你，人五官的所有缺点，全长你一人身上呢？你要不受虐待， 全国人民都不答应啊！ 乙：跟你说这能怪我吗？不过，话又说回来了。我这些日子和她在一起， 那真是憋气又窝火。时不时还要品尝那家庭暴力的硕果，打地我是没处躲 呀，兄弟我啊，现在只能蹲厕所啊。我看要是再这么下去。我真是粪坑旁 边打地铺。 甲：怎么讲啊？ 乙：离屎不远了。 甲：那你就不会墙角大便啊？ 乙：墙角大便？怎么讲？ 甲：发粪图强！ 乙：发愤图强？我敢吗我，你不知道具体情况。那平时，她在经济上封锁 我。政治上孤立我。精神上摧残我。肉体上折磨我。使我最不能容忍的是。 她居然还要在生活上遗弃我。 甲：遗弃你？那她肯定是看上别人了。这不水性杨花吗？唉，不过这也是 普遍现象。我劝你也想开点，我送你一副对联吧。这上联是：只要生活过 的去。下联：哪怕头上有点绿。横批：忍者神龟。 乙：不是，他不是那么回事啊，大夫。她主要是闲我窝囊不愿意跟我在一 起啊！~ 甲：哎呀，这还算错了。他闲你窝囊啊？ 乙：啊。 甲：没事，我问你啊，你们俩是怎么在一起的呢？ 乙：说这个事，那就还要提到另一个女人。就是我的初恋情人。 甲：初恋情人？ 乙：是啊。 甲：哎呀，听你这么一说啊，哎呀，也唤醒了我懵懂的春
心。使我想起了， 我的初恋情人。 乙：大夫也有故事？ 甲：别打岔!感觉来了。哎呀，那是一个月光明媚的夜晚。 唱：淅沥沥， 月别笑我傻。哗啦啦，痴情人儿是傻瓜。呼噜噜，心上人，你在哪里呀？ bia bia bia 我一定要找到她。哦，哦。 乙，哎哎哎，大夫，看病呢！ 甲：对不起，对不起。刚才说到哪了？ 乙：说到我初恋情人嘛！ 甲：哦，对不起啊。给你打断了。继续说。 乙：她说她要等我等到下辈子， 甲：是吗？ 乙：那是自然了。我向她表白的时候，他就特别温柔、十分委婉的对我说。 想做我男朋友啊。。。等下辈子吧。 甲：这么个下辈子啊？ 乙：你说那可是人家初恋呢？她怎么能这样呢？ 甲：这事更应该想开了。初恋，初恋，只为锻炼。连蒙带骗，前景无限呢！ 乙：真让你说对了，大夫。自从我的初恋情人离我远去之后。我另一个女 人出现在我的面前在我的生命里，就是我的现任女友。前景来了。想当初， 她也是温柔、善良，在我心中那也是女神一样啊！只是有一点不行，我兄 弟们说他质量太差。 甲：质量差，那差到什么程度呢？ 乙：哎呀，这个还不太好说。我兄弟们曾经给她写了一副对联就是来形容 她的质量的。 甲：啊。 乙：听着了，这个上联是：看背影急刹千军万马， 甲：哎呀，这不挺好吗？下联呢？ 乙：猛回头喝退各路诸侯。哎呀。 甲：那横批呢？ 乙：还问横批？我的妈呀 甲：那他都长成这样了，你跟她在一起，你图啥呀？ 乙:都说失恋的男人是脆弱的。我就这么稀里糊涂的就和她在一起处上了。 自从跟她在一起之后，我每天是起的比鸡早。吃的比猪差。那活干的比驴 还多呢！啥也不说了，大夫，全是眼泪了。 甲：瞅你那窝囊样。我一看呢，我就知道你平时怎么样，你平时绝对是那 种，早上洗脸不洗脖子。吃菜你净挑韭菜格子，上学骑头破骡子，手机像 个大胖脖子。我就纳闷了，你怎么还有脸活着呢？ 乙：不用你埋汰我了。你以为我没想过死啊？我也跳过楼。 甲：真的啊？ 乙：而且在跳楼之前，我还询问过有类似经验的前辈。 甲：这可没想到啊。 乙：我从来不打没准备的仗。 甲：哦，那他们怎么说的呢？ 乙：听好了航。前辈们告诉我。你想痛快得把，到六楼。还想挣扎挣扎， 到五楼。想残废，到四楼。想上医院住个百八十天的呢，到三楼。你要是 想吓唬吓唬人，到 2 楼，想看热闹到一楼就行。 甲：那你去了几楼啊？ 乙：兄弟，我不瞒你说。来了个一步到位的。 甲：六楼啊？ 乙：一楼啊。 甲：你不一步到位吗？ 心眼咋就这么笨呢？你从六楼往下跳最后不也得跳到一楼吗？你 乙： 咔嚓
从一楼往下跳，那不就完事了吗？ 甲：那行，你去。去死个几百回合。哎不说了，得抓紧骗钱啦。 乙：你说啥呢？ 甲：那也太没人权了。实际上，你这个病再不治你就废了。 乙：真的啊？ 甲：那我还能骗你啊？今天你遇到我，算你前世修来的福分。 乙：你能救我？ 甲：净问这没有争议的问题。你知道我是谁不？ 乙：谁啊？ 甲：坐稳了，听好了啊。我想当初那可是，伤尽万千女人心，就 连现在，还被无数女杀手追杀，我有一个名言。如果长得帅就要 受到惩罚，我岂不是要被千刀万剐？ 乙：前辈。我的前辈。 那你得救我呀。诶，前辈。 。 甲：好说，好说。针对你这种情况啊，我给你提供两种对付你女 友的套餐。一种是恐怖套餐，一种是和平套餐。你选吧。 乙：恐怖套餐，这太吓人了，我胆小。这么吧，你给我说说那和 平的吧。 甲：和平套餐啊，这个呢，涉及到一个知识产权的问题。 乙：明白。知识产权，那是……你看这样行不？ 甲：行，看你挺诚心。告诉你吧。和平套餐啊，用最简单的语言 叙述那就是分手。 乙：这是基本上办不到的，你不了解具体情况，我还有两千块钱 存折在她那儿压着呢。一分手我人财两空，我啥都没了，那不完 了吗？ 甲：你这不是耗子给猫当三陪，要钱不要命啊。 乙：关键那两千块钱它也不是什么小数目啊。 甲：再说了，这恋爱怎么能一棵树上吊死呢？ 乙：那怎么办呢？ 甲：应该掌握这么这条基本规律：留住二保住一，发展三四五六 七。 乙：这为啥呀？ 甲：太简单了，发展才是硬道理嘛。这是马克思主义普遍原理。 乙：哎，行了，别给我提政治行不？大夫。不瞒你说，政治我挂 了两年半的科。 这我根本就掌握不了。 这么着， 今天我豁出完了， 你给我讲讲那恐怖的。 甲：哎，这让我很为难啦。 乙：呜呜呜呜，大夫啊。我自己……我也很为难啦。 甲：就五十块钱啦？ 乙：这还有点零的。你能要吗？ 甲：你以为我不敢收是不？ 乙：真要啊？ 甲：我俩事先说好，这恐怖套餐具有危险性。它是要一定毅力和 勇气的。 乙：勇气和毅力。你怎么把这茬，我怎么说也是跳过楼的人啦。 大哥。什么勇气和毅力我还能不具备呀。 甲：也是哈，我把这事给忘了。哎呀，好歹也算是跳过楼的人， 这样吧。我告诉你啊。恐怖套餐那就是自残。 乙：自残？ 甲：嗯。 乙：怎么残啦？ 甲：具体来说，扣抠瞎眼睛杠歪嘴，打折胳膊两条腿。 乙：哎呀妈呀。这也太吓人了。 甲：吓什么人啦？你这样多好。生活不能自理了，地上活也不用 你管理了，轻松了。 乙：我是不用干活了，那她也不用活了嘛。 甲
：也是哈。我给你换一个。 乙：对，你这不对。你得换一个。 甲：现在你的地位是不是一个家庭主妇。 乙：嗯，差不多。 甲：遇到什么大事，是不是一点决定全都没有？ 乙：还大事，小事我也没权。 甲：听好了啊。不想做家务，就做伪男友。手里要有权，谁就魏 宗贤。 乙：大哥，你是让我……（动作） 甲：要做大事，不拘小节。 乙：不行，怎么说咱也是男人啦。做男人就得做真正的男人。大 夫你让我做回真正的男人吧。行不？我求你了还不行吗？ 甲：那你就凶点。 乙：凶点？ 甲：啊 乙：你是不知道啊。这哪里有反抗哪里就有压迫啊。我怎么凶啊 我呀。 甲：你这样这样这样。告诉你啊。喝酒。酒壮雄人胆。喝点高度 的啊。发酒疯你什么也不知道了。 乙：能行吗? 甲：听我的，告诉你啊，喝完酒之后。趁酒劲找个计较给堵回去。 扣掐挠拧咬，拳打脚踢踹，我就不信整不死她。 乙：这不能出人命啊。 甲：我也是随便说。我主要是让你吓唬吓唬她就行了。来个老太 太抹口红，给她点颜色看看。 乙：这能行吗？ 甲：狗咬屁股，肯定的。 乙：我的传呼，有人传我呢。我的手机在寝室充电呢。能不能把 你电话借我用用。 甲：你这病人怎么能这样。我就收你这么一点点门诊费。还要搭 个手机费。你快点打吧。哎，等会儿，我教你。这是给你女朋友 打吧？ 乙：对呀。 甲：你要恨，忍无可忍，无须再忍。一定要吼啊，吼。吼出来。 乙：喂。怎么了啊。哎，老婆呀，不是，对你没有意见。我这信 号不好。打电话啥事啊？请同学，四个同学在必胜客吃饭啊。叫 我。交钱啦。啊，那多少钱啦？八百八啊？啊，没事，哦，我不 是对你有意见。我意思是说啊请四个同学才花八百八，太会给我 省钱了。行，我马上就过去。哎。拜拜。大夫。我得给女友交钱 去了。我觉得今天咱俩说的挺好的，以后我在来听你教导。我先 走了。谢谢啊。 甲：哎呀，做男人就这么窝囊。哎呀，现在这是男人女人化，女 人野化啊。不过啊，要没有这种男人，我也挣不了这么多钱。哎， 行了，赶紧给我老婆打个电话，晚上给我做几个好菜。哎呀，打 电话。哎呀妈呀，哎呀。完了，拿手机一定让那小子给拿走了。 哎，你站住。手机，哎。
第二篇:《大学生失恋治疗相声台词》
第三篇:《大学生小品剧本台词》
大学生小品剧本台词：《找工作》
2009-5-26 19:32:17 来源:网络 作者:佚名 【大 中 小】 点击： 3868 次
时间：金融危机时
地点：大学校
题目:找工作的心酸历
演出人数：两人
道具：一个书包。两本书
剧情：一个刚大学毕业出去找工作，但未找到的学生灰溜溜的回到了自己的大学，恰好和他的同校大一的学生相撞后，两人聊天所发生的事。
毕业学生以下简称A
大一学生简称B
A背一个包，垂头丧气的上舞台。边走边摇头，还不断的叹气。“哎、哎、哎。”
B手里拿两本书，边走边认真的看书。
两人都低着头，未看路。两人走到了舞台的中央撞在一起。A踩了B的脚一下。【《大学生失恋治疗》-校园搞笑小品剧本台词,】
A连忙说："。I'm sorry，I'm sorry。”
B 见A很客气也连忙说：“I'm sorry too 。”
A接着说：“ I'm sorry three”
B 很惊奇的说：“ What you sorry for ”。
A有面无表情的说：“ I'm sorry five ”。
B用手去摸了摸A的脑袋说：“大哥，你是失恋了吧。你现在看来很消沉迷茫啊＂。
A用双手抱着B，带着哭腔说：“兄弟，我倒想我现在是失恋了。可是你看我这样子能把鬼都给吓哭，没有人愿意和我搞对象啊，你愿意吗？”
B：“嘿，大哥，不要这样说，我是男的，我也对男人不感兴趣。”
A：“刚才是给你说笑的，你不感兴趣，难道我感兴趣啊，我现在是有苦难说啊”。
A说完就开始小声的哭泣。：“呜呜呜”。
B拍拍A的肩膀说：“大哥，不要哭泣，男儿有泪不轻弹啊。你给我说下你到底是怎么了嘛，说出来心里好受些。
A哭着说：“兄弟我、我失业了。（语气一定要停顿，好表示A此刻的心情是不好意思的）
A说完，A就顺着B的身体滑向地上。A的双膝跪在了地上。
B的双手拉着A的臂说：“大哥，别这样，虽然我的辈分比你大，但你也不用行此大礼。现在还没到春节。你行了礼，我也不会给你压岁钱。再说男儿膝下有黄金。”
A听了这话，连忙在地上爬说：“真的，哪儿有黄金.”连忙在地上摸。“咋我到现在都没有摸到啊。”
B：“哥啊，你摸到了月球上啊。都被嫦娥给捡完了。”B仔细盯着B看：“大哥，你真没病吧”．
A在B的搀扶下站了起来。A拍拍身上的灰尘。：“兄弟啊，我是被金融危机给整惨了”。
B无限感慨的说：“哎，现在由于金融危机，导致全球的经济不景气。许多的工厂都倒闭了。失业的人数是越来越多。”
B：“ 对，不愧是好好学习的人，一针见血的指出了事物的本质。就是这个可恶的金融危机，害得我到现在都没找到工作，没钱啊，要不我刚才能听到'"男儿膝下有黄金"就在地上满地爬嘛。不知道的还以为我是王八。我也是有尊严的人，刚才多丢人啊”。
B盯A一会说：“ 大哥你也太衰了吧 ，刚才你说你失业了，你这那是失业啊，分明就是未就业嘛。”
A：“逢管是失业还是未就业。反正要怪金融危机”。
B:“大哥，这就是你的不对了。金融危机是客观影响，虽然我们不能改变客观事实。那我们就要接受事实。用自己的双手来解决事情”。 A：“你对这个问题分析得非常的深刻，但我还是简单的介绍一下这个金融危机。记得那是2009年的第一场雪，比2008年来得更晚了些。欧美由于受到了那个艳照门事件的影响，一不小心没把持住就导致了金融危机。金融危机把美国给搞得是人人下岗破产，把那个号称不死的美国总统布什都给搞得下岗了。”
B：“大哥，你说这些到底是为了什么？人家美国总统干你什么事啊.”
A：“兄弟，你信命吗”？
B：“人一辈子就是在不停的与天相争。通过争斗我们人类才会不停的进步。信命是封建迷信。现在都21世纪了谁还信啊。”
A：“我开始也不相信，但是这次金融危机就让我改变了我的看法。这就是我刚才为啥要提金融危机”。
B：“大哥，你这是一个很新奇的事，说来让我听听嘛”。
A：“看着你这么诚恳的样子，虽然是装出了的。我也给你讲下，增长一下你的见识。这可是内部消息。我只给你说啊。不要出去说。” B：“好的，好的。”
A：“刚才给你说了那个号称不死的美国总统下岗了。美国人民在布什下岗前，一直都相信那个号称是万能的上帝，一遇到事，不管好坏都说：“ｏｈ，ｍｙ ｇｏｄ．但自从布什下岗后，美国人民就再也不相信那个号称万能的上帝了。他们开始相信自己的爸妈了。因为他们看到只有自己的父母才能在自己最需要的时候来帮助自己。于是美国人民纷纷改变自己的信仰。一遇到事就说：“oh，bama。”谐音是：“殴，爸妈"，当时由于布什的下岗，美国不可能一直处于群龙无首的状态。人们就要求选再总统。在选总统恰好在这时有一个叫奥巴马的非洲人。他的名字和美国人民现在的信仰是谐音„殴，爸妈‟相似。就这样奥巴马喜剧的当上了美国总统，你说导致这样的结果难道不是因为奥巴马有个好名字。你说这不是命吗？"
B：“大哥，就算奥巴马是靠自己的名字当上总统的，你的未就业跟你的名字有啥关系啊。”
A带哭腔：“你知道吗，我的名字就叫夏刚，谐音就是下岗。你说我能找到工作嘛。我的衰啊。这次又赶上了金融危机，要是在平时说不定某公司就会回收再利用我这个废物。”
A说着又抱着B大声的哭了起来：“我的天啊。为啥要让我来到这个世上，既然让我来到了这个世上，为啥又要我叫做夏刚，既叫夏刚，为啥又让我遇到了金融危机。
B：“大哥，不要悲伤了，我们要化悲痛为力量，要振作，„所谓天生我才必有用'‟，现在你只是遇到一点困难，只有能挺过去这一关，就会„山青水秀又一村‟。把你心中的苦抖出来吧，别憋在心里了。我愿意做你最忠实的听众。”
A：“谢谢，谢谢。我代表我的内心真诚的感谢你”。
A说着就用自己的鼻涕眼泪全擦在B的身上。
B连忙把A分开：“大哥，别这样，有话好好说。”
A：“兄弟，看在你这么有诚意的份上，我就告诉你，我的求职经历。你可不要笑啊。”
B：“不会，不会。我是带着诚意来听你说的。”
A：“我的经历实在是惨不忍睹啊、太悲惨了。我就给你说两次的面试的经过吧。第一次面试我的是一个非常漂亮性感的女神，那个漂亮哟，到现在我都没有忘记”。
B：“大哥，你的面试是悲剧，咋现在成喜剧。我们要保持低调。”
A：“当时我走进那个面试的地方，我就看见她坐在椅子上，冲我微笑，你知道的，美女的杀伤力是无穷的，太可怕了，就我刚走进的时候就被她迷住了。那个漂亮，漂亮啊”。
B拉A说：“低调。低调，介绍你的求职经历”。
A：“哈哈，是说远了。咋接着说我的求职经历。当时那个美女冲我微微一笑，我连魂都给她吓掉了。不 ，是魂都别她给勾引去了。哦，是魂给迷住了。就当时那种情景，多暧昧啊。那个美女冲我说了一句，„你现在的水平达到了什么程度‟。我当时就想都没想就说了一句话。就激动的说了一句。”
B：„啥话啊”。
A：“我就说了一句，我现在的水平还没达到那个传说中的西门庆左拥右抱的程度。现在也就是能够脚踏两只船。但长征之路漫长。任重而道远，我一定会在今后的工作生活中发扬不怕苦，不怕累的精神。努力学习，为我公司的可持续发展献出我的一生。我还没说完，那个美女就又微笑的说：“麻烦你等下，向后转，向前走，再向左拐，向右拐，再右拐。我想美女的话永远是对的。我就照着那个美女的话走了出去，结果。。。。”。
B抢着说：“结果怎样”。
A低声说：“结果，我就到了大街上了，我也太衰了是吧。”
B：“你这还不算太衰。我听说有人只和面试官说了一句话就被刷下来了。”
A停顿的一下。带哭腔小声说：“那个人就是我。”
B：“不会吧。你可真够衰啊，几乎世上所有的衰事都让你给赶上了。”
A：“当时是这样的，我报着必胜的心思来到了第二个求职公司。这是一个名牌公司，我做好了充分的准备。来到了面试地方。上面坐着的是一个中年男人，我来他的身边。我非常礼貌的给他鞠了一个躬。主考官对我露出了笑脸。B：“大哥你这次肯定有戏。”
A：“当时我也是这么想，但接下来的事却让我有苦
难言啊”。
B：“什么事啊？”
A：“当时那个面试官对我说了一句我对我当时认为是地方方言的话，我就大胆的对那个面试官说出了我的观点，：“对不起，先生，打断你说话，麻烦你不要说方言，我听不懂"。当时那个主考官看了我许久。然后就在那大笑不已，连眼泪都出来了。我心想，我人虽然长的有点丑，也不至于见我了就大笑不已啊。没想的的是，那个主考官笑完就叫我向后转，向前走，再向左拐，向右拐，再右拐,这次我又到了街上。当时我很愤怒。这个看起来和蔼的面试官，为啥就不能容忍别人的建议啊。世上有这种人，真是社会的垃圾。我正在那儿想着许多的脏话。接着就遇到了一个和我一同面试的人。他笑着告诉我：“刚才你的话也太滑稽了，人家主考官用英语给你说话，你却说这是地方方言。我的衰啊。”
B：“你的面试经历实在是坎坷啊”。
A：“是啊。通过我的经历，我就总结了一些经验，希望我的经验能给你的未来带来好的结果”。
B：“你说吧”。
A：“那就是在学校要认真的学习专业知识。要全面的发展，多学习在以后的你一定会成功的。最后祝你学业有成万事如意”。
AB鞠躬下台
第四篇:《大学生小品剧本台词》
第五篇:《大工超牛大学生小品台词》
大工超牛大学生小品台词～
2009-08-04 11:21
甲：（全用方言）现在啊有四种傻人：恋爱不成上吊地，没病没灾吃药地，见到我这样的帅哥呜嗷乱叫地，盯个小品还有不笑地。问我干什么地呢？心里医生，不瞒你说，我的主修专业是算命地。但是呢公安抓的特别紧，这两年。没办法，这不转移到咱们大工。看没，这是我开的心里诊所，这样即可以放心的赚钱，又可以施展我骗人的特长。哎~人那，咋就这么聪明泥。···
敲门声~~
甲：丫，来活了，请进。
乙：（一副老大愁深的样子走上台），哎游！大夫，这是心里诊所不？
甲：（热情的）是是是，快做。
乙：做下后叹口气：问大夫：大夫，你说这做男人，不，做咱们大工的男人咋就这么累泥？ 甲：不解的样子：何出此言呢？
乙：大夫，你做着听我慢慢说啊，（站起来）我叫王老五，外号臭豆腐，有个女友凶似虎，（撸袖子）把我拔皮只剩骨，菜刀在我面前舞，笤帚往我身上杵。对我横眉冷对，整的我惨目人睹，我现在比做寡妇都不幸福。我尝尽人间酸和苦，都不知道自己是公还是母了。（回来做下）
甲：我看你瘦的象狗似的，这一定吃了不少苦啊。来过来我看看你面相。
乙：（不解）恩？？这么怎么还看面相呢？？？
甲：啊~这是新增的项目。
乙：挺全乎的啊。
甲：（看乙）小眼睛单眼皮，外加一个金钩鼻。这嘴怎么长的象肚脐泥。哎呀，行啊，兄弟，我告诉你人五官的所有缺点都长你一个人脸上了。你要不受虐待，全国人民都不答应啊。
乙：不，你说这能怪我吗？不过话又说回来，我这些日子和她在一起，那真是憋气又窝火啊，时不时还要品尝一下家庭暴力的硕果，（激动加无奈）打的我都没处躲啊。兄弟我现在只能蹲厕所了（无奈的指着地下，蹲下），我看要这么下去，我真是粪坑旁边搭地铺啊
甲：怎么讲啊？
乙：离屎（死）不远了。
甲：（站起来，走到乙旁边）那你就不会墙角大便啊？
乙：墙角大便？怎么讲啊？
甲：发粪（奋）（拉乙）（图）涂强啊。
乙：发奋，图强，我敢吗我？你不知道具体情况。那平时她在经济上封锁我，政治上孤立我，精神上摧残我，肉体上折磨我（快哭的语调）使
我最不能容忍的是她居然还要在生活上遗弃我啊（哭）
甲：遗弃你，这肯定是看上别人了，这不水性扬花吗？哎，不过这也是普遍现象。这点你想开点，我送你一副对联吧，上联是：只要生活过的去，下联：哪怕头上有点绿，横批：忍者神龟【《大学生失恋治疗》-校园搞笑小品剧本台词,】
乙：不是（急，尴尬）那不是那回事啊，大哥。她关键是闲我窝囊不愿意和我在一起啊。
甲：那我给整错了。哎呀，那我还给算错了，闲你窝囊啊？
乙：是啊
甲：那来我问下，你两当初怎么在一起的泥？
乙：（直起腰）说到这个事那还的提到另一个女人，就是我的初恋情人，
甲：初恋情人？
乙：是
甲：（来感情）哎，听你这么一说啊，哎呀，也唤起了我懵懂的春心啊，我也想起了我的初恋情人啊， 乙：大夫也有故事？
甲：别打岔，感觉来了。哎呀，那是一个月光明媚的夜晚，唱：西呖呖，月儿别笑我傻，哗啦拉，痴心人儿是傻瓜，呼噜噜，心上人你在那里呀？把把把，我一定要找到她！哦！！GOIL！
乙：恩？？哎，哎，哎，大夫，看病呢！
甲：醒过来，对对对，刚才说到哪了？
乙：说到我初恋情人嘛
甲：对不起啊，给你打断了，你继续说。
乙：她说她要等我等到下辈子。
甲：是吗？
乙：那是自然的了。我象她表白的时候她就特别温柔的，十分委婉的对我说，想做我男朋友啊，等下辈子吧，
甲：这么个下辈子啊。
乙：你说那可是人家的初恋啊，她怎么能这样呢，（哭着）
甲：这事更的想开点，初恋初恋，只为锻炼，连蒙带骗，前景无限啊。
乙：真让你说对了，大哥，自从我初恋情人离我远去之后啊，我另一个女人出现在我身边，就我现在的女友，那想当初，那也是温柔善良的，在我心中那也是女神一样啊，只是有一点不行，我兄弟们说她质量太差。
甲：质量差，那差到什么程度泥？
乙：哎呀，这个还不大好说（挠头）我兄弟们曾给她写副对联，就是形容她地质量地，听着啊，这个上联是：看背影急煞千军万马，
甲：这不挺好的吗？那下联呢？
乙：猛回头吓推各路诸侯。（配合动作）
甲：那横批呢？【《大学生失恋治疗》-校园搞笑小品剧本台词,】
乙：还问横批。我地妈呀！【《大学生失恋治疗》-校园搞笑小品剧本台词,】
甲：那她都长成这样了你和她在一起图啥呀？
乙：都说失恋的男人是脆弱地，我就这么稀里糊涂的跟她处上了呗，哎，自从跟她在一起之后，我是起的比鸡早，吃的比猪差，那活干的，比驴还多啊！啥也不说了，大哥，全是眼泪啊！！
甲：教训乙，瞅你那窝囊样，我一看啊我就知道你平时怎么样，你平时绝对是那种，早晨洗脸不洗脖子，吃菜竟挑韭菜盒子，上学骑头破骡子，手机象个大饭盒子，我就纳闷了，你怎么就有脸活着。 乙：（激动地站起来）不用你埋汰我，大哥，你以为我没想过死啊？我也跳过楼。
甲：真地啊？、
乙：那是，而且在跳楼之前我还问过有类似经验的前辈
甲：这都行啊
乙：我从来不打无准备的仗，听好了啊，前辈们告诉我，你想痛快的吧，到六楼，还想挣扎几下泥，到五楼，想残废到四楼，想在医院住个百
八十天的泥，你就到三楼，想吓唬吓唬人泥，你就到二楼，想看热闹就到一楼。
甲：那你去几楼泥？
乙：兄弟我不瞒你说，来了一步到位地。（雄赳赳地站在凳子上）
甲：六楼啊？
乙：（从凳子上下来）一楼啊。
甲：你不一步到位吗？
乙：心眼怎么这么笨呢？你从六楼往下跳最后不也的到一楼吗？还不如在一楼跳
甲：不行了，得赶紧骗钱了
乙：啊？？
甲：啊~那也太没有人权了。哎呀！实不相瞒，你这个病再不治，你就废了
乙：真的啊？
甲：那我还能骗你啊，今天你遇上我算你前世修来的福分。
乙：你能救我？
甲：竟问这没有争议的问题，你知道我是谁不？
乙：谁啊？
甲：（牛气的站起来）做稳了听好了，我想当初那可是伤尽万千女人心啊，就连现在还被无数女杀手追杀，我有一个名言，如果长的帅就要受到惩罚，我岂不是要被千刀万剐。
乙：（激动的跑过来）前辈，前辈，你可的救我啊。
甲：好说好说，你坐那！别咬我裤子针对你这种情况，我提出两种对付你女朋友的套餐，一种是恐怖套餐，一种是和平套餐，你选哪种？
乙：恐怖套餐？太吓人了，我胆小，这么地，大夫，你给我说说那和平套餐。
甲：和平套餐啊，这个呢，涉及到一个知识产权的问题，
乙：知识产权那是，你看这样行不？大夫！（说话间拿出一百元ＲＭＢ）
甲：哎呀，挺明白事，行啊，看你挺诚心，告诉你吧，和平套餐啊，就最简单的语言叙述就是：分手。 乙：分………手，这是基本上办不到地。你不了解具体情况，我还有2000块钱存折在她手里压着呢，一分手我人财两空，啥都没了。那不完了吗？
甲：你这不耗子给帽当三陪你要钱不要命了。
乙：那2000块钱那也 不是小数目
甲：在说了这恋爱怎么能一棵树上吊死呢
乙：那你说咋办呢？
甲：你应该掌握这样一条规律，留住2保住1，发展34567
乙：那为啥啊？
甲：太简单了，发展才是硬道理吗，这是马克斯主义普遍原理。
乙：别跟我提政治行不？从小就不好，这么地（从都里掏钱）我今天豁出来了，你给我讲讲那个恐怖地， 甲：（看着拿出的一点钱）哎呀，这让我很为难啊？
乙：（痛苦地，又从兜里拿出点钱）大夫啊，我也很为难啊，
甲：就50块钱了 啊？！打发要饭的咋地呢？
乙：（哭）这不还有点零点，（把零钱仍到桌子上）你能要不？
甲：你以为我不敢收是不？忙把零钱夸张的拿了回来。
乙：真要啊？
甲：事先说好，这恐怖套餐可具有危险性，他需要一定毅力和勇气的
乙：我怎么说也是跳过楼的人啊，什么勇气和毅力我还能不具备啊？【《大学生失恋治疗》-校园搞笑小品剧本台词,】【《大学生失恋治疗》-校园搞笑小品剧本台词,】
甲：也是啊，我怎么把这事给忘了？哎呀，恐怖套餐那就是自残
乙：自残？怎么残啊？
甲：具体点说啊，扣瞎眼睛，干歪嘴。打折胳膊两条腿。
乙：哎呀妈呀，这也太吓人了
甲：吓啥人啊？你这样多好啊，生活不能自理了，那些活也不用你管理了，轻松了。
乙：我是不用干活了，可我也不用活了。
甲：也是啊，那我给你换一个
乙：对，你这不对，你的换一个。
甲：现在你的地位是不是相当一个家丁
乙：差不多吧
甲：遇到什么大事是不是一点决定权都没有？
乙：还大事呢，小事我也没权啊
甲：听好了，不想做家丁，就做李连英，手里要有权，学学魏中贤
乙：（动作）大夫，你是让我…………
甲点头：做大事不拘小节
乙：不行，怎么说咱也是男人啊，要做男人就的做真正的男人，（哭）大夫，你就让我做回真正的男人吧。
甲：那你就凶点
乙：你是不知道啊，哪里有反抗哪里就有压迫啊，我怎么凶啊我啊
甲：你做下，我告诉你啊，喝酒
乙：喝酒？
甲：啊，酒壮熊人胆，喝点高度的啊，耍酒风你什么也不知道了。
乙：能行吗？
甲：听我地，喝完酒趁迷糊劲，找个犄角给她堵过去，抠掐挠拧咬，拳打脚踢踹。我就不信整不死她。 乙：（担心的）大哥,你的意思就是叫我咔咔的挠她啊?这不能出人命啊？
甲：我主要让你吓唬吓唬她，来个老太太抹口红，给她点颜色看看
乙：那能行吗？
甲：狗咬屁股，肯定地。
乙：（传呼响）哎呀哎呀，我这传呼，对象传我了，要回电话发现没带电话。找大夫，我那饭盒子手机在寝室泥，把你的借我用下贝
甲：这病人怎么这样泥，我就收你一点点门诊费，我还的搭个手机费（给乙）你快点打啊。交代你两句啊，一要狠，二要稳，忍无可忍无须在忍，一定要吼，吼出来。
乙：行！！！！ 喂！！！！！！！
甲：对，就这么吼！
乙：怎么地啊？啊哈哈哈 ，老婆呀！！不是，我没有意见，刚才是信号不好，你打电话啥事啊？请同学在必胜客吃饭呢？叫我过去付钱啊？多少钱啊？（惊讶）880 啊。（软下来）没事我不是对你有意见。我就是说啊，你请四个人吃饭才花880太会给我省钱了啊，行我马上就过去。拜拜，（把手机揣在自己兜里走到大夫跟前），大夫，我得给女友交钱去了，我觉得今天咱俩说的挺好，以后我再来听你教导，我先走了！！谢谢啊！！！！！
甲：哎呀，这男人就这么窝囊，这话又说回来了，这大工女生太厉害了。哎呀，现在真是男人女人化，女人野人化，不过呀，要没有这样的男人，我也挣不到这么多钱，行了，赶紧给我老婆打个电话，晚上给我做几个好菜，哎呀打电话（掏兜找手机），哎呀妈呀哎呀，完了这手机一定让那小子拿走了，哎，站住（摔一下），手机！哎！！（完）
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